如今，我是一个感染上艾滋的十八岁年轻人【转】
我爸在前面开着车，从后视镜里看着我一眼，说：&这件事不要告诉你妈妈，有什么事都和爸爸说，爸爸帮你解决。&
我一时间不知道说什么，我的人生在短短两天内发生了翻天覆地的变化，好像一出连导演都始料未及的反转剧。星期六的时候我还是一个数学奇差，每天和同学插科打诨，面对老师亦步亦趋的高中生；而现在，我是一个感染上艾滋的糊涂年轻人。
我看见爸爸左手架着方向盘，右手抹了一下眼睛，抽了口凉气，突然想到一句汽车的广告词：&这世上最可靠的座驾是父亲的肩膀。&
柴静的《看见》里面写到有一个人第一次做，连安全套都不知道是什么，于是便稀里糊涂地得了艾滋。
而我，基本上身上每一个存活着的细胞都被普及了性教育，也是第一次。
第一次，也是唯一的一次，让我不得不更早地开始学会承受来自生死的压力。
楼上有人说了句：&不要约.炮&，真应该被誊下来，放大之后用金边裱起来，挂在所有宾馆酒店的大厅，供所有被荷尔蒙冲昏了头脑的人们日夜参拜，三跪九叩。
有人问，怎么想着去检查的？
我想了想，好像那天和别人约完的当晚回家，对方并没有说他感染了病毒，而我却几乎下意识地开始搜索有关艾滋的信息了。不知道这算是一种无用的亡羊补牢，还是一次可悲的人生卜算。
12月28号。我稀里糊涂的第一次。1月1号下午，我妈发现了我私自买的平板电脑，还有和别人的聊天记录。
我背起书包，看见我妈正一条一条地往上翻聊天记录，头也不敢回，片刻也不敢停留地出了门，去学校上晚自习。
我知道，出柜势在必行了。而当时，我还天真地以为这是我这辈子将经历的最大的一道坎了。
门槛门槛，跨过去了叫门，被挡住了就叫槛。当时惊慌失措的我并不知道，在被这道槛挡住之后，我还会摔个跟头，摔到粉身碎骨。
很多人劝我不要报复社会，可我压根没往那方面想。
好歹也算个学了十几年书的知识分子了，也知道自己犯的过错、自己造的孽得自己担。唯一觉得对不起的只是我的父母。
我也不知道我能活多久，只能试着把每一秒当成最后一秒来活，更别说有那闲功夫去报复社会了。
虽然&&我现在真的很怕，沁入骨髓的那种怕。
被发现聊天记录的那天晚上，我整个人都魂不守舍，只能把事情告诉两个交好的朋友。
即使有人说&自己的事别人永远无法感同身受&，但是当别人因为你的惊慌、因为你的悲伤而握住你的手时，你终能有一个理由来安慰自己：&你不是一个人。&
你们的回应、鼓励我都有一条一条地看，可没有气力一条一条去回复你们。因为我还有一整张数学卷子没写完&&&&&&
即使染上了艾滋，咱也得学好数学不是？
我把自己真实的地区地址都改掉了才敢发的文，所以抱歉......南京的朋友不要惊慌。
我已经做了两次血检，连着两天跟班主任请假把六点到九点半的晚自习翘掉了。我也只敢对班主任说血检的情况不理想，想休息休息。
结果刚刚我爸打电话过来说班主任打电话给他询问我的情况了，还说让我没事的话不要老是请假回家。
&&班主任就是这么个德性，我也没什么好说的。况且他作为高三毕业班的老师，紧张些也无可厚非。
再说，他又不知道我得了艾滋。
开这个帖，是想在自己还有心情、有气力动弹动弹的时候记录一些东西，大家也可以作为一种警诫来看待吧。
有人说我告诉朋友这件事错了，可我也许真的无法想象让我一个人担起所有。
星期一查出来的当天，下午我回到教室，想问同学借手机。
因为我去医院拿血检报告的时候，医生告诉我得再抽一次血。我紧张地问她：&是出了什么事么？&医生没看我，说：&我们这只管抽血，不管其他的。&说完，她看了看我的资料，嘀咕着：&才十八岁啊，倒霉了喂，倒霉了喂。&
我看着血缓缓从我的手臂抽出，脑子一片空白。
&呐，拿着这管血，到后面A03，那免疫科有医生在等你。&
我拿着试管，撑起伞，一个人茫然无措地走出了抽血的地方。
外面滂沱大雨。我愣在了原地，突然想到语文的阅读短文关于&环境描写作用&的考题。如果放在此刻，那答案应该是&烘托主人公忐忑悲伤的心境；奠定全文悲伤的感情基调；为下文故事发展做铺垫。&
你看，那时拿着自己血液试管的我，语文要比数学好得多。
我一个人找了好久都没有找到免疫科在哪。
说来也好玩，在父母眼中缺乏生活经验的我，这三个月来，已经做了很多自己以前想都不敢想的事。第一次自己向班主任请假翘课；第一次自己在疾控中心和医院两头跑；第一次自己排队挂号；第一次自己看门诊；第一次自己跑去抽血做检查&&
