得了精神分裂症，25岁才考上本科，31岁硕士毕业好嫁人还是29岁本科毕业好嫁人？

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2022-10-04 10:58 标签： 本科自考

最近偶然看到一个话题，后面的跟帖很火：

如果不是孩子，你会和老公吗？

宝妈们的回复历史性的统一：会。

“会！要不是为了孩子，早离婚了！谁嫁给妈宝男谁知道！”

“我月子里他就出轨了，要不是孩子太小，早离婚了！”

“会！保姆式妻子、丧偶式育儿我占全了，也就为了孩子，咬着牙和他熬！”

还有宝妈说：我俩除了孩子，没有共同语言了——

白天各忙各的，晚上背对背玩手机，越来越没得聊了。

幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。

可不管是老公出轨、家庭暴力、不良嗜好，还是性格不合、婆媳矛盾——

很多女人都因为孩子，选择委曲求全不离婚。

杨澜说，的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神的共同成长。

在最无助和软弱的时候，在最沮丧和落魄的时候——

有他托起你的下巴，扳直你的脊梁，命令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。

那时候，你们之间的感情除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及刻骨铭心的恩情。

可是，婚姻里的这份义气和恩情，并不是每对夫妻都幸运地拥有。

孩子本该是爱情的结晶——

可现如今却成了很多夫妻，让婚姻继续维持下去的唯一理由。

多少婚姻里，女人被默认为——

生孩子、养孩子、做家务，为家庭付出、牺牲自己都是理所应当的。

有个男性网友，分享了他的亲身经历，他说：

我妈当时不愿意生孩子，却被逼着生下了我和我姐。

我妈结婚后，在一所中学教书，业绩超棒，她带的班综合成绩年年第一。

她凭借自己的能力，被破例提拔到了市教育局当教学研究员。

本来前途一片光明的我妈，这时候突然怀孕了，没错，怀的就是我和我姐这对龙凤胎。

我妈怀孕后，我奶奶硬要我妈辞职——

我妈不听，奶奶就赖在家里不走，各种撒泼耍赖，去单位找我妈的领导说我妈坏话，总之就是各种闹……

最后我妈妥协了，回家专心待产。

生完我和我姐以后，我妈被调到了一个闲职——

收入十分微薄，但是有大把的时间可以相夫教子。

家里所有的家务都是我妈来做，我和我姐也是我妈一手带大的。

我爸每天回家只要动嘴就好了：“我明天要穿西服”、“今晚我要吃饺子”……

我妈每天最早起床，做早饭，叫我们起床，然后帮我爸挤好牙膏；

然后自己随便吃一口，帮我爸准备衣服，然后送我爸出门；

然后准备好做午饭需要的东西，然后随便洗漱一下去上班；

然后中午回家做饭，午休以后再去上班；

然后下班回家买菜，做饭，打扫房间，洗衣服忙到晚上睡觉……

这就是我妈每天的生活，这一重复就是很多年。

后来我妈干脆提前退休了，专心在家做全职太太。

但是我妈并不开心，我爸妈经常，我爸最常说的两句话是：

“你天天在家闲着，我的工资是你的五倍，你有什么好叫板的？！”

“你不就是做做家务么，有什么好累的！”

我在上大学之前，我觉得我妈每天都会揪住一点鸡毛蒜皮的小事骂我——

比如我不爱吃鸡蛋，她都能揪住唠叨半天。

我和我姐考上大学以后，有一天突然接到我爸的电话，说我妈提出要离婚！

我和我姐回去找我妈谈，但她态度坚定，她说我和我姐长大了，她也放心了——

“前半辈子我已经足够辛苦，为孩子为家庭，谁都对得起，就是对不起自己；后半辈子，我想为自己活一次。”

