(噗通咕噜)
(透明少女)
(记住就是忘却)
(噗通咕噜)
第三方登录：爆笑社区 / 大话无厘王(161) | 嘻嘻哈哈
俺的办公室大，坐了8个人。
今天七夕，可单位上没点气氛，俺忙得要死。
飞快地干完上午的任务，准备把挤出的时间用于上XXHH放松一下。
抬头一看钟，呵呵，11：45了。
于是气愤地说，咋回事嘛，该干的还没干，一上午就过去了。
办公室里有人冒出一句：同意你把时钟拨回8：30。
于是回答：可以拨回到俺18岁不？
阿兰同学，放学了，回家吧
小姑娘，作我的女朋友吧
我儿子和你很般配耶
我之前不怎么玩游戏的，
前一段时间步浪哥看我无聊，
给我发了一些单击游戏。
怎么知道我玩了之后却很有感悟。
故今天来分享一下。
[green]【黄金矿工】[/green]
〖追求某一件事的时候也是这样的〗
目标总是隔着很多障碍物，或是石头，或是小老鼠。
有的时候我只是想要一个金子，却那么荣幸地得到一个钻石。
有时我千辛万苦只想要钻石，却只捞得一颗笨重的大石头。
你永远无法确切地知道那个打着问号的布包里面装的到底是什么。
越往后走，路越难行，甚至出现了炸药桶。
有两种老鼠，一种身上有钻石，一种没有。
你必须抓到的是那种身上带着钻石的，
值钱，你的分数才会高。
越高分，你会越想玩下去，
可是有时候事情不是你想象怎样就是这样的。
[green]【蔬果连连看】[/green]
连错一个，就要走很多冤枉路，
PS:人生路上，走错一步，就很艰难。
总是被这多姿多彩的颜色弄得眼花缭乱，
PS:世界多么的光怪陆离，你看得清分得清么？
目标就在眼前却视而不见，
PS:有很多人，不是没有机会。而是眼光太长远，不够实际。
[green]【大鱼吃小鱼】[/green]
这反映了非常现实的，弱肉强食的海底世界，
你吃比你小的鱼，比你大的鱼想要吃你。
要想不被大鱼吃掉，你必须吃很多比你小的鱼，
到达一定的界限之后你会长大，就可以吃比较大的鱼了。
一直吃，一直吃到大鱼都被你吃光。
同时，你还必须有本事躲过大鱼对你的追击。
似乎人生道路上也是如此。
[green]【星球保护】[/green]
｛暂时就安这个名字吧｝
你必须保护这个星球，
击灭无数来自四面八方的敌人。
在你打了一定数量的敌人的时候，
你的装备会提升，
敌军也会越发厉害，
也越来越多。
你要做的就是打死打死打死，
坚决打死它们。
这样你才能过关。
我总是说，我不会玩游戏啊。但是玩起来，学学倒是会了，
人生也是这样的，所以你千万不要低估自己的能力，你努力了，就有收获。
或许有人比较适合脑筋类，有人比较适合反应类，
有人喜欢冒险，有人喜欢轻松。
或许有人不怎么会玩某游戏，
却总是在努力玩好这个游戏，
抓住游戏的特点记住游戏中的路数在最后成功地过关斩将。
晚上，要睡觉了。
脑海里却全都是玩过的游戏的影子。
支离破碎的影子。
犹如那时迷上某人的时候一样，恍恍惚惚。
突然地，泪水就迷蒙了眼睛，沾湿了枕头。
什么游戏都好，什么感悟都好，只是不能太沉迷游戏当中，
否则真的玩物丧志那就麻烦了。o(∩_∩)o…哈哈
有的时候，人生也是一场游戏，就看你怎么把握了。
回复中有人说，
这篇东西是无聊人写的垃圾文，
可是我想，垃圾也是可以回收循环再用的，
有很多所谓的垃圾只是没有被正确利用起来了罢。
奥运要到了，奥运快乐！
难道梦工场真得已经将想象力发挥到了极致？将鸭子当作了熊猫的生父？
非也！在影片中其实已经有所暗示，鸭子期盼熊猫能够梦见面条的，但终究不是，他梦见的是功夫，这是冥冥之中的。
熊猫为什么会梦见功夫？原因只有一个，那就是熊猫在身体里本身就蕴涵着深厚的功夫基因，他的身体里不可能是汤汁。
因为他根本就不是鸭子的亲生儿子。
那么熊猫真正身世是怎样的？
猜测：熊猫来自武学世家，其父亲也是绝顶高手，熊猫在婴儿时和大龙(太狼)一样，也是被遗弃的，有所不同的是，大龙遗弃在了功夫高手(浣熊)的门口，而熊猫被遗弃在了面条高手(鸭子)的门口。大龙与浣熊以师徒相称，而熊猫与鸭子直接以父子相称了。大龙成为了功夫高手，熊猫也做得一手好面条。这再次验证了，　牛逼人在什么领域都会牛逼，有点扯远了。
我们再来看看他们两人与龙之秘籍的宿命。
还是猜测：大龙与熊猫本是同门兄弟的后代，他们父辈共同保守着龙之秘籍的秘密。
那他们为什么要遗弃自己的孩子呢？他们去哪了？死了？这样的高手又是怎么死的呢？
且看！乌龟的身份其实倒十分可疑，这个乌龟从何而来，何以成为了举世无双的超级大师？要知道，在中国的江湖上是不可能独门一派的，如果说真的天下一家了，那原因只有一个，那就是这个高手独霸了一本超级秘籍——就是那本龙之秘籍。
乌龟自己在太极仙境偷偷练的既是这本，如此看来，龙嘴里那本空白打印纸只能是假的！
那么只有一种可能，就是乌龟杀死了大龙与熊猫的亲生父亲！
看官且合上嘴，为什么要杀？
继续猜测：乌龟与熊猫和大龙的亲生父亲本是习武的同门，是他们三人共同发现(或他们的师傅所传)了龙之秘籍，三人约定(或师傅临终所托)一同修炼。但乌龟的生理特点决定了他是比较阴险的(会缩头)，一念之间起了私心，想独自成为天下最高的高手，于是起念残忍地杀害了两个同门兄弟。
无奈，两个同门兄弟有后，而乌龟寿命过长，青春期来得很晚，所以无后，这才有了后面的故事。。。
至于是谁将两位大侠的遗孤熊猫、大龙托付在鸭子和浣熊门口的呢？一定另有神秘人士，我想这个角色很可能将在续集里成为一个重要的线索，并重演当初催人泪下的托孤大戏(如果梦工场打算拍续集的话)。
现在暂且不论此人是谁。
单说他的当初的抉择：明明知道浣熊师傅与乌龟大师的密切关系，而冒险将大龙放在浣熊门口，此为一招险棋。好有一比，就是将钥匙放在了小偷的身边。乌龟肯定是知道大龙身世的。说到这里，一定会有人觉得不合逻辑，趁早杀了大龙启不是一了百了？何必养虎为患呢？
各位看官，我们此时要站在一个绝世高手的角度来看待这个问题：前面说到，龙嘴里的秘籍是假的，那真的一定被乌龟练熟以后藏匿起来了，所以他只要做一件事，就是阻止大龙得到秘籍。试想，一个人在世界上已经遍无对手，那心境必已不同常人，况且片中交代，浣熊对大龙宠爱有加，虽然以乌龟的武功杀大龙与杀只小猫无异，但为了维护他本人在江湖中的形象也不好下手，毕竟浣熊也是聪明人，乌龟为此弄得身败名裂也不值当。
其实说到底，乌龟认为，只要没有人能够得到真的秘籍，便再无人能够撼动他的霸龟地位！
回过头再来看看我们的主角，熊猫同学，他的童年显得无比草根，根本不值得一提，无奈他从小便痴迷功夫，并戏剧性地在一场乌龟策划的超级选秀中意外胜出，成为了龙的传人(不知成龙做何感想)
此时，老谋深算的乌龟大师的阴谋再次浮出水面，他当然也清楚熊猫的身世，也清楚熊猫根本不会什么功夫，但他也知道熊猫一定有着深厚的习武天赋，当他的手指向这只肥嘟嘟的熊猫时，一场本应一起联合为父报仇的兄弟之间的决斗将被乌龟导演。。。
冷汗呀，冷汗！忍了20年的老乌龟终于等到了这一刻，而且竟然是一箭双雕的妙招，为什么说是一箭双雕？对，还有那个慈悲为怀的人民教师——小浣熊干吃面！乌龟口口声声的老朋友，其实早已经成了乌龟的眼中钉。因为是他一手在乌龟的眼皮下面将大龙训练成为一个高手，虽然这并不能够成为乌龟的对手，但足已成为隐患。
所以他不仅仅策划了大龙与阿宝之间的生死对决，还希望看到一场师徒PK，至于谁死谁活，乌龟并不关心，还是那句话，只要真正的秘籍还在自己手中，谁赢都是他赢，谁输他都不输。
当然，乌龟此刻还有另外一种考虑，在这次争斗的人中，大龙依然是最有实力的，即便浣熊掌握着更多的必杀技能，但浣熊心软，那毕竟是自己曾经的爱徒，与亲子无异，二十年前不忍杀大龙，二十年后也必不忍杀。再看大龙，虽然在山顶师徒见面的时候，大龙曾想转身去找“飞龙大侠”决斗，无奈师傅再次激怒大龙与之对决，大龙不得不战；虽然在浣熊在弥留之际深情地对大龙说了“对不起”，一度使大龙恻隐，但大龙已一心想得到龙之秘籍，到了人挡杀人，佛挡杀佛的地步。所以　“干吃面”定是凶多吉少。
所以，在乌龟看来，这场借刀杀人的大戏上演之后，最可能留下的还是大龙，实力与情感的纠葛导致了乌龟料想中的这个结果。那留下大龙，乌龟又有什么打算？各位看官，如果没有贼，警察还有什么用？保持自己在江湖中的绝对威望除了要有无人能敌的绝世武功外，还需要一个打不死，起不来的“悍匪”！只要和平谷的和平一日还受到大龙的威胁，老乌龟的江湖地位就一日不会被世人所遗忘。这也是二十年来，老乌龟对大龙囚而不杀的根本所在。
废了这么多的口舌，其实里面有一个始终无法逾越的悖论，那就是如果乌龟归西，这些局又是设给谁看的呢？
政治是凶残的，有时候比战争更加残酷。
因此答案只有一个：乌龟未死！他在关键时刻抽身离去，完全是阴谋使然，就是要把这个局留给这些局中人去厮杀。乌龟若不离去，他如何又能不伸出援手战大龙呢？
