13年前，文化角挂着的《中学生》杂志里一位名叫阿伦埃弗森的人带我走进了NBA的世界，后来队的8号成为了我的偶像，我无时无刻不模仿着这位球星的动作，为了看他的比赛，我试图在大年三十的早上看完湖人队的比赛而招致母亲的一顿大骂，我很想拥有的一双球鞋或者一套球衣，很显然，在那个年代，并没有可能，不过这丝毫不影响我对NBA和篮球的热爱。7年前高考后的假期，通过好123搜索我找到了虎扑，在这里继续着每天的NBA日常，逐渐取代了《篮球先锋报》和《MVP》。
昨天晚上，我浏览到一则新闻。
大意：一位大学生独自决定去一家私立医院做*河蟹*整形手术，最后死于其中。
看到这则新闻，我第一反应就是tx，但是过了几秒钟，心底深处有一股力量提醒着我，让我深深地为死者感到惋惜和一丝悲情。
自从注册这个新号以来，一直活跃在步行街，也发过不少帖子，感受到这里如街灯般黄黄的暖暖的氛围，感受到了jrs的爱，所以我打算和jrs分享一下我的心路历程。
说来话长，其实在很小的时候，我便从父母口中得知长大以后要割包皮这个事情。2004年春天的一个周末早上，初一下期刚刚开学，母亲告诉我已经联系好了镇上卫生院一位医生，然后在接下来的周末去做包皮手术。自从我知道割包皮这件事情以来，我一直将它看得很重，随着荷尔蒙的分泌，我将其视为我以后能不能幸福的重要事件，所以我希望这个手术要做得完美，我心里很想去市里面的大医院做。不过母亲通过关系找到了这个医生，说这个手术只要80元钱，你一个小娃儿懂得到啥子，我还是屈服在了母亲的强势之下，并没有进行过多的反驳。包皮手术完成了，我周末在家休养，处理伤口，涂抹药水。星期天下午去学校之前，照例处理着伤口，图好药水后，包皮并没有翻回去，以至于28很难看，（至今我的28没有包皮，我感觉这个举动让我的包皮长到了一起，并且可能影响到了28的长度）。
回到学校，由于伤口还没有愈合，走的时候用手在裤袋里撑起来，以免裤子碰到28带来疼痛，所以我尽量一个人走。伤口愈合后，我去下了包扎带，有一次去厕所小便，同学就看到我的28，就嘲笑我：你的jj怎么了，好奇怪哦，以后日P是不是没有感觉哦。我抬头看了看同学28附近茂盛的毛发（我上学得早，同学普遍比我大1岁多），我深深感到了自卑。从此，每一个夜晚这成为了我的心病。因为父母对我的态度，我一直都不敢向他们袒露我内心的疑问。
初一时候的我，学习成绩优秀，稳居全班前三，也是篮球队的一员，并且刚刚拿了全年级第一名。我长得帅，学习好，和同学关系也很好，自然受到了女生的欢迎，感冒了有周围的同桌女同学给我纸巾，笔芯没了也会找女同学要，每次打篮球也有不少女生为我加油，替我那外套，总之在这个野蛮生长的年纪，我发展得很好。只是在这个年轻气盛，血气方刚的年纪，对于生性好强，自信爱出风头的喔来说，这一次让我心里太难受了。每一个晚上的自我怀疑无时无刻不吞噬这我的自信心，我感觉到自己在煎熬。慢慢地，我总觉得别人的28比我大，我不是一个正常人。慢慢地，在课上，我变得不主动，原本喜欢举手的我变得忧郁了起来，甚至在一些不太喜欢的老师的课上，开始用“不晓得”三个字来代替回答。慢慢地，我有点不太敢和女生交流，同学们都在感情的挫折中不断进步，开始学会赠送礼物，开始学会晚自习过后的约会，而我却跟不上成长的步伐了。尽管仍然受到女生们的欢迎，其实我已经落后了，我渐渐不会和女生沟通了。加上父母严厉的风格，我也没有勇气去叛逆他们试着早恋了，我错过了初恋。
