觉得自己有了抑郁症怎么克服？
觉得自己生活在自己一个人的世界里，自己的世界里只有一个人。最近和女朋友的感情不是很稳定，觉得失去她就失去了我的全部。她不喜欢悲观的男生，可是我现在很害怕和别人有目光交集，就连亲戚朋友吃饭我绝对是最静静悄悄的那个。我不知道怎么办。家里面也是一方面的原因，我爸妈和我有太深太深的代沟了，我和我爸从来就没有过共同语言，我总是觉得他很烦很烦。在家里放假，现在，我已经两周没有说过什么话了，觉得自己好孤独无力。我知道一个男生要坚强起来，但是这样自己也真的很累。综上所述，不知道怎么和别人交流，不信任别人以及用悲观的眼神看待这个世界，和父母代沟太深，我觉得我得了抑郁症。
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谢邀。不知道你这样不开心的状态是短暂的还是已经持续维持了一段时间。如果已经持续了较长时间（短暂的低落情绪属于正常情绪变化，不需要求医问药）并且自己调节无效的话，建议先去医院检查身体，例如甲状腺问题就可能引起类似抑郁症的症状。如果身体无碍，可以考虑去正规的医院或心理治疗机构寻求药物、心理疗法的帮助。祝早日康复。
崔永元，十年如一日的失眠、失眠。没错，他是一个严重的抑郁症患者。通过这个，我们能得出两个结论，一:抑郁症的后果是严重的、可怕的；二:抑郁症的治愈是艰难的。我曾经也是个抑郁/强迫症患者，我想通过我自己的故事，来给大家一个启发，一个克服抑郁的秘籍。唯一的要求就是，你得花几分钟时间把下面的文字看完。
2005年夏天，一个再平常不过的晚上，我坐在沙发上看书，眼角漂了一下厨房，突然一种巨大的恐惧扑面而来，就是那种心里被掏空了的恐惧。我到现在都还不知道为什么在那个时间、那个地点、那个场景，让我有了那样的一种强烈的，巨大变化的感受。然后，彻夜未眠.....
第二天，整个白天我都没心思工作，我一直试图回避那个念头(这个念头就省略了，不会影响文章的质量)，以及那种恐惧的感受。但是越这样，效果越差。那种压抑、恐惧、万念俱灰、挫折，所有负面的词汇用来形容当时的感受都不为过。
第三天，更严重的情况出现了，更多的、可怕的、以前从未出现的念头都跑出来了。没有勇气面对任何和事，像在冰雪中受伤的狼一样，独自舔着身上的伤口。
这种状态持续了大约1个月的样子，我真的坚持不了了。但自从我记事起，我就感觉到我的生存欲望是很强的。有父母的陪伴，兄弟姐妹的相互关照，这种温暖的感觉让我强烈的意识到我是不能轻易的走的，我舍不得离开这种感觉。
一地鸡毛的状态苦苦坚持了几个月，尝试了各种办法，都于事无补，我隐约的感觉到我真的是有病了，那就去看看医生吧。在一个星期五的下午，我请假到北大医院挂号，窗口问我挂什么科？我楞了半天，说”心情不好，你看挂什么科合适”。窗口透出很奇怪的目光说”看一下心理医生吧”。找到心理诊室，根本不用排队(看来我这个病很稀罕哈)，护士领我到了一个上面写了副主任的房间。我坐下来后，把过去几个月的感受讲了一遍，医生说了一句”抑郁症，或者叫强迫症也行”，非常肯定的语气。医生看了一下我的年龄，他说"按照经验，以及我们遇到的这么多样本，你现在才发生是不合理的，你好好想想，之前是不是还出现过”。我当时猛然一惊，1993年，高二，那个不堪回首的一年。我把那一年遇到的情况讲给了医生，医生说”这就对了，抑郁症一般在青少年时期会触发，后面或许会复发。根本原因有心理上的，也有生理上的。给你开一些药吧，应该有效果。另外，你每周来三次，这里有一些和你一样的朋友，和他们交流交流，对你有好处。”
