这两天，家里发生了一件很揪心的事。

姐姐上五年级的女儿阿歆，竟然在家割腕！

那天晚上，阿歆作业做到十二点，还是没做完。姐姐气得不行，就狠狠地训斥了她。

结果，阿歆突然冲到厨房，拿起菜刀，在手腕上用力割了几个大口子，鲜血顿时流满地。

姐姐吓坏了，忙冲上去抢菜刀，急急忙忙把阿歆往医院里送。此后，再也不敢对阿歆说半句重话。

后来，我去探病，问阿歆怎么这么冲动。

她面无表情地说：“他们觉得我差劲，觉得我这不好那不好，整天骂我，既然这样，我不如死了算了，这样就没人给他们添堵了。”

听到这，我的心瞬间揪疼起来，忙把阿歆抱进怀里，一时间竟不知如何安慰她。

这孩子，是对父母有多失望，才会说出这样寒心的话来。

我们总口口声声说爱孩子，为了孩子可以付出一切，可也是这张嘴，总是说出最伤人的话。

“你是猪脑子吗，这么简单的题都做错了！”

“总是这么粗心，长大能干成啥事！”

“这点事都做不好，看看人家，再看看你。”

“真是气死我了，你什么时候才能学会体谅我们？”

就像《正面管教》一书中说的：“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若要让孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟？”

这种暗藏在刀子下面的爱，太容易误伤孩子了。

知乎上有个提问：经常被父母吼的孩子，后来都怎么样了？

回答中，不少人说出了心声：

“被骂过后心里很难受，无法专心，头很疼，上课听不进去。”

“每次被吼都不知道错在哪里，慢慢的我也开始吼同学，非常讨厌这样的自己。”

“自卑，体会不到家庭的幸福，很痛苦，甚至觉得自己是人渣，很差劲。”

“敏感多疑，变成了，失眠严重，已经开始想是不是要用自杀的方式，来堵住她无时无刻都在吼的嘴。”

这些孩子，在父母殷切的期许下长大，却因父母用错了教育方式，变得伤痕累累。

生活中，不乏这样的父母——企图通过责骂，让孩子知耻后勇。

却不知，这样的方式，只会取得反效果。

当我们责骂孩子时，是在向孩子传递“你做得不够好”“你不行”的信号。使深陷“问题区”的孩子，变得更加和羞耻。

为保护自己不受痛苦，孩子会在心里否认错误，推卸责任，从而出现“屡教不改”这种让父母头疼的行为。

而且我们的大脑，生来更关注危险、消极的事物，容易强化负面评价。哪怕父母事后安抚，这种负面影响也很难消除。

长期如此，孩子就容易变得自卑、焦虑甚至抑郁。

此外，高频率的责骂，还会让孩子变成真正的“笨蛋”。

短片一开始，妈妈就被教练告知：“M基础不好，投球技术基本为零。”

听了这话，妈妈心情很沉重，但还是决定对M说：“教练说你一直都很努力，在这之前，你都完全不会用头去顶球，但你现在时不时都能做到了呢。”

M听后，大为振奋，冲回房间就开始练球。

后来，妈妈发现M跑步也是最后一名，面对M挫败的样子，她又鼓励：“没关系，努力去超过你前面的那个人就好。”

