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&&&&　　待她们离开后，丁文将分股给桑春的事说了。桑木兰没有细思就反对，“我不想池塘的承包股权太复杂，就咱们俩个。”&&&&　　“老章，我在想，咱们今年算是打秋风了我和妈妈姐姐的故事。如果桑家鱼庄还在运营的话，咱xingjiaoshibing们的手头就会这么紧，估计还在为年终发红利的事挠首。所以，我和蓝子商量过了，这养~场地花~鲵出售，不管是成鱼还是苗种，都由桑家鱼庄来做中介。”&&&&　　饲养金鱼繁盛地地方是在当时地中都和杭州。很多人“凿石为池”。养金鱼在窗前檐下作为观赏物。当时用圆兜盛池塘秽水中地小红虫来喂养金鱼。金丁香鱼变色地过程是：空姐偷情出韩国电影“初白如银。次渐黄。久则金矣！”他还记载了当时我和妈妈姐姐的故事有一种黑白相间、色彩特别明亮鲜艳地金鱼叫“>鱼”。&&&&
“你、你来干什么？”&&&&
经过了一个多时辰的治疗，王文轩帮程甜将伤口包扎好。让程一帮忙给程甜换上一身干净的衣裳。&&&&
“娘，您很为难吗？”程一看这林凤蝶犹豫着久久不说话。程一就开口问道。&&&&
“喂喂，这位大哥，你说话能不能文明一点，话说你也是受过高等教育的人，怎么张嘴闭嘴就把老妈老爹挂在嘴边呢？”罗敏生吐了吐舌头，他就是不喜欢听别人骂他老妈老爹之类的话，再说了，你一个戴着眼镜的，就得五有天有斯文人的象征啊！&&&&
“你咋来了？这么多年没见，我刚才还差点认不出来。”&&&&
“啊！”罗敏生惊呼道，这女人，她要干嘛？上次陈婷婷就怎了自己一把，她又不会是想怎死自己吧？你可是一个女人啊，叫我跟你去一趟厕所，我可不想干啊。&&&&　　桑良忙不迭地答应，这次投到紫菜地地钱估计是他们花钱支出的最大项，还不把这事日夜揣在心坎上？&&&&
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我的米3玩游戏大概5分钟就会发热,你好,发热以后触屏就不好使或没反应,我的触屏已经换了第3块新的._数码百科
我的米3玩游戏大概5分钟就会发热,你好,发热以后触屏就不好使或没反应,我的触屏已经换了第3块新的.
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我的米3玩游戏大概5分钟就会发热,你好,发热以后触屏就不好使或没反应,我的触屏已经换了第3块新的.玩玩游戏不可以打电话,屏幕发热你们也可以这样说,这样会汤到你的耳朵哦,也不可以煲电话粥,这样也会汤到你的耳朵哦。电池是拿来充电的,不是拿来边充边玩的,如果你想看玩一部电影或者玩久点的游戏你只能买多个米3,因为米3的电池只有一个,要么用要么就看着它冲电吧如何信号问题不解决的？？？
嗨！之前是镍铬电池不环保，现在是锂电池，国家已经禁止运用了，已经被淘汰了，确实是不可以变充电边操作【手机】
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渝ICP备号&你好，请问我去中山苹果售后维修点换机，前几天在香港买的苹果5，由于屏幕上面有个黑点，拿去售后点去换会不会有可能给你翻新机货官方机？
你好，请问我去中山苹果售后维修点换机，前几天在香港买的苹果5，由于屏幕上面有个黑点，拿去售后点去换会不会有可能给你翻新机货官方机？
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不会，如果是公司分店，他们不敢明目张胆，毕竟是苹果中国公司的点，你可以投诉，举报给总公司！
但是现在网上都评论苹果售后店换机很多官翻机，苹果5现在不知道有没有官翻机，我才买3天，只是屏幕上有个黑点，换个官翻机那真是亏大了。请教一下，苹果5官翻机和新机怎么辨别？
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刚才朋友聚会，玩国王游戏。男友被罚和另一个学表演的女生比谁先哭出来，输了要受罚。我想这下惨了，平时从未见男友哭过，男友非输不可。可是半分钟不到，男友的眼里已经哗哗地渗出泪水，而那个学表演的女生仍然在酝酿。这可高兴坏了我。结果女孩子被罚了。过了几轮游戏，男朋友被罚真心话，由我来发问。我便问他刚才是靠什么秘诀打败专业选手的。男友开始扭扭捏捏不肯说，后来大家起哄，他勉为其难地开口了：&刚才，我就幻想着你死掉了&&&
早知道就不问了&&
本人女,说些我奶奶的趣事&1.一天我在看电视,一个美国电影,画面里俩小女孩在对话,在一边的奶奶问:&在放什么呀,怎么听也听不懂&.我说:&他们讲的是英文,这是个外国电影,讲的是balabalabala......&解释了一堆.奶奶缓缓点头道:&恩~~~这两个小姑娘厉害啊,小小年纪就英文就讲得这么好了&.我点点点.都说了是外国么,外国人外文当然讲得好拉,您老人家有在听我说吗.2.某天想出去买东西,我懒,套了件卫衫,下身牛仔裤就出门了,等等又想出门,决定还是打扮下,于是穿着短裤丝袜等,出了房间,正好被奶奶看到,我心一紧怕她说我穿太少.结果奶奶说:&恩~~这套么有90分,刚刚那套顶多9分&.我那个汗.&咱到是同道中人啊奶奶.3.还记得小时候,大约初中,也是看电视,一个模特比赛,画面是一个嫩模穿着比基尼,那叫个性感.奶奶在旁边突然来了句:&&&&啊,你以后做模特,不错&.我说:&可是模特要穿成那样&.奶奶说:&不要紧,能赚钱就行&.我晕.奶奶,你真想得开.&
