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二十二岁会的胃癌吗？有治疗的可能吗？会传
健康咨询描述：
二十二岁会的胃癌吗？有治疗的可能吗？会传染吗？二十二岁会的胃癌吗？有治疗的可能吗？会传染吗？
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医生回复区
擅长: 各种骨折,创伤,脊柱关节及各种骨病的诊断和治疗
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&&&&&&病情分析：&&&&&&您好，22岁的年龄，太年轻了，一般是不会发生胃癌的，但也不能完全避免发生胃癌的。&&&&&&指导意见：&&&&&&胃癌是没有传染性的，胃癌的治疗主要尽早发现，尽早手术。早期发现、早期手术治疗是可以提高患者的生存几率的。
擅长: 骨髓炎,股骨头坏死介入及中医治疗,食道癌支架植入术
帮助网友：28891称赞：1217
&&&&&&病情分析：&&&&&&胃癌是我国常见的恶性肿瘤之一，在我国其发病率居各类肿瘤的首位。死亡率高，吸烟导致的肺癌占了很大的数量，在胃的恶性肿瘤中，腺癌占95%这也是最常见的消化道恶性肿瘤。胃癌起源于胃壁最表层的粘膜上皮细胞的异常增生。其发生与饮食因素。摄入过多的食盐、高盐的盐渍食品、熏制鱼类、亚硝胺类化合物的食物是诱发胃癌的相关因素，遗传因素某些家庭中胃癌发病率较高。免疫因素免疫功能低下的人胃癌发病率较高。与年龄无关，最近几年发病逐渐年轻。一般不会传染。&&&&&&指导意见：&&&&&&胃癌不会传染的。如果发现应该早期诊断早期治疗预后不错，树立战胜疾病的信心。
疾病百科| 胃癌
挂号科室：肿瘤科、普外科
温馨提示：进食不宜过快、过烫。不饮烈性酒，不吸烟。有慢性胃病的患者要及时治疗，定期进行胃镜或X线胃肠摄片检查。对高发区及高危人群进行胃癌及癌前病变的普查普治。
&&&&&&& 胃癌是我国最常见的恶性肿瘤之一 ，在我国其发病率居各类肿瘤的首位 ，每年约有17万人死于胃癌 ，几乎接近全部恶性肿...
好发人群：多见于60-80岁的老年人、男性多于女性、农村高于城市
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常见症状：食欲减退、上腹部包块、疼痛、消瘦、恶病质
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下载APP，免费快速问医生普通人看《滚蛋吧，肿瘤君》与二十一岁癌症晚期患者看有什么不同的感受?
我是滑膜肉瘤四期，不知道还有多长时间了，今晚刚看完，和朋友一起看的，本来我对这个电影还挺期待的，难得看到和我们肿瘤患者相关的电影，虽然我们最关心的是医学突破，不过来个电影，想着也不错，可是没想到是这样一部电影，我和朋友一起看的，我一直在和她吐槽，这个电影有多么不符合实际，从那个小孩开始，首先，那小孩的头发是剃的，不是掉的，请看我当时的头发 &img src=&/2bc28c826f29eb670f5b9c_b.jpg& data-rawheight=&1920& data-rawwidth=&1080& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1080& data-original=&/2bc28c826f29eb670f5b9c_r.jpg&& 这只是小事，但问题是，那个小孩在经历了化疗后，绝不可能身体状况那么好，那么有精神，我可以保证，我见过接收过化疗的小女孩，她落寞，痛苦的神情我记得很清楚。