我走出病房，心里想”既然是抑郁症，我为啥要吃药呢？我要搞清楚到底是怎么回事，我要自己搞定它。”这种一加一的性格一直伴随着我，质疑权威，相信自己能解决一切:-)。我空手归来，什么药也没买。
看到这里，你应该很想知道我高二到底发生了什么？十六、七岁，青涩、朦胧、激情、精力旺盛的年龄，我却出现了问题。这个问题的由来也是莫名其妙,记得高一那年，自己单纯到像一张白纸，就连发现一个女孩子在追我的时候，第二天忘记的一干二净。三点一线的生活，轻松的学习过程，以及非常不错的学习结果，都来的太easy。高一结束的时候，趁暑假，在一个军工医院做了耳膜修补手术，住院1个多月。等我去上高二的时候，同学们都开学一个礼拜了。继续忙碌、紧张的上课考试上课考试。也就是从这个时候开始，我隐约的感觉到精力无法集中，脑袋里各种念头不断，就是无法投入。心里很着急，担心学习成绩下降。越是担心，注意力越无法集中，这种心态反而导致了另外一个后果”我对所有那些可能会影响到注意力的事情都非常在意，整个心思都被抓走了”。情况非常非常糟糕，中间不知哭过多少次，就是那种无助、绝望的哭。天空的颜色是灰暗的、周围的气氛是压抑的、一周七天没有区别，就连对我抱有很大期望的老师们也渐渐的对我淡忘了，这就是我连续两百多天的心境。高二快结束的时候，也许是高考迫在眉睫，这种巨大的不得不面对的压力让我从那种不正常的病态中稍微走出来了一些，情况慢慢好转。估计也是差不多高三寒假的时候，这个事情就淡忘了。
继续说从北大医院回来的事情吧。
当了解到是患了抑郁/强迫症后，我从当当上买了十几本这方面的书，还记得看了第一本书的前两个章节的那个心情，差点激动的跳起来，里面每一句话，我都觉得是在描述我自己。所有的感受、现象、痛苦，都和自己一模一样。也就基本确定医生的判断是正确的了。后面我就集中运用日本的一个作者写的”深田疗法”，因为他讲的那个方法，我个人比较能接受。大致意思就是说”抑郁主要来源于你对生活中某些缺憾的不能接受”。缺憾在所难免，或者换句话说，处处完美是不可能的，你期望去完成一个根本不可能的目标，这个矛盾形成了一种交错，这个交错点就会让你的精神处于一种”抑郁的状态”。 我看了那么多这方面的书，唯有这个道理根植于我的内心，我像见到了一束亮光。后面我就逐步的调整自己的心态，所有生活中不完美的地方，我都去观察、去体会、去接受，以至于我最后找到了一个根本”情绪的抑郁本身也是一种缺憾，为什么我不接受这种缺憾呢？”这样想的效果就是”我居然对自己本身的抑郁状态也不那么烦躁，那么抗拒了”。信心逐步的建立起来，后来慢慢的出现时不时的会忘记自己抑郁本身这个事情，注意力完全转移了。
或许哪一天我又因为什么事情开始抑郁了，因为这是一种精神特质，或者叫生理的，无法完全避免。但是我已经完全的适应了它的到来，用几分钟时间招待一下，它自然又走了。
通过自己的经历，尽力给哪位需要的朋友一些帮助。总结以下精华之精华，一定有用：·
对待抑郁症的朋友，要给予充分的理解和关怀，那种痛苦是常人无法感受的。·
不完美是一种状态，它就是这个世界的本质。·
生活中有很多美的东西，我们要善于发现、善于创造、善于享受。
和知心朋友喝点小酒；听一听自己喜欢的歌曲；毫无理由的请一天假；突然起个大早，看看5点钟这个世界到底有什么不同。等等等等。这些都会让你感激/留恋这个世界。·