老爸司机去体检.心电图,没有...滴滴滴,直线.吓坏第一个医生,连忙问候,您没事?没事啊...重新舞扎上各种电线,滴滴滴,直线____医生表情恐惧,莫非他死了!!这可怎生是好....于是主任乎,主任推了推眼镜,果然高手,一语中地!机器坏了&g潮是:三台机器滴滴滴____俩人落荒而逃去找院长&然后然后是,司机玩够了,交待自己心脏在右边...&老爸说这货,喝酒喝二斤。&
今天早上手机貌似停机了。后来又莫名能用了。于是发短信给10086查询下余额。 &&因为记不清查询余额的短信是CXYE还是YECX了就发了CXYE试一试。结果神奇的10086回复到：&您好，您是想查询您的话费余额吗？&10086真是太强大了，多么优秀的人工智能啊&&qb的gj来了&&&惊叹之后我很抽搐的回复道&&恩，以为10086会回复我什么什么服务1234，就是没法理解&恩&的含义。&于是，强大的10086把我的余额状况回复了我&&&难道真的是人工智能？？&ps：发给10086&你有男朋友（或女朋友）吗？&&10086会说：为人民服务，我暂时不考虑个人问题。&魔都人民可以尝试一下&&&
西安百富烤霸发传单一直很霸气~~一排人把路一挡~过者人手一张& 。&&&&&&
今儿在街上逛　经过百富烤霸　一男的跟打了鸡血似的向偶姐扑过来&深情递来一张传单....说...&美女~拿张...折飞机吧&　&折飞机吧　&飞机吧　&机吧...&
昨天一家人一起去爬黄山，由于是十一人特别多。我们最后是自己走下来的，在换乘点换乘的时候遇到一彪悍的女人，脸有鞋底大，面似男人，身高体壮。在那里挤来挤去，还出口伤人，老人小孩都不放过。后来我看不下去了，就说了她一句，她毛了，开始机关枪一样开始大骂起来。&对于此等悍妇只能全当其不存在了。我就不理她了，她更来劲了说了句&装B&。我怒了，回头看着她邪恶笑着说：&不用装。&&那悍妇没反应过来，涨红脸说&你说什么？&&
旁边悠然传来句：&你本来就是B，不用装了。&&这个是g潮吗？错！&那女人小宇宙在那一刻爆发了，刚准备大干一场，人潮开始流动了，她在台阶上被冲倒摔了一跤。旁边再次传来那声音：&本来就是B，还要装B，那不就是2B了吗&&&2B&2B&2&&
高中时冬天经常两个人挤一被窝，还经常玩手机到深夜。以上为背景。&&&&&昏哥限&&&&&话说有一个夜晚，我跟朋友一起躺床上玩手机中，这时他手机突然有短信进来，一看、陌生号码，内容：&&〔一名字〕，你如果不立马从那个女人身边赶到我身边的话，明天就等着给我收尸吧，我那哥们纠结的说：发错了&GC来了，她回了：别以为换个号码就能逃掉了，我查了好几遍了，是这个没错，还骗我是吧，算了，别后悔。然后我们颤抖着回了她：别为劈腿男想不开，然后她就再也没回了，不知道现在还活着没&深夜12点多啊，存心吓人啊&
话说我大三的时候，穷光蛋一个，又选了个10.1长假去北京，浑身上下总共800元，还不算车票的，所以基本上所有事情都是一个字---省&------背景交代完毕，顺便昏个一下-------&某日在王府井，逛街（其实也就敢在店外看啊看的），突然觉得应该买点北京的小吃，也算不枉此行，so挑了半天挑了，选了里面是圣女果的冰糖葫芦，当我咬下第一口的时候，一股鲜浓的果汁，hll的喷射出去了，弄在了某个中年大姐的胳膊上，10.1啊，那个人真的叫个多啊，我当时那个心情啊&接下来，作为肇事者，我应该给予处理，我当时不知道怎么想的，上去就给人不住的对不起，极尽诚恳之能，顺便用手就给人抹匀了.....我永远也忘不了那大姐满脸黑线的表情&
据在某公司工作的某人说的趣事，他们公司加班非常严重，经常睡眠不足中。&-------------------------------------------------------------------&话说某天他很疲惫地起床，迷迷糊糊拿起电动剃须刀剃胡子，然后迷蒙地对着镜子突发奇想，用剃须刀剃了下前额的头发，剃了下耳后的细毛，然后一边剃一边回房穿衣。&－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－&等到了公司，所有人都很惊异地看着他，&**，你的半边眉毛哪去了？&&
刚到深圳&我在深圳的好兄弟来接我&同来的还有他的几个朋友&出了车站&大家一起去吃饭&喝酒喝的晕呼呼&我于是跟我旁边的一不认识的朋友聊天&&&&&我跟我兄弟都是江苏人，你呢，哪里人？&&&&&你觉得呢&&&&&额。。你是广东人吧。。&&&&呵呵&不是&&&&&广西人？&&&&&也不是&&&&&那到底是哪里人？&&&&&呵呵&江西人&对了&为什么觉得我是广东人？&&&&&因为广东人看起来傻傻的。。&&&&&.....&&&&&&酒醒的差不多了&才明白过来貌似得罪人了&于是又跑去那位兄弟身边：&&&&兄弟&我不是说你看起来傻傻的&我是说广东人看起来傻傻的&我只是说你像广东人而已..&&&&&&.....&&&&&卧槽&越描越黑&越说越乱&&&
1.有次去一银饰店，门口挂一铃当，纯银的。&
我们一群人走进去逛逛~&
最后那个好事的mm用手里的小木棍猛敲一下，大声吆喝到～&
&当～卖银啦～&&
我们狂笑～小mm愣了一下夺门而出～&
老板尴尬的搓着手：呵呵&不能这样叫的&&不能这样叫的～～～&
