为什么我总不能下决心去做一件事呢？
为什么我总不能下决心去做一件事呢？ 10
我是一个六年级小学生
我十分苦恼
自己为什么总不能下一次决心做一次事
总是半途而废
有谁帮帮我！！
补充：我有时有时间&&& 但我就是不想去做
不管什么事情没有决对意义上的终点，在过程中你有没有得到什么?付出过什么。最后有没有成功的喜悦，失败的难过，如果只是你意味着乏味，那么你缺少了快乐和伤心，那又何必去管结果呢
的感言：简单易懂
其他回答 (8)
那就先培养自己的兴趣吧
没兴趣诶~~~
那就努力的寻找自己的兴趣呗！
难道没有一件事情让自己感兴趣吗？
你還是小P孩呢，不要考慮這些成人的煩擾。。
你先不要这么逼自己一次性做完一件事
可以慢慢来
你如果要做一件事
今天用了5分钟
明天就用8分钟 或者10分钟去做 积累 同时在做这件事的时候也磨练了你的毅力啊
那你现在是在后悔不是吗& 就要慢慢克服啊& 谢谢采纳
试着把问题简单化&
逼自己干不想干或不敢干的事，绝对有效
给自己订一个高于现实却又不过高的目标，自己努力去做，并记下每天的点滴进步；
常常阅看进步的记载，在感到进步很大时自己“慰劳”一下自己，增加愉快的体验；
毅力的培养
1在周围找一个特别有毅力的同学，暗暗地将他（她）作为自己的榜样，处处去模仿之；
2运用自我提醒，暗示自己在毅力培养方面要比别人付出更大的努力；
3目标不要选得太杂；抓住主要的东西，不做则已，若做就非做好不可
毅力不是生来就有的，而是靠我们从小的磨砺（l@）、锻炼而来的。那我们如何培养毅力呢？
1.不怕困难。不论做什么事情，或是学习，或是弹琴，或是绘画，要想有所成就，必须刻苦钻研，不怕困难。困难就好比纸老虎，你弱它就强，你强它就弱。克服困难，战胜困难是坚强意志的重要表现。
2.持之以恒。毅力的大小还表现在办任何事情都要有始有终，不半途而废。三天打鱼，两天晒网， 蜻蜓点水，见异思迁是做不成大事的。一个优秀的运动员，即使被人落在后面，或者中途出了意外，只要他还能跑，他就一定要坚持跑到终点，就是这个道理。
3.不怕失败。失败是成功之母。有的人遭到失败后，垂头丧气，一败涂地，再也没有了奋斗的勇气，而有的人虽遭失败，却不气馁（n7i），从失败中吸取教训，继续奋战。爱迪生发明电灯泡时，历经了无数的失败，最后终于换来了全球的光明。失败可以把人的毅力锻炼得更加坚韧。
4.排除干扰。我们身边环境总有其他的人，其他的事，有可能会干扰我们的学习。比如，你在看书，别人在看电视、听歌曲，这时如果你能全神贯注在自己的学习上，不受干扰，就说明你的毅力比较强了。
5.克服惰（du^）性。对于我们青少年来讲，培养毅力最重要的是从小事做起，克服惰性，比如，每天的晨练，遇到刮风下雨、大雪纷飞的日子，就想“今天算了吧，明天再跑……”，学习上碰到不懂的问题，就想“明天再说吧……”，结果就是这些一天天对自己的迁就，助长了自己的惰性，毅力的培养当然也就成了一句空话了。
毅力是一个心理因素，毅力的培养可以从以下几个方面进行：
1．坚定的信心，产生毅力。一个人对自己 的事业充满信心，就会努力奋斗，不顾暂时遇到的困难、挫折和失败。他会积极地克服困难，战胜失败。这是信心在其中所起的作用。因此要有毅力，一定要培养信心，若信心不足，遇到困难、挫折和失败，就很容易退缩。
2． 强烈的愿望，产生毅力。
愿望是人们行动的出发点，一切活动都 发源于愿望。愿望有强有弱，弱小的愿望很容易为生活的风浪所熄灭，行动没有毅力。强烈的愿望则能抵挡生活的风浪，没有什么风浪可以熄灭它们，除非生命结束。“生命不息，冲锋不止”，“我尚能生存，我当然要学习”，“舍得一身剐，敢把皇帝拉下马。”，这些都是强烈的愿望。
因此，顽强的毅力是与强烈的愿望联系在一起的。要成功，必须有强烈的成功愿望；要发财，必须有强烈的财富愿望，这样行动才会产生极大的毅力。
3． 明确的目标，有助于产生顽强的毅力。
目标明确，人们的行动才会有方向，目标才会产生强大而又稳定的吸引力。
有些人虽然有财富的愿望，成就的愿望，但缺乏明确的目标来表达这种愿望，体现这种愿望，从而不能产生有效地吸引力，不能使思想、行动集中在固定的目标上，工作的效率很低，时间一长，很容易使人们丧失毅力，丧失信心。 明确、具体的目标，使人们的毅力大为增加，这主要是由行动的效率和目标的吸引力而产生。
另外，目标的价值大小，对毅力也很有关系。有的目标价值不大，甚至没有价值，人们就不可能有太大的心情、热情去做这件事。因此，对这样的事情也就很难有毅力。人们在做一件事情之前，一定要清楚一件事情价值的有无、大小。必须选择那些有价值，并且价值大，且有长远价值的事情。这样，人们才会对目标有热情，从而保证有毅力。有人对所确立的目标价值估计不足，匆忙干一件事情，但在干的过程中，却对所做的事情的价值产生怀疑，热情降低，精力不集中，思想不专注，工作深入不下去，没有太大进展，对完成这件事情没有足够的毅力。
4． 有组织的计划，可以产生毅力。
只有对目标制定出实施计划，人们才能按照计划行动，否则，对于目标，人们仍然是茫然的，是老虎吃天，无处下爪。有了计划，人们就会按照计划，先干什么，后干什么，在什么时间干什么事情。一切经过精心地计划，就会心中有数，有条不紊。工作才会有效率，人们才会对所干的事情有信心、有毅力。
5． 积极行动，产生毅力。
有了计划，人们就要积极行动，这就犹如登山，不要站着不动，不要为眼前的高山所吓倒，唯一可能做的事情是在选择如登山路经之后，就立即行动，只有行动才能缩短攀登着与山顶的距离。多走一步，就会多一份信心，就会多产生一份毅力。 对待行动，要持这样一种心态，多走一步，就多一份成功的机会。因此，行动，不停地行动，这是最佳的选择。终日所思，不如一时所做。
