别人在上课传纸条被老师发现了，老师要我们这些无辜的人写保证书，怎么写啊？_百度知道
别人在上课传纸条被老师发现了，老师要我们这些无辜的人写保证书，怎么写啊？
提问者采纳
我没有控制住自己的贪玩个性，上课传纸条.现在想起我当时的行为，可真是千般懊恼.我感到很抱歉，我希望老师可以原谅我的错误，我这次的悔过真的很深刻.我要避免这样的错误发生，希望老师可以相信我的悔过之心。 我要避免这样的错误发生，希望老师可以相信我的悔过之心。 我在上课的时候传纸条是一种对老师的工作不尊敬的表现。中国是一个礼仪之邦，自古就讲究尊师重道，这是一种传统的美德，过去我一直忽视了它。我这样做，直接造成了不尊重老师，不尊重他人，不尊重他人劳动的恶劣影响。作为一名当代学生，一名正在接受教育的人来说，这种表现显然不符合社会对我们的要求。同学之间本应该互相学习，互相促进，纪律良好，而我这种表现，给同学们带了一个坏头，不利于学校的学风建设。在同学们中间造成了不良的影响,由于我在上课的时候传纸条,有可能影响班级纪律性。都没有好好听课，这实际上也是对别的同学的父母的不负责. 影响个人综合水平的提高,如今错已铸成,我深感懊悔,深刻检讨自己的错误. 思想觉悟不高.我还没有达到一个现代学生应具有的认识问题水平,为能对老师的辛勤劳作作出回报,我越来越清晰的感觉到自己所犯的错误,为此,我一定会在以后的几年里更严格地要求自己,在认真完成作业，在上课的时候不传纸条地同时,使自己的言行都与一个现代中学生相符。我觉得有必要对我们的行为作出检讨,所以按照老师的要求激纳保质保量的检讨书一份.对自己的错误根源进行深挖细找的整理,并认清可能造成的严重后果. 望老师能念在我认识深刻而且平时表现也不错的份上,从轻处理,请关心爱护我的老师同学继续监督,帮助我改正缺点,取得更大的进步. 今后我一定会好好学习，上课不传纸条，并且积极为班级做贡献，为班级添光彩！请老师相信我！仅供参考，具体内容自己修改。可以说看见他传纸条没有阻止云云，或者自己也要吸取教训之类
我没传!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
所以才说参考，代入。比如说他的做法是不对的，我也要提醒自己。还有他的做法是错的，如果我发现也要阻止他。如果你写就是这样，不想写那你就要问怎么办。怎么能不写
提问者评价
其他类似问题
保证书的相关知识
其他6条回答
写出你的真实想法
哪有真实想法呀
坚决不能写，老师没这权力
写两句凑活事就行啊
话说我那时候传纸条被老师发现
他把纸条贴到黑板上了还 55555~~~~
跟你家长说一下，不能惯着这种老师
保证书我保证今后严格遵守纪律,不会像个别同学那样上课传纸条,以后看见此类行为加以制止,必要时上报老师~应付差事得了。老师有病。
写就写呗，瞎写写就好了
就写一些冠冕堂皇的话呗，什么我保证上课不怎么怎么，要遵守什么什么，好好学习，会努力做个良民-。-说实话老师宗旨是好的，不过谁没有调皮捣蛋的青春呢，别太在意这些啦，当然好好学习是必须的
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁&欢迎访问起点女生网，请&&或&
加入书架书签 |
投女生推荐票 |
阅读底色..
字体大小..
默认设置..
打赏作品&|&
给本书投粉红票&|&
给本书评价
老师你太偏爱我了
作者：&& 更新时间： 00:10&& 阅读最新章节
青葱岁月 分卷阅读本卷共0字她的少女情怀被蒙上了一层迷幻的色彩
第一章 哪个班随你挑&第二章 不能把她调走&第三章 熟悉的陌生人&第四章 由天降地的悲哀&第五章 把纸条交出来&第六章 无视她的存在&第七章 你在闹情绪吗&第八章 清淡的菜品&第九章 换药还是打游戏&第十章 我念题目你说答案&第十一章 无端端的敏感&第十二章 活在自己的世界里&第十三章 不要把手弄脏了&第十四章 落花有意，流水总无情&第十五章 调座位风波&第十六章 全班陪你一起站&第十七章 又见端倪&第十八章 跟踪之你能带我进去吗&第十九章 跟踪之我和你的学生在一起&第二十章 跟踪之放开你的手&第二十一章 跟踪之别管他的事&第二十二章 用你的裙子作交换&第二十三章 瞬间即逝的爱情&第二十四章 做我的卧底&第二十五章 只是一个女学生&第二十六章 雨中情&第二十七章 不要议论别人的家庭&第二十八章 诡异的亲密&第二十九章 最有力的证词&第三十章 背后的宠爱&第三十一章 回不去的时光&第三十二章 各为其主的争吵&第三十三章 接近她&第三十四章 最后一次的等待&第三十五章 决裂&第三十六章 把卷子捡起来&第三十七章 新年的愿望&第三十八掌 怎么忍心放开她的手&第三十九章 挽留&第四十章 陷阱&第四十一章 寒意乍起&第四十二章 不堪的爱情运线&第四十三章 邀约&第四十四章 聚会&第四十五章 夜色下的吻&第四十六章 “画梅止渴”的爱情&第四十七章 为了谁的谁&第四十八章 深恶痛绝的遥远&第四十九章 绝地开始反击&第五十章 情色照片惹的祸&第五十一章 你是帮凶&第五十二章 落空的赌局&第五十三章 接连的祸事&第五十四章 独解潇潇夜语&第五十五章 深夜造访的惊喜&第五十六章 百看不厌的睡颜&第五十七章 禁忌之恋的摊牌&第五十八章 杏花春雨的反转&第五十九章 踏实的存在感&第六十章 我的心事只为你开&第六十一章 感情不是相爱就好&第六十二章 阳光背后的黑暗&第六十三章 想当然的猜度&第六十四章 我只想等你&第六十五章 我来保护你&第六十六章 我再也不会骗你&第六十七章 好女不和男斗&第六十八章 弯弯曲曲的心&第六十九章 墨黑的眼瞳&第七十章 内心的独角戏&第七十一章 缺失的注重&第七十二章 好心当作驴肝肺&第七十三章 辉煌的情怀&第七十四章 坐上琴心&第七十五章 绵绵无绝期&第七十六章 不复明了的选择&第七十七章 汲汲皇皇&第七十八掌 志志诚诚&第七十九章 你的心不能先装别人&第八十章 柔软的一角&第八十一章 温情蜜意&第八十二章 青涩的甜蜜&第八十三章 绯闻女主角&第八十四章 清纯，不清纯？&第八十五章 谁让着谁&第八十六章 你没有对不起他&第八十七章 我希望你快乐&第八十八章 雪藏&第八十九章 又见绯闻&第九十章 关我什么事&第九十一章 日久生情&第九十二章 爱情第一炮&第九十三章 蛛丝马迹&第九十四章 我用你来教吗？&第九十五章 随心而走&第九十六章 无头公案&第九十七章 你快长大&第九十八章 与她匹配&第九十九章 暖如初春&第一百章 信任的光芒&
起点女生网欢迎广大书友光临阅读，最新、最快、最火的连载作品尽在起点原创！手机用户请到阅读。
向朋友推荐 |还没有开通你的开心账户？使用其他账号登录：