2.谈的第一女朋友，有天晚上说病了，我买了药和吃的去看她。进了她房间，冬天，她说就不起来了，躺床上跟我说话。过了一会，她说要是你冷的话就上来吧，我说：&没事，不冷&。当时没什么，后来才反应过来怎么回事。&
3.毕业设计时做幻灯片，两个女生一组，幻灯中需要插入图片，&
而且需要设置一下属性。两个女生为了顺序的问题发生争执：&
女生甲：我觉得应该先插后设。&
女生乙：肯定是应该先设后插！&
女生甲（因为着急所以声音特大）：不可能，我每次都是先插后设（射）的！！&
4.一天我这朋友挤公交，后排坐一小萝莉和她妈妈，那小萝莉特别好动，一直玩我朋友的头发，我朋友被弄得实在是受不了了，向那位妈妈眼神求救，那们妈妈心领神会，直接打了一下小萝莉的小手，说：别动，脏！小萝莉不动了，剩下我朋友在风中凌乱。。。&
5.偶和偶公司的一个gg一起去逛手机商店，原因是偶想买个可以自动开机关机的，方便早上叫早，省得迟到，那个gg是个达人，对手机暴了解。然后，在中复，偶很开心的看到一款样子不错的，那促销也是个帅哥，就很大声的问，&请问,劳驾，这款手机能不能叫床？？？？？？？&&
大家都晕倒了，那个帅哥更是不知如何回答，同事gg只好假装没听见~~~~~&
偶羞愧难当，至今无法正视陪偶的那个gg。汗。。。。。。&
6.在学校交了个女朋友，一直都偷偷摸摸的，也一直都规规矩矩的，没什么越界的行为，到了某个周末，我去姥姥家吃饭，吃完了就把这事儿告诉我姥姥了，我说千万别告诉我姥爷，怕姥爷揍我，我姥姥当时BH的来了一句：现在电视上不是说高中生可以谈恋爱么？我当时就石化了，结果这还不是GC，GC在我姥姥的下一句话：你小心点别整怀yun了就行！我那个风中凌乱啊.......姥姥，您思想开放的程度比我高多了，您看的哪个电视台啊？&
7.偶初中时，上计算机课，老师见有一女生不认真听讲，便让他到讲台前在老师的机子上作文件复制的演示。&
结果女生不会。老师很生气说：这么简单的事你也不会？？你就往下拖(拖动鼠标）不就行了么？还看什么啊！！拖啊！！&
就是嘛！！再拖再拖.....对，就是这样！&
众人皆倒&&&
8.吾友和几个男生去财专找同学mm，该校规定男生不得进入女寝楼，&
由楼下看门大嫂通知，恰逢对讲机坏了，大嫂一听说是三楼，当即问明姓名，&
站在楼下大叫：&3**&###，来客了，赶快下楼&。&
楼上伸出头无数，欲看谁接客。&
吾友众人当即笑倒......&
9.去年到父母那里玩，快开学坐火车回家是站票，站到车厢靠近厕所边上，聊天中认识了A和B.到深夜时我们都蹲着睡觉，上厕所的人多而车上的人又挤，所以我们都要站起来让路。A就烦恼死了，一会儿他XE的一笑把他钥匙串上扭水龙头的东西把厕所门上显示有人无人的变成了有人，我们都XE的笑了。继续蹲着睡，期间很多人来了等了很久又走了，不知过了多长时间来了一胖子一直站在我们身边，他无奈了，就敲门没人应，5分钟后他走了，大家都笑了。这时B想大便A就把门打开了，B正一半的时候那个胖子叫来了乘务员开门，我们说里面有人，那胖子坚持说没人。乘务员一把把门打开了，B凌乱了一手提着裤子一手挡着门，哥儿们几个都笑了～&
10.一日与一同事出差，至餐馆就餐，点完菜后来了一个PP的服务员MM问我们喝点什么饮料，同事不能喝酒，就说：&我要喝奶。&&
服务员答道：&对不起，我这里没有奶。&&
同事疑惑道：&你们这里没有奶？怎么做生意？&&
服务员有些不耐烦说：&我这里就是没有奶。&&
同事怒喝：&我明明看见你那里有奶，为什么骗我？当我没钱啊！&&
结果，那顿饭吃的我不知多么辛苦！&
11.话说我姐第一次带男朋友给我看的时候，他男朋友很害羞，见了我也不知道说什么，等了很久小声问了句：&这是你妹妹吧？~&&恩~&我姐答应，又等了很久很久，他终于憋出几个字：&，，，恩，，，你妹妹，，，比你小吧？~&&&
&哥，可能我比我姐大吧~&&&
下面继续：&&&&
1.旅馆的大厅上挂着一块牌子：&请在夜间保持肃静，切勿打搅来宾。&&&&
没过多久。有人在牌子下面添了一句话：&请您教跳蚤读书认字。&&
2.我的初吻是在初三的冬天，我和同班女生在河边，冻的我瑟瑟发抖鼻涕都溜达出来了，我不由自主的吻了她，美妙的时刻呀，我却发现我把鼻涕抹到了她的脸上。。。。。，没办法急中生智，接着吻她的脸，都给舔干净了好郁闷呀！&
3.话说我一哥们很久没见女朋友了，憋不住了，就晚上去学校找她（不在同一个学校），饥渴难耐，就找个小树林战斗，两人激战正酣，被学校巡逻的保安大叔抓住，保安大叔用手电照着他们，说了三个字，大家猜猜会是哪三个字，&滚出去&？&好大胆&？&不要脸&？&&&
非也非也，只见保安大叔怒喝到：&拔出来&！&
4.一天开会快一个小时了，领导还讲个没完，正好一直苍蝇飞到我前面了，很无聊，就对着苍蝇一招弹指神功，直接很准的弹到领导的眼窝里了，哥就悲剧了，后面一个小时就变成哥的批判会了！&
5.早上出门去上学,突然发现忘了东西,赶紧回家.到了家里,死活想不起来忘带什么.只好拿了门口的雨伞.没想到那天晴空万里......我在没有课本的情况下上了一天的课......&
6.别上班了，还是做豆腐吧！做豆腐最保险了，做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，万一卖不了，搁臭了还是臭豆腐！&&
7.一对夫妻在法庭等待法官的离婚判决。&&&
法官：你们为什么要离婚？&&&
妻：因为他都不跟我讲话！！&&&
法官：你为什么都不跟她讲话？&&&
夫：因为我不想中断她的讲话！！&
