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(瓦达西Kuroki)
(seven6277)
第三方登录：这是个机器人猖狂的时代，请输一下验证码，证明咱是正常人~男生有多介意女生的疤痕？
【我今年16岁，因为一岁的时候烫伤，身上有三处疤痕，肚子上，右手臂上，脖子上。 小学的时候被欺负过，有些心理阴影，一直不敢穿短袖 游泳的时候被嘲笑过，不敢穿比基尼，不敢跟男生多接触。 我160，120斤，反正减肥也不能做瘦子能做的事，减肥也没信心，真的很想练腹肌，要是练了之后大家让我秀出来怎么办？ 我一直活的很努力，成绩也很好，考上了市里最好的高中，长得也还可以，人缘也不错，但是看看周围，朋友都越来越瘦，越来越好看。大家好像都前途光明，能找到很好的男盆友，好的工作。 我很怕，因为我的缺陷，所有的，我的努力都付之一炬，我拼命努力得来的没有她们唾手可得的好。 我知道，要加厚自己，要变得优秀，那都不是事儿，真的不是事儿吗？ 我很怕，自己喜欢的男生，因为这个心有芥蒂，虽然有人说：介意这个的男生不值得你喜欢。可是，如果我是一位优秀的男生，我为什么要一位有疤痕的优秀的女生，而不是一位无瑕疵的优秀的女生？ 男生究竟有多介意女生的疤痕？大家有多介意？究竟做到怎样大家才能忽略她的疤痕？甚至因为她的疤痕更欣赏她。究竟怎样做才能让人觉得她幽默豁达，怎样是大家愿意看到的姿态，怎样才是我的姿态？ 我真的很想很想很想知道。我是知乎新手，第一次提问，很真实，很恳切，希望不要石沉大海。无论回不回答，能看到这儿，真的很感谢了，谢谢，谢谢，谢谢。 -------------------------------------6.14号补充------------------------------------------------- 一字一句地认真看了大家的答案，说不出的感动，没有一个个的答复·感谢，大家体谅。 与大家素不相识的。。。我渐渐感受到知乎的魅力了，几乎每一个答案都对我有所触动，谢谢大家的耐心，爱心。 你来人间一趟，你要看看太阳。 在这儿，我见着了】
题主，我四岁的时候被邻居小伙伴故意用东西烫伤了， 伤疤不在肚子上，不再手臂上，也不在脖子上 ，它在我的脸上 。 你可以用衣服遮掩，而我的伤疤暴露在外面，任人欣赏。 而那个故意烫伤我的小男孩，没有收到任何惩罚。小时候我的竟然善良到怕他被爸爸妈妈骂，告诉父母是我自己不小心弄伤的。 我现在极力去回忆自己因为疤痕留下的痛苦，但是我的大脑进入了排斥状态。 我接受，因为我也不想一次又一次的去解开自己曾经的伤疤。就像每次有人带着惋惜的态度看着我说“怎么会有个疤”的时候，我也只是微笑。
我一直记得一个叔叔有一次一个阿姨当着我的面说：“这么漂亮的脸蛋，怎么有一个疤呢” ， 旁边的叔叔看着我说“ 以后肯定会有一个喜欢你的男生，没准他就是因为喜欢你的疤 ” 叔叔说完的时候，我在想叔叔是喜欢我的疤么？ 原来它也有人喜欢 别笑，六岁的我真的这么想。 为什么邻居小男孩会在我的脸上留下疤，因为小时候的我不知道为什么不招身边的小朋友喜欢，还常常被欺负，虽然大人都喜欢我。 比如说跟着一群小伙伴们一起爬梯子，爬到楼顶，然后再爬下来，我最后一个走下来。但是当我想下来的时候，一个姐姐移走了梯子对我说：“你自己跳下来吧”（说到这里我突然想到知乎上那个很火的问题“人到底有多坏”。 ）我当时脑子懵了。是的，我跳下来了，当然我跳下来的地方并没有很高2.5米到3米左右吧。马上我就感觉到我头很晕，我到家躺在床上，刚回家的爸爸看到我，问我怎么了，我把事情原尾告诉爸爸，他带我找到了那个姐姐的家，姐姐不承认，爸爸对那家人没有任何的警告，她说不是，爸爸就带我走了。 我想并不是爸爸不相信我，只是我的爸爸天性软弱吧。 这是一件特别改变我的事。 那天起，我告诉自己，我要变强，变到没有一个人可以欺负我。 后来我上了小学，因为唱歌好，我进了合唱队，因为表现出色我成了合唱队的领唱。 后来学校要去参加舞蹈比赛，学校排了两位同学，一位是成绩第一名的班长另一位学校老师自然想到了我。 我们排了双人舞，在区里拿了一等奖。回家后班主任给我妈妈打电话说，我是跳舞的料除了学声乐，我的舞蹈生涯就此开始。那个邻居姐姐，那个让我留下疤痕的男孩都和我同一所小学。那个时候我已经是学校的风风火火的小女孩了，但是他们好像不见了。 小学毕业的时候，我考了全班第二，班主任说“xxx，人长得漂亮，成绩也这么好”
其实我原来的成绩真的没这么好。从小学到大学，在任何一个学校，我一直把握着老师给的每一个机会，我一直受着很多关注，而现在的他们，我不知道在哪里了。 就像我的疤，我也不知道它在哪里了。 “原来你有疤呀，我怎么现在才发现。 ”这是现在身边人常说的。 我想不是我的疤不见了，而是比起这个疤我有更多让别人记住特征。xxx么， 那个跳舞很好的女生么， 那个很有气质的女生么，我们班班长么，学生会主席么，哦今天新生代表讲话的女生么……
他们好像都没有说那个脸上有疤的那个女生…… 自那天起没有人再欺负我，我觉得自己如此的幸运一路可以得到那么多人的关注和帮助，我可以发现自己有那么多可以做的事，我爱孩子所以我选择了教师，我爱跳舞所以我一直在跳舞，我爱诗歌还可以朗诵，生活怎么会有那么多美好的事，最棒的是，还有男生会喜欢我这么一个脸上有疤的女生。是不是就像那个叔叔所说的那样真的会有一个喜欢我的疤的人，和我一路走下去……脸上有疤，好像并没有阻止我什么。 你不在意，别人怎么会在意呢。====================================没想到自己无心的一个回答能够得到这么多小伙伴的支持，很是受宠若惊。评论里有很多伙伴说没有看到我的疤。这段时间一直在忙毕业的事情所以一直没有上照，刚刚把寝室腾空回到家，翻出小时候的相册找出这张照片， 这是刚受伤那年，疤痕在下巴的左侧，那时疤还在结痂。十五年过去了，疤淡了，心里的疤也淡了…它已成我身体的一部分。
kaidi Guo:
我两条腿从脚趾到大腿根都是疤。看到这个问题一直想回答来着…犹豫许久还是上张图吧。--------------------我一岁时扒倒了开水瓶，两条大腿都严重烫伤。当年傻逼医生不知道怎么处理，第一时间就把水泡剪破，后来就感染了。折腾许久治好以后留下了这很严重的疤。而我碰巧还是蚊子包都能留疤的疤痕体质。今年22了，你想象一下，现在都这么明显的疤痕，在我身体没有长这么高大的小时候会有多明显。（我现在170）照片看的还不明显，如果你近身来看，必然会印象深刻。（腿上的黑点点全是蚊虫叮咬留下，我不仅疤痕体质，还是过敏体质，夏天各种碰到蚊虫都起包）关于这疤我没什么特别不好的记忆，大概是因为从小都很男人婆，并不喜欢穿裙子，所以并没有在最可怕的小学时代面对太多的指点。要说初中高中大家都在学习，不在乎这些也就好，那大学呢？大学可是恋爱的时代啊！带疤怎么恋爱啊摔！那就穿裤子呗？可我在武汉上大学啊，夏天不穿短裤还能活？？？于是我就开始了自由不羁穿短裤的大学生活。有没有犹豫过？当然！但我宁愿被人多看几眼也不想把自己热的难受啊…可校园里到处都是白花花的大腿和漂亮的脸蛋，你问男生有多在乎你有疤痕？我不知道那些在乎的他们有多在乎，我只知道不在乎的那些真的不怎么在乎。我在追求现任的时候曾经很犹豫和他有深度接触，因为我矛盾的认为自己在思想性格方面可以hold住他，又担忧自己的身体缺陷会让他很失望或者收到惊吓。