可惜，人算不如天算，熊猫凭借一身肥肉和天生的功夫悟性，竟然没有被大龙所杀，反而占据上风，大家在看到类似氢弹爆炸的一道光之后，以为大龙被熊猫杀了，也且先慢下结论吧。
看官，您听累了，我也说累了，但在真正的谜底出现之前，这里还有一位关键人物未做描述，这个人就是当年的托孤之人。确切地说，是当年的托孤之鸭！没错！二十年来真正在幕后与老乌龟暗战的，居然就是这位，也只能是这位！面条大王，世外高人：面条鸭王或面条王鸭！
再次收回您的舌头，且听我的吐血大结局！
当年托孤之时，鸭子还是只年轻的鸭子，亦是一位高手，但确是面条高手，恐怕和功夫不着边际，也可能不知道什么秘籍的秘密，这也是他当初他没有进入老龟视线，从而逃过魔掌的原因，不论。但托孤之后，他便知道了秘籍以及老龟的大秘密，无奈自己不懂武功也无力与乌龟对抗，只能处心积虑地照看他们的孩子，希望终有一日能够为大侠们报仇雪恨。
经过一袋烟的思考，鸭子终于走出前述的那步险棋，冒险将大龙送入龟口，就此一搏。另将熊猫自己抚养，教其面条绝技，不为其他，只为糊口，也不枉大侠托孤，即便不能报仇也要为大侠留得一后。
当然，更伟大的不仅如此，还记得被乌龟谴去大牢视察的那只鸭子吗？那才是真正的面条鸭王的嫡子！在将大龙送入太极顶的同时，鸭子竟将自己的亲身骨肉当成卧底，时刻监视太极顶老龟的举动，为什么？责任！托孤之责重于天那，终究有机会还是要为大侠报仇的！眼睛模糊了吗？这是什么？这就是中国传统文化中的大仁、大爱！
看官，擦干眼泪继续听我道来。
二十年，平凡，也不平凡。这二十年来鸭子无时无刻不在担心太极顶上大龙的安危，当然还有那自己的亲生骨肉。但，这个机会终于还是来了。
老乌龟呀老乌龟，机关算尽太聪明，老乌龟真的能算出大龙会杀回来吗？错！消停了二十年了，这个事情乌龟已经不能再等了，借刀杀人关键在刀！他迫不及待地要策划这场世纪大战。这里要说的是，经过多年的卧底，小鸭子早已成了乌龟的心腹之人，乌龟谴使小鸭子去牢里视察显得多么可疑，没错，还记得那片飘落的羽毛吗？那羽毛绝非意外，老乌龟很清楚，这一小片羽毛就足已让大龙逃出大牢，回来复仇。
当然，这样的安排，小鸭子之前就已经告诉老鸭子了，鸭王也终于等到了这一天。不破不立，机会从来出乱世。是时候让这不明身世的两兄弟见面了。各位看客，凭熊猫那几天的修炼就可能打败大龙吗？假象！想想大龙为什么不杀五侠、为什么不杀师傅？因为登上太极顶的时候，大龙已经知道了一切！鸭子向他诉说了整个原委，这一切都只是做给缩头乌龟的一场戏而已……
“文革”时期有一段时间，人们出门，无论说什么，只要一开口，就必须先说一句毛主席语录，然后再
说要办的事。一天，我去公社供销社，一进门，就听见一个中学生和售货员的对话，勘称经典！
中学生：关心群众生活－－给我拿支钢笔。
售货员：为人民服务－－你买哪一种？
中学生：我们都是来自五湖四海－－多拿几支让我挑挑。
售货员：反对自由主义－－不让挑，买那支就拿哪支！
中学生：我们的责任是向人民负责－－你就多拿几支，让我挑挑吧。
售货员：在路线的问题上没有调和的余地－－说不让挑就是不能挑！
中学生：凡是敌人反对的，我们就要拥护－－为啥不让挑？
售货员：凡是敌人拥护的，我们就要反对－－不为啥，不让挑就是不让挑
中学生： 注意工作方法－－有这样卖东西的吗？
售货员：一切权力归农社－－爱买不买。
中学生： 打倒土地劣绅－－你这是什么工作态度？
售货员：友谊，还是侵略－－咋着，你想打架？
中学生：凡是反动的东西，你不打他就不倒－－你以为我怕你？
我见两人的战争一触即就，就急忙上前调解：要团结不要分裂－－你们有话好好说
中学生：将革命进行到底－－我看还能咋着。
售货员：人不犯我，我不犯人－－我还能咋着。
中学生：人若犯我，我－－你当个售货员有啥了不起。
看他俩谁也不肯停止舌战，我就劝中学生一走了之：敌进我退－－你先走吧，明天再买。
中学生听了，就顺势下了台阶，转身而去，边走边说：别了，司徒雷登－－哼！！
售货员如得胜的将军立即回敬道：一切反动派都是纸老虎－－呸！
昨天绝对是个风雨交加的日子,台风来了~~~~~~在驾校通知了四次之后(BS下,一下说八点一下说晚上反复了两次,可不是我听力的问题哦)我终于在这个乌七妈黑的夜晚去考最后一关,传说中的猪也都过的路考.
下午四点半来到驾校(最后的通知说的),被告知五点半才能去考场,如果你以为他们说早点来是让你再练会,再抱下佛脚,那么你就高兴得太早了,他是让你在这干等着,于是我就在路边数起草来!!!当我快数完一半练车场的数量时,终于通知我可以跟车上考场了.
如果你以为你到了考场就能考试,那么你也高兴得更早了,(唐僧下~~~~).以下省略他让我等两小时这句话我的反应~~~
那是一场恶梦,哦不是说我,是指考官,过程就不说了,总结一下,
1.忘记放手刹.
2.忘记调后视镜.
3.忘记打转向灯.
4,踩离合同时又加油门.
5.越道掉头.
6,挂五档时速20(他让我挂五档,没让我退回来,我就是太听话了啊~~)
下车的时候还强悍的顶撞了考官,没签名就跑了,估计他也得吐血了,内容强悍考虑有小朋友就不说了,嘻嘻~~~~~~~
于是我成了全校几百位学生里面被当的倒数第一~~~悲惨之情我就不说了,要不是有个和我并列的,我非得自杀去~~~555555
以下是知道我挂掉的朋友的反应:
1,啊~~~你可真有义气啊,好请你吃饭!!(那个和我并列的,也是我的死党):8)
2不是吧,难道你比猪还笨?吐血~~~(好像是先生你的小名一直叫猪来的吧)
3,我不相信你有这么菜?(难得有个欣赏我的,感动中~~~~~)
4,你不差你一直很优秀,你要记得一直要加油哦,做任何事都要好好努力(前BF)
5,算了吧,考官也是为群众负责.(这叫什么话)
6.都一样,我电大也挂了.(窃喜中~~`)
7,只有第七没有第一,下次再来(我亲爱的妈妈,么么)
8,~~~~~~~~~~~~~~
写好了,最最最最最最重要的是,这里一定要看啊~~~~~~~没有给红包,我当时不信就是不给,然后考官让你绕一圈你不挂,好就绕两圈,一直到你不及格为止,但是我已经决定不给红包到底了,阿门,希望我不要补到地老天荒~~~~~~~~`
最后祝天下所有没有情人的人情人节快乐!!!!!!!
楼主在《胡言乱语》中说到：
美女：看我这胸——挺！看我这腰——细！看我这臀——翘！看我这腿——长！
脸？美女不要脸！
（罪过罪过！现在把所有的美女都得罪了！）
无非道：哈哈,美女的那个,乐悠游啊,小心引起民愤啊~~~
引用 ::: 在 无非道 的贴子提到 :::
哈哈,美女的那个,乐悠游啊,小心引起民愤啊~~~
楼主：美女总是笑脸如花的,不会气势汹汹的来声讨的.
跟班：（微笑）如果众美女是笑脸如花的来声讨呢？
楼主：不会吧？俺只说极小数的美女呀！并没有骂所有的美女呀！
兔子：（认真地）可是，所有的美女都认为你把她们都骂了！
楼主：那俺就向她们当面认错，承认俺说错话了，就算，就算俺放了个屁！
看看：（肉不笑）如果她们还是不依不饶呢？
楼主：这个……那俺就使一招下流的——脱光PP，吓跑她们！
幽冥：（邪邪地）如果她们还是没有被吓跑呢？
楼主：（嘿，看俺交的尽是些什么朋友啊！关键时刻不仅不帮俺，还落井下石，看俺的笑话，恨得俺牙痒痒的）这个……这个这个……
那俺就转过身来，假装一不小心，没抓住裤头……呵呵，嘿嘿，嘻嘻，哈哈，哼哼……
美媚儿、小仙儿、小赖皮、yq26：（惊恐地）不得了啦！不得了啦！楼主疯啦！楼主精神分裂啦！一把刀！一把刀！你快来呀——！
一把刀：（急急上）怎么啦怎么啦？
美媚儿、小仙儿：楼主疯啦！
小赖皮、yq26：楼主精神分裂啦！
美媚儿、小仙儿、小赖皮、yq26：你快给他瞧瞧吧！
一把刀：（生气地）乱叫些什么呀！俺是外科大夫，不是精神医生！
小赖皮：（跺跺脚，欲哭）那可怎么办呀？
一把刀：（坏坏的一笑）好办！ 俺可以让他前面变得和PP一样光滑无桩，象东方不败一样！哈哈哈哈……让他也当当做美女的滋味！
哈哈哈哈……咦，楼主哪去了？
笑不露齿：看，在那！楼主跳进水沟里游走了！
小石头：（顺手检起一块石子）悠游你回来，你快回来！再不回来 ，我就……
永不服输：（大喊）你以为跳进水沟就没事了啦？你就是跳进黄河也洗不清啦！
………………
有一句俗语
叫做“大老板做人，小老板做事”
这话说的一点的不假
有本事的人都去做大老板去了
剩下没本事的人都去做公务员去了
小老板就是生存在这个夹缝之中的人种
我这里的小，不是指生意小，也不是指年龄小
生意、年龄的大小和“大老板；小老板”无关
关键是看你选择做什么样的老板
本人不知道得罪了哪路神仙
让我命运如此悲惨
遇到都是帅尽两岸三地的
绝对小老板
............................................
