我突然想到我妈不能陪我一辈子，都是暂时的，就睡不着了，怎么办？
去外地上学，离家的时候有种特别强烈的不安全感 特别不想变动，连这点疏离感都如此强烈，我该如何面对死亡 喜欢的人离开？（我不是很相信天堂等等）
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妈妈不能陪你一辈子
你能陪妈妈走完一辈子
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万望珍惜眼前人。莫等子欲养而亲不在。
多打几个电话，去听听你爱的人的声音。
多抽时间陪陪你爱的人，让他们感受到你带来的温暖。
多爱他们，而不是去习惯他们的爱。
…………………………………………………………………………
最后的最后，你爱的人睡去。
不要哭，给他们最后一个不会醒来的梦。
请相信我带着泪水写下这段文字，谢谢。
小时候和爷爷一起睡，半夜听着他均匀的呼吸声，想到如果有一天他不在了我该怎么办。那时候一想到这件事就哭。深夜又不敢哭出声怕吵醒他，只敢自己咬着被角默默流泪，哭湿枕头也哭湿被单。在黑夜中我想到，如果他不在了，那我就和他一起去好了。那么小的我，想到这突然就安心了，能够止住哭泣继续睡去了。当时对我来说，这就是这个难题的最优答案了。往后的日子里，无数次想到这个问题，无数次哭泣，只有想到这个答案才能停下悲伤。对一个孩子而言，不明白生死意味着什么，只有想和自己爱的人一直在一起的决心而已，不管将要面对什么，一定要在一起的决心。后来，爷爷生病，没意识到严重性的我没有回家，错失了见他的最后机会。再后来，爷爷就在我不知道的情况下去世了。当我回到家看到桌上的遗像时，仿佛世界都安静了。结束了，曾经的一切都结束了。与我相依为命的爷爷不在了，无忧虑的年少时光也不在了。这么多年过去了，我还在努力活着。其实从未觉得他真的离开，只是以另外的方式默默守护陪伴着我。爷爷好像住进了我的心里，一直和我在一起。有时候受了委屈，想起无限包容自己的爷爷，紧紧地抱着自己，还是能够得到慰籍。亲人已逝，活着的人却仍要打起精神继续生活，带着他的心愿和祝福，带着曾经的回忆，生命因此而有了重量，死亡也因此而有了意义。努力地活下去，把逝者镌刻在记忆中努力地活下去，只要你对他的回忆没有消散，那他就并未远去，因为我们就是他存在的证明。这是我们留住亲人的唯一方式，也是渺小的我们让生命变的有意义的唯一方式。你活着，他就仍存在。
你到时候会知道的。我们其实从出生的那一刻起，就在马不停蹄地奔向死亡这个终点，在这一点上，无论是谁，王侯将相，领袖元首，都是一样的，只是早晚之分。所以对我们自己和我们所爱的人，能做的就是尽量把这段终点注定的旅程变得精彩，变得幸福，这样我们留给爱我们的人的回忆，和我们爱的人留给我们的回忆，也就都是令人喜悦幸福的了。生命匆匆，其实无非如此而已。
我初中开始住宿，同宿舍的好朋友开学的第一个星期打电话给妈妈，边哭边说：“我好想你”。
下晚修的时候，我打电话给我妈。
把这件事情当成笑话讲给她听，带着洋洋自得的神气，心里想着 我可独立啦。买了ic卡，有时候上晚修前打，有时候晚修课间打。
内容都是很无聊的，我今天吃了什么，我考试考得如何，接下来学校有什么特别的安排啊……
还记得有个学姐经常跟我抢那个公用电话。初二的第一个学期，妈妈开始长时的住院。
中秋节放假那天，我从学校去医院，和爸爸一起接妈妈回家，因为想在家里过一个节。接下来一个月，妈妈转院，爸爸叫我周五放假就去医院陪妈妈，我心里还有些不乐意。
第一次去那个医院的时候，提前打了电话，说坐地铁在科学馆下，去到那里，找了一个小时路，路过市政府，问了好多人，才找到。