可事实证明，思想上的倾慕并不会因为这样外在的因素就大打折扣。他从来没有觉得有疤是不可接受的缺陷。而我自己也不这么觉得。这疤痕淡淡的变成了我自嘲或撒娇的利器，在我们漫长的恋爱史中成为了茶余饭后偶然提及的既定现实。可我这个玻璃心的处女座是怎么做到对此缺陷如此不上心的呢？大概是，当我露着腿杆儿站在陌生人面前的时候，我想到了初中课文《美腿与丑腿》。“世界上有两种人，他们的健康、财富、以及生活上的各种享受大致相同，结果，一种人是幸福的，另一种却得不到幸福。他们对物、对人、和对事的观点不同，那些观点对于他们心灵上的影响因此也不同，苦果的分野主要的也就在此。”那些因为我的疤就排斥与我深度接触的人们，大概不是肤浅的傻逼就是高傲狂魔吧。我这么想着。顿时觉得自带过滤器实在是太方便了。-------------------------------------------------至于做到怎样，大家才能忽略我的伤疤呢？甚至觉得我对待自己的疤痕幽默豁达？我是这么想的。首先，我回想了一下我自己的态度：我并不太把疤痕看作是很困扰我的事情。毕竟对我来说，大部分疤痕是可以在陌生人面前靠衣着进行适当修饰的。而且，我认为这种修饰是对自己的善意，也是对别人的礼貌。当然，对于亲近和信奈的人即可不必如此，我们普通人确实可能是倚靠外貌去进行基础社交，但是发展亲密关系时，外貌却绝对不是站在首要地位的。既然我在进行普通社交时都会梳好头穿上整齐的衣服，注意自己牙缝有没有卡住奇怪的东西，那相应而来的，对疤痕进行遮盖也并不是什么值得觉得耻辱或者羞愧的事情，而是得体且正确的做法。我想，如果我是断肢的话，我也会选择在一般场合带上手套，避免引来过多人的瞩目，而不是走哪儿都像老船长一样伸出带钩子的爪子。当我把疤痕的存在视为自己一个不同于别人的小小障碍时，我选择正视它，并作出我认为得体的回应来处理它。这和脸上有痘痘，出门见客户时会认真化妆，而见男朋友却舔着素颜向他抱怨那几颗可恶的痘儿一样。我并不应该对痘痘和长痘痘的自己深恶痛绝，而是在既定事实下，做一个恰当合适的反应。当我想清楚这一点以后，我夏天穿着短裤在室友面前蹦跶时也就不再觉得这对她们来说是一种不尊重，而穿好长裤去见老师时也不觉得自己受到了莫大的委屈。我不摆出一副对这疤痕无比深刻的痛恨，我也不摆出一副全世界都欠我一份公道的炫苦情绪，我选择像对待自己其他小缺陷一样的方式对待它：该修饰的时候修饰，无需修饰的时候淡然处之。这种姿态，就是我认为正确且舒适的姿态。---------------------------------------有些知友说人题主问的是男生介意不介意....我这不回答题主后面几个问题了么。既然这样，那以下是我问了男票以后得到的他的看法：首先吧 先直面回答题主的问题 我不想做什么心灵鸡汤 男生介意疤痕么？介意啊 当然介意 因为人们介意与自己不同的东西 性取向也好 观点也好 甚至说吃个啥食材都能吵翻天 我想不指责什么 因为这是天性和最直观 最自动的反应 但这样不赞同什么 因为所谓教育与教养 到头来就是驯化我们克服一些糟粕 所以 简而言之 介意么 自然但是 介意归介意
在介意之后 就一定会产生影响么？ 我觉得 那可未必 人在观察事物和选择事物是有重点的 看重的东西不同 一个因素所带来对选择影响的权重就不同 有些人在乎的是内在更多那么疤痕未必就是个大事 甚至说 因为 他所在乎的点在你身上体现的颇高 疤痕是可以被忽略了 而有些人在乎的就是外貌 我只能说 没错 疤痕就是一个大事 然而 我始终相信这世界上的人 绝大多数不是不懂变通之人 换句话说 在他们心中评判标准的权重 是可以改变的 而其改变的关键点 则在于你自己 一般来说 心灵鸡汤会告诉你 把缺陷当做一种福气 一种不同 一种骄傲 这不一定就是最终解决办法 但是 个人认为 对于一个长期自备自己缺陷的人来说 这是第一步 也是里程碑式的一步 --- 接受自己 更何况 人类是很容易接受安慰剂的作用的 但效仿无妨 这种方法可能可以让那些负面事情不去拖自己发展的后腿 其次的 自然是好好发展与进步 你的自信自然会使你看到另外一幅天地 而后（hopefully）最终 正视问题 了解自己优劣 扬长避短最终的 你也要记住 你不能讨好所有人 你不能改变所有人
不骄不馁 不把疤痕当做一个骄傲 也不把它当做一个负担 （在我看来）才是最终的修行。
相比之下我的心真大。。。我九岁的时候摔了一跤，膝盖被陶瓷碎片划了一个大口子，我妈说当时把肉翻起来可以塞两三个大饺子。后来缝了十一针，这个十一针是粗犷的十一针，是豪迈的十一针，是诚意十足分量满满的十一针。目前疤痕大概长九厘米宽两厘米。。石膏从脚趾打到大腿根。武汉的夏天多可怕，我却整整套了两个多月的石膏。但是这都不算啥，让人揪心的是医生说我可能会瘸。好在现在能跑能跳除了膝盖那块儿对外力比较敏感以外。。。但我该怎么穿就怎么穿，天气一热早早就穿上裙子和热裤。经常有人问我你腿上怎么了，我都丝毫不介意的说，小时候摔的。大多数人会 哦 一声表示话题的结束，但我能发现他们探究的目光和刻意掩藏的尴尬。好像他们觉得撞破了我一直保守的秘密，怕我心生不快。其实并没有啊，真想说你们想太多。。。。你看，别人比你更不想触及你的伤痕啊。对我来说，能够健康的活下来已经很幸福了呀，我至今也不能忘记进手术室之前我爸妈满是泪水的脸，也不能忘记因为害怕自己残疾而整夜睡不着的恐慌。我不给你灌鸡汤，坦白说，的确有一部分人介意这个缺陷，但这并不会影响你的生活。因为他们只是把这个当做牙齿不整齐或者头发太稀松或者皮肤长痘痘这种人人都会有的缺点来看待。虽然不美好，但在一个可爱的活生生的人面前，这都不算是什么大事。你这么在意你的疤痕，是不是除此之外身体就是完美的了呢？如果不是，为什么偏偏揪着疤痕不放呢？放轻松！
放着，让我来！！！我是怎么回事呢？我的右腿膝盖处有块黑色毛痣，上面还长着毛，还不短哦～面积大概60平方厘米。如果没有概念你可以看看自己的手，面积和手的大小差不多，不过反正我自己的手是包不住毛痣。小的时候对它没有概念（一直把毛痣叫它）对美也没什么概念，也不知道遮住它不让别人看到。天气比较热的时候，小女生都会穿上小短裤小短裙，我也是。穿着我美丽的小花裙背着书包蹦蹦跳跳去学校，美好的一天又开始了，可是我猜中了开头却没猜中结局。走到半路过来了个人直接问我“你腿怎么了？”没有寒喧直入主题，我呆了，以前都没有人问过我啊，我低头看到了膝盖处黑黑一片我不知道啊，然后天真地说“我不知道”，然后这个陌生人一脸嫌弃地走开了，我永远忘不了那个表情即使当时是二年级我也忘不了。一整天都不好了，不快乐了。再到后来越来越大，身边的小朋友都会问的时候，我害怕了。因为他们会把你当做和他们不一样的人，我更害怕了。不再穿短裤短裙，即使夏天再热我也不要穿，不要当个异类，不要小朋友背后说我，不要因为它没有小伙伴。但是有的时候可能高估它的影响力，或者那时候真的太小了，不知道怎么处理因他人而起的情绪，一个人的时候就会无限放大。这些事情也从来没有和家里人说过，即使小时候被问哭的时候也没有和家人说过。那时真的要很感谢我的发小，一直陪在我身边，无论别人说什么都陪着我。后来我转学了开始了新的生活，也没有再遇到问我毛痣的事情了，当然这主要是因为我再也没有把它露出来过。初中一直安稳的渡过了。初二的时候和小伙伴一起去游泳大家看到了也没觉得什么继续一起玩。