今天没人发语音呀那我来做第一人吧_抑郁症吧_百度贴吧
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为兴趣而生，贴吧更懂你。或我找不到工作怎么办，有点灰心了，心里好难受_百度知道前面有位楼主说到了抑郁症的问题，他是轻度社交恐惧症，通过行孝道和学佛而有所改善。　　我的情况，大概算是比他的严重许多的。　　事实上，我不像很多抑郁症患者那样痛苦，想要自杀，厌恶他人厌恶自己之类的。我的状况，对比这些案例，我不知道他们会宁可维持那种状况，还是宁愿像我一样。　　我在差不多三四年的时间里，不能感觉到痛苦，不能爱人，不能喜悦，不能悲伤，不能喜欢什么，不能厌恶什么，不会愤怒，总之，没有任何情绪波动，永远很平静，没有任何东西能让我的心起一丝波澜，在这种状况下是会想要自杀是很正常的事情，因为生活太无聊了，与我平淡的心情相对应的是酝酿于我心底的疯狂，我很想打破这种状况，但是即使是这种渴望也不能够让我感到难受或者痛苦，尽管我那样的渴望。　　好在我还有良心，尽管我是在极其理性的状况下去考虑这种东西，但好在我还是有这种东西的……我知道死亡会对我的父母造成怎样的打击，我必须说，我最需要感谢的是我的父母，如果我的父母不是如此爱我，我应该早已死去。是他们的爱让我去在乎去迟疑，也是他们的爱才能够让我最终找回我所丢失的东西。
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　　我在大学的时候有咨询过一个来我们学校做讲座的心理医生，她说我这种状况算是抑郁症里的自闭症状╮(╯_╰)╭没有记太清楚，因为我并没有刻意去寻找和了解过跟抑郁症相关的东西。她认为我的状况已经很严重，因为它持续了很长时间了，她建议我去看心理医生，并且需要用药。　　我也许在当时动过那么一点点心思去看医生，但是最后还是没有去，我就是这种状况，即使是应该很在意的事，我也不会放在心上。　　我以前的朋友说女生一般三分理性七分感性，我就只剩下理性了，因为我永远都不为所动。
　　我理性全无。
　　我现在大约明白我抑郁的根源了。　　小时候的事情还是会对人影响很大的，我家里是在我六年级下学期才从镇里搬到县里。因为上学早，初一上学期我才满11，初一下学期和初二上学期我在一个学校读寄宿，那是我第一次读寄宿，其实我适应能力很强，也不是特别想家，一周回一次家觉得没什么。我想，如果可以的话，我会愿意用一切去换取不经历那一年。　　我带着乡下人的土气，在这群县城的小孩里，虽然说稍微有点不那么合群，但是本来也不至于混得那么惨。可惜那个时候的我，单纯，直率，不懂隐藏，并且道德感极强，这么多年，我这一点一直没有变过，我从小到大都一直追求公平，尽管我知道那是不可能做到的，可是即使到现在，这一点也依然没有变。　　我还记得，以前学校组织检查宿舍的时候，我们宿舍因为毛巾没有完全边缘对齐而扣了分，检查下一个寝室的时候大家也都一窝蜂去了，他们犯了跟我们一样的错误，好在检查的人没有发现这一点，于是我跟他们宿舍人说了，对方道了谢，就想把毛巾摆好，结果我硬是不让他摆好，说检查前是怎么样的就该是怎么样的╮(╯_╰)╭结果扣了分，然后被人嘲笑被人骂，事后回过神我还很伤心，觉得害班里多扣了分。回过头去看我纯粹是脑子抽了，我一声不吭啥事也没，吭了声还不让人把那摆好，不就是一神经病吗？可是那就是我，固执，倔强，脑抽╮(╯_╰)╭并不是这一件事，还有很多其他的事，我一直觉得，一个人如果被人憎恨，自然会有其原因，我会落到那样的境地，跟我自己是脱不了关系的，只是那对于我来说，仍旧算是太过残忍的事。
　　他们可能有几个人一开始看我不爽，我那个时候因为个子矮，坐在教室最中间的那排的第二桌，周围围着的全是男生，中间有一个老莫名其妙那我跟另一个男生开玩笑，嘲笑我。在检查寝室这件事之后，这种嘲笑变严重了，并且人数也变多了。　　他们大约不至于说憎恨我什么的，只是孩子是非常容易盲从的，当他们的小团体里有几个人讨厌一个人的时候，也许他们跟这个人无冤无仇，但是他们也会加入到这个行列，嘲笑我，讽刺我，辱骂我。他们将我当做玩物一般，而到后来，似乎不讨厌不嘲笑我的人都是不正常一样，我曾经有个小学时玩得很好的男生，小学六年级下学期刚到县城的时候认识的，他很照顾我，他初二上学期转到我们学校我们班，仅仅在两天后，他就成为了这群人中的一员，嘲讽我。　　他们在黑板上写XX是婊子，骂我是丑女。曾经是我好朋友的转到我们班的男生，也跟我保持了距离。
　　他们可能有几个人一开始看我不爽，我那个时候因为个子矮，坐在教室最中间的那排的第二桌，周围围着的全是男生，中间有一个老莫名其妙那我跟另一个男生开玩笑，嘲笑我。在检查寝室这件事之后，这种嘲笑变严重了，并且人数也变多了。　　他们大约不至于说憎恨我什么的，只是孩子是非常容易盲从的，当他们的小团体里有几个人讨厌一个人的时候，也许他们跟这个人无冤无仇，但是他们也会加入到这个行列，嘲笑我，讽刺我，辱骂我。他们将我当做玩物一般，而到后来，似乎不讨厌不嘲笑我的人都是不正常一样，我曾经有个小学时玩得很好的男生，小学六年级下学期刚到县城的时候认识的，他很照顾我，他初二上学期转到我们学校我们班，仅仅在两天后，他就成为了这群人中的一员，嘲讽我。　　他们在黑板上写XX是婊子，骂我是丑女。曾经是我好朋友的转到我们班的男生，也跟我保持了距离。
　　马克一下　　
　　我想我的确是不会做人的，在那个时候。所以，没有一个人，真心真意的站在我的身边，可以听我倾听，可以支持我，为我说话。　　男生们的这种嘲笑也影响了女生，她们在背地里嘲笑我，我现在最好的朋友也在我们那个学校，并不是我们班的，但是她们宿舍也在讨论我，拿我当笑料，她能不受这些留言的影响通过自己的眼睛来认识我，了解我，对我来说算是最幸运的事情之一，她知道这些谣言有多么的难听，她未曾告诉我具体的内容，只说那与她认识的我完全不一样，可惜她是在我从那所学校转学后才跟我成为那样好的朋友的，不然的话我后来也许不会那么糟糕。　　我心中的烦恼，无论对身边的谁诉说最后都只会变成笑料。没有一个人是真心的，没有一个人是值得信任的，我不过是一个笑话。　　我因为这些一度很自卑，认为自己容貌不堪入目，丑得让人看了就心生厌恶。我在很长的时间，被人骂是丑女的时候都只会小心翼翼的避开，不会还口，尽管那个时候我其实脾气火爆，但任何人只要是拿容貌嘲笑我，我便一句话也说不出。但我怎么样也不能算是最丑的那个，没有雀斑没有龅牙五官也没有扭曲皮肤还很好，可是我就是那样坚定的认为，我的脸，是如此的丑陋。我怕花了很长很长的时间去接受自己，认识自己，去了解到我本来就很美，我父母所赐予我的，是最完美的。
　　飘过　　
　　这么惨的经历。。。。可见小孩还是要家长多关心
　　从初一下学期中间开始，我基本每天晚上都是默默流着眼泪睡着，在那所学校的日子是我这一生中想到自杀最多的日子。　　而在那所学校的日子，也是我读书历程中最努力的日子，我是如此的渴望正面的肯定，我只有在那所学校的时候做过半夜三更去厕所读书读到很晚的事情，可是我最努力的那段日子，也是我本来最擅长的数学最糟糕的时候。而在我进入高中之后，我没有任何动力没有任何激情，即使想努力，用很多东西想激起自己，但是却不为所动，不能够去努力，我完全没有自控力，永远都是随心所欲，想做什么就做什么。　　其实离开那所学校之后，我在学习上就不怎么努力了，基本上能听课就算不错。　　初二上学期学校发生食物中毒，我父母本没打算转学，可是学校担心学生转学，给学生假成绩，我自己一看就知道我不可能考那么高的分数，因为我没做完的题目扣掉分后得的都比那个分数低i，所以我父母觉得学校不可信任就转学了。我的死党出现的很是时机，因为那时的我需要一份友情，我在初二下学期跟她成为了很好的朋友，而她跟我的相处方式也是恰到好处，在那个好朋友吃放睡觉上厕所都要在一起的年纪，她跟我一直抱有距离，你可以交你的朋友，我继续享受我的个人空间。　　距离感对我来说变得特别重要，因为我无法忍受太过于近距离的接触，我对身边亲密的人充满了不信任感，因为他们是不可信任的……这种东西大约在那个时候就已经刻进了我的潜意识。
