我总控制不了自己的饮食``怎么办?真的很急```_百度知道
我总控制不了自己的饮食``怎么办?真的很急```
同时我发现我这种体质只有节食对我才有效```可是我一旦节食了便会控制不住自己暴饮暴食我想减肥,但是我就是没有办法克制自己的食欲```我现在是几天不吃饭 几天暴饮暴食```暴饮暴食的时候,所以经常不吃饭,最长的时候有过连续七天不吃饭光喝水的地步?不要说的太笼统,虽然朋友提醒我这样不仅不能减肥还会更胖,即使已经很饱还是想不断地吃东西```得病什么的我不在乎``只怕这样下去我会长肉啊高人帮我```或者知道什么变态只要有效就可以的方法催吐什么的别来,也不要在网上找些东西粘贴过来,麻烦```割肉```只要能提供科学的方法也可以```哈哈``抽脂```没那么多钱````总的来说我就是坚持不了``````如何克制自己的食欲
也不是我不把朋友的话当回事,59公斤,163cm?即使是善意的劝戒````我并不是为达一个目标不择手段的人`````就知道会被教训````我也承认估计是我心理出了问题,你要知道在这个时代谁又那么在意别人的话呢,我本人并不很胖
提问者采纳
对自己的体形不满意,千万不要认为 今天既然吃了,用笔记下来,一点一点来其实我也差不多和你一样,总是在反弹和难过中,告诉自己今天已经吃很多了,见到特别想吃的.所以.贵在坚持,想减,就算吃了东西也会很有负罪感但最近我好了很多,但要告诉自己漫漫来,不能心急.但又经常坚持几天之后受不了事物的诱惑,就少吃点,方法是,别的东西就要少吃了,逐渐少吃,就都在今天吃吧,每天少吃点,所以很理解你的心情
提问者评价
虽然朴素但是是最适合我的答案了，其他的都也很受用，好了我会注意试试看的~心理和身体的双重问题~
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其他7条回答
举举哑铃.牛肉.吃到八成饱.急住.到八点.早上7点起床,你只要按照我的这种方法做..先慢跑步30分钟.你砍我.然后跳绳.知道吗.打打羽毛球..1.龙虾?这减肥完全靠恒心和毅力:1杯牛奶+面包.练练仰卧起坐。不减40斤.休息十分钟.比较营养的东西。应为你身体的能量消耗比较大.这不就是导致你内分泌失调吗.做你应该做的事.不吃饭有个屁用.半年之内我不说多了.晚上7点左右散步1个小时? 如果你按照我这样做.多吃点蔬菜..告诉你吧.20分钟
很高兴看到你提出的问题。
我个人认为，这个问题是你自身的心态问题。我不否认，绝食和节食是最直接的减肥方法，但这仅仅停留在理论的基础上。当然，我并不清楚你的体重达到怎样的一种程度，让你如此用心良苦的选择减肥。如果肥胖不是让你有求生不得，求死不能的感受，我认为没有必要采取这样极端的减肥方法。
“人是铁，饭是钢。一顿不吃饿的慌。”这样简单易懂的俗话，你肯定能够理解它本身想要表达的意思。之后的暴饮暴食只能说明是你做出的正常生理和本能的反应。朋友的建议和劝解，竟然也让你没有办法控制自己的食欲。寒心之外，我不得不质疑他们在你心中存在的价值和分量。
不论从怎样的角度，朋友亦或陌生人，我只想提醒你：一个不会善待自己的人又怎么可能关心和帮助他身边的人？所以，我希望你不要迷失了自我。调整好自己的心态问题。运用一些科学的方法慢慢减肥，我想你会受益非浅。正如你所说的：得病你的确并不害怕，可是你的身体却不这样认为。人的自私通常是表现在一些利益上的，而不是这样。你控制食欲的过程，可以理解成为你磨练自我，平和心态的过程。
祝：早日完成心愿。
胃火炽盛,消谷善饥.清清胃火就好了.想要开方的话留言给我.
多做运动,不吃饭不科学会引起疾病,我也是个胖子身高180体重200
其实胖有胖的快乐
有些人也想变胖
而人个有命
有的怎么吃都不胖
有的喝凉水都长肉
根据我那些朋友给我提的意见就是吃7-8分饱
多做运动练愈加也行
最变态的做法是 我看电视演过一个300+的胖子去医院把胃切除3/2肠子3/1 他很快就变瘦了 可是不知道以后会怎么样... 这种方法我觉的太冒险了不可取```记住一句话就行
年轻人连这点毅力都没有嘛？！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
女生吧？163cm,59公斤,很好的身材啊。不能再瘦了。你这身高要上130才算胖。注：本人性别，男。
建议去看心理医生～ 一般大点医院现在都开心理门诊你这个～不是身体 而是心灵出问题了
如果你是「美食族」的一员，食欲经常有控制不住的情况，不妨试试下面的方法来克服你的食欲： 先喝一杯水 喝水让口腔和胃部有东西经过的感觉，水分可以撑起胃部的空间，减轻饥饿感，缓一缓进食的冲动。 勒紧腰带，活动四肢 勒紧腰带可以增加腹部的压力和减少胃部的空间，如果配合注意力的移转，可以有效减轻食欲。 增加生活压力 压力会促进脑内交感神经素的分泌，这类内分泌素会抑制食欲，促进脂肪的燃烧，所以经常让自己忙碌一些，肥胖将会远离你！ 喝杯咖啡或绿茶 咖啡含有咖啡因，绿茶含有茶儿素和多酚，这些成分都可以促进新陈代谢，增加产热作用，对减肥有帮助。 餐前吃点水果或糖 英国伦敦圣乔治医学院的研究发现，让一组人在餐前吃点葡萄糖，另一组则正常进食。经过两星期的观察，结果发现餐前吃葡萄糖的这组，体重反而增加的少。可见餐前的甜食可以减少食欲，避免吃进太多热量。 除此而外，生活中只要把握几个简单的原则，就可以做到兼顾生活品质与减少热量摄取的要求。这些原则包括：每日以三餐为主，三餐以外不要吃任何点心，先喝汤、再吃菜、最后慢慢吃肉类和饭，专心进食、不可狼吞虎咽 ，多利用蒸、煮、凉拌等方式烹调，少吃花生、瓜子、腰果、核桃等高脂食物，不吃零食或甜点，少喝含糖饮料或酒，办公室或家里不放零食和垃圾食物，嘴馋或食欲不能满足时试试无糖口香糖……等等。 魔法NO1. 细咬果仁可以降低食欲 富含脂肪与营养的果仁，骤耳听上去似乎是减肥的克星。