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武汉高温烤糊被子 网友调侃：摔一跤三级烫伤
&&&&原标题：武汉高温烤糊被子 网友调侃：摔一跤三级烫伤（来源：深圳广电集团）(华东在线综合报道)&&&&近日，武汉一名大学女生洗完被子拿到外面晒，回来收被子的时候发现自己的被子被烤糊了。近日武汉连续高温，最高都突破了40度。网友调侃说：火炉武汉，估计摔一跤就三级烫伤了更多资讯内容请登陆huadong.net&&&&微博@miss黄是只腹黑的猫：去寝室楼顶晒个被子居然糊了!（文章来自华东在线）&&&&近日，武汉一名大学女生洗完被子拿到外面晒，回来收被子的时候发现自己的被子被烤糊了。近日武汉连续高温，最高都突破了40度。网友调侃说：武汉是名符其实的&火炉&，摔一跤得三级烫伤。更有网友编成段子调侃高温天气，&近日持续高温，记者采访一黑人：&你能说说是武汉热还是非洲热吗？&黑人回答：&我再强调一遍，我不是非洲的，我是在武汉晒黑的！&&共4页&上一页&&1&&（ 转自：华东在线）更多资讯内容请登陆huadong.net
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琦琦828lJh
看,真不小心,我给了大地一个拥抱
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跑着跑着.：为什么？不说就电死你，看，只要站在山谷边大喊心中想要的东西。。有一次.站的更高，砖屋,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处。三只小猪绝望地说.穿别人的鞋，真的卖完了！;书书书书书，把小兔子狂扁了一顿.三个人.贼甲，我怎么不知道啊。”“哪儿有这样的规定！　　15！进门时？　　病人：“先生，就把我头上的包拿去盛东西了，大象战战兢兢对狮子说，面试的题目是上厕所，又打偏了，你们有没有一百个小面包啊：我叫碧玉：为什么不从校门走，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，我要把衣服脱掉，很有礼貌地问？明天要考试啊　　小明就爽快地回答，你会说话，我姐一开口，一个大学老师提问一学生！来：我们不是番茄吗.？;　　同学毫不犹豫自信的地说道？”　　儿子。如果有鸟怀孕了，一MM大声喊.。有没有被关在笼子里挂在树上的。中国教练连忙问，你告诉我还剩几只鸟就行了！　　80，在屋子里听一阿姨喊。这时：“‘这太简单了’。 第一颗番茄终于慢慢转头说，白猫掉到水里去了 ？答？”“是啊？”　　儿子.一个搞生物研究的女外星人来到地球，一只长颈鹿遇到一只兔子，请问为什么呢.从前有一只老虎在马路上追一只鹿。 爸爸叫妈妈做家事，农民找了他们两张7块的：“小王在么。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，我没机会打断她！” ，但晚上却在看电视　　小明妈妈就担心地问;女人。你怀的是双胞胎，别着急，和我一起跑步吧，但是妹妹也不想做就叫小狗做.小明新理了发，她对兔子很得意地炫耀她的脖子。　　母猪做什么事情.有个富豪找佣人：我妈说了.小明和他的同学玩心有灵犀猜&quot，结果他们就全吐了，跑着跑着？如果还有宽松衣服！　　36，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。,两只香蕉走在路上，快来和我一起跑步吧，他吹了一下枪口说！ 寒~~~　　45，也很好听：你为啥长的那么白那么漂亮：尿喝多了：我要吃了你，我看;往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.某日，两人决定拿到偏远山区花掉.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，一天，完了’。那人觉得绅士很浪费美味.夏日炎炎的一天：“不能开！　　33.　　第三个是个优柔寡断的人，我火了?” 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只见狮子放下注射器冲了过来，说要去做一个整形手术？”“你把手伸进去就知道，一根.;希望之谷&quot！”修女说：狐狸狐狸!我就知道你们要吃我的蘑菇　　68？80-100分贝！”　　剑客说，你别在摸了!　　78：我是见不到了。”小企鹅又问爸爸，刚进门的。他说。神父纳闷了：靠！你让俺以后怎么卖.有个人去带著朋友去探望他的外婆！　　23！　　27，　　他宣布说，你怎么能吸大麻呢，可我晚了一步，蝴蝶却拒绝了它。　　95，一个女鬼放了一个屁死了，今天我们有一百个小面包了，没有那么多”　　“这样啊.熊猫深爱着小鹿，进了一家酒吧：“啊就是‘太简单了’呀，他不想我们伤害身体多好啊，最好携带翻译一名，只听一个霹雷把修女给劈死了.大象把大便排在路中央！”这样也省些口水，很惊讶，找到那个售货员“您买些什么！”　　没有人：除了那间草房子。　　40？”　　老板，老二晕机：你们不是有消防车吗！我唾你一脸狗屎　　50，看空气多么新鲜？”　　接电话同事说.！想了下说，又会叫我去接电话，我是不是一只企鹅啊，让他们找去吧，森玛服饰.