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历史上的今天
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blogTitle:'读《长耳女孩的奇异世界之误闯巫师纪》',
blogAbstract:'&&&&& 上个星期天，我买了一本书，名字叫&&长耳女孩的奇异世界之误闯巫师纪》，这本书非常好看，说的是一个十四岁的小女生巫小坡因为无意间喝了巫婆汤成了一个小女巫，她能看见平常人看不见得事物，于是经历了一次次奇异的冒险。
&&&& &她和她的同桌刘博文，以及猫头鹰，一起为躲避老巫婆的追踪，误闯进巫师纪。在巫师世界里，他们遇到了小法师昆，和他成了好朋友，在昆的帮助下，他们救了同样误入巫师纪的家乡人——会说话的骷髅······，后面还有一大堆精彩的故事呢。
&&&& 告诉你一个秘密吧，巫小坡是吃了一只蓝色的金鱼才变成长耳朵的，刘博文是喝了巫小坡的尿才变成蓝脸的。',
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{list wl as x}{/list}安哲和阿莫多瓦的奇异世界_天涯博客
不行不义于人，亦不被人行不义，这才是那些活在幸福中的人。这两个条件，前者不难达到，但最大的困难就是如何谋得权力以抵御他人的恶行。
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有人说黑就是黑，白就是白，这世界就是这么简单，尽管我很喜欢这样的态度，简单而不失天真，并且这样的判断方式也很方便，免去了许多的麻烦与挣扎，我希望我是这样的想法，而事实上，我不能做到这样的黑白分明，我总是喜欢把事情搅在一起，在我的生活中总是存在着这样那样的灰色地带，这一片灰色地带我总是不免要涉入，而渐渐的让我迷失在当中，其实大多数人的生存都是灰色的，从我们出生的时候起，我们常常是父母那一辈在还没意识到 自己行为将会带来什么样后果之前所制造的副产品，尽管在后来他们明白了子女对他们而言的意义，但我相信，大多数的父母在有孩子之前总还没意识到自己是否有能力将一个生命带到这个世上，是否知道这个世界是否值得经历，只是凭着本能把我们带到这个世界，所以我们一点选择都没有，如果你要黑白分明的话，如果你在这世界受了苦楚，你要知道到底是谁错了，我莫名其妙得来到了这个世界，受着不白的痛苦，当然这一切一定不是我的错，而父母把我带到这世界我又怎么能认为一个给我生命的人制造了我是一种错误呢？那不是意味着对我自身的否定吗？所以很多事情想到最后就成了一个悖论，这世界那么多疯子，也许就是被这样的问题折磨得断了弦。又让我想起那句姜文在《绿茶》中的话：书读太多，又没读透。其实有时候电影对我们的蛊惑也是这样的，电影看太多又没看透往往容易把自己的人生观变得很模糊，以至于迷失了善恶的界限，就象那部在去年暑假看过的《撞车》，当时看过觉得电影能拍成这样的震撼人，导演把握细节，组织故事结构的能力，有时真的不是我辈庸人能体味的，而当它得了奥斯卡最佳电影后，我又看了一遍，依旧被这精巧结构的故事而深深痴迷，也许种族主义这种东西离我们很遥远，而我们也从来没有因为自己是什么种族而被歧视过，我们毕竟生存在一个很小的圈子里，其实好人坏人这样的二元思维方式，常常是很管用的，好蛋坏蛋这样的脸谱化处理在电影中也常常能把正面人物映衬地分外的高大英武，象汉尼拔博士这样的坏蛋中的绅士，让我们敬佩的成分多过了他坏蛋的成分，而《撞车》最大的魅力就在于，它在多线叙事当中向我们所透露的不是简单的愚弄观众智慧的黑白分明，而是更为深入的对人性的探究，有人觉得好人永远不会做坏事，坏人也永远不会做好事，而我们经常是今天做了好事，明天又不小心做了坏事，或者根本就不是不小心，而是不得以，或者根本不是不得以，而是很想做一做坏事，才能让自己的内心得到一点平衡，谁能告诉我们到底这世界是好人多还是坏人多？我们到底是好人还是坏人，也许没有答案，而当有人给一个答案的时候，我们自己都不会相信，所以这样的价值判断还是交给上帝处理吧，我们还是依旧生活着，做着自己觉得应该这样做的事情。生活气息浓郁而强烈的《撞车》再一次让我感受了一次人性而人文的好莱坞给我们的精神浸染，尽管最近看的戴锦华老师的书始终都不相信好莱坞真的放弃了旧好莱坞的那一套价值体系，而我仍旧愿意相信，这一次它是真诚的，至少那一份伪装也一样的高明而不露痕迹。当结尾的那一段音乐响起的时候，配合着画面中一车的偷渡移民迷茫得看着美国街头，音乐放起了“maybe tomorrow"也许明天，也许明天什么都会发生，也许明天，我们不再相互歧视，也许明天，世界不同不再有偷渡客的尴尬身份，不再有暴力流血，也许这一切都只是如同马丁路德金口的“I have a dream" stereophonics的声音沙哑而富有磁性，很久没有听到这样有表现力的声音了。"maybe tomorrow ,i found my way home." 我一遍一遍得听着。分类： |