6． 克服消极的心理因素，来保证毅力
许多人很容易受消极心理因素的影响，如害怕失败带来财产的损失，害怕别人的批评。这些消极的心理因素会损害人们的毅力，使人们不再对他们的目标投入金钱、热情、精力、时间，甚至半途而废。
要努力克服消极心理因素，在这方面，可以与赞同自己的朋友结成同盟，来鼓励自己的积极心理，特别是信心，激发自己对目标的热情，保证自己有足够的毅力来实现目标。
对毅力的培养，特别要注意习惯。在平常的生活中，要养成良好的习惯；一旦良好的习惯成为潜意识中的东西，那么，一切将出乎于心，出乎于自然，不会因为对目标的坚持不懈，而需要特别坚强的意志，忍受内心的煎熬。
毅力是习惯的结果。
总之，毅力是许多心理因素共同作用的结果，这些因素包括愿望，信心，明确的目标，有组织计划，行动，习惯，人生观等，任何一个环节做不好，都会影响毅力。毅力的强弱很大程度上决定了能否成功。
这个不是一朝一夕培养出来的,毅力是持之以恒的基础,要学会持久,你就得要会坚持,能吃苦,最好能定一个明确的目标来鼓舞自己
有个切实可行的方法，你可以试一试。
不管春夏秋冬，坚持每天用冷水洗脸。我有个朋友就是这样进行训练并且效果很好，在其他方面也变的很有毅力了。
1、明白自己的首要任务是什么，按事情重要性程度来安排做事的顺序；
2、算一算能支配的有效率的时间总量，做完所有的事情需要多少时间，有没有基本的休息娱乐时间；
3、制定计划，哪些事情是不可能完成的或者不太重要的或者能够拖延而不带来多大负面影响的，不要列入计划；
4、修订计划，主要是看看计划是不是太满，万一中途有别的事情干扰，计划就不可能完成了，按前面的步骤修订，要留有余地；
5、平时注意自己潜力的发挥，看看能不能统筹安排时间，提高时间利用效率。例如，在头脑最清醒的时候安排学习，精神劳累时参加体育运动；再有就是减少“跑趟子”的事情，不过很重要的事情不可以过于简化程序；
6、千万千万要经常审视自己的良心和责任心。如果你自己将来要父母亲或者自己的爱人孩子养活，那么你是否可以想一想他们凭什么养活你而你却不养活他们，你道德吗？能力是道德实现的重要基础。要是敢于放弃自己的娱乐休息时间。有所放弃才能有所收获，战胜自己才能征服世界。
7、切忌盲目比较，目标要以自己目前的真实状况为前提，要承认某些方面确实不如人，循序渐进才能赶上，不过太慢了就有可能错过很多机会，包括让父母享更大的福的机会。
找一件有意义的事，坚持做下去，比如每天把自己的房间打扫一遍，每个周末去做义工
那说明这件事情对你来说根本不是太重要！
还是一样，你觉得问题不重要
从小事做起，比如每天坚持大声读书3分钟，做成一件是一件。
人总是很容易下定决心做事情，可是说起来容易做起来难啊。可能你所要做的事情不是太重要吧，没有一个必须的理由来完成它吧
如果你做事情没有意志力。哪么问问权威达人游子告诉你怎么慢慢培养自己的意志力。怎样才能增强自己的毅力呢？ 　　一是强化正确的动机。人们的行动都是受动机支配的，而动机的萌发则起源于需要的满足。什么也不需要或者说什么也不追 求的人，从来没有。人，都是有各自的需要，也有各自的追求；只是由于人生观的不同，不同的人总是把不同的追求作为自己最大的满足。斯大林说，伟大的目的产生伟大的毅力。从奥斯特洛 夫斯基和张海迪身上，我们可以充地看到，崇高的人生目的怎样有力地激发出坚韧的毅力。 　　二是从小事做起，可以锻炼大毅力。李四光向以工作坚韧、一丝不苟著称，这与他年轻时就 锻炼自己每步走零点八米这类的 小事不无关系。道尔顿平生不畏困难，看来从他五十年天天观察气象而养成的韧性中得益非浅。高尔基说:“哪怕是对自己的一点小小的克制，也会使人变得强而有力，”生活一再昭示，人皆可以有毅力，人皆可以锻炼毅力，毅力与克服困难伴生。克服困难 的过程，也就是培养、增强毅力的过程。毅力不很强的人，往往能克服小困难，而不能克服大困难；但是，积克服小困难之小胜也能使人大困难之毅力。今天，你或许挑不起一百斤的担子，但你可以挑三拾斤，这就行。只要你天天挑，月月练，总有一天， 一百斤担子压在你肩上，你能健步如飞。恽代英说的深刻：立志需用集义功夫。余谓集义者，即在小事中常用奋斗功夫也。…… 在小处不能不犯过失者，其在大处犯过失必矣。小压迫小引诱即能胜过，在大压迫大引诱中能否胜过尚为一问题。如小处不能胜 过尚望大处胜过，岂非自欺之甚呼？胜过小者，再胜过较大者。此所谓集义也。不然集交仍然是一句空话。” 　　小事情很多，从哪些小事情做起，有的人好睡懒觉，那不妨来个睁眼就起；有的人“今日事 ，靠明天，”那就把“今日事， 今日毕”作为座右铭；有的人碰到书就想打瞌睡，那就每天强迫自己读一小时的书，不读完就不睡觉，只要天天强迫自己坐在书 本面前，习惯总会形成，毅力也就油然而生。人是需要从自己做对的，因为人有惰性。克服惰性需要毅力。任何惰性都是相通的 ，任何意志性的行动也是共生的。事物从来相辅相成，此长彼消 。从小事情就可以培养大毅力，其道理就在其中。 　　三是培养兴趣能够激发毅力。有人说兴趣是毅力的门槛，这话是有道理的。法布尔对昆虫有特殊的爱好，他在树下观察昆虫 ，可以一趴就是半天。诺贝尔奖获得者丁肇中说，我经常不分日夜地把自己关在实验室里，有人以为我很苦，其实这只是我兴趣 所在，我感到“其乐无穷”的事情，自然有毅力干下去了。当然人的兴趣有直观兴趣和内在兴趣之分，但两者是可以转换的。例如：有的人对学外文兴味索然，可他懂得，学好外文是建设四化的需要，对这个需要，他有兴趣 ，因此他能强迫自己坚持学外文。