什么是真正的强迫症？强迫症的痛苦如何来形容？
得强迫症的人多么？大部分认为自己有强迫症或者完美主义的人都只是给自己的小懒惰、失误、拖延、无聊找些漂亮、时髦又能减轻负罪感的借口而已。。。这个时代最缺谈资
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我们首先得明确三个概念【强迫倾向】【强迫型人格障碍】【强迫症】强迫倾向是在心理正常的范围内的，后两者则是心理异常。说到底，心理异常是一个统计学概念，心理健康程度在人群中是呈正态分布的，“不健康”的那一端的极端值，也就是比绝大多数人都更不健康的人，我们称之为“异常”。所以按比例来说，一定不会是“很多”。再说这三者的区别。有强迫行为或者强迫观念，但是并不严重，不影响正常生活，不会为此感到痛苦不堪，充其量只算是强迫倾向。强迫的行为非常多非常严重，生活中又过分地谨小慎微、严格要求，还有些完美主义，则更像是强迫型人格障碍。而强迫症的表现特点则是：强迫行为或观念非常严重，且在强迫中伴随着“反强迫”——因为自己的强迫行为痛苦无比，不想这样但是又控制不住，严重影响了正常生活。与强迫型人格障碍最大的区别就是这个反强迫，因长期在这种矛盾中不能自拔而体验到的痛苦，强迫型人格障碍是没有的。而且强迫症的行为表现并不像是完美主义的那种谨小慎微，有可能非常的单一，对于某件事有固定的模式，比如说我们教科书上经常举的例子：强迫洗手——一洗洗几个小时；强迫数楼——经过一栋楼就要数一数有几层，数不清楚不能走……所以强迫症是很好区分的，而前两者则是一个程度上的区别，一个人的强迫要真的达到“异常”的程度应该还是挺明显的……题外话，想知道自己有没有强迫型人格障碍的，有一个简便的方法以供参考……可以去找一找人格障碍诊断问卷（PDQ-4+），107题的版本，做完以后对照计分方法找出强迫维度的，算算阳性分。过去的常模的临界分是5分，个人感觉可以适当地放宽一点。顺便可以看看什么自恋型人格障碍、表演型人格障碍维度的，挺有意思……
你好。看到強迫症我忽然想要說個只有業界的人看得懂的笑話。我有糾正別人濫用強迫症這個診斷的強迫症怎樣！好笑嗎！ oh you don't get it?沒關係。你的問題是什么是真正的强迫症？强迫症的痛苦如何来形容？大部分认为自己有强迫症或者完美主义的人都只是给自己的小懒惰、失误、拖延、无聊找些漂亮、时髦又能减轻负罪感的借口而已。。。為了回答你的問題， 我會解釋 ”真的強迫症”是什麼， “假的強迫症”是什麼， 最後希望你能自己領悟 “真的強迫症”究竟痛苦不痛苦！根據DSM4TR， 強迫症的診斷標準如下（我找不到DSM5的中文翻譯， 不過DSM5診斷標準變動不會很大，不過DSM4里美國的專家認為強迫症是焦慮症的一種，時代變遷~DSM5成書的時候大家開始覺得強迫症不是焦慮症了）：強迫症的診斷的先決條件是：強迫性思想與強迫性行為，或兩者都有。（一）強迫性思想的定義包括下列四點：反覆而持續的想法、衝動、或影像不斷浮現，患者感受到那是闖入的、不合宜的，往往會造成明顯的焦慮或痛苦。這類想法、衝動、或影響不只是「對於現實生活的過度焦慮」而已。患者企圖忽視或壓抑這類想法、衝動、影像，或者企圖用其他想法來將之抵銷。患者知道這類想法、衝動、或影像是自己心中產生的。（二）強迫性行為的定義包括下列兩者：重複性的行為（如洗手、排序、檢查）或心智活動（如祈禱、計數、默念字句）。患者感受到這些行為是基於強迫性思想、或一些必須嚴格遵守的規則而不得不執行。這些行為或心智活動是為了減少某些事物造成的痛苦，但這些事物跟行為之間，卻沒有什麼相關。OK。 我知道很長你可能看不完。簡而言之， 強迫症的重點是1. 強迫型思想（obsession）。 例如小明莫名其妙腦海里時不時都會有一個畫面侵入他的腦海：那是關於他殺了大家的畫面。 這個畫面太可怕太可怕了， 可是太常太常發生了。 小明工作的時候，玩電腦的時候，都會有這樣子可怕的畫面侵入他的腦海里，他不但不能控制， 而且因為這個畫面感到非常焦慮不安， 心裡超級不舒服。 小明的狀況是畫面， 不過像你在標準里看到的， 他可以是想法（例如：我很髒）或者衝動（例如：好想要強姦我媽媽）。 2. 強迫型行為（compulsion）。 那麼焦慮怎麼辦呢？ 小明發現，只要他擦馬桶，他的焦慮就會減輕很多！於是，每次他一看到自己殺了大家的畫面， 他就會跑去廁所里死命刷馬桶！ 刷啊刷啊他就感覺自己能夠控制自己一些了！ 可是現在問題來了， 畫面侵入太頻繁了， 他一天需要花超過2個小時刷馬桶！ 