我知道你现在鸟都不会鸟我的，因为我不配做你的对手。就像当初我知道她爱我，而没有鸟你一样。但是也渐渐的疏远你，也许你不会在乎我的疏远。以前你喜欢她我相信，你的喜欢是霸道的。不会在乎其他什么外因。　　
我和她之间发生的事你也全部知道的，但有一点就是我很爱她。但是人就是这样，在你身边很近的亲人、朋友你反而不会在意，但是如果有一天突然不在了，才知道她的重要。不过你现在也不用担心什么了，她是站在你那一边的，她现在喜欢的人是你。只是她是个感情专一的人，以前尽管我对她不好，但是她深深的去爱了。所以一时半会很难去忘记了！她已经很尽力的去忘记了，因为我的悲伤与沮丧证明了这一点。她的心很软，以前她不会总是说那么多狠话的，她对我的感觉就是尽量彻底去忘记了。对你是尽量去喜欢你，迁就你，去习惯，去爱！不过我要告诉你一点，或许这次她选择你，在你身边不离开你，也可能是心软。但是你可以让她这样的性格发展成她是真的喜欢你，你也别怪她，埋怨她。她已经很努力了！　　
你爱她我相信的，不过你最好把你的霸道收起来。因为她受过伤，所以你要多疼疼她、爱护她。她虽然会经常发点小脾气，但是她很会照顾人的，很体贴的好姑娘。别以为她外表大不咧咧的，内在是很聪明的，比谁都聪明！　　
她有的时候会看恐怖片，不过不敢一个人看，所以要陪她一起看；　　
她很喜欢打打小牌（升级拖拉机），要多多帮帮她，别拖她后退；　　
她怕天黑的时候打雷、下雨，尤其是在这个雷雨比较多的季节，一打雷，下雨就给她打电话陪她说话、聊天；　　
她有的时候比较懒，比较没有原则，没有什么耐心，很容易急躁，别打击她，多安慰她（我知道你很会打击人的）；　　
她很容易一个人孤独，无聊的，所以无论再忙，但也别把她忽略了，打个电话，发个信息什么的，千万不要不理她，她虽然说没什么，其实很生气的；　　
她很容易上火，但总是管不住自己的嘴，虽然不能陪她一起吃火锅，但也经常买点上火、消炎的药在身边，要督促她吃点；　　
她很容易善忘的，所以要经常提醒她一些事情；　　
她这个人很容易养活的，不喜欢喝什么饮料，凉白开就够了，而且会喝很多，所以住的地方要经常留有几杯凉白开。　　
她比较容易多愁善感的，如果她不说话了，说明她心里肯定有事的，不然她的嘴巴是停不下来的。要及时开导她，不然就是她一个人闷心里了；　　
她是个很容易自卑兼自信的人，因为她有着比啊Q还好的精神自胜法定律，要迁就他；　　
她不喜欢去KTV，因为她总觉得自卑，其实她不知道，她也唱的蛮好听的，那些所谓很会唱歌的也就是那么几首；　　
她说减肥永远是她的口号，千万别逼她施行，让她保持就好；　　
她喜欢看的电视剧不多，（《汉城奇缘》、《新娘十八岁》、《媳妇的全盛时代》）她不会要求陪她看，但看了之后就可以陪她聊很久；　　
她不喜欢邋遢，不喜欢酗烟、酗酒，不负责的男人；　　
她喜欢味道清爽、干净的男人；　　
她讨厌别人骗她，哪怕是善意的谎言；　　
她严禁别人打她，背叛她（切忌）；　　
她想结婚的时候，要赶紧答应她，千万不要错过了机会；　　
她如果去了你家，你要尽量站她那边，不然她就孤立无援了；　　
她什么时候问你去她家了，你要爽快的答应，她很在乎这个的；　　
和她一起逛街的时候要拖着她，不然她会不开心的；　　
和她在一起吃饭的时候别看其他美女，她会生气的（你这点做的不错）；　　
和她一起睡觉的时候，没睡着前随便她怎么闹，就算你怎么不愿意也罢，但睡着了她很乖的，一觉到天亮，不过要经常帮她盖被子；　　
好了，她这个人没有什么很大的缺点，除了偶尔的自卑。我知道的都大概告诉你了，还有其他的等你自己去了解与发现了。你爱她我相信，说不定她也爱你。请你记住这些事情！　　
我想给她幸福，已经没有机会了。希望你能好好善待她，她爱我已经过去了。今天起她爱你，请你别忘记这些爱她的事情，做好了她就是你的。　　
楼主发言：1次 发图：0张
　　关你什么事？？
　　这些事，都是会改变的，有些习惯只在你这里有
　　这也是我想说的
　　关你什么事？？　　------------------------　　你没看对吗？
　　有点感动...　　祝楼主幸福
　　有点感动...　　　　祝楼主幸福　　--------------　　谢谢你！我很爱她
　　这些事，都是会改变的，有些习惯只在你这里有　　-----------------　　也许吧，她确实变了很多
　　有必要说这个吗？？
　　从今天起只要有时间我就把我心路历程写上来：虽然她是别人的女朋友了，可是我还是一直跟她保持联系着。昨晚我手机停机了，她也给我发了信息了。我告诉过她我手机可能会停机的，她应该知道我没有回她信息不是我没有看到或是睡着了，只是我停机了。可是她也没有跟我打个电话。　　　　有的时候不要非要等到停机了才知道去交话费，有时候会带来不必要的误会，和错过一些事情。　　
　　睡觉那个就不用说了吧……容易引起误会
　　如果说以前我没有真正喜欢过她，爱过她，现在我想我是真的很爱很爱她了！我现在的感觉就像是在热恋中深爱着某一方的情绪，她以前就是这样的情绪对着我的，而我现在是这样的情绪跟着她左右转。三十年河东，三十年河西。而我和她是三年一轮回，三年前她会因为我的某个动作，表情，喜怒哀乐而跟着一起喜与悲；三年后的我会因为她心情的变化而彻夜难眠。
　　我不知道我这样做的对不对，有一首歌《爱情买卖》我现在发现爱她了又回去找她，这样做对不对呢。她有男朋友了，不过也是两地分隔得那种。她现在工作住的具体地址她男朋友不知道，反而我知道，我也去找过她。我们在一起的时候还是那么的开心，熟悉，那样的默契。但是偶尔她男朋友的信息电话又把我们拉回了现实，我想她还是爱我的。只是我很痛苦，我和她联系甚至在一起，她男朋友是不知道的。我也知道不能让她知道，我有点像小三了。而她可以名正言顺的接她男朋友的电话，回他信息，有的时候我或许还要回避下。而她和她男朋友在一起的时候我们是不能有任何联系的。
　　我会一直坚持的，爱她就给她幸福，重要的是她也爱我！
　　　　　　　　如此说来，　　　　楼主女朋友的下一个男朋友的帽子.........　　　　
