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下一站，你会遇见谁的梦想？
【几米说：爱情最好不要顺其自然】我们总是以为，我们会找到一个自己很爱的人。可是当我们回首，才发觉自己曾经多么天真。 假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱那个人呢？人生不过百年，幕起幕落而已，活在当下，握住现在。
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每天关注一点点，做健康女性
写给所有不妥协于世俗生活的女孩。
&&文/Manon&&
最近写了我的旅行笔记，然后有很多热心的人在关注，很多女孩发来邮件，有鼓励我继续走下去的，有给孩子们寄了衣服的，有问一些问题的，真的很感动。
一直以来，觉得自己是个孤独的人，之所以积攒了两年一直并不是很想写出来给人看，但是有一次一个朋友说你应该写出来，也许有很多像你一样的人，可以得到慰藉。于是便粗粗的写了这些，看到你们这样的关切的目光，真得很感动。
内心有一些话，想说给所有不妥协于世俗生活的女孩子：
作为一个马上28快30的女孩，没有稳定的职业，没有家庭，很多时候会受到周围一些人看怪物一样的眼神和各种的指责。我想大家都能体会，女孩子一大，别人就该说你应该结婚，你应该有稳定的职业，应该要在家相夫教子&&云云&&当然这一切本身并没有错，如果不加上你们那么多的应该。
是不是每个女孩天生就是为了嫁个好男人，相夫教子才来到这个世界上的，是不是如果我们不这样做，就十恶不赦，大逆不道&&&曾经因为拒绝父母给我找的收入颇高并非常稳定的企业单位的金饭碗，拒绝有车有房的可以结婚的男朋友，毅然决然地走了，和父母吵得不可开交。那个时候我觉得作为一个女孩，为什么想要过自己的生活那么难，想要争取一下自己的梦想就被人说为大逆不道。那时候我真的感到很绝望，你只是去追寻自己的心，为什么就那么不可以被接受，甚至被排挤，指责&&我做错什么了。
2年，有1年的时间都在世界的不同角落，体会不同的生活，遇到了那么多的人，经历了那么多的事情，我终于更肯定的告诉自己，自己的选择没错，这是你想要的生活方式，你只是想要你的自由，不愿意做世俗眼光下的牺牲品，你没错。
1年后我回到家里，给父母带了各种礼物，而且这2年，所有的旅行费用都是自己赚的，没有花家里一分钱。在不同的时间，地点，我都会给父母发去语重心长的信息，告诉他们，他们的女儿有自己的理想，告诉我什么才是人生的真实的快乐，告诉他们我很安全，告诉他们这个世界有多精彩。慢慢的，父母开始理解我，原谅我，甚至开始有些替我自豪。
中国是个从小就教育你，你应该这样，你应该那样的国家，强调你的社会责任感，家庭责任感，这个那个，男孩就要努力买车买房，女孩就要有稳定的职业，贤惠，相夫教子&&难到这就是我们应该的人生吗？&&生活在物质里变得世俗，急功近利，甚至婚姻早已经成了一种协议。这一切有多少意义。我周围的朋友，同学，2年内结婚的，离婚的有一半&&当爱情变得不再那么纯洁的时候，我们还能尊重自己的内心多少，我们还要做牺牲品吗，仅仅因为别人说你年纪大了，说你是女孩子&&
究竟什么样的人生才有价值，我想了很多年，我终于想明白了，就是实现一个梦想，一生，实现一个梦想就足够了，即使明天真是世界末日，你也会微笑地迎接最后一眼的太阳，并且毫无遗憾地微笑着死去。
我觉得所有的女孩，我们不是婚姻的牺牲品，即使没有爱情，没有男人，我们一样可以活得非常好。爱情是美好的，如果不够纯粹的时候，那它也就失去了它的价值。
在路上不是目的，在路上，只是一个人生的起点。就像卢梭说的，不是爱情，不是金钱，不是名誉，不是公平&&请给我真理。我们应该有勇气去面对真实的内心，即使前面荆棘满地，也要坚定地走下去。为了不浪费你的这一辈子。
很多人问我你一个人在路上不害怕吗？因为我知道有些女孩，在路上出了事情，对于这个我也曾经害怕过，我怎么不害怕，但是你不能因为这些恐惧，就拒绝去发现这个美好世界。只要你有足够的勇气，智慧，懂得保护自己，就能尽可能的避免这种不幸的发生。足够真诚和勇敢的人可以驱赶内心对死亡的恐惧，只要你对这个世界的爱够纯粹。
可能有些情感，无法用语言表达得那么清楚，我想说的是，亲爱的女孩们，我们应该独立，坚毅，内心强大骄傲地活着。
最后谢谢所有关注我的人，谢谢所有为阿里无人区捐献东西的人。这个世界比我们想象的美好，值得我们为之去奋斗。
只要你做出一点点，这个世界真的就会改变一点点。
慢慢来 一切都来得及
我像一个长期忽略自己另一半的不称职情人一样渐渐开始对这个世界心生愧疚。我是走得有多匆忙多专注，以至于差一点忘记这个世界本该有的嘈杂纷扰千姿百态却是一回头就在你身后那么亲近的样子了。最近我的智能手机被我摔坏了，修理费费高达千元，于是作罢。又翻出了从前那个只能发短信打电话啥功能都没有，还时不时没信号的旧直板机。自此，我在搭乘公交和地铁的时候再不能低头把玩手机，开始东张西望地观察行色匆匆的路人，百无聊赖地竖着耳朵地听着周遭的声响：情人们在电话这头温柔的低语，放学的孩子们七嘴八舌地讨论离我越来越远的话题，回家路上还不忘电话沟通工作细节的紧张忙碌的上班族，有时还能听到某个感情受挫的女生躲在车厢角落压抑地啜泣&&&
我像一个长期忽略自己另一半的不称职情人一样渐渐开始对这个世界心生愧疚。我是走得有多匆忙多专注，以至于差一点忘记这个世界本该有的嘈杂纷扰千姿百态却是一回头就在你身后那么亲近的样子了。&我有时候怀念过去的时光，我想绝大部分原因是怀念那时候日子的单纯。我们很用心地生活，对未来充满热情和向往，每一步都走得那么认真，每一个脚印都踩得那么用力。&
毕业后的第一年，我一个人在陌生的城市工作，朝九晚六月升日落。生疏的环境，因为不懂人情世故而碰的壁，因为工作压力偷偷掉的眼泪，都没有让我沮丧失望。那时候还有梦想，想着攒够了钱去想去的远方，想着在旅途中将会遇到的人看到的风景，想着终有一天会放出璀璨光芒的明天。虽然辛苦却活得恣意和热烈。那时候薪水多么微薄，却感内心丰盈，总是可以一步一步去完成自己想做的事。究竟是从什么时候开始，我们渐渐淡忘了心中的梦想。每天忙于奔波，绞尽脑汁为了每周一的例会，为了每月底的工作总结，为了年底杯水车薪的奖金。情绪被轻易影响和控制，因为看似亲切却可以转身便诋毁你的同事，因为拥堵的交通造成工作日的清早狼狈不堪的迟到，因为一些虚无缥缈误以为是爱情的暧昧。日子开始变得匆忙而浮躁，一切都像漂浮着的、不着地的、没有根须的一触即破的气泡。&
