两天了做梦都梦见一个人，是我暗恋的一个人，不知道他的名字，只是每天都能见到，他好像有女朋友了，我每_百度知道
两天了做梦都梦见一个人，是我暗恋的一个人，不知道他的名字，只是每天都能见到，他好像有女朋友了，我每
我每天都在想他，他好像有女朋友了，做梦梦见他是怎么回事，不知道他的名字，是我暗恋的一个人，但是我每次说要忘了他可我就是做不到，只是每天都能见到两天了做梦都梦见一个人
我有更好的答案
等事情发展的结果，但这是一个很漫长的过程，也很快，眼前也都是他的影子，如果他们不能成功！你如果在意他！看你如何能走出幻想。但你不要去破坏，走火入魔了呗日有所思，也就是他们能不能成功，那你就有机会了，你也不能横插一杠子呀，心里。有时、精神世界里全是他！根深蒂固了呗，人家关键是有了女朋友！你大白天一直在想他，所以晚上做梦会梦到他、思想上，现在你不要去打扰他们，在你的头脑里、暗恋他、还能每天见到他，夜有所梦呗，这很正常，满满的都是他
不就两天而已，日有所思夜有所梦，跟正常。以后晚上睡前点支安神香。另外自己不要想太多。
就是想的，直接说咱们交朋友吧好吗？处处试试，不行就不要单相思了，天下的男人有的是，我60了还单身那，免得伤害自己太深了
日有所思，夜有所梦！是你白天想的太多，没事的，过几天就好了！你要学会放下！放下是一种解脱！不属于，你的东西！
这个很正常，没事，可以喜欢一个男孩，但是要冷静，也许他没你想象的那么完美，还有人都是感觉越得不到的才越想得到！其实也也未必那么喜欢他，是一种心理上的错觉！还有细心！
嗯，我想可能是他也悄悄地注意过你，夜里有在想你，所以他来到你的梦中
因为你喜欢他 你放不下
你可以鼓起勇气跟他说话
如果有女朋友那适可而止
你是贪恋这种被暗恋的感觉 并不一定喜欢他 渴望被人爱
日有所思夜有所梦，没得怎么回事
你喜欢他，却又不感说，每次说要忘却忘不掉他在你心里一定很重要吧，对吗？
没有你忘不了的事，只有你不想忘掉的事。
太爱一个人真的很痛苦
日有所思，夜有所势
在你内心深处一直在想着她
单相思等于慢性自杀
想的太多了。
肯定是你睡觉前也在想他
你太过于执着
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出门在外也不愁　　许志云。
暗恋的后知后觉，当初同班的时候蠢得要命居然不知道自己喜欢他！不见了这么多年想起他，温暖怀念啊!　　
　　在看这个帖子，恰好听着范玮琪的 到不了 ，暗恋是爱和心痛纠缠的感觉吧。。
　　柯新军
大概三年的时间吧
那时候很喜欢很喜欢他的声音还有他的性格
温文尔雅的　　
　　回复第88楼，@84的瓶子　　回复第80楼，@绿荷多少夕阳中 　　大学时候暗恋一个男生，纯粹是花痴，只不是宿舍楼挨的近，时不时能看到，就暗恋了。后来又暗恋了他们系另一个男生，娃娃脸，暗恋了好久人家有女朋友。也是常常能见到。md我太容易暗恋了，长得帅并能时常见到的都有可能被我暗恋，去年还暗恋了我们班一男生……好在现在有男朋友了，不然暗恋过的人够一火车皮了 　　-------------------------- 　　哈哈！你太幽默了！ 　　--------------------------　　我也是。。。帅哥都有可能成为我暗恋的对象呦～～有一个算男神吧。。但是没有说是那种喜欢，反正有点小崇拜的感觉，李卓然～我永远是你粉丝！　　
　　高中暗恋隔壁班的男生，xp，从未说过一句话。关注了他的微博，才发现他并不适合我，想太多的处女座男生。现在我有爱我也是我爱的老公，他还是单身。看到他纠结烦恼的时候偶尔也会开导他，但对他再无别的情愫，只是因为他给了一段无比美好的值得一辈子怀念的青涩记忆，所以衷心希望他也能找到适合他的温暖的女子，找到稳稳的幸福。　　
　　看着lz的帖子勾起我一段回忆啊，lz和我有点像啊。。。。　　虽然用了马甲，但是还是不敢爆名字。。表拍我啦　　也是初中的时候，暗恋的小伙子是我们班乃至级部的帅哥，体委爱打篮球，典型的白羊座，火爆脾气，很多人暗恋却不敢接近，而我那时黑胖丑，完全不曾想过会有交集，临近毕业那年阴错阳差被安排到做同桌，从此直到我现在回想起那都是一段非常美好的回忆。　　小伙子是典型的白羊座，却对我非常耐心和好，我记得那时候同学都说我的撒娇只对他管用（当然对于黑胖丑的我来说那也不是撒娇），也因为他的关系和班里帅哥群走的比较近，（ps虽然我是黑胖丑但是人缘不差）。每天上学放学周末补习，都在一起。有很多小的细节就不说了。毕业的时候，说好要考一所学校，期间因为没法上一所学校起过争执，可是最后还是没进一所学校，临分别的时候，他对我说，以后到了新的学校，遇到新的同桌，脾气要好点，不动不动就发脾气，喊别人滚，不是每个人都像他那么好脾气。殊不知那时候的我眼泪一直在眼眶打转。。　　后来的我从黑胖丑进化了，让我不禁感慨，我终于变成了你喜欢的样子，可我们已不在是当年的我们。　　毕业以后到现在，近几年还好，前几年不能说天天也是隔三差五，在我发誓我根本没有想他分时候，频繁梦到他，每次醒来都要崩溃。不知道是什么情况啊。。。　　
　　他是我同学，喜欢他很多年，高一在书店外分别后第一次碰见，他笑着和我打招呼，夕阳罩着他的笑容，那一瞬，我确定我喜欢上了他，到现在我还记得那天的场景。不过现在没感觉了，只是一想到他的名字就想起了我的青春，现在他有女朋友，而且他很爱他女朋友，真心祝福他们！
小样，以前真的很喜欢你，但我从来没有想要介入你和你女朋友之间或者想要你做我男朋友，毕业以后我也从没想过联系你也没打听过你，高中经常看见你，但连话都很少说，真不明白你怎么会误会！ 希望你以后好好和女朋友相处，不要破坏你在我心中是个好人的形象！以后大家都能幸福，再见，王鹏。(你的名字满大街都是，哈哈)　　
　　马玉丹
　　因为她也上天涯，我就说她名字开头的拼音好了
　　@84的瓶子
07:23:32　　回复第80楼，@绿荷多少夕阳中　　大学时候暗恋一个男生，纯粹是花痴，只不是宿舍楼挨的近，时不时能看到，就暗恋了。后来又暗恋了他们系另一个男生，娃娃脸，暗恋了好久人家有女朋友。也是常常能见到。md...　　-----------------------　　哈哈哈、我也是这样的人，不过我更惨还没男朋友估计要装满一火车皮了
　　hxm.　　就好像只要是他做的事情，都不讨厌。　　除了眼睛都不是我觉得我会喜欢的类型，可是就这么喜欢上了。　　
　　陈忠良　　
　　邓明民　　
　　朱晓萍！恋爱过，分手后依然爱了好多年。从来在梦中出现的女人只有她，每次梦醒之后都会心酸很久。想想以前在一起的情景，或许年少时的无欲无求，单纯只为喜欢在一起，那才是真正的爱情。
　　我没有暗恋过的人！我都是明恋！我是来看我会不会中枪！　　
　　看热闹　　
　　小明　　
　　本来暗恋后来谈了　　算了不说了……　　
　　吴世勋！哈哈，我是明恋　　
　　我有勇气表白，但是没勇气打出他的名字，感觉一见到就会哭，为什么我这么搞笑- -
　　看这个帖子的时候在听范玮琪的《悄悄告诉你》正好唱到“时光隧道，传来回音，请你听一听”忽然也想到了我喜欢的那个人，我以为我早就释怀了，现在才发现没有，还是不敢说他是谁
　　广西黎塘永安小学马卫燕　　
　　16岁那年的秋天遇上的，从未说过话，一别十年，没再谋面。现在的我，已为人妻母，偶尔仍会披个小号，去看看他的微博。电脑里也一直存着一张他的照片。这应该也是暗恋了吧，心里的角落一直有他，远远地看着。祝他幸福。　　
　　@峨眉猫
01:29:00　　哈哈！留一个，喜欢四年！最后表白，但不是为了在一起，而是为了放下。不知道那时候好像很喜欢清秀的男生。现在都已经结婚了有孩子了！ 　　张焰。 　　小时候在本子上一遍一遍写这个名字，然后撕掉。 　　-------------------------　　和楼上的很像。整个日记本写的都是他。日记本撕的碎碎的。都不想想了。呵呵，只感觉那时好傻。　　
　　朱ZC，我在他是少年的时候爱上他，爱到他长成一个成熟的男人。越爱越深。。。从17岁一直到现在，已经12年了，我的青春全部用来爱他
　　@84的瓶子
16:41:00　　先前发错去杂谈了！再来一次！　　反正上班也无聊，就说说吧！哈哈！　　LZ已婚，为了不影响家庭和睦，所以注册了个新马甲来说说！废话不多说，走起！　　LZ暗恋的对象名字叫：覃显韬（天涯说大很大，说小...　　-----------------------　　黄奇昌
　　啦啦啦~~　　陈良宙~~~~　　喜欢3年啦，不算多~　　直到他有女朋友。。。
　　xj　　
　　张瑞……其实我觉得他应该明白……不过没有说开罢了　　
　　回复第24楼，@maizine　　张新逸。。。改了个字 　　怕有人无聊搜来着　　--------------------------　　我认识一个美女叫张欣昱来着　　
　　@zoroNsanji
15:20:00　　手冢国光 　　-------------------------　　不二周助　　
　　我所有的暗恋最后都会变成明恋！
　　网名:天天没空。刚上大学刚上Q，随便加个人居然是学长，有缘吧，可惜有缘无分，哈哈，那一年，18岁少女自尊又自卑的心情　　
　　我没爱过。　　
　　擦，戚薇　　
　　回复第95楼，@我是兔兔本命年　　张文，呵呵，一个平凡到再平凡不过的的名字，却让我放不下七年，至今… 　　--------------------------　　男的？　　
　　Hjx学长！暗恋8年他应该也是知道的、在他面前我好自卑啊！永远记得被他电到的那一刻！现在家庭幸福但还是希望此生能有机会跟他坐在一起喝喝茶！　　
　　我暗恋的都被知道了 哈哈
　　俺都是明恋嘛
　　当年小学同桌，裴歌。
　　从十五岁到现在 七年 陈俊伟　　
　　@84的瓶子
16:41:00　　先前发错去杂谈了！再来一次！　　反正上班也无聊，就说说吧！哈哈！　　LZ已婚，为了不影响家庭和睦，所以注册了个新马甲来说说！废话不多说，走起！　　LZ暗恋的对象名字叫：覃显韬（天涯说大很大，说小...　　-----------------------　　田少宁。一见钟情，觉得相亲n多终于遇见可嫁的。摸不透他的心思，至今十几日未联系，决定就这样结束。青春终结前最后一次疯狂喜欢一个人。
