24 岁的人得抑郁症 12 年会是什么样的体验？
大约在8个月，我被我妈妈带到我奶奶家，大概到2岁的时候，我形成了最初的记忆，有一次，我回自己家，自己踩着小板凳，结果被烫伤了，大约在3岁，我妈妈上夜班，外面电闪雷鸣，我吓得哭了，在奶奶家的时候，奶奶也非常的忙，没空管我，不让我跟别的小孩玩，怕我走丢，于是我只能在奶奶家的院子里自己玩。每次爸爸妈妈来看我，我总是有深深的恐惧感，闲的不是那么亲密。那时候就有比较强烈的焦虑感。上幼儿园，和别的小朋友处不好，经常打架，幼儿园也是没上多久。到了上小学的年纪，我回到了父母身边，因为幼儿园没上完，我早一年上小学，结果成绩非常的不理想，于是乎留级。有一次我妈把一个年纪跟我差不都大的小女孩带回家，叫我把草莓让着点给那个小女孩吃，我感觉相当的不好受。厂区里的小孩子就笑话我留级，后来我去市里面上小学。一年级的时候，有一次厂里面的车坏了，我孤零零的一个人蹲在学校外的大门口，心里特别的难受，这时候一个老师过来把我接回了家，我感觉特别的感动。童年还算挺开心的，爸爸妈妈经常带我去公园，经常带我去吃好吃的。不过在厂里面经常被欺负，因为我很倔强，在公交车上不肯让座给年纪大的小孩啥的。到了五年级的时候，我妈给我找了家教，成绩变好了，人也自信了，可是到了六年级的时候，成绩出现了不稳定。然后我出现了强迫行为，就是一个字写的不好反复的描，一句话如果有词读不懂，要反复的读，当时不知道自己怎么了。后来上了中学，上的重点中学，我吹牛说是某重点小学毕业的，还有一次，我和一个同学中午没回家，我花的钱帮他买的单，结果我下午就跟他要钱了。种种行为让我在班里面人际关系很差。不过那时候仅仅想的是学习，有一次，上语文课，老师让速读全文，别的小孩很快打完了，可是我很慢，我就怀疑是不是我六年级的时候反复读书导致只能精读而不能速读全文了。导致对学语文没有信心了，后来发现数学也是要读的，结果对数学也失去信心了，不过那时候强迫的还是针对学习上的。我发现中学的时候，大脑出现了奇怪的反应，就是感觉总是很疲倦，晚上睡觉的时候脑子总是很兴奋，那时候就开始轻度的失眠了，早上没精神，不过还是坚持去那个我不怎么喜欢的学校 。脾气发生了重大的变化，经常在家里发火，砸东西，和父母吵架。有一次打魔兽争霸，我发现读不懂东西，又没兴趣玩了。那时候也没什么朋友，唯一的爱好就是打篮球，记得初二的时候有一篇古文，讲的是一个皇帝头颅进入热水里，我就感觉很恐惧，我还变态的要强，小时候就有点，比如邻居大妈说我弟弟比我聪明，我就明显不高兴了。在初三的时候，有竞赛小组，我没被选上，我就感觉巨大的失落。那时候的寒暑假就喜欢熬夜看一些体育比赛了，也没心思学习了，总觉得因为语文的问题，对学习失去了兴趣，只是勉强应付学习而已。初三看到一大堆女孩子，总是感觉很自卑，又有一种渴望。不过不知道为啥，我还是顺利的考上了重点高中，那是05年的暑假，简直像疯了一样，一个人要买很贵的赛车，一个人骑行到姑姑家。刚开学那会，还去做家教，好像显得自己很牛逼的样子。高中一直拖着，没兴趣还逼着自己，强迫思维也跟着泛化了，从以前仅仅对学习上，泛化到别的上面。记得有一次看到新闻上，一个墨西哥记者被烧死了，我看到了那个画面，感觉非常的不洁，于是把那个火想象成红领巾，但是总感觉不完美，这件事一直纠结了一个月的时候，好痛苦好痛苦。