内心要强大，任何人，任何事都是不值得畏惧的。·
少想多做。劳动本身就是一种美，他会给你一种愉悦。·
Follow your heart。嬉笑怒骂，一切随心。坦露我的抑郁经历，也是在做这种践行。这是最好的时代，也是最坏的时代。今天的我们和3000年前没有区别。挫折、学习、总结、收获、喜悦，周而复始。这也许就是人生的意义。
去上海住青旅时，认识了一个日本大叔，58岁，身体非常健康，自己自助游遍全球。我没得过抑郁症，但是了解过这个病生不如死，很多病人都因为忍受不了而自杀。跟他聊天时他告诉我，他曾经有过8年的抑郁症！我很好奇他是怎么撑过8年的。我问他得抑郁症是什么感受：-“每天就宅在家里看电视，从来不出门，不知道明天怎么样，什么都不知道，什么都不想做。” -“那你最后是怎么走出来的？”-“我强迫自己去做些事情。我们给自己太多的借口不去行动，无论是计划不充分，我暂时不想做，还是如何如何，都不要管这些，要先去做（First jump into things), 当你开始做，坚持一段时间后，就会从这些事情中找到意义找到乐趣，慢慢的就从抑郁症中走出来了。”我了解这个过程一定比他说的更复杂更艰辛，不过他说的是对的，他尝试过旅游，烹饪，做饭种种事情，到现在这个年纪还对生活充满激情：我们聊到中日关系，日本人口老龄化，日本自杀率等等话题，他在广岛的政府机关工作，但他一直重复 “Everything can be changed, everything can be changed if you're willing enough"（所有事情都可以被改变，只要你的愿望够强烈）。他跟我讲日本政府虽然廉洁，但是思维中有很多固化的东西，他一直提出自己的观点却一直被同僚嘲笑也好无视也罢，却一直在坚持自己内心的正义。我深受感动。不好意思有些扯远了，最重要的是，你要相信自己能走出来，你也能想这位日本大叔一样最终找到生活的美好！加油！
答主背景：1）带有青春期激素（高一，16岁）波动的因素；2）人际关系/学校环境不良好；压力大，且被迫长时间处在自己反感的情况中。3）医院开出证明：为重度抑郁及双相情感障碍，开了几种常规药。没有长期服用（只服用过一次，副作用大），两周的调整后，自我愈合。事实上，是经过了复杂的调整。首先，自控力的问题。自控力需要达到能保证规划完全实施的能力，再者就是做规划的能力。其二，了解自己不舒服的状态，并了解抑郁的病理（主要神经病理机制），事实上克服精神障碍或类似disorder是不会太困难的。所以加油，现在是最难受的时刻，以后都不会有了。其三，对于社会环境和压力要正确认识，具体化并且了解解决方法，例如感受糟糕，就需要使自己脱离极其容易动情的情感体验。希望有帮助，另祝顺利。
我刚好前阵子看了部漫画有截图在，先发在这里。答案有后续，其他内容我会尽快写完补上。
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1.抑郁症是不可能被克服的，因为抑郁症的背后就是一个不完美的你自己，你能把自己克服了吗？2.做好心理准备，这个过程一定是漫长的，也是痛苦的，不同人不同的毅力能够产生不同的结果，走出来的，成为炮灰的，都人大有人在3.可以把医生当做一种辅助工具，而不是依赖，结果如何，还是要看每个人自己的努力4.在经过一段时间后，尤其是在自己的努力下看自己一点点变好的时候，你看到的其实是自己更加健康的人格和看待事情的方法。而这种改变，对人的影响，是终生的。