到病房里，妈妈笑着问：“怎么不打电话叫你爸去接你？”不知道为什么这个冬天冷的特别快，十一月份的深圳，我妈觉得很冷，要盖三床被子，躺在床上还用围巾包住头。
大便很困难，我扶着她去厕所，她要我坐在她的前面，用手撑住我的背用力。很漫长的时间，但是大便不出。
晚上也睡不着，叫我放歌给她听。
有一天，太过分了，她跟医生说，太痛苦了，有没有办法安乐死。但这么多事情，
我心里其实没有接受的。
那几个星期，不知道为什么我没有每天打电话了。
有一次我妈还问我，怎么最近没有总打电话啊。不记得我回答什么了。最后一次打电话，是我爸接的，再给我妈接过去。
她只说了几句话，今天很累，昨晚整晚没睡着。
连再见也没说。第二天早上，我从学校赶去的时候，我爸说能不能让我和她说话，但护士过来试图叫她，但最后只能无能为力的说已经深度昏迷了。
我一直哭，我奶奶说不要哭，这是好事，这个病太痛苦了我妈想要解脱。
后来，我妈也流泪了，我哭她也哭，只能拿纸巾给她擦眼泪。
我不知道这是什么原因，但我觉得，她能够听到我讲话的，但是她却不能在睁眼，再看我一眼了。下午的时候，我妈去世了。在她走后，生活中每一次回想，都会有很多遗憾，那些我小的时候和她吵架闹别扭的场景，我撒谎被她打了一巴掌；新年了我想要买双靴子她去逛了整整一个下午，我却说不好看坚持要回去换一双；她和我去超市，我说下次再也不跟你出来了，为什么每次都要我提重的东西，却没有想她切掉右乳不能提重物；她出院我甚至没有下楼去接她……
尤其后悔，为什么最后没有多打几个电话。
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所以题主，去外地上学，每天给妈妈打一个电话吧。不管说什么，妈妈都会开心的。
然后努力学习，拿奖学金给妈妈买个扫地机器人什么的。
不要去想面对死亡的事，在妈妈有生之年，对她好。
关心她的健康，定期体检，让她活得更优质。
至少，我希望你以后回想往事，都是你疼惜妈妈的，关爱妈妈的画面。
人的一生总是孤独的
“我很喜欢看到自己能干，每一次我觉得聪明，每一次我感觉到灵巧，每一次觉得很勇敢，我都很真实的感觉到，我和妈妈，在一起。”—《麦兜·我和我妈妈》
本文摘自《阿狸梦之城堡》　阿狸陪妈妈去山顶看夕阳。　　夕阳把整个世界都涂上了金色，整个山脉散发着光辉。　　山顶的风有点大，他在妈妈身边很温暖。　　妈妈忽然说，如果她有一天死了，就要埋葬在这儿，这样就能每天看到这里的夕阳了。　　阿狸问：“死是什么？”　　妈妈说：“这可真是一个很难回答的问题，就是暂时离开的意思吧！”　　阿狸说：“那多久回来呢？”　　妈妈说：“嗯...也许很久...”　　阿狸说：“我乖乖上床睡一个午觉，你就回来了吧？”　　妈妈微笑着摇头。　　“我坐小镇的火车，从第一站坐到最后一站，你就回来了吧？”　　妈妈微笑着摇头。　　“那等到我乖乖的听你的话，把屋子收拾好，你就来了吧？”　　妈妈微笑着摇头。　　“那等到冬天下雪的时候，你就回来了吧？你说过每个冬天都要给我做新帽子的。”　　妈妈微笑着摇头。　　“那等到我种的树苗长成大树，你肯定就回来了吧？”　　妈妈微笑着摇头。　　妈妈，那你什么时候回来呢？　　妈妈笑着摸着阿狸的头说：“我的傻孩子...”　　“世界上睡得再久的午觉，也能等到醒来的时候...”　　“再长的旅行，也能等到终点到达的时候...”　　“再冷的冬天，也能等到过去的时候...”　　“再噪杂的世界，也能等到安静的时候...”　　“可是，只有死亡，却是越等越远啊...”　　阿狸哭得很伤心。　　“那我是不是就再也见不到你拉？我不要！”　　“不会的，小阿狸。”　　妈妈抱着小阿狸微笑着说　　“如果有一天我不在了，你尽管再也听不到我的声音...”　　“再也看不到我...”　　“但是你会感觉到，我再安静的陪伴着你。　　当你在后花园的时候，我从厨房的窗户安静的看着你。”　　“当你在厨房的时候，我在卧室为你打着毛衣。”　　“当你在卧室的时候，我在客厅看着报纸；　　当你在客厅的时候，我在后花园整理我的百合花。　　你看不到我，我却未曾远离过你。”　　“我的小阿狸，你要知道，我永远爱着你。”　　于是，在那个黄昏，听不太懂的小阿狸忽然觉得，有些悲伤和幸福。