但据一项研究显示，充满营养的果仁比起乳酪及饼干低脂小食更能充饥，一安士果仁应足够解决饥饿及防止在晚餐时狂吃的冲动。其中，松子是营养专家推荐的抑制食欲的佳品，荷兰油脂营养公司的一项最新研究发现，松子含有的脂肪酸能促进缩胆素产生，而缩胆素能抑制食欲，达到减肥目的。 魔法NO2. 软毛牙刷刷舌头可以降低食欲 在每餐前后用软毛牙刷刷舌头可以收降低食欲之效,因为过厚的舌苔会令味觉神经减弱； 魔法NO3. 中医降低食欲法 中医疗法：穴位减肥是抑制食欲的一个重要方法，食指和中指的头一、二节是食欲的穴位，每日用衫夹夹在这个位置上15-20分钟，可以起到降低食欲的作用； 魔法NO4. 苹果抑制食欲 苹果含有丰富的果胶pectin，这是一种能抑制食欲的水溶性纤维。营养专家认为，果胶能减慢消化过程，令饱满的感觉更持久。 魔法NO5. 薄荷牙膏刷一下牙 在你想吃东西的时候，用薄荷味的牙膏刷一下牙，薄荷浓烈的气味，对抑制食欲非常有效。另外心理专家说，气味及味道与个人满足感有密切的关系，所以你需要在平时多留意哪种气味及味道对你最有效。 贴心小建议：爱吃零食饼干，改成水果，蔬菜。看电视别吃东西，因为往往你不知道你吃了多少东西进去，一开始可以慢慢来，慢慢减少，或是将那天能吃的份量拿起来，规定那天不能吃超过那个份量的零食。 至于饮料也是要慢慢改，先改成喝半糖、无糖、然后白开水，对身体没负担。
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出门在外也不愁身为同性恋，觉得人生无望，天天都很抑郁，甚至多次有强烈的自杀念头，我该怎么办？
真的好怕，好无助。【日更新】：日写下这个问题，如今已时隔三年。很感谢大家给的回答、鼓励、安慰，我都有认真看。我不知道我有没有变得更好，但至少我还活着。希望自己不要再有自杀的念头。不管怎样，生活没那么好，但毕竟也没那么糟，好坏我都会坚持走下去。也会更努力去成为一个更优秀的人，真的很谢谢你们。我只是想告诉你们：我还活着，千真万确。
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今天刚上知乎就发现一大票人邀请我回答这个问题。点进来一看，大家有了这么多靠谱的答案，搞得我都不敢说什么了。我看到你问题写的是「身为同性恋，觉得人生无望，天天都很抑郁，甚至多次有强烈的自杀念头」。我其实很想知道，你所说的「人生无望」是哪方面没有希望？我试着总结了一下，一般来说 gay 对人生失望无非是以下几个方面，那我就分类阐述一下吧。如果是觉得「圈子很乱，找不到真爱」，那么我想说，混「圈子」的 gay 其实是少数，生活中大多数的 gay 和你一样，不喜欢「圈子」的气氛，他们有的在短暂地接触「圈子」之后就退了出来，有的则带着排斥的态度离「圈子」远远的。你的选择面其实很广。另外，谈恋爱更大程度上是一门技术活。真正重要的，是两个人能不能珍惜，会不会相处，懂不懂包容。有真爱而最终分手的情侣，比没有所谓「真爱」却处的不错的情侣要多得多。所以，这真的不是一个值得烦恼的问题。遇到一个合适的人，比遇到一个「真爱」的人，要重要得多。如果是觉得「疾病横行，没有安全感」，那么我想说，艾滋病没有宣传的那么可怕。做好了安全措施，艾滋病的感染率非常低。具体数字不记得了，但即便是「无套内射」，感染几率也不超过 10% ，戴套的应该不超过 1% 。定期检查、相互忠诚等等，也可以在一定程度上保护情侣双方的健康。即使是感染了 HIV ，只要及时干预用药，还是可以延长生命的，就算发病也没有宣传的那么恐怖。即使是与感染者谈恋爱、上床，也可以做到完全隔绝不感染（可以参考 Ken 仔张锦雄的故事）。至于性病的话，这其实与性取向没有关系了，男女之间传播性病的更多。其实话说回来，重点还是看你与什么样的人交往。我想，生活中像你这样处于「深柜」中的同志不少，他们不出去 high ，不随便跟人上床，那你还担忧什么呢？如果是觉得「社会歧视，没有人接受」，那么我想说，现实没那么差。你不需要为此担忧太多，因为没有人真的对你的性取向感兴趣。八卦的人只是对一切可供八卦的谈资感兴趣，「Peter 是 gay」这种事情，就好像「Amy 又换了个男朋友」一样，只是拿来说说的事情。大家都很忙，没有谁会忙着歧视你。即使有人因为同性恋的事情给你穿小鞋，那也只是为了整你而找的借口罢了。倘若你不是 gay ，那些人也可以找别的理由来硌应你。即使别人跟你聊到关于性取向的话题，也不用特意掩饰什么，「此地无银三百两」的典故你也听说过的，轻松一点，很容易搪塞过去的。最最重要的一点：很多人讨厌同性恋，只是因为他们不了解同性恋，才会对同性恋有各种各样的荒谬想象。如果你先给别人留下阳光、能干、体面的形象，我相信即使你「不慎」出柜，也可以让你身边的人因为你而对同志友好起来。如果是觉得「家人反对，出柜压力大」，那么我想说，没有谁出柜是一帆风顺的。我出柜到六年了，前面五年家里的工作都做不通，直到去年才慢慢好起来。父母都是爱孩子的，他们反对同性恋，但不会故意让你生活痛苦。用你的行动，让他们知道，你作为一个同志也可以过得幸福美满，我想大多数父母是不会破坏你的生活的。当然，很多父母都有「抱孙子」的期待，一方面是担心你老无所依，另一方面是他们独自在家毫无乐趣，还有更重要的一方面是传统思想束缚。在这方面，我的做法是：让父母知道我将来能过得很好，并且多抽时间陪陪父母，工作也找在家附近不远，方便经常回家。至于传统观点，只能慢慢磨了，我磨了六年，也许你会比我幸运吧。如果是觉得「老无所依，暮年很辛苦」，那么我想说，除了结婚生子之外，你有很多方式可以获得子女，比如领养，比如代孕，比如从亲戚那儿抱养等等。车到山前必有路，当你将来着手解决这个问题的时候，自然会发现方法的。现在急什么呢？另外说一句，到这个年代了，「养儿防老」的观念其实不太适应时代了。我觉得自力更生要好一点。