作为一名业务人员
跑腿是肯定的
怕的就是腿跑细了老板都不赏识你
我的老板是好人
非常的赏识我
欣赏我是个绝对有实力的21世纪人才
给我的工作比钱多......
今天我和老板一起加班
我干活，老板在旁边帮我加油
害的我干的活和中国男足踢出去的球一样...（为啥会这样？难道你能在一群麻雀吵架的时候专心干活吗？）
活干的成绩突出了
我饿的血压下降了
老板破天荒说要请我吃饭
这可是到公司以来遇到的第一件好事呀
去的是那种快餐点菜交合大众式的餐馆，里面的饭菜各式各样、琳琅满目、应接不暇
看得我肚脐眼都直流口水（估计是口水流到肚子上了）
这次怎么着也得好好挤一挤老板的水分了
老板看看菜单，和蔼可亲的对我说：你看都这个时候了，简单的吃个饭吧？
我：（简单？！那就是说点菜是没希望了，顺其自然吧）哦
老板：你想吃个什么？
我：（有没搞错，菜单在你手里唉...）老板定吧
老板：我看你身强体壮的，又饿了这么长时间，吃个面吧？
我：......好吧（来个红烧排骨面或者白斩鸡丝面也凑合吧）
老板：我去帮你开票好了，你先坐这休息吧，养好体力等着一顿大餐吧
我：（面也算大餐？）哦
唉，估计老板想省钱，这顿饭也就两个面就搞定了
老板去开票不多时就回来了（够快！）
鸡蛋打卤面不多时就上来了（够省！）
我的妈呀！上帝以及老天爷呀！干了一中午活，就值个几块钱的鸡蛋打卤面？
都这么悲惨了还得为了生计巴结老板，说：服务员！我们还一个面快点上！
老板微笑的看着我
笑得那么诡异
冥冥之中有不祥之感
果不其然，老板的饭上来了！
看得我两眼发直
......................................
额滴神那！
价值20元的——红烧排骨盖浇特级米饭套餐！
老板说：我最不喜欢吃面的，你也抓紧时间吃呀，下午还有好多活要干的.........（真想
斯 拉 斯 拉 地
后来老板逢人还说：那个胖小伙不喜欢吃肉...（干掉你一次保本！干掉你两次赚一次！）
再次悲惨......
我公司职工食堂成立啦！
这可是到公司以来遇到的第一件好事呀（怎么还是第一件？因为跳槽了嘛）
老板给我们承诺：
3、如果做不到第二条也不能怪我，一定会做到第四条
咱老百姓追求的又不是精致生活
干活就是混口饭吃嘛，没啥大不了的
来，和我有同样想法的人都跟我一起吐舌头
恩，不错，我看到了10个口条
这说明全公司除了老板和伙夫外
都支持我的思想、我的言论、我的路线、我的奋斗（希特勒？！）
开伙第一天，我们 怀着忐忑不安的心情，带着从3元店买来的饭盒去打饭
哇，花样还是蛮多的
有白菜、土豆、豆腐、菠菜、韭菜
还有大蒜...
没见那衣着华丽、姿态动人、令人浮想联翩的——柔柔~（故意写错的，免得见字触胃）
我们想：也许是第一天开张，很多东西都还没准备好吧
味道还是蛮不错的（主要是因为很少整餐都吃素菜）
大家中午聚在一起，吃着聊着到也算开心...
开伙第二天，我们 怀着上下不安的心情，又在打饭窗前排上了队
哇，花样还是蛮多的（与上文中的“还是”是不同的意思，请结合语境阅读）
有白菜、土豆、豆腐、菠菜
还有大蒜...（你问为什么总是大蒜？俗话说的好：面不够，蒜来凑！这都不知道吗？）
可能、也许、Maybe、还需要继续准备
开伙第四十一天，我（注意用词）怀着无比壮烈的心情，来排队
意外的发现，伙夫不见了！
额滴神哪！上帝以及老天爷哪！
吃个免费午餐就这么难吗？
还好手机里有伙夫的电话，问问他是病了还是怎么的
我：我都站这快半小时了，怎么一个人都么见？
伙夫：我汗你！你还要继续吃啊？我跟你说实了吧、早点跳槽吧、咱们那老板、十足的小老板、跟他混没前途、你不知道、那家伙、一天只给我10块钱的菜钱、我必须头天晚上、等菜市场快关门的时候、才敢去收菜、！有时候看地上有没人要的菜、我都捡回去！、我实在对不起自己良心了、连工资都没结就跑掉了、你也快点跳了吧、......、......、......、......、......、......、......、......
我手持电话
悲惨至极...............
我公司职工食堂开饭啦！
这可是到公司以来遇到的最好的事呀
我们这里伙食可好了
真的，这次不说反话
实实在在的伙食好！
不光菜色多
而且每天变着样子
都是好吃的，里面肉的分量也很足
有时候还有甜点
有时候还有我喜欢的西湖牛肉羹
真是太绝了！
我对公司食堂的菜赞不绝口、爱不释手
天天吃、天天有、吃的再多不上头
上瘾没得说
感谢上苍，终于让我吃饱饭了！非但吃饱了，还吃这么好，真是塞翁失马焉知非福啊，来这家公司真是来对了
还好我自持能力比较强，没有完全昏迷，担心像以前那家公司一样，又弄些破菜、烂菜来糊弄我们
我偷偷的跟踪了伙夫几天
发现伙夫都是按时去买菜，人家的小三轮都准点准到踏着点子到达菜市场门口
这下放心了，安心吃饭
一段时间下来，我发现我胖了不少
都是拖了好伙食的福哦
一段时间下来，我发现吃好菜的人变得越来越少
问遍同事，有的说还是回家吃好，有的说只是换换口味，有的说不喜欢吃那些菜...
都不和我说实话
但我自有妙计
这天，我把我们老板的贴身秘书MM请去吃饭
连哄带骗的灌了她一瓶红酒（别说我残忍啊，一切都是为了血淋淋的真相）
秘书MM喝晕了
我还是没把实情问出来....
失败唉....
但是，是真相总有浮出水面的那一天！
这个真相真的很快到来了：
我看秘书MM真的晕了，我也问不出个所以然来，想想算了吧，我提议回家
秘书MM含含糊糊的说好
就在我准备起身起付账的那一刹那
秘书MM的酒劲上来了
晕晕忽忽的问我：老板，我们是不是还要把这些菜全都打包带回去，做明天食堂的中午饭呀？
我的天那！救救我吧！
原来那些多好菜都是前一天晚上那些老板们吃剩下的啊！
听说我们老板这肝、那肝、酒精肝的
不会全都移植到我身上了吧？！
医院检查费3000多那！
检查结果出来了
我除了脂肪高（肝？），其他都正常....
看了不许打人，
等一个，要打可不可以不打脸，我靠这张脸吃饭的。
1.小赖皮--------------此小女子性格开朗，热心肠，为做朋友的首先。（千万不要和她恋爱，会赖上你哦）
2.兔子-----------------哈哈哈哈，兔子，大家啊，谁，兔子啊，“兔子”呵呵！
3.跟班----------------小时候经常挨揍后哭鼻子，后沦落为跟班小弟。
4.轻纱舞风---------干什么，拿着块纱巾就想抽风？（那是当初年纪小，他爱谈天你爱笑）
5.天使也抽烟-----很小就学抽烟，最后还不学好，偷偷跑到女厕所去抽！
6.半个机箱--------曾经梦想有台电脑，奋斗了那么多年，只够钱买半个机箱！
7.赤脚大仙--------当个神仙你不能有点风度，不穿一双你也穿一只鞋子啊！
8.看看就走--------此人为丐帮头号大敌！（兄弟们就是他，一个铜板都不给，看看就走了）
9.美眉儿-----------身材惹火，容貌美丽，可以随时随地征服各种类型男人！
10.小仙儿----------大多数嘻哈男人暗恋的对象！
11.纯种傻Y头------傻很傻很傻的Y头，还是纯种的！
12.怒弑神---------兄弟，杀神可以，杀人你就麻烦了！
13.十三赏月------大哥，55晚两天去行吗？（十五地月亮才圆嘛）
14.上QQ发呆------还傻呆在那里干嘛，不上Q了，快来嘻哈撒！
15.妖灵血公子------别以为就你长的帅，唉，那个谁，问过我了么？
16.泥鳅不是鱼吗-----小时候想吃鱼，妈妈用泥鳅欺骗了他，现在还耿耿于怀！
17.狗打肉包子-------头撞坏了，现在思维处于颠倒混乱状态。要么就是饿坏了（够大肉包子）
18.无非道--------------无非是个道士，要么就是卧底！
19.克雷斯波----------一个专情地男人，一个很老地球迷。同类啊
20.宝瓶琪琪---------喜欢卡通，喜欢恶搞，很调皮的坏坏女生。
21.数钱数到手抽筋-----一个厌倦了工作的银行工作人员！
22.穷人的冬天-----------饥寒交迫，快活不下去了！
呵呵，希望大家能够喜欢！被遗忘的朋友下次再写了，sorry！
我刚刚进某单位工作的时候，外面牌子上写着“**教育出版社”，**这两个字已经掉了。过了一年又招新同事，他们发现只剩下“出版社”仨字了。如今，外面字只剩下“社”，看来我们级别越来越高了！
由于俺比较懒，所以就爱从窗户扔垃圾袋，自然会有人清理走的~~~那时候是冬天。现在夏天不知道有一群老头坐我家窗户底下（我家2楼）下象棋，昨天又忘了，扔了出去，结果被砸到的爷爷看着很顶上的楼大喊：“能不能看着点，这有人！！@＃￥%……&”
冬天，嘴唇容易干燥，就买了只唇膏到公司里用。
那天用胶棒粘打印的纸张，用玩后没有放好位置。
结果一走神把胶棒当唇膏往嘴上抹，还被同事看见了。囧
我们班同学Ｍ说话的声音和她妈妈巨像。
有一次Ａ给Ｍ打电话，是Ｍ她妈接的，她妈很普通的说了声“喂？”
Ａ以为是Ｍ本人，说：“Ｍ你行啊，今天是不是和男生出去逛街了？”
Ｍ她妈：“你找谁呀？”
Ａ：“Ｍ你行，连我都不认识了？你就装吧～～～”
Ｍ他妈：“你哪位啊？”
Ａ：“我是你奶奶！！”
Ｍ他妈停顿几秒，朝着别的房间喊：“Ｍ你同学来电话了。”
Ａ听到之后当场石化。。。
上学那会儿军训，大伙都是睡在那种20多个人的大宿舍里边，我这人睡觉轻，有一点儿声音我就睡不着，恰巧屋里边有个人打呼噜！
起身，就挨个的找，看是谁打呼噜，结果，不打呼噜的都让我弄醒了，一起找那个打呼噜的，最后发现在宿舍最角上的那个床的上铺。
我踩在下铺的栏杆上，看着那小子睡得美美的，打呼噜还咬牙！气的我啊，不管了，下来，拿起床下的洗漱用具里边的牙膏，一下子就挤到了，那个男的的脑门上，薄荷的中华牙膏有点儿凉，那个男生立马就睁眼了，看着我，吓了我一跳，结果，好像他没醒，用手就开始摸自己的脑门，然后又在脸上抹了一把。就有接着睡了，我一看这样，没办法，回床睡觉吧！
结果，转天早上，那家伙在外边洗漱，他起的最早，我们都在睡，就听到一声跟杀猪食的惨叫。
我们军训的地方在山里，风大，一晚上，他脸上的牙膏都被风干了，结果，弄得脸上黄一块儿，白一块儿的。军训10天，有8天，他的脸都跟得了白癜风似的。呵呵~~~~！
由于我听到风声,明天为七夕情人节
无奈吾单身且假期无聊,故举办"七夕我最坏"活动
时间:七夕下午晚上8点行活
活动内容:用弹弓打搞对象的!!!
