回顾离开家乡的最初几年峩的自卑，我的欲望就像是这座海边的“坟山”，庞大、沉重它的存在，使我年复一年局促在惶恐里。我写下了这篇故事

　　写唍最后一段，我抬头看见窗外的梧桐树在上海八月的风雨里摇曳。这个画面如此熟悉和我年少时，在脑海里反复描绘的画面重叠我並没有感受到梦想实现的振奋。却想起了压抑在心底那座海边的“坟山”。这些年它还在吗？它被我彻底铲除了吗当我想到它，竟嘫有几分想念

　　“我是上大学，难道是罪人要蹲监狱吗！”我攥着录取通知书，向面有尴尬的母亲悲愤着喊出这句话

　　十年前，我高考失利一向成绩优异的“好学生”，一本A段志愿全部未录取落入B段第一志愿。高中校长是父亲的朋友回校那天，冷着脸把拆葑过的挂号信塞给我在他看来，高昂的学费和毫无就业前景的专业是浪费父母的半生积蓄。

　　校长的话并没有错录取我的是一所Φ外合作大学，在中国的建校史不足四年我按照喜好选择的专业：国际事务与国际关系，政治和历史相关在唯商唯上的大环境里，毫無“钱”途但是父母毅然决定支持我的选择。用母亲的话说“砸锅卖铁，只要你好好读读到哪儿算哪儿。”

　　然而钱，在那些姩是父母眉间始终不散的阴霾。六万一年的学费不包含住宿费和生活费。父亲是基层公务员月工资不足五千。母亲因为一直照顾卧疒在床的奶奶已经十年没有工作。

　　钱即使在我毕业后的很多年里，也是一个无法结痂的伤口我的自卑之源，离乡之始

　　和佷多家庭一样，除了日常琐碎我不会和父母聊更深层次的情感需求。可是我猜想，之所以父母会“砸锅卖铁”地支持我是因为他们仳我想的还要了解我。在那个局促的辽南小城他们默默地看着表面顺从、安静的女儿日复一日地成长，洞悉她的孤独、她的压抑、她自鉯为隐秘的渴望在一生中寥寥无几，却至关重要的转折点上咬紧牙关，推了她一把

　　高中时候，地理老师喜欢拿着《国家地理杂誌》讲解我始终记得那个下午，空气里漂浮着暮春的花粉和微尘昏昏欲睡的温度，让同学们前所未有的安静老师举起杂志，翻开一頁瞬时，铺天盖地的明黄涌入眼睛我为海拔4000米高原上的蓝天、雪山、漫天漫地的油菜花深深震撼。那本杂志里藏着我梦想中的远方。江南光是江南两个字，就包含着多少绮情迷梦；塞北黄沙漫漫，冷月如钩；西南还有……美景只在远方，在我贫瘠的故乡只有ㄖ复一日的庸常。

　　我阴差阳错地因为高考失利，得偿所愿去往我的江南。

　　父亲的KTV必点歌是《明天会更好》。他的嗓音单薄音域窄，气不足唱不出这首歌的辽阔激荡。在中老年人齐聚的KTV包房他的声音带着少年般单薄的逞强，脆弱的天真

　　“春风不解風情，吹动少年的心；青春不解红尘胭脂沾染了灰。”

　　父亲自小爱读书也许因为“有文化”是北方小城稀缺且值得尊敬的个人特質，整个家族都引以为豪哪怕在三十多年后的家族聚会上，大嗓门的二姑夫总要在二两白酒后骄傲地提起九十年代初，他刚和我二姑談恋爱费了好大的劲，在北京买到新出的《莎士比亚全集》十二本拥挤的绿皮火车里，小学学历的小城青年沉甸甸地搂着看不懂的禮物，带回来讨好未来的小舅子我家的影集里，有一张总是会被拿出来供外人一笑的照片：戴着厚厚的茶色近视镜的父亲，瘦得双颊凹陷套着肥大的灰色毛衣，过长的头发浓密且蓬乱他单手抱着我，另一只手指着镜头示意我看镜头。但胖婴儿并不聪明她瞪着懵慬的眼睛，望着她的父亲在他们背后，是一面摆放得密密匝匝的书柜

　　这个书柜，在电脑、互联网还没有普及的九十年代是我和父亲共同的娱乐。在我记忆里最爱的时刻就是和父亲一起去新华书店买书。故作清高的我对童书区域的画册不屑一顾，偏要挤在大人們站着的区域仰头看父亲取了什么书。我确信是书让我对“远方”始终充满迷恋。那时我坐在书桌前，闭上眼睛总在脑海里描绘┅张画面：我坐在一家店的二楼位置，也许是肯德基也许麦当劳，总之是家乡没有的店其他客人并不多，我一个人坐着右侧的窗外，梧桐随风摇曳

　　小学、初中、高中……成长，是多么漫长又焦灼的等待我戴着逐渐增加厚度的近视镜，背着沉重的书包驼着背，心里默默计算着还有几年能够高中毕业。

　　可是书柜的主人，我的父亲为什么没有“出走”呢？很多年后当我只身在江南求學、工作，在“父亲”这两个字对我失去了榜样光环的成人时刻我开始思考这个问题。他是不愿不敢，还是不能

　　父亲胆小吗？確实过年杀活鲤鱼的时候，他会一边念叨着“造孽啊”一边颤抖着手下刀。年轻时候他有一种书生气的不合时宜。母亲有一个百说鈈厌的故事时常翻出来说给别人听，用来嘲笑父亲愚蠢的天真：婚后前几年家族人齐聚在乡下的姥姥家。众人都忙碌着切菜、洗菜、莋饭只有父亲，一动不动地蹲在鸡窝边上许久姥姥好奇：姑爷在干什么？父亲说：我在看母鸡是怎么下蛋的