我很小的时候，也是晚上睡觉喜欢胡思乱想。人都要死去，却没人知道死后会怎么样。这是一件多么让人害怕的事情。那时的我，想到身边、远处，那么多人那么多事，如果死了是不是什么也不知道了。看不到，听不到，感受不到。人的成长、社会变迁、科学进步，本来值得高兴的事，本来让人难过的事，都不会知道了，再也不会知道了。躺在床上似乎都能感觉到周围越来越黑。黑暗中，仿佛有什么东西在悄悄远去，令人难过，又好像有什么东西在张牙舞爪，然后慢慢逼近。不用多久，不知不觉就是一身冷汗，然后翻来覆去，睡不着。等到实在忍受不住，就会摸去爸妈的房间，摇醒已经睡着的妈妈，告诉她我害怕。妈妈好像从来没有问过我在害怕什么，只是挪开一些让我睡在她的旁边。神奇的是，虽然我还是不受控制的去想象死亡，甚至想象爸妈也会有离开我的时候，但却不再那么害怕。我知道它终会发生，但是那一刻，我却可以感受到它无限遥远，中间相隔无数温柔绵长的时光。所以，请在还能够珍惜的时候好好感受铭记。就算真的有一天，难免分离。有期待有回忆，那就不会消失。
我们总有一天也都会去找他们的。
想了想还是不匿名了顺祝各位家人安康一老妈06年去世。去世之前我不在她身边。癌症。之前电话时她说她没事，我也就忙我自己的。再回家的时候人已经走了。走之前她的日记本上写的都是关于我。至今不敢翻开看。无论她多念叨我。无论我之前多希望自己一个人滚来滚去的打拼觉得无需家人。那段时候确实很难度过。家人在的时候没敢哭，每天晚上跑圈儿的时候情绪差得不行。那段时间每天写一篇blog，那段时间每天跑步，因为不做点其他的事儿更扛不住。各种悔恨难过。后来就好了。说是好了，一来是自己对自己讲，这就是父母，儿女好就是他们的期盼，所以我过去怎么自行其是，未来继续则是，别父母也辜负了，还把自己也辜负了。 二来是觉得积欠太深，留待未来儿女或者其他，自然会来教训我的疏忽。二在上海工作时有个最近的朋友，与我同龄，也是在那一年老娘走了。关于家人的话题，也因此跟他稍微会聊两句。另一个朋友讲说人到了28 9之后，周围的家人和朋友就会慢慢离散，不是天各一方，而是生死离别，确实如此。在sns上经常看到同行业甚至有过交情的人走，但很少会在这些场合对这种消息做出回应。纪念和缅怀都是纸上写不出来的。外婆去年满83岁，生日的时候回去看她，讲到老娘的时候外婆就哭了。适逢工作上有变动，于是回了重庆，想着至少呆两年。亲人的血缘关系，是分手都分不掉的，能有机会多陪一天，就多陪一天。（前提是我正好可以把工作放到这边。并非我多么尽孝）三我读一些佛经，也读圣经，但不信佛，也不信教。天堂或者阴间这种东西，就算有，也打消不了亲人真正不在的悲哀。这种情绪，想来是正常的人，都会存在的，很难真正因为什么开解就消散，只能慢慢一点一点地化开，直到承认这种感觉，就像其他情绪一般会永恒存在在自己身上。家人问老娘墓碑上刻什么字的时候，就想起小时候最早会背的那句谁言寸草心，报得三春晖。刻在上面。初三的时候去扫墓，看到幕前的柏树葱茏，长得更高了。扫完墓，拾级向下。心里念老妈你好，老妈再见。勿赞，勿转。（看到这题目，想题主心结能感同身受，所以写就出这么一段。ta看到，目的也就达到。太过私人的话题，不太希望列添于众人的time line。所以请勿点赞，请勿转。有同感者点个感谢足矣，多谢）
既然睡不着，就起床给她做顿丰盛的早餐吧。
啧啧，一条有价值的评论都没有。