　　没我的名字，也记不得自己暗恋过谁，好遗憾，青春都不见了
　　和我一个朋友的同学一个名字，不会是同一城市吧
　　我好慫
　　鲁春海！高中老师。。。现在都没再联络了
　　徐华　　曾经一起工作过，并且关系很好的同事。　　那时大家都单身，年轻且朝气蓬勃。印象最深的一次，是和他搭夜班车回公司宿舍。我的位置靠窗，他坐在外面靠着走道。白天跑了一天大家都很累，一路上公车摇摇晃晃的，他不知何时睡着了，脑袋在车子的颠簸中轻轻落到我的肩上。　　当时又激动又甜蜜，愣是僵着背一动不动的坚持了一个多小时，直到我们到站下车。　　“肩膀是不是很酸？”他下车后和我说的第一句话，我至今记忆犹新，之后往回走的路上，我脸一直很热也不知道有没有红。　　如今我们已经各自结婚生子，他大概想不到其实我曾经很喜欢很喜欢他，喜欢到隔了10年依旧会梦见他。
　　二次元的算不算
　　钟巍。我的八年暗恋也是人尽皆知。最后闹得大家很不愉快。原谅我EQ过低，不能很好的处理事情。我知道你是善良的人，无奈之下说出一些伤害我的话。可是我不怪你，真的不怪你。删除你所以的讯息，这些话也再没办法说给你。还是时常会梦到你，梦里我们在一起。谢谢你出现在我的生命里，带给我那么深刻的回忆。祝福你一生幸福、安好。
　　rcz。。祝他幸福。　　[发自iPhone/iPad客户端: 天涯 ]　　
　　@子君思 105楼
18:00:25　　额。我最遗憾的就是不知道那个人的名字- -　　-----------------------------　　这是虚竹和公主的节奏？浪漫啊
　　孙泽明
　　@披着马甲的小刺猬
01:04:00　　我一直觉得，如果我带着现在的情商回到当年，那那个他一定会是我的，可惜的是不会有这样的如果。好在现在的我也过得很好，希望他幸福　　-------------------------　　可惜不能重来一回，不然有很多可以挽回的东西，不过还是向前看吧　　
　　@入画丫头 179楼
23:26:00　　赵文瑄、吴彦祖　　-----------------------------　　吴老板也是我的男神，同道
　　于琛　　
　　那恒铭
　　暗恋的人最后基本都表白了，哈哈。。。没有遗憾所以忘的好快不深刻唉。。。　　
　　翟峥、于首都。我曾经爱恋的人。如今我只爱我丈夫　　
　　戚子龙　　
　　我的大白菜蔡sy，正在爱着的，这个算吗？　　
　　章涛，七年，除了我老公没人知道，哈哈
　　戴亮，前一阵子刚表白被拒了！哎，初中隔壁班的男生，七八年没联系了，不过有时还是会想起来。　　
　　吴宇韬～大学童鞋～还记得那天他穿着白色的衬衫～那个微笑瞬间秒杀我
　　我叫他小野先生。我最大的失败就是面对他的时候连屁都不敢放一个，现在距离远的，说出来就像在开玩笑。　　
　　@到底爱我什么我改
22:15:00　　吴世勋 吴亦凡 朴灿烈　　-------------------------　　情敌呀，大爱世勋。。。不过这个指定不是暗恋了呀对不对。。。。。即使有缘抱一个。。。。　　
　　陈衍辉
初中认识，那时候和他妹妹是好朋友。我们一起在老师家补习英语，然后有一天补习完了发现他和他妹妹一起在楼下等我、看到我的时候很自然熟的对我笑着抱怨说怎么这么久。然后就这么认识了。恩，应该是暗恋吧、只是除了他所有的人都知道我喜欢他。后来他交女朋友会和我说他失恋了会和我说、他女朋友欺负我了他替我出头然后分手、他喜欢我亲手给他做的生日蛋糕。可是他不喜欢在人多的时候和我打招呼、他不喜欢我一直缠着他说话、他不喜欢我、但是他说过我是他的情人他的红颜知己。现在么、偶尔在梦中想起他会觉得很难过，会想为什么我的初恋是这样。他的联系方式在我决定再也不联系的时候就删掉了。可是那些个QQ号啊、电话号码啊什么的早就记在心里忘不掉了、逢年过节的发个短信总是能收到一个“你是谁”的回复。　　希望他快乐然后找个真正爱的人过一辈子，我也会找一个真正爱我的人和我一辈子一起走、至少不用怕别人是怎样的眼光。
　　第一个暗恋过的人……黄劲槟。虽然只是暗恋了一下下，那时候是在读初一，同学～大学毕业后在一起过，异地，虽然也只在一起一下下，一个半月吧，但是我最伤的一段，因为开始的时候就是冲着结婚去的。追我和放手都他主动的。至今遗憾。听说在我们分手不久他就又有女朋友了，女方主动，离老家很远的一个比较缺水的省份的姑娘，愿意跟他回老家。祝他们幸福。　　最不可自拔的暗恋，赵法涛。也是初中同学。这个不知道可不可以算明恋了，因为即使没有表白过但所有人包括他自己都知道。当时坐前后桌来着，习惯着习惯着就喜欢上了，人不算帅吧，就是特有才，也特幽默，字也写得好，成绩总是年纪第一。暗恋了四年。这货后来去了国内最牛逼那所大学又被保送了研究生，现在读着研究生，又和着一个国内另一所最牛逼大学比他低几个年级的同乡妹子恋爱着。　　开心，终于有个地方可以说出来了。　　都过去了。　　祝福他们，也希望我也能快点找到真爱　　
　　@飞天御宅流 114楼
18:36:26　　名字特大众，但是这是大号，还是不要说出来的好……　　人也是大众喜欢的款，学习好，聪明，人又干净，当年暗恋他的人肯定很多XD　　后来在不同的地方上学，某一天我脑子进水了给他发邮件说我喜欢过你，我真是有病……要是再见面的话绝对会囧死，所以我祈祷还是一辈子都不要见面的好【除非能找一个比他还牛B的男朋友← ←　　-----------------------------　　好像我一个好姐妹的剧情啊~~~
　　花甜爱苏黎、　　我爱杨梦琪。　　不知道是男女之间的爱，　　亦或者是亲情之间的爱，　　又或者是性格比较像的宠爱，　　总之、直到我停止呼吸那一刻为止，　　才能、停止想你　　停止、想你　　想你 。　　虽然明知道不能在一起，　　虽然明知道可能不值得，　　虽然真的不知道你会不会偶尔也想起我，　　可无论怎样，还是希望你好好的，好好的。　　不会说永远爱你，　　因为不知道永远有多远，　　只会说，到我停止呼吸那一刻为止　　我爱杨梦琪。　　ps： 都说不被知道的想念，才配叫
想念！　　不会再、打扰你。 唯愿— 好好的、　　
　　08-now
曹志坚　　一直维持同学兼朋友关系　　哎，他身边都换了好几任女友了
　　@ 飞天御宅流
18:36:26　　名字特大众，但是这是大号，还是不要说出来的好……　　人也是大众喜欢的款，学习好，聪明，人又干净，当年暗恋他的人肯定很多XD　　后来在不同的地方上学，某一天我脑子进水了给他发邮件说我喜欢过你，我真是有病……要是再见面的话绝对会囧死，所以我祈祷还是一辈子都不要见面的好【除非能找一个比他还牛B的男朋友← ←　　-----------------------------　　@shadowzhang1 371楼
20:45:00　　好像我一个好姐妹的剧情啊~~~　　-----------------------------　　所以说真是好大众啊泪目
　　谢轩。　　
　　李沐霞　　
　　不写他的名字了，高中同学，大一我表白了，被拒绝。然后就再也不去打扰他了，也没遇见过。到现在再也没喜欢过谁　　
　　现实里那个就不说了吧，从小学开始喜欢到高中，不过我个人觉得那不算是喜欢了，纯粹就是执念，现在都忘了对方长相了。　　至今仍旧暗恋的人名叫坂田银时。
　　张国彬。或许也说不上是暗恋，因为那时太小了，才读小学。他是第一个赞我可爱的人，虽然可爱这个词已经被糟蹋了，但对当时的我来说这话就是救赎。以至于N年后的今天，我仍然记得这句话，这个人。　　
　　我忘记他的名字了。。。
　　汤锐，高三喜欢他的，不知道是不是那时候压力大，转移情绪吧，但我现在大二了还是对他有感觉，他不上天涯的，哈哈哈　　
　　ZY。　　还是怕他看到，因为感觉他比较八卦哈哈，暗恋两年，现在慢慢没啥感觉了，因为根本就见不到他，哎。。。
　　高一的时候他喜欢我我对他没感觉，后来他不喜欢我了我倒是开始暗恋他了。暗恋了三年。其实他也不帅。我都不知道我喜欢他什么，后来喜欢了那么久只是因为习惯吧。一直到很多年以后我结婚去了美国偶尔还会梦到他，很奇怪明明早已经不爱了他还是以每年一两次的频率出现在我的梦里。也许我怀念的只是那段年少轻狂。现在的我被我爱的人爱着，甜蜜而幸福，当初三年的没有回应的暗恋也早已在不知不觉中还给了时光。那个名字我仍然没有忘记，他叫丁勇。
　　当年上高中天天躲在窗户后面看他打篮球
可惜一直到毕业都不知道他的名字
后悔啊╭(╯ε╰)╮好想知道他叫啥　　
　　@84的瓶子
17:08:40　　@心无旁骛的生活 239楼
15:47:43　　LYF，高中时候的一见钟情，N年后问过我是不是喜欢他，可惜他从来没说过喜欢我。　　---------------------...　　-----------------------　　我想的是李易峰，噗
　　从来没有暗恋过他，因为藏不住的喜欢
　　为啥没有我呢
肯定不科学　　
很平常的名字吧
高中时候喜欢的
当初表白被拒好难受啊
可是好奇怪
两个人竟然一点都不尴尬
提起以前的事也是说说笑笑就过了　　
　　@孟婆汤凉了
21:49:00　　李勇，我也暗恋得人尽皆知，哈哈 　　-------------------------　　我认识一个叫李勇的人呢　　
　　不知道他上不上天涯。　　和他从小学就认识了。　　初一开学时候跟他说话，他朝我微笑。到现在都忘不掉那个笑容，很阳光，很暖。就这样莫名其妙的陷了5年。　　喜欢看到他笑，喜欢看到他打篮球很认真的样子。　　告白过，只是为了放下。那时候他有女朋友。　　很多年没见，最后一次见的时候，他变了。　　他一直在我心里，只是是过去的那个让我迷恋的他，而不是现在的他了。　　