翻开女友钱包的一瞬间，哥悲剧了……(100个杯具大全，总有你没看过的)
1.女友在外地上学，五一去看她，她一反往常的以“安全第一”的态度，跟我说用TT很不舒服，不想用了，曾几次试图说服我拿掉TT，最终，我还是没敢，怕出事。昨天，她请了假来这边，说陪陪我，晚上无意间从她包包夹层里看到一张早早孕化验单，日期是一个月以前...哥无奈的杯具了~&2.在学校内部小超市买零食，一共需要付四元，付钱时，我给了女收银员十块钱，她找我七块钱！多找了一块！我自认为作为新时代的高中生不应该贪小便宜，于是我对她说：“你找错钱了吧？”她一愣，看了看我手中的东西，又看看我手里的钱，可爱的吐了吐舌头，又拿了一块钱放到我手里！我无语了，就这么看着她！她跟尴尬，思忖良久，又拿了四十块钱放到我手里，还自我辩解道：“不好意思，我当十块的找你了！”我真的不想占小便宜，但是为防止她再找我一百，我淡定的带着食物和钱走了！这就是没文化的害处啊3.一年夏天去吃麻辣烫吃着吃着旁边来了一群和尚，点了很少的东西就开始吃了，没一会就吃完了，当时我还感叹他们好节约。可是，接下来，重点来了，大家都知道一般麻辣烫店里面一锅汤可以用很久（貌似这样店主会很划算），只见一个和尚去隔壁买了大概有二十包方便面，回来一股脑全放进锅里煮了，然后就看到那一桌和尚热火朝天的吃开了，面吃完了还不满足，把那一锅汤全喝光了…我们在旁边憋到内伤，那店主的脸，从红润一直到铁青，最后都泪奔了，但他还是忍住没说什么…&4.早上起来洗脸（寝室），突然想大便了，去扯了一块卫生纸，顺便把毛巾挂在脖子上了，进去蹲下卫生纸夹在内裤上，哼哼哈嘿一番，不知脑子哪根筋短路，末了用毛巾擦了下...后来..你们懂的！5.刚刚听石家庄101.5广播，一个女的说：老公，你离家半个月时间，我一直在找治疗男性功能障碍的医院，现在终于找到了！你回家吧～…&6.天公司聚会吃那个什么森林鸭肠火锅，老板点菜，看到有个玉米就来了一份，一会服务员就把玉米端上来了，一段一段的，老板说有点饿了，就拿起玉米开始啃，于是大家都拿起玉米开始啃，都啃差不多了，服务员又来了，说这个玉米是用来煮的……一时间气氛很郁闷，大家都很纠结，老板无奈了，把剩下的丢到锅里开始煮……服务员又说话了，这个也可以直接吃…………7.放假坐公交车回家，人很多，一师哥拼命挤着把我送上车，该他上车了，不知道怎么磕了一下，扑通一声跪到台阶上了，司机（一个年轻小伙子）震精的看着师哥，想了半天，说到：“内个....你没有钱也可以坐的...”8.和一BH女聊天，聊到痛jin的感觉。她说，就像肚子疼拉稀的那种感觉，当然，要比拉稀痛点。接着说了句：你永远也不会体会到痛jin的的感受。我一男的，怎么可能会知道这种感觉。当然，咱不能输给她，回了她一句：你也一样，这辈子体验不到蛋疼的感觉！9.刚刚工作的那会儿公司搞聚会，有人提议玩国王游戏，结果我忒倒霉就被抽中了。 永远忘不了那一天啊！我和另一个同事跪在酒吧外贴着治x病小广告的电线杆下，内牛满面地嘶吼着：我的病终于有救了！！！！ 更让我惊恐的是，当我站起身的时候，才发现围观群众里有我妈..........10.就这个周末发生的事，我家住在一个有些年头的院子里，院里很多住户都买了车。由于空间不大，所以经常出现后进来的车把先进来的车堵住，导致其出不来的现象。然后被堵车的车主就会拼命按喇叭，喊堵住他车的车主下来把车移开。昨天也遇到了类似现象，不过这一次半天都没有人来把车移开。于是那车主就一直在楼下按喇叭，按了差不多半个小时，从开始的偶尔一两声到后来的持续一分多钟，整个院子里的住户都被吵得冒火了。然后我看到我家对面楼上有个大爷打开了窗户，心里暗暗叹了一口气：总算可以安静下来了！就在这时，只见那大爷从背后拿出了一块板砖，直接照着楼下那辆还在叫个不停的车砸了下去……砰一声巨响，然后就真的安静了……&11.大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去KF了，于是悲剧来了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！”12.高二的时候我们教室在二楼.我坐在最后一排.前面倒数第三排正好靠窗.我同桌(男的)是个很恶心的人.上课的时候嫌上厕所太远.所以就在抽屉里准备着塑料袋.XB就直接拉在塑料袋里系好.然后趁老师在黑板上写字的时候从窗户上扔出去(我们教室的窗子长期都没关过).由于长期都没有出过问题.这哥们干这事的时候别提有多自信.有一天正好是上老班的科.这哥们又拉了一泡尿兜在塑料袋里.趁老班转过去写黑板的时候潇洒的一扔.杯具了..没想到由于前一天晚上刮大风害怕把窗玻璃打坏.老班前一天走之前把所有窗子都关起来了.因为当时是冬天.上课前大家就忘了把窗子打开.当时那袋还带着体温的液体砸在窗户上破碎的一瞬间.我们后面2排的人震惊了.靠近窗户的是几个女生……13.初二时，上生理卫生课，老师是个老太太。别的班都是让学生自己看的，唯独这老太太要讲。而且课前强调这是一门严肃的课程，要严肃地认真地对待。大家也都很配合，认真地听。课中，老太太在黑板上画出了男性生／殖系统结构图，让我们去标出各个部位的名称。虽然说大家都很严肃，可是还是不好意思上去，终于，班上第一名的一个女生勇挑重担，唰唰唰，前面挺顺利，可是写到睾／丸时卡住了，估计是忘了＂睾＂怎么写了。憋了半天，老太太苦心营造的严肃氛围被她瞬间粉碎——她华丽丽地写下了“蛋蛋”后红着脸跑下了讲台……14.时间：3月底 or 4月初开始，至今持续..本来平淡无奇的午餐时间，因为菜单而变得有娱乐精神了。原因：据猜测，一、师傅失恋了，二、师傅穿越了，三、师傅涅磐了、四、……第一天，全食堂的人都震惊了。谁也没想到啊，没想到。销魂藕片，好销魂，好销魂时空拉皮,没有吃到，据说吃了的人都穿越了断肠人拍黄瓜，断肠人，断肠草啊，断肠草，拍黄瓜阿，拍黄瓜小胖拉皮，和时空拉皮的区别是，加了醋，而且更辣。下面接着的菜谱让我开始误以为食堂师傅是不是感情受挫了....追忆扁豆...黯然豆付丝...再后来....轮回琵琶腿纯情的木须肉啊！嗯.凉拌小心眼.这下我确定食堂师傅估计是遭受打击了....15.本人女，今天老妈老爸去买菜了，我起得很早，无聊之下就看电视，然后就看到了一个介绍甩头舞的节目，由于本人头发较长就想学一下。就坐在我家的茶几上狂甩头，不知过了多久，头有点昏了，就想说休息一下，结果悲剧了，我发现我老妈老爸一直在门口看着我。。。还是张着嘴的。。。估计他们以为我中风了- -&16.我拼命的梳理关系，不知道各位看明白没？