　　LZ,你和她男未婚，女未嫁，你既然那么爱她，在意她，为何又要选择放弃这段真实的情感？如果这段情让自己这样难以割舍，那就努力去追寻自己的幸福吧！祝福你！
　　楼主就是一个窝囊废
　　　天涯百宝箱免费开通要300分，而我的积分很少很少，不够300分，所以我要努力刷够300分，然后才能去免费开通天涯的百宝箱，于是我就去研究怎样才能更快的得到这300分，听说发精品贴可以得到很多分，所以我去发贴，我希望发的帖能成为精品贴，那样我就有很多分，然而我发的帖子有人看没人顶，所以我就放弃了发帖，听说发个帖子有3分可以赚，于是我开选择了去顶贴，顶一个贴3分，如果我顶够了100个帖子的话，我就有300分了，那时候就可以去免费开通百宝箱了，那时候就可以用只看楼主的功能了……但是免费的百宝箱是有时间限制的，过了一段时间就又没有免费的百宝箱可以用了，所以我又要去想办法赚够 300分，所以我要不停的顶贴，我把这段话复制下来不停的顶……　　
　　也许有的人会说我窝囊吧，可是有的情感真的是这样的纠结。像我这样的人应该还是有的吧？
　　今天心情很不好，像是个等待着判刑的囚犯一样。一秒一世纪的过着。昨天我“女朋友”还是和我亲密的睡在一起，今天是因为要去和她男朋友分手而去“谈判”去了，昨天上午送她走的时候我还是很有信心的，可是当她到了NC后我心里没有一点点底了！她说让我不要多想，让她自己去好好解决，说是晚上会给我电话。我也知道这件事情不能让她男朋友知道是因为我而她要提出分手的，这样的纠缠不只一次了，是没有结果的。所以她独自一个人去提出分手。可是晚上11点的时候我打她电话没有人接，那他们肯定还是在一起的，因为这样她不敢接我电话，我是个“小三”，不能曝光的！我只是特别的着急，因为她走的时候答应过我，不和她牵手，接吻，一起睡。可是我晚上12点的时候再次打电话过去还是没有人接，他们还是在一起的。我接着打电话然后就是一直是来电提醒，关机了！从昨晚到现在手机一直是关机的，因为她也说过她手机没有电了，手机是我刚给她买的，充电器还在我这里，因为去NC比较匆忙，忘记带了。可是她答应过我会用公用电话给我打电话的，可是从昨晚到现在没有打过来，那唯一的解释是他们还在一起。她这样让我不要乱想！我不知道什么是乱想了，我是很正常的想，因为他们已经发生过关系，所以我才让她答应我不要做哪些事情。然而说这些有什么用呢。该发生的都已经发生了，我不知道要怎么去原谅她，怎么去忍让，抱着怎样的心情去等待，等到什么样的结果。我的耐心一点点的失去了，心也一点点掉落了，我在怀疑爱情，怀疑她还值得去爱吗？如果她这样的人也有幸福的话，我也许应该也会有吧！
　　难道他们现在还没有起来吗？他们现在还在一起干什么呢
　　感动,祝福
　　小广告,删无赦，特奖励休养生息一年
by微~~~~~~~~~-- 张亦玲-- 操作时间: 14:56:40 --
　　太感人了555
　　今天一大早，我收到她的信息了。可是居然是她“男朋友”发过来的。问我“你想怎么样？”。我就直接打电话过去了，一开始他不敢借，后来又接了。证明他心虚了。我很理直气壮的问他你想怎么样，其实你一直是个小三，还问我怎么样，她爱的是我。　　他很气愤的挂机了，然后我一直打她电话，可是一直关机了，大概打了半个小时，是她自己接的电话。她不怎么敢说话，我就猜到他还在他旁边，我很气愤的把这几天，积蓄在内心的气话都说了出来， 结果是很明显的，她哭了。然后很坚决的告诉我她想一个人了，我们两个男SB一个也不要。　　
　　*****小广告,删除并封杀1年-- fgjhtyc-- 操作时间: 14:29:12 --
　　A 楼主 C
　　昨天下午她终于从他房间走出来了，出来的时候他哭了。说：你第二次把我抛弃了！她走出来那一刹那觉得轻松了许多，也许不用再去面对了那张伤心欲绝的脸吧。只是现在她也迷茫了，谁也不想理！我打电话给她，她也是敷衍的接下然后就挂了。她回到她公司，准备辞职了。因为是周末只能等到今天老总来了才能当面谈辞职。她说她现在很迷茫，什么都没有了，在那个帖子里说到过。我和她的所有带在身上的东西都被偷走了。她也几天没有换洗衣服了。简直糟透了！　　我只想告诉她：如果明天的录不知该往哪走，就留在我身边做我老婆好不好。可是她不答应我。
　　她现在好像真的是一无所有了，爱情没有了，工作没有了，连身份证都丢了，工资卡也丢了。她手机是被偷了后第二天就买了个一样的给她。而我自己用的确实预充话费送的160的诺基亚。我昨晚跟她电话她也承认了，心里藏着两个人真的很纠结，很痛苦。现在不知道是不是轻松了，一个都不要了。她不想去伤害任何一个人，可是结果确实三个人都是伤痕累累的！就算她这样的选择一个人，可是我们都还是和她联系，这样的继续下去我也不知道会是什么样子的。
　　我说个故事吧：我和我女朋友是在大二的时候认识的，是我宿舍的一个家伙喜欢她，可是又不说出来。我们宿舍的其他三个人都在笑话他。还经常开他的玩笑说我要挖墙脚了，记得有一次英语四级成绩出来了，宿舍只有一个家伙过了，我们其余三个很是郁闷，于是要他请客买酒喝。两瓶56°的白酒，几乎是我和那个男的喝一瓶半。他先倒下了躺在床上哭，我纱布垃圾的问了那个女的宿舍号码（那个女的也就是我女朋友，简称黄吧），那个时候手机都很少的，不过我有个国产的比较烂的手机。那个时候大部分是买电话卡打电话的或是去公用电话亭。扯远了。。　　回来继续说：大学之前我没有喝过白酒，这还是第一次喝白酒。当时喝的时候我和他都是一口喝完的，也就是学校发的那个喝水的洋瓷杯子一杯。我打电话的时候舌头完全是打结的，另一天醒来的时候只记得我说过一句话：好像是你为什么不喜欢他。　　　　========----- 以下内容于
13:00:04 追加 -----========　　　　反正喝醉后也不知道乱说什么其他的了，说着说着我自己也哭了。那个时候是因为考的大学不是很理想。所以很多事情加一起，再加上喝酒，就哭了。第一次在电话里在一个陌生女孩子面前哭，那个时候我是不认识黄的，最多在学校里碰到只知道是一个大本科班的吧。　　接下来奇怪的是，第二天晚上她居然打电话喊我下去聊天。见面的时候她居然说我像她姑姑的儿子，我只能笑着说我比较大众化吧。现在也记不清楚当时说了些什么了，我只知道她很能侃。我那个时候很是木讷的一个乡下小子。反正在那之后我就成为朋友了，为了考英语四级和考计算机二级我们经常一起去自习。那个时候我也不知道她对我是什么感觉，反正我就是习惯了跟她在一起了。　　========----- 以下内容于
