为什么老是想睡觉光想睡觉?

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总是想睡觉是什么原因
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你可能喜欢您访问的页面不见了!总是困倦、嗜睡是怎么回事呢?
很多人经常会犯困,即使晚上睡眠充足白天也经常犯困,为什么老是犯困呢?中医认为这是疾病征兆,那么,老犯困该怎么办呢?看看下面介绍的方法。经常犯困的4大病兆:1、睡眠性呼吸障碍病兆表现:嗜睡且鼾声如雷睡眠性呼吸障碍除了白天困倦、乏力、嗜睡外,夜晚观察会鼾声如雷,而且伴有呼吸间歇性停止。出现困倦、乏力的原因是睡眠中呼吸暂停引起的肌体缺氧,肌体缺氧会让身体所有的器官得不到很好的休息,频繁的呼吸暂停,使深睡眠不断被打断,导致睡眠质量下降。2、脑溢血的先兆病兆表现:手指麻木中年男性&旦出现原因不明的困倦、嗜睡现象,&定要高度重视,很可能是缺血性中风的先兆。现代生活节奏加快,使中年人脑血管疾病发病率明显增加,此时如果大脑血管出现险情,大脑供血供氧就会出现问题,出现困倦、乏力症状。此外还会有手指麻木、原因不明跌倒、精神状态发生变化等前兆。3、身体虚弱病兆表现:经期嗜睡中医学认为,经行嗜睡多由脾虚湿困、气血不足、或肾精亏损所致。由气血不足引起的经行嗜睡,多见于素体虚弱的妇女,表现为少气懒言,倦怠乏力,头晕作眩,心悸不安。4、肝病病兆表现:犯困且皮肤发黄最近卫生部出台了一项规定,单位体检或入学等不再强制检查乙肝。很多人终于乙肝患者松了一口气,也开始积极应酬,酒也放开了胆子喝,但是身体却逐渐感觉疲劳起来,还伴随着皮肤发黄,皮肤粗糙、食欲不振、厌油腻、恶心等。
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“我们能不能谈谈?”说。
“谈什么?”睁开哭肿的眼睛看着他,面前放着一堆纸巾。
“我们以后开放式的婚姻吧,你也可以找,我也可以找,行吗?”小心翼翼地问。
“什么?”不敢相信自己的耳朵,这是什么情况?
为什么总想睡不同的?
第二天,她跟闺蜜说的时候,闺蜜的嘴也张成O字型。
“他说,我可以做大房,其他是不定时轮换的,只有对我是真感情,其他都是玩玩,但不能不让他玩。他说,他的哥们都这样……”
谁说是单细胞动物?他们玩儿起心思来,胜算绝对在90%以上。
当一个熟练掌握套路的锁定目标,开启猎人模式,他一般会在五步之内取胜,然后全身而退:
1.引发你的好奇与关注。摸透你的口味,然后像玩游戏一样,给自己选定一个角色,塑造最有吸引力的形象。
2.激活你的探索欲。有技巧有预谋的进行自我暴露,让你相信,全世界只有自己能懂他,从而心生怜爱。
3.摊牌、表白、拿下。这时,只需一句“我一定会对你好”来推波助澜。
4.摧毁你的自尊与自信。他让你觉得所有问题都是你的错,你很糟糕。要是离开了他,肯定再找不到更好的对象,唯一的出路就是赶紧求他原谅。
5.迅速甩掉你。或是暴露本性,如花心、不上进等,或是拖延、冷淡,等着你主动说分手,因为只有死了心,你才不会再纠缠他。
对,这就是传说中的情感操控。应用这些技巧,一个男人可以在短时间内迅速开始和结束N段关系,而且每一段都能达到极高的情感浓度,把对方虐得死去活来。
玩这样的游戏,到底是为了什么?