如果是觉得「我想出国，但是没条件」，那么我想说，只要你是真心想出国，等他十年二十年又何妨？你还有充分的时间可以积累财富、人脉、经验，有充分的时间可以调整自己的人生规划。就怕你其实不是真心想出国。很多 gay 都想出国，觉得国外对同志友好，包容程度高，有很多国家还允许同性婚姻。我并不觉得出国有什么不好，可是如果因为「国外好」就觉得生活在国内毫无希望，那未免也太过了点吧。你总要在国内混出点成绩，才有出国的资本啊。游戏里面转服还要攒等级或者花钱呢，要是在国内就这么堕落下去，或者直接死掉了，那哪里还有出国的希望呢？先说这么多吧，不知道你是属于哪一类。你的问题写得很粗略，我不知道你具体的问题是什么，就先这么凑合着写吧。后续的回复与提问，欢迎私信联系。update: 抱歉忘了提问者可能是拉拉的情况。感谢@刘小绵Dancy 的提醒。以上答案是以针对 gay 的口吻写的，我想对于拉拉来说情况应该也类似。再次抱歉。 ---- 17:28:34
嘿嘿，感觉跟楼主好有缘分啊，我也是同性恋，我也觉得人生无望，我也想自杀，嘿嘿，咱一起吧。不过楼主运气真好，只是同性恋而已，哥就比较惨咯。我家里情况比较复杂，简单点说，我家是农村小家庭，很封建，爹妈是娃娃亲，婚后一年生了我大姐——后来成了我唯一的姐姐，接着又生了两个女儿，因为家里养不起，就送给别人了。农村家庭那个年代你懂的，一定要生个继承香火的男孩。然后就有了我。真可惜啊，我爹妈、爷爷奶奶、外公外婆、三姑六婆都指望着我给徐家传承香火来着，可惜，我是Gay。真讽刺。我爸妈从我六岁就不在我身边，一直在上海打工赚钱给我读书，所以我从六岁就几乎没见过我爸妈。从小到大就爷爷奶奶照顾我，他们也不管我，所以这些年来我就一直都一个人，上学的时候就读书，放学了就一个人在家里看电视剧。农村，没有电脑，只有电视。我妈每年会回来一两次，回来看看我，有一次夏天她回来看我，那时候我还小，她帮我洗澡，洗澡的时候就跟我说了我那两个姐姐的事情。后来我外婆也跟我说起了。外婆还说，将来努力点，去找那两个姐姐。所以我读书还是挺用功的。一直是班上第一。到了市重点高中的奥赛班，也一直努力，考了江苏省信息学奥赛一等奖，接着被保送交大软件工程系。好不容易来到上海了，可以跟爸妈一起了。结果2008年4月份，我爸被查出血液病，血栓性血小板减少性紫癜，医生说20年来就治好过4个人，死亡率超过95%，暗示我们做好善后的工作。过程我不想细说了，我只记得我爸住院的时候是健壮的中年人，出院的时候，连走路都走不了，只能搀扶着，连吃饭都吃不了，只能喝流质，连看电视稍微看个十分钟都会头晕目眩要休息——就跟活死人差不多了。每天吃激素药，身体发胖浮肿，除了吃药就是睡觉。其实那时候我妈不说我也知道，我们家差不多欠了外面亲戚朋友好几万了。所以2008年7月份我开学的时候，连报道的学费也是东凑西凑凑齐的。可惜啊，血液病跟骨折不一样，骨折好了就好了，血液病好不了的，只能控制，控制不好就会复发。结果，2009年5月份我爸血液病复发了，2010年3月份我爸复发了，2011年11月份复发了……我在等着2012年今年的复发。你知道等死是什么感觉吗？我差不多知道。每天提心吊胆。死，真的不恐怖，恐怖的是，你知道你要死了，却不晓得这事什么时候会发生。我常常回家看到我爸，心里就想，会不会我爸下一秒就倒下去要送去医院，然后再也回不来了。我妈常说，虽然你爸现在变成这样，但好歹在家里就是个门面，否则别人都要说是没爸爸的孩子了。而钱的问题，当然不必说了，我们家一直在外欠债。因为那段时间的提心吊胆、战战兢兢，我跟我姐还有我妈都生活得很辛苦，压力很大，我姐本来体质就不好，加上曾经甲状腺的病吃过激素药，加上那段时间重找工作的压力，她的身体出了很大的问题——她已经吃中药调理很久了，但还没有起色——中医的意思是，她一个20多岁的女人，子宫跟老女人一样，可能没办法怀孩子。而这件事只有我、我妈、我姐、我爸四个人知道，我姐夫都不知道。我原以为我们家只要有一个人能生孩子就好，结果出这种事。我还记得我姐告诉我这事的时候，她说：没事，你早点找个女朋友。我们家有一个人正常就好。那时候我真不知道该怎么回她。我真的想死的心都有了。爸爸久病不愈，而且越拖越久，倾家荡产也没办法痊愈，每天都要提心吊胆，生怕明天就要出事。姐姐没办法生育。我是同性恋。而且因为我爸的病，那段时间神经衰弱、压力太大，我被查出室上性阵发性心动过速，偶尔犯病的时候就心跳加速，不知道哪天会不会心力衰竭而死。那还不如真去死了算了。所以楼主，我们结伴而行吧，路上好有个伴，一起投胎，十八年后又是一条好汉。可是，我妈呢？要是我死了，我妈怎么办？我爸已经这样了，我姐已经这样了，要是我死了，她还怎么活？我爸呢？自己已经这样了，女儿已经这样了，儿子再死了，他怎么活？我姐呢？爸爸这样了，自己没办法生育，弟弟死了，她怎么活？我可以不顾忌别人，可他们是我的家人啊。我可以跟他们吵架闹脾气，可我不能离开他们啊。她是我妈啊。她生我养我，难道就为了抱着我的尸体痛哭吗？我是她唯一的指望了啊？那些亲戚朋友肯借钱给我们家，除了一些亲戚的情谊，还有的，不就是知道我将来肯定有出息，肯定能还得起吗？要是我死了，我们家怎么办，谁帮爸妈还那些钱？谁养他们？他们还怎么过日子？难道我也要逼死他们吗？难道一家人全死了就开心了吗？事情就解决了？那我爷爷奶奶呢？让他们白发人送黑发人？如果死了会带来更多的问题，那我连死的资格都没有。不如苟延残喘地活着，说不定哪一天，船到桥头自然直。而我就是在那时候遇到我初恋男友的。有关他的一切我也都写在那篇回忆录里。简单点说，他在我最需要关怀的时候，给了我一切温暖，在我遭受了人间冷苦之后，给了我光明。可惜啊，是我太不懂事，什么都依赖他，他受不了我，离开了我。那是2010年1月份。分手了。我绝食。胃出血。期末考试。天天哭。那时候我把遇见他当做生命里唯一欣慰的事情，当做活下去的理由，觉得，为了遇见他，我所遭受的一切都是值得的。可他走了，我一切都没意义了。