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男，18岁。有家族遗传，近期经
匿名用户|男|18岁|
男，18岁。有家族遗传，近期经常低烧，而且下体积液
病情分析：
请根据患者提问的内容，给予专业详尽的指导意见。（最多输入500字）
指导意见：
请给出具体的运动，饮食，康复等方面的指导。（最多输入500字） 0/500
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有2名医生为您解答因不能面诊，医生的建议仅供参考
已帮助用户：0
病情分析：你好：你主要是市出现了一些家族遗传性的身体免疫功能障碍才会造成体温发滴也可以采取一些方法进行调整。
指导意见：你好好休息，同时也可以适当的补充，一些十全大补丸，加味逍遥丸调整一下身体个人状态也都有一定的作用的。
已帮助用户：36310
病情分析：你好，近期经常低烧，而且下体积液这情况建议你可以到当地临床医生的指导下咨询的，
指导意见：因不能面 诊患者，无法全面了解病情,具体诊疗请一定到医院在医生指导下进行。
有关的更多问题，
男，18岁。有...文章家族遗传基因——股骨头坏死基因是什么从我记事起.我家族所有男人的右脚都跛,我发现我爷爷右脚短2CM.我的右脚也有一点.现在我以确诊我的二个儿子.一个8岁,一个6.5岁.都有右脚的股骨头坏死.我哥和父亲的右脚也有一样的情况《还未确诊》.现在我申明,在中国大陆地区,所有的科研机构,医院,大学.只要从人类遗传基因方面研究股骨头坏死和治疗.我愿无条件提供血液样本,病历,和其它样本.全程配合.象我家的情况.是巧合,还是生活中存在至病因素.我家无凶酒史,无烟家庭.
落落为君7265
河南协和医院股骨头坏死科研小组研究发现,无论各种因素导致的股骨头坏死,其血液和骨髓质中均存在一种血小板激活因子（PAF）,PAF促成微栓子附壁,梗阻Ⅰ-Ⅲ级滋养动脉,是造成股骨头坏死的直接内因.PAF的发现为股骨头坏死提供了治愈可能.协和科研小组在定性试验和定量研究的基础上依照病情发展阶段、相应的治疗原则及预后系数,把股骨头坏死分为“三期九型”.在此基础上,科研小组创造性的提出“原位移植疗法”：即通过药物有效清除PAF因子、建立新鲜骨床、刺激滋养动脉侧枝形成等原理,进一步促进血液循环,使血管畅通,疼痛跛行等症状慢慢减轻到消失,促使新鲜健康骨组织形成,并在原位爬行替代、覆盖坏死骨组织,从而达到原位移植治愈股骨头坏死的目的.
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　　@够出色就能出头
11:57:38　　你投胎问过你妈意见了吗？确定人家愿意生你？为什么不是你给他带来一身病？生育本来就会给她身体带来巨大损失，还有她为什么生了你就欠你的？一定要对你百依百顺宠着你？　　-----------------------------　　五个问号，问得好，我都哑口无言了。谢谢。
　　@糖宝-28 21:07:00　　看完了，Lz内心如此强大，只能说太不容易。伤害最深的都是至亲。愿Lz后半生能幸福安康。　　-----------------------------　　如果放在古代我是不是就是 个祸害？我内心如此强大，没疯没死还活到了南方，还用了二十年来活给血亲们看，妖孽和祸害，二选一，谁帮我选？
　　我和你的年龄差不多。你比我有才。
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　　@小菠菜-29 11:33:35　　楼主你年纪这么大了，吐槽完了，以后会赡养你母亲吗　　-----------------------------　　我母亲在老家，我确实没有赡养她，我也就寄点钱回去，最近几年也没有特意回去了。2010年我父亲生病，到南方看病，2013年父亲开刀也在南方，2014年我开刀，算是聚了几次。
　　@土豆条土豆片
11:36:50　　楼主姐姐好厉害~我好喜欢这种风格~慢慢看~　　ps: 看到你写蓝宇 想不到当时就引起了广大女同胞兴奋的关注与喜欢了(*^__^*)　　-----------------------------　　我可以持续写我的后二十年，因为也算有内容有情节。其实也有一点另类的。
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18:30:57　　我不知道说什么，有时候一个女人带几个孩子，而其中有的孩子特别特别突出特别不听话让妈妈生气让妈妈操心不体谅自己的母亲真的很心累！很讨厌！很压抑！但凡懂事乖巧的孩子一般不会被打骂，起码我身边看到的情况大部分是这样的，除了一些熊妈和熊孩子，觉得没有必要把自己孩子教得太懂事，在这个社会会吃亏，宁愿自己孩子打别人也不会让自己孩子被人打，自己孩子抢东西，霸道也不会批评，其实我们作为旁边看着挺恶心的　　-----------------------------　　我更愿意相信我遇到的不是教导的问题，而且病态的问题。这种病态让我成为病态很多年。我愿意相信天下没有不是的父母，生有恩，养有恩，既然生了，养了，就勉为其难的稍微温和一点对待吧！仅此。