别跟负能量发射塔靠近。坚持治疗。避免交叉传染。认真地努力去实现一件想过没做过的事。参加社交活动，同样远离其中的负能量发射塔。晚上早点睡。学习烹饪。记住你想要的是个开心向上的自己不是伦理电影里fucking special的主角。以上自己实践所得。
不讨论形而上，作为一个亲历者，给你些切实的建议：1. 一定要去看医生。有一个能够正确面对的态度。但看医生目的是为了拿药，不要轻信他们的诊断。2. 尝试从非常非常少的量开始试药。方法问题，请看解释。抑郁症没有什么好指责的，只是个病。如果是患了病，那就治病。没有什么其他好讨论的。议论抑郁病人说，哎呀你怎么想不开呀，你性格不行啊，能力不行啊，就好像有人议论一个品行好但身体弱的癌症患者，哎呀他那么好的人，怎么得了这样的病。如果你懂得，后者没有逻辑关系的话，那前者一样的，没什么的大的逻辑关系。病了就应该去找医生，治疗生理方面的问题。要不要去寻求治疗呢？有的人说自己得了抑郁症，没有治疗就好了，这并不代表你就不需要去找医生。就如同，身体好的人得了感冒，没有去医院就好，不代表所有人都应该让感冒自愈。如果你所描述的状况已经持续三个月以上了，建议你去找医生。但请注意：医院看医生，他们会给你药，而且，肯定会给你两种或两种以上的药物，千万别听他们的，吃饭一样地吃药，绝对是对你有害的。医生开出的药粒一般都特别地大。千万不能那么吃，医生给的剂量也简直就是拿你当作命悬一线，明天就要自杀来治疗的。这种方式不能救命，简直就是慢性自杀。我虽然不敢这样断定每个医生都这样做，但经验告诉我，无论是我自己还是身边的人，遇到的医生都是这么夸张的。国内的心理医疗真的太不靠谱了，你自己去了也会明白的。具体方法：拿了药之后，你上网去查一下药性，选择一种看起来比较对你症的药。如果看起来都很对症，那就从药性最简单的开始吃，差不多就是从最便宜的那款开始就OK了。或者有的药的确有常见的搭配，那你就搭配着吃，但药量上要注意。具体如何把握药量？举例你只吃一种药。那么，你查一下这种药的常见规格是多少，然后从最小的规格开始试药。比如说，Lamictal 这种药物，有25mg, 50mg, 100mg, 150mg, 200mg 这些规格。医生给了你每粒150mg 的这一款，那你不要听他的，而是把它分六份，每份25mg，然后每天吃25mg就好了，坚持一个月看有没有什么帮助；如果药品有效的话，你是一定可以感觉出来的，相信我；如果有帮助，那就按照这个剂量吃就好了，如果没有帮助，或者你觉得还不够，那就加到每天下一个规格，也就是50mg，这次坚持半个月；如果无效或者有什么其他不良的反应，就再加到100mg。一般来说，如果这药加到中等规格了，你还没什么反应的话，差不多这药就对你没什么效果。就换下一吧。这样用药，不会对你的身体产生什么大的伤害，又不会使你对药产生很强的依赖性。在这期间，聪明一点，注意自己的反应，你可能会遇到这样的情况，某种药的某种剂量对你来说刚刚好，但你会犯困；这种问题自己想办法调节就好；比如，把药放到晚上睡前两个小时吃，或者，把本来已经很小的剂量，再分为两份，早一份，晚一份地吃。如果药有效果，不要停，坚持吃一年，一年过后，如果你觉得自己情况还不错的话，当时怎么把药量加上去的，就怎么减回来。其实，如果真的得了抑郁症，不吃药，外界环境又没有办法短期发生改变，你会非常非常痛苦的。初期的时候，只要简单的药，吃一点点，就很有效果，不会耽误你任何的事情。