我真的不知道这样的变化是好是坏，开学后我发现我真的变了！_山东经贸职业学院吧_百度贴吧
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我真的不知道这样的变化是好是坏，开学后我发现我真的变了！收藏
以前我做事从来不会去想太多，当时怎样想就怎样做，可是今晚我忽然感觉这次开学后我变得那么猥琐，畏手畏脚，好多事都要经过仔细考虑才会去做，哪怕是有一点小犹豫这件事可能就放下不做了，我真的不知道是不是应该做回以前的那个我，我真的不知道该怎么办，以前的我什么都不想，不在乎，现在的我却要想好多，我怎么了？
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负能量极重！请谨慎阅读！受一点事情的启发，让我觉得这个世界上也不仅仅有好人。可能有些人不算坏人，但是有可能会因为利益或者其他而伤害别人。想听听各位大神对于“坏”的见解和故事，说实在的我真的没有遇到过伤害我的人，我身边的我自认为都是不会伤害我的，可是我觉得多一些对于社会的认知也是好的，不至于以后卖了还替人数钱。—————————————————看了大家的回答，人的坏很大程度是因为环境，世界上没有生来的恶人。但是这种人因为利益能将“伤害别人”这种事情做到哪种地步？勾心斗角会有多厉害？相似问题：人可以坏到什么程度：相关问题：
4702 个回答
2012年冬季，见习时收住一16岁少女，煤气中毒，老师和家属说要高压氧治疗。女孩父亲说：小女生长大了都是要嫁人的，都不是自己的，我不做了。全科室医生都出来劝，甚至提出要帮他出钱。最后，孩子还是被带走了。老师们都愤愤不平，但又无能为力。那夜，我一夜无眠。 2013年实习前一个星期，家里大门开着，我和父亲聊着天，当时是夜里十一点钟，门口突然蹲着一个小女孩。刚开始还没怎么注意，只是叫她回家。最后仔细一看才发现小女孩脸上的表情有点奇怪。突然之间我就想起了书上说的二十一三体综合症。本来想问她家在哪个地方？我一走过去小女孩站了起来。我才发现她没有穿裤子。血从大腿中间中滴落下来。当时我第一个反应就是她被强奸了。父亲也出来了，看了一下之后就叫了我妈妈出来。当时我想报警，父亲拦住了我，他摇了摇头，说：儿子，没用的。母亲找了一件长的裤子给她穿。因为各种原因和顾虑。母亲拦住了我没有让我送她回家。当时我很责怪我的母亲，这样做对吗？现在想想也许这才是当时最明智的选择。 如果说一年前小女孩煤气中毒的事件对我来说只是提个醒，而一年后的这件事情，让我彻彻底底的认识到自己的无能为力，我为自己的无能感到羞愧，愤怒。 2014年，我放弃了从医这条道路。在广东某地做起了小生意。就在我送货回来之后，发现离我从古400米左右的地方，围着一群人，挤过去一看，一个中年妇女倒在路中间，心脏停搏。我第一反应，心梗？当时我问了周围的人她倒下去多久？他们说估计有五六分钟了。我仍然给她做心肺复苏，人工呼吸。30分钟后救护车来了，医生说了一句：心梗。家属在吗？一个三十多岁的男人从人群走出来，如果我没有看错就是他告诉我她倒下去的那个人，他厌恶的看了一眼我（或者应该说是我的嘴唇）和尸体，说：她是我妈。 我红着脸逃跑了。 2015年3月份。生意有了起色，我退出了股权。 拿回父亲借给我的本钱，还有我自己的利润，我找到了一份在基础医院的工作，开始准备助理资格证的考试。父亲问我为什么？我想了想告诉他：爸，因为我觉得我是对的。 这些人是坏人吗？我真的不知道。而我这样做真的有用吗？ 我真的不知道。我是对的吗？我真的不知道。----------------------------------------------------------------------
更新这两天事情好多。对评论区统一回复一下。糟糕的文字组织能力真是幸苦大家了，写这个答案的时候很多细节都是写写删删，删删写写，写的时候感觉真的很复杂。按“发布”按键的时候也没有校正过，所以，各位提到的鲁迅，毕淑敏，我实在不配和他们做对比啊！至于大家说的赤诚之心我只能摸摸鼻头，认认真真的说：我真的没那么好。至于为什么匿名，其实这个和上面的原因一样，我没那么好，还有，我害怕。我害怕你们会把我当成电视剧里的好人，我害怕实名之后随之而来的道德审查，我害怕甚至会影响身边的人，我真的达不到大家对好人的要求，只要我取匿，我的担心是有可能成真的。我真的见过。所以，请让我继续匿下去吧！谢谢你们。对于为什么不报警。我真的不想再说下去了。抱歉。有没有女朋友，希望你们在开玩笑，我还没喜欢过人，没拍过拖，以我现在的能力，我照顾不好你的。而且，我还有好多事情没干完，真的很难分神出来喜欢一个人。再说吧！抱歉。能不能转发？我写的时候，真的挺乱的。看了评论区，很多人都还在说人性和社会有多可恶，而我真正想告诉大家的是，真的有很多人还再乎这条小鱼的。所以别转了吧！不要从医，你不合适。我看了同一个问题下@李鑫的回答，真的太伤人心了，也很心疼他，而他已经当了十年医生了，这样的事又该见过多少？如果真的遇到这种事，一时间真想不到什么好办法。想起了一本书上写的：她竖起身上的四根刺，老虎就让他张着爪子来吧！还有，我讲了这几件事后，没有人说我傻，没有人说世界本来就是这样。意外的有人赞同，没想到，我还可以被这么温柔的对待，有点感动，真心希望时光也可以像你们对我一样温柔的对待你们。就这样吧！
被一个突然冒出来的患者家属，酒气熏天，一顿骂到我生活不能自理，都不让我说话原因刚来了一个车祸重病人，CT诊断肝破裂明确，腹腔出血很多，很急很急，不做手术马上就会死的，真的会死，所有术前准备完善了，就差手术签字了然后就要签字了，冒出个家属把我一顿骂我吓了一跳，仔细看看他，没见过，不认识，他就突然就这么发作了，我有点懵他说我要骗他，说手术不能做他声称我要把事情闹大，把手术做大，会故意把肠子弄破再缝上，说病人自己伤的等等等等我当时很生气，我说你如果再这样造谣，信不信我这就脱了白大褂揍你x的辛亏同事拦着，我也清醒了一些，忍住了我很奇怪问他，你是患者什么人，为什么别人都着急催我手术，你还阻止我手术，还造谣然后患者女儿冒出来了说，大夫你别生气，这是我远房哥哥*******无语了，我当时就指着鼻子告诉他，你喝这么多酒，说话没把门我不想和你计较。但是如果病人因为你没了，你以为你会站在局子外面这么和我说话吗。后来手术倒是做完了，腹腔内将近4000ml的血（PS：血量约是人体重的7-8%，就是说60公斤的人血量大约ml），肝脏碎的一塌糊涂，止血异常困难，好在一切顺利。手术没把我怎么样，探查腹腔的时候我的冷汗把衣服都湿透了，担心病人生命是一回事，同时也担心万一病人的肠子真的破了，这个远房哥哥会不会把我给吃了-------------科普分割线------------肠破裂：是车祸常见外伤，但是由于肠管不是实质脏器，是空腔脏器，术前不易通过仪器确诊，如CT、超声等。只能通过腹腔游离气体，腹腔穿刺等间接判断，但是并不是100%能明确诊断。况且很多患者来到都是急诊，同时合并失血性休克，给予抗休克、输血的同时，检查时间很紧迫，分分钟病人可能完蛋，不可能完善所有的检查。有时术前检查没有确切肠破裂的依据，但是术中发现肠破裂的情况也很多很多。所以急诊手术，术中都会仔细的检查一遍肠管。通常术前就会告知家属这种可能，术中如发现肠管破裂，也会临时告知家属，增加手术等等。-------------科普分割线------------后来患者恢复很好，上周平稳出院了，全家人都很高兴。说了这么多，现在该说重点了；就是这个远房哥哥用农用车把患者撞坏的，这是通过同屋的另外一个长期住院的患者家属才知道。如果这个人真的肠破裂了，家属就会联合所有的亲戚来闹，说是我弄破的，目的就是为了不交住院费，这个主意是就是那个远方哥哥想的。因为车祸外伤农合不报销，要他掏钱治病，这样可以省下钱，他还用手机全程录了音。这就是我一上午抢救患者+5个小时手术+15天术后精心照料的结果