在学的过程中，对外文的兴趣也就能够渐渐培养起来，这反过来又能进一步激发他坚持学外文 的毅力。一个人一旦对某种事物、某项工作发生内在的稳定的兴趣，那么，令人向往的毅力不知不觉来到他身边，也就成为十分自然的事情。 　　四是由易入难，既可增强信心，又能锻炼毅力。有些人很想把某件事情善始善终的干完但往往因为事情的难度太大而难以为 继。对毅力不太强的人来说，在确定自己的奋斗目标、选择实现这一目标穿破口时，一定要坚持从实际出发，由易入难的原则。 徐特立同志学法文时，已年过半百，别人都说他学不成，他说，让我试试看吧。他知道自己记性差了，工作又忙，所以，开始为自己规定的“指标”，只是每天记一两个生词。这个计划起步不大，容易实现，看起来慢了一些，但能够培养信心，几个月下来 ，徐老不但如期完成计划，而且培养了兴趣，树立了信心，又慢 慢掌握了学法文的“窍门”，以后每天可以记三、四个生词了。 徐老的做法很有辩证法。要是一开始在没有殷握的情况下，就提出过高的指标，结果计划很可能实现不了，信心也必然锐减，纵使平时有些毅力的人，这时也可能打退堂鼓。美国学者米切尔、 柯达说过：“以完成一些事情来开始每天的工作是十分重要的，不管这些事情多么微小，它会给人们一种获得成功的感觉。”这种感觉无疑有利于毅力的激发。柯达的话看来对于我们干其它事情，也会有启发的。注：赠人玫瑰手留余香，当问问得到满意的答案的时候，请不要吝啬你手中鼠标和手机按键，选择你中意的答案。这样也算是对我们问友一种回报。当然，我更希望我的答案能让你满意，让你选择我答案。另外我还悄悄的告诉你，如果你提出问题一个星期内不选择满意答案时候会被扣除积分和经验，那样下次提问就不方便了。（谢谢问友再阅读答案的时候，顺便看完我这段）问问团队游子倾情编辑。欢迎继续提问。网号:3-4-5-5-82-49-9
等待您来回答
心理咨询领域专家第一次发帖，有感而发。　　想随时随地留下感情的线索。　　对自己失望的成份越来越多。　　前晚想了很多很多现实让我头疼心疼眼泪打转，确实无法改变。如果依然如此，就仿佛看到那种没有思想却看起来很忙碌的麻木的人，失去很多，真心难过。　　今天早上考铺床，我是第一组也是第一个不及格和被要求重考的。全班就三个，但是我想是不是宁愿就我一个也不要和那个极品一起不及格。另一个不及格的孩子哭着向老师索求重新回到原点的机会。心里难免落寞，但羞耻心很少，只要有朋友陪伴心里多少安慰很多。只是这点事朦胧让我拾回一种感觉，虽然现在所剩无几，那个有追求的我吗哈哈。　　可是接下来吃完午饭就要去练习，我多想有人陪伴，至少叠被子也需要有人帮忙的。可是我还没有勇气向朋友或者谁开口，也许我可以找FF。　　也许FF不会答应心里难免失望。开心一点好吗。　　呵呵，今天很衰，和她们叫我的衰妹实至名归。不过无所谓了，一天差不多结束了。　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。，　　
楼主发言：1次 发图：0张
　　刚刚在老师眼皮子底下逃走了，放下一些东西，比如觉得没意义的事，比如一些欲念，真的没什么不好的。　　
　　FF答应了，她没有犹豫，而我一时不知该说些什么。觉得很不好意思，觉得要回报补偿她。这是迟早的事，并且或多或少与金钱有关，而我自问不是个小器的人，尤其是对这么好的一个朋友，反而甚怕不尽兴。而矛盾就是，我也是一个真的缺钱的大穷孩子。　　
　　回复第3楼(作者:@浪子寡蛋 于
23:06)　　好文采 也很有思想 希望你能认真的写一本好书 你会成为大家的焦点　　==========　　谢谢。　　
　　有些小事我们明知道是错的却依然恬不知耻地做了，比如抄作业比如上课睡觉翘课，说很脏的话，请人家帮忙理所应当的样子，伤害别人，很多很多。　　为什么会这样。因为麻木吗，因为不懂得感恩，因为贪婪。　　也许在老去的时候会忏悔，是不是很可笑。　　但是也许末日并不是件坏事，踩蚂蚁般痛快的我们也要被像蝼蚁一样弄死，轻而易举。　　自然是如此慷慨，把人类所有的丑陋也带走了，地球就像一块海底的石头默立在那里不痛不痒。　　
　　一个人去，为补考练习，意料之内的有人需要操作所以我只能离开。于是选择坐在学校里某处幽美的地方，木地板，野花，小塘，微风，各种。这样其实很不错的。　　这也是一种珍惜的感情，特别美。　　
　　在上英语课。自古英语课从来都乏味。下课上厕所回来，经过教室的过道上时，正好老师挡着了，他刻意并夸张地给我让了道。我却没有抬头看他，因为不知道该用何种方式回敬他，即使我知道这样非常不礼貌。　　在这几乎没有男生的女校，高中也差不多这样。好像都不知道该怎么与异性接触了，呵呵。　　看不出来是105:100的世界阿。　　
　　还是会习惯性地去找MM玩，因为没有朋友。知道这样很不好，因为总是去打扰人家，可还是会不由自主地这么做，不想用犯贱来形容自己，应该就是不够独立不够充实和孤独吧。　　友情也变得越来越珍贵，因为生活太平了所以一起经历的越来越少，她的厚度显得不厚实了。不是纸一样一捅就破而是雾一样质感的一点点暖心。　　
　　好困觉，只想先睡一觉再说。早上逃课拿毛毯压洗衣机居然忘了加洗衣粉，除了懊恼还有心疼五块钱。中午去练铺床，又是懊恼为什么老是塞不平被子。　　
　　关于爱情。　　到底是什么样的感觉，虽然心里没有做好迎接的准备，抱有不可置信的态度，失望的成份，但还是会有点懵懂的想尝试。　　同时，由于自卑和恐惧的成份还是安慰自己，算了吧。　　