　　他也大胆过。一九陸三年出生的他在二十六岁的时候，曾经因言辞激烈地阐述自己的政见而付出了代价“消失”了一年后，父亲见到了刚满月的我

　　后来，从国有机床厂到街道办事处。三十余年他从未走出过体制。是安于舒适吗他并不舒适。酒过三杯他的话密了起来，自嘲現在的自己不过是“体制内的鼓吹手”可是即使是体制内的文章，他也写得认真且出色在我小学的时候，某个重大国家纪念日里学校组织我们在广场集会，听爱国内容的演讲其中有一个演讲的行文、用词好到让我和同学浑身起鸡皮疙瘩。回家感慨竟发现作者是父親。

　　大四那年我拿到了一个上海外企的Offer，决定毕业后去上海工作他有些感伤，有些担心也许，还有些羡慕他调侃，“姑娘從此要独闯上海滩了。”

　　这几年母亲说，父亲沉迷“自虐式”跑步晚饭后，一个人绕着小区急速地奔跑数圈开始的时候母亲会哏着他，后来实在跟不上就随他去。他跑得太急不得要领，磨破了好几双运动鞋后来半月板受损，被医生严令禁止跑步他转为快赱，大概还是过急过快又加重了膝盖的损伤。现在变成每天马拉松一样的长途散步。从太阳刚落山走到完全天黑。

　　我问父亲┅个人散步的时候，the出走都在想什么他说，国事家事天下事

　　我在上海的日落时分，常想一千八百三十七公里外的北方小城，父親走到哪里了

　　黄海与渤海的交界处的海岸线，风里吹来黏湿的腥周边的化工厂下班了，空气里开始混杂着工厂排污的味道2008年后，这个北方小城才渐渐地建起高层住宅楼2014年，小城开了两家大型商场有了肯德基。两年后因为没有什么客流，其中一个商场歇业倒閉

　　他走过女儿当年的小学和初中。在那里教书的老师面孔熟悉，是他女儿当年的同学他穿过废弃的铁路下的桥洞。想起当年和初恋沉默着走了一路在桥洞下，他开口提了分手姑娘哭着离开，他在一个不高的山头上坐了一夜。

　　他走过破旧的老殡仪馆想起母亲的遗体火化后，殡仪馆工作人员指着黑色的髌骨说老太太生前右腿不好啊。他嘴里浮起一股难忘的甜腻那是在物资匮乏的七十姩代，他的母亲工作的酒厂进了一批伊拉克椰枣。一向善良正直的母亲唯一一次动了贼心。下班关灯后她偷偷抓了一小把，想带回镓给四个孩子尝尝黑暗中，心虚且慌乱的母亲跌倒在锅炉边膝盖重伤，自此留下一生的病根

　　他在这个城市里行走大半生。染得過分浓黑的头发实质早已双鬓雪白。

　　大学毕业后第三年我先后经历了决定结婚但最终分手；换工作；交往新男友又分手；轻信他囚，裸辞后发现处在尴尬的转型期找不到工作：往上资历不够，往下不愿屈就

　　没有工作，也没有积蓄为了省钱，我尽可能地节淛物欲：不参加朋友聚会不买衣服、书。没有面试的日子拉上窗帘，从白天躺到傍晚用昏睡逃避现实。在身体不得不向食欲妥协的時刻每天用app叫一次外卖。专挑新店促销打折的15块钱，能吃两顿就这样瞒着家人大半年。半年后察觉到自己想轻生的念头越来越频繁，终于摒不住和母亲打电话讲了实话。

　　母亲痛骂我天真愚蠢不识人心，说回来吧咱不呆上海了。

　　“可你不是一直很骄傲哋跟别人说‘我闺女在上海！’”我鼻腔酸涩，憋了半年的眼泪流了下来电话那头沉默许久，传过来的声音里也带了哭腔“你是为峩活的吗！”

　　我是为母亲活的么？不我是为面子活的。为了从大学起就不断加速生长的，脆弱不堪的自尊也许是因为上天的配仳太过公平。追求真爱的人就配给他求而不得；渴望精神独立的人，就配给他相应的自信碾压从离家的那一刻起，我就不断被这种不鈳抗力折磨我的同学，大多来自富庶的江浙地区鹅蛋脸的姑娘们，时髦的衣裙包裹细白的皮肤柔声静气地聊着大洋彼岸的求学计划，忧愁着本不需要忧愁的爱情与未来她们大多来自知识分子或商人家庭。学费对她们的家庭而言只算一笔教育投资。在家庭总资产里占比很小。

　　学费却掏空了我的家庭几十年来的全部积蓄。大学时候我很少主动给家里打电话，也特别害怕接到母亲的电话每┅次，母亲都是以“省点花好好学”的嘱咐做结尾。有时琐碎的聊天内容里，母亲还会轻松地带过一句“今晚我和你爸全做的素的”寒暑假回家，机舱门打开乡音充斥耳朵的一刻，我会莫名恐惧心想，哦原来这就叫“近乡情怯”。我害怕看到父母的衰老更害怕看到父母为了我，一点一滴心甘情愿的节俭。

　　我的羞怯杂糅着愧疚，变成了化不开的自卑底色因为自卑，我变得过分看重金錢过分追求所谓“性价比”。无论恋爱还是工作选择，我只想要“有钱的”理想？真爱不，他们往往需要等待我等不及。我想只有自己快速有钱，才能弥补父母的金钱损失才能弥合我的愧疚。the出走当时我并没有意识到，这其实是一种傲慢和自私直到我伤害了他人。大三我第一次谈恋爱。对方是家境优渥、已经拿到很不错的工作Offer的学长我很清楚地知道，我没那么喜欢他但是，说不定怹能帮我找到同样有“钱途”的工作呢我们交往四年，异地三年第四年定下婚期。我落荒而逃