活动地点:小树林
报名条件:单身男女
赞助商暂无找到...
在我们学校发了之后得到的答复不错，请各位单身也来参加啊！
1楼：是不是真的了...
2楼：要是没有那些人怎么办呀!不会临时改打鸟了吧!嘻嘻
3楼：楼主真不人道了，怎么能用弹弓打呢？虽然我也单身但我不支持你！好歹也多牵条狗出去以防万一...
4楼：带只冲锋枪最好 （你以为你去杀人啊）
5楼：兄弟们冲吧!这个七夕注定因我们而变得不平凡! （这哥们想就义...）
6楼：真无聊了 楼主是不是被对象甩了才这么愤式嫉俗啊 （晕，文化水平太低，还有错字...）
7楼：看来6楼的一定是正享受的爱情了,才会这么说....
8楼：参加活动的人,把扣扣写上!七夕是属于光棍的!!!大家抄家伙吧! （热血沸腾状）
9楼：支持一下,顺便问一下:夜宵给提供吗?? （你以为让你去赏月吗？）
10楼：我也想去，加一个吧
不介意吧？？
好像单身派对，不过
硬拆十座桥，不拆一对人
这么做……
合适吗？？？？
万一遭报应...
11楼：楼主，你确定不是因为嫉妒成双成对的才办这个活动吗？？
12楼：我：不确定...
13楼：这个活动什么时候截止报名啊 ？
14楼：我：直到我有BF那天...
在XH混了很久，在很多帖子提到了日本人，大家讨论的时候得到一个结论：
日本人=“日”本人，是个很会自我安慰的名族！
同时我又采访了很多XH界的大腕名人（名字就不公布了，免得被告侵犯署名权，广告权，肖像权。。）
大家都同意以上观点。
但是，经过我的反复反复再反复的研究，这个观点是不对的。
事实很明显，日本人可以传宗接代，这一点就说明他们不光会自我安慰，还是会嘿咻的！
有人问我，“作为中国人的后代，日本人怎么没有中国人的优良传统，你怎么解释？”
答：“南橘北枳大家都知道吧，他们已经变种了，没有中国人承认他们是我们的后代”
又问我，“为什么那么多人说日本人禽兽不如啊？”
答：“所有的动物，都有自己的交配规则，只有日本人敢超越这个自然界的交配规则！
问：“你有什么证据吗？”
答：听，这是一个日本兄妹的对话，“哥，你比爸强多了”；“恩，妈也这样说！”
问：“老公X老婆
爸爸X女儿 儿子X妈妈 哥哥X妹妹，我靠，太混乱了，我还可以问
你最后一个问题吗？”
答：“你说吧”
问：“如果爸爸跟女儿生下个儿子，叫屎壳郎，妈妈跟儿子生下个女儿，叫月经没带纸，
那么，屎壳郎和月经没带纸生下的孩子怎么去称呼这一家人？”
我：“这个，这个，太复杂了，我不知道。还是去问问XH里面的精英们去吧！”
（只为大家开心，希望大家支持，拒绝政治评论！！！）
穷人的冬天
李白曾经和我说：天生我材必有用。我相信了，人家是诗圣（差一点写失身）啊。于是我奋发图强、努力学习，希望有朝一日，能成为有用之材。可天意弄人，我终究没有成材，却变成了柴，真的是骨瘦如柴。终于有一天，我幡然醒悟，扔掉了以前的书本，来到了传说中的嘻哈网文。在这里我才真正理解了什么叫学海无涯。下面就是我在嘻哈里学到知识的体会。
[font:Times New Roman]1、从李白的瀑布一诗中知道了他的爱人和女儿叫什么名字。或许李先生当时还唱着：不是我不小心，……（人流广告）
[font:Times New Roman]2、学习了毛主席他老人家的最新语录。又或许是盗版，这盗版商胆子也忒大了吧？
[font:Times New Roman]3、知道了除各大政党以外，还有一个叫标题党。
[font:Times New Roman]4、真正理解了独乐乐不如众乐乐。我猜陈（冠西）先生也是这原因才把艳照公诸于世的。
[font:Times New Roman]5、还见到了传说中神龙见首不见尾、却从不吃萝卜的兔子
[font:Times New Roman]6、以前只是知道人外有人，不懂天外有天。现在知道天外不但有天，还有天外飞仙，还有天津外国语学院的学生。
[font:Times New Roman]7、知道了原来小便的学问比高等数学和工程物理加起来还高深。
[font:Times New Roman]8、知道了什么叫文采，就是文绉绉地采花。
[font:Times New Roman]9、还懂得了找工作时怎样去做一个面试的杀手。
[font:Times New Roman]10、
以前我花了[font:Times New Roman]10年时间，为的却去赢职业围棋棋手一次，最后总算皇天不负有心人，我做到了。现在我知道就算[font:Times New Roman]6岁的孩子也能战胜最顶尖的高手了。
11、也知道了三人行，必有我师太。
今天就写到这里吧，谨以此作为嘻嘻哈哈的小学毕业论文。望各位海涵。
[size:3]如花系列之三
牙签怎么用？
当所有的人还在议论如花、强壮的时候，忽然又传出了强壮不强，大如牙签的消息。这一下更热闹了，街头巷尾、茶余饭后大家的话题可是更多了。
奇事年年有，今年事更多。
如花要结婚了！
子孙不同意，她跟子孙断绝关系；子女有意见，她扔下所有财产，一个人走。
疯了，如花所有的小辈都说她疯了。但是，天要下雨娘要嫁人，小辈们也无可奈何，只能眼睁睁看着铁了心的如花嫁给强壮。
热闹，实在热闹，邻居们非常的热闹。这辈子谁见过这事？上背子也没有见过这事——七十来岁再嫁已经很希奇了，关键还嫁给了一个“牙签”！
所以，如花的家人还没感觉到什么的时候，邻居们可憋不住了，那个议论铺天盖地，说什么的都有。
议论1：七十来岁了，干吗还嫁人啦？这不是给儿孙丢人嘛！
回应：少年夫妻老来伴，晚上睡觉的时候有人抱着不会做噩梦。
议论2：这个年龄找汉子，还能那啥吗？
回应：人老心不老嘛，没有力气还不可以联想啊！
议论3：听说如花嫁的是牙签哎。
回应：牙签、棒槌没有本质区别，反正也不能使用，这个年龄也就是过过手瘾。
回应：什么叫过过手瘾，明明是过过嘴瘾。
议论4：这应该是“心有余而力不足”的最佳佐证。
议论5：如花牙齿都掉了，吹箫的时候刚好够塞牙缝。
议论6：可怜的如花啊，一辈子偷人，最后竟然嫁给了这样的人。
回应：你错了，主要是年轻的时候用多了，年老的时候想歇一歇，保养一下，下辈子还可以接着用。
议论7：碰到这样的事真不知道如花的儿女们怎么出门？
天要下雨娘要嫁人，儿女们怎么管？！
可是，孙子都结婚了，儿女们不能管？
你呀，老封建了。早就恋爱自由了，你怎么还抱着老黄历不放啊？
议论8：你说那玩意象牙签样有什么用啊？
回应：哎哟，用处可多了，第一，那么小，肯定好玩；第二，“咬”的时候顺便挑牙，当然也不涨口；第三，不用买TT，省钱。
[size:1] 回复：女孩喜欢什么样的男孩？
1楼：温柔的~~~外表可以是冷酷的~但性格一定要温柔~而且要对女朋友无微不至~~
2楼：青菜萝卜各有所好！
3楼：对　　 是 温柔的~~~
4楼：阳光的
5楼：我只能说自己喜欢的:酷酷的,比较忧郁的,笑起来很好看的
6楼：有主见　有才华　能体谅男人的就行了 要求不高 是吧 呵呵
7楼：绅士,我最抵挡不了
8楼：首先那个男人必须是个绅士，这一点我和7楼的姐妹一样；其次，他必须有很强的能力，能够照顾我，（我不介意他霸道）再次，他必须是专一的，否则我会很痛苦。
9楼：很阳光的,帅气的男孩.