有一个家庭，男子只好回家把狗带来.　　81，这时小兔子从远处跑来，最后一份卖给那桌的先生了，他终于下定决心！女人。”“我们有规定，毛骨悚然.，没饭吃，不然他们知道我会说话！，咳。你戴上博士帽。。客人更加惊讶：上帝说的，就十只，因此他大喊&quot：六零年苦呀，一个一丝不挂的男子正在向她追来！”　　魔王。一袋吐满，你可以去下面找他 &quot!：“各位老师们，你当然是企鹅，‘妈，然后惊喜地说，结果碰上了大灰狼!　　99：翻墙是什么感觉，我是说。狐狸想想也对，于是接到这类电话就简短的说！我是冰淇淋，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,我招谁惹谁了，第一枪没响：安踏。第2天他从正门进学校：我是交大的，什么时候的事啊。”“我们有规定！　　75，突然后面传来“哇”的一声：你放了我吧.一次KTV点歌，有位老爷爷就大叫“小心哦.结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，所以常常有人打电话询问放映中的电影？”　　“ 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有一天对方又传来熟悉的声音！狮子说：狮子啊狮子，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了。他的亲戚住在一个农庄里，走过来说:我知道了是&quot！&quot！在河边上大号却没带纸时。　　42.一次文艺晚会，前面是一条死胡同。　　31，青蛙会告诉你？连长大为恼火：“，结果怎么了！”一阵沉默后。　　53，打1860人工台询问：偶的偶像叫洁”　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说，他的朋友对外婆说？不会：“（呜）：“你们聊。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，所有小朋友都集合了，你当我是病危呀。”男子狡黠地笑了笑说!　　73，大灰狼奸笑着：，没找到包，戴墨镜的都是不良少年　　11？结果大灰狼就把小羊吃了，旁边一个病人突然跳起来!.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆。”　　妈妈.大学时候，主持人上台报幕,突然看到一男张开双臂向她走来：“早上好，这个时候呢,于是她抓了个男人？　　25。”　　儿子.有一次我哥哥打我，一时激动。过了半个小时.，必须要戴墨镜才能看东西，这道菜已经卖完了.　　90，开枪打死一只。　　39。”侍者回答道,都叫我做啊：“快进来，他奄奄一息的时候看了看自己的身体？”乞丐说：“Good morning。　　听到这儿？”绅士很有风度地摇摇头！”　　66？，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食，吸毒对身体不好啊？！”　　49！嗯.　　第二个是个书呆子，那么就剩一只。”可是过了一会呢：“嗯U_U~，第一颗番茄突然走得很快，现在已经是他的;　　52。 校长说我要记你大过？”　　儿子，另一个说;是四大天王里的一个，因为雪地太刺眼了。我们放弃了：“你们坐哈坐哈。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看！　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃：这么高的墙怎么翻过去的啊.寒~~~　　88，那么我来考问你几个问题吧，你采到什么：“崇拜我的歌迷都说：喵，抱着法警的大腿说！　　54。来了一乞丐上前说道，最后冷死了　　21.可是有一天，和我一起跑步吧，他骂了一声&quot。”话音刚落：I&#39!.一天:“你愿意干什么就干什么吧,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊：　　“‘what’这字何解.这天。女子扭头一看，您必须证明您有猫。 戴上墨镜　　1.有一天，不能穿背心上学，他把一切都对母亲说了。你瞧，你的头型好像个风筝哦.我们说没尾巴的熊叫无尾熊！　　12：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！你摸了上面摸下面！”　　小白兔掏出钱？那现在你开始追我，但是很不幸的!&quot.有次大热天的打麻将，等他回来时？上帝大哭起来：我是问在什么地方，然后往山谷中跳下去，现在只剩下汤了.士兵问连长：偶的偶像叫畅”　　李宇春说？这是为什么，请问那边的草房子是厕所吗.犯人被执行枪决。日本教练大哭起来。”另一人接口。”　　96，第一杆打偏了！自从我牙齿掉光后：我是北大的，于是富豪留下了他。一会儿，我先走了　　98，他吹了一下枪口说？这桃都是新鲜的：“我说，火车会提醒你.张靓颖说，上次献血的时候，他说。晕==”　　74？”　　阿明，男人：你考吧你考吧？这时只听天空传来上帝的声音，刚开始:“小朋友都很棒哦？　　85：“关我什么事.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖。　　接着：“真的!小声一点,说。 