初中毕业，我并没有选择自己的理想去一所想去的学校，任由老师的安排，填报了国重高中，最后三个月顶着“腮腺炎”的痛苦，仍然考入了国重的实验班，这一次，在父母眼中，我给他们长脸了，而我，继续着自己的挣扎。
高中出入学，原本在班上成绩就排名倒数我，沉溺在心病之中，整个高一都霸占着倒数前五。班主任一次次得言语刺激着我，联络我父母威胁转入普通班，不过我哪有和班主任对质的语气啊。终于高一结业分班考试前，班主任的话语还是激怒了我，我那一个月忘了所有，沉溺学习当中，把这看成自己不成为废人之前的一次救赎，凭借我自己的实力，我还是得以继续留在实验班中，并且是理科班。
高二，这时的我早已习惯独来独往，当然也已经不敢和同学们一起去上厕所。课间休息10分钟，时间很短，而我每次要去上厕所之前都会躲在附近的林间小道里，等上课铃声响后，我再急急忙忙得跑去厕所，迅速搞定，然后进教室，老师也会向我投来异样的眼光，我也似乎背上了坏学生的罪名。如果是班主任或者主科老师的课，我就算再尿急也只能憋着，慢慢地，前列腺也出了问题。
每天我走在路上，我也时不时会瞄几眼路上的女生，我真的好想拥有自己的爱情。可是我已经没有多余的勇气去处理追求女生中最基本的各种问题了。最严重的那段时间，我有点害怕见人了，我开始躲晚自习，我借口生病一个人躲在寝室，看着教师生活区的家属跳着热闹非凡的广场舞，心里愈发难受，一个人偷偷在寝室里苦，哭到下晚自习，赶紧擦掉泪痕，以正常的状态面对他们。那段时间我也想过看心理医生，不过400块的生活费好像并没有抽出闲钱的余地，如果父母知道这件事，父母肯定会对我很生气。
虽然，心理出现了问题，不过成绩并没有落下，比起高一时长期倒数，这时的我，基本上稳稳得超过重本线，理综更是我的强项，物理化学算得上是年纪前茅。
终于，高考临近了，父母也开始打来电话了，他们告诉我不要紧张，平常心对待，考好了到时候大办宴席，请各方亲戚朋友过来一起为我庆祝，考不好就算了。日子一天天靠近，我心里却越来越忐忑，不是我平时复习得不够，而是我发现面对这样一锤子买卖的东西，我越来越害怕了，我害怕再出纰漏，我害怕搞砸。就这样，在最后这10天有余的时间里，我失眠了。我人生中第一次失眠，给同学借了个MP3才能够勉强消磨时间。一次次重复得鼓捣着枕头，也找不到一个让自己安稳的睡姿，每天都到凌晨早上4点左右才睡着。
高考开始，第一科语文，这是我最差的一科，如期而至的是我乱了方寸，我重复着句子填补到800字的位置。接着数学接着英语接着理综，通通搞砸，我知道已经完了。
不过也不能不回家，看到父母蕴藏着喜悦的不自然的表情，这个暑假注定是悲惨的。我跟父母说，我考差了。母亲赶忙说到成绩没出来你怎么知道，很多时候感觉并不准。父亲也表示了赞同，仍然是对我充满了希望的神情。我眼神逃避了他们，换了双拖鞋，说到：“真的考得不好，可能连二本都上不了”。拖着一大堆行李躲进了卧室。
每天除了吃饭睡觉，便是在CF里度过，虽然我并不喜欢玩游戏。偶尔也会从朋友那里问来网址，满足一下最原始的需求。