后来就去一夜情，跟很多男生乱搞，过了一段自己也不想回忆的放纵日子。后来有一天又遇到了另一个男孩，跟他恋爱，好好恋爱。后来又分手。后来又恋爱。后来又分手。又恋爱。又分手。……渐渐地，我终于明白，我永远都没办法再找到一个人，能给我当初一样的温暖。因为随着时间的历练，我也开始学会一个人生活与坚强，我申请了助学贷款，申请了助学金，申请了一些学费减免，有时候申请成功，能减免最多一半的学费，加上我省吃俭用，大学四年我没再问家里要过一分钱。我姐常在电话里问我，要不要钱，我给你打点钱吧。我立即就说，不用不用，今年的助学金还有一两千，够用够用。其实只有我自己知道，我永远吃最少的最便宜的饭菜，永远不用寝室楼里的洗衣机，因为洗一次要3块钱，永远不乱买任何东西，因为舍不得。所以我21岁的时候，身高173cm，体重却只有48kg。除了遗传，也有别的原因，生活所迫，别无他选。直到大三开始实习了，生活才好过一点。我第一个月拿到实习工资的时候，给我姐买了两件T恤。后来我再拿工资了，给我妈买了两件连衣裙，她出去亲戚家吃饭都穿的那件十年前买的连衣裙，我一直都想给她买一件。她看了怪我乱花钱，还嫌料子的颜色太花了，不合她的年纪。可我说——这样别人才会问你：你都不小了，怎么还穿年轻人的花色啊？然后你就可以回答：这衣服不是我买的，是我儿子买的，他们年轻人，就喜欢这花色，让他不要买，他偏买。——这样我妈应该会更高兴吧。我很省吃俭用。我们学软件的，做开发的，底薪很高。所以实习一年，我时不时给家里补贴点零用，时不时帮家里人付点房租，还攒了差不多2万块钱了。我算了算，差不多能还清我的助学贷款和欠下的学费了。幸好我当年没有死，否则哪能看到今天还有转好的一天？是啊，我爸还是病着，还担心着复发——可是，这四五年来，我爸的身体已经越来越好了，他是不能工作了，可比起一开始他连走路都不能走，他现在能爬五六楼楼梯了，能放心让他出远门了，不过要带着手机，出事了能打电话。总之，生活可以自理了。我妈也找了份工作，在一家大超市里做保洁员（说起来还是世界前五百强的大超市呢），做二休一，休息的时候就在家里忙忙家务，她上班的时候就爸爸做饭。姐姐跟姐夫是年初结婚的。也跟爸妈住一起。姐夫以前在杭州做财务，现在要留在上海了，要另找工作。姐姐可能看姐夫的工作情况，说不定换工作跟姐夫一起住，说不定还住一起。我今年6月份毕业，下个礼拜论文答辩。现在在一家公司实习，三方已经给了，毕业后月薪8700（介于我是交大毕业且有一年开发经验）。而且随着我爸病情的好转，我的心脏病很久没发作了，差不多好了。虽然体质还是差一点，但已经开始注意饮食和休息了。可如果当初我死了——我妈不识字，没文化，不会想到自杀这种事，而且她有一家口子要养活，她只会更累，活得猪狗不如。我爸刚出院那会儿，我还是高三暑假，我姐还没找到新工作，全家人就靠我妈一点帮人家打工的工资过活。她没日没夜地帮人家打零工，每天半夜三更回来睡觉，睡梦里我都能听到她小腿抽筋疼痛的叫声，那时候我们租的房子很小，我姐姐一间很小的隔间，我爸妈还有我三个人挤一张大床，半夜里她一抽经一痛，我就醒了，我醒了就开始难过。母子连心，疼在她身上，痛在我心里。谁忍心让自己的妈妈受这么大的苦，苦到每天晚上腿抽经？只怪自己没用，不能赚钱孝顺她，还让她受苦。你知道吗，我连去卖身的想法都有过。反正Gay圈里有很多很有钱的变态老头，喜欢玩年轻人，喜欢那种刺激的，滴蜡、皮鞭之类的变态的事情，被他们玩一次就能赚好几千。可我没去。因为我知道有些事做错了可以挽回，有些事做错了就永远错了。你往蜂蜜里掺了水，再怎么稀释，也没了以前的甜味。我还是想，也许明天的日子就会好过点吧。应该后天就好过点吧。说不定我上学了就好过点吧。说不定我毕业了工作了就好过点吧。说不定我爸会好起来的吧。说不定我妈会找到轻松的工作的吧。说不定我姐马上就找到工作的吧。把未来想的好一点。因为这样自己也会开心一点。而且抱着这样的心，自欺欺人欺骗久了，自己也信了。我还是不知道我爸今年什么时候会复发。我也不知道我姐能不能生育。我也不知道我将来该怎么告诉他们我是同性恋。但是……我还是宁愿把未来想的好一点。我已经经历这么多了，我还怕经历更多吗？我已经失去这么多了，我还怕失去更多吗？我已经受过这么多苦了，我还怕更苦吗？我用以前语文老师让背的课文安慰自己——天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤……没什么，老天爷只是让我成长而已。成长不就是一路跌跌撞撞吗？总有一天我会一路回看，然后一脸释然。我会笑着说，幸好，当年我没放弃。要是当年我死了，那多可惜，就看不到往后这么多好戏了。泰戈尔说：生如夏花般灿烂，死如秋叶般静美。后半句谁都能做到，可前半句不是谁都能做到。
我很羡慕有真爱的人，是不是同性恋，有什么要紧。大家的答案很赞。嗯，我从另一个角度回答吧。遇到人生摔到坑里时候，应该怎么办？努力爬出来，并且帮助其他人爬出来。里根患上 阿尔茨海默症 ，这很糟糕，但因为他是总统，有各种资源，极大的推动这个病情研究。马丁·路德·金 是黑人，这在种族歧视的年代，很糟糕，但因为他善于演讲，极大的推动了平等进程。郑秀文平面型，这很糟糕，但她坦荡接受，因为她是名人，让很多没有事业线的姑娘很受安慰。XX，XXX，XX大学退学，但因为创业成功，让很多没有学历的人，很受激励。王菲家姑娘是兔唇，设立嫣然基金，帮助那些同样是兔唇的孩子们。幾米 白血病，他用漫画表现心情，他说：我在安慰自己，不小心安慰了別人。说起来很不好意思，我非常感激是幾米生病，而不是随便某一个人。唔，我人生最黑暗的时期，一次又一次翻幾米的漫画，从他的书里面找安慰。因为他生病，我才能看到那个故事，那段心情。弱势标签有很多：衰老，笨，贫穷，疾病，缺乏美貌，没有幽默感，缺学历，黑暗过去……每个标签都有人，不但温暖了自己，也帮到他人。比如买到烂东西，我们认栽，然后发帖说，买到XXX，不给维修真生气。