　　我可能需要用一生的时间去原谅一件事，至今如鲠在喉。2013年父亲肝病开刀，大哥和弟弟带着父亲来南方做手术。大哥号称他和老幺每人出款五万，大姐出两万。既然带来了十二万，我也和大姐一样拿了二万。怕父亲看见我拿钱又要拉拉扯扯，我把钱裹着报纸，递给的弟弟，话都没敢多讲。　　做手术是个过程，一系列的检查等待，足足半个月才定下手术日期。开刀当日人被推进手术室，大哥被手术室医生留下来有事谈。我和弟弟不知道什么事，就退出来。　　手术结束人直接送进Icu，要晚上六点半才每个人去探望五分钟。好容易挨到时间，我进去看的父亲，没想到像一场噩梦，撕裂了心肠。　　父亲与我的意义不同，父亲对我是有笑脸的。他常年开车出长途总不怎么在家，后来在家不出车了，也两鬓霜白了。父亲是个炮筒子脾气，不发脾气的时候，就是一个以忠厚闻名的人，太过实在，被母亲诟病成傻，母亲骂父亲最常见的一句话，几乎曲不离口的一句是骂父亲不知道三多二少。　　父亲喝点小酒会喊我一句老闺女，我也是在父亲偶尔突然回家屁颠屁颠给他拿鞋，端碗拿筷子，围着他，陪着他喝酒，有耐心听完他的磕磕绊绊，天上一半，地下一半的闲话。父亲是我的最后磐石，依靠，父亲对我的意义，不是一个人那么简单。
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　　我坐在我的车里，看得泪流满面，您的经历跟我有点相似，那种对过去的逃避，痛恨和无助，不过我还是感谢过去，没有过去就没有今天的我，您写得很好。希望您在以后的日子里幸福绵长。　　
　　写得真好，拿去一定能发表。你不得不承认，你长得跟她，还是那么相像。　　
　　我妈我妈，算是个生活能够自理的智障+神经病吧。我外公外婆双高知家庭、孕育出双商为负的我妈也不容易，我核计与近亲结婚有关，我外公外婆是亲姑舅表兄妹　　
　　楼主文笔相当细腻、堪比萧红的文字　　
　　我是80年代初生人，在计划生育刚刚开始的那个时候我妈生了五个孩子，我现特别能理解妈妈小时候的暴躁，几乎每天都要面对匮乏的物资和嗷嗷待哺的孩子，从我记事时起，就感觉妈妈是处于更年期，直到我们都大学毕业，持续了近30年，现在的妈妈终于变得平和，我想作为女人，其实60年代到80年代那段时间是很难的，她们最美好的时光都在殚精竭虑的想着为子女填饱肚子而已，根本不会去关心精神需求，但我最庆幸的是，我有爷爷奶奶的爱，是他们填补了我在精神上的需求，让我不至于成为一个偏执的女子，楼主写得超级真实，没有经历过那个时代的人是不会有这样的体会的！　　
　　我看到你有如职业作家般令人赞叹的文字中透露着的深深伤害和难以痊愈的病态，你渴望默默无闻的正常，但你被血亲从幼年就扭曲的灵魂永远不可能痊愈了、祝安康！　　
　　父亲是个老兵，隐忍，硬抗是他的招牌。父亲半生嗜酒，抽的劣等黑烟，个子小小，脾气冲冲，唯独对母亲没有话说。父亲身体一直很好，服伺母亲很多年，一直到75岁才算真正解放，母亲有了保姆。2013年这次开刀算是他今生最大的一次病痛。　　我在六点半进入ICU看望父亲，早起十点做的手术，大半天过去了，父亲气若游丝，疼的睁不开眼，人又很清醒，不断的说疼死了，疼死了，不如死了算了，太受罪了。我无能为力，束手无策，双手伸在半空不知道该如何安慰他。父亲说求求医生给我打一针吧。太疼了，太疼了，受不了了。　　探视时间只有五分钟，五分钟我在眼泪中度过，我不能忍受看着七十五岁的老父亲经受炼狱般的折磨。我在ICU喊医生过来，求医生给父亲打一针止痛针。医生说晚了，手术结束时没有用镇痛棒，现在只能用吗啡镇痛，又不能一直用，已经打过一次了。　　我算是用惊呆了来形容，我的头脑中刮过一场风暴，就是我的老父亲是什么原因，被这样轻而易举的选择了被忽视，被无所谓，被没关系，被人老了不怕痛不用镇痛棒了这样冷血的想法断送到疼的一把年纪在哀求哀求，不断的哀求。　　我知道这绝不是钱的问题，镇痛棒没有多少钱，几百块而已。这是一个一直以来父权缺失，人子人伦缺失的问题。我知道我大哥平行的视角里没有父亲，他一年回家一次，和母亲心心念念，贴的很近，也很紧，母亲拥有一切权利，小到买不买一只碗。父亲负责挣钱交到家，剩下的喝酒睡觉足以。父亲没有话语权，即使发表意见，通常也是被忽视的，大哥一直跟着母亲的步伐，在我们面前大声的评论父亲二，傻呗！对待父亲从来都没有足够的尊重与看待。　　大哥对待父亲的不尊重，反过来对自己的岳父岳母又超乎寻常的尊重。