寒暑假成了我放纵的时间，偷偷浏览一些不健康的网站，或者就是看比赛。我对学习已经失去动力了，而且感觉看字都看不清了。人也变得很忧郁，记得那时候最喜欢听周杰伦的听妈妈的话。就这样一直撑着，到了高三下，实在撑不住了，因为在学校表现不良，一个人搬到角落里去坐了，可以想象，对于一个十几岁的少年，这有多孤独，而且我是一个特别在乎面子的人。有一次，我因为动，结果惹恼了旁边座位的同学，他成绩比我好，老师就认为是我做错的，批评了我。我当时生气了，觉得自己没用，拿着文具盒打自己的头，恨自己没用。结果那个班主任把我抓住，拉到后面，给了我一个耳光。当时我一气之下，离开了教室，来到了一条大湖边，想自己一下子跳下去得了。后来理性控制了感性，觉得自己还这么年轻，考上大学就解脱了。结果高考没考好，上了一个二本，巨大的失落感，大学进学校瞧不起同学。而且还喜欢到处游荡，大一去上海，拖着一个箱子跑到同学学校，给人的感觉似乎我就是那个学校似得，这样才能带来一定的虚荣感。我们班长知道了我的事，主动找我，陪我。大学开始吃药，感觉没啥用，也去学校找心理老师，心理老师能做的只是倾听，给不了什么深刻的建议。大二找了一个女朋友，结果嫌人家矮，谈了一个月分手了，大三追了我前女友，当时准备浪迹天涯的，去南京看病，又到处游荡，学校都要开除我了，结果我妈求情，就这么一直混到大四毕业。大四的时候准备考研，结果状态很差，哪有心思学习哦。后来我又二战，继续失败，找工作，每一份工作都是干不了多久，现在毕业三年了，要对象没对象，要工作没工作，我不知道我到底怎么了，我该何去何从，我虽然才25岁，但是我的人生已经饱经风霜了。种种不顺利。这两年看病，医生说我焦虑障碍，有的说我是双相情感障碍，我也不知道自己究竟怎么了，难道我天生就是个病人吗？我家里没有人得这种病的啊。现在我的感觉就是心里充满了恐惧与焦虑，有时候都不确定是不是出现了幻觉。总是想把一些事情想明白。
大约在8个月，我被我妈妈带到我奶奶家，大概到2岁的时候，我形成了最初的记忆，有一次，我回自己家，自己踩着小板凳，结果被烫伤了，大约在3岁，我妈妈上夜班，外面电闪雷鸣，我吓得哭了，在奶奶家的时候，奶奶也非常的忙，没空管我，不让我跟别的小孩玩，怕我走丢，于是我只能在奶奶家的院子里自己玩。每次爸爸妈妈来看我，我总是有深深的恐惧感，闲的不是那么亲密。那时候就有比较强烈的焦虑感。上幼儿园，和别的小朋友处不好，经常打架，幼儿园也是没上多久。到了上小学的年纪，我回到了父母身边，因为幼儿园没上完，我早一年上小学，结果成绩非常的不理想，于是乎留级。有一次我妈把一个年纪跟我差不都大的小女孩带回家，叫我把草莓让着点给那个小女孩吃，我感觉相当的不好受。厂区里的小孩子就笑话我留级，后来我去市里面上小学。一年级的时候，有一次厂里面的车坏了，我孤零零的一个人蹲在学校外的大门口，心里特别的难受，这时候一个老师过来把我接回了家，我感觉特别的感动。童年还算挺开心的，爸爸妈妈经常带我去公园，经常带我去吃好吃的。不过在厂里面经常被欺负，因为我很倔强，在公交车上不肯让座给年纪大的小孩啥的。到了五年级的时候，我妈给我找了家教，成绩变好了，人也自信了，可是到了六年级的时候，成绩出现了不稳定。然后我出现了强迫行为，就是一个字写的不好反复的描，一句话如果有词读不懂，要反复的读，当时不知道自己怎么了。