刷得他人也累了手也算了皮也破了， 而且工作一半就跑去刷馬桶， 上司開始呱呱叫， 同事開始斜眼看他。 小明知道自己的想法不正常。 他根本就不會殺人嘛！ 可是他沒辦法控制！他也知道自己刷馬桶的行為不正常。 他也不想要一直一直刷馬桶， 他身體累， 心也累！ 他因為自己的行為還有想法， 搞得自己非常非常的不舒服不愉快不開心。小明的case表現出了強迫症為什麼那麼痛苦。因為強迫症的特性是自我排斥（ego dystonic）！ 小明的自我沒有辦法和自己的疾病兼容！ 他煩死了！第二個part是關於 “假的強迫症“。其實這個”假的強迫症“， 在DSM的code是obsessive compulsive personality disorder（強迫型人格障礙）。我們再來看看DSM4上關於OCPD的標準。费心于规则、次序、不重要的细节，企图维持掌控一切的感觉，反失去活动的重点。追求绝对完美，甚至使工作计划永远无法完成。过度投身于工作事业，因而放弃休闲活动与友谊。对道德、伦理或价值观的事物，表现得过份诚实(overconscientious)、无弹性。(如果能以此人文化或宗教认同解释则不算。)不愿抛弃旧物，即使已毫无感情价值。拒绝将任务授权或与他人共事。认为必须尽量节俭为将来可能的灾难准备 。有处世僵化而顽固的特征。DSM的標準要求上面8個症狀里至少要滿足4條。強迫型人格障礙就是我們說的完美主義者。 人格障礙用簡單的話來說， 就是討厭鬼的集合。 精神科醫師和心理學家都是科學家， 是科學家就喜歡分類。我們不但喜歡把精神病分類，也喜歡把討厭鬼分類。 因為這些討厭鬼面對世界的方式類似， 也因此容易獲得某一些精神疾病。完美主義者不好相處的原因有很多。 像你們看到的： 費心於規則、次序、不重要的細節（邋遢如我看到這句已醉）， 企圖掌控一切反而失去活動的重點（天哪我已經翻白眼到抽筋）。除了他們的特性讓人覺得跟他們難以相處， 強迫型人格障礙還有一點和強迫症患者完全不同！ 應該說是最大的不同！ 是！他們覺得自己那樣很好。 剛才我提到了強迫症是自我排斥的疾病， 強迫型人格障礙（不能算病）是一種可以和自我兼容的很好的病（ego syntonic）。舉個栗子， 小麗被診斷了有強迫型人格障礙， 現在患上了憂鬱症。 她的治療師現在頭很痛。 為什麼頭痛呢？ 以下是他們的對話記錄。小麗： 我的同事都不能忍受我要求他們把書本依照字母排序。治療師： 你為什麼會那麼做？小麗： 因為我是一個超級整齊的人！ 我的那些同事全跟陳諾諾一樣是個邋遢鬼！小麗： 我的媽媽不能忍受我家裡的東西越積越多。治療師： 例如？小麗： 例如我之前用了10年終於壞掉的電風扇， 還有我小的時候很喜歡的娃娃， 還有我高中二年級的時候沒有交出去的情書。治療師： 你覺得他們還有用處嗎？小麗： 哦，應該沒有吧。 可是我是一個很長情的人啊！小麗覺得有問題的是別人， 不是她。強迫症和強迫型人格障礙當然還有其他的差異。 例如強迫型人格障礙通常在童年時期就開始形成，18歲就穩定下來， 強迫型人格障礙沒有強迫型思想等等。。不過最重要的是： 強迫型人格障礙本身就不是一個精神病（Axis 1 Disorder）， 他只是一種大家都不喜歡，而且讓他比較容易得精神病（Axis 1 Disorder）的個性而已。 他們一點都不痛苦。最後我要回答的是： 大家都說自己有強迫症。 好吧， 現在我知道強迫症是什麼了， 所以他們是都有強迫型人格障礙咯？答案是： NO。 除非他們被精神科醫師/咨詢師依據DSM做了診斷我被上司罵了心裡覺得很blue完全吃不下飯。 這叫憂鬱症嗎？我只是喜歡在夾文件的時候把角角對齊， 不需要說我有強迫症吧！可是大家最近很喜歡自己有精神病診斷的樣子。下一次你看到人說 “我是處女座！ 我喜歡把東西依據大小排列！我有強迫症！”你就可以在心裡吐槽說你只是比較整齊（and無聊and空閒）吧！ 然後微笑著守護他們！ 因為你懂得！引用你說的一句話， 這只是他們“无聊找些漂亮、时髦又能减轻负罪感的借口而已”