后来就经常一起去游泳，当然会有人投来异样的目光，可是和小伙伴在一起的快乐让我忘了那些。哈哈想到初三毕业的时候还和男神一起去游泳（捂面☆?（ゝ。?））可是男神也没有因为腿上那块黑色大毛痣对我有什么特别的眼光，完了以后该吃吃该喝喝该玩玩～不过高中的时候有一件关于毛痣的事让已经懂得自卑尴尬的我记忆深刻。那时我们几个玩的好的小伙伴在学校的凉亭里休息，不知怎么的就聊到毛痣，大家都见过除了一个新加入我们的女生，她就说她想看看，我比较随意就把裤子挽起来给她看，然后她从亭子的这一边跳到那一边说“吓死我了，吓死我了。啊原来上帝是公平的，给了你好看的脸所以你的腿才这样，我心里平衡了”，不夸张，她一说完我的泪就下来了，她说的每个字我到现在都记得。自此后我对那个朋友也比较冷淡了，后来不知道怎么了她离我们这拨小伙伴越来越远了。题主问男生会不会在意，其实如果他真的喜欢你是不会在意的，完全不会。我身边的人几乎都知道我腿上有毛痣的事情，那时追的男生也不少（现在他们都死哪里去了，桃花源太早透支完了么T_T）差不多都知道，而且我问过其中一个，他说“没什么啊，这有什么的”，你看他们是这种态度，在乎的是你这个人而不是其他的，包括你很在意的伤疤。后来恋爱了，我和他说了我的大黑毛痣后，他反问我“那又怎样？”我说我不能穿好看的短裙短裤，他还是那句话“那又怎样？”有时穿中裤会有遮不住的情况他看到了就会说“让我给小黑打个招呼，哈喽小黑”，你看他们并不会歧视或者嫌弃你什么的，可能还会觉得很酷很可爱。大学里洗澡也许你会遇到很多异样的眼光，其实我觉得这是很好的锻炼机会哦～日后有活动你上台讲话，下面坐了好多好多的人，那么多目光的聚集就会觉得习惯啦～然后一直都觉得很幸运，遇到的人基本都是美好善良的。大学毕业的时候和宿舍的小伙伴一起穿上短裤拍我们独有的毕业照。大家给了我勇气。哈哈上图么？听说上图和涨粉更配哦～又是毕业季T^T好想大家啊，呃好像要歪楼了～最后一张毛痣很明显哦～本来不打算穿短裤的但是她们一直鼓励我穿出去，然后就不知道怎么的就穿着舍服跑出去拍了很多照片。拍完也没什么顾虑，直接传朋友圈了。班里从来没见过我穿短裤的男生说“短裤好漂亮哦～”可能我会错意了，是短裤不是我漂亮T_T不过这段勇敢的过程我很喜欢。现在晚上也会穿着短裤去跑步，也没感觉到什么。其实有些你改变不了的事情习惯后也许你就会成为更强大的你。加油哦～
我看看啊。出生的时候被护士拽了胳膊，神经萎缩掉了，小时候我左手根本举不起来。因为医院是父亲工作的单位，连告都没法告。到我5岁家人才发现这个问题，去了很多医院，要么手术要么康复训练。最后选择了后者。锻炼了将近8年的样子，至今左右肩膀依然不一样高。左边的肩膀挂不住bra的带子经常掉下来的样子。我也不想这样。很多动作左手依然做不了，端盘子很容易就整个摔掉，所以家人很少让我做事，所以至今自理能力很差...然而我弹钢琴、敲键盘、跳舞、写字都挺开心的，虽然总有一只胳膊是架着的，看起来会很奇怪。熟悉的人注意到这一点时我笑笑，关系好的人问起来我可能会说。后来我没跳舞了，因为太多动作根本做不了。这算是一个遗憾吧。另一个算是疤，是小时候跟男孩子打架脸上被抓的一道指甲印，据说当时满脸都是血，后来随着我长大疤痕变大边浅了，在合适的光线下看还是挺明显的，不过对我的笑容没啥影响。用头发遮住就没事了，刚好在眼角右下方。就这么长大了。爹妈对前一件事感到非常的抱歉，我没啥感觉。至于男生介意么...
之前有个坐我后面的男生曾经问我为毛一节课能提8次肩带，我告诉他：“跃进牌双肩带，越带越经戴。”最后真的不用介意疤痕的问题，因为看习惯了就没事了。再好看、再难看，看久了都是一样的。纯属个人浅见。不服轻艹。什么？你们问我南票怎么看这个问题？麻痹。我不会告诉你们他很高兴。“这样捆起来就更轻松，因为你只有一只胳膊可以反抗啊~”安啦。喜欢的人不会介意的。介意说明不够喜欢啊。==============谢谢大家温暖的祝福，我都看到了。还有人专门私信给我了防滑肩带的地址，真的好感动啊！！已下单，等待试用~ 有人问到肩带可以调，我解释一下。正常的肩是个下陷曲线，刚好可以放置肩带。而我的左肩在本来应该下陷的曲线地方是个凸起的（在做很多动作的时候会凸起蛮厉害的），所以肩带自然而然就会往下滑。肩带调紧了用处也不是很大（毕竟凸起弧度在那里放着），而且太紧会把自己绷的很疼。还有人怀疑神经怎么能被拉断，我想说我从头到尾没说过“断", 我说的是“萎缩”。很高兴评论区里碰到一位跟我境况相似的知友
，帮我解释了一下，以下引用ta的解释：因为胎位不正，顺产的时候我是右手先出来的（所以答主应该是左手先），护士直接拉着右手拽出来了。诊断是“丛神经损伤”。 神经是那么容易拉断的？不知道，也许胎儿的神经是。 为什么5岁才发现？我比答主早一点但也是过了一段时间才发现。胎儿不会说话，刚出生外表也看不出来。爹妈告诉我是后来差不多能坐能爬了的时候发现我右手总是不自然握拳蜷缩着，才觉得不对的。我出生在90年代，那时的接生护士可能还不够专业，会犯这样糟糕、严重的错误。我很高兴自己没有因此留下心理阴影。相信在今天，这样的悲剧会少很多吧？祝福所有的孩子们完好无损的来到世界上；如果有了记号，就当做是上天的试炼吧。接纳它们就像接纳自己的其他缺点一样。加油~
ACT在昌平:
Reddit上一位网友天生就有两根脚趾连在一起，这让她总是羞于露出脚趾，连穿拖鞋都很不自在，但自从纹了这个精致的小纹身，原本生理上的缺陷却被点缀得活泼可爱起来。有时候，换个角度看待自己的短处，说不定就能找到化腐朽为神奇的途径哦。
每天在校园里会见到许多女生，漂亮的不漂亮的，多数见过就忘了。有个妹子印象比较深，因为基本半张脸都是不规则的灰色皮肤。每次遇见我都觉得人家挺不容易的，人生肯定比漂亮妹子们艰难些，男朋友想必也不好找。上个月某天去食堂的路上，我边走边烦一些琐事，迎面走来了那个妹子。但这次不同往日的面无表情，而是搂着一个男生的手臂，歪头靠在对方的肩膀上，两个人甜蜜的有说有笑。那一刻我想起一句话：“这个世界很美好，值得我们为之奋斗。”中学那会儿还会很装逼的学别人在后面加一句“我只同意后半句”。现在，我同意全部。这个世界很美好，我愿为之奋斗。
任何一个有智慧的男人，更看中的都是你的智慧，健康，坚毅。把精力集中在你的伤疤上的男人，基本上都没有取悦的价值。大胆的亮出来吧，它们就是个过滤器，把那些蠢货都过滤掉。