后来上了中学，上的重点中学，我吹牛说是某重点小学毕业的，还有一次，我和一个同学中午没回家，我花的钱帮他买的单，结果我下午就跟他要钱了。种种行为让我在班里面人际关系很差。不过那时候仅仅想的是学习，有一次，上语文课，老师让速读全文，别的小孩很快打完了，可是我很慢，我就怀疑是不是我六年级的时候反复读书导致只能精读而不能速读全文了。导致对学语文没有信心了，后来发现数学也是要读的，结果对数学也失去信心了，不过那时候强迫的还是针对学习上的。我发现中学的时候，大脑出现了奇怪的反应，就是感觉总是很疲倦，晚上睡觉的时候脑子总是很兴奋，那时候就开始轻度的失眠了，早上没精神，不过还是坚持去那个我不怎么喜欢的学校 。脾气发生了重大的变化，经常在家里发火，砸东西，和父母吵架。有一次…
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幾日前，一位我很喜歡的學生因自殺失敗送院，他目前沒有生命危險，但因試圖自殺而造成的後遺症，則是未知之數。他外形陽光，是足球校隊，成績不算優秀但也不俗。現在，我只能祈願他早日康服。這幾天，我一直在想著他，想著他自殺的原因。當然，從一個局外人，我們不會明白究竟是什麼在困擾著他。對他來說再大的事，對於我們這些局外的人來說，可能都微不足道。但往往就是一些微不足道的事，才會深深的困擾著一個人，特別是像他一樣，外表開朗性格陽光的年輕人。是的，作為一個老師，我還有更多可以做，我還有更多應該做。我也是抑鬱症患者，確診年齡和前文提及的學生差不多，也是高中的時候。和他一樣，我試圖自殺，結果也和他一樣，失敗，被送院。斷斷續續，服藥至今，剛好十二年，和問題描述一樣。昨天晚上留意到這個題目，同時也因著那位學生，我想寫點什麼。知道知乎這個地方，是因為前度介紹。一開始，我來知乎只是為了看那些好笑的問題和各種吐糟的答案，然後因為大陸和香港各種衝突矛盾而開始在這裡寫我的個人看法，直到早前，忽然覺得都沒所謂了，就把大部份答案都刪去。嗯，的確很無謂，但亦因著這個原因，我在知乎上認識了不少知友。現在，刷知乎的時間比我上高登上facebook的時間更多，因為在知乎上遇上理性的人機率比高登facebook大得多。在現實生活裡，我一直很嚴格地規範著自己，因為我是一個對自己很有要求的老師，而作為一個老師，我必須以身作則，用行動來做榜樣教導學生。在很大程度上我是成功的，至少在校方的角度，及在學生的角度，我屬於一個好老師。當然，若他們知道最真實的我的時候，可能會對我有所改觀。始終，我不是神，我只是一個人，一個很普通的人。只是，我是一個很懂得演戲的人。感謝知乎，我能夠在這裡寫下我想寫的而不用擔心現實世界的朋友或同事發現。嗯。（一）從出世的那天開始，我的基因已經決定了我的不平凡。我的免疫力系統，會把我的細胞或身體的其他部份當成敵人攻擊。基本上從我懂事的那天開始，我便渴望自己能和大家一樣，是一個普通人，普通地上學，普通地成長。小學時我喜歡上踢足球，參加了校隊，準備第一次上陣前幾天，病發，大面積的皮膚潰爛發炎，足球夢碎。而更可怕的，是皮膚問題由急性轉變成慢性，困擾著我，至今。剛升上中學時，我因為皮膚問題，不好意思上體育課，很自然亦放棄了足球。那時，由於發炎的地方集中在小腿，我只需穿著長褲便能掩蓋，扮成普通人。