邀请，看到很多回答从医学诊断角度说得挺详细的，我还是从身边的故事开始自己的理解吧。我之前认识一个朋友，是个很腼腆的大男孩，学习成绩也挺不错的。只是他有一个摆脱不掉的烦恼，一些坏想法总是和他如影随形。比如说，他看到自己合上的课本翻开了，他会觉得有人在给他搞恶作剧，有一种怒不可遏的情绪，随后会为自己的想法自责。但该想法会始终困扰他，让他充满了内疚和负罪感。他非常害怕小动物，倒不是看成大老虎，而是害怕不小心碰到会弄死它，这样的坏想法会让他觉得罪恶永远洗不掉。我们都开玩笑说他，称得上虔诚的佛教徒了。他其实是一个学习用功、待人和善的男孩，我们甚至觉得他太彬彬有礼、客气过度了。他有时会苦着脸，向我们吐槽自己各种坏想法。我们都哈哈一笑，觉得他不可能会这么做的。可他总摆脱不掉这些坏想法，为此提心吊胆、思绪不宁。当时就有人说他是强迫症，他自己也认可这种说法的。可是认可归认可，他总是改不掉，我们也挺同情的。记得他说最担心的一次，因为家里坏想法太多，差点和父母发火动手了。当时，他对自己的火气吓一跳，好几天都是心烦意乱。学过心理学的我，现在看他的症状，属于纯粹强迫思维，指突然出现不必要的可怕想法，或觉得自己为给别人带来伤害。强迫思维进一步延伸发展，会出现控制不住的强迫行为，常见的有反复计数、检查、洗手或整理。这些仪式化行为会给个案神奇的安定效果，却无法脑海中驱散根深蒂固的可怕念头。强迫症患者的身上，有对压力强烈的焦虑，有对任务虔诚的信念。他们渴望情绪的平静和安宁，却无法驱散信念背后的担忧，而强迫行为被他们赋予抵消罪恶感的含义。强迫症个案最基本的情绪，包括被控制的愤怒，以及受惩罚的恐惧。他们会时不时地对别人愤怒：别人在强加控制，我必须抵抗；他们也时不时地对自己恐惧：我的冲动很危险，必须要受到控制。但是强迫症患者压抑和隐藏了这些情绪。他们的言语是用来隐藏感觉，而不是表达感觉。他们很容易出现愤怒的情绪，因为他们没有获得自己希望的。而对自己想法的羞耻感也会不时出现，比如达不到或违反自己的标准。强迫症个案的情绪状态，就像追着自己尾巴咬的小狗，在循环往复中不停纠结。强迫症患者通常都能做个好学生，严肃、认真、诚实、有动力。他们很推崇理性和信念，强调规则和秩序。但是对理性和信念的过分推崇，反而让他们刻意压抑自己的感受。压抑和控制的极致，就会出现严重的强迫症。强迫症患者的重要特征是，他们曾经维持的重要信念，在外界压力下崩溃解体。临时补救的紧急措施就是，通过“仪式“寻找失去的确定感。比如说我的那位朋友，认真学习，待人客气，或许是他的重要信念。但是如果这些信念控制了他正常的情绪反应，那么这些情绪反应就会以摆脱不掉的坏想法出现。强迫症患者的这种心理模式是怎么产生的呢。早期经典精神分析，把强迫人格称为肛门期人格。因为弗洛伊德发现，强迫症的很多特征，比如干净、固执、准时，都是儿童肛门期入厕训练中的主题。强迫症来自父母在儿童如厕训练时过度控制。当然这种解释现在看有点刻意和教条了。但是从诠释和隐喻的角度，我们还是有不少启发的。那就是父母苛刻的教养方式，对个体成年期强迫人格的影响。在强迫人格的发展过程中，可能儿童和父母会出现控制和反控制的斗争，斗争的结果或是儿童被迫接受控制和顺从。可是愤怒、内疚、被控制的感受，在他日后的生活中会始终困扰重现，成为引起强迫症的重要潜在因素。对于强迫症的临床治疗，由于临床意义的强迫症有非常强烈的焦虑情绪和仪式行为，所以是要求药物治疗和心理治疗相结合的。心理治疗中，由于治疗目标非常直接明确，就是消除强迫思维和强迫行为，所以认知行为疗法用得较多。最近心理咨询界很推崇森田疗法，因为它强调顺其自然的治疗理念，有助于软化强迫症患者的固执信念。由此，心理咨询界主流的治疗方案，首推是含有顺其自然思想的阻断/暴露疗法（属于认知行为疗法），然后是强调和自己想法平和共处的接受承诺疗法。（具体的治疗步骤，属于心理医生的讨论话题，有心的朋友可以按关键字搜文献）当然，心理动力治疗也不是没有用武之地，等到明显的症状消除以后，心理动力学关注的因素会慢慢浮现。毕竟，认知行为和药物治疗可以针对具体的强迫行为，但改善自尊和丰富情感生活需要更长时间的耐心努力，这就是动力学取向的心理咨询师可以发挥能量的地方了。我们会从客体关系和自体心理的角度，开展心理动力学谈话之旅。在治疗中，我们会避免急躁、排斥和批评的态度，避免在咨询关系中有意无意成为控制索求的父母。我们会针对个案过分理智化的倾向，鼓励他尝试更多表达自己的感受，包括表达对咨询师愤怒和批评的愿望。过于理智化和控制感受的倾向，是他们形成强迫症的重要性格基础。而心理动力治疗中要做的，就是修正其过于僵化苛刻的信念体系，让其在情感和理智上保持更好的平衡。最后介绍几本比较流行的强迫症自助读物：《脑锁——如何摆脱强迫症》、《不能停止洗手的男孩》、《自由的心——强迫症自助治疗》。主要是关于认知行为疗法和接受承诺疗法的。至于自助效果怎么样，就见仁见智各取所需了。同时说明：我对里面有关强迫症的脑神经科学解释持保留态度。欢迎觉得不错的朋友多点赞：）