因为在征服对方感情的过程中,他能获得kuai感,重建自尊,挽救自我价值危机。
或许他在男人的世界里屡战屡败,只好来征服,刷刷存在感。就像《红与黑》里的于连,出身低微,屡屡遭受白眼,只有在市长夫人身边安心地做一个情人,得到她的青睐与肯定时,他才能获得一点平静。
读研时,我同专业有位学霸,一直以暖男的良好形象著称。毁三观的是,研三那年他连续劈腿两次,暧昧聊sao数不胜数,还和正牌女朋友保持着相敬如宾的关系,就是不主动提分手。
然而,在之间游刃有余,享受着性的欢愉,他却一点也不快乐,甚至患上了轻度抑郁,需要药物缓解。其实,他不过是通过索求性与情感,暂时逃避临近毕业、前途未卜的焦虑。
想出国读书,家里条件不支持;想找工作,象牙塔里呆久了,早已和社会脱节;去报考托福,莫名其妙错过了考试时间,被拒绝入场;去参加招聘会,一次次落败,看着别人拿着一把offer挑挑拣拣。
他的学霸光环,在社会现实面前荡然无存。接受不了这份丧失的痛,就只能疯狂转移。
当自我价值危机引发了重大压力时,大多会选择倾诉,在表达情感的过程中,迂回地舒缓。而对于男人来说,情感是陌生的领域,甚至是从小就被划定的禁区。
小男孩摔倒的时候不能哭,打架输了必须打回去,你要很强大,你要赢。而情感就是要暴露脆弱,绝不能被接受。当小男孩长大后,又怎么可能坦然地接受自己的脆弱?
他会造出一个钢筋铁骨的征服者形象,来守护自我价值。他也会伤害很多人,包括他自己。
小忆的前男友是金融业精英,年薪百万。他们的情感危机,是从他去年一个投资项目失败开始的。
不忍看他消沉,她预支了年假,陪他去旅游散心。但他并不领情,反而处处挑剔,闹脾气。她越体贴包容,他越任性放肆。一个人若是存心想要找茬吵架,总能成功的。
没过多久,他在电话里提了分手,之后无论她说什么,都不再回复。算起来,那段时间他正在微信上和几个小女生打得火热,还开8小时的车去外地约Pao。
小忆想不通,难道她给他的温暖和包容还不够吗?
当一个自视甚高的男人遭遇了意想不到的失败,“我无所不能”的幻象被打破时,强大的焦虑感会切断情感连结的欲求。
他是一只受伤又受惊的猛兽,只想逃回安全的山洞中疗伤。此时,你如果表达出过多的关爱和支持,反而会被狠狠地弹开。因为那仿佛是在说:你太弱了,这点事情都做不好,而且还需要一个女人来送温暖。
寒夜中的一点点暖意,会让风显得更冷,更难以忍受。
为了维护全能感,他通过性来征服不同的女人,在心理和生理kuai感中释放压力、攻击和恐惧。肾上腺素分泌旺盛,时时刻刻都处于战斗状态,而床就是战场。
那是无法无天的口欲期婴儿状态,是本我的狂欢。
他当然不爱那些女人。她们只是征服对象,是战利品,是物件,而不是平等的人。处理不了事业上的挫败,就在情场游戏中重获心理平衡。
男人习惯用下半身思考,一半是源于生理因素,是人类繁衍、种族保存的本能,一半是由于社会文化的塑造和教导。
西方文化以“剑”和“圣杯”隐喻男性和女性,剑是主动的、攻击性的、理性的、向外征服的,而圣杯是被动的,包容性的、感性的、向内觉察的。在中国文化中,阴与阳也具有相似的内涵。
我们的文化传统并不鼓励男人去爱,去建立高质量的情感连结。男人代代相传的法则,是“征服”与“克制”,而克制的另一面,同样是发泄。
长期以来,社会对重情的男人态度暧昧,对于情场征服史辉煌的男人,却常常表达出艳羡和鼓励。
有多少人认为,爱是脆弱,是儿女情长,没出息,不如以性的征服来得正当。而且,情感不如性,太不可控,会在享受完快乐后彻底抽离,避免了心醉神迷,失去自我。
性的意义是什么?
