无缘的人，为什么总会相遇？那一年我们相识，我们的第一次见面很特别，可以说是我们都比较难以忘怀吧，可是对于你的追求我不敢接受，只因你我的年龄相差太远，让我误导你是已婚人，即使你告诉我你还未婚，是我不相信，在我那时候的世界里是很单纯的一个小女孩，根本不懂爱情是什么，不敢乱去爱，也根本没恋爱过，一直都很约束自己的情感，会叫你大叔，纯属是因为那时很流行韩剧，随口叫开的，而现在我们再相遇，我也稍微懂了点爱情，你的再次出现，让我深深的着迷，说不出什么样的感觉，你说当年一直都对我有想法，那时你也直言对我说过，在前两年偶尔的聊天里你又再次对我说过，我都只觉得你不应该再对我说这些话，可惜的是，我们都已是已婚人，注定了，我们一生都无缘，在相遇了这段时间，你给了我很特别的感觉，我是个不轻言爱的人，或许没有人相信，包括你，我这一生直到现在只恋爱过一次，如果这次和你会算是一种恋爱的话，我想，我的人生里会有过两次恋爱，但道德与现实让我望而却步，我觉得我的人生已经很特殊了，你的出现让我的生活更多了一种特别，你说我与你有很多相同之处，与我相处的一段时间里我让你感觉到很舒服，是我再一次迷倒了你，我深深的徘徊在爱与不爱间痛苦着，内心压抑着的情感，很想找个没人知道的地方去说出来，你是那样优秀的男人，你的地位，你的家庭即使你们不幸福，我也不能去破坏，你对我的种种，让我真实的感觉到，你那么多年来都没有忘记过我，如果当年我成熟一点，勇敢一点，也许我们就不会像现在那样痛苦，想爱，却不能爱
楼主发言：485次 发图：0张
　　明白就好、
　　只是，爱又怎能如此可以控制自如，如果真的有来生，但愿能回到当年遇见你的时候
　　楼主只能放下再放下。
　　错过就要放下，楼主一定要放下，千万别做啥事喔。　　
　　真的要放下吗？可是我也不爱我老公，一直都不爱，从初恋失恋后觉得自己不会再找得到自己爱的人，就按家人意思找了个条件适合的人结婚，也了断了初恋带给我的痛苦，那时对自己说结婚了其他的一切都与自己无关，任何事都不要再有幻想，婚后我真的做到心如止心，对家庭和老公都尽心尽责，因为觉得自己不爱他，就只有把这个家照顾好也算是对得起他，直到大叔的出现，我本也能保持最初一直来的态度与他相处，尽管他不停的找我，我也可以处理得很好，因为遇到这种事不是第一次了，以前都处理得很好，我是个很理性，道德观念很重的人，把某种东西看得比生命重要，但不知为何，对于他对我的细心体帖，成熟稳重，有一种让我很特别很有安全感的感觉，我发觉我内心慢慢的对他不再有抗拒，还想接受他，只是道德让我忍下了，尤其是有次和他吃饭后，他说想和我聊会天，他带我到一处很安静的地方，我感觉有点不知所措，很安静不敢说话，都是他说的多，问一句答一句，他说当年一直都对你有想法的，你都不理我，约你去那里都说不去，他叹了下气，我当时觉得好像是我的不对，我无言以对，然后他静静的看着我，我也傻傻的看着他，他用手轻轻的拨开我的刘海，我吓着了马上把头低下来不敢看他，我说回去了，他可能觉得吓着我了，说我吓着你了吗？再坐一会好吗，然后我们沉默了，我心里很不安，觉得时间很难过，再过了一会我说我要回去了，都很晚了我很少很晚回家的，然后他说再坐五分钟，我低着头没说话也不知道要说什么，我感觉他一直看着我，过了会他叹下气，说走吧我送你回去，一路上我们都没有说话，他开着车时不时看下我，到家门楼下我飞似的下车快步走回家，那天晚上失眠了，一直想着刚才和他一起的时候，就是从那时候开始，他慢慢的走进了我的心　　
　　我是个也许还算是有点漂亮的人，追过我的人很多，我的工作也可以接触很多有钱人，但我不知道是怎么样就是没有那种想嫁个有钱人的想法，一直都是想找个我真正爱的和他也爱我的人结婚，相夫教子，也许不是我找不到，是我不想找，我只想过平淡的生活，我要求不高，遇回他，感觉他就是我生命里想要的男人，可是，天意弄人　　
　　感觉很痛苦，我知道，我已经深深的爱上了他，难以自拔，他很疼爱我，我能真正感受他对我的真诚，他也很尊重我，说会等我心甘情愿的接受他，如果不想继续他也会放手，只要是我能真正得到幸福，我在很努力的控制自己对他的情感，我知道，我有一天也许会忍不住不顾一切的和他在一起，但我很希望我们能在合适的时间里，不会伤害到任何人，他说，很多事情我们顾及不了那么多的，两个人都过不下去了，勉强大家都痛苦，我无言，不知道该怎么办，是断还是续？　　
　　没想怎么样，只想倾诉一下，爱一个人的感觉真的很幸福，幸福得有些难过　　
　　今天没有见他在线，心里很失落，也许他正和家人在一起，享受周末的温馨，而我在这里思念着他　　
　　坚强，生活并不只是爱情剧。　　
　　@忧伤女人深
12:04:30　　今天没有见他在线，心里很失落，也许他正和家人在一起，享受周末的温馨，而我在这里思念着他　　-----------------------　　劝楼主，年龄小可以玩，差不多了该收心了
　　其实很能体会到楼主的感觉，可是很多时候我们只能放下，很多时候生活会强迫你放下，因为如果不放下会有更多人受到伤害。　　望楼主三思！
　　@忧伤女人深
12:04:30　　今天没有见他在线，心里很失落，也许他正和家人在一起，享受周末的温馨，而我在这里思念着他　　-----------------------　　@vicky9513 13楼
17:51:15　　劝楼主，年龄小可以玩，差不多了该收心了　　-----------------------------　　谢谢，其实，也许我就是没有人能支持我，毕竟这种事不是光彩的事可以到处和朋友说，我也不是玩玩的女人，更不是随便的那种女人，我知道我应该要怎么做，但是，就是不舍得放下，和他说了很多次不要再这样下去，可都做不到，他不愿意放手，我也不愿意
　　@慈悲善良 14楼
18:23:37　　其实很能体会到楼主的感觉，可是很多时候我们只能放下，很多时候生活会强迫你放下，因为如果不放下会有更多人受到伤害。　　望楼主三思！　　-----------------------------　　我知道，我是一定要放下的，先不要管会伤害到我自己身边的人，而是我觉得不要再伤害到他老婆，他老婆我也认识一点，见过一面，感觉她是个很可怜的人，就是一个什么都不懂的太太，如果，我把他抢走了，要是我间接让他们离婚了，她离开了他，也许她会很惨，就算他现在也许真的不爱她，但至少能给到她一个完整的家庭，我感觉我比她要坚强的多，毕竟我一直都是在社会中磨练，没有与社会脱节，她离婚了，真的会一无所有，我也不是救世主，但我也不是破坏神，能让我真正爱过了他，我今生也无悔了，无遗撼了，该断的还是要断的，我会选择一个合适的时间上去为我们作个了断，是彻底的
