60.17.223.*
我认为最好的方法也是选择忙碌的工作
14.222.23.*
恩，挺好的。
您的举报已经提交成功，我们将尽快处理，谢谢！
对抑郁症的自我判定
抑郁症并不是最近很郁闷就是抑郁症，抑郁症状可以是很多疾病的表现，不仅抑郁症有，很多疾病都可以有。比如躯体疾病...
玉妹妹，偶尔看到你的问题，知道了妹妹的烦恼。不必在乎的，妹妹，网络本来就是一个宽泛、杂陈、包容的世界，各色人等都会有自己小小的舞台，都会有各种各样的...
答: 根据你现在出现的表现主要考虑是神经衰弱的表现导致的，最好增加锻炼提高抵抗力养成良好的休息习惯，同时可以服用谷维素，刺五加，舒乐安定及脑心舒及V&B1...
大家还关注
(window.slotbydup=window.slotbydup || []).push({
id: '2081942',
container: s,
size: '1000,60',
display: 'inlay-fix'心情郁闷的时候,如何自我调节情绪?_百度知道
心情郁闷的时候,如何自我调节情绪?
总想起前事
我有更好的答案
做点别事情我平郁闷候都唱歌或者听音乐
种放松 式、
自找喜欢做事情精力放事面
可以听一听歌，到野外大嚷大叫。。。都是可以调节你的情绪
出去购物，找朋友聊天。
听听音乐啊
其他类似问题
为您推荐：
心情郁闷的相关知识
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁有孤独，烦闷，抑郁，焦虑等不好的情绪时，你会怎样调节？
近几天心情不太好，可能是开学将至，也可能是丢失了东西吧。在烦闷时感觉看书比较容易静下心来，而看综艺则更会增加这种情绪。想知道一些其他的好的调节心情的方法，望大家不吝赐教。
按投票排序
不谢邀。听音乐，唱歌，写说说。
孤独无聊的时候，我喜欢下围棋。虽然自己和自己下，还是幻想着对面有一个少女。在我的想象中，一定有一个美少女，咬着大拇指指甲，低着头沉默不语，从东方日出下到月朗星稀。我研究过千万种办法，想变成一个无感情需求的人，像植物一样草木无情，可是我还是会毫无征兆的感受到冰冷，和心烦意乱。只有幻想着和女孩下棋才能得到些许温暖和平静。我在孤独无聊的时候，就想着恋爱了。因为长得不行，没钱也不会玩，只能长期从事在残酷现实里虚构女朋友的工作。在我的虚幻世界里，我经历了惊天动地的爱情，我得白血病死去七十八回，女朋友得癌症八十六回。我们相互拥抱，做爱的套连接起来可以绕宾馆标准间三圈。可以做一个窗帘，或者铺一张地毯。可以用套摆成我俩名字。每个上面写上日的日期，第几次。在学校餐厅门口吃着最便宜实惠的肉夹馍，肉不是太好，不过也是肉。我看见校园围棋大赛开始了，我心里很激动，其他的篮球赛啊足球赛啊画画比赛啊我没兴趣，这个我倒是可以参加，我的对面坐着一位女孩，我就坐在她的对面，轻轻掐自己的胳膊，一定疼，不是做梦。偷偷拿出来小陀螺，在桌上捻转，一定停，不是被人盗梦。初赛，随机分配对手。我的对面是一个眼神呆滞的男生，满脸青春痘，散发的头发上，那些头皮屑显示出他低调沉默中还有些放荡不羁。他开始下的时候，还对我打了个招呼，笑了笑。我熟悉他的笑容，像我一样，假假的，不情愿的，很吃力的。也是个孤单的男生，我心里想。很快，他输了。他一言不发的离开。我留在座位上，抬起头看整个多功能厅。众多选手里，确实有一位出众的女生，她的娃娃脸紧绷，带着杀气，坐在那里吃冰淇淋。她已经赢了。她的脸好白，她的手也白，我不禁担心她会不会有白血病，这种事，还是我来好了。为了可以和她面对面下一场人生中最浪漫的棋。我必须自己不输，并且祈祷她也不输。我的担心是多余的，在第二场等候时，旁边两个人指着那位女生谈论，说她爸爸就是围棋高手，她小时候就练习围棋，非常厉害。我赢了第二场，还有接下来的几场。人越来越少，只剩下四个人，我看看不远处的她，深深吸了口气，在棋盘上放了棋子。对面的人放弃继续，默默离开。我坐着，盯着她，没有杀机，满是柔情。希望她回头看得我那一眼，不要误会。决赛第一场，我用小时候村里老大爷教给我的招数，把她引入非常规的局面，我想她一定意识到扭曲的棋风。她低着头思考时，我大胆的看着她不算大的胸，她一尘不染的雪白肌肤，还有洁净的衣服。指甲精心修剪过，没有涂指甲油，没有任何其他味道，包括香水味。我需要长时间的把她拉进我扭曲的围棋世界，来争取时间仔细观察她。我很清楚，我不能和她一直下棋，今生只能，在这三场棋局里，深深地记住她的一切，存储起来，在以后自己对弈的时候，让她任意在我的脑海里翻滚。兴风作浪的那种，三点式泳衣的那种。翻滚吧，姑娘。我在心里默默的说。她弃子认输，带着迷惑，脸上的杀气里多了些懊恼。我的笑逐渐凝固，她的男朋友扶着她肩膀安慰，一看就是我的克星，高富帅。他举止潇洒，她的女朋友动作优雅。两人甜蜜的恩爱，仿佛暂时忘记了首局失利的不快。我在第二局开场，就看到她嘴角若隐若现的笑意。她的落子快速，坚定，不迟疑。我闭着眼，用最强的意志力，把她从脑海抹去，回到小时候的老家，那时候，老大爷还活着，他带着怪笑，脸上的疤痕令人恐惧，作为孤寡老人的他，性格怪异，和村里人很少交往。只有我这个痴迷围棋的小孩，三天两头找他下棋，他把我当做关爱孤寡老人的好孩子，无论何时，都会发下手中的农活，和我下上半天。他有过家破人亡妻离子散的悲惨经历，受过非人般的待遇，他的棋风与其说犀利，不如说诡异，带着戾气。我慢慢地学会了他的棋风，虽然在他让子的情况下也不能赢，可是还是很喜欢和他下棋。他死在冬天一场大雪天，那天我找他下棋，他破烂的屋子没有门锁，我推开发现他已经冻死在地上，雪花从破烂窗户飘进来。我没有看他趴在地上的脸，跑出去叫人。村民慢悠悠的起床，轻松的说，终于死了。大家估计他是半夜起床尿尿，无法上床，才冻死在床下。村民商量着赶紧找个地方埋了，别在这占地方。因为他没有亲人在这里，村民建议我这个和他交流最多的小棋友，送他一路。我扶着他的棺木，哭的咳嗽不止，村民劝我几句，就匆匆埋葬了。现在，多年不见的他，来到我棋局前，吸着烟带着奇怪的笑，脸上依然有令人恐惧的疤痕，盯着棋盘。我对面的女生，疑惑地看我望着棋盘一旁的空气。老大爷在棋盘上比划几下，在女孩身上轻轻一点，吐出一口烟圈，在烟雾中消失了。我眯着眼看女生，女生躲闪开，看着棋盘。我露出老大爷那种风格的笑，嗓子里发出鸟叫般的低鸣。我等女孩拿起棋子的时候，快速的把手碰过去，接触她的手指时，她快速的离开。下次也一样，只要她丢棋子，我就快速的迎上，把手中的棋子放在她手指的附近。她露出厌恶的表情，坐立不安的样子很可爱。这是个有洁癖的女生，棋盘桌下她的白色运动鞋子，都一尘不染的样子。我在和她首次对局中，就发现了，她就是有着洁癖的高傲女生。在她下出下一步的时候，我装作要前趴身体的样子，移动脚的时候，故意碰到她的鞋。她快要崩溃了，瞪了我几眼，慌乱的低下头，长睫毛颤动。我感觉到，我的后背出现了黑暗系的护体神兽，乌贼般的喷出浓浓的黑雾，紧紧地把她包裹。她惨败，坐在那里不动。我站起身，带着笑脸。裁判问是否还进行第三局，我已经三局两胜的赢了。我说不必了。女孩说她要再下一局。裁判说，虽然是比赛，毕竟是校园举办的，本着相互交流的原则，可以再来一局，其他爱好者也可以学习一下。我盯着女孩，斜眼看她不远处的男朋友，发出爽快的笑。轻声对裁判说：老子有高手护体，老子下棋不是一个人，赶快颁奖啊。女孩抬起头，惊讶的看着我，我瞪着她的瞳孔，黑中发灰。她怯怯的别过头去。几天后，我拿着便宜实惠的肉夹馍吃着，每天都吃肉，在我们老家简直是奢侈。女孩的爸爸从车上下来，笑着和我握手，邀请我和他下棋。她就坐在车里，轻声和我打招呼。我们在茶馆下了一局，她的爸爸赢得很艰难。吸着烟看着我，沉默了好久。这位中年人像是要喝热茶暖暖身体，喝了一大杯，评价我的棋风简直是变态。他问我在哪里学的？我告诉他，是村里老大爷教给我的，他已经死了。女孩问我，决赛第二局，那空气中弥漫的诡异气息是怎么回事。我告诉她我看的不是空气，而是那位老大爷，我的启蒙导师。中年人说，你让他来，我对你们俩，再来一局。我笑着说，我只能一年召唤他一次，不是随意的。中年人告诉我，他的女儿有志于成为顶级围棋高手，希望能和我每天对局，可以给报酬。我笑嘻嘻的答应下来，她可真白。尽管这不是恋爱，但是和她下棋的时候，我们还是在心灵沟通。在这个茶馆，以她爸爸名义存储了很多上等的好茶。我们每天下棋，她的男朋友从未出现过，也许是她不希望看见她输了那么多盘。我像老大爷一样，有着肮脏的变态的思路，有着变异的花花肠子，我完全继承了他，他好像没有死，我就是他的延续。女孩拒人千里的冷漠，洁癖的她从未摸过我摸过的东西。用湿巾裹在手上，才去拉门把手开门。这加深了我的恨意。她去洗手间的时候，我把食指上的大便涂抹在她的凳子上，那是我提前准备好的。等她出来，目光落在棋盘上，没有像刚来坐下时擦拭凳子，就坐了下来。现在，她就坐在我的大便上，这个冰清玉洁一袭白裙的女孩，就坐在我的大便上。她的白裙臀部一定是一抹屎黄，还得招摇过市的带回家。我憋着笑，茶水快要喷出。那次是我们最后在茶馆下棋。心思细腻的她一定会发现我的小动作。再次对弈的时候，是第二年的围棋大赛，我在决赛被她轻松打败。她已经快要毕业，她变得阳光，笑容灿烂。和我握手说谢谢。我愣愣的看着她和男朋友笑着离开。我想起和她对决时，她轻轻地拿起的棋子轻轻一搁，发出五彩的光，我身旁的老大爷全身哆嗦，在光芒里消失，我身后发出的黑色浓雾都散尽。她的爸爸走过来，自己说自己以前犯了个错误，以前他教育女儿要狠要有气势。可是，满满杀气里不免多了戾气和阴郁，还是阳光些好。至少现在看来，他做对了。他拍拍我的肩膀，我留在原地，问候他全家八辈祖宗。空荡的寝室里，我面前女孩流光溢彩的脸庞，让我感觉到刺目和恐惧，我全身冷汗，不知道如何赢得了微笑的她。在一场梦里，老大爷苦痛流涕，对着我说着他想念妻儿还有他的苦衷，最后他的身影变得朦胧时，他不停摆手，让我不要再跟着他走。他最终消失的一干二净，再也没有在我的生活里或者梦里出现。我也慢慢习惯了对面女孩的灿烂和温暖。我知道她爸爸说得对，阴郁和黑暗，不敌这迷人的绚烂。我现在棋艺大增，也有了女朋友，是一位棋赛上认识的普通女生，她是我的手下败将。每次她输棋就揪着我的耳朵大笑，比赢棋还开心。我们俩身体健康，没有白血病没有癌症。我再也没有回到阴暗的孤单角落里，和我下棋的，是真实的女孩。我的个人微信号（不是公众号）：qqqqqqqqabcdefg（8个q加abcdefg）我写的故事将会发到朋友圈。 喜欢讲故事。