然而，夏天天氣炎熱的時候，我會很辛苦，但為了外觀，也沒有辦法。直到後來，因為家庭問題，我的身體開始極速惡化。父母的關係在我初中時不太好，常常鬧著要離婚。作為家裡的大哥，很長的一段時間我只能抱著弟弟妹妹，免得父親用他們的身體出氣。打我我沒所謂。肉體的痛我早已習慣。始終和病發時由內至外的痛相比，外至內的痛只不過屬於短暫的痛。初中的三年，我就這樣渡過。（二）有些人會說，香港的醫療政策真好。的確，若然以死亡與否作為分割線，香港人絕少會因為得不到治療而死。但對於如我這些慢性病患者來說，香港的醫療保障存在極大的缺陷。例如，一次常規的檢查大約要排期一年，而治療的選擇亦很保守，能做到維持現狀醫生也很滿足。我理解，亦接受了這個事實。曾經有段時間，我尋求私家醫院的治療。然而，因其收費昂貴，負擔不來，最後還是選擇政府醫院。亦因而使我的病情慢慢步向失控。剛上高一，免疫力系統便突然崩潰。全身發炎之外，骨骼亦開始出現刺痛。亦在這時開始，我出現失眠。我很討厭失眠。和所有其他症狀相比，失眠是最令我痛苦的。我沒有辦法休息，晚上服用的藥物一方面使我發暈，同時，我卻無法入睡。接近一年的時間，我每晚都享受著免疫力系統問題所帶來的痛苦，同時，亦享受著因失眠而造成的精神困擾。那段日子，我晚上依靠的是Beyond的《不再猶疑》，總希望奇蹟能早日出現。可惜沒有。同年的五月，我逃學走到山上自殺。過了四日三夜，被發現，送院。那天，醫生告訴我，我屬於嚴重抑鬱。很幸運，我沒有因而死去，否則，我是不可能考上大學，不可能在公開試中考出超過眾人的預期的佳績。我亦不可能體驗生命的樂趣。基於適當的治療，及生活條件的改善，我在預科（即高三到高四 *當時香港的中學屬七年制，高三高四屬於預科班）身體奇蹟般良好。藥物沒有停，但劑量減少。那兩年對於我來說，過的日子簡直如活在天堂一樣。雖然我也要準備高考，但高考的那點兒痛苦簡直小兒科，和我曾經經歷的不能相提並論。同年，我戀愛了。那時，我以為我受苦的日子已經結束。（三）高中時，機緣巧合之下我和一位師兄在中學創立了劇社，當時由劇本到演員均由我們親自安排。參加了幾年的比賽，得了幾次獎，我亦愛上了編劇。一開始我不打算演戲，但某次因演員缺席而臨時演出，結果得了當年的學界傑出演員，並參加了藝術學院第一屆的青年演員訓練，踏上了我短暫的演員生涯。我選擇了延後一年入讀大學，用了一年時間打工。先是在某書局當苦力，嘗試一些體力勞動。之後，被香港某主題樂園聘請，擔任合約演員。那些時間，我感受到真正的快樂。由於身體狀況理想，我做了很多嘗試。也是那一年，我的一個劇目在大會堂公演。我以為自己是人生的贏家。一年的時間很快就過去了，我亦展開自己的大學生涯。入讀大學的頭半年還好，但下半年開始，身體開始惡化。剛入大學時，由於自覺身體頗佳，我沒有停止和樂園的合約，同時，亦和某中學簽約成為該校的戲劇導師。在那段日子，一至五上課的時間我上課，下課的時間我去教戲劇，週末上班，我想因為這個原因，自己休息不足，捱壞了身子。結果，免疫力系統的問題重臨。（四）我比同學多讀一個學位，亦比他們遲一年畢業。四年的大學裡，我先後兩次入院進行治療，成績亦因而變差，但沒所謂，問題不大。這段時間我最大的問題，還是免疫力系統的問題。健康惡化之外，我亦因為過於沉醉在閱讀上而出現精神問題。