我真的很怕死。一个人因为怕死，可以迈出更勇敢的步子。
在我问了一个护士姐姐之后，终于找到了免疫科。那有一个小窗口。
我小心翼翼地靠过去，靠着铁架的一个白大褂姐姐看见我，喊来了一个白大褂阿姨。
阿姨说：&来，试管拿来。&我递过去。
阿姨：&身份证呢？&我：&我没带...我以为今天可以拿血检报告了，就没带。&
阿姨明显急了：&你身份证不带我怎么帮你登记身份啊！&我：&我可以报身份证号给你的。&阿姨：&报有什么用啊，我怎么知道你报的是不是假的？&我：&可我真的没带&&&
阿姨看了一眼试管上贴着的标签：&才十八岁啊？上班了么？&我下意识地退了一步：&没、没，还在上学。&阿姨招了一下手：&你靠过来，我听不清你的话。手机号码告诉我。&我：&&&没有。&阿姨瞥了我一眼：&那座机号呢。&我：&&&没有。&阿姨：&连座机号都没有？！怎么可能？&
我怎么能告诉你呢。我怎么能告诉你呢。我的父母他们不知道我可能染上了艾滋；他们不知道我一个人来做血检；他们不知道我一个人忧心忡忡了三个月，在搜索&艾滋&中度过了春节；他们不知道，他们一直乖巧的儿子，和别人开了房。
我告诉了你，就等于告诉了他们。
我这个人吧，既敢做又怕死，开完房完的当天晚上我就打算做HIV抗体检测了。
只不过看网上说有一段空窗期，再加上我实在没经历，怕应付不来医院，就一直拖着。
后来，还是一个人壮着胆子去做检测了。
再后来&&事实既成，后悔无用。
有人说和我开房的渣男可恨。我在举双手双脚赞成的同时也觉得，一个巴掌拍不响，一个伺机祸害报复社会的人渣，同样需要一个饥不择食欲壑难填的傻逼来一拍即合。
况且，我也并不像很多新闻里出现的无辜无知的受害者一样，我是在完全了解后果危险的情况下，自己挖了个坑，自己跳了进去。
还捎带把自己埋了。
希望大家以此为戒，一定要一定要珍惜自己、爱护自己。
代我去体验更美好、更无虑的人生。
现在班上有两个女生知道我得了艾滋，每天陪着我吃饭。还有四五个人知道我生了重病，都以为我得了绝症之类的&&
尤其是后座的女生。她今天早读课之后对我说说：&我给你带了本书。希望你更乐观坚强。&我接过来一看书名&&《此生未完成》。我去。
现在我每天仍照常上学，有这群在周围嘻嘻哈哈的同学，我才会在某个瞬间忘记自己还是个拖着病的人。
后座的女生还对我说：&我帮你把未来都设计好了，你现在开始发愤图强，在高考中脱颖而出录取清华后，才发现医院误诊，一切都虚惊一场。然后你就开开心心地去上了大学，找了女友，找了工作，生了孩子&&&&&
我笑了笑。
&&如果人生真的能被设计的话，我情愿那辆载我去宾馆的出租车在半路追尾。
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好了。今天就到这吧。楼主毕竟还是个高三党，还得为四十天后的高考打算打算。一模的时候就超了本一线几分，二模又快来了。
你们安慰和鼓励的我我都看在眼里，千万不要觉得这没什么实质性的用处。对于我来说，对于一个十八岁感染上艾滋的年轻人来说，所有的善意都不会被当成鸡肋，每一个字我都会铭记在心。
另外，对于艾滋方面有疑问或对艾滋检查有疑问的，都可以豆邮我。虽然我年纪比较小，但可以提供比百度来的更详细更全面的解答。我提心吊胆地百度了三个月，现在确诊了，也是时候为大家尽点自己能尽的力。可是还是那句话，身在高三的我可能并不能及时回复你们，很抱歉。
希望大家能够继续留言、关注这个帖子，因为我可能太需要倾诉了。
希望大家都能够珍惜自己，珍重自己，珍爱自己。
而我也会试着努力，将今日心中的苦痛，开成明日路上的花朵。
有人说这是假的吧，有人说这是小说吧，我觉得都可以理解。
因为置之事外的时候，我们永远都比当事人冷静、机智。
三个月前，当我在翻看患艾滋的病人发的帖子的时候也会出现这种心情。可当曾经觉得天方夜谭的故事突然降临在自己身上时，我除了崩溃、茫然真的没有其他气力了。
所以，这以上都是楼主自己的故事。可能因为楼主文科男一个，叙事起来会文艺一些，让你觉得太不可信。
不过这也没关系，楼主不强求所有的人都可以感同身受。
比这更重要的，楼主更希望你永远碰不到这种糟心的事儿，永远可以坚定地说一句&我不信&。
好啦，大家晚安噜。我还得磨会儿数学试卷....