8.足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：&诸位观众，请你&&&
们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。&&
9.最近刚回国,好久没见老妈了，回来她见了我很激动就抱着（我是女生）然后她紧接着趁我不注意把嘴凑了上来想亲我,我就习惯性的迎了上去把舌头伸了出来.....杯具发生了！&
10.&足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。&&&&
&是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？&&
11.一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，&&&
顿时愣住：&怎么，这不是一杯白开水吗？&&&&
&哟，&店主也吃了一惊，&糟糕，我忘记掺酒了。&&
12.老公是军人，他家老爷子对军事方面特感兴趣。&
一天，老爷子去银行，正巧有押钞的，老爷子好奇，问&小伙，你们枪里几发子弹？&&
押钞的疑惑的回答：&五发！&&
老爷子想了想，&那人多抢银行你们忙得过来吗？&&
押钞的更疑惑的说：&我这是散弹，一发打十人！&&
后来，老爷子从存折到身份证被保安检查个遍!&
13.男：&我要跟你一起看月亮、数星星。&&
女：&就你这智商，我们只能一起看星星、数月亮。&&
14.语文老师让欢欢结合学校的某种现象，用&八九不离十&来造个句子。&
欢欢想了想，答道：&我们数学老师八月结婚，九月度蜜月，十月生孩子。其中缘故，大家都能猜个八九不离十吧！&&
15.两匹马站在高速公路旁看着来往的汽车，发现驾驶员身上都系着带子。&
一匹马对另一匹马说：&我知道人们为什么不需要我们了，现在，他们自己拉车了。&&
16.我在网店里看中一件夹克，标价200元。我在QQ上与店主讨价还价。店主作了让步，说190元可以成交。但我还是觉得贵，可店主再不肯让步，没办法，我只好与店说&拜拜&了。我习惯性地打出&88&二字，奇迹出现了，店主发来一个&哭&的表情，然后说：&成交。&&&&
17.杰克的房子失火，他眼睁睁看着消防员抢救温室没有成功。一名消防员试着安慰他说：&我们无法把那些植物移出来，不过我们还是帮它们浇水了。&&
18.甲某养了一只鹦鹉，教它说话，还教了握它的左脚就说谢谢，握它的右脚就说你好。&
　　一日乙某到甲某家做客，发现了鹦鹉，便握它的左脚，鹦鹉说：&谢谢。&又握它右脚，鹦鹉又说：&你好。&&
　　乙某感到挺好。乙某便想我要是同时握住它两只脚它会怎么样呢？便伸出双手握住鹦鹉两只脚，只听鹦鹉大叫：&你他妈要把我撂倒啊？&&
19.一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给电报局发报员，这份电报是发给一个士兵的，电文只有&行&一个字。&
&你花同样的钱，可以发十个字。&好心的发报员建议说。&
&我知道。&她解释说，&如果我把这个&行&字说十遍，他肯定会认为我急着想嫁出去！&&
20.列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。&
过了一会，那老太太对青年说：&小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！&&
21.1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。&
坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了。&
他转过脸冲姐姐嚷嚷：&老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？&姐姐说：&那不行啊，孩子想要你的方向盘！&&
22.娜娜是一所小学的讲师，她讲课生动活泼，深受学生欢迎。&
有一次，她正在上课时，一位调皮的学生大声叫道：&唉呀！老师，您的结婚戒指戴错手指了。&&
娜娜不动声色地回答：&是的，因为我嫁错人了。&&&
23.一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个下士蹲着了。&
上尉恶狠狠的看着下士，希望能把下士吓跑，可是下士蹲了半天仍毫无动静。&
上尉生气了，凶巴巴的对着下士说：&年轻的下士，知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗？&&
下士诚惶诚恐的回答：&坚&&坚守自己的岗位。&&
24.早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来&&
25.去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉们：&
&这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！&&
大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了！&
问他们：&他又没惹着你们，你们打他么？&&打他干什么？&
