热门段子_搞笑段子_内涵段子_第2082页,嘻嘻哈哈笑话网
一位值班护士走进病房，见一名病人睡得正香，连忙上前把他推醒：“快起来，快起
病人揉揉眼睛问：“什么事？”
“你忘了吃安眠药！”分享
一位值班护士走进病房，见一名病人睡得正香，连忙上前把他推醒：“快起来，快起
病人揉揉眼睛问：“什么事？”
“你忘了吃安眠药！”（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/7566.html|#||#|/7566.html
去产房看妻子分娩前，杰夫·纽文斯基换上了一件绿色的外科手术用外套。护士给杰
夫·纽文斯基的这件衣服非常肥大，但他胡乱套上了。孩子出生后，杰夫·纽文斯基幸福地
笑着去护士房，迎面碰上了给他衣服的那位护士。“告诉我，他们为什么把衣服做得这么
大？”杰夫·纽文斯基问她。“很简单，年轻人，”她笑着回答。“当你骄傲得膨胀起来
时，不致把衣服撑破。”分享
去产房看妻子分娩前，杰夫·纽文斯基换上了一件绿色的外科手术用外套。护士给杰
夫·纽文斯基的这件衣服非常肥大，但他胡乱套上了。孩子出生后，杰夫·纽文斯基幸福地
笑着去护士房，迎面碰上了给他衣服的那位护士。“告诉我，他们为什么把衣服做得这么
大？”杰夫·纽文斯基问她。“很简单，年轻人，”她笑着回答。“当你骄傲得膨胀起来
时，不致把衣服撑破。”（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/7565.html|#||#|/7565.html
一个女人正在医院里生一个孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气喘吁吁地问护士：
“是否已过了最难熬的时分？”护士答：“现在还是比较轻松的。难熬的时分还得延续18
年呢。”分享
一个女人正在医院里生一个孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气喘吁吁地问护士：
“是否已过了最难熬的时分？”护士答：“现在还是比较轻松的。难熬的时分还得延续18
年呢。”（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/7564.html|#||#|/7564.html
卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，
另一个医生说是胆结石。”
“结果是什么呢？”
“他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的方法来决定，结果把我的扁桃
腺割了。”分享
卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，
另一个医生说是胆结石。”
“结果是什么呢？”
“他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的方法来决定，结果把我的扁桃
腺割了。”（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/7563.html|#||#|/7563.html
帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让进里屋，自己坐在门外等。
不久，医生探出头来问：“帕特先生，有起子吗？”
过了一会儿，医生又要钳子。后来，又要锤子。
帕特先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？”
医生说：“不知道，我的药箱还没有打开哪！”分享
帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让进里屋，自己坐在门外等。
不久，医生探出头来问：“帕特先生，有起子吗？”
过了一会儿，医生又要钳子。后来，又要锤子。
帕特先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？”
医生说：“不知道，我的药箱还没有打开哪！”（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/7562.html|#||#|/7562.html
找酒井医生来治病的人，没有一个被治好过。酒井总觉得自己是不走运。
他的老婆也很奇怪，这天忍不住问他：“我说先生，怎么你看过的病人没有一个见好的
呢？人家都说，你的医道很差劲啦！”
“不！怎么是这样呢？我是帝国医科大学的高材生呀。我的医道虽高明，可病人都这么
差劲，我有什么办法呢？”
“是吗？病人又怎么差劲呢？”
“我是照医书上写的施行治疗，可是来找我的病人，没有一个是按照书上写的那样生病
的。”分享
找酒井医生来治病的人，没有一个被治好过。酒井总觉得自己是不走运。
他的老婆也很奇怪，这天忍不住问他：“我说先生，怎么你看过的病人没有一个见好的
呢？人家都说，你的医道很差劲啦！”
“不！怎么是这样呢？我是帝国医科大学的高材生呀。我的医道虽高明，可病人都这么