初中，数学老师喜欢英语老师，英语老师喜欢有老婆的政治老师，政治老师跟教务处的一个老师有暧昧关系，体育老师很喜欢英语老师但也很喜欢语文老师，语文老师的老公和政治老师的老婆在约会的时候被发现，政治老师的老婆就是数学老师的初恋女友，后来，政治老师的老婆和教务处那个老师成为好姐妹，体育老师娶了语文老师。我们这班学生数学成绩从来不及格。&17.记得有一次，早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了...狗狗姿态很优美地斜刺里一跃，一头撞树上了...- -||~后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了...终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了....唉，罪过罪过!!&18.系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。&19.有一次老婆非要吵着去洗浴中心洗澡，说那可以看娱乐演艺。没办法只有带她去。其中到了抽奖环节，那天的一等奖是【小姐一名】，老婆第一次去，显得很兴奋，让我去抽奖。我心不在焉的说：我们处了十年才结婚，就选10号吧。结果主持人大喊，恭喜XXX抽中一等奖。然后那小姐笔直向我走来，我觉得背后阴森森的，直冒冷汗。最后老婆大喊一句：折现可以不！！！！！！！20.我是警校的，话说昨天我们参加学校组织的party员培训，我和一哥们坐在一起，后面有两挺文静的女生，长的还挺不错的（警校嘛，女生……你们知道的），于是我们就是不是回头偷偷看哈，两个都在做考公务员的卷子，突然一个把笔一丢，跟另外一个说，哎哟～～！做的蛋疼！我和我哥们相视一看，都在想，她哪里来的蛋啊？没想到，和她一起的一个女生也把笔一丢：我还坐的奶疼咧！-_-||我和同桌内伤中！&21.学校最近红五月 我们跳一个很贵族的舞 男生穿西装 女生穿晚礼服(裙子很重很厚 并且全靠细的几乎可以忽略的肩带固定) 换装时想着可热 就穿了新买的透明小裤裤 并且大家都没穿内衣 上台前老师还不停的叮嘱要用眼神勾引评委(一群WS大叔) 上台后 悲剧来了 就在这个舞蹈的g潮阶段 我的肩带双双断掉 于是大家看见一个华丽丽的**穿着透明小裤裤 摆着马踏飞燕的姿势… 后来听说我们这个节目是唯一一个直接晋级的…直接晋级…晋级…22.来个同事的，大前天是下午4点到凌晨1点的班，过了11点没什么电话，有电话也基本上是骚扰了，同事接一个，上来就问：“四大名著是什么？”同事按规定说：“先生请问有移动业务需要咨询么”，那边“我就想问四大名著是什么”同事看了一下号段，哎~联通的，于是寻思，反正也没电话，聊！于是回答“红楼，西游记，水浒，三国”，那边：“咋没有郭德纲相声选呢？”BALABALABALA.......聊了快27 8分钟，移动是30分钟自动挂机，这时候同事说：“先生提示您一下，您联通的号拨打10086是要收费的”“啊？？？收费的？？？！”啪！电话挂了，又一次暗爽~哈哈哈哈哈&23.时间在炎热夏天，我和一兄弟做公交车，这仁兄最怕过夏天，上身穿一T恤，下身穿一大号裤头，（有松紧带的那种）。没多久公车进站，我们到车上已经没座了，和我们一起上车的还有一上了年龄的老太太，就扶着座椅的后面在我们后面站着，车上竟然没有一个给老太太让座的。接下来，见证奇迹的时候到了，就在公车猛的起步的同时，老太没有站稳，一个前扑，把我那仁兄的大裤头连小裤头一起给拽了下来，全车的人都一个表情，眼睛嘴巴瞬间变大！紧接着我那仁兄没顾上把自己的裤子提起来，而是撅起屁股弯下腰把老太太扶起来。当时的情景是多么的感人，多么的有人性化！&24.星期天把变形金刚1、2重温了一遍，意犹未尽，晚上睡前趟床头把玩599大洋买来的电影版擎天柱玩具，玩了半个钟头想睡了，就把它放在床边地下…………星期一一早被阳光刺醒，靠！双休日关掉的闹铃忘记调回来，睡过头了！赶紧一个草鱼打挺跳下床。咔！脚疼，踩擎天柱上了，划出一条口子；心疼，599大洋踩断了！来不及默哀，简单止血包扎一下赶紧上班去…………紧赶慢赶还是迟到了，虽说哥的脚是真疼，但为了掩盖迟到的事实还得再装得厉害点。于是哥龇着牙，咧着嘴，一瘸一拐扶墙挪进了办公室，大伙都抬头看着哥，果然有人问：“今天怎么迟了？”哥痛苦地从牙缝里挤出一句：“我的擎天柱断了……”哥还没说完，不过大伙已经齐刷刷好奇地朝哥的裆部看去，裆部看去！前头问话那位幽幽地说：“都断了，还坚持来上班啊！！”&25.某日无聊，在群内发了一句“男 185cm 70kg 求包养”立马回复很多 有问猛不猛的 有问要什么要求的某人问了一句如何收费A：按日收费B：按次收费的好C: 我觉得按质量收费D：还是按流量收费吧...流量....流量...................26.一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知………小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪…27.有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。 买了票，到更新间脱光了衣服，就去找浴池！ 由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门！ 我们马上跑过去，一下子把门推开，奶奶的！门外是大街！！28.悔不该用指甲刀去刮密码买了张50元手机充值卡，嫌用手刮密码太脏，用指甲刀刮，可能有点用力，刮完发现有三、四个数字刮破了，叫来老婆一起猜了一整天还是“密码错误 ...&29.谁是孩子他爹，爆H来个我们大学滴，一JP女怀孕，纠结找辅导员谈心，最后处理结果：处分5男，开除1女2男。5个处分是因为和女滴曾经有过那事，开除俩男滴是因为女滴排卵期同时和俩男滴办过事，授精卵找不到他爹是谁了。。。。。30.大学时，历史老师是天主教徒，有一次群众A问历史老师：“老师，神父和牧师有什么区别吗？”我一直以为在教堂里带着的叫神父，到处传教的叫牧师，于是就很激动地喊：“一个是坐台的！一个是出台的！”&31.一次手机响了，我看是女友（用她家固定电话打的），一接电话：“喂，宝贝儿，干吗呢？想我啦？亲一个，呗儿。。。”(语速还挺快滴)几秒钟后，电话那头都没声音，奇怪了，今儿是怎么了突然那头说：“伟伟，我是伯母，玲玲，去你那儿了吗？”我当时汗那~⊙﹏⊙b汗~后来半天没回过神来，后来都记不得说了些什么。 +_+&32.家有即将两岁的小丫头 特能闹腾 有一天晚上 我在卧室上网 她就跑出跑进的玩 忽然她安静下来 坐在床头柜跟前的地上不知道捣鼓什么呢 我也就乐的清静 结果好久她都没烦我 我就想看看她在干吗 结果走过去一看 悲剧了 小丫头拿着一个TT 还是草莓味的 正吧唧吧唧舔的美呢&33.