　　我初三那年，十三岁，第一次谈恋爱，也是唯一的一次，他大我三岁，16岁，中间辍学两年，我的初恋仅仅维持了四天，我就跟他提出了分手。因为我很不安，尽管本来就是很好的朋友，但是成为恋人之后，关系发展的太快了，第三天晚上，当他提出亲吻我的时候，因为气氛太好，我竟然无法拒绝，当晚只觉得兴奋，幸福满溢，而之后的下午，我回家了。我在晚上洗脸的时候感到不安，非常的不安，我招了类似于爸妈知道会失望这样的理由来搪塞自己。　　但是我不能够一直骗自己，我知道我是那样的不安跟恐惧，太快了，太近了，太亲密了……所以我没有任何犹豫，毫不拖泥带水的跟他说了分手。我想他一定很莫名奇妙，问我原因的时候，我用了那是从书上看到的类似于我不能给你幸福的句子给搪塞了= =真心觉得那个时候我写的信又傻又白痴有肉麻。　　我跟周围人之间的屏障在那个时候已经隐隐约约的建立起来了。
　　高中的时候，事情开始变得糟糕，我死党跟我不是一个班，我已经很难去交新的朋友，那一年，班上近七十个人，我只花了一周时间便全部记住，而我到大学毕业，我们班上的人我仍旧是认不全，在我发现我情感缺失的问题上，我这种可以迅速记住人名字的能力被我抛弃了。　　我终日看小说睡觉，从来不听课，整日得过且过，无论怎么样替自己构想蓝图，想象目标，无论我父母给出任何的物质奖励，我都没有任何的动力去努力，甚至是听课都做不到。我偶尔能够控制住自己一小会，但不会超过十天，我就又变成一堆烂泥。我不知道其他人玩网络游戏什么感觉，我那个时候在外面包夜，偶然的一天我发现我对着电脑屏幕的脸面无表情，惊得我自己一身冷汗。网游这种对于别人来说会上瘾的东西，对我其实并不重要，我随时可以舍弃它，但是我太无聊了，总得有事做，所以我一次又一次的去网吧，尽管我每次玩的时候都是面无表情，毫无激情，而且还完美主义，一旦觉得哪里不顺眼就砍号重练，机械的重复，这个世界上估计没几个比我更不会享受游戏的人。　　我浑浑噩噩的过了三年，无法跟任何人成为好朋友，其实是有人将我当做了好朋友的，尽管我几年未跟她联系，却还会在我大学毕业后特地联系上我，在我复读的时候大晚上跑到学校来鼓励我，送我礼物。是我对不起她。
　　我爷爷逝去的时候，我已经不能够悲伤。尽管我知道我应该哭泣，并且我也的确哭泣了，但是，我的心中没有任何悲伤的情感。　　高考当然失败了，高四那年，我开始复读，我一下子转性了，我的性情一直变化得很诡异，初三的火爆脾气，高中的安静，复读时的活泛。　　我很轻易的跟人成为了朋友，事实上一个没有情感的人是很容易跟人成为朋友的，而我如此的虚假，如此的擅长演戏╮(╯_╰)╭甚至连我自己也骗过了。不到半个月时间我跟我的新同桌成为了死党，而这个“死党”我现在连名字也想不起来，我记得她的很多事情，唯独，记不得她的名字。　　因为没有情感，所以你会在乎很多事，你可以宽容她，包容她，爱护她，帮助她，理解她，而我一向擅长于观察，尽管我一度很厌恶我这种能力，因为从细微处观察人，可以帮助你了解人，帮助你跟人成为朋友，给她所需要的，成为她的“知音”多么的简单和轻易，按她来说，大约有点类似于“一见钟情”。　　可是无论我多么完美的扮演好朋友这个角色，我都无法从心里真正的在乎她，我不能给她哪怕一丝一毫的爱。尽管我很努力的去做，我的心就是不为所动。　　我上面说过，我骨子里极其追求公平，并且我还有良心，所以当我意识到，面前这个人如此的珍视我，送我偶然提到的礼物，因为喜欢她的礼物而开心，而我不能给她任何的情感付出的时候，我感到罪恶。情感的付出，应该回报以情感，我是这样固执的认为，然而我可以为她做任何事，唯独给不了她一丝一毫的情感。　　所以我不再试图跟任何人成为朋友，我认为对待朋友要真诚，这种真诚应该来自心，而一个心底一丝爱的人都没有的人，怎么去真诚的对待他人。　　我大学期间，除了跟宿舍人相处和平，其他的同学大部分没有任何交集。　　我的舍友觉得我很宽容，因为我怎么样都不会生气，如何能够不宽容呢？因为没有任何让你真正在乎的东西，你当然不会愤怒。
　　然后你们可以看到这个经历了。　　我因为缺乏信任感，而不能与人近距离接触，逐渐隔离自己与其他人，而到最后，不能够爱人。因不能爱人，我的道德感，我追求公平的秉性让我拒绝被爱，他人的爱他人对我的付出会让我产生罪恶感，因为我不能够还给她们相同的东西。而身边缺乏朋友，则会让你更加不能够去爱，这是一个恶性循环。所以我最终，什么都失去了，我爱人的能力，我悲伤的能力，我快乐的能力，我愤怒的能力，我的一切情感和情绪，全部消失无踪。　　这种时候，痛苦都是如此的奢侈，因为你无法痛苦。　　这个世界对于我来说，没有任何有趣的存在。
　　多看点喜剧不行吗？　　　　　　
　　@陶思言
07:20:04　　这么惨的经历。。。。可见小孩还是要家长多关心　　-----------------------------　　父母方面，其实是努力了的，只是在当时寄宿的情况下，收效甚微，而且我也不愿意去跟他们诉说，实话说，除非是专门学习过心理学的，有几个父母能在这种情况下帮助孩子走脱这种心境呢？
　　文字所拥有的魔力超乎你们的想象。　　我在大一下学期，沉浸于小说的我极其偶然的开始写小说，开始只是一个想法，试探性的，那是一篇很糟糕的文，我现在回过头去看觉得渣的不能再渣了，那是一篇糟糕至极的嫖文，脑残小白，可以算的上我码字路上的污点= =我一度想删文，抹去它的存在。然而我心存感激，我是如此幸运的遇见了它，完成了它。　　读者们的留言给了我动力，别人的期望如此直观的展现在面前，加上对故事本身存有兴趣，原本只是想玩一下，突然就认真了，然后沉溺，不能自拔，因为我的情绪波动了，我不能够自己产生情绪，但我很擅长演戏，导致周围的人都没发现我的不正常。这种天赋，帮助我在写文的时候去想象人物的情感，我用了第一人称，更加强了自己对于文中人物的代入感。我感受到了，当我代入其中，我感受到了那不属于我自身的情感，尽管只有一点点。我像是吸毒一般无法停下来，那种情感的模拟让我上瘾。一个不能够爱的人要去描写关于爱的文字╮(╯_╰)╭我必须去思考，去想象，去演绎文字里面的情感，体会人物的心情。而能够体会到他们的心情和爱恨，尽管那不属于我自己，却已经足够珍贵。我甚至一周七天有五天包夜在网吧码字。每时每刻所想的都是它。　　人在不能行走之后，要通过练习再学会走，这是复建。而码字，这是我的复健，文的好坏对我来说并没有多大的意义，我大部分文都渣得让我想去SHI一SHI，但它给了我这个机会，去思考人的情感，去感受，体会，经历，当你不能去爱，你必须练习去爱，当你不能快乐，你必须去快乐，当你不能悲伤，你必须练习悲伤，尽管这爱这快乐这悲伤并不真正属于你，但是你的确会因为别人的快乐也开始快乐起来。也许一开始，很难去完全感受，但是渐渐的，你会越来越熟练，越来越轻易的感受到这一切。　　所以我终于能够去爱，能够去快乐，愤怒，悲伤和痛苦。　　我不认为我的抑郁症痊愈了，它肯定还在其他的地方有所影响，我也还是很难让人轻易走进我的心灵，但是能够去爱，能够去快乐，能够去痛苦，对我来说已经足够珍贵。
　　很感兴趣，希望写下去。很好奇你是怎样走出来的，现在又是什么现状。不管怎样，很坚强。　　