打个比方：人的大脑就像一台多任务运行的电脑，你可能一直在玩一个游戏或者看一部电影，你累了，就把程序关掉，或者最小化，后台运行，然后去做任何其他你喜欢的事。如果得了强迫症，那就坏了，眼前的这个程序由于运行太久或者什么故障，开启了前置模式，窗口永远在最前面，关不掉了！你当然可以同时做些其他事，所以强迫症患者看起来和普通人没啥区别，但是只要稍微放松一下，焦点会马上回到那个窗口上。持续占用你的大脑资源。24小时不断的和这个窗口作斗争让你精疲力尽，焦虑不堪，万一这个窗口一直在放恐怖片，那就更惨了。外人看来你还是很健康的一个人，其实你都快疯了。要是没有人来救你，这个窗口就一直开着，运行着，直到你自己game over。
得强迫症的人真的有那么多么？　　中文资料方面，我能找到的只有1982年采样自全国某12个地区的数据，强迫症在中国的时点为0.03%（郭慧荣, 肖泽萍 & 张海音, 2003）　　英文资料方面，有一份2009年发表，以山东、浙江、青海和甘肃63004人为样本的调查。根据调查结果预测，强迫症的1个月期间发病率为0.064%~0.117% (Phillips et al., 2009)　　作为对比，抑郁症的1个月期间发病率预测为1.845%~2.312%，发病率约是强迫症的24.6倍 什么才是真正的强迫症？ 　　2013年5月（DSM）更新至DSM-V，但我无法在网上找到这个最新版本的强迫症的诊断标准，只能根据网上找到的DSM-V与DSM-IV-TR的变化及后者的诊断标准来修改，给出大概版本。最新版和此前版本最大的差异是将强迫症从焦虑障碍中分离出来，独立成一谱系；以及将诊断标准中的相关条目删去。（1）
强迫观念或强迫行为 强迫观念需具备以下①、②、③、④。①
在某些时候，体验到反复的、持久的思维、冲动、想象，这些内容是强入的、不适应的并引起明显的焦虑或痛苦。②
思维、冲动、想象并非是单纯对现实生活问题的过度担心。③
企图用一些其他的思想、行动来消除这些思想、冲动或想象。④
认识到强迫思维、冲动或想象是他自己精神中产生的（不是外力强加的）。强迫行为需要具备以下①和②。 ①重复的行为（如洗手、整理东西、检查）或精神内活动（如祈祷、计数、无声地重复词语），感到这些行为是为应对强迫观念的反应而做出的，或按照刻板的规则进行的。
②这些行为或精神活动的目的是为了减轻痛苦，或防止某些可怕的事件或情景发生，然而，这些行为或精神活动并不是以一种观念的相互联系的方式来中和、预防强迫观念的痛苦，或明显是过分的。（2）强迫观念或强迫行为导致明显的精神痛苦和消耗过多的时间（每天1小时以上），或明显干扰正常生活、职业功能（如学业）或社会活动和人际关系。（3）这种障碍不是由于精神活性物质(如成瘾类和医用药物)或一般躯体疾病的直接后果。强迫症的痛苦如何来形容？　　这种痛苦其实对于非强迫症的人来说，很难体会；因为一旦能够体会，可能就有机会接近临床意义上的强迫症了。真的患有强迫症的人，他们害怕发生的事情是非强迫症人不会害怕的，而他们的解决方式也是非强迫症人会觉得比较荒谬的。有兴趣可以看看这个研究 (Myers & Wells, 2013)　　大概的比喻可能是，一个人觉得只要在脑里想到色情图片，他身边的人就会觉得他猥琐；为了不让人觉得他猥琐，他选择去洗手参考资料郭慧荣, 肖泽萍, & 张海音. (2003). 强迫症流行病学研究进展. 上海精神医学, 15(3), 179-182.Myers, S. G., &
Wells, A. (2013). An experimental manipulation of metacognition: A test
of the metacognitive model of obsessive-compulsive symptoms. Behaviour research and therapy, 51(4), 177-184.Phillips, M. R., Zhang,
J., Shi, Q., Song, Z., Ding, Z., Pang, S., ... & Wang, Z. (2009).
Prevalence, treatment, and associated disability of mental disorders in
four provinces in China during 2001–05: an epidemiological survey. The Lancet, 373(9680), .
