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我得了抑郁症每天什么也不想做就想躺在床上，脑子里乱...
我得了抑郁症每天什么也不想做就想躺在床上...
病情描述（发病时间、主要症状、症状变化等）：我得了抑郁症每天什么也不想做就想躺在床上，脑子里乱乱的说话都有障碍，每天不想出门不想见人，我想让自己走出来，吃过一个月的药花了很多钱呀没效果，我就停药了，可我现在很难受，很想改变自己，让自己正常起来曾经治疗情况和效果：是，吃过要不管用想得到怎样的帮助：想让医生给i推荐好的一个治疗方法
提问者采纳
因不能面诊，医生的建议仅供参考
职称：国家三级心理咨询师
专长：心理诊所
&&已帮助用户：1271
问题分析：你好，抑郁症在认知行为理论中被认为主要是患者的思维模式造成的，药物是从神经系统的调整上改变抑郁情绪，但是一旦停药，就还可能复发，毕竟你对事物的认知还是存在抑郁心理。所以建议使用心理疗法，进行心理问题咨询，咨询师通过方法会帮你改变认知，学会积极的生活模式。意见建议：改变了自己的思维模式，自然就会改变生活模式，才能从根本上治疗抑郁症
职称：国家二级心理咨询师
专长：心理诊所
&&已帮助用户：2344
心理分析：你好：根据你的描述你患上了抑郁症，吃了很多药，效果不佳，想寻求其他的治疗方法。心理指导：建议：其实抑郁症最好的治疗方法是心理治疗，你可以多参加一些户外活动，如爬山、旅游、散步等随着呼吸把内心的烦恼忧愁都呼出来，把宇宙间最新鲜的能量都吸进来，找打以前那个阳光自信的自己，多听舒缓音乐，提高自信，也可以找心理咨询师咨询，慢慢会好起来的。
职称：国家三级心理咨询师
专长：心理诊所
&&已帮助用户：1918
心理分析：您好，抑郁症的治疗不仅需要一般的药物治疗，其中患者自身的努力和患者身边的社会支持系统都十分重要，您可以自己努力试着调整一下。心理指导：建议您试着多与身边的人进行交流，与亲人或朋友沟通，多与人接触，培养一些自己的兴趣爱好，多做些有趣的小事，运动一下或写日记发泄一下情绪，这些都对您的恢复有帮助，另外抑郁症的药物治疗是个长期的过程，突然停药也有可能导致病情的恶化，建议您在服药这点上多与医生沟通一下。
职称：国家二级心理咨询师
专长：心理诊所
&&已帮助用户：6016
心理分析：抑郁症属于心境障碍，切不可擅自停药，如果复发三次以上，就要终身服药了。心理指导：最好的治疗方法是心理咨询结合药物，同时每天适量的运动锻炼也对病情好转会有帮助，还可多食用些富含钾的食物如香蕉等，祝早日康复！
问我感觉我得了抑郁症，不想出门不想见人，脑子里一些没...
职称：医师
专长：癫痫、神经、精神疾病
&&已帮助用户：7559
病情分析： 得了抑郁症，不想出门不想见人，脑子里一些没有的事，懒散，失眠，对生活没意义意见建议：你好，属于抑郁症的表现，建议采用中药配合心理治疗可以达到很好的治疗效果，中药可以起到调理情绪,醒脑开窍、疏肝解郁、调理气血,调整机体的脏腑功能及平衡阴阳的作用。中药副作用小、标本兼治。同时配合心理治疗从根本上治疗疾病，才能取得满意的治疗效果，疾病反复发作的原因就是没有治疗心理因素，只有去除心理因素，才能达到根治。祝早日康复。
问抑郁症的症状和治疗方法是什么？
职称：医生会员
专长：内科、
&&已帮助用户：17281
病情分析：抑郁症的治疗方式包括药物治疗、心理治疗、物理治疗。
药物治疗的特点是起效相对较快，疗效比较确定，适合于中度、重度抑郁症患者。抗抑郁药是当前治疗各种抑郁障碍的主要药物，能有效解除抑郁心境及伴随的焦虑、紧张和躯体症状，有效率约60%～80%。
　　1、目前一线的抗抑郁剂包括SSRI类药物，如帕罗西汀、舍曲林、氟西汀、西酞普兰、氟伏沙明等，俗称“五朵金花”，SSRI类不良反应较少而轻微，尤其是抗胆碱能及心脏的不良反应少。常见的不良反应有恶心、呕吐、厌食、便秘、腹泻、口干、震颤、失眠、焦虑及性功能障碍等。
　　2、SNRI类药物，如文拉法辛、度洛西汀，SNRI疗效肯定，起效较快，有明显的抗抑郁及抗焦虑作用。对难治性病例亦有效。常见不良反应有恶心、口干、出汗、乏力、焦虑、震颤、阳痿和射精障碍，大剂量时部分患者血压可能轻度升高；意见建议：3、NaSSAs类（NE和特异性5-HT能抗抑郁药），如米氮平，有良好的抗抑郁、抗焦虑及改善睡眠作用，口服吸收快，起效快，抗胆碱能作用小，有镇静作用，对性功能几乎没有影响，常见不良反应为镇静、倦睡、头晕、疲乏、食欲和体重增加；
问治疗抑郁症最好的药。抑郁，睡眠不好，头昏不想见人。...