先说结论：坦然接受，但是尽可能地，以各种各样的方式，多陪陪她。
以前的我，知道“人是会死的”，但也仅仅只是知道而已。我对死亡没有太多的感觉，并且我一直觉得那是一个离我多么多么遥远的事情。
所以在这样的认知下，我忙着学习忙着比赛忙着辩论忙着科研，心安理得。亲人都很支持，所以一直以来我心安理得地，为了学习，放弃了，或者是舍弃了，很多回家陪陪他们的机会。我并不很恋家，也不惧怕死亡，我不会撒娇，也习惯遇到麻烦自己处理好报喜不报忧地告诉他们那个我处理后得到的好结果。
我一直觉得这很好啊，简直完美，父母亲人都很宠我，今年回家的二十天全程享受小公举待遇！完！全！没！被！嫌！弃！哪怕有一段时间是醒来就吃午饭吃完就去继续睡醒来再吃晚饭吃完上网洗澡睡觉睡到第二天中午！简直完美！！！
但是直到今年暑假我回家，我才发觉隐约有什么地方不对，它不该是这样子的。
爸妈带着我请朋友吃饭，听他们席间聊天我才知道原来这顿饭是为了谢谢朋友在我爸住院期间的看望。然而我不知道我爸住院了一段时间，也不知道他是因为什么住院了。
我爸换了一个苹果手机，有天晚上在客厅躺着看电视，突然问：我手机上可以下QQ吧？
我说是啊。
我爸的下一句是，嗯那好我让店里的徒弟给我下一个。
我一愣，说，你不是没有开通流量包的嘛在店里怎么下家里有网我直接帮你下就是了。
我爸说，哦徒弟那天说有个优惠流量包很划算就给我弄了一个。
突然就会想起，
我从来不用记药品的名字用途，因为我爸干这个我打个电话说症状他就知道该给我吃什么药。
我从来不用担心回家吃不到好吃的，因为我在家几乎吃“点菜”。
那天从外婆家小住几天后回来，掏出数据线发现被我外婆整理得很整齐，就是那种缠绕得很顺一解就开的样子整洁又方便，想起我从来都是揉成一坨塞包包里，想起外婆不懂电脑不懂手机但是会耐心折好我的数据线，想起她说那家肥肠鸡很好吃一定要带我去吃。
直到今年夏天，直到我拖着我的行李坐上回学校的动车，我突然才意识到什么叫做人终究是会死的。我高三住校一年才回五次家的时候没意识到，我打着一场辩题为“生命若能永恒是一件悲哀/幸福之事”讲着“子欲养而亲不待”的论点的时候没有意识到。
我一直以为我成才是对他们最大的回报，但是我其实一直都知道他们从不要求我这些。
我不怎么恋家，也不像其他女孩子会撒娇，我报喜不报忧。
可是我想做些什么，可是我又能做些什么？
我爸视力有些下降了，还得了糖尿病，每天开始吃得清淡开始练毛笔字。
外婆腰椎间盘突出更加严重了瘦了，不能再每天早上起很早去超市买菜了。
有一天外婆拉着我偷偷告诉我她把存折放在了家里的哪里密码是多少。
我终于意识到了终究有一天他们是真的会离开我的。
但是我并没有办法阻止死亡啊。
我能做的也只能是陪陪他们，仅此而已。
晚上洗完澡跑去主卧床上玩电脑跟他们一起看电视跟他们聊聊新闻八卦。
一个星期跟爸妈打一次电话跟外婆打一次电话，说这里天气好与不好，说我这边一切都好就是想吃你们打的作料炒的回锅肉想吃重庆的火锅烤鱼水煮鱼，问我妈最近
又看了什么小说刷到了什么微博，问我爸最近怎么样了痛风有没有再发，问我外婆最近在看什么电视剧又是抗日剧吗家里的小白是不是还是那么喜欢喵喵叫。装作那一天永远都不会到来的样子，继续好好陪伴他们就好。
从生到死，一直陪你的只可能是你自己，无论再多的亲友再深的感情都只是过客。
龙应台写过：“我慢慢的意识到，所谓父子母女一场，不过意味着，你和他们的缘分就是今生今世不断地目送着他们的背影渐行渐远，你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且他用背影告诉你，不必追。”我想说的，也大致如此。
这个世界，钱只能用来还钱。你觉得对不起父母，那就用爱去还馈。所谓乌鸦反哺，羔羊跪乳。正如楼上的回答，他们没办法陪你走过一生了，但是，你还可以陪他们走过一生。