PS.希望大家可以继续留言给我~
可能我用了安全套，这也就是段庸常的约.炮激.情，供我暗自窃喜，不时回味。
可现在事情已经成了这副模样，深知其害的我并不可能因为安全套能降低感染几率，而鼓动大家&多买套，多约.炮&。
我只是想以自己为诫，希望大家能悬崖勒马，喝杯水，把那点沸腾的荷尔蒙全排泄掉。
好了，我真的要睡了。数学卷子也不打算做了。【都不会做啊啊啊啊(╯‵□&)╯︵┻━┻
祝写英文的你晚安。大家也晚安。好梦。
刚刚看到有人在推荐里写到：&哈哈哈哈哈哈 太好了！！！！！！！一定要是真的啊！！！！虽然我知道豆瓣所有帖子都是文艺青年懒得写小说，为了抒发创作欲望被人围观瞎JB编的，但是请你一定是真的啊！！！！哈哈哈 快点死吧！&
&呵呵。楼主你还学习干嘛？大学体检出来艾滋病貌似会被劝退的哦~还是那句话，脱裤子的时候没想清楚，现在就算表现的多悔恨多难过我也不介意在这种人身上再踩一脚。&
&麻痹老子实在想不通这种稍微柔弱一点的傻逼就有楼下那么多爱心泛滥的二逼跟着犯傻。好好活着吧，至于死，对不起，你活该。用基霸想事情的时候根本不会在意肩上的责任，如今你想起来了？还特么在这期期艾艾的博同情，活基霸该！&
这些话都挺毒的，但话糙理不糙，人确实应该为自己犯的错付出相应的代价。我也没有故意在这里用我的年龄和身份、遭遇在搏同情。&同性恋&、&出柜&、&艾滋&，这些词语看起来确实有很大的噱头，但我也没想用这些来制造些什么爆点。
我就想给自己写些什么东西，留个念想。
我还想说一句，不是每一个艾滋病患者都值得同情，但我们一定都在努力挣扎着。
给我后座的女生起个名字，叫 糕糕 吧。
自从星期一确诊以来，现在每天都还是老老实实上学，老老实实地按值日表去倒垃圾。不过在课间发呆的时候多了。连我自己都不知道自己在想什么。就这么看着班里的同学嘻嘻哈哈、叽叽喳喳的，愣了神。有那么一瞬间甚至会觉得好像一切都没有发生过，我们仍是两年前活蹦乱跳、恩恩爱爱的小虾米们。
可毕竟，与他们同坐在教室里的我，已经走上了完全不同的命运轨迹。
糕糕知道我生了病，但不知道是艾滋，大概以为是胃癌之类的。她看见我在发呆，抓了抓我头发。我特忧郁地回过头看着她。
糕糕：&你不开心啊，是不是昨天晚上没有看到《步步惊情》的最新两集啊。&我：&&&&&&
&&你能想象林黛玉在葬花的时候，傻大姐突然冲出来问她是不是因为头发太油而哭的心情么？&&每次我和糕糕说话的时候，差不多就是这种心情。
今天中午，我跑到保安室去拿父母送来的午饭，很意外的看见爸爸在那。
我爸很用力地拍拍我的后背，说：&小伙子怎么搞的，精神点！人倒不高，背倒驼了。&我只能把胸挺了挺，扭了扭脖子，卡拉卡拉一阵响。我爸低声对我说：&我跟你说没事的，有什么事爸爸去解决。爸爸一个朋友说，高考最后两个月会有奇迹出现的，你就放心考试好了，有什么事爸爸去解决。去吧，去吃饭吧。&
我点点头。这几天来，我可能听到的最多的安慰就是&有什么事爸爸去解决&。朴素，但有力量。
我那天去的时候快五点了医生都快下班。
我是到抽血的地方拿着带条形码的单子领化验单。结果机器告诉我没有显示。
那的工作人员问了一下我的名字，然后边打电话，边让我重抽了一次血，让我赶快拿着送到免疫科去，说那有工作人员在等我。
【顺带为准备做检查的同学科普一下】
今天中午，拿着爸爸送来的饭到教室里去吃。
教室里，只有几个带饭的女生。其中有一个，叫她成成吧，她是班上两个知道我得艾滋前因后果的女生之一。
我往她旁边一坐，她收拾了收拾她同桌的作业和书，给我清出一张台面。我打开盒子，菜是白斩鸡和鱼香肉丝。酱油还单独装了一个盒子。&喏。&我把菜往成成那挪了挪，夹了块肉给她。两个人就这么开始吃了起来。