差劲，我有什么办法呢？”
“是吗？病人又怎么差劲呢？”
“我是照医书上写的施行治疗，可是来找我的病人，没有一个是按照书上写的那样生病
的。”（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/7561.html|#||#|/7561.html
朗克曼在格拉纳达大战中，头部中了一箭，被送到后方去医治。
医生检查了伤势后说道：“你死了，箭已经射穿了你的脑袋。”
朗克曼：“这不可能，请您再仔细检查一下。”
医生：“确实如此，箭射穿了你的脑袋。”
“真见鬼！我要是有脑袋的话，我就不会来找您了。”分享
朗克曼在格拉纳达大战中，头部中了一箭，被送到后方去医治。
医生检查了伤势后说道：“你死了，箭已经射穿了你的脑袋。”
朗克曼：“这不可能，请您再仔细检查一下。”
医生：“确实如此，箭射穿了你的脑袋。”
“真见鬼！我要是有脑袋的话，我就不会来找您了。”（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/7560.html|#||#|/7560.html
有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，心情非常紧张，他刚把牙齿拔下来，不料手发
抖，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉，”医生说，“你的病已经不属于我的职责范围，
你找喉科医生去吧！”
喉科医生检查过后，说：“牙齿落到胃里去了，你找胃病专家吧！”
胃病专家用X光给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肠科教授吧！”
最后，病人屁股朝天地出现在肛门科室，医生用内窥镜一看，吃惊地叫道：“天呀！你
的屁眼里怎么长了颗牙齿？快找牙科医生去吧！”分享
有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，心情非常紧张，他刚把牙齿拔下来，不料手发
抖，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉，”医生说，“你的病已经不属于我的职责范围，
你找喉科医生去吧！”
喉科医生检查过后，说：“牙齿落到胃里去了，你找胃病专家吧！”
胃病专家用X光给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肠科教授吧！”
最后，病人屁股朝天地出现在肛门科室，医生用内窥镜一看，吃惊地叫道：“天呀！你
的屁眼里怎么长了颗牙齿？快找牙科医生去吧！”（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/7559.html|#||#|/7559.html
“大夫，我这条腿有点不得劲儿。”
“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。
“是的，已经是三年没有热乎气儿了。”
“三年？”大夫有点儿吃惊。
“是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢！”说着他卸下了假腿。分享
“大夫，我这条腿有点不得劲儿。”
“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。
“是的，已经是三年没有热乎气儿了。”
“三年？”大夫有点儿吃惊。
“是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢！”说着他卸下了假腿。（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/7558.html|#||#|/7558.html
病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其
它的病。”
医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”分享
病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其
它的病。”
医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/7557.html|#||#|/7557.html
“一切正常，你的身体好极了。”医生粗声粗气地说，“你的脉搏像时钟一样平稳。”
“可是这，这，大夫，您刚才的手指是按在我的手表上了！”分享
“一切正常，你的身体好极了。”医生粗声粗气地说，“你的脉搏像时钟一样平稳。”
“可是这，这，大夫，您刚才的手指是按在我的手表上了！”（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/7556.html|#||#|/7556.html
一个庸医开诊以来，治愈率很低，第一年只有20％。“庸医”的名声出去了，前来就
