抑郁症患者的心理是怎样的？真的会抑郁到自杀吗？
就在刚才，我家楼下有人跳楼自杀了，据说患有抑郁症，实在不能理解。
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就在刚刚。我手上拖着一本书搭在腿上，坐着沙发脚搭在茶几上，浑身麻而刺痛，眼睛看着前方并没有聚焦在任何地方。除了呼吸我什么也没干，事实上连呼吸对我来说都是多余的，我什么都不想做。如果是在一个月前，我就平静的打一盆温水，找到那把在我心里出现无数次的最锋利的刀——一把眉刀，划开手腕，躺在榻榻米的床上手放进水里。我在心底演练无数次死亡的情景，平静的沉入海里，拿一把刀划开手腕缓缓流光自己的血，从朋友七楼的家里阳台跳下去。事实上在这些时候在我心里没有任何责任和义务可言，我成为了一个除了死亡什么都不恨也什么都不爱的石头人。因为这个时候的生不是活，倒是死，还有点活气，像是为自己努力过。而在半年之前，我每天晚上喝两罐奥古特，哭到凌晨四点，然后睡到9点起来上班，一切如常。一开始哭想的是为什么大家的生活都这么痛苦，事实上当时大家的生活已经不那么痛苦了，我却像是穿着毛绒套子的玩偶后知后觉的感受之前大家所有的痛苦，因为痛苦发生时我不能痛苦。哦。其实我试过好多次。有一次在微信上跟朋友交代完要跟父母说这件事和养好我的猫之后我平静的打了一盆水，拿着刻橡皮章的刀子划过手腕，呵，我真的想不到，这把在我心目中最利的刀会这么钝，这把我想象了无数次的自杀会是这种结果。还有一次我喝醉了，彻底醉了，醉到没有记忆，醒来的时候身上全是湿的——我跳进海里了，朋友很快发现我不见了跳进去把我捞了上来。再有一次，我终于想到了最锋利的刀。最最锋利，完全不费吹灰之力，就可以按计划进行，我脑中想了无数次也演练了无数次的自杀。我二话没说在凌晨四点从床上一跃而起走到阳台水池旁边，打开下面的抽屉拿出那把眉刀划了一下手腕，殷红的血顿时涌了出来——这一切行云流水。它们流在白色的洗手池中，手腕上裂开的口子里依稀能辨认出一些血管，我抬头看了眼镜子里的自己，我不那么痛苦了，手腕一点都不痛。我拎着它，心里想我是不是要死？我到底是不是抑郁症？我真的要死还是病要我死？我这个人还有救吗？我还能活下去吗？不知道想到了哪里我拎着手腕跑去敲室友的门，说“XX，我割腕了”。她睡的很沉，反应似的回了一句“那就想办法止血啊”我试过了。我对自己说，我试过请求帮忙了。我尽力了。再说血不是会凝固吗。这时候我昏昏沉沉。我想我是不是去床上躺着？但是又不想弄得整床的血搞出一些戏剧效果。后来我躺在了阳台的地上——还是很有戏剧效果。我到底要干嘛？我不知道，我只是这样做了。躺着躺着我不耐烦了，血已经渐渐不流了，我满屋子地上滴的，我躺下的地方一滩，洗手池里流的，我用手抹了一下洗手池，发现很难抹掉就不耐烦的坐到椅子上点了一根烟。接下来我像一个没自残过的人一样，抹了一把脸，看着窗外渐渐有点光亮的天，就这样坐到了七点。我发微信给朋友，说，你醒了吗？然后把手拍了张照片给她，说：我不知道该怎么办，你能不能来帮我？她很快就来了。她打了盆温水（还是温水）拿着毛巾一点一点把我手臂上手上，脸上那些干掉的血拭去，冲干净洗手池，拿着抹布一点一点把从我身体里流出去的血擦掉。我很平静的看着她做这一切。做完了，她坐下来，点了根烟，说，等下我们去看医生。我说，好。到医院，先清创缝针，再到心理科，医生判定我不能没人监管，于是我请了长假回了老家到父母身边。回到刚刚，我瘫坐在那里，想我应该来回答这个问题，但是我一动不动的呆坐着，视线模糊，身体里每一个细胞都在长出刺来刺彼此，心脏处长出一条条藤蔓把我裹在那里我动弹不得，这还是在我吃了药的情况之下。这样痛苦为什么不去死一死？我想。抑郁症患者会重到想自杀吗？是啊。几乎天天都在想。但是我现在渐渐分的清什么时候是抑郁带来的让你想结束生命的假象，什么时候是抑郁带来的身体的疼痛，什么时候是药的副作用，什么时候是身体真正的疼痛，什么时候是天气有一点点冷。（为什么我最后还是叫了朋友来呢？因为我还是爱自己，自残是抑郁的症状，我还是爱自己，即便抑郁的时候连这一点也嘲笑自己，但，我还是爱自己。说明这一点是想告诉那些也在不断出现自残自杀念头的人，你们也都是爱自己的，想一想看吧。即便痛恨这一点。所以去看医生吃药努力好起来吧。看我，还是来回答了这个问题。）最近正学着接受真正的自己，所以不匿名了。我要重新学会呼吸，学会饿，学会冷，学会在开心的时候真心的大笑，在难过的时候放开大哭。这可能需要一点时间，但是我还有时间，还好我还有时间。谢谢大家给我的鼓励。从去看医生那一刻起，就注定我要好起来，我是这样想的，所以我会加油的。——————————————————是时候了。我已经自己断药一个月，上一次私自断药我行为偏差，判断力失焦，放任自己伤害自己，我自己真正意识到的时候已经过完年了。但是没有去死，因为我做过了，也已经知道，真正的我并不想死。再吃药，药真的起了作用，不断的自省和画画也帮助了我。这次断药，一是春节回家没办法看医生，另一方面我也想看看这次有意识的情况下，我还会不会继续逃避和伤害自己。我没有。会有焦虑，心慌，失眠和强迫，但是基本的判断力并没有失焦，像是跟一个个不真实的自我搏斗一样的去抽丝剥茧的反省自己，不转头不找借口的面对自己的羞愧，爱自己这条路也真心的一步步走。春天是抑郁的多发期，我知道，也打算继续吃药。我知道每一次吃药都要经历药反，我也知道不能私自断药，也明白心里不想接受怎么还得吃药怎么还不好。但我觉得这些都是我在变好的征兆。评论里还在遭受抑郁症之苦的你们，抱抱你们。我知道很辛苦，我也知道面对很难，很难。这些不是你们的错。没有办法也不是你们的错。难道得了癌的人，也是他们的错吗？最近通过媒体知道有两个人死了。我一直在想如果，但是没有假设的人生，这一刻就是这一刻，下一刻没有人知道。哪怕，哪怕这些你努力经历过的日子里，有那么一刻，让你觉得这个世界真美，活着真好，为你高兴，那真是美好的一刻。我这一刻很安静，很喜悦。愿你们也有这样的一刻。我开始有意识的爱自己了。愿你们也是。用我母亲的话说：保护好自己。好了。又到了不得不死的时候了。无止境的绝望，一个爬不出来的深渊，鼓足多少勇气都没办法逃避的死亡。你这个病要对我做什么？说清楚点。好不容易好好过了一天，你为此失望了吧。难得有一缕儿爬出去的褴褛布条你生气了吧。好。在你的影响下我又想爬起来去找个锋利的刀了，最好锋利的厉害，我最好毫无犹豫，最好一刀断命。这次不割腕了，矫情。这次割脖子上大动脉。我会去查明那条动脉的确切位置。绝不会像我爸杀鸡一样让鸡那么痛苦。医生为什么最多只开三个周的药。如果多开点我就不用这么麻烦还得见血了。有人还在知乎上邀请我回答如何判定一个人是不是失败的人生。哈哈。你失败你就死了啊！活下来这件事本身就是成功还没明白吗！这次不想写遗书了。难得的晴天，难得洗了家里全部能洗的布，难得父母都健康充实，难得朋友都幸福美满。难得猫卧在我的身边，有什么为什么吗？竟然没有。没什么好牵挂的了。——而，直到现在我也不知道这些念头发生的契机是什么。我观察一下。如果死不成，就活下来了。抑郁症患者整天都在想什么呢？不是整天。它想来就来了。挡都挡不住。这是一场战争。你不拿起枪，你就被射杀了。当然，有枪也不一定就能活。4.43了。我还没有死。甚至还回答了个问题。5.14。这一拨儿大型的自杀诱惑差不多过了一半了。这中间除了哭我还不停的浏览知乎。看一些心理学的问题，心里产生一些答案但不能立刻写就。这样看着看着想去拿刀的手就钝了。知识真的可以改变命运的。呼……真切的感受到那股逼我去死亡的力量离开我了。疲惫不堪。可能真的是摄魂怪吧。如果我可以呼神护卫是不是就好一点。合上双眼。早安。又一天。刚送走了一拨儿大型的刺痛心悸和虚汗。