我多么希望自己有一个宗教信仰，这样父母离开了我还能带着笑，送他们去往梦想的极乐的所在。可我偏偏知道，人皆有死。到时不过白骨一堆，燃作灰烬。我外婆走的早。我妈常跟我说，她小时候总能看到外婆在暗处守着她。所以她总是相信，不管做什么事情，总有自己的妈妈保佑着，比什么佛祖都强。她也常常向我抱怨，人老了，很少做梦，见不到外婆。是啊。如果我妈有一天也离开了我，我唯一的奢望，大概也只是在梦里能见上她一面。也足够了吧。真的足够了。
祝愿题主的父母长命百岁。
如果每个人都是一颗小星球，逝去的亲友就是身边的暗物质。我愿能再见你，我知我再见不到你。但你的引力仍在。我感激我们的光锥曾彼此重叠，而你，永远改变了我的星轨。纵使再不能相见，你仍是我所在的星系未曾分崩离析的原因，是我宇宙之网的永恒组成。---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------这首诗正好。。如果真有缘分，那亲人们应该是和我们缘分最大。我们能爱的时候，好好地爱，说出来，做出来，别吝啬对父母的一个微笑，一句关心，一次抚摸。在她们有生之年，让她们的生活，因为你的爱，你的努力，而变得更美好。他们终会离去，但你愿不愿意相信，他们的影响在你的生活，刻下深深的印记，他们就是我们宇宙之网的永恒组成。我们能做的就是，在我们可以看到彼此之时，努力去爱而已。
3岁不到，外婆去世。长大后大人复述，我好多次跑去叫姥姥叫不醒，然后自言自语：姥姥睡着了；小学时候，外公去世。我看见我妈哭得昏了过去；还是小学，爷爷去世。奶奶叫爷爷老东西，老东西终于老死了；初中时，一天舅舅家来人，说大表哥意外去世。大表哥，对我们的爱象父亲一样；初二，最喜欢我的语文老师去世。他表扬过我字写的好，作文写的好，并经常把我的作文当范文念；高一，已放弃治疗的父亲在家去世。一陌生人来学校，突然打断老师的讲课，领我回家；大学时，姨妈去世。小时候寄养在姨妈家，姨妈就象妈妈一样；高二，舅舅家隔壁的一大哥哥因病去世。他一直把我们当亲弟弟一样爱护；大学二年级，特招我入学的招生老师去世。她亲切漂亮的形象从此定格；大学毕业时，最欣赏我的表姐夫去世。他是我的人生导师和灯塔；工作后第三年，突然接家中电话，奶奶去世。我是奶奶养大，奶奶比妈妈还亲；前后，大伯，舅舅，舅妈，二姨妈，姑妈，姑父……曾经或亲或疏的亲戚先后去世；05年，最亲爱的妈妈在医院，在我眼前去世。天仿佛都黑了……雏鸟总有一天无巢可归，留给我们的，只有天空和大地。为什么我们看动物世界都能看到流泪？子熊故事，熊妈妈掏蜂窝被巨石砸死，小熊在妈妈身边扒呀扒呀，扒累了，睡在妈妈身边。饿极了，才连滚带爬滚下山。误食毒蘑菇差点毒死，晚上爬上悬崖峭壁睡觉，因为再没有妈妈保护它了。忠犬八公，在车站等主人回家。虽然到死没有等到主人，但等待就是希望。鳄鱼妈妈不愿离开要干涸的沼泽，因为它的孩子在哪儿。最后，鳄鱼和幼崽都成了干涸的标本。鬣狗要去给孩子们寻找食物，为了喂饱孩子，冒险通过狮子的领地，回来的路上，死于狮口。小鬣狗们还在洞穴等着妈妈。大象在沙尘暴中和象群走散，因为它要回去找孩子。最后迷路了，在岔路口一步步走近死亡。……这不是动物世界，这是我们自己。