职称：副主任医师
专长：失眠多梦、头晕头痛、抑郁症、狂躁症、精神分裂症、精神障碍
&&已帮助用户：17473
指导意见：情况比较严重你去最好本地的医院找个专家治疗，也可以来上海这些大城市也可以。使生活起居规律化,养成定时入寝与定时起床的习惯,从而建立自己的生理时钟.工作和学习压力过重,环境改变,噪音,光和空气污染等社会环境因素是另一重要原因;经常食用红枣、薏米、玉米、小米等补气血的东西做的粥或者糖水 因为总失眠会让这个人气血不足 发虚。 
问抑郁症脑子一片空白，什么也不知道，不想说话、表达能...
职称：医生会员
专长：神经内科、呼吸内科
&&已帮助用户：44228
病情分析： 这种情况阿司匹林和对乙酰氨基酚的复方制剂效果不错，要多喝水，吃清淡点..多饮水，吃流质饮食，如西瓜汁等，意见建议：以保证机体足够的能量及水分，喝水还有助于发汗散热，还可使体温下降及补充机体丢失的水份
问抑郁症表现的症状是人脑子很傻?
职称：医师
专长：高血压、心脑血管病
&&已帮助用户：355931
指导意见：抑郁症是一种常见的精神疾病，主要表现为情绪低落，兴趣减低，悲观，思维迟缓，缺乏主动性，自责自罪，饮食、睡眠差，担心自己患有各种疾病，感到全身多处不适，严重者可出现自杀念头和行为。就及时去专科医院就诊。
问抑郁症的症状和治疗有哪些
专长：中医、骨伤、按摩
&&已帮助用户：225975
病情分析：你好，产生抑郁症主要是角色无法接受,没有安全感,内心空虚孕妇需要家人的关爱,无论是物质上的还是精神上的,特别是丈夫,需要多安慰妻子,孕妇心情不好直接影响胎儿。意见建议：对疑为抑郁症的患者，除进行全面的躯体检查及神经系统检查外，还要注意辅助检查及实验室检查。
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评价成功！你的抑郁症经历是什么？
知乎有很多抑郁症的讨论，我的问题不重复。我请像我一样患过抑郁症的人，谈论自己的经历。我自己的经历并不突出，但接下来我自己会谈到。请有抑郁症亲身经历，愿意分享的朋友分享。因为涉及个人经历，欢迎匿名回答。1.希望知道其他人是怎么患病，怎么应对，有怎样苦衷；2.希望得到集体疗法效果，不希望有人读到了效仿；3.知乎是我最信赖和最方便的平台；4.读过Ruki在“如何劝诫已经对毒品说...问题的答案后想到的。5.就像知乎著名的谈苦难经历、谈挫折经历、谈同性恋经历的问题一样，希望大家报以理解。
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1202 个回答
我相信我患有抑郁症已经两年了 现今仍未痊愈 没有寻求过任何帮助 但是我患抑郁症的时间太坏 是在大学毕业面临进入社会找工作 结婚的阶段 目前毕业两年 仍旧没有工作 也没有结婚 人生停滞不前
没有希望 陷入抑郁症的起因是我和男友的一次分手 他对我的伤害让我迟迟走不出来 以至于社交恐惧 不爱出门 恐惧电话 朋友的邀约 现在几乎与以前朋友失去了联系 无法社交 只在家人面前佯装正常 目前正在尝试自愈 找了一个方法也是偶然 喜欢上了EXO 因为开朗的妹妹非常可爱 年龄也正是追星的年龄 我竟然从反感变成喜欢 一把年纪说起来也有些不好意思 但不脑残 非常克制 只是当不开心的时候看到偶像的脸能开心的笑一笑 给我点正能量就好 但这不能完全治愈我的病 可对我真的有点帮助 我正面临结婚的年纪 这一步我始终走不出去 哭的次数也慢慢变少 深夜失眠绝望也慢慢变少 只有入睡才会忘却 不知接下来如何是好 毕竟人生还要继续下去的
后来我想明白了，既然我都敢把自己弄死，我还有什么畏惧呢?