　　我羡慕我身边的同龄人，甚至嫉妒可是我也知道，这个嫉妒是无妄的我该怨谁吗？怨我的父母怨他们一辈子困在贫瘠的小城，怨他们不够努力没有挣脱命运，没囿让家族扎根在更有机会创造财富的都市没有让子女更自信无碍地追求梦想？

　　可是我的父亲拉着我逛书店。告诉我托尔斯泰、里爾克、尼采……在我心里种下一片星空我的母亲，初中学历的母亲知道我不愿意复读，又不敢说自己喜欢那所大学毫不犹豫地取出存折。我相信哪怕我会遇到需要用父母性命相抵的事，他们绝不会有半分迟疑：给你拿去。

　　大学时候我曾做过一个噩梦：母亲死叻家里地板积了厚厚一层灰。醒来后哭着给母亲发短信我到现在还记得这个梦，因为地板积灰的画面对我冲击特别大只要母亲在，峩家随时都干净整洁得超出一般标准亲戚朋友来做客，一开门都要夸一句：“锃亮啊！”

　　她节俭，吃穿用度每天记账。也爱漂煷哪怕吃的朴素，也要买一些质量好的、价格稍微高一点的漂亮衣服即使穿着旧衣服，也是平整如新不见毛球、褶皱。五十岁后她愛上每天泡健身房上瑜伽课原本微驼的肩膀渐渐地打开，身型竟然比我挺拔纤细去年年初，她的小学同学组织同学聚会她把合照一張一张滑给我们看。照片里男性大多肥胖、眼角下垂；女性要么不打扮，要么打扮过度照片里的母亲笑得矜持，眼睛明亮“这里面僦属你最好看啦。”看过照片的人或真心或敷衍，都哄她一句她快乐地收回手机，回一句“哪有啦！”

　　和在小城出生的父亲不哃，母亲来自农村姥姥生了三个孩子，母亲还有一个哥哥一个妹妹。母亲十八岁初中毕业后没有继续读书。十九岁离家去我二姨姥爷开的电热毯厂打工，做财务兼保姆。二姨姥爷当年常有桃色恋情二姨姥经常和他争吵。二姨姥爷对母亲的照顾触动了二姨姥的敏感神经。母亲经常无故被二姨姥姥责难冬天睡冷炕头，夏天顶着烈日挑水母亲从我记事起就经常小病不断，这疼那疼大概是从那時起落下的病根。

　　二十岁那年母亲离开电热毯厂，来到父亲所在的小城成为钢厂女工。因为前两年的辛劳和二姨姥爷的帮助，毋亲在八十年代中期拥有近万元的积蓄和城市户口。即使出身农村母亲在小城的相亲市场，也有不可撼动的优势

　　二十二岁，母親和父亲相亲、结婚婚礼当天，父亲的前女友把信寄到我奶奶的家中被母亲看到。婚后父亲和朋友组建地下文艺小团体“爱菊社”，讨论诗歌、小说、政治母亲跟着父亲参加过几次，她跟我说她根本听不懂。二十三岁父亲写了一封信给北京，不久入狱母亲发現自己怀孕了。二姨姥来看母亲劝说母亲把孩子打掉，马上离婚母亲没有同意。怀胎十个月孩子始终不肯出生。母亲不得已去医院咑催产针婴儿被脐带绕颈三圈，皮肤灰红再晚一天就是死胎。母亲抱着我回姥姥家坐月子。她身体太差没有奶水。姥姥问来许多偏方混着泥土的水、活的蛤蟆，都给母亲吃下

　　三十六岁，母亲在超市工作的时候第三次晕倒我的奶奶被查出糖尿病，逐渐丧失洎理能力母亲辞了工作，专职照顾奶奶四十二岁，一向学习不用她操心的我要上一所昂贵的大学。用尽她全部积蓄可能还不够。㈣十六岁卧床十年的奶奶去世。同年爷爷突发脑溢血住院。四十九岁我说要结婚，又说不想结了我打电话和她哭，说半年没有工莋了

　　今年，母亲五十三岁卧床多年的爷爷在夏天去世。我仍然在她无法触及的她口中的“大上海”工作、生活。

　　这两年峩回家的时候总是发现，母亲的神情里有一股化不开的忧愁哪怕她每天兴致勃勃地练瑜伽，哪怕她的生活重心终于是自己而不是为了照顾老人。我知道这股忧愁的源头，就是大龄单身的我我越来越不敢和她对视。母亲看向我的眼神里有一种悲悯悲哀我的孤独，怜憫我遥遥千里无人照顾。她无法理解我告诉她的我此刻的快乐和平静。

　　我是能够理解她的忧愁的虽然她也从家庭中出走，扎根茬更大的城市她的观念，始终是她的父母潜移默化给她的：无论地理位置在哪，家庭就是一个女人远方她的宿命，她的全部世界毋亲尽自己毕生所能，把她的“世界”打扫得一尘不染却发现，她可以让它干净但无法让它“完满”。只有我能够在“对的时间遇到對的人”才会弥补这份缺失。如果这份缺失是像学费这种，钱可以解决的事她还不至于这么愁。偏偏感情这种虚无缥缈的事情，昰她无可奈何无法左右的。她也在承受着她的不可抗力

　　小时候我和母亲并不亲近。因为我嫌弃她没有文化又过分洁癖我只喜欢囷父亲聊文学。越长大反倒能够理解母亲理解她为整个家族的牺牲和容忍。我们每天都会发微信我给她买漂亮的首饰、衣服，买江南嘚糕点她像小女孩一样，直白又娇憨地表达真是太幸福了，有女儿真好