从这时起，我就对这部电影不抱希望了，接下来的情节果然印证了这一点，我向她不停的吐槽这部电影有多么不切实际，希望她没有嫌我烦，从picc，化疗，陪床，病人的身体状况，医院环境，等等等等，我几乎一直在吐槽，因为这根本就不可能，近乎于臆想，我现在是滑膜肉瘤四期，不知道还有多长时间，我和绝大多数病友最大的关注在于寻找下一步的治疗方案，我们甚至不敢奢望治愈，只想多控制一段时间，陪一陪家人，梦想着医学突破，大多数人的心情都是很阴郁的，很难受，现在有父母，亲人，同学，朋友，无数的知友在关心我，帮助我，我的心情已经不像几天前那样像自杀了，不过，也绝对不怎么好，因为我到现在为止没有找到下一步的治疗方案，不知道还有多长时间了，今天早上，最上面的那位答主回复我了，我不满足入组条件，这已经不知道是第几次希望破灭了 &img src=&/36dcaaf95b3f0_b.jpg& data-rawheight=&1800& data-rawwidth=&1080& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1080& data-original=&/36dcaaf95b3f0_r.jpg&& 我都不知道我这十六个月是怎么过来的，而我之前是不知道我的全部病情的，认为我绝对死不了，绝对称得上是内心强大了，但也被手术，化疗，放疗折磨得生不如死，险些死亡，而且，我那时是一个发现病情前每天晚上跑五公里的小伙子，更何况二十九岁的熊顿，至于电影里说的喜欢上医生，还有那一系列的举动，根本就是对熊顿本人的侮辱，这样的事情怎么可能发生在一个精神正常的，不知道还有多长时间的肿瘤患者身上，我最后跟我朋友总结说，我算是知道抗战老兵看抗日神剧是什么感觉了，也明白为什么会有癌症患者说他想杀了电影导演和演员，我虽然不认同，但可以理解，我只能说，如果癌症患者都像电影主角（不是熊顿本人，她的不甘，她所经历的痛苦，她对父母的不舍与担心，在电影里几乎全部看不见，我虽然没有见过熊顿本人，但我相信，我比所有的导演，编剧，演员，和绝大多数人都要理解熊顿，她的痛苦，正是我已经并且正在经历的）那样没心没肺，全国大多数医院都能就医那么容易，医院条件又都那么好，化疗的副作用那么容易忍受，化疗后身体状况那么好，我只能说，只是天堂，不是人间，更不是中国，这就是我看完这部电影的感想，我认为，绝大多数肿瘤患者都不应该看这部电影，我们会认为我们的痛苦不被尊重，我们多经历的痛苦变成了商业谋利的工具，反正，我心情不好，最后，至于电影所传递的所谓的乐观精神，每个人都有心情的起伏波动，肿瘤患者在难以忍受的生理痛苦，近乎绝望的精神压力之下，对大多数人而言无法尝试的经济压力之下，即使乐观，也是短暂的，有限的，除非找到可以治愈的把握，就这些了，总之，这部电影不是让治疗患者看的，只是我的看法，我自认为已经是一个相当粗线条的人了，我都在知乎提了下面的问题，怎么可能真有电影里那样的人，最起码，我在这一年多所见的大量肿瘤患者中没有一个那样的人 &img