13:08:59 追加 -----========　　　　记得是2006的下半年吧，有一天晚上我突然吻了她，问她做我女朋友吧。我说我喜欢你。她居然答应了！她那个时候嘴里的有点玉米的味道，我很喜欢那样的味道，现在是没有了。　　反正就这样她成了我的女朋友了，大学里，人生中我第一个正式的女朋友诞生了。以前有过暗恋的对象不算，到现在也没有表白的。我也不知道怎么去和女朋友相处，加上同学和我宿舍的人都会说我挖墙脚了，那个时候我自己真的很自责，明明说好不去做这样的事情的。可是还是得罪了宿舍里一个玩的很好的朋友，性格很相似，很难得的一个好朋友。所以我在和她谈恋爱的时候很是纠结。非常想处理好宿舍的关系和她之间的关系。然后总是事与愿违，两个都处理的很糟糕！我那个时候想跟着感觉走吧。哎！只是觉得想她的时候就喊她一起出来吃饭看书聊天什么的，其他的我也不知道怎么去做了。那个时候什么电视剧，什么电影看的都少。谈恋爱都不知道怎么去谈，完全是凭着自己的感觉去和人家相处。反正在我们相处那些日子里总是分分合会，磕磕碰碰的。她说过很多次分手，我总说好吧。可是没有过多久我们又和好了，大学里的恋人谈恋爱好多是这样的分分合合貌似。只是我身边的就有这样的好几对。　　记得有一次时间比较长，大概有快一个月我们没有怎么联系了，去实习的时候我看着她和一个她玩的好的　　========----- 以下内容于
14:45:51 追加 -----========　　　　哥们，她以前喜欢她这个哥们，只不过他有女朋友的，所以她放弃选择了我。如果我走在后面看着他们在一起，偶尔有些亲昵的动作。看的心理很难受！实习大概一个星期吧后来就回学校了。记得又一天晚上是因为她同学拿奖学金请客吃饭，她喝酒了。然后打电话给我让我去见她，见面的时候她哭了，哭的很厉害。不过那个时候我以为自己只是习惯了她，并不是真正的喜欢她。所以狠心没有跟她和好。最后是她把我赶走我才走的。之后好像我们还有联系过吧。2007年元月初的时候，因为快放假了。大家都忙于自习，记得那个时候我们都在图书馆里自习的，因为有空调。不过那个时候的冬天还是很冷的，我每天晚上都穿了两件厚的外套在身上，希望有一天她会冷到了，然后我就脱下来给她穿。可是我们有的时候一起回去的时候她从来没有开过口。2月份左右的时候她姐姐先她放假，过来看她了。那天晚上她让我去见她姐姐了，长的跟她很像。我礼貌的打了个招呼，然后他们两个走在前面用家乡话高兴的说着。我一个人默默的走在他们后面，到了男女宿舍分开的十字路口我们就说再见分开了。还没有能为她脱下外套给她穿。　　考完试放假的前一天晚上，我和同学们约好去通宵的。可是我心里放不下她。必须有个结果，所以那天晚上我把她从图书馆里喊了出来，在外边的小河旁边抱着她哭着把她求了回来，我们又和好了。真的一把鼻涕一把泪的...　　========----- 以下内容于
14:52:30 追加 -----========　　　　2007年上半年，学校开学了。我们又见面了。我们照常的上课，谈恋爱，只不过我们都恋爱大部分是晚上在一起谈的。白天大家都是各忙各的。记得是4月19号的那天晚上我做了个决定，我该选择她了。得到她，于是我就问她和不和我一起去外面住，没想到她爽快的答应了。其实那个时候我在老家有一个女孩有过一段来往。但是我必须做出决定，现在我终于决定了选择黄。记得我们第一次开房的时候，真的是第一次去外面住，第一次单独和一个女孩子一张床。第一次看女孩子的裸 体。那天晚上我们各自洗澡后，关了灯平静的躺在床上。一开始只是接吻，接下来我就不安分起来了，但是因为她怕，所以我们什么也没有发生。只是象征的摸摸了下。就这样第一次开放结束了。可是她居然纱布垃圾的去问那些有经历的女孩子，问他们是不是这样就等于**了，是不是发生了性关系，我真是服了她了！　　后来我们也有过几次去外面住，不过我们一直没有发生过关系。　　========----- 以下内容于
15:01:26 追加 -----========　　　　2007暑假的时候我是去了厦门玩了一个玩，然后很早就回学校了。她那个时候正好也在学校准备考研究生。我刚回学校的那天晚上，她那天在市区补课。我去找她了，晚上我们又去开房了。这一次我努力的想插进去，可是她痛我也痛，结果还是没有插进去。第二天她说出血了，但是我总觉得没有插进去，因为我也很痛。不管怎么样，我就把这一次做我我们的第一次了。　　回到学校的时候我在学校里打打篮球，玩玩游戏，而她看着书。只有晚上才见面。　　开学后来我们去外面开房的次数也多了，不过我是知道的她很不愿意！所以每次早晨出来后我看到她很难过，因为晚上在一起的时候我总觉得自己是个**犯，一个在做着事情。她是个待宰的羔羊。所以我们有发生了很多不愉快！我甚至怀疑她是不是真的喜欢我，为什么XX的时候那么的不愿意呢？　　接下来的事情就牵着到现在和她谈判的“男朋友了”。　　休息下，大家敬请期待!　　　　========----- 以下内容于
15:11:53 追加 -----========　　　　我们就这样的继续谈着，还是白天几乎不见面，我们也很少出去逛街，现在想想少了大学谈恋爱的很多乐趣。大多时候都是晚上见面在校园里到处逛着，我总喜欢唱自己新学的歌曲给她听。我们之间的恋歌是游鸿明的《白色恋人》。我知道自己唱的不是很好，可她还是那么努力的赞扬我唱的好听，说喜欢听我唱歌。所以我还是那么乐此不疲的唱着。可是就是因为我白天陪她的时间少，很少陪她逛街。我的那个同学（因为他姓熊，所以简称熊吧）熊，高中的时候是一个学校毕业的，大学里居然又是同班，也许老天早就安排好了我和他之间的纠缠，真的是猿粪吧！而且又是老乡。所以刚来的似乎我总是跑到他宿舍照他玩，老乡见老乡嘛。关系也焊好，我跟他们宿舍的人都玩的很好。经常晚上去他们宿舍他们四个躺床是了，我 就坐凳子上跟他们瞎侃。学校的班上的到处的人文趣事。可是也就是我这个好老乡，好同学，好朋友居然偷偷的挖我墙角，经常约我女朋友去自习，逛街，出去聊天。记得有一次还偷偷在公园里亲了我女朋友一下。一开始我真没有注意这些事情，因为我女朋友比较健谈，而且大部分都和男性朋友谈的来。所以我也没有担心什么，所以这样我女朋友总在埋怨我不在乎她什么的。不过从那次偷偷亲我女朋友开始我就开始疏远他了，很少几乎没有去他们宿舍了。他一点也不会觉得愧疚我，而且还得寸进尺的去追我女朋友。因为那个时候可能是因为性这个事情，我和我女朋友的关系疆了一段时间。　　========----- 以下内容于
15:20:37 追加 -----========　　　　不过我女孩还是很理性的拒绝了他，可是这也是为后来的事情埋下了伏笔。大学毕业答辩的时候我因为要参见复答辩，又要面临找工作，心情比较差，所以没有去理我女朋友。我们的关系又冷了很长一段时间。记得毕业酒会那天我们喝到最后的时候我找到了她，我忘记有没有和她喝酒了。反正回来的时候是她和我一起回来的，我躺在草地上吐了。我迷迷糊糊感觉她一直在我身边没有离开过。后来清醒了点，我故意拉着她说我走不动回不去了，我们去开房了。那天晚上我又“强 奸”她，真的是在强 奸。　　后来大学毕业了，因为工作不在一起，我们面临着分手的危机。可是呢她却和熊在同一个城市工作，很自然的他们又走到了一起。我不知道她为什么那么相信熊，居然把我们和她之间所有发生的事情都告诉了他，包括她不是处女，还为我做过一次人流。等等，她不告诉别人。就是告诉了他！可能那个时候他是唯一对她好的人吧。这个时候我们也濒临着分手的危机，而熊却在这个时候又 来挖墙脚了。这种人太Tm的不厚道了，专看趁人之危的事情。大家一致鄙视他，做为他的老乡我很丢脸。　　========----- 以下内容于