相反，如果你不吃，情况可能会越来越严重的。你看，其实抑郁症没什么的。吃了药之后，就要多多听取大家所说的建议，比如多运动多读书，早早起床，多挑战自己，多和人交流，寻求多种角度思考人生，等等。作为一个曾经患病６年半的病人，凭经验来说，吃药，是能够做到这一切的基础；否则，一切都是白费的努力。当然，如果你想更深地理解顾城的诗，或是叔本华的哲学，或是存在主义，或是超现实主义艺术及文学作品，或是理解当代人的精神失常，等等等等，那可以让抑郁症带你有一番常人体会不到的旅行。因为，抑郁症在这个时代的暴增，是历史走到这个时代的一种产物，作为亲历者，可以更好地给历史把把脉。当然，说那么多，只是想安慰题主，抑郁症没什么的，就是种经历，而且这种经历并不是一无是处的。在面对抑郁症的问题上，要耐心，只要有耐心，一切都是可以克服的。拍拍题主，无数的经历者，都在胜利的前方，等着你。不要怕 :)---------------------------------呀，没有注意到原来这个问题那么久了XD。有缓解就好。对于凡人来说，坚持就是胜利:)
我周围有很多人都以为自己得过抑郁症，尤其是年少出国少小离家之类的的孩子。连我自己也以为自己抑郁过，因为之前有过一个因此病而离开的至亲，似乎比同龄人对这个“病症”更敏感。但很幸运的是我有一个很好的忘年朋友，看着我长大，我叫她阿姨，是一个督导师（ 谁能教我到底要如何插入超链接！想做个好人怎么这么难！）每一年回家和她喝茶的时候，我都委婉的向她表示阿姨啊你睁开眼看看我，我是不是有什么问题啊，阿姨都告诉我“亲爱的你没有任何问题，你这每天五公里腿跑的够美的哈明儿一起去跑啊”……那时候我一直都觉得她1·一定是在安慰我；2·我釜山影后演的太好了她什么都没看出来…那个时候的我连学术和咨询师的区别都分不出来，以为只要对方是做跟心理有关的工作的就看我一眼就知道我在想啥…那时候的我觉得自己书读不好，睡眠也不好，做事情特别极端，要么过度社交要么死宅至极；熬夜酗酒贪玩儿，还特别不开心。老觉得完了完了我肯定是抑郁了，重度抑郁，搞不好就得抑郁症了。夜深人静的时候总琢磨我是不是要去farmacia买点儿药吃……后来我才知道书读不好是因为语言不好听不懂呀，而且之前的生活里也没有学会如何自律去学习；睡眠不好是因为晚饭吃太晚/social太多/对于白天没有啥期待/自律太差/没有意识到健康的重要 而导致的作息混乱；做事极端是因为我自己但是年龄小，本身人格就还在发展，之前的人生都是母亲control everything导致突然一下离开母亲之后根本不会自己handle all；酗酒只是因为不知道回家该干啥还不如跟朋友吃吃吃喝喝那吃饭的时候总得来点儿酒吧；贪玩儿是因为没有人生目标混吃等死很无聊啊！特别不开心不用再解释了吧，晚睡晚起生活不顺只好喝酒麻痹自己而且不思进取导致更加没有动力结果发现眼前有一堆不得不做的事情要逼死自己的时候，对自己认知不清导致定下了不切实际的目标又无法完成且不能调整自己的心态和计划的时候当！然！不！开！心！啊！仅此而已。see？啥病啥症都不是。我并不否认抑郁症的存在，毕竟至亲的打击实在太大。但是确实不是人人都有“资格”担的起这个“症”的。和其他医学一样，心理学科也只是有关人的健康的一门科学而已，而且还特别年轻，并且还在发展。之所以“危险”，从我个人的理解上来看，是因为心理问题和生理问题会互化，你自个儿瞎想没事儿，但是这坏情绪要是让你身体健康都出了问题就不太好了。这个度还是得你自己把握。而且说句不好听的吧，（可能很多以为自己有病的人不爱听）抑郁症真的是要基因的。我的至亲家族遗传精神方面有些问题，加之后天环境的刺激，才会发生这样的事情。没这个基因您确实不太容易有这个病，别强迫自己跟人拼基因呀。年轻的时候谁都会遇到不如意，环境突变的时候遇上心理落差，这都很正常呀。如果之前家庭关系中又出现什么你自己都不知道的问题的话（边界不清啊之类的比如我妈一直帮我做这个那个的导致我没有自制力生活一团糟）确实会导致你 自