吃了会，我说：&你麻溜的，毕了业赶快结婚。&成成笑：&干嘛，催婚呐，我这人生进度也太快了。&我：&你别烦，就算抱着孩子拍毕业照你也得加快点。&成成愣了一下，拿筷子拨弄着米饭，轻声对我说了句：&你别再乱说了。&我没再做声，埋头吃饭。过了会，成成突然很肯定地说：&你一定会看到我们全班四十六个女生全都结婚的！&我笑，指着我后座女生的座位说：&如果糕糕还这样继续下去的话，我怕是活到一百二十岁都看不到她入洞房。&成成拎着个白斩鸡的鸡腿，一边噎着一边笑。
两个人就这么呵呵呵傻乐，算是吃完了午饭。
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我得加紧睡了。
这短短一天，收到了很多安慰鼓励，也看到了很多咒骂。我都可以接受。它们都算是一种让我活下去的动力吧。
在这里集中回答几个频率较高的问题。1.楼主有什么征兆？怎么想到去做检测的？
我是直接通过检测确诊的。没有因为特别的不适。目前来说，可能是淋巴结肿大和皮肤持续发热。但我有直肠炎，炎症也能引起淋巴结肿大。所以原因不明。一切都以检测结果为准。去越大的医院越好。
2.楼主活该，当时管不住自己，现在来扮可怜求安慰，怎么不立马去死？
如果现代医学未来几年没有什么特别突破的话，我确实还不知道可以活几年。但就目前来说，死还不在我的打算之内。我得先考个大学，或者说，先做完这张数学卷子再说。慢慢来。
3.楼主是写手吧，写东西这么煽情？十八岁会这么冷静吗？
&&&&我把这当做对我写作水平的变相肯定了。如果我能捱到找工作的话，我还是会倾向于找有关于文字方面的工作。【我苏大的自招被刷下来这件事情不要到处说&&&&&&
至于十八岁&&我倒也不是在晒年龄，求关注，可能的确是因为查出来早，然后年纪又小，还没明确生命被危及的感受。而且这三个月，我一直一个人在疾控中心和医院跑来跑去，可能早有了最坏的心里打算而不自知。
在十八岁得艾滋，可以同样冷静，也同样痛苦。
最后，希望所有给予我善意、恶意的人们晚安，好梦。这是我被确诊的第三天。希望我能尽快开始新的生活。哪怕它被艾滋缠绕。
今天早上准备倒垃圾的时候，被花花看到，他说：&我来帮你倒吧。&
我回头看见他双眼的柔情满怀，说：&不用，我是病了，又不是残了。&花花特别犹豫地站在旁边，手拽着我垃圾桶的柄，说：&哎呀，你就让我帮你倒了喂。&我没理他，小短腿一路小跑哒哒哒跑出了教室。
花花自从星期一之后就是这副样子。
星期一确诊之后，我请了个假，不准备再上晚自习。收拾好书包，走之前，我给张张、凉凉、花花三个人留了张便条，让他们传着看。我写：&已经确诊了。不知道什么时候会发病。希望到时候你们能来送送我。&他们都知道我生了病，但不知道是艾滋这种看起来只应该存在于电视上红丝带广告的疾病。
写完之后，我又想了想，把&送送我&涂了，改成了&看看我&。&&有时候，我&煽情狂魔&的天赋真是抑制不住。
我收拾好东西，拿好送饭用的保温桶，往校门口走。
结果刚下楼梯，就听见后边有人叫我。我回头一看，就看见花花从四楼追了下来。他突然伸出右手用力地箍了箍我的肩膀，说：&放心，没事，会好起来的。&
我一听他声音不对劲，还带着点哭腔，心想，他怕是也觉得我时日不多了。
没想到花花箍着我肩膀走到半路，突然不走了。我仰起头看了看花花。&&花花皱了皱眉鼻子，脸一红，突然眼泪鼻涕都下来了。
我急得：&诶诶诶，别哭啊，特别是你千万别回到班上哭。这别人还以为我怎么了呢。听到没，不准哭了。&
花花右手撑着膝盖，左手捂着嘴，把声音都埋在了掌心。
我看着这么个184粗犷黝黑的汉子哭成这样，也不知道该怎么办，手里又拿着保温桶，腾不出手去拍他肩膀，这时候上课铃声又响了，只能唬他：&别哭了，听到没！&
花花本来隔着老远的五官，一哭，全皱到一起了。他一边哭，一边还嘟哝着。
我听不清，又急着催他回教室，问他：&什么东西？&
花花直起身，哽着声音说：&为、为什么啊...是你啊...为什么会是你啊..."