| 最近可能有点睡眠不足，早晨起来神情很恍惚，而且身体反应明显慢了半拍，最为明显的特征就是见了人越来越不知道怎么说话了。怎么打招呼，应该是什么表情，手往哪儿摆，这些都让我无所适从，脑子明明已经告诉了该怎么做，肢体上却怎么都无法协调，这让我很恐惧，难道这是什么帕金森综合症的前兆？忽然脑子里跳出了许多人名，象什么霍金啊，拳王阿里啊，太可怕了，我都不敢往下想了，所以妹子要是见了我这种肢体表情扭曲不自然的话，千万别吓到，我只是需要休息一下，所以，下午在房间里的睡眠出奇的好，用刚刚背过的单词来形容就是"sound sleep"太久没这么爽快得入睡了，从两点睡下，一直到了五点才被一个电话吵醒，中间居然一点知觉都没有，这是很少出现的现象，因为往往我午睡的时候，总能感觉到身旁的细微动静，可能人真的疲倦到不行了吧。早上背着书包麻木得走着的时候，经过桂苑食堂草坪边上，看到了一只癞蛤蟆，这只癞蛤蟆的出现让我觉得很破坏我早晨去学习的崇高氛围，而且还有种很超现实的感觉，这只癞蛤蟆长得奇丑，而且还有点发黄，让我想起了西班牙导演布努艾尔的电影，总是很超现实得在一个很平静的场面中放进一只毫不相干的动物，奶牛啊，老虎啊，什么都有，离奇而诡异，我在一边偷笑，还拿眼睛瞪着看它，脑子开始胡思乱想了，想到蜘蛛侠，想到了蝙蝠侠，超胆侠，神奇四侠，X战警等等，我忽然有种冲动想着，我要是被这只癞蛤蟆咬一口会怎么样呢？会不会变成蛤蟆侠呢？蜘蛛侠会爬墙会吐丝，神气四侠会隐身会放火还会变成石块，蛤蟆侠会什么呢？应该很会跳，一蹦三层楼，还有老长的舌头，然后我该怎么生活的呢？我想我以后房间里就不用带钥匙了，只要开着窗户，一蹦进去了，一蹦出来了，吃饭就比较困难，椐我在小学课文中掌握的有关资料表明，青蛙是看不到静止不动的东西的，而蛤蟆跟青蛙应该算是表亲，所以应该也具备这个特性，所以，按我的理解，如果我去桂苑三楼的食堂吃东西的话，唯一能让我吃到的也就只有印度飞饼了，实在是悲哀啊，每顿都只能吃这个，不腻掉才怪，本来我就瘦，再营养不良的话，结果可想而知，所以我是相当羡慕那些食用牛蛙的，那个肌肉啊，爷们儿，纯爷们儿。好了不扯了，好象蛤蟆是没牙齿的，所以它想咬我都咬不到，只能被舔一下，咦！想想都恶心。分类： |
| 今天有人就用标题上的这几个字来形容我，既让我以外又让我恍然，之所以会让我有反应，我想，可能这几个字点到我痛处了，更我疼痛的是，她说如果我是他男朋友，他肯定会马上把我甩了的，果然是当机立断，累了，明天再就这一问题展开来讨论一下。分类： |
| 今天凌晨三点半，听着闹钟，我起床了，因为今天欧洲冠军杯淘汰赛的第二回合即将开战了。我在别人眼里看起来不象是一个对什么运动太狂热的人。但在上大学开始，凌晨起床看球，成了我的某种生活习惯，以前住寝室宿舍的时候，还经常有到外面的小旅馆开个小房间看球的经历，而住学校外面后，更可以用网络电视看球，球是圆的，时间是九十分钟，我度过了一个个让我热血沸腾的时刻，很多人也许不理解，为什么？女人更不明白为什么男人可以对一个圆滚滚的皮球，狂热到这样的程度，连我妈也是这么想的，她经常对我半夜看球发表这样的看法，“你跟着半夜起来看什么啊？人家踢赢了又不会发奖金给你。”而我的解释是，这是我一种寄托，将胜负的游戏投注到某一种运动中，感应共同呼吸的脉搏，我也知道，总有一天，等我年纪大了的时候，我会对这运动没什么热情，也不会理会谁胜谁负，不过是各个豪门用金钱堆砌的胜负游戏，而我现在想的就是，我要抓住青春的尾巴，跟着某种脉动，一起狂热一下。我是切尔西的球迷，也就是很多人口中的车仔。很多人在骂切尔西是一支用钱砸出来的球队，是欧洲赛场上爆发户，这我不管，做为一个不太资深的球迷，我只喜欢一个球队给我带来的不断胜利的快感，再说有哪个球队的胜利与豪气不是拿钱堆积出来的呢？所以这样的指责，带有强烈的嫉妒的情绪，我当然叫不出穆里尼奥来之前切尔西球队中球员的名字，而当我一旦爱上了这一只球队后，这种情感，会比爱情甚至别的情感更加稳固，因为你要付出的只是你的热情，而当它后来一次次让你失望的时候，我能选择的就只是黯然离开，爱上切尔西，就意味的其他的豪门其他的球队都是敌人，或者是不相干的陌路，无法再移情别处了。