今天我鼓起勇气向别人表白，他的回答是：我虽然不是什么时尚达人，但我建议你穿白色裤子的时候就别穿紫色内裤了，不过关键不是这个，你拉链开了 .&34.一次下班等电梯，单位（学校）几个留学生正下电梯，我进去后发现味道不好，没办法只能忍受着强烈的狐臭味，后来留学生下去了，快到时又上来几个本科学生（小姑娘），进来后，没议论味道的事，只是回头异样的看了我一眼~~~~ ...35.老婆手机坏了，今天早上和老婆换手机拿去修卡忘换了，中午修好拿到单位，办公室小MM看我新手机拿去玩，这时老婆打来电话，注意了各位，手机上显示的名字是“老公”我老婆的手机嘛，，那小妹脑袋直接受刺激了，想都没想就接了，说到：喂，老公，想我了吗？我当场就爬地上了！晚上咋和老婆解释啊！&36.昨晚做梦，梦见自己又回到了学生时代，被老妈逼着洗衣服洗裤子洗袜子。结果我不想洗，就把袜子揉做一团塞进嘴里嚼了嚼然后咽了下去……接着我就醒了过来，感觉很纠结。没想到，等我起床的时候我就更加纠结了，因为我发现我的袜子不见了……37.那天不是下雨么，到中午吃饭点儿我和宿舍老二找半天就找出一把破伞还好离食堂不远就对付着使了，我俩挤在小伞下一同撑着奔向食堂，到食堂要穿过女生宿舍（凹倒过来的女生楼）那已经站满了人有等人的有避雨的，我就发现人们都看着我俩并掩口暗笑的样子，我很纳闷，顺他们的目光一瞅破伞不知啥时后合上了，我俩就那么举着个杆在雨中奔跑着。大窘，赶紧低头穿过人群。这事还没完，第二天还没睡醒就听见宿舍里嘎嘎大笑，起来一看老四在看校园帖吧，我和老二举着伞杆在雨中奔跑的照片赫然在目，帖子名为两个二B雨中的浪漫。我滴个娘！！！&38.那天做公车去补习，我是内蒙人，内蒙姑娘是敢想敢干特豪放得，不知道大家见识过没，正在路途当中…我旁边是一漂亮个子又高得姑娘，后面站了一个ws男，对其进行性骚扰，先开始摸她屁股，还用那里顶，姑娘刚开始忍了，我都觉得恶心气愤不以，又是堵车，大概有个十分钟后了，那男的又是捏又是顶的姑娘忍不了（也是要下车了），扭头愤怒得看着他，在他还没有反映过来时，精彩画面出现了，只见姑娘猛得把手伸进裤子里，扯出一片红殷殷得wsj拍那个ws男脸上了，女孩扭头走向下车门，留ws阿叔石化，我在旁边暗叫爽啊爽啊。。。&39.今天我bf甩了我。我伤心欲绝，找条长凳坐下便哭。走来了一个好心肠的人，安慰了我半个小时，最后他紧紧抱了我一下就离开了。他收获了我的钱包、手机和任天堂DS……&40.与哥们一起租房子，他和他女友睡一个卧室，我和我女友睡另一个卧室。内哥们有个塑料杯，每天晚上睡觉前他都接一杯温水回卧室。有一次聊天，我就说，你这习惯挺好啊，每晚喝一杯水才睡觉~他低声跟我说：不是啦，要用温水洗过她才肯跟我做……kao~我还用那杯子喝过水~！&41.我们那里的公交车是上车2块无人售票，有个小伙上车“咚”的往里塞了一个硬币就往后挤，司机头也不抬的说“两块。”那人还想狡辩，说“是两块啊。”靠，那司机开了这么多年车，连几个硬币的声音都听不出来？“明明只有一个”司机说。小伙子“我是两个叠一块儿一起丢下去的。”司机语出惊人“你以为你刘谦啊！”&42.一日，跟同学去外面玩，回来等公交车的时候尿急，厕所一时半会也找不到呀……偏偏憋的不行了……于是想找个僻静角落，解决掉算了公交车站是在一酒店门口，进去有一处绿化带，于是左顾在盼半天，确定四下无人，让同学给我把风，赶紧去小解。心里很紧张，边解边望风这泡尿很长，解决完的时候心里一阵爽意。正穿裤子……，NND，不经意间一抬头，一红外线摄像头端端正正对着…………！！43.上个礼拜，高中的女友从外地来上海看世博。之前在高中我们都是cj的爱情，后来高考后在不同的地方上学，也就分了。来上海后，看完三天世博，最后一个晚上说要见我，我就从郊区的学校赶了两个小时去见她。晚上玩太晚了，学校在郊区，回不去了，只好带她kf，但我可以保证kf前我绝没有想要做什么。我还特地开的双标！话说，我还是cn，孤男寡女独处一室，实在是难以忍受。睡觉前就不断暗示她，最后终于拥在一起，手抚摸着，滑到她背后罩罩的扣子时却怎么也解不开，我实在囧的不行~~~~~她忽然推开我，跑另一张床上睡觉去了。我也只好关灯睡觉，懊恼的不行，以后多研究研究怎么解凶兆~~好不容易睡着了，半夜忽然感觉有人摸我的脸，我一下惊醒，发现床上还躺着一个人，一双眼睛直钩钩的望着我，本人平时喜欢看鬼片，所以悲剧了，我的第一反应时尖叫了一下，然后一脚踹了过去，女友也尖叫一声跌下了床。那个晚上，她哭的不行，我就一直安慰她，但还是不许我动她一个指头。&44.小外甥今年16个月。某天住姐姐家，晚上和姐姐小外甥睡一张床。半夜姐姐上厕所，结果小外甥也醒了，就哭。姐姐让我拍拍小外甥，哄他睡觉，就把他移到我身边哄他睡觉，小家伙还是哭，拍着拍着，小家伙就往被子里转，我还没反应过来，小家伙已经含着我的····，开始吸，因为没有奶，这小家伙边哭边吸，后来就睡着了。隔一会，小家伙清醒了，看到我，因为不会说话，边笑边冲着我“哎··“，姐姐这时也回来了，就说“刚才孩子是不是吸你的了”我无语，尴尬，我才刚20，呜呜呜&45.大学里，睡在我下铺的兄弟的事。　　这哥们买了一个KB头套，巨吓人的那一种。半夜看到绝对给吓出心脏病来。吓了几个人后玩上瘾了，他拿出一床绿色的被子来披在身上（这个造型有张照片，得空问一下，如果有的话，就贴出来），然后跟我说：“老大，咱们去对门宿舍吓他们！你看，我这样披着被子，就没有手敲门了，你替我敲！”　　我欣然同意，我俩就去对面，我一敲门，然后躲在一边。就听到有人过来开门，门开了，他猛地把头伸了进去！　　就听门里面的哥们“啊”的一声惨叫，然后下意识地把门给甩上了！我眼睁睁地看着那门狠狠地拍在这哥们脸上……　　然后轮到他“啊”的一声惨叫，我手忙脚乱帮他把头套拿下来，那鼻血，哗哗地流……46.那天上晚自习的时候，我们班主任坐讲台上看着我们学习(这一直是学校园让我们很无语的地方，我们是大学啊…)到了快放学的时候，我们班一女生突然嘤咛一声捂着嘴从教室里跑了出去，大家都能看的出来是要出去吐。然后我们刚从韩国留学回来的年轻班主任，迷茫且正义言辞的问那女生旁边的几个男生：“谁干的。”全班沉默三妙钟后爆笑，这时班主任也觉的不对了，急忙解释说：“我的的意思是你们几个肯定是给人家讲恶心的笑话了，没说她怀孕了…”可怜那女生刚吐完进门便只来的及听到班主任最后的两个字眼，然后泪奔，又跑出去了…&47.陪一个学生去看医生，医生检查后说：没关系，注射一针就好了。 医生拿药棉在学生手臂擦了擦，突然，把药棉凑近眼镜看了看，又到手臂上擦擦，如此反复三四次。 