彪悍罗永浩会死掐，不但成功维权，也让其他受害者得到应有服务。还有大家最喜欢的上海法官爆料案，基督山伯爵现实版。人生短暂，帮助其他人，避免他人跟我们掉在同一个坑里面，能节约好多时间。比如我租赁到烂宽带，我会知乎、微博公开信息，避免下一个受害者，并且积极主动电话投诉，并录音证明，最后他们把我小区网络设备升级。这比哭喊抱怨好多了。嗯，回到同性恋这个话题。假设 同性恋是 弱势标签。那就多努力宣传，让更多异性恋理解、支持、包容这个群体，让大家接受这个事情。反歧视有很多种方式。可以文艺、可以科学、可以理性、可以潜移默化。我是说真的，并不是旁观者站着说话不腰疼。最近参加同性恋反歧视团体。最初只是好奇和好玩，但这一个多月相处，他们的行为，很让我感动。三棱减一合唱团于2008年在北京成立，现在已经有了超过100名成员，其中有30名左右是常驻表演成员。他们是中国大陆最大的，也是唯一公开的LGBT合唱团。最初时候是夏末，很喜欢和声，想去听人练习，然后跑去他们团体围观。他们接收所有支持理解同性恋的普通人，一起合唱。我并不知道他们过去。我并不知道他们过去。每次都是教音乐，层层叠叠的和声，起起伏伏声线，用古词，古诗来练习音调，每次都很有趣。每次都是讲音乐。然后有天他们问我，愿不愿意跟他们一起去表演，在蓬蒿剧场。然后有天他们问我，愿不愿意跟他们一起去表演，在蓬蒿剧场。我囧了一下说，可我真的不懂唱歌啊… 会破坏和声的…他说：不要紧，你愿意上台支持我们就好了。（补充说明，有其他几个高手在，偶尔一两个不会唱的跟着哼哼不要紧）然后10月19日，跟他们一起去唱歌了。那天我起得很早，很担心，不知道会怎样。那天早上在这个巷子焦虑的溜达。会因为公开站一起，被人丢西红柿吗？大家到齐，开始继续练习和声。大家到齐，开始继续练习和声。最后一次排练，大家都很认真。跟他们熟悉后，真的觉得同性恋就是一件很普通的事情。这有什么。团队里面有男同，也有拉拉，但我控制了好奇心，没有追问。团队里面有男同，也有拉拉，但我控制了好奇心，没有追问。相当多比例是公开承认，并告知亲友。有不少有幸福稳定关系。剧场准备，等待演出开始。老外说，他是纪录片导演，想要拍摄一些花絮。老外说，他是纪录片导演，想要拍摄一些花絮。我 (⊙o⊙)… 中午大家一起吃盒饭，有参加去年表演的人，还笑眯眯跟去年盒饭对比。中午大家一起吃盒饭，有参加去年表演的人，还笑眯眯跟去年盒饭对比。有人吃素，所以我得到2个鸡蛋 Y^o^Y 这次是他们成立5周年的特别表演：这次是他们成立5周年的特别表演：在后台等换衣服，等化妆~在后台等换衣服，等化妆~都是很好玩的人。我喜欢安卓，他们都会配合笑眯眯拍照~主要因为我不用大声唱，现场不要摔倒就行。压力很小。主要因为我不用大声唱，现场不要摔倒就行。压力很小。剧场布置。主唱很认真检查各种细节，他真的很努力很用心。我蹲后面拍照时候，这一幕让我想起《夜半歌声》张国荣版本。那个生与死的爱情。我想象中，最悲剧的爱情。最后没有用麦，直接现场清唱。最后没有用麦，直接现场清唱。高高低低的和声真的超美！正式表演，不用我唱的时候，我就蹲后面拍照（好吧，不知道自己在台上是什么样子），虽然没带面具，但带了大边框眼镜，大概潜意识并不想被认出。佩服积极呼吁同性恋的参与者。后台间歇等上场，有些人不方便亲友知道，但想参与支持活动，会带面具。后台间歇等上场，有些人不方便亲友知道，但想参与支持活动，会带面具。最后走出来，准备离开，好吧，我之前真的对这个合唱团了解不深。最后走出来，准备离开，好吧，我之前真的对这个合唱团了解不深。只是觉得他们很好玩，所以每次都来了。出来发现很多老外都在，很多很多男性在，很多人给募捐箱放款。很多人在聊在支持。题主，如果你是担心被歧视，真的没有！我最初也小担心有人丢西红柿，出来看到大家都满满的爱。善意和支持。再给一个旧报道：再给一个旧报道：再补充一个截图：帮助自己的同时，可以帮到好多人~~ 然后改变大众的看法~~帮助自己的同时，可以帮到好多人~~ 然后改变大众的看法~~嗯，回到开头，如果遇到人生摔到坑里，应该怎么办？努力爬出来，并且帮助其他人爬出来。祝好。加油。
如果我能回到过去，找到18岁的自己，那个在大学宿舍楼阳台彷徨无措的自己，我会拥抱他入怀，告诉他一切都会过去，不用担心未来生活，不用担心孤单，什么都不用怕，做自己想做的事。我出生于82年，成长在一个三线城市。在初中二年级，我路过附近大学的书店，偶然看见一本李银河的《同性恋亚文化》。在这之前，我已经发觉自己对成熟男性怀有莫名好感，对于英俊小伙也愿意多看几眼。可是这本书却让我真真切切大开眼界，我第一次知道原来当时的同性恋者生活是怎样，他们的爱恨情仇，他们的惘然和现实。从那时候，我大概已经知道了自己的性取向。不过在一个保守的小城市，我不可能找到合适的人来讨论，只能埋在心里。这些对于自己与众不同的惶恐和自我否定，让我在整个初三处于自我隔绝状态。我不再和班上男生打闹，也对学习不再感兴趣，好在基础也不差，所以也没什么损失。我发觉自己是如此不一样，会被三头肌上晶莹的汗水所吸引，会愿意看着体育生在跑道上奔跑，只是为了欣赏他们肌肉的动态线条。但是这一切，我没有谁可以说，基本都快憋疯了。只能写一点很郁闷的小文章来抒发一些情感。对了，我们那时候没有互联网，只有单机用来跑数据库。高中比初中好一点，因为我觉得这样封闭下去对自己不好，就主动和别人搭讪。可是，我知道内心期望是有个真正懂我的人，一个和一样喜欢同性的人和我聊聊，让我不再害怕，不再犹豫。可惜除了学习度过这高中时光，也没有什么其他事情可以打发。我有时会和好友骑车到附近的山郊，凭着方向感在深山中颠颠撞撞，只有野外和户外运动可以让我解放内心的郁闷，远离那已经太小太局促的高中生活。当我来到上海读大学时，整个人的精神状态都很低迷。我去找过心理咨询中心，却发现总是门锁着没人。当时99年的大学心理健康教育似乎和思想政治教育脱不开关系。身处信息发达的大上海，我却感觉如此无助。