从农历九月十二八月十二一直到现在，天天流东西，有时黑色的…

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2011-09-21 07:03 标签： 农历九月十二
&(农历八月十二)&晴
"I have found an atonement" (Job 33:24, margin)
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bark at the
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。病情分析： 你好，这种情况是由于肺炎或者支气管炎引起的咳嗽痰多及胸闷气短，鼻流脓涕说明有鼻炎的，这都与细菌感染有关系的。意见建议：这是应该及时应用抗感染的药物治疗的，可以选择阿奇霉素或者头孢类药物进行输液治疗的，可以同时服用中药的，应该多饮水的。农历八月十二
早上一觉醒来，突然想到离八月十五不远了，或许明天是我得农历生日，一番日历才发现，原来是今天。这就是直觉，无缘无故的想到农历了。小时候一直以为自己是12月10日出生的，因为户口本和填过的无数大小表格都这样写着，不知是什么时候，妈妈告诉我其实我是农历八月十二生的，只是因为当时报户口的时候弄错了，罢了，已经错了这么多年，也习惯了告诉自己是12月底出生的射手座，而身边的人都觉得我的性格类似射手。这个错误持续到了大学，印象中是第一年正式开始工作了，妈妈陪我一快儿住了大半年，有天突然对我说，今天是你的生日，我很奇怪，离12月份还远，即使农历生日也不该这样早，这才弄清楚，原来不知什么时候起就将这个错误坚持下来了。无端发现其实自己应该早就过了多少岁了，女人总是希望自己年纪小点，再小点，这样即使犯错，即使撒娇都有充分的理由了。
今天是自己第一次想到农历生日，不早不晚，就在生日的今天突然想到。一整天，一个人呆在租来的小屋里，哪儿也没有去，中午吃过昨天的剩饭，看看电视，上上网，看看书就到了晚上，给自己下了面条，就算生日餐了吧。其实，国庆的几天，我都是这样渡过的，今天只是因为在28年前我来到这个世上，对我来说有些不同罢了，有些顾影自怜而已。28岁了，不知不觉，我也快30了，以前总觉得30离我很远，我还是那个二八年华的小孩子，充满了幻想，充满了对未知世界的猜测，而今，实实在在的，28岁，一个人的28岁，只因为心理想着另外一个人而显得格外寂寞。有些不敢许愿，因为知道都是奢望，似乎从小到大许下的愿望能够实现的并不多，或者根本没有吧。也许是我太贪心了，要得都是不可能的东西。可是，写到这里，我还是许下了一个心愿，第一次不知道会不会是最后最后一次这样留着泪许下心愿。
我觉得很累，觉得很害怕，为什么他们都会对我这样狠心和绝决，而我却什么也不能做也做不到什么，只能一天天看着日子流过，有得时候感觉自己好像行尸走肉，每天对着同事虚伪的笑着，其实我得心理很久都不曾真正的笑过了，而我就是这样，不知从何时起，在自己越是难过的时候，也许会笑得越开心，是我太会伪装了，还是我太过软弱，太怕别人看到我的软弱，怕旁人一句关心的话反而让自己无法面对。
也许到现在，我还没有做到可以像他那样，轻易得把他当作陌生人，即使连网络的链接都割断了。而我还许下那不切实际的愿望。
无意间，真的只是无意，看到了他的照片，是他临行前的那个下午和所有女同事的合影，我站在他的旁边。这是怎么了，我只是想清理一下自己混乱不已的文件夹，连我自己都不知道那张照片会在这里。翻到那张照片的时候，我的心一颤，没理由的，只因为知道自己没有放下，即使他对我那样的绝决，我仍旧放不下，我本就不是一个洒脱的人，给人的感觉不过是伪装罢了。很像把自己灌醉，因为很讨厌这样清醒的自己，让自己的胆小，害怕，软弱无处顿行，可是家里什么都没有。为什么，当自己慢慢平静的时候，总会跳出这些让自己害怕见到，无法坦然见到的一切来提醒我。是上天的旨意，还是我在自己折磨自己。难道说，我以后的人生就是这样嘛，忍受，平淡，就是没有希望与幸福快乐。不知从何时起，那种发自内心的微笑就原离了我，而今不仅没了这些，甚至连寻找幸福快乐，寻找希望，奢求这些的力气都没了，是清醒了，长大了，不在奢望什么了，还是不敢再去奢望什么。毕竟6年的等待和平静，换来的是任凭我如何也想不到的一切，现在的自己还能奢求什么嘛，还有理由再让自己去企盼什么，奢望什么呢？
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