1。旅行，忘掉忧愁，领略大千世界的美好。 2。吃遍全城，用美食来调节自己。 3。玩游戏，街机，Dota LOL，忘掉自己，迷醉于超神的快感 4。淋雨，让大雨洗净一切负面情绪。。5。运动，在运动中你不用想任何事，只要向前就行了。6。看一步热血漫，海贼，钢炼，等，感同身受的体验主角在绝望中的拼搏。。7。看鸡汤
还是找朋友聊聊天吧，感觉独自一人会更容易觉得抑郁，或者想“很多人也是如此，有人可能比自己更烦躁更抑郁，这点烦恼算什么呢？” 心情越不好时，不要沉沦在自己的情绪中，因为你一声不吭，面无表情的时候是非常可怕的，所以别让你朋友替你担心，即使没有朋友你的老师，父母也会替你感到操心。不要因为自己一时的情绪，伤害到你身边的人。 大声笑出来吧，你此时的烦恼不过是众人中的冰山一角。
不请自来，
去长跑吧 期间能想通好多事
跑到不能再跑的时候
来个百米冲刺
大口地喘着气 对 就是那种要死的感觉
很赞同你说的看书，让自己静下来沉浸在书中。还可以看一些比较严肃的电影，让自己思考。你说你看综艺节目会增加那种感觉，我想你可能是觉得浪费时间心里过意不去所以“莫名”烦躁吧…所以就做一些在你看来有意义的事情。看书丰富内涵，跑步强身健体如果给自己定一个学习计划，可能会更愉悦的…
接受现实，保持自律。自律不仅是行为上的，更重要对情绪和思想的自律。
说个另类的解决方法。找小姐，要贵的，或者非常年轻的。因为工作上的事情始终摆不平，有段时间我实在是情绪极其低落，几乎都到了夜夜失眠的状态。某个晚上，兄弟叫我一起去夜总会唱K，犹豫了半天终于去了。去了还是不开心，话也不说，只是喝闷酒。几个兄弟各点了一位小姑娘，我看着排成一排的妹子们，有一个眼睛亮亮的，莫名地心中动了一下，就点了她。大家一起玩骰子、唱歌，公主也很给力，带着大家跳舞唱歌玩游戏，而且恰好控制在色情与情色之间，现在我对她都非常赞。小妹妹软软地偎在身上，我问她多大，到这里多长时间，喜欢干什么，慢慢地我发现我吻着她，湿润的、微凉的、带着微微烟气的小舌头，又滑又嫩。她紧紧地搂着我。她说她很孤独，内心深处。我玩骰子太厉害了，把所有人都喝趴了，自己却半天一杯都喝不到。结束了。我没回去，告别众人，带她去了酒店。这一夜无比强大。然后很长一段时间内，我都是非常斗志昂扬的。希望从非常差的情绪中走出来，必须要有释放点，必须要主动地去解决，且要相信能解决。否则就会越来越差，形成恶性循环。如果你相信，以上皆为虚构。如果你不信，以上都是真事。========发现题主可能还是学生，那么这个方法，还是不建议你用。看书、跑步、听音乐，打拳、狂叫、游泳吧。
我一直觉得眼泪就是这时候用的
你听说过bilibili么？
觉察觉察你心中出现的每一个杂乱、烦躁、郁闷的念头深呼吸注意力完全集中在当下，顺着呼吸，觉察你的念头，犹如第三者审视一般，审视自己脑海中的念头与之共处全然和所有的念头共处ps：如果以上调节都压制不住负面情绪的话，就运动吧，让各种运动去释放你心中的负面情绪，在运动中觉察自己的当下。小我是狼，取决于你喂的是奶是肉。
你需要一个女朋友
看相声其实睡觉和发泄也都是很好的办法，只是前边有人说了。
碎叫睡了两天刚起来的我是这么想的
去打篮球，打到实在不能打，然后洗澡睡觉。然后，就好了。不要对任何人发泄，这不关他的事。
撸一发……
已有帐号？
社交帐号登录
无法登录？
社交帐号登录如何调节日常生活中的抑郁情绪？
在日常生活中，有些抑郁情绪会混杂着焦虑一起，让人感到烦躁，不安，这种抑郁情绪让人低落，但远远不及抑郁症的诊断标准。它让人痛苦，但似乎又能带来一些契机。在日常生活中，我们应该如何调节这样的抑郁情绪呢？
按投票排序
264 个回答
上个月一个老朋友来看我。问我怎样，我说不好。他听罢说：我知道对于你处境艰难，但这就是生活。生活就是时不时得这些糟心事情相处，有时候相处得好，有时候相处不好——但生活就是这样呵。他没有给我任何建议，我甚至都不确定他是否听懂我的困境，但他说的话着实让我长舒一口气。这是生活本来面貌，面对低落、孤独、抑郁，甚至对整个世界生出的敌意，你其实一点也不孤单。这是每个人都要做的功课。恰好今天朋友转给我一篇文章，讲抑郁的十大启示。我觉得很有趣。于是在那篇文章的基础上，选了一部分写下来，算是分享和抑郁情绪 相处的几个工具（注：非临床诊断抑郁症）1）制定细节的、明确的目标抑郁的人倾向于订的目标都太宏大或者模糊：“我想要快乐起来”、“我想要摆脱孤独感”；而不抑郁的人，会说：“我打算每周给我好朋友打两个电话”。前者令人更加惶恐；而后者让人更有掌控感，事实上也更能促成改变。人抑郁的时候，容易深陷迷思，所有糟糕的念头都一并而来：比如我完蛋了，我再也好不起来了，我很糟糕，我怎么才能好起来。相信我，无数的人都有这样自我怀疑，而且无比绝望的时刻。试试看，此时给自己一个更具体的目标：比如说去写一篇文章，或者买一个拖把，跟朋友约一个饭局。让哲学家去思考人类终极的问题，我们来认真做好吃喝拉撒。2）起身去做些事情，或是冥想人在抑郁状态的时候，很容易在消极的想法里面沉迷深陷，就像踩着转轮的小老鼠，逃而不能。很多研究证实，在这样的情形下，做冥想会很有帮助。冥想当然有帮助——如果你会做冥想的话。对于我个人最有帮助的是，当大脑无法停止转动的时候，把注意力放在身体上，比如摸一下身边的物体，动动脚趾头，去走一走，或者去做件小事情。目的是，关注你身体的感觉，而借此将注意力放在当下。3）关于冥想我多年前陪一个朋友去泰国的寺庙学冥想。冥想有很多种类，走路冥想、打坐冥想，诸如此类。我始终没有学会冥想这件事情——说来羞愧，每次我都以极快的速度睡着过去。但是当时老师说的一个技巧我一直在使用。他当时说，关注你的呼吸，关注你脑袋里面浮现出来的念头。想像你面前有一个传送带（或者铁轨），当你有念头冒出来，将这个念头打包，放在传送带上，让它走掉；下一个冒出来，打包、放在传送带上，让它走掉。周而复始。我依然时不时会睡着，但这个技巧确实能够有效地把我从胡思乱想的迷思之中拖拽出来。4）给自己创造一个情绪上的“安身之处”人在抑郁状态下，很难回忆起什么快乐的感受。一个建议是，给自己创造一个情绪上的安身之处。有的治疗技术会让来访者在冥想的状态下，回忆/或想像一个让自己感到舒适、安全、快乐的环境/情境，这个环境可能是你小时候居住的房子、山清水秀的野外，或是年幼时好朋友的家，甚至是你想像出来的，让你舒服和快乐的环境。但重要的是，你念头里面有这样一个地方。这个地方能够给你带来好的感受。当抑郁侵袭的时候，你可以偷偷跑“回去”休息一下，积攒些能量。5）去运动一个长达26年的研究综述表明，运动不止能够在短期内让人的心情舒畅，从长远的角度看，它也能预防抑郁症状的发作。最近和跑北京马拉松的朋友聊天，大家一致的反馈都说，长跑是修行，也确实能够舒缓压力和让人感觉更好。抑郁发作的时候人特别不想动。那，就在抑郁发作之前，运动起来吧。6）思维方式研究说，一个人如果倾向于对事件产生大的情绪反应，那么TA就更容易遭受抑郁症状的困扰。这亦是硬币正反面。人敏感，就容易受到情绪的困扰；而不敏感，又可能丧失创造力和想像能力。所谓人在轻躁狂状态下，特别适合艺术创作，因为那时人跳跃、丰富，有想像力。抑郁也一样。抑郁带来坏处，它亦有它的好处。最大化那些好的部分，学着和那些坏的部分握手言和——当然很难，但值得尝试。7）接受它/Live with it研究说抑郁状态的人，看待事物比不抑郁的人更精准。也就是说，人不抑郁的时候更容易过度乐观。而抑郁的人往往对现实的评估更准确。我就说嘛，聪明的人才抑郁。人无知而快乐，聪明就得面对痛苦。当然，当你看到了痛苦的真相，仍然能保持快乐，这是大智慧。大智慧不是生而即得，你也不一定非要有所谓大智慧——毕竟我们都是人而不是神。就当这抑郁是上帝送给你的万圣节礼物吧，Live with it 。附：DASS-21评估表：抑郁、焦虑和压力的测量: 戳-& ==================【1】 本文中所有提到的研究，都源自这篇文章的引用。关注简里里（心理咨询科普）公众号：简里里简单心理找到适合你的心理帮助