诊的大大减少。到年底只有两个病人来看病。一个治愈了，另一个医治无效，不幸殒命。
按规定，他要向主管部门提交一份年终总结。他想了一下，便在总结中写道：“由于自
己注意钻研业务，医疗技术不断提高，对病人的治愈率从去年的20％上升到今年的50％，
只有一人死亡。”分享
一个庸医开诊以来，治愈率很低，第一年只有20％。“庸医”的名声出去了，前来就
诊的大大减少。到年底只有两个病人来看病。一个治愈了，另一个医治无效，不幸殒命。
按规定，他要向主管部门提交一份年终总结。他想了一下，便在总结中写道：“由于自
己注意钻研业务，医疗技术不断提高，对病人的治愈率从去年的20％上升到今年的50％，
只有一人死亡。”（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/7555.html|#||#|/7555.html
有个医生沉默寡言。别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下诊断。可他既不叫
病人开口，自己也不说话，就动手治疗。
邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊！”
夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”分享
有个医生沉默寡言。别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下诊断。可他既不叫
病人开口，自己也不说话，就动手治疗。
邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊！”
夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/7554.html|#||#|/7554.html
亚桑密大夫在门诊值班时，一眼认出了患者是过去学医时的老同学。久别重逢，十分高
兴。他们亲热地交谈起来。亚桑密大夫问：“你在做什么工作？”
老同学回答道：“我现在是兽医。”
大夫不解地笑着说：“兽医？你怎么干起兽医来了？太可惜啦，你看我，真正的大
夫……好啦。不谈这些了，你身体哪儿不舒服？”
兽医没有回答大夫的问话，只是“哞哞”地叫了两声。大夫又问他一遍哪里不好受，兽
医又是“哞！哞！”叫了两声。大夫不耐烦了，急躁地说：“你不告诉我哪里不好受，我怎
么能给你看病？”
兽医微笑着说：“你看，当兽医容易吗？我的病人从来不对我讲它哪里不好受……”分享
亚桑密大夫在门诊值班时，一眼认出了患者是过去学医时的老同学。久别重逢，十分高
兴。他们亲热地交谈起来。亚桑密大夫问：“你在做什么工作？”
老同学回答道：“我现在是兽医。”
大夫不解地笑着说：“兽医？你怎么干起兽医来了？太可惜啦，你看我，真正的大
夫……好啦。不谈这些了，你身体哪儿不舒服？”
兽医没有回答大夫的问话，只是“哞哞”地叫了两声。大夫又问他一遍哪里不好受，兽
医又是“哞！哞！”叫了两声。大夫不耐烦了，急躁地说：“你不告诉我哪里不好受，我怎
么能给你看病？”
兽医微笑着说：“你看，当兽医容易吗？我的病人从来不对我讲它哪里不好受……”（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/7553.html|#||#|/7553.html
有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着。他想是狗有什么病，便带着它去找兽
医。兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”说着，递给他一片药。
这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
“我再给你三片药，”兽医说，“一片你给狗吃上，另外两片你自己把它吃掉。我敢
说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”分享
有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着。他想是狗有什么病，便带着它去找兽
医。兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”说着，递给他一片药。
这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
“我再给你三片药，”兽医说，“一片你给狗吃上，另外两片你自己把它吃掉。我敢
说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/7552.html|#||#|/7552.html
一个男子给医生打电话：“大夫，我儿子得了猩红热。”
“我知道了。昨天去看过她了，你恰巧不在家。把他隔离别与家人接触就行了。”
“哎，你不知道，他吻了女仆。”
“噢，太不幸了，她也必须隔离。”