我告诉你，标榜强迫症的人不会是强迫症患者，真正的患者从心底希望自己从未有过这个问题，强迫症患者是能够明白地狱是什么感觉的
一共患过4次强迫症，三年。强迫症是一种认知障碍，也就是正常人觉得很正常的东西，强迫症患者无法从主观意识上接受，产生强烈的痛苦感。人们是如何形成强迫症状的呢——自我抵抗！例如一个强迫洗手的患者，他在最初发病时是因为过度的担心自己手不干净会传染疾病，这种担心还算正常，只能称为强迫性人格障碍，而可怕的是 这种过分的担心会对他的正常生活产生一定影响，他于是去抵抗这种想法，想完全消除它，但自然规律是想法是不为人所能控制的，在一系列的激烈挣扎后形成强迫症状—认知障碍，这种障碍具体是怎么样的不知道，我没得过。
下面关于余光强迫症，我得过两次，余光强迫症分为很多种，有些人是因为道德感太强产生，有些人是因为完美主义产生。例如，一个在性方面道德感很强的人，假如他有个很漂亮的姐姐或妹妹，帅气的哥哥弟弟之类的，他就会情不自禁的对他们产生性的想法，乃至于在和他们见面时，情不自禁的朝着他们的私处看，但主人公认为这是极不道德的，想控制自己的余光不去看，但余光怎么能被控制呢？在这种自我的控制与控制不了的纠结中就形成了强迫的症状，也就是你们所体验到的东西。
那么关于强迫症的治疗发面怎么办呢？从个人经历和知识阅历方面我可以很负责地告诉你们，只有像森田疗法这类的忍受痛苦，顺其自然的方式能治好强迫症，而且能完全治好，相信我，我四进四出，很有体会，不要再去吃药了，药物是真的真的没有效果，只能让你的情绪上有一些改变。关于强迫症的治愈时间，我觉得余光强迫症最严重也不会严重到哪里去，而且据我平时观察发现，群里面大多数的人也不是特别严重，我估计你们每天花个十小时进行训练，一个月完全能好。路我给你们指出来了，希望对你们有些帮助，很遗憾当初我患上强迫症的时候没有像你们这样加群去找治疗方法，你们这点比我强。
人生的路还有很长，很多人比我们不幸许多，强迫症不是很严重的疾病。请你们扪心自问一下自己，为什么自己的学习不好，为什么自己总是这么挫（当然啦我是根据自己挫说的），关键是没有勇气去承受痛苦、没有坚持力去开拓道路。人生来自于选择，每时每刻都是极为重要的，别再浪费和徘徊了，人生只有一次，相信大家都想过的精彩一些。
真正的强迫症患者究竟多不多，个人认为，结论受两个因素影响：1、受网络媒体影响，许多人喜欢标榜自己有强迫症，但真正受强迫症煎熬，生活在极大痛苦中的强迫症患者比例要小很多（看见微博中炫耀自己强迫症的人我就来气，知乎上也有），这个因素将大幅度拉低比例。2、有一部分真正的强迫症患者由于知识水平所限，虽然很痛苦，但不能认识到自己的病因是强迫症。（经验来自于自己饱受强迫症折磨但没听说过强迫症这个名字的时光，大概15年前）这个因素将一定程度拉高比例。
《生活大爆炸》的第6季第19集，Howard和新婚妻子邀请朋友们在家里聚餐，但是没有收拾房间，搞得一团乱，Howard急中生智，把 所有的乱七八糟的东西都放到了储藏室，然后故意让谢耳朵看到····································《生活大爆炸》的第6季第19集，Howard和新婚妻子邀请朋友们在家里聚餐，但是没有收拾房间，搞得一团乱，Howard急中生智，把 所有的乱七八糟的东西都放到了储藏室，然后故意让谢耳朵看到····································
那些回答可笑至极。还在用强迫症给自己贴上小可爱的标签。真想赶一万头草泥马从你面前驶过。你们的回答甚至不如百度强迫症吧写的那么认真。建议小可爱的答友们去吧里看看案例，别在这意淫。你们觉得那些正在患病（对，它就是病！）的人有几个会在这里大大方方承认自己患病，并把自己患病的种种在外人看来可笑可爱自己看来异常恐怖无限折磨和绝望（对，它就是恐怖和折磨）的行为分享给你大家吗？只有真正见过强迫症患者，聆听他的心声，感受他的痛苦，才知道那有多可怕，而我以前的见解有多可笑。他只能和同样患病的人交流，相互勉励，或者看医生（他根本不相信医生），或者说给自己最信任的朋友听，缓解内心压力。他很少和普通人交流，会被取笑或者视为异类。他是我最好的朋友，我曾经为我不以为然而一度自责。你觉得你家书架上的书太乱，你受不了，非要整理整齐不可。你整理图书的时候，看到书本按照自己的意愿排列，心情逐渐变的舒畅。你觉得有些同样行为的强迫症患者在整理图书的时候也会觉得心情舒畅吗？那种用世界末日来临的心情去整理图书的人，焦躁，痛苦，不安，脱离常人的常事是你不能理解的。调侃强迫症，贴小可爱标签，这不公平啊！这对那些真正患症的人很不公平！他们会越来越不被常人理解（是理解是理解是理解是走心的理解啊，不是你适得其反的调侃啊），越来越得不到正视。写一行字，多个空格，用错几个标点符号，最后标注强迫症者已疯，或者逼死强迫症。他们真的可能会疯或者会死，不是因为你的调侃，而是因为得不到正视，得不到理解，不信任任何人，错过治疗进而引发抑郁症。抑郁症你们还想继续调侃吗？