　　@忧伤女人深
19:03:27　　@慈悲善良 14楼
18:23:37　　其实很能体会到楼主的感觉，可是很多时候我们只能放下，很多时候生活会强迫你放下，因为如果不放下会有更多人受到伤害。　　望楼主三思！...　　-----------------------　　如是因，如是果，相遇相爱却无法相守，感同身受！
　　人生，不就是一直都生活在不断的后悔，不断的遗撼中吗，这份爱，也让原本很成熟的我，变得有点不太成熟了，但我还能控制我自己不去做那些不该做和不能做的事情，无论是伤害了谁都不是我想要的结果，如果是我控制不了不小心伤害了别人，那不是我意愿，因为我不是圣人，我是个有感情和情绪的人，尤其是对我爱着的你，但这种事，应该不会发生的，我宁愿伤害了我自己，也许这就是我人生中最悲哀的事，总是愿意吃亏，总是容易原谅别人，总是不去为自己争取，我一直认为，命里有时终须有，命里无时莫强求
　　也许这就是命运吧　　
　　两个月过去了，我都没有什么心思来这里说，最近工作也比较忙，我们是少了很多见面，但他一直都不愿意放手，说喜欢的就是我，说起多年前的事，总好像是我欠了他，是我的错，我让他不要再联系我了，他说我其实是懂你的，你的想法我也理解，如果你真的执意要这样，那我就站远点，在一旁看着你，不会影响你，也不打扰你。说真的，让我和他断了联系，我确实是很难做到，不断我们迟早都会伤害到双方家庭，而且本身他老婆对他就存在很大的怀疑，也已经很怀疑我，只是她不好说，曾经她也故意找我问过一些关于我和他以前怎么认识和现在是一个什么样的关系状态，我都是和她很婉转的告诉她，我和他只是认识了很多年的普通朋友，只是偶尔会说上几句话，问候一下，她也许还不太相信，但我们确实一直都是这样，我没有什么需要去好解释的， 我知道她心里很不舒服，可能她觉得条件比不上我，我让她感觉很不安全，有危机感，那我也帮不了她什么，我更不可能去为她做些什么，只能让时间慢慢去帮她平复心里的不安，如果他一直都不爱她，觉得她是个很可怜的女人，也许在我口中说出来让她听到了，觉得我很虚伪吧，我没有关系
　　又过了两个月了，最近很烦恼，脾气也差了很多，也许是因为看到他们幸福的生活点滴吧，其实我心里很了解他的心思，也很理解他的处境，他人真的很好，好得让我真的不舍得放弃，他一直都很包容我，有时我会故意的向他发脾气，故意不去理他，他总会很理解的去哄我，不管我怎么对他，他都很包容我，说要我记住他一直都在我身边，总说我们是注定的，自己一个人时，总会想着他的种种好，我也比较了解他家里的状况，觉得自己真的不能破坏了他的家庭，前段时间我故意不去理他，不主动找他聊天，他也知道我不找他聊天是怎么回事，可能他怕时间长了我就真的不理他了，才忍了两天他就找我，我心里很矛盾，也许是我太过善良了，总为别人去着想，他也说我如果多为自己着想下就好了，理解你的顾虑，你心里太多负担了，我明白他说的，只是我内心里真的做不出这样的事情来，然后就是妇女节了，那天下午我不用上班，他问我是不是回家，我就说是，因为我知道他最近家里事情也许会比较多，他可能是想陪我，我想着那天他不会有时间的，我也不应该霸住他，他家里的女人需要他，下午我就没有和他联系，他也许觉得是我不想找他，其实我心里不知道有多想，我也知道他一直在线上等我，等到差不多晚上八点他就下线回家了，那天下午也有点其他事要处理下，我本来也想如果晚上吃完饭他还在的话我就找他，结果我忙好了刚想找他已下了线，就算了给他留言祝福他家的女人，我知道我这样做是很虚伪，但确实是我真心的想法，第二天是周末，他一早八点没到就发了条信息给我，我那时醒了，我没有回他，他可能等了半小时左右见我没反应他下线了，那天我有事情要谈，早上出去时看见他又在线，我就回了他打个招呼，然后告诉他我准备经过他家旁边，他问我去那，我说去办点事，然后他说在我前面，让我忙完了找他，一直忙到下午都没有时间联系他，我知道他一直在等我，后来打算晚上找他，可忙完看了下时间都五点多了，看了下他已不在线回家了，我心里很失望，我想他心里肯定等得有点生气了，以为我不想理他了，那段时间我确实比较忙，晚上我就发了条信息和语音给他，早上一早他就回我，可我晚上遇到点事，想了很多和他之间的事和问题，心里很纠结很纠结，感觉很痛苦，我心里其实很明白，我不可能让他一直只能对我好，把我放在心上，也许是我太在乎他，太爱他了，我故意不理他，我想，如果没有可能的，真的就不要再纠缠下去了，如果到了一定的程度没有处理好，我们双方的家庭都会爆发的，到时后果很难想像，我也不敢保证我自己会怎么做，接着我很久才回他，中午才回他，和他说昨晚给你留言的后面那段是发错了，是留给别人的，我知道这样会很伤他的心，而且我已经伤过他很多次心了，我自己都觉得自己很残忍，但他还是很从容的接受我的说词，他说是谁，让我那么牵挂，我心里压下难受，只是轻淡说下是怎么回事，告诉他是别人可以给到我想要的，不敢和他说多，自己心里很难受，眼泪都滴出来了，让他不要再联系我，忘了我，不想让别人知道他的存在，我知道我这样说他根本不会相信，他很了解我的为人，但我的目的不是要让他相信，我是想我们能真正的断了，这样，谁也不会再受到伤害，时间会慢慢的平复的，开始是会很难，但我自己心里和自己说，我不会忘记他，我不愿意忘记他，会一直把他放在我心里，我这个人，就是那样的固执，赶快和他结束谈话，他也没有很生气，可能他已经有预感了，只是在等我说过来，或者说他已经很了解我，知道我会怎么做，然后，我就把他从我的好友上删除，勉强自己要和他断绝一切，接着好几天没有联系过，但自己忍不住要关注他的事情，心里痛得很，难受得很，偷偷的哭了几天，当天眼睛都哭肿了，不敢上班，直到今天早上，因一点小事发了条信息和他说话，然后他说我也容易有情绪了，说实话，面对你，我是有点难控制自己的情绪，后面这段时间的就是故意的，我想让你对我印象感觉越来越差，那么你就会觉得我烦，然后你就可以慢慢的淡了，我知道这样做很勉强，他说我突然想到什么就去做什么，也不知道是不是对的，反正就敢做，是的，也许我像你说的，我做事比较果断，理性，那也是因为我心里有很多的不安，很矛盾，你是了解我的，所以我也没有多说，这也许也是我的性格，是事实，我不想与你争论，因为我不舍得和你吵架，觉得都已经选择分开，就算说再多也没有用，我不想我激动起来说到一些让你难受的话，女人吵架起来是不会想那么多的，然后他说要我记得还在的，他估计我是编的，编，应该是指那天中午和他说的事情，我不想解释，不想再说些让他难受的话，我宁愿我自己难受，我也知道他也很难受，他真的爱我，可我有很多时候，心里其实知道他怎么想的，我都还是有些不相信，没有安全感，也许是因为其他的事情