上知乎。上知乎写（长）答案。第一次写超级长答案，是这个：从开写到结束，花了三天时间。评论区大家留言说被我笑死了，答主很欢乐之类的....其实在屏幕那头，我已经连续失眠将近一周了。一直以来，每每遇到问题，我的对策都是：吃一顿，睡一觉，看书哭一场。在三次元，我是开朗幽默，勇敢上进，乐观积极的好学生；是靠谱的，贴心的，会安慰人的，善于倾听的好闺蜜；是能扛水的，能写报告的，能涂Ps的好员工。在书和音乐的城堡里，我只是胆小的，犹豫的，少女心的， 沉默寡言的，吃不饱睡不醒的，大傻蛋，而已。世界刀光剑影，血雨腥风「吃睡哭大法」好，退抑郁保平安抹抹眼泪，拍拍肚皮，我又是那个正能量无限，上能撒娇下能打怪的阳光健气少女。可是....就像诺基亚也挡不住火箭炮一样，再坚固的银鳞胸甲，也有被击穿的时候。 有时候越是难过越不想说话，越想说话越是难过。好朋友担心到不行：你到底怎么了？我我我……我说不出……千头万绪的恼人事不知怎么理清楚，只好回一个心酸的笑脸。：）平时话痨的小七，怎么就嘴笨到不行了呢！我也不知道我怎么了，仅仅想找人说说话而已。找一个可以允许我胡扯的地方，随心所欲胡扯。于是我找到了知乎。就像简介里说的，我最开始专挑奇怪的问题回答（现在也是如此），扯到哪里算哪里，怎么开心怎么来。意外的是，大家对我的胡扯还颇感兴趣，于是我开始从胡扯，变为认真的胡扯。为了写长答案，堆在角落里的书被抽出来重新翻看，以前找耐不下性子阅读的文献打开细细参阅，收藏夹里的纪录片，公开课终于点了播放键。然后开始写大纲，整理思路，润色文字，找可爱的表情和有趣的图片。无名的烦燥，满满的的负能量在啪啪啪的键盘声中（咦？），一点点熄灭。看着一篇排版精美，资料详实的长答案在自己手中成形，然后点下「发布回答」。小小的成就感激励下，终于吃进去几天来第一顿正餐，回到电脑前：某某某关注了你，某某某赞了你的回答，某某某评论了你的答案。翻看欢乐的评论区，收到新朋友的私信，运气好还能勾搭大V。之前的「抑郁大Boss」，还剩下几格血了？然后，终于美美睡了一大觉。起床，消息栏显示99+。 所以......以后大家在讨论如何攻克抑郁烦恼时，不妨考虑来知乎写答案吧！把心中想说而说不出的，纠结的，焦虑的，一切郁结，都变成码字的动力。答案的精致程度和心情的郁闷程度成正比。心情的好转程度和收到的赞成正比。这样，收获更好的知乎，还有更好的自己。完成「长答案堡垒」任务，您将获得橙色装备：「抑郁者的祝福之剑」。我有特别的知乎使用技巧~(? o?_o?)?----------------------------------------------这是题外话-----------------------------------------------------有关认真答题收不到赞，这个是完全有可能发生的。比如我的这个回答：，这是我答得和自己专业相关度最高的一题，也很认真，不过一直都是这样没啥人看。有趣的话题+独特的切入点+认真的分析+可爱的自拍照....，收到赞的条件其实很多呢~其实我根本没有大家以为的那么好，我很在意别人的目光，很怕自己做的不够好，很担心不受欢迎，被讨厌被孤立....但是在知乎，这就是我的小堡垒，是我对抗世界的长城，我是真的怎么开心怎么来，我相信知乎的氛围足够开放，能够允许一个小疯子放肆的胡扯~在现实生活中一直活在别人的目光里已经很辛苦了，难受的话，知乎也好豆瓣也好日记本也好，一定要有自己的堡垒，这杨才能牢牢保护住温柔的少女心哦~
少对自己说“一定要...”不要给自己太大压力，尽力而为就好，即使是对于走出抑郁症这件事情！新东方董事长俞敏洪有一本自传，名字叫《在痛苦的世界尽力而为》，写得很一般，但是我很喜欢这个书名。我上学的时候听过俞敏洪的演讲，觉得他是如此乐观和幽默的一个人，不知怎么写个自传取这么苦大仇深的名字。后来认识了一个新东方做高层的朋友，他说老俞最困难的那几年，平均一年要吃300多颗安眠药。然后我便想起了很多人，三年打了200多场官司的王健林，一周工作超过140小时且最近查出癌症的柳青，还有无数挣扎在艰难生活里的平凡人，当然，也包括曾经的自己。我记得我才毕业那会儿，第一份工作所在的部门，氛围非常不好，内斗很厉害，冲突性非常强，上班就和打仗一样。去的第一天就要分边站队，一起入职的小伙伴还会被老领导派去做各种奇葩任务：包括跟踪其他领导，说另外一派的坏话，强制要求给其他人打小报告。有好几个人都因此得了抑郁症长期休假了。记得每周一早上在去单位的地铁上，被挤在汹涌的人潮中，我的心情是绝望的。几乎天天都会怀疑人生，下班之后一般就直接睡觉了，因为没有多余的力气。这些年摸爬滚打过来，自己的事业也渐渐有了起色，在业内的知名度也在不断提升，工作环境和收入也比之前好了很多倍，但是也还是时不时经历很多艰难的时刻。我观察周围的人，几乎没有一个人是过着无忧无虑生活的。即使是那些身居高位的人，取得了世俗意义上的成功，但他们有如此庞大的系统需要组织、领导和维护，身上的压力感和焦虑感也是非常严重的。所以我常常安慰那些受困的朋友：众生皆苦，每个人都有各自的原罪要承受。我也常常说：不要害怕不完美，事业、家庭、感情、健康、人际关系、个人情绪，都是人生的必考科目，而且每科都太难了。人的精力有限，能力有限，有几科考得不好也不要太伤心，尽力就好。我年轻的时候总想成为马云。但实际上，没有任何一个幻想成为马云的人最后成为了马云，连马云当初自己也没料想到自己会如此成功。像马云级别的大成功，除了能力、天赋之外，更重要的是时代的机遇以及无数关键节点上的运气，对大多数人几乎没有参考性。我也渐渐明白，总是幻想着大成功是不对的。我们应该做更有把握的事情，多积累小成功，小成功累积多了，信心足了，实力强了，才有机会冲击更高的高度。比幻想成功更重要的是，接受作平凡人的自己。再厉害的人，跟这个世界相比，都是如此脆弱和渺小。我们从小受太多文化里面关于“丛林法则”的教育，总觉得要当科学家，当世界首富，当国家主席，当时代精英才是正确出路。而实际上，当个普通人没什么大不了的，因为大多数人都是平凡的，不管你有多厉害，总有人比你更厉害。在英雄路过的地方，总得有人站在路旁为他们鼓掌。我记得第一次听到朴树的那首《平凡之路》，我泪流满面。当听到那句“直到看见平凡，才是唯一的答案”。我觉得心里的某个柔软的地方被击中了。接受自己可能”奋斗一生，也只能是个平凡人”的事实，是一个跟自我内心的最大和解。我曾经跟一个创业公司的老板喝酒，他刚拿到千万的融资。酒过三巡，他对我哭诉道：寒笛，创业以来，我没有一天是快乐的。我每个月都会精神崩溃两到三次，每天早上起来都很抗拒去公司，在路上也总是有心肌梗塞的感觉，好像自己会随时挂掉一样。有时候真想“就这么算了吧，明天就把公司关掉”，感觉自己真的坚持不下去了。我苦笑了一下，也只能安慰他：“尽力而为吧。”我在上高中的时候，有很严重的失眠症，甚至高考两天没睡着过一秒钟。无数个失眠的夜晚，我坐在卧室的床上，疲惫而无法入睡，绝望的看着墙面发呆，想到自己可能因为睡眠不好，精力不济不能上到理想的大学，就觉得这世界仿佛暗无天日。父亲看到我卧室的灯大半夜还亮着，总会敲门进来。给我端来杯热牛奶，拍拍我的背，轻声安慰我：不要有太大压力，尽力而为就好。过了这么多年，每当身边有受困的朋友，或者有遇到难关的创业者找我做咨询或者营销策划的时候，我在给他们出谋划策的同时，也总是看着他们抑或绝望，抑或焦虑的眼神，用当年父亲安慰我的话安慰他们：“不要有太大压力，尽力而为就好。”这几个月以来，我坚持写作，每周通过公众微信号“吴寒笛可爱多”发表一篇文章，主要都是关于营销，关于商业思维这种理性层面的文章。但是我也常常希望，能做一个有温度的人，做一些让人温暖的事情，写一些正能量的文字，哪怕只是能鼓励到百分之一的读者，我觉得也是一个有价值的尝试，所以才有了这篇文章。无数次我回首过往，想到那些非常艰难的时刻，想到那些自己都以为过不去的难关，想到那些不知道明天会怎样的不眠夜晚，那些痛苦得以至于心力交瘁的感觉都已经回忆不起来了。唯一清晰的记忆是，在每个深夜寂静的时刻，在客厅柔缓的灯光下，父亲拍着我的背，轻声安慰我：不要有太大压力，尽力而为就好。最后安利一下我的微信公众号：whdkad（也可搜索whdkad）