15:29:07 追加 -----========　　　　我们还是谈到了分手，于是这个时候他就进来了，总纠缠着我女朋友，我女朋友也接受了她一段时间，可能还是经常想到我吧。所以不想跟他继续纠缠下去，可是那个熊还经常无耻的跑到我女朋友宿舍去找她，还晚上都赖着不走。不过还好还有个女同事在哪里，正好是夏天随便打个地铺就可以睡的。我女朋友对他没有办法只好让他那样做了。刚好那个女同事也是我们的同学。大家都认识。这个时候我女孩打电话告诉我这些，问我要不要复合。我想复合所以那天我就来到了他们的城市，我们见面了。她哭了！哭的很厉害，我很心痛，一开始我一直在犹豫着，可是当她掉头走的那一刹那我明白了，我喜欢她！她没有跑多远我就追了过去，把她拉进了我的怀抱！就这样她把挖墙脚的熊甩了，回到了我身边。可是为后来的事情埋下了更大的隐患！　　然后我们开始了两地分居的80后小夫妻的生活，几乎每个周末我们都见面的大多数都是我跑到她的城市。　　========----- 以下内容于
15:39:40 追加 -----========　　　　我在一家事业设计单位工作，我女朋友在一家施工单位工作。刚开始我工资很低，经常这样跑来跑去的第一年，也就是2008年我只有1 2千块钱回家过年的。其他的都用在我们跑来跑去的路上了。2008年十一的时候我把她带我回我家，那个时候我就决定她是我老婆了，所以带回家给我最可爱的奶奶看，我奶奶非常高兴。我家里的亲戚朋友看到她后都非常的高兴，非常喜欢她。当然我更高兴，证明我的眼光很好！更让我有就这样一辈子的想法了。　　2008年过去了，迎来了2009年。她说今年是她的本命年，她会很坎坷。记得五一的时候我们去找一个我玩的非常好的高中兄弟玩，我们去的时候非常高兴的，可是五一期间发生了点不愉快。我们都守着自己的尊严不肯拉下脸来道歉，五一回来的那天晚上记得是凌晨坐车的，我们都是火车站票。我们几乎没有说什么话，回到各自的城市后，也少了很多练习。没隔几天她去了一个外地出差，那天我突然很想很想她了，于是就给她打了个电话。那天刚好她差点出事了，说是与她街头的一个老板的儿子想非礼她。这个电话让我们又和好了！2009年农历五月二十二时她的生日，我看到她没有好看的鞋子穿了，我们一起去买鞋子，结果也不知道为什么我们没有买成。她说送她鞋子，也就是送她走的意思。我都不知道是哪个王八蛋想出这样的理论。晚上回到她宿舍我明显看到她不高兴了，我就马上跑出鞋店自己买了双鞋子给她。回来给她的时候她还是很高兴的。　　========----- 以下内容于
15:48:56 追加 -----========　　　　我们就这样的继续生活着，两地分居的。直到农历7月份的时候我单位来个女的新同事。一开始我是没有注意到她，也懒的去注意她。只是偶尔的一次在我单位的小巷子里吃早餐碰到她了就打了个招呼，然后她说我怎么那么冷漠。我说不会啊！可能是因为我们不太熟吧。反正后来就真的熟悉起来了，记得第一次跟她QQl聊天的时候是因为那一次我单位开集体回忆，我事业单位很少开这样的会议的。那次很奇怪的人都到齐，很多人。多的都没有什么多余的位子了，只有副院长旁边的一个空位子，正院长的！她居然最后一个跑进来，而且还纱布垃圾的就坐了上去，当时大家都笑了。就是那次我觉得她和我女朋友很像，有点大不咧咧的。开完会后我就在QQ说了句“院长”好！后来我们慢慢的聊的多了，不过大多都是聊我的事情，她也知道我有女朋友，我不知道她什么事情。很少问到她，可能是没有什么想法，不好奇吧。不知道为什么就聊到了有点暧昧了，这个时候我女朋友或许也感觉到了我的不对经吧。7月15情人节那天我第一次送女朋友11朵玫瑰花了，我们那天穿的还是情侣衫呢。很默契的感觉！那个时候我和那个女同事什么事也没有。可能是因为旁边的同事的怂恿，慢慢的没事也有点什么事了。　　========----- 以下内容于
15:57:46 追加 -----========　　　　事情就这样的过着，到了农历7月18，也就是我女朋友过来陪我过生日。不过我女朋友很匆忙，因为要出差的原因吧。我女朋友送了我一款卡西欧的手表，我非常喜欢的那种。我一直带着。请她和同事一起吃饭的时候说了不要送东西的呢。我过了这么多次生日，都没有收到什么任何正式的礼物。吃饭后我们去KTV唱歌，在KTVl里她居然当我女朋友的面送了一个钱包给我了，我不好意思拒绝就收下了。为此我女朋友吃醋很厉害呢。说这个女的喜欢你。我当时还不在意呢。可是接下来的事情就感觉不对劲了，我跟她还真的玩起了暧昧。本来我和我女朋友说好十一去她家见她父母的，可是十一之前我迷茫了。我知道我这个状态不可能去见她父母的。跟别的女孩子玩暧昧，可能觉得自己还年轻吧。不想那么早定下来。居然冲动的对我女朋友撒谎了，说我和这个女的发生关系了。我女朋友曾经说过什么事都可以原谅唯独身体和思想的背叛。所以我说出这个事就说我们分手吧。最终十一我没有去成她家里。我也不知道她十一时怎么过的，反正我是带宿舍宅了7天，什么地方都没有去。我想她肯定是我透顶了吧。肯定很恨我吧！我是个没有责任感，可恨的男人。而且那个时候她还打算辞职来我的城市工作的。可是一切都让她失望了，对她的打击是毁灭性的。　　========----- 以下内容于
16:10:19 追加 -----========　　　　她领导很器重她，没有让她辞职。她自己申请去了个山沟沟里的项目部。不过在十一的时候我听她说起过，十一那天熊又给她发信息了。她马上回了电话给他，在电话里对着她哭了。又把什么事情都告诉了他听。她又还是那么的去相信他了！十一回来的时候她说过她原谅我，可是我总觉得自己配不上她了。总觉得原谅不了自己。于是十月11号晚上我们正式分手了，而分手一个月后。也就是光棍节那天11月11号我发信息给她了。可是这个时候她又和熊在一起了。他们这次是真正的在一起了，在一起就是半年，在这半年里我无时不刻在想着她。她偶尔也会想起我。只要她发信息说想我的时候我就马上跑到她身边，然后她对着我发泄了一下心理的委屈又把我赶回去了。只要的事情前后经历了4 5次了。发泄是分手一个月中她是怎么过来的，我以前想象不到时怎么过来的。现在能想象的到。可是现在完了，因为现在我是在过着这样的日子。被人甩，无人诉说的日子。只能在MOP上写着诉苦了！　　我找她是在她以前住过的城市，不是项目部。她不告诉我项目部在哪里。不让我去找她。　　　　========----- 以下内容于