　　我知道，我能遇到一个对我如此深情的男人，真的很难得，这世间上能有多少男人能做到这么长情呢，他对我真的可以说是不离不弃，什么都是只有我说了就算了，从不跟我计较，不向我发脾气，就算不开心也不会说出来，其实我真希望自己和别的女人不同，不需要他时刻都关注我，不需要用哄我，但有时我无法控制自己，尤其是想到某些事，很多时候没有理智，如果对爱情能像我对待工作一样的态度就好了，但如果是这样，会是爱吗？我心里很多时候都和自己说，我要好好珍惜他，这世上不会再有男人能像他那样对我的了，就算有，也不会是我能再遇到的了，我也不想再遇到，每每想到他，心里既幸福又心痛，如果我没删除他，我们是根本就无法断得了，听他之前说：你不要我，我要你，就当是我赖上你好了，如果你真的需要怎么样的，我站远点，在一边看着你，我听了很心痛，觉得自己真的是不是做错了，可是我，，，是因为想到一些事情，我心里的一根刺，我怕了，那是对你我都是一种折磨，我知道你已经为我改变，为我做了很多你不会做的事，因为从他老婆那知道，经常说他对她怎么样不在乎，不放心上，怎么对她和这个家，但我觉得他对我却是很包容我，很疼爱我，很细心体贴，其实，一个男人，对女人怎么样，自己心里是明白的，如果真的有问题出现，那应该好好检讨下自己，面对她对他的抱怨，我没有多说什么，曾经，我也很想，等我单身的时候，我不要什么地位、名份，默默的呆在他身边就好了，但了解得更多的时候，我觉得我做不出来，我只是在想，我不应该那样做，我不会抢了他走，因为，她，真的很需要他，没有了他，也许，她的一生就没了，我又怎么能忍心，所以，算了吧
　　我知道，你在等我，等我联系你，你也知道，我是在折磨我自己，你理解我的做法，我知道我很自私，没有给你说话的机会，可让你说了，我会更加不舍得离开，在我内心里，我真的愿意做你的黑色女人，只是心里一直在矛盾，在纠结你家里的人的问题，也许我应该按你说的，我不用顾虑那么多，可是我心里就是做不出来，只有对自己狠点，我也明白，我选择离开不去破坏你的家，就伤了你伤了我自己，我们的结局，就只有两个，也许你是等待着机会，我知道，该说的你已经说过了，你认为你是不需要再说，我很理解和了解你，一切都是我自己的错，如果我当初不答应你，就不会这样，可我也没有后悔过爱上你，哎，人，为什么就要那样的矛盾，总是徘徊在爱与不爱的路上，我也想让你好好的记住，我也会一直在你身边，爱着你
　　听着忧伤的歌，把我的悲伤都唱出来了，在伤感的音乐里回忆着与你一起的日子，感觉很甜蜜，很幸福得又难过，你对我是那么的温柔，那么的疼爱我，我却伤你那么深，我无法原谅我自己，我辜负了你对我的爱，有好多次，都很冲动的忍不住想找你，可是某种声音又把自己压了下来，现在的你，在忙些什么呢？是不是也在想我，你肯定知道我是时刻都在想你的，感觉你是一座大山，我是山中的一棵小树，你在滋润着我，爱着我，看着我慢慢的变得更成熟，不管我遇到什么事情，不开心你都会用宽容的心去对我，安慰我，总会说一切都会好的，你还有我在呢，要记得我一直都在，想起你曾经说过的话，让我内疚，感觉我这一生都欠了你
　　你终于再也忍不住了，昨天你用新的号加我，开始加我的时候我都睡着了，醒来看到信息心里预感就是你，本来是想不加的，我心里也好想你，我知道这次不加你还会用其他号加我，我也了解你也许是只是想知道我怎么样了，并不想打扰我，所以我也就加了你，你不在线，今天早上你上线了你一直没有说话，我也没有问你，我们就这样一直没说话，其实我心里就知道是你了，我没有说穿，我昨天开始也有点感冒了，快到中午时我在心情上写着说感冒了不舒服，然后他看到了就马上问我生病了去买药吃好的快，他很关心我，其实我是故意的看看他说话不，我就淡淡的回他，也下班了，中午吃饭就睡觉，上班时就上线，他马上发信息过来，我很久才回他，我说我好像不认识你，他过了好几分钟才回我，也许是在想该怎么回，他怕我又把他删掉了，以前和他就说过陌生人与工作无关我都会删掉的，他就直接承认了，叫我不要那么狠对他，让他偶尔能看到我，他心里不会太难过，让我真的不要忘掉他，他真的好想我，昨天就很想找我了，就是看不到我，我其实心里也不舍得了，听着心疼他，然后叫我要去买药吃，如果我不想去买就他去帮我买，看他那么紧张我心里真的很暖很幸福，我怎么好意思让他大老远就为了给我买药呢，我说我很快好的一般感冒不吃药的，他说小坏人，真想你了，我说我这么坏你就不要再想我了，他就说我会想怎么办，我无语，不知道怎么说好，我知道他很想见我，我也真的好想他了，怎么办
　　在安静的时候，真的很想很想你，想着和你的种种，可是我只有离开，无论怎么样我们都是很痛苦，长痛不如短痛吧，我知道你很难受，我更难过
　　睡不着，一直想着的都是你，想着你泪水不断的流下来，止不住，默默的哭着，可是你都不知道，我知道，我对你太狠心了，可你知道我强忍着痛苦去做这些事，可能你也知道我是故意的，好让你能离开我，我们之间存在着越来越多的误会，这些都是我自己造成的，你说要想让你不要忘记我需要经常出现在你面前，你说的每句话我都很喜欢听，很珍惜，只是以后再也没有机会了，我这样对他，他也不会再原谅我，也许现在的他开始慢慢幸福起来了，我，正开始慢慢的痛苦起来，不知道需要多久，才能把你淡忘，我真的不愿意忘记你，大叔，好想你
　　想你，无法用语言表达
　　静静的，深深的思念你，不知道自己是怎么的，嘴巴那么笨总是说错话，哎
　　在别人看来也许觉得我是个比较有心计的人，因为我已是比较敏感的身份，无论我做了什么说了什么在别人眼里都觉得是故意的有心计的，我没有想为自己说明些什么，我只有说一切都是出自我内心的真正想法，我不想去解释，别人如果不信解释也没有用，只能做好自己能做和该做的，我要求不高，能轻松简单的去好好的爱一个人，他也真心爱我就够了，我会尽量控制自己不去做些不该做的事
　　每次要到假期了，你总是怕你没时间陪我，我会不开心，我都会装作不在意很轻松的和他说没关系，我有你在想着我，我都很开心了，其实心里多少会有点难过，但我理解他，爱一个人，是需要理解他和包容他的，想着他的好心里就开心笑了，你总说喜欢和我一起，看见我就想把我咬一口，总是看不够，我很依赖你的结实的胸膛，靠在你怀里，你下巴来回的在我的额头上磨蹭，我说有没有人和你说过你的下巴很好看，他说有吧，他很喜欢一边开车一边拉着我的手，十指紧扣着，小亲一口，那时候的我真甜蜜幸福，今生有个你如此疼爱我的男人，能不能相守到老又何妨？就让我们爱到没感觉，然后分开也就不会那么痛苦了