明天要去精神科了，因为医生说心理疏导是没有用的。我的房间很乱，有些人人都有的小洁癖，也会因为懒两天不洗头，不一定要把书摆整齐。也许你不熟悉我，就不会把我和强迫症联系起来。我不踩格子线，很多人都会，但你会来来回回在同一个位置走十几分钟只因为你要确定自己没有踩格子线吗？我会，无论在家里还是在大马路上，哪怕人人都看着我，哪怕我知道这样看起来很神经但我就是无法控制自己。我脑子里有时候想到一些可怕的事情，也许事情不同但感觉一样，我的脑子会告诉我这个事情想多了会给我带来坏处，我很怕在脑子里自己反驳，然后打自己不停打自己。无论在家里还是闹市中心，我常常就这么站着打自己，哪怕我知道打自己这件事和什么都没关系，但只有这样能让我舒服。我常常吸气吸到不能吸再吐出来，因为我觉得这样可以整理我满脑子不同的声音，辩驳的声音，才能隔绝我和那些坏事情的关系。我会因为穿了某个颜色的衣服摔了一下再连这个颜色的字都不敢看，哪怕它打出来是黑的我也不敢看这个字。如果我看到了，我就打自己。我以前是扯头发，从某一天变成了打自己。我今年20了，一个女孩子，爱穿漂亮衣服，爱化妆，想做一个美丽的女人，谁不想当女神？可当我打扮得标标致致却忽然停步在人群里左跳一下右跳一下，甚至为了不踩格子跨离奇大的步子，又或是呆呆地站在那打自己，我觉得我连人都不是。我因为强迫症带来的压力会没来由地发冷汗、心悸、喘不过气甚至觉得感受到灵魂已经被剥离和世界分离的恐惧。有时我重复这些动作时我会说你不能这样了，你要疯了。可我害怕，我控制不了自己。所以你们还觉得那些只是多洗几次手、东西一定要放齐的东西是强迫症吗？如果仅仅是那样，那该多好，可是最痛苦的，莫过于与自己抗争。
微博上说自己强迫症的大部分是这种：我有21二体综合症，我是不是很特别？
每天醒来不超过三分钟就要开始担心今天会不会做那些强迫动作，然后毁了，就因为这个念头提醒了体内的那个恶魔，你要去想着去做这个强迫动作或者强迫自己不去做这个强迫动作，这才是恶梦般的生活。对于那些赶时髦的，有时候关门看两次就说自己有强迫症的人，真心想说，你们好幸福，不要动不动就说自己有这个毛病，假如你真有了，才会知道他多痛苦。
强迫症大约就是 博主你能在原文最后加个句号吗
我就是典型患者，轻重程度也说不好，其实已经可以称为症了，影响了正常的生活，但是目前我的生活基本正常→_→题主说的现象的确是有，这也反映了人们对强迫症的一种了解的肤浅或者说忽视拜强迫症所赐，我还对各种心理疾病很感兴趣，心理疾病得研究的确很麻烦，每个人或多或少心理上都有缺陷，很难界定从哪种程度开始就从“这个人有点怪”变成“这个人有病”反正我是绝对有病，而且从很小的时候就开始，这种先天性也让我坚信我是实打实的强迫症莫名地回头看觉得不看会遗憾，总是晃悠脑袋，手也跟着抽动，洗手要数到一个合适的数才关水，睡觉要把鞋摆到一个合适的角度，至于合适怎么确定我却说不清最严重的是吐唾沫，这个是持续时间最长的，从小学一直到现在也没有要好的迹象，实际上原因我都很不好意思说，也说不太清楚。大概就是，看到恶心的东西还好，但是闻到恶心的味道或者听到恶心的声音，我就觉得这会污染我口腔，然后吸附到我唾液上，而吐掉就会万事ok，咽下去就会永久地把这些恶心的东西吸收掉，所以赶紧吐吐吐掉这么不科学的解释，作为一个很热爱科学的人，却要坚定不移地贯彻，多么可笑拖延这事我也很严重(比如说这个答案我看到问题的时候就想回答，然后打了几百字之后放草稿里就放下了，今天这是时隔两个月了吧)，嗯，拖延不一定是拖着不开始，而是在进行过程中突然精力不集中进行不下去，而且一般做到90%之后会有强烈的不想完美完成的心理暗示出现顺便前些天刚听说，性爱上瘾也是强迫症的一种变种，额，我是撸管中毒症啊好了，以上是一些典型症状那些 逼死强迫症 的段子那都是神马啊，我看到是不会有异样的感觉，或许刻意的提示并不会引起反应，但日常的生活却始终摆脱不了这个魔头不过，我发现我现在和这个小魔头生活的还不错╮(╯▽╰)╭已经消停多了，至少在我集中精力做我喜欢的工作时，那些行动上的抽动啊吐唾沫啊就不会出现，但是在项目临近结束时，你懂得，超拖延→_→我的解决办法是，之前目标定的高一些，比如定到120%，这样最后也能完成99%
