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心情不好时该怎样发泄？
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弱弱的问一句，如果一个女人去ktv找个妹妹听她说话会不会很奇怪？
会有妹妹愿意来吗？
我不是同性恋！
我真的好想找个人，把我心里的不愉快都说出来！
我再这样郁闷下去会生病的。
找妹妹的好处是大家互不相识，保密问题不用担心，而且我也不用担心被欺负。
只管认真听我说话就好。
别人会不会骂我有病？
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啊？拉拉。。。
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你没朋友吗& && &&&
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去KTV找妹妹不合适，可能没有那么深邃的思想去理解你，反而会招来非议。
2.婚姻版小马甲
3，匿名帖&&
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还好我有一个好闺蜜，无话不谈。永远理解我，就算不理解我，也会支持我。
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网上有句话讲的好～～～～一炮解千愁。。。
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男友：玫瑰之约聘礼：好一朵美丽的茉莉花！
还好我有几个无话不谈的闺蜜。不过我心情不好时喜欢逛街买东西。
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河曲智叟笑而止之曰：“甚矣，汝之不惠。以残年余力，曾不能毁山之一毛，其如土石何？”北山愚公长息曰：“汝心之固，固不可彻，曾不若孀妻弱子。虽我之死，有子存焉；子又生孙，孙又生子；子又有子，子又有孙；子子孙孙无穷匮也，而山不加增，何苦而不平？”智叟笑曰“前提是你得先有个女朋友”，愚公不语，掩面而泣，忽而破口大骂，草泥马，有女朋友了不起啊？
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有个办法百试百灵，擦洗家里，跪地上毛巾擦地板。家里收拾完心情也好了。我也有几个好闺蜜，只是隔的太远了
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老公：为爱绽放 &&&&&&&&聘礼：1新手上路~~热线不给钱哇~
买买买，吃吃吃，实在憋不住就写下来
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找一条安静的路，一直走，当你感觉到累了坏心情也会一扫而光
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芷墨 发表于
去KTV找妹妹不合适，可能没有那么深邃的思想去理解你，反而会招来非议。
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还是磊哥 发表于
啊？拉拉。。。
别开玩笑啦锅子，我下午照着楼下几个靠谱的试了下，有用！
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刘川枫DMM 发表于
你没朋友吗
这些年一直是我给别人当知心姐姐，我不想身边的任何人看到我不开心～
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自己吃顿好的，看场电影，把想说的话写出来…
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其实你的想法不错啊，KTV的环境比较适合，小妹们见多识广，就是找的时候别人会误会，这不要紧，别人给100你给200，去的时候给我打个电话，我给你做保镖。
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这些年一直是我给别人当知心姐姐，我不想身边的任何人看到我不开心～
你不想别人看到你不开心这样不这么好。开心就是开心，就算有烦恼也要说出来，到一个没有人的 地方去发泄，这样会好一点。调整好心态重新来过。。。。。。。
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睡觉，一觉解千愁
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心情不好的时候该杂过那！
心情不好的时候该杂过那！
个人认为和狗狗待一会就...
应该如何跟女生沟通？
求推荐一些小调作品，和...
比我惨的那么多，我一天...