“但我又吻了她，大夫。”
“那就不好办了，你可能也被传染上了。”
“是的，可后来我又吻了我老婆。”
“什么？”大夫大叫起来，“那么我可能也被传染了。”分享
一个男子给医生打电话：“大夫，我儿子得了猩红热。”
“我知道了。昨天去看过她了，你恰巧不在家。把他隔离别与家人接触就行了。”
“哎，你不知道，他吻了女仆。”
“噢，太不幸了，她也必须隔离。”
“但我又吻了她，大夫。”
“那就不好办了，你可能也被传染上了。”
“是的，可后来我又吻了我老婆。”
“什么？”大夫大叫起来，“那么我可能也被传染了。”（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/7551.html|#||#|/7551.html
一天夜里，有个母亲3点钟起身给儿子喂奶。奶的配方有两种：一种是用一半炼乳掺一
半水调合而成；另一种直接从罐头里倒出来喂就行了。她半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地
倒进奶瓶喂孩子。直到她的儿子几乎吸了三盎司以后，她才发觉自己搞错了。她慌忙打电话
给一位小儿科医生。医生虽被黎明前的铃声从梦中惊醒，仍不失其幽默之感。“没什么要紧
的，”他说，“再给他灌三盎司的水，摇一摇就行了。”分享
一天夜里，有个母亲3点钟起身给儿子喂奶。奶的配方有两种：一种是用一半炼乳掺一
半水调合而成；另一种直接从罐头里倒出来喂就行了。她半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地
倒进奶瓶喂孩子。直到她的儿子几乎吸了三盎司以后，她才发觉自己搞错了。她慌忙打电话
给一位小儿科医生。医生虽被黎明前的铃声从梦中惊醒，仍不失其幽默之感。“没什么要紧
的，”他说，“再给他灌三盎司的水，摇一摇就行了。”（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/7550.html|#||#|/7550.html
第一位医生：“你为什么选中了皮肤病专业？”
第二位医生：“因为我的病人永远不会半夜吵醒我，永远不会死于这种疾病，而且很少
能够康复。”分享
第一位医生：“你为什么选中了皮肤病专业？”
第二位医生：“因为我的病人永远不会半夜吵醒我，永远不会死于这种疾病，而且很少
能够康复。”（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/7549.html|#||#|/7549.html
一位眼科医生在跟一个人看眼病。
医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱……”
病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。”
医生说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分
劳累呢！”分享
一位眼科医生在跟一个人看眼病。
医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱……”
病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。”
医生说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分
劳累呢！”（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/7548.html|#||#|/7548.html
一个人问道：“大夫，你能开给我一些可以变聪明的药吗？”医生开了些药，要他下星
一星期后，这人又问：“大夫，我觉得自己没有比以前变得聪明。”医生又开了同样的
药，并要他下星期再来。
一星期过去后，这人对大夫说：“我知道我自己没有变得比较聪明，你该不会拿糖来骗
我是药吧。”医生笑着答道：
“你已经变得聪明些了。”分享
一个人问道：“大夫，你能开给我一些可以变聪明的药吗？”医生开了些药，要他下星
一星期后，这人又问：“大夫，我觉得自己没有比以前变得聪明。”医生又开了同样的
药，并要他下星期再来。
一星期过去后，这人对大夫说：“我知道我自己没有变得比较聪明，你该不会拿糖来骗
我是药吧。”医生笑着答道：
“你已经变得聪明些了。”（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/7547.html|#||#|/7547.html
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全国综合群：山东群：江浙沪群：广东群：谁有搞笑的段子或者是笑话发一个_百度知道中戏2016级新生新生开学报到，软萌妹子主打清纯牌。
连续在14年间强奸、杀害多名女性的犯罪嫌疑人落网。
声明：本文由入驻搜狐公众平台的作者撰写，除搜狐官方账号外，观点仅代表作者本人，不代表搜狐立场。
　　网友纷纷表示看得不过瘾！