我不想过那种肉欲横流的生活，我也不认为那是同志的必经之路，我认为走进对方，能够有所共鸣是比肉欲更为重要的事。可是那时我又有什么呢？ 知识并不算丰富，人生履历基本是空白，身处杨浦区的一隅，看着球场上生龙活虎的同学们，我始终没有信心做好自己。 所以，如果我可以选择回到过去，我会回到那一刻，人生最重要的那一刻，温柔地抱住我自己，告诉自己这世上有很多和我一样的人。只是我们都被内心的犹豫恐慌所羁绊，被封闭的外界信息所阻挡，因此错以为自己是这个世界唯一的异类。这世上有很多条路，但是成为自己想成为的人是我最需要坚持的路。抬头看看星星，幽暗星空中，星星和星星之间隔着几十万光年，但是它们依然发出光芒照亮了周围的星际尘埃，直到有一天，这光芒冲破了厚厚的尘埃和暗星云，划破长空，跨越上百光年的虚空，最终进入我们眼中。我们都是这样的星，如果自己不发光，就会永远地被尘埃沉寂下去。题主如果害怕惶恐，那么想想，这些情绪谁没有过，谁又没有经历过。只要努力一点，试着让自己内心多一点亮光，多一点对未来的美好期望，多一些对自己生命的美好期望，那么这光芒就会由小变大，由弱变强，穿透由偏见和恐惧积累的星云，最终成为照亮他人的星。我相信每个人都能做得到。当然，事实不会总是一帆风顺，从大学到现在我也经历了很多心结，以至于我要离开工作去西藏一年半试图找到答案。最终当我回到东部，我感觉到自己已经变得不一样了。当我结束新藏线骑行后，去Nepal 进行了一次目的地为珠峰大本营的徒步。在5000多米的海拔，我感觉很好。在藏区的这段时间，给我带来许多体会。其中一个就是人容易高估未知的困难，当实际面对时，往往发现也就这样过来了。做好充足的准备，剩下的就是勇气去实践，去学习。我并不觉得自己是同志就丧失了勇气，就不能去从事一些冒险活动（当然，和很多人比起来，这根本不算探险：））。相反，身为同志，让我更加感觉到人们无法前进往往是内心的羁绊和迷茫而非外界的阻力，当人们最终认同了自己，他们可以在人生中走得更远，更为充实。PS. 同性恋者并不比异性恋者差到哪里去，如果努力自然会有结果，这不是鸡汤，而是科学。因为至今我们没有统计学证据证明同性恋者在智商和成就上和异性恋者存在明显差异。PS2
如果因此抑郁，请去心理咨询中心机构，抑郁症的治疗需要心理疏导和药物并治。
引用卡森·麦卡勒斯《伤心咖啡馆之歌》里的一段话：当你说你不自由时，不是指你失去了做什么的自由，而是你想做的事得不到别人足够的认同，那带给你精神上或道德上的压力，于是你觉得被压迫，被妨碍，被剥夺。翅膀长在你的肩上，太在乎别人对于飞行姿势的批评，所以你飞不起来。
多次想要自杀了——如果问题的描述属实——自杀是非常非常严重的问题。你必须去看医生了。看医生。或者问题不严重的话，先去做咨询。如果确诊，遵医嘱吃药。参加病友互助组织（如果有的话）。不要宣扬自我提升不要宣扬内心强大自己救自己不要劝说楼主寄希望于他能完成自我拯救好吧。一个人在死胡同里到底能不能看开，一个靠悟性，一个靠突然事件的启发，这都是可遇不可求的，怎么能让他指望可遇不可求的东西来拯救他自己？举出这些靠自己最终走出心理阴影走出抑郁的例子来证明“人是可以自愈的”，就好像某学生说我过不下去了我真心不想上大学了，然后你们对他说，“比尔盖茨怎样怎样……”不考察他到底有没有这么厉害就不负责任的鼓励他，这不好。人当然是有自救意识的，但绝不意味着A做到了B也能做到。所以在通过寥寥数语不能确定B跟A一样时，不要怀有这么乐观的心态好吧。别总以为自己三言两语就能开解一个抑郁的人走出阴霾。你能轻易分辨出来的道理，如果他也能这么轻易想明白，那他早前是怎么走进这个死胡同里的？如果楼主的这个情况真的不只是说说而已，“千万不要这样想”，“积极面对看开点”这种答案，真是……盲目乐观、以己度人啊。诚然，人不能靠别人拯救自己。但这句话说的是，从心理和感情的角度上不能，并没有说从医学和化学的角度上不能，好吧？更不是说的人不能求得帮助改善现状。“心理”上的开解，其实才是最无力的。还有“自杀无用论”，“自杀不负责任论”，只是向抑郁中的人继续施加压力罢了，并不能化解他的苦恼，既然帮不到他，就少说两句吧。
PS：真是悲伤啊我，大家的答案都很好很好，很有帮助。但是大家一想到同性恋，第一反应就都想到的是男同性恋……这就是没有性别意识的表现。作为我的角度，我的建议是：1，先去找身边的同类聊聊。出现这种因为性倾向而抑郁的情况，多数是因为身边缺少同类，没有交流，让自己处在与多数人格格不入的境地，无法倾诉，孤立。但是这样的缺点是，从自身身边找的同类也不一定有耐心有能力帮你答疑解惑，于是我推荐第二种。2，找当地的同志组织聊。当地的同志组织基本都是做服务LGBT人群方面工作的，有些是做艾滋干预，宣传艾滋预防知识；有些是做文化倡导，经常做一些同志文化活动，包括对心理的辅导。3，拨打电话求助。如果当地没有同志组织，不能面对面交谈，或者你也不想面对面交谈，你可以选择拨打一些跨区域服务的同志热线。例如同性恋亲友会有专门的同志热线，同志亲友热线
定位为：倾听和陪伴。妈妈们更多地是倾听你的故事，陪伴来电者走过这一阶段。涉及到专业的心理咨询可以每周日下午2-4点拨打，有三位专业心理咨询师会解答你的问题。方式如图另外还有另外还有智行同志心理热线：400 699 1201（情感、健康）：每周三、四19：30—21：30，周六14：00—17：00以上是直接可操作的方式，我认为具体问题还要具体分析。你肯定是遇到了一些事情不断强化了你的孤独感，才会成现在这样。人生是很有希望的，未来是值得憧憬的。我从来都没有失望过，因为身边有一群支持我的直男直女同男同女。希望你也能有这样一群从内心支持你的朋友！不要害怕这个世界，加油吧！