我曾经对我妈说过，等你和爸爸去世后大概所有的亲戚我都不会再认。我妈说，你这样不好，毕竟是亲人。然后我反问她，亲人的意义是什么，除了留着相似的血液基因，还有什么？除了恶意，他们带给过我任何善意的东西了吗？ 我妈听完叹了一口气没有说话。 活了二十多年，被世界上的恶意伤害过很多次，但最无法忍受和愤怒的大概就是来自亲人的恶意，甚至是父母的恶意。 父母在我很小的记忆里就是没有感情互相仇恨的，那种仇恨非常深，尤其是性格更偏执压抑的父亲。 我高中时他们离婚了，父亲找了一个只比我大一岁的三儿。三儿来自农村，又瘦又丑，属于穷怕了那种，所以费劲心思贴着我爸。而我爸的年龄比她爸还大七八岁。我爸那时候也是一心想抛弃所有过去开始新生活，于是我就成了他新生活的阻碍和累赘。 三儿跟父亲说，想要跟她结婚有三个条件。第一，房产写上她的名字。第二，除了学费不给予我任何其他费用。第三，我大学毕业后必须立刻搬出这个家，并且遗产房子不能归属我。 我爸同意了，那时候他是疯的。于是当时的我彻底成了他的眼中钉，基本不给我生活费，我大学在本地读，吃不起食堂每天就等晚上回家，冰箱有菜我就炒了吃，没菜我就宁愿饿着也不愿开口要钱。有一次学校要交50块医保费，我不得不问他要。开始说了两遍，他就像没听到一样继续看电视，后来我提高声音很大声说，他才慢条斯理扭过来，一脸不耐烦的拿了50出来。我走过去拿，还没伸手，他就松手把钱丢在地上继续看电视。我看着地上的50块钱，真想摔门出去。但我忍住了，蹲下去捡起来，然后出门就哭了。（我妈那时候为什么不给我钱呢？因为她当然非常穷，下岗五六年没有固定工作，所有的积蓄被人骗了，又离婚被赶出去，住在郊区的那种筒子楼。所以我也根本不会考虑问我妈要钱。） 我爸那边的亲戚也是互相攀比，互相踩踏，生怕对方家过的比自己好。我爸和三儿在一起时，所有亲戚都跑来让我懂事支持他们在一起，还让我表明决心和我母亲断绝关系作为我爸大学继续供应我学费的条件。 我不答应，坚持“那个女人根本就是为了钱我不会支持，你们是在把我爸往火坑里推，而且我妈跟我关系如何轮不到你们来指手画脚。” 于是我的二叔就开始骂我不识好歹，跟我妈一样是母狗之类非常难听的话。他一骂，所有亲戚都开始一起骂。你们知道那种十几个亲戚围着你，把你和你的母亲一起骂成畜牲的感觉吗？我当时就忍不住吼了让他们滚出我家。但他们人多声音完全盖过我，我就推他们出去。我二叔冲过来抬手扇我，理由是“你爸生出你这样的女儿真是我们整个家族的耻辱，我今天要替你爸打死你。” 我当时只有十七岁，体弱无力，对他毫无还手之力。那些姑姑婆婆之类的女性就按住我，让二爹扇我打我。我当时哭喊的嗓子都哑，最后挣脱跑去厨房拿了一把刀，对着他们说谁要是再碰我一下我就捅死谁！他们当时被我的样子吓住了，一边骂着一边不甘心的离开我家。事后奶奶竟然跑去跟我爸说我要杀她。我爸回来又是对我一顿骂，我没解释也没理会，只是觉得累躲回自己房间睡觉。后来我高考结束了放假在家，我妈因为房产问题来找我爸，结果被我爸和小三一起打。我当时在外面玩，接到我妈电话就赶紧跑回家，回家已经看到妈妈浑身是血在地上挣扎，三儿还在打她。我气的上去打小三，我爸就上来打我。我爸打我，我妈就冲上去护着我。最后我爸打红眼了，去厨房拿刀过来说要砍死我妈。我挡在前面，我爸说让我让开的话还是他的女儿，不让开的话就别怪他不认我。说实话我当时真的很害怕，我爸当时那种情绪下我相信他是真的有可能杀人。但是我还是挡着，说大不了大家都死好了，我也不怕。我爸嘲笑我说你什么时候这么有种？我当时也是疯了，就直接按过他的刀在手臂上割了一刀，当时血流如注。我说看到了吧，我不怕死，你想砍尽管来，大家一起毁掉！后来是闹到邻居报警了，警察来的时候我爸还拿着刀，于是警察就过去夺刀。我爸家的亲戚后来也都来了，妈妈因为休克被送去医院，我坐在警车上哭。然后听到我二叔抽着烟站在旁边用嘲笑又失望的口气跟另一个亲戚说“怎么没砍死一个呢，不然有戏看了。”当时我在警车上看着他的嘴脸，意识到人性的恶究竟可怕到什么地步。最后这个事怎么解决了？其实也没有解决。我彻底被我爸和小三赶出去不许住在自己的家。妈妈在医院缝了针就出院，因为没钱。我和妈妈一起住到她郊区的筒子楼，很多人高三毕业的那个暑假都很开心，不是旅游起码也是玩。而我是每天在那个筒子楼里洗衣做饭照顾我妈，从那时候我感觉自己也变得很冷漠。我憎恨暴力扭曲的父亲，也憎恨软弱无能的母亲。（父母婚姻不合，双方都有原因）这件事过去大概两三个月我和父亲彻底没有联系。后来接到电话说他病危在医院（我爸有糖尿病，并发症很多，年纪大身体也差），可能随时会去世。我妈让我去见他，我死活不去。我妈说，这可能是最后一面，你不去会后悔一辈子他怎么说是你爸爸。我说，我不去，这是报应，他所做的一切应该承受现在孤独一人的报应。当时的我真的很冷漠，最后也没去。万幸我的父亲那时候挺过去了，身体逐渐回复出院了。我也了解到，原来他是突然发病病危，小三以为他要死了，自己又还没跟他结婚拿不到遗产，于是卷了家里所有的现金和股票跑了。亲戚也没人真的去照顾他，他才想起我是他唯一的女儿，就特别想见我。病好后，他希望我回家去住。考虑到我大学要报名开学了，母亲没法支付我的学费，我就妥协回家了。……………………………………………………………………现在一想这件事已经过去四年了，我和我爸关系也逐渐恢复，大家都不会提这件事。我也没有当时那么冷漠的心了，但经历这件事，的的确确有些东西在我心里永远变了。今后我仍会去孝顺我的父母，发自内心的爱他们感谢他们，但我也永远不会忘记曾经被至亲抛弃的那一刻痛苦。直到现在看到那种“父母的爱是最伟大无私的，亲人是你永远的最后的依靠，没有母亲不爱自己的孩子”之类的言论，我都很冷漠的想说一句“未必。” 我的父母一定是爱过我或者爱着我的，但这不排除他有过在自己的利益面前把我当做恨不得抹杀的累赘。至于那群亲人？呵呵。后面也有过很多煽风点火落井下石的事，不想提。但现在每次逢年过节亲戚吃饭时，大家都像没发生过当年的事一样，一口一个“丫头”亲热的叫我。而我，也能微笑的叫声叔叔姑姑奶奶好。男友是那种家族热闹的环境成长的人，他一直不理解我的性格为什么会对自己的亲戚如何冷漠，有时候会说我扭曲冷血。但我真的不是圣母，做不到。对我来说，只有对我好的人才是亲人。而只有血缘却充满恶意的人，在我眼里什么也不是，我不去报复已经算宽宏大量，只想离得有多远就多远。世界上恶意的东西真的太多太多，可能也没有解决的办法。我能做到只是，努力不让自己成为一个恶意的人，和尽量保护我自己 。