办完离婚手续，我妈提出要自己创业，我和我姐表示反对，但我妈这次没有妥协。

今年我妈54岁了，她创办了一家教育培训机构，十年的时间发展壮大——

现在我妈是公司的董事长，每年的收入甩开我爸好几条街……

我发现我妈自从出去工作以后，反而变年轻了——

我妈再也不是一件皱巴巴毫无线条的衣服一穿一个月；再也不是黄脸婆了，我妈穿着西装化着妆的样子，我都觉得不认识我妈了……

我妈和他后搬出去住，我爸一个人在家，终于开始学着自己做家务。

刚离婚那会儿，我爸还赌气觉得自己能行。他不会做饭，每天都去外面吃，半年以后，我爸悲剧的得了三高……

而且我爸找不到自己的衣服，找到了也不会熨烫，开会的时候西服皱皱巴巴的……

我爸还不会洗衣服，第一次用洗衣机不知道为啥放出来的是热水，很多衣服被烫坏了，还有不少衣服染色的，以及不能机洗的衣服变形的……

因为我爸不吃早饭导致上着班头晕的…

生活上的事情几乎让我爸崩溃，我爸终于为他那句“做家务有什么累的”买了单。

离婚后，我爸这么多年第一次发现——

如果没有我妈在，他连基本的生活都搞不定。

人都是活一辈子，女人也有追求梦想、活得精彩的权利。

如果一个女人愿意为你和家庭牺牲自己，请不要觉得她付出的一切都是天经地义，不仅不理解，还挑三拣四，冷言冷语——

她家务做的比你好，赚钱也能赚得比你多，她之所以选择全身心相夫教子，只不过是因为她爱你。

撑起这个家的却是我老婆

知乎有个高点赞的回答，叫：

“我月薪两万，撑起这个家的却是我老婆”。

这位男士表示：他虽然月薪两万，但撑起这个家的，却是她的全职太太，因为太太的精心打理——

家永远有烟火气，被子永远是蓬松的，地面永远是整洁的，茶水永远是热的，孩子永远是温暖微笑的，他才得以安心全身心去投入到工作中。

这位男士说，这种幸福的生活，多亏了妻子的费心维持——

因为如果换妻子出去工作，她甚至可以赚更多，但现在家里高质量的舒适生活，却只有妻子能维持，换他在家，生活肯定是一团乱麻。

如果多几个这样理解妻子的丈夫，或许就少几个婚姻不幸的家庭。

很多男人离婚后才知道：

原来马桶是要经常刷的，原来脏衣服要赶紧洗，要不然堆在一起会发臭的；

原来孩子不会自己长大，原来照顾孩子这么费心，原来带着孩子哪也去不得；

原来家务是如此繁重，原来洗衣做饭打扫房间这么累，原来老人年纪大了要经常跑医院。

原来……天天在家“闲着”的妻子，一直为这个家付出了这么多。

婚姻里多少女人，为了孩子有个完整的家，忍着委屈和泪水，咬着牙和老公慢慢熬。

希望，都能对妻子多一份体贴和关爱——

如果煮饭洗衣要她一肩挑，孩子工作让她两手抓；

修灯通管道要她找师傅，家务卫生要他一个人全包，你回家只是吃饭睡觉发牢骚；

那这段婚姻对你妻子来说，还有什么意义？

不要等女人的心彻底伤透了、冷了，毅然决然带着孩子离开了，你才后悔莫及——

那时候你就会真正体会到，什么叫做失去一切。

*关于作者：窈窕妈妈（ID：iiimum），有两个逗比孩子的二胎妈妈，用漫画和文字，分享海量育儿知识、解读婚姻情感生活。陪伴千万妈妈和孩子的成长。授权请联系窈窕妈妈（ID：iiimum）。

