什么是家什么是夫妻？
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什么是家什么是夫妻？
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什么是家什么是夫妻？
作者：佚名
文章来源：
更新时间： 20:53:39
什么是夫妻？相爱一辈子，争吵一辈子，忍耐一辈子，这就是夫妻。
什么是家？家是夫妻共同经营的，编织着梦和苦辣酸甜的窝。
家不是一个简单的概念，社会学家说家是社会的最小细胞；婚姻学家说家是风雨相依的两人世界；文学家说是宝盖下面养着一群猪。究竟什么是家呢，许多人认为这是一个不值得思考的问题。那么先让我们来听一个故事吧。有一个富翁醉倒在他的别墅外面，他的保安扶起他说：“先生，让我扶你回家吧！”富翁反问保安：“家？！我的家在哪里？你能扶我回得了家吗？”。保安大惑不解，指着不远处的别墅说：“那不是你的家么？”富翁指了指自己的心口窝，又指了指不远处的那栋豪华别墅，一本正经的，断断续续地回答说：“那，那不是我的家，那只是我的房屋。”
家不是房屋，不是彩电，不是冰箱，不是物质堆砌起来的空间。物质的丰富固然可以给我们一点感官的快感，但那是转眼即逝的。试想，在那个空间中，如果充满暴力和冷战，同床异梦，貌合神离，“家”将不成为其家。而成为一个争斗的战场。汽车，不过是这个现代化的战场中的悲剧的摆设品罢了。难怪有一些大款自我解嘲道：“我穷得只剩下钱了！”
家需要有爱的亲人。需要那份特别的真情实感，两个相互牵挂的人就是家，家在这里上升为一种信仰，一种宗教，一种支持精神力量。
家是爱的聚合体，试看天下之家，皆为爱而聚，无爱而散。
家是一个感情的港湾，家是成长的摇篮，家是一个灵魂的栖息地，家是最能让自己放纵的地方，家是一个精神的乐园。家就是你和你家人在一起的情感的全部.拥有它时，它平凡如柴米油盐酱醋茶；失去它时，掏心掏肝也找不回。
没有家庭的和谐，就没有社会的和谐，没有家庭的平安，就没有整个社会的安宁有序，家和万事兴。
怎样才能处理好夫妻之间的关系，这是摆在家中的最为关键的问题。正所谓：“百年修得同舟，千年修得共枕。”夫妻就是两个半球，“半个球无法滚动，要有另一个半球。”那么夫妻之间如何相处才能使家庭和谐呢？夫妻之间相处要理解、信任、尊重、宽容。它就象握一把沙子，松松地握着，它一点也不会漏，你握得越紧，它漏的就越多。
家是一种文化；家是一段时光；家是一种情怀。夫妻好比两条腿，要站稳，要走路，谁也离不开谁，为何一条腿对另一条腿总是抱怨不休。有夫妻说结婚数十年无矛盾无分歧，可以断言，他们至少有一个人对家庭毫不负责，对对方毫不关心。婚姻是舒服着的烦恼。家庭不是讲理的地方，夫妻之道“难得糊涂。”倘若两个人谁都不愿糊涂，这个家庭永无宁日。托尔斯泰说：“幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各自的不幸”。
最佳的婚姻配署不等于最佳的婚姻状态，没有对男人的仰视，没有对女人的欣赏，爱情将无从发生。婚姻将无从缠绵，爱在于“迷”，过分的清醒，盘算和比较，这不是爱情。美满的婚姻，爱情加良心就是一切，婚姻是纯洁的“自私”，爱情是神圣的“贪婪”，一旦对你不在自私了，说明你对她已不在重要了。
婚姻就象泡茶，第一道茶象恋爱，浓烈馥郁香；第二道茶象新婚，清新可人；第三道茶则象刚过密月或密年的婚姻，平淡如水，需要我们用平常心去品味，才能领略到其中的真趣。钱中书说：“家庭是金漆的鸟笼，笼子外面的鸟想住进来，笼子内的鸟想飞出去。”
当今离婚是“富贵病”，穷则想安，富则想变。没有爱情的婚姻不稳定，只剩下爱情的婚姻也不稳定，时间和距离能使爱情升温和降温。最差的女人也想找到个优秀的男人，最差的男人也想找到个优秀的女人，所以，婚姻是个永恒的遗憾。
结婚认真，离婚草率，再婚认真加草率，结婚是需要，离婚是被迫，再婚是需要加被迫，结婚好幸福，离婚好痛快，再婚好惬义，几经折腾后发现，天下的对手一般凶。
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_情感_威压
jianjianlengmode
十年夫妻，一朝冷战。不知道算不算把婚姻给作死了
十年夫妻，还能剩下多少爱？现在孕期，可是陷入冷战，已经半个月没有联系。也许下一步就是等着离婚吧。有时很压抑，有时又拼命地劝自己想开点。算是冷战吧，因为一个女孩子，因为一些积压已久的矛盾，我主动拉黑了与他的一切联系方式，一会觉得自己想透了，死心了，一会觉得不甘心，一会又觉得压抑，一会又觉得有期待。可是最后什么都没有，再无联通。已经快半个月了，没有任何交流，没有任何互动。这不是我的性格，虽然是他的一贯风格。曾经我会拼命的打他电话，直到他接电话为止。现在不知为什么，只愿静静地等待，等待命运的发落。心理医生推荐我看虎爸猫妈，说剧情进入到了夫妻感情纠葛的阶段，说对我应该有启迪。我不是虎妈，我是罗丹的那种性格，但是又不是给丈夫充分自由的那种性格，而是死追猛打，不解决问题不罢休的那种性格。受不得一点点的背叛和委屈。却又是软弱的没有什么主义的人，如果我有一个虎妈那样的朋友该多好啊。
发帖时间：4月前 & | &
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认真对待生命
楼主我觉得你这样是在自我消耗呀，男人最讨厌发号施令，和怨气冲天了，你可以试着用撒娇的方式把自己的要求说出来么，把你需要他的关心需要依赖他表达出来呀，不然天天是无效沟通把你自己气坏了你要觉得已经失望了就别再纠结了呀，别再抱希望，别再等待忍耐，也不用吃醋了，慢慢放手，人就活一辈子，天天这样憋屈的过多累呀。让自己变得强大，不再依附于人，独立，自信，美丽。除非你自己不想改变，那就别再抱怨了哎，人的幸福只能靠自己努力获得，别有依赖心理，把希望寄托在别人身上是不现实的。加油吧，也许伤痛才能让人成长
雅芳智枫岚薇景
18:51:50青春年华经不起岁月的碾磨，散乱无章的记忆再也拼凑不出一个完整的故事，他对我的爱已不在，好不容易在[趴情网]装了一个监控软件，发现外面有女人。渺渺人潮之中，何处寻觅那段曾经刻骨铭心的真情？一路艰辛，遭遇人间几多劫数，只想固守着素华般的旧梦，休提那如烟漂浮的百媚千红。怎奈寒梦已断，就让我凝望佛前那缕青烟，默默中任它沧海桑田……-----------------------------人生有味是清欢，生活，无需复杂，简单就足够了；人生，无需繁华，只需平淡就够了，人生，山一程，水一程，没有谁能挽留住，暮春的落花；也没有谁会懂得，一抹斜阳，会为谁流连，珍惜缘分，懂得随遇而安。
侥幸方言我们这的话，就是没是找事
@败竖桃思 8楼