src=&/6f9f7befacacde55cbb869_b.jpg& data-rawheight=&1800& data-rawwidth=&1080& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1080& data-original=&/6f9f7befacacde55cbb869_r.jpg&& 我十分想知道，正常人看这部电影是什么感觉，家里有亲人也得了肿瘤的人看这部电影是什么感觉，应该与我大不一样吧&br&&br&更新&br&不知道为什么这个问题会突然之前这么多人关注，这是两个月前提的吧&br&上个月我跑遍了北京和上海擅长治疗软组织肿瘤的医院，下一步该怎么治也知道了&br&我有非常非常好的同学和朋友，他们真的非常好，通过知乎我也认识了很多人，与一些知友成为了非常非常好的朋友&br&当时发那么多重复的内容一是要倾诉，二是想引起关注好解决几百万的治疗费，药厂和医院太狠了&br&现在已经找到了可以大幅度节省治疗费的手段，希望我所要做的事情一切顺利&br&这个电影让我最不舒服的地方就是不客观，太过修饰了，如果没有接触过肿瘤，看看这个电影自然无所谓，可对患者和家属而言，真的很不舒服，有时候不是你想乐观就能乐观起来的，原因很简单，对未来的极度恐惧和生理痛苦真的很可怕&br&我现在嘛&br&走一步看一步&br&尽人事听天命&br&一切都已经看开了，我不会死在病床上，跳楼都比这个好，那种痛苦我不愿意再尝试了&br&说实话，我不怕死，可我真怕癌痛啊
我是滑膜肉瘤四期，不知道还有多长时间了，今晚刚看完，和朋友一起看的，本来我对这个电影还挺期待的，难得看到和我们肿瘤患者相关的电影，虽然我们最关心的是医学突破，不过来个电影，想着也不错，可是没想到是这样一部电影，我和朋友一起看的，我一直在和她吐槽，这个电影有多么不符合实际，从那个小孩开始，首先，那小孩的头发是剃的，不是掉的，请看我当时的头发 …
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我是一个医学生，一开始我并不喜欢医学，因为太多别离与伤感，但是当我自己可以开始用我学到的知识救人的时候，我的内心就像是突然亮了一样，这个世界上有太多我们束手无策的病情，但是我们不会放弃前进，坚持，加油，也许下一秒就是一个转机！祝福你
普通人坐在电影院里，躺在自家的床上看，而患癌症的也许只能躺在病床上看。所以，感受一目了然。所以各位都珍惜自己的命，一条对于上帝或者阎王不值钱的命！
我只能说熊顿是幸福的，死之前干了那么多事儿，有了喜欢的人，有疼爱的父母，有交心的朋友，我羡慕
我只想说 中文翻译是 《翻滚吧，肿瘤君》
我母亲因为乳癌去世，我姐姐也查出了癌症在做化疗，我很明白你悲观的心态，从基因角度也许不久的将来我也会是一个患者，我做了十几年的医疗系统，算是对医疗认知很深了，从医学角度上我是很悲观的，从信心上我们只能鼓励自己，建议有个信仰吧。我刚从心里的低谷爬出来准备利用自己资源打造一个会员制健康俱乐部，从基因，营养，心理角度为需要的人提供服务，并同时提供一个免费的公益平台，在现有体制下希望做到互保。我在努力中，也希望你有个目标。
还是那句话，面对残酷你之所以仍然乐观，那是因为你还没有真正的面对它。希望是会一点点被磨灭的，我们可能也拖不住希望的尾巴，只是在活着的时候，尽力爱周围的人和这个世界，史铁生说的对，死不必着急，它总归会来的。
广西桂平有个老中医治癌症很厉害
认真你就输了