夫妻关系和亲子关系谁更重要？99%的中国人都搞错了。
曾经，在一篇名为中有谈到留美硕士王猛（化名）的万字长文，刷爆了网络。
已经12年没回家过春节的王猛，这次发万字长文就一个目的：和父母断绝一切关系。
北大毕业的高材生王猛，为何竟如此绝情呢？王猛在长文里控诉：
“我母亲喜欢按自己的喜好包办我的事情。”
其父母是如何包办的呢？
“小学一二年级的时候，有次班里搞文艺演出，班主任要求大家都穿齐膝短裤，但母亲不由分说地让我穿长裤。从小到大我所有衣服都是父母包办。”
“我所有社交圈子都在生活的大院里，所有朋友，都是父母认识、了解的。”
在父母“包办一切”下长大的王猛，读中学了，连鸡蛋都不会剥。上大学后，他更是内向孤僻，老师说：“交流有缺陷，抗挫能力差。”
大学毕业后，他找了个单位，“但因沟通能力和动手能力很差，很多事情跟不上，不得不辞职。”
辞职后的王猛选择了去美国留学，留学美国的他咨询心理学老师后，蓦然发现：“我的这些弊病都是父母控制过度造成的。”
所以王猛决定痛下狠心：“我要摆脱控制，重启我的生活。”
在评述王猛绝交事件之前，我先讲一个心理学实验。
心理学家找了很多位妈妈，给了她们每人三个空杯子，这三个杯子，分别代表自己、丈夫和孩子。
然后心理学家再给她们一杯满满的水，让她们分在三个杯子里。
实验结果几乎惊人一致：
自己和丈夫杯子里的水少得可怜，而孩子杯子中的水占了三分之二。
然后心理学家把妈妈换成爸爸，结果分水的结果依然惊人一致：
把三分之二的水倒给了孩子，自己和老婆杯中的水少得可怜。
在中国绝大部分家庭里，亲子关系是凌驾于夫妻关系之上的。也就是说，家庭关系的运转，是以孩子为中心的。
从孩子出生的那一刻起，我们丈夫或妻子的属性顿时就变弱了，而爸爸或妈妈的属性顿时就变强了。
我们的头像，变成了孩子的照片。
我们的微信名，变成了XX爸XX妈。
我们的周末，变成了孩子的兴趣班。
我们的朋友圈，晒的永远是孩子。
不知不觉，我们就变成了“王猛妈”：
“听妈妈的话，这个学校读不得。”
“听妈妈的话，这个专业未来不好找工作。”
“听妈妈的话，赶紧考公务员。”
如果孩子胆敢违抗“圣旨”，我们就会甩出极具杀伤力的三句话：
“我们做这些都是为了你。”
不行就生气、发怒、打骂、哭诉。
我们大多数人，就这样变成了“孩奴”。
心理学家搞过一个调查：你觉得老公（老婆）重要还是孩子重要？
绝大部分回答是这样的：
“当妈的都会认为孩子最重要，除非不是亲妈。”
“老婆可以换，孩子不能换。”
“肯定是孩子重要，那是身上掉下来的一块肉啊，老公不好我可以选择离婚。”
也就是说，大部分中国家庭，都觉得孩子比老公（老婆）重要。
于是心理学家做了一个研究。
通过分析大量家庭发现：“在一个家庭里，如果夫妻关系是家庭核心，亲子关系是配角的，这样的家庭会稳如磐石。而如果亲子关系是家庭核心，而夫妻关系是配角的，这样的家庭就会麻烦不断。”
好的婚姻，夫妻关系一定高于亲子关系。
坏的婚姻，则亲子关系凌驾于夫妻关系之上。
也就是说，一个健康的家庭，应该把夫妻关系放在第一位，而亲子关系应该摆在次要位置。
如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上，就极易引发三大问题。