结合我个人的经历，给出我自己的解决办法：1、多看书2、运动在我自己的大学时代，伴随我最多的便是题主所说的不能称作抑郁的焦虑，而我个人产生焦虑的原因是我自己面对现实与我常识产生的矛盾。这矛盾源于生活中的方方面面，学习、感情、朋友相处、社会现实。处于经典应试教育落后地区的我在步入一个发达二线城市的二本后，惊奇地发现：哇哦，这帮人类和我那些家人朋友同学怎么不一样啊？！他们逃课上网吹牛打牌，他们深知大学毕业后的各种出路，他们过去劣迹斑斑却对我不显恶意，这些怎么看都不像有远大未来的人却十分开心。于是，我感到困惑了。阳春的三月喜欢一个女生，是小一级的学妹，早晨校园打卡的路上几次偶遇，使我不可遏止地坠入爱河。她像那些治愈系唯美插画中的公主，从绿荫延伸的水泥路中走出来，低头抱书若有所思。一向怯懦的我向朋友打听到了联系方式，勇敢地打了过去定下生命中的第一次约会，现在还记得那时我的声音是颤抖的，这样苦苦的初恋开始了。半年后，在临近八月的盛夏，我约她见最后一面，她还是拒绝了。致此，美好的单相思就这样结束了。我爱想象中的她，爱象牙塔中的她，而现实的她除了青涩剩下的全是误会，回忆在误会中产生了，却在真实面前被击得支离破碎，完美似乎就被封印在梦里。于是，我感到受伤了。总以为高中那些朋友一辈子都那么亲密，身边的好友也将不离不弃。可惜，细节决定成败，距离打败友情。你找他，他不找你，就这么疏远了，鸡毛蒜皮柴米油盐可能比同窗同床还要珍贵点。于是，我感到慌乱了。当左派与右派争论得面红耳赤，阴谋论时时登上舞台，媒体刚澄清一个事实，貌似拨乱反正社会太平，下一个事件立刻啪啪啪地抽你耳光。我说我是激进的先进青年，我说我是保守的知识右派，我说唯物主义者，我说我是唯心主义者，我说共党好黑暗啊，我说没有我党哪来新中国。我不是墙头草，但在社会中只能像芦苇一样随风摇曳。于是，我感到迷茫了。怎么办？心理学中，失调理论告诉我们：如果人们持有两种不一致的认知，他们就会有失调的感觉，这是一种负面的内驱力，就像饥饿和口渴一样。不过与饥饿与口渴不同，它属于一种认知内驱力，但一样令人不开心。结果人们就会受到驱使，像设法减轻饥饿和口渴那样，减轻认知失调。因此，要么改变现实，要么改变认知。我深深折服于强大的现实，因此努力改变自己的认知。而改变认知的途径在我这里主要就这两条：获取知识和加强思考。文学让人开胃，化悲痛为食欲，将伤感填入肚中，消化成少年维特之烦恼，再次点，文艺伤感小清新文总是有的；艺术提神醒脑，在纯粹面前，凡人，你只能颤抖了，不要提起你那些鸡零狗碎；哲学将困境粉碎，神马，你那点小心思前人早就总结过了，还不快快跪下膜拜；科学嘛，哦，我学的就是科学，这个当个饭碗，我就不多言了。事实上，我在阅读中还感到一个好处，书籍会让你和作者产生共鸣。不信，你看看《麦田里的守望者》，我想伟大的塞林格会告诉我们年轻人其实大家都这样儿，不止我们有玻璃心和毒舌。最后，当我运动时，汗水成了我吾日三省吾身的代价，虽然不知道运动减缓情绪的原理是什么，但实际效果来看，谁用谁知道。用我蹩脚的画来告诉你：总有一天，你会成为你想要成的人。
抑郁症的产生过程：在抑郁症患者的眼中生命被视为危机重重，在他的生命经历中，当被视为威胁的事件长久不能消失或极其难以对付，恐惧和焦虑情绪积累到一定程度，那些根深蒂固的自我否定、自我厌恶的想法和其他相关联的观念就会跑出来，于是自我评价越来越低，而思想由于受恐惧和焦虑情绪影响逐渐转变成负面思维，恐惧与抑郁情绪与日俱增，思维越来越不受控制（胡思乱想），恰好遇上某种不顺利的生命境遇作为导火线，抑郁症就爆发了。 我们认为，所有的心理问题，包括抑郁症，其本质是自身强大的独立精神（心灵）的失落，我们称之为“本心的遮蔽”。它是人基于适应环境求生存的本能，在大脑本能心理作用的基础上，通过周围环境的人文教育，对生活环境中的文化产生认同与排斥，从而主观建构出来的。教育者在有意识或无意识的情况下，通过某种快乐（肯定、表扬、奖励、满足需求等）或痛苦（惩罚、批评、责备、厌恶等）的体验，把各种好坏、对错、善恶、是非的思想和观念深植到人的大脑中。在这个过程中，那些不能被环境接受的需要、情绪和想法被压抑，人的大脑被塞入各种与情绪（快乐或恐惧）体验捆绑在一起的思想、观念，而这些情绪和想法在人的生命经历中不断累积并衍生更多新的情绪与想法，同时人的基本需要也被无限扩大为各种欲望。这些不自由的想法、观念就像厚厚的灰尘一样覆盖在我们的心灵上，于是人的独立精神（心灵）即本心被遮蔽，失去了自主分辨、判断、思考能力。人的生命活动沦为对情绪的宣泄与逃避、对欲望的追逐，我们的日常生活被各种不由自主的想法、观念和欲望牵着鼻子走。可以说，我们从未活出真正的自己。
那么，具体说来，人是如何构建出自己的抑郁症的呢？人的抑郁症离不开基于受教育过程的情绪体验而产生的文化的认同与排斥，即认为什么是好的，什么是不好的。人因此想成为好的，肯定并追逐好的；害怕成为不好的，恐惧并排斥不好的。一般的教育过程，即是用某种文化熏染、改造一个人的过程。抑郁症的流行与整个社会的文化大环境有关。而具体到个人还免不了与他的家庭文化、学校接受的教育文化、自主接受的文化（如阅读、交友等）及其生命经历有关。但文化是否能影响人以及影响人的程度，就要看个人的思考、辨别、判断能力。同样的文化环境可能会培养出完全相反性格的人。在所有的文化教育中，对人影响最深的是我们从小耳濡目染的家庭文化，我们在家庭文化中能否保持独立的态度基本决定了我们对待其他文化的独立判断能力。文化和经历本身不是问题，问题是我们如何看待这些文化和经历的。事实上，文化是来促使我们反省、思考和发现自己的，而不是来束缚我们心灵的自由的。我们应该警醒那些像暴君一样强迫我们去认同和信仰的文化，丢弃那些蒙蔽我们自主思考能力的文化。我们要开启自己的慧眼看世界，我们才是自己的主人。归根结底，抑郁症是人主观构建出来的，只要有足够的分辨、判断、思考能力，对外界环境的侵扰有足够的抵抗力，就不会被外界文化牵着鼻子走，所谓如如不动。因此抑郁症主要责任者还在于自己，而不是社会和他人。然而，这对人的心理素质要求确实很高，特别是对几乎还没有思考能力，思想极其容易受外界影响的小孩来说。而就生活环境来说，对于一个心理力量还不够强大的人来说，生活在尊重人的自由选择，主流价值观与自己的价值观相符合的或价值观多元化的，容易满足文化构建的欲望的社会环境中，得抑郁症的机会就少很多。
抑郁症曾经被认为是一种文化病，确实有其中的道理。不过文化本身并不会导致心理疾病，而通过教育手段将某种文化观念经由情绪体验而固着在人的大脑中，让人变得执着和充满冲突，失去独立思考和判断能力才是问题所在。就中国而言，中国传统文化所蕴含的精深的智慧是为中外有识之士所认可的，她在中国的历史上养育出很多君子、贤人、圣人，他们不但自己心灵平静自由，自得其乐，还能化育他人。古人有云：世风日下。可以说，对传统文化的传承和传承的方式不断地走下坡路。到了今天，君子已经是稀有品种，而小人和愈做君子不得而患上心理疾病的人到处都有。
中国传统文化讲究性善，肯定人内在的本质是无比美好、神圣的，具有不依赖外界的独立的价值，主张人发现并发掘自己本来的伟大力量，在现实生活中活出自己的美好和神圣，同时也帮助他人活出同样的美好。当这种文化被社会管理所运用，简单化为通过道德教育来培养道德高尚的人以约束人的行为，就出现了各种问题。
回顾我们所接受的教育，在家庭教育和社会教育中，人从小被教育要不断完善自己，要讲道德，做道德至上的完人。在我们本该用自己的眼睛发现自己和世界的小时候，就被灌输很多好和坏，善和恶的标准，丧失了自我独立思考能力。父母、老师等权威通过利诱、表扬来强化善的思想和行为，透过严厉惩罚的方式来杜绝恶的思想和行为。实际上，这种教育方式培养出来的人其行为本质还是趋利避害，满足自己的生存需要。说白了，就算最后做了圣人也不过因为圣人好处最多（得到奖励），或者不做会有严重的后果（要逃避被严厉惩罚而产生的恐惧）。这造成了自我的分裂和冲突：文化教育我们要成为好的、善的，所以我们觉得我们应该要成为而且已经成为好的，善的，高雅的，可实际上文化教育的手段却把我们变得唯利是图，所以我们总会发现自己恶的、自私自利、庸俗不堪的痕迹。另外，在追求善的修养方面，教育要求个人克制自己的欲望，反省自己不善的思想。这导致个人在受教育过程中产生的各种欲望以及欲求不满的紧张情绪被压抑，不被觉察。实际上这种教育文化导致的是恐惧和愤怒情绪的不断积累，个人需求和情绪的不断压抑。为什么好人容易抑郁症，就是积累了太多对不好的、恶的恐惧，压抑了太多情绪和欲望，同时内心有太多冲突。
我们发现，社会、家庭，学校不恰当地运用人类身上的生物适应环境以求生存的本能，以利诱（即有利于生存的好处）和惩罚（安全感的剥夺）为教育手段，来塑造符合某种道德规范的人，以此实现对人的管理。这种本能原本只是为了确保人能够满足基本的生存需要，得以存活下来，然后人就是用自己的智慧来探索，发现自己和世界，创造自己的梦想。而当这种本能被教育者所利用，人就变成满足基本需求还不行，还必须符合环境的好坏善恶的标准，否则生命安全岌岌可危。这使得人原本有利于生存的恐惧情绪象滚雪球似的越来越大，以至于到了让人无法理解的地步。明明没有任何的危险，却诚惶诚恐。人在这种状况下会不断地去做一些符合自己教育文化中的好的事来克服恐惧，获得安全感。于是人停留在满足安全感的阶段，充满烦恼和冲突，没有探索，没有发现，也没有真正的创造。
中国当前的社会文化环境是抑郁症的催化剂。我们经由教育产生对好的执着，不符合好的，就恐惧。好的标准多种多样，如高尚、伟大、无私、正值、善良、真诚、友善等等，现在学校主流教育思想还是以上提及的标准。但中国现实环境中的生存文化已经发生翻天覆地的变化。实际生活中大部分人认同和尊重的标准非常单一，即不择手段谋取个人利益：权、钱、名。对于追求安全感的人来说，没钱、没地位、没名气就没有任何交往利用的价值。可以说对中国的普通人来说，自由选择是一个伪命题，我们的自由精神是被蒙蔽的，我们的人性尚未被开发，我们活在被迫追求安全感中。而到了今天我们才患抑郁，是因为，当前的适应社会的生存文化与主流学校和社会的教育文化几乎完全脱节。我们生存的本能敏锐地觉察到社会生活中能得到好处的文化是怎样的，为了逃避恐惧获得生存的安全，我们自然想要适应这样的文化；而我们大脑中被固化的因教育而来的文化却告诉我们那是错的，不好的，不能那样做。人于是走向分裂和痛苦，为了减缓痛苦，只能拼命地压抑其中一种文化和想法，人因而有抑郁情绪。
同时，当前的经济社会文化构建出大量难以满足的欲望，而社会资源的分配不公又导致很多人很难满足自己的欲望，于是终日生活在欲求不满的紧张状态中。这一切都催生着人们的抑郁。