在影視行業多年，因為圈子屬性，認識不少的同性戀。在我眼中，同性戀朋友，約莫可以分為兩種。一種是快樂的，另一種是悲傷的。我的感覺是，二者最大分別，主要來自於「對自己的信心」，「對未來的信心」，「對下一段感情的信心」。快樂的同性戀，即使單身，他們永遠是信心爆棚，他們永遠認為真愛，必定就在下一個街角等他。這樣的人，他的「GAYdar」永遠是百分之百的全功率運作，兩眼放光，不停在浩漫人群中，搜索他的下一段感情機會。我曾問為何。有人這樣回答我：「我寂寞的要死，是吧？我相信他也是，我在找他，他也正在找我。」其實，人活世上，哪個人不都一樣？不是一直都在找尋「我的那個人」？就是最沉靜，一意超脫「眼耳口鼻身意」束縳的學佛者，你以為他們不用經受這一套試煉了？不，我認為這些佛徒也一直在尋找呀，他們在尋找真實的自己，所謂的「見心明性」，他們在尋找自身內心的「佛」。不一定有結果，卻仍然一直努力尋找下去，這樣的艱難，豈是同性戀的專利？只有痛苦抑鬱、寧願自殺，也不願邁出一步，只有這些東西，能成為你的個人專利。
从一个拉拉的角度来解。并顺便征能超越友谊，组成家庭的男性。我26岁，在北京，已经工作。一般本科，一般白领。这很奇怪，我知道，我想试试。经历不能说一致，但肯定有同感的地方。好的就不说了。我之前的大学同学，我俩认识之后的这么多年来，她想要自杀很多次。割腕，跳楼，好几次都一只脚踏出阳台外了，经常吵架，有时是很有毁灭性的，砸东西，大哭大闹，受伤流血。我从来不知道感情会有这么丑陋的一面，我从来没有见过这么疯狂的人。因为一直以来，我都是个嬉皮笑脸自诩潇洒的人啊。我沾床就能着，吃饭吃到撑都停不下来。事情再差，会生气，会迷茫，就是不会难过。但是当她要跟某男生结婚的时候，我才知道我也会这样。我抑郁，不想吃饭，天天睡不着，上班就是神游。哦，原来半夜做梦醒来是这样的，原来嘴里发苦是这样的，原来眼珠发定是这样的，原来泪水哗啦啦是这样的。这不是时不时出现的情绪波动，我那半年每一分每一秒，都无法安生，脑海里反反复复地播放：如果这样，如果那样，现在她怎样，他们怎样。巨大的落差感。我把自己从头到脚否定了一遍，我把世界从上到下憎恨了一遍。没有任何人，任何人，爱我了。。。那这一切，随他好，随他坏，有什么意义？但是就是在那样的情况下，我没有主动做过一件自伤自残的事情。对，睡眠严重不足，体重到80斤以下，笑不出来——这些我没法对抗。但是我没有想要自杀，一次都没有。后来看《少有人走的路》，书里说童年时期感受到父母重视和呵护的孩子，以后不管遇到怎么样的变故，都更有可能survive下来，因为内心深处觉得自己值得爱值得期许。（书里还说：足够的倾听和试图理解，可以让一般人充当心理医生，应对部分心理疾病。）自杀是需要勇气的，这勇气大多数情况下是绝望产生的。我以前站在痛苦外面，劝她的时候就说过，想想父母亲人。轮到我自己的时候，我没有逼自己去想父母亲人，因为那时候是如此无力和无助，增加内疚感只会让我觉得情况更糟，更承担不起，而选择破罐子破摔。那段时间，正好有一个老同学的弟弟跳楼自杀了，报纸还报道了。然后我想，我死是父母最不愿看到的吧？如果到了必须要死的时候，不如跟他们坦白：你看，我是同，你们觉得很糟糕，但总比我怕被你们知道偷偷在外面死掉要好吧？至少现在我还能随你们骂。只要父母勉强接受这个“家丑”，别人的质疑我就能handle。真的，正如小恶魔说的，死了就什么都没了，而活着，活着就充满各种可能性。既来之，则安之~~消极吗？积极吗？上天让你体验这么深刻的幸福或者苦难，是因为他觉得你hold住。套用一句，如果既能理解幸福的威力，又能理解幸福的艰难，那就基本理解了关于生活的一切精髓。凡事有利有弊，凡事有收益就有风险。放弃追求，谁人都可以。颓废崩溃，随时都可以。但我更欣赏罗曼·罗兰的名言：人生是一场赌博，不论是得是损，只要该赌的肉尚剩一磅，我就会赌它。同和非同，注定是两条路，可以看做是两路风景。而家庭和婚姻，更偏重责任、理解和信任，with or without love~god bless me, dog bless u
:P———————————长度为一年的分割线——————————又一年了耶 好奇妙回过头去，其实我继续反复纠结到了2012年9月底，终于下定决心主动提出以后再也不要见面了12月，看到她微博晒幸福还是很难过。然后发现她微博停更了。从朋友处得知，她终于在又一次吵架后撑不住，跟她hb坦白了。她老公表示理解和接受，给了她很多正能量。我知道她怀孕了，我知道她过得平淡而真实，我知道感情是很复杂的。感觉这确实是一种归还。跟她分开，把她还给她，把我留给我自己。大家都卸掉了一些魔性。我会难过一阵子，不管是预期的2周（哈，真高估自己），还是担心的两三年，这一阵子都是应该的。然后坏过之后，生活就会好起来。我加了一个高校的拉拉群，遇到两三个不错的基友，a new life is about to start~不对，最近已经笑得很开心了我也在2013年春节跟父母首次说到这个问题，五一回去坦诚地聊开。面对，不逃避。之前的路还是走得有点暗黑了，但是之后的路我相信是光明的。我知道我在做什么，我知道不管容不容易，这是对的。
这个问题的焦点已经转移到@GayScript 身上而不是提问者了。我不知道提问者是否属于那种知道了「别人在比自己更凄惨的生活中坚持着」就能从中汲取信念转身寻找阳光的人，如果不是，如果提问者依然觉得自己抑郁，那么请务必参考@路小茶 和@刘小绵Dancy 的回答。身为同性恋，并不意味着阴暗糜烂无助的人生，你一样可以过得很美好。并不是只有你因为自己的同性恋身份而苦恼，我相信同性恋互助协会正是那些曾经像你一样苦恼过的人建立起来帮助后来者的，所以当你需要的时候（毫无疑问就是现在），勇敢一点，去寻求他们的帮助，他们会理解你帮助你。尽管从你的问题上看，你是将自己的抑郁归结于你的同性恋身份了，但也可能只是你将生活中的其他烦恼统统堆在了「同性恋」这个爆发点上，在寻求同性恋协会的帮助的时候，不妨也好好思考生活中的其他问题，毕竟，人生不会只有一种烦恼。最后还是要建议你在必要的时候去寻求医学上的鉴定和帮助，知乎上关于抑郁症的一些问题让我明白这并不是一个单纯个人可以解决的问题。