　　不知道为什么越来越不开心，那些伴随年龄一起增长的不快乐和一直在心底的不快乐没有随着时间流走而是烂在心里越来越臭。　　影子被黄昏拉得越来越长，孤单就显得更锋利，突兀。不是落在一群人的后面就是走在一群人的前面，听着另一个世界传来嬉戏的笑声是那么刺耳又灼眼，假装一副若有所思的淡然样子，一个人走。　　有很多东西天生不属于我，有很多痛苦是注定不能改变。不要贪妄。我还是学不会自知之明。我还是有些不适应。我还是在努力刻意地学着冷漠和决然。　　亲爱的自己，爱自己好吗。我在问你，听到就答应好吗。别让自己折磨自己即便，很难过。　　
　　明天就是自己的生日了，因为今年有个闰四月，所以下个月的五月二十九日，同是生日。　　其实像这把岁数了应该要知道生日其实不代表什么，不就是生日么。可我还是在期待一些东西，因为从没有拥有过。记得四月二十日的时候MM和qq给我提前过了生日，有蛋糕，我说我是小寿星，是小寿星哦，不是寿星。这算是自己从出生到如今的第一个真正意义上的生日吧。从前很多阴影，因此在生日的时候会习惯性难过。那天很开心但却没有感动到落泪的感觉，是不是因为那个空洞太大太难填满，也不知道是忘了该表什么情。　　第二天和MM去看3d泰坦又去吃了个面，这是第一次去电影院看电影，感觉很棒。　　不知为何与她们的生日蛋糕相比，我请客的电影和晚餐反而令我更愉快。我想大概这才是友情吧，因为爱，所以只要我的付出能让我重爱的人开心我觉得有价值。　　
　　生日快乐，又老了一岁。又多了些焦虑。　　
　　快十点出来一直走阿走到晚上八点才回学校，和q一起。　　玩得开心又筋疲力尽。经历了好多第一次，第一次吃必胜客，第一次去甜点屋，第一次去老外滩，很多。生日过得很开心。　　如果q真的是很值得交的朋友，希望她和MM能和我是一辈子的好朋友。　　这个机会越来越可能，开心幸福好梦晚安，自己。　　
　　回复第16楼(作者:@64sport 于
16:06)　　==========　　脑残请绕道好吗。　　
　　回复第15楼(作者:@64sport 于
16:06)　　==========　　是吗，祝你幸福。　　
　　早上起床洗了衣服打扫了寝室，然后去吃了午饭。　　现在，准备要写作业了，但还是提不起笔。下午她们就要回来了。其实一个人在寝室让我觉得很棒，很珍惜很短暂。有点希望她们别回来，不过这不可能。　　三天过得很快，每天都笼罩着淡淡的忧伤，回来就要考试和我的补考。真心不喜欢每次放假回来就考试的模式，使假期变得不愉快。　　法克。烦死了。　　
　　真悲剧- -考试！
　　回复第19楼(作者:@疯癫9 于
12:49)　　真悲剧- -考试！　　==========　　谁说不是呢。　　
　　刚考完试，紧张加各种凌乱。还好，过了。虽然运气衰了点。　　心里还是有点纠结，因为老师说其实我们超差的。好吧，这说明了什么，你该各种努力各种认真了。　　还有，考完试就拉肚子了。还以为来例假了呢，结果。。一定是昨晚太放纵自己吃夜宵和油炸食品。还有，昨天连削二个苹果，吃到里面是烂心的！愤怒崩溃！　　不过，嘿嘿嘿，考试过咯～　　
　　哦，昨天下午的事还没写。　　下午去补考了，老师上完课就让我们仨去考，有点不好意思麻烦老师了～耽误了老师一点时间，都弄到了五点多。主要是因为。。　　在这里必须隆重介绍一下班里的三朵奇葩，也可以说是极品三宝。　　徐各种爱表现，爱领导，爱炫耀。总喜欢说我怎么样怎么样，还说我就是为了爱疯的手机壳才买的爱疯手机，卧槽！重要场合又歇菜（主要是因为和她共过事被她搞得很烦所以对她也很反感）。看我西装穿得还行（允许我自恋下哈哈）就死命要向我借我各种委婉拒绝她还是。。后来她穿上被人说丑才作罢。极品二号。　　刘，上学期除了以上缺点还自以为是，炫耀自己有十个男朋友炫耀自己脖子上的草莓，各种可悲之处。。还好这学期有点脑子有所收敛，但是。。有待观察，出于她的进步所以降级为极品三号。　　昨天下午见识了CC顿时由极品N号荣升为极品一号！简直它吗极品中的奇葩奇葩中的战斗机战斗机中的航空母舰！好吧好吧，克制。补考完老师给她八六个我八八，她顿时不爽说：凭什么我八六她八八。我觉得不公平。　　我了个草！你觉得不公平也别当我面说阿脑残。双手叉胸前一副欠她几百万的欠揍表情。老师还苦口婆心教育她，脑子有问题的人别人说再多她也听不进非得自己吃点苦才懂。还说：你是心理老师我说不过你，拽拽地想走。这人就贱，吊成这样给谁看，见刑老师好说话就以为自己是老子，在方老师面前还不是个孙子样儿！上次考八五还哭哭啼啼说要重考说要拿九十，平时都不练还有脸说！神经病！　　脑残！算了不想说这么些人了不知道是怎么扭曲成这样，越说越怒不是。　　
　　昨晚太慷慨激昂不小心把别人的面端来吃了。我点的鸡蛋炒面某人的是鸡蛋里脊炒面我不知怎么的把别人的端走了。。后来想找还上钱，又找不到是谁。。太不好意思了。。算了，邪恶点儿想：俺还是赚了的！　　
　　今晚去看了健美操决赛，混进去的。人家确实跳得不错，那为神马张驰学长跳得。。让身为女生的我情何以堪。　　明天中午开始各种准备，准备我的生日餐。我纠结于一二，那几个让我无语的神人要先去逛街！让我准备好候着她们来！以为自己老祖宗咯！还不以为意！我了个氧化钙！其二MM推了男朋友的约来参加我生日的Par。他们之前还僵持着阿！我很感动很不好意思阿！就怕她玩得不过瘾失望有木有！虽然她不会说，但是，我在意。　　好吧，不说了。明天的事。我尽力而为。晚安。　　
　　昨晚办了Par。花了快200了。哼，不想多说。　　刚给父亲通完电话，心抽着痛。　　朋友和我电话是钱，和父亲通话也是钱。都是钱。要逼死我吗，还是绝望。我真的快崩溃绝望了。　　不会有人懂的。　　走投无路无能为力的绝望。　　