“健康随e保(长青版)”老人防癌险,线上免体检。
看　﹏ ₯㎕﹍﹍　　　　　　 　　　 和我在一起不可以长生，但可以不老 。
好几年了，我心情不好的时候就会看海贼~尽量找搞笑的看（其实我是看海贼就会开心，不管看的是哪几集）~~~然后就会开心了~也许是我对海贼爱的太深沉了吧总之就是尽量去做自己喜欢做或者吃自己喜欢吃的东西~~~~嘿嘿，希望你能快乐起来哦
爱咋过咋过
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保存至快速回贴　　之前看到有个帖子讲贫穷带给人的影响，今天经历的事情真的很想死，感觉活着就是受罪，心里沉重的不知道如何解脱,所有的争吵，互相伤害，指责谩骂都只是因为一个字，穷，最亲近的人却互相伤害最深，到现在居然身体感觉一阵阵发寒，已经很多年没有这种心如死灰的感觉了。　　故事从二十多年前开始，父母亲的结合是不被祝福的，母亲上了小学二年级就被迫辍学，她的兄弟姐妹都初中高中毕业，父亲家里一贫如洗，据说见我外公外婆都不敢直起腰板，小时候全家借居在不足十五平的小房子里，夏天闷热，冬天冰冷，父母亲帮人送煤，出卖劳动力为生，常常顾不上我，我只模糊记得四五岁时上学中午回家都没人做饭，即使我外婆外公舅舅都住在附近，母亲拜托外婆看顾我中午吃饭需要掏饭钱，没有只能早上做好饭放在炉子上，中午自己回家从窗户钻进去吃完饭，到了下午放学疯玩一阵，七点父母都没回家，父亲说很多时候我都靠在门口睡着了，想想当年没被拐走也是大幸。母亲说起一件事，大概我五岁时，有天晚上她们收工回家没看到我，吓坏了，到处找，最后打开门，发现躺在床上睡得不省人事。
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　　，母亲心酸不已，可是有什么办法呢，后来远在老家的妹妹被接回来跟我们团聚，生活压力更大了。母亲说那年冬天特别冷，我们坐船过江后已经晚上十一点了，父亲挑着担子，一头装着从老家带的油和米，一边坐着妹妹和其他的东西，母亲牵着我步行回大概五公里远的外婆家，那时候我估计也就五岁左右，风很大，我很累一直问还有多远，母亲骗我说快到了快到了，就这样走走停停终于到了外婆家了。我还记得那晚的肉丝面条很香，那是外婆对我们招待的最好的一次。
　　由于妹妹眼睛小时候很像父亲，小时候去外婆家都是贴着墙捂着眼睛走，因为外婆讥笑她，我不知道这件事情是不是影响了她，现在来看确实是的。就这样拉扯到了二年级，那时候搬家了，还是租别人的房子，年久失修，外面下大雨，房子里面下小雨，那会我们家还没有用电，那会学费很贵500块一学期，换电表也需要500块，那时候江泽民在任上，据说贪污腐败最厉害的时候，而且很不幸的是我生病了，因为不敢告诉父母，从腮腺炎转化成了淋巴结核，这真是雪上加霜。贫贱夫妻百事哀，看病的那四年里，他们被贫穷和劳累折磨成了最没有耐心的人，平时我和妹妹都小心翼翼，害怕家里的事情没做好挨打，八九岁就开始洗衣服学做饭，那时候我特别害怕做饭，因为不会常常挨打，父亲暴怒下会直接拳打脚踢，结果越害怕越不会，然后他就会骂没出息的东西，长吁短叹，各种难听，直到现在我依然对别人催促我做的事情常常心中忐忑。由于生病借了很多钱，父母一直靠种地卖菜打零工贴补家用，真的很辛苦很累，我很内疚，一直觉得自己是个罪人。村子里流言蜚语我生的病会传染，甚至有人当面讥笑，小孩子是最不懂事也是最残忍的人，我的堂姐堂妹也在其中，堂姐十岁生日，母亲送礼，中午去吃饭，堂姐把腿横在大门口不让我进去，不然大哭大脑，没有一个人阻止，母亲带着我转身就走，外公过生日，堂妹也是一样四肢横在门口让我从她胯下钻过去，外婆说她小不懂事，其实她也只比我小是七天而已我知道她们不喜欢我，可是我又做错了什么？