10楼：懂我的。
11楼：浪漫型那种
12楼：呵呵,女孩子喜欢的是让自己笑的男生,可爱上的往往是让自己哭的男生~~~~~~~````
13楼：呵呵 上楼说的好真实 生活中的爱情往往真的如此哦！
14楼：才华　　阳光
15楼：呵呵~~人好就好~`
16楼：有才了，也就孤独了。能懂孤独的女子，就能找到心仪的人了。
17楼：我喜欢帅的,专一的,个子要1.80左右的,还有要善良,包容我,理解我的
18楼：呵呵，楼上的要白马王子。我喜欢的男孩子，无需太优秀。只要一点就行，不会让人看着恶心，其它的，就要看个人了。
19楼：在现实生活中,我似乎忽略了和男孩子的接触.不过要我说啊,能善解人意,要幽默风趣.还要有积极向上的精神和懂得情调比较讨女孩子的喜欢.
20楼：阿飞想女孩喜欢的应该是一个和自己走在一起有感觉的
你们说是吗！一个男孩的另类体验！
21楼：hehe ~~~~~~~~我喜欢有安全感的，可以让我开心的
人好就行了。
22楼：阳光的男孩受欢迎?
那我完了,有太阳的时候基本上我都在睡觉!
23楼：其实只要是对自己口味就行了啊，呵呵，不管是帅是丑，总有他的优点啊，也会有人发现他，然后爱上他啊。
24楼：细心，体贴。有主见。生存能力很重要的！
25楼：聪明的,可以明白我的.
26楼：有钱的
[color:teal][size:2]补充:
女孩喜欢什么样的不重要 重要的是我喜不喜欢她
[color:purple]---- 赤脚大仙
我喜欢聪明的男孩子
带有点坏坏的
[color:purple]---- 輕紗舞風
我会烧饭洗衣，难道就没人喜欢吗？
[color:purple]---- 色就是我我就是色
其实喜欢自己喜欢的就好了!
千万不要喜欢我这样的~!
不抽烟不喝酒的男生谁会喜欢 啊
一点男人味都没有
再说了我还酒精过敏!
[color:purple]---- 一个流氓
只要真心实意就狠好了`
也要``有些资格
[color:purple]---- 少鸭子
萝卜青菜，....
[color:purple]---- 阿兰0
有味道的男人
没人喜欢吗
[color:purple]---- 骑蜗牛去追赶太阳
喜不喜欢看一眼就知道了。。。
[color:purple]---- 爱写字的小兔子
我喜欢能包揽我日常一切问题的————————————男佣
[color:purple]---- 纯种傻丫头
痴人说梦——花痴们把梦里的想法叙说了出来。呵呵:a
[color:purple]---- xl2008boy
大多喜欢小钢炮,(我偷听来的):?
[color:purple]---- 见过炼钢炉
女人喜欢的男人－白天是绅士，晚上是猛兽．对别的女人如同八路军对女同志，对自己如同日本军对花姑娘．:a
[color:purple]---- 一气打肿
为什么没提到我这种类型的男孩？？:o
[color:purple]---- 风流一夏
我是男的~~~~~~我来观摩学习~顺便总结一下~有喜欢温柔的，有喜欢聪明的，有喜欢有才的，有喜欢帅气的，有喜欢酷酷的，有口味比较重喜欢有味道的，还有比较现实的喜欢有钱的~汗了，要求真多哦~都来喜欢我好了，要什么样的变什么样的，但喜欢有钱的就没办法......
[color:purple]---- 鹏鹏的马甲
我喜欢内向一点的，不抽烟，不近视。PS:貌似在说我BF啊，汗一个
[color:purple]---- 灰色的爱情
引用 ::: 在 色就是我我就是色 的贴子提到 :::
我会烧饭洗衣，难道就没人喜欢吗？
去石器时代肯定多人要,那时很多人还不会洗衣浇饭呢,只怪你选错了市场~~~~~`
[color:purple]---- 色色女巫
我喜欢某个部位大的
[color:purple]---- 李本俊
我觉得女孩应该喜欢嘴大一点。
自我介绍一下，本人王大嘴，嘴可以容得下自己的一只空拳。
[color:purple]---- 王建平
引用 ::: 在 骑蜗牛去追赶太阳 的贴子提到 :::
有味道的男人
没人喜欢吗
什么味道？ 狐臭？
[color:purple]---- 苏翔
喜欢对我好， 宠我爱我，但是有时候还要跟我闹闹别扭、调节一下情绪。最好是有肌肉的，摸起来舒服。不喜欢太瘦的，腰比我还细的。喜欢会接吻的，愿意陪我逛街的~！不喜欢吸烟的！
[color:purple]---- 蜜吻唇言
我喜欢高大的、阳光的、上进的、健康的、爱我的、疼我的、有别墅的...
[color:purple]---- 曉手冰涼
几十年过去了，在不知不觉中，我也变成了大龄未婚奔三中年人了，基本上，本人不是很有感觉，依旧是肥仔裤加白板鞋，但皇太后很急，太皇太后也很急，于是.........
“这个女孩子很乖，街坊邻居都称赞的，去看看吧？”，奶奶笑咪咪的看着我说，
“不去！”
.............
“ 哎...你小时候多乖啊，奶奶说什么你都听的”，(自言自语自言自语)，“老咯，没什么用了，说的话也没人听了....”
.............
“我去，我去就是了.......”。
“整洁干练，这是第一印象，是重点，也是难点”。（咱家两代间出了N多个教师）
“恩，就穿这件衣服，衣服下摆塞进裤子去，什么？现在没人这样穿？净瞎说！”
“头发怎么乱成这样，艺术家？我不记得什么时候生了个艺术家，去给我把头发梳整齐，对，往右边梳”
“把手表戴上，那叫时间观念，不是，不是，谁让你戴运动手表了，是另外那个，金属表链的那个，对，就那个。”
“你脖子和手上那些杂七杂八的东西是什么？手链和项链？那也叫手链和项链？脱掉脱掉，还有，你那耳钉也是....”
“要健谈一点，但要得体，讲冷笑话？那是什么？”
在各位领导的莅临指导下，效果很明显
基本上，镜子里的那个人.........
“喂！大叔，你走错房间了吧！”
（出门后，我偷偷把衣服下摆从裤子里拉了出来，我现在只有一个愿望，等等路上不要遇到熟人.....）
转了半个多小时（两个表姐带我去，其中一个介绍的），终于到了目的地。
他爸挺和蔼，泡了茶，但没捧上来，就只是招呼我们喝茶，我刚想自力更生，就挨了一脚丫子，大表姐踢的。后来二表姐解释说，那茶不能喝，至少现在不能喝，好象说喝了是表示同意了还是拒绝了，记不大清楚了，但我记得在我伸手的那刻，他爸脸色的确是僵硬了下。
洽谈开始后，大表姐一个劲称赞我帅，二表姐称赞我乖，绘声绘色，一唱一和，听着听着，我才发现，原来我是这么的优秀，以前怎么都没发现。
之后又傻坐了十来分钟，也没看到那女孩子出来，我又插不上话，无聊的很，忍不住打了个哈欠，又挨了一脚丫子。
我俩表姐估计也吹的差不多.....
“呵呵，那我们先走了”，俩表姐交换了个眼神，起身，笑咪咪的说
（恩？就这么走了？我还没看到人呢），心里正纳闷
“啊，不多坐一会，这么急着走呐”，他爸也起身了，说：“那下次再过来坐啊，”后面这句是转头跟我说的，
“哦哦，好的，好的”，我终于有台词了（感动ING），我正寻思着要不要表现出更调皮一点，更活泼一点的
只见他爸转头对隔壁某一间房间说话
“**，人家要走了，出来送人家一下啊”，，这时候只见隔壁那房间扭扭捏捏出来了个女孩子，干干净净的那种，然后后面是他家三姨妈，四舅妈，表婶娘.........每一个从我身边经过，都用那富有深意的，色咪咪的，哦，是笑咪咪的眼神不停的上下打量着我，瞄了下
表姐，没反应，敢情她们早就知道那房间有人在看了吧
忽然觉得背上凉飕飕的，有一种被卖了的感觉
“啊！！！想不到啊，人称玉面飞龙超级无敌鬼派气功冲击波的我，竟然要靠相亲..!!!”，我两行热泪，袍襟飞舞，仰天长啸
一妇人拉着一流鼻涕小P孩经过
“喏！，儿子，要好好念书，不然以后长大了就象那叔叔一样，娶不到老婆的”
那鼻涕小P孩同情的看了我一眼，吸了下鼻涕，然后转过头对着他妈妈坚定的点了下头
编辑跟某武侠作者约稿，要写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。
第二天交工，全文只有十个字：“师太，你就从了老衲吧　”
小说要求：
1、要同时涉及3大门派
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。
3、同时情节要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同时留下n多悬念。
4、越短越好
第2天，有人来投稿，全文只有十个字：
“秃驴，竟敢跟贫道抢师太！”
编辑复语：恩怨情仇，血雨腥风确有，且短小精悍，n多悬念，但侠骨有余，柔情不足。虽江湖儿女，但也有柔情万种。
第3天，修改稿：
“师太，你就放弃秃驴从了贫道吧！”
编辑又语：江湖儿女，柔情尽显，缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。
第4天，第三稿：
“师太，你竟敢跟贫道抢秃驴！”
编辑三思，语：打破世俗伦理之作，血雨腥风也呼之欲来，扣人心弦，悬念n多，但总是少点什么……
第5天，终结稿：
和尚：”师太，你从了和尚吧！”
道长：”秃驴，竟敢跟贫道抢师太！”
师太：”和尚、道长你们一起上吧，我赶时间。”
编辑兴奋ing，语：前无古人，后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨，大有血雨腥风呼之欲来之势；又有纠葛的侠骨柔情，
既打破世俗伦理，又尽显江湖儿女不拘小节之豪气干云。旷世巨制！！
威力加强版
皇宫寝宫深处，两男一女，三个人影上窜下跳，接着同时跳入一片空地当中。男子手拿拂尘，瞪眼骂道：“秃驴！你好大的胆子！竟敢跟贫道抢师太！”女子急急叫道：“哥！你净身入宫多年，我们根本不能做夫妻，你何必苦苦相逼呢！”说着，紧紧拉住身边的男子：“我只爱他！心里也只有他！”那男子轻轻挣开女子的手，上前一步，低声说道：“女儿！退后！看老衲今天杀了这臭道士！以报多年前的夺妻之恨！”
只见至爱的两人，以死相拼，女子无奈长叹一声：”你二人别争了，9年前我已有了爷爷的骨肉！现任小皇帝是也。我的身体只属于他，你们走吧…”此时，一座石狮背后，闪出一衣着华美的少年，叹道：”太后，朕实乃断袖之人，已与和尚爷爷有了龙阳之好…”说罢，眼角瞟了眼道士，便低下头去。手拿拂尘男子听后，呆立半晌，黯然道：好，好，好，果然天道循环，因果不爽，当年我夺你妻，如今你抢我心头之肉，枉我挥刀变性，乔为内官，受那自宫之苦。大和尚却仿佛没听见道士的话，而是沉吟着问女子：女儿，你说陛下是九年前与父亲所出？他如今是死是活？
“哈哈哈哈”随着震耳的笑声，一个衣着破烂的喇嘛从天而降，“秃驴，夺妻之仇未报，老朽怎舍得就此西去？！！！”
完全解读分析版
皇宫寝宫深处，两男一女，三个人影上窜下跳，接着同时跳入一片空地当中。男子手拿拂尘，瞪眼骂道：“秃驴！你好大的胆子！竟敢跟贫道抢师太！”女子急急叫道：“哥！你净身入宫多年，我们根本不能做夫妻，你何必苦苦相逼呢！”说着，紧紧拉住身边的男子：“我只爱他！心里也只有他！”那男子轻轻挣开女子的手，上前一步，低声说道：“女儿！退后！看老衲今天杀了这臭道士！以报多年前的夺妻之恨！”
解读：此段信息量甚大，可以简单得出以下几点，一，道士与和尚是情敌，两人都钟情于师太；二，道士与师太是兄妹；三，和尚与师太是父女；四，道士当年抢了和尚的老婆。以上是简单的推论，从字面上理解不难得出，但是我们把第二点和第三点结合起来，就可以得出和尚与道士其实是父子关系，而和尚的老婆也就是道士和师太的母亲，当年道士从父亲手里抢下了母亲，所以现在和尚十分恨他，而如今道士又爱上了自己的妹妹师太，可师太偏偏又钟情于自己的父亲和尚。
只见至爱的两人，以死相拼，女子无奈长叹一声：”你二人别争了，9年前我已有了爷爷的骨肉！现任小皇帝是也。我的身体只属于他，你们走吧…”此时，　一座石狮背后，闪出一衣着华美的少年，叹道：”太后，朕实乃断袖之人，已与和尚爷爷有了龙阳之好…”说罢，眼角瞟了眼道士，便低下头去。手拿拂尘男子听后，呆立半晌，黯然道：好，好，好，果然天道循环，因果不爽，当年我夺你妻，如今你抢我心头之肉，枉我挥刀变性，乔为内官，受那自宫之苦。大和尚却仿佛没听见道士的话，而是沉吟着问女子：女儿，你说陛下是九年前与父亲所出？他如今是死是活？