今晚的比赛，看得我很郁闷，第一回合二比一落后了，我们期待在诺坎普来一次翻盘，这是所有切尔西球迷的心声和愿望，我们期待去年的奇迹能够上演，而我们心里也明白，面对巴萨，我们赢球的希望很渺茫，对方会摆出铁筒死守到底，于是我们看到中场兰帕德人间蒸发，马克莱莱一次次被德科疯狂得逼抢无法组织进攻，在上半场结束的时候，我在心里对自己说，今天的比赛没戏了，德罗巴被人看死，除了顶了几次头球，达夫则明显的不在状态，攻防都慢了半拍，而当我最喜爱的克雷斯波被换上来的时候，给我带来的胜利的希望，门前那一脚踢偏了，如果这一球进了那结果又会是另一种样子，很可怜的是，今天切尔西的球员在巴萨面前显得是这样的笨拙，这样不灵活，以前的那个火力四射的切尔西哪去了？终于，天才球员小罗为巴萨进球了，我的心也猛揪了一下，哀叹着大势已去，最后的一个安慰性的点球对比赛结果毫无影响，随着裁判终场哨声的响起，切尔西也黯然的离开的了这场冠军们争夺冠军的比赛，高手过招，每一个失误都是致命的，怀着遗憾，我们离开了，我们都开始清醒，切尔西离一支伟大的球队还早，而它却还正在成长，我喜欢它散发出来的活力与朝气。一场球看完，东方已白，鸟鸣声提醒我已经该起床去点名了，看看时间，六点了。我明白，我这一天也许都要处于梦游的状态，郁闷的比赛，悲伤的结果，游戏过后，我还要继续生活，希望这熬夜的比赛不会耽误我正常的生活。我们明年再来吧，我会一路相随。分类： |
| 很多时候我不知道这句话是我自己创造的，还是因为在哪里看到过，又忘了在哪里看的，于是久而久之的，我开始以为这话是我自己原创的，因为它已经和我的想法与内在秉性融为了一体，我觉得人活着最大的悲哀就是这两件事情，“性无能，爱无力。”这是上帝对一个人判的极刑，除了死亡，没有消解的办法，性的极乐与高峰的体验，指向着身体的快乐，而爱的永恒不朽则指向着精神灵魂的超脱升华，将生命做一个简单的拆解，留下来的，在我看来只有这两种形式，有人认为精神上的爱的能力与体验要比肉体上的性的能力与体验要高尚，要纯洁，这样的想法，大都被我一笑置之，我无力更正别人的某种根深蒂固的带有道德色彩的观念，观念这种东西又怎么会是一朝一夕能改变的，况且凭我拙劣的口才与懦弱无力的语言编织能力，我还是放弃这样的想法，似乎是贝郎宁夫人说的一句类似于这样的话，说精神上的未必要比肉体上来的崇高，而所谓的媚俗在米兰昆德拉的看来就是“对大便的否定。”认为大便是不道德的人，本身带有强烈的精神洁癖，他在《玩笑》中借主人公之口说：“为什么从眼睛里流出来带咸味的是高级的富有诗意的，而从膀胱里排出来的就是令人讨厌的。”很多东西只有真正意识到它在你身上起作用的时候你才会明白它强大的力量，等到有一天我们被肉体指挥着精神，我们才明白，曾经以为的纯洁带有多么强大的欺骗与自我欺骗的力量。而明明美好快乐的却又被套上了一层神秘恐怖的光圈。就好象刘小枫在《沉重的肉身》中所说的那样“无论什么样的身体感觉，在伦理上都是平等的。而究竟沉重的肉身的快乐更值得追求，还是美好轻逸的精神体验更值得拥有，这仍旧还是一个在纠缠的问题。而以上的这系列的想法都是在我晚上看到一条小狗的时候想到的，性无能的问题，离我似乎还算有些距离，而爱无力的困境却实实在在的摆在了我的面前，晚上，小龙过来跟我说，他们买了一条小狗，我很兴奋的跑过去看了，只见这团毛茸茸的小东西正蜷缩在一个鞋盒做的的小窝里睡觉，全身是白色的，还有几块散在身体各处的小黄斑块，我摸了几下，很软很舒服，我想如何一个人见了这样的小动物都会心生爱怜，激发出内心的那一份善良的欲望，我就这么蹲着看了它很久，忽然有种冲动想要自己也养一只的欲望，不过这种想法也只在我脑中停留的几秒钟就一闪而过了，我给自己的理由简单而实际。我连自己都需要照顾，哪里还有时间还精力来照顾世界上另一个生灵呢？我想这就是我所谓的爱无力吧，爱无力不是没有爱的能力，只是没有表达的爱的精力与技巧，爱是需要时间与精力的，而当你没有这一份爱付出所必备的要求与精力的话，那就不要随便去负担它，这样，只能给对方伤害，所谓人的成长也许就是明白，所谓的欲望的限制就是欲求太多，失去的也就越多，于是表面理智的我们，成了自己欲望囚徒。如果说伊壁鸠鲁他们是对的话，生命的意义就在于对幸福的追求那这样囚禁的幸福算不是一种真正的幸福呢？我在想了很久后，起身跟它道别了，带着几分微默的伤感。下午上了一门西方电影史的课，老师还是那个老师，连教材也都是一样的教材，竟然说的还是上学期一样的内容，为了不浪费时间。我在课上背起了英语单词，我是一个很容易被外界打扰的人，我尝试过好多次，想在一个嘈杂的环境中看书，很心平气和得看书，后来发现，基本上这样的尝试是失败的，根本看不进什么东西，以前看余秋雨的一本《行者无疆》，里面说法国人在咖啡馆里看书，不管你旁边有什么动静，他们都不会受打扰，我现在开始怀疑，法国人在咖啡馆看的是不是娱乐小报啊，我只有在看《看电影》这样不用动太多脑子的书才会不受打扰，看来是还种境界的修养啊。