这两天我不断的分析自己，是不是有什么漏掉的不甘心在潜意识里积攒着变成病变来折磨我。在朋友的帮助下我理清楚了一些，也愿意接受自己的痛苦。但今天它还是来了。就好像闻到腥味儿的猫一样，你稍微好一点，它就来了，这样的让人生气。跟它对抗每一次都这么艰难，除了费劲呼吸，要用尽全身的力气去承受这种刺痛和心悸。生气。气怎么疼成这样，那我吃了这么长时间的药，那么努力去剖析自己的痛楚和自责还有什么意义。越生气越疼，越动不了。我不生气——我是有经验的，忽然想起。我看着门口水面上灯的倒影一动不动的坐着，呼吸，看那个倒影随着呼吸一会儿大一会儿小，静静的一吸一呼，很累，但是它会过去。我已经知道了。想起以前想要自杀或自残的时候。很多时间我忘记了当时身体的这些难受是不是促使我去伤害自己。现在想想肯定是有的。我就又来看了看这篇回答——果然是有的。就这样，一个半小时过去了。慢慢的，我一点也不生气了。刺痛也变成了麻，呼吸渐渐平稳，汗也止住了。又一次交手。我的生的能量已经有两格，它不是那么容易就可以借机激怒我让我更加病了。毕竟，人一次只能生一个抑郁症的病。————————————————————————谢谢大家的爱。所有人。其实，我已经好了很多。虽然还是睡不着，但是我接受了。我失眠了二三十年的母亲也释然了，她说:“你看，今天睡不着，明天也睡不着，总会困的——困的时候睡了一两个小时，就高兴一会儿。中午能补觉就补，还是睡不着，就躺一会儿。”是啊。能睡睡。不能睡拉倒。本来就睡不着，还跟自己较劲，不是过度消耗吗。虽然我还是有时候不吃饭，但我不责怪自己了。有一段时间，我状况很差的时候，朋友来看我，说：“你具体需要什么帮助呢？”是啊。具体，我需要什么帮助呢。我想了想，想到一件事。我不吃饭，不饿，也没有食欲，或者不知道自己不饿。我就请她每天三餐打电话叫我吃饭。于是她就每天打三个电话提醒我吃饭：有时候我吃了，有时候我没吃。但大部分时候我吃了。我发现：不吃饭的时候，几顿不吃也不会饿，甚至几天不吃还会觉得太好了，原来不吃饭也能活，终于解决了一个心头大患。但是一旦吃饭，不仅有力气了，而且不到一个周，“要吃饭”这个习惯就会养成，到时间就会饿，吃了饭就会有一点力气，有了力气就可以做一点事——如果想的话。到现在，偶尔还是不想吃饭，但是我已经不责怪自己了：我不是为了伤害自己才不吃饭的。一两顿不吃就是没胃口，有时候会这样，没关系，不是大事。而且我发现，不是朋友帮不了我，而是，当有那么多连我自己想要了解都很吃力的问题的时候，不仅我不知道要怎么救自己，朋友也不知道要怎么帮助我。但是，如果把这个帮助具体起来，和情绪问题分开，这个帮助就会浮出水面，变得可见了。我不再自残了。在手腕上划道口子，也就是割腕，这种做法，被我彻底否定了。割腕是怎么流行起来的？记得高中时候的同学，互相在一起比谁手腕上疤痕比较多——其实直到我自己自杀也没能明白这种青春时期的自残攀比。这一定是什么书、电视剧、电影对人们的一种误导。割腕，轻易不会死，也根本不痛。如果要死，这个方法太委婉，如果不想死只想自残，还不如去乱石子上跪下来摔一跤。割腕被赋予的意义像一个勋章：“我是死过的人啊。”我现在看着自己的手腕总是忍不住想吐槽：太好笑了，你怎么不去摔一跤！我摔过一跤，好笑的是，这么想自残，摔的跤却是不经意、不小心的。摔在膝盖上，破了皮，划了肉，皮肉伤，不能包起来，没有纱布也无需缝针，太轻、太轻的伤了。但是，有多疼呢？每走一步路，都感觉到自己膝盖上的肉扯着皮，有时候走着台阶甚至得停下来一会儿，吸着气，到没那么疼了，再继续走。躺在床上，失眠的时候愤怒的翻来覆去在这个时候变得不那么容易了：随便一变方向哪怕碰着柔软的被子也是钻心的疼。再想想割腕。啧啧啧。如果想疼，建议伤在每天都要用到的关节上。最好是皮肉伤。既不会真的导致残废，又可以隔几个月伤一次保证随时疼痛——还不会留一个勋章式的疤。有时候，我会很暴躁。这个情绪可能因为任何事情，饿的，渴的，失眠，或者当下发生的事情本身。有时候很久才发现这个暴躁有点不对，不是因为暴躁的事本身，是因为自己。有时候立刻就会发现：诶，是不是忘吃药了？暴躁，是以前我没有过的情绪。大部分时间我在责怪自己，崩溃，绝望，想死。暴躁是最近出现的一个经常性的情绪。我还没有了解它来到的原因。至于想死的事，我已经释然了。不就是想死吗。这么长时间的想死，也还是过来了。反而，有一个感触是，跟活过来相比，很多事变得不那么重要。能吃就吃一点，不吃也没关系。能睡，就睡一会儿，睡不着也没事，总会睡的。能看到美，就多看一会儿，谁知道下一秒还在不在呢，美，或者我。渺小就渺小，痛苦就痛苦，绝望，就绝望，想死，就，想吧。人生本身，可能就是没什么重大意义的。活着、感受、接受，可能是对自己而言，最大的意义。人们说，生病了，是因为身体需要休息，这是信号。这样说来，抑郁症，可能是一个契机。“是时候，接受自己了。”的契机。
3 月14 日 Update：补充了关于「如何关爱身边的抑郁症患者」，在答案的最下方。============================================================本来不是很想答这方面的问题，但由于最近在知乎上对自己病情的曝光（），受到一些现实里的关注，才意识到，即使在国外相对开放的环境里，很多人仍然对于抑郁症存在着诸多误解。写这篇答案，希望能够起到一些科普作用，哪怕有一个人看到后，能意识到、并开始关注身边的抑郁症患者，也算是有意义了。——「抑郁症就是心情不好，每个人人生中都会经历情绪的低谷，过段时间就好了。」是的，每个人在生命的某个阶段，都会经历心情悲伤、绝望的阶段，也确实能够随着时间缓解。但是，当这些症状超出控制，并且影响日常生活，甚至有概率产生生理性病变的时候，难道不该寻求医学上的帮助么？就自己而言，我能够区分「心情不好」和「有抑郁倾向」——心情不好时，我会暴饮暴食，情绪低落，整夜失眠，或者疯狂痛哭；而有抑郁倾向时，除了前面说的症状，还会视物模糊——看任何一个东西时，目光都无法对焦，眼前模糊一片，花费力气调整焦点之后马上又会涣散（这直接导致了阅读和书写障碍）；以及幻听与幻视——身体里住着另外一个人，会不停在我耳边说话，有时候是尖叫，有时候用尖锐的声音对我大喊：「你就是个loser」「你在这个世界上完全没有意义」……然后，我需要动用全身的力气去控制被这个声音控制的念头，可能只是呆呆的站在窗前半小时，却累的浑身流汗、精疲力尽。有时候，它让我在午夜突然醒来，歇斯底里、绝望地大哭，然后不停用刀割自己。以及反应迟钝——起床需要一个小时，穿衣服要半个小时，有时候点了一支烟，自己没抽，一眨眼，烟就烧完了……没有经历过的人非常难理解这种感受，因为在我没病的时候，也曾经觉得抑郁症不是什么大不了的问题。可是当这些事实真正摆到自己面前时，我才深深体会了这种绝望与荒诞的感觉。我不信鬼神，却能在午夜，清晰地听到身体里另一个人对我喋喋不休，却能在白天，看到本该空无一人的房间里有面孔模糊不清的人踱来踱去；我不信心理活动会牵连生理活动，却在那个声音恶毒地诅咒我应该结束自己生命的时候，默默地拿起刀，直到血顺着胳膊一条条淌下来，痛觉战胜了幻觉，才能如释重负地哭出来……——「我经历的挫折比你大的多，还不是挺过来了，你完全是抗压能力太弱了。」不管事实是否如此，抑郁症的触发，很多时候与具体事件并没有多大的关系。当一个人处在「抑郁倾向」的情境下，任何事件都可能成为它的触发点，也就是心理医生说的「Trigger」——它可以是朋友的一句责难、今天早餐没有吃到想吃的三明治、实验做砸了、走路被人撞了一下……生活中任何一件小事都可能导致灾难性的后果。——「你看起来很正常，一点都不像生病了。」并不是所有病，都会让人面黄肌瘦、行动无能。我在最严重的时候去学校，大家除了说我眼神变呆、行动变得有点慢，与正常时丝毫没有差别。