解读：有了前面的分析，此段不难理解，师太虽目前钟情于和尚父亲，但在若干年前，却与自己的爷爷(也是道士的爷爷)—-也就是和尚的父亲行了苟且之事，结果生下了小皇帝，而小皇帝是断臂，情人正是和尚爷爷(准确说应该是和尚外公)，不过从他瞟道士那一眼来看，小皇帝与道士舅舅的关系亦不同寻常，只是碍于和尚在场怕其嫉妒而不能宣之于口罢了，只能眉目传情，而道士口中的心头之肉，表面上为师太，其实实际上指的却是小皇帝，而在场的人能理解此话真正含义的只有道士和小皇帝。这种理解也正对应了道士为何自宫入宫作内官，其实是为了小皇帝，并非为了师太！至于小说开头和尚与道士的打斗，分析起来我认为应该是和尚挑起的，以报当年的夺妻之恨，而道士斥责和尚与自己抢师太多半是用自己入宫是因为和师太余情未了来掩饰自己与小皇帝的断臂之实情。
“哈哈哈哈”随着震耳的笑声，一个衣着破烂的喇嘛从天而降，“秃驴，夺妻之仇未报，老朽怎舍得就此西去？！！！”
解读：这时结果已经呼之欲出了，喇嘛与和尚是父子关系，而当年和尚抢夺了喇嘛的妻子也就是自己的母亲。
以上还不是最后结果，如果以上的结果正确，那小说里的对话就有了两个从未出现的人物，一个是和尚的妻子，一个是喇嘛的妻子，可此文绝就绝在对话中涉及的人物其实全部出场了！！！最后的结果就是——师太即是和尚口中的妻子，也是喇嘛口中的妻子！！！
完整的分析如下：
道士和师太是和尚的儿女，师太与和尚LL(特殊词被屏蔽)(生下道士和师太的女人，对话中并未涉及，也就是说和尚口中的妻子并不是师太的母亲，而是师太本人)，同时和尚又是喇嘛的儿子，同时喇嘛与师太孙女又LL(喇嘛口中的妻子也是师太本人，而不是和尚的母亲)，而道士与师太又兄妹LL(道士口中的妻子也是师太本人)，所以喇嘛、和尚、道士祖孙三代同时把一个女人看做是妻子，所以出现道士与和尚互相认为对方夺了自己的妻子，喇嘛认为和尚夺了自己妻子这样的结果。喇嘛与师太孙女LL生下了小皇帝，道士没有得到师太，于是喜欢上了小皇帝，于是不惜入宫做了太监(道士0号，小皇帝1号，所以道士自宫不影响两人关系)以接近小皇帝，可小皇帝同时又与和尚相好，从石狮闪出之后，承认了与和尚的关系，却不愿公开与道士的关系，于是两个人用隐语对话，向读者透露信息。
注：LL为luanlun的简写
版本1　三角恋：　贼道！尔敢和老衲抢师太。
版本2　断臂山：　贼尼，你敢和道爷抢方丈！
版本3　有外遇的断背山：　秃驴，你敢和贫尼抢道爷！
版本4　忠贞不渝的断臂山：　死贼尼。莫要破坏老衲和道爷的关系！
版本5　同门日久生情：　师兄，你就从了老衲吧
版本6　众神皆法：　贼尼！竟敢跟道爷抢神父！！
版本7　情节连贯：　师太，你就从了老衲吧……师太，你就饶了老衲吧～
2008年很经典很流行的100句话，笑抽我了！
读出来吧。。。
1、二农戏猪
2、干掉鸟人我就是天使!
3、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
4、好好活着，因为我们会死很久!!!
5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
9、陪聊，提供夜间上门服务。,,一个墓志铭,,
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！
11、你是电，李四光，你是唯一的神话…
12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
15、鄙视我的人这么多，你算老几?
16、锄禾日当午，弯弓射大雕
17、秀发去无踪，头屑更出众！
18、没什么事不要找我，有事更不用找我
19、宁和明白人打一架，不跟nb说句话！
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
23、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗？
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
27、生的伟大，死在花下！
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你！关你什么事？
30、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
39、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的!
40、连广告也信，读书读傻了吧！
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
43、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
46、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
47、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
48、花钱越多，离床越近。
49、戒烟容易，戒你太难!
50、要在江湖混，最好是光棍！！
51、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
52、 要挑熟女，裙子好揪。
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物？一物降一物。
55、不要和我比懒，我懒得和你比。
56、我是耶稣他儿子，椰子~！
57、大学就是大概学学！
58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
59、bmw是别摸我，msn是摸死你!
60、生活可以将就，生活也可以讲究！
61、别人的钱财乃我的身外之物。
62、早上长睡不起；晚上视睡如归!
63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
70、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷！
74、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”...
75、秃驴，敢跟贫道抢师太?
76、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~
78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~
80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
84、脸先着地，无力回天。
85、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
86、不是你不笑，一笑粉就掉!
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
90、开车无难事，只怕有新人!
91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
92、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
93、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆…
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
97、不做下一个谁，做第一个我。
98、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
99、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混
小便时会放出没有声音但很臭的屁───阴险型
用小便击退停在小便池里的苍蝇────幼稚型
离开小便池一公尺，从高的地方喷出来─自大型
吹口哨以助兴的───────────快乐型
帮别人吹口哨的───────────多事型
喜欢跟别人一起上──────────社交型
检查“水管“是否异常─────────忧虑型
旋转“水管“─────────────爱玩型
偷瞄别人“水管“的──────────好奇型
会跟“水管“讲话的──────────无聊型
旋转别人“水管“的──────────讨打型
会在洗手台上小便──────────随便型
躺在地上尿─────────────流线型
跳着尿───────────────神经病
90度冲天-------低能型
180度-------超人
360度-------无敌风火轮 小便便的分岔为24股的-----莲蓬型
小便喷出石油的-----------富有型
小便带放射性的--------生化危机型
小便时出太阳水的---------传奇型
小便后给弟弟妹妹带口罩的--非典型
小便断断续续——懦弱型
小便时屎尿齐流——脆弱型
小便时吃香蕉——欲望型
小便分叉——不爱干净型
小便便出不来———不回帖型！！！
请群里女同志,准备好一寸彩照,身份证复印件,学历复印件,个人简历,送到国家航天局,据可靠消息,为庆祝中秋,要招聘嫦娥!（自带兔子）
( 09:52:42)
带狗行吗，偶不喜欢兔子
( 09:53:48)
化化妆应该可以 ，[/呲牙]
( 09:54:31)
谁说嫦娥非得抱兔子，看着就恶心，还是狗好
( 09:54:46)
汗 但是不能是藏獒，那样太大了没法抱
( 09:56:00)
那就牵着飞 要不就骑着飞啊
( 09:56:29)
( 09:56:31)
( 09:58:12)
争取带个母狗 ，上去后多生几个小狗，那样月亮上就热闹了
( 09:58:50)
我家狗狗是公的，对了，上面有男人吗？没男人，不去！
( 09:59:18)
在带个上去 ，给他招个母狗不就行了
( 09:59:54)
嗯，这是个问题　呵呵
( 10:00:42)
现在什么多 就是人多,尤其是男人.带一个团 都能带去
( 10:01:39)
那上面有卖东西的地儿吗？别上去了连吃饭都成问题
( 10:02:17)
去把,上面卖什么都有,只有你想不到的,没有你买不到的
( 10:02:30)
机票钱谁出？
上面能拉宽带吗，不能上网不去
( 10:05:32)
都能上去,别说宽贷了.说不定你想去美国. 往下跳说不定就能跳到美国了
( 10:06:42)
那行，一个月多少钱？ 钱少了不干 ！
( 10:07:00)
( 10:07:10)
你也太有想法了 。
最强的当然是一辉。
这个车田已经通过n个人之口说过一辉是最强的青铜。当然，别的人说的还不算数。一辉最
牛的一点就是：不死。而且复活之后还越来越强。加上“第二次对圣斗士无用”定律，其
真的很难打败。打败其的办法只有：把他打到半死（千万不能打死，要掌握火候），然后
粉碎他的圣衣（注意不要用机械手段，那样产生一点火星就糟了），然后把肉体和圣衣粉
末分别扔到不同的异次元空间去（但是这样还免不了沙加和穆会多管闲事）。
第二是紫龙。
虽然在银河擂台输给过星矢，但那是烘托主角的需要而做的牺牲，而且那时候他眼睛还没
有瞎。大家都知道紫龙最富有牺牲精神，尤其是要丧失了视觉之后，小宇宙就会增强.紫龙
最牛一点就是有亢龙霸，所以童虎说“我都不能与你为敌”，虽然是同归于尽的打法，但
是人人都知道紫龙是个视死如归不要命的主儿，所以心理震慑力是很强的，加上不要命的
男人背后还有一个会念咒干扰对手的女人.不过亢龙霸对一辉无效，因为摩擦生火正是其复
活的充要条件，所以紫龙只能屈居第二。要打败紫龙的办法还是有的，那就是最强拳和最
坚盾的矛盾，但是有很多注意事项，忘了一个就前功尽弃。先假装跟他打成平手，诱使他
为了取胜而脱去圣衣（但不可表演过火，否则他自毁双目那你就完了），然后在他出升龙
霸的时候甩一把玻璃渣，造成他皮肤破裂引起大出血即可（注意不要用针等尖状物那样会
正好刺中止血的穴道），还要记得不要多此一举跑到地狱入口去，否则回不来的肯定是你
，还有最好先干掉紫龙再打其它人，不要连续作战，想想英仙座阿鲁高和阿鲁贝里西就知
道了，还有不要动春丽的主意，还要不要在山区（想想法利路）和水边作战，还要打的时
候最好表示一下对老师的尊重.