绪。但那不是抑郁，更不是抑郁症。不要妄想把自己缺乏的走出困境的能力和勇气以及相应的行动力和技巧用一句“我是不是有抑郁症”来为自己的懒惰和拖拉开脱。至于真的出现症状了的，我的意思是明显的生理病症，失眠头疼犯神经什么的，您再考虑就诊好吗。那种晚上12点不困4点才睡早上没有闹钟能睡到12点的不算失眠哈，您自个儿掂量。生理病症，我不是这个专业的也不知道该怎么表述，用我至亲还在的时候、清醒的时候说过的一句话来表述吧：“我就是觉得我的脖子后面有个什么人，控制着一个开关，我想往左走，可腿就是往右……”··本来只想草草写两句的答案，就当是纪念你吧。··最后请让我的吐槽飞一会儿：这年头好像不得点儿什么病啊症啊的都没法儿社交了，好像最轻也得给自己诊断个强迫症啥的才能活下去的样子。爱干净爱整洁有错吗！谁还没两下犯神经抽风想收拾屋子的时候了！别自作多情，别看到什么症状都想往自己身上套。12星座打乱顺序各个都有您的朋友就别跟风看心理分析了，您的理解力不适合！到底是确实有这样的症状还是您自己看完别人的表述因为潜意识里害怕自己与他人不同急着跟风而“觉得自己也是这样的”只有您自己知道…用我阿姨最经常告诉我的一个观点就是，“很多‘病’就都是你们自己想出来的”。心理学啊精神分析啊什么的，那是另一个学科另一个世界了。我被打开了这扇门之后，觉得很好玩儿，再回头看自己之前自以为“病”的样子，也确实觉得那时候的自己的状态是一段特别可乐的经历。这段话不是说给题主的，是说给所有在现实生活中遇到了些许不如意，持续的时间有点长，就以为自己有问题而来知乎寻找自己心中的答案的朋友：你不是抑郁，也不是有病，只是（在某些事情上）年轻，没有遇到过这样的问题或者困境；或许现在只是上天给你一个契机让你换一种生活方式呢，平时不爱运动的你或许可以出门去跑跑步吸吸霾，或者生来心高气傲看不上别人的你可以试着去和很久没有聊过天的朋友聊聊天，但是最重要的是，对自己内心诚实的想一下自己是如何走入现在的困境，又要具体做点什么才能走出去；这些无关健康，有关个人的品性。 排名第一的答案其实说明了一些事情，好像你与别人想法不同你就是有病。只是我们的文化里缺乏对不同的尊重罢了。因此自己禁锢住自己，实在是不太明智。
我也是一个轻微的抑郁患者。方法如下：1、不要宅在家里、没事出去闲逛也行。看看美女什么的、让你觉得开心美好的事、如果你喜欢鼓起勇气过去搭个讪、成不成功无所谓、但不要耍流氓哦。2、保持运动、最好有个自己喜欢的体育项目、坚持下去、身体和精神是分不开的。3、多社交、多交朋友。4、总体一句话、无论什么事、多行动、少想。多想无益。如果你可以做到以上几点、基本就好了。
接触逻辑思维复杂的东西，尽量别让大脑空闲下来
看心理医师,自己很难自愈
感知痛苦，上帝在召唤你试着做出一些改变。找一个朋友，你的世界就大一点；找许多朋友，你的世界就大很多。意识到谁都不是你的全部，当然包括你的女友。就算失去了她，你还要继续拥有整个世界。先爱自己，推己及人。尝试去做有趣的事。抛开偏见，和不同语言不同层次的聊天也是有趣的事之一，只是聊天而已。知道悲观无法获得爱，这一步认识很好，下一步放弃悲观，学会乐观。