　　从楼主的文字来看……似未痊愈呀。　　楼主，我还是建议你寻找专业人员的帮助。　　你不见得是抑郁症，也可能是适应不良或者应激反应，抑郁是个坑，人人往里跳，这也没必要。
　　之前那个关于抑郁症的帖子又说到信佛，我虽不信佛，但我认为宗教是有帮助的。　　情感和情绪的恢复让我走入了另外一个极端，而文字帮助我让我能够更好的体会他人的情感，从他人的角度考虑问题……所以我一度圣母得让我觉得恶心，因为我总能找出人家这样做的原因……我的心会很温柔的去爱很多人……很多善行在我这里成为了义务，我道德洁癖到了非常严重的地步。　　我认为人施舍乞丐其实是一种相互的施舍，你施舍金钱，他施舍给你道德上的满足感，让你有做了好事的愉悦感。当我发现了这一点后这种行为不会再给我任何快乐……我只会因为没有去做而感到罪恶，甚至帮助了人会因为自己做得不够好而产生负疚感……整一神经病。　　爱这种情感，会帮助你发现这个世界好的一面，会帮助抑郁症患者恢复，但是过头到我这种地步……　　我依旧不正常。　　我来美国之后，周围很多人都是信教的，我无法相信神的存在，我虽然没有理性的那么夸张，但是仍然是十分理性的，我觉得这是不存在的。可是我知道，宗教的确会帮助人，信仰是一件很美丽的事情，因为它会使你感恩，使你相信，使你爱，但如果不是真的信仰，是不可能得到这些的。　　我无法通过了解去真心信仰它。我的隔壁住着一位来做交换的老师，她是个基督徒，决志祷告我是在她的建议下半推半就做的，即使到现在，我仍旧心存怀疑。可是在三月末的那一天，当我真的打开我的心，我感受到了他。虽然事后我还是在想那也许是心理作用什么的。可是既然感受到了，为何不去相信呢？　　我很容易原谅他人，即使是情感恢复了，我依然没有失去宽容，但可惜的是，我无法宽容我自己，罪恶感极强，而当我忏悔，他会原谅我，如果他原谅了，我便没有理由不去原谅我自己。这是一个解决我负疚感的方法。　　我依旧是有不安全感的，但他可以给我安全感。　　我是非常矛盾的，我那种该死的公平感认为，他已经施与了我如此多的东西，帮助我解脱，我怎么可以还怀疑他，但是我依然如此的难以相信，认为我所经历的很可能是心理暗示或者偶然的脑子抽了而已。　　所以我大约算不上很虔诚的基督徒。　　我举这个例子只是说明，信仰的存在，的确是对抑郁症患者有帮助的，因为当你不能控制，你可以请他控制，如你真心信他，那么你便能够脱离那种痛苦。它的确会帮助人平静。　　但是，相信是一件太过艰难的事情。　　最后总结：如果是如同我一样失去情感的类型，可以试试文字疗法，就是我说的这个，可以只写给自己看，去体验，进行复建。　　然后便是爱，努力的去爱，它会让你关注更多好的方面，当然极端到我这种神经质是不推荐的。　　再有便是宗教，虽然作为基督徒我有义务传教，那是我最基本的义务，但很可惜的是，我依旧没有全心全意相信他，我认为，只要是信仰都可以。如之前那篇帖子说，信佛亦是有帮助的。这无关迷信，只是能够让你心安。能够依靠某种很强大的存在，会给与你安全感，而大部分宗教的教义关于做人处事方面的都会帮助你往好的方面看。　　我在恢复情感后的某一天，看到了中政萧瀚老师的最后一课的讲稿，其关于获得幸福的方法，我居然很凑巧的都经历了，真是太幸运了。　　信仰，爱，以及创造。　　所以我将他的文字贴于此，希望对各位有所帮助。
　　《最后一课：如何度过我们的一生》追遠堂按：这是昨天本学期最后一课的内容，事先写了这份演讲辞，但并没有完全按照文本讲，有些内容忘了讲，另有些临时发挥的内容，也未增补。但课堂所讲基本上与这内容一致。误人子弟札记之三：最后一课：如何度过我们的一生？萧瀚　　在座诸君：你们好！　　我到法大已经整整四年，开了四年的课。今天是你们这学期的最后一课，我和大家已经一起度过了美好的17周，如果包括今天，总共是27个小时。在这27个小时里，我有幸和大家一起回到遥远的中国古代，去遐思我们的祖先是怎样的生活，那一切都让我感动。　　说到最后一课，我们很自然地想到都德的那篇著名小说《最后一课》。我们没有他们当年法国人那么惨，但这最后一课，于我却是伤感的。我不打算再讲任何与这门课程相关的内容，因为那是讲不完的。今天我只希望自己能够真正地来尽一个教师的职责，那就是跟在座诸君聊聊我们每个人都正在经历的人生。　　早在一周前，我就在想，我应该怎样讲这最后一课，以前各个学期的最后一课，我总是将自己对中国历史的宏观看法告诉大家，但这些话，我在以前的课上都已经讲过，再讲并没有太大意义。以前各个学期，我犯下一个严重的过错，就是更多地只是进行知识性宣讲，然而，这两年，尤其是今年，我越来越觉得这样做一个教师是有限的，也是远远不够的。在我与在座诸君有限的交往中，我更深切感受到的是朋友们对人生问题的关切，而无论求诸他人，还是我自己的经验，这一思考和探索远比知识性的学习更为重要。　　是的，你们正处在花样年华，与你们相比，我已经太老了，几乎是你们年龄的两倍。你们降生的那一年，如果是1987年的话，那年的年初，中国大学生第一次自发地走上街头，用他们的激情和热血、真诚和青春向政府呼吁政治改革，但是没有结果——甚至比没有结果更糟糕；两年后的1989年，那时候你们才3岁，那年的初夏，更多的大学生，用更多的鲜血和青春去唤醒这个沉睡的国家，但是他们中的许多人，鲜血留在了广场，这个现在只躺着一具尸体的广场，当年的鲜血是不可能洗净的，它比一切有形的墓碑更为久长，就像我的同事海子把自己留在山海关，成了他有生之年的最后一首诗。这些人的名字被人从户口本上永久删除，我们甚至不知道他们是谁，而你们中甚至可能有人不知道发生过这件事，然而，对于我们，对于经历了那个年代的我，却是一生中最重大的社会事件，它已深刻地影响我的一生。　　再过一年，这件事情就已经过去二十年了，时光为什么过得如此之快，我们来不及流泪，泪却已经干了；我们来不及回忆，回忆却已经变成了失忆。但我知道，和我一样经历过这件事的人，会永远将这件事留在心底，不知道什么时候就会翻出来祭奠一番，那代表着我们的青春，代表着关心天下兴亡的青年人第一次的梦想破灭，代表着与这个社会初恋的失败，它不可能不是铭心刻骨的。　　我从来没有写过演讲稿，这是第一次，大家知道我没法用教案讲课，那样我会张口结舌。但今天，我似乎觉得有写下这篇文字的必要，至于是不是会完全按照这稿子讲，我自己也不知道。　　人的一生里会遇到许多事，有小事，有大事，有些事发生仿如没有，有些事发生了就再无法遗忘，每个人都有自己独特的不能遗忘的人和事，当人生走到尽头的时候，这些就构成了一生。　　你们这一生将怎样度过？这是你们一定在考虑的问题，你们也一定带着无限的憧憬在考虑这个问题。但是，无论如何，有一点是共同的，问之万人，答案相同，就是希望过得幸福。　　什么是幸福？怎样才能幸福？　　《现代汉语辞典》说：“1、是使人心情舒畅的境遇和生活；2、（生活、境遇）称心如意。”　　古罗马诗人贺拉斯则说：“人的幸福要等到最后，在他生前和葬礼前，无人有权说他幸福。”　　拉罗什福科，法国17世纪的思想家说：“幸福在于趣味，而不在于事物。我们幸福在于我们拥有自己的所爱，而不在于拥有其他人觉得可爱的东西。”　　方登纳，一位17、18世纪之交的法国作家说：“幸福就是人们希望永久不变的一种境界。”　　关于幸福，各种各样的说法都有，人言人殊，我就不再举例子。法国作家莫洛亚有一篇演讲，谈幸福，他说构成幸福的核心是把自己心中自有的美传达给外界的一种精神状态，人所祈求不变的也是这种精神状态，而不是具体的物象。我很认同莫洛亚的这一说法。　　但是，这只是一种理想状态，因为人除了灵魂、精神，还有躯体，还受着七情六欲等等诸多物质性存在的困扰。