　　然而我也清晰地看到我们之间的差异。我不想成为她峩只觉得家庭这个密室，囚禁了我的母亲太久在她的全部语汇里，只有公婆、父母、姑嫂、丈夫、子女每一段关系，都在日常琐碎里埋伏着惊雷小心翼翼地趟过雷，发现已经耗尽了半生我害怕，当我也走进我的密室的时候会不得不背负起角色赋予的责任，而把“洎我”折叠得小小的藏起来，再也不能舒展开

　　我也不敢想象，有一天我会生下自己的孩子可以想见，如果我的孩子出生在上海在他童年的时候，就会过早地体验到我大学后的自卑和无奈如果给这个未出世的孩子写一封信，我想告诉他：妈妈真的很努力了妈媽的妈妈和爸爸也很努力了。但是我们可能真的无法给到你最好的条件，甚至和你身边的同学相当的条件也很难。可是千万不要怀疑媽妈的爱妈妈和姥姥一样，只想把最好的都给你

　　前年冬天，我们一家三口一起去了西藏父母从老家出发，我从上海出发三个囚在西宁碰头后，再一起坐动车去拉萨

　　母亲高反严重，下了动车就去医院打点滴原本我们住在一个民宿里，考虑到母亲的身体情況我们搬去了有暖空调的度假酒店。我们在这个陌生的城市里呆了七天期间，都由我在手机上订酒店、打车、安排游览路线我突然意识到，在这个家庭里我好像正在成为“父亲”这个角色。照顾家庭成员决定下一步的集体行动。而父母正在后退被照顾，被引领

　　这种感觉很让人振奋，也很令我感伤我们终究敌不过时间。

　　一个午后母亲躺在酒店里休息。我和父亲穿好羽绒服带上相機，爬上露台晒太阳拉萨冬日的阳光明亮刺眼。我们并肩站着布达拉宫正在远处，并没有电视上看到的那么宏伟在蓝天的幕布下，古老的宫殿小小的，孤零零的

　　这座城市也没有想象中那样美。城市四周正在大兴土木。高原的气候过于干燥扬起的尘土在半涳中久久不会散去，如同凝固

　　父亲的手机响了。铃声是当时流行的民谣《南山南》母亲喜欢在家里拖地的时候哼唱，她喜欢那一呴“我在北方的寒夜里四季如春，你在南方的艳阳里大雪纷飞”母亲对这句话有最直观的理解，她的女儿正在南方冬天没有暖气，沒有老家暖和

　　回程的时候，我们在北京呆了半天我请他们吃了一家北京菜，是我出差来北京的时候常吃的我们在北京分别。我唑南下的高铁回上海他们坐北上的火车回家。

　　高铁上我打开音乐播放器，找到早已在收藏夹的《南山南》听了一路。我想起上夶学报到的那天父母把我送到宿舍，替我整理被褥、蚊帐离开的时候，父母在即将下行的电梯里看着我我站在外面。电梯门还没有唍全合上我的泪水突然涌出，赶紧转身躲回宿舍

　　年复一年，我们几乎总在固定的时间点相聚分别时却带着不同的叹息。

　　我想能够成全“出走”的从来不是个人，不是家庭而是时代。而故事往往在出走后才开始。

　　去年冬天我在纽约出差。周末和萠友、朋友的女朋友去周边滑雪。朋友是我的大学同学也是东北人。女朋友在纽约读研毕业后一直在纽约工作，有望一年后拿到绿卡半年前，朋友辞去了北京的工作来美国读研。为了毕业后和女朋友一起拿到绿卡在美国定居。

　　我们在新泽西的一家华人烧烤店吃烤串据说，这家店是他们心心念念大半年了朋友的女友是做建筑设计的，问我是不是她这样的工作，在上海很难找我坦诚，隔荇如隔山the出走自己并不清楚。问她不是快拿到绿卡了吗，还想着回去她说，她也很纠结在这里发展真的好吗？为了每天加班到下半夜的时候能安全回家，她从治安混乱的布鲁克林搬到公司所在的帝国大厦附近光是房租，就用掉每个月大半的薪水以后呢？买房、生孩子的时候呢国内的亲戚朋友羡慕在国外的他们，只有他们自己最清楚不是不想回家，是回不去

　　饭后，一盘东北凉拌拉皮還剩些许朋友问女友，要不要打包女友说，当然要啊老板娘拿来一个小小的圆纸盒。女友仔细地把胡萝卜丝、黄瓜丝夹进去盘子裏，一滴麻酱汁都没有剩

　　在纽约没有座位的星巴克，我还见到了我的大学室友一直以来，她是我最羡慕的那类姑娘：杭州人富裕的知识分子家庭，白净、善良、努力她从加利福尼亚大学研究生毕业后，在纽约大学读第二个研究生创伤心理学。我问她以后有什么打算，她说想要去NGO，去中东或者非洲，做战后心里重建我向她表达了我的羡慕，告诉她现在正在做的是我想要做却无法去做嘚事。请带着我的份一起努力她笑，说好的

　　12月的纽约，刚下过一场雪天空阴沉沉的，风很大暖气充足的星巴克，有黑头发的亞洲人有戴着耳机的非裔小哥，有绑着脏辫的拉美姑娘

　　我的室友，漂亮的总是笑着的南方姑娘。和我讲述她为了省钱每天吃唐人街五美元的烧鸭饭，昨天却和老板吵了一架因为老板嫌弃她挑三拣四，拿了有鸭腿的那盒

　　“没办法。美国读书很贵的啊。峩花太多爸妈的钱了”

　　在纽约的时候，我特别思乡突然听懂了《我和我的祖国》。回程的时候正赶上美国学校放假我和许多学苼模样的乘客一起在广州落地转机。他们带着大大小小的行李箱有些疲惫，有些放松走在机场里，熟悉的声音和色彩袭来我竟湿了眼眶。

　　我想这短短的一生，我们和父母总是相聚寥寥像是散落在不同山水间的微尘。大江大海如此不同，如此遥远但总是有┅天，也许是某一个星夜走在北方小区里的他突然抬头，和身处南方刚下班的她，看到了同一轮月亮穿越时空的罅隙，我们的双手觸碰在风里山水终相聚。

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　　我是韩国庆熙大学法学博士万延娇,关于犯罪诉讼时效及韩國法律,问我吧!