抑郁症，大多数都是被压迫被迫害被逼出来的父母诡异剥夺性的爱老师剥夺尊严想法的教育爱情里的不作为自己的幼稚如果不是这些狗屁植入脑子里的概念，大概也不会得抑郁症
有女朋友已经比大多数人好多了。。所以你大可自信一点我觉得这大概就是心情不好。可能最多是轻微抑郁，或者是轻微社交恐惧。以前读过有关这方面的书，有持续大概两周以上的抑郁症状才能诊断为抑郁症。所以你应该要自信。你没有什么问题，只是缺乏交流。一定要自信。勇敢地抬起头来走路。正视前面的路。有女朋友是好事，多透露自己内心的想法。多进行社交，如果周围的人不适合交流，不是一类人，就和网上的人交流，但最好是真实的社交，多和人说话，真的很有用！要么就多读书，写作，把自己的想法写下来，记录下来。不然就像我一样读一遍《变态心理学》，然后自己感悟！
成功了的人来答一发个人情况是 成功之后没有回到抑郁之前的状态 反而获得了Inner peace和一种发自内心的喜悦感(请注意 喜悦和开心高兴都是不同的)我从大一下开始抑郁 因为父母在很多方面不支持我 觉得自己想要推进的每一件事都受到巨大阻力 那时学习工作压力都大 经常半夜三更在自习室或者厕所里哭 母亲来看过我一次 发生了摩擦 直接加剧了我的抑郁 我的表现跟大多数人都差不多 对什么事都没有兴趣 嗜睡 失去活力 觉得心里有一个巨大的深渊 望一眼就会被吸进去 曾经尝试着跟父母提过这件事 他们根本不理解(我母亲还是医生呢) 在彻彻底底的孤立无援之后 我选择自救我走出抑郁纯属偶然 但方法论是可以普遍应用的 就是：不喜欢的事 不做那是一个没课的下午 我去调整了表带 这本身就是一个进步 因为抑郁的人你知道的 连下楼扔个垃圾都办不到 更别说走将近一公里去做这种麻烦事了 然而我在去之前做了大量的心理建设:“修表没有那么麻烦啊 正好今天也应该出门散散步不是吗？ 现在修表都很快的啊 不会耽搁太久的” 杂七杂八的话说了一大堆 天气确实也不错 就把自己成功地劝出门了（注意 这是那天第一件成功的事情 这是一个很好的铺垫 给自己一些自信 后来的心理状态会对克服抑郁更有利）调整表带只用了五分钟 我很惊讶 没想到这么快 喜出望外 时间还有 我出门正巧看到电影院 那天在放王牌特工 是我很想看的片子 但当时口袋里钱不多 而且电影结束之后很晚了 我晚上十点还有一个网络会议 无论如何好像都应该改天再来的样子 可是在那一刻 我被刚才的好心情推动了 我立刻买了票 去看了电影出来的时候一切都好了我觉得非常喜悦 不是为了什么事情而高兴的那种感觉 喜悦是平静的 是宽容的 我学会了悦纳自己 对自己非常宽容 这么多年与自己的对话在这一刻找到了答案 每个人都是完全不同的个体 活在其他人得眼光里是完全没有必要的事从那天起 我就没再做过勉强自己的事 再也没有焦虑得心跳加速的时候了 我甚至还能开焦虑的玩笑 这在以前是完全无法想象的找到了inner peace之后 反而能静下心来学习和生活 遇到困难的知识 就一个人独处 与它对话 承认它对我来说很难 然后再慢慢寻找解决的方法 欣慰 不过就是很难罢了 这世界上也许有天才 照相记忆 智商拔群 可是那与我又有何干？我就是这样的我啊希望对题主有些许帮助吧 加油
少想多做 四个真言 送给你！