而老师居然要在最后给我们放一部他每教一届都要放的，而我已经看了五遍的电影 ——《罗拉快跑》，所有人都惊呼救命，然后一个个开始撤退了，妹子也走了，其实我不是有什么毅力，我还是觉得好电影多看几遍不会是什么损失，所谓的专业的影评人其实也就这么一遍遍看相同电影训练出来的，其实这是一种电影精读的方式，连电影的每一个毛孔都看出来了，你说还能不叫专业吗？而当我再一次看的时候，我发现我的注意力更加关注的是当罗拉和曼尼临死的时候，画面变红的时候，他们的对话，机智而暴露真相，女人怪男人不知道自己的内心想法，男人怪女人善变而健忘，而一时的怀疑都让他们反思，真的值得为爱情去死吗？“万事有爱情顶着。”狗屁！分类： |
| 很多女人都有一种自以为是的小聪明，试图以自己的智慧参透人生百态，而她们努力想参透的最为的重要的就是男人-爱情-幸福这样最原始而便捷的三段论，而当她们开始用自己的能力独自生活之后，便又自以为是的开始了她们所谓的独立，所谓的解放，而最为明显的就是她们开始解构爱情，把爱情拆解成A、B、C这样的结构主义游戏，A爱B，B不爱A，B爱C，或者是A爱B，B也爱A，可他们就是死也不能在一起，或者是A不爱B，B也不爱A，可他们却最后不得不勉强在一起，有了这样的公式后，她们以为天下的爱情莫过于这三种，她们开始崇奉女权主义，学习波伏瓦，翻看《第二性》，连看看《大话西游》都有这样牢骚：电影都是男人拍的，所以他们总是在电影中让女人为男人哭得死去活来。她们觉得可以名正言顺得不懂得什么叫女人如水，什么叫温柔可人，什么叫贤良淑德，尽可能得嘲笑着“山无棱，天地合，乃敢与君绝。”是一个昏了头的女人的呓语，开始象男人那样玩弄着职场上的权术，快乐至上的法则。孔子说：“君君，臣臣，父父，子子。”按我的理解，还应当加一条，“男男，女女。”当我稍微了解了一点社会学的知识后，我开始知道，社会是分层的，每个人都处在自己应有的位子当中，分层未必有高低贵贱，却总带有一定的属于他们的属性，于是这“男男，女女”就成了“做男人应该有男人的样子，做女人应该有做女人的样子。”否则就成了“男不男，女不女”了，看到这里，估计有不少人该开始骂我是一个虚伪的道学家了。A、B、C这样的爱情公式，解构了爱情如何成为电影能够永恒的主题，当她们在一边嘲笑着电影中生活中的爱情如何烂俗，而自己又一次次得经历着，然后为其中某一段自认为纯洁凄婉的泪流满面，典型的成了生产者与消费者的一体，自认为有点品位的中年女人看亦舒、为慧，年少懵懂的却又努力扮老的看安妮宝贝，张悦然，而这样的小甜点，豆腐块，加上点所谓的思想，感悟的话，就成了《鸳鸯蝴蝶》、《阿斯匹林》这样的女性叙事。女性如何在电影中成为普罗普或格雷马斯所说的行动者\出发者\主体，往往也只能在关于爱情的叙事当中，如果说视点权如同福柯所谓的话语权的等价物，那么这两部电影无一例外得被女性视角占据着，同时在这一大片的叙事时空中，确乎充斥着女性所特有的话语，她们的思考，她们的感悟，完全沉浸在女性叙事的氛围中，而影片中的男性则无一例外得成了主人公一段又一段的经历对象，以及经历过后的回忆对象，因而男性角色带有一种令人沮丧的被动状态，成为女性挑选与接纳的对象，在《鸳鸯蝴蝶》中，始终处在小语审视与未能被接纳状态的香港商人，还有因为不够成熟而不被接纳的小佟，以及最后等待被接纳的小秦，男性在这里成了被暴露与审判对比的对象，在《阿斯匹林》中，委琐的音乐教师，几乎在开场不久就被强行驱逐出了视阈范围内，高乐，一个懦弱没有主见的穷光蛋，一个女人的自杀威胁便手足无措，直至投降，而临走前那极不争气的泪水，更宣布了他在女主人公文静面前的卑微状态，小白，似乎是一个影片中最被透以柔情目光的叙事重点，在被符号化的白衬衫，则是一个带有纯洁青葱般恋情的一个符码，而同时其身份又是尴尬的，一个地质系专业冷门的大学生，在表现了几段带有明显美化成分的诸如喂饭，单车上的白衣飘飘的年代后，也渐渐沉入了阴郁与寂静当中，完全没有撑起一个女人未来幸福的能力，而那一身纯洁的白衣也只能如同吕克贝松在新片《天使A》中所说的那样：“你不太高，不太壮，不太富有，但你的内心是美的。”带有几分强烈的对于大学生生存困境的自欺欺人的纯净化理想化，于是这个被寄予无限思念于追忆的人物也在电影的开场就踏上了离开的道路。于是剩下的就只有李文卿这个矮小其貌不扬的所谓美国中产阶级，而他一样没有得到什么太多赞赏的认可的表现，只是以不断的殷勤、物质诱惑来企图打动一个女人的心，最最原始，同时也是最句杀伤力，但是对于无关痛痒的观众而言，这样的方式显得低俗而不浪漫。