坦白说，这道题目我不知道怎样回答。但请允许我在这里留下我的些无关紧要的话。因为爷爷刚查出肺癌，生命不过两年。昨晚老爸喝的酩酊大醉，坐在小区门口的台阶上，任保安怎么劝就是不肯动。最后小区的保安从我爸嘴里问出了五号楼201，来家里敲了门。我刚开始不信，喝的这么醉，着实不是我爸的风格。后来我跟着保安下去，远远就看到我爸坐在那里。他抱着自己的膝盖，像个缺乏安全感的少年。我遣散了看热闹的保安。我爸让我坐到他旁边，他抓着我的手，把头埋在自己的膝盖里，他说，你有时候觉不觉得你爷爷奶奶特烦？话多，还糊涂。我说没有。确实没有，我是单亲家庭。我还没上小学，我爸我妈离了婚。我爸是个特爱玩的人，我上高中开始他才偶尔开始回家，在那之前，我甚至快不记得他的样子了。虽然他们没离婚的时候，我也是和爷爷奶奶在一起生活。奶奶是个老师，对我特别严厉。小时候逼急了还特不懂事的说她是个大胖子。因为奶奶是个药罐子，药吃多了，才发的胖。倒是我爷爷，几十年的老兵，身子骨特硬。五十多岁的人看着特年轻，对身材特别注重，胖了一点儿马上开始节食，锻炼。跳上自己的二八大杠自行车，骑几个小时候都没问题。我听他说他年轻时在部队各种各样的事情，你知道在我心中，他有多厉害吗？我小时候最崇拜的就是孙悟空和他。昨天晚上我爸说你爷爷啊，得了肺癌。就剩两年啦。再烦，也就两年。我真的懵了。拼命把眼睛的酸涩忍下去，鼻涕又流了出来。我爸说了一堆，我忘了。我就记得这句。其实小孩子，我觉得一定都想过这个问题。自己的爸爸妈妈，爷爷奶奶，朝夕相处的家人如果突然不见了，我该怎么办啊？我也想过，可能是日有所思夜有所梦。我真的梦到爷爷去世了。梦里，我像往常一样放学回家，推开家门，问爷爷中午吃什么。看了看厨房。然后想起，爷爷刚去世。我哭的快喘不过气，然后，我醒了。眼泪还滴滴答答往下掉。我不是个爱矫情的人，我也不会把自己的心情晒在朋友圈求点赞。可是这件事，每每一想到，即使是假设我都能懵上半天。可现在它真的发生了。你知道我小时候是爷爷骑他的二八大杠送我上学。他会做饭给我吃。在奶奶让我写作业时，偷偷让我上去看名侦探柯南。每到周末还会带我去乡下钓虾，然后我两沿着弯弯曲曲的小路走上很久，回家。我打架被叫老师（因为被别的同学欺负，还了手。）。我妈说这种被老师骂的事儿她才不去，舅舅舅妈不吱声。爸，压根联系不上。然后爷爷知道了这件事，去了。我记得班里同学跑来说，办公室那是你爸吗？和老师吵起来了。他一直取代着我爸，甚至我妈出现在我的童年里。如果他不在了，我大概会崩溃吧。那种感觉就像，我的爸爸妈妈突然都不见了的感觉。不对。是我的整个童年都不见了才对。谁可以来告诉我，我怎么办？
我对此感受有过长期的体会。
大概是和父亲比较疏离，也不像其他家庭的孩子能得到来自爷奶叔舅等四面八方的小温暖。所以，我妈妈对我格外的疼爱。大概也是觉得我再无其他途径获得感情上的照顾和呵护。
长期享用这样的感情，自觉并非非如此不可的重要。可一旦产生地域空间上的疏隔，就感到倏地一下把心理上的安适感抽空了。那种温柔温情变得像“水利万物而不争”的可贵可喜又渴望。
我特别讨厌自己一时的懦弱胆怯和贪图心理上的安适。(这里的懦弱胆怯只是单方面指对家人的过度情感需求和依赖，导致对远方的隐隐抗拒和畏惧)，这无助于且一定程度上有阻于进步。
而我们最可以也最应该做的就是温暖温柔温和的耐心和细心。
像体贴一个婴孩一样体贴父母越来越固有化的思维和行为。像体贴一个婴孩一样引导父母感受享受新事物带来的乐趣和奇妙。
连随性随意的小情绪都满是温柔。
别处看来的一句话，原话记不得了，但大意是这样：这世上所有的爱都是为了相聚，只有亲子之爱是为了分离。我非常同意这句话，而且认为最好的亲子之爱，是让分离之后（不仅是长辈离开人世，孩子长大独立，有了自己的家庭也算是一种分离）的双方都还有获得幸福感受幸福的能力。祝你跟你妈妈幸福^ ^还没有开通你的开心账户？使用其他账号登录：
题目：如果有天晚上，本来已很疲倦的你，不知道为什么总是睡不着，你会用下列哪种方法来度过这个失眼夜呢？
a. 打电话与别人聊天。 b. 在家中四处找事做。 c. 继续在床上辗转反侧。 d. 看书。 e. 多冲一次凉。