看完电影我哭成了狗。 最初闺蜜为了接风洗尘请我去看的。其实我内心很拒绝——拒绝看一切和癌症有关的东西，每每看到这些都能想起我小妹妹。我无法想象得肿瘤有多么疼。但她很坚强，像熊顿一样。小小年纪就要被推上手术台做开颅手术。做化疗掉光头发，看到她头上手术留下的大疤心疼的要死。她最爱漂亮，我就给她买各式各样的假发和帽子。输液的液体刺激血管，能看到血管外的皮肤被刺激的发红，问她疼不疼她说能忍。药物反应和肿瘤侵蚀大脑神经让她吃什么吐什么，吃着饭突然就开始呕吐，吐到胆汁都出来了。可是吐完了就当什么也没发生一样又开始吃饭。肿瘤扩散了整个大脑，总是侵扰她疼的睡不着觉，也从没听她喊过一句疼。其实她不喊疼， 作为亲人 心里更疼。我第一次这么近的体会到绝症给人带来的悲伤，所有家人以及我所经历的都像电影里描述的那样，很多场景真实还原了主人公和她朋友亲人的感受。想起来我在医院的时候，看着整个楼层都是癌症病患，总是感慨生命为何如此脆弱，不堪一击。电影里有一段熊顿躺在床上跟她妈妈谈心，摸着妈妈的嘴唇，像个小孩，她问妈妈，你知道我银行卡密码吗？妈妈说不想知道，熊顿说，是你生日……想起我妈说我妹在家跟她妈妈（舅妈）说我的零花钱攒够五千了，再攒点给你买个苹果手机。 我泪点特别低可是会压抑自己尽量不哭。但是那天是第一次在电影院里嚎啕大哭。真实平凡的故事，每一个绝症家庭都会经历。关键是熊顿的积极乐观，特别影响我。承认我曾经在多重打击下得了抑郁症，最严重的时候尝试过割腕。后来想想活着就是上天赐予我们的一个奇迹。为什么不好好珍惜和感恩。记住熊顿的一句话：死，只是一个结果，怎么活着，才是最重要的。
我外公去年食道癌过世，过年期间查出来的，半年人就没了。当时他瘦，什么都吃不下去，可是医生又说要吃，不然没营养。去世前几天我们几个孙子孙女去他的床边看看他，跟他说说话。就几天，就没了。那天我记得很清楚，小孩中就只有我过去了（事发突然，我姐姐哥哥们都不知道，后来过来了），我看见我的外公就像平时一样躺在床上，身上盖着小薄毯，唯一的区别，这次的薄毯盖到了他的全部，那时我才意识到我真的没有外公了，我妈妈没有爸爸了。第一次意识到死亡其实离我很近的，癌症其实很可怕的。
还是要乐观一点好，还有一个就是诺丽果有修复细胞的作用，是一种纯天然抗癌植物果子。在美国大溪地产的，我有朋友也是癌症，对病情有很大的改善，减轻痛楚
你有没有觉得你在知乎出现的频率太高了？
很想跟题主说个真实的事情，我爸爸大哥的媳妇，也就是我的大娘，在十几年前确诊肺癌，到了南京的肿瘤医院，医生说回家吧，再治也是浪费钱。我大娘是苏北农村的普通农妇，一个大字都不识，全家没有人敢和她说，回家后在市里的医院里做治疗，在确诊后家里人都对她用尽心思的好，害怕她看不到女儿结婚，我姐姐不到二十岁就赶紧找人嫁出去了，后来就这么着，我大娘到现在还活的好好的，也不用化疗了，我姐姐的娃都两个了……我想说千万不要放弃希望！
原著并没有说什么熊顿喜欢上梁医生，只不过说了熊顿比较花痴，而且没记错的话，梁医生治了一半就走了。熊顿到后来换成了另外一个医生治疗。原著想要体现熊顿乐观抗击癌症的正能量，电影却过分夸大把熊顿弄的没心没肺。当时看完就觉得好无语