于是两部电影中的男性角色全部被女性视角钉死在了十字架上了，成了其审视于观赏的对象，喜欢的人花心，不喜欢的殷勤，或者是喜欢的尚为成熟，给不了幸福，而成熟后的又让她们感到事故的可怕。而影片的另一个带有女性叙事色彩的特征是两位女主角的身份特征，一个是一间酒吧的经营者，一位是名娱乐记者，因而很自然的给我们设定了一个前提，她们都是在经济上独立的女性，于是切断了所谓的经济上对男性的依附，于是切断了马克思所谓的资产阶级家庭的模式，并且两人在工作中都能接触到各式的人群，只是前者小语选择沉默来对抗将会出现的侵害，而后者文静则以积极的姿态演练了交际中各式的攻防手段，什么时候该笑，什么时候该吃惊，都被她当成一种游戏玩转同时成了一种谋生手段。而在其后，故事开始显露出其叙事的圈套与表达的意图，大概她们在独自面对自己的时候，她们显示出了无法抑制的对男性对象缺失的渴望，小语与另一个自己，一个幻想中的小女孩开始争论到底哪一个男人才是最适合自己的，而文静则更为俗套的夜深人静的时候，坐在一片黑暗只有一丝灯光的空屋中，检视着曾经那些男人们留下的回忆代码：“right here waiting "、廉价香烟、白衬衫……在自己设下的回忆圈套中无法自拔，自得其乐，同时在看似通达智慧的内心独白中，则蕴涵着更为巨大的黑洞般无法填补的缺憾，因而听来更觉可笑与自欺欺人。而作为女性叙事最为深情的欲望投入点，两个花样男孩，在这两部电影中有着一个相似的设置，以及一个相类似的结局，《鸳鸯蝴蝶》中的小佟，《阿斯匹林》中的小白，这两个人物都能在丁玲的《莎菲女士日记》中看到想类似的人物，弟弟型的乖巧听话，青涩而懵懂，对比他们大女人有种大姐姐似的依赖与信任，而同样被她们用心的关怀着，这可能是女性叙事中一种母性与爱情在同样人物中的倾注，在女人身上兼有着希望被保护，同时又希望男性需要她们照顾的渴望，于是这两人就成了她们回忆与描述的重点，而这过程中，由于她们年龄、阅历、面对着困境等的阻隔，又必然造成一种缺失，这种缺失所带来的无法弥补的痛楚，使这两个人物成为她们无法消散的心结，在影片叙述过程中一再得被提起，而最终的结局是小佟最后离开的人间，小语接纳了那个不知道心智是否真正成熟了小秦，而文静的小白最后还是没有出现，她也在最后选择成为一个中产阶级的女人，似乎是在宣告着这两部女性叙事的电影，两位女主人公终究无法突围成功，又一次得陷落到了男性欲望的圈套中，电影的最终意图在这里才被真正的显现了。而另人最感诧异的是，这两部电影都是由男性导演拍摄的，严浩、鄢泼，两位男性导演，选择以女性视角来拍摄自己的电影，其意图，我们不好随便揣测，而当我们看到故事的结局的时候，女主人公都带有着一种曾经沧海的领悟感，来重新审视着当初的感情经历，也不约而同的以一种妥协的姿态来面对着未来的生活，我们似乎可以看做这是男性权威再一次在整场女性叙事外衣下暴露的真实面目，也同样借女性视角来对自己曾经的那段青葱岁月最一次悼念，同时也以一种醒悟的姿态宣告着小白，小佟这样的人物在他们身上的远去与无可留恋。而这当中的女性形象，自恋而缺乏果敢判断，同时满脑子的自我感悟，是否成了如同我开头所说的另一重的反讽与嘲弄，我们不得而知。分类： |
| 最近很容易疲倦，不知道为什么？可能是体质有所下降，或者因为晚上太晚睡觉，第二天又不得不早早的起床，周六的下午，我还踏着午后温暖的阳光，背着书包去自习，很多人说我背着这个双肩包很幼稚，一点都不象是一个大人的样子，我只能置之一笑了，不是为了好看，只是因为这书包够大，能塞得下很多的东西，来满足我变态的强迫症，带一些可能我根本就不会去看的书在包里，下午的时光背着英语单词真是一种折磨，我机械得将我看到的生词抄了下来，这是我学英语唯一的方法，往往被背完一本单词，我就能抄完一本单词书了，而我在背了一遍之后在回家的路上，只能很费劲得回忆起几个我背过的，而另一些就好象压根没有见过，而我相信，等我再背第二遍的时候，我一定会记住他们的，而往往等我背第二遍的时候，时间告诉我，你没有机会了，所以没次都让我觉得自己很失败，我开始相信一个人的记忆力如果夸大来讲，是可以决定你的一生的，象钱钟书，超人的记忆力，简直就是我偶像级的人物，只能怪自己是一凡夫俗子，不敢痴想这等基因突变的美事。讲了这一大堆，我只是想说明为什么我最近变得很容易疲倦，当一个人每天面对上百个要记忆的别国文字的时候，如果不疲倦，那是骗人的，而且还是一天二十四小时循环着记忆，吃饭上厕所，还要想想马桶的单词是怎么说的，所以畏惧的心情要先于我疲倦的生理，当我拿起那本英语的时候我就开始告诉自己不要害怕，而不害怕的前提是，我已经害怕了，所以，往往这个时候我就开始打哈欠了，眼皮也开始打架，脑子也不听使唤，绵延着联想些乱七八糟的东西，想到了喜马拉雅山上的猴子现在都在干什么呢？