感觉就是 生而为人 对不起左也不是 右也不是一开始的大部分的抑郁情绪开始吃药之后一年无法判断自己到底是抑郁 还是正常情绪波动不知道应该勉强自己突破自己还是应该只是让自己觉得快乐一点无法控制自己无法控制自己的日程可能随时会崩溃也可以一天都是sunny day疲惫于理智不想再考虑更多想解脱
我没有青春，整个青春的十几年中，别人是挥洒恣意张扬的，我是活在恐惧中，压抑中。我不敢大笑，不敢张扬。不敢表现自己。总是过度谨慎，怕说错一句话，怕自己表现得活泼一些，张扬一点，别人就会看不惯我而伤害我。无论白天晚上，总是常吓得发抖，难以集中精神，或难以入睡。因为过去我被别人恐吓过，遭到过人身安全威胁，在最脆弱的年纪，受了恶性刺激，留下了没处理好的病根。
10年6月，因为与同学有争执而不小心误伤他人导致自己被男生群殴，甚至有人威胁我让我走不出校门。那时候初一，之所以会被别人这样对待，是因为我丑，成绩不好。比较介意别人用贬义词评价我的样貌。经历这件事后，虽然我强迫自己当什么事都没发生继续大颠大肺去过日子，但时不时还会想起这件事。以及班主任一句“上帝不是公平的。”还有被我误伤那女生叫我去聊天时，同学异样的目光。“哇，全班最漂亮和全年级最丑的在一起聊天诶快看。”回到家后情绪一直很不稳定，隔五分钟哭一次的样子，好在那会儿有几个别班的朋友打电话来安慰我。很感激她们。初二上学期被我妈抓去看精神科的医生。没什么事。初三上学期，因为在微博上看到有同学发我的自拍，配上很难听的话，于是一时想不开拿刀自残，在手腕上割了好久。但由于缺乏最基本的常识不知道动脉在哪就没割到。我妈意识到事态严重，向班主任报告了这件事，而语数英老师也轮番对我进行思想教育，才迫使我放弃去死的想法。中考没有考好，去了一所三流高中。刚开始觉得好高中跟差高中没有任何分别，悠哉悠哉过了几个月，放假后跟以前同学一起出去时才感觉到差异很大。巨大的落差感让我自卑不已，而唯一能消除这种感觉只有参加其他学校的插班生考试，离开现在呆的地方。13年3月，发生两件很小的事情。跟校队去参加羽毛球比赛，输了。队友各种闲话，指责我技术差。手机被收与班主任在办公室对骂半小时。结果是被劝退。第二天我妈就带着我去看了医生。轻度抑郁。需服药半年，以观察病情。而此时我也很顺利被我妈转去了一所公办高中。新的环境，让我以为有足够的信心能摆脱之前无数个阴影。于是不遵医嘱，偷偷停了药。结果可想而知，愈发严重。为了散心，去了趟北京，收拾行李，寻找下榻的地方，游览景点，到后来在首都机场办理登机手续，全都是自己一个人。抛开作业，远离熟悉的人，尝试在青年旅舍与各地的游者交流。这大概是我十八年来最开心的几天了吧。回来后想了很久，还是听从医生的指导吧，因为我终究要回到自己熟悉的地方。开始恢复用药，已逾八个月。现在高三，离高考还有百余天。不匿名了，就这样吧。我从来不会否认自己的过去，就像我不曾对未来失望一样。