嘿，亲爱的姑娘们。我不知道你们因为什么关注这个问题，但是肯定有和我一样的疤痕体质吧。我拍照胸口前那个红红的还贴着硅胶的东西了吗。那是我长粉刺留下的疤。全身上下十个疤里最小的一个疤。 因为职业有点特别，所以平时尽量都是努力美美地出现在大家面前。其实身上鼓起来的那种疤痕有十处。疤痕体质的人会知道，我们的疤痕和别人不一样，叫做疤痕疙瘩。而且伤到真皮层就会留疤，我人生中第一个严重的疤痕是卡介苗，胳膊上，很大一个，小时候同学都问我胳膊上为什么粘了一句口香糖。 还有人想帮我撕下来的，当然痛死了。四个严重疤痕是小学三年级水痘留的，胳膊肘和脚上，是有年在泰国自己飙车摔的。剩下的都是粉刺留下来的。疤痕体质的一生，就是无法控制防不胜防的看着自己身上疤痕增加。作为这么经验丰富的疤友很有资格回答这个问题了吧。小时候的确因为疤痕的时自卑过，特别是大人说，这么好的身材这辈子没办法露背露肩。当时我就挺难受的，啊，不就是有疤吗，为什么不能露。虽然心里很叛逆的想着，但有时候迫不得已露肩还是会用纹身贴纸粘住。可能很多人会记得那张照片，看不清楚纹身贴，问我为什么肩膀上有个洞。后来也就是这么小心翼翼藏了好久，大学时候知道可以去打出疤针。多疼就不说了，主要是这个过程是很漫长的，我打了到现在六年吧，只彻底消除了一个疤。打针日常有严格的禁忌，还每天身上都要贴满仙卡（一种很贵的牛逼硅胶）是需要强大毅力的。这么打打长长的我身上现在还是十个疤。是什么时候有改变的呢。是我遇到过一个疤痕体质的男生，有些人一辈子可能都不知道自己是疤痕体质。我看着他胳膊上的疤很兴奋地告诉他，你这是疤痕体质啊，可以和我一起去除疤啊。他冷冷撇了我一眼，这是我为大哥挡得刀你让我除掉啊？我瞬间有点沮丧，是啊，你是男生。我也给他看看肩膀上的疤，他说，少来啦，你们女生不是更知道，有logo才是大牌啊！然后我就扑哧笑了。从那天开始，我好像终于收到我这一国的赞成票。卡介苗是爸妈打的，只是一个疤，至少让我健康长大。水痘是表弟传染给我的，后开因为家庭各种变故，姨妈离婚去世，小时候一起玩大的表弟，阴差阳错很难再联系到，他给我留下的那几个疤却让我记得那年就算知道他长水痘有可能被传染，还是要跟他粘一块玩儿，想起来真是又笨拙又温存。剩下摔车那次，失忆五分钟，但是最后没有死，脑袋也没有问题，剩下的也只是几个疤。从这些角度看，它们反而像我劫后余生的纪念品。回到问题本身，和我有过亲密接触的男生，只有一个说过，你皮肤好，腿好，哪都好，只是疤痕有点难看。我回答他的是，你要多看两眼，因为她们独一无二，是我最性感的地方，以后你再也记不得我，也会记得她们。奇怪不奇怪，好看或者丑陋，不取决于别人怎么看它，而是你内心认为它是什么就是什么。如果真的觉得很困扰，去上海九院，现在除疤痕先进了，不是什么大事儿。最后还是那句话，可爱的姑娘，有logo的才是大牌哦。啊对了，因为这个问题我也想发起一个【有logo才是大牌】的活动，找机会把每个疤痕用可爱的方式拍下来，勇敢晒出来，我们也是可以穿露背装，无袖装，比基尼的。如果大家不嫌弃我到时候愿意把自己的照片贴在这个答案里。 腿上的疤痕，贴了贴纸
我右手小臂上有一条十多厘米的刀疤，两次手术第一次手术，一刀划开，一块钢板，几颗钢钉，缝十一针，医生缝的很平整，左右对称，还挺好看的，好评。半年后动手术，一刀剖开，拆钢板，取钢钉，缝了十二针，从拆线后的模样来看，这个医生手工不是很好，左右不对称，还不幸感染了，有一处肉黏在一起了，丑，差评！这一安一拆，我手上的刀疤有二十一个针脚，像极了一条蜈蚣，霸气侧漏。它跟我八九年了，也有感情了，我还想把它纹成一个小蜈蚣，现在勇气不够，不过它还会一直陪着我的。男生怎么看，我不知道，因为，我不介意。他怎么看，疤都会在，你怎么看，才重要。除了平时不能举重物， 冬天局部有点血液不流通，我不觉得它对我生活有多大的影响。有疤也不影响你变女神。
我右脸有一块不大不小2*2的胎记。头发散下来刚好遮住，微风吹过又刚好显露。 小时候父母带我去看了好多医生，想要把这块胎记去掉。那时候医生说等我长大了胎记会慢慢变淡，再做不迟。后来18岁之后不知怎样就得了人工性荨麻疹，治好之前不建议手术。就一直拖了下来。偶尔会有人问是什么，我就说是胎记。其实我也不知道是不是胎记，问妈妈的时候她有时候说是胎记，有时候说是小时候生病用错了药，总之是未解之谜。渐渐的自己也忘记了这块胎记，只是在面对喜欢的人的时候还是很小心的不想露出来。可惜这事儿我又不能控制的很好，有时候会有点担心。但是奇怪的是，越长大，越很少有喜欢的人会问。往往是我自己沉不住气问有没有看到。后来有人说，不爱你的人看不到，爱你的人看到了不在乎。谢谢你。
也是安钢板拆钢板开刀两次，这是第二次开刀的时候把凸起的疤痕削下去了一层后疤痕效果有所改善不凸起的效果。话说一般有伤口涂酒精都会感觉很sha很疼，但是后来好几次上药时涂酒精我居然只是感到凉凉的，一直觉得很逆天，还有就是疤痕下面的肉总会感觉麻麻的我体质比较特殊，是疤痕体质，只要伤到真皮就会就很明显的疤，手上脚踝上也有几块很明显的疤。事实是，，，我经常穿热裤和短裙，我也不知道为什么，我从来没在意过这条疤，还和同学开玩笑以后老公一摸别人腿摸不到疤会不会拔X就走。我觉得疤痕只是一条痕迹，不是一个错误，别人不会因此而责怪你，如果你热情开朗有修养有内涵，一条疤痕有算什么呢
我以前喜欢过一个女孩子，她和你的情况很像。那时候我们还都是高中生，她因为生了一种病，先天的，左手关节有疤，右手小腿有疤。冬天还好，等到了夏天，就会看到她不顾闷热，左手关节永远缠着一块纱布，小腿永远裹着一双中长袜。因为这奇怪的装扮，她收到过不少的嘲笑，身体上的疤痕，最后也容易变成心理上的疤痕。有时候我对她说，把纱布扯下来让我看一下吧，她总是不肯。不过有一次我还是看到了，跟她一起游泳的时候，褐红色的，大大的一块，很明显。你问我介意么？我并不介意。虽然我并不算一个优秀的男生，但是当我喜欢一个人，我愿意接受她的疤痕，无论身体上的疤痕，还是心理上的疤痕。所以，令人讨厌的不是疤痕，而是遮遮掩掩。你说“如果我是一位优秀的男生，我为什么要一位有疤痕的优秀的女生，而不是一位无瑕疵的优秀的女生？”，试问一个真正优秀的男生，又怎么会去介意你的疤痕呢。疤痕这东西，你越介意，它越明显，你越遗忘，它越平淡。你对自己也是，别人对你也是。隔了一整个大学之后，我和之前喜欢的那个姑终于又见过面，我已经不喜欢她了，不过显然不是因为疤痕。过去一个多月，我们每个礼拜都会见过一次面。我们一起抽着烟喝着啤酒，在夜风中撸着串子把酒言欢。她做了手术，疤痕淡了很多，手上的几乎已经好的，再也不用再闷热的夏天裹着纱布，偶尔也敢不穿中长袜穿着热裤了。她现在有很多男生追她，我想她已经不会再介意别的男生喜欢她的时候会不会介意她的疤痕。她还说等她再练练马甲线后，让我给她拍私房。她现在唯一担心的事是恨嫁，总是找不到她如愿以偿的另一半。所以姑娘，减肥吧，疤痕或许改不掉，但是肥可以减。去瘦，去变得更优秀，终有一天你会发现在人生前进的过程中，那些疤痕根本微不足道。一句老话，那些疤痕留下的地方，会是你身体上最坚硬的地方。
Jesse Chan:
看到这个问题，想到一个老同学。她是我初中时候的班长，也是小时候因为父母的疏忽而被烫伤，留下了疤痕。只是跟题主你的部位不一样，她的疤痕是在脸颊上。我相信每一个看到她的人都会对她脸上的那道疤痕有很深的印象，像一道永远抹不去的泪痕，挂在脸上。但这并没有妨碍她成为三年里班上不可动摇的第一名的存在。这也没有妨碍她写得一手让每个同学都无比羡慕，争相模仿的好字。她既不是我所认识的那种整天wow最后保送TOP2的高智商天才，也不是那种靠着光鲜的脸蛋被身边所有男生追捧的女神。她只是一直在那里，默默地努力，做好自己要做的每一件事。高中去了长沙的四大名校，却又从竞赛班急流勇退，最后高考进入某TOP5高校。在我所认识的姑娘里，她真的算不上好看。跟那些朋友圈里光鲜亮丽的姑娘比起来，她皮肤不算白，身材不算好，脸上还带着一道明显的疤痕。但这依然不妨碍她成为我所遇见过的活得最精彩的女生之一，做各种社团活动，支教，写文章，有爱她且帅气的男朋友。而初中时候的我呢，是一个每天喝着中药，哮喘发作的时候从家到学校10分钟的路程要拖着书包走将近一个小时，中考当天还在社区的诊所里打吊瓶的小胖子。但这并不妨碍我仍然有考全班第一被老师点起来接受全班同学检阅的时刻；有气喘吁吁陪自己当时喜欢的女生走完42公里远足的时刻；有站在一整个大教室的同学面前做演讲的时刻；有终于接受、认同了现在这个自己的时刻。题主我相信你也一样，总有一天你也会接受这样的自己，总有一天也会有人喜欢你，认同你。There will eventually be someone who love you without judging, who forgive your faults and celebrate your imperfections.当时语文老师布置过一篇作文，要求写自己印象最深的一个同学。然后我被她无情地在作文里黑了一番，而这篇作文还被老师在全班面前读了。少有地写这么一个“正能量”的答案就算是还回来了。另外我还想到一个在我生命中占有重要地位的有疤痕的少女。她是最终没有完成连霸、即使屈居第三还要保持微笑的正统偶像。但她更是我所喜欢的那个脸上带着疤痕的少女，Watanabe Mayu。