　　回复第390楼，@黏黏黏黏年糕君　　不知道他上不上天涯。 　　和他从小学就认识了。 　　初一开学时候跟他说话，他朝我微笑。到现在都忘不掉那个笑容，很阳光，很暖。就这样莫名其妙的陷了5年。 　　喜欢看到他笑，喜欢看到他打篮球很认真的样子。 　　告白过，只是为了放下。那时候他有女朋友。 　　很多年没见，最后一次见的时候，他变了。 　　他一直在我心里，只是是过去的那个让我迷恋的他，而不是现在的他了。 　　--------------------------　　那么多年过去我朋友问我暗恋过谁我也不敢开口承认！　　嗯他的名字我改了一下， 刘 恺　　
　　@小宝lisa
12:35:29　　陈浩，这个名字太大众了，小学5年纪就暗恋他了，现在好多年都没见过了，样子都模糊了，有一次居然在市里的一家超市门口见到他，可惜我那时只是个懵懂的小女生，没有说太多话。　　-----------------------噗。。。。我认识两个
　　@酒窝窝敖 65楼
15:32:41　　潘x达，我好害怕被熟人看到，好喜欢好喜欢啊，不过离得太远了。。。命运真会捉弄人！　　-----------------------------　　你喜欢只熊猫？？
　　俊杰　　这个名字上大街上一喊，能有十来个回头。我当时怎么会暗恋这么个挫名字的人
　　@蛋壳小瞎
18:23:46　　回复第49楼(作者:
12:35)　　陈浩，这个名字太大众了，小学5年纪就暗恋他了，现在好多年都没见过了，样子都模糊了，有一次居然在市……　　==========　　呵呵…我跟你好像，去年暑假在家楼下的沃尔玛门口看见他站在那里，被吓得不轻，第一反应是跑路，确实也那样做了，可是后来又各种后悔啊，等我偷偷回去看的时候他已经走了…　　-----------------------------　　@小宝lisa 112楼
18:28:21　　当时我要是要个电话什么的也好，现在早就断了联系了。　　-----------------------------　　晕！我有个同事就是这个名字，还很帅呢！不会是一个人吧？
　　@蛋壳小瞎
18:23:46　　回复第49楼(作者:
12:35)　　陈浩，这个名字太大众了，小学5年纪就暗恋他了，现在好多年都没见过了，样子都模糊了，有一次居然在市……　　==========　　呵呵…我跟你好像，去年暑假在家楼下的沃尔玛门口看见他站在那里，被吓得不轻，第一反应是跑路，确实也那样做了，可是后来又各种后悔啊，等我偷偷回去看的时候他已经走了…　　-----------------------------　　@小宝lisa
18:28:21　　当时我要是要个电话什么的也好，现在早就断了联系了。　　-----------------------------　　@tingting楼
21:16:57　　晕！我有个同事就是这个名字，还很帅呢！不会是一个人吧？　　-----------------------------　　我推算了一下，他曾经复读过一年，后来好像是上了个本科，今年应该毕业一年了，皮肤有点黑，身高什么的就不好推算了，徐州人。
　　@我是兔兔本命年 95楼
12:51:35　　张文，呵呵，一个平凡到再平凡不过的的名字，却让我放不下七年，至今…　　-----------------------------　　呵呵，我老公一个好朋友也是这额名字~~~不会这么凑巧吧？我在这个帖子看到两个熟人的名字了，就不知道是不是同一个人。
　　第一个是小学的朱逸鑫 那时候还被同学发现日记看到我喜欢他 居然大声念出来。。。现在暗恋的是熊宇 虽然只见过5次 因为一个梦喜欢他 不过我知道我们没可能了　　
　　@采叔叔的小姑娘
23:55:55　　9岁开始和他坐同桌，　　13岁发现自己喜欢他一直到17岁还是会梦到他。　　直到现在20岁，真正喜欢过的也就他一个人，而且是暗恋。余旭坤　　-----------------------　　@84的瓶子 40楼
09:27:28　　我也是十三四岁喜欢，现在快30了，还会经常梦到~~~　　----------------------------　　不是吧 咱们的命运还挺像的 我也是初中和他一桌开始 暗恋 六七年 后来他出国了 也就淡忘了这份感情 我今年二十四 依然经常梦到他 前段时间开始疯狂思念他
巧的是他回国了 却没有告诉我 我很伤心 然后向他表白了
　　小健，一个让我觉得温暖的男生，从初三到现在，八年拉，如果当初没有任性也许现在还会是朋友吧！希望他幸福。　　
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成为一个可爱快乐的人
在我们都很萌的年纪里，其实完全不知道萌是个什么概念。等懂的时候，已经不萌了。
按理说，每个人都曾经有一段天然萌的时光，可是我那段时光被一个大连人毁了。那大连人至今我已经不记得叫什么了，只记得他是个大连人，那时小学他坐在我后面，每天一副看尽世间浮华，人间沧桑的样子，面无表情，双目呆滞。
他的样子上街去算命，最多就得到&此子智歹，遂命歹。一生无大用，终年无儿孙相送&这样一段话。
只是那年由于我比较萌，所以难免觉得他很酷，于是会在潜意识里崇拜他，模仿他，后来长大了，我常年处于一个面瘫的状态，总是一副智力略微低下的样子。
一般人往往会在长大以后努力找回自己曾经缺失的东西，比如从小缺爱的人会看《还珠格格》和《情深深雨蒙蒙》；缺童年的人会每天反复看《还珠格格》和《情深深雨蒙蒙》来回忆童年；缺钱的人会买《还珠格格》和《情深深雨蒙蒙》的珍藏版用来炫耀。
作为一个缺萌的人，我长大以后就会想卖萌。
我曾以为自己天生童稚难自弃，不用卖也天然萌。但其实我境界比较低，常常刚表达出一点卖萌的意向，就被旁人一个凛冽的目光打住了。
这点我不如以前的一个同桌，他每天下课第一件事，就是拉着我的衣袖，说去&尿尿&，他拉着我衣袖这动作就算了，我最接受不了的是&尿尿&这种组合的词汇。
有一天我质问他为什么&上厕所不说撒尿要说尿尿。&他正经地告诉我感觉这样比较可爱，说完脸颊还微红，于是我决定远离他。因为家里就我一个独子，我不能对我的性取向产生丝毫动摇。
那时一些在别人看来很一般的事情，在他那里能笑得死去活来，我在旁边常常暗捏一把汗，不知道是什么成就了这样低的一个笑点。&笑死我了&是他的口头禅，在他口中说出来显得那么理所当然，但是在我听来就真的很担忧，担忧他会不会真的活活笑死。
后来老师把我们调开了，因为他经常笑的前仰后翻，老师总觉得是我祸害了他。只是他依然笑。我才知道，这人其实无关笑点，他是发自内心真的每天很快乐。
毕业以后，我们就再没见过面。而我再也没遇到过这样的人。
前段时间，我看到他QQ在线，无聊就问问他，现在还喜欢笑吗，他说喜欢啊。于是顺便给我讲了一大堆他最近遇到觉得很好笑的事情，我都能想象他在屏幕那头要断气的样子，想着想着自己也笑了。
而他说话做人仍然喜欢卖萌。我问他那么大个人还卖萌羞愧否。他很随意地告诉我，偶尔卖卖萌自己高兴，说不定别人看着也觉得高兴，这有什么不好的，一天板着脸的人最命苦。
我无言以对。因为在我遇到过很多每天苦大仇深愁眉苦脸的人以后，发现确实是这样的。加上这世界聪明人本身就有点多，难得有几个傻得可爱的人。
当一个人对世界万事的判断从对与错，好与坏，转变为好笑或不好笑这样没心没肺时，我相信他的世界是可爱的。
从小被灌输太多严肃认真的理念，却没有人告诉我们严肃认真这种东西用在对的地方才合理，无限制使用只会让幸福感骤降。在我们一生都在追求意义的思维中，会让很多本身充满意义的事情变得毫无意义，比如那孩子每天没心没肺地快乐，要问这样有什么意义。而其实快乐不就是人生的意义之一吗。
别人说人生是一场旅行，你抱着收集意义的心态去旅行就只能算是观光而已，观光意味着你融不进去，做了过客。过客一般的人生才是最没意义的人生。
所以当你觉得生活没有意义，世界不够可爱的时候，那就自己成为一个可爱快乐的人，没事卖个萌，我想生活会因为你的快乐而多出了一点意义，世界也因为你的存在而多可爱了那么一点点。
其实我们不是非爱情不可
我喜欢一个人，与有没有男朋友无关。
我喜欢一个人去图书馆，找一个靠窗的位子，看一本自己爱的书，从晨光熹微到夕阳余晖。
我喜欢一个人去吃饭，点两个自己喜欢的菜，自己放纵自己挑食。
我喜欢一个人逛街，去街角隐藏的饰品店，为自己挑选一些适合的小饰品。
我喜欢一个人，一个人随心所欲，率性而为，开心的时候就微笑，悲伤的时候就哭泣，无需顾忌其他。
我没有男朋友，但是我也很幸福，于我而言，男朋友与幸福是两个独立的词汇，他们是没有必然联系的。
愿你快乐、自由，在想起自己年龄的时候，会感谢岁月给你的一切。
镜头前的笑容，镜头后的泪水
在美国动物收容所内，一名义工摄影师举着相机，流着泪，在替一个即将安乐死的狗狗拍照。然而镜头前的狗狗，不知道自己的生命即将终止，于是面对镜头仍露出了灿烂的笑容。兽医说：“真正的悲剧并不是替他们执行‘安乐死’，而是我们除此之外别无选择。”
我希望你幸福，因为那是我最大的心愿。我又怕你幸福，因为那样你就会忘了我。
人不只有一种颜色，有很多种颜色，真正的颜色，自己的颜色，谁也不知道。多姿多彩就行，请多姿多彩的活下去吧。请记住，许许多多的人在支持着你，也别忘了，你也在支持着某些人。——《意外的幸运签》
我和我的姑娘们
我和我的姑娘们遇见的时候，是在我19岁的时候，那时候，我们都很丑。&
那年，我们住进了同一个宿舍，走进了同一间教室。开始了大学生活，那些年，我们基本都没男朋友，但是心里各自都有最爱的人。
第一年，我们都没有电脑，课也很少，就连手机都不是智能的。于是，我们最喜欢做的事情就是窝在宿舍嗑瓜子，聊天。某一天，我在小妈男朋友的生日聚会上，看见了L先生。自那以后，我遍一发不可收拾的爱上了他。
圆圆帮我找到了他的校内网。
小妈告诉我他今天去了哪里，几点出门的，几点要回来。
青青微笑的看这一切的事情慢慢发生。
小琴一脸鄙视的问我，他有什么好？华丽摇晃着她越来越圆的身体，告诉我，加油。
我的L先生长得像王力宏，但是却不是好人。他微笑的接受我的善意，微笑的听我说话，当我被我的姑娘们怂恿着去表白的时候，他也微笑的补了我一刀。于是，我的心一直哭泣一直哭泣。圆圆说，这家伙也太现实了，怎么能因为你胖，就不喜欢你呢？华丽站在我面前，瞬间就挡住了我半片阳光。傲娇的说，他有什么好，不哭不哭，喜欢你的人多了去了。我看开乐不错。