T_T现在最后悔就是当初脑子不清醒留下手臂上很深的伤疤，经常让人造成误解我是不是当过不良少女，或者为情所困自残……真的非常后悔这个。每次别人问原因，我也不能讲。…………………………………………………………………………2015-7看到这个关于人性的恶意话题第一个想到了自己的家庭经历，就匿名回答了一下。没想到收到最多的评论是鼓励和祝福，非常感动的，每条评论我都有看，在这里谢谢所有对我善意相待的人！评论里有人说我是写手贴，时间线混乱。请问我匿名写这样一个帖子图什么呢？而且时间线没有问题，高中前一直是家庭暴力下度过的，高二父母离婚，高三毕业发生了上面的经历，然后大学回到父亲身边，开始和父亲关系并不好，后来逐渐平淡到现状。看到评论很多人说我很坚强冷静，其实很自愧。当时那种时候，我只是一个需要经济依靠，又无依无靠的十几岁高中生，所以更多的时候我是无力反抗。只是出于保护母亲和走投无路才反抗。轻生的念头有过很多，最消极的时候甚至渴望过一家三口都平静的死去结束悲剧。但最后也活到了现在。其实我的父母也不是绝对的坏人，父亲孝顺自强又努力，母亲善良坚强又慈爱。他们的生活有太多的不如意，又无法自我调节和改变，最后就把对方当做了宣泄的出口。仇恨真的很可怕。所以不要轻易的放纵自己的恶意，那就像一个洪流的缺口，你永远不知道自己的恶意会不会毁掉一个人。你也不知道自己的善意说不定可以拯救一个人。--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------2016-1这个话题的热度已经过去了，我也断断续续看了每一条评论，谢谢你们。也有很多人质疑，质疑父亲的亲戚为何一边倒的欺负我和母亲。所以我想把自己的故事完整的写下来，你们看清里面的前因后果，就明白不是谁的错，是人人皆有罪。我不是为了关注度，也不是卖惨（我本身的账号也有8K粉，之所以匿名就是不希望别人觉得我可怜而关注我）。我只是希望把我人生经历的故事普普通通的呈现，一个普通家庭的悲剧。因为故事很复杂，也许会讲的很乱，我尽可能条理一点。我的父母是那个年代相亲结婚，没有感情基础。爷爷在父亲小的时候就在外工作，剩下奶奶带着子女三人。出于某些原因（实在耻于说出口，是奶奶的错，不是父亲的错），奶奶从小就讨厌父亲，甚至用苦力等方式虐待他，到了读书的年级也不让父亲读书，是爷爷坚持下才让父亲读了书。后来三个子女只有父亲考上了大学，但奶奶不允许他去读，为此吵架把他赶出家门。父亲当时跑到了姨父家，姨父家当时还没有孩子，他们就把父亲当自己的孩子养，每天夫妻俩自己吃窝头省钱下来让父亲去读了大学。直到大学毕业工作后，父亲和奶奶才恢复母子关系。照说他们应该关系恶劣，可是从小没有得到过母爱的父亲，反而变成了性格压抑，极度孝顺听从奶奶话的人。妈妈那边是另一种情况，妈妈家从小就穷，子女又多，重男轻女，所以她从小就被送给亲戚家养了。她小时候在新疆长大，成年后才回到故乡，所以性格泼辣要强。妈妈长得很美，但也很无知，年轻时没有恋爱的概念，一直只顾着开心玩乐，直到26岁才突然发觉自己的年纪不小了。外婆外公催促她结婚，被人介绍了父亲，外婆他们一直劝说这个人看起来老实，最后母亲就嫁过去了。从这里就是悲剧的开始。父母天性并不合，但一开始相处还好。妈妈自持美貌，而父亲长得丑陋，婚前毫无感情基础，所以母亲的心里有些瞧不起父亲。而奶奶看不起母亲家贫，父母都是农民，经常当面侮辱她。母亲性格刚烈，受不了父母被侮辱，就和奶奶吵架，关系恶劣。父亲又是个对奶奶十分愚孝的人，所以从不维护妻子，反而责怪母亲。夫妻俩的关系开始变差，这时候母亲怀孕有了我。父亲对新生命很欣喜，也开始呵护母亲，可他工作经常出差，大部分时间是母亲一个人在家。当年的封建迷信，不知什么原因奶奶觉得母亲怀的肯定是女孩，于是要求她去流产。母亲不干，奶奶就殴打她，企图让她流产，还好及时被周围邻居制止。在孕中脆弱的母亲被侮辱殴打后，彻底满怀着对奶奶一家人的仇恨（包括对父亲）。后来我平安生下来，果然是女孩，奶奶更是百般讽刺，我在8岁前甚至不允许进入奶奶家。父亲虽然失望不是男孩，但还是对我的出生很开心。母亲对我并没有多少感情，为了逃避家庭气氛，她热衷于玩乐和打扮自己，很少在家。在我2岁的时候，母亲提出离婚。但是父亲觉得离婚是丢人的事情，而且觉得孩子不能在残缺的家庭成长，所以拒绝了。（现在想来，假如他们当时离婚了，也许起码没有后面的悲剧）父亲在婚姻中找不到依赖感，就越发愚孝的渴望奶奶的母爱。举个我小时候的例子，我小时候不被允许去奶奶家（奶奶强势，爷爷性格柔和不能做主），所以很少见爷爷奶奶。在我小学的时候，爸爸请客给奶奶过生日，所以妈妈和我也一起参加了。吃完饭出来，外面下雨了。我当时很小，看见雨把爸爸的头发淋湿了，我怕爸爸感冒就拿了一张纸巾放在他头顶。谁知道爸爸突然一脚踹在我肚子上，当时我直接痛的跪在地上。妈妈冲过来问“你干嘛？！”爸爸把纸巾丢在地上指着我的鼻子吼道“你给我记着，这叫戴孝，你是不是想咒你奶奶死？！” 妈妈抱住我说“她还是小孩，她懂什么？！”我当时真的不懂，我不知道白色的东西在头顶是戴孝，我甚至听不懂“戴孝”是什么意思。我当时很委屈，也很痛，又怕爸爸生气，努力笑，假装不疼。但是这件事一直烙印在我心里，也是从这一脚开始，我开始害怕爸爸，和他变得保持距离。后面两个人的性格差异表现越来越大，再加上奶奶的问题，夫妻关系十分恶劣。在我的记忆力，我们一家人从来没在一张桌子上吃过饭。总是饭做好了我和爸爸先吃，妈妈最后来吃。争吵和家庭暴力更是家常便饭，什么都可以争吵，哪怕是碗没洗干净。我成绩不好的时候，这种暴力就被施加到我身上，我从最初的只会哭，到最后麻木的无论怎么打都不流泪，甚至被打断过擀面杖，经常是四肢青一块紫一块的上学。母亲也常常在家哭泣，和父亲争吵后就骂我发泄“假如没有生你就好了，没有你早就和你爸离婚了。”甚至小学的时候，一次她和父亲吵架，父亲打完她出门了，她哭着拿绳子过来说要勒死我让父亲后悔。我很麻木的让她勒，她使劲勒到最后还是没有下手。初中时遇上国家下岗买断潮。母亲收人蛊惑买断工作，想做生意挣钱获得经济独立。谁知道被人所骗，这一骗就是100多万（父亲也同意这项投资），里面包含她买断工作的钱，我家全部的积蓄，我家房产证抵押的钱，她向朋友同事借的钱。2005年的100万，几乎要了我这个普通小康家庭所有人的命。家里一下子变成赤贫，不断的有人上门追债，时时刻刻面临被银行没收房子失去居所的恐惧。父母更是不断的争吵，父亲的性格更暴力压抑，母亲永远是哭泣和抱怨。我当时的印象就是，这个家是一个坟墓。我从小到大没有过过生日，14岁生日的时候不知怎么，父亲突然买了一大瓶可乐和一只炸鸡回来给我过生日。我当时的许愿是:希望上天怜悯我们，让我们一家人平静的死去吧，结束这永远无尽的痛苦。这样痛苦的生活持续到我的高中，因为家庭环境的影响和贫穷，我的性格变得自卑敏感极度缺乏安全感。再然后就是高考时候，发生了我原答案中的故事，父亲有了小三，殴打母亲的事情。原答案中的事情，我只说了一部分真相。父亲的亲戚，都是那种有钱时阿谀奉承，没钱时落井下石的人。自从我家陷入巨大负债后，人情冷暖一下子全部暴露。而母亲这边，因为她自幼被送养去新疆了，除了父母，几乎没有亲人帮助她，而外公外婆是一辈子的农民，他们又能帮到什么呢？