第一大问题：严重影响夫妻关系。
斌斌在“知乎”上留言诉苦：
本人80后，结婚7年，孩子4岁。刚结婚那年，我们性生活很和谐，每个月可以做个七八次。
但第三年，她生了孩子后，所有心思就用到了孩子身上，我们的性生活变成了一月一次。
就这一月一次，她还敷衍我，有一次，她竟然在做爱时睡着了。后来，她就和我分了床，天天跑去跟孩子睡了。
我有时想了，半夜摸过去，就会被她打回来：“不要影响孩子睡觉。”
我找她沟通，希望她体谅我：“我上班很累，回家不能没一点乐趣。”
她说：“孩子重要还是你重要？”
自从有了孩子，我在她那里就变成了一个不重要的存在，生活越过越无趣，我都离婚了。
在中国，离婚率最高的时期，就是生孩子后的头三年。
夫妻因为孩子，而忽略了对方。
第二大问题：孩子易成为“妈宝女”“妈宝男”。
去年，2008北京奥运会童星林妙可，在参加北电、中戏艺考时连续落榜。
林妙可落榜后，老师这么评价：
“18岁了，怎么还像一个小孩子。”
“动作神态跟她八九岁时没什么差别。”
我们来看看林妙可有怎样的一位妈妈。
林妈妈无比自豪地说：“起码到现在都是这样，妙可手机密码我有，她的微信我可以看，妙可所有事情都是经过我同意的。”
这样“过于照顾和管控”的结果是，“妙可上初三时才学会过马路。”
林妙可艺考为何连续落榜？可以从她妈妈身上找到答案。
2016年，心理学者武志红提出了“巨婴”概念：很多成年人，心理水平是婴儿。
“成年巨婴”主要有两大特征：
●共生心理——缺少独立生活能力，生活极度依赖他人。
●全能自恋——以为自己是宇宙中心，所有需求都应得到满足。
“巨婴心理，已成为职场不顺的根源！”
“巨婴，已成为中国家庭幸福的最大杀手。”
而每个巨婴背后，往往都有一个全能的爸爸或妈妈。
第三大问题：严重影响婆媳关系。
武志红讲过他同学的故事。
他同学刚结婚没到一月，就开始头痛不已——老婆和老妈经常吵得不可开交。
“吵架的主要动力来自妈妈。从小到大，我一直是她的心头肉，对她而言，我绝对比爸爸重要。但现在我却被另一个女人抢走了，她心里不是滋味，所以总是有事没事就找媳妇的茬。”
在经历无数次的婆媳大战后，他终于弄明白了一个道理：
“家庭关系中的No.1，应该夫妻关系，而不是亲子关系。
如果妈妈心目中最重要的人是爸爸，而不是我，那她与我的分离就不会那么难受。
相反，她会替我高兴，因为我找到了最爱的人，可以拥有自己的家庭了。这时，她就会祝福我和媳妇，希望我们从此走上幸福之路。”
相反，夫妻关系如果是家庭核心关系，就会给“孩子的教育”带来三大好处。
第一大好处：孩子会学到父母各自的优点。
我大学同学柳兰兰，性格和品德都特别好，全班同学都很喜欢她。
有一次，我问她好性格是怎么形成的。
在她家，父母的夫妻关系就是家庭第一关系。
“小时候，我做错事惹妈妈生气，老爸就会骂我：你怎么可以惹我老婆生气！他俩经常背着我出去旅游，我在微信群里抱怨他俩不讲义气，我妈来了一句：我老公带我出去玩，你谁啊？
晚上一家子看电视，我跟我爸说：我想吃苹果。他板着脸说：自己的事自己做。
一会儿，我妈说：我想吃苹果。我爸立马屁颠屁颠洗苹果去了……”