　　刚和哥通完电话，四十七秒，算长了吧。　　和哥和妈的关系像深渊一样我真的不想探，可是还是会被伤到。习惯性会心痛窒息可是我们只能仅此而已。　　今天心情真的不好。也没人可以说，因为。所以。　　S你就是这么可悲，一个人承受。　　为什么总是钱，从前前有人问五十万初夜你一定嗤之以鼻而现在却会犹豫吧，可是五十万是不是还是不够呢。　　我该怎么承受这些世俗的痛。　　
　　这学期我真的无能为力，唯一能做的就是看管好自己，做好上半年该做的事。　　
　　kbD人之心胸，多欲则窄，寡欲则宽。
　　回复第27楼(作者:@hcuhs695 于
14:32)　　kbD人之心胸，多欲则窄，寡欲则宽。　　==========　　这不是欲念的问题，而是现实的问题。　　
　　第一次用面膜，现在。是同学送的海藻面膜，她帮我一起敷在脸上。第一次看这玩意儿真是恶心。　　可是我岂止想美白，由内而外的蜕变才是最好的。期待三十分钟后的感觉，有点好奇。　　
　　LyD世事忙忙如水流，休将名利挂心头。粗茶淡饭随缘过，富贵荣华莫强求。
　　不知道是什么导致我的不安。趴在课桌上困意难当，睡着了，又惊醒。再入睡，又惊醒。最后想好好睡下，突然弹醒。　　我知道自己心里担忧很多事，想很多或者什么都不想，无论怎样，它们一直都在。妥贴地不知何处安放。　　没有一个可以令我安然的一隅。我不可以找父亲母亲，因为他们同样步履艰难。反而似乎是我要为他们做点什么。也不可以找身边的朋友，因为，与他们无关，并且毫无意义。　　我只能拜托我自己，需要做很多，但不要觉得苦和难，就不会觉得苦和难。　　
　　好几天没有写日记了，不要这么有始无终，让自己都讨厌自己了。听说今天是母亲节，说实话没什么波澜，这么让我痛恨却令我难过的人实在没什么好说的。她喜欢钱那我省点花就好了，我赚钱给她就好了，她爱哥就让她爱好了。JB的学校还逼每人写母亲的文章，以为小学生还是弱智阿。　　前天晚上突然很厌世很想不开，想到自己一直一个人想到很多。。那时的情绪复杂现在也难以形容，最近情绪也不稳定又敏感。　　好了，要去上课了。安好。　　
　　x择善人而交, 择善书而读, 择善言而听, 择善行而从。
　　这一个星期都特别忙碌，中午考了个试，星期五考下一个，星期天还有一个。今晚还要赶两个实验报告。　　这星期有点小忙，不喜欢这样压迫的生活。每次上护基课就觉得自己不适合护士这个职业，甚至对自己的笨手笨脚表示失去。。　　
　　这个星期算到尽头了，心情一直不是很好，尤其今天晚上有些不愉快。觉得自己头发太油没脸出来见人很不好意思地让寝室某人帮我带了，她们回来的路上电话我说让我出来接，我觉得有一丝难过和恼羞成怒。四五人一起出来，不过是一碗拌面而已，却没人帮忙提一下却。。她们回到了寝室，看到她发绀的手我很惭愧并且后悔自己不冷静，也许我该出来的。虽然其它人很冷酷无情。心里顿时很不是滋味但又刻意不表现出来。我真的觉得她们，只不过带一盒面却。。　　我知道最近我很敏感压抑，于是宁可怪自己没自知之明不知廉耻。　　同时，心里一直在等一个人，他不静默在过去，只是淡淡地走着，我们在未来相遇或，其他。时而迫切地想，时而细水般流长，不管怎样我也都不能怎样。只是有时候特别想念因为没有爱的我这样的我现在的我，只是，永远只是，没有机会，怯懦的我，小心翼翼的我。一切都很难。　　
　　也不知道是不是得了什么心理疾病还是生理上的，总觉得自己身上有什么病总觉得自己体质太差总对自己不满意对现在的自己越来越唾弃。　　
　　我在弄压缩袋，现在弄的是第三个，有点累，手酸酸的。今天早上八点醒来，被MM经过走廊过道发出的咳嗽声醒来，我短信她是不是去医院却没有和我说，她说Xqq陪她。心里顿时很失落，我是不是离开她们世界很远也许她们本来就排除我在外。过一会儿起床去图书馆，玩了一天的电脑虽然带了很重的书。下了很多歌，几乎都是旧的歌当然也是旧的情只是我的爱很新鲜以至于这么晚了还是兴致勃勃地想听。回来时下了大雨，三个人（我。Qmm。杜。）小心翼翼地在雨里踉跄，过了三分一不到，杜选择在雨中跑回去。到了食堂和她会合，我和她一起买了饭在雨中走回寝室，十分默契地相信，我们电话援助五的是绝对不会给我们带伞的，如此清晰又带些许刺痛，还有雨点沾染的苍凉。　　
　　现在在上选修课，看电影三个傻瓜，而我戴上了耳机听歌摆弄手机，因为昨天下了很多歌，都是又老又经典或者很特别的歌。　　看见D越来越烦了，昨晚把我让杜买晚饭的遭遇和BY说，越说越越气就骂她不要脸，那时候痛经的时候杜帮她把包带回来我又主动帮她买饭。啧，骂出来就泄气了。BY也说怎么有这样的人，真不要脸。　　现在她坐我边上，一会儿看电影一会儿写作业。装B，算了。我要忍耐，我是有素质的人，不要拿人家的犯贱和不要脸来气自己。而且她也不什么实恶不赦的人。　　今天是520，我在13：14发表了一日志。Someone like you和她的文言翻译。只是觉得特定时间和如此深情的歌。让我的心情即复杂而动人，好吧不动人只是动我自己。莫名的心动和感动。　　后天明天又要考试觉得特别烦。在之前不知是哪个点想通一件事。也许是昨晚与OK电话的时候想通的吧，虽然选择了护理这样的职业，也不一定要向高处爬，安安静静工作偶尔闲情旅游做自己想做的事。若父母生意可以，我便可以小拿点资本来做点生意。生活平静而安然。就像乡下夏日的午后，或漫步于田间或画画赏歌品茶。与朋友小聚，多好的日子。每天看书，甚至我也可以写书。想想也把我美得。　　所以为这么些奢侈的美好的心动的像星星一样令人感动的梦想，现在一些挫败和苦难算什么呢。不尝尝苦怎知未来的幸福和存在感。同时晚上可以与爸爸谈谈了。　　突然想到四级中做到一篇阅读说批判与创新不可同时存在，所以当你有灵感时便提笔不停地写下来，一直一直。完了后在以批判眼光去雕琢它。嗯记住它以后可以写文章用，还真不敢说自己写书。　　第一个体裁应该是关于自己童年和过去，小学中学高三，与大人的平行，即使如此，以自己单纯而珍贵的爱和想法帮父母赚钱诸如此类。　　第二个便是大学的一切和我的眼光看待世界和我的思想。　　