真正关注自己是不是得抑郁症还是不久前的事。上教育心理学时老师让我们做气质类型的一个测试，当时我抑郁质得分特别高，感觉惊奇了一下，但没有太在意。1月初因为期末考，时间集中，需要背诵的东西特别多，又不能够集中注意力学习，心里特别焦躁。再加上之前和舍友的关系没有处理好，在忍耐几星期的情况下，舍友不断挑起事端最后没有选择的和她大吵了一架。整个一月份都笼罩在阴暗压抑的情绪里面。和妈妈打电话经常哭的不能自控。那段时间只想着回家。后来终于考完试放假回家了。结果和妈妈讨论事情的时候意见不和，发生争执，她对我说了很重的话。我当时没有哭，很沉默的回到自己的房间。发了十多分钟呆，突然就抑制不住流泪。当时自己只想着离开，查了去很多城市的火车票全部没有了，觉得自己是多余的，没有容身之处，在外面受尽委屈后回来却发现自己最亲的人也不理解自己。自己拿着手机数据线就往脖子上绑，试着拉紧，却始终没有勇气真的就这么死去。默默流了大半夜泪水后还是睡着了。后来自己慢慢调整好情绪，和妈妈的矛盾也解决了，虽然用了快半个月时间。前几天耳机突然找不到了，本来正常来说找个备用的就好了，那天偏偏心里很偏执的想要原来那根耳机，有点自己作死的意味，但是控制不了这种内心的焦躁，虽然知道是不对的，然后找不到，整个人就开始狂躁，翻乱了很多东西，然后开始莫名其妙流泪以前经常有这种状况。突然间的想法，觉得自己这个状态会不会是抑郁症。然后上网找了一堆自测量表，测出结果最低是轻度抑郁，大多数是中度抑郁。想到自己初中时出现过更严重的抑郁情况，但是当时父母不知情或者没注意（父母那时特别忙，完全没有关注我），自己也不清楚。只知道自己一直很爱哭，内向，社交有点障碍，并且自卑，但是也很追求完美，不允许自己比别人差太多。当时是自己暗恋的男生写了好几封情书给我，他向我表白，然后我答应了，于是两人就互相写情书。但是没有做出出格的事，单独出去约会都没有过。有一天我妈翻我日记，看到了情书，她勃然大怒，觉得事态严重。在训我一顿后与我班主任还有和我关系好的语文老师联系。那时候被强制不能和那个男生接触，每天被各种老师各种谈话。（我当时是班里好学生， 他成绩不怎么好）最后那个男生被迫转学了。我每天都心不在焉，上课上着突然就流眼泪。那时候三观没成型，每天放学回家偷拿爸爸的酒喝，用小刀割腕，在皮肤上乱划。幸好比较胆小，割腕从来没敢太用力，但求死的念头特别强烈。还有一些事情，我的数学严重偏科，数学成绩很差。当时我的几任数学老师都特别爱叫成绩不怎么好的学生上黑板上做题。我害怕被关注，在底下会做的题目一上黑板脑袋几乎一片空白，只能楞在那里，什么都写不出来等老师叫我下去。下去后就开始趴在座位上开始哭，那些老师也知道我在哭，但他们（对，数学老师都是男士）看我做不出来每天都一定要点我上黑板做题。我始终没办法克服这个心理障碍，反倒是对数学的恐惧越来越深，形成恶性循环。不知道初中那段日子是怎么过来的，真的每次想起来初中，我都觉得那简直是人生中一片无法消散的阴翳。好在后来中考完自己熬过来了，那个黑暗的时间有两年，每天都是情绪低落，活在悲伤中。但表面还要维持与人比较正常的交往。我只知道长时间的抑郁之后能好起来，带给自己的成长是巨大的。高中也有过很抑郁的日子，但是因为身边有好朋友，爸妈的对我关注增加，所以并没有出现很极端的情绪，虽然还是很爱哭，但是是属于自己能调节的范围。最近两周的自己陷入一种情绪很低落，生活习惯邋遢，对很爱的东西突然提不起兴趣的境地，我知道抑郁从没有离开过，我曾经强行改正自己的性格，把性格改开朗，有时候矫枉过正了会觉得自己是个话唠。但是改变不了自己抑郁质这个与生俱来的气质。我也在慢慢了解自己，调节自己，希望我能和抑郁相处好。
生活绝望时我也想到过死去,可是我还得活下去,象正常人一样.