我有多久没有安安静静地坐下来，心平气和地跟自己好好谈一谈。&当meiya告诉我她的第一本书就要出版的时候，我的感觉就像有人在我耳边突然扎破一个充足的气球，&嘭&的一声，振聋发聩。这个姑娘，这个一直默默努力坚持不懈的姑娘，终于离她的梦想实实在在地近了一大步。这声巨响的余音，便是我对自己尖锐的质问。&所以亲爱的，这些年你都在做什么。&
&觉得工作压力大于是下班回家后只是窝在沙发里看看娱乐节目然后潦草睡去而放弃了学生时代的阅读习惯。因为周末要参加各种觥筹交错的饭局而错过曾经心心念念的话剧。因为想换时下流行几乎人手一个的最新智能手机，而放弃一直计划中的旅行。因为一些莫名其妙永远只开花不结果总是无疾而终的恋情，而忽略朋友的关心同时也几乎屏蔽亲友动态。可是亲爱的，你其实怎么会不知道哪些才是真正重要的，哪些才是真正能使你快乐的。&最近我的智能手机坏了，我的生活也因此一下子变得异常清静。我花了一个周末认认真真读完meiya的书《慢慢来，一切都来得及》，然后心也开始变得沉静。我想起多年前的冬夜，我们几个人喝着小酒说着未来，我说我希望将来能出版一本自己写的书啊。你看，当时沉默的人是她，多年后真正出版了属于自己的书的人，也是她。原来她一直有着跟我一样的梦想，只是我说出来了，她做出来了。&我有时候嫉妒她的执着，嫉妒她不管遭遇什么都可以很快云淡风轻甚至有些举重若轻的姿态。但是其实心底更多的是艳羡和钦佩吧。不得不承认，这是我所有朋友当中活得最努力最炽烈最真诚也最勇敢的姑娘。&我想，就从现在开始，把自己找回来吧，把梦想找回来，一定都来得及。静下心，和自己握手言和，然后努力张开双手，准备拥抱明天的自己。一切一定都来得及。&谢谢meiya，谢谢她从来没有妥协没有放弃，谢谢她，在实现自己梦想的同时，唤醒我和其他许多人。&
所以，别再去管曾经虚度的那些年了。就从现在开始，一切都来得及。（文/豆瓣:Vol.585 悦读 《慢慢来 一切都来得及》 蕉大）
&&来自&&的投稿
致青春，以不虚度的名义
心理导读：微博朋友圈空间、同学朋友同事、看演唱会泡温泉吃牛排倒时差，当这三者紧紧挨着在你眼前一字排开时，你的内心会有躁动不安吗？你会想，该怎样给你的青春一个交代？&&&
&前段时间与好友聊天，彼此询问对方的生活状态，我们十分默契地说出了&平静充实&这四个字。其实，人生常态不过如此，随着年龄的增长，人人都渴望安定，渴望为疲惫劳累的心寻一处温暖宁静的港湾。但我们毕竟还年轻，似乎还没有惊涛骇浪过就波澜不惊了，心底总有不甘，于是我问她：&我们的人生就这样了吗？我觉得生命中如果缺少一段轰轰烈烈的过程，就显得单薄和苍白了，用筷子兄弟的话说，就是还没绽放就要枯萎吗？&她笑道：&我倒觉得是应该平淡的时候就平淡，应该热烈的时候就热烈，而不是你一阵惊天动地之后就悄无声息了。人生本来有起有伏，就像正余弦函数，而不是像抛物线，陡然上升之后又急剧下降。那样的生活或许刺激，并不见得良性健康。&被她这样一说，我的脑筋似乎瞬间就转过弯来了，是嘛，眼下的日子是怎样，就怎样过，而不是让幻想绑架生活，让未来截取现在，最终酿成&人们活着仿佛自己永远不会死，而死后又好像从没活过&这样的悲剧。&每次看到同学、朋友或者同事们在网上晒各种各样的照片，他们不是今天去了海南、云南，就是明天去了东北、西北；不是去看演唱会就是去泡温泉了；不是抱怨机票难订就是挑剔某西餐厅的牛排没有几成熟；他们不是在和老外开会就是在倒时差&&&我时常在想，他们过得是有多滋润呀，以至于我都没有勇气说自己也是在过日子了。他们的人生这么丰富、青春如此张扬，该是此生无憾了吧。可这些所谓的热烈是否真是我想要的呢？我敢说，这是绝大部分年轻人共同的追求，希望自己在别人眼里看起来有多潇洒成功多与众不同多？可这就是青春的意义吗？去很多地方、拍很多照片、吃三珍海味、到处疯狂血拼&&有这种条件的，理所应当可以按自己乐意的方式去享受生活，但这不应该成为一种深入人心的追求或者人们为之奋斗的标杆。全国甚至全球各地出差，你经得住舟车劳顿、水土不服吗？应付得了突发事件甚至暴力冲突吗？动不动就Gap Year，你才毕业几年？月薪多少？职场竞争力如何？如果以上这些问题你的答案并不是那么确定，那么我建议好好审视内心，重新思考人生。&我无意褒贬那种生活方式，选择过何种生活是每个人的权利，只要你觉得正确，别人也无从怀疑。只是这个社会太过浮华与喧嚣，也有太多的人看不清更寻找不到真实的自己。我们的生活仿佛也被别人头顶上耀眼的光环衬托的黯淡而空洞。小时候，父母经常叫我们向别人家那谁谁谁学习，长大了，我们自己也恨不能成为别人家那谁谁谁。我们似乎很难找到自身存在的价值感，于是慢慢习惯了去抬头仰望他人。其实，何不学着把视线放平，把心态放平呢？就看你的前方，你的脚下。他人的灿烂或阴霾，于你无关紧要。&无论你的青春热烈还是平淡，我想它都不是绝对的好或者坏。因为同样年轻，有人泡包泡妞，有人泡图书馆泡实验室，你能说前者就是逍遥放纵，虚度光阴？后者就一定大有作为前途光明？谁都不能下这样的结论，只不过，你做了什么样的选择，就得为此负责，而不是等到别人头顶光环那一天，你在那抱头痛哭、悔不当初？有舍不一定有得，但不舍却很难有所得。没有谁可以由一个毫不费力的过程得到一个称心如意的结果，也不是所有洒满汗水、充满艰辛的过程都会迎来一个你梦寐以求的结果。这样一来，似乎无论做何种选择都不见得有意义了，可是青春对于人生的意义不就是它的不确定性所带给你的成长么？而不是因为年轻时候的你有多么深谋远虑做了一个多么伟大的决定从而对你的人生产生了多么深远的影响。世上没有这样的神人，即使年轻时的某个决定真能扭转个人命运，那也是TA在不断摸爬滚打、误打误撞与上天的眷顾下，邂逅并抓住了难得的机遇。&白岩松说，青春应该不计后果地过。说得具体一点也就是随心地过，问心无愧地过。所以不要去相信世俗的、大众的定义和规则，你的青春你定义，你认为怎样有意义就怎样过。如果你喜欢一个人安静地看书听音乐，就不要为了培养感情、拉近关系夜夜陪着同事们朋友们K歌蹦迪；要是喜欢夜间大排档和烧烤摊，就不要因为某高档餐厅打折，就跟那些市井小民一样趋之若鹜；也不要明明觉得服饰和化妆品只要质量不错，合适自己就行，却为了面子、潮流、攀比等原因而掏空腰包&&&这个世界的华丽丽的外表下面掩藏着一颗颗什么样的内心我们永远不得而知，当然，我们也无需弄明白。因为，佛家有云：看透不看破。既然我们无法普渡众生，不如先普渡自己。&青春应该怎么过？你需要认清内心，量力而行，遇事不强求攀援、不怯弱退缩，不遗余力之后再顺其自然，这才是面对青春最美好的姿态。只有这样，你才知道，平凡或者热烈都不重要，那不过是形式问题，只要你的本质不违背生命的初衷，不至于让你十年或者二十年后回头看的时候，为了今日的自己懊恼悲愤、沮丧遗憾。&是谁说的&&途径繁复，可终会抵达同一处目的地，走捷径的落一身清闲，进了岔路的收获满眼风景，都好。&所以，无论你的青春是走了捷径还是途经繁复，只要是以不虚度的名义，那都是你给它的最好交代。&文/&【本文版权属于壹心理用户&，非商业转载须注明作者、壹心理和本文链接。商业使用请联系】&