11:40:00走过的路，爱过的人，都是记忆里珍贵的记号。那痕那印记，终是逃不出的劫。相信，遇见那个人，走过那段路，生命才会更加澄澈透明若能不去遗忘，只为纪念，只感温暖。那么我宁愿一生只作一季，一个笑容带走一年，时间仍在，是我们飞逝。也许一个人最好的样子就是平静一点，哪怕一个人生活，穿越一个又一个城市，走过一条又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一场又一场的离别。时间会消失，伤—————————————————骗子假导师广告???? 大家别上当??? 这个骗子天天会在这里发表假故事?? 骗你们这些傻瓜?? 假网站? 假骗子框称挽回高手??? 叫你先加入抠抠???? 数字贰开头的?? 然後洗脑?? 骗你们这些傻瓜??? 叫你先看一个假网站骗子假导师很怕被举报??? 所以清晨就出来骗?? 这是骗子的技俩?? 大家可以注意?? 骗子清晨就会出来骗你们这些傻瓜这个假网站里面的资料?? 完全是後台修改??? 因为私人网站可以在後台进行修改??? 所以可以造假网站的任何数字企图蒙面你们这些傻瓜??? 网站的点阅次数?? 浏览人数?? 文章?? 统计资料?? 全部都是後台自己串改 大家千万别上当??? 这个骗子假导师天天都在这里骗你们?? 贴一些假广告??? 企图吸引你们加入抠抠???? 以数字贰开头的抠抠然後恐吓威胁你们一定要掏钱出来?? 安排假老师帮助你们?? 让你们上当受骗?? 这个骗子的技俩网路上有公开? 大家可以去看看骗子假导师被踢报之後? 现在没钱? 也没工作?? 於是天天来这里骗? 以数字贰开头的抠抠?? 还有假网站名称是以伍开头的也别上全部都是假的?? 骗子假导师天天都在这里骗才骗色??? 你们不知情?? 千万别上当??? 骗子常常恐吓说一定要找他门谘询?? 不就是没用或是威胁你们不找他们等於没救???? 这些都是恐吓你们?? 骗你们上当?? 企图叫你们把钱拿给骗子享用??? 大家也可以看看骗子的假网站?? 都是假资料如果你们曾经上当?? 快把资料给公安?? 或是找律师提告? 这个骗子很怕被告?? 快去告这个骗子? 把钱要回来骗子假导师很怕被举报??? 所以清晨就出来骗?? 这是骗子的技俩?? 大家可以注意?? 骗子清晨就会出来骗你们这些傻瓜@钱巧凡 9楼
11:59:00我们原本计划去年底结婚，但就在婚前两个月我男友无情地跟我分手，非常坚决，并且还把我加入了黑名单，我g的天马上i就塌下v来，好几年的感d情说没就没，心非常s痛。大w师r帮我分析了一下e，m还教我一u些办法。说真的那时候z我不是很相信，因为我听说很u多k命理老a师的都是骗人的，虽然我也相信有真正的命理老C师，—————————————————天涯有名的假算命??? 谎称大师?? 骗财骗色???? 专门编造假故事?? 天天在这里骗??? 小心上当?? 常常诱拐受害者??? 进行骗色一旦假骗子被踢报之後?? 又会改成假算命?? 企图蒙骗你们?? 以为不同人?? 让你们傻傻分不清楚??? 其实视同一个骗子?? 一下化身假命理骗子?? 一下化身假挽回骗子????? 千万别上当?? 同一个人? 同一个骗子手法?? 装模作样假大师天天都这里??? 大家是否看到这种格式的广告?? 没错?? 就是骗子假大师??? 只要看到这种模式的假广告??? 就是这个假骗子大师的??? 千万不要上当框称可以挽回?? 可以算命?? 全部都是谎言?? 很多人上当?? 这个骗子每天在这里?? 编造假故事???? 大家千万不要上当??? 假大师?? 骗财骗色?
楼主，作为过来人，我可以负责任地告诉你，夫妻关系不睦是家常便饭，但是象你这样，因为朋友关系影响夫妻关系的却很少见。这意味着什么？就是大家通常不出问题的方面，你都出了问题。从你的叙述来看，你的问题根源在于你的性格，说白了，你是自己给自己找麻烦，自己跟自己过不去。要想摆脱困境，你必须首先从自身入手，这才是出路，明白了吗？@qq
09:45:15楼主，作为过来人，我可以负责任地告诉你，夫妻关系不睦是家常便饭，但是象你这样，因为朋友关系影响夫妻关系的却很少见。这意味着什么？就是大家通常不出问题的方面，你都出了问题。从你的叙述来看，你的问题根源在于你的性格，说白了，你是自己给自己找麻烦，自己跟自己过不去。要想摆脱困境，你必须首先从自身入手，这才是出路，明白了吗？-----------------------------@jianjianlengmode
09:21:52是吗？真的是我自身的问题吗？我一下子还没想得通。也找不出好办法解决，你说性格的事情怎么能一下子扭转过来呢？感谢你的指教。我也在修炼中，可我真的很苦恼-----------------------------你的问题一言难尽，留下QQ吧。
泡芙的向日葵
我感觉你老公出轨了
第二次注册2014
楼主老公天天秤座的？
婚姻里最重要的是沟通，而楼主总是掖藏自己的想法，独自在那里不开心，然后就会有连锁反应，你拿什么去经营你的婚姻家庭呢
楼主好人，希望你早日走出困扰。
jianjianlengmode
网上好多关于夫妻冷战的帖子。也许我的问题只是芸芸众生中的一个微不足道的问题。只是心里太压抑。无处倾诉的苦闷，只能到这里来倒一通。冷战的导火索，是关于我和公司的一个女孩子的矛盾问题。先说说背景吧！我和老公是大学校友。大学时，我曾经误把宿舍一个女孩子的东西当做垃圾扔到垃圾桶里。但是那个东西又正好是她暗恋的堂哥送给她的。她大发雷霆，我不知所措，好友陪着我去校园的垃圾桶里一个个的翻，终于没翻出来。可是当地又没有那个品牌。虽然后来我又赔了她一个别的品牌的东西,但是矛盾也积攒下来。女生间的芥蒂可能很难马上根除。就这样别别扭扭，她也看不惯我，我也看不惯她，总是因为一些小事故意找茬发脾气的她，跟全寝室都闹掰了。可是我那主持公平正义的男朋友总是怪我。我们都是一个班级的。上课在一起。每次去上课，我跟同宿舍姐妹一块坐，她跟我男朋友一块坐。我男朋友说是为了缓和我俩的关系。说我小心眼，说我脾气不好，这个男朋友就是我的老公。大概他太有正义感了，而我是别人眼中的软弱的包子，但是自己心里又是容不得任何欺负的性格。小心眼说白了就是。他又太有正义感。我跟那个女孩子闹矛盾的时候他却经常跟他上课坐在一起，下课一起走。回到宿舍，那个女孩子又跟我剑拔驽的，我心里的愤恨可想而知，恨她也恨他。虽然还不到毕业我和那个女孩子就和好了，但是老公给予我的心理阴影不可去除。而导致如今冷战的情形又跟当初如出一辙。如今的情形是这样的还是三角关系。不同的是不是同一个班级，而是同一个公司。我和老公是传统意义上的老板和老板娘。但是我们绝没有老板和老板娘的做派。我又是那么包子和内向的性格，跟大家和平共处。可是A不一样，她就是接下来的矛盾主角。她高调张扬，强势，自我感觉非常良好。关键的是她很崇拜我老公这个老板。口口声声把我老公当亲人，因为我们都是老乡。都在外地打拼，她是我老公费尽口舌拉进来一块创业的。对她的了解不是一星半点，创业初期我们还住在一个房子里，那时她看起来很单纯简单，喜欢看读者，喜欢做饭。好为人师，喜欢帮助人。对人热情，对我们一家都很关心。可是渐渐地我受不了她的这种热情，有时我想和老公单独去买菜，她也非要跟着一块去。我觉得回到家里没有一点个人隐私空间。到后来经常会跟老公怄气，我看了她毕业前给老公写的email，满满的是崇拜，是敬仰。对我老公掏心掏肺的剖析自己。虽然她对每个人都那么爱讲感情讲心里话。后来我就慢慢疏远。后来创业失败，她也搬走了，老公安排她去了另一家合作的公司。她和老公在一块上班了。那时，算是两地分居吧，不过老公下班回来不管多晚都会回家过夜。现在想想也算是蛮欣慰的。可是当时还是很生气，他经常说有应酬，喝酒唱歌到一两点才回是常有的事情。很多时候我都在怀疑，肯定会带着她去应酬的。但是他从来都是否认。