想死，觉得死了会让我妈伤心，于是自责内疚，更想死，劝自己要忍住，不能这么自私，越想越觉得自己有罪，我是我妈不幸的源头，是我打扰了她的生活蹉跎了她的人生，她越爱我，我越有罪，觉得自己是一只狗，一个傻逼，一个废物，我优点桩桩件件就是扯蛋，我有有点?不知道什么时候会撑不住，不知道自己为什么活的像条狗一样。也许我没救了，死了对谁都有好处。
我觉得我自己已经得了抑郁症，可是我谁也没法说。试图跟男朋友提过一次，他觉得我小题大作。可是他不知道我每天晚上一直哭到凌晨三四点才能睡一会儿。白天起来继续小心翼翼地做人。母亲身体不好、脾气暴躁易怒，父亲忙于挣钱养家，他们对我寄予很高的希望却从来没问过我能不能做到。每天压力让我喘不过气，有时候觉得大学毕业我唯一的出路也许就是死亡。
人生没有意义，无欲无求，一点想做的事情都没有，只觉得人生很烦闷，经常会想到自杀。
我的经历就是变呆萌了。
学习好。朋友多。性格也不错。三观正常积极向上。坚强要面子。为别人考虑很多。基本不会在别人面前哭，哭的时候同桌都察觉不到。觉得自己能抗下很多东西，也的确如此。这就是原来的我。然后呢。精神状态真是差劲到头了，这样的自己，从前的从前从没想过。情绪越来越失控，曾经有一天连续不断的哭 或者说流泪了近六个小时。那是一种从心里漫出来的悲伤，难过和压抑感觉把自己包裹了起来，身体很沉重，头痛，眼泪止不住，不想说话，不想交谈，完全没办法集中精力，什么也不想做，什么也做不进去，情绪常常崩溃，谁也不想理，也不想回应谁的关心。觉得所有解释都是多余，所有的交流都让人疲累。疲惫到什么地步呢。打电话会想到 还需要拿起电话，再一直讲话；吃饭需要去拿筷子，夹菜，放进嘴巴里，还要嚼…天呐 想想就觉得 真是太可怕了。真的，就是特别累。所以有段时间停用了所有的社交软件，不再纠结里面会不会有消息需要我去回复，不希望强打精神。任何交流成了精神的负担。但每天和父母都有七八个电话，基本都是主动打过去的，就是偶尔心情很好的时候会想说话 但说几句就会觉得累了不想说，可是过一会儿又会忍不住打过去 ，或者是暴躁得吼来吼去 挂了以后三十年秒之内却又平静下来。最常说的一句话就是「我不想讲话了了，先挂了吧」。和爸妈说过这个情况，可是他们不愿相信，或者用我的说法是，不愿承认。大概是我性格摆在这里吧，不能接受他们心中一直那么优秀的孩子会患上中度抑郁这样的病。于是总是告诉我，不要听医师乱讲，不要多想，把心思放到学习上来。一向理智而通情达理的他们，在这时就是显得这样的固执。听他们说这些的时候，我内心是近乎绝望的。好像他们在逃避一个这样的我，在我最需要他们来一起面对的时候。所以其实我也很疑惑，难道我就一定要一直乐观坚强积极向上吗，难道有这副不好的模样的人，就不是我吗。不过他们内心的担心是在的，不然不会一个学期，飞来北京看我四次。有一次甚至是打完电话感受了我情绪以后马上订票，就算我说不想也执意过来。 情绪起伏频繁而莫名其妙，有一次和妈妈又吵了起来，后来爸爸又打给我，说每次和我沟通都像在如履薄冰，已经真的不知道要怎么和我相处了。 我听到这句话的时候就崩溃了，是一种特别后悔 但又无能为力的感受。觉得自己真是太不对了，可是真的控制不住 道理我都懂 方法也是都明白 但就是做不到啊 就像周围都是空气 但哮喘患者也呼吸不了。在和父母相处的方面，活成了自己讨厌的样子。其实，抑郁的另一面不是开心。看到笑话仍然会笑，但那种轻松和愉快很难发自内心，对 过得不轻松。抑郁的另一面是活力。