很奇怪吧。我主修的兩個學位是社會學及教育學，同時亦副修歷史，典型的文科人。不知道是不是因為自己容易轉牛角尖，我在閱讀社會學的著作時，往往感受到龐大的壓力，彷彿人類沒有希望似的。同時因受邀參與一項關於韓戰的研究，而對戰爭有更深入的理解。除此之外，我去了一次歐洲，走訪了好幾個集中營，和母親去了一次金邊，聽她和親戚們講述她們如何經歷波爾布特的年代。大學的四年裡，我在不知不覺之間失去了對人類的信心（中二病嗎？）。（五）寫到這裡，感覺好像比一開始更混亂。題目是問抑鬱十二年是什麼體驗，但我寫的好像又離題了。回到問題，我想，抑鬱十二年的感覺，就好像人生存在十二年的空白，或有了十二年的缺陷。我一直認為，若然沒有抑鬱，我的人生能夠豐富一點。我是一個很自大的人，亦自認自己天賦不錯，有點小聰明，懂得取巧。大學時，有老師推薦我到聯合國教科文參與第三世界的教育研究，但得到這個機會的同時，我又入醫院了。我會覺得自己因為抑鬱而失去了很多。同時，我亦因為過於惦念自己已經失去的，而失去更多。一種惡性循環就這樣無限展開。（六）抑鬱，與失眠或我其他的健康問題一樣，也是我人生的一部份吧。樂觀點來看，我還沒三十。從成就上看，也算不錯吧，起碼我沒做什麼傷天害理的事。算了，就先寫到這裡。還有很多東西沒做。最後，送上一張我很喜歡的照片，當年二十有一，青春無敵，別號社科小男神（勿當真）。這張照片提醒著我，我也曾經很快樂。(2015年三月。)
这种私事我们不会说的。关于抑郁症知乎好回答多的是。别啥体验都提问。在你看来很平常的一个问题对于患者来说很可能就是压死骆驼的最后一根稻草。真的。嗯我客户端看不到题主，如果你想说可以自问自答的。上面语气有些冲了抱歉。
就像吃力地开着一辆快要没油的拖拉机，忍受巨大噪音跟颠簸看着别人的小车一辆一辆麻溜地超过自己绝尘而去。以至于只想静静停在路边。
大家回答的负能量都好重，我来说点别的。12年没体会过，我才6年。14岁开始。抑郁发作和他们说的一样，就不想描述了。说说平常的生活。我们熬抑郁症熬了这么多年，每天都想死想死太想死，但我们做不到，最后就不得不接受这个很糟糕的世界了。有各种各样的原因导致我们抑郁，比如会因为各种小事被激怒，会因为对方的一个眼神一句话让我们三四天都哭到筋疲力尽才能睡着。但平常的生活，在不是那么受刺激的时候，其实我们挺乐观的。因为不乐观就很难熬下去，而成功熬了好多年的，会慢慢接受自己，接受那些委屈，接受那些愤怒，我们会变得很温柔。因为我们受到过度的攻击，所以我们想善待他人。但他人是否会善待我们呢？我会恐惧，会担忧，接着开始变得孤独小众自怜自哀，变得不善于和人社交。我们太害怕外界了。这就导致了一个结果。我在猜，如果有长达12年的抑郁，那他一定是一个很温柔的人。可能会变得一点点开朗起来，开始善于讲笑话，却不那么爱笑。或者看起来总是冷冷的，但是很善于倾听你的苦恼。我们依然害怕外界，害怕亲密关系。但12年，12年可以改变好多，过去再怎么可怕的经历，12年后都慢慢淡掉，总会有一些朋友，即使我们不承认。总会看到生活善良的一面，即使很少。这是支撑我们活下去的理由，对生活的眷恋。但我们依然恐惧未来，所以迟迟无法被完全治愈。
我从14岁开始，现在28。