在这样一种家庭关系下成长的柳兰兰，就经常思考两个问题：
“为什么老妈这么喜欢老爸？”
“为什么老爸这么喜欢老妈？”
于是，她就细心观察，以老爸老妈为榜样，学习其各自优点，“我的性格和品性就是这么形成的。”
第二大好处：孩子会拥有强大的爱的能力。
1962年，钱锺书和杨绛，带着女儿钱瑗去饭店吃饭。
吃饭的时候，杨绛赫然发现：女儿一直在观察其他饭桌吃客的言谈举止。
杨绛觉得奇怪：“你老盯着别人干嘛？”
钱瑗说：“你看，那家孩子的父母在吵架。你看，那家孩子的父母在拌嘴。我一直觉得父母恩爱的小孩很幸运，因为她见过好的感情是什么样的，从而拥有了对健康的爱的敏锐嗅觉，然后就知道怎么往正确的方向跑。所以我特别感激爸爸妈妈，因为您们相亲相爱、琴瑟和鸣，所以我觉得自己是个幸运的孩子。”
在父母恩爱中长大的钱瑗，便学会了怎么去爱一个人一个家庭。
她虽然一生很是坎坷，但在两段婚姻中却都是夫妻恩爱。
特别是她与第二任丈夫杨伟成组建新家庭时，杨伟成的两个孩子都正值青春期。
青春期的孩子，本来最是叛逆，但钱瑗却用自己的爱“征服”了他们。
钱瑗去世后，继女继子还撰文怀念她：
“和母亲钱瑗一起生活的20多年，是我们一生最幸福快乐的日子。”
心理学家诺费奥做过一个调查：
结果发现弱夫妻关系强亲子关系的家庭，其子女婚姻失败率是强夫妻关系弱亲子关系家庭的三倍，其子女出现心理问题是强夫妻关系弱亲子关系家庭的五倍。
“父母恩爱是给孩子最好的礼物。因为父母的相处模式，是孩子最开始接触和了解爱情与婚姻的入口。”诺费奥说。
在父母恩爱家庭里长大的孩子，往往会坚定不移地相信爱情。
就算单身，也不会丧失对爱情的期待。
就算分手，也不会失去再爱的能力。
第三大好处：孩子会拥有强大的独立能力。
去年，众媒体采访高考状元时，发现了两个很有趣的现象。
第一个现象：本以为高考状元的父母都是“孩奴”，采访后才发现都不是。
记者问：“你们是怎样教育孩子的？”
他们都回答：“好像也没怎么教育啊。”
第二个现象：“孩奴式父母”的孩子，不但成绩很难跻身顶级，而且性格也不太阳光。
记者问“孩奴式父母”同样的问题时，他们又是摇头又是摆手，不但自己的苦水一大堆，对孩子的不满也是一大堆。
他们始终不明白一件事情：
“我付出了这么多，为什么就教不出优秀孩子呢？”
我想起了东晋时代的谢安。东晋的达官贵人都无比羡慕谢安：
“谢安家的子女儿孙们，个个风流倜傥、才华横溢，就像芝兰玉树生长于阶庭中一样。”
有一次，一个朋友实在忍不住了，便问谢安：“也没见你教导子女啊，他们一个个怎么就成了芝兰玉树？”
谢安说了一句经典的话：
“最好的家庭教育，就是父母要做最好的自己，努力过好我们自己的生活。”
所以，一个家庭要想幸福美满，必须得做好两件事情：
第一件事：要尽早学会和孩子分离。
世界上所有的爱都是为了相聚，只有一种爱是为了分离，那就是父母对孩子的爱。
父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。
第二件事：要懂得夫妻关系一定高于亲子关系。
心理学大师荣格说：“父母对孩子最不好的影响，莫过于让孩子觉得他们没有好好过日子。”
所以，对孩子最好的教育，就是父母一定要活得精彩。