16:18:15 追加 -----========　　　　在这半年里经过我的努力和争取，我女朋友对我的恨已经没有那么多了。至少慢慢开始接受我了，和我联系了，和我聊天了，和我打电话了，说她想回来了。可是现在的问题是她现在又男朋友，如果再一次去抛弃熊的话那么就是第二次了，而且回到我身边，对我的信任已经没有以前那么多了。风险太大了。没有安全感了，也仅仅是想回来而已。然后我们三个就这样纠结的在一起一个月了，因为她说过她想回来，所以还在继续努力着。就算做一个被人骂的小三我也要努力。因为她想回来！我的希望眼看越来越大了，熊也没有去过她项目部，而我现在却去过，而且去过两次了。我们找回了已经我在一起的感觉，很美好的感觉。她和我在一起的时候让她忘记了他。于是我们都努力着争取在一起了，她这次又准备辞职了
　　昨晚又辗转反侧一晚上了，身体的痛楚反而让精神的痛苦减轻了。也让这几天因为嫉妒失去理智的我，稍微的清醒过来了。失去理智不仅仅是我，我们三个都失去理智了，在爱情的嫉妒爱与恨的纠缠下，完全疯狂了。　　想想是该静下心来休息下，大家喝口茶，吃个包子坐下来慢慢谈。这样下去总觉得两个男的都太没有出息了，爱情不是这样来解决的，不是靠这样的纠缠不清的。这样的继续下去，她会觉得这样的两个男的都不懂事，都靠不住！　　所以这段故事暂时告一段落了，如果大家有兴趣就顶起来吧。　　会有个结果的，我相信她一定是我的！
　　这个论他好冷漠
　　这两天的天空都是灰暗暗的，我的心情也是灰色的。下场雨或是出个太阳吧！
　　。。。。。。。。。。。。。。
　　号，农历三月三十。终于下雨了，从昨晚一开始几点雨，到后来滴滴的下了一整夜。因为我的心也在隐隐的痛了一整夜，伤心一整夜。我也不知道昨晚几点睡着了的，今天早晨6点就醒了。好像做梦了，又好像不是。现在我也不知道是活在梦里还是活在现实中，虚虚幻幻，一切变化的太快了。但生活工作还是要继续，在床上发呆到了7点就起来用冷水冲了个澡，还好有点冷但不是很冰凉。正好合适，我给她发了个信息问好。她回的信息又让我在这一天里充满了希望！打开电脑看见屏幕桌面上的她依然那么漂亮、自信、可爱！
　　号，农历四月初一。雨是停下来了，可是也把空气中的温度降低了。我们之间的温度也低了！昨晚她主动打电话给我了，这是自从她坚持一个人后第一次主动给我打电话。我很高兴，也很激动。不知道这意味着什么。可是说话的语气就像夏天里今天的天气那样的冷漠，我想我应该知足的。这已经是个惊喜，一个意外了。我还想渴望得到什么呢？为什么我晚上还是会到那么晚还睡不着呢。我冥思苦想着，她这个时候是在想什么呢。在做什么呢？我为什么那么迫切的想知道呢？她已经不会再为我有心事而着急了！也许这个时候的她心还是的那么乱，站在那个角度都会让她想到的是痛苦，而我会站在她的角度去想。可是我自己很辛苦，也是这就是对我的考验吧！我希望我现在和以后所作的会在某一天感动了她，然而我说过爱不是靠感动的，如果那个时候她对我没有感觉了怎么办？我也不知道了......
　　号，农历三月二十八。一个说晴不晴说阴不阴的日子。一个人默默的坐在电脑旁不知道干些什么，期待与落寞的看着帖子。我不知道是不是在等什么。或许是在等的更多人的同情，然后MOP上这么多伤心寂寞的人。谁都有无法忘记的经历，只是我很肤浅的写了出来。真正的痛苦是无法用语言和文字描叙的。其实我也不知道写什么了，无论写什么都表达不了我内心的痛苦和恐惧。只是发呆，抽着烟。不熟悉的吐着烟圈，一缕缕的烟圈飘向空气中的时候，我仿佛看到了她的影子，很美很美，然而又是那么的无力，转眼即逝！也许人总是会去抓住那些自己想抓住而又抓不住的东西。比如梦幻般的爱情，我也不知道了。
　　号，农历三月二十九。又是一个说晴不晴说**阴的日子。现在我们大家的心情平静了很多，无论对待生活还是感情都理智了。不会那么疯狂的去埋怨与嫉妒了，只有在这样的心态下才能做自己正确的选择。我想说的是既然自己选择了这样做就必须去认真对待，坚持到底！　　不然不仅仅是害了比人，也害了自己，跟让我自己的信心与信誉度变的更低了。　　
　　每次总会不自觉的点开QQ，每次总会听到QQ上有人上线再次激动的点开QQ，可惜都不是你。无限的期望，得到的是更多的失望！　　
　　号，农历四月初二。天气又回到了是不晴不阴的。我的心情也是这样，我们三个人的关系仿佛又回到了原点，继续无止境的纠缠着。昨天下午我逃班来到了她的工地项目部，看见她。我很高兴，努力的让自己让她开心的笑着。可是晚上他的信息一条一条的来，然而她还是陪我开心的看着搞笑的电影，其实我知道她心里是纠结的是苦的。只是她不想让我看到。为什么不想让我看到呢？是不想让我难过嘛？还是。我完全不知道她的想法了，她也不说。只是看的电影快结束的时候，他发了信息说是也要来工地项目部。给我看了下信息，问我怎么办？我说让我去说，不想让她一个女孩子去面对。我们两个男的自己解决。然而她说不要了。我真的不知道她是怎么想的了。晚上貌似我和她都很想睡觉了，好困了。都脱衣服上床了，可是我们本来是想说话的，然而谁也没有主动开口，都怕开口说多错多，说出的话伤害到对方。我不知道她是不是这样想的，反正我只想安静的看着她！我已经看着她安静甜蜜的睡了一觉了。只是因为晚上吃多了盐的东西，醒来喝了点水又接着睡着了。可是我却怎么也谁不着。我们都不知道明天要怎么去面对的。看着她在我怀里安静的睡着。我很满足，然而我自己却睡不着了。于是我就爬起来写下了这段文字。
　　号，农历四月初三。现在说明下，我写日记就是今天记录昨天的事情。昨晚她让我放弃，我看到了她的决心。我心碎了，我感觉的到她不爱我了。昨晚她说出这个决定的时候是晚上12点多，我马上起床穿好衣服准备走的，走出她的房间，她工作的项目部，她的世界。然而这个时候她缺死命的抱着我不让我走，说：为什么你走都那么残忍！都让我于心不安！可是看到那个已经不爱我的她，心真的好痛，好痛。可是我也不忍心看她那么的伤心难过，这不是爱他的我所想看到的。于是我安慰她，我不走了、我们一起笑这努力回忆我们从一开始一直怎么走过来到现在的所以喜怒哀乐。说到我也无力了，她也不想听了。最终还是面对着分离。然而我的努力，她的不忍心最终还是让我答应她明天早晨醒来的时候可以看到我，三点过后吧，后来我们就这样不知不足觉得睡着了。早晨醒来后，她默默的起床了，然而我也醒来了，眼睛通红，好痛。她从起床到洗刷完穿戴好都没有说一句话，然而我知道我该走了。可是我真的好累，眼睛好痛。索性继续躺在床上，快到中午的时候。我们还是要分离的，我们真的走到尽头了嘛？真的就这样分了嘛？饭也吃不下去，想走又那么多的不舍，我好想再去努力的挽回。我继续努力着，最后她或许心软了，或许还是看出了我的努力和接受了我的付出。也许真心真的才是最重要的。我们好像和好了。不管怎么样我努力的让她笑，我也在努力的表现着。我享受着我们在一起的分分秒秒，因为我不知道我走了之后，她一个人的时候会是怎么样的呢？我不知道，我也不去想了，我该做的就是努力的去争取让她喜欢上我，对我的好感与日俱增。加油！