羽加迪姆乐维奥萨:
我女朋友小时候小臂被烫伤，由于大人处理不当等原因，留下了一块疤，面积也不小，只要穿短袖就可以看到。可是我发自内心的，完全完全完全不嫌弃，反而一脑补她当时被烫伤的情况就非常心疼。事实上，她的伤痕激发了我对她更多的保护欲。我发现我不自觉的有这样的想法：这个萌萌的小女孩如此无辜的受过这样的伤害，我必须保护她从今往后绝对不再受伤！不管是肉体还是心灵。而她自己对待这个伤痕的态度，让我对她有由衷的敬意。她从来不因此有任何的自卑，夏天大大方方的穿着漂亮的短袖，从来不试图遮掩，笑容永远阳光而灿烂！面对这样的妹子，大方 坚强 阳光，当然还有漂亮美丽温柔萌，怎么可能！怎么可能会嫌弃！让你同时产生保护欲和敬意，爱都来不及！！
我媳妇儿肚子上有一刀疤，剖腹产留下的。大概十厘米吧，很长时间内她都不能去游泳了。特别是她很白，所以疤痕看起来非常明显。你问我什么感觉？老子爱死她了。
我的肚子上有手术留下的，梅花烙一样的痕迹，大概有十几个。可是我觉得自己超美der～穿泳装也无压力der～很多人盯着看的时候，我就笑着问：“是不是很酷炫厚！”对方都会不好意思地说，“是的。很酷炫。”遇到不识趣的人说“不是，我觉得不酷不好看”那。那你就打到他服气！又，我有皮肤问题，不能纹身，否则我一定会在疤痕上纹身的。比如一只梅花鹿！自信点，你想想，宇宙这么他妈大，你跟大家这么他妈不同，这么独特，有没有高兴地很想哭。连智障猫咪都有人爱，只是有疤痕的人，还不开开心心地穿泳装！（我的迷之逻辑）而且我的男朋友很喜欢我的肚子！（硬秀了一把）
因为先天性心脏病，初三的时候做了开胸的手术，留下二十多厘米的一道伤疤。做手术时候年纪也算蛮大了所以没办法像小孩子恢复那么好，现在也还是挺明显的。但是没有关系啊，男朋友说，这样看起来好像有沟嘛所以，喜欢你的人总是会喜欢你的啊～
中國人有句話 叫瑕不掩瑜
Bing Yams:
在乎你的人不会在意你的伤疤，不在乎的人更不会在意。
Vivian小水:
这个问题靠鸡汤没用的。（虽然我很擅长鸡汤。）就算世界上有一万个有疤痕的知友觉得没问题，你也不是那一万个人中的一个。别人觉得没问题，对于你自己的态度没什么用。你的问题在于你自己的自信不足。所以对症的良药不是告诉你，你看谁谁谁有伤疤也过得很好。而是你要去找一些其他能让你自信的事情。好的学历，好的工作，周游世界的阅历，随处而居的能力。当你拥有这些以后，你不会再去在意自己身上那点小伤疤的。
看到这个帖子的一些回答和题主的问题，还有联系之前知乎上有的问题，我想到这个：1 “缺乏目标”2 “无聊来自人的自主性匮乏。人的自主性，是人有完整人格的基础结构之一。一个健全而成熟的人格应包括：较好的目的性，敏锐的感性，做抉择的自主性，灵活的能动性。生活中我们不难发现，那些对什么都无所谓（其实是没追求）、选择焦虑、做事有头无尾、拖沓成性、刻板抑郁等人，就是严重缺乏自主性的人。”“3 无聊是一种破坏欲，或被动攻击，它源自于人性的正常攻击性压抑。无聊的反义是生趣，心境处无聊状态，亦如生命力处休眠状。常感受无聊的人，他们身上缺乏一种向上的朝气，与那种精神饱满的人形成鲜明对比，前者的心境体验是度日如年，后者却似有无限活力、无穷乐趣。这透视出两种人的不同的个性基础：压抑，展露。人的成长，无论是生理还是心理，都必须是伴随向外界的“抓取”，心理学叫做本能的占有欲，或叫竞争性、攻击性。我们的文化，是把这些基本欲望框在被克制范围。更不幸的，是我们在专制的“洗脑”体制下，家庭教育里也罕见：倾听孩子的心声、尊重孩子的“不乖”包括正常的反击或攻击性行为、放手孩子独自处理冲突事件。简单说，常感受无聊的人，其个性基础之所以压抑，是他们的竞争性创造性等自我，被专制文化“革命”了。弗洛姆讲过，人的精神本能，若被展现被运用就会顺势向上生长，若被压制，它也会生长，只不过是朝反方向往下长。弗的往下长，是指人格扭曲或障碍，如反社会人格、边缘人格者，常有破坏性的攻击行为。而无聊者对生活的了无生趣，正是精神生命无法展现、运用的被卡了。但这样的被卡，是缺乏竞争性、个性压抑之人必然的际遇，虽然他们表现得无欲无求、懒散拖沓，但内心很煎熬挣扎：既有对生趣可望不可及的怨恨，又有对无聊无可奈何的自恨。”这些被压抑和扭曲的痛苦，会以另外的挑剔和不满的姿态展现到他人身上。像题主的问题还有这个问题包括某些（学生、社会人士）所展现出来的言谈等等。题主，人的注意力是有限的，如果放到努力，或则未来有什么期盼上去，那么逐步做应该做的事情，找些乐子，好的事情是会发生的。是可以超越过去人生中这类匮乏感的。 优秀也分外表和内在的，有些是阶段性优秀，有些事某些事情上显得优秀有些事情也就是那样，题主想要成为那种人？ 想要那种人？其实是没有无瑕疵优秀的人，男女都是。我知道你是这样的人，你有好的，你有不那么好的，但是我还是愿意喜欢和包容。 一个人是否能喜欢和包容自身，而不只是活在极端的理想化中间。 一般越是匮乏，越是容易理想化投射，而往往越是容易挫败，如何平衡，平和地看待事情很重要。 理解自身这些焦躁不安和痛苦，然后看看它们在提醒你害怕什么，想要什么，可以为自己做些什么……就现实中认识的人回忆，脸上怎样和长怎样是不会影响一个人年入六位数，年入七位数八位数的，如果看到脸上激光后满脸黑点，之后再过半年后整张脸清爽的样子……
就更理解，这些都是阶段性的。 （所讲内容可属虚构，请不要对号入座，如有雷同纯属巧合，如有意见请邮件发更改内容，谢谢！）所以题主，未来的一年、三年、五年后，你希望成为怎样的人？ 有怎样的人生？ 推荐参看：另外：任何人真正介意的不是他人的疤痕和完美与否，在意的都是自身的情况，同样，觉得他人介意也其实是因为你自身介意。“I love you more today than yesterday, but not as much as tomorrow. 今天我爱你，比昨天多，但不如明天”要有勇气和构建能力对自己说这种话和做你喜欢的事情。