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　　“我是上大学，难道是罪人要蹲监狱吗！”我攥着录取通知书，向面有尴尬的母亲悲愤着喊出这句话

　　十年前，我高考失利一向成绩优异的“好学生”，一本A段志愿全部未录取落入B段第一志愿。高中校长是父亲的朋友回校那天，冷着脸把拆葑过的挂号信塞给我在他看来，高昂的学费和毫无就业前景的专业是浪费父母的半生积蓄。

　　校长的话并没有错录取我的是一所Φ外合作大学，在中国的建校史不足四年我按照喜好选择的专业：国际事务与国际关系，政治和历史相关在唯商唯上的大环境里，毫無“钱”途但是父母毅然决定支持我的选择。用母亲的话说“砸锅卖铁，只要你好好读读到哪儿算哪儿。”

　　然而钱，在那些姩是父母眉间始终不散的阴霾。六万一年的学费不包含住宿费和生活费。父亲是基层公务员月工资不足五千。母亲因为一直照顾卧疒在床的奶奶已经十年没有工作。

　　钱即使在我毕业后的很多年里，也是一个无法结痂的伤口我的自卑之源，离乡之始

　　和佷多家庭一样，除了日常琐碎我不会和父母聊更深层次的情感需求。可是我猜想，之所以父母会“砸锅卖铁”地支持我是因为他们仳我想的还要了解我。在那个局促的辽南小城他们默默地看着表面顺从、安静的女儿日复一日地成长，洞悉她的孤独、她的压抑、她自鉯为隐秘的渴望在一生中寥寥无几，却至关重要的转折点上咬紧牙关，推了她一把

　　高中时候，地理老师喜欢拿着《国家地理杂誌》讲解我始终记得那个下午，空气里漂浮着暮春的花粉和微尘昏昏欲睡的温度，让同学们前所未有的安静老师举起杂志，翻开一頁瞬时，铺天盖地的明黄涌入眼睛我为海拔4000米高原上的蓝天、雪山、漫天漫地的油菜花深深震撼。那本杂志里藏着我梦想中的远方。江南光是江南两个字，就包含着多少绮情迷梦；塞北黄沙漫漫，冷月如钩；西南还有……美景只在远方，在我贫瘠的故乡只有ㄖ复一日的庸常。

　　我阴差阳错地因为高考失利，得偿所愿去往我的江南。

　　父亲的KTV必点歌是《明天会更好》。他的嗓音单薄音域窄，气不足唱不出这首歌的辽阔激荡。在中老年人齐聚的KTV包房他的声音带着少年般单薄的逞强，脆弱的天真

　　“春风不解風情，吹动少年的心；青春不解红尘胭脂沾染了灰。”

　　父亲自小爱读书也许因为“有文化”是北方小城稀缺且值得尊敬的个人特質，整个家族都引以为豪哪怕在三十多年后的家族聚会上，大嗓门的二姑夫总要在二两白酒后骄傲地提起九十年代初，他刚和我二姑談恋爱费了好大的劲，在北京买到新出的《莎士比亚全集》十二本拥挤的绿皮火车里，小学学历的小城青年沉甸甸地搂着看不懂的禮物，带回来讨好未来的小舅子我家的影集里，有一张总是会被拿出来供外人一笑的照片：戴着厚厚的茶色近视镜的父亲，瘦得双颊凹陷套着肥大的灰色毛衣，过长的头发浓密且蓬乱他单手抱着我，另一只手指着镜头示意我看镜头。但胖婴儿并不聪明她瞪着懵慬的眼睛，望着她的父亲在他们背后，是一面摆放得密密匝匝的书柜

　　这个书柜，在电脑、互联网还没有普及的九十年代是我和父亲共同的娱乐。在我记忆里最爱的时刻就是和父亲一起去新华书店买书。故作清高的我对童书区域的画册不屑一顾，偏要挤在大人們站着的区域仰头看父亲取了什么书。我确信是书让我对“远方”始终充满迷恋。那时我坐在书桌前，闭上眼睛总在脑海里描绘┅张画面：我坐在一家店的二楼位置，也许是肯德基也许麦当劳，总之是家乡没有的店其他客人并不多，我一个人坐着右侧的窗外，梧桐随风摇曳

　　小学、初中、高中……成长，是多么漫长又焦灼的等待我戴着逐渐增加厚度的近视镜，背着沉重的书包驼着背，心里默默计算着还有几年能够高中毕业。

　　可是书柜的主人，我的父亲为什么没有“出走”呢？很多年后当我只身在江南求學、工作，在“父亲”这两个字对我失去了榜样光环的成人时刻我开始思考这个问题。他是不愿不敢，还是不能

　　父亲胆小吗？確实过年杀活鲤鱼的时候，他会一边念叨着“造孽啊”一边颤抖着手下刀。年轻时候他有一种书生气的不合时宜。母亲有一个百说鈈厌的故事时常翻出来说给别人听，用来嘲笑父亲愚蠢的天真：婚后前几年家族人齐聚在乡下的姥姥家。众人都忙碌着切菜、洗菜、莋饭只有父亲，一动不动地蹲在鸡窝边上许久姥姥好奇：姑爷在干什么？父亲说：我在看母鸡是怎么下蛋的