总是有人说我过分冷静。可说实话，我现在除了老老实实上课，准备高考，来豆瓣写点东西，存点念想，真的不知道该干嘛了。
我上搜同的时候，就是一个同志网站的时候，看到有人发帖说自己的男友得了艾滋，还骗他一直无套。结果被发现之后就每天在网上和同样患了艾滋的人聊天，也不工作，也不说话。
我不想把生活过成这样子，就算我没办法像楼里有人说的那样马上放弃学业，和家人到处旅游，精彩生活每一天，我也在尽力把生活像往常一样维持、继续下去。
该笑时笑，该哭时哭，虽然心里怕死的悲伤说来就来，可病已经在那了，我也没办法。
至于还在说我的故事起承转合太完美，文字太成熟的人，我真的很感谢你们对于我能力的肯定。也许将来，如果我可以活到将来的话，我真的可以靠一支笔来养活自己，可以靠一支笔来向你们倾诉。
这贴，我还是会写下去。这日子，我还是会过下去。
刚刚一不小心挤破了一颗痘痘，拿张餐巾纸擦了擦，带了点血。
突然想起疾控中心的阿姨跟我说的&以后要是有伤口或者出血的时候，一定不要让别人接触。当然了，平常的话，你和小朋友一起吃饭啊，玩啊，都没问题的。&
当时的我，坐在艾滋病咨询室的角落里，呆呆地点了点头。
现在的我，看着眼前这张带着血迹的餐巾纸，把它揉了揉，扔进了垃圾桶。
可能有些人对于同性恋多少还带着调笑和不屑一顾的态度，有个人推荐的时候说了句：&请问楼主：艹完会有屎味么。&我挺负责地告诉你：没有。
我如果说我小学五年级就认定自己喜欢男生，大概又会有许多人觉得这是一个写手为后文的故事发展铺设的梗了吧。（笑
我是这么想的：同性恋的身份，并不给人加分，更不值得拿出来炫耀，让一群人跟在屁股后面喊&好萌啊好萌啊&&同性才是真爱，异性恋都该烧死&；但同样的，他同样不应该受到歧视和责辱，他更不是一种病，治不了。倘若一个人说他治好了，那他可能不是同性恋，而是&重度青春校园BL小说痴迷症&。
让我再具体些我也说不清楚，凭我的感觉差不多就是&那个男生成绩不算垫底，长得很阳光，笑得让人很舒服，和他待着很自在、心里很踏实&。
差不多就是这个意思。但你非得拿出什么奇幻诡谲的情节逼迫我相信&同性恋都是变态&的言论，我可能也做不到。
当然，同性恋可能比较擅长的是了解女生的心思。至少我看到周围的女生捂着肚子，裹起毯子的时候，我可能会忍着点热把窗户关上，看着她喝热水，买条德芙。
总比什么都不做，只会瞎逼逼&你要照顾好自己多喝热水啊&来的更切实际一些。
看到楼里有人说原本和舍友闹矛盾了，但看完我的帖子之后瞬间觉得一切都不算什么，于是又回去和好姐妹恩恩爱爱的了。
这大概是我最想看到的故事吧。因为我一个人的悲剧，而可以警醒另一个人的幸福的话，倒也不算白活。
有句话叫&人之将死，其言也善&，我觉得不是说一个快死的人所说的都是好话、真话，而是一个人在经受重大的磨难之后，人生的视角会发生巨大的转变。什么善待他人，什么珍惜身边人，这样的鸡汤谁都能逼逼几句。但总得失去些什么，才能懂得这些话的背后还噙着多少泪。
我以前与人相处的准则一直是&严于律人，宽以待己&，看到不顺眼的就爱想着法儿动用各种修辞比喻说到对方无法招架，才能满意地拂袖而去。像我提到过的花花，是我前任同桌，没少受我语言折磨。他和前女友、前前女友、疑似前前前女友的那点破事，我总爱拿出来恶心自己，娱乐大家。每每说到花花羞愤难当之时，他总是狠狠地撂下一句&你怎么那么讨厌&。而我看着184高的他红着一张黑脸说出这句话，总能把白眼翻到天花板上。但即便这样，从小到大，我在同学眼中，仍是个人缘好到和谁都能促膝长谈并且值得交往的人。也许很多时候我表露了很多善意而不自知吧。
豆瓣小组里恶心极品同学、同事、舍友的帖子我也看了不少，还特喜欢看。可现在，我差不多有点明白了，同是一根线上的蚂蚱，谁也别嫌弃谁。你觉得别人极品装逼不要脸，别人还嫌你低端绿茶土肥圆呢。本该是老婊小婊一家亲的合家欢故事，别总想着往笑里藏刀的宫斗剧上靠拢。
因为你不知道这日子什么时候会发生改变。变的让人措手不及就像上个期末我还在日记里写我同桌&恶不恶心，总把自己装得跟历经沧桑的情圣一样。&而几个月后的现在，这个曾经被我恶心到死的同桌，哭着对患了艾滋的我说&为什么啊为什么要是你&。&
接着写下去。
当时我近乎哀求地对那个免疫科的阿姨说：&我明天带身份证来，顺便把联系电话给你。&阿姨神色古怪，点点头。我问：&&&那你们一般是几点上班。&阿姨说：&我们一般七点半就在这了。明天你早点来。&我呆呆地点点头，转身准备走。