第二年。圆圆被一个长得超像王宝强的男人追走了。我还悄悄难过了好久，也说不上什么原因，可能就跟嫁女儿的爸爸心情一样吧。没办法自家姑娘，自己心疼。小琴心里悄悄住进了一个Mr.Right。但是Mr.Right身边却有了自己的Miss.prefect。
这一年，我们开始忙了。每人都有了自己的电脑，那些一起去网吧包夜的事情真的成了过去。我给青青介绍了一个男朋友，在他们认识第99天的时候，分手了。因为那个男的说他喜欢我。真是个畜生。我是说那男的，不是说我。小妈跟她男朋友感情越来越差。我说，他们估计会在毕业实习后的第二个月分手。
第三年，我们都出来了，各自忙碌着找工作，华丽回她的天津老家了，青青跟着她在网上认识的男朋友去了上海。我们四个，租房子住到了一起。忽然间，我们都感觉长大了好多。生活中的变数越来越多。我一言成谶，小妈在我预期的时间跟他男朋友分手了。好伤感。
而我，又爱上一个混蛋。失恋之后，一个人背着包，跑遍了半个中国。圆圆告诉我，小琴后来遇到了她的Mr.Right，我开始慢慢了解她们之间的事情。其实早些年，他们第一次见面的时候，就已经互相好感。那时候，Mr.Right以为小琴有男朋友，就没有去追。等到小琴敢于面对自己的心的时候，Mr.Right有了自己的姑娘。再后来，当Mr.Right的姑娘离开的时候，小琴也不在他身边。再次遇见的时候，却不知道说什么好。只能互相说一声再见。
圆圆说，但愿小琴一直等的那个人，他们总有一天会相聚。
第四年，我们一起吃饭。唯独少了青青，她去广西旅游了。再后来，春节的时候，圆圆回家了。她告诉我她明年不来了。而且她妈妈也不同意她跟宝强在一起。一切似乎都相当合理。彬彬那天在群里告诉我们她也回家了。因为家里需要她帮忙。
整个城市似乎就剩下我和小琴了。我们之间相隔一个区。但是我们再也没有见面了。
我想我的姑娘们应该都很好。而我，只是想她们了。
我有过梦想
周岁的时候，爸妈让我在篮子里&抓周&，当时篮子里有各种预示前途的物品，而我却把一支水彩笔攥在手里，妈妈很开心，说，这孩子以后肯定是个画画的。
我以为我以后是个画家。
上小学时，一次姑父胃出血昏迷，县医院说没救了，舅舅从市医院赶过来，把姑父从死亡线上抢救了回来。有次老师让我们写作文，题目是《我的理想》，我写的是当个像舅舅一样的医生，救死扶伤。
我以为以后我会成为医生。
五六年级时，磁带录音机很流行。有次，表姐的录音机坏了，便放在屉子里。我很喜欢拆东西，于是，我偷偷地把那录音机拆了，经过我一摆弄，竟然能放出声音来了，当时表姐知道了很高兴，说我以后肯定是个电工师傅，便把那录音机送给我了，我很开心，我便把电工师傅当做我的梦想，就这样，那个录音机硬是被我摆弄成了碎片。
我以为以后我会是个电工师傅。
初中喜欢上了篮球，那时没事就在球场上练习。有次打球，状态盛佳，进了很多球，有个高年级的夸我，说我以后能进校队，我听了很是满足，便把篮球当作成自己的梦想，每天都以打球为主，读书为辅。
我以为我会进到篮球队。
初中毕业，我中考成绩一般，还好带着一点运气，压线进了县一中。班上同学的分数都比我高，我感到压力很大，于是，我想成为班上的好学生，受到老师的奖赏。
我以为我会得到老师的喜欢。
高二那年，学校田径队招人，我便去试了试，教练觉得我还不错，于是让我进了田径队。那段日子，每天都跟着那些体育生训练，吃苦。有天早上跑步，教练要我们练耐力，围着操场跑圈。在跑了二十圈后，很多体育生都累趴下了，我却还在坚持，当时教练对我说，很不错，继续坚持，你文化成绩不错，体育成绩也行，这样训下去，你考北体都没问题。我听了心里很受鼓舞，便把北体当做我的梦想。
我以为我以后会成为运动员。
高三一次月考，我考了全校前120名，老师找我说，保持这个水平，上重本没问题。我心里窃喜，便把重点大学当作我的目标。
我以为我预订了重本。
高中毕业，我喜欢上了一个女孩，我们每天发短信叫起床，打电话聊理想，我把她当作我的梦想。
我以为我们会在一起。
大学开始前，我觉得学校会很大，而我自己可以适应一切，可以和任何陌生人玩得开来，我可以找个女朋友，可以不寂寞。
我以为大学是我想象的那样。
大一时，喜欢上看小说，每天都去图书馆借书，待在校园某个角落里读名著。我想成为一个写故事的人，写出好的小说来。
我以为我的名字以后会被出版。
大二时，喜欢上了音乐，每天都在床上练习吉他，我梦想成为一个街头弹吉他唱歌的自由少年。
我以为以后我会成为一个音乐人。
大三时，我也像大多人一样，选择考研，在我努力一个月后，我梦想着成为一个研究生，光宗耀祖。
我以为我以后会是研究生。
后来，我买了辆自行车，走了很多地方。当有人羡慕我是个懂得及时行乐的人时，我梦想着就这样走下去，好好看看这个世界。
我以为我以后是个自由职业者。
昨天，我揉着惺忪睡眼起来，看钟已经是下午两点了，我穿起衣服，准备洗漱，窗外的阳光很是刺眼，却始终照不进宿舍里来，我突然想起了那些原本可以顺理成章的梦想，却由于我的不努力，而被命运一个个否决了。望着桌上那份待填的毕业生登记表，我忽然觉得，我已经没有时间再做梦了，想到这，我的眼泪就下来了。
阅读最大的乐趣无非与自己的生命经验相互交换印证。——吴念真
阅读的乐趣在与共鸣&&转自&
如今，你最想实现的愿望是什么？
和爱的人一起去看世界&&转自&
你真正需要的，是在时间里学会长大，去得到一种自我治愈的能力。而这一切，与光阴短长无关。
生命是一朵花
我上一次见她的时候是10年的国庆，在她家的沙发上，坐我腿上，叫我哥哥。&
她小我6岁，那年夏天她经常来我家玩，吃我的自制的冰棍，一起陪我研究各种美食。
我带着跟我有两层代购的人一起喝着酸奶打着小霸王。她总是输 总爱哭 我总是让着她
比赛吃饭的时候一定要等她，打对打游戏的时候一定要输给她，有好吃的东西分量永远比我多。她只要情绪不开心我都会投降，以至于后来有什么让她不满意的事她嘟一嘟就得逞了，后来她妈妈说 &丫头都被大哥哥惯成小公主了&
她也一直知道我是在让着她，她在面对比自己小的孩子时候，也会很大姐姐，也会像我一样把好东西先给她们，我觉得很棒，女生就应该被自己所爱的人娇生惯养。让她知道什么时候淑女什么时候可以随意胡闹
冬天里 牵着她的手，就像握着自己的责任，就像对于她的保护
我问她等你以后找找男朋友了我是不是不能牵着你了
她说 不会的，因为你是我的哥哥，哥哥跟别人不一样嘛。那时候笑了
她一直就是那么聪明，比同龄人懂得很多。她七岁，可能告诉不了你一元二次方程，但可以回答你为什么中秋节她老爸要给老师送礼，因为她知道的太多 所以有时候在教育她的时候我会纠结到底如何跟她解释 但其实还好 她很少让我不开心
时间是一条长河，不管你动还是不动，都会被澎湃江水推动，除非沉下河中
想想跟丫头也认识好多年了，从她有了QQ经常给我发信息，哥哥在吗？在干吗呢？这类信息是我们现在都会平淡敷衍回复。但她的每一句我都认认真真回了，在嘱咐她 好好学习，听妈妈的话。之类的
那时候跟她很少见面了，不在一座城市，但想着总有机会见着。想着带她去玩 给她买礼物 一起吃好吃的。单纯的想着，有时候也会想着在过几年被男孩子追怎么办，男孩要是对她不好怎么办。最后 我决定她要是找男朋友我必须得认识
我喜欢她 不像现在喜欢任何一个女孩一样 就想喜欢家乡的一条河流。只是希望她永远清澈
我很多时候都会跟身边的朋友提起自己如果有个妹妹多好，好好打扮她，惯着她。而那些有哥哥的女生都会一脸嫌弃，说自己哥哥不在乎自己，跟他没感情，说我只是因为没有妹妹才会这样说。可能她们不会体会我这个独生子的感受，我也永远不会体会到那些有妹妹的男生的心态。
人都是互相羡慕的，城市里羡慕农村的安静祥和，农村里羡慕城市的繁华多彩。在南昌羡慕着武汉的人们，在越南羡慕着南昌的生活
我有时候也会羡慕丫头，羡慕丫头永远不会烦恼，永远都是清纯可爱。她最后做到了。
2014年二月 她死在武汉协和医院 急性淋巴细胞白血病
从我知道确诊到死亡只有一个月，一场魔术是一场玩笑
我没跟别人分享过这件事，悲伤总是沉重的，生命是弱不禁风。上帝爱她，带走了她
那段时间我的内心沉沉的，那段时间我对我喜欢的女孩表现出很多不可理喻的事。那段时间我觉得生命如此可贵，会不会有一天，你喜欢的人突然离去了，不是去了上海，不是去了英国，而是在另一个世界。
丫头父亲剪了光头为了给她化疗信心，她母亲每天泣不成声泪流满面。最后善良的她，单纯的她，美好的她，都被打碎了，世间如此丑恶虚假苟且还一直在。
丫头死的那天，一整天我在屋子里无所事事，晚上我一个人跑出去，烂醉如泥，想起很多。我给一个姑娘打了个电话，还在她的黑名单里。
大喜大悲，我从不爱表达，不爱那时候发说说，不爱那时候写日志。不会痛吗？难道。
有一天晚上我跟丫头打了一个电话。那是我们最后一次通话，我是这样说的：
&丫头，这是一种小病，可能还没有你感冒严重，就是复杂了一点，就像你做算术一样，你觉得999*999很难对不对，但是叫你做999个 个位数的乘法 是不是做的时间还要比999*999还要久呢？等你好了，我带你吃我最新研究的爆炸式汽水炸鸡腿。可好吃了&
她笑着说 & 好 &
然后我哭了&
姑娘，努力让自己变得更好
今天阴天，小雨，未成雪。半成的小冰晶打在脸上，有种麻木的疼痛感。
我穿着八公分的高跟鞋穿街过巷。为了一条迟到的横幅。
盯着远去的公交车，我突然觉得，若是刚刚乘公交过这两个十字路口会不会比较轻松一点。
却又突然意识到，穿高跟挤公交也是很悲催的事情。出租车也不会一直在路口等自己。
看看回程，觉得路途遥远，脚踝叫嚣疼痛，想找人顺路带我回去，电话过后只是自取其辱。
就这样一点一点走回学校，这一路，足够我想明白很多。
姑娘，你要努力。如果你不努力，你想指望什么。
指望在你落魄到没钱吃饭的时候，有人会温柔的牵着你去共进晚餐？
指望在你被高跟鞋折磨到疼得站不稳的时候有人背你走完这段路？
还是指望在你毕业之后，已经有人为你铺好前程，衣食无忧，然后这样被呵护的过完一生？