他带岳父到老家来玩几天，能够带着一群人出去钓鱼，中午吃饭专门把父亲送回家，他们一溜烟跑出去到饭店去吃饭了。他眼睛里没有老实巴交的父亲，从来不把父亲当回事，骨子里是轻看的。　　父亲一直到老年，都维持着硬朗的身体，身心灵都健康，人也越来越豁达，智慧，半辈子说话磕磕绊绊，词不达意，始终是一个很好很好的老好人。我大哥完美的全程的严丝合缝的继承了母亲的心怀意念，品格度量，思维意识，一丁点都没有糟蹋，如果你相信遗传的力量，那么确实神奇。　　我问弟弟，医生什么时候提到过术后镇痛棒的问题，弟弟表示好毫不知情。我又去问病房医生，病房医生说这个要问手术室，要我去手术室问问谁开的刀，能不能再加镇痛棒。　　我又去手术室找，那里门都关的死死的，我等了很久，有个机会，和另一个开门进去时一并溜进去。我找医生，求他们帮我老父亲上个镇痛棒，医生说晚了，没有可能上了。当初问了说不需要，就没有给用。　　我那个夜晚没有入眠，我的疼痛也折磨着我，第二天上午十点父亲从ICU出来，大哥和弟弟都不在，两个人拿着大哥的病历去隔壁医院看心脏专家，说好容易挂到号，正好那天上午的号。　　我求隔壁床的家属帮我抬父亲上的病床，老父亲还是哀求，说疼，说一夜没有睡到一秒钟，老父亲是一个老战士，一辈子没服过软，脾气冲，瞪眼睛，此刻像一个可怜虫，哀求的喊疼，疼，疼。父亲的手术刀口有几乎一尺长，四分之一的肝切掉了，插了四个管子，小小的身体，了无生气。　　我陪伴了他两天两夜，我们隔壁床的一个35岁的大男人，第二天手术的，那个大男人像犯了毒瘾的一样的折磨着他的老婆，整天整夜的喊疼，镇痛棒推到最大量，屁股又打了吗啡，依然还是不依不饶，嘴没歇过，骂没停过，眼泪也掉，完全丧失了男人的尊严和下限。　　我看着他老婆快被逼疯了，他一直不停的就一句，去找医生再打一针吗啡，求求你求求你。能说一整晚，我们听一整晚。　　我的老父亲术后一个月还疼的不行，后来休养到清明前后才回去的，从此就恢复健康，完全康复了。我看着老父亲如今身心灵都健康的模样，就感叹上帝的恩待，岂不知能够八十岁身心灵都康泰不是自身修为的结果，上帝如此公平，怎会亏负忠厚人。
　　我始终没有明问大哥镇痛棒的问题，我看着他眨眨的眼神，急急的岔开话题的用心，我不问，不说，不提。我知道手术当天我们三个送父亲进手术室，唯独大哥被留下来，事后他只字不提医生最后还让他干点什么。　　我相信他也会不安吧！我当值的两天两夜，第二天夜里凌晨三点他突然跑过来，像鬼魂一样悄然而至，我守着父亲的盐水，从早起八点要挂到第二天早六点。我当然没有松一口气，从早盯到晚，我问怎么这么晚也能突破医院的大门进来。大哥一副心肝肉不放心人子之心大爱无疆舍我其谁难以言表的爆爱情怀。总之，那个省的人一贯都是金像奖金马奖金鹰奖赤胆忠心奖拿奖拿到手软的男主角的料。太强悍，无敌，我很服气一直。
　　我需要一生的时间去原谅这件事。
　　号称拿了五万的，号称两个男丁拿了十万的，其实最后不过是一笔糊涂账，满嘴跑火车是那个省的气质，无一不是。　　钱不是一个什么大问题，就算每人拿二万，四个人也凑够八万了，不是事儿，你吹牛逼上瘾我们也就咬牙听听无妨。既然钱不是事，就是人的事儿。自古，人的事儿，才坏事儿。人的逼格，揍性，三观，不能过于低等劣质，否则你午夜梦回，睡不着找谁说理。
　　喜欢你的文字　　
　　我至今还是历历在目，老父亲在病床上的情形，我拍了几张照片，和开刀前游玩的照片，做成了一本相册，还写了注释。把整个在南方的一个多月汇编成集，算是纪念。我就是这么一个喜欢留底的人。　　从此我就有点恨我自己，对我离开的那个省，再无半点心肠。那点薄情寡义，丧心病狂，忘恩负义的样子，让我痛恨过年，我痛恨所有和那个省有关的一切和细枝末节。那个爱表演的省份，那个被称之为家乡的东西，不但让我噩梦连连，又仿佛丧家之　　犬。
　　那个省很神奇，如果你不是一个离开的人，那么你可能不太体会它的神奇和张力。我此生遇到几乎所有省份的人，都打过交道，唯独那个省让我肝颤儿，敬而远之，唯恐避之不及。无论在何地何方，都是如此。但我又不能得罪那个省，因为如果不小心有错谬被诛，那么就是三个省的力量压力山大。　　我先说那个省在我离开的那个年份，已经在夸张的路上走了很久，随随便便一个普通人就是一个古惑仔你信不信，信手拈来的逞强斗狠，惊天动地，杀人越货都不在言下。我在那个拥有长长的窄窄的黑暗幽闭有点像绳索的走廊的医院时，西药房有个年轻的药剂师，根本就是路人甲的身量和长相。他有两件事在我眼前发生，算是给了我极大的视觉冲击，和人心碰撞。