我觉得我写这篇答案纯属多余，因为题主似乎已经得到了满意的回答。但是看了上面的那些答案，没有我太满意的，大家的回答更多的是出于关怀和爱心，而没有说到问题的实质。谢谢你们！我也打算说说我的看法。问题是：男生有多介意女生的疤痕？先说答案：介意是肯定的，至于多少，因人而论。我是男生，和题主一样有疤痕，而且是在脸上，遮都遮不住。我觉得大家没必要通过改变外貌美丑的标准，来让题主觉得她的外貌很OK，我们这些有疤痕的人也没必要通过这样的宽慰而让自己觉得愉悦和安心。（抱歉，话说的有点直，但事实如此。）因为当我们说外貌的时候，我们都知道奥黛丽·赫本 那叫美，而不会认为脸上有疤痕的人美。所以我并不十分介意别人说我长得丑（心里稍微不舒服是肯定的），尤其是相识不久的人，因为我外貌的确如此。如果你想听实话，去问问小孩子就知道了，我遇到过很多次，小孩子见到我都躲着我。如果是那种有点坏坏的孩子的话，甚至会直接说：“丑八怪！”然后对着我做一个鬼脸。我第一次听到小孩子这样说的时候，心里会咯噔一下，不舒服。但是之后我会觉得这孩子很可爱，因为他们在说事实，没有掩饰，而我这个人又特别喜欢听实话。那么难道我就只能丑吗？我要如何建造自己的美呢？其他朋友的答案其实也在阐述一个事实：一个人的美并不仅仅是由外表决定的，还有其他。我们需要在接受事实的情况下，有所努力（反抗）！不多说了，希望题主能追求一些永恒的东西，因为永恒的东西才值得我们花一辈子的时间去追求。上张图吧：谢谢！谢谢！
妹妹 有空对读点书 对自己自信一点。今年22岁( ?????)っ。 我背后是刀疤 还有剃刀背 ( ?,_?)艺术人生音乐该起了啊。 也就是所谓的驼背 做了四次大手术 手臂上 脖子上 大腿上 还有咖啡斑 … 我五岁做了第一次大手术 在北京协和医院 妹妹 你能想象我五岁 躺在手术台上 浑身插满了管子么 八岁我又去做了一次大手术 第三次十几岁 最后一次十八岁 那次差点命都没有 我妈后来和我说 医院下了病危通知书 如果二十四小时醒不来 我可能就是植物人。所以我深切的知道 这世界有多美好和值得去浪费 所以说 我比你惨多了。 但是 我喜欢的一个喜剧演员说过 所谓没心没肺 活着不累。心可大 心可大了。 因为身体原因 背上会凸出一块 很多好看的衣服都与我有缘无份 。 大夏天去海边 想穿的美美的比基尼也不太可能 因为胸前到脖子很大一块胎记 咖啡斑 还有就是 我！胸！平！( ?,_?)但是 我始终相信 平胸才是正义(。(v)д(v))ノ 五岁的大手术 身体里面有固定的钢架 所以导致长高发育比其他人缓慢 大学毕业 我现在只有150左右 人还特别瘦 基本就是骨架 。 好了 下面我要说的是 男生在不在意你有伤疤 我不安慰你 我只会告诉你 他们在意 男生看不看脸 他们当然看 谁不喜欢好看的呢 你敢说你不喜欢么？ 但是 who他妈care。这世界有那么多美好的事物去浪费 你才十六岁 这一刀疤都可以让你这样受挫 你二十岁 三十岁的时候会有更多让你想不开的地方 你怎么办？害怕的话 你别出门啊。当然 你以为不出门就可以解决了么 图样图森破 既然你有时间在乎你的刀疤 你就不可以想想其他的么 疤痕不可怕 不自信才可怕。 回到男朋友的问题上 如果某天你遇到一个爱你的男人 你把你的伤疤告诉他 他毅然决然离你而去 你觉得这样的男人 真的值得你去在一起么？爱一个人 不是看到他有多好 而是他看到你有多不好 却还是和你在一起。 我反鸡汤 所以不会安慰你说 未来一定会有一个爱你的人出现。只能告诉你 如果你一直是这样自卑的心态 你永远不会遇到对的人 没有人愿意面对一个丧气的心 就算她再好看。 最后 我22岁了 都没有男朋友 因为丑还毒蛇 嘻嘻哒 但是 who她妈care。虽然吴彦祖不要我了 但是 我自己什么都可以做 饿了大吃一顿 不开心痛饮一杯 没有什么事一顿烧烤解决不了的。一顿不行 就两顿(?ω?) 。 妹子 好好努力吧 毕竟以后出来都看脸 嘤嘤嘤嘤 。天啦噜。居然有50赞了 吓得我瓜子都掉地上咯…
想到我们家小六，来添加一个答案。可能会稍微有点不切题，欢迎折叠。我们家小六长得超级乖，白皮肤齐刘海，抱起来软软的香香的。然而，我们第一次睡的时候，她却扭捏起来，说什么都不肯脱衣服。“宝贝儿，不脱衣服怎么睡呢？不舒服啊。”我苦口婆心，好言相劝。她却像一只受惊的兔子一样躲在床头，搞得我都错觉自己是个强 奸 犯。我在床边上踱来踱去，像个逼姑娘卖身的皮条客。终于，我还是道出了自己的心声：“你不能穿牛仔裤睡我床上！太特么脏了！我有洁癖！”她抬头看我，咬了咬唇，泫然欲泣：“我身上长了很多…不好的东西。”后来我看到了。一条一条密集的条纹，细长的，丑陋的痕迹，是种皮肤病。我有密集恐惧症。但好奇怪，我一点都不觉得害怕，或是有一丝丝恶心。我心里想的全都是，这个姑娘这么可爱这么美好，为什么会生这样的病。这个世界真他妈是，丧、心、病、狂。我觉得很难过，很无力，很心疼。所以我想，作为朋友，尚且会感同身受，心酸难过的话；作为男朋友，他自然也会包容。鸡汤里说，爱一个人，就得爱他的全部。其实不然。只是爱一个人，大概得是要能包容的吧，他的自卑，他的怯懦，和他所认为的“耻辱”。小六找到了她的真爱，传来各种照片花样秀恩爱亮瞎了我的眼。我一边嚷着求放过，一边看着她温柔的眉眼，内心满是喜悦。而姑娘，你也会找到那个人。Would he hold you, if he knew your shame？（《Tears don't fall》）Yes，he would.祝好。哦，补充一句。我是个直女，妥妥的直女。:)
我出生的时候，听说是个大眼睛很漂亮的小姑娘出生第二天医疗事故，导致肠梗阻，从那时到三岁我动过三次手术，腹部有一条很长的疤痕，旁边还有一个因为当时无法自主排便插胃管留下的凹孔可能我永远穿不了比基尼了，因为这个伤带来的后遗症让我怎么努力也做不了仰卧起坐练不成人鱼线然而现在这些都不能妨碍我活得快乐，虽然不完全健康也算不得绚烂。我还安慰自己体育课都不用受仰卧起坐的这么了～相由心生，爱你的人总是会爱你的人这一生都要受点苦啊，也许你坦然接受了这个疤痕之后，它会成为你的幸运草哦～愿幸福安好～
恶作剧之吻:
喜欢你的人自然会喜欢你的疤，讨厌你的人不会因为你没疤而不讨厌你。所以开心点，至少能找到心地善良可爱的女孩子伙伴。我的胳膊上有一道疤，出生就有的。我很喜欢它。呃，好吧，上学以后竟然被关系较好的同学说好恐怖（只有两次）～我就气氛了，哪里恐怖了，多可爱的疤呀！现在疤是越来越淡了，快要看不出来了。它就像我自己一样，消失了很舍不得。题主，疤会慢慢消失的，并且现在也有很多祛疤的药可以帮助你。保持积极向上的心情很重要，这件事情最好也和家人说说，排解一下心情，不要让它阻碍你的生活，祝好。
今年年初做了手术，是先天性的手术在脖子上，疤大概有十厘米，当时真的很怕，医生对我开玩笑说是上帝想要记住我，在我身上做了记号。手术疤很明显看起来有一点狰狞，刚开始也想用东西遮住，不过时间久了发现身边的人并没有我的疤痕而异样看我，就算是陌生人问问这个疤，我会笑着说手术留下的，上帝给我留的记号呢！ 好像身边的人也会对我宽容一些了，当然也会有一些人说些让我心塞的话，不过管他呢！ 谁的身上没有一点缺陷，自信一些哟！自己接受了身上的疤，别人才会接受啊！ 上图吧！住院的时候，脖子有厚厚的纱布，动都不敢动。刚打开纱布把自己吓了一跳，那段时间不敢照镜子自己手工做了一个颈带，带上刚刚好遮住疤痕，不过带久了会很勒脖子，伤疤也很疼，于是我渐渐露出这块疤。慢慢习惯了觉得挺好的，哈哈
6-19答案补充评论里有好几个说我在放鸡汤，好吧，确实有点鸡汤，我承认。鸡汤不带勺确实让人难过。对于题主来说，私以为她现在缺的是自信心，她需要别人的鼓励和肯定。关于疤痕，纹身，盖掉。激光，去掉，方法有很多。如果你真的在意，找个医院的美容科，问下医生的处理方法。在知乎纠结男生究竟在不在意疤痕，不如直接干掉它。从题主的问题里看到的两个点，推荐知乎的两个问题，题主做个了解。“我160，120斤，反正减肥也不能做瘦子能做的事，减肥也没信心，真的很想练腹肌，要是练了之后大家让我秀出来怎么办？ ”你自己意识到你需要减肥了，但是你没有做，你已经在后退了。去健身房，去跑步，去做任何让你身材变好的运动，当你真正地拥有一身的好身材的时候，你不会怕秀出来！我没有见过任何一个拥有好身材的姑娘是不自信的。可能会有，只是我没有遇见。知乎有个问题，