这两天，家里发生了一件很揪心的事。

姐姐上五年级的女儿阿歆，竟然在家割腕！

那天晚上，阿歆作业做到十二点，还是没做完。姐姐气得不行，就狠狠地训斥了她。

结果，阿歆突然冲到厨房，拿起菜刀，在手腕上用力割了几个大口子，鲜血顿时流满地。

姐姐吓坏了，忙冲上去抢菜刀，急急忙忙把阿歆往医院里送。此后，再也不敢对阿歆说半句重话。

后来，我去探病，问阿歆怎么这么冲动。

她面无表情地说：“他们觉得我差劲，觉得我这不好那不好，整天骂我，既然这样，我不如死了算了，这样就没人给他们添堵了。”

听到这，我的心瞬间揪疼起来，忙把阿歆抱进怀里，一时间竟不知如何安慰她。

这孩子，是对父母有多失望，才会说出这样寒心的话来。

我们总口口声声说爱孩子，为了孩子可以付出一切，可也是这张嘴，总是说出最伤人的话。

“你是猪脑子吗，这么简单的题都做错了！”

“总是这么粗心，长大能干成啥事！”

“这点事都做不好，看看人家，再看看你。”

“真是气死我了，你什么时候才能学会体谅我们？”

就像《正面管教》一书中说的：“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若要让孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟？”

这种暗藏在刀子下面的爱，太容易误伤孩子了。

为什么你越骂，孩子越差？

知乎上有个提问：经常被父母吼的孩子，后来都怎么样了？

回答中，不少人说出了心声：

“被骂过后心里很难受，无法专心，头很疼，上课听不进去。”

“每次被吼都不知道错在哪里，慢慢的我也开始吼同学，非常讨厌这样的自己。”

“自卑，体会不到家庭的幸福，很痛苦，甚至觉得自己是人渣，很差劲。”

“敏感多疑，变成了，失眠严重，已经开始想是不是要用自杀的方式，来堵住她无时无刻都在吼的嘴。”

这些孩子，在父母殷切的期许下长大，却因父母用错了教育方式，变得伤痕累累。

生活中，不乏这样的父母——企图通过责骂，让孩子知耻后勇。

却不知，这样的方式，只会取得反效果。

当我们责骂孩子时，是在向孩子传递“你做得不够好”“你不行”的信号。使深陷“问题区”的孩子，变得更加和羞耻。

为保护自己不受痛苦，孩子会在心里否认错误，推卸责任，从而出现“屡教不改”这种让父母头疼的行为。

而且我们的大脑，生来更关注危险、消极的事物，容易强化负面评价。哪怕父母事后安抚，这种负面影响也很难消除。

长期如此，孩子就容易变得自卑、焦虑甚至抑郁。

此外，高频率的责骂，还会让孩子变成真正的“笨蛋”。

短片一开始，妈妈就被教练告知：“M基础不好，投球技术基本为零。”

听了这话，妈妈心情很沉重，但还是决定对M说：“教练说你一直都很努力，在这之前，你都完全不会用头去顶球，但你现在时不时都能做到了呢。”

M听后，大为振奋，冲回房间就开始练球。

后来，妈妈发现M跑步也是最后一名，面对M挫败的样子，她又鼓励：“没关系，努力去超过你前面的那个人就好。”