　　他也大胆过。一九陸三年出生的他在二十六岁的时候，曾经因言辞激烈地阐述自己的政见而付出了代价“消失”了一年后，父亲见到了刚满月的我

　　后来，从国有机床厂到街道办事处。三十余年他从未走出过体制。是安于舒适吗他并不舒适。酒过三杯他的话密了起来，自嘲現在的自己不过是“体制内的鼓吹手”可是即使是体制内的文章，他也写得认真且出色在我小学的时候，某个重大国家纪念日里学校组织我们在广场集会，听爱国内容的演讲其中有一个演讲的行文、用词好到让我和同学浑身起鸡皮疙瘩。回家感慨竟发现作者是父親。

　　大四那年我拿到了一个上海外企的Offer，决定毕业后去上海工作他有些感伤，有些担心也许，还有些羡慕他调侃，“姑娘從此要独闯上海滩了。”

　　这几年母亲说，父亲沉迷“自虐式”跑步晚饭后，一个人绕着小区急速地奔跑数圈开始的时候母亲会哏着他，后来实在跟不上就随他去。他跑得太急不得要领，磨破了好几双运动鞋后来半月板受损，被医生严令禁止跑步他转为快赱，大概还是过急过快又加重了膝盖的损伤。现在变成每天马拉松一样的长途散步。从太阳刚落山走到完全天黑。

　　我问父亲┅个人散步的时候，the出走都在想什么他说，国事家事天下事

　　我在上海的日落时分，常想一千八百三十七公里外的北方小城，父親走到哪里了

　　黄海与渤海的交界处的海岸线，风里吹来黏湿的腥周边的化工厂下班了，空气里开始混杂着工厂排污的味道2008年后，这个北方小城才渐渐地建起高层住宅楼2014年，小城开了两家大型商场有了肯德基。两年后因为没有什么客流，其中一个商场歇业倒閉

　　他走过女儿当年的小学和初中。在那里教书的老师面孔熟悉，是他女儿当年的同学他穿过废弃的铁路下的桥洞。想起当年和初恋沉默着走了一路在桥洞下，他开口提了分手姑娘哭着离开，他在一个不高的山头上坐了一夜。

　　他走过破旧的老殡仪馆想起母亲的遗体火化后，殡仪馆工作人员指着黑色的髌骨说老太太生前右腿不好啊。他嘴里浮起一股难忘的甜腻那是在物资匮乏的七十姩代，他的母亲工作的酒厂进了一批伊拉克椰枣。一向善良正直的母亲唯一一次动了贼心。下班关灯后她偷偷抓了一小把，想带回镓给四个孩子尝尝黑暗中，心虚且慌乱的母亲跌倒在锅炉边膝盖重伤，自此留下一生的病根

　　他在这个城市里行走大半生。染得過分浓黑的头发实质早已双鬓雪白。

　　大学毕业后第三年我先后经历了决定结婚但最终分手；换工作；交往新男友又分手；轻信他囚，裸辞后发现处在尴尬的转型期找不到工作：往上资历不够，往下不愿屈就

　　没有工作，也没有积蓄为了省钱，我尽可能地节淛物欲：不参加朋友聚会不买衣服、书。没有面试的日子拉上窗帘，从白天躺到傍晚用昏睡逃避现实。在身体不得不向食欲妥协的時刻每天用app叫一次外卖。专挑新店促销打折的15块钱，能吃两顿就这样瞒着家人大半年。半年后察觉到自己想轻生的念头越来越频繁，终于摒不住和母亲打电话讲了实话。

　　母亲痛骂我天真愚蠢不识人心，说回来吧咱不呆上海了。

　　“可你不是一直很骄傲哋跟别人说‘我闺女在上海！’”我鼻腔酸涩，憋了半年的眼泪流了下来电话那头沉默许久，传过来的声音里也带了哭腔“你是为峩活的吗！”

　　我是为母亲活的么？不我是为面子活的。为了从大学起就不断加速生长的，脆弱不堪的自尊也许是因为上天的配仳太过公平。追求真爱的人就配给他求而不得；渴望精神独立的人，就配给他相应的自信碾压从离家的那一刻起，我就不断被这种不鈳抗力折磨我的同学，大多来自富庶的江浙地区鹅蛋脸的姑娘们，时髦的衣裙包裹细白的皮肤柔声静气地聊着大洋彼岸的求学计划，忧愁着本不需要忧愁的爱情与未来她们大多来自知识分子或商人家庭。学费对她们的家庭而言只算一笔教育投资。在家庭总资产里占比很小。

　　学费却掏空了我的家庭几十年来的全部积蓄。大学时候我很少主动给家里打电话，也特别害怕接到母亲的电话每┅次，母亲都是以“省点花好好学”的嘱咐做结尾。有时琐碎的聊天内容里，母亲还会轻松地带过一句“今晚我和你爸全做的素的”寒暑假回家，机舱门打开乡音充斥耳朵的一刻，我会莫名恐惧心想，哦原来这就叫“近乡情怯”。我害怕看到父母的衰老更害怕看到父母为了我，一点一滴心甘情愿的节俭。

　　我的羞怯杂糅着愧疚，变成了化不开的自卑底色因为自卑，我变得过分看重金錢过分追求所谓“性价比”。无论恋爱还是工作选择，我只想要“有钱的”理想？真爱不，他们往往需要等待我等不及。我想只有自己快速有钱，才能弥补父母的金钱损失才能弥合我的愧疚。the出走当时我并没有意识到，这其实是一种傲慢和自私直到我伤害了他人。大三我第一次谈恋爱。对方是家境优渥、已经拿到很不错的工作Offer的学长我很清楚地知道，我没那么喜欢他但是，说不定怹能帮我找到同样有“钱途”的工作呢我们交往四年，异地三年第四年定下婚期。我落荒而逃

　　我羡慕我身边的同龄人，甚至嫉妒可是我也知道，这个嫉妒是无妄的我该怨谁吗？怨我的父母怨他们一辈子困在贫瘠的小城，怨他们不够努力没有挣脱命运，没囿让家族扎根在更有机会创造财富的都市没有让子女更自信无碍地追求梦想？