　　好吧，满足你！来看看一位央视主持体内如何藏着一个段子手的灵魂……
　　（以下内容除图说，均为网友整理的白岩松语录）
　　中国代表团入场
　　其实中国代表团西红柿炒鸡蛋的服装还好吧……毕竟中国人第一个学会的菜就是西红柿炒鸡蛋，算是中国人的国民菜，低调又平民。
　　我建议以后中国代表团更加奔放一点。
　　女旗手上镜率高，我国奥组委该好好考虑一下。如果支持下次中国女运动员当旗手，请在家里鼓掌！
　　这个开幕式时三小时还是四小时，取决于运动员走得有多快啊……
　　我都不知道为什么今天我格外关注这个开幕式上各国代表团好看的服装，看见被人家好看的进场服装还是很羡慕的。
　　你刚刚不是还说中国代表团的服装不错么……
　　巴西名模吉赛尔走秀
　　吉赛尔和姚明的共同点都出生于1980年，这是一个神奇的猴年，两个人都是身高很高，收入很高……
　　球王贝利因身体原因缺席开幕式
　　巴西球王贝利在上个月刚跟他日本裔女友完婚，我们不知道为什么他在一个月之后身体就变得那么糟糕，不过他毕竟是个75岁的老人了，祝他尽早恢复健康……
　　今年7月，75岁的贝利迎娶了50岁的玛西亚-青木
　　引导员骑三轮车
　　巴西的礼仪小姐真会抢镜。
　　北京奥组委：三轮车应该是我们的吧……
　　那个小姑娘的三轮车呢？ 应该是链子掉了……
　　噢，骑自行车的还有帅小伙……
　　有钱没钱跳舞过年……
　　这句话其实可以概括本届里约奥运会的特点：虽然经费不足，但是巴西人民的热情却震撼人心。
　　各国代表团入场
　　日本队
　　日本在巴西的移民和二代最多，现在就像主场优势。不过过几天，他们应该就能体验到，巴西的日本料理是真不正宗，嗨……
　　福原爱已经通过了东北话十级测试，而她的男友是中华台北选手江宏杰，好奇以后如果他们有孩子说话是东北腔呢还是台普口音呢？
　　美国NBC电视台非常担心美国代表团这次进入前1/3的排名入场，因为美国人看完美国代表队入场就换台或者吃早饭上厕所去了，但是我们中央电视台就不用担心，因为我们每次入场都这么靠前，除了08年奥运会……
　　不过我看了社交媒体，美国观众都在吐槽呢，因为NBC直播时延迟一小时的，他们忙着播了一个小时的广告……
　　巴西要玩就玩得特别专业，前几天攀岩、滑板等项目都正式列入2020年的奥运项目，咱们的广场舞有可能吗？
　　今年7月，75岁的贝利迎娶了50岁的玛西亚-青木
　　迎面走来的英国代表团就非常的聪明，在澳大利亚和委员会因为水管的问题起争执的时候，英国队已经默默地找好水暖工通好了下水道，并且友好地问其他人需不需要……
　　卢森堡
　　卢森堡是2015年全球最安全城市，这件事就不用告诉里约了。
　　汤加这个以胖（爆破音极强）为美的国家，近年来好像有一些减肥的趋势，但是还是有一位选手让我们看到了这个国家的传统，当然他也可能是个官员……
　　汤加旗手比塔-陶法托富阿半裸上身，健硕火辣的身材让外网一片轰动（PS.白岩松说的那位不是他，小编就是想让大家一睹他的风采~）
　　塞舌尔
　　塞舌尔是个著名的旅游国家，它对中国是免签的。（沉默）但它对世界上任何一个国家都是免签的。
　　列支敦士登
　　我们对列支敦士登的印象就是邮票啦，每年出点邮票就能活得很好。不知道在现在互联网环境下还能挣那么多钱吗？
　　巴拉圭
　　巴西这个国家几乎不打仗，唯一的一场仗就是和巴拉圭打的……
　　黎巴嫩
　　黎巴嫩国男子忙于工作赚钱养家没有时间去训练，但是女子的训练时间可以保证，这才是对奥运的真爱啊。
　　开曼群岛
　　开曼群岛很多有钱人，那里是避税的天堂，不知道那里会不会有很多中国人……
　　玻利维亚
　　玻利维亚是世界上最实在的国家，得奖就给现金。看，那个小伙子哭了，他觉得自己能得奖……
　　小伙子明明是激动地留下了泪水……
　　索马里
　　对索马里来说，多一个人当运动员，就少一个人当海盗……
　　你说啥？？
　　刚果：
　　刚果的旗手非常孔武有力，他刚才单手举旗。
　　（刚果旗手再一次单手举旗）他好像听到了我在说什么……
　　土库曼斯坦：
　　就靠他们的服装，里约就该给土库曼斯坦颁一枚金牌。
　　几内亚
　　几内亚在伦敦奥运会的出场仅次于希腊出场，是这次出场调整顺序的最大受害者，一下子掉到第78位；也门……在北京奥运会按照笔画出场的情况下，嗯……我数了一下，三划。
　　里约奥运会开幕式出场顺序按葡萄牙语首字母顺序，北京奥运会则按国家中文名字笔画排定
　　爱沙尼亚
　　天呐，三胞胎一起参加马拉松比赛，那他们一人跑一段，还以为是一个人跑的呢……
　　来自爱沙尼亚的三胞胎姐妹莱娜，莉娜与莉莉
　　不过，最高能的在这里。
　　当菲律宾登场的时候……
　　前一秒还兴致勃勃解说的白岩松，突然――
　　全 程 沉 默
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主演：黄晓明/陈乔恩/乔任梁/谢君豪/吕佳容/戚迹
主演：陈晓/陈妍希/张馨予/杨明娜/毛晓彤/孙耀琦
主演：陈键锋/李依晓/张迪/郑亦桐/张明明/何彦霓
主演：尚格?云顿/乔?弗拉尼甘/Bianca Bree
主演：艾斯?库珀/ 查宁?塔图姆/ 乔纳?希尔