学生以为病重，担心地问：医生，问题严重吗？医生认真地说：同学，你该洗澡了。 ...48.男友第一次到我家，紧张！！！吃饭的时候，俩小胳膊一直在哆嗦，讲话也有点语无伦次（至于这样么）他夹了块红烧肉，很自然地咬下肥的，把瘦的抛到我碗里。当重复第二次时，肥的还是进了他的嘴，可瘦的，却安静地躺在了我爸碗里...&49.走进雾气腾腾的澡堂子,看见人都坐池子边上聊天,一问说刚打完气,太热,我把腿放下去试了试,乖乖,烫跟针扎一样,估计快开了的温度,呵呵,不敢下去就坐旁边跟澡友喷了这时候牛人来了,他带个眼镜,有40多的样子,进来的时候嘴里还骂骂咧咧的,不知道说什么,稍微有点肚子,不过白的有点过分,一看就是不怎么室外工作和运动的主.牛人一个翻身片马就骑到了台子上,男版友都知道,男澡堂是个池子,四周都是台子围起来的.看着牛人一条腿就进了池子,台子上坐的人都呲牙乐呢,估计他马上就把腿缩回来了,谁知道...............人家一个千斤坠,下去了............然后水池子就露个头,嘴里还嘟囔着什么.一帮人全看傻了,我以为池子里打凉水了,试探着伸手摸摸,结果还是烫的跟针扎的一样,再看哪位牛人,眼睛都闭上了,迷瞪起来了,晕哦池子边上的人全傻了,你看看我,我看看你,不约而同的一个字:牛搓澡的师傅走过去,拍拍那位老大,说:老哥 ,你不嫌烫啊,刚打的汽牛人漠然的看了他一眼,然后说:给我搓搓.他老人家慢慢从水里起来,各位见过胡萝卜吗?他全身就那颜色.搓澡师傅给他搓澡了,省略搓完以后,我们还在池子边上傻坐着人,人家又一个千斤坠下去了,我们又挑起大拇指了,结果...............我们大拇指还没放下,牛人“嗷“一嗓子就窜出来了,在澡堂子里开始转悠,嘴里还嚷嚷:NND,这么烫,退毛还是火锅啊...大家面面相嘘,这位前后的差距怎么这么大泥??搓澡师傅说:您刚才不是在里面吗??牛人说:CTNND，刚才不是没搓灰嘛.....&50.大二上学期VF挂了，我辛辛苦苦备考还是不会于是我千辛万苦的抄了一张纸条，揉成团，放在衣袋里。试卷发下，心中窃喜，有题呀？遂眼观六路，耳听八方。确保老师没发现，偷偷拿出，攥在手里。不想这时老师突然走来。汗在流，心在跳呀。终于把老师盼走。我把纸条在桌堂里展开。低头看了一眼我心那叫一个怒-------展开的居然是我衣袋里的5毛钱！51.上高中时，有一次小A喜冲冲的回来了，说他刚在路上看见小B，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小A就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小B一脚后飞也似的跑回教室，一回来就给我们讲刚刚踹了B一脚，贼爽，正给我们说呢，结果A同学突然不说话了。。。因为他发现小B正在教室睡觉。。。&52.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”“血崩？”我问。“就是月经流量很大！”答。哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。花开两朵，各表一只。几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。”说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。&53.一次忍不住在网吧里打灰机。特地找了个没人的角落，还把旁边的椅子转了个方向，用靠背挡住别人视线，确保万无一失后，开始尽兴。打完，心满意足的往椅子上一仰，看到头上一个监控摄像头正对着我！！！ 太杯具了！...&54.昨天纠结一天决定跟一姑娘表白，结果被断然拒绝。晚上关注她QQ空间的时候发现她心情改成了：宁缺勿烂。。。烂&55.游泳的时候不会换气。于是浮在游泳池里被朋友轻轻用手拉着埋头游。朋友一边轻拉着我一边往后慢慢推。我闭着眼睛不一会找不到朋友了。然后我摸索的向前，碰到软软的东西！！恰好没气了。我死命的拽住那根“手指头”可是发现它越来越大。OMG我探出头一个男生羞涩地望着我。原来他横着游。56.在联通当客服的事，电话少的时候大家都在闲聊，一次料到口误，我突然进电话了，（PS：联通在四川的呼号是“您好，我能为您做些什么？”）“您好，我能对您做些什么？”客户没说话，我反应过来了，不对！立马改口“您好，我对您做了些什么？”客户于是结巴了。。。57.昨天跟俺娘去浴室洗澡，平时俺们都是自带拖鞋的，但是昨天不知道怎么就忘记了，穿了浴室的拖鞋，然后悲剧就发生了。。俺娘跟俺一起进去了，突然她脚下一滑。。。吓得她赶紧伸手抓住了我。。的咪咪。。我当场就石化了，她看了看我，站稳，若无其事：没看出来你胸部还是有点料的嘛。。。我掩面泪奔。。。&58.高三上学期的期末考试，我因为忙于申请参加某大学的自主招生考试，几天没睡好，数学考个38分（150分满）。作为班长，我提前被班主任狠狠得批评了一顿，刚回到教室，数学课代表就马上进来公布成绩：“***，131，*** 105……”我对同桌（他是数学课代表的bf）说：“告诉你gf，不要念我的分了。”于是他采取了一种极为直接有效的方法，用全学校都能听见的声音喊道：“班长那三十分不要念了！”&59.课间和哥们去WC。可他的运动裤腰绳不知怎么弄成死结了，怎么都解不开。他内急的厉害，急得直跳。这时厕所只有我们俩，他于是求助于我。我指甲短，掐不住绳子，只好用牙齿咬绳子，一点一点解。就在马上解开的时候，杯具发生了，厕所进来了几个本班的男生，他们惊异的看着我们……&60.老婆在外地出差，今天收到她的一条短信：“我也想你！”。我翻了一下我的已发短信，我确定我已经一周没给她发短信了... - 杯具啊！&61.我是班里的学习委员，今天教育局的领导来我们班里听课（重点示范班），早早来到学校，开好课件，开好话筒，看看时间还早，就上了会QQ，临上课时忘记关了。谁知.......开始上课了，老师讲的很投入，我们听的很认真，领导们也很高兴，这时候，一个qq窗口抖动跳了出来....我兄弟发的：“XX，小泽玛利亚出新片子了，给你种子”附带一张28都不宜的截图......全班石化..领导石化.....62.是一个同学给我讲的！他妹妹出生，他爸爸从护士手里接过，他爸爸伸进裤子里摸一下有没有JJ，一摸哈哈是男孩，护士说：你放尊重点，干嘛摸我手指。他爸爸狂晕。63.买了瓶矿泉水喝了一口放到包里，过了一会发现皮子的包包有点湿了，打开一看，包包里存了一包水 ，瓶盖在我手里，我的手机呀，MP3啊;什么破包，怎么这么防水！&64.