　　楼主，我看到你很多次了，你这样反复来天涯是解决不了你的问题的，我当初也是和你一样，你听我的，怎么挽回感情？？感情的最后一根稻草是什么呢？就是找一个专业挽回感情的老师寻求帮助，毕竟人家是专业的，能实时分析你的感情问题，找出根本原因，对症下药，他Q是：250须327教6022（去掉两个汉字，保留10个数字）, 尤其擅长感情挽回、分手复合、斩断小三、 婚姻处理、婚外情、挽救婚姻等方面的调整　　感情挽回、分手复合、斩断小三、 婚姻处理、婚外情、挽救婚姻等方面的调整
　　哎，莫名的忧伤，如果有一天，我消失于这个世界上，你会伤心吗？会不会有人记得我
　　睡不着，很少这么晚都睡不着的，可能是开心过头吧，那天和你吃饭听你说在我还小的时候好像去过我们家那边，有过什么庙叫龙王庙的，我想来想去都想不出我们整个市都没听说过有这样一个庙，他说那庙很旧了人很多，那时好像是过年的时候，我后来想了很久也没有这印象，市内所有镇上几乎我都有点了解，就是没听说过，我说龙头寺就有一个，他问是不是门口有一条河的，我说是啊你怎么知道的，他说是不是庙在一小山上不高，很旧的，我说是，他笑着说应该就是那了，那年和另外一个人一起去的，到处乱跑，结果就走到那里了，我说那庙很灵的你有没求签，他说没有，我笑着说你这么早就去找过我啊，我们都相视而笑，说怎么那么巧了，我说还记得以前有次去玩你还背过我呢，他说当然记得了，背着你的感觉还记得很清楚，其实还是他说有背过我，是我忘记了那时都有点不好意思呢，他说我和他有很多相同的地方，好像真的是，回想起来很多事，原来我们好像一直就有点牵连呢，只是缘份让我们这样相遇了，又不能相守，他说会有那么一天的，这几天他们去玩，他时不时偷偷的发个信息给我，怕我想多了，老实说心里确实有点难过，不过告诉自己说他人不在心在，就像那天和他说的，我说放假了和你距离有点远了，他说不远，我就在你身边，他说有时间有机会和我到国外玩玩，真期待这天的到来啊
　　今天见他了，只是只有一会的时间，他说过几天要去外地，问我和他一起去不，我心里很想，可是那里能走得开呢，心里真的好想和他一起去，多么难得的机会，他要去好几天呢，我说会想你，他说走前见你，回来后见你，让我要开心点，最近确实不开心，人生真不知道要怎么样才好，他说有你挺好
　　不管怎么做，怎么说你都不肯离开我，那我只有等你那一天对我厌烦了，你会离开我的
　　想着你，幸福感很多，因为有个那么疼爱我的你在我身边，人生最美的是距离思念，静静的听着忧伤歌曲，然后想着与你的种种，那是一种很幸福的享受，好像你真的在我身边，总觉得和你有种难以说出的感觉，就是很好很好，因为有你
　　曾经和你说过，我很容易满足，只要你是真心对我就好了，我是个很重感情的人，把什么都看得很重，你说你也是认真的，要我把你看重就好了。其实和你说了很多次我们分手，你都不放弃坚持守在我身边，你可以转身走开，随时也能找个别的女人，可你不管我怎么做，怎么说都不放弃我，你心里其实也很难过很痛苦你却还安慰我，从来都没有向我发过脾气，没有和我吵架，可是毕竟偷来的幸福是不长久的，始终要还给别人的，我心里很矛盾，心里很想有一天能和你天天在一起，但又不想破坏了你的家庭，你能告诉我，我该怎么做吗？哎
　　那天你问我喜欢什么，买个纪念品送给我，我说没有想到呢，你就让我慢慢想有空就去买，然后问我喜欢首饰不，我说只要是你送的我什么都喜欢，这是真心话，我心里是很想有份他送我的礼物，如果以后真的有一天我们分开了，至少有个属于你的纪念品，想你的时候看看它，睹物思人，以前你到外地出差都会问我喜欢什么买个礼物送我，我都没有要你送，这次我是很想你能送我个礼物，让我记住你，一直不忘。我说我想学佛，佛能让我心平静下来，不会想那么多内心不会那么纠结，你说你做什么都不反对，只要不要忘记我了，我说不会的，不舍得忘记你，他说那就好，我也说你也不要忘记我了，他说怎能忘记你呢，有你记忆深刻，我心里确实很感动，很甜蜜，大叔，不管以后怎么样，此生有你爱过我，我们相爱过我都很满足了，只希望你能一直都是我曾经认识的大叔，在此写下和你那么多的心情，是想以后如果我们真的分开了，起码还有这段记忆在我心里，真真彻彻的感受到你的爱
　　最近朋友都说我越来越漂亮了，比她们同龄人看起来年轻好多，也许是有你的爱滋润着我，我心里都是甜蜜的，我不知道用什么去形容我对你的感觉，只知道我心里只有你，没有人能改变得了我对你的感情，空闲时想到你脸上都是微笑的，还有几天你就要回来了，你说一回来就马上先来见我，太想我了，要好好的把思念释放出来，我也很想你，数着你回来的日子，等着你
　　我也喜欢单位的一个大叔，我没有表白，他对我也蛮的，不过更倾向于同事情，好羡慕你的大叔对你那么疼爱　　
　　@多多洛琉璃心 42楼
22:55　　我也喜欢单位的一个大叔，我没有表白，他对我也蛮的，不过更倾向于同事情，好羡慕你的大叔对你那么疼爱　　------------------------------　　这样的爱情幸福又痛苦，如果可以你还是不要爱上他，我和他认识很多年了，以前我不懂事错过了，现在我只想好好的珍惜他，现在他在我心里最重要
　　今天好开心，感觉到你真的很在乎我，一直感觉到你很在乎我的感受，记得第一次让你不要联系我了，那天是过冬，你很紧张，说了些很心疼的话，他说可能是太在乎我了，怕失去我，前些天你搂着我，很粗鲁的亲着我，狠狠地说以后不准我再跑了，我很幸福的回应着你：我以后再也不会跑了，只要你是真心对我就好。我说很想有一天真的能和你天天在一起，那该是件多么幸福的事，你说，会有那么一天的。其实我也想开了，想归想，现实还是现实，只有随缘吧
　　今天有些难过，和别人说到一些事当时落泪了，可能是觉得自己这些年来的生活过得太委屈，也许是我眼太浅，一直都和自己说要坚强，做好自己本份就是能对得起自己，也许也是我对任何事太过于正直，有时问自己，怎么不为自己多想想，为别人着想那么多做什么呢？哎，不想说了，睡吧，还是做好自己本份就好了