&我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。&&
26.有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。&
结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。&
然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊的问了我们一句：&奇怪，我的车怎么漏油了？&&&
27.一次分手饭上，酒过三巡，大家都面红耳赤。我突然发现身边的瓜哥目光呆滞，直勾勾地盯着自己的汤碗，一个手指拼命抠碗上的一条裂缝，一边还叨咕：这根头、头发，咋就弄、弄不下来捏？&&&
28.还有一次，现在想起来还暴寒。一哥们不知是心情太好还是太不好，从刚开场就开始猛灌，和谁都一口见底。结果菜还没上齐就不行了，闷声不响趴在桌子上，和死狗一样。大家也没管他，继续吃吃喝喝。一会儿上了一盘虾，在9双眼睛的注视下，摆到了这哥们的面前。这时，他突然醒了，猛地一抬头，大家都笑：敢情你等着吃虾呢！谁知这时天下最恶劣的呕吐事件发生了！只见他腮帮子一鼓，噗&&稀里哗啦吐了一堆，不但把虾毁了，还殃及周围好几个菜。这还不算，吐完后，他身子一软，吧唧一声，脑袋闷到刚才那堆处于半消化的食物上。最汗的是他居然能丝毫不觉，继续酣睡&&
29.当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一&百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。&
可一到第二天，他就特委屈的挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相：&大哥，把昨天给你的钱还给我吧&&&&
最搞笑的是，同样的给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。&
30.我老爸，酒醉后总爱和人打赌，有一次他深夜不回，我们去各酒馆找他。找到他时，他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。吵到最后，他老人家把手腕上的欧米茄脱下，往街对面一扔，然后急步走过去捡起来兴奋地大叫：&你看，我的手表还在走，你也来试试？&&
一个人喝醉了酒，走在路上。他突然把头冲向一个人，问：&我头上有几个包？&那个人说：&五个。&他说：&啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。&&
31.我家门前有个花坛，有天清晨出门，发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤衩。而他的衬衣，裤子，领带，都叠得整整齐齐的放在旁边，上面压着他的手机，居然是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐的摆着，袜子放在鞋洞里&&看来这哥儿们是把这当家了。后来一想，幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好，不然，更有热闹可看了。&
32.一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：&希尔顿饭店，8楼818房间。&途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：&先生，还没到你的房间呢!&醉汉一听恼火了：&你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在门外了!&
33.有一次，天津来了网友，号称要把我们上海人灌倒在桌子底下，我们当然都不服气，于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒，从红酒喝到黄酒，从黄酒喝到白酒，最终的结果是：那位天津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼，却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼，再从七楼踉踉跄跄送回到一楼，被太太一顿暴打，眼都青了。&
34.单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：&谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！&&
35.前年的冬天，认识了一个女孩。气质好得不行了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回了家。她回家之后就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。&&&
&&&&&&&好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。这还不算完，看到手边的手机，砰的一下。狠狠的往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半。&&&