最后一次更新：泽西，原来你已经走了。愿天堂没有病痛。回忆是痛苦的，人生是要向前看的。希望天下癌症患者笑对人生，潇洒走一回。如果想要倾诉，我会在私信等你。——————————————————————————————————我的奶奶和爸爸，一个肺癌，一个脑癌。奶奶走的时候我没在身边，肺癌免不了极大的痛苦，平时总要咳一夜。送去火化时，不给我跟车，我哭着追车，把抱住我的大人踢伤了。爸爸走时我在身边看着他走的。小县城设备落后，加上选择在家送终没有在医院，吸痰器都没有，最后一口气憋死的，挣扎良久，面孔狰狞了，我看到爸爸变形的脸，满嘴抠的血肉模糊（因为窒息，虽然意识渐无，手却去抠喉咙）最后一刻，眼珠翻转，妈妈握着爸爸的手，我和弟弟跪在旁边，叔父用手遮住爸爸的眼睛，他走了。和癌症斗争的那些岁月，午夜经常回想，历历在目。这个病折磨了爸爸妈妈太久了。刚结婚，爸爸晕倒进了医院。脑瘤。护士把新婚的妈妈拉到一边悄悄说，别要孩子，男人活不长的。然而，注定了的命运。第二年，我出生了，隔一年，弟弟也来到了这个世界。上天眷顾执拗的人，脑瘤似乎没了踪影。妈妈操办家里的一切，爸爸只管上班，连碗都没刷过。高中数学老师，体力上不太累，妈妈也在同校教语文，两人从来都是和和顺顺。我一出生送到乡下和奶奶住着，一晃到了三年级。奶奶查出肺癌，那时我还不懂事，妈妈把我转去私立学校，寒暑假，也是在叔叔姑姑家里暂住。那个年纪想不通事情，只觉得愁苦总没法排遣，患上了失眠症，夜里同学睡熟后，我会一个人坐在楼道里哭泣。夜晚是孤独的人的良伴，我站在楼梯上看楼道口的大窗户外面，漫天的星光，校园如此安静，找不到和我一般同病相怜的人，但我想世界之大，此时此刻，一定有人也在哭泣，命运是如此神奇，一定会安排我们相遇相知，感到有一丝渺茫的安慰。奶奶走后，爸爸一下子病倒了，旧病复发，妈妈休长假，和爸爸去南京治疗。走的时候爸爸只是面有病容，几个月后，经历了一次不成功的开颅手术，回来时人已变了模样。天不冷，但是爸爸带着厚厚的毛线帽躺在床上。也许是察觉到人生无望，爸爸叫人把正在上课的我带回家。踏进这个我只来过几次的家门，一群人围在床边，爸爸见到我大哭起来，他没有希望了。血浓于水，人的亲情是会被唤醒的。即使之前未尝到父母之爱，手足之情，但是那一刻我感受到了莫大的心痛。接着我回到学校，带着沉重的心情上课。期间爸爸又去做开颅手术，结果仍然是不成功。想到妈妈去时都是重新注满希望的，在病房外面听医生讲结果时的绝望，我都心如刀绞。再次回家时，爸爸生活已经不能自理。妈妈既要上班，又要在下课时冲回家给爸爸上厕所，擦洗身子，换头上的纱布。短短几个月，家里有了变化，我们开始信基督教。圣经，《灵歌集》。每周四的聚会，妈妈把我和弟弟从学校接出来一起去参加，是的，大限将至，人只能抓住最后一根稻草。人没有办法那么洒脱。卧床几个月，爸爸的腿部肌肉开始萎缩。我双休日也开始回家，坐在床边写作业，学按摩，和弟弟轮流拍打按摩。人最怕的是卧倒在床，生活不能自理，上厕所也需要别人帮忙，没有了尊严。躺久了身上有褥疮。要常常擦洗身体。整天躺在家里，人会受不了的。后来实在躺不住了，胸闷气短，爸爸时不时要换地方，床、地铺、躺椅、甚至是浴缸。虽然爸爸瘦了不成人样，但是我、妈妈还是负担不了他的体重，每天扶着爸爸更换地方是一个大工程。有一次妈妈给爸爸洗头时，爸爸突然休克。任凭掐人中、拍打都没有反应。抢救回来之后，这种情况还出现过几次。之后爸爸的意识就开始时而清醒时而模糊。家里躺不下去了，爸爸想回老家了。也许是落叶归根的渴望。也许是不想死在我们的房子里，从新婚到弟弟出生长大，这个房子有妈妈以后的回忆。老家在乡下，奶奶去世后就没人住了。从大门、门廊到堂屋之间有长长的庭院。曾几何时，这院子里有一群鸡鸭，小孩追着它们戏耍。