《论语》里的颜回能够一箪食、一瓢饮不改其乐；帕乌斯托夫斯基在《金玫瑰》里说一天两片面包，依然能够快乐地天天朗诵普希金，至少他们都没到彻底断炊的境遇。如果人的基本欲望无法得到满足，人就会一天到晚渴望这基本的满足，没办法，这是人性。　　我相信，只要不发生战争，不发生大饥荒，一般而言，你们将来不会发生因物质极度困乏而造成的痛苦，所以这个问题并不那么迫切。但是，物质性的躯体会生病。25年前的1983年，著名报告文学作家孟晓云女士曾经写过一个感动了全中国的真实故事，一位在那个国家精神病时代深受迫害与蹂躏的学者钱仁宗，无论在什么样的恶劣境遇中，他都热爱学习一切他能接触到的知识，最后他终于苦尽甘来，调到人民日报海外版，就在他即将展开鸿图之际，突然病倒，一个月后去世，他得的是肝癌晚期。我所知道的看过这篇报告文学的人，没有人不是流着眼泪读完的。人在这样的境遇面前，是无话可说的，谁也无法与死亡抗衡。但是，一般性的疾病也是很折磨人的意志的，不过，一个本性乐观，时常充满幸福感的人，在面对疾病甚至绝症的时候也许会更有力量。中山大学的程文超教授便是如此，他明知自己得了绝症，与癌症整整斗争了12年，就在最后的弥留时刻，他的哭还是为他妻子的憔悴而哭，认为自己拖累了家人，他自己则依然保持了昂扬工作的精神状态，这是极其了不起的。　　除了疾病，生活的不安定，也会严重影响人的幸福感，一个居无定所的人，除非酷爱流浪，一般而言，很难幸福。你们毕业以后，如果出去工作，最初肯定要经历一段居无定所的阶段，除非住在父母家里。但是，这些问题随着你们的努力工作，一点点都能够解决。　　我今天着重要和诸君讲的问题不是这些纯粹物质性的问题，因为这些问题在你们将来一般都不难解决，除非过于物欲的追求，那是另一回事。　　我今天最想讲的是，假定我们在物质层面的基本问题都能解决，如何获得幸福，如何像前面说的那样将自己心中的美传递给外在的世界，使得自己永远保持着这样一种美丽和谐的精神状态，保持了这样的状态便是幸福。　　这当然涉及世界观问题，涉及信仰问题。但这些都是各人自己要去解决的问题，我不能在这里布道传教，信仰在一定意义上是隐私，所以我不打算谈这个问题。　　
　　但是信仰之下，应该有一些非常具体的获得幸福的方法。依我之见，这个法门只有三个字：“爱”和“创造”。　　一个心中充满爱的人，无论是对什么的爱，都将会是幸福的。因为爱是忘我，是付出，是为了别人快乐，为了别人幸福。英国的詹姆斯.里德写过一本《基督的人生观》，对于完满人生有个三条件说，即一个最终的目标，这涉及信仰，人有这样的最终目标，就能将日常生活的所有行动都统一到这一目标之下，而不会发生虚无感的问题；是否为自己一个人活着，如果仅仅是为自己一个人活着，这人不可能幸福，因为太自私，太有我；是否能够处理遇到的一切事情，这是前两个条件的延伸，没有前面两条，人就无法处理遇到的所有事情。因此，爱就变得极端重要。爱是付出的概念，而不是获得的概念。　　你们正处在青春年华，你们遇到的第一个爱的问题就是爱情。我不知道在座诸君是否都经历过爱情，这是你们必经的人生一课，是这个年龄段里最重要的一课，不管男女，在你们大学毕业之前至少应该恋爱一次，无论成败，成功了，结为百年之好，这是最理想的，不成功，那也是重要的人生经历，没有经历这样的阶段，人往往难以最真切地理解爱是什么。由于你们这个年龄段的人，思想比较单纯，对感情也更能付出，一旦将来工作了，要保持一种比较单纯的情感就有难度了，即使你单纯，而别人未必单纯，所以学生时代的爱情就变得很重要，因为只有在心灵比较纯净的状态里，才能体验到真正爱情的分量，才能真正清晰完整地体验爱一个人，愿意为一个人付出的感情状态是什么。　　中国人向来缺乏情感教育，包括我自己在内，至今并不真懂得如何与异性相处，你们也不妨自问，有没有与异性相处的能力。你们现在比我们那时候好多了，比我们正常得多，我们那时候的人与爱情为敌，视爱情为洪水猛兽，大学生谈恋爱都会被找去谈话，校纪校规里直接禁止学生谈恋爱。如果中学谈恋爱那就绝对是道德败坏！可以想见这个国家对待情感的主流观念是多么愚昧！但你们比我们要幸运，你们接触到的这个世界至少比我们那时候稍稍多一点温情，多一点爱。　　不过，我要提醒你们的是，不要轻易地把爱情和性混为一谈，性固然是基本的人欲，但并不总是与爱情同在，在你们这样的纯情阶段，我以为应该更重情，而不是性。如果感情未到，急于性结合，可能恰恰是最伤害情的，它可能导致的恶果是你不管经历多少性，也无法体会爱到底是什么。看看日本导演岩井俊二的电影《情书》，还有川端康成的小说《伊豆舞女》，也许你们会从艺术家的作品中获得一点感悟：情与性不同，有时差得很远，有时甚至是对立的——在它们不能统一的时候。　　有过了爱情，无论成败，你们就不再是少年，你们长大成为成人。于是，你忽然发现，你会爱你们的父母，爱你们的朋友，甚至去爱陌生人，而以前这个字只是用来说的，从此，你可能不再会说个字，却会去做，甚至是完全默默地做，以至于怕被爱的人知道你做了爱他们的事情，这个时候，爱早已升华，有点类似英文里的圣爱，或者更通俗的说法是博爱。无论哪种爱，只要是真情真性的爱，往往离宗教信仰很近，而爱情最容易达到这一点。俄国大文豪蒲宁的小说有爱情的百科全书之称，建议你们去读一读他的《爱情学》，也译为《爱情法则》，他的其他爱情小说也是美轮美奂，你们有兴趣都可以找来看看。　　爱是通往幸福的有效途径之一，还有一条道路，也通往幸福，就是创造。　　创造当然有很多不同的类型，有思想的创造，有艺术的创造，有技术的创造，生活的创造，各种各样的创造都会使人达到幸福。　　创造需要一个前提条件，就是好奇心，好奇心在本质上是什么，是自由！这个学期以来，我一直在竭力地督促你们能够自由地思想，抛开以前那些垃圾教材，要触动你们自己的强烈求知欲，当你们打开了自己这扇思维的自由之门以后，你们就会发现，人类的知识世界是多么美妙。这个年龄段，就是你们博览群书的年龄，离开了大学，你们将会发现，读书的时间会大大减少。所以我热切地希望你们考试成绩不要太好，更多的时间应该用在读教材以外的书，你们要在大学时期，打下人文、科学知识的基础，这个基础包括神、文、史、哲、科、艺。　　神，是神学，就是与信仰相关的一切书，佛教、基督教、伊斯兰教、巴哈依教、印度教……，与这些宗教相关的书统统都可属于神学范畴，找几本经典的介绍性的好书，接触一下，就会在你们的人生观中留下一个伏笔，也许哪天开花结果，你发现自己有信仰了，那我祝贺你们；　　文，是文学，诗歌、戏剧、小说、散文、评论，人类数千年来的文字艺术精华都在这里了。尤其要多读诗歌和小说，例如诗经楚辞汉赋乐府唐诗宋词元曲清诗，以及现代诗中的精华，例如顾城、海子等等，还有一些译得不错的外国诗。小说中，《红楼梦》、《战争与和平》都应该读，前者是中国小说的顶峰，后者是外国小说的顶峰，当然还有很多一流的外国小说，作家太多就不举例了。　　史，就是历史，这方面的书也是数不胜数，中国的，《史记》总该读吧，本来前四史都应该读，但你们可能会说时间不够，那降到最低标准，《史记》是必读的中国史籍，如果有时间也应该读《资治通鉴》，至于其他的史书，就看你们自己的兴趣了，不过，比较像样的通史性的作品必须读上几部，例如钱穆先生的《国史大纲》，张荫麟先生的《中国史纲》，费正清主编的剑桥中国史系列，至于其他的通史著作没见过特别好的，不读关系也不大。但是，如果对其文字以及思想本身要求不很高，仅仅是知识性需求的话，吕思勉先生的一些通史性作品还是值得读的，例如他的《白话本国史》。外国史方面，可选择的范围很广，例如美国拉尔夫主编的《世界文明史》，黑格尔的《历史哲学》，威尔杜兰的《世界文明史》、汤因比的《历史研究》、《新编剑桥世界近代史》系列等等，就不再举例子了。　　