　　他们的欢乐都不属于我，我宁愿活在自己编织的世界。知道自己需要做什么而去认真地做，毫无遗憾地。　　
　　我想说作弊就像偷情一样，紧张刺激快感。虽然这确实不好，可是我真的无奈，每天考试每天考些脑残无用的东西，什么是健康什么是环境什么是压力。。糙尼妈。很晚了，　　
　　刚才在厕所里摔了一跤，躺厕所里了。声音很响她们没被吵醒，算还好吧。厕所的台阶角正好在我脑后，很险。起来后，手不自觉地抖。很幸运，算大难不死必有后福吧。　　
　　我的劳动成果它们抄得很欢乐很理所当然很厚颜无耻。我忙到现在而它们十点准时上床睡觉明天伸手要抄。真的对这群有妈生缺教养没素质的畜牲没话说。　　打破我的安剖还它吗是我的错一脸平静。我少了一次练的机会阿，吗的。　　
　　今天早上只有一二节，所以从下课到晚上七点一直在图书馆勤工俭学，所以差不多挣得六十四元。第一次，虽然有些单调但确实是个不错的工作，因为在图书馆。对我来说，有些特别的意义。和班长一起去的，她很照顾我至少我觉得。还有，如果不是我自作多情的话，觉得她有点心疼我吧。下午拉上了杜一起去，因为之前班长给我名额时我考虑了她。下午她无获而归，我就觉得自己很虚伪，同时她来图书馆时我也不太想帮她太出头的那种，可能是觉得她办事我看不上再加之我也没什么话语权所以还是闭嘴好了。现在想早知如此当初就不找杜商量啥了。　　刚晚上去MM那看天使之恋，对大叔之更有好感，同时很憧憬自己的那位他。　　后来和父亲通话，终于有时间说一些正经事和一些沉重的，他回答模棱两可。如他。我知道就当是未来的不确定性吧。可是我觉得应答确定的就是下学期我的电脑和手机，我知道牵强，可是我们都很无奈。想起便觉得心里很不是滋味想流眼泪，但是我不是坚强的人儿吗。呵呵呵呵，我只能这样苦涩地安慰自己。　　
　　没钱真可怕。　　
　　在上选修课，昨天去做志愿者，其实都不知道能做些什么还碍人家事呢。早上M给我买了个冰淇淋和一条红绳的手链，我说要一直戴着。冰淇淋都化了又恶心又吃不下，最后我偷偷地倒了，真觉着不好意思。但是还是很感动。至少昨晚还和BY说觉得好孤独压力大不想读书之类的消极的话。当然这些也并不代表什么，一切，都要看自己吧。CS4你一定要坚强乐观！一定要说到做到！　　
　　下午刚睡醒，刷了牙洗过脸在一边听歌一边吃苹果，这一刻真美好。　　
　　下午刚睡醒，刷了牙洗过脸在一边听歌一边吃苹果，这一刻真美好。　　
　　这个帖子单纯属于我阿。　　
　　和父亲打完电话后，心情很不好。晚上狂赶作业，寝室闹得很欢，还有点重口味。还好我没参与。　　
　　昨天买了件欢乐的西瓜衣服，不知道穿上后会不会不欢乐。　　今天早早起床出发去了康宁医院，就是精神病院，心里有些恐惧。因为害怕他们他们的眼睛，我无法直视他们的眼睛和他们的表情。一路奔波二个小时到了目的地，进入的时候差点流泪感觉自己有些发抖。后来大家直走到一个病房里面。老师带了第一个病人进来了，抑郁，自杀过四次，吞刀片，坠车，跳河，割腕。他轻描淡写，并说出了孤独感和情感的缺失。感觉自己和他很像，不同的是我很穷他太富，还有我还没有行动。第二位是以为躁狂症，老师说他还有抑郁的一面和躁狂的一面，但是今天看来他心情不错。　　没有初来时那么害怕。因为老师带来的应该是精神较稳定的吧。　　
　　昨晚MM给我做了三明治，她第一次做给别人吃，我第一次吃别人给我做，吃得好撑好撑。可能是因为昨天下午到晚上都在看关于世界未解之迷，双鱼玉佩，罗布泊之迷等等。晚上开始做梦，都是关于超十一维空间，复制人，人类文明。。大脑同时思考很多便突然惊醒，很清醒很清醒，同时不知为什么非常恐惧，辗转反侧不能入睡于是强迫自己去睡觉。　　可能快醒时也做了一个梦，梦里是哥哥妈妈还有姑姑姑父他们在批斗我，类似于我又没有完成他们的预想吧。压抑很久的我，开始咆哮，抑制自己的眼泪开始对他们咆哮反驳，后来还骂了姑姑和姑父，两个jb。最后我跑出了家，身上只有一块半和一包纸巾。然后开始找工作去做，等等。　　我剖析这两个梦，一个是因为人类未知而震惊的恐惧，一个是内心的压抑。　　就这样吧。　　
　　下午考试，皮下皮内肌内注射，真人互扎，过了欣慰。　　
　　昨晚发的居然不见了。不想重复也忘了。明天以后见习。　　
　　见习一个星期了。　　
　　此时我和Lj在示教室你一半我一半你左耳我右耳地一边吃西瓜听着歌彼时我不知道后来会怎么样。　　
　　我想念那样一个人并且永远追随其后。当我落在一大群人后，它可以回过头对我温暖地笑然后一把拉上我。　　
　　前天听Lj说总代教在我转身时白了我一眼，平白无故地。好吧，我没看见算了。昨天一病人家属问我问题我转述给她，她直接无视我走过去，它吗戈壁。狗都不如的人。　　见习跟行尸走肉一样也就算了，还总看不惯我们，这也不行那也不行。你真有脸总让我们做做跑腿的事！用到我们跟狗一样伸着舌头来，用不到我们跟乞丐一样看不顺眼。在食堂吃个饭洗个碗用了它们的洗洁精，尼玛，我怎么知道那是你的。尼玛的第二天就故意藏起来。我真无语，我诅咒你们全家恶性肿瘤手术N遍不成功最后得癌死掉。怀孕的。。。我诅咒了但说不出口你自己晓得。　　不顾一切就算折阳寿我也要诅咒你们和跟你们一样的畜生！　　也许不值得跟你们这群连狗都不如的人计较，但是真为不会做人的渣感到悲哀！还有，真的觉得委屈。　　