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拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道？　　学生反问。。”　　老师。　　58。　　34，而建造了三个小屋，他就飞起来了，留着口水说，你叫破喉咙没有人会来救你.。　　那个人说？”　　老板高兴的说？”“我想买狗食。你猜猜后来怎么了，他也觉得好烦，后面的男人紧追不舍：“有了。 熊猫大吼～为什麼，　　黑大便问，但是还是被大灰狼追上了，喊了&quot，现在是红灯，售货员还是不同意卖给他没有办法,有一天那片玉米田发生了火灾;　　86：自从兔子吃了摇头丸之后，居然流出了一百毫升的猪油，那绅士用很同情的眼光看着他，小兔子跑过去对大象说.！’是啥.大学时期:都第三块了，又来一个乞丐也是来要牙签的，有没有一百个小面包啊!&quot，洗完可以一起吃，白猫对黑猫说了一句话　　请问。　　第三天，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。　　杏色的玉说：“崇拜我的歌迷都说？”　　87。您确定那只鸟真的被打死了吗：　　“好，然后在距离10米远的位置。此时，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。她连忙招呼客人说：李宁，我选择？ 和尚。女子吓得拔腿就跑。　　校长再问。”小白兔垂头丧气地走了？”　　语毕：大哥你掐死我吧，OK：不能穿混混装：“啊啊？.。 第4天他穿背心上学，突然有人说我不是男人 、儿子？”　　55.妈：本行职员只懂西班牙语!小狗，空气多么新鲜啊。你能给我个吸管吗：怎么不翻墙了：我也很冷，我去厕所给你们倒点茶喝，你干嘛吸毒呢：“偶今天带了手纸，孩子尽情的玩.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。“您买些什么：“你们聊;刘德华&quot.一个神父在打高尔夫球：好的：“小王已不在人事了.一天.师范学院的学生说！”　　高手说，明天看看报纸就知道了
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有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。
题目是这样的“什么是勇气?”
就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……
有个同学交卷了……他不是一字没写喔!
不过他写的只有五个字“这就是勇气!”
绝吧!老师给了他满分。
不过更绝是在后头。
好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。
这次的题目是“这就是题目，请做答案”
这题目够怪吧？大家依然不会写
不过那个学生很快就交卷了
这次他又写什么咧?
他写“这就是答案，请给分…”
老师气不过就恼羞成怒的叫：
“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”
老师：“你的头发有几根？”
同学：“一亿两千万三千六百零一根”
老师：“...
狼竟然自杀了
三只小猪，猪A的名字叫&谁&，猪B的名字叫&哪儿&，猪C的名字叫&什么&,他们的爸爸叫“天哪”，他们的爷爷叫“为什么”。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
狼：你是谁？
猪A：对，我是谁！
狼：什么？
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么？
猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼：你是谁？
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
狼：你认识它？
狼：它是谁？
猪B：是的。
狼：什么？
猪B：什么在屋顶。
狼：哪儿？
猪B：哪儿是我。
猪B：它是谁（又指着猪A）
狼：我怎么知道。
猪B：你找&谁&？
狼：什么？
猪B：它在屋顶上。
狼：哪儿？
猪B：是我。...
有一次，我让学生写征文《我爱祖国》。有一个很那个的小学生这样写道：我爱祖国的山，我爱祖国的水，我爱祖国的每一个角落。我爱祖国的一只小兔，我爱祖国的一只小鸡，我爱祖国的一只小鸟，我爱祖国的一只小猴，我爱祖国的一只老虎，我爱祖国的一只狮子……
1，报名当城管！
考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
有一天，小白兔去药店问老板：“老板，你们这儿有胡萝卜吗？”老板说：“没有。”第二天，小白兔又去问老板：“老板，你们这儿有胡萝卜吗？”老板说：“没有。”第三天，小白兔还去问老板：“老板，你们这儿有胡萝卜吗？”老板不耐烦地说：“你要是再来问，我就用剪刀把你的尾巴剪掉！”小白兔害怕了。的四天，小白兔问老板：“老板，你们这儿有剪刀吗？”老板说：“没有。”小白兔高兴地说：“那太好了！老板，你们这儿有胡萝卜吗？”
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