　　睡不着，想起与你的种种，觉得自己好像太胆小了，每次和你见面了你送我回来，在下车前都好想亲你一下再走，都不好意思，怕别人看见了，你说你也是这样想就是每次也都没有行动，我是不是要学大胆点呢，可是我做不出来，你总说做你喜欢的就好，有时觉得自己好自私，有点任性，有时觉得自己很木纳，没有情趣，没有想到你的感受，也许是我还不够好，我知道你已经很克制你自己尽量不要让我觉得对你没有安全感，尽量对我的要求满足，和配合，对我的信息是有发必回，我知道自己爱你的程度有多深，在我心里你就是我的灵魂，有时我会想是不是我应该要更主动点，但我很多时候都不敢，觉得做不出来，最近心情其实很复杂，只是没有和你说，不想给你有压力，唯独对你的爱有增无减，那天早上醒来收到的信息说：老婆我去找你了哦，你有没看到我。我看到那信息心里真的很甜蜜，他叫我老婆，以前也有这样叫不过是很少，一般我和他说要分手就喊我小坏蛋，小坏人，平时很少称呼我，开始在一起他说应该叫我什么好，小宝贝，刚认识他时是叫我千金，我不明白他当时为什么喊我千金，问他原因他笑而不答，那晚我真梦见他了，我回他说，老公我梦见你真来找我了。很多时候感觉我们真的有心灵相通，我们都能感应到对方在想什么做什么，心里想到这都很幸福，就是不知道现在的你睡着了没，是不是能感应到我还没有睡，在想着你。也许今天的你也有些不开心，其实我很想和你说我真的很喜欢很开心，只是我不好意思对你就出口，那样觉得自己很做作，最终那刻都没有说出口，我知道你是懂我的，我的心思在你面前是很透明的，我们彼此都怕失去对方，很小心的相处，大叔，你若不离不弃，我必生死相依！
　　默默的思念着你那种感觉是那么的美好，安静的夜晚让我想起了很多往事，想起自己这么多年走过的日子，酸甜苦辣什么滋味都有过，让我感到最幸运的就是遇到你了，你也说能遇见我是你的运气，运气很好，刚才躺着在想你，幻想着和你每个相见的场景，和以后如果能在一起的幸福生活画面，总是和自己说，尽管我们不能相守在一起，想想总可以吧，当是调节自己的心态，就这样想着你突然发了条信息过来，我说这么晚了你还在，心里是开心的很，他说刚和客户吃完饭回来，感觉头发长了出来理下发，我说喜欢你的头发硬硬的有点点卷，他说情人眼里出帅哥。问我想你了没，我说当然想了，刚就在想着你，你就发信息过来了，他说和你感应。是啊，感觉很多时候和你有感应的，然后聊了一会他也理好了就没聊了，心里想着，他对我无论是心灵上的，还是实际上的，都能随时在我身边，想见你，和你说了你不管有多忙都会找时间来见我，你那么好，让我怎么能忍心离开你
　　昨晚你说的那翻话让我很心痛，你说：小坏蛋，和我离就简单是吧。可我又能怎么样呢？你也无法回答我，我的心思你懂，我知道有些事你不愿意去说，有些问题不想去面对，怕我提出分开，所以你都是避开话题，如果可以我千万个不愿意去提，但我的问题我需要去解决的，纵然你再理解我，我没有能可以诉说的对象，哎
　　你回来了，盼了那么多天终于能见到你了，你给我带了一份礼物，是我想不到的，一只传统又带着贵气的时尚手镯，我真的很惊喜，颜色和款式都很适合我，我让你帮我带上，很漂亮好喜欢，我怕带着碰伤了就脱下来装在盒子里，你说虽然这不是很贵重的，但是比较特别和有保存价值的，我这人不懂说客套话，我只给了他深深的吻和紧紧的拥抱，那一刻觉得自己好温柔，搂着他很甜蜜幸福，我心里想我会好好的珍惜你送我的礼物，想你就拿出来看看，我不多求你将来能给我什么或能不能在一起，能现在好好的爱你，你也爱我疼我就好了，太多虚假的话我不会，在送我回来时车上放着经典老歌，都是我们喜欢的，你说你和我还是同一个年代的人呢，我们一起唱着幸福的歌直到我家门口，今晚下雨了，你很细心要送我到楼下，怕雨淋湿了我。我心里很暖和你总是那么体帖，让我越来越舍不得离开你。我会努力做好你的女人，也许很多人会说我这是傻，我是认为能有个这样的男人疼爱自己，傻一回又何妨，能开心的过又何必去计较那么多得失呢，等你老了这些又带不走的，珍惜现在才是最重要的
　　因工作上的事，有点心情不好
　　幸福啊，很向往大叔那种宠溺的爱。。。
　　@多多洛琉璃心 51楼
17:51　　幸福啊，很向往大叔那种宠溺的爱。。。　　------------------------------　　嗯，是的，他真是个很好很温柔的男人，能这样爱着他，他也爱着我就满足了，只是我有时想得很多，总是怕他不要我会很快离开我，其实我了解他，他不是那样乱的人，是我自己没信心
　　睡不着，大叔，你睡着了没，有在想我不？你要是有感应，明天早上希望能收到你的信息
　　有些伤感，有些难过。怎么样能保持平衡心态，理解你，只是心里会很难受。
　　这几天，我们少了些联系，心情随着你的气息弱而莫名失落，你偶尔会在空闲时给我发几条信息，你经常会安慰我，在每次你要回家，或下班了，都不忘说句记得我在想你哦，看到你好好的亲亲你，让你没有想法，让我多开心点。可是我总是很贪心，很眷恋你的体贴 ，我是不是该好好的检讨下自己，你对我越好，我就想你对我更好，好像我没有为你着想过，我也许有点过于自私了，无论我做了什么，你都会很理解我，然后怕我难过，你不管你自己心里的感受，都会哄我，安慰我这颗脆弱的心灵，其实我们相互间都很了解，只是我们之间有些隔核时间还没有把它淡化完，不过我相信，我会把那些不开心的，让自己难过的事淡忘掉，所以我应该坚持，对得起他对我的期望，不要让他感受到爱我越来越累，大叔，想你
　　可怜的楼主　　
　　嗯，确实是比较可怜
　　我是不是不应该执着于那些本来就不属于我的，爱上你，知道注定没结果，曾经和自己说过很多次，不要太过于在乎结果，现在能开心就好了，但能真正保持做到这样的心态又能有几个？唯有在很想有这种想法时，强硬把想法和感觉压下，把很多自己很想的感觉和难受压下来，不想成为你过多的负担与压力，矛盾的心里始终是无法保持平衡，真的很不舍得你
　　我也跟你有相似的遭遇，但我是未婚，体会到那种相爱却不能在一起的痛苦　　
　　@VeggieChan 59楼
00:27　　我也跟你有相似的遭遇，但我是未婚，体会到那种相爱却不能在一起的痛苦　　------------------------------　　哎，幸福与痛苦并存着
　　曾经怪罪他，为什么花这么长时间让我爱上他，最后却叫我忘记他，他也痛苦万分，舍不得自己的家庭，我也知道他妻子很辛苦，带两个小孩　　
　　@忧伤女人深 55楼
21:25:00　　这几天，我们少了些联系，心情随着你的气息弱而莫名失落，你偶尔会在空闲时给我发几条信息，你经常会安慰我，在每次你要回家，或下班了，都不忘说句记得我在想你哦，看到你好好的亲亲你，让你没有想法，让我多开心点。可是我总是很贪心，很眷恋你的体贴 ，我是不是该好好的检讨下自己，你对我越好，我就想你对我更好，好像我没有为你着想过，我也许有点过于自私了，无论我做了什么，你都会很理解我，然后怕我难过，你不管你......　　-----------------------------　　他对你真好，是我期望的那样，前段时间跟他发脾气，他不知道我为什么那么生气，然后就跟我冷战两个礼拜，都不来哄我，其实我生气的原因只是因为喜欢他、在乎他、、、