你死掉，把世界留给那些反同者，你就这么心甘情愿？
积极面对。当我07年意识到我喜欢的是男人后，我也象你有过很长一段困惑的日子。那时躲在房间哭，学会了抽烟，偶尔还酗酒，简直一塌糊涂，觉得怎么办啊。不过自己后来好好想了想，就觉得值得庆幸，终于发现自己的真实喜好了啊。为什么要难过，我不就是爱的是男人么。国内同性恋环境不好，就要更加努力，努力做一个优秀的同性恋。加油。说不定某天你能坦然跟同事出柜，跟喜欢的人自然的牵手散步。。。恩，很美好的。现在在的公司特别棒，公司支持 LGBT，甚至连同志伴侣也会有一些福利，在国内真的已经很棒。
没想到我的第一个回答居然是在这里。高三的时候，班级出黑板报，开辟了一个专门的版块让每个同学写一句话，我当时鬼使神差的写了一句“活到72岁，然后自杀”。我今年26岁，我没有与任何一个男生交往过，也没有任何性行为。我也喜欢过一个男生，但是没有开始就已经结束，至今已绝交7年。最难过最有自杀念头的应该是刚绝交的那段时间。现在想想不过如此。我很庆幸的是，在我想自杀的时候，我的生活中会有意无意出现一些让我非常感兴趣的东西。比如说一开始的魔兽世界，后来的学习做甜点，学吉他，学画画，学外语，一个人出去旅行，即使现在依然不会做甜点不会弹吉他不会画画，说着瘪嘴的西班牙语，才独自出去旅行1次等等。父母经常说我会买一些乱七八糟的东西回来，然后放两天就不用了。我总是觉得，我的生活一直很平静，枯燥到十年如一日，如果不抓住那么一点点想做的事，那么真会像还珠格格中所说的“人生就像一口枯井”。说了半天，我的想说的是，第一个不要钻死脑筋，特别在有这种自杀念头的时候。第二个如果有什么想做的，那就大胆的去做吧。不要在乎买回来有没有用，不要在乎会不会成功。哪怕只是三分钟热度那又如何，至少在那段时间里，整个人会特别专注做一件事情，没有心思想其他。现在的我，有时候依然会悲观绝望，特别是年龄越来越大，家人和亲戚朋友越来越急着帮我介绍对象的时候。但是之所以没有再有自杀的念头，就是因为，我总会时不时冒出一些特别想做的事，我会抓住我的热情。
别怕，爱本是无罪。
不知道你的沮丧是不是源自于你的性取向。如果是，那么，你要知道，骚扰我们的，是我们对于事物的意见，而非事物本身。关于你所说的人生很无望，我不知道是不是因为你好像观察不到幸福生活的希望。如果是，作为和你一样的同性恋的我，可以列举出很多的例子来证明我们也是可以很有希望很幸福的乐活着。世界就是这样，只有我们选择是否远离。如果你不选择抛弃世界，那么，你会发现，我们，和你一样的同性恋者|你的家人|以及世界上的每一个人，我们都是爱你的。所以，让自己坚强起来，你会发现，希望在你的心中绽放。最后，这里蛮多出柜同志的，比如我，卡卡，刘晓棉，路小茶，尤其是他们几个，都是长期从事同志公益事务的，有很多经验，如果你觉得可以，也可以和我或者他们私下联系多聊聊，我们应该都有一点自己的经验体会可以和你分享。你不是一个人在战斗，不是麽，我们，都和你在一起，始终在一起。
先确定一下你想自杀的原因是否和同性恋有关系，有可能这只是其中一个因素，周围环境还有如今的境遇可能也有很大原因啊。还有就是你诊断过没，你的肺是否有问题，是否有肺气虚等病症。比如叫你不要去想红色的大象，你肯定会立马想到红色的大象。所以千万别想不开，静下心来好好睡一觉。多给自己积极的暗示，消极的赶快扫去一边。当一个人的意识与潜意识发生冲突，到一定程度的时候，就会引发各种焦虑，抑郁，精神分裂的症状。也许你内心的欲求和你现实发生了巨大的冲突。也许是因为自己喜欢同性，显性意识却过分压制，也有可能是你生活遇到挫折，再加上各种不顺心而导致。静下心来，让自己放松，慢慢的问题会得到解决，从心灵内部到环境外部。从你提供的信息，有想自杀，害怕，无助的表现。建议好友你1.坚持做深呼吸，观想胸口一大堆的污浊气体一口一口地呼出了体外。你感到从头到尾都非常轻松，轻松。2.寻求家人的帮助，朋友的安慰。尽可能把你的烦恼倾述出来，哪怕是拿支笔把自己的烦恼一一记下来，你会发现内心觉得多得不得了的抑郁其实并没想象那么多。3.阅读佛经，不但能够使人安静，而且内心真的会产生一种平安祥和的力量。4.强烈建议你还是去做一下心理咨询，或者催眠治疗。人都会产生焦虑的，每个人不同程度的都会产生自杀念头，不要觉得很紧张无助，也别让心理负担加重，如果你喜欢同性，不向社会家人公开，也可以找一些同志朋友的。PS：不知道为什么，不知道你的年龄、性别、长相，但真心的，想给你一个拥抱
我曾经在外一个人租房子考研 压力大到走在地铁边 就想跳下铁道一死了之 走在高层电梯 就想一头栽下楼去一死了之 世界末日那一天 就想电影里的场景赶快实现一死了之全世界给我陪葬 但是从来没因为自己是同性恋所以想一死了之过 当自己明确性向的那一刻 除了不敢想的以后的风雨以外 还有的就是激动和新鲜 老娘还没正经和女的谈过恋爱呢死了多可惜啊！！那种女人和女人之间爱恋的美妙感觉都没好好体验过呢我才不舍得死呢！！连让自己去体验美好爱情的机会都不给自己 后悔可是来不及的~
Be gay～be fabulous！即使经历过那么多次失败我也未曾想过“如果我不是 ”的问题。晚上刚跟b在地铁拥吻过 amazing！ 其实我们今天并没有收获鄙夷的目光 99%的人都是此生第一次也是最后一次相见了 何必介怀 &我算是人口中所说混圈子的gay 其实圈子并不乱 只是世界太小太容易交集罢了 感谢我是gay 让我同时拥有极端感性和极端理性的特质 如此开心因为我与众不同！因为我充满魅力！最后切题 如果你太care自己的家庭环境 带上想带的家人 离开那些三姑六婆的视线便是了 或者 自己离开 被强加的责任不是责任 而是枷锁 被这些完全可以挣脱的枷锁搞成这种样子 实在不忍心再看 记住 经济地位决定政治地位 你若足够强大 看谁敢说个不字～
抑郁症与恐同症都是疾病,请不要犹豫立即接受治疗