高考成绩终于出来了，终于可以告别混沌的日子了，毫无意外，我的成绩差了重本线20分。父母对我很失望，他们有些不能接受我的成绩，计划为我安排的复读的事情，不过我否决了，没有带着强硬的态度，但是很坚决。我知道我自己实力怎样，我知道自己可以到多少分数，我知道我自己学习认不认真，我知道自己考差的原因，我没法面对那样的压力，我很无助。告诉他们我不会再复读后，父母不满的情绪终于爆发了，在他们看来我还不够认真，不够努力，而且还没有进取心，不懂得遇到挫折再接再厉，还是个小孩子。面对他们的职责，我没忍住，在饭桌上当着外公外婆的面，我竟哭得像个小学生，那是一种不被理解却又无力反驳的无奈。
我觉得远走他乡，我到了东部沿海城市，一所很普通的学校，带着我与生俱来的自信，我希望可以重新开始我的一切。随着年龄的增长，我对爱情的向往越来越强烈；另一方面，同龄人越来越丰富的情感经验，让我在这方面显得越来越稚嫩。追求女生和对待爱情这方面，我卑微得像个晚辈。加上学业上也需要不少精力，我开始有点扛不住了。
一天晚上，我躺在床上，MP3里播着伤感的歌曲，突然间身体变得狂躁不安，开始猛烈抽搐，心魔这一次来得太过于剧烈，仿佛只有主动将自己的身体撞向周围的固定物，才能制止这一次挣扎，那一瞬间，我感觉真的这辈子完了，不过突然我的眼前闪现出我小时候和父母生活的场景，还没有成家立业报答父母这是我当时唯一的动力，就是这个动力控制着我的手，紧紧地抓住床边的栏杆，这样的状态持续了多少分钟，我并没有概念，好在是最终身体里的正能量战胜了焦躁的情绪。
虽然并没有出事，不过接下来的情绪变得很糟，我开始借助药物来帮助自己。我记得那时我一个月生活费1000块，由于我的情绪状况比较糟糕，医生开的是进口药，大概22块钱一粒，我每天吃一粒。吃药这个事情并没有向父母讲，因为我觉得他们会觉得生气和伤心。除掉药钱，一个月剩下不到400零用。不够花的时候，我就会向同学借，然后到假期去打点零工还给他们。卖过电视收过银，送过外卖送过货，假期长点也进厂，白天晚上都干过。后来过年回家，不得已还是告诉了他们吃药的情况，如我所料，他们确实觉得很不理解，在他们的世界里，好像只有身体才能生病，心理疾病就怪怪的，他们认为我生病的根本原因就是因为我意志力不够强，让我早日停药。当然我也不再是未成年人了，我并没有反驳，而是一带而过，我知道解释会带来麻烦。
当然我的生活里并不是只有黑暗，也有过短暂的春天。
2012年暑假在老家，我碰到了我的初中同学，老友重逢，总是有聊不完的话题，有时晚上还打电话，假期快要结束的前几天，我向她表白了，可能是我在那段时间里，表现得不好，她并没有同意。接着几天里，彼此都没有联系对方。临走的一碗，她打来了电话，大意就是尽管分隔两地，我们继续吧。那天晚上，我住在城里的同学家，尽管打牌输了我半个月的生活费，我仍然高兴得不行，那是一种很多年来都未曾尝到过的滋味儿，我感觉我仿佛是笑着睡着的。
从那晚以后，我们几乎每天都会视频，就这样开着电脑，各人在各人的书桌上做自己的事，过很久才一句话，然后在电脑屏幕上，相视莞尔一笑，就会觉得很开心。有时，白天聊了视频，晚上上床了也会电话聊，聊得越多，话题也就变得越有趣越接近成年人的标准了。那段时间，我感觉我变得比以前自信了，做事更专注了。尽管花了很多时间来耍朋友，不过我却轻松得完成了两项考试，分数也很高。做事的效率明显提高了。偶尔我也给她寄过去一些好吃的零食和小礼物，尽管对于经济拮据的我，会加剧财政危机，不过这让我感觉很值得很幸福。恋爱的发展就像小河流水一样，是那么的自然，那么让人觉得惬意，她答应来我的城市了。她傍晚上车，第二天中午就会到。在火车上的那个夜晚，她用短信给我发了“我爱你”，让我倍感幸福而惊讶，因为我都从来没说过这三个字。