　　他现在老是说我脾气差，爱跟他生气，还叫我请他吃饭
　　提了好多次了，不知道要不要请他吃
　　@忧伤女人深 55楼
21:25:00　　这几天，我们少了些联系，心情随着你的气息弱而莫名失落，你偶尔会在空闲时给我发几条信息，你经常会安慰我，在每次你要回家，或下班了，都不忘说句记得我在想你哦，看到你好好的亲亲你，让你没有想法，让我多开心点。可是我总是很贪心，很眷恋你的体贴 ，我是不是该好好的检讨下自己，你对我越好，我就想你对我更好，好像我没有为你着想过，我也许有点过于自私了，无论我做了什么，你都会很理解我，然后怕我难过，你不管你......　　-----------------------------　　@多多洛琉璃心 62楼
23:24　　他对你真好，是我期望的那样，前段时间跟他发脾气，他不知道我为什么那么生气，然后就跟我冷战两个礼拜，都不来哄我，其实我生气的原因只是因为喜欢他、在乎他、、、　　------------------------------　　嗯，他真的很好的一个男人，对我很好，好得让我不知道该怎么做，我感觉自己真的欠了他好多，好像一开始从遇见他就注定了，他也会有生气的，我能感觉到，但不管他怎么不开心都不会在我面前表现出来，反而是我控制不住自己，但我知道自己是有原因的，一般我很少有情绪，只是，哎
　　其实未来是如何我们谁也无法预料的，但我们偏偏就执意去考虑未来的结果，让自己不断的纠结在这个问题上，不知道以后你有没机会看到这篇为你写下的心情日记，但将来你看到了，又能怎么样呢？我们也许已经不再有任何关系和联系，想到这里，心里不禁很心酸，眼泪控制不住，其实我的心是怎么想的，你很了解，也许，你现在就像我所想的那样去做，其实和你，很多年的感情，虽然在过去好几年里，我们并没有很多的接触，但也算是有种熟悉，在经历了那么多的事情，我心里有时是真的感觉，我和你也许是真的一早就注定，你就是我前世今生要找回的人，你身上有着和我相同的标志，可是命运就那样，绕了一大圈，到最后才发现，原来自己一直要找的人就在自己身边，可是却让我们已经无法再能在一起，那是一件多么痛苦和遗撼的事，这教我如何能承受？我不知道别的人是怎么对待爱情与关系的事，我只知道我自己，爱与不爱都会分得很清楚，内心根本无法容纳一个自己不爱的人，我不想要求那么多，只想能和你在一起，直到你不爱我为止，你知道我性格，我也是不是个容易放弃的人，曾经你说过我这么轻易就选择放弃，那是因为我在道德方面和其他方面的事得不到更好的解决才有的想法，想想，我也许不需要说得那么清楚，等于是一种解释，真的很少有这么晚睡不着的，在遇回你前，我的生活规律都很正常，规定自己在什么时候前睡觉，现在，因为你，经常都半夜睡不着，是不是，爱一个人，真的是这样
　　心里默默的有个爱着，那是件很幸福的事，只要能和你在一起，我就学着不要太计较那些不属于自己的东西了，也许像现在这样的关系才是最幸福的，尽管让自己得到了又如何，几十年后又不能带着走，大叔，希望你以后的人生都会有我的痕迹，有我陪伴着你，能在工作与生活上帮助你，共同度过你的人生
　　这几天心情都不错，想到他都幸福满满，那天他说有我在身边就好了，心里有个自己爱的人感觉真的很开心，希望我们一直都能这样，希望他能越来越好，将来我们都不知道会怎么样，过好现在就好了
　　昨晚，可能是想多了些，给他留言说了些问题，然后今天早上，我有点忙出去办点事，十点多才回来，我是把Q挂在电脑旁离开状态的，我一回来就是在线状态，没有一分钟他就发了一大串的信息过来给我，把我昨晚和他说的问题，列了4点说明，觉得他真的很用心，心里是满满的感动和幸福，到最后还特意留行字，说看他说的对不对，不对就再反省，心里想估计是他一早收到我信息后就在写好这翻话，然后时刻关注我在不在线上，看到我是离开状态没有发给我，怕别人有看到了，一看到我在线状态就马上发过来，我能感觉到，他也许是很着急的想给我解释，说明他的心里的想法，也许，他是真的很担心我会离开他，因昨晚有和他提到，我害怕有一天会离开他，我不敢面对离别，怕了伤痛，他早上说的那翻话，让我感觉，自己是否该换个角度去想和看我和他的未来，他说，目前还有其他事没有搞定，暂时是还没有办法做到，不过心里已经是这样的，要我不要放弃对目前的快乐和幸福的追求，这是我们活着的乐趣，有很多事情，生活和现实是需要我们用时间逐步去解决的，感情是生活很重要的部分，他说的这些，我是很认同，听他这样说，心里舒服了很多，我知道，我是有些执着着我和他的未来的结果，很纠结，但我还能控制自己不去做那些他不高兴的事，不会去做破坏彼此的感情的事，尽管我有时候感觉自己有多委屈，我也不会去做，也许，将来能在一起，也许，我们坚持不了多久，但我也相信，我们的感情，不是那么轻易就能放弃和改变的，很感谢，他一直的了解和理解我，不管我遇到什么不开心的事，他都没有放弃对我的感情，一直都安慰我，有时候，我会问自己，我真的那么在乎，要和他永远生活在一起这个结果吗？我又会真不会在乎结果吗？或许以后真的生活在一起后，我们合适吗？感情还会不会像现在那样深情？其实，答案是怎么样的，都是自己去理解吧
　　他说，把我写的话仔细的看了3遍，然后再回想我以前和他说过的话，得出那一翻话，大叔，你真的是让我怎么能舍得离开你呢？我文化水平不高，说不出很有水平的话，表达能力不是很好，甚至思想跟不上时代，很难得的是，我们从认识到现在，我们在中间虽然没有很多时间联系过，但我们并没有很陌生，也许，是我们在开始就已经在对方生了根，你对我的感觉，我是一直都知道的，只不过一直都出于你已婚的思想中拒绝你，有时候想起，感觉很遗撼，我当初怎么那样狠心呢，直到我要结婚了，在告诉你我要结婚的时候，你看了他的照片，就说他不好看，你可知道我当时的想法是什么吗？虽然没有和你有很大的关系，但我当时确实有这样的想法：好看与不好看都好，已经选择了，和你也是不可能的。