中间还有一口老井，井水冬暖夏凉，旁边的菜圃种着辣椒韭菜黄瓜。奶奶每每要浇菜，我就放下手中的作业，炫耀着我日益增长的力气，把小半桶水从井里提上来。爸爸…小时候也是这样做的吧。这便是爸爸长大的地方，也是我出生到长大的地方。爸爸最终回到了这里。门上连锁都不见了，平时也没人会进来。推开大门，园中长满了一人多高的杂草。隔着高高的草，望不见对面的堂屋。几年前，我放学回来也是这样推开门，但我一眼望见的，是隔着大摇大摆躲开我的鸡鸭，堂屋的门吱呀一声，老花猫懒懒得半睁半闭，奶奶说快进来看看，炉子里烤着地瓜呢。我们都明白，再回到这里，爸爸是出不了这个门了。这一个多月，是六年级暑假，也是最后的记忆。清醒的时候，爸爸忍受不了全身的苦痛，哭着求妈妈让他死去。模糊的傍晚，爸爸说阎王派来的勾魂鬼已经来了，就在大门口，他看见他们探进头来了。乡下都用桃树枝辟邪，晚上我折了一堆桃树枝背着，坐在门槛上，絮絮叨叨地和鬼们说了半宿的鬼话。他们在那儿吗？要是有鬼的话，他们也会被我说动的吧。他们会回去跟阎王说，再给这家人加十年阳寿。奶奶的祭日那天爸爸不行了。家乡风俗觉得这是不祥的。医生给爸爸打了强心针。撑了两天。夜里好几次不行了，我们声嘶力竭唤他。鲁迅先生纪念父亲文中说，后悔在父亲死时大声呼唤，让父亲走得不安。可惜后来我才看到这一段，当时泪湿书页，我又何尝不后悔，让爸爸放心不下。两天后的中午，爸爸终于解脱了这个世界。后事恍恍惚惚中，别人操办着，我们像在梦里的牵线木偶。这一次我作为直系亲属上了火化车。爸爸包在火化包里躺在铁板上。临进焚化炉，工作人员把爸爸抬来让我们看最后一眼。拉链慢慢拉开，爸爸的身躯就静静地躺在那里。我忍不住轻轻抚摸了爸爸的脸。苍青色的，没有生气的，冰冷僵硬的脸庞。隔着铁窗，离焚化炉就两三米远。爸爸被推进去，瞬间大火熊熊，我不知道那一刻旁边的弟弟在想什么。有声音。那是僵化的骨骼筋脉烧断的声音。末了，一个人变成了一个小盒子。弟弟把爸爸抱在胸前，回家了。头七之夜，亡父入梦来。活生生的坐在电脑桌前检索着什么，梦里的我却是清醒的，知道父亲已经不在了，却又疑惑着，是不是梦做久了事实和梦境混淆了？太好的梦，别信。挚爱的面容，为爱目送你。后来走在路上，我看到身型相似的人，常常气血上涌。该不是爸爸回来了？奶奶回来了？他们并没有真的走吧？梦还在梦里，愿还在心底。痴情的人哪，不怕山海移。牵挂似浮萍，聚了又飘零。这一片白茫茫里。如果今生缘分尽，哪一天，天上见。————————————————————————————————————我怕的不是死，我其实怕痛，怕身体上无尽的苦痛折磨，怕死后留给家人的悲痛。唯一让我安慰的，是我们也终究都要去赴死。人间十年，天上一瞬，我们终究会再见，诉说别离后的思绪。————————————————————————————————————爸爸那几年生不如死。他多次央求我们帮他死去，无奈我们太自私胆小，让他一丝一缕地去死，是罪恶折磨。后来妈妈对我说，如果她老年痴呆或者病痛缠身，就让她痛痛快快地走吧。人降临到这个世界，是多么了不得的一件事，来时选择不得，去时应有选择的权利。什么是认命，是知道那一天会来，那么不介意快些来。