姑娘，你是谁。你想指望这些。
我记得，在我尚未理解什么是高跟的时候看过一句话。
如今我依然记忆犹新，它说：每个女生都该有双白色高跟鞋。当然，前提是你要保证，你每天户外步行时间不超过五分钟。
当时或许不理解这句话的含义，现在也讶异于自己竟然能够记住这样一句话。
如今这个年岁，回头看看这句话，个中含义，心下了然。户外步行时间不超过五分钟，它所代表的含义以及真正做到这一点所要付出的努力。
我要努力，即使不为了这双白色高跟鞋。最起码，我不要我的脚再受苦。
穿着高跟挤公交，冬天穿着职业装在寒风里瑟瑟发抖。看着别人的汽车尾气在自己眼前弥漫出一幕模糊的鄙视。
说我心高气傲也好，我只是不想再站在路边等人来接。而且，未必有人会心甘情愿的来。
姑娘，你要努力。你要知道，除了等待，你也可以把自己照顾的好好的。
你二字头的年龄已经开始了，这个年纪，你问问你自己，如果只是端着奶茶等人来照顾你，你如何对得起你以后的四十岁。
你二字开头的年龄，是你这辈子最有价值的年龄，别骄傲。你不会随着时间的增长而愈加有光彩。男女不同，年龄是个不得不说的问题。四十岁的男人依然是一朵花，虽然他们在二十岁的时候可能各种稚嫩。但记住，不管你有多爷们，你是个女生，你的年龄不会等你，不会因为你性格的男性化，而在你四十岁老去的时候给你优惠几条皱纹。你四十岁的时候该有符合你年龄的优雅，这需要累积。难道你不担心，你天天奶茶过完二十岁，到四十岁的时候，生活还你一堆奶茶吸管么。
姑娘，别做梦。太幻想的日子不适合你。我就喜欢你低下头来认真做事。
累也好苦也罢。如果你现在对自己各种放纵，你指望以后你用什么条件来放松？
姑娘，好好爱你自己，再苦再累，照顾好自己。多疼多累，撑不住的时候发发牢骚就可以了。别人的安慰，笑着看过，然后忘记。如果你打算指望着依赖着别人的安慰活着，那么你可以去死了。
姑娘，你得自立，别说男人都喜欢温柔的女人，反感爷们的女生，你让他看看自己够不够爷们。你是为谁活着，你要比谁都清楚。他不喜欢你的性格？很好，请他出门右转，打车滚。不送。你父母把你捧在手心里爱了大半辈子，是指望你卑微的等谁来喜欢你么？
姑娘，你要努力赚钱，为了自己，也为了你爸妈。为了他们可以在同老友谈起你时可以一脸安详，而不是想着，这个月，闺女交了房租还有钱吃饭么。你已经像吸血鬼一样巴着他们活了二十多年了，你真的指望继续吸着他们的血活下去么。
姑娘，你要努力，你想要的，只能你自己给。别人给的，你问问自己，拿得起么？
不必再为自己没有倾城的娇容而悲伤，一个女孩，只要拥有善良清灵的心，开心地笑，畅快地哭。不娇柔造作，不攻于心计，这样刚刚好。
不必为自己没有玲珑有致的身材而懊悔。不是说宁可胖得精致，也不瘦得雷同。一个女孩，只需匀称，只有健康的你才能拥有融化悲伤。
不必为自己没出众的才华而难过，一个女孩，只要通情达理，懂得不断地学习充实自己。清楚地认识自己，不好高骛远故作清高，这样刚刚好。
不必为自己没有显赫的家事而自卑，一个女孩，她应该拥有公主的双手，奴仆的双脚。自力更生地为自己拼搏，用自己的力量买喜欢的东西。拒绝懒惰地寄生，拒绝虚荣地腐蚀，这样就刚刚好。
这世界上不是每个男人都野心勃勃，你以为他们的内心狭小看不见世界，殊不知你是他的全世界。选一个爱你且你爱的王子，无关金钱，不系名利，只有爱情。
别在看那些微博杂志上的条条框框。你们生来独一无二，只需精心的妆点，而非磨灭性情。别让自己商品化，变成货架上代售品，无论外表还是内心都规划统一。你可以羡慕、嫉妒、感叹，甚至哭泣。但是一番惆怅之后还是要站起来，继续努力，追求。
你要成为更好的你，而不是所有的其他人。
好好地爱自己，才会有更多的人来爱你。
我渴望简单的生活
我渴望简单的生活
有足够大的房子盛下亲情友情爱情甚至隐私
有足够好的车为西装革履的日子加速减速
有足够浓的酒把夜色泡软软泡泡软软泡
有不止一张银行卡，卡里的钱也许不多，但肯定是可持续支配的，一部分用来旅行，一部分用来保证若干年后自己及家人的健康
居有屋，食有鱼，出有车
我很想这样简单的生活，只是，没挣够安身养命的银子之前实在不敢简单
我对生活始终不满，不是我有多大的野心，而是不努力就得饿死
生活，在哪里都一样
一九八三年，一个姑娘放弃了考大学，留在父亲所在的镇上做了一名中学英语教师。二十一岁的时候，她因相亲认识了一个乡镇干部，然后经组织认可而结婚，两年后，她有了一个女儿，三口之家非常幸福。二十五年后，五十岁的她已经经历了结婚，生子，换工作，做生意，当包租婆，却始终没有离开那个小城市，在一个有山有水的小城市里有了房子和车子，一个老公，一个女儿，而且即将有一位女婿，过几年应该会有她的外孙。如今她已经退休，每天早上起来的事情是浇花买菜，做饭，然后等着老公回家吃饭，再去河边散步，然后看电视剧，睡觉。她笑容灿烂，没有皱纹。
一九八三年，一个姑娘去了长沙上大学，后来又去了上海，成为了众多北上人员中的一族。后来她在上海结了婚，男人是一个生意人。夫妻俩拼搏大半辈子，拥有了三家属于自己的医疗器械公司。后来，他们也有了一个女儿，上个月已经去了英国留学。她说话爽朗，做事利落，为人干脆。去年，她回到长沙，在长沙购置了两套住房，一套自住一套留给女儿，然后与丈夫在长沙又重新成立了一个小公司。经历破产，奋斗，再重新开始的日子之后，她保持着对生活的热忱，也异常潇洒，每日笑容可掬，四处喝茶。
小城姑娘是我妈，大城姑娘是她的高中同学。
2011年的9月份，这两个姑娘在长沙重遇了。小城姑娘做手术，大城姑娘来看她。那一刻，两个大龄女中老年尖叫起来，飞奔过去拥抱在一起，热泪盈眶。她们一起去洗头洗脚唱K，聊起往日时光。
两年前，我在深圳经历一段辞职的时光，每日泡在十二姐家里。某一日收到一个华侨老板的邀请函，让我回长沙为他做一份工作，薪水可观。我对十二说，要不我回去了。那时候她在深圳的某公寓的某房间里叠被子，头也没抬，说那你回去呗，只要能过好，哪里都一样。
由不得选择，有时候，真有命运大手推着你走这回事。
几天后，她到机场送我回长沙。在KFC，我们点了一个套餐，什么离别的话都没有说。后来，她说，我走了。我说，你走吧。她站起身来走了，头也没回，就如同任何一次平常的离别一样。只是她走了之后，我失手打翻了一盒芙蓉鲜蔬汤。
两年后，她在深圳结了婚，有了房子和车子，老公是个有点傻也有点忙的人，她过起了热爱的家庭女作家的生活。每日浇花，看书，写字。去上过班，觉得无味，遂辞职。在家里写字，悠然自得。
两年后，我在长沙订了婚，有了房子和车子，老公是个有点傻还比较闲的人，然后我也过起了热爱的坐家生活。每日浇花，看书，写字，去上过班，觉得无味，遂辞职。在家里写字，悠然自得。我们俩在网上聊天，她说起我好久不去看她，还黄了她的凤凰之旅。愤恨：你不再爱我了！我说，我依然深深地爱着你。只是我心里多了一份牵挂，我担心我不在家，毛毛一个人会很无聊，很桑心。
这一刻，两颗主妇心紧紧地贴在一起。
你需要什么样的生活？你想做什么样的人？
这一切，没有对错，也没有好坏之分。
每个姑娘都会有大梦想，然后后来归于小生活。每个姑娘都会有小梦想，然后湮灭于大的现实之中。
我写了一本新书，即将出版。在我的序言里，我写下了这么一段话：&十六岁的时候，我的梦想是去非洲草原上，做一个动物学者。我很喜欢动物，尤其是喜欢豹子狮子野虎野牛这样极具奔跑性的动物。当年的对动物的热情超过了对高考的热情，更不知道婚姻为何物。鄙视一切带着油烟味儿和葱花味儿的事物，鄙视所有不做头发的女人。热爱文学也热爱肤如雪，热爱艺术也热爱亦舒，热爱山无棱与天地合的爱情小说，暗暗发誓要让自己的人生，不会沦落到买菜做饭和嫁人生子这么简单。&
两年后，我成了一个买菜做饭的女孩子。即将成为一个小主妇。有时候觉得像是一场梦。最好的年纪仿佛已经过去，有时候又懵懵懂懂感觉最好的岁月仿佛又还没有来。我想有些梦想可能永远都不会实现了，有些梦想，明天就可以实现。
四月份的时候，我回家去看父母亲和外婆，旅游大巴的路旁有着大片大片开满的油菜花。我想起两年前我在深圳的地铁上，看见移动电视里介绍去江西婺源看油菜花的旅游片。那时候我想着，如果能有时间休假去看看就好了。如今，这个梦想已经不是梦想，太容易，太可得了。
从此之后，每个节日我都回家过。三月三回家吃弟弟草煮鸡蛋，端午回家用艾蒿水泡澡，中秋回家吃月饼，国庆回家爬天子山。因为身在长沙，回家一趟是在太容易了。和毛毛每次回长沙，带着土鸡蛋，茶叶，蜂蜜，就可以吃很久很久。每次回来的晚上，喝着外婆给带我的土鸡蛋做的汤，我想这是幸福吗，这当然是幸福。
我们都是从蓬头垢面挤公车的日子里走过来的。只是有人会认为，那值得，那是为未来的生活做铺垫。有些人认为，那不值得，生命短暂，应该用在更有意义，更享受生活的时光上面。
谁对，谁错？谁都没有错。
&依然是那个热爱着狮子和野牛的女孩，但是镜子里的那个她，好像已经那么熟那么熟，熟透了，熟到已经变成了谁的妻子。她回头望，父母健在；她扭头看，有人在身边；她向前看，仿佛又看到她要成为谁的母亲。可是她还是记得狮子与野牛，虽然不再那么狂热。她庆幸，在一路的奔跑中，她依然没有丢失某些东西。&她没有在都市里成为一个白领丽人，但是，我想这并不影响她的美丽。
有些姑娘无法忍受大城市的嘈杂，有些姑娘无法忍受小城里的安逸。大城市也好，小城市也罢，那根本就不是问题。问题是，生活就是生活。它不会因为你生活在大城市里，就不赐予你孤独与难堪，就完全不用理会结婚和生子，就完全没有出轨与婚变问题，就没必要抽时间回家用母乳喂养孩子。它也不会因为你生活在小城市里，就不施加给你贫穷与压力，就让你完全不用奋斗与进取，就用不着自省与反思。
生活，在哪里都一样。不一样的是，你如何生活。
这个世界上假装彪悍的姑娘，到了最后都能幸福沉稳的站在土地上。