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[1] 科学研究表明胸大的妹子一般脾气都比较好，胸小的一般脾气都差。刚好LZ去问了下两个好友，然后被胸小的骂了一顿，胸大的告诉我，难道你不知：穷胸极恶，有容奶大。这个道理吗？？！！我无知的点了点头，无言以对...[2] 大学住宿生活真恐怖?，舍友的各种睡觉方式太吓人。。有打呼噜的，磨牙的，说梦话的。。。等等，哥们我说你说梦话叫我名字也就算了，尼玛让我撅高点是几个意思啊？[3] 老公出差几天刚回来，我跟他撒娇说，我“发烧了”，想要打一针，没成想那个二货竟然说，那你还唠叨什么呀，赶紧换衣服穿厚点，我们马上去医院！我觉得我跟他之间不是年龄的问题，是特么越来越有代沟了～[4] 我的一个工友用八百元买了台iphone 5S，发现不能双卡双待，后又给了二百元换了一部三卡三待的 iphone 6。 过了几天发现是个山寨机，马上叫了工地的人把人家店给砸了，当时我也去了…最后手机店的老板无奈赔了一部四核的诺基亚。。。[5] 一哥们当兵两年，虚荣心特别高，农村的，他结婚的时候，弄了八辆A6，是不是觉得一般，车队走到媳妇家时，正好赶上某，几架飞过，这货直接下车对着天空敬礼，大喊，谢谢！！相亲们那眼神，，老丈人面子可大了。。[6] 昨晚和老公看电视，老公说电视里的女演员一脸的克夫相，我贱贱的凑过脸问他：“那我呢？我是不是天生旺夫相？”老公瞟了瞟，说：“遇到你，只能说我命硬，，，”命硬，，硬，[7] "美女，你脱掉衣服我摸一下你的胸给你一万块钱好不好“美女立马脱掉衣服，十分钟后美女：“你怎么还不摸？”“我没钱”[8] 今天走路上，一小孩向我吐了口口水，打他也不好，我笑着走到孩子面前给了他一块糖，我说，“小朋友你做的真好，下回你这样吐别人，别人也会给你糖的。”妈的，我就不信没人抽你![9] 叫小侄子帮忙买包烟，答应给他2块钱。我叫他跑快点，那小子居然要求再加2块钱，我问他为什么，奶奶的居然给我句： 特快和平邮能一个价吗？[10] 儿子今年上一年级 老师打电话来说和女同学打架了 让来一趟 去了双方家长都在 我就教育他 ：你怎么可以欺负女同学呢 ！你是男子汉！应该保护女生才对！ 老师听后连忙说：这位家长 被打的是你儿子 我…我竟无言以对…[11] 今天同事问我KFC是什么。我问他怎么问这个，他说今天跟女神聊天，女神发呆不理他，他问了女神想什么的，女神就说了KFC！为了撮合他俩。我告诉他是 开 房 操 的意思！兄弟我只能帮你这么多了[12] 公司一同事包皮过长去医院做手术。同事:医生，包皮过长是什么原因导致的呢？医生:是鸡鸡过短导致的！多么痛的领悟啊！[13] 公司一同事包皮过长去医院做手术。同事:医生，包皮过长是什么原因导致的呢？医生:是鸡鸡过短导致的！多么痛的领悟啊！[14] 老婆苦练搓牌技术，用布蒙住眼睛道：“快！给我一张！”我递给她一个六桶，她一搓：“八万！”我上去就是一嘴巴：“这是六桶你个蠢货！”她撤下面罩发现真是六桶，于是又戴上眼罩：“老公！再来一次！”于是我又给了她一嘴巴。[15] 今天闺蜜来找我借钱，因为她朋友要去做人流钱不够。这时老公过来问:借钱干嘛，我便说:上课闺蜜有了要去医院，老公看着闺蜜说:你有了？随后又笑着说:你姨妈前两天刚完有个屁，然后我们都大笑了起来，现在想想好像不对劲啊？[16] 晚上睡觉时，刚分床不久的儿子非要和我睡，孩他爸不让。儿子说：“为什么你能和我妈睡，我就不能呢？”他爸急了：“你妈是我花了几万块娶回来的，你没花钱！”[17] 有一天朋友打电话：“我去相亲，穿什么衣服显得我年轻点儿！”我说：“穿开裆裤吧，显得你年龄小。”[18] 前两天老公回来了，晚上把女儿哄着了，想亲热的，他刚把手摸到胸前，女儿就醒了，老公说：知道我动你饭碗，你不愿意了[19] 和女友和好后啪啪啪！大汗淋漓时女友突然说，我们这是最后一次了！但是你要答应我，你找对象不许找我认识的，我说好，又说不许找本地的，我说好，又说不许找和我一个姓的，我说好！又说不许找女的！我………[20] 今中午跟老爸吵架 ……下午老爸问我要吃什么菜。 “吃鸡吧” 。然后一巴掌就把我抡地上了……我做错什么了！[21] 昨晚做了个春梦，男主角站在阳光下全身被光晕笼罩，虽然我看不清他的脸，但还是能感受到他强大的气场，有点迫不及待了，我扑上去就扒他衣服，扒着扒着一抬头，卧槽，李宇春，怎么是你？[22] 妈，我要和我媳妇离婚，这日子根本过不成了，“怎么了，孩子”，昨天我给她讲了个笑话她没笑～，“就因为这事啊…”，不是，她虽然没笑，但是床底下有人笑了！！！[23] 那天和男盆友去开房，因为好久没爱爱了，所以比较放的开，叫声估计也比较大，正嗨的时候，一个男人过来敲门，大声问，妹子，多少钱一晚上啊，这么卖力，我是609的，一会你自己过来啊！(&﹏&)~[24] 真人真事，昨天和媳妇回娘家，一进门正好赶上小姨子给孩子喂奶，她看见我们进来，就想不让孩子吃了（刚满月，小姨子还小可能不好意思）就拔出那一瞬间我石化了，我去4个地方往外喷奶，当时尴尬死了!!!
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