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和朋友聊天，他曾和我说过，他人生中最讨厌的一个字，就是癌我没经历癌症，经历这些挫折的，是我妈妈。那时候我高三，住校生，她生病我不知道，她住院我不知道，她甚至连医生说她可能只能活半年的事，都没告诉我。也许那段日子是她最难熬的时候，我父母早就离婚，外婆年事已高，合伙人背叛，失去工作。住院手术的事最后没有瞒住我，我呆在医院陪床的那天晚上，我一直睡不着，于是在医院的走廊里拿着手机发呆，偶尔传来别的病房里的咳嗽声，翻身的声音。以为面临高考，我在医院呆的时间很少，那几个月我看到边上的病床换了三位，一位出院，两位已经去世。看《肿瘤君》的时候我哭得不行，和我一起去的人一边给我塞纸巾，一边说你怎么哭成这样。我觉得最庆幸的是，我妈妈最终战胜了这场折磨。所以，给那些现在遭受着痛苦的人们，不要放弃希望，也许你能战胜它！
我是一個剛失去哥哥一年的普通人。我看腫瘤君的時候，一個人看，周圍沒有認識的，卻從中間一直哭到散場。我並不是一個容易哭的人。但卻真的哭慘了。原因可能是我太想我哥了吧。劇情確實跟現實很不一樣，但是我覺得它可以讓我釋懷。我答的只是真實感受而已。。
去年九月我爹诊断为伴ph+急性淋巴白血病，当时我正好考上大学在军训，军训前一天晚上我出去玩，在路上的时候我爸突然微信发了个视频通话，我没有接受，马大哈的以为只是闲的没事干来找我，其实是我爸前一天腰疼的难受去医院检查出血常规异常住进了血液科，然后想我才跟我视频聊天的，现在想起来真想给自己一巴掌，因为我再也看不到我爸健康时的面容了，之后他也没有再跟我视频聊天了。后来我没天打电话回去问长问短，当时我是真没有心思读书了，我查了很多关于急性淋巴白血病的资料，成人预后都不太理想。我也抱着楼上一些答主的心态，相信我爹是幸运的。国庆放假我马上回家了，那天晚上我去看了我爸，在层流病房内，一个床位被一个很大的透明塑料膜盖住，我爹在里面坐着，头发已经快没了，整个脸苍白惨淡，跟以前完全不一样，我忍着没哭，看到我妈也好像老了很多，我突然觉得我读医是正确的。后面几天我每天都去医院看望，也看到了许多得了很严重的病的人，毕竟是血液科，去那里的人没几个是好的病，有很多人看上去很乐观，其实背地里真的很痛苦，这些都是我妈告诉我的。还有，生病的人脾气都不好，这是真的。白血病大多都是化疗或者移植，但我家没有钱，不能选择移植，只能靠化疗保守治疗，其实效果也还不错，目前都是完全缓解，我真的很感谢那里的医生还有我妈。得癌症肿瘤的病人很苦，但家人也很苦，我妈在医院真的都没睡过好觉。之后我也就慢慢接受了这个事实，我爸也是，虽然在我看来他并没有完全接受，他总是说我很羡慕你们这些健康的人，真的，健康比什么都重要。我妈说有个很有钱的女的，也是白血病，确诊的时候在走廊扔了好多钱，说有钱有什么用？谁能治好这病，我把钱都给他。后来我回学校读书了，也下定决心以后要去血液科或者肿瘤科，时间一直到了今年一月份，灾难再一次降临，我的大姐出意外去世了，我当时知道这个消息还以为是别人跟我开玩笑，我完全不相信前几天还跟我打电话的大姐就这样走了，我真的没办法接受这个事实，我那天哭了很久，幻想着睡一觉就好了，然而不可能，我二姐急匆匆的回家了，可是还是没见到最后一面，我真的很痛苦，我最后一眼见我大姐就是国庆，我还想着寒假回家能和她出去玩，可是却再也不可能了，人的生命真的非常脆弱，前一眼还在的有时一眨眼就消失了，我大姐真的是个很好的人，每个认识她的人都这么说，开朗善良有孝心，我妈时常都会念叨着她，每次她这么说，我的心都像被锤子砸了一样。寒假回到家，看着我大姐原来的房间，早已是空空如也，只剩下她生前的一台笔记本电脑，然而她的主人再也不会打开他了，现在每次回家都感觉少了很多东西，不像是原来的那个家了。