没有指责，没有推开，妈妈就这样，用夸奖、鼓励的方式，让M重拾信心。最终，勤于练习的M，在赛场上为本方拿下了最关键的一分。

上有个效应，叫“南风效应”——顺应人内在的需求，更容易启发自我反省，从而达到目的。

当父母只想着用粗暴简单的方式，去责备孩子时，孩子往往会产生逆反心理，与父母对着干。相反，当父母愿意去夸奖孩子，反而更容易达到让孩子自省的目的。

因为渴望被人肯定和赞美，是人类内心深处，最原始的需求。

来自父母的夸奖和认可，是一种原始正面积累，能让孩子感受到爱、接纳和信任，拥有丰厚的“原始资本”。

当孩子的心充盈了，也就有力量去追逐更好的自己，甚至回馈父母了。

虽说多夸少骂，对塑造孩子的行为大有好处。

但盲目的吹彩虹屁“你最棒”“你最聪明”，却胜似毒药，会让孩子变成“讨好者”，或极度依赖他人评价的人。

所以，如何夸，很重要。

一般来说，大致遵循以下三个原则：

1、夸过程，不夸结果。

很多父母夸孩子时，往往习惯跳过过程，直接夸孩子取得的成果。

如“你这幅画真美”“你这次考得真不错”“你篮球打得真好”……

实际上，孩子做事的过程，才应该是我们夸奖的重点。

因为孩子取得这些成果，一定是因为他有某项优秀的品质，或是在过程中做了些特别的事。夸这些东西，可以让孩子去关注好结果是如何达成的。

这样，孩子就不会变成，一个依赖结果好坏来判断自我的人。

比如，当孩子做了一个手工送给你时。

不要简单的夸：“你这个手工真漂亮！”

应该夸：“我看到你刚才做手工时，特别认真专注，难怪做得这么精致特别，我真的很喜欢，谢谢你！” 

当我们学会用过程代替结果，去夸孩子时，孩子的认知和心态，也会跟着好起来。

心理学家德韦克，曾花10年时间，对20所学校400名学生，做了关于表扬的实验研究。

当夸孩子努力用功时，他们会获得一种自我掌控感，觉得成功是可以通过努力实现的。因此他们面对困难时，常常能迎难而上。

而当夸孩子聪明有天分时，他们会觉得成功不在自己的掌握中，因为很多东西都是天生的。因此面对困难时，他们往往束手无策。

所以，我们夸孩子时，不要夸人和天赋。

否则，孩子会认为自己很厉害，无须用功。甚至为了保持“聪明”，不敢去挑战新事物，止步于当下。

我们应多注重孩子做事时的态度，这样孩子才不会产生压力。

比如， 当孩子花了半小时，终于解了一道高难度的数学题时。

我们可以夸：“尽管很难，但你一直努力尝试，没有放弃，真为你感到骄傲。”

而不是说：“你真是个数学天才！”

当我们让孩子知道了努力的重要性时，孩子也会具备成长型思维，变得更优秀。

3、多用反馈式夸法，代替评价式夸法。

尽管不想承认，但很多时候，父母夸孩子时，常常不小心就将自己凌驾于孩子之上，用评价式的方法去夸孩子。

比如：“你做得不错”“你是个好孩子”“你一直这么懂事”……

殊不知，面对这样又大又空的夸奖，孩子们要么一头雾水，不知道自己具体哪里做得好，要么觉得父母的夸奖很虚假敷衍，一点也不走心。

所以我们在夸奖孩子时，最好附带具体的原因，形成二级反馈。这样孩子才会觉得，自己某个方面确实做得好，父母的夸奖，是真的。

比如，家里来客人了，孩子主动帮忙招待。

事后，我们可以夸孩子：“今天家里来客人，你帮我切西瓜、沏茶，让我能安心的炒菜，不至于手忙脚乱，真的是太感谢你了，你比以前懂事了好多。”

我们的反馈越细，描述越精准，孩子就越能从中受益。

教育专家尹建莉说：“面对孩子，成年人最大的文明所在，就是站在孩子的角度，努力理解他的所作所为，用他乐意接受的方式对他的成长进行引导。”

比起责骂、训斥，夸奖顺应了孩子内心的渴求，更能获得他们的认可和合作。

好的夸奖，是孩子听了我们的话后，获得积极的自我概念；是听了我们的话后，反观内省并自发去改善行为。

有效的夸奖，等于给孩子指明了一条路，告诉他该往哪儿走。

所以，下次要夸孩子时，我们不妨问问自己：怎样夸，才能让他更好的成长？

公众号简介：中国心理咨询师成长联盟（ID：gcocp2014）,专注心理学教育10年，累计培养心理咨询师30余万人，成为咨询师的道路千难万难加入我们，你并不孤单。