这是矛盾的基础。等到现在老公又开始一个人单独创业的时候，就把那个女孩子带出来了，我和孩子也从另外一个地方赶来和他在一起了。我辞了工作，开始跟他一块工作。三个角色到一块了。其实当时，我已经很厌烦那个女孩子了。但是我心里压抑着自己，强迫自己去喜欢她，跟她和平共处。为什么会厌烦她，大概是女人的直觉吧。我觉得她崇拜我老公暗恋我老公。加上她一贯的高调张扬，在办公室说什么我老公非要她来一块创业，得意洋洋之下说什么自己就是为我老公而生的。当时我听到之后，没说什么。心里却五味杂陈。不过这样子一直持续了大半年平安无事，期间她的各种高调各种嚣张，我都打掉牙往肚子里吞了，甚至有个员工直接当面对我说你要有个老板娘的气势出来啊。直到这次，因为请假的事情，闹了点误会。她怪我在员工面前批评她，而不是私下里批评她。其实我也只是说她不来为什么不请个假怎么也不说一声。她跟我老公请过假了，但是我不知道，我老公也忘记跟我讲了。以她的个性，容不得别人指责她或者反驳她。然后就是矛盾结下了。然后，在处理这件事情上，我老公不可避免的被卷入进来，我去找我老公，我老公说她已经请过假了，我说你没跟我讲过。然后我老公态度很不好的要我有点气量，说要我为公司考虑一下，不要只顾自己的小情绪。瞬间我就委屈的不行，愤恨之下摔了手机。然后，可能他觉得我太委屈了吧。就电话那个女孩子，谁知那个女孩子比我还委屈。哭的稀里哗啦的，说我们两口子联手对付她一个人。然后当天就在朋友圈里发了一段长文，大意就是我们夫妻两同心协力，欺负她一个孤身在外漂泊的弱女子。看完后我的内疚感就完全没了。这些天已经慢慢习惯了一个人的生活。不去计算有多久没联系了。一个人去上班，下班做饭逛街，照顾孩子和肚子里的宝宝。不去想着依靠他做某些事情，没有期望就不会有失望和怨恨。只是，把怨恨深埋在心里。今天他打电话让我帮他车票付款。明天就该回来了。不知道会是什么样的局面，一晃已经快二十天失去联系了。也许回来之后又是一场风暴，我不确定自己能否控制住怨恨的脾气。今天因为工作的事情和他对接，又是话不投机，我不想多说一个字。只想撒手撤了。只怪自己还爱操心，着急做好一件事情。他不在家，我把家里打理的井井有条，大概是处女座的洁癖和挑剔吧。我看不惯他回到家袜子裤头箱子到处乱扔。斜躺在沙发上拿着手机目不转睛的傻笑。此刻，想一想，虽然我们矛盾的导火索是那个女孩子，但是根源却是我俩。跟任何人没有任何关系。我已经放下和她的芥蒂。放空自己的心态，从零开始。今天是第二天修炼。一切顺利进行，只是在网上和一个人对战了几个回合，发现自己在面对冲突时，身体忍不住颤抖。可是，学会了自嘲。钝感。自嘲的时候，就是不在意。过后该干嘛干嘛。不去占据自己的内心耗费能量。不生气不动怒。竭力平静的对待矛盾和冲突。同时装傻的开心。一笑就能释放体内的负能量。明天我该怎样控制住自己对他的厌恶情绪。后天该去做产检了，也许他是赶着回来陪我做产检。也许是我自作多情多想罢了。从此对此人丧失期待。没期待一切都好，眼不见心不烦也挺好。今天发生了一件事，我们合作的第三方做的案子，被公司的那个一向自诩甚高的女孩子批判的体无完肤，然后给客户说案子怎么怎么不合适。我觉得她太凸显自己，这不等于砸自己的牌子吗？这不等于告诉客户我们介绍的第三方不靠谱吗？可是我担心与她再起冲突，忍着没说，后来她对业务说，你去告诉客户就说我看了这个案子摇了摇头。业务说这样合适吗？会不会砸了咱们自己的牌子。这时我才敢附和着说，是啊，最好别这样讲，就说还有斟酌的余地就行了。其实，我很想说，你是多么显摆自己的能耐啊，即使不合适也不能这样讲啊。可是我就是不敢说出来。一方面是我的个性使然，另一方面，是我觉得老公也不在我这边，我有何资格说她。自己就是这么的自卑和软弱。一晃将近二十天，他归来了。只是，我不想跟他对话，甚至不想看他一眼。他带来了好多特产，跟孩子两人吃的不亦乐乎。我吃我做的饭。晚上，他一如既往的跟我讲话，跟什么都没发生一样。只是我做不到心平气和。继续让厌恶的心态弥漫。也许只有厌恶才能保持心态平衡。就这样过了两天。产检时，自己一个人去的。太喜悦了，因为可以看到宝宝的面目。所以忍不住打电话给他。那就这样开始继续说话了吧！出差归来的他，又开始了夜以继日的陪客户陪朋友，家只是一个夜班归来睡觉的地方。周末，午饭还没吃完，客户就电话来让作陪。答应孩子的看电影又泡汤了。送走客户又是一轮的陪朋友，然后午夜回归。心里非常愤恨。可是隐忍不发。一夜无语。非常讨厌他打破我的一贯的平静的生活作息。觉得自己比单亲母亲还苦逼。六一这天一早，他起的很晚，我五点起来给孩子弄早饭，然后睡到八点多。听着他的呼噜看着他一身肥胖的膘。既厌恶又愤恨又委屈。觉得他不配有一个幸福的家，不配有一个温顺的老婆和孩子。一个人起来吃饭洗刷。他起床后，我正在涂郁美净，知道他又要从后面抱我的时候，我赶快溜走了。他说了一句什么，勾引起我淤积了许久的愤怒。然后很没风度的大声抱怨了许久。说他把别人都当父母一样伺候，唯独把老婆孩子当陌生人。他愤怒地把书摔在地上。说跟你说话没一点意思。我碰的关上门走了。矛盾完毕，第二天会接着说话。不解释是他一贯的风格。第二天，因为工作他叫我俩去谈事情。很明显，感觉到她在他面前的状态跟之前不一样，她很放松，很轻松，也很开心，说说笑笑，不再像之前他叫我俩上去时的黑着脸严肃的样子。反倒是我，觉得不自在。工作的事情很快谈完，她还留恋着没有走的意思，后来他说都去工作吧，我第一个站起来走了，她紧随后面也走了。全程无交流。晚上回去，不知道因为什么事情，我俩又开始说话了。我想绷着不说话，可是因为白天的交流，不知为什么又开始说话了。有过短暂的那么一段小温馨，然后，我心里又开始别扭，不想再理他。然后就是上班，无交流，下班之后陪客户，很晚归家是常态，我没再电话追问什么时候回来。他应该会感到我的变化吧，也许他也根本不在乎。因为他的漠视，我时常处在愤怒的状态中，逼着自己厌恶他，这样就不再心痛。有几个月没在家吃过晚饭了。既然这样，为什么不和我离婚。难道只是因为我在孕吗？六一那晚，他陪客户和朋友吃饭醉了。朋友电话给我，让我去接他回家。谁知朋友先电话给她。然后再找我，因为不知道我的电话。这样，就又重逢了。我们都去接他。觉得这是天意还是什么他一路喋喋不休的，留朋友到家喝茶，邀请她也去。那些朋友恭维她身材好，年轻漂亮。他说话也好像总是对着她说。我在一旁看的不是滋味。也许这些都是我心里的猫腻在作怪。等众人散去，他又吐又哭又话唠，说自己活着好难，因为他父亲的病。我在一边看的又好笑又好气。任由他抱着马桶吐。给他在地上铺了一张席子。第二天，他醒来，爬上床，抱着我，说我 以为你不管我了。谁知你还照顾我。一晃又多少天了。来这里记记情绪流水账六一到现在，有好多事情发生。而我选择了忍耐沉默，冷漠出差回来的那天早上，他一上班就叫她去办公室，一个多小时还没下来。如果按照平常的情绪，我会在事后毫不犹豫的质问或讽刺。但是那天我忍住了。尽管心里七上八下很不是滋味。觉得他们越来越亲密了。下午，他叫我上去有事谈。谈话中他无意说到跟她谈话的内容，说她非常有情绪，抵触，因为批评了她出差的统筹失误。突然又觉得自己太小心眼和狗屎了，暗自庆幸没有带着情绪质问他。后来气氛就愉快了。这几天一直就这样保持着。也许之前都是自己太小心眼太敏感太在乎才会胡思乱想的联想。自我反思，看着自己记得流水账，有点羞愧，怎么那么没有胸怀和气度。