　　号，农历四月初四。早晨起来阳光还是很明媚的，预示着今天的温度肯定很高。星期一了不的不回去上班了。温柔乡情人冢，感觉在她这里住的很踏实，很自在，可是也很心慌啊。怕离不开她了。也确实离开她的时候心是痛的。然而昨天我的胡闹，又让她没有睡好。可是为什么她给他回了最后一个信息后就把头转向另一边，然后就这样睡着了呢。都不跟我打个招，就这样把我一个人丢在旁边傻等着以为她有什么话要说。可是我等了好久，貌似她没有动静了，难道真的睡着了嘛？好不公平哦，这只猪！我心里不爽，于是我把她摇醒来跟她说话。貌似她是醒了，可是嘴里支支吾吾不知道在说些什么。逃避吗？我问她为什么不打招呼就独自一个人睡了，她说好困。我问她为什么今天穿这么漂亮不让我照相，她就说不想照，然后我接着问，可是她却说就算是他(&暂时男朋友&)在这里也不让他照，她这句话伤到我了。那我现在睡你旁边我算什么？是个你暂时舍得不放弃的“小三”吗？还是仅仅是我因为找到你项目部工地来了暂时我占据了上风吗？我知道我这些想法很可怕，我没有把这些直接说出来，我知道我直接说出这些来我肯定死的很惨！她现在会觉得我神经兮兮的，要我不要胡思乱想。哈哈，很滑稽很搞笑。跟大学里我和她谈恋爱的时候我对她说的话一样，只是角色互换了下。大学里的她还是比较强势的，然而昨晚我还是乖巧的妥协了。我不想死的那么早，那么惨。我爱她，不想失去她。尽量多站在她的角度想想，我喜欢她睡觉往我怀里蹭，喜欢她睡觉枕着我的手臂尽管早晨起来手都麻痹了。可气的是居然她没过几分钟又睡着了，而我却只能等着睡神慢慢的折磨我带疲惫的我入睡吧。　　本来打算昨天下午走的，可是不知道为什么她突然说明天走吧。我当然求之不得，受宠若惊的感觉。可是今天早晨还是要面对分离啊，呵呵。奇怪的是这次她说没有失落的感觉，难道是知道我不会再离开她了？我们真的不分开了，只是工作暂时分开几天子？我真希望是这样！我走的时候把笔记本带走了----大学时候我们谈恋爱的时候她心情的记录。我在车上发信息给她，可是一直没有回。我只有默默的看着日记本里我们闹矛盾分开的似乎她怎么过的。就像她日记本里说的，我现在多想她，也许她是感觉不到的吧！车上真的好热，我的手机很垃圾什么都没有，只有继续看日记本了。这个时候她回了信息，没有说什么。只是问我到哪了，工地信号不好。刚收到我信息之类的话。如果她回我信息有回他信息那么积极就好了。如果她QQ里我是好友，而不是他就好了，如果她手机里我的号码不是本身号码字符串而是名字或是老公就好了。我现在在QQ里都不是名正言顺的好友了，很奇怪的一种情况。
　　这些事，都是会改变的，有些习惯只在你这里有　　
　　号，农历四月初五。天气温度是上去了，不过我们之间的温度上升的很慢很慢。昨天晚上她说他要给她打电话，然而她却为自己刚定的规矩是晚上十点就关机。看样子定规矩的第一天就得不到施行。不知道预示着什么呢？我还是这样的患得患失，没有她在旁边的这种心情。我还是地下的，还是她的他不知道我的这样的行为的。可是他却可以任何时候，就算是我在旁边我还是要躲着点他来信息或是电话的时候。和她在一起的时候虽然他看着她和他那么积极的发着信息，我知道我还是在她心里是第一位置的。我只有把只有的郁闷与嫉妒深深的埋藏在心里，我也曾轻声的问过她。我可以嫉妒和吃醋吗？我有这个权利吗？她说可以的，有的。呵呵，我也不知道说什么了。我该相信她的。我不相信的只是我自己！就是在这样我和她分开的这个时候，我没有一点点的底气。心里就这样的无时不刻的牵挂着她。说是晚上他打电话过来谈判下，然而这样的谈判不知道是第N次了。可是依然没有结果，他这样说只是让她不会那么冷漠的了。让他可以和她有一个好好去谈谈的机会，他这次是聪明的。然而这样无止境的谈判，这样无止境的骚扰。弄的她根本没有什么心思去做事看书，也许晚上睡不着（其实我不担心这点的）。我的她是个睡神！其实或许睡不着的那个人是我吧。
　　她第一次因为这么点小事，会这样的数落我。心里的落差很大！我其实很惧怕的，就算我心里很委屈的。我所做那么多不就是想在你面前表现的更积极点，表现的很在乎很喜欢你的样子。然而这样的积极反而会让你有这样的想法，我不懂了。所以一直在检讨着，反省着，深深的自责着。小心翼翼的想去呵护自己的爱情好不容易长出来的那么点花蕊，然而说多错多，做多错多。为什么那么的惊慌失措，为什么那么的冒失，平时稳重的人去哪里了？爱情会让我变化这么大吗？也许爱一个人不应该是这样的表现的那么急切吧。这样有的时候自己的内心反而很不安，会因为对方一点点小的情绪波动而整天或是几天内心恐慌着不安。在爱情中的男女智商都是极其低下的，判断能力下降，情绪失控，敏感，很容易幻想。心情好的时候幻想着对方非常好，心情不好的时候幻想到的都是负面的，越想越可怕。
　　号，农历四月初五。阴暗了一上午的天，终于还是下起了大雨。感觉我心情的变化一直在跟着天气的变化着。上午我发信息给她没有人回，然后我接着打电话给她竟然是关机。我忍不着胡思乱想了，难道他去她那里了。不然大白天的她是不会关机的，或者是手机掉了吧。不过过了半个小时我再打电话给她通了。原来是她在一楼做事，可能是天气原因信号太差了吧。知道了原因我吊着的心又一次落下了。心有余悸啊！下午她居然来上网了。我很激动，所以问她一起玩升级。然而这个时候她同事要用她电脑收菜，于是我就在等，期间我故意抖动了下她，发了个视频，骚扰了下。结果她来了后就数落了我好久。她第一次因为这么点小事，会这样的数落我。心里的落差很大！我其实很惧怕的，就算我心里很委屈的。我所做那么多不就是想在你面前表现的更积极点，表现的很在乎很喜欢你的样子。然而这样的积极反而会让你有这样的想法，我不懂了。所以一直在检讨着，反省着，深深的自责着。小心翼翼的想去呵护自己的爱情好不容易长出来的那么点花蕊，然而说多错多，做多错多。为什么那么的惊慌失措，为什么那么的冒失，平时稳重的人去哪里了？爱情会让我变化这么大吗？也许爱一个人不应该是这样的表现的那么急切吧。这样有的时候自己的内心反而很不安，会因为对方一点点小的情绪波动而整天或是几天内心恐慌着不安。在爱情中的男女智商都是极其低下的，判断能力下降，情绪失控，敏感，很容易幻想。心情好的时候幻想着对方非常好，心情不好的时候幻想到的都是负面的，越想越可怕。　　
可能是白天的太累了，想的太多了吧。晚上吃了饭后看书，看着看着就好困了。就躺在床上，结果真睡着了。还睡了一个多小时。7点半的时候她给我打电话了，说她很烦。一开始她不说什么烦，其实我也知道的。只是我不想去问，因为我知道我问了我就会很烦的。然而我为了多和她说话，多了解她的内心我还是果断的问了。结果自然是因为她的男朋友做了很多让她感动的事情，让她不知所措了。又让她犹豫了，不知道该往哪里走了。我又有种她会离开我的感觉了，我们三个又真正的重新回到了原点了。也许这才是真正考验我们三个人的时候，我和他的坚持，她的犹豫。又搅和到一起了，又是烦躁的一晚上，也许是几个晚上，N个晚上。　　这一次我又觉得她会离开我了，我抱着的只剩下她留给我的那些回忆了。对她也许是个痛苦的包袱。而我仅仅是痛苦回忆的开始......