吴杰臻，实战派离婚律师，

我们专访了吴杰臻律师谈婚姻，

他解释了自己看似悲观、实则理性的立场：

是希望你们遇到它的时候不会束手无策。

该走的路，你们走好。”

我叫吴杰臻，是个家事律师，也就是大家俗称的离婚律师，日常工作是“教人离婚”。我从2013年开始专攻这个方向，至今已经过去七年。

对于离婚率升高这件事，我有切身的感受。我接过一个深圳当事人的离婚案，做了两年，好不容易离婚后，他表妹也要离婚，再过两年，当年离婚案的证人也要离婚，接二连三找到我们。我也曾经见过一栋楼，十户人家有九户是离婚的。

除了打官司之外，我还在网上写《婚姻法》方面的科普，每天收到上百封咨询和求助信。

找我咨询的绝大多数网友是女性。经常半夜发信息：啊，我受不了了，我一定要离婚。第二天早上，我回复她：想约什么时候面谈？她要么就不回复，要么约了时间后爽约，也不提前说。可能她们并不是想通过律师来解决问题。

但是真的走到离婚那一步的，也是女性主动为多。我经手的离婚案件，四分之三都是女方提。

我曾经在微博上以调侃的口吻总结过近几年教科书般的名人婚恋案：

王宝强案让大家知道了，出轨的法律责任很轻，打破出轨就净身出户的谣言；

郎咸平让大家知道了，出轨方给第三者花出去的钱，是可以全部要回来的；

吴秀波又让大家知道，不仅可以把给第三者的钱要回来，还可以送她去坐牢；

而大多数名人出轨的案件，配偶都会出面站台，说明没有感情的婚姻，也可以因为利益而继续维持。

结婚前不要羞于谈钱，尤其是女方 

你问我，婚姻究竟是讲感情还是谈钱，我的答案是，把婚姻当作感情完全是错误的。

好的婚姻，是建立在好的感情的基础之上的共同经济利益。但是，不好的婚姻也是婚姻，我也见过很多感情已经没了，却还靠利益捆绑维系的夫妻。

说白了，婚姻可以没有感情，但是一定避免不了共同的财产经济关系。

而完全没有财产的家庭，又会倾向于不离婚，无论如何凑合过下去，大概是这样的规律。

电视剧《人民的名义》中“离婚不离家”的夫妻

实际上，女方找我一咨询才发现这是个巨坑：婚前首付属于男方个人财产，婚后贷款父母帮着还，这个房子等于和女方没有一毛钱关系。至于还贷的钱是不是他父母的，鬼才知道。男方完全可以日常取现给他父母，父母转账到还贷账户。钱是夫妻共同财产，但证据上显示是他父母的。

《蜗居》中为买房奋斗的夫妻

电视剧《欢乐颂》中樊胜美和男友为买房吵架

至于那些在谈婚论嫁时，抢先按揭房屋的，完全是想占对方便宜。法律是工具，坏的是人心，当坏人用法律武装自己，你还敢裸体上阵吗？

电影《82年生的金智英》剧照

《恋爱先生》中的全职太太遭遇丈夫出轨

好在女方当事人在创业阶段参与过经营，对公司的财务往来情况比较熟悉，逐一找出了男方的破绽，才最终保全了自己的利益。

《离婚前规则》中因为父亲答应送房送车才愿意结婚的富二代

当然我必须强调，我是针对这两种身份特征，不针对个人。不靠谱的人做什么都不靠谱，靠谱的人做什么都靠谱，这么说只是给大家一个风险提示。

相信大家都知道，什么叫经济学上的剩余价值。其实在婚姻中，也有剩余价值，而且更为隐秘。

资本家主要通过强迫工人延长劳动时间的方法来赚取利润。婚姻中，一方则通过要求另一方延长家务劳动时间来赚取无形资产，而长期专门从事家务的一方，ta的无形资产是逐渐清零的。