心理延伸：
会员测试：治愈系插画：
《爱情是一种病》
当你失去一个你爱的人，如果能迎来一个能读懂你的人，你就是幸运的。失去一段感情，你感觉心痛，当你心痛过后，你才会发现，你失去的只是你心中的依赖，当你学会孤独的坚强，一切又会再次美好起来。珍惜那个读懂你的人，好好去疼爱她，这就是纸醉金迷时代最佳的爱情。——《爱情是一种病》
相遇和错过只在一个细微的瞬间，那些想念看似清浅不着痕迹，娓娓道来是也常常感到不够深刻，于是便习惯轻描淡写地对待，直到失去。 ——《去，你的旅行》
【结婚之前】姐妹们，在找到适合结婚的人之前，请告诉自己下面的话。
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十年后，我永远不会爱你了
在这个夜深人静的夜晚，想起来你。为你写篇东西吧，算是我人生的纪念。
我喜欢了你十年，只喜欢你。
（一）十三年前，我十三岁
十三岁的时候认识你，看到你第一眼就没有忘记过，你坐在我的后排。你从我的记忆中伸出一只手，敲了下我的心脏，说&叹息吧&。
&你是我生生不息的爱和愿望，我愿意为你生愿意为你死愿意这辈子只和你相爱一天就死去。&
十三岁的时候，我就是这么想的，回忆起来，我并不觉得我无知，我钦佩自己的勇气。
可是可是，尽管你的兄弟们都喜欢我，只有你不喜欢。你的兄弟里有人向我表白，有人
帮我写作业，有人晚上打电话陪我聊天，你去向老师告状我自习课说话，还有人去走廊
上拦住你说不许告我；唯独你的眼里没有我，只会每天嘻嘻哈哈地笑着闹着，偶尔我写
完作业回头找你说话，你还会告诉班主任说我每次写完作业都要嘲笑你&这么笨，还写
不完&，你委屈地快要哭出来，于是我被班主任叫到办公室骂。我到底怎么欺负你了
呢，你向班主任告过我多少状啊！
记得有天你约我溜冰，我穿着溜冰鞋出去了，结果你没带鞋，牵着我去网吧玩了一下
去；我坐在你旁边都是幸福，满满当当。
记得有天你我上课说话，老师罚站让我们站在教室门口，连续站三天，我每天都欢天喜
地放了书包早早站在门口等你，你侧脸真好看。
记得好多你说过的话，记得你十三岁时候的表情和侧脸。
日记里满满当当的，都是你。
初中三年就这样过去。
（二）十年前，我十六岁
我和你考入了全市最好的一所高中，我虽然全市第9名，加试的时候却没考上实验班；
看榜单的时候，爸爸妈妈看的时候眼泪汪汪的，只有我没心没肺只顾着去看有没有和你
考到一个班，用指头一个一个数着找着想着心里的那个名字。你的名字，两个字，二十
生活不是电视剧，22个班能考到1个的概率那么小，我和你分在2个班。我很难过，心想
&&没关系，高二还会按照文理科重新分的吧。
高一过得很难过，第一次住校的我，常常不开心。不开心的时候，就去你班门口找你
说话。看到你我就会开心的，能和你说话我都会小心肝里满满当当的欢喜。
高二重新分班，再次证明概率的冷酷，我们仍然是2个班，却把你的好兄弟分到了我的
班级，你原来班级的班草，长得很帅，眼睛里面有灯火，会喝酒，也会拎着一个小提琴
的箱子从全校最大的操场走过，那把琴属于另一个很有才华的女生。新班里的女生都在
议论，你觉得他帅不帅啊？
他没你好。 在我眼里谁都不如你好，可是你的眼里没有我。
身边的人来来去去，时光在作业本中流转，于是大家到了高三。身边的小情侣分分合
合，终于有天，你的班草兄弟，扔掉了小提琴箱，牵起了我的手，走过紫藤花铺满的美
丽的高中校园小路。
全校都知道，所以我想，你也是知道的吧。你一定和我一样，以为我已经不喜欢你了。
可是可是，有天班草问我&为什么你每次谈起他的时候，会眉飞色舞？&
我默认，我知道为什么，可是我仍然打算继续欺骗自己。
我没用，我从来都只会接受喜欢我的人对我的爱和殷切；
我自卑，我觉得无论自己做的多好，在你面前永远都低到尘埃里；
我害怕，毕竟你还可以给我朋友般温暖的笑，我怕连这都失去。
我对自己说，时间爬过皮肤，一切就过去了，你永远是我的好朋友。
好朋友，多么卑微和辛酸的身份。我，是你的好朋友。
（三）八年前，我十八岁；
我还是决定向你表白。
因为马上就要高考了，一旦高考就是分道扬镳，我不知道会不会和你去同一所大学。中
国那么大，我怕离你越来越远了，从此就再也见不到你了。
我想到就害怕，我越来越意识到，这份遗憾会大得把我吞没。
我写了一封信，很卑微的信。我写了一晚上，告诉你我喜欢你。我猜测自己一定会失
败，所以在信里说&&没关系，我只是想让你知道，你可以云淡风轻继续过你的生活。
我很紧张，紧张地站在你班级旁边的楼梯口，不敢走出去。这辈子最大的紧张莫过于
此，手都在抖。直到我终于豁出去，找到你，给了你，你读完，抬头看我&&那一瞬
间，看到你的表情，我知道，没戏了，还是没戏了。
你说了很多话，说要高考，说没想到，说只把我当朋友。可是，说什么已经不重要了。
我的十八岁，知道了这个答案，我很满足，我很感激。从此以后，我不会遗恨终生，这
我仍然愿意为你做任何事情，这个世上，没有人会比得过我爱你。你和任何人都不一
样，你有最最不一样的眼神，在这个不美好的世界，只要想到你的眼神，我就会有力
量。如果将来某一天，人间险恶，你死我活，我愿用我的生命换回你的，甚至你未来深
爱的女人的。只要你开心，我愿意做任何事情，无论死活，无论是不是什么都得不到。
那时候，我十八岁。
那一年，高考把我们分到了2个城市。
一北一南。
我在天津，
你在重庆。
我的生活里，
终于没有了你。
（四）七年前 我十九岁
新的校园里，我的生活依然歌舞升平。仍然有全国各地新认识的男同学陪伴，过着上自习
也有人送酸奶的生活。高中里也有男生考到了天津，我不开心的时候，他会从泰达开发
区打车1个半小时来市区看我，我也就只会说句谢谢而已。
我和你之间隔了36个小时，隔了 360块钱的硬座票。
祖国千山万水，大学生真是好穷，都没想过坐飞机。
听说你恋爱了，和她很幸福，每天都牵手接吻卿卿我我，她很美，是个重庆美女。我知
道的时候没哭，我希望你幸福。
可惜不久你分手了。
然后突然，我想去看你。
我说因为我想去重庆玩，我没有去过那里。我骗了你也骗了自己，我以为自己就是想去
重庆玩，不顾祖国河山大好，为什么偏偏是重庆。于是我，连站带坐，36个小时，背着
我的小花书包，穿着我的牛仔背带裤，就这么去了，到达的时候见到你依然两眼发光，
蹦蹦跳跳，吃火锅吃串串没有一丝疲惫。