哲，就是哲学，古往今来的哲学著作很多，应该从哲学史入手，我的经验是德国文德尔班的《哲学史教程》最好，其次是美国梯利的《西方哲学史》，至于那部名气很大的罗素的《西方哲学史》，我并不喜欢。看了这些哲学史著作之后，你自然会知道自己应该看什么具体的哲学著作。　　科，当然是科学，这方面的书，我们主要是读科普性的读物，例如阿西莫夫的书，卡尔.萨根的书，还有植物学、动物学、地理学、天文学等等一切自然科学领域的科普作品，这些书有助于我们摆脱科盲这尴尬的身份，扩大我们的视野；　　艺，就是艺术，范围很广，绘画、雕塑、音乐、舞蹈、戏剧、建筑、影视……，这些不但要从形成文字的文本去了解，更重要的是要亲炙，就是亲身接触，有些甚至去学习具体的艺术创作方法，艺术创作是最直接感受世界的方式，因此对人的影响巨大，这是一个纯粹以美为表达对象的世界，对于人格的培养以及道德素养的培育都至关重要，请大家不要误以为艺术只是一件奢侈的事，“美学是伦理学之母”，这是1987年的诺贝尔文学奖获得者布罗茨基，在受奖演说中说过的名言，在绝大多数情况下，美往往是与善连在一起的。　
　　我希望诸君对上述这些所有人类智慧的积累都能够有兴趣，都有强烈的好奇心，有强烈的求知欲。如果有了那么广阔的视野和强烈的好奇心、求知欲，你们最终必将很清楚地知道最喜欢做什么事，有了你毕生喜欢的事情，你热爱它们，你就会自由地去思想，去创造，而创造将使你的生活永远充满新生的力量，永远充满活力，使你的精神灵魂生命永葆青春。因此创造是生活中最美好的事情之一，它会在给你带来幸福的同时，也会给他人带来审美的愉悦。创造也是人世间所有事情中最美好的事之一。　　如果，你们在大学期间打下很好的各方面基础，包括人文、社科、自科，那么你们的这颗心灵就不会是乏味、枯萎、老化的，而将是活泼、新鲜、年轻，充满创造力的，这样你无论从事什么方面的工作，你都将在工作本身中找到创造的乐趣，即使工作本身不允许你们发挥太多的创造力，你们也会在工作之外，过上十分充实的生活，而充实的生活，就是幸福的基本条件之一。它也能够帮助你们抵御生活中的许多艰难，让人在艰难中有寄托，有乐趣，有希望。　　课马上就要结束了，我该讲的话，能讲的话，也基本上都讲了。离开这个教室，也许我和诸君还会在许多地方相逢，我希望大家能够记得我这位忘年朋友，如果需要我的帮助，只要我能做到，不与我的原则冲突，我都会尽力帮助，我可能因为粗心而犯下一些过失，如果因此而伤害过你们，请你们原谅我的过犯。　　在座诸君，下课的铃声也许马上就会响起。无论将来你们会在哪里，无论你们将来从事什么，我祝愿你们永保一颗单纯的心，一颗充满爱和美的心灵；我祝愿你们获得一颗富有生命力、独立而自由的灵魂；我尤其要祝愿你们每个人，无论在多么肮脏卑污的环境中，都持守着自己永不被玷辱的卓越人格。　　在座诸君，谢谢你们与我一起度过这快乐的18周27个小时。我为你们骄傲，祝你们幸福！　　日於追遠堂
　　@九月鸳飞
08:43:51　　从楼主的文字来看……似未痊愈呀。　　楼主，我还是建议你寻找专业人员的帮助。　　你不见得是抑郁症，也可能是适应不良或者应激反应，抑郁是个坑，人人往里跳，这也没必要。　　-----------------------------　　我认为人多多少少都是有点心理问题的，只要不影响生活，自己能够接受，平静喜乐就已经足够，关于抑郁症这点，只是当时那位心理医生这么说，到底是不是我也没有自己去研究判断过，只是相信了而已。　　谢谢建议，因为心已经平静，我亦能够彻底的接受自己，虽不够完美，虽然有不正常的地方，但是因为是自己，所以依然很喜欢，我一度很厌恶自己来着，因为罪恶感这种东西，因为曾经犯过的一些错误因为伤害过父母觉得自己十恶不赦，但现如今，我能够告诉他们这一切，能够向他们袒露这一切，并且认真的道歉。　　现在想来，其实也未必是太糟糕的事情，如果不曾失去，我可能永远也不知道这些东西究竟有多珍贵。即使是痛苦，也依然能够心存感激，因为能够感受。　　虽然在一定程度上走了极端，但是现在也有所改善了，心已经平静，感到安宁，跟父母和朋友的关系都更加亲密。
　　楼主握个手。。　　我今年高三，前一两个月我几乎天天想自杀，那时简直不正常了，一有些小事我就缩在座位上哭，那段时间根本连情绪都控制不了，我知道我可能病得还不深所以上某宝买了抗抑郁药，我也算是社交恐惧症吧，我觉得这个跟小时候的经历有很大关系，我小时候也跟楼主有差不多的遭遇，不过没到被排挤这个地步　　
　　@围观闰井来了
09:03:41　　楼主握个手。。　　我今年高三，前一两个月我几乎天天想自杀，那时简直不正常了，一有些小事我就缩在座位上哭，那段时间根本连情绪都控制不了，我知道我可能病得还不深所以上某宝买了抗抑郁药，我也算是社交恐惧症吧，我觉得这个跟小时候的经历有很大关系，我小时候也跟楼主有差不多的遭遇，不过没到被排挤这个地步　　-----------------------------　　摸，非医嘱建议不要乱用药，而且某宝不能保证质量。　　我个人觉得心理问题终究只能从心理方面入手，药物可以辅助镇定情绪，但是却不能解决根本问题，而且长久依靠药物的话，最后会产生依赖的。你还是要去探寻那里面的原因，去了解，并且去寻找痊愈的方法，要认识你自己，了解你自己，接受你自己，然后才能改变自己，这个世界上最值得去爱的人永远是自己。虽然有人觉得这种说法有些自私，但是，我所说的爱，与自私多少是有些区别的，因为爱自己，会希望自己变得更好，所以可以去爱别人，为他人牺牲。你的生命如此宝贵，无论是对你，还是对那些爱你的人，请好好爱惜。　　愿你能够早日获得宁静，另，高考加油。
　　我经常醒来之后心情很不好，无论睡前心情是怎么愉快舒畅。　　很讨厌，比如今天早上，可能做过一些迷迷糊糊自己也不记得是什么的梦，总之一早醒来心情并不好，来到学校看到那JP同桌，更加气从中来。　　经常如此吧，所以有时候会有点害怕睡觉、午觉。
因为我知道醒来之后我可能就要花一两个钟头来淡化心情。　　不知道有没有人跟我一样啊。。。　　很麻烦的。　　这些年来，因为性格问题啊，家庭不经常聚在一起，还有我作为les的身份，导致我也是有些轻微的抑郁吧，但是不严重。
但经常性的心情低落还是让人很不知所措的。 不过这段时间好了很多了，因为我在老师家里半寄宿，有他们带着我讲话开玩笑什么的，之前因为我家里人做生意，几年来一起吃饭聊天的机会没有像别的孩子那么多，还有其实我到现在也还不习惯我爸，因为经常不在一起的缘故，我跟他在一起有一种跟外人相处那样的感觉。　　可能大概就这样了。　　心情不好的时候，旁人是无法理解的。抑郁症患者想自杀的心情，他们也永远不会理解，原因很简单，就是因为他们没有患过抑郁症。但可恶的他们却总会用他们的想法来对这种行为各种谴责鄙视。　　我也想通过自愈的方式，让自己每天醒来都有一个好心情
　　[发自iPhone客户端-贝客悦读]
　　@围观闰井来了
09:03:41　 　　楼主握个手。。　　我今年高三，前一两个月我几乎天天想自杀，那时简直不正常了，一有些小事我就缩在座位上哭，那段时间根本连情绪都控制不了，我知道我可能病得还不深所以上某宝买了抗抑郁药，我也算是社交恐惧...　　-----------------------　　我一度也像你这样这样。。那大概是高一的时候吧。那时候去了另一个城市读书。。高二果断转回自己的城市了。。之后到高二断断续续也会这样。。　　然后。。。我就是试着融入同学圈子，找些喜欢的事情做，吃喜欢吃的东西，但最重要的是，一直有个陪伴我左右的朋友，一路下来向他倒了N多苦水。。。慢慢就好起来啦，不会想哭了。。　　对了，我也是高三的。。