恩，我并没有看过那个电影，也不想去看，或许只有经历过的人才会真正明白电影中的美好在现实中是如此的荒谬，但就是因为它是电影的美好，才能给很多人一种希望不是吗？人确实是需要乐观的，即使身处困境也不应该太过悲伤，要是我当时真的心如死灰，我估计也就退学了吧。虽然我不是楼主你这样深受痛苦的人，但我也经历过家人身患病痛和家人的离去，所以我能理解你对电影的愤怒。我也希望医学能够突破，尽早解决肿瘤和各个疑难杂症。最后希望楼主和我爹都能好起来，要相信自己真的是幸运的那一个。
我爸爸是13年得肿瘤去世的，在他之后我关注了很多白血病的患者，我知道熊顿很早，在她和鲁若晴上鲁豫有约的時候，我就看了漫画，之后更是把肿瘤君的漫画看了好多遍，其实看到拍成電影里面的主演是白百合，我是不怎么喜欢她来演的，长得就不像，但是朋友圈好多妹子看肿瘤君都感动的不行，我也没把看他們就不爽的感覺说出来，不较真了，如果这電影能让很多人感动，让很多人更珍惜生活，也算足够吧。說說我怎么知道熊顿的吧，有一次电视播出了她，我看到之后百度了肿瘤君，之后还看了她的微博贴吧，很多很多，怎么说呢，有一阵子真的很奇怪为什么我爸爸会得肿瘤，我想知道除了外因，比如抽烟喝酒装修遗传，还有沒有其他的原因，那時候整晚泡在肿瘤吧，我上学的時候有过画画，所以对熊顿更关注一些吧，我仔細的看了她的很多图，她真的很有才华，画的蠢萌蠢萌让人看了暖暖的，即可爱又让人心疼，我覺得她画的漫画虽然是她的真实生活，但也是一种对自己的安慰吧。生病了真的需要自我調節，曾经知道的一個人，他说他看到每个人都觉得生气，這世界每个人都比他健康，其他人可以笑可以玩，他却什么都做出了，其实我也想过，为什么我的爸爸会生病，那么多人幸福着，我妈妈自己还生着病却还得照顾爸爸，后来那么多人都有爸爸。。。。可是想這些真的没用。。。太多的执着就是跟自己过不去，所以我劝妈妈不要后悔化疗了还是用大剂量了，导致爸爸离开，也不要后悔我們沒有找到更好的方式治疗。那些过去的事情，只要我們去想，总能找到让我們肠子都悔青了的地方，那些別人的幸福会让我們羡慕的生不如死，或者愤恨不公平到吃不下睡不着，可是这一切都没有用，我們只能考虑到下一步应该做什么，能让现状好一些，而不是很差。努力活着，我作为一个家属，从来不觉得会发生什么人财两空的事情，我和妈妈都愿意卖了房子卖了一切，让爸爸多陪我們哪怕几个月，然而這不是钱可以买到的。有点跑题，说回电影啊，我覺得这是一个七分的电影吧，算很高了，父母和亲友的感情都拍的很好，除了这里面不太喜歡艾米，而且熊这个角色也演的有點假。至于化疗了为啥身体还那么好，我覺得也是缺陷，至于剃头真的没办法吧，总不能真让生病的孩子来，还有中途喝酒啥的，我也不知道别人到底啥程度，那时候我给我爸吃块巧克力我都上网查查可不可以吃。然後他们还有劲儿兜风。blablabla不过抛开這些槽点，重说一下，这电影真的很多人感动，很多人喜欢再退好多万步，如果大家能知道疾病真的就在我们身边，大家都能多注意自己的身体，装修雾霾二手烟什么巴拉巴拉的，能不碰就离远点，还不要总是想太多（我覺得我爸就想太多，总失眠），遇到意外不要怕。毕竟不管发生了什麼，中國就是人多，同样经历的战友总是有一大群。自己的心如果敞开，其实并不孤独。
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