我有口水强迫症。这是一个可以传染人的恐惧症。不过前提是传染者和被传染者都有好面子，自卑，完美主义或者不良经历的的特征。从百度上复制过来的定义：口水强迫症是一种兼具强迫症和两种性质的心理和行为障碍。口水强迫症是一种常见的强迫症，表现为患者过度地将意识集中在，导致唾液大量分泌从而造成一种吞吐两难的矛盾局面。我认为这个定义及其精准。简单说就是怕别人知道我吞了口水。很多人会觉得吞个口水算什么，这不是人的自然反应吗？那是因为我大脑因为后天的经历形成一个联系：吞口水即为一种丢脸行为。这时候得搬起以前的经历啦高中的一个普通的夜自修，我肚子饿了，去校外买了个手抓饼，拿回班里吃，没给我同桌买，就在我吃的时候，我那特别敏感，特别能觉察到别人的感受的“能力”感觉到了同桌在吞口水，我“很为别人着想的心”让我刻意放慢吃的速度和减少吃的声音，因为我会觉得我有吃他没有吃导致他吞口水让我感觉对不起他（对不起这个词有点重，但是我不知道有什么词会更精确些），因为我发现我希望我周边的人在我身边都可以使开开心心，不尴不尬地玩在一起。所以我抵制我吃东西的声音就为了不影响到他。
但是你越不想的偏偏会来。这个肯定有一个对应的生物学原理，但是我还不大懂我就不在这里多做解释了，口语化地讲就是你希望你不会去想那件事情，但是偏偏就是似乎给了那个想法活力，你在用你的恐惧养大那个想法。悲剧的是，这个恐惧症是可以传染的。那个我的同桌知道了 我感觉到他在吞口水这件事，他也觉得不好意思。为了照顾他的感受（或者他根本没有不好意思那个事情，可能只是我主观臆想），我克制了我自己，他感觉到了我在抑制我自己，所以他也在抑制他自己，但是人在正常情况下就是会吞口水啊，就算没有任何刺激也是在每十几分钟或者半小时都会有一次。所以最后肯定会抑制不住而吞了口水，这样我们双方好像“心有灵犀”一样，会更加注意不要吞口水，哈哈哈哈，听起来是不是很绕。这种抑制自身的反应本身就是错误的。悲催的故事在高考后暂时结束，在大学时才算是更进一步发展。具体不表了。这个回答主要是给那些有点自卑的人看的。想对那些自认为“好人”或者 自卑的人，很在意别人的感受的人，很注意自己在别人心中的印象的人，经常有压抑自己情感的人，比较愿意为很多人（甚至陌生人）做出舍己为人的事，从而内心得到一种对自己的肯定的人1.释放自己，原谅自己，自己是这个世界上最重要的人。2.不要试图从别人的口中或者态度中找到价值感，自己的幸福感和价值感要建立在自己的身上。3.为了别人眼中的自己而活是这个世界上最傻的事情。4，提升自信，锻炼学习，宠辱不惊，不要因为别人的一句赞就高兴半天，不要因为别人的一句损就伤心半天，不要让自己成为别人的主人。我还没痊愈，这也算是上苍给我的一份特别的礼物，苦难是一种馈赠，如果能把苦难化成动力，那么离破茧成蝶也就不远了，离真正的自由也就不远了。
我不是我，我要改变我，我改变不了我
强迫症患者会不太敢看关于强迫症的描述或讨论，因为会染上新的强迫症
推荐一个视频：《DIX》（《强迫症患者的血腥臆想》）简介：第65届威尼斯电影节获奖短片《DIX》，影片长度约7分钟，全篇寥寥数句对白，讲述了一个强迫症患者求助治疗的过程，企图探索强迫症患者黑暗、非理性的精神世界。补充一点吧：某酷上有一个77分钟左右的视频专门讲强迫症讲得极其透彻。（忽略本视频的广告信息，只听他讲的内容即可）
凝静用实力说话强迫症治疗到永远
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强迫症与非强迫症的根本区别是：你是否痛恨自己的强迫症但又无法不强迫。典型的就是洁癖：如果一个人有洁癖但觉得一切还好那其实只是洁癖不是强迫，但一个人如果痛恨自己有洁癖但又不得不保持洁癖，这才是强迫。
有过一段比较严重的强迫症病史，到现在缓解了，但并没有痊愈。强迫症发生的时候，就像人生突然出现了一个无法忽视也无法清除的乱码，它干扰着你所有的程序，使你效率低下，无以为继。你拼命想把它擦掉但没有用，并且发现越是抵触越是无法摆脱（森田理论把它叫做精神交互作用）。好吧，既然不能擦掉，你想要控制自己不去理会，当它干扰的时候就由它去，告诉自己“效率低下就按部就班，不用把事情干得多漂亮的。”虽然仍是精神没法集中，不易入睡，也算好过了一些。但稍一放松或者情绪低落了，从未消失的强迫症就猝不及防地又从角落里蹿出来，镊住了你全部心神，还伴随着生理的神经性痛苦，呕吐，偏头痛，眼睛一疼就是一整天，有时候是全身虚脱。反复发作的体会比起初的时候更加绝望，跗骨之蛆吸血之蛭，你不知道拿它怎么办才好，身处炼狱一样啊，疲惫、焦虑、恐惧、厌恶和自我厌恶、难以忍受的痛苦，没法被理解，浑身解数用尽了都无力解脱，觉得自己是个没用的废物，浪费着时间和精力，成为父母的负累，痛苦没有尽头，一生都被毁掉了……想到用毁灭性的方式走掉也是很自然的事情啊。