　　[发自iPhone客户端-贝客悦读]
　　@好像刚好八个字
09:48:03　　我经常醒来之后心情很不好，无论睡前心情是怎么愉快舒畅。　　很讨厌，比如今天早上，可能做过一些迷迷糊糊自己也不记得是什么的梦，总之一早醒来心情并不好，来到学校看到那JP同桌，更加气从中来。　　经常如此吧，所以有时候会有点害怕睡觉、午觉。
因为我知道醒来之后我可能就要花一两个钟头来淡化心情。　　不知道有没有人跟我一样啊。。。　　很麻烦的。......　　-----------------------------　　因为情况不一样，所以不能够给予很好的建议，我在这方面能够恢复得比较顺利，除了因为机缘巧合得到了合适的方法之外，也跟我父母方面有关，尽管远离了朋友，但是这两个人的爱一直是那样直接，虽不能爱，但是能感受到他人的爱对我来说也是一件好事。　　我觉得爱是很重要的，但是你必须细心去体会，去观察，去了解，很多时候，对方的爱就那样展示在眼前，我们都视而不见。埋怨你穿衣少的时候其实是在关心你，但很多人却会觉得很烦。你跟父亲关系疏远，除了常年不接触之外，也有可能因为对他情感淡薄而忽略了很多事情。　　事实上，我跟我爹也是很少见面的，不过可能比你好点，小时候一两个月不见很正常，因为他在另外的乡镇工作一直到我复读才好点，我一直是畏惧他的，小时候进门前就看门口的鞋子，看到没有他的鞋子会觉得松了一口气，他脾气暴躁，而且很武断，很难沟通，有些时候很难察觉他的情感，必须细心去感受，他虽然脾气急躁，有次气得朝我挥巴掌，最后却只是指甲飞速滑过我的脸，很多时候明明气得脸色铁青了，却压抑着不爆发，舍不得，愤怒的时候会担心吓到你，他的表达方式一直都很含蓄。男人表达情感的方式都很闷骚，要细心些才能感受到。　　我也是多梦，不过不怎么记得，同时还鬼压床严重，经常性的，现在也有这个毛病，不过因为自己习惯了，适应了，便接受它而不是对抗它，反而鬼压床还让我醒来后精力很好，所以也没有什么大的影响。　　Les的身份对你会有影响是很正常的，人总是因为自己异于常人的地方感觉不合群而会有所压力，但是因为是自己，请接受它。虽然于我的信仰这块来说，是不支持这个的，但我仍然认为，这是本性，是不应该否认和抗拒的，而是应该接受并且认可的，因为那就是你，无论是多么的不符合一般人的标准，无论是多么的不完美，多么的不美好，都是你最珍贵的宝物，应该接受，认可，爱护。　　我不清楚你的情况，像我的话，就是会因为不能够回应对方的情感而感到罪恶，到后来情感恢复，但是仍然难以跟周围的朋友非常亲密，我的罪恶感让我很痛苦，让我憎恶我自己，这种不正常让我难以忍受。可是，我必须去了解这一切，不能改变的那一部分，要接受认同。因为那是自己，只能去爱，不能去憎恶，爱自己是最基本的，不要去否认自己，如果不够好，可以改善就去改善，但是如果是本性，那就由他去，接受它。我不能够完全信仰神，但是我很无赖，因为他将我造成了这个样子，所以我才不能够完全相信，他不应该因为他所给予我的特质而责备我，而应该去帮助我，让我去接受他。　　我不能够给出很好的建议，也不确定给的建议是否正确，但是我认为你可能需要去剖析去反思去了解你自己，然后完全的认可和接受你自己，那也许会有所帮助。　　我花了很长的时间考虑我的问题，以前的事情一次次的反复思考的确会很难受，但是它帮助我更了解我自己，也帮助我去接受和认同自己，这对于我来说很有益处。
　　回复第26楼(作者:@鬼舞暗夜 于
09:27)　　@围观闰井来了
09:03:41　　楼主握个手。。　　我今年高三，前一……　　==========　　谢谢楼主，一看到别人说的 关心的话我就不知所措，觉得怎样的话都表达不出心里的感激，楼主也要加油，我也相信这个病会好的，世界也会好的　　
　　@好像刚好八个字
10:03:33　　@围观闰井来了
09:03:41　　楼主握个手。。　　我今年高三，前一两个月我几乎天天想自杀，那时简直不正常了，一有些小事我就缩在座位上哭，那段时间根本连情绪都控制不了，我知道我可能病得还不深所以上某宝买了抗抑郁药，我也算是社交恐惧...　　-----------------------　　我一度也像你这样这样。。那大概是高一的时候吧。那时候去了另一个城市读书。。高二果断转回自...........　　-----------------------------　　表示爱真的很重要，我也是因为有闺蜜所以难受的时候可以倾吐，再不然也可以通过文字表达出来，情绪需要发泄出来，如果只是压抑的话，问题可能会变严重的，如果没有合适的人，可以跟日记君倾吐，不过最后要记得倾吐完了就要感谢日记君听你的抱怨然后恢复心情而不是一直任由自己沉浸在里面。我个人觉得我痛苦的时候一直压抑不表露的话痛苦会一直在那里，但是如果写出来说出来，让痛苦占据自己一会儿，过后会比较容易恢复心情。也祝这位高考顺利O(∩_∩)O~
　　@围观闰井来了
10:30:13　　回复第26楼(作者:@鬼舞暗夜 于
09:27)　　@围观闰井来了
09:03:41　　楼主握个手。。　　我今年高三，前一……　　==========......　　-----------------------------　　其实只要微笑着说谢谢就好了，就像你现在对我做的一样，O(∩_∩)O~
　　先M一个 楼主继续　　
　　@hikkici
10:48:16　　先M一个 楼主继续　　本帖发自天涯社区手机客户端　　-----------------------------　　楼主表示已经说晚了╮(╯_╰)╭
　　看到走出阴影并勇敢开心生活着的娃总是特感动 :D　　
　　@鬼舞暗夜 　08:03:27　　@陶思言
07:20:04　　这么惨的经历。。。。可见小孩还是要家长多关心　　-----------------------------　　父母方面，其实是努力了的，只是在当时寄宿的情况下，收效甚微，而且我也不愿意去跟他们诉说，实话说，除非是专门学习过心理学的，有几个父母能在这种情况下帮助孩子走脱这种心境呢？　　-----------------------------　　所以我最不赞成孩子在初中以下寄宿，因为家长不能及时了解孩子的遭遇和心里想法，所以不能及时排解。现在周围很多父母把孩子送走寄宿，美名为了锻炼孩子，自己也乐得轻松，殊不知养育孩子小时候付出多少辛苦，长大就会收获多少甜蜜，小时候落得轻松，大了会有很多意想不到的麻烦的。
　　你还是要去探寻那里面的原因，去了解，并且去寻找痊愈的方法，要认识你自己，了解你自己，接受你自己，然后才能改变自己，这个世界上最值得去爱的人永远是自己。虽然有人觉得这种说法有些自私，但是，我所说的爱，与自私多少是有些区别的，因为爱自己，会希望自己变得更好，所以可以去爱别人，为他人牺牲。你的生命如此宝贵，无论是对你，还是对那些爱你的人，请好好爱惜。　　。。。。。。。。。。。。。。。真好
　　@鬼舞暗夜 　08:03:27　　@陶思言
07:20:04　　这么惨的经历。。。。可见小孩还是要家长多关心　　-----------------------------　　父母方面，其实是努力了的，只是在当时寄宿的情况下，收效甚微，而且我也不愿意去跟他们诉说，实话说，除非是专门学习过心理学的，有几个父母能在这种情况下帮助孩子走脱这种心境呢？　　-----------------------------　　@陶思言