物化的性,是片刻的欢愉和释放,以及发泄负能量后的孤独迷茫。发展到极端,就是◇◇或强Jian。如饮鸩止渴,极度消耗,身体也会随之呈现出各种不良反应。
人化的性,是最深层的生命之爱,是情感连结的方式。一场美好的性,需要细致到位的前戏,原因就在于前戏能带来精神层面的默契。往往性与爱并存时,双方才能到达真正的GaoChao。而GaoChao过后,会是满足和放松,而不是疲惫与厌倦。
那些流连花丛的男人很少能获得后一种体验。因为他不相信,除了在chuang上花样百出地征服女人,还有其他获得接纳的方式。
他们无法满足,于是去寻求更多的性伴侣。但这就像反复吃垃圾食品,吃得再饱,也得不到真正的滋养。
在这个信仰缺乏的时代,无论男女,都需要一两样可以上yin的事物。手机、游戏、酒精、食物、奢侈品、性,都是我们对抗焦虑、借以逃避生命深层议题的武器。我们把痛苦向外投射,物化他人,也很少专心陪伴自己。
比如,一对情侣分手了,女人会去找闺蜜哭诉吐槽,去买买买,去提升形象,认识新的男人;男人会被兄弟拉去喝酒lu串,去看球,去酒吧泡妞。
我们能找出一千种方法麻醉自己,就是没有勇气面对最真切可感的痛苦。
被称为“渣男”的男人们,其实是缺乏处理丧失感的能力。无论事业受挫、人际不佳、情感危机、健康下降,都会威胁他们的心理安全区,带来严重的失控恐慌。
他们讨厌无能的自己,于是把厌恶向外投射,在征服了一个个女人后,打击着她们的自尊和自信:我是强大的,你们只是我的玩物,要乖,要召之即来,挥之即去。
结果当然是两败俱伤:男人和女人都深陷于低自我价值的死循环中,相互控制和怨恨,毫无快乐可言。
注:放下面具,自我相融才能迎来亲密关系。
如果有这样一个游戏,规则苛刻,违背人性,你会怎样取胜?
最聪明的选择,不是坚持不懈、自强不息,而是在喊停之后重建规则。
一个人的成长,需要走出母性世界,来到父性世界。前者赋予我们一种全能感,它的规则是:我无所不能,永远不会/不能失败;后者要求你接纳自身的局限与缺憾,它的规则是:认识到世界的广阔和复杂,打破非黑即白的思维定式。
这是男人和女人都需要学习的功课。
一件事情的挫败,并不代表你没有价值,因此,你也无需借由那些能让人上yin的事物,来逃避痛苦或证明自己,获取转瞬即逝的成就感和宽慰。
直面痛苦时,你会发现,即使在你最为恐惧的黑暗之处,也仍然有一丝指引前行的光亮,蕴含着无限的希望:
从事业的高峰跌落,可以回顾、复盘,发现之前的误区和盲点,重新锚定事业方向,打开新的格局。
经历痛彻骨髓的情感创伤,可以折射出内心最深层的旧伤,疗愈内在小孩,重建更坚实的安全感和信任感。
性和爱,归根结底都是我们连结他人和世界的方式。
因此,如果能如是地接受丧失与挫败,宽容自己的“无能”,用心和世界建立连结,就不再需要沉溺、上yin,继续困在有量无质的情感与xing爱中。
高质量的亲密关系,才能真正滋养双方的心灵。不断寻求性伴侣的男人,需要扩大容器,改善内在父母与内在小孩的紧张关系,打破“遭遇挫败=我没有价值”的思维定式。
遇到身体出轨成瘾的男人,女人可以做什么?
请先问问自己,是什么让你在这样的情况下仍然选择忍耐,而不是离开?如果你的理由是带有匮乏、恐惧和限制的,比如“离开他,我找不到更好的”“我怎么可能得到十全十美的爱情”等,那么,当务之急是疗愈你的内在小孩,给自己注入力量和支持,停止对不平等的情感模式上yin。
当你打破了低自我价值感的牢笼,你的选择也会更自由。可以果断离开,也可以带着爱,与他共同成长,帮助他看到自己的局限,以及其它的可能性。当然,后者需要更强大的心理素质。
没有高下和对错之分,只要你肯为自己的选择负责,并且愿意接纳挫败感,不逃避,不转移。
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