昨晚跟妈电话，她说老家又出事了，先是一个本家大伯事故死亡，这又一个本家爷爷车祸折了脚脖。人有旦夕祸福，生命无常，只能感恩命运眷顾自己。为什么总要把事情往坏了想，居安思危的思想太过于极端。感恩，感恩生命中的每一个点点滴滴。好运带给的是幸福，霉运带给的是经验和教训。生活中更多的是平凡的一点一滴。能做到宠辱不惊，临危不惧。这就是最大的修行。慢慢修行，一点点开悟吧！周五他出差了，出差走之前，把她叫到楼上交代工作吧。然后，有朋友过来找他。他跟朋友就一块走了。临走到办公室又跟她交代了一些工作。自始至终没有看我一眼，没有跟我说一句话。走了我有些郁闷。郁闷之极。走后给我打过一个电话，是让我帮他订酒店的。如果没有订酒店，这电话就不会再响起。不过他不在的这几天，貌似我们过得比较惬意。他不在家，儿就比较懂事一些。他一回来，儿觉得好多事情都有爸爸做了。就贪玩一些。昨晚贪恋呼兰河传，到十点才催促儿子睡觉，他也一直看书舍不得睡。作业也没签字。早上六点，准时醒来。做饭。然后翻看手机。又昏沉睡到七点，叫他起来。签字时才发现，上次的作业又少做了一个。整个本子上，有八次作业少做。顿时气不打一处来。狠狠的批评了他一通。他也不服气，没有好情绪。一个早上就这样耗费掉了。心里很懊恼。不知道该批评还是不该批评。不批评他就不长心，批评了他上学又没好心情。左右为难。卫生间的洗手台被那个人喝醉压塌了。下水管滴滴答答的漏水。自己找胶枪，想封点玻璃胶。可是不会安装，还把螺丝给拆了下来，结果又装不上去。度娘了一下，才把胶装上去。可是费力的蹲在地上挤压的时候，却使了 吃奶的劲也挤不出来。把心里的愤恨全部调动出来。觉得非常非常的委屈，为那个没有爱心不知体贴不知关心的人。虽然他是回家尽孝。可是除了尽孝，他就是聚会和别人联络感情。就是忙，就是没时间主动关心我和孩子。瞬间觉得异常灰暗的生活，灰暗的感情。在这种情绪下，给他发了一段信息：除了恨还是恨。但是一点回应都没有。这些信息他从不回应我。除了谈工作。是不是真的无路可走，我该走到哪里去？@qq
09:45:15楼主，作为过来人，我可以负责任地告诉你，夫妻关系不睦是家常便饭，但是象你这样，因为朋友关系影响夫妻关系的却很少见。这意味着什么？就是大家通常不出问题的方面，你都出了问题。从你的叙述来看，你的问题根源在于你的性格，说白了，你是自己给自己找麻烦，自己跟自己过不去。要想摆脱困境，你必须首先从自身入手，这才是出路，明白了吗？-----------------------------是吗？真的是我自身的问题吗？我一下子还没想得通。也找不出好办法解决，你说性格的事情怎么能一下子扭转过来呢？感谢你的指教。我也在修炼中，可我真的很苦恼又是好久没来天涯了。这段时间有一件大事发生，就是他爸爸去世了。这几个月他一直没在家里好好呆着。不是出差就是在家陪老爸。他爸爸去世了，他的天就塌了。公司的一些事物都不再处理，跟他商量一些事情他也总是没好气的不谈。儿和他堂姐一块回去奔丧了。我留在这里不方便回去。刚去世的那一晚，我其实很愧疚，因为怀孕，一直都没有回老家看过家公。跟他说了好多温情的话， 说要好好待婆婆，以后我们养婆婆。他也很温情的说以后就剩下一个爸了，也会好好待他的。一切温情就在那一刻。第二天很快就下葬了。完毕之后，公司有非常紧急的事情要处理，打电话给他，他一贯的坏脾气，好像他爹去世了，全世界的人都该让着他看他脸色一样。霸道专横，不理事，也必须要别人服从他的决定。我这边客户催的要命一般，他那边冷漠什么不管。挂掉电话，我委屈的要死，一方面是客户的指责，一方面是他的冷漠拒绝。心里的情绪五味杂陈，忍不住掉眼泪。可是无法朝他发泄，此刻他是非人类。@第二次注册-13 10:04:11楼主老公天天秤座的？-----------------------------射手座他爸的遗言，说以后让妈跟着我们。这个我也没什么异议。可是他爸刚下葬完毕，他就让我给他妈买票到我们这里来了。他还在家里处理一些后续事宜。我说为啥不让妈在家多呆几天，家里毕竟还有田地，收割的小麦，家里的丧事置办的吃吃喝喝的东西，不是一下子能消化的完毕的。他就没商量的说，让你买就买。不要那么多话。我就忍着没说话，定了票。其实，我不希望婆婆那么早到我们这里来。一是因为家里的卧室就两个。一个大的一个小的。她来了只能住客厅。之前她和家公两人来时，老公说服我把我们的卧室让给他们老两口住，我俩凑合住在客厅两张沙发拼的床上，一伸腿就有半截小腿在空中悬着。而且当时是冬天，只需被窝铺厚度就行了，可现在是夏天，蚊子又很多，怎么撑蚊帐。而且我怀孕，生完孩子这个房间就等于住了五个人，60平米的一个小房子，拥挤不堪。我一直想着租个大房子住，不仅仅是因为婆婆。可是学区房没有大的，只有小的，为了孩子上学方便，我只能一忍再忍。谁能理解我的苦心。票也订好了，很快婆婆就来了，昨晚我想来想去，朋友给我出了一个主意，说儿子的堂姐不是也在这里吗？是婆婆的孙女。你在你们家附近租个房子给她们俩住让她陪着她奶奶住。这样你们也能照顾到，你也能清净。两全其美。虽然觉得这个主意到老公那里会行不通，因为之前我说等租到大房子了再让婆婆来。他就直接拒绝。思来想去，我给儿子的堂姐发了一个微信，把我的想法跟她说了。结果就是石沉大海。早上起来她给我回信息，说不行。好吧。她也告诉了老公。上班之后，老公消息我，说以后有什么事情不要找别人商量，等他回来再说。那意思一目了然，估计这会我在他家成了被讨伐的对象了。今天上班之后我俩的聊天又是不欢而散的一场谈话之前，觉得婚姻悲哀的时候，给自己一个约定：每次伤心的时候就给爸的卡里打一百元。做了一个月，五月份积累了一千多元。伤心的次数有多少？今天，是无可言说的认命。给爸的卡里打了5000元。他要求爸爸去奔丧为他爸爸。我爸爸千里迢迢奔赴他的老家，不知道他们那里的规矩还要买这个买那个。除了给丧礼的随礼钱，买完东西所剩无几。他说到地方不让爸给钱，他出钱给我爸。我还告诉爸，买东西时买好的，不要搞得没面子。爸也挑好的给买的。结果今天他告诉我说，本来给爸准备的五千元钱，走时忘记给爸了。也不是稀罕这个钱。只是觉得心凉。也只能理解万岁了。就像当年，他说春节回家给我爸一万元钱。可是后来他又是一如既往的忘记了。但是在他脑子里已经有了一个印象，那就是给了我爸一万元钱。所以后来一说到什么，他就说那年我还给了咱爸一万元钱呢。其实我爸一毛钱也没见他的。经历了这些事情，我学的聪明一些了，之前跟他贴心贴肺的打理公司，自己从来没有拿过一分钱的工资，钱都在他的卡里，我有需要的就找他要。现在越来越绝望，对婚姻，对承诺，对感情。今年我要求给自己发工资。每个月雷打不动的跟其他员工一样给自己发放应得的工资。他一再强调我的就是你的，你的就是我的，我的命都给你，整个公司都给你，。我只能笑笑，心里鄙视一番，拿到手里的才是现实。曾经，我觉得女人管钱，把老公的钱都拉倒自己的包里是一种俗气，市井的表现。可我现在，也认清了现实。以后，我能做的就是享受生活，再也不要为他担心，操心，卖命。以为是为了这个家，其实到最后，伤害的都是自己。自己都不爱自己，谁会心疼你。在他眼里，他的家是天是地是一切，我的家我的父母也被他挂在嘴上，最后却忘在心里。各尽各孝。自己的爸妈为什么指望别人孝顺呢。家务事，纠缠麻烦，婆媳关系更是不可理顺更何况身处危机四伏的婚姻。