时代逼迫我们去考虑真正的善和道德是什么。真正的善与道德，是一种对自己本性的发现，回归本心。善在行为上则是本性自然而然地向外流露。善并不是外界透过恐惧的手段强加给我们大脑的一种思想。执着于文化灌输的善，不但不能解救别人的痛苦，不能给他人带来真正的价值，反而加深自己的恐惧，搭上了自己的身心平衡，甚至生命。真正的善，是用自己的本性之光照亮别人的本性之光，由肯定自己的价值进而肯定别人的价值，让别人的善也能够向外溢出，实现他自身的价值。这样的善，没有恐惧，是全然的平静与自由，甚至是喜悦。
从这个层面来看传统文化的精华，它的本质是为了引导人回到内心深处去发现自己的本性，然后自然而然地活出自己的本质。对于天资和领悟能力强的人来说，它从精神上启发他，而对于一般人来说，它更像是一种行为疗法。无论是佛家还是儒家文化，都有很多行为规则在里面，如行善、施舍、孝顺父母等，这些行为都规范得很细，如《弟子规》讲孝：“父母教，须敬听。父母呼，应勿缓。”讲得非常细，我们照着做就可以了。我们在做这些行为的过程中会减少和外界的冲突，较少精神的干扰，慢慢地我们印证了自己是善良美好的，如此就发现自己的美好本性，当然这条途径并不容易。但并不是说我们非得那样做，不做就是有罪的，不好的，若如此理解传统文化就是经由恐惧而产生的对自己心灵的束缚，徒增烦恼。人若没有强大的意志力和自省能力，很容易被在教育过程中产生的各种恐惧、愤怒情绪，压抑的需求、情绪、想法和各种冲突牵着鼻子走，干出很多荒唐事来，面对这样的自己，我们也要去承认和接纳。不过我们得明确，我们始终要回归本心，发现本性，重获独立的精神，才能断掉烦恼之源。 从这个角度看，抑郁症是一剂促进我们精神觉醒的猛药，它以几乎不可承受的精神痛苦来促使我们心灵的觉醒，让我们回归本心，发现本性。抑郁症是一份领引我们发现本性，回归心灵独立、平安和自由的礼物。而我们是如何帮助来访者做到这一点的呢？在帮助人心理成长的咨询活动中，我们通过同情、同理、倾听、接纳，帮助来访者觉察到自己的积压多年的痛苦情绪和被压抑的欲望，让它们被看到和释放。而更重要的是，我们要引导来访者去觉察自己情绪、欲望背后所执着的文化、想法、观念，开启自身的智慧之光去了解它们的由来，去质疑它们，看清它们虚妄的本质，把它们像粘附在心灵上的灰尘那样拭去，让心灵恢复空灵状态，回归本心，并在这种状态中重建自我和认知。我们透过叙述生命经历和故事帮助来访者宣泄情绪，以情绪为出口，明确来访者未被满足的欲望，同时暴露通过教育而积压在来访者心中的各种凌乱如麻的执着想法、观念。我们通过质疑和好奇的探索让来访者重新认识自己的思想文化观念，需求和欲望、行为模式和情绪反应模式，动摇并清理那些被他们所执着的、和痛苦体验纠缠在一起的文化、思想、观念，去掉它们对我们心灵的遮蔽。于是来访者得以重新用自己空灵、透亮的心灵思考人生，解构社会文化强加给他们的欲望，明确自己最根本的需要，获得外界任何人任何事无法动摇的独立、平静和自由。
我们不会抑郁，因为，我们洞见了每一个人真正的价值所在，不再怀疑和否定自己，不再诚惶诚恐地追逐着外界的期待和标准跑，任何人都不能滋扰我们的心灵。我们回归了自己的本心，明白自己的需要，不再被各种执着的观念、想法操控，不再被社会文化建构的欲望牵制。我们用自己独特的智慧思考人生，活着属于自己的独立的生命，像孩子一样用纯净的眼睛观看世界、享受乐趣，创造人生，当下圆满，回归平静和自由。
刚才出去买菜，看到一组特别新鲜的香蕉，没忍住，顺便就拿了，一称，四只香蕉十块多！老板说:这是美国香蕉，普通香蕉都卖完了，就剩这个啦，你要吗？我一狠心，说:要吧！谁让我今天特别馋呢～老板一听就笑了:买吧！不然挣钱干嘛呢？不就是吃饭那点事儿嘛～前两天有个年龄很大的老太太买草莓，来了就直接挑那个20多块的，我生怕她挑完了嫌贵又不买了，直接跟她说，老太太，那个草莓可20多块哟！老太太头也不抬，说我知道！可是如果现在不吃，等到我老到吃不动了，不管多贵，都只剩看着的份儿啦！老板又说:我在这卖菜三年了，头 一次听人这样说…听了老板的话，我突然就想回来回答这个问题，连老太太都能想明白的问题，为什么我们年轻人就总是要较真呢？或者说，很多问题，难道要一直想到老才会明白吗？生活中真的有那么多令人郁闷的事情吗？所谓抑郁，唉，就是看不开吧！心放大，很多事儿筛一筛就过去了
以前看过一帖子，说一抑郁的很严重的哥们儿，朋友凑钱给他买了条每天运动量都特别大的纯种狗。就为了这哥们儿每天至少两个小时必须在户外。几年后在看这哥们儿和狗父子情深，抑郁也好了很多，工作都重新找到了。后来工作到崩溃的时候我也试着抱抱室友的猫，给它顺顺毛，发工资的时候买包妙鲜包给它。每天下班回家看到他一路奔到我的指定顺毛地点，等着我坐下然后主动扑倒我怀里的时候，简直了，找回人生意义有木有。情绪确实缓解了不少，不过我家那贱喵今天闲的蛋疼把家里水龙头打开了……它有吃有喝我弹尽粮绝……所以还是养狗吧……
先分享一个喜欢的截屏。我在11岁到17岁，长期给自己写信。算是坚持最久的癖好。简单说，整个人的善意都会多起来。但这个有一个副作用就是弄的不好可能会人格分裂哦。有氧运动，我的运动量对健身达人来说只是热身…但还是非常喜欢。每天长跑和游泳，那种生理的充实和畅快会填满莫名的情绪。即使运动量不大，坚持下来还是会感到向上力。不记得在哪里看到过一句“运动是孤独的”，非常同意。约人一起就会变成散步和戏水。稍微给自己一点压迫去参加social activities。很爱玩，但经常懒得去。后来别人约的时候都尽量去。不知道怎么说，常面对人群更容易积极生活。很多人觉得阅读有助于排解抑郁，是的。但阅读的内容需要认真挑选。不是说盲目的按照高大上的书单。而是先看能引起自己共鸣的，再慢慢过度到自己需要多次阅读 反复推敲的。别觉得看什么书就low，看什么就高端。首先要适合自己，再开始阅读高出自己理解能力一点的也会是很好的体验。另外很多有抑郁情绪的人爱看弗洛伊德，我建议还是作为兴趣去看吧。千万不要试图自己治疗自己。你能短时间内学习到的心理学只是皮毛，反而容易被自己的各种理论和分析绕进去。觉醒的意识也操控不了潜意识，封闭的思维力有害无益。其实阅读只是一个具体方面，重点在于「做让自己心平气和的事情」，在看书的时候人容易平静下来，因人而异，画画，书法，其实都是很好的选择。贴一个自己觉得不错的心理自测，在不同时候测过好几次。always like this. so..what ever will be will be.自己的一点经验。都是针对日常生活的抑郁情绪。如果是抑郁症希望不要寄托于思考，而是尽早接受治疗。总之「想的多 做的少」活该你抑郁啦！动起来come on！
我感觉应该是转移注意力最管用...曾经听人说，对一个抑郁症病人说“你看你生活中有这么多值得高兴的事呢，你为什么不高兴？” 就像是对一个哮喘病人说“你看你身边有这么多氧气呢，你为什么喘不上气来？”
重度抑郁持续了一年，期间无数次快坚持不下去想quit掉PhD。一到晚上就抑郁得不能自拔。其实对于抑郁的人来说，最关键的还是重新建立起生活的意义。你看过哪个觉得生活意义非凡的人感到抑郁呢？重建生活的意义，说白了就是要热爱生活，而热爱生活，请先从热爱自己开始。认识到自己是一个有价值的人，发自内心地相信自己，重建自己的成就感。具体到行动上，跑步和健身，一到周末出去踏青。累了就在家读书和画画、写字。这都是很好的调剂。在兼顾以上的基础上，再出去走走，结交朋友，和人的沟通也会让人从抑郁的情绪里走出来一些。
1运动2冥想3读书4思考
的回答中写道：说来感慨，十几年前我觉得有好多人不知道抑郁症这回事，总是希望人们能有所认识。现在可好，抑郁症已经变成了一个大众词汇，家喻户晓，我反倒开始担心这个词会不会被过度引申，啥都往上套了。临床工作者和大部分心理学工作者，对于“抑郁症”概念的滥用想来都有自己的抱怨。而事实上，对于“抑郁症”的过度引申，恰恰源于对于“抑郁情绪”语义的扩大；或者说，在汉语语境下，“抑郁”从来没有形成“depressed”在英语语境中比较精准的定义。抑郁作为情绪，人如果想要意识到自己或者其他人处于抑郁的情绪，是需要通过对身体状态，也就是情感水平进行概念化的。如果“抑郁”本身的概念很模糊，那么不同的人，同一个人的不同时期，都可能把截然不同的情感水平概念化成“抑郁”。所以有些时候抑郁会伴随着焦虑不安，有些时候会伴随着痛苦悲伤，有些时候会伴随着空虚无聊。如果大家认真看了这个问题的所有回答，就能发现，“抑郁情绪”对于我们，可能指的只是“不愉快”而已。上面这一段我只想说明，“抑郁情绪”对于很多没有经历过“抑郁症”也没有经过临床心理学训练的普通人来说，所处于的状态，可能和心理学工作者们阅读英文文献中的“depressed”是完全不同的，寄希望使用一套统一的、适用于英语文化背景的、脱胎于抑郁症心理治疗的情绪调节策略，显然是既忽略了跨文化的差异，又犯了教条主义的错误。大部分情绪不会长时间存在，甚至很多情绪在出现的几分钟时间之内就消失了。这就是源于一直处于变化之中的情感水平，身体也不允许长时间偏离稳态的存在，在应激性的适应刺激之后，大部分时候都可以迅速回落，如果长时间无法恢复到稳态，一般认为是病理性的，不在后续的讨论之中。抑郁作为具有强烈的负性意味，大部分时候伴随唤醒降低的一簇情感状态，存在的时间可能比愤怒这一类高唤醒的情绪要长一些，但也不至于长到几天或者是几周的时间。所以出现抑郁情绪的第一步是先从时间的角度，鉴别自己是处于短时的情绪中，还是出现了抑郁发作。