所以才会陷入当时所有的父亲亲戚都欺辱我们，而我和母亲孤立无援的境地。经过这件事，父母彻底离婚了。也因为这件事的影响，我的高考成绩一塌糊涂。高中毕业的暑假三个月里，我和母亲被赶出门，租住在郊区的筒子楼里。我是第一次知道原来城市还有这种老旧的筒子楼，房间下雨就渗水，没有卫生间，做饭都在走廊里，接自来水还要排队。母亲当时被打的轻微脑震荡，头顶缝了13针，嘴里也缝了很多针，吃不了硬的食物，我们也没钱就每天熬稀饭吃。当时我的手也被刀割伤了，母亲拿出为数不多的钱让我去缝针，我舍不得于是只缝了一个伤口。母亲因为伤口发炎一直在发低烧，没有钱她一直不去医院。我很害怕她哪天就死了，把剩下来的钱买阿莫西林，把药粉偷偷倒在她的水里希望帮她消炎。（我当时没有医学知识，只知道这个能消炎，也懂消炎用药也是分部位的）但是母亲渐渐熬过来好转了。与此同时，父亲那边也出了很大的事。父亲一直糖尿病身体很差，加上年纪大了，心情一直压抑，突然就晕倒了送去医院抢救。具体什么情况我不知道，因为我一直不在场。只知道联系到母亲的时候，就说父亲可能不行了，医院已经下病危通知了，让我去医院见父亲最后一面。母亲催我去医院，我不愿意去。母亲着急说“怎么样也是你爸爸啊，他现在想见你，你不去也许就永远见不到他了！”
我还是不愿意去，说“是他自己造成今天了，是他把我赶出门的，如果他死前见不到我，那都是他自作自受的活该。”
一直到最后，我都硬是没去见父亲。现在想想，也许那时候不仅是恨他，还有害怕他死去，想逃避这件事。但还好，父亲也抢救过来了。小三看父亲快死了，自己又还没结婚分不到财产，于是赶紧把家里所剩无几的现金存款全卷跑了。父亲经历这次生死，发觉只有我是他唯一的血脉，于是又希望我回家住。当时我正值大学要开学，需要学费，而母亲负担不起，所以我选择回家住了。（评论里有人嘲讽我说我没出息，为什么不自己打工挣学费，有本事别回家装可怜。我在这里回复你，整个暑假3个月，我都在照顾妈妈。而且以高中生暑期兼职的工资，根本不足以挣学费。我觉得比起挣一天几十块钱，我妈当时肯定更希望我待在她身边她心里才有安全感。至于为什么后来要回家住，不好意思我不觉得这丢人。这里本来就是我的家，我住的理所应当，我只是回到了我该住的地方。本来情况已经很糟糕了，我为什么还要选择死要面子而过的更糟糕？）然后我上大学后，都是些琐碎的事。因为家庭原因，我对感情的依赖性超重，在后面的恋爱里被欺骗和辜负的很惨，直到不久前才摆脱和正视自己的心理缺陷。（不过还是要谢谢我的前男友，如果没有他，我大概一辈子都只能是个躲在寝室里啃馒头榨菜，除了自己家乡从来没去过其他城市的女孩。因为他那几年的宠爱，我才吃到那么多好吃的，去了那么多地方，穿了那么漂亮的衣服，所以哪怕最后他辜负我，平静下来后我都恨不起来。因为如果不是他，那几年我一定过得凄惨十倍）后来的悲剧，大部分是和钱有关的，曾经的欠款至今没有还清。家庭毫无积蓄，每个人都省吃俭用，经常半个月没有一餐肉。后来情况稍微好了些，渐渐地生活好像要恢复正常了，但是最近又因为父亲的失败决策让家里再度负债累累。实在看不到希望。再这样的生活里度过了20多年，父亲已经成了一个身体佝偻终日打针吃药度日的老人，母亲也从当年出名的美人被毁灭成终日吸烟体弱多病的臃肿中年妇女。这个家庭已经埋葬了他们俩，尚且还有希望的，只有我一人。老实说，我觉得生而为人，是一件痛苦且无趣的事情。曾经强烈的恨，或者麻木的痛，到现在都变成没有感觉了，只有无可奈何的悲哀。我已经意识到，痛苦是没有固定数量的，不是把一切熬过去就能变好。而且痛苦往往是接连不断的循环。家庭经历，让我由衷的从小就感受不到对子女的需求，所以我是一个丁克。这在婚嫁的时候可能已经直接排除掉90%度的男性了。再加上家境赤贫和负债，即使结婚我可能也拿不出一分嫁妆。我的收入要不断帮助家里还债，假如房子被收走父母要住哪里？甚至我未来的丈夫还要帮我一起负担我父母的养老。我时常觉得，大概没有人会娶这样的我了。虽然我能感到到这世界的许多趣事，虽然这世界我有很多爱的事物和爱的人，可是如果能够选择的话，我希望自己从来不曾存在过。其实回看我的经历，都是些再琐碎不过的不幸，然而这些不幸压在一个脆弱的家庭身上，足以摧毁每个人了。2016年，虽然我本心是个消极的人，但一直在努力乐观，因为生活还是继续。希望未来能变好。就算未来不能变好，也许在陪伴完我的父母生命结束后，我也可以选择解脱（当然这是最坏结局，我还是很希望能一切变好，我也找到爱我的人，陪伴我度过一切的）。希望我所经历的一切不再发生在任何一人身上。如果你能看到这里，衷心的希望你能记得我的话，“永远不要伤害他人，永远对他人保持善意，不要放纵自己恶意的洪流。”
【多图预警】----------
----------感谢大家的鼓励。答主是蓝孩纸。好多人说像权力游戏里边的魔山和猎狗，刚看到这里，第四季第七集29分钟：也许人性是相似的。----------
----------来说个故事。我大概在一两岁刚会走路的时候发生的。那次是要洗澡了，我妈先往洗澡盆里边放热水，100度的热水，然后再用瓢子装冷水往里边调温。还没调温的时候我哥大概大我一岁半，把我推进了这一池热水里边。我烫伤了，背面几乎没法看，送医院里住院好几个月。出院以后就得了烫伤后遗症，慢性皮肤病，也叫湿疹，后边还有叫结节性痒疹的。而且家里又住在南方，夏天湿热，我每个夏天都要忍受身上爆裂出来的奇痒难忍的流脓。家里穷，我爸不带我到正规医院就医，而是跑到赤脚医生那里开苦苦的药水，特别苦，吃了还根本就没效果。到后来产生了效果，不是病情得到缓解，而是几乎把我的味觉给废了。导致后来吃东西完全没有味道，吃糖和吃盐，吃肉和吃菜，放在嘴里除了嚼头不一样，剩下的味道都是一样的，就是一股苦苦的药味。我爸怕我知道是我哥把我推下热水的会对我哥不利，就到处捏造说“是我自己一不小心坐下热水的”，而且做贼心虚，每天趁幼儿园放学接我回去那会儿，逮到个老师就聊说“我自己坐下热水烫着的”，连门房叔叔逮着了也不放过。因为每年夏天我都回皮肤流脓，所以同学看到我都像躲老虎似的躲着我。因为我爸的兄弟全都生的是女孩，就我爸的第一个孩子，也就我哥，是个男孩。可能我爸因此觉得抬得起头了，获得了前所未有的荣耀，所以对我哥特别溺爱。我哥怎么欺负我，我爸都装作看不见，我一碰到我哥，我爸就过来打我。可能觉得我皮肤已经这样了，没掐死我就已经是大恩大德了吧。后来稍微长大一些，我爸碰到亲戚逢人就说我哥是家族荣耀啊，怎么怎么聪明啊，有魄力啊，基本上能用在自己身上的溢美之词都用在我哥身上了，而且觉得这样子特别有面子。家里有点好吃的，我爸都先拿给我哥，有点啥好玩的，我爸都先拿给我哥玩。我爸还经常训我，说“你啊，你不是会讲笑话吗，要多讲点笑话给你哥听，这样你哥心情舒畅一点，你也就开心嘛。”我哥考上初中，爸给他买了一辆全新的自行车，然后对我说“你考上了也给你买自行车。”后来我考上了，我爸一点动作都没有，问他，总是闪烁其词。再后来，我爸觉得说“是我自己坐到热水盆里去的”还不过瘾，就开始找亲戚说我人品不行，这里不行，那里不行。我哥也看出来爸向着他，就得寸进尺，自己把钱藏起来说是我偷的，跑到爸面前告状；学校一人分一本笔记本记作业的，我哥非要抢我的笔记本，抢不到，就跑到爸面前说我偷他的笔记本。