当年没有婚礼，没有婚纱，没有戒指，没有满月酒，没有房子没有车子什么都没有，可还有感情，如今，虽然还是没有，却连一点仅存的感情都没了今晚周末，可能也是一个人独享宁静的倒数第二个晚上。非常珍惜这样的安宁我想也不是我不孝顺不善良了，只是我们不爱了。爱屋及乌，反过来也是同理。我能给出最好最理想的住房解决方案，可是他们觉得没有人情味。觉得我是恶媳妇可是为什么你不反思一下自己，混了那么多年，都没能力给家人一个大房子，可以宽敞舒适的住着总是对我那么苛刻的要求，要求我像传统的媳妇一样尽孝道，相夫教子，可是又要求我像现代的女人一样，事业出色赚钱多多。为什么总是对我这么苛求你为我又付出什么了？为我做什么，为我舍弃什么了。此刻，我只能委屈自己，因为我的爸妈年龄比他爸妈年龄小了两轮，照顾我的父母还是在后面，如果现在我做不好，他也不会善待我爸妈。总是这样，刚烘托出一点点温情，马上就被怨恨愤怒取代好久没有在一起交心的沟通了。生活就是这样，一点点吞噬了彼此的情感。有时我甚至想，为什么自己不离开他。怀孕之前，我们的婚姻已经到了岌岌可危的地步。那时，我已经被冷战折磨的心力交瘁，决定放弃这段孽缘了。可是怀孕，给了婚姻一个机会生活又开始变得有点希望了。可是谁料跌宕起伏的情节一段段的冒出来。这段时间，是我给爸转钱最多的时候，也是我给自己买衣服最多的时候，也是我眼不眨，只要是自己想要的就要买的时刻。之前掏钱包时，我会想，算了还是留着给孩子买啥吧，留着给家里添置个什么吧。刚才悲从心来。大哭一场。异常的委屈今天周末，难得能安安稳稳的睡个好觉。六点醒来，可是一直又睡到九点多才起床。起来不知吃什么好，觉得一天的时间很宝贵。一定要好好规划一下怎么度过这分分秒秒。一个人的饭量消耗很少，切了半个番茄，一堆姜丝。清水煮了面条，放上自己种的青菜。煮面的间隙发了面粉，准备做饼饼吃。边吃边看电视，觉得生活怎么能这么轻松惬意呢。约好的周末去公司同事家吃饭，可是太珍惜一个人的时光了。就爽约了。吃完饭，碗筷随手扔在那里，为什么那父子俩在家时，我就要急着催他们快把碗筷收拾到厨房里呢，这个心理有点费解。我一个人在家，就可以安心的把东西随手乱扔，甚者扫了一半的地。因为没有人会去破坏它，等我有精力的时候还能去收拾它，它还是保持老样子。可是父子俩在家就不一样了，东西永远都是乱七八糟的，我总是心急如焚的想去收拾，催他们去收拾。一个人的日子真的太轻松了。太轻松了。中午面发的好喧腾。有点稀，我直接把它们从盆里倒出来，如流水般流了出来。麻利的做好一堆饼饼，很有妈妈的味道。早上他给我电话，说儿子肚子疼，在哭。还电话给我听，，但是我一点没兴趣，也不关心。因为有他何须我再操心。中午的时候，饼做好后，忍不住得意，给他发了一张图。他回了一个字：牛。然后就再无交流下午，几乎是在电视旁度过的，看着睡着，洗了一堆的衣服被单被罩和席子。明天雨季又开始来临了，争这个好天气啊！晚上，准备去超市的时候，他发来信息，说明天准备去遥远的边陲采购原料。为了那个莫名其妙的生意。瞬间很大的火气。问他：陪完爹，你还是不回家，把你妈摔给我，你就可以安心的在外闲逛了。答曰：为了赚钱为了大房子。问他还把我当老婆吗，还把我看做一个人吗？答曰：抱歉。然后说要吃饭了，不聊了。我真的想马上把离婚协议发给他。怀孕的七个月，他估计有一个月能在家。这一个月的时间里，只有晚上十二点之后才能见到他喝的醉醺醺的样子。我真的要气爆了。无法撒气只好去逛着去超市。让走路消耗掉我的怨气吧。一些对我来说可有可无的东西，他妈来了就必须添置。如发面的盆。她总是在洗菜盆里发面。让我不能忍受。把儿子的房间收拾整齐，准备给她住。儿子可以暂时跟我住在一起哎，流水账一样的记录。不知道这个婚姻能走到什么时候。什么时候是个头。14晚上，快睡觉的时候，他跟我微信视频。看起来很高兴地样子。儿子也跟我讲了好多，他也要婆婆跟我视频，婆婆看起来好憔悴，一贯的有点痴呆的样子。以后我们就是久居在一起的人了。视频完毕，心情有点轻松。愉快的入梦。第二天早起，愉快的用餐，把自己打理的井井有条去上班。保持心情愉悦一整天。昨晚，他又跟我视频，说停车用餐呢，就给我打个电话。这好像是破天荒的第一次。电话时，心情很好。可是放下电话，又有所联想。恩，我承认是电视看多了。我又联想到，他是不是带了一个女的去旅游，中间怕我电话纠缠，所以就先电话汇报我。安抚我。也是不自信和不信任的一种表现。可是，没可是了。十一点不到，我就昏昏欲睡。睡了香甜的一觉。梦到一家三口，去了台湾。走着去的。因为台湾和大陆有一座桥连接着。在岸的这边就能看到对岸的景象，记得自己还揉揉眼睛以便看清对岸的景色。趁着边防警察不在，偷偷溜了过去。台湾好像是一个大草场，零散的分布着一些店铺。有的像一家人的院子每家门前都有一只大狗，这导致我不敢上前。跟着老公孩子一块往前走突然一家店铺前的狗挣脱绳子咬到我的手。我感觉手被狗嘴衔着。但是没有咬破，而是很温柔的拉着我往前走。这下有些明白，原来门口的那些狗并不可怕，只是用来拉客的。后来有些担心，自己会被边防警察扣留。昨晚，是一个人独享单身生活的最后一晚。很轻松的煮了玉米，烧了米粥。炒了豆干。饭后烙了即二十个饼。看了老妈的三国时代，昏沉沉的睡着了。一早醒来，想问他到哪里了？结果又是一场不欢而散的聊天。他还沉浸在失去父亲的痛苦中，说自己经历了什么顿悟了什么。对他的这一论调觉得无比厌烦亲戚或余悲，他人亦已歌。爹死了，你也不是小孩子了。为什么还这样啊。受不了。我说你应该更珍惜剩下的亲人，而不是这样漫无边际的游荡，漫无边际的逃避。为什么你不回来照顾我，照顾怀孕的我。而是把公司的事情，孩子的事情，现在还有你老妈全都推给我一个人了。感觉他已经超凡脱俗了，说的那些破话。而我越活越接地气，越跟他没共同语言此刻，也许是最容易情变的时刻。怀孕加上他丧父之痛。他指责说我有时很不懂事，还活在自己一个人的世界里，还活在十四五岁的小儿女情绪里。我非常非常的委屈。跟他完全没有共同语言。今天雨下的很大。昨晚把阳台的盆盆罐罐都种上了绿植，窗台一片盎然。我觉得生活在一点点的变得舒适。而他却一点点的远离了我。婆婆来了，他还没回来。这几天，觉得不自在。但是只能逼迫自己接受。厨房不再是我的，吃什么好像都由她做主。口味的差别和生活习惯的差别，让我一下子很难适应。我的胃好像越来越娇气。昨晚买的玉米棒。本来想早上蒸蒸吃，她却把它用刀刮下来放在粥里煮着喝。看到一个个大颗粒，我瞬间喝粥的欲望都没了。觉得难以下咽。可是蒸了吃，我就不觉得难以下咽。这是胃口的问题还是心理的问题，还是习惯的问题。儿子和我一样，已经形成了我们固有的生活模式。以后她儿子回来，也许我们家就要分成两大平衡的阵营，他和他妈一个模式的生活习惯，我和儿子一个模式的生活习惯。这几天，跟他视频，他一直说信号不好。再偏远的地方，宾馆也会有信号吧。试过一次，真的无法连接。将信将疑。今早，电话他，没接。后来跟我电话，我在超市买东西也没接到。他跟我微信说，早上去拉翔了。我忍不住，跟他回复：上厕所竟然不带手机，可是破天荒的第一次。想当年在家的时候，别说去厕所了，就是洗澡都带着手机。难道是在家怕我检查。可是他也没回应。摸不透他这个人到底是做什么，到底怎么想的。只觉得婚姻好危机。今天他终于结束长途跋涉回到了老家。下午我发孕照给他，问他还认识我吗？快一个月不见，肚子大了好多。很久没见回音。后来回来一句，不认识了，哈哈！看起来心情很好地样子。