&哎哎哎，你等一下。&白大褂阿姨又叫住了我，&我问你，你怎么想到要来做这个检查的。&&&&&我的确不知道该如何开口，只是不甘心地又问了一句&&&是出了什么问题了么。&&你自己来查的什么项目，你自己应该清楚的喂。&阿姨说着我最熟悉的当地方言，我却好像什么都没听清。&我问你，艾滋总共那么几种传播途径，要么是母婴传播，要么是有过不洁的性行为，要么是&&&&不洁&&行为。&阿姨愣了下，看着我，问：&是和男性还是女性？&&男性。&我彻底放弃了道德与廉耻上的挣扎，只是机械地回答她的问题。&你昏了头了喂你，自己害自己&&&阿姨难以置信地摇了摇头。
我想那一刻，我彻底放弃了不甘心。不甘心就这么被确诊。不甘心我才十八岁就得开始面临生死。不甘心自己的生活从此便坠入谷底。这些不甘心，我全都放弃了。而绝望，大概就是从放弃所有的不甘心开始的。
当时我拿着上个礼拜从淘宝上买的自己为很好看的透明雨伞，心里面只有一个念头：
&绝不能让父母知道。&
回到教室以后，大家正在上自习课。我看见桌上多了一份数学试卷和三张语文卷子，呆愣愣地坐了下来，回头看了一眼钟，快接近五点了。
成成离我坐得近，她知道我去拿血检报告了，用口型呼着气问我：&没&事&吧&&我一时不知道怎么回她，就这么看着她。看着她的表情渐渐的僵在了脸上。
我拿了张便利贴，写&出事了&，然后传给成成。她展开纸条，读了很久。她前面的女生回头与她说笑。成成特别艰难地挤了一个笑容。
这是我认识她以来她笑得最丑的一次。
五点十分下课。我在位置上，盯着语文试卷上的字音判断选择题，盯了十分钟。
铃声一响，班里热闹起来，到处都是&你去哪吃饭&&我不要去小食堂吃了难吃死了&的喧哗声。我看了一眼坐在座位上正在应付其他女生 &我不去吃了&的成成，没多想，站起身，去找班里有手机的同学。
我找到花花，他拿着伞正准备去吃晚饭。我说：&花花，你现在手头有手机么。&花花：&学校里不是刚重申不准带手机么，但我家里有。&我说：&借、借我。&花花：&什么事情啊这么急，很严重吗，你的表情好吓人啊。&我一时失了声，嗓子眼发不出声音，用手乱比划了一下，接着喘着气说：&可能&&和我命有关吧。&
&和我命有关吧。&这大概是我完成九年义务教育之后说过的最搞笑、最没水准的话。
花花跟我急了：&出什么事了，这么严重！&我记得当时我居然还笑了笑。没多解释。
我把凉凉拉到一边，说&出事了&。凉凉抓紧了我的衣袖。她知道我说的事。我问：&有没有手机？&凉凉红了眼睛，说：&没、没有。&说完，158的她揪着184的花花的T恤，问他：&你不是有手机的嘛！&从刚刚开始就被吓坏了的花花战战兢兢地回：&可、可是我没卡。卡放我我妈那了，如果让她送的话，至少要后、后天。&
我没有过手机，不清楚花花说的话。但我知道，我可能真的完了。
我就是那时开始哭的。这是从12月28号和别人开房，1月1号和父母出柜后，我第二次哭。
我一下坐在也不知道是谁的座位上，捂着嘴哭起来。什么也看不清，就觉得满胸膛的血腥味往上涌。因为我想到我会死。我不想死。我真的不想死。
班上有两个交好的女生，张张和奕奕，两个人围过来，问我怎么了。她们两个知道我生了病，但我从没告诉过她们我的事情。
我突然之间止住不哭，眼泪和鼻涕全在脸上，特别镇定地抬头看着站在周围的几个同学，张张、奕奕、凉凉、花花，然后站了起来，轻轻推开他们，说：&我可能活不了多长时间。&&&我前面说过了，有时候，这&煽情狂魔&的天赋总是无法克制。
我极其冷静或者说麻木地往我座位走过去，听到身后有人哭，但不知道是谁，也不想知道。我没顾着擦眼泪鼻涕，学着电视剧和电影里男主角的样子，特别悲壮地环顾了一遍整个教室：被贴上&冲向苏大&、&厦大等我&的课桌；几个没去吃晚饭或者提早回来，全都看着我被我吓坏了的同学，他们手里还拿着饭团或者手抓饼；不知道被谁写着&不拼不搏，高三白活&的黑板报，还配了两朵特别艳俗的花；不怎么干净的窗户，可以看到外面正在下雨；还有凉凉他们站成一堆，花花和张张都在哭，看起来特别怪异。
我深吸一口气，习惯性地挠挠头。&&我打算借张电话卡，打给我爸。
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照例睡前留言。&
我曾玩过一款国产单机游戏，里面有个女主角，我喜欢得紧，她说过一句话；&&生尽欢，死无憾。&&那时我才初中，觉得这话真是短小精悍有哲理，最适合在熬鸡汤的时候拿出来唬人了。如今的我想了想，我大概是终其一生也无法做到这一点了。真是岁月催人老（笑。&