爸就走过来，连给我说话的机会都没有，伸手就打我顺便把笔记本躲过去拿给我哥，然后对我说“你怎么可以拿别人的东西，快给你哥道歉。”后来我哥在学校被人打了，听说是骑自行车在马路上不对付，被找到教室里边打。我爸的一面之词是“那个人看一眼不顺眼就找到教室暴打我的儿子”。可谁知道真相呢。听说后来上法庭了，好像对方没怎么理亏。我爸折腾了半天眼看没结果，就整天找亲戚说那个人的人品怎么怎么不好啦，他家里人怎么怎么缺德啦。我觉得，我哥在家里边欺负我没人管，自然而然觉得欺负人挺好玩也没啥事，就出去欺负别人了，没想到那个人会打而且特别能打。恶人自有恶人磨。后来考高中，市里最好的高中是寄宿学校，我哥没考上，我爸怕我比哥强，就每天吃饭的时候编一些灵异故事恐吓我，说什么寄宿学校宿舍房间有蛇啦，那里的老师没师德啦，整天找人补习没正经教课啦之类的，最后终于如愿以偿地让我没考上这所寄宿学校。再后来考大学，省里最好的大学我哥又没考上，我爸怕我比哥强，又扇风点火。这次我看透了不管他，考上了省里最好的大学。我哥考上大学，我爸请亲戚吃了一顿，对我说“你考上了我也请客”。后来我考上了更好的大学，我爸又食言了。我爸也没啥正经职业，听着傻瓜都能在股市里边赚钱，就把钱全丢股市里头，整天像一个赌徒一样盯着显示器炒股。赚了就找亲戚吹牛，亏了就把气撒在我妈身上。而如今我毕业了，找到了挺好的工作。我想说，生在怎样的家庭里你无从选择，但，无论环境是多么的黑暗：请不要放弃。请不要放弃。请不要放弃。
6:37A.M. 看了每一条评论，感谢各位。这是我第一次也是最后一次写我的故事，现在已经可以平静地对待过去。生活不只是活下去，希望有和我类似遭遇的各位，忍他人所不能，得他人所不得。第一次长文。上海人。1998年的时候我6岁，家里有车，还算小康。外公小学教师教语文数学会俄语，年纪大了之后舍不得离校，拉着推草机戴着凉帽也修修花剪剪草。我在外公执教的小学读书，每天坐在他自行车前面的横杠上下学能吃一个5毛的手剥茶叶蛋。逢年过节作为家里唯一的孩子所以没错学校发的几箱酷儿都是我的。父母开厂房，做羊毛衫生意。我的童年永远停在2001年，我九岁，外公肝癌去世。家里生意开始不济，03年厂房倒闭。他拿着做生意的钱在外面包养女人。这一年夏天我生日当晚他带着我和表妹还有他的情人（向我们介绍说这是他朋友）去逛大卖场，外人看来是多么幸福的一家四口，我已经记不清他们的脸只记得他把手机和车钥匙让她拿着，我比较敏感，觉得哪里不对，以前都是妈妈拿啊，也没多说。回家路上他让我给妈妈打电话说在回家路上不用担心，特别叮嘱说只有我 表妹 他我们三个。在一家足浴店门前停下她大包小包下车头也没回。他和妈妈开始分房睡，03年9月不辞而别，11月来了电话说欠了赌债80万让我们好好生活从此杳无音讯。要债人开始不断上门，通常在晚上天黑之后。爷爷奶奶重男轻女，撂下话：我麦子也没吃到，没想过吃稻子，和我们断绝了关系。妈妈肩负起照顾我和外婆的责任，开始开出租车，早上7点出门常常半夜一两点到家，四十岁的女人开始迅速长白发。我差三分上普高，去了中专。我们开始斤斤计较地过日子，进出关灯，洗脸水蓄着冲马桶，我会做菜洗衣服等一切家务，挑便宜的菜，不再去卖场，鞋店，妈妈唯一的凉鞋是她11年生日我给她在达芙妮买的200多一点。甚至母亲bra不再买古今，我们上次一起出去吃饭是14年在海底捞两人150+。05年之后我就不过生日了，一件衣服能穿两三年，11年买的雪地靴穿到去年冬天，09年的双肩包背到现在，除了拖鞋就三双黑白经典款回力来回穿。拥有的不多所以我都比较珍惜，爱护着用。生活的苦难在精神折磨面前不值一提。邻居开始指指点点“她爸爸欠着高利贷包养女人逃走了，妈妈开出租养活一家人真是作孽”云云，偶尔碰见亲戚，喜宴话题也永远围绕在你爸爸回来了吗？要债人又来了吧？你中专生不能早恋啊，你爸爸以后回来你可不能认他，你妈妈这么辛苦养你你要报答你妈妈哦。大家的确是关心我我承认，一问问10年，每次在我快要忘记的时候重揭我的伤疤不断提醒我：是的，我父亲是一个抛家弃女的小人，我妈妈干着最辛苦的工作凌晨一两点才能回来，我上了中专我会早恋，我不思进取，我和妈妈总是陪着笑嗯嗯哦哦的回答，不然你就是小气，你不懂大家的关心，你不领情。09年我高复两年，看着妈妈的白发，我心想我们家要有一个人不让妈妈觉得丢脸。我是班级里最勤奋的学生，除了吃饭睡觉就是看书，没有手机电视电脑，熬了无数个夜晚后来上了一所上海211。收到通知书妈妈是最开心的，晚饭后我一个人出去散步，我坐在公园角落的长凳上压低声音大哭一场，应该结束了，不再自责与埋怨，寒冬即将过去。大学四年我只有做一件事：泡图书馆，我没有花钱的业余活动，除了春秋游没有离开过上海，没有漂亮衣服没有高跟鞋没有化妆没有谈恋爱，我考了7.5的雅思，n1的日语，复旦的研究生录取通知书。11年他回到家，站在门口认出我时，仿经隔了半个世纪，胖了，老了两鬓略有白发，身高也和我所差无几。我的内心早已翻江倒海，但是我面无表情正如你当初离家时，一定没有带着眷恋与不舍。14年春节前夕他把母亲告上法庭，离婚。爷爷奶奶的房子判给了你，我们净身出户，我正式成为单亲家庭的孩子，回来的路上妈妈一路沉默，“妈妈其实你是最划算的你不知道，我就是你最大的财产，不用担心别墅 法拉利我都会买给你。”我好像没有过青春期，我清楚地知道我要什么，我的母亲需要什么。我知道尴尬的难熬从不咄咄逼人，我一步步从中专生爬到复旦，我寒暑假自己打工赚学费，可能在你们眼里稀松平常的苹果手机我到现在也不曾拥有，我不奢望恋爱婚姻，不打算结婚。别怪我不认你，我早就割舍了这份情，毕竟是你的女儿，狠心如你。
我高中是在一个镇子上念的，高三的时候，我班级里有一个不爱说话，土土的但是学习认真成绩很好的女生H。
然后在高三下学期，复习最紧张的时候，H的室友突然向老师反映，说H学习压力大，精神出了问题。因为我们当时的老师还比较年轻，而且我们上届就有一个女生因为高考压力大疯了，所以老师也吓坏了，就叫了她的家长来，把H领回家了。H的家长都是那种完全没念过书的人，也不知道应该去带H看医生，或者和学校交涉什么的，就把H在家里关了3个月左右。
后来有一天H的一个室友L来我寝室聊天，很得意的告诉我们说其实H什么事也没有，只是和她闹了一点小矛盾，于是她就联合了寝室其他几个同学，向老师反映了情况，把H赶回家了。也是在那一天我才知道H的父母都是农民，身体不好，年纪也很大。她之所以不爱说话学习认真也是因为她的父母常常要她考不上大学就回家种地嫁人。她们之所以敢这么肆无忌惮的欺负H也是因为觉得她家里穷，父母都是农民，不会带她去看病也就不会发现H其实什么事都没有。
后来H回来之后学习从此一落千丈。再后来她高考时考得很差很差，再后来我就再也没见过她。-----------------------------------------------------我当时的老师是一个非常天真（蠢）的老师，所谓的调查，也就是找H的朋友室友什么的问问话。当时的室友联合起来，还串通（威胁？）了她的好朋友一起说谎，而且当年L她们是一个校园欺凌小团体，全班没有人敢惹，谁也不敢说出真相。这件事其实我也很愧疚，感觉自己的视而不见也是造成H悲剧的帮凶。大概地狱里最热的地方就是留给袖手旁观的人的吧，后来我也遇到了来自室友的恶意，我一直觉得是我当年对H冷眼旁观的报应。