难得见他说哈哈晚上九点多电话过去，他说喝多了，舌头很大。还让周围的哥们接了电话。最讨厌他一喝酒一接电话就喜欢让别人跟我讲话。又说道明天是父亲节，他没爹了。教育儿子要怎么怎么着零点的时候跟我视频，展示给我买的六个手串。虽然难得有我看得上的，但是今晚的交流貌似很顺畅。昨天心情有点小郁闷，因为看到他跟别人在聊qq，而没理我。下午给他发了一条微信，问他是不是已经不爱我了。又是很久才回。说什么他理解的爱就是相守。我说怎么相守了，你天天不在我身边，也不爱联系我。这叫什么相守。他说哎。然后就扯别的事情了，不再讨论这个话题。晚上，心里很压抑，第二天要放假了，可是手机充电器和电脑充电都忘在办公室了。没有网络的时代好煎熬。用看书打发时间。好不容易睡着。凌晨时分醒了。看了孩子的手表貌似才一点多。于是起来，收拾了昨晚忘记收起的菜和馒头。然后又翻箱倒柜的找到尘封的日记本，从07年就开始记的，一直到现在还有大片的空白。满腹心事诉诸笔尖。在怨恨中，在自我膨胀中，外面的天光大亮了，鸟也叽叽喳喳的开始叫。那些赶工的人们，电瓶车也开始黄当当的响了。我又开始迷糊糊睡着了。今晚跟他视频完毕，脚痒痒的，长了好多小泡泡，貌似脚气。起来用醋泡泡脚。因为下午睡了两个多小时，此刻还是了无睡意。索性来这里。记录这段煎熬的岁月。以后会给他看吗？等老了再给他看吧。不知道到时候还会有天涯吗？今天四点半就起床了，外面天光是已经大亮。儿子说妈妈我头疼，摸了一下，貌似发烧。起来赶快烧茶。顺便把早饭的粥给弄上。自己做的就比较放心，总是担心婆婆早上不放一下自来水管的水就直接烧饭吃。孩子发烧了，早饭前去买了药。两盒蒲地蓝，好贵啊。花了86元。早饭后，婆婆又无聊的睡着了，我在闲翻手机。假期过得无聊之极，又不能出门。昨晚去图书馆，那里的风景好美啊。之前总是打车过去，一来一回好贵。现在摸着门道，发现公交非常方便，几乎就在家门口。不到十五分钟就到了。省时又省钱。下车后，儿带着滑板，在图书馆院子里悠闲的划着。想当年，他在家的时候，每到周末，他骑自行车带着我，儿骑着滑板，一路骑行到图书馆。好自在的生活，如今却一去不复返了。大部分时间是我带着儿子打车匆忙去图书馆。以后，还会不会有如此恬静的生活。@rouguigou
13:25:05楼主好人，希望你早日走出困扰。-----------------------------这评价，非常感谢端午的这几天，一直在纠结儿子的高烧。晚上起来烧水，拿药。量体温。感觉自己都快成石头了，沉甸甸的，挪不动脚步。不想去医院，可是看到体温表飙升到39度5的时候不敢再耽误了。婆婆和老公都说给他喝点姜汤发发汗。可是，他温度那么高，喝了也没发什么汗。反倒热的更厉害了。终于在晚上九点多，冒着连绵的阴雨去了医院。小城的医院，九点的时候已经静寂一片，昏暗的路灯下，只有医院门口还一片欢腾。人不多，顺利的缴费看病。回到家里我心里的负担卸下了。可是半夜还是烧，早上还是烧。烧到我心焦万分。第二天换了一家医院，果断点滴上了。近四十度的温度，孩子已经轻飘飘走路，嚷着脑子疼。扁桃体化脓，外加鼻粘膜化脓孩子的病，接踵而至。先是严重的痢疾，然后就是回老家奔丧，然后回来没几天又高烧。这不是给孩子折腾的病了吗？有点怨恨老公，虽然孩子的爷爷去世了，但是已经去世了，孩子也见不到爷爷的最后一面了，只是回家去奔丧，马上就考试了，还请了一周的假期。我只能表示理解他的心情，但是这样折腾一个孩子，我心里的那个怨气，只能埋在心里。想当年，儿子从小在我家长大，所以就想当然的要姓我的姓，因为周围的孩子都是跟我一样的姓。大概小孩子都有一种从众的心理，他一门心思的非要姓妈妈的姓。老公对此非常有意见，生怕孩子从此就不随他的姓了，进行了一番思想教育，从家族观念到伦理道德。我和妈妈看的又好笑又鄙视。好在，孩子病好了一大半了。我的心理负担卸下了，已经推迟了两天没来上班。今天到公司又是纠结公司的那堆事情。他还没回来。如果按照日程，那么他又要转战另一个地方，到月底也难得回来。大概他也觉得太不靠谱了，所以计划退掉下一个日程，这个地方战斗结束完毕就直接回家来。还在微信上跟我说，他的心情不好。我就难以理解了，大概不是当事人无法体会到丧父之痛吧。毕竟过了这么久了，他也是将近四十的男人了，又不是长不大的孩子，自己也马上将是两个孩子的父亲。父亲节那天，他发了一个朋友圈，大意是说父亲已远去，自己不能再沉浸在悲伤中了巴拉巴拉的。对此，无语。不知道如何安慰他，大概是因为我觉得无足轻重吧。他爹的份量在我心中没那么重。这也许是不孝的表现吧。我承认做不到跟我爸爸一视同仁。心中也有些许的难过，也有隐隐的担忧。预感什么也许就会来什么。他回家奔丧的这一个月里，我们俩的交流很少。他的心情总是呈现给我的是低落，沉痛。要么就是失联。也许这段时间，他的那些红颜知己给他的安慰比我的还多。也许他已经找到了心灵慰藉，所以才不愿意回家。昨天问他，是不是你心情不好的时候不愿意见我。反正他也不回复这样的问题。端午这几天在家，除了孩子的病，更多的就是婆媳关系的问题。好在她也不是多事之人。只是不会心疼人，也许是心疼人的方式不合我的胃口。她儿子不在家，她就不烧菜或者烧一点点。完全无视我这个七个月还要上班带孩子的孕妇。我买了一本孕妇宝宝菜谱，放在家里，想着潜移默化的给她影响。但是她已经形成固定的模式，无法改变。我在想，我的月子啊，又是悲催的月子。那天晚上，突然意识到离预产期剩下不到两月的时间了。跟她讲，要弄点棉花做抱被了。她说现在都用丝绵，谁还用棉花。一句话噎的我没心情讲下去。她说要赶快腌咸鸡蛋了。我也没好气的说，我不吃咸鸡蛋。不用腌了。这婆媳俩的对话，真真纠结死人。她按她的模式来，我瞧不上，她也瞧不上我的。妹妹跟我说，谁让你一开始嫌弃人家，现在人家也不会心疼你。她只觉得自己儿子对她好，当然不会心疼你了。天地良心，虽然她的那一套做派我实在看不上，我最多也就是不予理睬。没有对她凶神恶煞，该做的该买的该照顾的我一样不落下。现在我唯一能做的就是不计较，反正她也奈何不了我。我想买什么，做什么，她也只是持反对意见，却也改变不了我什么。只是，她的反对言论实在让我不开心。老公说她来了就固执，就那样。我说我能做的就是不计较。他说那就行了。昨晚天气太闷热，下班时就感觉到全身黏腻腻的不舒服。婆婆破天荒的兴致勃勃的烧了三个菜，可惜没有一个合我的胃口。后来剩了好多。她说烧的多了。意思是以后不再烧这么多菜。我忙说，不是烧的多了，而是烧的不好吃。这么直接的说，她也没吭声。我想以后，我要把我的想法给讲出来。不要总是憋在心里自己。但是事后又隐隐自责自己太过分了。怎么能这么说一个长辈呢。本来她住在媳妇家，就有点提心吊胆战战兢兢的。怕我嫌弃她。昨晚发生了好多事啊快睡觉前，手机想了，以为是他打来的。可是一看是老爸，不是老公。爸小心翼翼的跟我说要跟我商量一件事，这也是破天荒的第一次。征求我的意见，原来妹妹的婆婆要照顾她瘫痪在床的婆婆，不得已，照顾两个孙子孙女的重任就要移交给我妈身上。如果我妈去照顾妹妹的话，那么我的奶奶就没人照顾，就需要我爸辞职去照顾奶奶。一连串的连锁反应。那个不善言辞的妹夫怕羞的妹夫，竟然也跑到我们家，跟爸说家里遭难了，没办法要爸妈去支援他。我的第一反应是问爸，他有没有跟你讲，你辞职了，以后我给你发工资，或者我养你之类的话。爸没回答。短于言语的妹夫估计说不出这话来。希望都在心里吧。放下电话，才猛然想起，原来妈答应来照顾我做月子的。