它让我觉得什么都没有意义，做什么都缺乏动力，这比身体上的痛苦还严重，因为我明知自己有问题，而我却无能为力。曾经很不能理解自杀的人，但现在我想，一个人，能客服对死亡的恐惧，选择自杀，怎么会懦弱呢。一定是生活，实在是太难了。我不会选这条路，毕竟还有父母，只是单纯的能够理解了。其实我觉得一直以来都对自己的生命很无所谓，包括你们所不能理解的去非洲，如果没有家人，就算死在那里，我也真没什么所谓。只能说庆幸这样的我没有出现在高中吧。那时候的自己仍然是乐观的，坚强的，死撑的，温暖的。所以才能在高三一个人熬过那么多坎，所以才能在高二时，还能给人鼓励和包容的友善。朋友说我是他认识为数不多的不管多困难也一直勇敢往前走的人，现在回头看那些经历，其实也特别佩服当时的自己。说非主流一点，曾经觉得吧，身后空无一人，所以怎么敢倒下。但现在一切过去后，我真的撑不住了。好累啊。或许现在这个脆弱的，敏感的，悲伤的，暴躁的我，才是更真实的我也说不定呢。我不知道，只觉得，快要倒下了。记得看过一期ted，里面有这么一句话。accept for who we r,not the people the world wants us to be。我真不觉得这是个和感冒有多大区别的事。 「有天能够在说 我过得不好 im suffering时，对方能够坦然的说 me too。」这样的相处，大概就是我所期待的。可是，所有你经历的事，特别几件事重叠在一个时点发生，最后对你有什么影响只有你自己知道。就像雨点落到你身上，只有你自己能够感觉到冰凉，而别人只会问你有没有被淋到雨。父母只是知道你的生活状况，好友知道你的焦虑，舍友知道你最近在纠结的事 的最表层 。 简单来说情绪低落起伏大 无精打采 昏昏沉沉 行动迟缓 头痛想吐 失眠 无法控制自身情绪这些都是表现。但说实话，我却也有些感激。医生说，或许是我性格太要强，有些情绪压抑太久，到了新的环境终于爆发。可至少再也不会原来那样傻逼的圣母，也知道自己并不是那样坚强和无所谓。常常想，这样的自己，或许才是真正的。 大概再见时会有人说我变了很多，可是事实上大概这才是真的我，我没有变，只是从前的你 也不曾真正认识我。=================其实一直以为自己好了，实际上也是的，那样长期极端的情绪再也没有出现过。但其实常常都会头疼；多梦，尤其是遇到让自己情绪波动很大的事情，就会做很多在别人看来奇异和想象力满分的梦。整晚整晚的分不清梦境和现实，假象与存在，这是非常、非常、非常折磨人的事情。大概是学会了降低自我期望，说来好笑，状态最差的时候，无论高中还是大学，无论做多么最后考试的分数就很好看文科使人懒惰。不用学数学，即使清楚的明白除了该完成的内容，实在碌碌汲取不足，然而却想就这么任凭放纵下去，不想再逼着上进。就像那个高赞的匿名所说，理智一直清醒的看着自己放纵，之前放纵情绪，现在放纵懒惰。时间都终究会放过所有的情绪。无论曾有多麽强烈，当初那些 艰涩隐忍绝望崩溃，都会变淡。可惜人是不会失忆的。别人或许无法理解，但你应该懂得，出现即永存。我们的性格、语言、行为模式、衡量取舍、看世界的眼光、眼中的色彩、追求与执念、忽视与避开...哪一个不包含着过去的影子。曾经他们所带来的影响，只是从外露张狂的疮痕，褪溶作皮肤下暗涌的血液。沉默，却与我们交缠一生。--WE ARE WHAT WE EXPERIENCE.They had made us differient,And what we look like today.