　　很久没来了。中间有段时间遗忘了这里。后来想也许在日记上写是不是更好，于是三三两两地在日记上记录。这几天不知道处于什么样感动的心情又重新拾起。　　明天是中秋后天是十一，我不回家就如去年一样留了下来。心情必然有些惆怅但是可以忽略吧。　　星期一被做了一星期的咖啡馆fire了。因为我提出5/h太低可不可以6-7/h，老板娘就说让我和同学其中之一留下，她感觉愤怒了决定离开。我想，事到如此这般尴尬的境地还是选择了离开。相当喜欢的咖啡馆很好的格调还可以看很多书，而我因此错过了《窗灯》，才看到91页。　　这件事情让我有小小的挫败感，因为我把它想得太美好了，但是朋友们都说这个老板娘真心让人无语。我也对她感到很失望，见过那么多世面了可还是不太会做人吧，不过她是老板娘，我没有发言权。
　　这几天想了一些事，想写一本书，但是以我的水平可以吗。　　呵呵，努力吧，先写了再说，写了才知道哪里不足。　　然后，觉得漂亮的女生是不是都不戴眼镜，我也想摘掉眼镜了。想过上美好的日子就要善待自己。虽然总觉得自己身体哪里哪里有问题，所以，从现在开始一步一步努力坚持改善自己。　　还好的是这个夏天几乎没吃冰条什么的，最近坚持泡脚。　　还有，第一步就是想改善自己的眼镜，最近摘了它，然后百度天涯，然后打印，接下来开始实施，对了，要一步一步来哦。虽然我有很多问题。　　一步一步来，不能急也不能怠。
　　这几天酝酿了一个小小的梦想。想自己开一个咖啡馆。虽然我现在只能按部就班。去咖啡馆打工学做咖啡看很多书和一个不坏不好，很好也好的人一起经营这个小天地。　　我可以的我可以的，想到这么美的事物，感觉也是温暖幸福的。
　　到底怎样做改变呢。　　怎么样，要是有人引导就好了，不过这样也不太现实 。
　　扣说从昨晚开始我就不说话怎么回事，我突然不知道怎么回答。反正我总是想我心里的话不能跟你说。我们很不像，你是我旁边的平行线，不近不远。我不知道怎么和你相处，很奇怪。　　是，我确实有心事，很早以前有这种担忧。但事实上它本来就存在。事实就是我们三个在一起，但是却不是等价的。门永远是你心中最重要的第一位，门心中扣也是第一位。我只是附属品，我知道你们已经对我不错我应该感恩。可是我还是会有难过，这是你们的心我不能左右。　　我跟你们很不像，也许是因为我的背景。所以我显得格格不入，这是我的悲哀，也是我的宿命。如果和你们的关系如上不可更改，也许最后我们三个不会有永远。这真的很痛苦。我想到和我的两个碧，我们三个却不会这样，至少不会让我有这种感觉但是我们却有相似的经历和痛苦。　　我想也许我该努力为自己的将来想想，在旅行中遇到一生的人。　　
　　兼职的两天，我好像确定一件关于自己的事，就是我有很滥情的自作多情。这种感觉很难说，别人看几眼我就以为别人在关注我或者喜欢我。我为这么恶心的自己感到很羞耻。不知自知之明，以后在什么场合我都要时刻提醒自己。不要想太多。　　
　　暑假认识你，因为，孤单久了所以渴望和人说说话，虽然每天说的都差不多也没什么营养。这样的我是不是无可救药。我是这么的软弱，甚至无能，所以无力吗。不想挣扎不想为自己争口气什么的。什么都无所谓，因为我确实不想怎么样怎么样。只想逃避只想解脱只想浑浑噩噩。　　我是在利用你喜欢我吗，不是的。我只是很想很想找个人说说话，听到有人关心我。之所以找你是因为你喜欢我这简单的安全感。如今敏感受伤的我，对一点风吹草动都像刀割一样痛苦。一个表情一句话一个动作都那么在意。很痛苦。　　很久没有你的痕迹所以想打电话给你，却发现失去了你的一切。是不是你已经准备永远离开我。　　眼泪阿眼泪，不要流下来，这时候才是要坚强的时候。　　晚安，自己。　　
　　下午实训课上好像又低血糖了，一个人坐在大家的后面，全身很冷很冷，呼吸很累，又想吐。我只能一动不动地深呼吸。发现脸上在冒汗，全身在冒汗又很冰。坚持不住了但是又告诉自己绝对不可以倒下，会被人嘲笑，不能麻烦人家。谁会愿意摊上这种无聊事。　　后来缓过来了但是又很类，全身发麻，于是又无力地坐在了地上。门以为我又忧伤了，结果看到满脸惨白又是汗的脸于是叫来了老师。　　下课回了寝室，打电话和父亲说我下午快晕倒了，父亲只是说，知道了，还有什么事吗。甚至对我发火。　　突然觉得世界崩溃了。我努力的。还有什么活下去的力量吗？如果下次还这样我不想再挣扎，静静地离开也许也没什么。　　
　　前天去检查疫苗是否还在又去看了下中医，和方在一起。刚开始还好吧，但是还是闹了不愉快。我想也许是我的错吧，反正我变得越来越让人不喜欢了，我自己也不知道要怎么做。昨天和门和扣去拿结果，又闹了不愉快。也许门是因为我顶撞她吧，但是她不明白我为什么要这么做。莫名其妙地我们就这样冷战了，她看着我很烦。我被她的不理解我甚至伤害我而感到痛。我不值得她理解珍惜吧。接下来扣也会厌烦我的。我应该要有自知之明吧，面对一个人的日子吧。在这个世界里，真的不会有人理解你，同样，也只有自己是那么深刻地体会什么是孤独，只有自己才能真正解脱自己。　　
　　今天是一个美好的日子，虽然中午有不可避免的考试。心情像一条小河流一样在缓慢轻柔地流淌。问自己为什么其实我也不知道，因为认真地在听课，因为想到这两天可以休息放松计划做一些事。这样井然有序慢悠悠的日子才是最富有幸福感的。　　
　　太阳照着耳廓发烫。突然想到很久没来这里了，不能忘了初衷。从周五开始，心情便有点郁结。不过还好，双休日看了三片电影寻找金钟旭，傻瓜，冠军。因此认识了林秀晶，重新认得车太贤。也觉得邂逅金钟旭时的男人与男主角同一人演绎真是巧妙，这便是爱情的真谛吧。哈哈。　　很多人排斥韩国电影，我却不然。韩国电影的画面是温暖的色调，温暖平静。　　不知道为什么这么压抑，不想把坏情绪表达出来，毕竟会影响到别人。有时候挺受气的，虽然只是一些小细节，只能怪自己太敏感太当真。所以牵强点，描述忧愁字语总是千篇一律，旁人看来也是无病呻吟。不过一旦犯病了，谁不是这样呢。　　这个世界的本质是多么苍凉，想多了，和周围的灰埃都格格不入。生命。人生。宿命。欲望。自私。自尊。爱。都是这么卑微，却被自以为是地放大，最后还是入土为安随风飞走。想太多就是悲哀。　　