有时候我甚至会假装开心地说笑，当然，这需要动用大量的精力。对一个抑郁症患者说「你看起来很正常，试着多和别人说说话，心情就好了」无疑是非常愚蠢的举动：你会对一个心脏病人说「你只是脸色苍白了点，多运动就好了」吗？——「你要是自杀了，对得起你的父母吗？」与其他行为无异，自杀，也是权衡利弊之后的决定。每个人的想法不同，于我而言，是觉得每天活着都是一种罪恶。我可以看见别人的闪光点，发现每个人善良的一面，可身边又每天发生这么多罪恶的事情，所以一定是我的问题——想法虽然荒诞，当它时时刻刻缠绕着我，当我将今天天气不好都能归结到自身的罪恶的时候，会觉得自己满身肮脏，自己的所作所为都是错的。亏欠父母，相较于亏欠整个世界，显得那么微不足道。随手举个例子：我思维最凌乱的时候，有天把自己胳膊划的鲜血直流，突然想到，很多动物在被人宰割的时候，一定比这还痛苦无数倍。进而自问：「可以因此成为一位素食者么？」想了半天，答案是否，顿时无比厌恶自己，觉得自己是世间最无能的人。——「死都不怕，还怕活着吗？」对于抑郁症患者来说，死是一件非常轻松，甚至些许愉快的事情。另外，自杀行为一般发生在抑郁症的痊愈阶段，而非最恶化的时候——因为那时，连呼吸都是一种负担，都需要调动全身的力气，更别说爬到高处跳下来，或者吞药了。有自杀念头的抑郁症患者，是绝对不会向别人诉说的（见过间谍潜入别国的时候，到处和别人说我是间谍没？），只会自己默默地准备与计划。所以个人而言，我很鄙视那些自杀还要发微博，或者专门挑人多的地方跳楼的。——「我最近心情不好，要吃点抗抑郁药。」说这话的，八成还健康地活蹦乱跳，并缺乏对于抗抑郁药的基本了解。当他们被告知药物至少需要两周才能起效时，一定会说：那我不吃了，自己调整调整。抑郁症是心情不好，而心情不好则不一定是抑郁症。抑郁症的治疗是一个长期的过程，一般而言，抗抑郁药至少要不间断地吃6个月，有些则需要2、3年。抗抑郁药既不是烟也不是大麻，无法在短时间内让人「快乐」起来。我这几天听过最荒诞的话，莫过于和别人一起吃饭，对方嬉皮笑脸地问我：「我最近压力有点大，你那药还有吗，给我吃两片」。听到的时候很想把手里的碗摔到对方脸上……——「抑郁症患者会哭吗？」症状比较轻的时候会，重的时候，成天处于一种「想哭但是哭不出来」的绝望感。回想一下你最伤心的一次失恋，是不是哭的昏天暗地、茶饭不思？比这种感觉再绝望几倍，就是抑郁的感觉。——「我觉得我得了抑郁症。」不要瞎想了，觉得自己控制不了就赶紧看医生去。我最近收到很多这方面咨询的私信，给的都是同样建议。知乎上的用户再热心，也不如医生专业。=======================================================以下是对身边有抑郁症朋友的一些建议和想法：——「我的朋友或者家人有抑郁症，我可以关心他们的病情吗？」一般而言，抑郁症患者不喜欢主动谈及病情，所以，首先请把他们当做和你一样的普通人看待：）当他们对你不隐瞒自己的病情时，相信你们之间已经建立起足够的信任，这时候，可以不用避讳在他面前谈及抑郁症。但是，抑郁症患者往往十分敏感，尤其是对于以下问题，请尽量避免：1. 你看起来很欢乐呀，怎么突然就得病了呢？/ 我不信你得了抑郁症。/ 你看，你都笑了，肯定没病。2. 你这病什么时候能好？会复发吗？这些问题，往往患者自己也不知道答案，不仅得不到结果，还会让患者觉得你不理解他们。建议：将关心落实到细节上，比如以上两个问题，可以换做：1. 你今天看起来比平常开心，是不是感觉好些了？2. 昨晚睡得怎么样？有没有做什么好玩的梦？（睡眠障碍是抑郁症一个很重要的指标，如果睡眠正常，能在很大程度上帮助抑郁症的缓解）/ 最近药物的反应有没有好一点？——「我可以为他们做些什么？」还是同样的话，请把他们当做正常人看待。平常如果条件允许的话，可以多拉他们出去活动活动。抑郁症患者往往很怕见人、与人交流，这时候请一定保持耐心，多劝几次。活动尽量不要涉及激烈运动（很多抗抑郁药物具有镇静作用，极大削减人的体力），或者具有竞技性质的内容（容易让败者感觉沮丧）。共同吃饭、聊天、晒太阳（身在英国的我很羡慕大家每年都有足够的阳光可以晒到）、散步（这是我个人最喜欢做的）、读书、逛街、逛博物馆……都会是不错的选择。如果对方不愿意讲话，不需要逼着他，静静地陪着就行。如果当地条件允许的话，可以参加一些心理机构的课程或者讲座，其中会很详细地讲到抑郁症的心理、行为与恢复相关内容。（未完待续）
在大海中被一根浮木用铁链拴着。身边聚集着几艘有人的船，他们给我食物，给我净水，不愿舍弃我离去，不停地试图斩断铁链。每当暴风雨来临，我在水中挣扎，命悬一线时，他们不顾一切奋力救我，给他们带来压力与烦恼，同时也察觉到他们即将消磨殆尽的耐心。我倍感自责与惶恐，于是我怒吼他们，指责他们的不是，否定他们的一切。我微笑地看着他们一个接一个愤然离去。可是看着远方黑压压的一片，我好害怕。
正常人连抑郁症的边都想不到。 一 抑郁症的思想。我生病的时候是高三。后来问我高中同学，那时候的我是什么样的。答案几乎是一样的：突然间变得沉默寡言。本人原来是班级的体育委员，在我看来，也算开朗。但自从那段时间以后。心情可以说完全低落到谷底。特别到大学后，每天都是极度的压抑和失落，根本无法开心起来，大一就搬出校外。你能想象一年都高兴不起来日子么？不仅高兴不起来，也无法悲伤。笑点泪点都特别高就感觉大脑被抽空了，人就像一具行走的尸体。 其实我觉得最患者心里打击最大的是不理解和嘲笑。抑郁症患者的世界和常人是完完全全两个样子。正常人想象的极限都想象不出这种痛苦，所以有那么多不理解。抑郁症患者心里大多极度脆弱，别人再一说。他/她就会提醒自己，是我的不对，是我不努力，是我太懒，特别对于那些慢性抑郁症患者，他们会渐渐忘却正常时眼中的世界。别人的冷漠和傻逼更能打击他/她们。就像我来说，大一挂了不少科，家里人就开始骂了。我一方面要忍受病痛的折磨，一方面对功课的无力感，一方面家人的责备又加深这种无力和自责，你说那是什么滋味？ 二 身体。这应该是最折磨人的吧。我来絮叨一下自己当初的情况。从生病开始，眼睛就不在看得清东西了，到后来就像在非常浓的雾气中看世界，世界的色彩也变得暗淡。眼睛根本聚焦不起来，走路能撞电线杆，看书什么的真的是开玩笑。也不是不能看，但看每一个字都得使出吃奶的劲儿。我有一次在火车上，和一个女生面对面坐了八个小时，下车不到十分钟，就记不起来她的样子了，只是一团灰影。幻听不严重，幻视有点严重，每天晚上睡觉根本不敢闭眼，一闭眼就会有死人和鬼怪的脸，极尽恐怖，还很清楚。每天极度疲劳，有点像重度缺氧的感觉。睁开眼都得费极大的力气，而且是每时每刻都这样，非常累，特别严重时倒杯水都办不到。还有心里的感觉，我擦，有时候被折磨的都有快感。心里就像被一把刀一刀一刀的割，这是我觉得最痛苦的症状。只要有意识，心就像在滴血，堪比真实的疼痛，而且蛮剧烈的。这种症状持续了两年，那两年也是我尝试自杀最多的时候。攒安眠药，踩点跳楼，电风扇上吊，放温水割腕都试过。说了不怕笑话，当时是不敢。。所以最后都放弃。。。还有早醒失眠，当时早上四点左右肯定醒，醒了就醒了吧，心里就开始痛如刀割，心里还非常焦虑，躺也不是，不躺也不是╮(╯▽╰)╭反正比较无语O__O"…和人说话不能超过五分钟，超过五分钟就感觉灵魂离开身体了＠(￣-￣)＠所以听课什么的基本没有。虽然现在好了不少，但想起当时最严重的时候，还是浑身鸡皮疙瘩。。。就写这么点吧，我只想说，不要觉得奇怪，抑郁症患者的世界完全不是正常人能理解的。如果大家有疑问，欢迎私信倾诉。这段时间比较忙，但我会尽量抽出时间和大家交流。谢谢