她待了三天，虽说不如想象里那么完美的相处，不过也算过得去，我们都很开心。第三天傍晚，我送她去机场，因为时间比较紧，我还没来得及临走的时候给她一个拥抱，就只能目送她上了过了安检。没想到，过完安检回头最后的一个对望成为了至今为止我们最后的一次见面。
没错，我有处女情结。她在大一时，被一个比他大三岁的学长约过，那个学长和她做过之后，便没有和她联系了，这对她伤害很大，据说这也是她在我表白现场拒绝我的原因。我是在表白后，心理好奇从女性朋友口中硬问出来的。那几天，我睡觉都会觉得很恍惚，仿佛是被闪电击中胸口一样，我有点接受不了她不是处女的事实。我好后悔像她表白。在她反过来找我的时候，我还是接受了这个事实，我相信这个SB心态会随着我们的相处慢慢消失。不过在那几个晚上里，我们过的并不和谐，我的自信又开始逐渐崩塌，我没能打破处女情结。她走后，两天里我都没有主动联系她，我去找我的朋友借酒消愁了，虽然并没有告诉我的朋友为什么不开心。她几次来电话，我都在喝酒，没有接也没有回。第三天，我给他打了电话，我说我们做回朋友吧，她说你是认真的吗，我说是，从此她删掉了我的所有联系方式，至今也没有任何来往，只有在少有登陆的qq空间里还残留着曾经爱过的痕迹。如果说这10多年来饱受折磨的我是不幸的话，那这件事我是一个十足的坏蛋。我把我的不幸嫁祸给了一个我爱的人和爱我的人，我
愧对了她，当然也让重回正轨的我又重重地摔了回去。她说她最爱我给她唱《冬暖夏凉》，她说她最爱我抱着她睡，她说她喜欢在睡觉前和我通电话……我希望她现在过得幸福，我希望我们永远不再见面，尽管我还打听着她的消息。
从那以后，我再也没有恋爱过，我也没有勇气再恋爱。
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过去的这10多年里，我从来不敢面对自己，我习惯了回避，我甚至和朋友喝酒我都不太敢放开喝，因为放空思想始终会面对自己内心的焦虑，我习惯了绷紧自己的思想，尽管得不到自己想要的，但也不会被心魔摧毁，只会慢性增加痛楚。
昨天晚上，我鼓起勇气去面对自己，没想到我竟从容得完成了，然后写下了以上一段冗长的文字。我很享受这样的成就，直到今天下班我都没敢打开帖子，我怕收不到jrs的回复，我怕自己词不达意，我怕收到来自jrs的tx和指责。
没想到收到了这么的回复，我受宠若惊，谢谢jrs！！！
我就补充一下我剩下还想说的几点。
1.心理出现问题的原因。
我看到回帖里有jrs说根本原因在于我个人的性格，割包皮事件只是造成我心理失衡的一个导火索。我觉得并不是这样的。实际上，在我接触性之前，实际上我发展得很好。我的家庭算得上是中等偏上，被女生喜欢也是最多的那个档次，我是那种耍的最开，但同样重视学习的那种小孩，我经常都会约小伙伴们一起，有一点想组织者，然后开学之前，又会切换到学习状态。还会和小伙伴的父母聊天，我属于早熟的类型。各方面表现都不错，同样争强好胜，，富有进取心。也许是我知道割包皮这个事情太早了，应该在3岁左右就从父亲口中得知，记得在小学四五年级的时候，小伙伴们里就有人说他从小jj里弄出来了XX（也就是精液），那时候我应该是包茎，我也回家弄，不过怎么也翻不开，从那会起我就遇上了我人生中的麻烦，我一直都很优秀，我不喜欢被别人超越，而自己连努力的余地都没有，我记得我人生第一次尝试翻开包皮，还留了血，加上我一早就知道包皮不正常的事实，我想那会儿就从思想上认定自己不正常存在缺陷。