　　希望看到下文　　
　　昨晚情绪很激动，语无伦次，父母在一边互相指责对方，我真的很厌倦了，我想他们吵了好，好了又吵不累么，再多的情分估计也被折磨的差不多了吧。
　　外婆不喜欢我们一家是因为母亲没有嫁个有钱人，而且全家搬迁回住同一个村，我猜她觉得很丢脸。曾经看过一篇微文，四十岁之后女人的容貌可以反应她自己的性格，外婆现在七十多岁了，颧骨高耸，眼神锐利，下巴消瘦，五十多岁时摔了腿，没钱去医院加钢板，留下了残疾，她五个儿女，只有我母亲那时候骑着三轮车送她去医院检查，结果因为一笔巨大的手术费不了了之，喔，我其中一个舅舅自结婚后就不和他们来往了，即使住在同一个村，就是我堂姐的父亲。堂姐他们家是目前母亲这一支里过的最好的，当然这跟他们吃苦能干也有关系，早年他们家倒腾了一个煤厂，我父母就是给他们打工，基于感激的心态，那时候家里种地蔬菜都是想吃就来随便摘，那时候还是黑白电视机，暑假西游记白蛇传热播，我很想去看，母亲告诫我们不要去舅舅家，因为他们会不喜欢。
　　其实我对童年没什么好感，很多事情我以为自己早已经忘了，事实上我也是这么做的，忽略掉那些不愉快的悲伤的往事，骗自己以后会好的。可是有些事情不是你假装没有就真的会心无芥蒂，继续没心没肺的面对这一切。母亲虽然不识字，可是很要强，当年跟父亲结婚也是一种负气和无奈的选择，母亲晚婚，她的青梅竹马出去三五年毫无音讯，外婆在家里各种难听话责骂，即使大夏天她一个人顶着日头在田里干活，去城里当纺纱女工挣的钱全部上交都被视为理所当然，也阻挡不了外婆狠历的责难，母亲问过她是不是亲生的，外婆更加口不择言，在这种情况下母亲经人介绍认识了父亲，父亲家里兄弟众多，一贫如洗，据说怀孕的时候连红糖水都没有，奶奶和婶婶欺负她是外地人，分家时什么也没有，只有空空的房子和零星的家具，母亲建议结婚的钱当做路费去深圳打工攒点钱，奶奶怕快到手的鸭子飞了极力阻拦，后来才知道结婚的钱也是要还得，母亲住不惯那里，经常和父亲大打出手，曾经也想过离婚，可是为了我又改变主意，后来我两岁父亲迫于无奈只得同意回外婆这边生活。
　　给你一个拥抱吧！　　
　　其实回来也并不能改变什么，反而是残酷现实的延续，婆家本来就一贫如洗什么都没有，回到娘家被视为洪水猛兽，害怕我们家借钱沾光，每年三大节送礼她们也心安理得的收下，我记得那时候一个月都吃不上两回猪肉，我和妹妹总是盼望过年，因为过年才有新衣服新鞋子，还可以连续吃几天肉杀馋。因为我生病向小姨家借过一千块急用，过了半年给他们家一千五百块，其中五百是利息。生病的四年里，有的医生危言耸听这种病很危险，母亲花了很多心思在我身上，那时候妹妹还小，因为从小寄养在奶奶家，对母亲一直亲近不起来，就这样误会越来越大，即使我在中间调停都没什么作用，现在想想很心塞，也许我夺走了母亲的所有关注力。
　　现在怎么样了　　
　　隔了一个多月了，发现情绪又开始低落，自上月25号之后我告诉自己不要老是沉湎于不好的事情当中，振作起来看待问题，但是还是没用，我需要一个树洞来释放自己。
　　老话常说小孩的胆量都是最早跟母亲学来的，有爸妈疼爱的小孩多半小时候都是有恃无恐，活泼好动的。可妹妹不是，三岁被接回家的时候，常年跟奶奶在田地里晒得皮肤黑黄，眼睛像父亲是单眼皮，胆小懦弱，母亲很不喜，在饭桌上吃饭，妹妹都只敢只吃自己面前的一盘菜，倘若母亲看她一眼，她更是缩着脖子连饭都不敢吃了，这时候父亲常常指责母亲苛待妹妹，导致她胆小如鼠，母亲更是气的不打一处来，争吵往往就是这样开始的。妹妹更瑟缩了，以为是自己导致他们吵架。那时候我往往也不敢吭气，可是模模糊糊地我只知道他们多半是心情不好，妹妹的举动只是个导火索罢了。