这个问题我没有资格答；笔太拙。但阿姆比我说的好太多了。国内阿姆非常流行，但是能真的听懂他歌词的人少之又少。Eminem在说唱界本来就是一个fucked up white kid的状态。当每个黑人歌手都在rap about女人爬梯布加迪的时候，Eminem撕开自己最脆弱的部分，把自己的战胜Depression的过程用歌唱出来。然而当我自己挣扎在自己的小黑屋里面的时候，这两首歌给了我很多的力量。抑郁症患者最大的问题是“你们都不懂我”。当周围的所有人都说“Siyu应该是一个开朗的人吶”、“你这么快乐的人怎么可能会抑郁呢~”、“过了期末、多睡睡觉就好了”的时候，我自己却在一片无形的雾霾里越陷越深。Quote我当时自己写的一段话：这些事情（注：我想做的事情）没有做成都是有原因的，有充足的牵绊。但是短短几天过后回头看看牵绊了自己的原因总是无限模糊可笑的，好像一团灰蒙蒙的雾气。对，就是这一团雾气；在学期中我也觉得自己身处一团能杀死自己的雾气里，什么都看不清，怎么都使不上劲，发自丹田的喊一声也没有人能听到。就像在这团雾气里连滚带爬的向着自以为是前方的方向匍匐前进，连身边的人都触摸不到。走不出这团雾气，Siyu，你就永远别想有你自己想要的青春。或许那就不是雾气呢，是你自己眼里的霾。Beautiful这首歌我无数次一边听一边默默流泪；当时觉得在一片撕不开的迷雾里，唯一能理解我的人就是Eminem我按照自己的理解翻译一下这个歌词。希望能够帮助大家。跪求一边听一边读。VVVVV链接在这里VVVVVVVVLately I've been hard to reach最近过的很脱节I've been too long on my own孤身一人太久了Everybody has a private world每个人都有一个自己的小世界Where they can be alone可以一个人呆着Are you calling me?你在呼唤我么？Are you trying to get through?你要穿破这片迷雾么？Are you reaching out for me?你在寻找我么？I'm reaching out for you....我也想要伸手抓住你。。。I'm just so fxxkin depressed,我太他妈抑郁了I just can't seem to get out this slump在这个低潮里挣扎，但是爬不出去。If I could just get over this hump,如果要是能爬上这个坡感觉就一切都好了but I need something to pull me out this dump但是我需要什么东西拉我一把I took my bruises, took my lumps,现实磕的我鼻青脸肿，但是我都咬牙撑下来了。fell down and I got right back up摔得狗啃泥，但还是勉强站起来了But I need that spark to get psyched back up,但是我需要一个火星能把我心态重新点亮in order for me to pick the mic back up才能捡起麦克风重新开始唱I don't know how or why of when我不知道怎么回事为什么还是什么时候开始的I ended up in this position I'm in结果落到现在这个状态里I'm startin to feel distant again,感觉离所有人都很远so I decided just to pick this pen所以我决定捡起笔来Up and try to make an attempt to vent试着把这些感觉写下来，发泄出来　　but I just can't admit or come to grips但我没法承认、没法接受With the fact that I may be done with rap我可能这辈子没法继续说唱这件事情，I need a new outlet我可能需要找点新的事情做这件事情。And I know some shit so hard to swallow,我知道有的事情就是特别特别难接受but I just can't sit back and wallow但是我没法每天坐在那里半死不活，In my own sorrow, but I know one fact,每天咀嚼自己的痛苦。但是我至少知道一件事情——I'll be one tough act to follow*3别人想做到我现在这个程度还是很不容易的*3Here today, gone tomorrow, but you'd have to walk a thousand miles...眼睛一闭一睁，一辈子也就这样。但是你要是想懂我，得穿着我的鞋走我走过的这千万里的路。（注：俚语中说“you have to walk a mile in their shoes to really understand somebody”）Chores：In my shoes, just to see,从我的角度看看what it's like to be me,做“我”到底是什么感觉。I'll be you, let's trade shoes我也来过你的生活；我们交换Just to see what it'd be like看看会是怎么样to feel your pain, you feel mine,让我感受你的痛苦，你来感受我的痛苦go inside each others minds钻到对方的脑袋里看一看　　Just to see what we'd find,看看能找到什么新的东西　　look at shit through each others eyes通过对方的眼睛，看看生活这个东西到底是什么屎样。But don't let them say you ain't beautiful别让他们说你不是美的They can all get FXXKED, just stay true to you他们都可以去吃翔，但是无论如何要对得起自己。But don't let them say you ain't beautiful无论如何别信他们说你不美They can all get FXXKED, just stay true to you他们都可以去吃翔，但是你无论如何要对得起自己。I think I'm startin to lose my sense of humor,我曾经是个很逗的人，但是现在不是了。everything's so tense and gloom, I所有的事都紧绷着，都黑蒙蒙一片。Almost feel like I got to check the temperature of the room just as soon as I walk in,感觉我每走进一个屋，屋里都被我带冷了。it's like all eyes on me, so I try to avoid any eye contact感觉所有人都盯着我看，所以我眼神越来越躲闪Cause if I do that, then it opens the door for conversation, like I want that因为我一旦和别人有眼神交流，就有人会开始和我聊天，好像我想跟人聊一样。I'm not looking for extra attention, I just want to be just like you我不想让别人注意到我，我就想像你一样Blend in with the rest of the room, maybe just point me to the closest restroom融化成这个屋子的一部分；只跟我指出一下最近的厕所就好了。I don't need no fxxkin man servant, tryna