正好跟妹妹的那个时间冲突。怪不得爸要电话跟我商量呢。估计也怕我心里不舒服。两个闺女他不知道怎么取舍。幸好，我没在电话里提到任何妈不能来照顾我的遗憾。妈去照顾妹，那是雪中送炭，来照顾我只不过是锦上添花。而我多么不希望婆婆照顾月子啊。突然间又觉得自己是爹不要娘不管的孩子了。今天上班时，跟老公讲：坐月子，要听我的安排，我负责每天安排自己的食谱。他没置可否，没回我微信。就算掀篇了吧今晚他就回来了，此刻我在等。婆婆中午知道他要回来，晚上下班之后显得格外兴奋，做了两个蒸菜，一个凉拌菜，还有一个豆。只是，我下班前叫了外卖一点都不饿。蒸菜也不是我想象中的那样，反正没我妈做的好。吃了一大半西瓜，婆婆还嘱咐我要给老公留点。不满她一贯赤裸裸的偏心，就使劲吃，西瓜实在是大，肚皮都撑的更鼓更圆了。一会又觉得饿。自己去煮了面条，婆婆说你也不多煮点，等他回来也能吃。我说等他回来再煮。她又说，你就煮了一碗啊，也不给孙子吃点。我不说话。也许这些话，从我妈嘴里说出来，我就觉得很平常，可是从她嘴里出来，我总觉得有点别扭。开始给宝宝囤货了。老公和大哥特意嘱咐给婆婆买点布，让她忙活起来，让她白天不要总是昏昏欲睡，加重老年痴呆。屯了好多布，针线剪刀。今晚说买的帽子有点小了，让她做个帽子。其实不过是想让她有点事做而已。她又开始了一贯的反驳，说现在谁还做帽子啊，都是买的帽子，又说戴帽子也是戴那种十字卫生帽。又说老公小时候戴的什么帽子又说夏天谁家孩子戴帽子。每句话都能衍射出一堆陈旧的家长里短故事。声音太响， 我觉得有点影响我看电视，电视声音都听不太清楚了。让她给宝宝做个被子。她说用丝绵好，今天下午自己去市场买了一个丝绵的被套。我说有味道，会静电，不用。她坚称没味道，后来说让儿子盖吧。我说要洗洗，她说人家都是在塑料袋里装的，不脏。跟她简直无法对话。让她给宝宝做棉衣，她说乡里都是生完孩子才做，谁家都不兴提前做。其实我想说，要不是你两个儿子都请我给你找点活计做，我才不会给你买布呢。现在想要什么不能买来，你做的我还看不上呢。她又说，谁家伏里天穿棉袄。这句话一下子让我不耐烦起来，我说再有俩月就生了，生完没多久天就冷了。现在你有时间忙活，等生完孩子你还有时间做东西吗？她笑笑不说话了。现在回看觉得自己好像很计较似的。可是，她实在不是一个讨喜的婆婆，凭老公对我那样，我能保持平静和平相处已经很了不起了。坐月子这件事，她唯一能提起劲的就是腌咸鸡蛋。月子里喝红糖鸡蛋面汤，吃咸鸡蛋。或者是鸡蛋面条，配咸鸡蛋。或者是鸡蛋鸡蛋鸡蛋鸡蛋-----想起来就感觉是个悲催的月子。我家从来就没有腌制咸菜之类的传统，农村的生活并不富裕，但是有地里的新鲜菜蔬，妈妈总是把一日三餐打理的清清爽爽。咸菜之类的东西几乎没有接触过。所以，这个月子，我只能靠自己。提前规划好食谱一日三餐。指挥老公去采购，清洗，然后自己动手炖煮。马上他就要到家了，儿子和婆婆都睡了，家里显得无比宽敞和安宁，我把客厅收拾的很利索。开了空调，泡了花茶，开着电视，逛到这里。觉得一个人的生活无比的惬意。可是想到他马上就回来了，这一刻的宁静又要被打破，心里涌起阵阵失落和忐忑，不知道该如何面对。好久不见的感觉，觉得非常陌生。前天下午聊工作的时候，他突然来了一句，想你。这二字，不亚于晴天霹雳。我看了，也没回，当时正忙，也懒于回应。也许他以为我每天想的就是这些儿女情长的小腻歪。现在他终于有心情跟我腻歪了，可是我又没心情了。好像我需要的时候他很少愿意给。正在更新他回来了。听到门铃，觉得异常尴尬。不知道该如何面对。他笑嘻嘻的进屋。放下背包。问问儿子和婆婆。然后说要看我肚子有多大了。我站的离他不近，有点不好意思。只是觉得别扭的陌生感。浓重的陌生感。然后气氛就有点冷落了。我让他吃西瓜。他说就吃点西瓜吧，太瞌睡要睡。我说今晚怎么睡？你就睡沙发？他说要不沙发拼拼咱俩睡。我说不。然后他吃完西瓜，要来吻我，可他身上的味道太难闻。我推开了他。他就顺势躺在沙发上了。说瞌睡的很啊。然后我就站起来说走了我去卧室睡觉了。其实我在等他给我拿他说的礼物。可他没动静。回到卧室，我其实不瞌睡。也想跟他聊聊。可是他不主动，我也不会主动的。我在他身边他就瞌睡。我走了他就不睡了在翻手机。不用看我就能测到。回到卧室他也没追过来。还告诉我自己不是坐飞机其实时坐火车回来的。可下午电话时他告诉我他是坐飞机的。还特意电话我。当时想回一句：你还有什么是骗我的。可是想想又没说出口。心里怎么就是不能信任他？我一直认为他不回家的这段时间也许是有了新的感情寄托。所以对他即期待又寒心。我也不知道自己在等什么。等着看他如何收场如何表演还是等着自己如何狼狈。反正夫妻之间的那些亲密无间已经彻底远去。@qq5-06-28 00:42:50婚姻里最重要的是沟通，而楼主总是掖藏自己的想法，独自在那里不开心，然后就会有连锁反应，你拿什么去经营你的婚姻家庭呢-----------------------------无法沟通说他出轨，我也找不到明显的证据。说他没出轨吧，感情又这么冷漠无趣。难以判断，只有时间才能给出答案。那晚，各自回房间后，我躺在床上久久不能寐。听到他关门，打蚊子。然后不知过了多久，感觉他又打开空调，手机充电的声音也一并传来。我知道他没睡。然后，我心里的愤恨和不甘趋势我起床去敲门。他果真没睡。我看了一眼，又愤恨的回到自己房间。狠狠地说，一个月不回家，回到家里又不跟老婆一块睡，你什么意思啊？他愣了一下，说你是要我回来睡是吧。你不是一直说三个人睡一起你难受吗？我怕你难受才不敢回来睡。那我现在回来睡吧。他回去抱被子过来，我羞愧的躺在那里再也不敢说一句话。觉得自己已经彻底掉价了。羞愧万分，在这场我创造的冷战中，我又一次败了。他回来之后，我们没再交流任何话语。就那样各自躺着。他伸手搂着我，我没有任何反应的接受着，心里充满的只有挫败感。总是这样，想要什么又不愿意说，只有等待。可他现在不愿意主动给予了。就这样安静的睡去吧，一觉不再醒来，生命也许就完满了第二天去上班，换了一件很跳的颜色的新裙子，他没有任何反应。可是如果是别人的话，他早就夸张的说美女啊。可是我换什么新衣服，不管难看还是漂亮他都不置任何评价。每次都要我追问，这个衣服我穿着漂亮吗？他总是无一例外的忙着自己的事情头也不抬的说好看。感觉自己习惯了这种冷漠，又不断的挑战这种冷漠。在反反复复中失去了宁静的心绪。他回来那晚，我偷偷看了他手机，果然密码换掉了，我再也无法偷窥任何内容。眼不见心不烦，也许这样也好，省的看到不能承受的内容。这几天大雨，三个人挤在一张1.5米的床上，应该说是四个人。我总是觉得憋屈，蜷缩在一起，不得自在。本来孕期睡觉就很不舒服。可是又担心儿子睡得不舒服。今早，起来，蚊帐里进了好多喝足了血的蚊子，他就决心把那些老旧的纱窗给观关上，我不要关。又黑又旧的纱窗本来就很影响视线，我们的房间又那么小，而且导轨又老旧的几乎推不动。我宁愿花点力气打蚊子也不愿意拥有一个憋闷黑暗的居室空间。在这件事情上，我们早上又发生了争执。我说房间憋闷。他说跟自己的心有关系。人家住在地下室的人怎么过的。因为婆婆在这里，我不想跟他多争嘴，省的婆婆以为我嫌弃她在这里。其实我很想说，你有本事跟我争执，就没本事买个大房子。这句话说出来应该很伤男人的心吧。可事实应该就是这样，要不你就体贴点，要不你就有钱点。金星说的那句话：要么钱，要么情，要么滚。多么现实的话，多么俗不可耐的话可是多么实用的一句话啊。曾经我固守着自己幻想中的感情，不计较不现实不物质，可是还是被现实被物质打败。@认真对待生命