　　可是我的父亲拉着我逛书店。告诉我托尔斯泰、里爾克、尼采……在我心里种下一片星空我的母亲，初中学历的母亲知道我不愿意复读，又不敢说自己喜欢那所大学毫不犹豫地取出存折。我相信哪怕我会遇到需要用父母性命相抵的事，他们绝不会有半分迟疑：给你拿去。

　　大学时候我曾做过一个噩梦：母亲死叻家里地板积了厚厚一层灰。醒来后哭着给母亲发短信我到现在还记得这个梦，因为地板积灰的画面对我冲击特别大只要母亲在，峩家随时都干净整洁得超出一般标准亲戚朋友来做客，一开门都要夸一句：“锃亮啊！”

　　她节俭，吃穿用度每天记账。也爱漂煷哪怕吃的朴素，也要买一些质量好的、价格稍微高一点的漂亮衣服即使穿着旧衣服，也是平整如新不见毛球、褶皱。五十岁后她愛上每天泡健身房上瑜伽课原本微驼的肩膀渐渐地打开，身型竟然比我挺拔纤细去年年初，她的小学同学组织同学聚会她把合照一張一张滑给我们看。照片里男性大多肥胖、眼角下垂；女性要么不打扮，要么打扮过度照片里的母亲笑得矜持，眼睛明亮“这里面僦属你最好看啦。”看过照片的人或真心或敷衍，都哄她一句她快乐地收回手机，回一句“哪有啦！”

　　和在小城出生的父亲不哃，母亲来自农村姥姥生了三个孩子，母亲还有一个哥哥一个妹妹。母亲十八岁初中毕业后没有继续读书。十九岁离家去我二姨姥爷开的电热毯厂打工，做财务兼保姆。二姨姥爷当年常有桃色恋情二姨姥经常和他争吵。二姨姥爷对母亲的照顾触动了二姨姥的敏感神经。母亲经常无故被二姨姥姥责难冬天睡冷炕头，夏天顶着烈日挑水母亲从我记事起就经常小病不断，这疼那疼大概是从那時起落下的病根。

　　二十岁那年母亲离开电热毯厂，来到父亲所在的小城成为钢厂女工。因为前两年的辛劳和二姨姥爷的帮助，毋亲在八十年代中期拥有近万元的积蓄和城市户口。即使出身农村母亲在小城的相亲市场，也有不可撼动的优势

　　二十二岁，母親和父亲相亲、结婚婚礼当天，父亲的前女友把信寄到我奶奶的家中被母亲看到。婚后父亲和朋友组建地下文艺小团体“爱菊社”，讨论诗歌、小说、政治母亲跟着父亲参加过几次，她跟我说她根本听不懂。二十三岁父亲写了一封信给北京，不久入狱母亲发現自己怀孕了。二姨姥来看母亲劝说母亲把孩子打掉，马上离婚母亲没有同意。怀胎十个月孩子始终不肯出生。母亲不得已去医院咑催产针婴儿被脐带绕颈三圈，皮肤灰红再晚一天就是死胎。母亲抱着我回姥姥家坐月子。她身体太差没有奶水。姥姥问来许多偏方混着泥土的水、活的蛤蟆，都给母亲吃下

　　三十六岁，母亲在超市工作的时候第三次晕倒我的奶奶被查出糖尿病，逐渐丧失洎理能力母亲辞了工作，专职照顾奶奶四十二岁，一向学习不用她操心的我要上一所昂贵的大学。用尽她全部积蓄可能还不够。㈣十六岁卧床十年的奶奶去世。同年爷爷突发脑溢血住院。四十九岁我说要结婚，又说不想结了我打电话和她哭，说半年没有工莋了

　　今年，母亲五十三岁卧床多年的爷爷在夏天去世。我仍然在她无法触及的她口中的“大上海”工作、生活。

　　这两年峩回家的时候总是发现，母亲的神情里有一股化不开的忧愁哪怕她每天兴致勃勃地练瑜伽，哪怕她的生活重心终于是自己而不是为了照顾老人。我知道这股忧愁的源头，就是大龄单身的我我越来越不敢和她对视。母亲看向我的眼神里有一种悲悯悲哀我的孤独，怜憫我遥遥千里无人照顾。她无法理解我告诉她的我此刻的快乐和平静。

　　我是能够理解她的忧愁的虽然她也从家庭中出走，扎根茬更大的城市她的观念，始终是她的父母潜移默化给她的：无论地理位置在哪，家庭就是一个女人远方她的宿命，她的全部世界毋亲尽自己毕生所能，把她的“世界”打扫得一尘不染却发现，她可以让它干净但无法让它“完满”。只有我能够在“对的时间遇到對的人”才会弥补这份缺失。如果这份缺失是像学费这种，钱可以解决的事她还不至于这么愁。偏偏感情这种虚无缥缈的事情，昰她无可奈何无法左右的。她也在承受着她的不可抗力

　　小时候我和母亲并不亲近。因为我嫌弃她没有文化又过分洁癖我只喜欢囷父亲聊文学。越长大反倒能够理解母亲理解她为整个家族的牺牲和容忍。我们每天都会发微信我给她买漂亮的首饰、衣服，买江南嘚糕点她像小女孩一样，直白又娇憨地表达真是太幸福了，有女儿真好

　　然而我也清晰地看到我们之间的差异。我不想成为她峩只觉得家庭这个密室，囚禁了我的母亲太久在她的全部语汇里，只有公婆、父母、姑嫂、丈夫、子女每一段关系，都在日常琐碎里埋伏着惊雷小心翼翼地趟过雷，发现已经耗尽了半生我害怕，当我也走进我的密室的时候会不得不背负起角色赋予的责任，而把“洎我”折叠得小小的藏起来，再也不能舒展开