第三是冰河。
冰河的特点就是内战内行外战外行，看看他都打败了谁：师傅水晶战士、卡妙、卡妙的相
好米罗、情敌哈根、师兄艾尔扎克. 所以打败冰河的关键是不要跟他有任何瓜葛，其次要
速战速决，千万不要让他有时间回忆妈妈和老师，更不要拿这事刺激他。此外作战地点最
好选择在不是很冷也不是很热的地方，湿度要低。注意不要打他的心脏，打坏了他妈妈的
十字架你就惨了。
第四是瞬。
瞬是蛮好对付的，只要你长的好看点，他就对你下不了手。就算你长得很对不起大家，说
两句你对生命的感悟就能把他唬倒。两个注意点：一，打昏他以后放到真空里以防他使出
星云风暴。更关键的二，一定要隔绝通讯，否则最强的一辉一来你就等着给自己收吧。
第五是星矢。
实力最差。
但是你不要指望打败他。
继续发我觉得不错的东西，不知道各位看过没？嘿嘿……
1.问:你们是不是骑马上学啊?
答:嗯,一出火车站,我爸我妈就骑着马等我呢!从南方回家的时候从北京转车，下了火车到马站，50匹马连在一起往家里开，广播里还说：“检票口检票员同志注意了，开往赤峰方向的特快111次马队准备开跑了，请给马喂饱饲料............
2.问:草原真的好辽阔啊!
答:的确,你就闭着眼踩着油门往前冲吧,5分钟再睁眼没问题.
3.问:你家是养羊的吧?
答:嗯,那是那是,睡觉时我搂一只,我妹搂两只
4.问:你们上网怎么办啊?
答:我们用笔记本，放马背，有太阳能吸收板，手机无线上网。
5.问:你们怎么洗澡啊?
答:跳到河里洗呗，一三五男人洗 二四六女人洗周日休息让微生物净化下。
6.问:你们是不是都住在蒙古包里啊?平时都穿蒙古袍?
答:对啊....我们一个星期去城里一次买东西,到城里才穿便装,平时都穿蒙古袍....
7.问:那你们上学咋办啊?远不?骑马么?
答:骑啊..不骑马学校太远过不去啊...
8.问:那你们把马放哪啊?
答:我们学校有马棚.....还有的直接栓在楼下,下课的时候直接从窗户跳下去,跳到马背上,骑着就走了....
9.问:你们那里牛羊肉是不是不要钱啊?
答:恩.我们家门外遍地都是.想吃就随便在外面抓一只,也不管是谁家的.反正那么多也看不出来.还是新鲜的呢.
10.问:来天津都多长时间啊?
答:我和老爸骑马来的,还带了一群牛羊来.赶了三天三夜才赶到火车站.把牲口往火车上一塞,坐了一天一夜才到.下了火车把牲口一卖,父亲把卖的钱激动的塞给我说:"你的学费有了".
11.问：你们打的吗？
答：打，有钱打个马的，没钱打个骆驼的
12。问我怎么上课，我说：“老师骑着马，拿着粉笔，在这边写一划，骑马走到那边再写一划；老师提问时,我们就把答案绑在箭上,然后射在黑板上!”
13.问我：内蒙是不是有个古大学
回答：有，考古学很出名，专门研究恐龙的。
14.我家3个水龙头左边蒙牛纯牛奶中间自来水右边伊利酸奶，和水费一起收价钱一样~
15.说自己练长跑，小的时候跟着马跑，长大了马就只能跟着我跑了；
16.我们内蒙的马上了马路都会认红绿灯！见到红灯就利马停下，见到绿灯撒丫子猛跑嘿嘿
17.问：听说你们内蒙杀人不犯法是真的么
答：也不能这么说吧我们一年有五个杀人指标 杀人在五个以内（含五个)不判死刑
18.问我内蒙的是不是都能喝,我说不啊.我们也不怎么喝酒,问那怎么喝啊,我说没事回家就和我爸我们爷俩喝两碗马奶酒完了再说话,这是规矩. 从来没喝过啤酒,草原上哪有那东西啊,喝白的从来不用杯,那是骂人,全是碗. 喝酒跟喝水似的.
19.问：你们怎么打架？
答：我们都是群殴，就像古代战场，每个人骑着马，挥着大刀，一顿火拼。。。
20.问：真的每个人都有刀吗？
答：有，看谁不顺眼就捅谁，把对方捅死后不收尸，直接被狼叼走。。。
21.问：内蒙解放没有？
答：没有，我们上课的时候都带着枪
22.问：你原来会说汉语~!
答：恩，来的时候在火车上刚学的
23.问：你们住窑洞吗？
答：不，我们住树上
24.问：内蒙是不是在拉萨？
答：恩，内蒙是拉萨的省会。
25.问：你的很多小辫子呢?
答：为了上大学只好剪掉了!
26.问：你们还吃生肉吗？
答：我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤
27.你是内蒙人啊？"
"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
"……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
"那你们怎么来上学?"
"骑驴到北京后坐飞机。"
"那一定很久才到吧?
"习惯了,提前半年出发就行!"
"………………！
”怎么不骑马呢？
"在内蒙，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，都是骑骆驼和驴的。然后内蒙没有高考，考试都是比赛射箭，一公里以外摆个牌子，写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这个学校……
1、机关门卫。
经典场景：一长相土气的老人来到市go-vern-ment机关门卫值班室。
――――――同志，请问王××在吗？
――――――喂，老头，你胆子不小啊，敢直呼我们市长大名？
――――――俺是找他有事啊。
――――――别没事找事，去去去，你找他能有什么事？
――――――他是俺儿子。
2、酒店服务员。
经典场景：一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。
――――――请问，这里酒店总统套房多少钱一天？
――――――总统套房？谁住？你吗？这可是要美金结帐的啊？
――――――没关系，我暂包租3个月吧。
3、商场营业员。
经典场景：一手上拎着超市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台。
――――――小姐，麻烦您把5克拉的钻戒拿出来给我看看。
――――――看看可以啊，你隔着柜台玻璃就可以看到了啊。
――――――不可以拿出来看吗？
――――――哼，你买的起，我就拿啊。
――――――那好吧，我买少一点，就拿4颗吧。
经典场景：一有点驼背的中年男子被孩子的班主任“请”进了学校。
――――――你是×××孩子的家长？在哪上班啊？
――――――在市教育局工作。
――――――哦，在市教育局工作？是看门的还是茶水房的？
――――――怪不好意思的，我是局长。
5、售楼小姐。
经典场景：一骑着自行车的男子来到高档楼盘售楼处。
――――――请问你们这还有别墅卖吗？
――――――有倒是有，不过我们这里可没有普通楼盘卖，你最好到别处去看看吧。
――――――不用了，就是那个2000万元一幢的别墅，买2幢吧。
6、出租车司机。
经典场景：一操外地口音的拎包男子上了辆出租车。
――――――喂，你去哪？
――――――师傅，请把我送到机场。
――――――机场蛮远的啊，起码要两个半小时。
――――――不会吧，我就在机场上班。就算堵车，最多半小时就到了啊。
经典场景：一七十多岁的瘦巴巴的老人住进了医院。
――――――×××床，你这个月的医疗费已用光了，今天请你搬出特护房。
――――――我继续交钱可以住这吗？
――――――交钱也不行。
――――――那我是你们院长的老丈人也不行吗？
――――――哎哟，您老怎么不早说呢，您提交钱的事多见外啊。
8、人力资源经理。
经典场景：一相貌普通的男子前来一家知名公司人力资源部应聘。
――――――你是国内哪所名牌大学毕业的？
――――――我是在国外读的书，美国耶鲁大学毕业。
――――――你应聘的是哪个部门的岗位？
――――――抱歉，我应聘的是贵公司的副总经理。
9、交通pol.ice。
经典场景：一辆轿车因违章被交警拦下。
――――――你为什么开着车打手机？
――――――对不起，我认罚。今天因赶着上班开会，忘记带钱包了，能不能换种方式处理呢？
――――――不行，就算你是市委书记也不行，法律面前人人平等。
――――――这是我的驾照，你先扣下吧。
――――――啊？您是市委李书记啊，实在对不起，我拦错了啊，对不起!