以下这些文字，都是我非常非常不想叙述但是不得不强迫自己去面对的经历，现在是凌晨十二点半，愿所有人好梦。 不匿。 刚刚过了16岁生日，现在高一，抑郁症从我真正察觉至今，已经三年了。 现在的情况，下一步需要电击治疗。小时候比较早熟，对人情世故有很通彻的了解，不敢表现真正的自己，在别人面前总是好孩子的形象，包括父母。 有事从来不会和父母进行交流，因为无论是什么事，好的坏的，第一时间都是先挑我的错进行指责，恐惧之下性格也变得特别敏感，别人无意间的一句话可能就会让我受很大的伤害。 到了小学，一直以来都是第一，全区第一，就只能更加伪装自己乖乖女的形象，很迷茫，不知道自己该做什么。 终于，在初二爆发了，不想去学校，不想学习，不想参加任何活动，对什么事都没有兴趣，觉得即使是立即死掉也没有关系，想着一个人也许更好，还有抑制不住的想要杀人的想法，看到血会很兴奋，但是从来没有自残过 因为初二以来基本没有听过课，所以中考只考上一个市级高中，现在吃药控制，至少不再那么渴望死亡的降临，也能勉强学习 抑郁症，到底给我带来了什么呢 有时候我也会想 成绩一落千丈，易怒，自卑，迷茫，无助，失眠，焦虑，恐惧未来，整个人毫无生气，就像冬天的熊，宁愿一直呆在树洞里，而这个冬天，我也不知道有多长 im a loser 深深的无力感 以下文字摘自我给最好的朋友发过的简讯。 -- 今天又没去学校，我觉得学习好像对我来说没有意义了，在家看了一早上的知乎，看到那么多人比我还严重比我还痛苦，觉得自己像变态一样觉得庆幸，原来我并不是最恶心的那一个啊。真是越来越讨厌现在的自己，什么都做不到，什么都做不好，也很羡慕你们，都是同龄人，为什么偏偏只有我这样呢。想了很多，觉得自己真是没用啊，一个连未来都没有的人，有什么资格活在这个世界上呢。你会说为了父母而活，他们太爱我，以至于把我逼上绝路，他们只是我的负累啊，我无数次想象他们在和我吵完架摔门而出的路上出了事故，我太恶心太变态了，对吧，可是我控制不住近乎疯狂的想象力，我幻想一切东西，尤其是死亡，我觉得人世间最无谓的东西就是它了，怕什么呢，怕的是有一天我开始畏惧它了。自从吃了药以后，我好像越来越怕死了，我讨厌这种感觉，这让我觉得自己唯一的特长都没有了。我就是荒漠中的旅人，死亡就是绿洲，它对我的诱惑有多大，我就有多渴望它，我希望自己能得个绝症什么的，让自己能够安静地利用完最后一点时间然后安静地死去。我想打一架，可是吃药的副作用让我不仅体重暴增，而且连发怒的情绪都失去了，我只能彻底像一个行尸走肉一般过活。所有人都说让我自我调解，我做不到，于是我去找医生，终于我发现医生也不过是普通人，还是没有人能够理解我，所有的希望也破灭了，只有死亡一直忠贞不渝地爱着我。夏虫不可语冰啊，没有经历过的人又怎么能懂得呢。记得有一次下午睡觉，到了晚上八九点才醒来，一睁眼，看见黑黑的窗外，只有自己孤零零躺在床上，开始哭，不知道为什么，觉得世界上好像只剩下自己一个人了，无力感孤独感，我 , 就是这么莫名其妙啊 其实直到现在，我依旧与抑郁症角力着，我知道我们两个中一定有一个会死，必须死，而至少16岁的我，不想做输掉的那一个。 说句夸张一点的话，虽然我现在是正值花季的16岁少女，但是内心已经如风烛残年的耄耋老人一般，平静如水。能够将自己的经历一字一句叙述出来，对我而言，已经是莫大的鼓励。 我接受我的命运。 然后，活下去，打败它。 最后的胜利。