我不匿名，没什么好匿的。出生就被丢给三姑，再大一点扔给大姨，没多久扔给小舅，再扔给小姨。在小姨身边上的小学，被他们夫妇用针把十个指头全部扎破过，吐唾沫在地上让我吃了过，让我站在村口拿双拖鞋左右开弓扇自己的脸过。只上到三年级，就照看弟弟妹妹。他们有一点伤我就被毒打一顿。太多太多我不想再说，我怕眼泪掉下来。我爸一度想要我死，把我扔在臭水沟里，爬上来再踹下去。那时我只有12岁。弟弟妹妹可以扬手就给我一耳光，反抗的结果就是毒打一顿。嫌弃我我妈不允许我喊她妈妈，让我叫她阿姨。我喊自己亲妈喊阿姨喊了好多年。和我三姑反目成仇的罪名扣在我头上，理由是我老去我三姑家门口晃悠。只不过因为是我爷爷去世丧葬费的原因我爸才和她们闹僵的好吗？因为我长的像我三姑，天天骂我三傻逼等等，从来不叫我名字，弟弟妹妹爸爸妈妈从来都叫我傻逼。不让我上学，我到现在的文化水平只有小学三年级。12岁的小孩子天天提防着自己的爸爸如何不要杀了自己是怎样的感受？忍受不过逃跑在路上捡垃圾吃是什么样的感受？命大被基督教的一个英国阿姨捡回家送去孤儿院（私人的，完全慈善事业跟国家没关系）学习了三年，英语计算机都是在那里学的。后来我考虑的没有户口的原因什么的自己回家了。依旧不能上学，在家里开的饭店里干活。冬天手上算是冻疮裂开了口子依旧带上手套干活。学不会做肉饼被我爸拿刚炸过肉的油泼在胳膊上。如今，身份证有了。我自己在北漂，依靠自己而活却没有什么大作为。因为从小缺乏关爱饥不择食被渣男欺骗。因为没有学历不能拥有一个好的工作。因为他们遗传给我的先天性疾病我没有自信。我左眼先天性弱视并且斜视，左耳先天性耳前瘘管。耳朵复发时半边脸都腐烂了他们也不管我。年纪轻轻头顶秃了因为他们喜欢扯我头发扇我耳光，再也长不出来了。头上有疤痕因为不会配菜被拿菜刀砍在头上，练就了我血顺着留下来也面无表情。我不明白他们为什么坏到令人发指，我的一辈子都被他们毁了。可是理性告诉我不要去报复，也不要死，要活下去。说不定以后会好呢？耳朵在我不停的努力兼职下去年十月一做了手术。眼睛……我是真的无能为力了。我对不起自己。有些跑题。对不起。————————好多人好多人安慰我，真的心里暖暖的！很感谢很感谢你们，在这里给你们鞠躬了……我现在的状况还可以。耳朵已经做完手术好的差不多了，伤口愈合的还可以！眼睛暂时是没有办法，但是休息好了会舒服很多。目前在某道口的一家韩国超市当店员，因为打算去学习韩语，只是为了充实自己以后找工作能有更多的选择，英语也没有放弃。耳朵手术期间吃了很多药，我157的身高已经110斤了。准备健身房的干活～我会努力，谢谢你们这些关心我的人。希望你们也好好的。谢谢你们！——————————一夜之间很多很多人回应了我。我很是受宠若惊，在这里鞠躬给你们道谢了。有好多人评论我说这样的环境真的能如此乐观吗还是我故意夸大事实博取同情赚人眼球？我想说我发了这个帖子真的没有想过会有这么多人回应。我不是没想过报复，一年冬天的夜晚我真的想把煤气罐打开。当时真的想大家都死了算了，让你们这么对待我。可是我没有。不是因为我不敢。我想到了母亲，她不是没有护过我。虽说她不许我喊她妈妈，但是不能否认她是我母亲不是吗。她给我的理由是计划生育查的严，三个孩子要交罚款的，所以让我对外说是亲戚家的孩子。她这么做也许是逼不得已，只是没想到对我的伤害有多大。再就是弟弟妹妹。我坚信人之初性本善。他们这么对我也只是受父母的耳濡目染罢了。他们还小，凭什么要背负我的仇恨？我不是圣母，不是没有仇恨。难过时也会想我为什么要活着，爹不疼妈不爱的，又各种先天性疾病，没学历没长相，要什么没什么。我现在唯一坚持下去的理由就是想遇到上帝给我安排的另一个人。我想努力的改变现状。哈哈，实在不行再去死也可以啊总不能没努力就去死对不对？我会好好的。夸大事实添油加醋没意义，毕竟编故事我没有那么好的头脑。谢谢你的质疑。—————————————每一个人给我的回复我都看了，一千多条，也许有的我没有回复，但是我看到了你们给我的鼓励。有姑娘问我，为什么大家都讨厌你总该有理由吧？可怜之人必有可恨之处，我不信大家莫名其妙就讨厌你，你是瘟神吗等等。怎么会没有理由呢？理由是，我是女孩，我不够乖巧可爱不够讨人喜，因为我家没钱我是穷人家的小孩。这些理由够吗？我也曾希望过父母没有生下我。平心而论我也喜欢一儿一女的日子，很美好。但是我的存在又不能抹掉，不是吗？当亲戚们齐聚一堂来看弟弟妹妹时的眼神我已经明白，他们在为我的父母叹息，怎么如此不如意，多了一个我。我生下来就带有疾病，小时候动不动就感冒发烧，他们嫌烦我也知道。家里没钱2005年一家五口人挤在望京的小出租屋里时，二姨在同一条街上开菜店。相比我们家他们家算是有钱人家了。二姨瞧不起我们也是正常吧，经常把卖剩下的烂菜叶什么的施舍给我们，跟我妈说拖一窝子小崽子干嘛巴拉巴拉的。二姨家有一儿一女，和我妹妹他们差不多大。有一天她们来我家玩，一起玩过家家，（父母出去了）让我扮演理发师。我拿起剪刀装模作样的在她刘海上比划了两下就过去了，玩到最后大家都很愉快。到了晚上我爸回来了。进屋看见我就给了我一耳光。我被打蒙了来不及哭。我爸拎起我就匆匆往外走，走到不远的一个臭水沟边上就把我扔进去了。我不会游泳惊恐的想要张大嘴哭喊却被腥臭的水灌了一嘴。我奋力向上爬我爸却一脚照脸踹下去了。我呆在水里不敢再爬，只是哭。好在水不深。我妈赶来将我捞上来了。我爸却恶狠狠道，救她上来干什么，让她死了得了！后来告一段落我妈告诉我，那天二姨夫当着满街的人羞辱了我爸妈，说你家小崽子没钱理发剪的跟狗啃的似的，我家姑娘的头发好不容易留得你们干嘛给我剪了？要不是因为你们的面子我非冲过去把那（我）丫头打死！我没有向我妈解释我没有剪她的头发。没有用了不是吗？至于别的，我不想再解释了，认为我是在编故事的话那您就一乐呵就好了，觉得我可怜之人必有可恨之处的您就当我可恨好了，就这样。再次感谢关心我的人。—————————————好多人都来要我的微信或者QQ。我想给的但是我怕个人信息暴露太多。我不怕自己暴露，我也没什么好藏着的，毕竟这不是一个故事。微信记录了我的点点滴滴，去年十月一的手术啦等等。我很感谢你们对我的关心和愤恨上天对我的不公。但是我不希望我父母他们的信息曝光。还是那句话弟弟妹妹还小不想对他们有什么影响，他们不该背负我的仇恨。再就是我父母，不管怎样这世间他们是唯一跟我有血缘关系的。如果有一天他们不在了我觉得我一定是悲痛的。不会因为仇恨而冷漠。我知道比我要难过的孩子是有的。只不过他们坚强的自己扛了而不像我找到了宣泄口。感谢知乎这个“宣泄口”。人这一辈子其实是孤单的，因为没有谁能和你无时无刻形影不离，如肚里蛔虫一样了解自己。只有自己。我以后想要依靠的也是自己，还有你们给我的鼓励！现在弟弟妹妹在上学，父母在家做一点小生意，均不在帝都。我可以远离他们，努力过好自己但是我发自内心的想他们都好好的。因为，他们是我在这世上唯一的羁绊了啊。不过私心来讲当然希望我的那帮亲戚都遭到报应，但是这轮不到我来做，一切交给上帝。父母，是我唯一的羁绊，我可以不去拥护这份羁绊但是我不想斩断。我怕极了孤零零一个人。有点念想也是好的。就让现在这份平静一直平静下去吧。————————但生命够曲折才够真实，人痛过才够坚持，而故事，还没有走到结局。就让我们忘了过去有多悲伤。日，01.34。———————————— 【END】日，11.32。距离发表这一大段话居然时隔快要一年了。微信号我删了，后期大多数加我的人我全部没通过。一年来，我从未公开过任何银行卡，支付宝帐号，但是还是有人质疑我在博同情，在叫卖自己的尊严。我可怜吗？很值得同情吗？我写下那一大段话就是为了博同情而来达到自己的目的吗？我当初写下那段话的目的根本不是来博同情的啊，只是想说这世界上即使是父母也不见得一定会对你好啊。想表达的是即使所有人都不喜欢你你也要爱自己啊。算了算了，不说了！毫无意义。我问心无愧，没去借着知乎上善良的人们而去达到自己任何的目的。最后，我想说，对！我就是矫情的！你要来咬我吗？