第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。我莫名其妙的看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠的砸向手机，将外壳砸开后，她取出里面的零件，笑咪咪的看着我说：&呵呵，这些零件值300块钱呢，把它卖了再凑钱买个手机！&&&&&&
小时候最爱看的电影是《纵横四海》，尤其觉得发哥用子弹火药给伤口消毒那段超级MEN！&某次和临村一群孩子群殴，左手背擦破了，也就破一点油皮那种，都没出血，但我心中窃喜：装B时间到了！&我努力做出衰弱的样子，同时坚定的说：&不能去看医生，会招来警察的！&然后&费力&的掏出始终随身携带的道具－－炮杖！&掰断，把黑火药倒在伤口上，火药刺激伤口，我双腿一抽痛得差点NIAO出来，但抱着装B到底的信念，忍了！&强撑着划着火柴，&呲&的一声之后，杀猪也似的嚎叫响彻全村&&＞＞＞＞＞＞&都是电影惹得祸&
我一向以&独特的思考方式&著称，照我妈我的话说，跟人不一样。随便讲几件吧&&&&
1.&话说上初中的时候，有次上什么课我忘了，老师问，坐过飞机的同学举下手。我心想，飞机谁没做过啊，纸飞机不是人人都会叠么。于是我举起了手。猛一看不对啊，怎么除了我只有两个同学举手呢。突然反应过来不对，赶紧放下了&&&&汗&&&&那会儿应该是94年&&&&
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2.&话说大学的时候，有次被派去参加一个演讲比赛，在比赛的地方的卫生间里见到一个认识的老师，她问&你来这里做什么啊？&&我一头雾水说&上厕所啊。&&
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3.某天晚上出去遛狗，一老太太问&怀娃了没&&作为一个未婚的大龄青年，碰到此问题，我有点尴尬，嗫嚅着回答说&没，我还没有呢。&&老太太愣了一下，随即说&哦，我问的是狗啊。&&
某年，我爹出门跟朋友喝酒，三小时后，我妈接到电话，说我爸骨折在医院，我妈去医院后听闻，我爹他突然冲出酒店骑上一朋友的摩托车，都没骑出五米就摔了&&于是我妈去病房照顾我爸，刚到病房门口就听见一阵叫喊声：&你们绑着我干什么！救命啊！你一个年纪轻轻的小姑娘怎么这样，你要做什么！我已经有家室了&&&&&进去后只见我爹因为肩胛骨骨折，上半身被固定在病床上，上衣被脱了，旁边站着一满脸黑线的年轻护士&&
呃&&爹，你是喝了多少？连骨折了酒都没醒，进了医院还当艳遇&&&ps：&&&&&我爹后来特怕手术，到现在都不敢去割痔疮&&&
放假回家时在火车站,坐那等车,忽见一mm走过来,一手拿着一张卡片,一手抓着一把红头绳,先把卡片递给我看,然后顺势就把绳子往我手绑,我大致看了下卡片上面写的，&我是聋哑残疾人，什么在这做活动&，然后就是&一根红头绳十块钱&，大致就这些，我第一反应便是撞到骗子了，马上脑子就秀逗了，&美女，我不识字，上面写的啥？&念给我听下呗&&美女正张开嘴，立刻意识到不对，马上带着一对怨念的眼神闪开了&&
讲一个高补时候的，我们班主任是教英语的（女），特BH，由于水房离教室很远，我平时都在教室用热水器（俗名：热的快），但学校明令禁止使用～～～～背景线～～～～有一天，在教室午睡刚醒，处于没完全清醒状态，也不知道几点，但由于饥渴难耐，便提壶烧水。没想到的是，刚插上，班主任就幽幽的站在了我的背后，我想挨批是肯定的，可是她说的话让我一辈子内牛满面，她说：&谁让你烧水了，下次让我看见你再用，我就把它插在你的屁眼里。&&话毕，全班爆笑，我是没脸活了。一会后，她准备离开，可是走到门口后，她又华丽的转身说了句：&再通上电&，此刻，我看是钻到地缝也没有用了！&
还通上电，老师我算是服了！&
爷爷是村里的象棋好手，鲜有敌手，小时候，爷爷去胡同下棋，身边就会带上我。怎奈何天资愚钝，本人一直处在小怪行列。。。&&&&&&&我七岁那年，叔叔讨到一个漂亮的老婆，过年大家都聚到奶奶家，婶婶看到我在和爷爷下棋也凑了过来，说要和我将一局。我一想：一个女人能有多大本事。于是排好棋子，将了起来，没想到不到五十步，被婶婶用&重炮&这种最基本的招式打败了。。。&&&&&&&十年之后，小弟随叔叔婶婶到奶奶家过节，刚到就要和我下棋，我想：一个小p孩能有多大本事啊。于是杀起来，五十步之内，我被他用&重炮&打败了。。。。&&&&&&&弟弟高兴地跳起来说&妈妈刚教会我这一招，妈妈说只要会这招就能打败哥哥了。&。。我大囧，婶婶在一旁颇有内涵的笑着。。。&
最近买了辆二手车&还是自行的&前几天下雨&出门在楼下密密麻麻的车群里找车&好不容易找到了&插钥匙死活打不开锁&NND&肯定是下雨又生锈了&以前也有这种情况&我在那死活拧了半天&那锁就是岿然不动&手都拧红了&没办法&打电话叫BF&他也没拧开&最后两个人冒雨把车抬到修车铺&修车师傅滴了油&依然打不开！看来真的是锈的厉害了&无奈&最后用大钳子剪断了锁&换了把新锁&可是&可是&今天中午我分明看到一个女生在我们宿舍楼下费力的开一把跟我的破车一模一样的破车&连锁都是跟原来的锁一样的！姐凌乱了&到底该不该告诉她我曾经认错了车&&