&&&&文/佚名&&&&很多人问我，为什么单身了3年那么久，问我为什么很少提及自己的感情。&我想我写了那么多的字，写职场写心灵，感动过那么多人，却从来没有写篇文章感动下自己。&今天我想好好写写关于我和生命里三个男生的故事。当然，和所有故事一样，还有一个无比庸俗的顺带目地，希望通过这些掏心掏肺的故事，告诉看文章的你：&如果你觉得你的感情让你乱七八糟，让你经历着兵荒马乱地反复折腾，请不要慌张，是的，请不要慌张，我们都一样。&（一）&2000年我读了初中。我18岁以前都在上海郊区的小镇上度过。幼儿园小学也都在这个小镇上心平气和地晃过去。幼儿园和小学离家里步行只需要3分钟。所以小学六年级毕业的暑假，有好几个夜晚我无法入睡，因为初中学校离家太远了&&步行需要15分钟才到，而且要穿一条5米宽马路。我当时当真地算过，如果我每天算上中午步行从学校回家吃饭的话，需要穿6次马路，3年，就是6570次马路，而我又怎么不会被马路上的车撞死？&小时候的烦恼就是这样，可以为了穿一条马路而担心上好一阵子。&后来证明，我穿过了远远超过6570次的马路，而且无比侥幸地活到了现在。当然那时后来的事情了。&如果我的初中3年就是穿马路那么单纯的内容，那么故事现在就该结束了。可惜A男生出现了。&他是我的同班同学，成绩一直很好。可惜太冷了，觉得距离很遥远。我一点也不看好他，因为不温暖，更不用谈喜欢了。可是后来幼稚就是那么来的，不知不觉的喜欢就在怄气和看不惯里萌芽了。他做在我同一小组最后第二排，传本子的时候看到他的本子会下意识地多停留一下；早上到学校，会看看他的位子是不是有人了；每次分数出来会看看我和他的距离有没有近一点&&那个时候能做的就那么一点，因为太自卑了。&恩，因为太自卑了。他那么高高在上的优等生，而我从来就是个假小子毛丫头。印象里做过最丢脸的事儿，是因为暗恋了这个小伙儿，妈妈陪我去鞋店，我选了一双粉红色的皮鞋。第二天穿上被班里的第一排的调皮男生嘲笑了一个礼拜以后，之后的很多年，我再也没有敢扮过正经姑娘。我不漂亮也不出众，当时能让他注意我的就只有让自己把成绩变得很好很好，和他势均力敌，我的初中生涯，读书的所有目地就是让他注意到我的存在。&2001年，我初二。那年戴佩妮出了一张专辑叫《怎样》，被我听了一遍又一遍，课间的时候，会在走廊里看着天空哼，那个时候天色那么蓝，我爱着小伙的脸庞比宠物还天真。他参加电脑培训，我也去报名，这样每周除了周一到周五外，还能在周六的电脑培训课上看到他。那个时候觉得，只要看着他的背影走就觉得世界美丽地不得了。&晚上夜深人静的时候，像所有一个青春期的矛盾姑娘一样，唱喜悦也唱悲伤，有时候想到初三他有可能考到市区的高中，也会替他高兴，也会替自己紧张&&要加倍努力，和他考一样的学校。后来的结果是我直升了我们区N高中，他没考上市重点考上N高中的直升班。于是我们又离的很近地过了3年高中。高中毕业的时候，我第一次发短信告诉他其实喜欢他这件事情。结果很残忍，他没有理我。&进大学分道扬镳之后，我终于意识到我们相安无事的6年时光是一场我的个人独角戏，故事到这里本来该收尾了，可惜不是。意外收到了他的短信，说起了一些有的没的。后来在相识的第7年里，他开始追我。他在QQ上跟我没日没夜的傻聊，有时候还会打电话来。在某一个夜晚，他没有睡觉，从晚上8点开始发短信发到了凌晨，回忆里了这7年的时光和所有想和我的说的话，最后问，&我们能不能在一起？&&这句等了我7年的话，在那个时候变得像个笑话。第二天早上，我回&那么好吧，我们试一试。&&再后来他总是挤着一趟又一趟的公交车来看我，告诉我，那些年委屈你了。他带我进入他的世界，去参观他的家，他说我是除了他姐姐以外地一个进他房间的女孩子。&2个月以后我就说了分手。只因为我问&为什么追我？是不是有一部分原因是因为追一个曾经喜欢过自己的姑娘会比较好追？&他说&是的。&&我记得说分手的那一晚，那晚天下着雨，他打着伞一言不发地在寝室楼下等了我一晚。这么多年我能得到的你对于我的情意，仅仅只能是通过这样萧瑟狠心的方式到此为尽。一转眼就是7年，你不会知道我走的有多艰辛。所有一切，那些关于你不爱我的卑微，就这样再也不见了。&这个故事我们所有的初中高中同学都不知道我们在一起过。一个看起来三八如我的姑娘，看起来藏不了一丁点儿事情的姑娘，在感情上总是可以隐晦到如此地步，都只是因为觉得那是我的青春，不能和谁分享。&后来，我以为我可以继续前行，并没有因为失去一个人，而觉得生命失去了意义。直到今年夏天收拾东西的时候，找到了一本很漂亮的本子，里面工整地记录了这些年所有他发给我的短信，每一条，每一字，每一句。
（二）&2008年我大三，那年的11月，伊能静没化妆与一个男人牵着手被媒体拍到，哈林终于对自己坚持没有离婚的宣称表示沉默。我在那一年和同校的一个男生B互相都有了好感。在我们都知道对方心意的几个月以后他就要离开上海半年。离开前他给我了光良《右手边》的歌词，让我好好的去飞，如果回来的时候我还是一个人，那就看是否还有一起的可能。&这样的蹩脚的话，现在清醒的时候，我都能明确地翻译：他没那么喜欢我。可是那个时候怎能明白？只是痴痴地等。开始了大学最糟糕的一年，却也是成就我当下漂亮生活最关键的一年。&他离开以后的那年冬天特别的长。那年冬天可怕的冰冷和我苍老的心情，像是泡在福尔马林里的标本，说不上鲜活，但也从未腐烂。那一年的MSN，我几乎很少联系的到他，却常常在寝室手脚冰凉的晚上，坚持等他的头像亮起来。印象最深的画面就是在好冷的冬天晚上，在寝室缩着脖子看着MSN，对着手心哈气。&我开始疯狂的工作实习，不让自己有任何闲下来想他的时间。那年在欧莱雅实习，同时有一份人力资源的外包实习，需要每周工作3个工作日，每周48节课。那年冬天妈妈在那个时候查出了乳腺癌。那天夜里我在百度上搜索所有有关乳腺癌的字眼，我翻开手机给那个消失了很久的男同学打电话，机械的声音告诉我，你拨打的号码不存在。我在msn终于把那个小狗的头像点开，我说，你在哪里，我妈病了，我需要你。&他终于不紧不慢地出现，他让我自己勇敢，他说我可以。那天的安慰在我MSN上哭天走地中哀婉的结束，然后很快的，装作什么都没有发生过的样子，他重新消失。唯一的好消息是，妈妈的病检查出来是医生误诊了，肿瘤是良性，可以正常切除。可惜也无法改变不了那一整年的灰色基调。&那年我在从实习公司回学校的车上常常听《乘客》，从冬天听到了夏天：我给你唱，坐你开的车，听你听的歌，我不是不快乐。白云苍白色，蓝天灰蓝色，我家快到了。&那一年，我过的很不好。那一年如果有个镜头跟拍，那镜头里一定通通都是我一个人努力的画面。我倒数着他回来的日子，最后的100天里，寄过去了一个瓶子，里面有100张纸条，每过1天都希望他打开看到一条我和他说的话，这样当纸条全部读完的那天，就是他回来的时候。&再后来他回来了，没有找我。我鼓起勇气打了电话给他，讨到了电话里低声地&不喜欢了&的回复。而在我每天十指交叉等他回来的1年里，他和前女友一直都藕断丝连地纠结，没有任何时间来顾忌关于我的插曲。有时候常常很多事实很明显，只是我们需要一场仪式化的收场来结束自己的付出。&我们从未在一起，我一度以为它只是我人生里的广告，而我能马上复原继续前行。&我却从来没有意识到它的隐患有如此的深刻。&是的，只是在那一场让自己变得都不像自己的感情里充斥着尖锐的摧折感，像是被一把很钝的刀割到，伤痕在几年以后才浮现出来。我至今没有勇气再恋爱的原因，有部分是受这个不重不轻的故事的影响。
（三）&故事写到这里，都是悲伤的部分。当然上帝是很公平的，在这些年里让我遇到了你，我的前男友C。&2006年到2008年夏天，我从大一到了大二，那2年是我感情至今为止觉得最丰盛的时候。他让我在以后的岁月里，当我回想起当初的点点滴滴，我都非常厌恶那个在宠溺里不知好歹的自己。&我想起大学的时候坐在他自行车后座上的日子，蹲在路边分吃一个西瓜的日子。他冬天去KFC给我买我想吃的蛋挞，没赶上公交车，怕凉掉，揣在怀里跑了4站地气喘吁吁送到我手里的日子没钱。去超市不舍得买大包乐事，可怜兮兮的买小包一起挤公交车的日子。&有一天，我和他一起走在四川北路上的梧桐树下暗暗的想，他真的很像我的亲人。&那个时候我还没开始在豆瓣上写点酸酸痒痒的小评论，还没在人人上写苦苦甜甜的职场分享和心灵感受，没拿那么多集邮一样的所谓牛逼哄哄的Offer，没那么多光鲜亮丽的光环。&但那些我还不够好的年岁里，在我身边陪伴着我的人是他。&后来，我还是和他分手了。理由直白到让自己都不愿意面对：我想找一个比我能力更强的男生，多过懂我的男生。兴许只是在这样浮夸的年代里，我们对自己怀有的太多的抱负和期望，甚至对明天的渴望胜过对今天的迷茫。&浩如烟海的蚁群里，我连个临时群众演员都不是。年少就容易活得拘束、紧绷、装洋算、碰不得。&那些年，什么都没有，却太把自己当回事。故事讲到这里我想哭，也终于释然去原谅这个一直以来漏洞百出的自己。
（四）　　&说到这里，三个男生的故事都说完了。故事原本写到这里就没什么好些的了，但是故事进行到这儿，怎么停的下来。必须讲一下故事主人公现在的状态。&2011年年初的时候，我申请了异地轮岗，跨部门半年学习，全国哪里都行。之后在自己就忘记的一干二净的时候后来收到了老板的一封邮件问我肯不肯去湖南株洲。原谅我地理不好，我从来都不知道株洲在哪里，湖南在中国哪边，可惜那都没关系。&当天中午我在围脖上说：现在心里有一卷和卫生纸一样长度的难受。当天，和一个2011年对我而言至关重要的女人吃饭，她用三个字说服了我："go with life"。于是我就决定去了。&很多外地同学对于出生在上海的我有一个很大的误会，以为上海姑娘都洋气无比眼界辽阔。我不知道大部分的市区姑娘是怎样，起码对于初中都不知道有NIKE，觉得班尼路是很高端的我而言，实在在当时觉得上海的繁华是个和我远得不沾边的词汇。所以去个三线城市对我而言，应该也就像回我郊区的家一样。&起码那个时候，我就是那么以为的。&写到这里，你也可能会问我，为什么会选择离开上海半年，去一个完全陌生的三线城市。当我想奔赴的城市变得不再有意义，那么去哪里都是一样。我觉得需要这么一段时光，我想人不能办到的事情，时间能。读到这里，可能你多少会觉得有些莫名其妙，恩，我想这是一个还没有完全收尾的故事，所以需要等到它过去了以后，我才能把来龙和去脉记录清楚。&这些年，我也会问自己：为什么我总是一个人要做这样的事情，彪悍的挤火车飞机出差，自己修抽水马桶，在职场里斗智斗勇，我以为我这样的年纪，只要不想，不出说口，我就能够告诉自己我不害怕。不食人间烟火注定很寂寞，如果可以，我宁愿不寂寞。&尽管如此，我还是个坚强坦荡的姑娘，只是多了一层嚣张，精明世故的壳。心有多没安全感，壳就要有多硬。&人生就好比这篇文章，我永远不知道有多少人在点击，又有多少人被触动，有多少人一直以来都在关注着一个离自己不远不近的人。&也许人的一生中会有呈现出许多生活的真相，有些是只能供人仰望的，而有些却可以随身携带。&我们珍爱前者，但却更需要后者。&我希望，这个世界上假装彪悍的姑娘，到了最后都能幸福沉稳的站在土地上。&谨以此篇来纪念我这些年丧失的很多勇气，以及安慰我这颗佯装强大的心。