某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧，结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了&65.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手66.端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。大家都是朋友，我点了点头也没说什么过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：你上来哎！我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：哎！我老公不在家，快点上来此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了！你说什么啊？谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！&67.相亲，请一个美女去看电影，于是上车。思域这小车正副驾驶都要系安全带，不然就会报警。上车我系了，她没系，一会车就叫了，姑娘问怎么车老在叫，是不是坏了。我明明心里想着不要把安全带说成安全 套，那边嘴里就说：“你把安全 套带上，就不叫了。”………mm半晌没吭声，然后默默系上安全带。天哪，我明明想说“你把安全带套上”，我当时一脑袋黑线，也没敢再纠正解释。过了会mm为了打破尴尬，问看什么电影，我说话一向快：杜拉拉生z器”… … …又是半晌的沉默，现在在电影院了，真不知mm对我怎么看的……68.我和同事一起去西安玩的时候，最后一下午了大家自由活动，就在鼓楼那附近买买东西，吃点小吃什么的。有一美女买了个烤鱿鱼串，只见她“吭哧”一口啊，那个汁就“嗖”地一股喷射出来。要是用那个《黑客帝国》那种镜头来拍，肯定是灰常华丽地充满暴力美学地……问题是喷射的方向太准了，直奔我的眼部而来！虽然我戴着眼镜，但是说时迟那时快，还是有一滴辣汁进了我眼睛！我当时痛的呀，“嗷”地一声就蹲下来脸埋在胳膊里，感觉到周围的行人从我身边匆匆走过，躲避着下蹲的我，我们同事谁也没听见，包括那个喷辣汁美女，都继续向前走了&69.说个自己的亲历：有次和几个同事讨论下班去哪吃饭，说了好多地方都不尽如人意，无奈了，一同事（男淫）突然提议：我们去吃大盘鸡吧？旁边男同事顿时爆笑。。女同事一脸黑线。。。大盘鸡吧 大盘鸡鸡吧吧注：大盘鸡，是新疆特有的一道菜，具体做法可参见百度。70.高考之前参加体检，有一项叫做“形体检查”。　　我们几个人一组进体检室之后，里面坐着三个医生，其中一个医生叫编号靠前的我先把衣服裤子脱了。　　那时候是夏天，我很麻利就脱了衬衣和外套，只剩一条内裤。　　医生让我把内裤也要脱了，我扭捏了一下还是把内裤也脱了。　　然后医生就叫我：“跳跳。”我扭捏了几下就跳跳，感觉JJ都要抖飞了。　　然后医生又叫我：“转一圈。”我就更扭捏了，半天没动。　　医生就急了：“快点转哈，后头还等起的！”我没办法，只有举起JJ，朝到医生成螺旋桨状车了一圈。　　当时整个世界都仿佛凝固了，然后过了几秒才发出一阵狂爆笑。几个医生直接笑趴下。　　后来我才明白，是叫我身体转圈，不是JJ甩鞭。。。71.我是男教师。痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……72.我们学校外语系有个老教师，是个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部。老教授退休以后发挥余热，每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。“师傅，去八宝山。”在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。老教授着急地一把抓住师傅肩膀：“快点，快点，天就要亮了！”&73.分享一下我家爷爷的经典事蹟话说我奶奶在我五岁的时候就过世了爷爷寂寞的过了后来的十几年的孤单日子他老人家八十好几的时候对于世间红尘感到厌倦每天都跟我们念他不想再活了我们也拿他没辄啊想说老人家发发牢骚就算了没想到某天他竟然跑去照相馆照了遗照连框都表好了就挂在奶奶的灵堂的照片旁边(还自己钉钉子桥位置)大人们说也好说不定骗过阎王爷会活得更久哩有一天哥哥带他的国中同学来家里玩他不经意的问问哥哥墙上那两张照片是谁哥回说：爷爷奶奶阿没想到爷爷竟然这个时候从楼上默默的走下来了又默默的走出门(推测是要去逛菜市场)一阵沈默之后哥的同学: 你刚刚有看到吗？&74.女儿虽然是自然产的，却把她妈折腾得够呛，坐月子时基本就躺在床上了。所以宝宝回家以后都是我再帮她洗澡。老婆个性有些大刺刺，她身体好了以后帮宝宝洗澡时常常忘记放轻手力，搞得宝宝哭。我实在心疼女儿，决定还是我帮她洗澡好了。　　人家都说，女儿是爸爸的最后一任情人，我也是真的把宝宝放在心尖上。宝宝一有什么头痛闹热，我比她妈妈都紧张多了。　　宝宝喜欢水，我们家还特地买了浴缸。因为都是我帮她洗澡，小孩子又好动，所以后来就变成我们一起洗了。女儿从小就对我的身体很好奇，特别是我比她多出来的那个器官。宝宝洗澡的时候，常会碰我的JJ。我接受西化的教育比较多，就大方的跟她说，“这个是JJ喔，是爸爸有宝宝没有的东西。”洗澡的时候，有时也会指着我的JJ说，这个叫JJ喔。　　宝宝说话很晚，我和老婆都很着急，经常在宝宝面前说爸爸、妈妈什么的，希望宝宝能早点叫我们爸爸妈妈。结果，宝宝在一岁3个月的时候终于开口了。但是她一开口，我就被老婆痛捶了一顿。因为宝宝说的既不是“爸爸”，也不是“妈妈”，而是“JJ”。&75.时间：某日背景：下乡出差人物：同事、驾驶员、我（均为男性）故事经过：停车等人，路边田坎上两狗交尾，车.上众人注视良久。未几，驾驶员回头说话：“我硬了”76.宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……&77.新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.78.上学期的事吧,我们有一节课是两个班合起来上,在一个特别大的阶梯教室里,那天大概有一百来号人吧.上课的时候,最后一排坐着我哥们和他的一个朋友.他朋友:哎,哎哥们:干吗?他朋友:怎么办,我想放屁?哥们:那放呗.他朋友:那不行,万一出声让人家听见怎么办?哥们:那这样,我数三声的时候就拍桌子,我拍桌子的时候你就放,别人听不出来!他朋友:好,那你数吧哥们:1,2,3!(拍桌子)'啪'!