题主可以看看，了解下。“但是看看周围，朋友都越来越瘦，越来越好看。大家好像都前途光明，能找到很好的男盆友，好的工作。 我很怕，因为我的缺陷，所有的，我的努力都付之一炬，我拼命努力得来的没有她们唾手可得的好。”在这个问题下，同样建议题主看下“”这个问题的回答，问题不一样，但是本质上都是对自己的不自信。也许对你会有帮助。——————————我是分割线——————————————————题主，看看这个姑娘！看到了吗，图片中的姑娘脸上的胎记，上面长着毛。这块胎记人人都看得见。猜猜她从事的职业。专业舞者。Cassandra Naud，22岁，个人觉得她非常漂亮，那块胎记丝毫不影响她的自信。重要的不是别人怎么看你，而是你怎么看自己。
呃。妹子。然后不知道我会不会偏题。因为这两条东西也困扰很久呢。初三做完手术之后。 我说是说没事，两条疤痕我有别人还没有呢。但实际上我完全不敢穿裙子。不敢穿短裤。 因为我觉得会吓到别人。觉得别人一定会因为我的疤痕嫌弃我。这样的情况。持续了3年。直到我上大学。 小伙伴逼我去买裙子……她说就是自己的心里作用。我第一次穿去上课。我觉得我路都不会走了。。觉得全世界的人都会笑话我的。但是实际上我穿出去的时候，男生不知道我从来没有穿过裙子，看我就像平常一样，妹子们知道，但是她们说看起来也还好。游泳的时候（我的腿做完手术之后只能游泳了）认识了有一个很美很美的阿姨，我跟她顺嘴说了说，她说，现在都是看脸的世界，谁盯着你的疤痕看呢？大多数人都是看一眼，知道，嗯、有这东西存在就完了。不会一直盯着那里看的。最关注自己缺陷的就是你自己。阿姨特别优雅，温柔，我还是蛮相信她的。我回去跟我小伙伴说我要买短裤。第一次穿出去。也是好紧张好紧张。然而。。。。。。。。并没有人看我。。。。。并没有人看我。。。。。。。。并没有人看我。而且真正喜欢你的，愿意与你相处的人，的确不会怎么在意那条疤痕。他们会告诉你，有疤痕你也还是你啊。有疤痕很酷炫呢。他们想到的更多的是你曾经多么痛苦，曾经多么坚强，而不是你现在身上疤痕多么难看。然而我现在并没有男票～所以不能很权威的回复你的问题。但是我觉得题主如果可以的话，现在转正自己的观念。不要想说用围巾遮起来，用什么挂饰掩盖住，接受它，勇敢的接受这一部分的自己。嗯，现在我是觉得，走出第一步之后，别人的眼光我渐渐毫无畏惧了。尽管曾经活在别人的眼光之下。希望能帮助到你一点点。
来点现实的: 介意的男生就不会和你谈，和你谈的男生自身也有缺陷。作为一个24岁脸上还有一颗直径7mm黑痣的人，早就承认这是个看脸的世界。鸡汤什么的对我反正没用，因为现实总教会我做人。我去年年中去医院手术做掉了，但是脸上有一条挺长的疤痕。还算好，近看看得出。然后我自信心显然好了很多，才有决心结束了一段身心摧残的感情以及压抑的工作。所以妹子啊，如果你自己介意，那它在你心里永远也是个疤。
天速星神行太保程:
o我觉得男生介不介意不太重要，自己是否介意比较重要。不用太纠结男生的看法，毕竟他人的看法你是比较无能为力的。每个人都不同。嗯，我不太介意过去，我更看好的是未来。你是个很优秀的人一定是多方面因素促成的，这本身就很美很合理。o从个人角度，我觉得这个问题类似于，男生是否介意女生外貌。这个问题不太好回答。人都喜欢追求美丽的事物，究竟什么是美丽的呢？o伤疤也是伤，每个人对待伤的理解都不同。有触景生情，有感同身受，也有一见钟情。有人介意你的过去，有人怀疑你的未来，这都不重要，世界这个样是能解释通的。o还有，不是人们都说看脸嘛。想到自己的疤不在脸上，是不是瞬间有点小激动？o我的建议。活的太自我就多关注外面世界，活在他人眼中就去寻找自己的内心。一个男生喜欢你，一定是有原因的，给自己一个机会，不要一枪把自己打死。上帝都在帮你，自己也要加油，这叫做不负众望。
Rebecca陳:
姑娘，你才16岁，为什么不去焦虑上哪所大学好？等你大学毕业了，考虑去做手术，疤会淡掉的。人不是靠心情活，要靠心态活。
我不介意。
(☆_☆)小学时候发生意外 忘记带作业本的我 一个瘦瘦小小的小姑娘 趴在学校大铁门上等着家长来给送作业本 可能我太小了 开门的大妈没看见我 按下了开门的开关这开关按得好啊 就把我和铁门一起收到墙里了……我爸来送作业本 结果收获了一个疼成煞笔然而没有哭的我 我还在同学把我送回教室后惊奇的发现 我的腿不听使唤了 好神奇 左腿大腿骨折 需要把钢板放进去 固定腿骨 再在长好后取出来。本来只需要两次手术然而可爱的我不知道怎么回事在取出钢板之后的某天 天真愉快的和小伙伴一起去小卖部然后 它突然又折了！走着走着就又！折！了！你怎么就折了呢！说好的做彼此的小天使呢！ˊ_&ˋ妈个鸡 并不知道为什么！没办法 就又经过无数折腾 然后再来两次手术当时我小学一年级 七岁 彻底好了 不休学了是三年级 现在我二十岁 它一直都在我身上 很明显这个疤在我左腿大腿上 长度大概就是我用力把手张开 大拇指和中指之间能达到的最大最大距离 就只在膝盖向上一点点的位置 任何短裙 短裤 都盖不住它 因为它太长了 我长大了 它也长大
小时候因为这个会难过啊 还有刚休学回来的时候会有小男孩不懂事叫我小瘸子 哼(￣^￣)ゞ才不理你呢 不过他后来有送贺卡和礼物给我哎至于题主说的 男孩子会不会介意啊 我到现在有两任男友 第一任他劈腿结束 然后回头找我很久 我觉得大概不介意 第二任刚因家里原因分手两个月 他只是觉得心疼 但从来没有任何介意的表现初高中有收情书有被表白 大学也有不少被男孩子邀请看电影什么的体验就今天在帝都走 上公交前一秒被要电话号 我穿的是短裤长T 疤痕一览无余啊 而且我周围的男性朋友 他们从来没有在我面前表示介意
当然背后我不知道啦 但是他们都很体贴善良 我觉得不会啦而且长到这么大 我都习惯它了 该穿热裤穿热裤 还穿短裙啊 一点都不影响讲真 我身材还算匀称 穿露背装出去 觉得会被点评的应该是老子的背啦 我觉得疤就是疤 我现在完全不觉得它会影响我的爱情 婚姻 或者人际交往 就算会 那么会因为这个疤而产生影响的关系又是什么好的值得我对待的关系呢？我作为朋友 对每个朋友都温暖贴心 也够上进正能量 难道因为这个疤我就不是一个好的朋友了？我作为一个女朋友 可卖萌可御姐 可重口可清新 温柔体贴 难道因为我有个疤就没有这些特征了？一个男孩子如果因为女孩不够有气质不够温柔不够独立为理由拒绝交往我觉得OK 我们不合适而已可你丫因为有个疤？就否定我全部的优点 决定对我的态度？那我真的觉得你肤浅到我会扭头就走的地步了。希望题主好好努力健身 好好看书思考有个匀称的体形 穿衣服都会好看得多 打扮好了 疤痕不是问题 男孩子确实会看外貌 但是几道疤痕怎么可能抗衡得了你的好身材好气质呢至于谈吐也很重要 比如我们讲课的德国教授长得真的不好看 但是他懂得！超级！多！他那张马脸！在讲课的时候我觉得熠熠生辉！侃侃而谈的自信是女孩子最好的化妆品(☆_☆)加油！加油！加油！