我希望，这个世界上假装彪悍的姑娘，到了最后都能幸福沉稳的站在土地上。&&转自&
我决定要幸福
在许多的犹豫中，你做对了一件事情，那就是勇敢地上路，不要徘徊在许多假设性的框框里。那是一个人生的大关卡，你做了一个正确的选择，那就是：尝试，再尝试，不害怕所有的新鲜事。—— 《决定要幸福》
心中有光的人，终会冲破一切黑暗和荆棘。（文/陈亚豪）
心中有光的人，终会冲破一切黑暗和荆棘。
16岁时，我相信这个世界只要努力一切都会有希望，22岁时我依然相信，即便很多人说这是幼稚的倔强。
&&我是一个普通大学的应届本科生，在无数名校研究生和留学生中闯进多家国企外企终面，两次被破格录取，公务员考试笔试125分面试成绩全区第一，有两个第一年十万年薪的offer，还有银行和上市公司管培生的offer，这半年受到过很多挫折但还是咬着牙继续努力，如今总算都有了回报。现在不再是他们选择我而是我来选择他们。这次也不知道该说些什么能给你们力量，只是希望你们能去相信自己相信努力，十六岁时我相信这个世界只要努力一切都会有希望。二十二岁时我依然相信，很多朋友说这是幼稚的倔强我想我已经用事实证明给了你们。&
去建立自己的风格，去拥有自己的光芒。
在每一次求职面试的自我介绍中，我从没提过自己在大学里的身份，校学生会副主席，舞队队长，奖学金，街舞比赛冠军，青年作者，这些我都没提过，身边朋友总教导我，你应该提这些，它们会给你直接加分，但我一直坚持自己的意见，我从内心不认为这些帽子会给我加分，能给我加分的是我从这些经历中所收获的体验与阅历，而这些东西我相信在我说的每一句话，每一个眼神，每一个举止中都会透露出来。面试的考官听过太多牛逼闪闪的荣誉和奖项，这个世上也存在太多比我们帽子闪亮，比我们荣誉耀眼的大神。
但是如果让一个人从心里喜欢你认可你，绝不会是因为你的那些身份与头衔，而是你究竟是怎样的一个人。
&所以每次自我介绍时别人都会花去半数时间来介绍自己大学和研究生时所获得的荣誉，我只是用全部的时间去真诚的讲述我是一个怎样的人，我所认为的自己身上的特质与优势，我的喜好，我的价值观，在讲述这些时我所流露出的是最真挚的情绪和最自然的语言，我很自信，从来不会因为前边同学那些瞬间能吓尿人的荣誉而乱了阵脚。因为我在讲述的是我自己，是独属于我自己的经历，而不是在和任何人比较，而那些考官经常会认真的倾听，随着我的话语或笑或点头，我从他们的眼神中可以读出他们在试图去了解我记住我。
&记得在一次国企管培生的终面中，四个人一组一起去面试，那天我是最后一个发言的人，前边的三个同学都是国内知名大学留学回来的研究生，他们每个人的话语中都在强调自己学历生涯中的荣誉和传奇，轮到我时我很诚恳的对各位考官说&我只是一个来自普通大学的本科应届生，我的学历和前面的几位学长比起来逊色太多，但我有属于我自己的特质和优点，它们来于我成长中经历过的每一件事&讲的时候我几次觉得自己都不像是来面试的，因为我讲了很多我认为有趣的事和我感动过的事，面试的老师甚至和我聊了起来，可后来只有我被录用了。
我时常在提醒自己，你要成为的永远不是一个比谁更优秀的谁，而是你自己。
当我们逐渐被这些社会价值下的身份头衔束缚和禁锢，逐渐被这些世俗统一的追求所同化，最后就会忘记了自己是谁，忘记了自己究竟想成为谁，忘记了自己身上所有的特质与不同。
而那些我们追求的社会身份和头衔真的那么重要吗？我们忽略了其实这些都是随时可以被取代的身份，这些都是别人可以随时抢走你的东西，只要出现一个比你能力强，关系比你硬，这些身份和荣耀就会离你而去，你随时可能会被他人取代。
&曾经一位老师和我说，在工作中，最重要的不是你多有能力多优秀，而是你不可替代，当你成为一个环境中不可替代的人时，才能保证自己的地位与价值，才能在这个环境中持久的生存下去。
而想成为一个不可替代的人，首先要做的就是成为自己，而不是成为比谁更好的谁。
&这也是我在面试的自我介绍中为何从不去和他人比较那些身份和头衔的原因，你的光芒不是来自你身份和头衔的闪耀，而是来自你通过追求和努力所获得的那份独属于你自己的体验和经历，通过学习和感悟所获得的独属于你的思想，同过磨砺和成长所获得的独属于你自己的修养和气质。
在公务员的面试中，我取得了全区第一的成绩，之前参加面试辅导班时，老师说面试分完三个层次，第一层是你没有经过任何训练本身所具有的水平，这个水平由于夹杂了很多个人的语言和举止风格所以不稳定，可能会得分很高可也很可能会得分很低，第二层是你经过专业的培训后所达到的一种稳定的水平，你不会出现任何失误，只要正常发挥就会取得一个中上等的分数。但是如果想取得更高的分数，想靠面试成绩来弥补笔试分数的落后一举翻盘就要去努力达到第三层。
&而第三层就是自我风格的突破。你要将所学到的规范知识和模板技巧与自己原先具有的个人风格自然的融合到一起。如果做到这点，你会在任何面试中都让人眼前一亮，脱颖而出。
&但是很多人为了求稳都停留在了第二层，没有勇气和胆量去尝试自我风格的突破，更多的人是遗忘了自己与生俱来的特质，甚至摒弃了原先所具有的独属于自己的个人风格。
你是你自己，你独一无二，你无可替代，你流着的血，生来的基因，成长的心灵，经历过的一切，都是独属于你自己的宝藏，那是任何人都拿不走抢不去比不了的真正属于你自己的宝石，你要做的应该是继续打磨和挖掘他们，让他们发光发亮，而不是变的和别人越来越像。
成功的道路永远无法复制，我们需要不断的汲取别人的优点看到自己的不足，但首先要学会认可自己，喜欢自己接受自己，无论美丑，无论是机灵鬼还是小笨蛋，你都是你，独一无二的你，这个世上每个人实现梦想的方式都不一样，每个人都有着不同的法宝，但唯一相同的一定是喜欢自己，认可自己，相信自己。
不要放弃每一次做自己的机会
北大才女张泉灵在回校演讲时讲过这样一段话：
你当初考大学时没有坚持选你自己真正喜欢的专业，你大学选的也不是你真正感兴趣的课而是那些容易过的课程，你所选择的课外生活，社团，爱好有时也不是你真喜欢的，只是为了让自己更加合群。你在青春的很多选择上都没有真正考虑过你最想要什么，真正喜欢的是什么。
那么现在你凭什么抱怨过不上你想过的生活，凭什么苦闷自己没有成为想成为的人。
席慕容在晚年的《独白中》中写过
&在一回首间，才忽然发现，原来我一生的种种努力，一直在为了周遭的人对我满意而已。为了博得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式所有的桎梏。走到途中才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目，一副没有灵魂的肉身，和一条不能回头的路。&
&我的朋友，愿你不要走到人生旅途的终点前才恍然发现，愿你此刻的路还能回头。
&先去勇敢的做自己，才能认识和挖掘自己，先成为自己，才能成就自己。
不要怕走错路。&你不会找到路，除非你敢于迷路&
我经常告诉身边朋友不要太在意年轻时候做过的一些选择，就像我们如今回想起过去的一切，总会有种不堪回首的感觉，人在未来回头看过去的自己时永远会感到傻气又幼稚，这是一个没有尽头的循环,通俗点说，成长本身就是一个不断感到自己傻逼的过程。
&而青春这个东西，不管你怎么过，严谨也好疯狂也好，认真也好随意也好，其实你都会一样会把它过得乱七八糟。
&所以我们应该在意的是，这些选择是否都出于你自己的内心，无论是幼稚还是成熟。即便是那份乱七八糟也要独属于你自己，因为无论结果如何，起码你都会甘之如饴，心甘情愿的去承受和面对。
&每个人年轻的时候都会做出很多荒唐错误的事情，而那些看似让人后悔和自责的决定其实没有对错之分，它们就像成长里的必修课，人生里的很多事从来无法靠汲取前辈的经验来理解和学习，只有当自己真的经历一遍后才会恍然大悟，醍醐灌醒。
年轻时的选择从来没有绝对的对与错，因为只有经历之后你才会知道究竟什么是对是错。你错的越多，成长的就会越快，你伤的有多重，日后就会有多强壮。
人不能被同一块石头绊倒两次，也不能在同样的深渊里跌入两回，可你若没有被绊倒过一次，没有陷入过一次，你便不会获得独自爬起的能力。当你陷入过一次后，才会勇敢的告诉自己&再不需要搭救&
&而让人庆幸的可我们又常常忘记的是，我们还年轻。因为年轻，我们有足够的资本触底反弹，因为年轻，潮落之后，一定会有潮起，年轻的时候不吃点苦犯些错，日后可能会犯下不可挽回的错误，留下无法弥补的悔恨。这一切的错，一切的悔都是成长道路上无比珍贵的宝石，而只有当我们经历后才可以将它们揣入囊中。
一件事情，无论会遇到多少困难，结果有多大把握，这些并不重要，只要是你自己的选择，就不存在对错与后悔，关键是你有没有挣脱束缚的勇气，有没有走出这一步的决心。年轻时的我们，最怕的就是用四十岁的心过二十岁的生活，少了本该年轻气盛的魄力，不要在开始前踌躇满志又畏首畏尾，不要在中途一腔热血却又瞻前顾后，用力的踏出第一步，更用力的走完后面的每一步，那才应该是二十岁的你，那才是你应该有过的青春。
&从你不怕坠落的那一刻开始，天空就离你不远了，有时候人只有先勇敢的跳下去才能学会如何飞翔。
&你不会找到路，除非你敢于迷路。&
&趁你还年轻，不要怕走错路，你拥有走错路的资本，而你所走错过的每一条路的懂得与领悟，日后都会化为你的王牌阅历。
心中有光的人，终会冲破一切黑暗和荆棘。