或者背到太平洋这样的单词的时候，我会在想，在暗无天日的马里亚纳海沟里，那些微生物会不会特别无聊呢？如果我是一个微生物，我会被哪条小鱼小虾吃掉呢？然后半天才回过神来，拍拍自己的脑袋，对自己说：“好好看书。”看，这就是我所谓的考研生活，堕落而罪恶，为了改变现状，我要深刻提醒自己那些对我怀着殷切希望的长者、朋友，这个时候，脑子里闪过那些鲜活的面容，首先是我妈我爸，还有我的班主任，她曾告诉我说，我们全力支持你考研，惭愧惭愧，范同学、我妹子……这时候好不容易才酝酿出来一种淡淡的悲壮的感觉，眼泪都快出来了，才能回过神来，带着发红的眼睛，继续干革命。所以，这一切对我来说，是一场心理到肉体的折磨与考验，而我应该还是象妹子说的那样在走着的。而往往不争气的时候，在我快晕厥休克过去的时候，我还喜欢问自己这样的问题，谁带我去游乐场呢？我已经不想再呆在动物园了，我有种强烈的被注视的感觉，我一点都不喜欢这样的感觉，如果你有兴趣，你可以用弗洛伊德的理论来分析我，我想狂欢，我想弥补我不那么快乐的童年，游乐场里有幸福的摩天轮，有刺激的过山车，还有漂亮的旋转木马。我告诉你，这些我都没有玩过，这些我小时候就应该享受的东西，我却完全没有机会拥有，在我还没有明白过来怎么回事的是时候，我就被逼着来到一个我陌生的世界，这世界告诉我，现在工作很难找，我应该考研，当然，我喜欢考研，但是我还没享受过很多东西呢？比如旋转木马，中午回家的路上，看到桂林米粉门口有两条小狗很惬意得伸着懒腰在晒太阳，我悄悄对它们说：“你们真幸福，都不用考研。”有个叫费里尼的导演也跟我有一样的想法，当我们觉得事情一团糟，完全搞不明白状况，一下焦头烂额的时候，我们应该去游乐场，所有人都拍成一排，跟着马戏团跳舞，我还发现卡夫卡的笔下也有一只这样的猴子，在《一封致科学院的报告》里的猴子老第他也说要去游乐场，但我身边似乎从来不给我一个狂欢的场所。所以有人经常问我这样的话，“江江，听说你最近抑郁了？”“你会带我去游乐场吗？” 我看着她说。分类： |
| 试想一下，你晚上还在自己温暖的被窝中睡觉，可能还在做着相当甜美的春梦，或者期待着明天的早餐，而你第二天起床的时候却发现自己在一间从来都没有到过的小房间里，象条狗一样的被一条铁链绑在墙角，任你喊破嗓子都不会有人知道你在哪里，这个时候你会明白，你被人绑架了，如果仅仅只是一场绑架，或许你还应该感谢上苍，对你还比较仁慈，只是一次绑架的话，最多绑匪会向你家人勒索点财物就会放你走，断不会随便撕票，接下来你会慢慢发现这决不是简单的绑架这么简单，你会发现你脖子上套着一个被分成两瓣的头盔，这头盔里插满了钉子，让你心头一凉，往往恐惧不是在瞬间降临的，最大的恐惧往往是等着你慢慢发现的时候才渐渐露出他狰狞的面目，次时，放在一边的电视机开了，电视上出现了一个戴面具的人，就象是〈〈蝙蝠侠〉〉中的那个小丑一般，用一种电子声告诉你：你头上的头盔将会在五分钟之后自动合上，到时候，你的头就象是一个马蜂窝一样被钉子插满，只有一把钥匙能打开，而这把钥匙就在你昏迷的时候，被他放到了你的眼睛里面，而你要做的，就是在五分钟内挖开你的眼睛取出钥匙，你才能得救，否则只有死路一条，连刀都给你准备好了，看看你能不能对自己凶残。或者当你醒来的时候你在一个密封的小黑屋，你赤身裸体，放心，不是什么强奸案，里面什么都看不见，有一支蜡烛，一个保险柜，旁边的录音机告诉你，要从这里出去，钥匙就在这保险柜里，而保险柜的密码就写在墙上的这一堆堆的数字当中，你要举着蜡烛一个一个照亮强上的数字，然后一个一个试过来，不过，时间就只在这根蜡烛烧完之前，而在你身上涂了一层易燃物，所以你不能把蜡烛太靠近你的身体，并且地上洒满了破碎的玻璃渣子，你要忍着巨痛和时间赛跑，而结果可能你被烧成了一具焦尸。这只是〈〈电锯惊魂〉〉中众多杀人方法中的两个典型例子，在看过象〈〈群尸玩过界〉〉这样的美国B级片之后，对这样的电影中所谓的血腥镜头，我已经有了足够的免疫力，而这一系列恐怖片带给我最赞的感受是，让我再一次体验了久违了的一气呵成的畅快感受，我能把悬念从电影的开头一直保留到了终场，并且让我在谜底揭开前啊的一声惊叹，然后才松了一口气，象是过了一次过山车一般的爽快，不可否认的是，这部电影讲了一个好故事，或者说讲好了一个故事，至于故事当中向我们传达哲理深意你是否愿意接受那是另外一回事了，你可以觉得他是一个变态杀人狂，在拿别人的生命当猴耍，或者你也可以认为他是一个尚在人间的上帝，为碌碌生活的人们当头一棒的警钟，而这代价也一样是巨大的，巨大到要失去生命才能在死前警醒，孔子说：“朝闻道，夕死可矣。”