around and wipe 我他妈最不想要的就是跟屁虫，跟在我后面擦屁股And laugh at every single joke I crack and half of them aint even funny like我说点什么都笑的跟狗一样，就算我说的完全不搞笑他还会——"Ahh, Marshall you're so funny man you should be a comedian, god damn"“啊哈哈哈哈Marshall你太逗了你为什么不去说相声呢”Unfortunately I am, I just hide behind the tears of a clown不好意思我还真是说相声的。我只是躲藏在小丑的眼泪后面而已。So why don't you all sit down,所以大家要不都做好listen to the tale I'm about to tell听我给你们讲个故事Hell, we ain't gotta trade our shoes,呵呵，我们也根本不会换鞋穿and you aint gotta walk no thousand miles你估计也不会去走我走过的路吧。*****重复chores******Nobody asked for life to deal us what these bullshit hands with doubt生活给我们发什么烂牌，都不是可控的。We gotta take these cards ourselves, and flip them, don't expect no help我们要自己拿牌，自己翻转，没有人会帮你的。Now I could have either just sat on
and pissed and moaned我基本就可以坐在那里，什么都不干，愤愤不平自怨自艾。But take this situation in which I'm placed, and get up and get my own但是我要从现在这个生活状态站起来，把自己拔出来。I was never the type of kid to wait by the door and pack his bags我从来都不是那种每天拎着小包等在门边and sat on the porch and hoped and pray for a dad to show up who never did坐在台阶上祈祷一个从来没有出现的亲爹会有一天神奇的再次出现I just wanted to fit in, in every single place, every school I went我所到的每一个学校每一个地方，真的所求不多，只是想跟大家玩到一起I dreamed of being that cool kid, even if it meant actin stupid我做梦都想成为引人关注受人欢迎的那个小孩，甚至装疯卖傻都可以Aunt Edna always told me, keep makin that face till it get stuck like thatEdna婶婶经常跟我说，就不断搞怪做鬼脸就好啦你会习惯的你会最终变成搞笑的人Meanwhile I'm just standin there holdin my tongue tryna talk like "thissss"然后我就站在那里每天捏着嗓子说话Till I stuck my tongue on that frozen stop sign pole at 8 years old直到我八岁有一天巨惨的大冬天把自己舌头粘到路牌的铁柱上了I learned my lesson then, cause I wasn't tryin to impress my friends no more我结结实实给自己上了一课。从那之后就不会装疯卖傻来取悦自己朋友了。But I already told you my whole life story, not just based on my description好的我一生的故事都已经讲给你听了。当然媒体也讲了一部分。Cause where you see it, from where you're sittin, it's probably 110 percent different但是从你的角度来看，估计百分之一百一十跟我真实的经历不同。I guess we would have to walk a mile in each others shoes at least可能我们还真的得换鞋走一段路，至少走一英里。What size you wear? I wear 10's, let's see if you could fit your feet...你穿多大鞋？我穿10号。看看你能不能穿得下***重复chores***
我以前和你一样，不理解这些人，会觉得自杀是一种不负责任的行为。因为我首先想到的是，你自杀了，你逃避了，你的家人怎么办，你的责任怎么办。后来长大了一点，偶然的看到抑郁症自杀的人写的日记，我才忽然发现，我们做的最残忍的事情，不是在他死后唾弃他的不负责任，而是在他活着的时候无视他的痛苦。再后来，又长大了一点，遇见了更多的人，我才更清楚的知道了抑郁症会带来很多的痛苦，也知道了，不只是心胸狭隘的，脆弱的人会抑郁，很多你看起来很坚强，很乐观的人也会抑郁，而且会抑郁的很严重。真的到了抑郁症，可能很多东西已经不是自身能控制的了，也不再是简单的心情不好。有一个朋友告诉我，她会失忆，听起来很匪夷所思，我一时理解不了，她说，就是一片一片空白的感觉，尤其是跟感觉相关的部分，无论怎样努力也回忆不起来。有时候在一起玩，她也玩的很开心，但是一到独处的时候，立马掉进这种空白的感觉里。但她就是那种看起来很坚强乐观的人，要不是偶然的关系，我也不会知道。再再后来，又遇见了很多很多人，我才逐渐的学习到，对待抑郁的人，不要指责他，纠正他，告诉他们正确的价值观世界观，因为道理谁都懂。再再再后来，看了更多的东西，觉得有句话很适合，也许他们是伤了灵魂。给他们多一点的理解去修复。
上个星期的事了：医生和我说，这药要吃两个月才见效，然后给我开了1年的药。医生和我老婆说，不要让他一个人待着，且要看着他把药吃了。脑子里总有那么一个声音在你做事的时候，告诉你，你，不行的，失败是注定的。看到的人，看到的物，都是活的，只有自己是死的。总是会呆滞的盯着两个或着更多的东西，然后莫名的哭起来。会因为一些事，歇斯底里的抓狂并自残，比如用头撞墙，然后昏厥了几分钟后就好了。我比较的好，只轻度抑郁，就是在独处或者遇到不好的事情的时候，会犯病，然后需要好几天才能恢复正常的心理。发病的时候行为上让人觉得莫名奇妙，会吓着别人就是自残（痛会解决一切问题，注意不是死），老婆为此吓哭过很多次了。还没有到自杀的地步（我问了医生，这样的病就不用做事，去哪都被看着）每天早上晚上都会跑步，然后和女儿待在一起，小家伙虽然听不懂我说话，但是会用小手摸我，会咿咿呀呀的答应我，现在我的世界里，只要有她的声音，只要发生她的行为，就会安静。现在抱着女儿在看知乎，然后告诉她，这里有一个叔叔正在说爸爸的病，爸爸来回复他们。