我当时没有和你多说，好像只是和你说了，他不是我喜欢的人，只是适合结婚的人，我那时也还不清楚结婚意味着什么，你也没有多说话了，后来就慢慢少了很多联系，直到那年年底的某一天，结婚后，我很少上网在线，一般也是隐身，记得那天晚上不加班，我上线了，你也在线，我们已经很久没怎么说过话了，你那晚突然发了个笑的表情过来，问我在干嘛，然后说想看看我，我觉得很惊讶的，我心里也知道他曾经对我有想法，我想只是想满足他的心里，就找了张比较近期的相片发给他看，我说空间里有很多相片让他进去看，他看了说我还是那样漂亮没有变，说当年一直都对你有想法的，你都不理我，问我在那里，我就告诉了他，他说和他很近，他在附近，说想和我约会呢，我以为他开玩笑的，就顺着说好啊，然后他说明晚过来找你，问我具体在那个地方来接我，我都没当回事，只当他是说笑的，后来他说问明晚怎么找我在那见面，我心里才觉得他好像是认真的，我就说明晚再说吧，然后说很晚了要睡觉了，就下线了，心里在想着他是不是认真的，如果是的话，那我怎么办都答应他了，睡觉第二天都不记得了这事，到了晚上想上线才记起昨晚他说要来见我的，我就不敢上线，一直在隐身躲着他，对他设置了在线对他隐身的功能，好长时间没敢上线没敢找他说话，也许他会觉得不开心了，我当时真的什么都没有这种想法，是男的谁约我都害怕，我这人最怕就是给自己找麻烦，直到后来过了大半年后，我找他聊了下天，当时还觉得挺不好意思的，给我感觉，确实一直都害怕和他见面，不知道是怎么的，就是怕他把我给吃了那种感觉，所以一直都躲着他，从认识他那么多年，才见了他两次，我不知道我自己给别人是一种什么样的感觉，但很多人都会在见我一次后都说喜欢我，对我一见钟情，也许太多人这样和我说，让我感觉到了恐惧感，也曾经给过几个男的缠着很久，让我对男人都会保持着一段距离，不会让男的近身，才会对恋爱都没有什么经验，不知道为什么，缘分又让我们重逢，你说一直都说，遇到我你真的很幸运
　　还记得，我们第一次见到吗，我们一起吃饭，我一直个性对陌生人都比较内向，那时你开车来到我公司楼下，我下去了但不知道你在那，就打电话给你，你看到了我就向我招手，让我上车，第一次见你，没有太多的想法和感觉，然后让我带路去那吃饭，然后就在公司附近的地方找了家饭店，车子停在外面马路上，记得那顿饭吃了50多元，吃完饭后就慢慢走到停车那里，然后，在那发生的事，我是一辈子都不会忘记的，虽然也不是什么很特别的事情，但我想，在你心里也会感觉记忆很深刻的，是谁也没有想到的，也许就那一件事后，你以后停车都会记住这个事吧，估计和他在一起出去的人都会感觉到有一点，后来回到公司后，一个比较好的同事芝子知道我去见他，她看我回来了，就问我感觉怎么样，我就老实和她说，没感觉，没有想怎么样，就是之前答应过他要和我吃饭，答应了就不能食言的想法，她就说那你可以考虑啊，如果长得不丑的话，他条件那么好，这么年轻就有车子了，工作收入又那么好到那找啊，她说你傻啊，下次他约你你就要去，给自己找个有钱的男人嫁了，多了解了解，我当时只是听了就算没当回事，我还说要不介绍给你，她就说他喜欢的是你啊，你看他大老远跑来就为了请你顿饭，不是要追你他闲着没事干啊，我当时真的不是很理解她说的话，她是有男朋友的了，经验都比我多，很多关于爱情方面都是她教我的，要我不要太相信人，说我这么单纯的女孩子就是会容易被人骗，她说还好他今晚没说要带你去那玩，要不你躲不掉啊，我当时还不懂我干嘛会躲不掉，我不去就好了，以前都有很多男孩追过我，就是好像没有她说的那样复杂，我也没理了，后来他是真的经常都约我找我聊天，我会和芝子说，她有时会帮我分析下，叫我不要乱答应别人什么　　后来也有个男的，是公司的客户，他在西安，见过我空间里的相片，说要我做他妹妹，有过很多次合作，后来我和芝子说有这么个人，把他和我说的情况说给她听，她说他年纪都这么大了，肯定是有女朋友的，叫我先多了解了解，他肯定不是让你做妹妹那么简单，后来他说要来我们公司考察，因他的业务是我跟开的，公司老总让我接待他，然后他过来了，他是广州本地人，在西安开公司，他下了飞机就直接打的到我们公司来，打的过来都要很长时间，就是中午的时候到了，他让我到楼下去接他，然后我到楼下，因为他发过相片给我看过，长得一般吧，声音倒是蛮好听的，很有磁性，我在楼下的商场门口看见他，然后就带他去吃饭，在公司斜对面的餐厅，他要吃辣的，我说你不是广东人吗，也喜欢吃辣的，他说在西安已经习惯了那边的饮食习惯了，然后一边吃一边聊，说他的公司，说他的家庭，说这次回来要回广州看看父母住一段时间，还说今晚去香港他一个姑家玩玩，问我去不去带我到香港玩玩，我说我都没有证件去不了，我也不敢和他去，我对男的戒备心很重，虽然那时不太懂男女间的事，就是感觉有不好，我也不应该随便和一个男的去那，不要离开公司太远可以接受，吃完了饭，到了快上班时间，他说既然我不去香港那他就自己过去了，吃完饭就去罗湖过去，说你也在上班的就不妨碍你上班了，给你们老总骂就不好啦，说下次有时间过来再拜访下你们老总，然后他就送我回公司，一起慢慢走，过了红绿灯就是公司楼下了，在过马路时好像有辆车子开得很快从身边过去，他一下拉了我一下手臂说小心，然后就一直这样走完马路，我感觉不好意思，就好像他在拉着一个什么一样的走得很快过了马路，到了公司门口他说以后过马路要注意啊，车子不长眼的，你回去吧，有时间到西安来玩，来的时候告诉我，机票来回我包，实行四包，包吃包住包完包来回，我很小声的说谢谢你，有机会我再去，然后他就拦了辆的士走了，后来他发了条信息给我，记得大概是这样说，今天见到你很开心，能和你吃了饭，你给我印象比我想像中要美丽，很单纯，有点傻傻的感觉，要是我有时间还没回西安再过来找你，我当时没有多想，觉得他怎么会能看得上我呢，也不敢相信他的真实性，芝子见我回来了，又在问我怎么样见了他，有没约你去玩，我就说没怎么样，长得没有上次那个好看，然后她就笑着那样说，看来你是对上次那个男的有好感哦，她说你看你现在多吃香啊，怎么你遇到的条件都那么好的呢，怎么我就遇不到呢，你要好好的把握好不要让他们跑了哦，我说他们要跑我能留得住吗，她说你主动点啊，你要主动出击，要不别人怎么会知道你的想法呢，也许，曾经就是因为我不够主动，错过了他，真的，当时我从来没有想过要主动约他，找他，时不时找他聊天是有的，后来慢慢的叫他做大叔后，我会经常在闲的时候和他聊聊天，当时对他虽然有些害怕，叫他做大叔其实也是有用意的，一个是让他明白，他已是我的叔叔级别了，我只是把他当是亲人那样，二是虽然不确定他是不是已婚，叫他大叔，比较亲近，喜欢叫他大叔，叫他大叔，他就叫我千金了，芝子知道我叫他大叔后，时不时就调戏我，做什么都说你的大叔怎么样了，有没和你大叔约会那样，我告诉她我只把他当大叔一样，没有你想的那样，她就会说你对他没怎么样，但他对你有怎么样啊，傻妞有这么好的条件就不要错过了，既然不知道他有没结婚，你可以直接问他啊，我说他可以骗我的说没结的，要是结了怎么办，她说也是啊，然后她就说不管怎么样了，要是他对你有什么特别的要求和想法你要和我说，你小女孩不懂的，我虽然不是很懂，但某些方面你是没经验的，别给别人骗了都不知道，听她这样说我更害怕了，男人真的有那么恐怖吗？　　