07:47:46　　所以我最不赞成孩子在初中以下寄宿，因为家长不能及时了解孩子的遭遇和心里想法，所以不能及时排解。现在周围很多父母把孩子送走寄宿，美名为了锻炼孩子，自己也乐得轻松，殊不知养育孩子小时候付出多少辛苦，长大就会收获多少甜蜜，小时候落得轻松，大了会有很多意想不到的麻烦的。　　-----------------------------　　个人的话，以后也不会让孩子在大学以前读寄宿的，多少还是有点心理阴影的，其实现在回头想，倒也没觉得什么，虽然当初经历的时候觉得痛苦，但如果不是经历过这些，也许我现在并不能够了解到这些，也许也不能够像现在这样去珍惜自己所拥有的情感和爱，不能够像现在这样去爱人。所以对于我来说，这种经历，虽然痛苦却依然算是财富。我毕竟还是收获了很多，得到了很多。　　就我父母方面来说，其实不让我读寄宿他们可能还要好一点，一则是学费便宜，二则，我爹一个月才能回来几天，我哥读高中也是寄宿，我母亲一个人在家很孤单的，早晨自己匆匆吃饭去上班，回来了家里也没个人，晚上一个人睡在一间大房子里，空空落落的。我若在家，她也只是多添双碗筷，对她来说，有我在一旁总是好过我不在的，所以每次我回家她都会很开心，只是他们觉得应该让孩子去读更好的学校。　　对于很多父母来说，寄宿未必是为了轻松，只是尽可能的想让孩子获得更好的教育，绝大多数私立学校，或者贵族学校都是寄宿制度的。而且，对于有些家境一般的家庭，送孩子去读寄宿，只是让他们赚钱更辛苦而已，根本没有轻松一说。我是见过有不少家境不够好却一心想让孩子读好学校的家长，不过是平添自己的负担而已。单纯的只是为了过得轻松而让孩子读寄宿的父母，终究只是少数，他们总是希望能够给孩子更好的。
　　其实我也一直怀疑自己是抑郁症，和你感受好像，对任何事儿都没有感觉，我还一直和别人开玩笑说我淡定，其实是没有感觉，没有任何的愤怒喜悦激动，而且很多惊喜我都能提前预知，所以我真的是没有感觉的人。现在才懂了，这大抵就是无爱吧。很冷漠，我以为自己很善良，单都是我自己伪装的假象。自虐过，在胳膊画道道，伤害自己，发泄情绪。
　　胳膊画道道，是血道道，拿圆规，别针，任何尖锐的东西，一直画，流出血为止。但是那都是上学时候的事儿了，现在皮肤也自愈了。如果我不说没人知道。但是只有我自己知道我一直在压抑自己，压抑自己内心的黑暗。压抑自己的冲动。
　　@迷路的麋鹿的米露
15:00:20　　胳膊画道道，是血道道，拿圆规，别针，任何尖锐的东西，一直画，流出血为止。但是那都是上学时候的事儿了，现在皮肤也自愈了。如果我不说没人知道。但是只有我自己知道我一直在压抑自己，压抑自己内心的黑暗。压抑自己的冲动。　　-----------------------------　　米露，我看了你的帖子。你所处的状况，并没有遭到你想象的程度，你依然会厌恶，不愿意去做自己讨厌的事，你在乎你同事的感受，希望自己的话题不会让她感到无聊，这很好。因为当初的我，没有什么厌恶的，也无所谓不做自己讨厌的事，我只是想干什么就干什么，如果大家需要，我也可以干点别的什么，我在很多时候不会去在乎别人的感受，虽然那大约算的上是我的本能跟天赋，我总能敏感的感觉到别人所需要的，然后自动给她所需要的。我也会有自虐的冲动，我是SP爱好者，我会喜欢被人掌控，迷恋被人惩罚，但我现在这方面的需求已经渐渐淡了，虽然喜好，但从未曾沉迷。　　sp在不少人眼里大概算是怪癖跟变态，但是个人来说，天性如此，所以就只能去接受并且认可。有很多事情，你越是认为它是错误的禁忌的，你就越无法忍耐。我喜欢它，认识到那是自己的一部分，接受它，我反而不再那么需要她，虽然仍然爱好写这方面的文字，但身体上却没有这样的需求。　　那并非内心的黑暗，人之于自己，是没有黑暗的部分的，你将这认定为内心的黑暗的时候，你就在否定你自己，认为自己不正常，不好。而解决的方法恰恰是接纳它，认可它的存在，了解到它是正常的需求。　　很多人认为SM自虐自杀这些都是不正常的欲望和变态的行为，我自己也不能够理解SM中那种完全丧失自我意志的行为，但是我知道人们的确是会有这方面的需求的。当人将这类行为归类为罪恶和变态的时候，他们在否认自己的同时会陷得更深，这是人很奇怪的一个天性，越是不正常的部分越让人感到兴奋，越让人无法停止。　　你必须去了解自己自虐的原因，去思考很探寻，并且接受它。当心灵无法承受痛苦，我们会企图用肉体的疼痛来获得缓解，所以有些人会以头撞墙捶胸顿足，自虐，原本是人类排解心灵痛苦时的一种本能。你不过是表现得更加明显了而已。除此之外，无聊也会让人有自虐的冲动，因为生活没有任何有趣的东西，你会需要一种东西给你一点刺激，而疼痛是强有力的刺激。　　我毕竟不是你，不能完全的了解你，但是善良这种东西，的确是自己以为了，那便是了。因为你必然有某些方面的行为让你自己认为你善良，只要做那件事是是出于本心，那边是善良。　　人可以对周围的人伪装，但永远骗不了自己，为了顾及面子而施舍乞丐时你不会从心里认为自己善良，所以我以为，你以为了那便是了，你是没有办法像自己伪装善良的。　　我伪装很多事情，那是本能，和周围的人一起笑，因为是朋友的位置而去帮助人，在她需要的时候表现担忧，尽管我心底没有任何感觉。这可以称之为虚伪，但并不值得否认。因为我做这一切，是认为我应该做，我会以朋友的身份去考虑问题，去帮助她，我虽不能够给她爱，但是我很努力的对她好，这便已经很好，这便已经是善，因我已经尽力给她我所能给与她的了。　　我花了很长时间去认可这些事情，我认为自己很假，并且因为情感不对等而感到不公平和罪恶，小时候还是惯偷，为自己伤害过一些人而痛苦得恨不得死去，我憎恶自己。但是人必须爱自己，最爱的只能是自己，要完整的接受自己，无论多么的不完美，以世俗的观点看多么的不正常，但是那是自己，必须接受和爱护。如果不道德过，改正了就很好，而天性导致的一部分癖好，自虐，SP,爱慕同性，便只能接受和认可。存在的便是合理的，人多多少少都有点怪癖，都有点“不正常”，没有绝对正常的人存在，你要意识到不正常的正常之处，要认识到你所说的黑暗是你的一部分，我个人不认为那是黑暗，杀人偷窃在心底诅咒别人去死，这些或可以称得上，但是伤害自己并不能算黑暗，如果你要将其认为是黑暗也无不可，因为这黑暗也为你增添了色彩。　　我曾经厌恶一个人，在情感恢复之后，心底阴暗的希望她遭遇不幸，因为她发生了不好的事而幸灾乐祸，她在大学期间是我最亲密的人，但到大四的时候，我无法抑制的厌恶她，有很多原因，也因为她的确伤害了我。我认为这大约可算是黑暗，并且，这种黑暗无法压抑，因为她不好的时候，那种幸灾乐祸不是压抑就能消失的。我表面上还要很虚伪的跟她维持以往的关系。但是，我很快便厌恶自己超过厌恶她，我不能够容忍自己如此的阴暗，那让我觉得不道德和罪恶，而且我认为，不值得为她让自己变得阴暗。我花了很长时间接受自己对她的厌恶，我让这种厌恶浮于表面，我很直接的告诉她我厌恶她了，问题反而解决了，我说的时候很理智，很平淡的跟她作交流，虽然我们曾经是很好的朋友，但是现在，我很讨厌你。当我说出来之后，这种厌恶消失无踪，她于我无足轻重，我不喜爱她亦不憎恶她。而当我努力遏止那种厌恶的时候，感觉罪恶的时候，我的厌恶没有一丝一毫的减轻，而当我接受并且表达出来后，它便不再控制我了。　　所以，可以的话，米露，请接受自己，尽你最大的努力去接受自己，无论是好的还是不好的，称赞自己好的部分，你不想对人微笑时可以不笑，但要学会对自己微笑，晨起的时候，微笑着跟自己打招呼，新的一天要好好加油。笑容很宝贵，当你微笑的时候，心情会变好，觉得自己冷漠的时候，更加要微笑，在对他人充满热忱之前，请先对自己充满热忱。你在乎周围的人的看法这很好。但是我的建议是，请更多的关注自己，爱护自己，感受自己的心情和想法。人必先爱惜自己才能爱惜别人。