更新很难形容，那种精神不受自主的煎熬感，对学习和生活效率的影响自不必说，也就对强迫症越来越在意，比较容易对各种东西生出厌恶和恐惧情绪，从前我是个小说迷，雅俗可涵，无所不涉，现在就连看个简单的网文也会瞻前顾后，莫名其妙地害怕，说不清原因，总之全无阅读快感，理解和记忆能力更是每况愈下。我试过脱敏，认知几种疗法，起初是觉得轻松一些，但很快反弹回来的痛苦是加倍的，可能是它们不适合我，更大可能是使用的方法不对，因为我是自己勉力耗神研究的，反正我是不敢再试，只管尽量自我暗示（洗脑）了。结果就是持续到现在，一时好一时歹，浑浑噩噩，难得突然出现一个契机叫我的注意力去了别处，但症状还在（应该已经是习惯性的头痛了），不过多久，又故态复萌，还怀疑自己是神衰，因为周遭环境和自身习惯使得自己没法早睡；痛得想到了脑瘤，去医院影像学检查，没什么器质性的病变。就医过一次，医生惊讶于我对强迫症的了解，然后开了挺贵的药搁那儿没吃，自己也不知道在抵触啥。看过几本相关的书籍，也会写帖子和朋友交流，会看到有人说强迫症是没法痊愈的，觉得绝望也奇怪地释怀，但私以为其实是可以的，有时候复发是受到了某种刺激，产生了敏感性，假如永远摘掉诱因的话（这个办法口水强迫症和其他什么终身携带的就不要想了），是能好的吧，虽然治标不治本，我就想等下去……另外就是改造性格，稳住三个自我的矛盾吧，再用些药物辅助。最建议的还是遵医嘱啊。更新我差不多好啦。快恭喜我呀。拼命忍住，跟本能去抵抗。乱码不住地想闯进视野，你别叫它进来，也别企图擦掉它，由它在原处翻来覆去地折腾。接着，尽最大限度的努力把注意力投入到眼下的事情上。熬过那一刻钟，就会觉着好轻松，简直是了不得的巴适。症状可能并不消失，但取得了某种微妙的平衡。这样于我而言就足够了。渐渐习惯，克服畏惧，焦虑或者无所适从，人生一下明亮起来了。我已经能将其视作一段人生经历了，不再否定它，像是获得与众不同的精神体验。要培养些韧性啊各位，去试着热爱长跑吧！锻炼体质也打磨心智。别忘了这是长期作战。更新我又反弹了……别理我。性格不改别想安生。册那，掉以轻心是不对的，下次来说体验。更新近来好些人关注起这个问题了，是什么缘故啊。哎，心结不欲人知，我的状态变化之迅疾自己根本看不通透了。不管是在学校，还是现下清闲的假期，总是过得蒙蒙昧昧，所幸还有理智去为所当为。习惯性偏头痛，可能会长时间遗留下来了。从高中头一次出现问题，不知挣扎过多少次，认为好了又复发，复发后减轻，放松警惕又反弹。如此，泥潭深陷，头痛欲裂，常有精力耗竭却无法停歇之感。后脑闭塞的感觉虽然已经熟悉，仍不减疾苦。不断地怀疑思维已经定型，说不出最初强迫的原因。一切都莫名其妙，连志趣都在变质。分明毫无意义，却无法不去理睬。有些事情不能在脑内发生，绝对不能，闪过也得用力认真地擦干净。为了减轻痛苦，一定程度地克服机能障碍，不由自主地去妥协和屈服。我永远忘不了那些噩梦般的瞬间，好像有个小人在脑后宣判“你完了”，由此，忌讳无数，抛弃了很多从前所珍视的东西，恐怕是再也难以找回。所以有一种很可怕的，自己早已经面目全非的认知。对了，想跟有轻生想法的人们说说话，笔锋转得突兀，惹人讨厌的鸡汤，别见怪。在旁人看来，我的生活其实是非常顺遂没拘束的。衣食无忧，父母包容，学业“轻松”，能预见往后的工作大概也不会太差劲。有时候，我会努力把自己抽离出来，想一想，还有老本可以吃，还基本能维稳能平衡，起码最后并未成为父母多余的负担，这恐怕已经是莫大运气了。把愉快和苦痛简单分割，计较得失，无义也无益。三四年了，我不知这个病会不会是永久的。被世界隔开，在炼狱般的囹圄之中，我仍是瞪着眼睛边忍受，边睇一眼牢外的健全人。我想象，要是当时没有产生一念之差，我的生活会是怎样一番如鱼得水的境地。于是我痛哭流涕，因为我大概再也没法做一个健全人了吧。啊，但不幸之中的万幸，我还没有情感淡漠。人生当中细故末节，仍有快感生出。我感谢这些本能，也庆幸我背负着恩孝，不忍父母知己心力交瘁寸断肝肠，庆幸我还背负着残存的对未来职业和爱情的向往。往后我还能救很多人，我还能爱很多人和物。我也，还没有尝过成人世界的魅力和残酷，我有没法释怀的渴望，不然我今时今日已成黄土一抔。我觉得人生很长，变数很多，定论不必太早。可能你确实深思熟虑有了离开的决定，但只要还有一点儿希望，还能实现一点儿价值，千万别放弃生命，做一些尝试也好。生命是这样奇妙，它叫我们苦于负荷，也叫我们欣快安慰，它的珍贵无可比拟，亿万分之一的几率才得以降生。莫轻易辜负，一定慎之再慎。