没事，主要是因为你身体的能量太低了！而之所以低是你那些负面情绪把你的能量消耗的太多。你需要的其实只有放松。如果你能放松下来不去关注那些没必要关注
的东西，停止焦虑、伤心、贪婪、愤怒，完全放松，接受自己，接受自己的状态，接受周围和世界本来的样子就会很快让身体的能量恢复的。问题是，抑郁症里的人
完全放松不下来，否则也就不会抑郁了。如果真的是抑郁症那你要注意了，不过也用不着害怕，抑郁症其实就是有某事件引发你的情绪低落，然后让你由之产生连锁的消极情绪，别小看它们，这些情绪会迅速消耗你体内的大量能量而且是在不知不觉中。你一旦能量低到一定值就会像喝了缩小药水的爱丽丝，
直接后果就是承受不了任何的自身缺点，觉得自己这不好那不好，不断自责，自我攻击，而这些消极情绪不用问会继续啃噬你的能量直到你长期对什么都不感兴趣，
高兴不起来，感觉像是到了地狱。没错，这是一个恶性循环。但是你不用害怕，只要释放掉你的那些负面情绪能量自然就会慢慢提升回来：）三个
建议：1，释放你的消极能量。（这个对于已经比较抑郁的人来说不容易，因为他们什么也不想做，甚至不想救自己，希望你不是这样。如果你还能看得下书可以看
看那本《零障碍的黄金人生》这本书详细讲了怎么释放消极能量。如果你看不下去书可以到我的淘宝点拍一个比较简单的精华版本，只卖一毛钱，不是为了赚钱，主
要想帮助想自助的朋友。拍完别忘记留下你的邮箱。）2，
建议同时服用维生素B族+维生素B12+维生素B6 这三种维生素片都很便宜，一瓶一百片只卖一两块的样子。能够营养神经系统，补充身体能量（当然，我不
是医生，这个对我比较有效，服用前请咨询医生。如果你真的服用了，而且也像我一样很快好起来了请告诉我，谢谢！）。3， 如果你还有力气，逼自己做些运
动，最好是有氧运动。人的身体里有足够的能量真的很不一样！希望你快点好起来！抑郁症一点儿也不可怕！
以一个经历过的人经验告诉你，说让你看开啥的说起来容易做起来难，而且如果不是特别严重的抑郁症没有必要找心理医生，只会暗示自己事情已经扩大到不可收拾的地步了自己给自己压力。这时候，可以找好朋友（真的好朋友）说说情况，放轻松，听他们开导，感觉自己的想法有人理解有人承担也是个安慰。然后多出去走走，多晒晒太阳，运动一下啥的，别老想着自己悲观，想越多这种想法越根深蒂固。参加的活动多了，见的事情多了，你也就没有时间自怨自艾了。而且我那次就是冬天，可能季节对你情绪也有一些影响。我觉得抑郁症的时候就是想太多，这时候就要多做点事情把脑子填满，不留给它时间胡思乱想，多一点儿行动力，比如你和爸妈没有共同语言就一起看个啥节目制造点儿共同语言呗；和女朋友关系不稳定，她不喜欢悲观男生你俩就一起出去玩呗~~希望这点儿建议对你有用:)
我的答案只适合少数像我这样的，被生活欺骗，从无辜而健康的美好生活状态堕落下来的人。不只是这病本身很痛苦，没有人理解，认可，为你张目，也一样很痛苦。良善的弱者，唯一做错的事情，就是屈服于压迫你的现实，不肯去反抗。如同改变这个世界丑恶过去的最彻底的路子，是社会革命与用更好的社会制度替代——消除某一些外因带来的抑郁症最彻底的办法，就是消除病原体本身。革命不是请客吃饭，你身边的环境如果糟透了，与其苟延残喘这辈子，被人利用到死，还不如把“系统性的溃烂”们统治的世界，系统性摧毁之。这样的药方，彻底根治了我。曾经面临濒死状态的我，现在却生机勃勃，充满活力，绝不会复发。欲悲闻鬼叫，我哭豺狼笑，洒泪祭雄杰，扬眉剑出鞘。彻底的病魔打倒方案，就是这样了。