　　小时候我也做过伤害妹妹的事情，那时候跟我同龄的女孩子都不喜欢我妹妹，当然她们也并非真心喜欢我，只因为我是外姓人，但是好歹住了几年，而妹妹更是初来乍到，为了迎合她们，我常常找借口把年幼的妹妹丢在家自己出去玩，我不是个好姐姐。回头看现在的妹妹，我们的童年都是一塌糊涂。那时候的父亲和母亲都疲于奔命一样应付我的医药费，我们的学杂费，一家人吃穿用度，哪里有闲心会管小孩子心里在想什么。小学三年级以后，我的病情基本控制住，医生说只要不吃某些东西，已经没有大碍。一家人终于可以略微松口气，因为转眼我和妹妹的学费也是一笔巨款。大风大浪淘过之后的贫困户也没剩下什么，母亲唯有的只是勤快和勤奋，她想出去深圳打工，改善这种局面，九几年的时候改革开放，村里好多人出去深圳广东的工厂打工，父亲迫于无奈只得答应，大字不识的母亲跟着一群年纪稍微比她小的男男女女去了深圳。人生地不熟，早年的深圳龙岗遍地鱼龙混杂，常常有黑车宰客拉人，没剩多少盘缠的母亲只敢坐公交车，同村的人不管不顾上了黑车最后被宰，却把怒气算到母亲头上，怪她没跟他们一起。所以如今谁要说农村人淳朴善良，老乡见老乡两眼泪汪汪，我都觉得是个笑话。因为这件事情，导致后面明明一个村里出来的却同仇敌忾冷落母亲，母亲不识字，很多时候只能求助别人，倒是结交了很多外地朋友，别人也都愿意帮助她，因此同村的几个人更加生气。因为过年有加班工资，二年级的时候母亲没有回家过年，去她的小姐妹宿舍一起过年。同村出去的要回来过年了，却没有告诉我们，骗我们说母亲也回家了，我们都很高兴和父亲一起去车站，坐了2个小时的汽车去接母亲，空旷的大厅里，我们等了几个小时，没有东西吃，饿的受不了看到别人在吃康师傅泡面，我和妹妹都眼睁睁的看着，父亲看我们可怜，买了一碗，那时候觉得怎么会有这么好吃的面。吃完了才发现同村的都回来了，母亲却没有，后来才知道他们是故意的。你看有时候人情淡如纸都不值，我隐约明白了。母亲没有回家过年，父亲很担心，村里风言风语各种难听，于是父亲开始催促母亲回家，不让她出去了，那时候我们也确实盼望母亲能回来的，最后母亲回家了。
　　于是那种相互指责对方没用的场景经常上演，要么是学杂费，要么是买肥料或是其他的费用，母亲都会不高兴的唠叨，气头上父亲也常常责难母亲去了深圳也没赚到钱，母亲更是生气，谁让你坚持不让我出去，谁家里会指望女人挑起顶梁柱，谩骂厮打，我和妹妹只会哭。平静下来母亲会告诉我：靠山山倒，靠水水流，以后不要依靠任何人，连父母都不要指望。一语成谶，这句话现在成了我的座右铭。那时候我对父亲是畏惧的，爱，现在回头看，我不知道还有多少。父亲是老实勤劳的，也仅止于此，母亲以前是村花，多少有些心高气傲，最后却比她同村的姐妹都嫁的差，如果你开始和别人比较，就是不幸的开始，我深有体会。于是为了争口气，为了过得好，母亲每日每夜埋头苦干，种地，卖菜，冬天去挖野菜卖，经常早上两三点就起床拖着1百多斤的菜，踩着自行车去街上卖菜，躲避城管，买俩馒头撑到下午两三点才回家。风里来雨里去，有时候连中饭都不舍得吃。冬天的风冷的渗进骨头，堤外的野菜可以卖个好价钱，母亲为了比别人多挖一些，四五点就出门，待上干粮挖一天，下午经常四五点才回家，自行车上都装了两麻袋，有时候父亲没事会去接她，然后一家人开始摘菜，经常会熬夜到十一二点才睡觉。白天也没有好好休息，他们脾气都很差，很多时候我和妹妹莫名其妙就会挨打挨骂。那时候我已经懂事了，看过不少故事书，书里描述的都是就算穷，一家人也是互相和睦，共同努力，为什么我们家就不是这样？那时候的我不知道是书里骗人还是因为从小压抑的环境让我很敏感，然后把这种痛苦无限放大到不可忍受。