昨天十一，晚上父辈们关系很好的几家一起吃饭，席间气氛相当融洽。说着说道学生早恋的问题，一个叔叔就说自己高二的女儿现在恋爱，他很不支持。他女儿不高兴了，就说：&中学不谈次恋爱，人生就是不完整的！&。我当时估计喝多了嘴快，来了句&谈一次恋爱，人身就不完整了&&&于是饭桌上出现了整晚唯一一次沉默，那小妹用复杂的眼神看着我&&&&& 小妹啊，不会让我说中了吧~&
话说我弟有点瓜兮兮的，有天上课他们老师上课有一个东西想不起来了，就问谁知道，我弟拿出手机就开始百度了，然后递给了他老师（女），他老师记下后，又翻了翻他手机，脸一红把手机给他了，说学校三令五申不让带，你还敢顶风作案，这次放过你，以后不许了。然后他回家全告诉我了，我一寻思不对，赶紧叫我哥过来，大喊哥你摁住了，我把手机抢过来，一看内存卡里内容，立刻明白了，怨不的老师脸红呢，啥内容啊！都是岛国片子，赶紧格式化了，我哥也明白了，那通暴打啊！笨呢！哪有自己暴露自己的。&
同学刚从美国回来，就顺便去了趟世博，本着对人妖的无限向往，就跑去了泰国馆，以上为背景&1。进馆的时候，工作人员说：请各位带小孩的家长看好自己的小孩，如果被我们拣到，我们就带回泰国，女的卖掉，男的做人妖。。。。。。&2。坐电梯的时候，播音员又说，请游客不要乱仍垃圾，被我们发现是要罚款的哦，而且没有发票，&据说，所有人的语调调都是华丽丽的娘娘腔。&
大一没军训，大二刚刚补完，有个哥们平常说话异常幽默，讲个军训的事，~~~~~~跟着昏一下~~~~~军训里有军体拳，有一招要下腰，蹲的很下去，you&know，军训的军服很脆弱的，打拳的时候要有口号的，一般是霍或者杀，这哥们偏偏要喊草，所以打每个动作都很开心，草草草&&包括那个下腰的，这家伙再雄伟的草声中，做的幅度都大了，难免有些人裤子开口笑，这家伙就hll的开口笑了，gc是他一开始不知道，休息的时候，来了阵风，这boy幽默劲来了，曰：一阵微风袭来，咱的菊花好爽啊，大家看着他的屁股，憋的内伤，脸上还很配合的笑，直到晚上大家才跟他讲，然后现在一有风大家就会问，菊花爽不爽啊？让过吧，各位大大，求大家给我破处&
单位有个女同事长得很不错腿很长经常成为我们讨论的目标，她本来是普通员工，后来被猥琐老板看上了调去当了秘书了，有次吃午饭看到美女从楼上办公室下来裙子竟然夹在了内裤里，当时下面的人都凌乱了&万恶的被潜了&&
话说本人向一朋友请教怎么向喜欢的女孩子表白，朋友说了句&这还不简单，说一句我爱你&我说：&这么俗，她能接受吗？&&朴实无华才好嘛，不接受才SB呢？&我说&那好，请接受我对你的表白，我爱你&&于是乎她就傻了&呵呵&&&
说一个比较凌乱的事情吧&最近放假我玩网游的时间比较长，此为背景。一次游戏里人品爆发，跟搭档配合天衣无缝，屡屡拿下第一名，而且是以很小的差距，于是对手那边一个男生不高兴了，先是骂自己的搭档没水平，又说自己倒霉，BLALALA&&&我跟搭档烦的要命了，于是在下一局的时候不约而同的放水&真的是不约而同&最终对手赢了，但是他发现我们放水了，就说：&你俩什么意思，是不是看不起我BLALA&&我就很无辜的说：&不好意思，我实在不是故意的&&我知道玩游戏要认真对待&我刚才有个很重要的电话&&&我搭档本来一言不发，现在接了一句：&那个电话我打的&&&&&&真是个完美的接口&&我都忍不住BLALA起来了&&
话说我在洗浴帮忙，一日我在看吧台，来了个漂亮MM，我了个去，大眼睛，双眼皮，胸部那个波涛汹涌啊&灰常漂亮的！&&这MM交完钱就要往里走，但是我怎么看怎么觉得不劲，我就在电光火石之间突然发现这MM有喉结！而且还很突出！就在这千钧一发之际，我对这MM说，美女你还没换拖鞋呢！这MM用非常标准的伪娘声音说，讨厌，人家是男银！我要去男浴去洗！这不是Gc,于是他进男浴了，半小时后他出来了，出水芙蓉啊！就是有点胡茬，看的我这个纠结啊！不一会儿，搓澡的师傅出来了，他一脸吃屎的表情，我问他怎么了，师傅说，那美女进去时吓坏他了，赶紧围个浴巾。后来看到那美女还长个JJ，他就明白怎么回事了，他说最让他郁闷的是，那个美女竟然让他给搓澡，不好拒绝。硬着头皮就搓了，搓到硕大的胸部时，师傅的弟弟不争气的起来了，但是看到美女下面答楞着的JJ，又伤心了，这时美女也看到了，笑着说，哥哥需要帮忙么？不要钱噢&&师傅后来说他缓了很久才能嘿休，因为只要一想到那个画面，即使吃一瓶万艾可都抬不起来！&
我说一个哥们的真事，绝对真实。哥们，男，高中，住校，寝室有50kg臂力棒一根（用掰的那种，两边手把上各有一条手绳套在手上用来防止臂力棒反弹伤人，类似数码相机那种）。～～～～～～大家都昏～～～～～～话说一天寝室一壮男正通过臂力棒显示自己傲人的xiong肌，这时我那哥们进来了，夺过来说：你这算啥，看我的。说完不管三七二十一就开始掰，我一句话还憋在口中：绳&只见他使尽全身力气，大喝一声，臂力棒被掰成U形，他转过头来对我嘿嘿一笑露出满口白牙，我：绳&这时杯具来了，由于手滑，臂力棒反弹回来直中哥们面门，我们惊了&他捂脸站起，又是嘿嘿一笑：我没事&正欲露其整齐的白牙，只见其牙上豁然多了一黑洞，众惊曰：牙&哥们寞然捡起地上的断牙，欲哭&&&&&gC来了&&&&他又是嘿嘿一笑：没事，我过会去医院接上，现在手断了都能接。要知道当时那牙还剩了一截在嘴里&＠＃＊＄￥％于是，众人在风中凌乱&断牙&接上&&
老爸有段时间在纠结地戒烟。某天老妈回来一脸黑线，我上前询问理由，老妈说：&你爸在路上一直尾随一辆车。&我问：&为什么呢？&老爸尴尬的回答：&想跟着一直闻他的二手烟味儿&&老爸你是有多想抽&&