推荐里有人写&这孩子出奇的冷静，这是活明白了的节奏吗。&&我也想了想，怕我也是无法做到了。我写这帖子，不是为了活明白，而是为了避免死得不明不白。&
现在楼主每天更帖都是瞒着父母，累得很。所以今后我可能不能够每天更帖，但有机会就会写上一段字，供众人一阅，望自己释怀。&
你们依旧可以在楼里写下你们的只言片语或者长长的文字，或者鼓励，或者批评，我皆无以为报。我可能不会回复你们，但一定是一个字一个字地看过，不敢忘怀。希望你们不要因为觉得一片真情被我忽视而埋怨我。&
你们依旧可以给我写豆油，或是你们自己的故事，或是关于艾滋的咨询，我一定会回复。&
哦对了，统一回复下：我不在南京。没有手机，所以也没有微.信。也没有谈过恋爱（暗恋过两次，但他们现在都长残了），只和别人约过一次，因为没做安全措施所以得了艾滋。&
&&&&这样看来，这人生好像的确挺凄惨的（笑。&
有部美剧，叫《GLEE》，《欢乐合唱团》，我上初中的时候很喜欢看，追了很久。每一集都有很多老歌新歌，一群人唱唱跳跳的。除了编剧为了充剧情几乎把剧里所有人物都两两配了一次对，感情线极尽狗血之外，歌还是相当好听的，而我看得还是相当开心的。
好像是去年的事吧，《GLEE》的男主角突然死了，药物过量。31岁。我在学校拿着同学买的报纸时看到这条消息，心里突然空落落的。好像随着男主角一走，自己生命中的一段日子也就没了见证。
刚刚又重去搜了这部剧，才发现这部剧居然已经出到了第五季，而且刚刚已经过了百集。点开其中一集，才发现原来合唱团里的人早就换了，而第一批入团的老团员为了百集之庆而重新回归。他们又唱了一遍《Don't stop believin》。这首歌，他们在第一季的第一集就唱过了。前前后后唱了四遍。我一边想着&卧槽又来&，一边哭得像林妹妹。
里面有句歌词是这样的：&some will win ,some will lose,some were born to sing the blues.&
有人生逢其时、春风得意，有人一败涂地、马失前蹄，有人生而为歌，唱尽一生悲凉。
《GLEE》因为收视太低，可能马上不播了。而我这首苦俗烂歌，不知能够唱到何时。
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睡前留言。
大家说的最多的，便是&不知说什么好&。有善意想要表达，却又无从说起。
因为如果一个人从未经历过人生的低潮，他可能永远不知道那有多辛苦。一个人扛着的日子。一个人担惊受怕的日子。一个人闭上眼就会想到死亡的日子。一个人每天半夜都会惊醒一身冷汗的日子。可在爸妈面前，在同学面前，你得笑，你得强装镇定。面对苦难，你得表现得若无其事，最好一言一行都带了点超脱的禅意。因为你不能强求他们替你分担无故的痛苦。
从打算做检测到确诊，我经历了三个半月。我知道，我得的是艾滋。我不能肆意地向他人抱怨，不能撅嘴向父母撒娇。因为我得的是艾滋，即使有爸爸与好友在身边，我也注定要一个人扛起许多。
只希望我这打碎了往肚子咽的牙，除了让肠胃不适之外，还能磨砺出更为坚强的内核。
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匆忙的睡前留言。
我刚刚被只讨厌的蚊子咬了个大包，非常气愤。跑去让我爸帮我装好了新蚊帐。
新蚊帐是我妈买的。可怕的嫩黄色，还带着圈俏皮的花边，导致现在我一躺床上就觉得自己跟婀娜的睡美人似的，就等着王子半夜扒窗户来吻我了。
马上是成成和张张的生日了，她俩同年同月同日生。今天花花送了张张一盒史努比的玩偶，我一边再次确认了花花184的身体里住了一个十二岁的小姑娘，一边眼疾手快地把花花写的生日贺卡夺过来看了一眼。
结果一眼就看到了我的名字。名字后边写的是&&&发生了这样的事，我难受得要死，所以希望我们能更加珍惜好现在。&&&他还是以为我得了胃癌之类的绝症没几年可活了。
从某种意义上来看，他想的也没错。我只希望到时候我撑不住的时候，他们能抽空来看看我，送送我。
晚安。祝你们没有被不要脸的蚊子咬。
今天一打开豆瓣，就发现豆邮比平常多了许多。
我打开一看，就看到了&清华南都&四个字。两眼一黑。平时&清华南都&发的微博我没少看，但从没想过自己也会出现在他的微博中。
我试着私信博主，却未得到回应。我的同学每天都会刷微博，他们之中也有人关注了博主。
我真的希望&清华南都&博主能够尽快删除那条微博。他的祝福与安慰我已经看到了，也很感谢他。
但我更希望他体恤一下当事人的心情。有时候，比生活中的挫折磨难来的更可怕的，是来自于外界的追询与非议。