呵呵，想起这些事，那时真的是很傻，怎么会有个这么傻的我呢，我记性很好的，想起的事，很多都能记住，芝子是我最好的同事，什么话都和她说的，过了段时间她离职了，回老家结婚去了，离开时她和我说，有什么事要和她说，她真担心别人把我骗了，说我真的是一张白纸，回去后我们都很少联系了，她在家里没有上网，也忙结婚生小孩的事，过了很久，她有问过我说和他怎么样了，我说没怎么样，老样子，她说你不想有进一步发展吗，你也不是很小了，现在谈着也差不多了，我说我都不清楚不了解，她问我相片不，看看怎么样看看能不能信任的，我把他空间仅有的一张相片发给她看，不是很清楚，但也能看到正面，之前他空间里一直都是空白没有照片的，她看了后说，他长得还可以啊，你这傻妞想什么啊，长得挺帅气的，你干嘛不去争取啊，我无语，我说我怕的，我怕他是结婚了的，我不想拆散别人的家庭，我又不能确定他是不是结婚了，他是和我说过很多次对我有想法，可我不敢接受，也觉得他条件那么好，我配不上他，我很自卑，她说这有什么，他喜欢你就好了，爱一个人不会嫌弃你的，而且你也很优秀，只是文化低了点，也许他就是喜欢你老实你傻，你太单纯没心机了，要是换了别的女人早就贴上去了，你还一直拒绝人家，你真的没救了，她那时说的这段话，现在想起来，我好像真的很傻很傻，觉得我自己太倔强了，也许缘分就是这样捉弄我，哎，怎么会这样呢
　　太叔，节日快乐　
　　下午睡觉了，醒来收到他信息，应该是偷偷找机会躲在车上发的，看时间相隔都有半小时多了，他还在，我回了他，他问我在干嘛，我说刚睡醒，他说也在想你，也在躺着呢。我说你在家还给我发信息，他说在外面车上，看到我们的照片了，那时候你很小，感觉那脸年纪很小，亲亲小嘴。我说都20多了不小了，你今天没节目吗，他说等会去看看电影，一会找小朋友，我听了心里有点不舒服，但也想今天是他的节日，他怎么会有时间出来呢，理解他吧，而且也许他是想多陪陪他的宝贝儿子吧，他也说争取做个好爸爸。后来附近的同学打电话来叫我逛逛街，我想反正也没什么事，就和她们一起，就和他说约了同学，他就回去了，心里在想，如果以后能和他有个小朋友就好了，他肯定会是个很好的爸爸，有次他说想再要个女儿，这个任务就交给你了，我说我怎么帮你生呢又不是你老婆，你让她帮你生，他说和她能不能过下去还是个问题，那是她有想法。他说的话我相信，我有信心，只是这不是件容易的事，哎，顺其自然吧，想再多也只是增加烦恼
　　想你的吻，每每在想起你第一次强吻我的时候都忘不了那感觉，那晚你约我吃饭，吃完饭后他说找个地方坐会，我是比较安静的人，带我到一个比较黑暗的地方停下来。我们都在沉默，我很不自在不停的弄手感觉他时不时的看着我，我又不好意思看他，后来他说坐到后面来，我不愿意去，我就一直都坐在前面，我当时心里只是觉得很不自在没有其他的想法，也没想过会有什么发生，我很被动，一直来都很被动，他看我不愿意，就笑着说：来，我拉你过来，接着就拉着我，我还是不愿意说坐前面就好了。我都没有和其他的男人那么近距离接触，不敢过去，他说坐后面舒服点，说话也不用隔那么远啊，他一用力把我连拉带拖的到后座上，他往他怀里拉我都没地方用力一下就趴在他身上，我赶快起身坐好坐到最边上，他笑着说：你还这么怕我吗？我说不是，是不习惯，我一直看窗外不敢看他，就这样坐着有一句没一句的聊着，不记得是怎么的了，他越坐越近，好像一下就把他嘴唇帖上来，一手搂着我，一手乱动，我很惊很害怕，没想到他会敢这样做，我拼命的抵抗他推他，躲开他的嘴，叫他不要这样对我，但他力气好大，捉住我的手搂着我，我都用不上力了，任由他亲着，开始他亲我只是感到害怕，现在却有点喜欢他的吻，感觉好舒服，很干净的味道，情不自禁的回吻他，他感觉到我软下来对他有回应了就吻得更深了，我突然想到自己的身份怎能做这种事，马上又反抗他，不停叫他名字，他见我反抗历害就停下来，只是搂着我看着我，说喜欢你，亲你的感觉真好，你好甜。我推开他，说我们不可以这样的，我们都结婚了，他说结婚怎么样，我就是喜欢你了，我没说话，他说你对我也有感觉的，不要强迫自己不喜欢，过了会我说回去了，很晚了，他还不愿意，我再说了，他就说送你回去，我们一路上都没说话，我还没有反应过来，还在停留在刚才的时候，我在想我自己怎么了，怎能做出这样的事，还让他亲着还回应他，我心里很自责自己，对自己说下次不能再见他了，在想着他说到了，我回过神没有和他说什么就下车了，回到家里躺在床上一直都在想着刚才的事，自己怎么会这样的，想着就睡着了，后来几天都躲着他
　　想你，无法言语
　　分分合合何时才是尽头，很无奈很无奈的感觉
　　看了大叔，我爱你
　　心里很迷惘，不知道该怎么做，最近一直都在和你闹意见，我们的关系已经开始淡了，克制自己不要再去见你找你，可是忍不住再见你的时候把思念都痛快的释放出来，我也能感受到你对我想念，但过后又心里难受后悔，不应该再去见你，这样我们何时才能断得了，不断，我们也没什么可能，我不想伤害别人，我知道，你心里很难过，我心里更难过，其实我们都很了解对方，但是既然你放不下，我也做不到接纳，那么，我们也只有分，我知道，一两次的分开是很难能断绝联系，毕竟我们真的很爱对方，我其实很理解你的想法，你也很理解我的想法，我为了你可以放下一切，我知道你也想放下，但责任感在你心里占据很重要，也因为你们的状况不一样，其实我要求都不高。看着我们最近不停的闹意见，心里很难过流泪，我要离开，你不顾一切的要挽留我，不是我不想爱你了，是我爱不起你，我们都知道对方的心里想法，可我真的没有办法接受你带给我的不安全感，尽管你已经把很多时间和心思都放在我身上，很努力的迁就我，这我其实心里是很有感觉的，我又狠不下心，看着你这样为我，我狠不下心去和你断绝关系，你说我可以离你远点，但不能没有联系，在你想我需要我的时候我就会出现，尽管我怎么做说再多让你伤心难过的话，你都承受着，说理解我的想法，不管我说什么你都不会退缩，你已经在慢慢的安排创造条件，希望我们能在一起，可是，我心里很迷惘，心灵上都快要承受不住了，其实我很想很想，和你在一起，那怕是最后什么都没有，只想你能给我安心，大叔，你的坚持我理解，你说的我都理解，可是。。。。。。。。
使用“←”“→”快捷翻页
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规