抑郁症发作的这段时间，终日浑浑噩噩。做不成一件事。眼泪和发呆取代了所有正常生活。亦不如将我的故事分享给大家。 ----------------忧伤的分界线--------------
去年，我高一。我没有考上省里最佳高中。
军训是大家第一次见面。我是一个逗比，很快，我成了第一个被全班同学认识的人。我发现，大多数同学和我的三观不同。我很自负，我为什么沦落在这样一个环境中？军训三天，亦哭了三晚。这样的心理带给我的不是动力，是抑郁。除了没完没了的抱怨，我的生活只有吃饭睡觉。
不出预料，第一次月考成绩一落千丈。有趣的是，我从瞧不起整个世界变成了被整个世界瞧不起。我从一个“逗比”变成苦包子。从大家追捧的对象逐渐变成一个“真实”的自己。
还好，梦想给了我翻身的机会。從出世的那天開始，我的基因已經決定了我的不平凡。我的免疫力系統，會把我的細胞或身體的其他部份當成敵人攻擊。基本上從我懂事的那天開始，我便渴望自己能和大家一樣，是一個普通人，普通地上學，普通地成長。小學時我喜歡上踢足球，參加了校隊，準備第一次上陣前幾天，病發，大面積的皮膚潰爛發炎，足球夢碎。而更可怕的，是皮膚問題由急性轉變成慢性，困擾著我，至今。剛升上中學時，我因為皮膚問題，不好意思上體育課，很自然亦放棄了足球。那時，由於發炎的地方集中在小腿，我只需穿著長褲便能掩蓋，扮成普通人。
我和上面答主的情况惊人的相似。除了这些病，我先天还自带鼻炎、哮喘。我同样对自己说：我渴望自己能和大家一樣，是一個普通人，普通地上學，普通地成長。
没错，贯穿我的求学生涯上班场，我的梦想就是治愈哮喘，攻克同样痛苦的癌症。
在初中只学语数英化物的情况下，大家根本不重视高中的生物，至少在高一。我有了投机的机会。兴趣、决心和努力。在颓废了大半年后，我的生物从38奔上90。校排名回到了一百。这不是多么好的成绩，但是我好像找到了适合我的方法，我认为用这样的方法可以在高考圆我在中考没圆的梦。于是，对知识和排名的更加渴望给了我找到更适合我梦想的前提——去北京补习。这是我人生的转折点。-------------------------------
假期一边在北京旅行，一边补习。我不知不觉上完了下半学期的所有课程。二月底回来后，抑郁症爆发。我想回北京，我爱北京，爱它的一切。之后的两个星期，我以泪洗面，我把精神寄托在一切有关北京的新闻上。
三月八日，马航mh370失联。处在抑郁症中的我似乎找到了和我一样伤心的乘客家属，我密切关注。不知不觉，我发现，我爱了飞机，我爱上了飞行。我自己速成所有飞机知识，下载所有能下载的飞行游戏，电脑、手机、平板上都有。我有了更值得追寻的梦想——飞行员。
感谢抑郁症！
感谢抑郁症！
感谢抑郁症！
不用猜了，对飞机感兴趣后兴趣使然，我的物理也逐渐好起来成了全班第三。在北京，老师还帮我强化了很多英语基础，再加上飞国际航线都需要英语嘛，意识到英语重要性后学起来得心应手，到后来特别瞧不起我的英语老师拿着我的英语成绩惊恐的看着我，就像这样： ┬─┬ ノ( ゜-゜ノ)　。-------------------------------
求学生涯的下班场，我认为很悲剧。
突然，我病了。每夜每夜的睡不着。因为哮喘白天很正常，老师不信，家长不信。特别是我爸，完全不给我治疗的机会。我无法请假，一天天的失眠，我抑郁了。一整学期。没人了解。