没有指责，没有推开，妈妈就这样，用夸奖、鼓励的方式，让M重拾信心。最终，勤于练习的M，在赛场上为本方拿下了最关键的一分。

上有个效应，叫“南风效应”——顺应人内在的需求，更容易启发自我反省，从而达到目的。

当父母只想着用粗暴简单的方式，去责备孩子时，孩子往往会产生逆反心理，与父母对着干。相反，当父母愿意去夸奖孩子，反而更容易达到让孩子自省的目的。

因为渴望被人肯定和赞美，是人类内心深处，最原始的需求。

来自父母的夸奖和认可，是一种原始正面积累，能让孩子感受到爱、接纳和信任，拥有丰厚的“原始资本”。

当孩子的心充盈了，也就有力量去追逐更好的自己，甚至回馈父母了。

虽说多夸少骂，对塑造孩子的行为大有好处。

但盲目的吹彩虹屁“你最棒”“你最聪明”，却胜似毒药，会让孩子变成“讨好者”，或极度依赖他人评价的人。

所以，如何夸，很重要。

一般来说，大致遵循以下三个原则：

1、夸过程，不夸结果。

很多父母夸孩子时，往往习惯跳过过程，直接夸孩子取得的成果。

如“你这幅画真美”“你这次考得真不错”“你篮球打得真好”……

实际上，孩子做事的过程，才应该是我们夸奖的重点。

因为孩子取得这些成果，一定是因为他有某项优秀的品质，或是在过程中做了些特别的事。夸这些东西，可以让孩子去关注好结果是如何达成的。

这样，孩子就不会变成，一个依赖结果好坏来判断自我的人。

比如，当孩子做了一个手工送给你时。

不要简单的夸：“你这个手工真漂亮！”

应该夸：“我看到你刚才做手工时，特别认真专注，难怪做得这么精致特别，我真的很喜欢，谢谢你！” 

当我们学会用过程代替结果，去夸孩子时，孩子的认知和心态，也会跟着好起来。

心理学家德韦克，曾花10年时间，对20所学校400名学生，做了关于表扬的实验研究。

当夸孩子努力用功时，他们会获得一种自我掌控感，觉得成功是可以通过努力实现的。因此他们面对困难时，常常能迎难而上。

而当夸孩子聪明有天分时，他们会觉得成功不在自己的掌握中，因为很多东西都是天生的。因此面对困难时，他们往往束手无策。

所以，我们夸孩子时，不要夸人和天赋。

否则，孩子会认为自己很厉害，无须用功。甚至为了保持“聪明”，不敢去挑战新事物，止步于当下。

我们应多注重孩子做事时的态度，这样孩子才不会产生压力。

比如， 当孩子花了半小时，终于解了一道高难度的数学题时。

我们可以夸：“尽管很难，但你一直努力尝试，没有放弃，真为你感到骄傲。”

而不是说：“你真是个数学天才！”

当我们让孩子知道了努力的重要性时，孩子也会具备成长型思维，变得更优秀。

3、多用反馈式夸法，代替评价式夸法。

尽管不想承认，但很多时候，父母夸孩子时，常常不小心就将自己凌驾于孩子之上，用评价式的方法去夸孩子。

比如：“你做得不错”“你是个好孩子”“你一直这么懂事”……

殊不知，面对这样又大又空的夸奖，孩子们要么一头雾水，不知道自己具体哪里做得好，要么觉得父母的夸奖很虚假敷衍，一点也不走心。

所以我们在夸奖孩子时，最好附带具体的原因，形成二级反馈。这样孩子才会觉得，自己某个方面确实做得好，父母的夸奖，是真的。

比如，家里来客人了，孩子主动帮忙招待。

事后，我们可以夸孩子：“今天家里来客人，你帮我切西瓜、沏茶，让我能安心的炒菜，不至于手忙脚乱，真的是太感谢你了，你比以前懂事了好多。”

我们的反馈越细，描述越精准，孩子就越能从中受益。

教育专家尹建莉说：“面对孩子，成年人最大的文明所在，就是站在孩子的角度，努力理解他的所作所为，用他乐意接受的方式对他的成长进行引导。”

比起责骂、训斥，夸奖顺应了孩子内心的渴求，更能获得他们的认可和合作。

好的夸奖，是孩子听了我们的话后，获得积极的自我概念；是听了我们的话后，反观内省并自发去改善行为。

有效的夸奖，等于给孩子指明了一条路，告诉他该往哪儿走。

所以，下次要夸孩子时，我们不妨问问自己：怎样夸，才能让他更好的成长？

作者简介：初寂，联盟签约作者，执笔写心，静守流年，愿在时光的长河里，与孩子一起慢慢成长。

公众号简介：中国心理咨询师成长联盟（ID：gcocp2014）,专注心理学教育10年，累计培养心理咨询师30余万人，成为咨询师的道路千难万难加入我们，你并不孤单。

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