妹子么么哒，我比你大两岁零三十六个月哈哈哈，是个小姐姐。我太阳穴上有个胎记，从小到大都用刘海遮住，我不敢露出我的太阳穴，不敢留中分，我身上还有皮肤病，小时候我的生活甚至比你还黑暗，曾一度想过自杀。我觉得我从来未曾被这个世界温柔对待过。可是我现在还是很乐观，因为我有很多个不曾嫌弃我的男朋友。对，很多个。不在意我的颜值，只是单纯的爱我这个人。可惜我年少时不懂珍惜。现在我懂了，并珍惜我身边的那个人。如果真正喜欢一个人，你会发现，疤痕什么的，你根本就看不见。而且，骚年，现在你的关键任务是想考哪个大学。么么哒，加油吧。
啊呦题主，有瑕疵无瑕疵，你当选女朋友是选瓷器呢？。一一一一一一下面开始吹牛逼一一一一一一一一一一哪个妹子脸上身上没有点疤~有的明明只是个小坑就觉得影响好可怕那我这种莫名其妙出现一堆疤的情何以堪啊。我脸上有疤，小时候铁丝划的。我手上有疤，手指上手背上，不仅仅是褶皱那种，还是鼓起来的。是不是有点恶心，左手也有。我膝盖上两块大疤，自己把自己绊倒摔到沙子地上搞的。但是我从来不带戒指和手表遮挡，夏天打死也不穿长裤。很多时候注意到你的疤的，不是别人，只是你自己。一点点小缺陷没什么大不了的，远不比一颗不轻盈的心在岁月流逝下留给你的影响可怕。并不是说不应该注重外表细节，可是因为怕弄伤留疤不敢爬山捉鱼野餐出去嗨，就本末倒置了吧。同理，因为疤痕而踟蹰不前是不是也本末倒置了呢。认识过一个妹子，脸上划伤一道疤，每天拍很厚一层不符自己肤色的粉，驼背低头，厚厚的头发挡住全部视野，把自己关在自己的世界，动辄哭泣，大家都不喜欢她。在圣母心中二病时期，我跟她深入交流过，她说她自卑全是因为她的疤。她觉得大家都在嘲笑她。实际上呢，我们都不曾看见她的疤，只能看见她城墙般的粉底和猫着腰用头发把自己藏到另一个世界。后来她把疤去掉了，不再抹城墙了，可是依然像一个孤独的怪物，低着头怨天尤人。很多时候人们把自己的缺点当成了避风港，全部的弱点懒惰，全都归罪在它身上。别让你的疤痕也成了你全部不作为的理由和避风港。你可能会看见和你有类似经历的人这么想:他不喜欢我，因为他不喜欢我的疤。老板不给我升职，因为他不喜欢我的疤。同学们不跟我玩，因为他们不喜欢我的疤。但是，对那些人我只想问，他们真的发现你有疤了吗？只是仅仅不看好你的人吧。去练腹肌，秀出来，让小婊砸们流口水去吧( o??o? )。有毅力优秀而温暖的姑娘，谁不喜欢呢。喜欢嘲笑的人，既然不是一个世界的人，又去在意他们做什么呢。愿你永远总拥有一颗如此轻盈的心，不染尘埃。
爱你的男生是不会介意
长在人身上的都是自然的，好看的。放轻松，别在意。
不介意，我重口。建立在颜值的基础上，有风格的刀疤脸甚至可以是加分项。
离离离离歌:
一双手在三岁时候被开水烫了，手黑不溜秋的，手指还是弯的，。身上有开刀植皮的刀疤。唉。我也不知道我是怎么过了20多年。以后会有男孩子喜欢我这样的吗？内心深处的自卑永远抹不掉。。。。更新。手机前几日被偷。才看到你们给我的评论。谢谢你们。
爱你的人，会觉得连你的疤痕都这么性感、特别。不爱你的人，你的完美在他眼里都是一种错。
我有个学长，长的也算可以，能力也很强，但是他有个很明显的胎记，对，在脸上，几乎半边脸，并延伸到脖子上。第一次见我的确被吓了一大跳，我真的没见过这么可怕的胎记，但是后来呢，我的印象里正如我第一段话一样，我只记得他是我学长，能力强，帅气。哦，楼主你说伤疤啊？我想起我有个学长，脸上有点胎记，人很帅气，能力超强，特别厉害，我印象最深的是他做了一个特别棒的事情，还跟我一个漂亮学姐谈恋爱了，特别恩爱……（脸上的胎记只是让我想起他而已，并不能让我对他有什么不好的看法。）
Fadeoc Khaos:
As Long As A Man Loves You, There Is Nothing To Be Worried.
追逐蚂蚁的孩子:
胳膊内侧，骨折开刀。 被公交车门挤得， 被公交车门挤得， 其实别人都不在意，是你自己内心太在意，至少我身边人不在意。
其实别人都不在意，是你自己内心太在意，至少我身边人不在意。
妹子我163，114。天天五十个仰卧起坐就结实了。 妹子我163，114。天天五十个仰卧起坐就结实了。
他若爱你，伤疤会成为他爱你的理由之一。
自残留的疤，还不少，肉眼可见就胳膊上十来道腿上一片。男朋友看了只是很心疼，不过往事不想提，让他无视掉，他也就闭口不谈。同时还一直说我女神，说我萌，说我是世界上最好的女票。所以说，爱你的人爱的是你的人。你若精彩，爱情自来。
夏天穿短袖，露出手腕上的疤。其实都不是疤，应该叫印。小时候毒蚊子咬的，挠破了留下的，到现在也没消掉。旁边男生看到了，连续念叨了N多次:太丑了。我就白他一眼，我只要找个不觉得丑的就行。就是这样，说在乎的确在乎，但也肯定有人不在乎。————————————————————————————————————（ ） 不是我的，但是和这个差不多，喵~（ ） 不是我的，但是和这个差不多，喵~
在这里我说一说我闺蜜吧，以前家里穷她还特别小的时候她掉热水里了，从脸下巴往下到胸口胳膊手腿脚大大小小的都是疤，而且还不是平整的疤是一团一团纠结在一起的，像那些电视剧里被毁容的那种脸一样的疤，虽然这些疤痕能成为她的烦恼之一但是并不影响她是一个活泼可爱的姑娘，说实在的我在上高中之前有些厌学和抑郁症还经常跑去看心理医生，没有朋友也不屑于和大家做朋友每天封闭自己的一个人，但是和她做了同桌之后我就变得开朗起来了结果现在变成了一个开朗的逗比……虽然一身的疤，但是并不影响她穿衣服，夏天我们穿什么她也会穿什么。虽然一身的疤，但是闺蜜十二岁上初一的时候就和她特别特别帅的男朋友在一起了，两个人十四岁订婚，她男朋友有时候会到我们学校来接她放学，她一米六不到男孩一米九，我转学到北京念高三的时候她们已经在一起七年了。有很多男生都喜欢她，也有很多女生喜欢她，她是那种可爱到让你不得不喜欢她的人。她的疤肯定比题主严重的多，但是她活的很快乐。答主也是疤痕体质，15岁的时候得过水痘右脸颧骨上有一枚很明显的圆圆的比黄豆大的多的疤。但是它从来没有成为我的烦恼，它就像一枚泪一样，提醒我十五岁的那个春天因为长了水痘我没有看到那一年盛开的樱花。除了我妈妈偶尔会说想把我这个疤做手术去掉的话，周围的人可能是根本没有在意过我脸上的这个疤。和另一个答主的看法差不多，你都不在意，别人怎么会在意这些呢。其实只是因为你的在意把它们放大了而已。关于题主说的减肥但是觉得没用的话，只要是你真心想瘦想改变自己不可能瘦不下来。我同学昨天问我最近是怎么瘦下来的，我告诉她，克制欲望。只要能克制住自己吃东西的欲望，克制自己犯懒不想运动的欲望就可以瘦下来了。连自己的体重都控制不住的人怎么还能能把自己的人生握在手里呢。那就从减肥开始，把自己的人生握在自己手里，而不是在那几块疤痕的手里。每时每刻都在问自己三个问题，放在这里，希望可以共勉。你拥有什么。你想要什么。你能放弃什么。
初中时骑自行车在一个下坡与一辆卡车正面刚上了……脸贴着地滑行了一小段距离，地上有细砂，不回忆了，好疼。说重点，我的嘴唇摔破了，不是破皮，是从中间破了一个很深的口子，还进了砂子，不能再描述了，我想哭。伤口愈合后，我的下唇留了一小块疤，比旁边的肉要略微硬一些。我一直很担心，如果和男生接吻怎么办，尤其是看到类似如花瓣般柔软的双唇这样的句子时，就更郁闷了。。。。。事实证明我实在是想太多了，说的好像我有机会和男生接吻似的。。。。
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