毕业季、失恋加上不规律的作息等令我轻度抑郁（个人认为）过一段时间，大概的感受就是间歇性的觉得自己什么事情都做得不好，不自信，对生活的欲望和热情消退，对未来迷茫，对于选择总是犹豫而无法抉择，常陷入无意义的思考中，总觉得自己有很多事情还未完成，但去做的时候却无从下手从而发呆又陷入思考、抑郁，心会悸动无法久坐。常愁眉苦脸，不爱笑，言语少，消极，总自言自语，认为整个世界都与我为敌。思考能力变低。说话语无伦次，精神萎靡，睡不醒。焦虑，烦躁。注意力不能集中，记忆力消退。抑郁症常伴有消极与拖延症等。当时运动、跳舞、与朋友交谈、听音乐、旅行等是暂时性的治疗措施，但停下来又会陷入抑郁。-------------------------------------------------------------个人建议----------------------------------------------------------------我认为《人性的弱点》、《哈佛凌晨四点半》、《沉思录》、《高性能人士的七个习惯》类似书籍对于个人心理健康问题大有裨益，而合理的作息也是有效的治愈方式。当然，确诊后按医嘱服药是理想的方法，但绝大多数人不愿意去承认自己患有抑郁症，也不想去诊治。我推荐大家可以在网络上测试自己的情况，然后按照建议在网上购买药品。良好的作息以及充足的运动、与好朋友敞开心扉是非常有效的，让自己忙起来，多读书，多跟这个世界交流，试试看。这个世界是美好的，不要放弃治疗。祝早日走出，享受人生。贴一个世界健康组织关于抑郁症的视频：
去年手指骨折，手术出院后看着骨折的手心里就特别烦躁，之后就开始整夜整夜睡不着，头巨疼，一点东西都吃不下，呕吐，全身都疼，天天躺着什么也不想做，脑子里不停的想着各种自杀的方式，也尝试过自杀，因为家人，不想让他们伤心，未果。持续了好几个月，后来因为头疼的受不了，去内科检查，医生建议去看心理医生，确诊是中度抑郁和焦虑…开了药，吃了药其他都没什么改善，最起码能吃点东西了。现在的我已经不是生病前的那个我了，面对朋友和陌生人依旧伪装的和以前一样，朋友们都觉得我很正常，一点都没有抑郁的现象，也不能理解为什么我好好的就抑郁了。这种感觉只有我自己知道，笑的时候完全达不到心里，天天生不如死，活着真的好痛苦…等父母都不在了，我就会选择离开这个世界的吧…
1.早上上学后面无表情，没有必要就不说话，所以经常是吃午饭的时候才开始张嘴。2.有段时间感觉整个世界都是灰色的，对什么都不感兴趣，整天整天放着悲伤的歌曲。3.小时候经常想自杀，频率非常高。4.独生子，但是在我之前有个夭折的哥哥。总觉得自己什么都不好，特别是父母的缺点都遗传到我身上了，如果我哥哥没死的话，一定比我聪明比我坚强比我勇敢比我努力，所有的一切一定做得比我好。如果他没有夭折就好了，恩，那样也就不会有我。5.总是会情绪很低落，什么都往坏处想，总会在脑海中用极端的方式处理问题。6.失眠十多年，总是胡思乱想，经常在床上辗转很久才睡着。于是养成了困得不行再睡觉的习惯。结果有几次失眠到天亮…
我也来说说我的，我并没有那么严重，最多只能算中度大专读到最后一年，和相恋两年的初恋男友分手，自己一个人借着钱跑去了外地刚开始到一个城市的时候，是需要很多东西支撑你去活下去的当自己渐渐稳定下来的时候，就开始会想过去的种种那时候身边的人对我评价最多的就是怪胎，幸好最后学校又来了几个同学，身边开始有人陪伴逐渐可能觉得阳光起来但是过了半年，她们都走了，留下我一个人在从那时候起，抑郁症开始初犯，不过，那时候并不知道自己这样是抑郁症上班在工厂里很忙，不和任何人说话，觉得说话身心疲惫狂吃，吃的特别多，有时候晚上自己吃多了都会到卫生间去吐开始自虐，用刀划自己的脖子大腿胳膊，并不觉得疼，只是觉得是解脱心里的绝望和黑暗就铺天盖地的来，真的，那种感觉