我想，今生我都不会再有力气，弄个36个小时的火车的站票，去看谁。
你带着我玩了很多地方，我过了人生中最美的四天，比我工作以后挣了很多钱可以买最
贵的飞机票请私人导游然后走过多美好的国家都要美好。我从此就爱上了重庆。我偷偷
住在你的宿舍，你洗衣服的时候会探头问我说&要不要帮你洗？&你带我去玩嘉年华给
我打到了机器猫的大娃娃，好大一只我从重庆一直背回天津；你带我走过重庆的大街小
巷，你和我说的什么话我都开心；你看到我用笔帽别着头发说，我带你买个发卡吧，2
块钱的发卡我一直留了好久。
临走最后一天，为了方便第二天赶火车，你带我在学校外面的小旅馆住。只有一张床，
你陪我躺着看电视，看得困了你靠在我身上睡了，不自觉地把膝盖翘在我腿上，说，小
时候和妈妈睡觉最喜欢把脚搭在妈妈身上，是不是人小时候在妈妈肚子里也这样？
我说大概吧，迷迷糊糊，然后就在你身边睡着了。穿着的，仍然是我的小牛仔背带裤，
那时候傻，没带睡衣，又不好意思脱。
后来的后来，一年后和闺蜜说起此时，被大骂，说你就等着遗憾万年吧！反正他肯定不
讨厌你，你要不要这么脑子不开窍当个什么正人君子？！
我真的遗憾了。真不好意思，我真的觉得，当时如果，我是说如果，能亲你一下，也是
可是，时光就这么容易把人抛，无法逆转，无法重来，没有如果。
（五）四年前，我大学毕业了。
大学好快，一晃眼就毕业了。
这些年，我先是和隔壁学校全校学分积最高的学霸谈恋爱，分手了；他去了香港，三年
后去了美国。我知道他爱我，我读得懂眼神。
我继续和自己班里的班长兼班草谈恋爱，他为我做过世界上所有让我最感动的事情，他
说会爱我一辈子。我信，我懂谁最爱我。
我找了一份好工作，起码是年少时候以为非常好的工作，全校只招了我一个。你考研失
败，调剂去了一所很一般的学校。我公司有1个实习生的资格，可以让我推荐非常难
得，我问你想来吗，你说挺好的。于是立刻我就请了老大吃饭，老大很奇怪为什么大老
远的我非要从重庆找实习生，经不住我软磨硬泡答应了。只不过，这个我废了好大力气
硬生生要来的名额，被你一句话浪费了，你只是说&算了，太远了，不方便。&其实，
你不知道的是，就是怕你不方便，我早就已经想好，把公司安排给我的五星酒店让你住
我没想过任何回报，只是希望你的简历背景能够好些，三年后从那所一般大学的研究生
毕业的时候，可以有些优势。我只希望你好，我别无所求，甚至对你都没有任何企图。
我只是觉得可惜，这么好的机会。
你大概不知道，后来得到这个实习岗位的人，毕业的时候拿到了很多顶级咨询公司的面
试机会，现在比我发展的都更好。我还记得毕业那年，你很想进正略钧策，后来也都没
我想也许你也不在乎吧，你就是不想受到我的恩惠吧？
你就是这样吧，真幼稚，不过，也挺好。
其实，你不用担心，
时光真的爬过了皮肤，
我真的做到了不爱你。
我一直在过着被人宠爱的生活，我在他们眼里看到诚惶诚恐害怕失去我，又何必在你眼
里找失落呢？
喜欢一个人太久会累。
我不知不觉中松懈了。
深爱过的人会懂得，相聚不是得到，放下才是解脱。
（六）两年前，我二十四岁，
你还在读书，我已经坐着飞机各种空中飞人工作了。工作这两年我自以为成长了很
多。和客户谈事情的时候，总是侃侃而谈口若悬河。我以为我自己长大了，我以为自己
只不过好可惜，我他妈的，又分手了。
当然不是因为你，有我自己的原因。
可是，我有个问题一直没想通，只好又飞到重庆，找你解答。我的问题在你看来很扯
淡，很无耻，很无稽之谈。
这一次，你的解答永远解脱了我。你估计也觉得烦了吧，这么多年。
不过，还是太狠了吧你。
我问，&为什么我无论怎么谈恋爱，都还是忘不了一个人，还是觉得他才是那个人
你答，&我这辈子，最鄙视的一件事情，就是总是说找他妈的什么真爱。以此为借口，
不珍惜身边的人。遇到这种人，我就想骂她。&
那一瞬间，我解脱了。
我很开心，
这辈子我再也不会和你有任何纠缠和故事了，
终于死磕到全部都耗尽了。
你哪里有这么好呢。
怪只怪，为什么我花了这么久才想通呢。
（七）后来，后来。
我仍然是你的好朋友。
这就是后来，这就是生活。
常常看天涯会有女孩追了8年最后有情人终成眷属，像个童话。可是8年后还会爱他吗？
我永远不会爱你了，再见。
来源：http://www.newsmth.net/bbstcon.php?board=Age&gid=
学着做个撒一辈子娇的女人
在男人看来，女人的撒娇和女人的虚荣一样，是与生俱来的本能。在女人还是小女孩的时候，女人就已经懂得了撒娇：绕在父亲的膝上，抱着母亲的脖子，扯着爷爷的胡子，钻进奶奶的怀抱，她感应到这些人都爱她。快乐的小天使奶声奶气地撒娇，往往是一撒娇。会撒娇的女人，能撒娇的女人，是幸福的女人，不但幸福，而且可爱，美丽，更加的惹人疼。当然，这样的撒娇一定是发自内心的，自然而然的，不娇饰，不做作，像一道甘美的清泉，潺潺的流过受用人的心田，像一阵盛春的和风柔柔甜甜的拂过被撒人的脸。在男人看来，女人的撒娇和女人的虚荣一样，是与生俱来的本能。在女人还是小女孩的时候，女人就已经懂得了撒娇：绕在父亲的膝上，抱着母亲的脖子，扯着爷爷的胡子，钻进奶奶的怀抱，她感应到这些人都爱她。快乐的小天使奶声奶气地撒娇，往往是一撒娇，大人就会呵呵的笑着原谅她犯下的小错误，就会满足她一心想得到的玩意儿或者什么心愿。而且屡试不爽。我有一个朋友，他已经四十多岁了，女儿也已经17岁，是高二的美丽姑娘的了。一起去郊游的时候，他的女儿竟然还可以心无介蒂的骑在父亲的肩头，兴奋的指着驼鸟大呼小叫。父亲累得汗水淋漓了，也还是跟着女儿一起欢叫。女儿闹够了，跳到地上，把头靠在父亲肩头，问父亲，爸爸，你累么?父亲当然是摇头的。女儿就撒娇的说：&爸爸啊，我爱死你了。&然后&啵&的一声响响的亲了一下父亲，嘻嘻地跑开了。父亲一边抹汗水，一边幸福地摇头微笑。她的母亲也在一旁温柔的笑着。我在想，这是一个多么民主多么相亲相爱的家庭啊。说真的，我非常妒忌这个小女孩儿。她怎么可以这么大了，还可以这样灿烂自然的对父亲撒娇呢?这是一种怎样浓厚的父女情谊啊!不过，虽然童年的我没有撒娇。但这个遗憾在恋爱后却得到了弥补。有人说，恋爱中的女人，是能把娇撒得出神入化的。爱中的女人，她可以随时随地对她爱的那个人撒娇。我想，也许没有哪一个男人不喜欢自己爱的女人对他撒娇。撒娇，有时就是爱的代名词。在男人心中，撒娇的女人温柔，娇憨，可爱，可怜，当男友神经兮兮的对我说其实我是个很会发嗲的女人时，我是呆住了的。再看他那甜甜的表情，才松了一口气。他说，听到我的撒娇，他的骨头会有酥麻麻的感觉。我才惊觉，爱情让我无师自通的学会撒娇了。也只有深知自己被人好好的爱着，才会有这样的百般娇媚啊。