《我们都要好好的》中不愿意继续当家庭主妇的妻子

这个剩余价值真的非常隐秘，常人难以发现。即使觉得有若不妥，也道不出所以然。

《82年生的金智英》中

相当多咨询者揪住出轨不放，重点问怎么收集证据，以为抓到对方出轨的把柄，就能让对方净身出户。这其实是一个非常严重的误会。

电视剧《恋爱先生》中的离婚谈判，

《我的前半生》中离婚双方为争夺抚养权对簿公堂

协议离婚，谈判比拼的是双方手中有多少令对方让步的砝码，诉讼离婚，讲究的是你握有多少证据。取证方式要注意正当，否则会被判无效。

后来我接到一些咨询，都是类似的情况，等到媳妇离婚时想和婆婆要，婆婆反问：什么首饰？不是你自己保管的吗？无凭无据，媳妇很可能就拿不回来了。

接触到这些案例以后，我自己主动找了个机会把当时的首饰从我母亲那儿要回来，交给了我太太保管，我们俩之间的互相信任又多了一分。

《都挺好》中为了给父亲买房吵架的夫妻

最近偶然看到一个话题，后面的跟帖很火：

如果不是孩子，你会和老公吗？

宝妈们的回复历史性的统一：会。

“会！要不是为了孩子，早离婚了！谁嫁给妈宝男谁知道！”

“我月子里他就出轨了，要不是孩子太小，早离婚了！”

“会！保姆式妻子、丧偶式育儿我占全了，也就为了孩子，咬着牙和他熬！”

还有宝妈说：我俩除了孩子，没有共同语言了——

白天各忙各的，晚上背对背玩手机，越来越没得聊了。

幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。

可不管是老公出轨、家庭暴力、不良嗜好，还是性格不合、婆媳矛盾——

很多女人都因为孩子，选择委曲求全不离婚。

杨澜说，的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神的共同成长。

在最无助和软弱的时候，在最沮丧和落魄的时候——

有他托起你的下巴，扳直你的脊梁，命令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。

那时候，你们之间的感情除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及刻骨铭心的恩情。

可是，婚姻里的这份义气和恩情，并不是每对夫妻都幸运地拥有。

孩子本该是爱情的结晶——

可现如今却成了很多夫妻，让婚姻继续维持下去的唯一理由。

多少婚姻里，女人被默认为——

生孩子、养孩子、做家务，为家庭付出、牺牲自己都是理所应当的。

有个男性网友，分享了他的亲身经历，他说：

我妈当时不愿意生孩子，却被逼着生下了我和我姐。

我妈结婚后，在一所中学教书，业绩超棒，她带的班综合成绩年年第一。

她凭借自己的能力，被破例提拔到了市教育局当教学研究员。

本来前途一片光明的我妈，这时候突然怀孕了，没错，怀的就是我和我姐这对龙凤胎。

我妈怀孕后，我奶奶硬要我妈辞职——

我妈不听，奶奶就赖在家里不走，各种撒泼耍赖，去单位找我妈的领导说我妈坏话，总之就是各种闹……

最后我妈妥协了，回家专心待产。

生完我和我姐以后，我妈被调到了一个闲职——

收入十分微薄，但是有大把的时间可以相夫教子。

家里所有的家务都是我妈来做，我和我姐也是我妈一手带大的。

我爸每天回家只要动嘴就好了：“我明天要穿西服”、“今晚我要吃饺子”……

我妈每天最早起床，做早饭，叫我们起床，然后帮我爸挤好牙膏；

然后自己随便吃一口，帮我爸准备衣服，然后送我爸出门；

然后准备好做午饭需要的东西，然后随便洗漱一下去上班；

然后中午回家做饭，午休以后再去上班；

然后下班回家买菜，做饭，打扫房间，洗衣服忙到晚上睡觉……

这就是我妈每天的生活，这一重复就是很多年。

后来我妈干脆提前退休了，专心在家做全职太太。

但是我妈并不开心，我爸妈经常，我爸最常说的两句话是：

“你天天在家闲着，我的工资是你的五倍，你有什么好叫板的？！”

“你不就是做做家务么，有什么好累的！”