第三更，这个可能有点偏题，我之前认为，如果你周围有人需要帮助，或者什么的，请赶紧去帮助，我现在想法不一样了，其实最可怕的不是不帮助，而是自以为善意的帮助，弊大于利，专业的事情，还是交给专业的人士吧，因为又有人留言说我的确是精神分裂，我现在觉得吧，我是不是精神分裂不重要，我想知道的是，你从哪里知道的精神分裂这个词了，知乎？百度？电视剧？还是小说里？你有看过专业的书么？你有问过专业的人士么？你受过专门的培训么？任何一样心理疾病都还需要被测试者回答几百道题，而且其中还有测谎题等，还有很严格的判断标准，跟心理量表，如果只从我单单的描述就判断了，那还要医生做什么？举个例子，比如说某个妹子痛经，好多人都说，呀，你是宫寒啊，应该吃什么什么，不能吃什么什么？我给你推荐个中药巴拉巴拉，结果很多妹子就会相信，要么不相信医生给开的正了八经的止痛药，或者医生说她子宫内膜异位她也觉得不对，不如吃所谓的纯天然中药安全了，开始吃你推荐的一堆乱七八糟的药，最后痛经解决了没有不说，肾跟肝都坏掉了，请问你需要负责么？但是你的初衷其实也是好的吧。只是突然一些感叹，专业的事情还是交给专业人士吧！不要好心办坏事。文章写过以后，有人留言说，幻听是精神分裂的表现，不完全属于抑郁症之类的，我问了度娘，果然是那么写的的，差点吓死了，原来我有精神分裂啊，不过对于度娘这种，我没事的回答跟修改的百科都能通过的地方，我是不完全相信的，然后我详细的研究了下，读了些书，看了些科普，最后确认，我应该是抑郁症，然后伴随有妄想症，关于妄想症的科普，，留言里有人说自己周围有跟我情况很像的，或者自己本身像的，可以考虑下妄想症，不过有条件，还是找靠谱医生吧，自己诊断治疗是下策。突然想回答下这个问题，我从来没有跟周围人讲过我的事情，陌生人都很少讲，我感觉那是我的耻辱史吧。（楼主性别是女）高三的时候，我曾经莫名其妙的抑郁了，（我也是现在才知道，抑郁这个词，之前我清醒了后一直以为就我自己不正常）不知道原因，开始幻听，很严重的幻听，觉得班里面所有的人都能听见我大脑里的想法，然后周围所有的人都知道我大脑里在想什么，只要我一想不好的事情，所有人就一起嘲笑我，不当着我的面，当时背地里都说话嘲笑我，我只能听到他们嘲笑我的声音，不能听到他们大脑里的想法，他们天天说我的各种坏话。就算是曾经关系好的同学我开始一到班上就睡觉，趴在桌子上，为了不听到奇怪的声音，有的时候大脑里太嘈杂，嘈杂的我受不了的时候，就会咬自己的胳膊，狠狠的咬，咬到流血，8,9年过去了我胳膊上的疤痕，一直到现在还能看得到，如果不是这些疤痕的存在，我会感觉那个时候完全是梦境。我的生活圈上学的时候特别小，就是家，跟学校，一开始只有在学校能听得到奇怪的声音，但是我们那个地方，早上5点30就开始早自习，下午9点50才放学，所以大部分时间我都在学校。具体发生了多久，记不清楚了，我除了记得是高三以外，月份，上半学期，还是下半学期，对我来说都很模糊，应该是有一天，我受不了了，跟妈妈说，我不想去学校了，学校的人都骂我，我妈妈把我吵了一顿，我家一直是棍棒底下出孝子的那种教育方式，然后我在家就也开始幻听了，晚上睡觉的时候，能听到隔壁爸妈在讨论多不喜欢我，觉得我不好，说明天早上还得装模作样的对我好，我自己在被窝里各种哭。后来发展到，总觉得有人跟踪我，总感觉有人要害我。直到有一天，我妈妈晚上来检查我是不是不睡觉，偷看小说的时候，发现了在被窝里不停哭的我，我把她吓到了，然后她把我喊起来，问我怎么了，我把自己的想法都说了出来，然后我妈妈说，首先别人不可能知道你大脑里想的什么，还有就是爸妈肯定是最爱你的啊，爸妈不可能不喜欢你，好多。。。。我又重复了我不想上学，然后我说那我是不是有病啊，要不要去看医生，我妈妈特别的恼怒，说你连这么一个小坎都过不去，以后碰到大事的时候怎么办，给我规规矩矩上学去。然后第二天我上学的时候，我大脑就告诉我周围的人说，我真的不是那么坏的人，我真的特别的难过，大家为什么都不相信我，然后我说如果你们都不相信我，我就去死给你们看，你们就要相信了吧，然后我把所有的课本收拾好，出去了，准备跳楼，我感觉要是正常人看来，肯定觉得很不可思议吧，因为没有人知道我在想什么， 我就是突然间决定的，自己跟自己的大脑决定的。这时候发生了改变我命运的事情，我想，人生就是这样戏剧性的吧，在我出去的时候，一个跟我当时觉得关系一般的女孩拉住了我，问我，XX你最近怎么了，怎么上课老是睡觉，下课也趴着，你是不是不开心啊，你搬书去干啥啊？然后我突然愣住了。然后她说正好大课间，咱俩去操场走走吧~后来我们俩挽着胳膊去操场走了好多圈。我就这么莫名其妙的好了，那个妹子成了我的好朋友之一，她可能根本不知道就是她这么无意的一次关心，直接把我从边缘拉回了正道。第一年高三是废了，后来我去别的高中复读了一年，虽然说是好了，但是我还是有点害怕原来的学校。走了个重点大学吧。我现在总是喜欢关心别人，不管跟我有关系没，不管别人是不是在意，因为我感觉，万一有一天，遇到了个跟我一样情况的人了？当时内心的纠结，恐惧，无助，是无法想象的，我现在都无法想象，我当时怎么就成了这个样子了？我这么一说，不知道有人会不会觉得我肯定是内向的那种人，不是，我一直很外向，很搞笑，周围的人都觉得我是他们的开心果，包括我进单位没有多久，有次开会的时候，单位有个领导说，听说这一批新进来的一个叫XX的学生特别擅长讲笑话？会议开到现在，估计大家都有点累了，让她讲个笑话给大家放松下吧。我当时在那种情况下，我后来醒过来的时候，我想我对我妈妈怨气还是很大的，要是她能重视一点，一点点，我也不会发展到后来的地步，现在已经不怨了，因为她没有经历过，所以在她看来只不过是小孩子不想上学的借口吧。或者她觉得只是压力大了。我跟原来高中的同学，除了很少的几个，已将完全不联系了，我知道他们不能听到我的想法，但是心里还是有阴影。。我一直不准备说这段故事的，但是我想了想，在这么现在人际关系这么冷漠的时候，我希望，周围的大家，能给周围的人一丝温暖的时候，请不要吝啬，你不知道，也许就是一瞬间，真的可以改变很多东西。最后，人不可能做到感同身受，你没有经历过，你永远不知道那有多痛苦，就算你经历过，每个人的经历也是不一样的，心理承受力也不一样，痛苦也不一样，求不要歧视，不要轻视，希望大家都可以健健康康，幸幸福福的，不生病吧。。。。
是，一般人可能确实理解不了，没关系，我来好好帮你理解抑郁症。这个回答我写了很久了，今天鼓起勇气发出来。【答案更新在最下面】首先我非常讨厌自我介绍。因为我有非常严重的抑郁症，但我不想身边的人知道，那只会给我带来麻烦，而且我又不愿意撒谎。我的故事不愿多讲，理由后面说。而且个人经历对整体抑郁症没什么帮助。简单来说就是我生下来那天被送走然后遇到各种各样的人和各种各样的事。然后我不知道自己到底是从什么时候开始算作，真正意义上的抑郁症的。但是我从小——很小很小的时候，就有一种感觉，而这种感觉一直延续到现在。在记忆里很长的一段时间内，我都感觉到自己是从现实生活中剥离出来的，就是可能我在做一件事的同时身体里有另外一个人格在冷静的看着周围的一切，观察，分析，判断，悲观，冷漠，疯狂。我一直过着两种不同的生活，一种是大家都能看到的，一种是只有我自己才能看到的。我大概知道在别人眼里的自己是什么样。一个聪慧的小孩，一个儿子，一个弟弟，一个朋友，一个同学，一个德智体美劳的好学生，爱玩爱笑，有点内向，有点魅力或煞笔，说话没分寸，还很有点很有点闷骚自恋。我记不清有多少朋友表示过喜欢我，在他们眼里我或许阳光，或许幽默，或许是个普通人。这大概就是我，如果你去问认识我的人，他们大概就会这么跟你描述我。但是如果你问我，我是个什么样的人，我大概会支支吾吾的不回答你。因为我不知道如果不完全告诉你真相，算不算在对你说谎。我不想说谎。我也不愿意敷衍应付任何人。我不想对任何事情任何人断章取义，包括我自己。我想说出真相。而事情的真相就是，别人眼里看到的，只是一部分的我，而在我自己眼中还有另一部分的我。