一个没有人爱，没有人宠的女人，很难想象，她怎样撒得起娇来的。有另外一个朋友，是一个很惹人喜爱的女子。在和她的男朋友爱得死去活来后走进了婚姻。可是婚姻的琐碎和杂质超乎她的想象和承受。一来二去，心力交瘁。于是不断争吵，于是决定离婚。在收拾好一切行李的那天晚上，男人和女人作了一次真实的心平气和的交谈。末了，男人说，晚了，你快去睡吧。女人抱着膝说，嗯，不嘛，我不去。男人看着女人憔悴的脸上那似曾相识的娇嗔，眼眶一下子湿了，定定的出神。女的问他怎么了。男人说，你知道吗，你刚才向我撒娇了，你已经好久没有这样撒娇了，真怀念你以前撒娇时那温柔可爱的样子。女人听了，呆住了。她想，是啊，是从什么时候起，我用责骂，抱怨，代替了撒娇呢?就这样，女人一个无意识的撒娇，挽救了一个死水微澜的婚姻，点燃了男人心中快要熄灭的爱火。没有沟通没有平等和尊重，就不能让爱保鲜。只有爱在了爱回来了，娇也就自然而然的撒起来了。这个世界上，女人天生是属于水质的。无论是多么强悍能干的女人，在爱人的面前，也有她千娇百媚的时刻。世界举重女冠军在婚礼上，娇羞的往新郎怀里钻的举动，让我看到了一个女人的完满和幸福。这一切，只因为有爱。（文/lomo窝）
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我们都用自己的方式努力生活着。
&文/萝莉依旧（豆瓣）&&&在朋友眼里，我是一个没神经没大脑，赚一块钱花两块浑浑噩噩过生活的人。
我一般不在意，也觉得没什么大不了。人生嘛，就是笑笑别人，再让别人笑笑。
在我的心里，一直有一句十分俗气的话：成长，就是不断妥协的过程。说它俗气，因为太多人和我讲过这个道理，他们告诉我妥协的必要性和不可回避。我承认它是有道理的。可是我不愿意被别人告知。我喜欢自己去慢慢地一路走来，然后觉得这句话不是俗气的，而是真理。
有一朋友，跟我打电话的时候抱怨生活多累多苦，我很想跟他说少追求一点生活会不会轻松点，但还是笑了笑没说出口。现在这个社会，苦和累已经成了衡量一个人是否成功的标准，我怎么忍心剥夺他享受成功的喜悦呢？
我们都按自己的方式努力的生活着，或许有意义，或许毫无意义，这就是一种我思故我在的状态。10岁、20岁、30岁&&不同的环境和心境，领悟都会改变。没有谁好谁坏，这就是成长。
优秀的人是连成线的，你通过一个就能看到另一个。
周围的人，有的结婚了，有的出国留学，有的在拿到了丰厚的奖学金读研&&永远都有比你更高的分数，申到更好的学校，找到更高薪的工作，永远都在仰望别人的高度。但总觉得别人定义的快乐、成功、未来都不是自己的。起码，要尊重内心。这样的生活才是实实在在、一分一秒度过的。
我不确定别人身上闪闪发光的东西是不是我想要的生活。但我强大了许多，像混合着沙子、木屑的沙袋，却没人知道里面也放了柔软的棉花。
&承认吧，小疯子，你这是在嫉妒。&&哼，才不是嫉妒。&&你就是在嫉妒&&&呵呵，好吧，你就当我是在浮夸吧&&
我们都曾经有过无数的选择，到最后的都是各自性格的宿命。要坚信各自都会到达对的地方，只要为我们的方向奋不顾身过，用尽全力。我们都为我们各自的收获付出了代价，不要羡慕也不要自卑，请每一天，更喜欢自己一些，或者说，每一天，都向着自己所崇拜的人，前进一点。
其实我不太喜欢听成功人士讲所谓的成功经验，总觉得每个人有每个人努力的方式，成功没有捷径，认真生活，我们都会拥有世界。
人生到底该往哪走。每个人的答案都不同。
走到生命的哪一个阶段，都该喜欢那一段时光，完成那一阶段该完成的职责，顺生而行，不沉迷过去，不狂热地期待着未来，生命这样就好。不管正经历着怎样的挣扎与挑战，或许我们都只有一个选择：虽然痛苦，却依然要快乐，并相信未来。
我们不要焦急我们三十岁的时候，不应该去急五十岁的事情，我们生的时候，不必去期望死的来临，这一切，总会来的。
是的。我们就是现实版的SEX AND CITY。十指力赚，去买那么一朵钻石花，但绝不为了那么一朵钻石花，丢了自己，丢了人生。
我知道又有人要说我故作清高了，有时候我也在怀疑我所鄙视的一切是不是将来我将变成的一切。我的力量那么渺小，除了随波逐流还能做些什么呢？
也许这个世界有太多的不尽人意，但我一直相信这个世界是可爱的，我只是对自己失望，花都开好了，可我却叫不出它们的名字。我不去周游世界，但希望我的心中可以装下整个世界。
我信自己，而不是信路。我相信自己可以走通这条路，而不是相信这条路可以成全我。这才是人生。我只承认人格、爱和梦想。无关性别、财富、权力和其他。
如果你还在为自己孤单寂寞怀才不遇举世皆浊我独醒而深深叹息的话，那么让我告诉你，你买不到那个彩票的，别再把你时间的积蓄两块、两块地花出去。人生若有知己相伴固然妙不可言，但那可遇而不可求，真的，也许既不可遇又不可求，可求的只有你自己。所以，不用去羡慕别人，你只是一直用自己的方式努力生活而已。
那个超出同龄人成熟的男生，我佩服你忍耐坚韧，也佩服你遇事沉着，思前想后的周到。只是我总觉得对权力、金钱有太强渴望的男人，让人害怕。
但是，我多希望你最后能实现你的梦想。有梦想的人，我总是忍不住想听那心里生命的声音。不管你说的他说的这世界如何、这社会如何，我始终不怀疑生命的坚强。
每个生命里，都有对爱和梦想的渴望。每个人，都有自己努力的方式。不抱怨不诉苦，最后渡过了这段感动自己的日子。
不要着急，慢慢来，你会看到你的未来。
你的老婆做得到吗？
文/辣椒市长一茶酱
情景一：和老公到朋友开的酒吧小坐，有一个22岁的美国女孩在独自喝酒，用出水芙蓉来形容她相当恰当，我推了推老公说：快去请她过来小坐，再不去该被别的色狼请走了。老公吸了下口水，急忙拿着一瓶没开启的啤酒走过去。坐在旁边的朋友很不理解的。
问：&主动给老公找野食？&我说：&肥水不流外人田。&
老公很顺利的把姑娘请过来，席间她因为玩色子输了和我老公喝了交杯酒，临走时两个人在脸蛋上左亲亲右亲亲。朋友问：&你老公对那姑娘那么热情，你真不生气？&我说：&这哪里是热情，简直就是短暂的爱情。&
情景二：一个朋友的生日聚会，我有点事要晚到。一进门，看到一个女孩坐在我老公腿上。看见我，女孩急忙跳下来解释，我说：&好马佩好鞍，放个垫子坐肯定更舒服！&
我先在他腿上摆了个垫子，和那女孩一起坐在老公腿上照相，直压的他叫苦。那天的生日聚会大家都非常开心，有个男孩居然说他快笑吐了。
情景三：和他老朋友吃饭。朋友说：&想知道他什么就问我好了，他老底我都知道。&我说：& 劳烦大哥免开尊口，若敢说他半点坏话可要罚白酒一斤哦！&
情景四：一个女孩爱上我老公，打电话和他倾诉衷肠。我特地把他的门关上，让他有个私人的空间自己解决。我一个人在外面看vcd，蜡笔小新，笑的我前仰后合。