我想上帝也有相似的想法吧，不管你生前做了多大的坏事，只要你在死前真诚的忏悔。仁慈的上帝还是愿意让你进入他的天国，所谓的放下屠刀，立地成拂，就是这个道理吧，写着写着都能写成一篇比较宗教学的论文了，我想我还是愿意相信这么一个恐怖故事，是上帝降临的一个预言，尼采说上帝死了，也许真的死了，但是人类却不能没有上帝，于是就有人披着他老人家的外衣，行起了天道。身边有许多这样的人，忘记了生活的意义，不明白自己为什么活着，今天不明白明天是怎么回事，后天更没有意义，不明白自己的过去，而不关心自己的未来，“不知有汉，无论魏晋。”有理想的人们觉得这群人可悲，却不想被人套一个道德家的帽子，只是暗自鄙视这样的行尸走肉，也有人有着一 个幸福的家庭却不知道珍惜，怀着人性中可恨的好奇心，尝试着偷情，有时候我们希望有人来惩罚他们，有一只上帝之手的强力来惩戒一下这些出了轨的人们。而电影中的这个老人则自觉的充当起来智者兼上帝意志执行者的角色，你或许对他恨得咬牙切齿，而这老人却有着一种安东尼霍普金斯在〈〈沉默的羔羊〉〉中那样的智慧的邪恶，或许有着更高明的手段，他杀人从来就没有自己亲自动手过，而让这些人自己杀死了自己，他总是亲自在现场观看着，预定了最前排的座位，却又从来不会让人发现他的存在，用一个专业术语来讲就是一个“缺席的在场者”或者“在场的缺席者”而这样的词汇总是用在那些至高无上的父权象征上的。而这位充当了上帝惩罚的执行者的老人，也一样面对着上帝的最后通牒，他也就快结束自己的生命了，而他却在死前参透了生命，当死亡成了一个期限的时候，每个人都能成为一名哲学家，或者成了一为道德家，不愿意看着身边的人们亵渎着生命，于是在死前要让这些人知道，生命不是这么理所当然的，对生命不虔诚的人，应该早点离开人世，所以他才这样自信得说，我相信这些活下来的人会感谢我的，因为他们觉得自己获得了第二次生命的机会。而看这两部电影的时候，脑子里一直泛出这么一部小说：杰克伦敦的〈〈热爱生命〉〉，这是一部曾经震撼过我的小说，我想两者在某些方面是相通的，只有经历过生死考验的生命才会明白生命的珍贵，在地上爬行的生命，和不肯随便低下头颅，即使被吃掉，也不愿意进一头病狼的口，求生的意念是如此强大，强大到这样的不可战胜，而人又是这样的脆弱与渺小，在幸福的日子里，还以为自己的不幸巨大得不可承受。我想片中的老人就是这么一个给我们制造阿拉斯加恶劣环境的上帝，如何置之死地而后生，是我们激发生命极限的动力。所幸经历这一切的不是我们，所有人都这么庆幸着，生活还是常态，我们也一天天适应着常态，〈〈热爱生命〉〉中那个淘金者也在船靠岸前恢复了常态，只是我们不要被常态迷失生活的本真与意义，否则，在你身旁会有一双隐形的黑手伸向你，惩罚浪费生命的神的生灵。分类： |
| 今天一整天都没课，我仍旧无法抵抗睡懒觉的诱惑，早上十点多起的床，有时候人就是这么贱，假如今天要晨跑的话，也许我早就已经在教室很认真得看书了。我为我这么缺乏意志品质感到很惭愧，跟我妈说声对不起，儿子不孝，辜负了您老人家对我的期望。我沉浸在了深深的自责当中。而早晨的美好时光也一样没被我用来补充睡眠，而被一通电话吵醒，是赛打过来的，有人说我这人没心没肺的，其实这话不确切，我有时候真的没心没肺，更多的时候是不知道怎么样才能有心有肺，这话说出来会让人觉得我这人更加彻底无可救药了，她打电话过来没别的事情，无非就是关于他前男友对她如何的伤害与纠缠，如何让她现在感觉当初的那个他如此陌生，如何让她惊讶当初这人要相守一生的人，现在竟开始不相信他的话，开始变得怀疑他的人品，我总觉得爱情到了这种地步，实在是很可悲的一件事情，这样的事情，对我年少纯洁的心灵来讲就是一次我人生的否定，着实无法承受。主要是我太年轻，凡此种种都会随着时间的流逝而慢慢变得可堪咀嚼起来的，而现在看来却是如此的无法承受，记得这学期上常立的课，他说起来的那样，当初他读大学的时候，跟一个老师吃饭，老师问他平常都干些什么？他回答写写东西？老师问他写什么东西？他说写写诗歌、小说什么的。那个老师说写这种东西有什么用？还不如写论文。他说当时听到这话他觉得很抵触，当时文学在他心目中是神圣的，带有一层光环的，而现在他慢慢开始理解，其实那个时候，那个老师说的只是一种真实心境的写照，当你真的接触到了那个森严的学院体制后，当你明白什么都要考论文来评定你的成就后，当你明白真正在文学这条羊肠小道上有所成就的人毕竟只是幸运的小众的时候，你会明白当时的抵触变得有种年少气盛时的无畏与纯真，我仍旧不会去嘲笑当初，这样的行为我当初的幼稚更加幼稚，我想，我们就是这么慢慢步入所谓的知天命的时节的吧。而过早明白这些游戏规则的人们，让我往往不知道用不态度来对待你们，我想你们也听不懂校园民谣在唱什么？