　　 　　 a. 打电话与别人聊天。 你做每一件事都只顾自己而已，绝不替人着想，独断独行的你，令爱人吃不消，改改你武断的性格，多征求伴侣对事情的看法，会令爱人觉得你更可爱。
　　 　　b. 在家中四处找事做。 你那死不服输的性格将你在人群独立出来，恋爱来的时候，亦因为不肯对对方坦白而遭抛弃，你唯一的好处是你绝不拖拖拉拉没完没了，只要找到心仪的对象，不妨来个闪电结婚！
　　 　　c. 继续在床上辗转反侧。 在生活上有问题时，你只懂逃避，爱情方面也一样，因为你的拖拖拉拉令很多人爱到影响，和情人分手后仍会有藕断丝连的情况发生，想做就做，想爱就爱吧，机会溜走就不复返！
　　 　　d. 看书。 你是个十分理智的人，但聪明反被聪明误，你对每件事的小心谨慎，在爱情路上，因怕爱伤而不敢用情太深，但这会令你的爱人有被忽视的感觉，对你的热情亦因此大减，其实做人有时迷糊一下，亦未尝不可。
　　 　　e. 多冲一次凉。 你有点神经质，但亦有点执着，别人很难适应你的处事作风，你的爱侣也一样，你一时对他风情万种，一时对他冷若冰霜，令他感到十分迷惑，即使对他一见钟情，你亦会给他飘忽不定的感觉而吓得溜之大吉，要改变现况，控制一下自己的情绪吧！
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&2015 开心网晚上总是睡不着觉是怎么回事？
晚上总是睡不着觉是怎么回事？
基本信息：女&&
发病时间：不清楚
病情描述及疑问：我最近一段时间晚上总是睡不着觉.很困了可是躺下依旧睡不着,一闭上眼睛就觉得脑子里像过电影一样,根本就安静不下来,弄的我很是疲惫,每天要入睡都非常困难,有时即使睡着了也会不停的做梦,我该怎么办?
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擅长：治疗各种神经疾病
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黄冈第二社区医院,湖北省黄冈市&&&全科
失眠：通常指患者对睡眠时间和或质量不满足并影响白天社会功能的一种疾病。建议你注意减轻大脑兴奋状态，睡前做体操适当放松，避免服用兴奋饮料（如咖啡、浓茶等），不吸烟，刷牙、洗牙，保持口腔清洁，并注意改善睡眠环境等有利于减轻大脑兴奋状态精神放轻松点。口服七叶神安片脑灵素，刺五加，安神宝颗粒等试试。白天加强锻炼，在身体比较疲乏的情况下一般会比较好睡一点。
&&&精神心理科_心理咨询科
擅长：擅长婚恋咨询及各类神经症的治疗。
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山东济宁心岸心理咨询中心&&&精神心理科_心理咨询科
建议：睡眠不好，这个问题困扰了很多人，也非常普遍。一般情况都以为是神经紊乱啊，等等，容易当成病看，吃药，这样很紧张。其实这是心态不好导致的，有事情放不下，考虑的多，敏感一些，心理素质本身不好，在生活中压力下就容易偶尔睡不好，偶尔哪天不好很正常，只是一担心，害怕，就导致长期不好。最佳治疗方案，药物加上心理疏导，治疗彻底能除根。认识睡眠，好心态才有好睡眠。从心理科学看待问题吧，偶尔不好很正常，心态放松一些就是不要紧张多顺其自然调节好心态as
擅长：全科
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广东省人民医院&&&全科
建议：睡不着觉是怎么回事？失眠多跟长期过度劳累，情志不畅等因素有关的，可使用安神补脑液或者枣仁安神颗粒进行治疗较好，平时要多吃坚果类食物，例如核桃，葵花籽等，合理安排自己的作息时间，避免劳累，不要经常熬夜。