情景五：老公的前任女友被人甩了，难过之时想起他，约他出去渴望听到些安慰之词。我给老公找衣服，好好的熨烫完毕，帮他选最适合的领带。我告诉他：
&我要她见到最帅的你，绝对比爱她的时候神气！&
情景六：一次和他的客户到夜总会玩。我从三排小姐中找出一个最漂亮的女孩，叫到老公身边做陪。我还特地叮嘱那个女孩放开点，做到客人的老婆在与不在一个样。
情景一过后：老公把我从酒吧一直抱到停车场，塞到车里亲个没完。他说他开酒吧的朋友就是害怕失去自由都不敢结婚，我在他面前这么给他面子，那老小子非妒忌死他不可。第二天我们收到他朋友的电子邮件：再有这样的姑娘给我介绍一个，你*让我嫉妒的牙都痒痒了！
老公爱我，不等于我可以剥夺他欣赏美女的权利。
情景二过后：两个女孩坐他大腿上的照片洗出来，婆婆大叫：成何体统！问我为什么不管他，我作小女人状说：不敢啊！婆婆说：我帮你出气！满屋打的老公那叫落花流水，看的我这个美！他急呼：那女的坐过我们所有男生的大腿，出去留学几年变成假洋鬼子了！！！
情景三过后：老公问我真的不好奇他过去的事吗？我说：&我想知道就会问你，你不说我就不想知道。&老公说：& 其实我和好几个人上过床。&我说：&你说过我让你学会了真正的爱，你就算和别人上过床，也只和我做过爱。&
情景四过后：当我把门轻轻关上的一刻，老公简单说了一句话就挂了电话。他说：&你嫂子知道是你来电话，让我好好安慰你，为了给我足够的空间，她出去了，关了门，我找不到比她更懂得爱更善良的女孩了，所以，无论如何我不会爱你。&
情景五过后：老公的左脚迈出门外两秒钟，回头对我说：&我不去了，她的大伤心对我来说不如你的小难过重要。&
因为我在给他系领带的时候说：&我希望给你无限多的自由，哪怕我不愿意，只要你高兴我可以忍受一点难过。&
情景六过后：从夜总会走的时候小姐对我说我是她接待的第一个女人，也是最尊重她的人。那笔生意谈的很好，他的客户和我说当他们决定来这里的时候我老公特地把我叫来了，当时他们都以为他得了短暂神经病，没想到我来了还能这么热闹。我说我是来向小姐学习跳脱衣舞的，学会了也就他这么一个受益人。
说了这么多，大家应该知道我不是忍辱负重的女人，我从来不打算找上帝修改男人的性情，要修改的是因为爱而产生的不愉快心理。所谓的嫁人不疑、疑人不嫁。我相信老公是个重情懂爱的男人，我越是大度，他越是愿意带我到任何一个场合，见他所有的朋友，我自然有机会了解他更多，以便防微杜渐，抓大放小。我们都不是电脑，谁也无法给谁输入一个听话的程序，所能作的就是给他足够的快乐，足够的自豪。有时候男人象长辈，喜欢教导别人，有时候男人象孩子，仅仅是贪玩，不要把很多事情想的过于复杂和肮脏。闲暇时去抓一下香皂，练习一下抓住爱人的手法，不松不紧，你却永远跑不掉。
遇见一个好男人，取决于女人自己本身——送给女生。
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35平方甜美淡雅的闺房
非常温馨淡雅的35平方单间，虽然只有一个房间，却设计得非常舒适，整个室内设计都充满着女性的芬香，具有美好的生活空间，并不感觉拥挤，很适合白领女士居住，墙壁其实是涂了浅灰色的油漆，室内的光线比较柔和，温馨又甜美 (3)
其实，最好的年龄才开始。
&&文/十二&&&如果问我，现在最需要相信的事情是什么。我觉得，太多励志的话语都是虚妄。唯一要相信认定的，只是这样一句话：不要为那年的青春哭泣，最好的自己你还没有遇到。
如果说有什么需要庆幸。那就是我从来不害怕变老，我害怕的是自己配不上如今的年龄。
做为女人，别的都不可怕，最怕的是死都要抓住青春的尾巴，不肯面对。&我从来不觉得最好的年纪是十八九岁。
或许那是很多人眼里，最豆蔻的年华，洛丽塔一样晶莹紧绷的小肉体，不管穿什么都好看。然而，于我来说，那是一个女人最最美好却不自知的年龄。
彷徨的、难过的、不自信的、不敢抬头挺胸走路、不敢抓住最想要的自己，任由那些误会错过，伤了彼此。一道道伤痕下，逼着自己丢弃曾经的自己，根本不知道自己有多美丽。
要经历多少，一个女人才开始懂得自己其实值得获得太多嘉许。要流过多少眼泪，一个女人才明白那些抛弃和分离并不是因为自己不够好。
你要说，再没有那么美丽的自己，最美丽的岁月再也不会回来，一定是还没有看到如今的自己成长了多少，又或是你沉湎于以往的过错中不肯好好珍视自己。&
闺蜜今天跟我感叹，没想到，十年之后，最美最霸气的是曾经的那个小丫鬟。她不再是那个借由《手机》里的暴露镜头上位的姑娘了，也不再所有人说她张扬跋扈狐媚相。娱乐圈向来不缺貌美又有金主捧的姑娘，她能成为今天的范爷，让我想到了曾经的李嘉欣。她们都是亦舒笔下的刘印子，不是不懂怎样才能讨好别人，只是更懂得怎样去讨好自己。
生的惊为天人算什么。二十年后，有人成了村妇，有人成了女王。
你若不相信时光，那么首先被时光辜负的就是你自己。
&我们在一起，从来不多去回忆，当年的青涩面容。因为，我们都相信，最美好的岁月仅仅是刚刚开始而已。
以前觉得，岁月啊，人生啊，貌似好多期望好多盼望，却没有一样可以握在自己手上。
慢慢的，慢慢的，摊开手掌再不是空无一物，虽然失去很多，总归是有所得。
&时常在电影院看到穿着得体的中年女子们，相约看一场喜欢的电影。那眼角眉梢里难免会有些落寞，然而那浑身散发的笃定，那一身名牌也无法掩盖压垮的气场，令人欢喜。那欢喜远胜过看到那些花枝招展却透着浮萍气息的年轻女子。
&也许到了那个年龄，太多憾事，太多身不由己，太多无法更改。
可是更美好的事是，终于摸到了淡定和释怀的尾巴。
&就像我喜欢现在这个年龄的袁立，就像我喜欢现在这个年龄的林志玲，就像我喜欢现在这个年龄的范冰冰。
对自己的美丽有一种笃定，无需外人赞赏或是贬斥。
&记得柯蓝有一次在节目里说的话。原话不记得了。大概意思是，以前真的会觉得自己不够好看，有一天发现自己就是很美丽啊，为什么会不美丽呢。
更美丽的自己，就握在你自己手上。
管她十九岁的时候是不是比你美丽，天知道，十年后，谁才是最美丽的人。
为什么不相信自己的运气。
有生之年，竟花光所有运气。我才不会信这句话。没有任何一个男人，没有任何一段爱情，可以花光你的运气。
管你是王子，还是白马。我一定坚持等待遇见更好的自己。我也一定不会拿自己的运气去换一个王子。
这世界，你最珍贵。
有男人跟我说，看到几个老娘们在一起玩觉得特别寂寥，打发日子而已。他不知道，对我来说，最好的人生就是，我们有一天都能有运气有闲有钱一起笑着打发那时光。只不过，我不稀罕辩白，我也不稀罕谁能懂。
我期盼看到为人妻为人母的你们。我期盼我们成为一颗颗开花的树。我期盼我们成为那个男人心里最敬重的女子。我期盼我们有一天理直气壮浪费时光为了快乐。我不相信皱纹可以压倒美丽，我不相信时光真的吞噬美好，我不相信时光增添的只有怨气，我不相信琐碎会带走所有的智慧。