　　坏脾气的母亲成了祥林嫂，只要碰到好久不见的故人，我们家的故事就会重温一遍，然后在别人敷衍的安慰里，母亲仿佛获得了满足。我不理解她的心态，每当我不能阻止她的时候我就走到另一边。母亲也曾在街上开个小吃店，所有的一切用具都准备妥当，都开张了，三天之后却被父亲接回来了。理由是投资有风险，因为合伙人是我外婆，所有的费用都是母亲掏的，外婆很会做吃的，母亲想请外婆帮忙入伙，一方面父亲觉得外婆喜欢打牌会坑，另一方面父亲觉得这样入伙我们家吃亏。所以这个计划破产。父亲只喜欢用力气去挣钱，他能吃苦，多累多脏的活他也不会抱怨，却拒绝任何有风险的投资，初中毕业的他字写得很不错曾被人夸赞，在见过村长和妇联委员的字后，他很是不屑，始终有股郁气，这股郁气在日复一日的辛苦中，农村干部买卖党员交易中，村干部贿赂选举中，城管仗势欺人中，村里人对外姓人的排斥中，越积越多。所有的不甘和屈辱愈发刺激他敏感脆弱的自尊心。其实我的父亲只是个巨婴，在某年春晚上一首《父亲》看的他心酸流泪，十几年落户外地，辗转生存的不易，既不能赡养父母亦不能给他们荣光，相信父亲很是挫败。而母亲直说他是喝了几杯酒在这里作（原话不是这样，类似于这个意思），有那个孝心努力挣钱给他们养老。父亲觉得母亲不理解他，看在过年的份上就不吵了。其实我也不理解，母亲和父亲的分工角色好像颠倒过来，母亲管理钱财，虽然也没多少，任何事情大小，父亲都要过问母亲的决定，除了那两次。这种情形益发助长了父亲在母亲眼里懦弱无能的形象。家里按个电灯泡，某根电线需要换掉，这种事情，父亲都要请人帮忙，而且不管多少次，他始终觉得自己不会，害怕动手。母亲责问他的后果只是一顿恼羞成怒的口水战。这些事情累计的后果导致了父亲在我眼里的形象和地位下降，我们家其实根本就是我母亲说了算。
　　其实对父亲高大可以依靠形象的否定，很早就埋了颗种子在心里，这么多年，家里大大小小的事情都是母亲在计划打理，父亲只知道埋头苦干，从来没有树立一个可以依靠可以信赖的印象给我们，因此他的辛苦，我们感动，他的暴怒，我们畏惧，他的脆弱，我们不理解。在母亲在外奔波劳碌的形象衬托下，父亲的付出似乎更加弱化了。初中的时候，我曾经不止一次的想过离家出走或者自杀，可惜都没有勇气去付诸行动。语言的冷暴力其实比挨打更令人印象深刻。那时候我跟妹妹最大的心愿就是尽快长大，离开这个家，去哪里都好。可是我知道没有文凭，一辈子只能在车间或者其他什么地方度过，我不想那样子，我要读书，于是在我的坚持下，本来初中毕业就让我去技校的母亲同意我上高中了，终于离开令人窒息的家了。上高中了，那时候每个星期的伙食费都是我们宿舍里最低的，高一那年吃了一个学期的北京方便面，我还是很开心的，至少可以轻快的呼吸，每天不用面对说话带刺的父母，另一大解脱是终于不用挨打了。而这时的妹妹在经历什么，我根本都不知道。高二后，我每个星期都可以省下10元钱，去批发市场买那些小时候我们都只能看着的零食，可以买一堆回家，后来妹妹回忆说她最高兴那段时间了。我高中毕业后，她也初中毕业了，一塌糊涂的成绩让她不愿意去上高中，她选择去技校，于是我们的命运轨迹就此分离了。
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发现不是名人真的没人理啊！~~有这么悲催的么！
恩！睡吧！
你这大半夜了也是来跟着打击我类不是？
使劲咬指头吧。
心情好心情好。
飘过。。。。。。。。。。。。。
挂机一个月得百万，你还蓝瘦香菇么？
心情不好就睡觉.什么都不要做,不要想
躺床上会想好多的！！！会更不美丽！
好梦！！！
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