如果是抑郁发作，请求助于专业的机构，不要试图进行自我调节。如果出现的是抑郁情绪，可以通过情绪调节的方式进行。而情绪调节的实质就是，出现新的情感水平来代替出现情绪的情感水平。也就是当人不处于“抑郁”识别所需要的身体状态的时候，我们也就不再抑郁了，对于任何流派的情绪调节，实质都是如此。具体的方法无外乎两个：1）避免继续卷入抑郁出现时候的情境；2）直接调节情感水平。避免继续卷入情境，也就是离开出现抑郁情绪的环境，不管是家中还是办公室，到一些可以体验到愉快或者提高唤醒水平的地方。体验到愉快的方式，可以是游乐场、电影院（不管是喜剧还是惊悚，只要不看言情剧或者年代剧都可以），提高唤醒的地方可以是喧嚣的球场或者吵闹的夜店。而直接调节情感水平，显得更直接一些。很多时候出现抑郁情绪，只是身体的供给出现了问题，过于疲劳或者长时间没有活动导致了身体没有办法激活起来。所以吃些好吃的，睡一觉，或者到外面跑跑步、做做健身活动，都可能是有效的方式。不过这需要自己对身体的状态有一些了解，知道自己是很长时间没吃饭了，还是很长时间没出去玩了，还是兼而有之。宅男们请不要窝在宿舍每天吃一顿方便面了，你们的抑郁不是因为被女神拒绝了，而是因为你们太久没见过阳光、没吃过饱饭了。其实对付抑郁情绪，大部分人都有自己的调节策略，不管是效率高低，都不至于长时间卷入其中。而我能提供的也只是这两点看起来没什么用的建议，毕竟“抑郁”不像“愤怒”那样精确而且差异不大，所以没有展开的空间。不过可以确定的是，如果出现了哪些调节方法和这两条冲突了，请不要犹豫，那一定是低效、无效甚至出现相反效果的策略。下面说说反对的原因：1）在没有专业指导的情况下，请勿尝试通过冥想的方式解决情绪问题。对于普通人来讲，冥想时候很难控制自己的认知，从而导致情绪情境的重复卷入。同时，对于很多人，冥想时处于的还是一种低唤醒的状态，这显然是无助于改善抑郁的。所以放松训练可以做，请不要尝试冥想。2）对于抑郁情绪，更有效的是进行无氧运动，而不是马拉松一类的长跑。并不是说长跑是无效的，只是说达到一个目标心率，长跑所需要的时间显然是长于冲刺跑所需要的时间。不要总使用修行这类的词语，长跑长久来看有助于心肺功能的调节，这是情绪调节的基础，这也是心理健康的源泉。不过如果想短时间内调节抑郁情绪，请进行冲刺跑以及其他练习。下面两点是着重反对的：3）在ACT中进行抑郁症治疗需要接受抑郁状态，原因在于患者可能短时间内摆脱不了抑郁状态，不去接受的话，会在认知层面产生很多反应，加深抑郁的情感水平。然而抑郁情绪的调节是完全不需要接受的，所需要做的就是感受到抑郁情绪，抛弃掉”抑郁“概念，摆脱所处情境，进行情感水平调节。去接受抑郁情绪完全等同于放任身体的罢工，这显然是无助于情绪的调节的，甚至有可能滑向心理疾病。4）抑郁时候的低唤醒状态，确实相较于高唤醒状态，更容易有条理的看待问题。然而无论如何，抑郁情绪始终是一个不愉快的情绪，这是多少研究成果都改变不了的事实。所以请不要因为抑郁时候更适合看清问题，就选择长时间处于抑郁情绪中。记住，单纯的低唤醒对应的情绪是“冷静”，请聪明的人在冷静的时候分析问题，请不那么聪明的人继续在抑郁情绪下分析问题。还有一些其他答主的方法需要进行反驳：5）不要尝试通过记录回顾情绪的方式来对抗抑郁。对于大部分没有经验的人来讲，记录并分析，就是重新卷入抑郁情境的过程，如果想折磨自己，那没有问题。更何况对于很多人来讲，都会出现宅男一样的归因，不会将抑郁情绪出现的原因归结到长时间不出门，而是会归结到追不到本来就追不到的女神上。这显然如何进行改变，怎么学习追女孩策略，长时间不出门还是会有抑郁情绪的，下一次是归结到burning退役还是某女神下海呢？6）不要轻易尝试倾诉，尤其是和没有咨询经验和背景的人。你讲述的过程还是一个重新卷入的过程，如果在这个过程中，没有获得必要的安慰，甚至加深了抑郁的程度，这显然是得不偿失的。如果碰巧也使得倾诉对象卷入到抑郁情境中，勾起了他的经历，那有可能就是两个人都抑郁了。所以，正确的方式是到正规的咨询机构，向专业的咨询师进行倾诉，相对安全而且有效。改了一遍，还是没有提出有建设性的意见。我想，严谨的讲，我也只能老生常谈那两个原则，而不能给大家具体的策略了。每个人的经历不同，概念体系不同，所处的环境不同，我们都有适合自己的调节策略，需要自己的摸索。如果问到有没有普遍适用的情绪调节策略呢？也许某一天出现了非谈话式的情绪调节模式，就有可能是普遍适用的了，但那一定不是某种策略或者方法。就到这里，更有情绪相关的老生常谈的内容请看。
女性轻微抑郁症患者告诉你：买买买！！！
今天就有点抑郁了。这种焦躁不安、心烦意乱的情绪积累了好几天，终于在今天达到了一个极限：什么事情都不想做，什么兴致都提不起来，什么思维都调动不起来。干脆，就索性将这一切都放下来，出去无目的的胡乱转了转，碰见熟人就胡诌了几句，回来在网上随意地翻点，随性而至就恰巧看到这个问题，也就胡写了这霹雳巴拉的一段话，觉得情绪平复了许多，待会回答完问题，再活动活动身体，。想必晚上就能静下心来做点什么了。
无非心理和生理两方面。先静坐下来，感受自己的身体状态如呼吸频率，肌肉紧张程度，可以的话感知血液流动。诚实地告诉自己情绪低落，焦虑烦躁的原因。然后，心累的就用体力解决，身体累的就心理排解。日常生活中的低落抑郁，不一定是心理上的欲望未满及失意等。有时可能是身理上容易忽略的问题。如长期性的气血不足，会使脑步缺氧，导致情绪不高，进去了恶性循环的怪圈。关键要对自己诚实，有身体的不舒畅就上医院，有心理的不爽就干一些不用动脑子的体力事儿。如果找不到可以“抱怨述说”的人，就买个新本子，一字一句地写下来，诚实地分析分析，可以自己黑自己，自己给自己鼓励，写着写着就给自己开出药方来了。我就是这样。
我曾经有段时间貌似有点抑郁的意思，不想说话，不想见人，不想上班或僵尸一样上班，更不会想着去跑步，晒太阳的，几个小时地躺床上发呆放空，看书听歌没意思，啥也没意思。自己甚至可以感觉到嘴角深度下弯，整天面无表情，就是莫名不开心。一天，60岁老母亲给我从老家打电话，说她肩周炎最近发作了，让我在上海寄点药回去。从邮局回来的路上，越走越快，人也精神了很多：上有双亲，家有妻女，一家人老小担在我身上，我哪来的时间抑郁？滚去赚钱养家啦！别人调节不了，要自救。
猫黍人生的最低谷的时候，就是在我大学快毕业的那一年，我就有过一段时间的抑郁症。在那一年里面真的发生了很多事情，导致了我在那一年发生了很多变化。主要就四件事情，生意失败、恋爱失败、伙伴离开、学校拿不到毕业证。当然这都是我自己造的孽。我当时一心一意想要去发大财，可惜忽略的女朋友，更忽略的了学校的安排。再加上当时有一些哉进利益的漩涡了，所以导致自己把什么事情都想的很好，认为自己一定能成功，同样也把伙伴想的很好，后来才发现是如此的不靠谱，并且还带走了很多客户，捅了你一刀。生意失败，我不得不回到学校。但是因为恋爱和伙伴的事情心情已经极度低落了，回了学校还要面临十几门挂科。所以当时我整个人就瘫痪了。虽然考试我最后还是相尽各种办法，让自己顺利拿到了毕业证。但是这小半年的时间我真心过得不仅浑浑噩噩，甚至还陷入了轻微的抑郁症状态。下面我给大家说说我的体验是怎样的。大概每天不到中午12点我是一定起不来的，因为始终觉得自己睡不醒，这个是潜意识的作用是为了保护自己不要再去那么拼搏了。然后剩下的时间连就是去吃饭、玩游戏、看影视作品、上网获取信息、始终宅在宿舍里面不愿意见任何一个人，始终做一些非常低能耗的事情。觉得对生活的所有事情都失去了兴趣，失去了对所有事情的欲望，不管是社交、活动、工作、事业、爱情、朋友打交道、学习、聚会这些事情我统统都不想去。因为我觉得自己当时只有一个字累。觉得做什么事情都非常累，只有自己宅在屋里一个人的感觉才是最好的，当然我还是依然对求知有非常的兴趣，比如每天上知乎同时还看很多心理学和哲学的书籍。因为自己生命的能量太低了，所以当时会觉得生命是没有任何意义的。天天都在思考生命的意义是什么，思考到后面认为生命是无意义的，后来因为继续看书和获取知识我重新得到了解放，这个意义的在我心理的论证过程我回头又机会写。当时把自己所有想看的电影、美剧、动漫、书籍、音乐、有营养的文章我都统统看了一遍。这就是艺术的魅力。当一个人非常低谷的时候，艺术往往能给他生活下去的理由，因为至少那里是美好的，是通人性的，是给你带来一丝丝的快乐的。总体来说那段日子是非常黑暗的。在陷入这种状况之前，我是一个非常积极向上并且野心勃勃的人，可是自从这一次突然的情况，让我彻底的成为了一个没有欲望的人，对生活的热情全部失去了，我成为了一个没有能量的枯槁。所以有时候我就想在，梦想和热爱这种东西一定只能建立在你活得非常如意的情况下在会有，假如你天天都在为了生存而焦虑的时候，你是不可能有这样的心情去追逐梦想的。天天都在郁闷、懊悔、焦虑、思考人生、忧虑未来、失去大部分兴趣、失去对世俗的欲望、失去梦想和野心、失去对生活的热爱。当时甚至会有自杀的心理，虽然我不会去那么做。可能大家觉得我以后的日子就会陷入其中了，但我还是再次恢复过来了，猫黍确实像一个打不死的小强。我得的属于反应性抑郁症，也就是说当我面临超过我内心承受范围的事情的时候，我就很可能陷入到这种抑郁倾向的情绪当中。抑郁症其实不仅仅是心里病，更加是生理病。人体会分泌一种激素叫做多巴胺，这种激素就是让我们人们很快乐的东西。当你的激素非常低的时候你就会心情非常低落，当你的多巴胺分泌的比较高的时候，你的心情就非常的高兴和快乐。容易得抑郁症的人大部分都是体内平均的多巴胺分泌的比正常人要低，所以他们会整天觉得自己非常不开心不快乐。所以解决这个病最好的办法就是增加多巴胺的分泌。我给大家推荐一个课程就是哈佛的《幸福课》里面就讲了很多关于如何增加多巴胺分泌的方法。最好用的就几点，运动、打坐、作息规律、与人接触、做自己喜欢的事情，这些都可以让你体内的多巴胺分泌增加。当我后来逐渐通过先通过运动，然后去早睡早起，接着开始打坐，然后开始逐渐的与人接触，我慢慢的内心变得越来越快乐，对生命的热情就慢慢的回来了。所以想要走出抑郁症，先从跑步开始吧。