　　初冬季医院来了一个外地人卖皮衣，拿了很多，几大袋子，皮子也不能说好，但据说来自产地，价格便宜。很多人翻翻捡捡，围住了外乡人。西药房的小伙子也来了，站了一会，然后很客气的对外乡人说你到我们这里卖，别不是骗我们，给我看一下你的身份证我就信你。外乡人拿出身份证给他看，他一把抢过来，就不给外乡人了。此后的很久很久时间里，大家都任由这个人欺负外乡人，其实最终他也不过是要白拿外乡人一件皮衣。　　外乡人一直在求他还给他身份证，一直求，西药房的一直把手举着不肯还，表情严肃，一脸正气，仿佛为民除害，大侠风范。我们都在他们周围，竟无一人吭声，都静观其变，仿佛一幕剧一般。　　欺负一个外乡人不在话下，能一直一直坚持的不肯放下手臂，就是享受那个外乡人苦苦哀求，拉着衣服双膝绵软的样子吗！我不知道人性到底要满足什么，我也不过是一个默不作声的看客，也没高尚，其实也卑微。　　就是这个人，还欺负了本地人。
　　这个人上班时把自行车放在靠近马路的道板上，一次他的自行车被另一辆路过的三轮车刮了一下屁股，他现在附近看见了，就挥手不让人家走，于是又是一幕很久的剧，很久很久。不让人家走，怎么说都不行，就是要赔钱。　　这个西药房的人长的极其不起眼，我几乎不记得他是谁，到事情始终记得。他用一种平静阴暗的语气摆平他的事情，不容置疑，唯我独尊，没有商量的余地。他是那个省份的人的一个缩影，喜欢欺负人，喜欢按照自己的法则调度场景，喜欢自己就是法则，喜欢黑暗的法则。崇拜黑暗。
　　那个省还有一个代表人物，就是我的大哥。他半生热衷谈论酒色财气，大管子我朋友，能耐通天买通公检法，浑身上下穿金戴银必须沉甸甸晃灿灿满分显示给众生，满嘴跑火车不能是绿皮车，兄弟是省厅的，生死之交父亲是红色太子党，亲兄弟一般的有几套房，三亚有豪宅，奔驰有几辆，拆迁有一千万。　　那个省醉心的是我朋友有谁，有钱人认识几个，哪个哪个我熟，怎么的怎么的有我一份认识在里面，那个省的浮夸，鸹噪，层次，以出黑社会和妓女闻名。打人以往死里打以示衷心，其实衷心二字，都是徒有其表，不能深究，徒有其表就是那个苦寒之地的象征，就像现在，那个省热衷人人穿貂皮大衣，貂皮满大街的行走，谁看见过行走的动物满大街都是，没有吧！呵呵
　　顶个　　
　　天涯最近有人发帖，说浙江女孩找的苦寒之地凤凰男，和男孩回家过年，突然发现气氛辣么地不一样，不但男方全家当女孩倒贴，死乞白赖要嫁过来，还认为不出两年男方一面就能全面接管女孩家的家族生意，各种筋疼骨痛的盘磨和对待，女孩怒了，分。　　我要说一句，浙江女孩完全不理解那个省的人的全民性与与生俱来的黑社会打砸抢唯我独尊天下只有我有理的那种心胸和气度。太不了解，也是因为从没接触，不毛之地的人不但求生本领超强，对物质和名利的渴望，超出一般人的想象。　　我大哥从小就离开家出门闯荡，十三岁就不是屯里人了，他结婚在省城，找的是正宗省城人，他是九十年代初的凤凰男。因为不是本地人，所以房子是女方家解决的，也是因为凤凰男都有一颗玻璃心，造就了他复杂而且多性情的心肠。　　那个省的人实在太喜欢盘磨，喜欢到爆，喜欢到怕你说它傻，尽量极品一点。愿意显得聪明，所以话不但特别多，腔调做的太足，反而真正的做到了装腔作势，虚伪的连影子都想吐。
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　　我与春节有一柱香的距离，没有单纯的喜悦或期待。越年长越对春节，有说不出的肝颤儿。但一个真诚的心态，仍是，讨厌。改不了。　　今年的春节又不同，因为春晚烂到爆，突然让我觉得生无可恋TNND。仿佛被腰斩了整个春节，这是哪门子过节？几乎被剥夺了所有属于春节的仅存的快感。咔
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　　今天年初二，气温超过十度，晴，过年觉得心累，老人有点老，小的有点小，作为中年人，过年拼的都是忍耐和坚持。　　除夕夜前一天恰好多休一天，这个年我休满八天，可以从早到晚的休，是不是很幸福？不能矫情，感恩从早到晚，因为八天陪老人过年，所以有大把时间需要打发。　　那个省的老人我都没有打电话过去拜年，母亲僵直，父亲重听，近乡情却，就是不愿意打这通电话过去。我的执念自幼形成，就是硬着颈项，不做自己不爱做的事情。　　我细数我的像一本书一样的人生，舍我其谁是不是，谁在二十啷当的时候经历数次离家出走，失业，征婚，学服装剪裁，和家人形同陌路，与众人为敌，把所有人排除在心门之外，挣扎在九十年代初期，求生不能，求死不成，一直熬煎到1995年5月，我一个人从苦寒之地从北到南，算是抓到一个救生圈，从此就上岸了。
　　吴绮莉也是，她妈更极品，她和成龙后来弄成那样她妈也脱不了的关系　　
　　我和我的血亲们，真的因为离别，变得不知所以然。我2010年之前一般二到三年过去探亲一次。每一次回去，我都度日如年，不回去又好像有很多形容词等着我。　　我带着孩子回去过三次，在父母家里给我们安排的是厨房和卫生间中间的偏厦，一个单人铁床，我和孩子挤在一起，翻身不易。大哥那次也回去过五一，母亲把大屋让给大哥住，一个人住一铺大炕，上面还铺了席梦思，有窗户，有足够的阳光，最大的一个屋。　　那一次之后，我带着孩子又回去过一次，就没有住在父母家了，住在弟弟家。但是，我忙完孩子，洗了澡，坐下来和弟弟全家看电视，却无话可说，弟弟跑去书房打电脑，我进去看了一会，居然还是没有只言片语相互说出来。　　和血亲们无话可说怎么办。我从那次之后，就立定心意，回去干什么。没有消息就是好消息。相忘于江湖，各自安好，不就完了么！