一整个学期是什么概念呢？大概落后了十八本书的进度。在这半年，我接触了知乎。一开始是打发失眠，后来知乎成了每日必读。给我知识的同时很大程度也支持我的精神世界。我感受到世界之大，我感受到大牛之多。我了解到更多的知识并对此产生兴趣，更加坚定我的梦想，并且逐渐在心中建立起自己的人生蓝图。与之相反的，白天，我听不见老师的一个字。成绩跌入谷底。我都感觉要被劝退了。
再后来，我爸告诉我：走，出国。一切没问题，你同意就走。
一开始出国我是拒绝的。因为我要开飞机。但是，我意识到，自己一身病开什么飞机？我落了一学期的课高考怎么考？走吧，学金融，凑钱开航空公司。我总结为：曲线救国。也是我的第三个梦想。
我跌跌跄跄的告诉我爸：出国吧，我不想重读。这时我爸却敷敷衍衍，闭口不谈。
我恨我爸，恨我爸出尔反尔和对我的哮喘不负责任导致我病情恶化的态度。给我最后一点希望的是，我爸说下学期考好，我们就走。-------------当下-----------
我考了全班第四。我爸依然遮遮掩掩。没错，我抑郁了。这一次比起之前的反复哭泣，我出现了自杀倾向。不要再说我脆弱了，我已经碎了。近期我从”真实“的自我变成了”不真实“的自我。一方面我不和他人交流，上课听不进，逃学逃课，反复失眠又在白天无精打采，甚至失去了食欲，有几次把我的同桌看成其他人，上课被吓的差点跳起来，同桌也是惊恐万分的看着我。另一方面老师当着家长、同学的面表扬我，对我露出十分期待的眼神。我崩溃了。
现在情绪不稳定，各种模拟考试要来了，同学们热火朝天的复习着，我却沉浸在自己的世界。六月底，如果不能出国，我会选择休学。
传递点正能量。我想说的是，无论遇到什么，请坚持自己的梦想！
无论遇到什么，请坚持自己的梦想！
无论遇到什么，请坚持自己的梦想！
我的学校一角
：我现在很爱我的学校。
感谢阅读。
不匿名了，没人认识我。
差不多12年，现在还在吃药，一切正常，因为我放弃了一部分情感。看我现在的状态：
就是讲话的时候经常失去主题，然后看到人群从一开始的恐惧变成焦虑，人多的时候眼睛睁不开会冒冷汗很想当场大哭想象自己会杀光所有人才会稍有平息，工作之后在同事面前扮演小丑，一天恨不得讲五百个冷笑话有一个他们会笑就会重复讲直到他们烦你，然后自己不以为然觉得各种开心…嗜睡，每天晚上都会做梦无一例外。习惯性自杀，唤醒式自残，看着自己的血会觉得异常兴奋，谈恋爱简直是虐人虐己，对所有的细节观察的很细也很在意，很在意别人的用词，稍有不准群就会纠正，看书很多，朋友很少，对世界很喜欢，对人类很厌恶。被别人不小心碰到身体（比如手臂）会习惯性打被碰到的地方，如果尴尬就等别人走的再打，不管多久心里一定记得去打那个别人碰到的地方
我28，忧郁症轻重反复了也超过12年了吧(大概是十三四岁开始的)像女孩子的大姨妈一样断不掉，但没有规律，天气，同事的话，家里人的电话，陌生人的行为都可能引发年数多了，也想开了，既然甩不掉就接受呗！！大概的应对方法就是好的时候就可劲儿和别人开玩笑，荤段子下流话网络热门语统统往外抛，也自嘲自黑预感不好要来的时候就尽量少接触人，多去外面走走，把自己藏起来反正现在感觉间隔时间已经越来越长了
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