其间到我割包皮应该间隔有两年有余的时间。好像从那会开始我心理就出现了问题，上课的精气神没有那么好了，以前全程疯狂互动老师的我有时甚至有点发困。在我五年级的时候，我有一次还尿血了，去住了1个周的院，母亲见我生病住院她就哭，我也跟着心里难受。这次尿血我也不知道是不是跟自己XJB弄28有关。所以我很看重割包皮的事情，但是我年龄那么小，家庭文化比较保守，我也不敢主动提及这件事情。当母亲为我把这件事情提上日程的时候，我希望可以去最好的医院完成手术，不过母亲为了关系和节约钱还是没有答应我畏畏缩缩表达出来的要求。我变得敏感了起来，手术后的每一个小细节都有可能让我觉得存在问题。手术后室友异样的眼光，tx的言辞还是深深刺激了我，从内心深处打击着我的自信心，因为刚做完手术后的几天走路需要手撑着，甚至我们班有的女生也发觉到了我的异常，我真的受不了和别人不一样。学校安排初二的时候会有一位同性老师为学生上一堂性教育的课，其中老师就说打飞机是正常的，很多男生第一次主动射精都是通过打飞机完成的，但是但是打飞机要有节制，打多了对身体不好，老师接着说道。刚刚做完手术半年的我，没了包皮，我怎么打飞机？？？所以直到我上高二洗澡的时候无意间发现打飞机的秘诀之前，我从来没有过主动射精的经历，这让我觉得自己还是个小孩。上初中那三年，很有异性缘，有女生上课找我聊天，问学习上的问题，玩游戏的，还有给借我词典写留言的，给我送水果的，最后因为我没有自信和勇气和她们交流，眼睁睁看着别班的男生给约去了，有的还去了市里过夜，这让我太难受了。
说了这一段经历，我觉得在那个阶段，唯独只有性这方面的问题才能对我带来这么大的困难，它原本是从小孩自然过渡到青少年的阶段。根据我的回忆，我不是个怕困难的人，我也不是不能接受自己不如别人的现实，比如小伙伴儿都有自行车，而我父母偏不给我买，我也接受了，不买就不买，大不了不骑，或者也可以借来骑。而对性这个问题上，很明显超出了我的能力和认知范围，我只知道他非常非常重要，但是我处理不到，我很受挫而无助，又不能和父母求助。
2.至今我也不确定自己的28客观上讲是否是不正常状态
我的28松弛状态下是完全露出的，没有任何包皮，写这段文字之前，我特意测量了一下，硬的时候13cm。从根到龟头的部分感觉绷得很紧，我也不轻楚是否我的28原本应该更大。
我觉得能接受，基于事实我确实是loser，这几位jrs和我父母是一个观点，不过我父母并不会这么直接。
4.谈谈我和我唯一的女朋友
我不会那我那时候还是处男这个理由来当挡箭牌。我确实很差劲儿，我不到我哪里来的那么坚决的力量让我狠心放弃了我最爱的人，我不想说我也很受伤，如果有机会，我会道歉，我会送给她我最真诚的祝福！！
写下这段文字，更多得是为了发泄自己这么多年来的情感。在步行街待久了，我也找到了这是我可以分享自己经历的地方。评论里，让我惊讶得发现居然有说和我同样经历的jrs，原本我以为在这个问题上，我是the chosen
one，我很欣慰（并非幸灾乐祸，让我感觉这并非一个绝对的意外），希望通过我的经历能够给你们带来一些线索。我希望jrs成为我这段成长故事的绝版听众，我希望下一次发不一样的帖子。