　　怎么看，楼主都怨气太深
　　说几点观后感，1.楼主的文笔真是了得～2.楼主的不幸跟自己的性格也有点关系，但主要也是那个时代只管温饱，哪有嫌空去营造精神财富有关～你妈确实有太多问题，以后你只管法律规定赡养费就行，至于其他的关怀，估计你那个家庭里的人也不稀罕，看了你姐一拍你肩膀，让坐小孩桌那段，我看了都很揪心～以后跟他们还是别联系了，你早就心凉了，也不奢望再跟他们有任何瓜葛～对于你的老父亲，有空就接他来南方住一段时间，此生缘份，他年纪大了，以后未必有了～最后抱抱楼主，希望楼主后半身幸福美满　　
　　苦难是人生最好的教科书。不同的是，有的人经历了苦难一直还在苦难里打转，从来抓不住改变命运的机会。而你就不一样，至少你抓住了改变自己命运的机会，并且从不服输，能独自活在自己想要的生活中。很欣喜的是，你随你父亲多。　　文字功底深厚，加以情节润色，一定是屌丝逆袭的好作品。
　　文笔相当了得。　　在提笔落笔之间，相信你的内心是波涛汹涌，并且时而带着泪花。　　你写了很多与父母、兄弟姐妹等人物之间的故事、心情，那时的想法，以及那些人的评判。比较客观也比较中肯，很细腻。　　其实后面你也说到：一切过往，你都可以不计较，唯独是伤心自己的各种经历、以及无法重来与弥补的青春人生。　　其实，每个人的过往，都是有遗憾的，当然，只是你的这个遗憾，太猛烈了。　　其实，我觉得：你一切的过往，都是在你当年还无能力的情况下发生的。无论是遗憾、还是恨、还是奥恼。只是从此，请记得----按照自己的心意去生活，去想、去说、去做。那些年被强求，因为你弱小无法反抗，现在，你有足够的能量来做自己，来过自己随心所欲的生活。想回去看看就回去看看，不想回去就不回去；想打电话问候一下就打电话，不想打电话就不打电话；以后万一回去碰到了那些人、那些事，请不要压抑自己，不要苛求自己一定要表现好，或者为了所谓的脸面而压抑自己的思想、感情、语言、做法等。别被所谓的道德绑架了，从此，只是顺遂我心，过属于自己的日子，就可以了。心想如何，就如何，任何一切也无法阻挡。
　　天各一方，相安无事，是最好的了。　　@肖赞楼
20:56　　我和我的血亲们，真的因为离别，变得不知所以然。我2010年之前一般二到三年过去探亲一次。每一次回去，我都度日如年，不回去又好像有很多形容词等着我。　　我带着孩子回去过三次，在父母家里给我们安排的是厨房和卫生间中间的偏厦，一个单人铁床，我和孩子挤在一起，翻身不易。大哥那次也回去过五一，母亲把大屋让给大哥住，一个人住一铺大炕，上面还铺了席梦思，有窗户，有足够的阳光，最大的一个屋。　　那一次之后，我带着孩子又回去过一次，就没有住在父母家了，住在弟弟家。但是，我忙完孩子，洗了澡，坐下来和弟弟全家……　　-----------------------------　　
　　没怎么细看，不过感同身受。顶楼主，写得很好。
　　看开头几节我简直要吐了。社会变化还是挺快的。
　　我爸也这样，　　
　　收藏了。　　可怜的孩子。　　写的非常好，家事情事，岁月会稀释一切。　　另：你对那苦寒地的人描述得当。　　
　　看得很揪心，愿汝安好
　　所有的妈妈都差不多，就看你心里承受的能力强于差了　　
　　那可怕了，我以为我父亲都够可怕了，你妈更加可怕
　　同为70后，留印再看
　　可怜的孩子,抱抱楼主
　　楼主还来吗？虹影的：饥饿的女儿，不知你看过没有，差不多是自传吧，她是南方人　　
　　马　　
　　好文笔。赞赞赞！我是73年的，来自农村。感同身受你的经历。　　
　　一路读完，一片唏嘘，一声感慨，一腔热泪！姐姐，不或天命之年了，放下，释怀，忘切过往，让它随风！天若有情天亦老，月如无恨月长圆！在此送上一首唐诗与你共勉，祝福你以后的岁月幸福快乐！！！昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。春风得意马蹄疾，一日看尽长安花！！！　　
　　呃 只有帮顶了
　　平房的生活写的很生动，亲身经历，让我回想起姥姥家妈妈小时候的生活，可我的妈妈及姨们舅们从没有说过小时生活苦
　　@肖赞2016 6楼
12:28　　下水道这个概念，屯七十年代没有，八十年代也没有，直至九十年代中陆陆续续盖楼居住了，才用上下水道。做饭洗衣用完水哗往池子里一倒，那个时候觉得遥不可及，都是大城市人的活法。没有下水道的日子，家家都有泔水桶，白天装脏水，晚上当尿桶。每天有个力气活，就是倒泔水桶。有时候碰到洗衣服要倒好几桶。　　-----------------------------　　实在看不下去，也理解不了。　　