&大三时候的我还天真的以为大四的生活主调就是尽情享受大学最后的时光，去矫情，去伤感，去挥霍最后的青春，可是当大四真的来临时，当曾经以为那离我还很遥远的&生活压力&措不及防的到来时，我被现实狠狠的抽了一个嘴巴，你大四了，该去为未来真正的奋斗了，该懂得你身上承担的责任和每一个爱你的人对你的期望了，是时候该站出来为你自己的人生负责了。
&大四的你一定会经历一段人生的低潮和迷茫期，无论曾经的你在校园有多么耀眼，无论过去的你有多么天生乐观，在生活和现实面前，你那些耀眼和乐观都会脆弱的不堪一击。
&我并非在以一个所谓过来人的姿态警示你，只是单纯的想和你分享我这点不多的经验，这半年我目睹了太多朋友倒在了这段人生的低潮和迷茫期，很多人之前在校园里都是大牛一样的存在，可最后却失去了过去所有的自信，倒戈弃甲的对自己的未来匆匆了事。
&可也有很多朋友，在过去一直被周围人看做是毫无理想对人生没有追求的人却触底反弹，爆发了过去所有人没有注意到的潜力。
&他们都有一个共同点，就是即便深陷黑暗中的逆风也要咬着牙继续前行，即便始终看不清未来也要逼着自己继续向前走。一个人的精神强大与否只有在最苦闷和彷徨的时候才会彻底被激发出来，很多时候，真正支撑着一个人走到终点的不是他的聪颖也不是他的才华，而是他骨子里的不服和倔强。
&还有他心中的那一分光，那一份无论黑暗如何侵蚀，无论残酷如何剥夺，都摧毁不掉的光，那一份简单幼稚到只是因为相信自己相信努力相信终有回报而存在的光。
人生会经历很多不同时段的低谷，可其实它们都没什么可怕的，也没有什么复杂的，更没有什么能让你寸步难行的，你不用去小心翼翼的思索揣度该如何度过这段低谷，你只需要撑过去，只要不畏将来的继续走下去，终会抵达你想要的彼岸，有时人生很复杂，可有时人生真的很简单。
无论你有怎样无法言说的苦衷，无论你有怎样难以承受的痛楚，这个世上人没有人会因为你的疲惫而停下来等你。既然痛过恼过恨过哭过之后，你还是要选择继续，那就不如赶快挺起胸抬起头，拍拍自己的脸，起身继续奔跑。
若放纵，若消沉，若逃避，无非数年后眼睁睁的看着自己成为了自己曾经最瞧不起的那类人。
我知道当你踏入社会这潭浑水后或者你现在就已经感到这个世界其实很操蛋，二代们从一出生可能就拥有你用一生的努力都无法抵达的起跑线，无论你再优秀都会遇见一个比你更优秀的爹。我也知道随着成长随着直面现实，你会发现这个世界存在太多的不公平，你在那些黑幕和权力金钱的交易下渺小的像一粒风中沙，你可能直到最后不知缘由的被淘汰时都不曾见过竞争对手一面真容。
&你若问我有什么办法吗，我只能坦诚的告诉你，没有任何办法。
&我能与你分享的只是我一直像个傻子似的告诉自己
所有的&不公平&从某种意义上其实都是失败者的搪塞与自我安慰，这个世上的大部分人一生中都会遇到很多不公平的待遇，可与其抱怨与其悲愤，与其恨自己怀才不遇，不如告诉自己&努力还要更努力&&所有励志的宝典里无非都是坚持与不弃，这个世上真的会有奇迹，因为它是努力的另一个名字。
七宗罪里有一句台词&世界很美好，值得我为之奋斗，我只同意后半句。&
我一直把这句话记在心里，无论这个世界好与坏，我都会为之奋斗，无论是公平还是不公平，无论是付诸东流还是终有回报，无论是残酷现实还是温暖美好，我都要为之奋斗。
我从来找不到允许自己堕落和放弃的理由。
我的奋斗，不需要任何理由，更与这个世界怎样没有任何关系。
我他妈就是要去奋斗。
这世上有很多人通过背景算计谄媚奉承勾心斗角获得了成功，过去的我会鄙视会憎恶，但是后来我只会轻蔑一笑然后继续过自己的人生，不羡慕不嫉妒不憎恨，当我通过努力，隐忍，宽容，坚持，获得了同样甚至更好的荣耀时，便是为他们上了最好的一颗，为这个世界照进了一道明亮的光芒。
我改变不了这个世界，但我能决定自己成为一个怎样的人。
&没有伞的孩子，注定要在大雨中拼命奔跑，可没有伞的孩子，一定会跑的比所有人都快。
生活就是这样，总是在猝不及防间打碎你心中最精彩的梦，可又会在你最灰暗时送给你一缕阳光，你终会在最深的绝望里，遇见最美丽的惊喜。只要你能顶的住磨难，学会在失意和绝望中继续微笑前行。
一年前的我带着无知和倔强对父母说，我要靠自己闯未来，父母笑着说，那你去闯好了。一年前很多朋友以为我会靠父母悠闲的等着一份送到手的工作，我笑着说，我会向你们证明吹过的牛逼我都会还给牛的。
&去考公务员时，很多老师告诉我很多岗位都是提前为某些人准备好的，如果关系不硬很难考上，去参加一些国企管培生面试时，朋友告诉我咱们这学校就是个普通本科，你到那里都不好意思提自己的学校，去参加上市公司世界五百强企业的面试时，遇到很多各国知名大学的硕士留学生，他们都像对待一个弟弟般指导我该去什么样的单位求职，不要再浪费精力和时间。
但我最后都是被录用那一个，公务员考试面试成绩全区第一，两次被计划只招研究生留学生的国企外企破格录取。
&我想用事实证明给你们无论是不公平待遇还是黑幕操作，无论是条件制度还是规定准则，对于努力奔跑的人是阻挡不了任何的。我更希望你们相信这个世界虽然没有那么美好，可也没那么糟糕，向着太阳奔跑，它自会照耀你，别管阴霾继续向前走，心中有光的人终会冲破一切黑暗和荆棘。
我曾经想，当一个人遭受很多挫折和打击是不是就会对人生彻底失望，内心再也没有光芒。
可是后来我明白，一个人，走过条条坎坷道道荆棘，承受原本不能承受之重，还能将心中洒满阳光，这才是真正的成长。
&我想努力做一个像小太阳一样的人，即便做不到也要努力向着阳光的方向奔跑，逆着炽烈的阳光，虽然会刺眼，但那一定是对的方向，虽然会疲倦，但影子永远会被我甩在身后。&
每一个屏幕前的你
心中有光的人，终会冲破一切黑暗和荆棘。
&&&&&&13年5月14日
莫欺少年穷
& & & &朋友总说，计划永远赶不上变化，而我觉得，是钱花的太快，暂时扼杀了计划的资本，我是个花钱很大手大脚没有计划的人，可毕业在即，工作生涯步步逼近，慢慢的也意识到赚钱的难处，一切深刻的体验都拙于言辞，什么事亲力而为才真正算是懂得。
& & & &看着身边的朋友一个接一个的步入婚姻的殿堂，觉得结婚这种事，其实和学生时代的考试差不多，看到有人交卷难免心有余慌，然后，接二连三的有人开始交卷，更是无法淡定，思前想后，愁愁怅怅，多半按捺不住也就草草交卷了，只愿你不急不躁，把最好的自己留给对的人。
& & & & 韶华不为少年留，恨悠悠，几时休
& & & & 骚年，向前看，勇敢，执着，坚强，勇于放弃，最大限度的穷尽人生的各种可能性，就像安静唱的，&可我还是要走遍每一座山，哪怕脚下已是血迹斑斑&。
我们这么努力，也不过是为了成为一个普通人
& & & &昨天南方日报刊登了一条新闻，大意是说有个女孩子以她的成绩考入北大清华没问题。但她从小参加各种社会活动，深受曾留学法国的母亲&生命的意义在于体验最 多而不是最好&影响，决定放弃高考，申请包括哥大在内的大学，并获得成功。新闻下面附上了一张那个女孩子的照片，还很清秀，于是这则新闻就获得大量转载， 一片褒扬之声。我没有任何的仇富仇美仇优心理，不过在这条新闻下面我看到的最好的评论还是：我没有皇城根下的家，也没有留过洋的爸妈。我只能咬着牙拼命学 习，在千军万马中挤破头，换来一个国内普通的大学，而我还要拼命努力，才能换来一个普通的人生。但这条新闻把千万个我们这种普通家庭却从没放弃努力的孩 子，当成了傻瓜。
& & & 在上海，复旦附中今年参加高考的不足100人，因还有400人不是保送就是出国；至于神一样的上外附中，今年的参考人数为：10。在北京，人大附中一直流 传着一句话，平时不努力，长大上隔壁。高中时老师总喜欢教育学生，高考就是穿过千军万马去挤独木桥，挤不过的人就掉下去了。高考确实是独木桥，不过这座独 木桥早就沦为平民阶层的生存法则，贵族们早就去玩别的游戏了。高考分数发布之后，又会是几家欢喜几家愁，又会是九百万个家庭的新一轮志愿忧虑，在人家毕业 旅行是欧洲美洲还是大洋洲的纠结面前，这一切都显得那样单薄无力。
& & & 我们这群人，接受着最基础最基本的教育，走在最多人走的那条路上，却一直妄想着和这条路上的绝大多数人不一样，所以经常走着走着就到了岔路上。只是殊途同 归，所有的岔路都通向同一个出口，我们却花费了更多的时间。而最让人唏嘘的是，其实一直以来，在别人的眼里，我们本就是一条路上的旅伴。我们经过那么多的 努力，也不过就是为了成为别人眼中的普通人，也许还会是自己过去最讨厌的那种普通人。于是我们虽然拿着一样的工资，做着一样的事，有些人可以欣然自得地取 悦老板，我们的幸福感却总是来自于某一句突然浮现在脑海的歌词、某一句突然触到泪点的对白和深夜电话那头的那个人。
& & & 我常说的是，我们的可替代性都太强了，没有什么事情是非你不可的。朋友要申请忙于写PS，前几天问我，你觉得你最大的优点是什么。事实上这个问题面试的时 候也是经常被问到的，估计大家的答案来来去去就那么几个。那么，我真正的优点又是什么呢。我不知道。更准确的是，即使真的能够找到一项技能或者特质被我当 成优点的话，很大的可能是下一秒我就又发现在这点上比我更强悍的人，那这个还算是我的优点么。我们能够真正找到强过这世上至少70%的人的东西么。我真的 不知道。
& & & 想想周围的很多人，努力挣扎了那么些年，拼命耀眼了那么多年，最后也会穿着西装套裙，衣冠楚楚地去挤地铁挤公交，在CBD的高楼里拥有小小的一张桌子，在远离CBD的老式居民区里拥有小小的一张床。
& & & 然后，就这样成为了一个普通人。
从微信圈里看到了这篇文章，读完之后突然想起郭敬明在小时代里面说的，我们活在浩瀚的宇宙里，漫天飘洒的宇宙尘埃和星河光尘，我们是比这些还要渺小的存在。我们依然在大大的绝望里小小地努力着。而这种不想放弃的心情，它们变成无边黑暗里的小小星辰。我们都是小小的星辰。
可。。我没想那么多
只是希望幸福就好，在我的小宇宙里，成为自己的宇宙超人，去保护我爱的人，实现小小的愿望，大大的幸福
干吧得，宇宙超人^_^
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