身体不好→情绪不好身体强健，抗压力也会增大。改变情绪不容易，自我疏导很难，别人不会一个劲的哄你。肝主怒，生气，抑郁，都会导致肝经淤堵和肝脉紧致，有人气的嘴歪了，就是肝经抽搐了。对应办法，疏通肝经。双脚岔开，做侧弯，去抻两肋的筋。可以拿刮痧板刮两肋，肋骨→腋下→手掌(秋冬季小心着凉)哪里疼，刮哪里，记住痛点，下次刮会减轻，坚持刮会消失。可以扒单杠，叫身体由于地心引力向下垂直去抻拉肝经。功效扒单杠&侧弯&刮痧板心主喜，心阳虚心气虚会导致喜不起来，做人最主要是开心啊！开心不起来怎么办？双手的手掌中心是劳宫穴，就是鼓掌对拍的手心。向前拍手向手拍手去抻拉心经和心包经。做完会舒气，轻松不少。肾主恐，人会被吓死，我会乱说？恐惧会让人尿频尿急尿失禁。肾阳虚，肾气虚，不仅会掉发，黑眼圈，牙齿松动，水肿，房事困难，最主要影响的还是心情。一个人长期生活在恐惧之中是很可怕的。这种不安全感会散发慢慢的负能量。悲观厌世！一个小孩子，小时候父母长期打架，导致孩子生了白血病。诶！(大人们不要在孩子面前使用暴力吵架弄的世界末日一样)固肾气的体操。半蹲，不要深蹲，就半蹲。蹲下起立50个，每天做50个。不多不少。别问为什么，只可意会不可言传。脾主思虑，忧思伤脾。长期操心，会消化功能减弱。白领祸患肠胃疾病的几率是普通人的2倍。疏通脾经的体操就是普通的散步。饭后百步走，活到99。胃痛胃胀，散散步，一会打嗝放屁把那股气排出来就好了。肺主悲。容易悲观的人肺活量也不大。通过锻炼肺活量开改善情绪肺的养生操个和心的一样。心肺同属上焦。心肺的经络紧挨甚至重叠。清晨空腹饮用温水，可以润肺。以上是做的。吃的上面以补气养血为主，什么生血吃什么。气血足了，才有能力去修复受损的脏器。这也是我主张的饮食为源，我名字的由来。源清清。食物和药物相似，但是没有药物效果峻烈。吃药吃错了，马上就可以改正，食物吃错了，感觉不到。今天吃错没事，明天吃错没事，长久的偏颇累积就会出事。这也是很多人检查没有器质性的病变，就是身体不舒服。或者是功能减弱或者皮肤不好。废话不叨叨了，喜欢养生的可以加我私人微信yqingqinga，为什么没有公众号因为方案还是因人制定比较好。一篇文章针对大众，也只能差不多不求误导大众就可以，这也是有的人适用有的人不适用的原因了。好了，以上的都比较不错，也是我私人养生的实践过真实有效的。大家不妨一试。
推荐一本书 ：《哲学的慰藉》阿兰.德波顿1.对与世不合的慰藉---------苏格拉底===如果我们听了几句对我们的性格或业绩的严厉批评就忍不住掉眼泪，那可能是因为我们相信自己正确的能力主要是由他人的赞许构成的。我们对于不受世人喜爱很在意，不仅是出于实用的理由------例如生存或升迁，更重要的是世人的嘲弄似乎是一种信号，毫不含糊地表明我们已误入歧途。===苏格拉底自然也会承认我们有时可能是错的，我们的观点可以怀疑，但是他会提出一项至关重要的细节来改变我们对真理与不受世人喜爱之间的关系的认识：我们的思想和生活方式的错误决不能简单地以遭到反对来证明。
我们应该关心的不是反对我们的人数，而是他们反对的理由有多充分。所以我们的注意力应该由不受世人喜爱转向解释其所以然。社会上占很大比例的人认为我们是错的，听起来怪吓人的。但是在放弃我们的立场之前要先审视一下他们得出这一结论所用的方法。我们对他们的反对意见给予多少重视，应该取决于他们的论证方法是否健全。
但是我们似乎被一种相反的倾向所折磨：每个人的话都听，每一句不中听的或是嘲讽的意见都足以使我们心烦意乱。我们往往不能反思一个最主要的也是最令人宽慰的问题：这些阴暗的指责的依据是什么？我们常把经过深思熟虑的诚实的批评者与出于愤世和嫉妒的反对意见相提并论。2.对缺少钱财的慰藉3.对受挫折的慰藉--------塞内加===我们找不到遥控器就大喊大叫，因为我们所信奉的世界里，遥控器是不会被乱放的。怒气来自一种信念，认为某种挫折没有写进生活的契约中，这种信念发源于近乎喜剧性的乐观，但其后果却是悲剧性的。===何必为部分生活而哭泣？君不见，整部人生都催人泪下。ps,这是我读前三章的笔记，希望有你要的答案 #~-~#++++++++++++剩下的摘录也补充在这里吧^_0.+++++++++++4.对缺陷的慰藉-------蒙田》身体的缺陷
蒙田开辟了一条通向寝室的私密与忧愁的道路，抽调其羞耻感，自始至终努力使我们与自己的肉体和解。他把人们私下都经历过而极少听到的事勇敢的地说出来，拓宽了我们敢于向爱人和向自己表达的范围-蒙田的勇气基于他的信念：凡是能发生在人身上的事就没有不人道的，“每一个人的形体都承载着全部人的状况”，这状况就包括---我们不必为之脸红和自怨----有时阴精不听话而出现阳痿的风险。
我们之所以跟自己的肉体有那么多麻烦，部分要归咎于在体面的社会中缺乏坦诚的探讨。
真正的明智必须与我们的基本自我相适应，不过分高估智力和高度文化修养在生活中的作用，并理解我们肉身凡胎有时会有急迫的，极不光彩的的欲求。》文化的缺陷
另一个造成缺陷感的原因是人们急忙、傲慢的把世界分为两大阵营：正常的和反常的。我们的经历和信仰常常遇到不屑一顾的态度：一句话：真的？多怪！伴随着耸耸眉毛，就轻易把我们的合法性和人性给否定了
以小心说理取代偏见，这是衡量一种行为的正确方法，令蒙田感到沮丧的是那种轻率武断的态度，把自己不熟悉的等同于缺陷。也许我们应该记住，对于不正常的指责在很大程度上是有历史的和地域的基础的。要摆脱它的束缚，只需要多了解超越时间空间的的风俗习惯，要在特定的时间为某一群人认为不正常的事物不一定永远如此。我们可以在自己的思想中超越边界。
异国他乡可能使我们恢复被本土狭隘的傲慢踏灭了的信息和希望，可能鼓励我们变得让自己更满意。任何一个特定的地狱关于正常 的观念----不论是雅典、奥格斯堡。库斯科、墨西哥、罗马、塞维利亚、还是加斯科涅-----都只能容忍我们天性的一部分而不公平地把其余部分都归入野蛮和怪异的范畴。每一个人都可能体现人的全部特性，但是没有一个单个的国家能容忍这种人性的全部复杂性。
一个人如果有大智，就会用是否有用和是否适合于自己的生活这把标尺来衡量一切事物的真价值。
只有能是我们感觉更好的东西才值得学习。
我很愿意回到我们的教育之荒谬这个题目上来，这种教育的目的不是要我们变得更好、更智慧，而是更有学问。它成功了。它没有交给我们去追求美德，吸纳智慧，却使得我们慑服于其派生词和字源学我们很容问：他会拉丁文和希腊文吗？他能写诗歌或散文吗而我们应该做的是，看谁懂得最好，而不是懂得最多。我们只为填满记忆而用功，却给理解力和是非观留下一片空白。第五章，对伤心的慰藉-------------叔本华读了一则爱情故事之后，失恋的求爱者就会超越自己，他不再是迷茫中踽踽独行的受难者，而是庞大的人群中的一员，这些人自古以来就受繁衍后代的需要所驱使而爱上另外的人。这样爱的苦难就给拔掉了芒刺，变得可以理解，而不是个人遭受的诅咒。对于能达到这种客观境界的人，叔本华做如下评价：在他的生活和不幸中，他着眼于整个人类的命运多余自己的命运，因而行为更像是个知者，而不是受难者我们在黑暗中掘地洞之余，一定要努力化眼泪为知识。第六章，苦难中的慰藉----------尼采
我们一定要学会忍受无法避免的苦难，一如世界的和声，我们的生活是由不和谐的和弦以及不同的音调来组成的:
柔和的、粗犷的、尖利的、平缓的、轻的和响的。如果一个音乐家只喜欢其中一部分，那他能唱什么呢。他必须掌握所有这些，然后柔和在一起，同样的，我们也必须把善与恶柔和在一起，因为在我们的生活中二者本是一物。
尼采努力纠正这样一种观念：自我完成一定顺利到来，否则就根本实现不了、这种想法导致毁灭性的效果，因为它使我们过早的知难而退，而野蛮残暴本是几乎所有价值的事物的合理需求，如果我们对这种残暴有所准备的话，那些困难本来是可以克服的。