　　记得小时候，也许是自己皮，几乎天天挨妈妈骂，有一次印象特别深刻，那天晚上妈妈煮饭，我依旧负责摆放碗筷什么的，因为才7、8岁吧，惦着脚才勉强够高打开消毒碗柜拿碗筷，于是不小心摔破了一个碗，于是无可避免的又挨骂了，妈妈说我三岁定八十，现在天天被骂，以后老了也会一样，那时候这句话像巫婆的诅咒，我既委屈又害怕地哭了，爸爸出来圆场说妈一天不骂人就不舒坦，她才是三岁定八十````现在回想，我真的希望妈妈有这个命能安享到八十，验证爸爸当年的话是否有效力她是否八十还要每天骂我，可惜她已经不在了，我也是在她不在之后才不怨恨她每天的骂骂咧咧，想当初她真的不容易，生活赋予的压力岂止是一万重山那么简单？而且，我知道了她也是很爱我的，她所承受的压力劳苦病痛艰辛无奈很大部分都源自于我，而我没有赶快成熟长大成人去回馈，她甚至等不到我读大学就走了，要知道，她真的是全世界全宇宙最渴望看见我的大学录取通知书的人，她居然坚持不到，熬出头却转头就走，真的是最傻的女人，没有之一！
　　哈哈，我也是这个脚趾长，并且长得吓人呢！　　但是我的父母却真正的很疼爱我，尤其是我爸爸，可以说是宠我了。他们从来没有说过什么不养爹娘这一句话。虽然我为父母做得少，但是我和父母兄弟间的感情，却是极好的！　　所以，我宁愿相信这个层主说的，这二指长的是美人哈，我的皮肤在原来极好，邻居家的婶婶都说能捏出水来。高中时班上的男生说我是班花，老公也是我的同学，他后来告诉我的。
　　姐姐，你写得真好　　支持　　体会你的心情，大的疼，小的娇，可怜就在半中腰。　　
　　写得真好！楼主是个很敏感的人。　　我的母亲也是脾气不好，我也是老二，不过上下是哥弟。　　小时候爸妈对我非常好，可惜长大嫁人后母亲就嫌弃我，认为是别人家的人了。　　父母在世时对父母是任性得很。我真是觉得自己不孝。　　父母也是人，是人就会犯错误，所以一定要好好得对待自己的父母。　　希望我的父母在天之灵能原谅我的不懂事。　　时光不能倒流。　　在另一个世界里，希望我的父母能开心！
　　唉！叹息一声啊！但你诉说了这多，有破解之法吗？否则到死也心不落稳将就了谈不上幸福啊，人追的就是这个啊　　
　　@小白兔5月
14:25:00　　哈哈，我也是这个脚趾长，并且长得吓人呢！　　但是我的父母却真正的很疼爱我，尤其是我爸爸，可以说是宠我了。他们从来没有说过什么不养爹娘这一句话。虽然我为父母做得少，但是我和父母兄弟间的感情，却是极好的！　　所以，我宁愿相信这个层主说的，这二指长的是美人哈，我的皮肤在原来极好，邻居家的婶婶都说能捏出水来。高中时班上的男生说我是班花，
也是我的同学，他后来告诉我的。　　-----------------------------　　照片鉴定呵
　　楼主呢呵
　　@肖赞-28 12:45:00　　我对过年的恐惧，有点惶惶不可终日，按着日子数算日期的临近，并且不爽，带着忧伤。我经常在过年的时候逃离这座城市，有一年突然跑去乌镇呆着几日，有一年跑去浙江呆了几日，有时候真的突然就失控想逃离过年。　　我在来到南方之后，曾经回去过年很多次，每次回去过年之后，就盘算着不再回去过年，怎么逃过这个过不去的坎儿。我能在南方安安静静的呆上一整年，可是，只有过年，你要学着面对你曾经的一切，就像网络里说的......　　-----------------------------　　能把自己的心血淋淋的挖出来，在审视一遍自己的人生，有勇气，以后一定会幸福的！同为70后祝福你。
　　看了一早上，虽然我是85后，有些描述也感同身受呢。父母怎么样对待孩子真的是门学问，有时候我粗暴的对待儿子后也心生后悔，但是却没别的办法，或许这是个人的情商不够吧　　
　　没有这种经历，楼主不容易。以后少见面吧　　
　　有谁年初七上班是唱着歌兴高采烈去上班的？我。　　我终于过完年觉得天也亮了！人生好美。又可以有一年的时间思考，下一次过年的事再说，再说，再说，终于可以再说了。　　整个过年期间就姐姐在微信里发了几张父母过年的照片给我。我发了个八块八的微信红包给她。就没有了。　　我最要好的姊妹是主内的，友谊超过十六年，她是我的娘家，她的两个妹妹也是我的，她的儿子也是我的，她的儿媳妇也是我的（开心脸）。我对她们的依赖超过任何。她们是我的家人，我的年。　　我在主内拥有一个大家庭，我拥有自己的生活圈子，差不多能随心畅快的都是在主内。我慢慢卸下心灵的盔甲也是在主内。我们因为都是蒙召的人，走的天路历程是一样的，更有相和相契的一面。　　此生，我真是没有辜负。感谢主！
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　　楼主怎么不更了　　
　　楼主怎么不更了　　
　　楼主的经历好坎坷········
　　楼主来了??????ヽ(○^?^)??