　　为了钱，开始一个店。进货拍照宣传，真的很累，心里还有些憋屈。人人都是这样的，谁不愿意做那个被拍照的人，看着光鲜亮丽。而按下快门的那个，总是被责怪着拍得怎么这么烂，要不别开店了拍个屎阿诸如此类。我能反驳些什么，既然我让你如此不满意你也说出如此刻薄的话。为什么伤害人的话总是可以那么脱口而出，如果有人这么对你你一定不会快乐甚至绝交对不对。说好要一起拍的，可是现在呢。我心里想的是你是一个爱被别人拍的人，你自得其乐其中。而且在你心里，我什么也做不好，所有的功劳都是你的。是我斤斤计较吧。人人自私地快乐着。多想是一个有用的人。朋友真是一个模糊的概念。　　我多希望时光快点带走我，虽然不知道下一步怎么走。时不时对自己没有信心，我真的什么也没有，没有发光点，没有能力让自己赚钱，实现梦想。　　现在做的这些，我不知道自己能坚持多久，友情真是薄脆阿，是不是因此显得隐约朦胧，还令人期待呢。如果接下来，这个店真的不需要我，你是不是恨不得把我踹得远远的。我一直这样隐隐不安，如果真是这样，那好吧。　　这将是被所谓的友情伤得最深的一次。我不知道该拿你怎么办，也许你真的是那种放大自己功劳的人，我只是被你利用着而不是被你需要着，所以也可以一脚踹开的。　　心开始一点一点变冷。时光快带我走吧，无论结果会怎么样。　　
　　想你了疯狂地想你。现在我分不清是因为软弱的时候想你还是想你的时候变得软弱。绝望阿，虽然看似绝望了但是我又怎么能放弃呢。因为一杯是否有毒的酒而趄踽不知前还后。梦想到底算什么，妄想的奢侈品吗。还没有开始呢，这一切。而我却乱了分寸。世界这么大却容不下我。怎么会。梦想家。理想家。幻想家。妄想家。区别呢。　　
　　我喜欢的人儿，我是否出现过你的梦里。是否。　　
　　很久很久没有来这里了，但是并没有忘记。看到自己之前写的字字句句，还是会有些感触。蛮好的，这个帖子还在，就像我绕了一大兜子，看到有人还在原地等我。这就是所谓的温暖吧。其实我是这么容易被满足，有人也是这么说。可是，那是因为想你动一个小指的期盼也不曾被实现过。我的心里是那么空荡，我懒得对空房子说话，免得听到苍凉的应答。我感到如此绝望，我爱上了沙漠。　　回到对自己说的话，爱自己。好难，因为心里剩下的感情都是绝然的。当然，我真的是一个失败的人，所以不配拥有什么。　　目前有一点想法跃跃欲试，但还在担心一些东西，该怎么安排妥当呢。　　想开TB，想写书，想开彩票店，想开奶茶店，想学炒股票基金。　　想法多也不好，不如动一动。　　现在想的是TB的事，写书和炒东西。　　但是呢，毕竟我还在实习，一旦开始了，就想好好做，怕会没时间打理了。
　　书单　　荆棘鸟、老妓抄、川端康城、　　百年孤独、求医不如求己、　　少有人走的路、气场、天才在左，疯子在右　　丹。布朗
　　现在坐在医院的角落，等待上班的时间。光阴这样被浪费是否可惜。这两日事情还是蛮多的，但是还是一些烦恼多吧。前天来月经了，可能这样就很容易中暑吧，其实也不知道是不是中暑，但是全身难受的厉害，脚疼，肚子疼胃疼牙疼头疼，最厉害的就是头疼了，第一次感觉这么难受，十点左右诊所又关门了，打电话给妈妈，我知道这样很不理智很让父母不放心，现在想想也后悔，可是我不知道该怎么做了。她给了我诊断也许是中暑。十一点左右去了医院，医生说是感冒，我不相信，后来就走了，离开医院一路走一路找药房，都关门了。后来走到十二点看到诊所就买了藿香水了。回到住处喝了水，就给自己刮痧了，心理觉得好难受，每次生病都让我特别脆弱特别崩溃。一想到没多少钱看病没人关心，生病难受的样子就觉得该怎么办该怎么办。想想这时候，我还剩下什么，这个一无所有只剩下这病怏怏的身体，被我无心地摧残着。　　今天上夜班，白天又被课排的满满的。　　在想一个名字，流浪的阿四。可以吗。浪四。　　
　　每次有人打电话给我的时候，我都知道他们肯定又有什么事烦扰来吐苦水，也许我长着就像一个垃圾桶只会装不会拒绝。偶尔我心情不好打回去的时候，却发现电话那头总是敷衍，挂了电话后心里反而多了一份苦涩。　　看别人的世界总是那么幸福，和父母撒撒娇，然后又假装生气说烦死了我妈又怎么样怎么样，而我只能默不作声，因为从初中起我就一个人住了。有人说我太渴望温暖，有时候会心疼地想保护我，可是你还是离我太远，你又说我特容易满足，一个并不好笑的笑话我可以笑到让你嫌弃我是傻逼，可是你离我太远。忍不住鼻子一酸。　　看到这里也许有人会说我太作，我只是太孤独太孤独了。毕业还是实习结束大家都开心地迫不及待地回家，而我却始终挪不开朝家方向的脚步，反而和管理员请求多住几日。　　
　　面对人生的方向，每个人都会和自己的家人商量，而我的，我真的很想说对于我的，他们即便在世上，而我却无法感受到。我绝望地看着中午炽热的太阳，一直看一直看，身体越来越发烫，心却像沉入海底越来越深。唇瓣越贴越紧更恨不得再给它上把锁。我已经病态地不想任何人来到我的世界，给我一个能容得下我的房间，我宁愿一辈子不出来和孤独为伴，与孤独死去，甚至在我死后让我的孤独陪伴在我灵柩左右。在这一刻我莫名有一些动容，被一直陪伴在自己身体的孤独所感动，忍不住喜极落泪。　　
　　也许因为这样，我一个人住这一栋宿舍楼，也不觉得害怕过。　　
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规同时转发到微博