讲两个故事一初中的时候，邻居家养了一只猫。邻居算比较超前的人，养猫并不是为了抓老鼠，而是纯粹养来玩。所以每天都打理得特别干净，干净到可以上床一起睡那种，而且还有专门的猫粮给它吃。那时候这么养猫不多见。猫品种不名贵，普通的土猫，很小就抱来养，养的很漂亮，长得也很快。平时比较亲人，会主动上来蹭人的腿，大大方方躺在人前露肚皮，别人都挺羡慕。那时候我们住的是落地房，这种称法不知道别处有没有，在这里解释下。所谓落地房就是指一栋楼，一层到顶层贯通上去，整栋楼都属于一家人的那种房子。这种房子当初在农村和城镇很常见，如今都是套房居多了。和套房不同，落地房一楼的门大多数时间都是开着的，以方便人员出入和活动。虽然如此，邻居的猫从没有往外跑过，最多就是蹲在一楼门口，看着外面发呆。这正合邻居心意，猫如果老往外跑，难免玩得一身脏，染上跳蚤寄生虫，就不方便亲近。但是后来事情出现了些变化。附近来了一只流浪猫，巧合的是年纪看着和邻居的猫差不多大。起初只是偶尔在附近逛着，后来看见邻居家的猫，就试探性地慢慢接近它。邻居的猫出生不久就被抱养过来，大概很少看见同类，很快就和它打打闹闹。再过一些时候，邻居的猫不见了。邻居以为丢了，很生气，说养的猫是白眼狼，好吃好喝倒头来和一只野猫说跑就跑。不过好歹猫一天后又回来了，全身是泥，好像知错一样蹭邻居的脚，一边叫唤。邻居被叫得心软，一边骂骂咧咧地给它洗澡，一边表示再出去就不要它了。猫哪听得懂人话呢，洗完澡的第二天，又跑出去和野猫玩。虽然到了晚上总算回来，但是邻居被气得不轻：这猫恐怕已经养成往外跑的习惯，一楼门如果不关，它总是会跑出去，可是又不能因为一只猫而总是关门。也花了感情，对它很好，居然比不上一只野猫。邻居反复说。想着不要算了，但是又不忍心。有什么办法呢？后来他不知怎么想到了这么一个绝妙的办法。他抓住了那只小野猫，当着自己家猫的面，活活打死了。这方法果然是好，邻居家的猫从此就不再出门。每次我经过那儿，总能看见那只猫蹲在门口仰着脑袋发呆，我在想它在想什么。前些天有人告诉我猫的记忆只有二十天，我忽然想起这件事，心里好受了些。 二我现在住的地方，走过一条街，就会进入一个特别的街道。这条街道比较狭窄，地段也不甚繁华，街上像被遗忘了似得都是垃圾，地砖多半也是碎的，天气不好的时候踩上去会恶作剧似得溅起一大滩黑色的臭水。但并不是因为这样而显得特别。特别之处在于，街上以不符合市场规律的密度，开着很多洗头店。几乎是每隔一户就有一间洗头店，每个洗头店中间随机地穿插着小卖部，点心店，还有成人用品店之类的狭小凌乱的小店。电线杆上则贴满治疗淋病梅毒的小广告。这些洗头店到底洗不洗头也可想而知了。有时候我走过这条街的时候，会好奇地看这些店。当然也不敢太直接，太理直气壮，只是装作不在意地瞟一眼。无论白天还是晚上，总会有一两个女人在洗头店的透明玻璃窗后面，躺在卧式沙发上，穿的是红的，绿的荧光色短裙，无一例外化着在室内怎样看都嫌太隆重的妆容，看电视，玩手机。每当我看过去的时候，她们就会转过头来看我，对我眨个眼或者点点头。然后我就会像被捉奸在床似得，低下头来匆匆离开。有一天晚上，我到那条街上的小卖部去买饮料，回来的时候看见一个中年男子，拉着个十岁上下的小男孩，站在洗头店的门口。这可不多见，我的八卦感受器接受到了一些预兆。我放慢了脚步。这时候洗头店里坐着个女人，年纪好像还挺年轻，眼睛看着门外的中年男子和小孩。她既没有点头，也没有眨眼，像是因为有小孩在而有所顾忌。那中年男子和小孩还是没有进去，只是站在门口。接着那中年男子抬起手来，手指直指玻璃门后面的女人。他对那个小孩子大声说：看到了吧，这个就是妓女。接着他哈哈笑起来，小孩也笑了起来。小孩的笑让我想到了似曾相识的画面，动物园里，小朋友们看到从没有见过的动物，什么斑马，浣熊，蟒蛇，大概是都是这样笑的。猎奇性的笑，鉴赏性的笑，颇有所获的笑。我走的时候又看了一眼店里的女人，这会儿正背对着门躺着，似乎没有心情玩手机了。 大奸大恶也无法击溃的那颗认为人性本善的心，就这样被生活中的一点一滴磨损了。
95年，SH市市中心动拆迁，征地补偿款太低，大家都不愿意走。于是，3月的夜里，几十年的老石库门房子莫名起火了，天亮后化为焦土。奶奶被烧死，我和我母亲重残。警方给我们的解释是：神经病纵火，而且人他们抓不到。今年刚好是事件发生的20周年。你说人到底可以有多坏？？？——————————————————————————————————————————日09:49:26 补充几点说明：1、我不信因果循环论。2、很多年不读鸡汤文学了。这些年，我努力把我的不幸当作沉没成本处理。3、不匿是因为不惧。4、我的人生经历让我不时思考人与人、人与社会的关系。你问我明天会如何？我告诉你，去看天气预报。5、我是个党员，但我不看新闻联播。6、我是个理性的人，除了对自己的性别以外，我不持有任何极端的观点。6、看到很多的赞、关注与评论，我感到很高兴。人终究是社会动物，社交网络为什么会火爆，我算是有点体会了。感谢知乎。
…………………日………………未经授权，拒绝转载。拒绝转载！！！！！！高中有个女同学L，性子非常泼辣，脏话张口就来，非常非常敏感，别人的一个眼神，她就可以记很久，各种报复。我要说的，不是这个女生，而是她在小自习室告诉我们的事。小自习室里有四个女生，都知道这件事。以第一人称转述。———————————————————————————————————————————
初中的时候，成绩挺好的，是班里的班长，那时很外向，见到老师会打招呼，无论认识不认识都会叫老师好。因为是班长，做早操的时候站在前排。初一的时候班主任会站在我旁边，初二换了班主任，姓周的班主任陪了我们几次，就不再陪我们出操了。每次做操校长巡视都会经过我们前面。有时就站在我前面。每次见到校长，也会像平常一样，叫老师好。
之后熟了，校长就问我叫什么名字云云。去得早了校长还会与我聊天。我也没多想，基本上他问什么，我都会说。那时我的成绩是年级前列，但是只有英语不是很优秀，排不上名。英语总是拖后腿，很郁闷。有过一两次，因为英语考砸了，心里难受，做早操的时候与校长聊天，有谈及。当时他开导我安慰我，心里觉得这校长挺好的。