　　号，农历四月初七。阴天带点小雨。一大早六点多醒来，我是被自己的梦吓醒的，梦里有人把我推下悬崖，我拼命地呼救，听到的确实自己凄惨的回音。我马上翻看手机信息，果然。居然有二条信息，很是惊讶。然而一种不安的心理让我耐心的读取了信息。第一条是这样的：睡了没，在干嘛呢你？第二条：一点半了，这时你应该入眠了，也许是咖啡的原因，翻来覆去的我躺在床上睡不着。夜深人静，我在想，这是我最清静的时候吧！于是我回忆着往事，很奇怪我能想起的事少之又少，它们放佛是别人的故事，离我很远很远！依稀里那个吻我的你，温柔而又深情，模糊中的那个骄傲的你，懦弱而绝情！曾经的那条路上只有我一个人幻想和坚定，就像守着王子发的城堡在等你的一条短信中颓然坍塌！这些好的不好的往事在我脑海里来回的循环！我也在选择与放弃中抉择！我一直都不想看到你受伤的样子，也许是我对你还有牵挂，但是我发现自己真的是放下了从前，对你我已经找不到曾经的感觉了，唯一有的就是熟悉！也许从你身上你看到了曾经的我，很累很难过是么？你说过爱情的世界里总是有伤害，那么请允许我放弃你，你也放弃我好好的重新开始！对熊蜂也许我可以说不是爱，我不想伤害他，即使是分手我也不想是因为你的出现！在我绝望和无助的时候他给了我依靠，尽管不坚强，那会我确实感觉到踏实！我的幸福不是你给，也不是熊蜂给，而是我自己给！写下这些话，我不住在想像你的样子，心里刺刺的疼！你不爱我的时候我很爱你，你爱我的时候我已经忘却，为什么我们总是错过！不要再来找我了，我心软，那只会让我们更纠结！答应我认真找个女孩，重新开始，我们的青春都耗掉了大半，珍惜以后的日子！以前我是挺过来了，你是男人，应该学会比我更坚强！你的卡和手机的钱我会找个时间给你！　　　　重复着看完两遍这个信息，我身体在颤抖，心也在颤抖。我痛苦的欲哭无泪了！为什么我等到的是这样的信息？为什么是在我睡着的时候发给我的，为什么我们在一起面对面的时候你不狠心一点，发这些没有用的信息有什么用！也许是我麻木了吧，也许是我经历这样的短信次数太多了吧！一会儿我就缓过神来了，发这样的短信算什么呢。我无视她，继续爱她！　　　　于是我就发了个信息：“宝宝，早上好！”　　　　然后她回：“早上好，没有看到我昨晚发的信息么？”　　　　我：“没有啊！你发什么了。晚安都没有发一个，我等的睡着了。”　　　　然后她发：“也许是天意吧！我发了两条信息，很长，很长！”　　　　我：“啊！发什么了，再发一次，会不会因为太长哦？”　　　　她：“不发了吧，我也起床了。”　　　　我说：“我被梦吓醒的！梦见我被别人推下悬崖了！我拼命地呼救，听到的却是我自己凄惨的回音，没有任何人救我！然后翻看着手机，没有你的任何信息。我就自叹：宝宝你怎么能忘了呢？我感觉到这几天你心情变化很大，发信息称呼没有了，更不要说是老公了，挂电话前的亲吻变的那么的勉强与不愿意！”　　　　她：“昨晚的短信没有收到，就当我什么都没有说吧！我先去刷牙洗脸吧！”　　　　我：“不管你现在对我什么态度，我都能包容。决定和你重新开始追你的时候我已经做好了这样的准备，虽然过程是那么的艰难！你说的大家都有过去，我要的是我们的现在和未来！什么样的信息这么神秘？你没有存吗？宝宝，我爱你！”　　　　她：“劝你放弃的短信，如果没有收到，或许是天意吧！”　　　　我：“晕，你又发这样的信息？有意思么？你知道发这样的信息解决不了任何问题的。别犯傻了，我没有逼你做任何决定，就像《非诚勿扰》里的那样，你已经走到了女生权利，但是我的等会为你一直亮着，就算你把我灭了，我还是一直永远支持你！”　　　　我：“宝宝，我的恐慌与不安来自我对你的了解，你要我不要那么说，不要那么想，可是你却这样的做。我能不害怕吗？我知道我现在很傻，但是我爱的幸福，虽然是有点折磨！”　　　　我手机停机了，麻痹的关键时候停机！可是我还是接着发信息，虽然没有发出去。　　　　我：“我可以分负责人的告诉你，你想伤我的目的你已经很深刻的达到了！但不会又任何改变和结果，有的仅仅是你凭着我对你的爱又朝我胸口深深的刺了一刀，挥霍了一点真爱。他的信息你会一条条耐心的回着，而我的信息你是尽量不想去回。不管昨天的信息是什么，已经不重要了。你的态度已经表露的那么明显，我不是傻子，我能懂！但是改变不了什么，依然爱你！”　　　　其实你只要说一句：“我不爱你了”比你找那么多理由都来的清楚，接下来的日子就算是我对你的骚扰与纠缠吧！可是我恳求你，在考试之前别再说这样的话，或是做任何伤人的决定了，我尽量不去骚扰你好嘛！在骚扰你的同时，我的心都在绞痛！因为我知道你的心不会因为我的骚扰而有任何波动了。这样的骚扰时失败的，是对我自己的打击，一次次的打击！　　　　
呵呵，上午死皮赖脸的纠缠又换回了暂时的平静。其实她不知道在大学里的时候尽管我对她那样，然后她一次次的对我的包容没有触及的任何尊严问题。而今天的我完全放下自己的尊严与矜持去讨好她，去爱她。我不知道尊严的是个什么样的东西了。在我爱她的面前什么都不是了。我还是那样的惶惶不可终日的，而她在想什么我也不知道了。我不敢再去责问她什么了，不敢有一点点的抱怨了。真的不敢了！她说考验我，然而爱情不是这样来考验的。真的不是这样的，只有相爱的两个人才有考验一说，一个爱，一个逃，怎么叫考验呢？有的也是一个对另一个的折磨，一个对另一个的情有独钟，一个对另一个的一厢情愿。这样下去的结局也是悲惨的下场吧。　　
　　复活记 　　　　今天是号，昨天，也就是号，从南昌回到了我工作的地方--抚州。然后我的心不知道在那里了，好像是碎成一片片和她在南昌一起走路，聊天，拥抱的各个地方。　　　　
回到抚州后，宿舍还是空无一人。心情沮丧低落的极点！我想倾诉心中的苦闷，可是找不到倾诉者，所以想起来写日记了，昨天开写的第一片。很多细节写不下去，写一个字破碎的心就掉落一片。　　　　
还好晚上秋北瓜发信息喊我去玩游戏去了，还有强尼。和他们在一起我真的很开心，三个人一起语音，一起把“真三国无双”里的菜鸟虐飞了。然而短暂的时间，短暂的游戏还是结束了。回到了现实，回到了宿舍，回到了还留在南昌的思绪。我又陷入了苦闷！想起了张信哲的歌曲《信仰》：明知不该去想，不能去想，却又想到迷惘.....　　　　