最好的年龄是，那一天，你终于知道并且坚信自己有多好，不是虚张，不是夸浮，不是众人捧，是内心明明澈澈知道：是的，我就是这么好。
心理FM：请记得那个陪你哭过的人
文： 卢思浩 & 主播： Rainbow请记得那个陪你哭过的人，那个说想念你的人。他们给了你生命中点滴的温暖，让你远离阴霾，成为善良的人
世界上最浪漫的事是和你一起慢慢变老，一生的浪漫来自比爱情保质期更久的暖暖亲情。
当发现自己不会喜欢那种很成功的人，就再没了抱怨——BY:袁媛
小成功的人奸诈，爱耍小聪明，性情庸俗，有些品位的人自然能一眼鉴别，
& & 大成功的人看似真诚，可真诚里依然包含心机。而成功的人大多都是偏执狂。他们太注重效率，哪有精力与空闲给你懂得与陪伴。& & &&&
& & 成功有时要妥协底线，放弃原则，搁置审美，善于欺骗。在得人心的背后，总有算不尽的世故。做商人，要伤人。文艺青年可不爱那一招。& & & & &你希望爱人打开门去骗世界，关上门真心待你？何况你真的欣赏他的每一个样子么？&事业成功与给你幸福，真的没有一点关系。
& &&还有的男人，未必成功，却绝对温情。有宽广的胸怀，孩子的童心，随意的幽默感，不凡的才华，他们不会刻意讨好，也会保有良知。
& &&没用先生&们，他们有一些&没用&的爱好，帮了一些&没用&的忙，浪费了一些&没用&的时间，交了一些&没用&的朋友&&你也许觉得他没用。可是那些你眼中成功的人，他们真会觉得&爱&与&你&是有用的吗？&
& & 在被利益分割的世间，只愿干净淡然的活着，真心去爱，保有自我。当和你相视而笑，那些所有成功的标准，都在心灵的宁静中得到平息。&
& & 当你抱怨他不够成功的时候，不妨想想，也许他能给你的那些&&才是你想要的。
& & 当我爱上不够成功的你，就代表我只爱你本身。
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长情，是一种强迫症
心理导读：我的感情，是明知你是在乎我的，可是，偏偏要犟着，在心里默念着我就是笨就是笨，你不说出就是不在乎。明知早应放弃的，却又偏在心里与自己抗衡。原来所谓长情，只是一场误会，所谓苦恋，只是反叛的结果，所谓痴心，只是病态的自我强迫。 &&&
&和朋友吃饭，每次点餐人家都会尝试不同的东西，而我，从第一次到这间餐厅吃饭到现在，点的东西一成不变，总是&牙车快沙律&、&特别汤河粉&。朋友笑：&我见你次次都点牙车快沙律，终于上次我和别人来时，忍不住点来试一试，好酸啊，你怎么可以完全不变点这两样这么久？&&细数起来，在广州有几间时常去的食肆，我喜欢的菜式，可以原封不变地点个十几年，而未来，我好象还会持续下去，只要它还在。&何止是点菜，衣服时常是去两间专卖店买的，鞋子也是去定两间专卖店，近年的手袋、钱包全是一个店的，剪发，从我住进西村的第一天，一直到现在，都是同一间店&&真心喜欢一样东西时，可以持续维持着热情不减，香薰精油从一九九五年会用香薰炉开始，一直到现在都只用玫瑰精油，即使变，也不过由玫瑰变为茶玫瑰。我是我朋友里唯一一个可以同一款衣服连买六件的人，以前曾夸张到整个星期上班都穿同样的衣服与裤子（便服），终于有同事悄悄问我怎么一个星期都没换衣服。也有同学笑过我，喜欢的衣服和鞋子都是没款式的。对，衣物上，所谓潮流，根本不关我事，对于我来说，没有什么流行或不流行的，只有我喜不喜欢。SO，并不是我不想转变，时常在要去做这买卖的路上都下决心，这次要试下别的。但每一次面临到做选择时，却又都不由自主地毫不犹豫选回一直用的。而过后，又忍不住自嘲：又是这样。对这样的自己有轻微的厌恶感，但又无可奈何。&
我曾以为这叫做长情，但原来，这是强迫症。一种心理病症。
专业心理学上的名词解释：强迫症是以有意识的自我去强迫与有意识的自我反强迫同时存在为特征，患者明知强迫症状的持续存在毫无意义且不合理，却不能克制的反复出现，愈是企图努力抵制，反而愈感到紧张和痛苦。&其实，人都是有强迫倾向的，因为在适应外界时，总会有一些内心的声音提醒自己，要这样做，不要那样做。在现实生活中，很多人都在：离家之后，明知自己已锁好了门、关好煤气，但仍会忽然错觉自己没锁门（关煤气），反复地想，到底有没有锁门（关煤气）。回睡房前明明已锁好门窗，可上了床又总是觉得好象没关好门窗，爬起来再视察一遍。又比如，有人会着迷于秩序和序列，一排书里如果有一本没摆好，他也会坐立不安，非要摆好的才能放心&&这只是强迫倾向并非患上强迫症，因为你并没有强迫自己和这样的自己对抗。&强迫症是在长期的成长过程中形成的，我从小就叛逆，但小时表面又乖巧，看大人脸色，大人说不要这样那样时，总是非常诚恳地点头，可是转眼，大人看不到时，就会偷偷做逆反的事。叫我不要抠木门缝，好，不抠门缝，但却死命地去抠门脚，直至指甲都抠痛了，木门脚的隐秘处出现了一个毛毛的小坑。不喜欢教我弹琴的老师，教我弹电子琴时，每一拍都要跟着她的指挥，我懂，可偏偏装不懂，非要故意乱拍不可，一不小心跟对了，我简直要鄙视自己，结果，不是我不学，是她教不下去。长大了，转工作，新单位规章严明，我新上班第一周，前四天都非常准时，第五天，睁开眼想起，怎么可以这么听话，居然一天也没迟过到，于是，故意赖在床上，一拖再拖，确定是迟到了，才施施然起床，心里有种向制度挑战的快感。&爱情也是，不断地虐人与自虐，明知你是在乎我的，可是，偏偏要犟着，在心里默念着我就是笨就是笨，你不说出就是不在乎。明知早应放弃的，却又偏在心里与自己抗衡：我就不信精诚所致金石不开，结果当然是被自己所伤。SO，你仍有刺痛我心的能力，不是你真的值得我如此恋栈，而是我潜意识里强迫自己要记住为此所付出的代价。&原来所谓长情，只是一场误会，所谓苦恋，只是反叛的结果，所谓痴心，只是病态的自我强迫。&文/ 原题《所谓长情，只不过是强迫症》&延伸阅读：&
心理延伸：
会员测试：
治愈系图片：
很高兴认识你，以后再联系。
&文/野象小姐
&高雪一个人甩着包去旅行了，兰州、成都、西藏、尼泊尔。她不是一般意义上的文艺女青年，她在她姑姑公司呆了四年说辞职就辞职，她2岁不到就被他爸爸抱去听崔健演唱会，她的qq好友印象清一色的&酒神、酒仙、千杯不醉&，她骂人比好好说话有道理，她之前最鄙视去哪儿胸前都挂个大炮头相机的衬衣文青。第一回短信说跟两个捷克人在喝酒，第二回电话说在山顶呢你丫别吵给你听松针随风哗哗哗的声音，第三回说有人在后院儿弹吉他。