我在上大学之前，我觉得我妈每天都会揪住一点鸡毛蒜皮的小事骂我——

比如我不爱吃鸡蛋，她都能揪住唠叨半天。

我和我姐考上大学以后，有一天突然接到我爸的电话，说我妈提出要离婚！

我和我姐回去找我妈谈，但她态度坚定，她说我和我姐长大了，她也放心了——

“前半辈子我已经足够辛苦，为孩子为家庭，谁都对得起，就是对不起自己；后半辈子，我想为自己活一次。”

办完离婚手续，我妈提出要自己创业，我和我姐表示反对，但我妈这次没有妥协。

今年我妈54岁了，她创办了一家教育培训机构，十年的时间发展壮大——

现在我妈是公司的董事长，每年的收入甩开我爸好几条街……

我发现我妈自从出去工作以后，反而变年轻了——

我妈再也不是一件皱巴巴毫无线条的衣服一穿一个月；再也不是黄脸婆了，我妈穿着西装化着妆的样子，我都觉得不认识我妈了……

我妈和他后搬出去住，我爸一个人在家，终于开始学着自己做家务。

刚离婚那会儿，我爸还赌气觉得自己能行。他不会做饭，每天都去外面吃，半年以后，我爸悲剧的得了三高……

而且我爸找不到自己的衣服，找到了也不会熨烫，开会的时候西服皱皱巴巴的……

我爸还不会洗衣服，第一次用洗衣机不知道为啥放出来的是热水，很多衣服被烫坏了，还有不少衣服染色的，以及不能机洗的衣服变形的……

因为我爸不吃早饭导致上着班头晕的…

生活上的事情几乎让我爸崩溃，我爸终于为他那句“做家务有什么累的”买了单。

离婚后，我爸这么多年第一次发现——

如果没有我妈在，他连基本的生活都搞不定。

人都是活一辈子，女人也有追求梦想、活得精彩的权利。

如果一个女人愿意为你和家庭牺牲自己，请不要觉得她付出的一切都是天经地义，不仅不理解，还挑三拣四，冷言冷语——

她家务做的比你好，赚钱也能赚得比你多，她之所以选择全身心相夫教子，只不过是因为她爱你。

撑起这个家的却是我老婆

知乎有个高点赞的回答，叫：

“我月薪两万，撑起这个家的却是我老婆”。

这位男士表示：他虽然月薪两万，但撑起这个家的，却是她的全职太太，因为太太的精心打理——

家永远有烟火气，被子永远是蓬松的，地面永远是整洁的，茶水永远是热的，孩子永远是温暖微笑的，他才得以安心全身心去投入到工作中。

这位男士说，这种幸福的生活，多亏了妻子的费心维持——

因为如果换妻子出去工作，她甚至可以赚更多，但现在家里高质量的舒适生活，却只有妻子能维持，换他在家，生活肯定是一团乱麻。

如果多几个这样理解妻子的丈夫，或许就少几个婚姻不幸的家庭。

很多男人离婚后才知道：

原来马桶是要经常刷的，原来脏衣服要赶紧洗，要不然堆在一起会发臭的；

原来孩子不会自己长大，原来照顾孩子这么费心，原来带着孩子哪也去不得；

原来家务是如此繁重，原来洗衣做饭打扫房间这么累，原来老人年纪大了要经常跑医院。

原来……天天在家“闲着”的妻子，一直为这个家付出了这么多。

婚姻里多少女人，为了孩子有个完整的家，忍着委屈和泪水，咬着牙和老公慢慢熬。

希望，都能对妻子多一份体贴和关爱——

如果煮饭洗衣要她一肩挑，孩子工作让她两手抓；

修灯通管道要她找师傅，家务卫生要他一个人全包，你回家只是吃饭睡觉发牢骚；

那这段婚姻对你妻子来说，还有什么意义？

不要等女人的心彻底伤透了、冷了，毅然决然带着孩子离开了，你才后悔莫及——

那时候你就会真正体会到，什么叫做失去一切。

*关于作者：窈窕妈妈（ID：iiimum），有两个逗比孩子的二胎妈妈，用漫画和文字，分享海量育儿知识、解读婚姻情感生活。陪伴千万妈妈和孩子的成长。授权请联系窈窕妈妈（ID：iiimum）。