我哥们一拍桌子吧,声音挺大,全班的人都转过头来看,就在这时候,他朋友'嘭!'地一声把屁放了~~全班安静2秒,然后教室的顶子差点给掀掉...&79.某日，在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气彷佛凝固了一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。」&80.元旦的时候，从亲戚家吃完饭后，和老婆一起走回家。走着走着，身边开过一辆车，上面坐着的是两个美女。她们的车开得不是很快，由于那两个美眉长得不错，我就多看了两眼。　　没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼。碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。那两个美女接着就冲我挤了挤眼睛，我不由得色心大起，顺手就来了个飞吻，紧接着就看到那辆车带着美女的尖叫狂奔而去。　　正在郁闷之际，走在前面的老婆转过头来，很纳闷地对我说：那是我同事，你挥什么手啊？81.天早上起来的时候 肚子不舒服 可能是昨天晚上又蹬被子了 就去洗手间便便 由于我住7楼！ 下水道不是很有压 所以我异想天开的 找了个塑料袋儿！ 退掉裤子 之后开始了！ 嘴里还叼着烟！ 没想到 太不方便了 还要用手一指撑着塑料袋！正好这时候烟灰要掉下来了（我的洗手间嗷嗷干净 不忍心弄脏） 就去用手拿着烟！ 之后再一起撑着袋子 没想到悲剧发生了 只听一声惨叫。。。。 上火 烟头一下 杵到 小JJ 上了！ 不知道会不会留个疤82.那次和一个很要好的女同学在电影院看＜叶问＞，看到日本人抽刀要杀那个汉奸翻译时，翻译坐地上边后退边说了句＂亚美蝶......＂ 我扑哧笑了出来， 而且旁边的同学也扑哧笑了出来， 而且整个电影院也扑哧笑了出来......83.我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”84.来个超长的刚刚在看电影，结尾字母演完之后，忽然偶感不适，肚子疼，我赶忙拿了包纸去厕所。我去的正是女厕，因为男厕满员了。就在前往厕所的途中，肚子疼的难以复加，好似一把弯刀在里面刮一样。旁边有几个通宵玩游戏的美女，我受不了了，手把着她们坐的桌脚，身体半蹲着。其中一个擦黑眼影的美女把耳迈摘了，问：“大哥你咋的了？哪不舒服么？”我微微一挥手，答曰：“没事，腿转筋了，缓一会就好了。”这时候另一个马尾辫女孩突然敲了一下键盘，我感觉肚子一轻。是一个闷屁，没有动静，但有味，那味还不是一般大。不知道谁扯嗓子喊，“我C，网管！啥玩意烂了！”我明白这时候比较先发制人，所以我就抢在那女的前面问，“谁放屁了？”擦黑眼影的美女捏着鼻子，对我说：“我C，大哥你成能耍了，眼瞅着是你放的！”当时我就不高兴了，继续扶着桌子，“扯JB蛋，你这不是污蔑我吗，再说了，不能是放屁，这味儿也太猛了。”那女的拿起背包，身子往后缩了一下，告诉我，“那你倒是走哇，还在这蹲着干啥？”我理直气壮的回答她，“不告诉你腿转筋了吗！”于是我一瘸一拐的往WC挪，眼看就要不行了，千万别的，我求你了，这是我心里想的。终于赶到了厕所，往里面一看，我绝望了，男厕满员，红杠，没招了，只能去女厕解决。到里面就听砰一声，紧接着就啪啪的，两种声音是重叠起来那种感觉。总体来说还是比较爽的，就是这个味道太恶心了，熏的我自己直迷糊。然后哥非常娴熟的进行着首尾动作，把手纸一起仍进去了。回头看的时候真把我自己吓一跳，里面白瓷砖都看不见了，全是粑粑，我按下冲水键，瞬间传出了优美的水声，哗啦哗啦，不停旋转着。可是旋转的速度绝对到位，但就是不下货啊。眼看着手纸把口堵住了，粑粑飘在上面下不去。但哥非常冷静，又按了一下冲水，这回猛了，我寻思应该没啥问题，但水位不断升高，硬是冲不下去。从小家里就教育我，“要负责人，你是男子汉！”所以哥一狠心，从口袋里拿出手套，小心翼翼地把堵住口的手纸拿来出来，仍到了筐里。水位有所下降，我第三次按下冲水键。悲剧开始了，激流和便便一起高速旋转着，不断升高，不断升高，我C，冒出来了……哥赶忙用手把着顶扳，支撑起身体，免得鞋被秽物殃及。里面都趟汤了，现场实在太过于混乱，胳膊眼看就没劲了，只能用脚尖试探着降落在干净的地方，然后去掰锁。我把门开了一条缝，结果，一个女孩正抱着胳膊站在玻璃那整头型呢，显然是排队上厕所的。心想完了，这下嗨大了，人家一进来踩一脚大便，不得踹死我吗。所以哥继续躲在里面，点起一支烟，考虑对策。就听外面传来一个甜美的女声，“姐，咋还没上上呢，里面有人吗？”“有，应该有，没看味儿这么冲吗？”本来我的想法是趁那女的不注意，迅速冲出去，但这回变成两个人排号了。眼看秽物就要淌过门板，透到外面，哥的感受就是抓心挠肝的着急啊。事以至此，哥只有逃出升天了，我检查了一下锁头，没问题，然后爬上窗台，来开窗户，一股浓烈的寒风扑面而来，这是二楼！二楼？三楼也得跳啊！我是要脸不要命的人，猛地一提气，瞄准楼下的雪堆，嘴里暴喝了一声：“走你！”然后纵身一跃，感觉世界一下子变轻了，轰隆一声摔了个虎趴。脑袋当时就迷糊了，全身都是雪，冰的我手跟针扎一样疼。摔到没怎么摔着，哥常跳，然后打扫了一下身上沾的雪，扬长而去，重新从网吧一楼进来。为了体现我的从容，特意在一楼吧台买了一根烤肠，边走边吃。你说谁能看出我跳楼了？然后上到二层，那俩女的还等呢，我心里这个乐啊。最后她们把网管找来了，几个人一合计，得出两种结论。NO.1：有人在里面生孩子。NO.2：不知道哪个NB拉脱力了，很可能已经猝死。当时我就闹心了，怎么不往好处想呢！我伫在一旁，嘴里嚼着烤肠，以一种休闲的姿态准备看热闹。网管朝门一顿大飞脚，企图将门揣开，完了还用手拍，“里面行不行了！给我个动静！”然后二号网管用肘子把他推开了，“你这个废物。”只见二号选手的眼睛里闪过一道精光，起腿一记回旋踢，把门揣开了。啪哧一下子，二号冲进去了，踩了一脚大便，这B环顾了一下内部，告诉其他人说：“完了，这小子是把厕所给整堵了，还特么跳楼跑的。”另一个网管看我站旁边，就和我逗话，“你说这B损不损？”我点点头，“损。”直到现在凶手依然逍遥法外85.哎…真是大意了，昨天女友的妈妈给我打电话叫我去吃饭，去了饭还没有熟，就把手机放电脑桌上了，玩了会电脑，结果开饭了，忘拿手机了，我对象比我吃饭快，她吃的少！坐在电脑前不玩电脑吧，她摆弄起我手机来了，我就怕她把我存的/A\片给弄出来，因为我把片的名字都改了，是用来迷惑别人的！结果我对象弄到了“啊饭大”还大声说内谁…你在那找的手机版的电影？没等我反应过来，就开播了！〔我手机上其实都是/A\片1G的我都存满了〕由于本人欣赏的时候一般都插耳机，声音开到最大！