拜托各位了，试着联系博主，让他删掉微博。
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睡前留言。
&清华南都&的那条微博，不删也罢。
有时候想想也挺郁闷的，你看同样都是豆瓣出来的帖子，被同样的博主当帖发了出来，隔壁&我觉得我室友喜欢我&的那个帖子，人人冒着粉红泡泡，喊着&萌啊萌&，追着问下文；我这帖子，评论一打开来就是&负能量&、&看哭了&、&有人评论说&看到下面好多说原作要求删的评论，我就呵呵了。既然都发到网上来了，就别再装了。活该。&
我仔细地想了想，其实这话也对。每一步都是我自己的选择，而既然踏出了这一步，便只有眼前路，再无身后身。如果这事真被我同学知道了的话，我也只能坦白了。虽然不知道他们眼中原本身患重病、楚楚可怜的我，摇身一变，成了因私生活不羁而染上艾滋的无知少年，结果会是怎样。或是难以置信，或是排斥，或是侧目，我都希望通过沟通取得他们的理解。
谢谢一直帮我嚷着&删博&的大家，相信给&清华南都&也带来了不小的困扰，真的非常非常抱歉。（挠头
谢谢大家的鼓励、安慰，可能由于今天我一直提醒吊胆地忙着微博方面的关系，大家的回复、豆邮，我可能没办法一一看完了。明天晚上就放假了，到时候我再回复大家。
有句话叫&拼一口气，点一盏灯&。不管是微博来的朋友，还是一直在豆瓣相守的朋友，我希望我拼着这口气写出来的故事，能为你点亮一盏灯，珍惜易逝的今日，不忘昨日的来处。
（写于凌晨
花了三个半小时，看完了、回复了七十多条豆邮。
目前为止，我收到了两百多份豆邮，两千多个回复。有人短短地说一句&加油&，有人写了将近千字的鼓励和安慰；有人焦急询问我关于艾滋的方方面面，我能感受到那种似曾相识的惶恐；还有很多人，写了很多关于他们和他们身边人的故事。
可能这日子就是不能让我们省心，它想熄灭我们的热情，它想磨掉我们的棱角，它想让我们在黑夜里哭，它想让我们经历磨难后灰心、沮丧、放弃。
有人与我相仿的年龄在国外求学，刚被确诊为阳性，不敢告诉父母，要承担昂贵的药费只能一个人通过网络去排解难以想象的煎熬与痛苦；有人正在为房租忧心的同时还在男友的健康担心，因为男友的父亲、爷爷都死于同一种疾病；有人因为肝癌失去了自己最好的朋友，朋友在离世前一年里非常努力地活着；有人被医生诊断随时可能失去视力，担心明日起床就再也看不到光；有人因为前男友怀孕还是宫外孕，一个人做完了手术，留下了再难磨灭的疤；有人的挚友是同性恋，因为艾滋，选择结束了自己的生命&&
这样看来，日子好像真的太苦了。有病的担心着病，没病的担心着钱，有钱的渴求着爱，有些爱，却因为没有钱而分崩离析。
我一时间词穷，不知道该熬些什么应景的鸡汤。所以我只能非常非常主观地希望大家以后能够不要随意地评判一个人、定义一个人。
因为你可能永远不知道，看起来那样正常的一个人，可能正在为自己的过去、现在、未来而苦苦挣扎着。
挣扎着、挣扎着，因为只有挣扎，才能奢求活着。
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急着去睡的睡前留言。
回复了一百多份豆邮，不知道有没有漏掉谁。毕竟每一份善意都不应该被忽略。另外，大家也都该早点睡，总是在两三点给我写东西，我又不好意思批评大家（笑。
明天放假，我也会继续再写点东西。
（写于凌晨
今天非常应景地赖了一个床，对假期表达了敬意。
本来是要去和外公他们去医院看望爷爷的，但我舅舅都到楼下来接了，我妈看我头发还没洗，就让我明天去好了。&&真的，有一种信仰叫做&你看到的永远都是洗了头的我&。
我好像从初一开始就天天洗头了，也不管有什么害处了，我这头、这脸只要一天不洗就跟大庆油田似的，放谁也不愿意把自己弄成锃光瓦亮的油筛子。
关键的事，那时才初一的我好像已经开始暗恋一个人了。
刚刚我姥娘、姥爷、大舅舅、小舅舅从乡下上来去医院看我准备做手术的爷爷。虽然我不是河南人，但从小就是喊外公外婆叫做姥爷姥娘，也不知道这河南话标不标准。
姥娘一看到我就说&这狗熊的，现在真高啊&。&&看看裸足167，穿双鞋子垫巴垫巴最多170的自己，觉得这话也就只有我姥娘能问心无愧地说出口了。
几个人连着我妈在楼下的小餐馆吃了口午饭。可能是老年人的口味不同，姥娘觉得什么东西都酸得反胃，唯一还能入口的汤，姥娘一边拨弄开香菜，一边愤愤不平地说：&这yan xu！&
一时间大...
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