擅长：擅长各类精神障碍的诊断和治疗：精神分裂症、躁狂症、失眠症、抑郁症、焦虑、强迫、恐惧、神经衰弱、疑病症、心理生理障碍、儿童心理精神障碍等各类精神障碍和心理障碍。
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西安新城军海医院&&&
建议：梳头是能够有效的缓解头皮压力，疏导头皮的血液循环。常用的方法是用两手成爪状从前往后用力梳头30-50次。或者坚持梳头，而且保证梳头的正确方法：由前向后，再由后向前;由左向右，再由右向左。如此循环往复，梳头数十次或数百次后，再把头发整理、梳至平滑光整为止。
擅长：擅长各类精神障碍的诊断和治疗：精神分裂症、躁狂症、失眠症、抑郁症、焦虑、强迫、恐惧、神经衰弱、疑病症、心理生理障碍、儿童心理精神障碍等各类精神障碍和心理障碍。
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西安新城军海医院&&&
建议：　　1、睡前运动。不但不能　帮助睡眠，而且会让原本已经疲倦的肌肉更加紧张，大脑也会更清醒，反而睡不着。　　2、吃点安眠药。安眠药可不能乱吃!服用安眠药后的睡眠不同于生理睡眠，而是被动睡眠。因此，服药后即便整夜入睡，醒来依然会感觉疲乏。　　3、睡前读书　。睡前如果忘情于一些情节紧张的小说，只会让大脑更兴奋，睡着后做梦浮想联翩。所以，睡前若想读书，还是轻松的散文为好。　　4、喝酒助睡。这可是很不明智的做法，睡是睡着了，可是却容易呼吸困难、睡不安稳、胃疼、口渴，醒来头重混沌。　　5、每天强制睡 够8　小时。其实偶尔一两次睡眠时间不够并不会产生太大影响，因此，不要唯恐时间不足而精神紧张，这样反而更睡不好，甚至导致恶性循环。
擅长：擅长各类精神障碍的诊断和治疗：精神分裂症、躁狂症、失眠症、抑郁症、焦虑、强迫、恐惧、神经衰弱、疑病症、心理生理障碍、儿童心理精神障碍等各类精神障碍和心理障碍。
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西安新城军海医院&&&
建议：你好，详细的情况可以跟我说明一下，比较严重最好是去当地专科医院找专家治疗。
治疗失眠抑郁症切勿随意自行用药治疗。很多患者在失眠初期对此并不重视，大都抱持“多休息就没问题”的错误心态，甚至为求一时之快，私自服用药物治疗，不仅起不到治疗作用，反而由于用药不当引发其他危害。cxx
擅长：对精神疾病的病因病理，临床治疗和针药并用方面具有丰富的经验，多年来忆诊治患者上万例，疗效显著。
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建议：您好，根据你说的症状如果长时间是这样的话，有失眠症的倾向，这样的病症不要耽误，因为不要小看失眠，长期会大致内分泌失调的，您可以采用纯中医的方法来治疗一下效果是非常好的。愿您早日健康！
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疾病百科　　抑郁症躁狂抑郁症的一种发作形式。以情感低落、思维迟缓、以及言语动作减少、迟缓为典型症状。抑郁症严重困扰患者的生活和工作，给家庭和社会带来沉...　　抑郁症躁狂抑郁症的一种发作形式。以情感低落、思维迟缓、以及言语动作减少、迟缓为典型症状。抑郁症严重困扰患者的生活和工作，给家庭和社会带来沉重的负担，约15%的抑郁症患者死于自杀。世界卫生组织、世界银行和哈佛大学的一项联合研究表明，抑郁症已经成为中国疾病负担的第二大病。就诊科室：心理咨询 精神病科典型症状： 多发人群：成人检查方法： 发病部位：心理常用药品： 疾病自测：
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