10、演员。
经典场景：一满口土话的老妇要见一位当红女演员。
――――――哼，真是林子大了什么鸟都有，连乡下老太太都要见我，告诉她，就说我不在。
――――――你还是见一见她吧。
――――――不见就不见，怎么着？你以为我是谁啊，谁想见我就得见？
――――――她可是×××大导演的老妈啊。
――――――你怎不早说呢？现在我就去看她老人家去
我看到一个奇怪的现象，就是看我贴子的一部分人，都在不久后做成了如下事情：
1、恋爱成功了； 2、生意谈成了； 3、升官发财了； 4、心情舒畅了；
5、家庭和睦了； 6、身体健康了； 7、万事顺意了。
这部分人就是先顶再看，看了还顶的兄弟姐妹们。 毛主席教导我们：“看到好贴一定要顶！”毛主席的话，是很有道理的。
小弟新人，第一次发帖，转自mop之手，如果发过了请各位大大见谅~嘿嘿……
这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟
去师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书几行大字
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？
老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。
老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？
老公答：买块肉。
老婆问：做啥？
老公答：打个洞。
老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。
有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````
我还高兴的说"嗯，快"
惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。
一转身，那个痛呀``````钻心
有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的
生活在中国的人，一般都坐过两种车，一种自行车，一种火车。今天我就给大家讲讲我在火车上的尴尬经历，那是我读大学的时候(具体时间就不提了)过完年，赶回学校去，由于还是春运，票太紧张了，于是就尝试了下以民工为主的加班车(这辈子唯一一次，经历太痛苦，以后再也不敢坐这种加班车了，痛苦就不细表了，重点说尴尬。从火车站广场上，就开始拼命的挤，拼命啊~~从候车到上车就战斗了将近两个小时(幸好哥们练过，不然早壮烈了，再次惊叹咱们农民工兄弟的体格那是相当的棒！)。
上车之后，端正了四个小时，根本不敢动，因为人多的你也根本动不了，这么说吧,由于过道已经站不下了，已经有不少哥们姐们爬上行李架了，乘务员在这个时候根本看不见，到站也不开门,人直接从窗户爬进来,体格好的能爬的就进来，不能爬的就只能望车兴叹了。所以我水也不敢喝(怕尿尿啊)。可是就在这关键时刻，我闹肚子了！上火车的时候俺亲爱的老妈做了好多好吃的，一桌子菜，了解我的人都知道我特能吃，而且在吃的问题上抗忽悠能力基本为零。所以我也在上车前胡吃海塞吃了一顿。闹肚子也没办法啊,忍啊！可是每当快忍不住的，我鼓足了勇气，下定了决心站起来的时候，一看人山人海顿时泄气，只能无奈的又坐下了(人在绝境中的，忍耐力真的是超强，平时只能忍5分钟的便便，这个时候硬忍了一个小时，强吧？)。可是肠胃它不管你这么多，你这边拼命忍,它那边拼命给你不断制造新的BB，压力逐渐变大，GM快承受不了，压死骆驼的最后一根稻草马上就要来了，可人不是骆驼啊,所以我决定在最后一根稻草来临之前(最后一坨BB制造出来之前)，迅速解决掉它们！
这次我站起来之前，我向party宣誓了，向毛主席保证了，排除万难坚决完成这个不可能完成的任务！所以我开始爬山涉水啊,奋力前进！在第一个车厢连接口，厕所满人，第二个还是满人，我执着的向第三个厕所前进，前进，前进！我在跟时间赛跑！当我来到第三个厕所的时候，我欣喜若狂(幸福兴奋之情不在多表，我也没有多想为什么单单这个厕所没人,还以为上帝眷顾我呢)。
我马上蹲下解裤脱裤,可是当我完全蹲下的时候，发现一个很奇怪的事，怎么我的屁屁凉飕飕的？而且从下往上吹的风特别大，真是奇了怪了，，风可以是四面八方吹过来,还从来没有遇到过从下往上去的啊，我仔细一看，我靠！从便池里面直接可以看到铁轨了~　可是这个时候，我也来不及多想了，因为我知道最后一个稻草马上就要来,先嘘嘘吧~　水水刚刚流下去，我靠,全部往上吹了回来，我正低头通过哪个洞洞研究铁轨在快速运动中的变化呢，正好水水全部吹到脸上和上衣了来了，这时立即意识到了问题的严重性,可是有过屎急的人都知道，水水下来了，BB就是如来佛来了都挡不住了，稀里哗啦的一顿猛下，我的妈啊,亲爹啊,全部往上吹回来了~这次不是吹到我的脸上，全部吹到的PP上了，NK上也全部都是，连车厢上也全部都是。当时真是跳车想死的心都有了~　没办法，这个小房间已经全是我的DB了，幸好手纸还抓在手里，我先把脸上的水水擦干净，把水水擦完后，纸不能浪费啊，接着擦PP，然后慢慢的起来,把外裤脱下，NK是不能穿了啊,把NK脱下,然后用来擦了下鞋上的BB。然后扔到窗外了，痛苦啊　~　上个厕所把NK都上没了，还弄的一身BB啊~　哭啊~　在这个时候，我又犯了一个极愚蠢的错误，把擦完BB的纸，又扔到了那个便池里,还没有等它接近便池,风把它们猛烈的吹起来,那吹的那个满屋都是啊`　雪花满天飞舞~　在我身边飞舞，我也欲哭无泪了~　俄的神啊，我容易嘛，不就是上个厕所嘛~　用的着这么大动静吗？？？　身上是什么味道，我在这里就不细表了，不过我感觉我回去的时候，比我来的时候容易多了，不那么挤了，满车厢的人刷刷的往两边闪，嘿嘿，那感觉你们体会不到的~
之后我明白了两个道理　：第一两个物体在做互相相反高速运动的时候，其产生的风力特别大，而且风向向上。
第二有很多人的地方,如果独独某个地方没有人,千万不要以为那是上帝给你的礼物
今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：
没实力，千万别装B!
某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~
那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!
从那以后我就有了个外号"批A先锋"
昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒
有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩答曰：”在家“， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：”为啥不开门？“，
小男孩答：”我哪知道，这又不是我家！“
朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了
上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。
一天，路上一美女向我问路。
我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..
也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑
我把自己家的地址告诉了她
小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
当时尴尬死了。
一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！
同事家玩，我是她儿子的干妈。正聊着天，小屁孩趴在卫生间的门下面的出气口对我神秘招手，轻声道：“干妈，干妈，你快过来看。”我奇怪了，问他：“看什么？”他又悄悄的朝我招手：“你过来嘛，干妈。”我疑惑地走过去，顺着他的意思趴下，他说：“干妈，你快看里面，我爸爸在洗澡，把衣服全部都脱光了，快看快看！”
汗。。。。。迅速爬起来，幸好没往里面看。。。一世英名啊。。。。
大一的时候，有一天要从学校后门出去办点事，后门设了卡，就那种升降杆，是用来拦汽车的。步行的和骑自行车的须从旁边的小门出入。
当时我走到离升降杆有大概10米的时候，脑袋也不知中了哪股邪风，突然想从杆上飞过去，像刘翔那种。
于是助跑，加速，起跳……惨剧发生了……就在我起跳的一瞬间，杆也吃错了药一样的同时升起，我腾空的时候它正好挡我前面……我在空中也没法躲啦，随着一声脆响，大脑一片空白……
下来之后给我疼nb了，随即******的杆？？！！谋杀呀！而刚才升杆的那个警卫目睹完全过程，正在那发愣呢，几秒钟后才反应过来那根杆被我撞断了，于是抓住我要我赔杆。
更崩溃的是，后来我们一同去了学校警卫处，警卫把我叫到一台电脑前面，把我刚才撞杆的全过程的录像放给我看。原来就在我肇事的地方还安了摄像头，我亲眼目睹了自己从助跑到撞杆的nb样子。
铁证如山，我已百口莫辩，最后赔了人家400块钱。临走时警卫长还跟我说了句：其实这杆啊，以前也断过，不过被人用身体撞断还是建校史上的第一次啊。
**，我还创个记录！
上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？
今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊
进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句：这也太少了吧？
老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？
我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？
老板说：咋 给你叫个爹？
朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走
我也和朋友一起走
老板不依不饶：咋 给你打个的？
朋友崩溃……
初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，
我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以
请你吃一碗？”
我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”
下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！
我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了
昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...
念高中那会儿，偶第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把我的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！” ，偶暗暗暴笑。
昨天在电梯里
一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！
我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”
电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！
这我算没辙了。
正在尴尬之际，小女孩又大叫：啊！原来你是小狗的妈妈
有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.
某天晚上，我下班回家，工作了一天，洗完澡光着身体，只穿了一件内裤坐在电脑前上网。我登陆了一个可以在线收看各种类型的短片网站，其中看到一部短片的时候，叫我连声佩服，叫绝~！
-“短片中一个男子正常的坐在沙发上，然后双腿朝上，脚掌朝向天花板，屁股突起，他手里拿着一个打火机放在离屁股很近的地方。只见他皱皱眉头，像是上厕所的表情，卟~~放了一个很长的“屁”，结果在打火机的点燃下，从他屁股串出一条很长很凶猛的火焰，就像火龙喷火一样！”
绝~！绝~！真他妈绝了~！我不由叫好！
我看了好几遍，想了一想，怎么想怎么觉的是骗人的吧？是不是电脑特级效果啊？没有道理的事情啊！人体排放出来的难道真是沼气？就算是沼气，浓度有那么大吗？不行，抽一只烟，叫自己理性理性吧。
嘴上的烟点着了，看着手里握着的打火机，感觉肚子有些不舒服，真巧了！正好有放屁的感觉，脑子一动，这不正是我求证真理的好时机吗！为了求证科学的真理，一定要有献身的精神，小时候也听过不少伟大科学家为了科学献身的故事，人固有一死嘛，况且这个验证又多大点事啊！大不了以后不上厕所了呗！
然后