　　让那些难以承载的过往都随岁月的长河永远远逝，愿从此以后我们卸下灵魂的负累打开精神枷锁拥抱朝阳拥抱春天！
　　仿佛看到了当年的自己，一样的孤苦，一样的无助。到最后唯一能做的就是逃离，有多远走多远。
　　楼主最近工作比较忙，带个新人，各种慌张无状，前说后忘，递个钥匙给她，让她交给前面那人，她能一把揣进口袋，然后飘着走迷迷糊糊的不知道各种。其实她有点像我刚来南方的我，虽然一心求好，但是内心虚弱，眼目迷惘。我对她各种耐心，一遍一遍教，各种嘱咐，我当初没有遇到我这样的人，我更艰辛许多，加上一副死面孔不爱说话的德行，我最初二年过的极其的负累。体重最轻是那个时候，102斤是我今生成年之后最好的体重了。那几年我都没吃过早饭，没有手表，一个老早出来看这天色仍黑，就起来给叔叔全家洗衣服，特别夏天每天洗澡，每天要洗。洗完去上班，到岗有时候不过是七点钟。我就帮着夜班做事，因为早起事情太多。　　我的坚韧和决绝都是生活给的，我甚至欣赏我的忍耐之心如此之强，我不爱评判人和事，讨厌强势恶霸气质的人，我愿意善待生活中的弱者，力尽所能的给予一些不露痕迹的帮助。我不爱说闲话，仍旧不愿意显露自己的心怀意念，无论如何，我还是开朗了很多。　　我每天都觉得生活愉快，灵里喜乐，科室里的同事说我为什么每天都那么高兴。我是真正的觉得愉快，因为即使你获得了全世界，内心还是有一块是空的那个空的地方是上帝给的，没有认识真正的神，那里永远都是空的，灵里得不到满足。　　我今生拥有太多东西了，丰丰富富赐给我的，越是总有如今的丰富越是觉得最黑暗的五年我真是努力的度过了。没有白白失去熬煎人心的机会。我获得的力量在以后的岁月足够支撑我走过各种日子。哪怕最难的日子，都比在母亲身边强上不是一星半点，我就有点懊恼，为什么此生与母亲的缘分，竟是如此。是不是太荒凉了。
　　不要再说我的过往是一本书了。那不是一本书，每个字都是我用心灵敲打出来的，用每一天坚持过来的，我在暗夜流泪，难过到几乎想死有很多次，甚至真的有放弃的念头，不止一次。冬夜里躺在那里，忽然觉得有煤烟倒灌出来，口鼻能闻到呛。那时候我独自睡在院前的房子里，我就忽然想到了放弃，就内心告诉自己，不要惧怕，只要努力睡过去，没有明天岂不也是好的。于是就静静的睡了。　　第二天我从睡梦中醒过来，一切都没有发生。我就知道可能昨夜的煤烟之气不是真实的感受，一时的错觉，让我知道，我到了山穷水尽，生无可恋的地步。　　那时候，真的很难。没有一天是开心的，每一天都充斥着藐视，损毁，压榨，欺凌，怒火，无休无止。我后来看到很多婆媳不和之类的故事，都是无缘无故的仇恨，婆婆能把媳妇脑袋切下来，若无其事大仇已报一般收拾残局，擦干拖净同体舒畅。什么是人性？我寻求同理寻求了许多年。　　为什么有的人那么善于仇恨，恨的无端无由，撕心裂肺。有句行话叫相爱容易相处难。是对的。相处很难，和一个善于仇恨的人相处，就像朝鲜的金正恩，你或者远远望见他就奔逃扑进他怀里痛哭感动，或者拿个本子随走随记完全臣服俯首，你能做的，就剩下仅存的表达了，其他的，就完全不重要了。　　人性是什么？人在罪中生，带着罪性来到人世，刚学会走路，就会抢夺，打人，撒谎，争竞，人性如果没有法律道德乡规民俗来约束，能成为什么样？可以想象吗，呵呵。
　　我没有全部考完，只看到你去先初恋那里，说句话楼主不要生气，你确实很怪呀！那个年代，你自己也清楚父母能养活你们就不容易了，还供你读书了，你母亲也没有苛待你，可能你从小性格不讨喜，又很犟，你母亲不懂交流，性格也很急，除了责骂，她也没有别的方式发泄她对你那种类似恨铁不成钢的怒气。只能说人的性格真是多样的，你比较内向敏感早熟，所以想的比别人多，心思太重。你的人生起点已经很好了　　
　　mk　　
　　我为什么把自己撕开血淋淋的把生活环境和生存环境都写出来，就是告诉自己，我出身自虱子坑，拉出过一条蛔虫，我一年到头不见得洗一次澡，所有人的家里家外都是臭的，脏的，秽的，那里生存是艰难的，人文几乎就是表演，我几乎和众人无异，只是因为母亲的厌弃，就额外更加艰难一点。我用缄默来回报这一切，并没有真的做什么伤天害理的事。我说过生活是由鸡鸡狗狗组成的，没有大奸大恶，所以就一个心愿，养了就勉为其难的温柔对待一下吧。
　　　　　　　　我酷爱旅行，愿意发现一切美好的事物。人生不光是眼前的苟且，还有诗和远方。这是矮大紧老娘的一句名言。我此生走过许多地方，因为勇敢，所以更多走出去看世界的机会。我那么年幼开始就多次孤身上路，所以我不怕远方，都是生活给我的财富。丰丰富富。
　　我以前的艰难是真的，我如今的喜乐也是真的。生活永远都是向前的，我都没在意过往，拿出来写出来看起来都没有什么了。我庆幸是我缄默那么多年，练就了我写的一手好字，呵呵。不敢说写的一手好文章，其实我的字很烂。我写字没个性，没骨头没笔峰，软的一塌，就像我这个人没有太强的个性，善于妥协，喜欢和平，不愿意争竞。此生我没有辜负，其实我很满意了。
　　知足是福，楼主现在的幸福真好!　　