我不知道我是怎么上床睡觉的，更不知道是怎么睡着的，也不知道早晨是怎么醒来的，9点了，该上班了。这个夜晚很漫长，我以为我睡了很久、很久。希望醒来在另一个世界，或是另一个天堂，也许我这样的人该下地狱吧。反正不要是现在这个世界就好。可是我还是回到了现实，醒来还是习惯的想到了她！ 　　　　
我的心又开始痛了......　　 　　
　　XX悲伤之旅 　　　　　　日圣诞节，我怀着急切的心情从抚州坐汽车赶往丰城，因为我将要和我一生中最爱的女人见面！我准备好了小礼物，买了十一只玫瑰花，想给她个惊喜！天公不作美，同事提供的错误乘车信息，我没买到及时的车票。让她在丰城汽车站等了我近一个小时，这让我很愧疚！　　　　
在车上想象到了N种见面的样子，N种她的样子。可是她还是给了我意外，她今天很漂亮！真的很美，可是看的我想哭，因为她现在得漂亮不是因为的出现，而是要去南昌见她的现在男朋友。　　　　
见面没有什么话语，她可能急着去南昌吧。所以我刚到就马上买票上车了。车上的气氛很尴尬，在放着很搞笑的综艺节目，她在笑，我也在笑，她笑的很好看，我笑的很难看！　　　　
去南昌的很近，在路上我们有一句没一句的聊着，很快就到了，这不是我希望的。可车还是开进了车站，到终点了。她要去见她男朋友了，而我却不知道去哪里了...　　　　
在车上她突然抱住我说想我，晚上她却睡在另外一个男人的怀里。她这次真的打击到我了！就像当初我深深的打击到了她那样，所以我要忍着，坚强起来。　　　　
27号下午回来了，好累，好累，真的好累，三天只睡了3个小时左右。　　 　　
　　第一次送花给女朋友 　　　　 　　好久没有写日志了，今天心血来潮就写上一段文字。 &　　　　
记得那天是日也是中国式的情人节--也叫七夕，牛郎会织女的日子。这天也是我会我女朋友的日子，也是我23年来第一次过情人节的日子，所以很重要啊！我女朋友的车是中午12到的，我11点半就把我同事很拉风用来泡妞的“宝马”（其实是辆电动车）借了过来。然后去取了点钱，然后SB似的跑到花店去买了11朵玫瑰花（讨教女同事说的数字）。我想应该是一生一世的意思吧？不大清楚啊，然后骑车“宝马”兴致勃勃的去接女朋友了，我事先没有说我要买花的。准备给她个惊喜！ &　　　　
恩，马路旁边站着一个穿白色KANGWEIT恤的女孩子，虽然我女朋友不漂亮，但是在人群中我还是一眼就认出她了，她也看到我了。我就把车子骑过去，然后激动的把花送上，这是我第一次送花，也是她第一次接收到花，所以我甚至激动的没有说出任何甜美的语言，然后我也没有看到她任何惊讶的表现，也没有听到她激动的情绪，我暗了。。。原来SB一次的送花结果是这个样子的呀，我还真的以为像电视里的那样美呢。我果真SB了，居然TMD相信电视里的剧情了！ &　　　　
也许我们之间平淡的爱情一束鲜花已经不能够惊的起涟漪了，也许来点经济的，实在点的东西才是真的。 &　　　　　　
本故事绝对真实，如有雷同纯属巧合！　　 　　
　　号，农历四月初六。今天一天都是阴暗的，就像是揣着心事的我。郁郁不乐的样子，让人打不起精神。我今天特意试着没有把手机带在身上，因为我拿着手机的时候总是忍不住去看，忍不住会给她发信息。然后就是无止境的等待，等待一般是漫长的。我就是在这样的等待中度过了一个一个得中午，下午，晚上。好不容易等到了她回的信息：干嘛呢，没在忙吗？这不明白着不耐烦吗？难道我就这么让她烦了吗？一腔热血的等待，等到的结果却是这个样子的。心里的苦闷又有谁知道呢？该向谁去说呢。她不会理解的，就像当初我不理解她一样。她会说的就是你别这样，别这样说。我不知道她现在的想法了，也许她就是在耐着性子等我到累的那一天吧。她看到过以前的我会经常因为没有性子等着，就放弃了。也许这样的日子她自己也不知道怎么办了，也麻木了。她还要应付那头，她也许比我郁闷，比我累吧！毕竟心里藏两个人的事情不是谁都做的到的。　　　　手机放宿舍了，想她都不能给她发信息了。也许她也不想看到我骚扰她的信息吧。她更懒得回我信息了，大家都清静。可是我的心情确实波澜起伏，无时不刻在为她波动着，翻滚着。脑子里她的身影一直在转动，她不累我知道，我的头都大了。从清晨醒来到晚上沉沉的睡去，她的影子一直没有停过，没有离开过我的脑海。　　　　我讨厌她这样的无视我，冷漠我，可是我除了忍，我还能怎么样呢？难道要我对她发脾气吗？我可不敢说，我不想让她对我有发飙的机会。不然我会死的很惨的。忍吧....　　　　有人说：忍无可忍，重新再忍。反正我不知道是谁说的，忘记了。只是记住了这句话。　　　　晚上 9点半的时候打电话居然撞车了，哈哈！本来是我先打通的，可是马上被她挂了。然后我接着打就被占线了。真是难得的巧合，竞争好激烈啊！郁闷的是明明是我先打通的哦，为什么先接的却是他的。怎么有点像我们现在的状况呢。好奇怪的情况。比电视剧还电视剧。我故意打了两三次，我想看看她会不会因为我而暂时挂他电话，很明显结果是不会的。不过她回了个信息给我说是让我等会。很滑稽，无法言语的感觉。等吧，希望不要让我等太久呢。不然晚上铁定是睡不着的，不过我晚上睡得着已经是个奢望了。习惯了就好！　　
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