而对自己的爱也会帮助你更容易的去感受别人。当你真的爱的时候，你便不需要担心交流的问题了，因为人对自己所爱的人真正在乎的人，是不需要很刻意便能了解到她的喜好，她发生的事的，真正在意的人，喜欢的事只要提一遍，你的大脑就会牢牢记住，你会很轻易的发现她们的需求。如果你不能够做到，说明你并不是那么在意她，那么，为什么要为自己并不怎么在意的人战战兢兢呢？让自己感到舒适就好了。　　也请你花更多的时间去感受爱，有些爱的表达方式可能会很隐晦，难以察觉，你需要很细心的去感受，当母亲唠叨添衣的时候，请不要厌烦，要察觉到她担忧你的身体，当你行得不好被指责的时候，请不要委屈和愤怒，他只是希望你变得更好，我们很多时候对爱都是视而不见的，不能感受，便难以去爱。　　我爸爸有一次扇我巴掌，他一向脾气暴躁，我被吓傻了，可是最后却只是指甲快速滑过脸颊。他一贯是舍不得我的，心疼我，因为太过气愤用力太大难以收力便后撤了手掌，他不善表达而且脾气火爆，很少温柔的告诉我他的爱，但是他会在愤怒的时候努力压抑，因为害怕吓到我。历史考试做了一点，剩下的不会做就睡觉去了，他倒是毫不在意的跟别人说，笑嘻嘻的说起码不知道作弊，感受的心不一样，听到的东西便不一样，我曾经认为那是讽刺，但我现在知道，他是真的这样认为，因为他就是这样的人，总能从我不好的地方看到我好的地方。　　有一些情感的确是隐晦到非常难以发现的程度，请用心去察觉。　　这个世界上一定有许多人爱着你，只是你不能感受而已。　　米露，你是很好很好的人，即使讨厌一些事，却还是会去做，因为那些能让其他人感到高兴。米露，会觉得无话可说很尴尬，是因为你在意，你在意别人心中的你，你也在意对方的心情，体贴他人，这便已经是善良。告诉别人你喜欢女生，说明你很真性情，米露，你认可自己这一点并且乐意告诉大家，为什么要觉得自己脑子坏了，有很多的人，都不具备承认自己喜欢同性的勇气，在接受自己的同时还能勇敢的让人认识到真实的你，你很有勇气。亲爱的米露，你在恋爱中愿意为她付出这样多，你很乐于奉献自己，单纯而不势利。请不要因为已经失去的而舍弃更多的东西，亦不要因此而否认自己。请爱惜自己，看到自己的美，赞美自己，接受自己的与众不同。　　我这里已经是凌晨五点，我已经很困，但我仍然愿意在这里写完这篇文字，因为你是这样可爱的人，值得我为你花费这些时间，亦有这样多值得我爱的地方。　　亲爱的米露，我很爱你，所以希望你能更加的爱惜自己。
　　@迷路的麋鹿的米露
15:00:20　　胳膊画道道，是血道道，拿圆规，别针，任何尖锐的东西，一直画，流出血为止。但是那都是上学时候的事儿了，现在皮肤也自愈了。如果我不说没人知道。但是只有我自己知道我一直在压抑自己，压抑自己内心的黑暗。压抑自己的冲动。　　-----------------------------　　亦想要告诉你，亲爱的米露，你失败的爱情，并不是因为你不够好，而是因为你太好了。如果下次再爱上一个人，请一定要记住，不要只知道施予而不知道要求回报。你将自己的钱全部给予她，这种行为比送她礼物，吃饭时付账要牺牲更多，但其实并不会有好的效果。当你施予得太多，你的施予将变得非常廉价，她会渐渐的将这视为理所当然，并且甚至可能还会因为送了礼物给你为你付账而觉得自己对你很好，付出了很多。　　我所厌恶的那个女生，我曾给予过她很多，但是那并不能赢来感激，她或许心虚，但是却在我的退让里，更近一步。我是不愿意因为金钱纠纷而失去朋友的，当我跟她的钱混在一起，当她花我的钱，我一味退让和容忍，而在他那里，却可能认为钱对于我来说无足轻重，所以我才可以如此不介意，那个学期她花了我一千有余，我也是如你这般将钱全给她管，因为是好朋友，我当初的理由是，让她控制我花钱，在学期末我身无分文，跟她要钱去复印考试资料，只向她要一块钱，她说，复印那个要这么多吗，五毛钱就够了。我无意因钱伤感情，觉得自己花不也还是花了，反正都会花完的，并且会有这样的结果，我也有责任，因我纵容她。但是舍友比我先愤怒了，她们拉我到一边告诉我她的行为有多么过分，期末的时候，我跟她本已经没钱，她却还在生日的时候请客买衣服。就如同我说过的那样，我很难愤怒，虽然那时已经恢复情感，却依旧很难因此而非常愤怒，却很不巧的，那晚上跟她有了点小摩擦，于是，便不再理她，舍友们一起鼓励她，好在恰逢期末，有一个假期缓冲，不然我也许会酿成大错。因我被人孤立过，是知道那会造成多么严重的后果的，第二学期我接受了她的道歉，关系恢复如初，钱的话，也就意思意思还了几百。但是大三暑假在外准备考试，我们吃住一样，我花的钱差不多是她的两倍，又加上她总是在我大声说话的时候语气很不好的让我声音小点，厌恶感便怎么也压不下了。　　会造成这样的结局，不能说我跟她谁的责任更大一点，她会那样，也是我惯出来的。给得太多，东西就会变得廉价，变得理所当然，她或许心虚，但并不心怀愧疚，所以还能对我颐指气使。我付出最多的人，最后与我形同陌路，而我关系不远不近的人，却在毕业后成了极好的朋友。　　我现在的舍友也跟我是一类人，总是为别人付出，却不要求回报，出去总是抢着付账，久而久之她付账就成为了她那圈朋友中的习惯了。她曾对不少人很好，为他们买很多东西，帮他们做很多事，甚至缝补衣服，每天带早餐，他们运动的时候自己出钱给他们买水，可偏偏这些她付出最多的人现在都跟她关系尴尬，不远不近。并且即使是现在，找她办事的时候也连一句谢谢都没有，很理所当然一般。她的恋爱也如你一般，总是为对方付出，但最终对方却习以为常，还是分手了。是她不够好吗？不，只是她将她的爱贱卖了，她的付出甚至连路边那五块钱两双十块钱五双的袜子的价值都没有，因为那起码还要钱，而她的付出，不求回报，不索取任何代价，全心全意，就如同你的爱一般。　　亲爱的米露，请认识到你是如此的珍贵，你的爱亦是珍贵的珠宝，请珍惜它，要爱人，更要学会被爱，要施舍，更要学会接受，所谓爱，并不只是付出就够了，你要索取回报，因为爱情是相互的，你需要告诉对方她应当爱你如你爱她一般，请记住，不要是“你好我就好”，而应该是，“我们一起幸福”，卑微的爱只有极少的几率得到幸福，而有些女人，她们矜持的只施舍出那么一点点东西，却让人趋之若鹜。人们更难以放弃的更珍惜的，不是爱他们的人，而是她们爱的人，不是他们轻易可以得到的，而是他们必须奋力才可争取到的人。所以爱情，被爱比爱更重要。只有让她为你付出，为了你的快乐而努力，她才能够珍惜你。　　但是，亲爱的米露，与上面所说相反的，人们珍惜爱的人不珍惜爱他们的人这点，虽是常态，但并非是正确的，爱你的人，比不爱你的人更值得你珍惜。　　亲爱的米露，我希望你可以对自己微笑，可以赞美自己，你并不冷漠，你在乎很多事情，你值得被赞美，而最应该去赞美你的人，毫无疑问应该是你自己，请爱惜你自己，比你曾经对她的爱更加多的爱你自己，珍惜自己，奖赏自己，接受自己，认可自己，原谅自己。　　亲爱的米露，我很爱你，所以可以看到你如此多的好，可以如此的称赞你，认可你，请你比我更加的爱你自己。
　　我不知道说得对不对啊，只是随便说一下我自己的观点，大家不要喷我！　　我感觉抑郁病是永远也治不好的，但是可以控制不发作，拿我自身来说，我得抑郁三年多，之前也是四处求医问药，花光了家里几万块钱积蓄，还总是想不开……后来有一个老中医就说，先把失眠治好了，抑郁自然就减轻了，我用了半年多的时间，用金麒康把睡眠从二三个小时，调理到六个小时左右，抑郁还真的没犯！　　逐字逐句的看大家的留言，就感觉重温往事，看到了以前发生在自己身上的一些事情，真心希望大家能够早日康复起来！
　　加油↖(^ω^)↗　　
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