杯具啊…这次没有耳机未来的丈人丈母娘还有我对象的姥姥都听到手机里传出来女主角的撕吼声了！我嘴里的饭都喷出来了！由于女友过于紧张不知道怎么退出来了〔手机支持背景播放电影就算按红键退出画面了可还有声音〕！她选择了最粗暴的退出手段，狠狠的把手机往地上摔！当时我的表情大家可以想想…损失惨重啊……86.刚进入高中的时候，就有几对开始谈朋友。兔子还不吃窝边草，这些J人居然在自己班里找还利用无辜的我们传纸条。其中以X跟他老婆D犹为过分 一次，小Q替D传纸条给X被老师抓到。老师怒道：“你在传什么？”小Q站起来打开纸条大声道：“老公，你真的不闲我的咪咪小啊....”从此，X跟D再也没用我们传过纸条&87.初中时学校组织歌唱比赛，我同桌L报名参加，参赛曲目是当时大热的一首歌——满文军的《懂你》（如今物是人非袅）。比赛当天，他前半部分唱的还蛮好的，唱到后面，竟然一边唱一边哭起来，表情那叫一委屈啊，声音那叫一纠结，感情那叫一真挚……我们在台下听的人就开始议论：他这是饱含深情还是太紧张吓哭了啊？等他唱完下台，赶紧问他怎么回事，结果L说：NND话筒漏电，电着了，电……88.我们学校公共浴池外面卖的东西质量实在是不敢恭维。有一次我同寝室的同学花2元钱买了条绿色的毛巾。当天没用，第二天早上8：30的课我们快到8点20的时候才起床。然后那个同学在5分钟之内完成打水、穿衣这一系列的动作。重点在下面，上课的时候，我们老师突然对该男生说：XXX（该同学的名字），你今天是不是不舒服啊，要是实在不行就回去休息吧。当事我们寝室的几个同学也是一脸的疑惑回答道：“我没不舒服啊……balalala……”。老师说：“我今天看你脸色不太好啊，有点发青……”。这个时候我们班全体同学的目光HLL地聚集到了改同学身上。不看不知道，一看下一条————OMG！这个同学昨天买的那条绿毛巾太劣质了，导致掉色。结果就是他现在这个人脸上都是青的，就像是电脑游戏里中了毒的人一样。这个时候我和除该男生之外其他的同寝室的人已经憋成了内伤。后来还是有个哥们道出了真相，他已经乐的不行了，对老师说：“老…老…老师，他…他…他用的毛巾掉色。”&89.我在办公室边上网边擦唇膏，不小心没拿住，正好今天穿的是很宽松的背带裤，于是它掉进裤子里了，然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。&90.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个S B”91.美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫：“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢……”雷人的话马上就来了“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的……92.与公婆同住一定要注意保密工作。我做完妇科检查，把检查结果（宫颈糜烂）放在我屋桌上，不小心被公公收拾东西看到。晚上老公跟我说，他被他爹悄悄叫去骂了一顿。说让他悠着点，这才结婚一年多，怎么就把媳妇宫颈“磨烂”了呢？！&93.昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，用老爸电脑兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件？”，顿时石化了……94.那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。泪奔~~~&95.那时候我念初二，一日，我妈让我去她的卧室给她拿个东西。我一推门就看见卧室放VCD的桌子上摆了三四张／**的封套，那时候刚学会SY，于是对着封套SY了起来，大概三四分钟后，突然我老爸大吼一声：＂你在干什么！＂我回头一看，悲剧了，我爸一直躺在卧室的床上休息呢&96.老三和新交的女友开房回来对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍！”老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊？你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗？”这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她的大脑吗？&97.近日，法国总统萨科齐收到一封华人的匿名信笺，内容只有“qs-IHS-IN”几个字母，他怎么也看不懂。　　而后召集了法国顶级密码专家前来破解,但也也未能破解!　　今天特低调求助中国外交部。　　猜猜外交部的回复？　　外交部回答: 把信拿反了&98.话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢！下午趁我不在是不是又吃肉了？　　mm疑惑：你怎么知道的？　gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是？　　mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少……gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了？现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。　　mm惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……&99.刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗？”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。100.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”胡萝卜......肉丁......肉丁......&&
本转帖分类：&&&&
&&上一帖：
下一帖：&&
(%)点击发表你的观点
02-08 12:1802-08 12:2102-08 12:2702-08 12:3002-08 12:3002-08 12:4502-08 12:4702-08 12:4702-08 12:4702-08 12:47
热门转帖：
最新专题：
&2014 开心网