面对抑郁，感觉我一定要说点什么。故事略长。我的奶奶年轻时经历文革，亲眼看见自己父亲被红卫兵殴打脑浆迸裂致死，因而精神失常。一个儒商地主家的闺秀，一生在偶尔无法控制地暴躁、狂怒、抑郁中度过。奶奶神智正常时是一位非常开明、有涵养的女人，而且很智慧，可惜一旦发病，六亲不认。爷爷包容她一生，最后先她而去。我的母亲总说，爷爷早逝跟奶奶的病有很大关系。在那个精神病人不被重视，且治疗有限的年代，全家人能做的就是：不要惹奶奶生气。大家都忙于温饱，忙于挣那么几分钱，换那么几口粮，养家糊口过日子。穷得看不起病的时候，爷爷和几个孩子，应该就只有忍着，不和她一般计较。爷爷是农学出身的教授，在我小的时候，爷爷是我们那很有威望的学究，做事很有章法，但是再好的人也是人，也有脾气，爷爷和奶奶之间，也有各种各样的摩擦，心理有障碍的人特别怕刺激，只有耐心的引导和科学的激励，能缓解或者扭转病症。奶奶一生都没得到有效的治疗。这个病影响了一家人的命运。姑姑幼年时跟随奶奶爬山，途中奶奶狂躁病发，将姑姑踢下山，姑姑一生驼背，虽面容清秀、心肠好、很有才华，还是遭人歧视。在很多痛苦的经历后，选择抛弃两岁的小女儿，自杀，喝农药，然后跳楼，过程极其惨烈。二伯因考大学被人顶替一气之下得了抑郁症，因为人孤僻，被社会所歧视，上了年纪后转变成暴躁，妻离子散，每两年就要进一次精神病院，因为经济原因，又不能长期住院，出了院自己也不能控制药量，我父亲收留他，但是我父亲是一个极爱计较的人，两人矛盾很大，所以二伯病情反复，一直不能治愈。我的父亲因为从小缺少爱的教育，虽然孝顺，但是及自私多疑，年轻时对我母亲施加语言暴力，造成我母亲患上抑郁症，险些自杀，使我母亲一辈子都带着怨恨生活，以至于第二次婚姻中，母亲喜怒无常，影响了继父的情绪。由于所有的人在心里产生障碍时都没有得到善待，所以他们对待别人的方式也极为简单粗暴，毫无包容可言。后来继父因为自卑感过强造成抑郁，最终选择离家出走，服药自杀，寻到尸体是一个盛夏，人已经腐烂的无法辨识。我的母亲，在继父过世后，时而懊悔以前的言行，时而怒骂继父轻生，现在只要收到一点刺激，就在怨与恨中无法自拔。我4岁起，我的父母离异，从小生活在一群看似正常，其实心里障碍严重的人中间，经历了太多太多，这个社会对于心理障碍者的不包容：歧视、恐惧、疏离、厌恶等等。抑郁症会诱发自杀，我上高中的时候，总会听见有哪家哪家的哥哥姐姐因为升学压力、感情压力而跳楼，议论纷纷的人，多半会谴责这孩子多么自私、感情多么脆弱，云云。我一度很害怕面对自己的负面情绪，觉得那是不应该有的，郁闷好像是一种罪，一种特别丢人的事，不能跟任何人提起，会遭到别人的嫌弃，以至负面情绪长期得不到宣泄而真的抑郁了一段时间。那段时间大概持续一年半，严重的时候每天都哭，不哭的时候感情麻木，笑或者说话都比正常的时候慢半拍，不爱说话，不爱社交，然而独处的时候，又想要有人陪伴。我的父母很早离异，从初二开始，我就住在学校或者同学家里，养成了不喜欢说心事的习惯。后来怎么好的，我也记不清了。自己当时是下了很大的决心，要改变人生，大概用了大学整整四年的时间，人才变得开朗起来，真的很感激我的朋友们，他们教会我感恩、乐观、坚强、勇敢、善良，很多很多。想在这里说一下，我觉得人或多或少都有一些心理障碍，我们说的孤僻、暴脾气、偏执、傲慢、自私、自负，这些特质在一个人身上过于明显地表现出来了，就说明这个人其他的性格特质，比如亲和、善良、包容、勤奋、乐观等等，没能得到健康的发展，它们被某种因素禁锢住了。也许是错误的经历太多，没有正确的榜样，比如我，从小在各类心理疾病的环境下成长，人格健全的路比常人更漫长，过程更辛苦一些；也许是受到重大刺激，颠覆原有的权威认知，比如我母亲，在我周岁时，因为我父亲的多疑和自私而对婚姻无望，抑郁到企图自杀。我觉得心理障碍都是可以治愈的。首先这个人要曾经有过幸福的经历，不管时间长短，这是一种希望。然后这个人要能明白：只要不断调整自己，灭掉人格中的消极因子，就可以长久地获得那种幸福的经历。一般心理有障碍的人很难自己想明白，所以需要有人引导，在恰当的时候给予支持和鼓励。有很多人没有熬过去，是因为没有人帮他们，或者帮的不够尽力。他们的家人不相信精神类疾病可以治愈，他们只看眼前的得失，觉得付出没有什么效果，就放弃了。这样很不对，作为患者的亲人，绝对不能失去信心，如果你以正常人的心态自居，就应该做到控制自己的情绪，如果连自己的情绪也无法掌握，和患有心理障碍的人又有什么区别。很多人总把一句话挂在嘴边上：“哎呀，烦死了，再这样下去我都疯了。”看似抱怨，其实不止抱怨，还有恐惧。的确，在和情绪是会传染的，而且越正常的人，越社会化，越社会化，越懂得移情，越多地感受患者的感受，越容易把自己也带进患者的思维逻辑。人都是趋利避害的，一个人一旦意识到自己的健康受到威胁，哪怕是潜意识，都会做出保护性反应。就好比路上遇见一只恶犬，第一个反应肯定是跑、或者抄起家伙自卫，因为在恶犬面前，你过于软弱，你惧怕它，所以要先发制人。但是还有一个故事叫做武松打虎，为什么有人可以赤手空拳战胜比恶犬凶猛数倍的老虎？一是不怕，二是真的有能耐。当亲人出现心理障碍时，我们要有点武松精神，明知山有虎，偏向虎山行。相信他们是可治愈的，明白治愈的过程充满艰辛，也要明白，这是我们不可推卸的责任。要知道，他们的这种障碍，我们也有，通过帮助他们战胜困难的同时，我们也会战胜自己心理的魔障，而非死一个搭一个。再有就是，一定要耐心地、包容地、平和地、客观地分析成因，把可以治愈的因素和恶化的因素列出两张单子，逐渐增加可治愈的因素，避免刺激患者。把治疗的过程，看做一场长线投资，不要被眼前的情况蒙蔽，要时刻提醒患者，回忆好的情感经历，并且让他们确实能以不同的形式感受类似的美好的感觉。当他们情绪失控时，要转移他们的注意力。要知道，只有治愈他，这一条路，可以实现共赢，可能比较难走，但是一旦治愈，后面什么都好说了。如果不能治愈，无论什么结局，作为亲人，你的心里都不会好过，即便他真的选择死亡，你也许都不会解脱，很多年后，你也许会特别后悔当初自己没有尽力，这种悔恨甚至会吞噬你的理智，导致你也步入深渊。所以面对心里障碍，你只有跨越它，战胜它，你越逃避，越说明你弱，而你越弱，它就越强。当我们自己心里不痛快，或者有极强烈的情绪无法自控时，一定要提醒自己，天助自助者。找一个信念，为了家人、爱人、理想或者别的什么，有时候，为了别人，会比为了自己而改变，更容易让人接受。无论什么时候，常怀感恩之心，如果自己没有感恩的情绪，也要把谢谢和赞美别人始终挂在嘴上。形成习惯了以后，即使以前看不顺眼的生活，都有顺眼的地方。还有就是，多想想凭什么我要承受这些，而不是一直想我承受不了这些。我们遇到事情的时候，要有一口气，哪怕是，我就是要活着，看看，这人生还能坏到什么地步。都好过，试都没试就放弃。最后，祝大家健康，身体以及心灵！这是华丽丽的分割线————————————————————————————在这里补一些自己的感悟我在影城投资公司工作，旗下有许多家影城。有时候各店会报给我一些营销方案，邀请我帮他们修改下文案。周二那天，有一家店告诉我他们要做早场电影，每天放一部动画片，因为这样可以唤回青春。我听了觉得很有趣。又想起，近日来，许多人都不乏叹气。时间太快，容颜变老，身体衰老，心态变老。变老这件事，对于他们来说似乎非常可怕。而我从来不慌于时间的流逝因为在我看来，与其抱怨人一天天老去，不如换一个角度既然我们都不可避免的一天比一天老，那么今天，不就是我余下一生中最年轻的时光么？致青春何须缅怀？此时不正是我们多年后艳羡的青春吗？于是，我今天执笔，在文案中给他们写了这样一段话今天是否是余生最美的时光，我们并不确定。但当下无疑是我们余下生命中，最年轻的一天。我想在每天的清晨，让您想起这件事情，——无论生活多忙碌，时光多匆匆，今天的你就是最年轻的自己。——无论您在经历或承受什么，请积极、阳光、勇敢、朝气蓬勃。——无论您是什么年纪，请记住，现在就是你余下一生中最年轻的时光。请感恩，知足，保持好奇、常怀童心，请善待生活，请在每天清晨这样问候一句：早安，时光！ 早安，最年轻的自己！这样一段话，同样送给你们，有缘看到这段话的你们，最年轻的你们！日（周四）————————————————————————也许还会再更今天来更——————————————————————————留言中有说抑郁这种气质会不会遗传，这个问题，我没有研究过，但是这个冬天，我的母亲给我讲了一些故事，关于娘家老一辈人的故事，母亲说，太姥爷和姥姥都是非常心善且心软的人，都是从无父无母的复杂环境中长大，等到母亲这一辈人，家中多子多孙，虽然由于文革被错下放农村改造，但一家人始终和气，直到姥姥过世，那一年母亲才12岁母亲讲，姥姥过世前的一天，还在劝大家，不要再借钱治病，留些口粮给孩子和老人，那是她留给世上的最后善良。在姥姥过世后的几个月，病重几近瘫痪的太姥爷，为了不给家里添负担，自缢在草棚。他一生慈祥仁爱，最后的奉献就是选择了死亡。他们都没什么文化，说书说了一辈子，但是他们都善良，他们在的时候，那个家总是和和气气，他们不在了，他们的教导和音容笑貌也在深深地影响着下一辈人。母亲说，在人生经历重大变革的那几年，虽然婚姻上经了很多痛苦，来自亲情的关怀和扶持很大，支撑她更勇敢地走下来。她甚至有些怀念，那些年亲人间互相搀扶的日子，那日子那么苦，但是心里总是有怜悯和奉献，总是带着善。母亲破天荒地跟我提起她的家庭，这是我们少有的对话。这些年，在我努力改变自己的时候，母亲都看在眼里，她用来自于前半生的哪些善良和坚毅，去弥补后半生由于患病而积下了的怨。我知道她在变好，年纪越大，心越豁达。我仿佛能从她的身上看到，姥姥和太姥爷的影子。慈祥仁爱善良的影子。抑郁也好，性格缺陷也好，更年期也好都过去了母亲说，她最幸福的时光，就是小时候，在那个非常贫穷，非常艰苦，又充满情感的家。和现在，与我相处的日子。这样多好，当我开始拯救自己以后，无形中改变了自己的人生，也改变着人生中所遇的人和事情。这些改变在一点点发生，即便现在看不到，时间到了就会发现。日 ———————————
——或许还会再更
已有帐号？
社交帐号登录
无法登录？
社交帐号登录