初二的某天我自己在家接到电话，校长打来的，问我英语最近考试成绩如何。我说不知道。他说了一个分数，对于我而言很不理想。我沉默挺久。校长说你别难过，你学习成绩那么好，我也替你可惜。这样吧，你有时间来我办公室一趟，我之前当过英语老师，多教教你。心里无比感激校长的照顾，说了许多谢谢。校长说，不过这个事最好就你我知道，毕竟要是别人知道，影响不好。别告诉你父母，他们有时与人闲聊，没准就说出去了。我答应了。
开始的几次，我都会告诉一个另一个学校的小伙伴我去补课，要是到点了我没给她打电话，就让她找我父母，毕竟女生还是有一点意识的，校长知道我补课了会给小伙伴打电话，一开始都很正常，没发生什么，我一直心存感激。大概过了一个月，我去补课，手机被班主任扣了，因为学校规定是不让带手机上学的，去到校长办公室，校长和往常一样说外面太吵关了门，于是发生了我这辈子都不敢再回忆的事……
小伙伴知道我手机被扣没找我。父母不知道，但是事发后，我一直很恐惧，心里实在压不住，告诉了父母。父母开始处理这件事……后来，我转学校，考上高中。但是直到现在，每天晚上还是会做噩梦（那时我们高三），梦到校长笑着的那张脸，会哭醒，会整个人都感觉要奔溃掉。
父母后来告诉我，说当时班里被收手机的人很多，但只有我，手机被扣下来了。校长之前因为生活作风问题被教育局在全校通报批评过，周老师（初二班主任）不可能不知道。父母问我，在初一的时候，不是周老师带班，班主任是不是总是站在我旁边。我想了一下，是的，初一的时候，班主任是女老师。然后我问爸妈，是不是周老师也是坏人？爸妈说，以后即使在街上见到周老师和校长，都离远一点……———————————————————————————————————————————
当时听L说的时候，在场女生有四个，两个是我初中的同班同学，L所在的班和我们是隔壁班，这个成绩也很好的女生X听完L的话，哭了，说自己也有相似的经历，也发生了这样的事，是同一个校长，但是从来不敢和任何人说。哭了很久之后，X看着我，很认真地问，班长，你知道这件事吗？我说我知道，只是，不太清楚。
我为什么知道得不清楚？
因为某个周六校长打电话来我家的时候，我本能地告诉了父母。当时校长说的是，有老师收缴了一封信，信中记录了学校里的混混对我有所不满，要打我云云。他说让我想想有没有得罪过什么人，到他办公室告诉他。要是想不到，他让我看看那封信的笔迹我是不是认识。他还让我暂时别告诉父母以免小题大做。
好在从小父母给我的环境就是良好的，也好在从小我对父母极其信任无所不谈。爸妈告诉我最多的一句话，就是有事一定要说。这件事因为这种本能，我告诉了父母，父母的第一反应都是以后这个校长无论说什么，绝对不要怕，绝对不可以与他搭话，也绝对不要再理他，离他远远的。他再和我说任何话，一定要回家告诉爸妈。
L说完后，我再与父亲提及此事后得以知晓，我接到电话后的那个周一，父亲就直接去到了校长办公室，严厉地警告了校长，并且说他对此事有所耳闻，校长若有任何别的举动，一定会付出代价。
多年以后，无意中看了一部电影，《熔炉》，里面校长的狰狞，让我瞬间被吓得整个人都呆掉，回忆起那个电话，哭着看完《熔炉》，郁结了许多天后的某个时刻，抬头看天空时忽然醒悟，这种郁结虽然是回忆带来的，但是是我可以控制的。我不该因为那些人错，而惩罚自己，我该庆幸，我至少不是严重的受害者。那时才慢慢看开，渐渐释然。
校长糟蹋了多少女孩，至今不得而知。她们的人生会因此变成怎样，也不得而知。人可以有多坏，坏到作为心灵雕琢者，摧残了许多人的心灵和人生，坏到能对孩子下手，坏到就算做了这一切，依旧每天道貌岸然地扮演着为人师长的角色，坦然过活。
L的班主任，周老师。他有多坏？坏到明知道不该发生的事情会发生，明知道自己的学生会受到极大的伤害，不仅不阻拦，甚至狼狈为奸，助纣为虐。事发之后，没有付出代价，依旧享受着优秀教师的美誉，依旧过着他看似无瑕的人生。
不知道那些女孩怎样了。那些有相似经历的女孩，想给你一个拥抱，愿你坚强，遥遥祝你一切都好！…………………15年5月18日更新………………答题至今，评论不断，非常感激知友们的发声。的温柔，等知友，你们愿以理智推动发展，提及的增强父母子女间沟通都令人受益匪浅，亦很赞同提及的“别人告诉你不能与家人提及的事，反而最应该告诉家长”的观点。无论正义的知友您在何方，遥遥祝好！…………………15年5月26日更新………………这位知友，以这样的形式告诉我，我“苟延残喘不配为人”。有时“冲冠一怒一声吼”，就成为了在评论中讨论过的语言暴力，反倒最后“丑态百出枉为人”。欺凌、语言暴力以看似普通的方式，存在于生活中的每个角落。也许做出这样不堪行为的，就是情绪激动下的你我。而从这位知友身上，我看到的是及至今日社会的文明程度，依旧需要每个人的努力。正因为施暴者和受害者都有可能是我们身边的人，更应注意自身言行，学会保护好自己的同时尊重他人。谩骂凌辱，暴力犯罪，永远不是解决问题的最佳方式。共勉！…………………15年7月8日更新………………所有的评论，私信，我都看了，也都在能回复的范围，尽可能回复了。私信和评论中，都很多关心支持的知友，当然也不乏恶意的信息，所有的，我都看了。很长一段时间，部分关闭了这个答案的评论功能。原因是不少评论和私信，因为选择了不一样的处理方式，变得恶意满满。有不少人以这样那样的方式说，其实我的方式就是在作恶，甚至在此期间，被邀请回答了类似于“作恶时的心理是怎样的？”这类问题。评论与私信中，最令我心寒的，是谈及家长时，不断遭到指责。扪心自问，我是否能非常理性地接受所有这一切，坦言说，实在不太好受的。我想过针尖对麦芒地骂回去，但又不愿因此失了理智，变成自己讨厌的模样。当然也想过把做过的努力再与大家沟通，只是当再次打开评论和私信，再次认真看每一条，再次认真想我是否要解释，深深感到没有必要了。现在再写下这些文字，心中有万千感慨。这社会中，哪怕在知乎上，也有一部分人，只要杀人不犯法，可以肆意用文字隔着屏幕把人杀死，还幸灾乐祸地指着她的尸体调侃。无论而今选择怎样的方式，“恶人”之名既然去不掉，我就暂且挂着，再有什么事，壮壮胆也是好的。大概只有我每天都快快乐乐的活着，开开心心地卖萌，对于我而言才是最好的选择。而那些温暖的文字与问候，大都一一回复了。在此依旧感念各位的关心，感念不少知友虽在千里之外，虽从未相识，却愿意将时间花在我身上，用文字写下关怀，写下在乎，也写下他们的思考。我感念每一位能理性思考，真心关怀的人，你们的文字和话语，亦是很长一段时间以来，我安慰内心的良药。我会尽量与内心和解，更快乐地生活，也祝愿你们每一位，都能在生活中获取更多的快乐和温暖！写这个答案的初衷，是想让大家了解，侵害幼童的事情在校园里是存在的，不仅是校园暴力，还有这样那样的风险，希望让孩子们得到更多地保护，让家长多些对这方面的关注，保证孩子们能健康成长。倘若能有一位家长能在孩子与孩子对话时，想想这个回答，愿意多一分对孩子的理解，以平等的心态与孩子交谈，让孩子更信任家长，就非常感激了。相信为人父母的知友们，比我更了解如何保证孩子的安全。这个答案，只是给大家提个醒，愿在这方面少一些疏忽。愿每个孩子安好！……………………日………………未经授权，拒绝转载。拒绝转载！！！！！！
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