从十来岁左右，在我自己眼中，我就是一个斗士，我在和一种看不见的东西作斗争。一直到前两年，我才知道这个东西叫做抑郁症。而且我后来才知道最初的原因也挺简单的，就是从婴儿起，童年的创伤太大了。只是后来又发生了好多事（我做过、遇到过非常多匪夷所思的事），导致越来越复杂，一直到我开始接受药物治疗的程度，心理医生才说，你的动机实在太复杂了。而那也是我最严重的时候。其实一旦抑郁过那么抑郁这个事情一辈子都会跟着你，我现在明确感觉到这个道理。所以不止是在记忆里，包括现在我也一直在抗争着，用不同的方式。而且我会一直抗争下去，在余生的每一天。可能对于没有得过抑郁症的人来说，会觉得我这么郑重的描述这些事真的是没办法理解。可能在他们看来，抑郁症就是，一点挫折，难过，你被妈妈抛弃了，好可怜，好难过，比难过更难过就是抑郁症了。你和真心爱人分手了，你工作努力生活却如此不易，生命潦草你在弯腰，谁又不是呢？所以振作起来，不要再难过了。这是没得过抑郁症的想法。但抑郁症真的不是这样的。真正的抑郁症不是在遇到挫折的时候难过，不是比难过更难过。真正的抑郁是当你的生活一帆风顺的时候却无论如何都开心不起来，甚至想哭，想逃离，想死。是每天晚上都做噩梦。是失眠。整夜整夜的失眠。这才是真正的抑郁症，而且我今天是鼓起很大的勇气，酝酿了很久才下决心说出来的，我接下来说的事可能会让人不舒服，这并不是一个让人高兴的话题，但是我希望有更多的人关注这个话题，关注抑郁症。我知道很多人不愿意听我说这些，但我必须说实话。我知道这个世界每过几分钟可能就有一个人自杀，因为抑郁症。可能在世界上的任何一个角落，可能在别的国家，也可能就在你家楼上，养着鹦鹉的老人，马上要高考的学生。而我们对他们的态度是什么呢？有病，不理解，不关我事。那是你的人生，你自己的选择。就在前两天我在我们城市的豆瓣群里还看见一段对话讨论日本自杀，有个朋友就说，有病，自杀的人都有病。是的，我们有病，我们有抑郁症，而没有人关心。而这个社会正在出现一个趋势，就是越来越浮躁越来越碎片。大家都会在朋友圈给遇难的人点个蜡烛，但其实大多数人心里想的都是，关我屁事？关我屁事？人都会死的。那都是你的问题。但是就在500天前，那是我的问题。500天前的那个晚上，我骑着自行车，心里想着要自杀，我有很严重的自毁倾向，而那天晚上到了顶点。而在别人眼中是根本看不出来我有想要自杀的念头的。因为在我和他们分开之前我还在说笑，还在笑。在他们眼里，我甚至是一个酷炫的人，是一个非常阳光的人，但其实我想死已经很久了，我计划死掉已经很久了，那天晚上我骑着自行车甚至迫不及待的想要死掉，甚至等不到去实施计划而是直接把车骑到机动车道上去让别人碾死我。而我只差一点就那么做了。只差一点点。我当时一心求死，可终究没有死。事后想起来，可能抑郁症把我去死的活力也吸走了吧。只剩下一个空壳在机械的运作。不知道这样讲会不会有人理解。就好像高票答案说的，只差那最后一根稻草，而那稻草就是我的活力。而我这么做的原因也很简单，没有什么不好理解的，就是我得了抑郁症。而抑郁症不是什么普通的病，你不能治好它。你必须不断的不断的忍受它一次次的侵袭你。甚至前些时开始我一直在知乎的专栏里记录我的心情，记录它什么时候来什么时候走。真相就是抑郁是和你相依为命的一种情绪，你不关心它它也会在那里，它是你大学时最讨厌的却又踢不走的室友，是你耳边的幻听，是你手上衬衣上甩不掉洗不掉的墨水。除了接受它你一点办法都没有。在很长一段时间里我害怕告诉别人这些事，这并不有趣，我害怕自己做过的很多事，害怕自己很多想法。我怕别人看到我，真正的我，全面的我。那个不那么有趣，不那么阳光，不那么有魅力的我。那个说话一点也不好笑的我。我感觉有两个我，而我一直在微笑底下斗争。学生时代和我在一个屋睡过觉的人都知道，我睡觉的时候经常尖叫，同学，朋友，都被我吓醒过。我甚至有一次在上课的时候睡着了，然后突然开始尖叫。这是我从小就有的问题。而我家人对此的解决方法是，带我找了一个半仙，然后烧了一道符给我喝。我知道那是迷信，可我还是喝了，我不想让他们失望，我不想让任何人失望，但是弱小的我对此依然没有解决的办法。一直到很久之后我整个人变得越来越强壮，才几乎摆脱了这个毛病。但这并不代表我的抑郁症就好了，相反却越来越严重了。他就像是一个武林高手，我越反抗，他就越强。而我要做许多的事来鼓励自己，听许多的音乐，流很多的眼泪来鼓励自己，去坚强的面对它，去学习去运动去强迫自己社交，即使我躺在床上不能动真的一点点也不想动的时候也要去做很多很多很多事多到我不想讲。反复的抗争，反复的治疗，吃药，痛苦，隐藏。冲出去，再拘回来。冲出去，再拘回来。我不想讲，这都过去了，我很幸运。但是我必须讲，因为还有很多人被拘在边缘。有时候我在早上四点醒来就一直躺在床上，不吃不喝不玩不上厕所，睁着眼睛盯着自己没画完的半幅画，一直到天都黑了，才攒够一点活力下楼去散个步，然后再回来躺在床上玩手机。而这不是最可怕的。最可怕的是耻辱的感觉。最可怕的是别人的不理解，是好像听见别人在说你脆弱，说你软弱。没人喜欢和弱者交朋友。他们说你有病，说你疯了，用异样的眼光打量你。评价你。仿佛你有多少优点也无法平衡这种尴尬。所以你只好把它藏起来，藏起来，控制住，即使你已经精疲力竭了还是要控制住，要微笑，即使你已经拼命的去填补你心里的空虚了可还是怎么都不够，所以你必须把它藏起来。藏起来。因为在我们的社会里抑郁，敏感，脆弱，永远都是一件让人耻辱的事。永远都是。有时候不是我们选择偏执和隐瞒，而是无可奈何。不信你在朋友圈发，你说你发一个笑话或是发跳水潜水跳伞出国旅游的视频照片，跟你发一句，【我现在很难受我下不了床，不知道是不是我太敏感了但我觉得自己很抑郁。】你说能一样吗？我可以告诉你完全不一样，我可以告诉你我发的跳伞视频下面翻七八上十个屏都翻不完点赞和评论但是如果我说我很难受，只有一两个赞加上一个女生一句禁止传播负能量。这就是真实的发生在我身上的事。这就是游戏规则。游戏规则就是如果你说，我运动的时候受了伤但是我坚持运动坚持健身，然后亮出你的肌肉照八块腹肌就会有一堆人鼓励你跟你一起点赞，好像刻意的炫耀一样，但如果你说出你的真心话大家就都离你而去。因为说出真心话就是那么的耻辱。我们可以接受身体受伤却无法面对自己大脑的无知。人类害怕思考！不想也不愿意去了解。而你知道讽刺的是什么吗？讽刺的是即便我们拒绝去了解，抑郁还是存在，存在你我之间。很多正能量的人都抑郁，我和很多人接触时，我都聊过或感知过他们的抑郁，包括十几个你们喜欢的大V。我们只是把这个问题放到一边然后假装它不存在，甚至提都不提，好像伏地魔，连名字都不可以说。腐烂，每个人都各自腐烂在自己圈起的那个狭小的世界里。这样怎么解决问题？解决问题第一步就是你必须面对问题，然后才是斗争和心态。而大多数人根本就不想承认不想了解。更别提怎么解决了。而心理医生也不是人人都知道怎么解决问题的。我可以非常（没有任何冒犯的意思）负责的告诉你，任何行业都是有浑水摸鱼的人存在。比如就在昨天晚上，和我一起吃饭里的一个人，就是个智商感人，初中文化当了两年兵回来的，他让我帮他找门面做生意，又说要去培训健身教练。两个月。两个月八千块。然后就可以换一身衣服去健身房负责咨询解决健康问题。而我打赌他知道的健身知识不会比我自己健身时一星期学习的多。心理咨询也是一样的，但可能数量少一点，可你还要考虑其他问题，比如心理医生愿不愿意治你。愿不愿意和你沟通，心理医生也是人，和健身不一样，如果你负能量太多或是他觉得治你太麻烦又赚不到钱他是可以不理你的。我的心理医生就抛弃过我，因为我太复杂。因为她觉得短期内治不好我。就是这样。这就是现状。我们有正儿八经的医生就有滥竽充数的医生。我们有宅心仁厚的医生就有公事公办的医生。