　　我们是同龄人。我坚信是这些都是你生命中最真实的经历。我为你感到心痛——你的命堪比黄连！究竟是怎样的困顿和苦难，才可以让一位母亲如此泯灭母性甚至人性？而你成长中的每一步，又是如此沉重，充满了绝望！如同在黑暗中让人看不到一丝光亮。　　你能长大成人已经是奇迹了！在70年代的偏远地区的农村，你从小没有亲人的呵护，一场小小感冒或者腹泻就可能让你夭折；而且那时农村少女的自杀率又是非常高的。贫困而没有温暖的生活、亲人间无休止的辱骂、作为女性的自卑、青春期的困惑……都可能促使一个农村少女走上自杀的道路，这在当时农村里可是司空见惯的事情啊！　　所以，我为你感到庆幸！无论经历过怎样的坎坷，你终究还是走过来了。除了你自身意志的顽强，还有上天给予你的恩赐！　　既然故乡如此冷漠，那便远离了又有何妨！我想说不仅仅是地域，更是指心灵的远离。你不曾在那里感受到一点温情，那为什么不把它从记忆中抹去？本来人生短暂，我们即便就是凡夫俗子，何不不努力追求心灵的自由？你在哪里找到了幸福，哪里就是故乡！　　由你想到了胡杨树。　　在大西北广袤贫瘠的戈壁滩上，几乎所有的植物只能长成灌木，除了胡杨树！只有它能以伟岸的身姿傲然挺立在那片土地上！　　虽然你曾经受尽苦难，却始终怀着一颗感恩的心。　　此刻，你在我心里正是一棵高傲、美丽的胡杨树！扎根于大地，生生不息。　　记住美好，忘却伤痛！
永远幸福下去！
　　我们同龄同性也算有缘人啊！这里送一句诗给你：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识！真心为你祝福，我的朋友！
　　楼主你好，给你送上一个来自八零后的祝福，另外你如果想删照片也可以百度一下怎么删天涯照片，一般是在相册里删掉，帖子里就没有了。　　一字不落的看完帖子，千言万语反而说不出来了，我没有你这样的经历，但非常理解你的内心，想通了就好了，在内心回到小时候去保护那个弱小的自己，告诉她那些不是你的错。好在老天已经把欠你的都还给了你，但是那些心灵上的烙印去不掉，灵魂没办法装义肢，我们所能做的只有接受那个残缺的自己，承认自己的命运，然后才能真正的转身，向前。相信楼主写这篇帖子也是在走这条路，祝福你。　　
　　又到双休日，每个周六都是我的服伺时间。我每个周六下午去服伺一个年近百岁的老牧师。老牧师中风五六年了，半边风，身体时好时不好，年事已高，却还算耳聪目明才思敏捷。老牧师终身未婚，孤身一人，却福杯满溢，一点都不寂寞，确实比常人更收获关怀探望与真心。我把她当初母亲一般，除夕夜也会陪她度过哪怕一个下午。我从照顾老牧师这件事上分辨出我不是天生的恶人，我甘心情愿的每周六去给她按摩肢体，帮助她洗澡，二周剪一次指甲，生日的时候背她下楼去给她办一场生日宴。　　我不是恶人，我终于还是给自己一个答案，我很开心。我一直坚持，坚持，直到今日。我希望老牧师身体安康，陪着我度过在世上这客旅，寄居的日子。
　　六七十年代的人，特别是女孩子们，为了能够走出那些闭塞落后蛮荒的家乡，为了走进向往的都市，精神上真的是备受折磨和摧残的。什么时候有时间，能够静下来，我也写一写我的那些姐妹们艰难曲折的下山之路，以纪念我们那些远逝的残缺的又不屈服的永不放弃的青春岁月。
　　抱抱楼主，苦尽甘来的
　　抱抱楼主，我老是觉得自己的人生太过平淡，像白开水一般无滋无味，跟楼主比起来，原来这就是天大的幸福了，愿我们都幸福
　　　　谢谢诸位。每次有人鼓励我，我就心怀感激，情不自禁，结果会被感动冲昏头脑，不是发照片，就是感慨治愈的良药是诸位。谢了。
　　@糖宝1234
21:07:00　　看完了，Lz内心如此强大，只能说太不容易。伤害最深的都是至亲。愿Lz后半生能幸福安康。　　-----------------------------　　@肖赞-29 13:07:00　　如果放在古代我是不是就是 个祸害？我内心如此强大，没疯没死还活到了南方，还用了二十年来活给血亲们看，妖孽和祸害，二选一，谁帮我选？　　-----------------------------　　妖孽吧，我也觉得自己是妖孽，我的母亲跟你的差不多，在那个计划生育最严格的年代我妈生了我们姊妹三个，我是老大，最小的是弟弟，我性格暴躁偏执，我男朋友说我的性格跟童年有关，跟楼主一样不幸的童年又经历了结婚离婚，我妈没安慰过我一句，还曾说过我跟谁都不可能过好。幸运的是我遇到了现在的男友，他满足我对父亲对兄长对爱人的一切幻想，他是我前三十年受苦换来的天使。
　　我是74年的，和你隔着一个省份，楼主对那些岁月的描述，是很有共鸣的，虽然我是独生女，但是父母也经常打骂，也许他们就是讲不出什么东西就喜欢付诸武力，同学有生虱子的，我的好朋友，她妈妈用醋蘸湿了头发然后用篦子刮，我不爱出汗加上我妈干净没生过虱子，到是我很喜欢看虱子，站操的时候看到虱子忙里忙外的在她头上爬来爬去，感觉很有趣，放学勾肩搭背的一起回家，也没有担心过什么。妈妈周末带着我去职工浴池洗澡就是我小时候最温情的记忆，平时她不让我摸她，怕我弄脏她的衣服，我向她扑过去抱她的时候她掐着我的手然后大喊大叫。现在我也不爱碰她，包括不给她搓澡，对触碰她的皮肤有种反胃的感觉。我爸喝了酒会找茬打我，记得有一次他洗脚之后用剪子剪了许多脚皮下来，把我叫过来让我吃了，我吓坏了，吓得脸通红，不知怎么拒绝，我妈不在家，而他说不定会打我，就在吃脚皮还是挨打之间我得选择一样来接受，时间滴滴答答过得那么慢，幸好他后来没有坚持让我吃，但是记忆是把杀猪刀，总是在快要淡忘的时候补上几刀，街边小混混没完没了的骚扰，直到上班才消停，那种不知道哪天就会遭强奸的恐惧如影随形，真的不怀念家乡，在那个地方我没有童年，只有忧伤　　
　　矫情！！！
　　我认为不顾养父母的孩子都是有原因的，比如你妈这么对你。　　
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