你得需要一个人的独自旅行，将自己扔进陌生中的勇气。它让你见世面，不得不因为食物、语言、路线的问题不断与陌生人发生交谈，聚精会神地同自己灵魂独处，让你在危险和未知中拓宽舒适圈。你只有跳开自己的生活，用旁观者的角度去审视，才更懂自己这么一个人。
我呢，我喜欢旅途中的人。在古城，接下来要继续赶路，匆匆退房。发现手机充电器落在客栈后回去取，他们说打扫房间没看到。我说不可能，争论半天，他们懒得理我了。趁他们不注意溜上楼，敲房间门。穿印着变形金刚大花裤衩的高个儿男孩开了门，他打着赤膊，见到我立马关上。一分钟后打开，穿戴整洁，&有事儿吗？&我说我是之前的房客，我手机充电器丢这儿了。后来，他撅着屁股趴在地上，从床底下给我捞到了。我站门口道谢，他满头大汗说不用。客栈老板正上楼，瞧见了我，大斥：&我们要你充电器干嘛，都说没看见了！打扰其他房客我们怎么做生意！下去下去。&男孩从屋内探头说，她是我朋友。
一群不识的人上山，有男有女有老有少。在山脚小镇，两对恋人决定比赛背媳妇。山脚到山顶，一路小跑而上，其他人也簇拥着起哄。到了山顶，男生气喘吁吁，笑着喷雾气，说话都不利索了。摘了相机拍日出，拍女朋友，再摘了相机拥吻。空气湿湿的，酸奶一样冻又凉。夜里寒气逼人，德国人向一位穿马甲的壮汉讨二锅头，两块五一瓶的酒，只为暖身子。喝一口，跺跺脚，大笑碰一下。上山时有位老爷子嘴硬，称身体二十八岁，混在年轻人中间步行上山。结果越落越远，他说我歇会儿跟来！不肯承认最后其实乘了电缆。凌晨，山上的公路是幽蓝色，天光也是。一群年轻人敞着衣襟从山上冲向山脚。卡车司机经过，莫名其妙瞟一眼。也许还横穿了一只猴。
我们总有千万个借口去远方，远方救得了你吗。这个时代，旅行的意义被过于夸大。跟心上人有摩擦了，跟上司有矛盾了，对生活没兴趣了，受到巨大打击了，甚至跟老师顶嘴了班长把我写进班级日记了地理考砸了，最后大家都背起背包汇入旅途。在生活一团糟的情况下，旅行是为了缓一缓，回去重新处理烂摊子。不是意味逃跑。
我去的地方不多，也不浪漫，寻常城市居多。大家互不相识，坐同一辆大巴，拼一个桌子吃过饭，火车上相约在下一站买啤酒，编绕口令和冷笑话逗一圈人，嗓子哑的时候递来一枚皮蛋，听鬼佬讲胳膊上美少女战士纹身的来历，乐手被坐的七歪八扭但异常安静的大家围在中间深情低唱，最棒的是分手的时候大家都不问电话。好时光总是短，停在当下，别去贪心复现的际遇。
吃好吃的，看好看的，玩新鲜的，见有意思的陌生人，这是旅行的意义。也是人生的意义。
语文课本上有篇古文，居士和旧友吃酒，醉至午夜醒来。步入庭院，寻旧友张怀民。月光盈盈投下树影好似一汪池，粼粼水波。&但少闲人如吾两人尔。&在古代，想见我，来翻三座大山吧。最快的见面工具是几天几夜的马，绑在鸽子腿上的信笺存在诸多变数，一朝被罢免、被流放、被抄家永世不谋面。于是每一回见面都如最后一次般珍重。而现世通讯的便捷和交通的迅猛，让人和人之间变得廉价。古人练就出潇洒心，对突发的灾难和人情的冷退，泯然谈笑间。浓茶转淡，饮到桥断梦断，自然会甘。动辄深入，牵牵绊绊上升到亲密层面需要付出精力和时间去维护，无尽的繁琐会淹没这好情意。山高水长，就此别过；心晤此间，后会有期。我理想的情谊是大家醉在当下，不问出处不问去处，煮酒饮尽各自披上斗篷钻入雨中。
近期阅读许多蔡澜先生的文章，免不了重复提他。他同金庸、倪匡、黄霑并称香港四大才子，均是有意思的老头儿。他在书里调侃，我家常有不速之客，下次黄霑兄三更半夜摸黑上来，也有东西给他吃，话说这本书出的时候，黄霑兄，尚在人世吧。他还在《日本玩意》里写：&想不到这次去北海道，在便利店中找到心目中的火柴。两盒包在一起，卖100円，6.6港币。盒上画着一只燕子。有时候帮了人家一个忙，对方一定要送些礼物。只见过一两次面的，问我要什么，我会说要一把日本米；熟一点的，要一根萝卜；最好的朋友，要一盒火柴。情重嘛。&
为什么不邀一块儿上路，为什么不凿漂亮的誓言，为什么不绑架背叛的人，为什么身披婚纱的人挽着身边的人脸上的表情都是&永恒&，为什么不信任，为什么热热闹闹终要散，为什么来了又走，能不能不走。
宝贝，归途各异，没人能陪伴你呀。
反正人生这条路，终究要靠自己来走（午后暖文章献给厦门久违的阳光）
我和我的女友们交往日渐正常起来，跟有些人一两周吃一次饭，跟另几个隔个月喝一次下午茶。好像也没什么主题，就是随意八卦一下，顺便去逛个街买买东西。乃至有些人问我：你们不是最好的朋友吗？怎么看起来来往并不密切？好像也不谈心事啊？&&我好像也无从解释，只能耸耸肩说：我们没有什么不开心的事啊，you know，只有痛苦看起来貌似深重，快乐生活都是浅薄的呀。
　　于是想起我另外一个朋友的故事。作为一名海归，他表示西方国家人情淡漠，是他最接受不了的事情，那种寂寞之感将之包围久久不得解脱。有心事都不知道该对谁说：如果有人问你&how about you&，你除了回答&fine&或&not bad&还能说什么呢？因为不会有人真的在乎你好不好，这话就跟咱们的&吃了没&一样只是个礼貌用语而已。如果你马上说&我最近不好&或&我心情不太好&，除了收获惊讶的眼和&sorry&之外恐怕就没什么寸进了。事实是，自己的私事拿出来讨论，在他们看来，那是很尴尬的。因为大家都是成年人，每件事情都曾经做出了自己的选择，如今你为了自己选择造成的结果表示不能接受，那么别人就更没办法了。
　　或许这是种理智而冷酷的态度。但我们确实也太缺少这种态度，并且同时表示人间关系太没温暖。但我觉得温暖不温暖这事，绝对不是嫁祸于人。我一直记得有一句话：&每个成年人心中都有一道伤口。&谁谁谁都是经历过苦难和挫折成长起来的，凭什么你就觉得作为朋友就应该呵护你呢。这其实是一种情感绑架。比如你和你的闺蜜抱怨男友不够体贴的时候，没准她心里想的是&如何搞定我那更年期发作的婆婆&，在这个问题前你立刻变得浮云了。大家相聚时光，简单交流近况，一起享受轻松美好时光，很难吗。
　　你也许觉得这是一种荒芜，就是那种来自心灵的寒冷感觉，就如大家抱怨的城市病一样：每个人都光鲜亮丽，背后都是疲惫和冷漠。但真的把那些冷漠和负面展露出来就是真实的人生吗？我觉得也未必。你就觉得你可以随时对友人伸出援手，别人就也应该这么对你，听你无休止的埋怨，索求来自朋友的安慰，这本身也是对自己不负责任的态度啊。
　　反正人生这条路，终究要靠自己来走，能有价值观相同的伙伴一起走，那不要太幸福，就别一边走一边互相吐苦水，鞋子有多磨脚，包袱有多重，只有自己知道。能一起看风景已经最好不过了。
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摄影：鼓浪屿小站ourvan
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