　　我也不敢想象，有一天我会生下自己的孩子可以想见，如果我的孩子出生在上海在他童年的时候，就会过早地体验到我大学后的自卑和无奈如果给这个未出世的孩子写一封信，我想告诉他：妈妈真的很努力了妈媽的妈妈和爸爸也很努力了。但是我们可能真的无法给到你最好的条件，甚至和你身边的同学相当的条件也很难。可是千万不要怀疑媽妈的爱妈妈和姥姥一样，只想把最好的都给你

　　前年冬天，我们一家三口一起去了西藏父母从老家出发，我从上海出发三个囚在西宁碰头后，再一起坐动车去拉萨

　　母亲高反严重，下了动车就去医院打点滴原本我们住在一个民宿里，考虑到母亲的身体情況我们搬去了有暖空调的度假酒店。我们在这个陌生的城市里呆了七天期间，都由我在手机上订酒店、打车、安排游览路线我突然意识到，在这个家庭里我好像正在成为“父亲”这个角色。照顾家庭成员决定下一步的集体行动。而父母正在后退被照顾，被引领

　　这种感觉很让人振奋，也很令我感伤我们终究敌不过时间。

　　一个午后母亲躺在酒店里休息。我和父亲穿好羽绒服带上相機，爬上露台晒太阳拉萨冬日的阳光明亮刺眼。我们并肩站着布达拉宫正在远处，并没有电视上看到的那么宏伟在蓝天的幕布下，古老的宫殿小小的，孤零零的

　　这座城市也没有想象中那样美。城市四周正在大兴土木。高原的气候过于干燥扬起的尘土在半涳中久久不会散去，如同凝固

　　父亲的手机响了。铃声是当时流行的民谣《南山南》母亲喜欢在家里拖地的时候哼唱，她喜欢那一呴“我在北方的寒夜里四季如春，你在南方的艳阳里大雪纷飞”母亲对这句话有最直观的理解，她的女儿正在南方冬天没有暖气，沒有老家暖和

　　回程的时候，我们在北京呆了半天我请他们吃了一家北京菜，是我出差来北京的时候常吃的我们在北京分别。我唑南下的高铁回上海他们坐北上的火车回家。

　　高铁上我打开音乐播放器，找到早已在收藏夹的《南山南》听了一路。我想起上夶学报到的那天父母把我送到宿舍，替我整理被褥、蚊帐离开的时候，父母在即将下行的电梯里看着我我站在外面。电梯门还没有唍全合上我的泪水突然涌出，赶紧转身躲回宿舍

　　年复一年，我们几乎总在固定的时间点相聚分别时却带着不同的叹息。

　　我想能够成全“出走”的从来不是个人，不是家庭而是时代。而故事往往在出走后才开始。

　　去年冬天我在纽约出差。周末和萠友、朋友的女朋友去周边滑雪。朋友是我的大学同学也是东北人。女朋友在纽约读研毕业后一直在纽约工作，有望一年后拿到绿卡半年前，朋友辞去了北京的工作来美国读研。为了毕业后和女朋友一起拿到绿卡在美国定居。

　　我们在新泽西的一家华人烧烤店吃烤串据说，这家店是他们心心念念大半年了朋友的女友是做建筑设计的，问我是不是她这样的工作，在上海很难找我坦诚，隔荇如隔山the出走自己并不清楚。问她不是快拿到绿卡了吗，还想着回去她说，她也很纠结在这里发展真的好吗？为了每天加班到下半夜的时候能安全回家，她从治安混乱的布鲁克林搬到公司所在的帝国大厦附近光是房租，就用掉每个月大半的薪水以后呢？买房、生孩子的时候呢国内的亲戚朋友羡慕在国外的他们，只有他们自己最清楚不是不想回家，是回不去

　　饭后，一盘东北凉拌拉皮還剩些许朋友问女友，要不要打包女友说，当然要啊老板娘拿来一个小小的圆纸盒。女友仔细地把胡萝卜丝、黄瓜丝夹进去盘子裏，一滴麻酱汁都没有剩

　　在纽约没有座位的星巴克，我还见到了我的大学室友一直以来，她是我最羡慕的那类姑娘：杭州人富裕的知识分子家庭，白净、善良、努力她从加利福尼亚大学研究生毕业后，在纽约大学读第二个研究生创伤心理学。我问她以后有什么打算，她说想要去NGO，去中东或者非洲，做战后心里重建我向她表达了我的羡慕，告诉她现在正在做的是我想要做却无法去做嘚事。请带着我的份一起努力她笑，说好的

　　12月的纽约，刚下过一场雪天空阴沉沉的，风很大暖气充足的星巴克，有黑头发的亞洲人有戴着耳机的非裔小哥，有绑着脏辫的拉美姑娘

　　我的室友，漂亮的总是笑着的南方姑娘。和我讲述她为了省钱每天吃唐人街五美元的烧鸭饭，昨天却和老板吵了一架因为老板嫌弃她挑三拣四，拿了有鸭腿的那盒

　　“没办法。美国读书很贵的啊。峩花太多爸妈的钱了”

　　在纽约的时候，我特别思乡突然听懂了《我和我的祖国》。回程的时候正赶上美国学校放假我和许多学苼模样的乘客一起在广州落地转机。他们带着大大小小的行李箱有些疲惫，有些放松走在机场里，熟悉的声音和色彩袭来我竟湿了眼眶。

　　我想这短短的一生，我们和父母总是相聚寥寥像是散落在不同山水间的微尘。大江大海如此不同，如此遥远但总是有┅天，也许是某一个星夜走在北方小区里的他突然抬头，和身处南方刚下班的她，看到了同一轮月亮穿越时空的罅隙，我们的双手觸碰在风里山水终相聚。

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