太难受，难受到你想发疯整夜整夜的不睡觉，整日活在阴影里有时候写不出来文字，会拿笔戳自己一个人呆在住的地方要抓狂发疯大把大把吃止痛药，觉得浑身痛，吃完就脑子出现强烈幻觉那时候身边没有任何一个人陪着我，我觉得世界都是黑暗的真的毫不夸张，可以用生无可恋来形容现在已经过了三年，抑郁症那时候半年到现在没有犯过，虽然有时还会有黑暗的想法冒出来但是已经不像之前那样真的，抑郁症患者一定要和身边人多接触，不要脱节社会还有有的不要觉得抑郁症是很光荣的病，现在看了很多人动不动就说自己抑郁症真的，这是种病，不是什么很好的词汇，你们不了解那种绝望愿世界都健康
不知这是否算抑郁，常常出现苦闷的情绪虽不可排解但至少能察觉痛苦，能体验自己在艰难的忍受，这么多年下来早已习以为常。
2012年国庆在房间度过了两天的假期，第三天凌晨四点左右醒来，看到天有点亮，在窗户旁站了会儿，又坐回床头，是万念俱灰，能看能听能触摸，却没有一点感觉，仿佛失去了感知外界来产生情绪的能力，如果非说与什么情感类似，我想是冷漠吧，比冷漠还冷的一种漠然状态，成了机器，内心是空洞的，坐了不知多久，一瞬间的想到结束生命，在这之前虽然也常常想到，是那种可以感知自己想法的轻生，而那次却是无意识的想要结束生命，一切对我都没有意义了，没有高兴没有痛苦，没有情绪。
还有就是失眠，震颤，斜视，语无伦次，无法控制的冷漠越来越明显。
昨天确诊抑郁症，今天开始吃药，早上服左洛复半片，一天困，无力，轻微头痛头晕，脑部发热，晚上花两个半小时做心理建设去洗澡，洗澡时不明原因哭泣。现在无法动弹。头痛，无力，不能感到开心和难过，浑身上下无时不在消耗能量，秒针走得每一段刻度都是煎熬。哭不出来，医生说服药期间不能抽烟。哭出来了。你们说好带我走的。心慌，坐立不安，走神，难受，想哭。
？？匿了没为什么？可能没勇气？可能还在抑郁吧？。
说一下我自己的经历吧，嗯我是九几年的就是九零后具体是多少年的我不想讲，我记得我读小学的时候就想过要自杀，甚至把遗书都写好了放在自己的一个抽屉里，很多办法我都尝试过了但是我觉得好痛苦啊就是说我希望的办法就是死亡决定我死，而不是我自己决定我自己的生死。
我还是很健康的活着活到了二十几。最近发现我的抑郁症好像又犯了，下面那说一下具体的一个情况吧。【1】我身边没有任何一个人知道我的情绪包括我的亲人我最好的朋友还有我的同事，以及我每天都会在微博朋友圈会发很正能量的贴【2.】我自己知道这个东西不是突如其来的而且我也知道我的情绪还有我身体所呈现的反应其实我如果再努力一点我是可以控制的。【3】最明显的表现就应该是惧怕接到电话，不想见任何人我也知道也许多沟通也许会对我的情绪会好一点，但就是懒得去见懒得去沟通懒得去交流因为我知道我说再多不是他们不是我，他们不会明白。【4】身体上的表现就啫睡，准确的来说呢就是我个人什么也不想做什么也不想动啊只想躺在床上就躺在床上。【5】想过自杀但我觉得我自己现在还没严重到那种地步了我觉得我应该是最轻度的吧，还有一个原因就是想过没有实施自杀是为什么呢因为我怕我的家人我的朋友还有那些伤害过我的人知道我自杀的消息，我不是怕他们难过怕他们伤心，我在乎的是如果我真的自杀成功死了之后他们会怎样讲我呢？我不想别人认为我是一个脆弱无能的人，所以如果在这个世上有那么一种死法就是说我从来都不曾来到这个世上一样的，其他人也不会把我记起，也不找我啊，就这样消失。【6】我写到这里我还是很清楚的控制着我的大脑和我的情绪因为我现在很正常的在跟自己朋友发微信聊天，哦当然不会聊我上述的这些。
就到这里吧后面会发生什么我也不知道，也许会更新吧
高中时 被强奸。从此开始了长达快10年的噩梦。具体不想讲了 抑郁症至今没好。但会继续努力活下去。
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