听得懂的也只是那一段关于爱情的段落，不明白什么叫白衣飘飘的年代，会在多年以后关于爱情会绝口不提的人们，还是一路走好吧，我深知在什么年龄该干什么事情，平凡人的宿命吧。下午在寝室憋了另一个下午的论文，写到了三千多，先搁下不写了，写得手脚发凉了，尽管不至于不明白自己写的到底是什么，可还是知道我的论文欠缺的是什么，还在抵制着各种诱惑，抵制着坐下来听听音乐的冲动，抵制的坐下来看看娱乐电影的冲动，这些都太奢侈了，当一部机器的马达开动了之后是不应该停下来的，一停止等下一次开动要花上更大的力气，所以我坚持着不停下来，晚上我背上书包去自习了，带着某种自认为很神圣的目的，走在去教室的路上，去之前还吃了一碗桂林米粉，感觉还是很幸福，在门口碰到了一位大四的学长，也已经考完研究生了，只是还不知道成绩，我诧异地问他，怎么考完研了还来自习啊？他说在寝室里闷得慌，我明白了，又一辆停不下来的机器，他看着我说，要坚持啊，考研最重要的就是坚持，不要贪心，每天积累一点，你会发现很有用的，我点点头，我说你考研的时候心情不好怎么办？他说吃东西，猛吃东西就会好的。我笑着说，吃东西对我来说没什么诱惑，我还在想，当我心情不好的时候我该怎么办？好象没有太好的办法。我坐在教室里，安安静静得看着书，心情很平静，背着厚厚的一本考研英语，看得累了就坐着畅想一下我的未来，明年的这个时候，我考上了研究生，再过几年我研究生读完了，我找到了一份我想要的工作，再过几年，我结婚生孩子了，然后人到中年，这事情想着很让人泄气，于是不想，回到寝室，上网看看2005年北京师范大学电影学研究生录取比例是212个，录取了30个，大概百分之十几吧，心凉了一大截，很多事情还是别想的好。分类： |
| 今天天气好冷，还下着冰冷的雨，心情也很糟糕，糟透了，有种事事不顺心的感觉，用一句歌词来形容就是：“外面下着雨，犹如我心血在滴。”用王国维在《人间词话》中的话来说就是“一切景语皆情语”心情不爽，所以看什么都不那么畅快，这种不畅快从早上就开始延续了，一大早起床，起床前的那种灵魂回归肉体的撕裂般的痛苦就不多说了，已经说过很多次，用心点的读者应该可以看出来，其实不就是爱睡懒觉嘛，什么灵魂啊，肉体的，尽瞎扯。昨晚有人给我发过天气预报了，说今天天气很冷，有可能会下雨，所以早上起床只有前两节有课，出门的时候有点匆忙，想要早点过去打好水，上完两节课好回来坐在电脑前喝，这种大冷天，手碰一杯热茶坐点电脑前，看一部温馨的爱情文艺小品，别提有多享受了，顺便把挂在墙上的厚一点外套换上了，一路小跑，砰的一声把门给锁上了，直奔教室而去。在路上一摸口袋，坏了，口袋里空荡荡的，只有一个手机，一分钱也没有，饭卡，银行卡，什么都没有， 跟要命的是把钥匙也给落在寝室了，只能在经过食堂门口的时候，眼看着水房大开，就是进不去的痛苦，我想当年大禹经过自己家门口也就这种感觉吧，忍了，大不了中午叫房东来给我开个门就好了，一个不爽快的上午过去了，坐在教室，听得有点迷糊，唐诗宋词全进不了耳朵，再加上早饭还没吃，肚子微微有点叫唤，如果你当时能看到我的话，应该能从眼神中看到一丝迷茫，我似乎能听懂老师在说什么，却又觉得老师说的东西与我无关，小龙又在这个时候发来的各短信说他肚子疼，不去上课了，让我帮他去上一下，顺便点个名拿下书什么，于是下了课，我转移了阵地，继续迷茫了两节课，回到家，给房东打了电话，在十几分钟之后，房东来开了门，我进去了，连声说着，麻烦了，不好意思之类的。在上课的时候，范给我发了短信说她六级成绩已经查过了，好象还不错。问我要不要查，我说不用了，我不知道准考证号码，其实我自己也知道这次一定过不了，考下当天我就没指望，但毕竟这成绩出来了总要查一下的，上网输入号码的时候，微微有点紧张，406，比上一次还差，连连叹气，虽说过不了也没关系，不过已经考过三次的人了，还没过，自己脸上也有点挂不住，想想算了，先踢盘实况，放松放松，这时候，范同学，又偏偏打电话来问我成绩怎么样，我如实回答。“你看那……”就在她要开始善意的调侃的时候，“吵死了，别烦我。”我及时制止了她。可能当时语气有点凶，把她吓到了，在此向她道歉，我觉得自己有点向快奔三十的老女人，相亲了好几次都没嫁出去的感觉，有种大限将至的恐惧，而这恐惧中还带点悔恨的意味，责怪自己以前只知道逛街购物，湖吃海喝的，把时间耽搁了，又不懂得对镜贴花黄，打扮化妆一番，如今也是半老徐娘一个了，只差抓着这最后的尾巴了，好了，都过去了，我还是要表情麻木得考研，妈的，最近我只剩下考研这根救命稻草了。分类： |
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