医生也有自己的生活和需要，你不能全靠医生（也不能不靠！医生这个环节还是非常重要的！）。你必须自己想办法。而我们的环境里大多数人甚至不承认不理解抑郁症。我们去看心理医生还要和做贼一样害怕别人知道。可怕。压抑。不关我事。在15年我看了一部电影叫做《时时刻刻》，拿过奥斯卡最佳电影好像是。我看完那个电影之后就崩溃了。是的，电影击溃了我。垮掉了，我开始哭。一直哭。我沮丧了上百个小时。因为我意识到一个很严重的问题，就是我时时刻刻都在忍受着煎熬！我甚至无法继续骗自己。每一分每一秒我都好像在被人捏着我的心脏。而我该死的心脏还有心率不齐，只能跳39下。但是我必须伪装，我还要生活还要见人，我甚至不敢回忆我是怎么度过那段时光的。我每天带着面具，接受别人的各种质问。因为我行为诡异，处处都是马脚。我只有笑，拼命的笑，逗别人笑，哪怕我心里早已没了任何感觉。而几个月后当我找到自己的平静之后，我意识到必须有些改变了。必须改变这个情况。必须有人勇敢的站出来说出来，必须要勇敢的面对问题接受问题告诉这个社会抑郁症就是一种病，他并不可怕。并不是为了消除别人对于抑郁症的无知和不理解而是要，让患者看到希望。而不是躲在阴影里等死！受折磨！要有人出来面对，要有人接受自己，不完美的自己，接受真实的自己。因为只有面对了自己的问题所在，只有清楚自己的状态，才能解决它不是吗？抑郁症并不羞耻，它没什么大不了。他很痛苦但是我们可以接受它战胜它。我不会放弃，我会越来越好。你也是一样。我们要把伤口拿出来看，拿出来观察然后治疗而不是藏起来。他就是一种病而已，会有人关心你会有人了解你。你只是生病了，你不软弱。也许你很敏感，但我就喜欢敏感的人。有天赋的人，也许你很内向但内向也是优点，这没什么好丢人的。去运动，去做喜欢的事，和我喜欢画画一样。去社交，大胆的说笑。去学习去了解自己。抑郁症只是生活的一部分情绪的一部分尽管是讨厌的那一部分。但是其实它是好事，因为昨天我看着前年和去年写的深刻的日记，我看着日记我意识到自己在成长。我经历了低谷我经历过很多事，我差点死掉很多次而我居然还想自杀，可是我幸运的活下来。抑郁症把我拖到人生的谷底的谷底的谷底的一片黑暗的泥沼但是它却让我意识到自己有多棒。我在进步，那是耐心，那是坚持而我还会继续下去。我还经常会难受会哭会躺在床上等它袭击我但是我会越来越好。我会用不同的方式去抗争。我还会莫名其妙的哭。但却是骄傲的仰着头哭。以前在知乎上就有不少朋友来咨询我，或是和我聊抑郁症的事。我都尽量逃避不谈。我怕我害了别人，我怕我不专业。我也不想跟他们讲我的故事，我害怕羞耻。我来知乎后看到校尉关于他自己抑郁症的回答，那些痛苦的经历和家人的不理解，那样平平淡淡的讲出来，我好佩服，但在我生过的这一万天里，几乎每天都是在挣扎，我经历过那么多事，那些无妄的灾难那些离我而去的亲人，我要怎么跟你介绍的完解释的完。但是今后不会了。我看待问题有了新的视角而且我有了信念。我会坦然的告诉别人我活在折磨里我很难受，但是我还会说没关系，我爱自己，我相信自己能有最好的选择。因为我相信大家都是残缺不完美的，大家都是喜欢阳光的。但是喜欢阳光并不代表忽略黑暗的存在。而且我相信你们也可以和我一样坚强的面对。6.22日答案更新答案被点了许多赞，收到许多评论和私信，是我没想到的。刚刚回复完所有的私信，现在开始回复评论以及更新回答。大家的每条评论和私信我都有认认真真的看。有感动，也感到压力，但是我还是很欣慰。能给大家提供一个地方说出自己的另一面，能够提醒大家正确认识问题，已经是我的惊喜了。我会给每个人回复，鼓励，感谢。在大家的评论中，有人讲出自己的经历和视角，有人客观的提供思维和建议，有人表示理解和支持，拿出善意鼓励我们，还有人已经开始互相安慰互相拥抱了，说真，我很开心。我在这里再次和大家说一遍，也许我不能及时回复，但无论你有什么困难情绪都可以讲给我，我会认真倾听。另外我在答案里说到要鼓励大家，但我个人时间有限，所以接下来会建立一个互助微信群，大家可以像外国电影里那样，定期开会，轮流发言，讲出自己的情绪，互相鼓励，互相学习心理学相关知识，互相分享治疗进度，如果你是患者，或是有心理学的知识和专业，欢迎加入。二维码放在答案更新里。我自己也会持续关注对治疗有帮助的回答和话题，并在以后持续更新。凡人不愿意互相理解，凡人都有缺点。但我们是感同身受的病友，我们可以互相帮助。也希望大家点赞并传播，帮助到更多人。 (二维码自动识别)最后，用萨特的一句话，分享给大家。行动吧，在行动的过程中就形成了自身，人是自己行动的结果，此外什么都不是。抑郁症会吸走你的活力，但清风徐徐而进，行动吧，一切都会慢慢变好。共勉。有人反应二维码扫不出，想进群扫不出的可以私信问我要微信号。 (二维码自动识别)
决定来写这个答案，不匿了，反正知乎上也没人认识我。我姥姥有些抑郁症，她经常一个人坐在黑暗里，看着窗外的夜景发呆，经常喃喃自语说自己真没用，活着真没意思。我不知道我现在的抑郁症是否有遗传的因素。我第一次出现抑郁症状是三年前，各种各样的原因加上我也实在是没出息==，就抑郁了。我那段时间一直精神恍惚，觉得非常疲惫，很迟钝，注意力涣散，整个假期每天躺在床上什么也不做还觉得心力憔悴，不想和任何人说话，和外人说话完全是出于礼貌或者被迫，我甚至无法集中注意力听他们在说什么。每天就在想一个问题：怎么证明这个世界是真实存在的。而且我很奇怪为什么大家都不想这件事，他们怎么都如此平静、确信、坦然的接受生活并为之努力奋斗。后来开学了，回到学校，每天都要让自己当个正常人，别人说话我得回答得体，得机灵点，不能一个人发呆，不能表现的木木的，这种虚伪感简直能把人榨干，不过也正因为这样，再加上后来事情比较多，不断好的事情发生，不治自愈了。第二次是在一年多以前，我因为压力太大又陷入了抑郁（我觉得冬天似乎更容易出现抑郁倾向，寒冷容易让人低沉）。那时候我不敢和大家一起自习了，因为我经常在自习室看着看着书就开始哭，即便是学习注意力也没办法集中，一句话读十遍都不知道什么意思，学期最后几天都不敢去自习室了，一坐下就默默掉眼泪，幸好我是本地生，就躲回家自习。做每一件事情都需要强迫自己，不停的哄骗自己再坚持一下就好了，但是马上又会意识到哪里有所谓的坚持一下就好了呢，余生的所有时间里都要这样，都要不停的强迫自己，这种束缚感和绝望感我不知道怎么形容，这也是我第一次想到要放弃生命的时候，觉得死亡真是太美好了，感觉就像把自己消融在空气里。当我看着我的朋友们都斗志昂扬，我觉得自己的大脑仿佛抽离到了另一个世界里，当下发生的都和我没关系，毫无动力。我特别想问问他们不累么，他们怎么睡一觉就能满血复活，而我却觉得这辈子的精力都被我耗尽了呢。那个期末我是班里最后一名，从小到大从未有过的倒数，不过没有挂科我已经知足了。期末过了之后压力终于小了一点，寒假躲回家，整个假期什么也没干。我最近又觉得那种压抑感回来了，在现在男朋友的鼓励下，终于去了医院开始接受药物治疗，虽然他看不到，不过真的要谢谢他的包容和耐心。我现在似乎没有什么自杀倾向了，肯定不会自己去把死亡这件事付诸行动，但危险来临的时候我不知道我会不会拯救自己。另外最近脑海里挥之不去的是一种罪恶感，同时又有些道德优越感。比如说，我的家庭条件不错，比那些来自农村同学生活水平明显要好，我就会觉得自己是个罪人，罪该万死，我凭什么享用这种优越的条件，我又凭什么在享受了优越条件后没有给出相应的回报，我觉得任何人的生命都比我的有价值。我甚至会觉得人类都有罪，现在一切的建设和对环境的改造几乎都是让自然为人类服务……今天去医院，医生说是接近中度的抑郁症，给了我百忧解，如果有效果再来更新，不知道会不会有人看完我释放的这么多负能量==
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