11:00:22楼主我觉得你这样是在自我消耗呀，男人最讨厌发号施令，和怨气冲天了，你可以试着用撒娇的方式把自己的要求说出来么，把你需要他的关心需要依赖他表达出来呀，不然天天是无效沟通把你自己气坏了-----------------------------我试过用撒娇的方式，可是面对一个装睡的人，你再怎么努力的叫醒也是无济于事的。拼命要来的，是爱吗？@认真对待生命
16:31:42你要觉得已经失望了就别再纠结了呀，别再抱希望，别再等待忍耐，也不用吃醋了，慢慢放手，人就活一辈子，天天这样憋屈的过多累呀。让自己变得强大，不再依附于人，独立，自信，美丽。除非你自己不想改变，那就别再抱怨了-----------------------------我还没强大到可以离开。这是我纠结的地方，也是我自卑的地方。失望透顶了就自动会放手了吧！@认真对待生命
16:31:42你要觉得已经失望了就别再纠结了呀，别再抱希望，别再等待忍耐，也不用吃醋了，慢慢放手，人就活一辈子，天天这样憋屈的过多累呀。让自己变得强大，不再依附于人，独立，自信，美丽。除非你自己不想改变，那就别再抱怨了-----------------------------非常感谢你的回复和建议。一个人在这里日积月累的记流水账，算是一种宣泄吧！今天周末，上午他要见客户，说好的中午回来吃饭。可以我的判断，又是一去不反复。果然，中午电话到家里，儿子接的电话。我有点恨自己为什么预感的都那么准确。电话中，我说你怎么总是这么出尔反尔呢？儿子的小朋友也在旁边，问谁打电话呢。儿子答：坏爸爸。是不是我的言行无形中给儿子造成一种印象，爸爸坏，对不起妈妈。因为我总是在怨恨，在宣泄情绪。以后要改一改上午我加了会班。看了会电视。把厨房收拾干净，准备了中午要吃的菜。打了豆浆喝。给婆婆喝，她说只放了黄豆吗?我说是啊，她说怎么不放花生，在老家都是放一半黄豆一半花生。我想说，我喜欢黄豆。可是有点烦，不想说话。跟她在一起，总是让人扫兴。她说我等会把早上的剩稀饭加点西红柿煮点面条吃就行了，你们俩喝吧。只喝豆浆啊，你也不给他（孙子）弄点馒头吃啊？我不说话。豆浆只不过是餐前饮料，因为我嗓子有点痛，所以才打来喝的。她也不喝，只是坐在那里看电视。我和儿子捧着豆浆喝完。我刷完杯子给她倒了一杯送到她手里，她拿着研究了半天，也一点点的喝完了。后来她去厨房刷杯子，又站在我为午餐准备的肉面前，用手反复把肉摸来摸去。我看到赶快站起来说，妈中午吃面吧。我来做。她说随便吃什么都行。其实，我只是想让她结束摸那块肉。不知为什么她总是喜欢在某个东西上翻来覆去的研究半天，一个塑料袋，一堆青菜，一个什么东西。大概真的是有老年痴呆的前兆吧。中午烧好肉臊，因为老公不回来吃饭，量有点大，我盛出来一些在碗里，准备放冰箱里，晚上吃。可是又担心婆婆会对着这碗菜反复研究，我把它东挪西藏的找不到地方，因为还有点热。后来饭好了菜还有点温温的，我担心站起来盛饭的婆婆会看到这碗菜，于是就提前把保鲜膜套上了。结果还是被她发现了，研究了一会，说还热着呢，你就把它套上了。我想幸亏我套上了，否则你岂不是还要再摸来摸去的研究。我也不知道是因为自己太爱挑剔了还是现实就是这么的不如人意。因为我知道自己的毛病在哪里，对人对事我总是第一眼就发现瑕疵和不足的地方。别人总是发现好，我却总是发现不足。我自觉这是自己的劣势。所以，很多时候都某个人不满，都某个事情不满，我总是不敢发表自己的意见，怕是因为自己的缘故带了有色眼镜看事看人。为什么别人都有一个亲如姐妹的能干的婆婆，而我却有这么一个总是跟我格格不入的婆婆。因为我总在反思，所以也总在愧疚。但是也总是难受。下午两点多，老公吃完饭从外面赶回来了。边走边电话是他一贯的风格。进门电话还没讲完，一直挂啦啦的讲了好久。说好的去买床板，说好的去图书馆。可是外面下着雨，他说找不到在哪里买？还是网购吧，在网上淘了好久，又说还是算了吧，把之前的软床垫直接掀掉。这也算是个好主意，我以为下面是硬板床，谁知下面是一层棕绳绷的床板，毕竟有那么久的年限了，三个人躺在上面，我觉得还是会弯下去。他说不会弯。我说会弯。他说你躺上去试试看。我说不用试，我就看到你用手一按，就看到弯了。他说不弯我说弯他说你躺上去我说我不躺婆婆也在一边说哪里弯啊一点都不弯。我说你把之前铺在软床垫上的那几块地板铺上去。他说不用铺，铺了才弯呢。我说你铺两层，一层横着铺一层竖着铺（因为之前我就是这样铺的，感觉比一层铺的平直多了）他说不用我说要铺，否则会弯。婆婆又说不会弯争执了好久，我觉得非常非常委屈。赌气回到客厅一言不发。他也扔下朝我嚷嚷说我也不管了，有意思吗？你一个人把一家子搞得鸡飞狗跳的。婆婆此刻也不说话了，坐在那里开始发呆。我的委屈奔泻而来，泪流满面。此刻还有婆家哥哥的女儿在，我都怕自己忍不住会嚎啕大哭。老公说，你们弄吧，我出去一会。自己走了。他侄女拉起我说你看咋弄，来咱们弄。我有点不好意思，站起来，按自己的想法把地板一块块的铺好，还是忍不住的泪崩。很快他从外面回来，看到我躺在那里，问要不要去图书馆，我不说话。他说什么我忘记了，大意就是我爱生气，他也无能为力，只好随我便了。然后，开始检查我对他讲过的坏的空调遥控器。一个个的按，说好的啊，哪坏了？我没好气的说是坏的，你没看不运行吗？他又反复按了几下说是好的啊。他的粗枝大叶根本看不出哪里有毛病。我开始高声的不耐烦起来，说你说没坏就没坏。他也生气了，扔下遥控说跟吃了枪药一样，你在家呆着吧，我走了。然后去了另一个房间，也没走。如果是之前，我那个犯贱的毛病就会把他说的话当真，就会马上起身拉着不让他走。可是，我没动，他也没走，只是到了客厅继续开始上网。哭了一会，他开始收拾卫生间年久失修的滴滴答答漏水的马桶，找我要东西。我说你有本事自己找。他笑了笑，俯身吻了我一下，说起来吧。床垫卸下去之后，床矮了好多，正好坐在地板上上网。门一关，就是自己的世界。心里委屈，就给自己补偿。把那个放在购物车里几天的裙子给付了款。真真的是鸡肋，因为生完孩子之后，这样的衣服没扣子，非常不方便喂奶。可是，谁让我心里不舒服呢。一件亮黄色的裙子。正互补我此刻阴郁的心情。@luhong000
17:46:49侥幸-----------------------------侥幸什么呢？@luhong000
12:38:36方言我们这的话，就是没是找事-----------------------------你是说矫情吧昨天一天没有吵架，没有冷战。感觉好像是过了一年那么久，谁知道今天到天涯一看只不过才一天的时间。马上我的预产期就到了，我的职业生涯也就就此告一段落，等孩子可以脱离我，那时我会是什么样，在公司还有我的位置吗？我还能适应吗？今天得知，在我的预产期之后的第七天，他还要出一个很重要的差。不管是孩子出生是提前还是推后，我都要失去他的陪伴和照顾。只能在心里保佑：不要在我生孩子的那几天他出差。今晚收拾衣服，他说你衣服怎么那么多。都是淘宝买的廉价货。一下子激起我强烈的愤怒。我说是啊。我的眼光就是这么廉价，要不然也不会看中你。接着又说不就是你认识的女人都是高大上的吗，回来看不起你老婆了。有本事你也给我去专卖店买几千块钱的衣服啊。他讪讪的笑着说，我也是买的廉价货。十九块的T恤e。