国庆节晚上骑电动车经过一处昏暗的路段,一个男子示意要搭车,并问到***超市要多少钱我说要五元.他于是翻袋找啊找遍全身只能拿出二块钱和一张一百的.我说到了我找钱给你,他说算了还是等公交车吧.　　真是够脑残的俺居然不甘心放过这五块大元,心想反正顺路的,还当场找了钱给他&&再然后感觉不对劲然后去买彩票果然店主告知这一百元是假的&※&然后俺拿出火机点燃跟着再点燃了一支香烟&&
村上有一妇女，脑子不是很好使。～我也交代下背影。&一天，村上好多小孩都来她家看电视，然后陆续还有人去，她终于忍无可忍，把电视关了，几乎怒了：&都跑俺家看来了，这么多人看，得费多少电啊！都回家看去！&&
话说我们这的公交车服务态度特别好。那天在车上坐着往家走，天已经黑了，在汽车站那一站上来几个南方人，由于车上没有空座，他们就站在中间车厢了叽里呱啦的说话，也不主动买票，售票员走到其身边并多次提醒，那些人也不予理睬，一直再说听不懂的方言&售票员就一直站旁边等着，过了一会，其中一个人转过来对售票员说：&在哪找小姐？&售票员没听懂，问：&什么？&那人有重复一遍，售票员还是没听懂&重复多次售票员都没听懂，这不是gc，gc在后面&这是车里的人差不多都听懂了，都抱着看热闹的心情静观其变，这时一个大约三十多岁的男人走上前去问：&你要找小姐是吧？&那些人说：&是的。&那个男人说：那好，跟我走。&那些人说：&你是哪个哦？&那个男人hll的来了一句：&我是110!&&110&10&0&现在便衣到处都是，作案的收手吧都！&
话说陕西关中人比较喜欢吃辣椒，有一次我生病了，医生让我不要吃辛辣油腻的食物。来到餐厅我想了半天决定吃面吧，嘱咐打饭的阿姨不要放辣椒。在配调料是阿姨华丽的舀了一勺辣椒油浇到我要的的面上。我说：&不是说了不要辣椒吗&。阿姨说：&这是辣椒油不是辣椒&。然后我端着那碗面直接走向餐具回收处。浪费呀&
一次蒸桑拿，蒸完准备出去时，一哥们心血来潮想来个恶作剧，于是站桑拿炉边上掏出JJ瞄准开火......&然后......&然后瞬间冒出的蒸汽把他的JJ烫着了......&
小时候学游泳，当时先学憋气，然后就是把头埋在水里，像青蛙般往前游，但是一唤气就沉下去了，所有不能拐弯，这是背景 。&
当时在一米2的水域一直朝前游，结果当我发现前面有个男人时，已经来不及了，硬生生撞到他的JJ上，但这还不是gc，我居然被他jj弹回去一米，当时我就快不行了，差点溺水，胡乱扑腾的朝前游，硬是抓着他的游泳库里像把手的东东，把头抬出水面了，这还不是gc,我妈忙给那人道谢：&谢谢啊，没抓疼吧&&没抓疼吧。。。&抓疼吧。。。&疼。。。&
在我很小的时候，父母双职工，没办法，只好带我一起上班，于是和母亲同事的一小女生睡一个摇篮，（大家懂的）于是g潮来了，一天，一BT阿姨忽悠我，说长大了我和那个小女生成亲，于是，我说了一句不行，她太丑了（我比她大4个月，那时我2岁多，她刚满2岁），结果那小女生不高兴了，说我才不愿意和你成亲呢，你JJ那么小，都没XX(平时一起玩的一小正太)的大，揪在手里都不好玩，你还那么抠门，还经常不给我玩，我才不愿意呢！哼！结果一屋子大人笑喷了。你以为这就是g潮你就错了，现在这个MM是我女朋友，都快结婚了，而且每次家旁边的大人都拿这个笑话我，而且mm每次懒得做事逼我做的时候，都拿这个威胁我，说你要不做我给你抖网上去！&
儿子4岁多的事儿&-----分分割割线线线-----&有一天晚上睡觉，儿子忽然说：妈妈我要送你一件礼物。&我赶紧喜滋滋地问：&好儿子，什么礼物呀？&&&一个盒子，打开有一个小JJ，塑料的。&&黑线+惊恐&|||@@&儿子又说了：&你拿透明胶粘上，以后你想尿尿的时候就可以尿尿了。&（透明胶在他心目中是万能的-&-）&凌乱ING，&我不要小JJ，我现在也是想尿尿就尿尿啊。&&他居然说：&妈妈你没有小JJ，你根本什么都没有！！！&&￥%*&@&&他老妈我彻底凌乱了&
大学寝室规定...&据119寝室惩罚条例规定,若有人违反了本寝室相关法规,其受罚对象以小鸡鸡以及其方圆5公分内容为主。&具体规定如下:&1.若有人该打水的没有打水,拔毛5根;&2.若有人该打水的没有打水,反而若无其事的喝别人替他打的水,拔毛50根;&3.若有人该打水的没有打水,经提醒后还不去打水的话,强行拔光;&4.晚上熄灯后最后一个进来但没有锁门的,弹5下;&5.晚上睡觉不洗脚的,弹10下;&6.经提醒后还不去洗脚的,在夜深人静当其睡入梦乡时,拿5公斤弹弓挂上直径5公分的玻璃球弹一下;&7.半夜三更的起来撒夜尿而影响了其他人的,把其绑在床板儿上拿从食堂借的擀面杖戳10下;&8.擅自把女朋友带到寝室交尾而且把窗帘拉上不让室友看的,罚看/A\片10部且20天之内不能DIY;&9.若有背叛寝室现象如买了5斤苹果拿给女生寝室3斤给本寝室留2斤并说只买了2斤而被发现的话,把其绑在床板儿上给小鸡鸡滴蜡;&10.若有人不服上述条例想发动政变的话,判其小鸡鸡死刑。&11.目前此条例还不完善,仍在意见征求中..&
不知道是不是小男孩发育都比较慢啊，尤其是情商...&我弟弟今年十一岁，马上就要上初中了，经常洗完澡光着屁股就出来了。一天晚上照样洗完澡光着屁股出来了，我妈故意捏他JJ玩儿（农村都喜欢捏小男孩JJ的）&nbsp...
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说的太好了，我顶！
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