我老公为了别的女人一次又一次的对我撒谎,还说那是善意的谎言,不想我难过,和他吵架他还说我不相信他,我..._百度知道
我老公为了别的女人一次又一次的对我撒谎,还说那是善意的谎言,不想我难过,和他吵架他还说我不相信他,我...
还说那是善意的谎言我老公为了别的女人一次又一次的对我撒谎,不想我难过,和他吵架他还说我不相信他,我该怎么办
要贤良淑德……你问我为啥你要做这么多.没孩子2，就找证据（做陷阱！）注？没了公婆撑腰，找私家侦探都可以）然后让他净身出户.有孩子如果没孩子，如果有能力有青春，如果你是薛宝钗型的（就是他父母包办），但千万记得做足功课？谁叫你是林黛玉型的啊？（你能怪谁啊，就闹到他们家去，那就看你对钱看得重不重了，要有理有据，自有他爸妈管教他。如果你是林黛玉型的（……父母反对硬走到一块），那就只能忍……谁叫你当初瞎了眼哦~~你就只能忍别人所不能忍……用尽柔情让他回心转意……这情况千万别抓的太紧，要知书达理，就给他2大耳光直接法院起诉——离，要善解人意，那样你会推他到别人身边的：我是男的你结婚了？如果结了就分两种情况讨论，否则你以后很难翻身？就要看他父母是什么人了，婚姻光靠法律是没有保证的：1！如果你对钱还是挺有需要，或不想把家产便宜那陈世美。如果有孩子……怎么说呢
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不信任在一起很累的。或者，离婚。
你要从他心里征服他。
你要让他感觉你比那个女人更加适合他
这个我有经验，你装作也喜欢上了一个男朋友，如果他还爱你就会在乎你反省自己。
如果你确定你老公的确是一次又一次的为了别的女人对你撒谎，那么是你该离开的时候了
两个人走在上起不容易，冷静点搞清楚事情原因在做决定，很多事情只有自己才能真正的明白，别人只能给你意见，
你的对手不是你老公，而是那个别的女人，这世上没有多少纯粹的人，每个人都有选择的权利，除非答案就是一个。
夫妻2个人不谈要完全坦白没有私密吧，但是最起码的一点：不要欺骗。发现问题赶快解决吧。感情的事，拖越久，越痛苦。。。
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女儿你好，我是你爸
女儿你好，我是你爸，我叫袁方。我要赶在你出生前写一篇文章给你，向你介绍一下我自己并说明几件事情，等你长大以后的某一天，你会喜欢这篇文章的。
前些日子，你妈妈写了一些话给你，表达了她对你的希望，也展示了她伟大的母爱，她比我勤快一点，做事总在我前面。你爸爸我从小学开始就是迟到加踩点大王，不到最后一刻绝不出手。现在，你妈妈躺在我旁边的病床上，身上连接着各种各样的管子，每三分钟就要被测量一次血压，挂着尿袋，眼神迷离，我觉得是时候动笔了。
首先向你说明一下你的名字。你的中文名字是什么，我还不知道。
很久以前，我和你妈妈谈恋爱的时候就探讨过孩子的名字。我叫袁方，你妈叫高阳，所以我们想当然地给你取名袁晓阳，男女通用。后来我突发灵感，想到了袁圈这个特别酷的名字。注意，发音要发成圆圈的&圈&，而不是猪圈的&圈&，而且要用北京方言加上儿化音。这个名字受到了很多人的欢迎，而且同样男女通用。想不到，先是你的姥姥提出反对意见，说叫个这可不行，还说取名字得看五行八卦，等你生了她去庙里找个大师给你算出一个名字；紧接着是你爷爷，他说这个名字太可笑了，是没有文化的表现，他认为取名字一定要符合&三雅&标准，即高雅典雅文雅。你爷爷向我提议，说《红楼梦》里的名字都特别三雅，很多字当成名字都非常美丽，比如&晴&、&黛&、&雯&。我说红楼梦里的人名字好听却没一个好命，但他还是提议可以叫袁雯或者袁雯雯。刚巧，我认识好几个叫雯或者雯雯的女孩儿，我不想让她们感觉你爸我多年暗恋于她们却无果，最后寄情思于儿女姓名，遂果断拒绝。你爷爷在你出生前到了美国，每天坐在落地窗前工作，看着窗外绿草如茵，便又给你取名袁茵。这个名字一提之下，受到我们的一致认可，我也一度接受。结果我手贱，查了一下，发现&茵&的本意是坐垫儿、屁股垫儿，顿时对这个名字好感全无。我又去姓名打分网站，发现袁茵这个名字得分89，不算赖，但如果对比分数高达96的袁圈，就相形见绌了。昨天，我又跟你爷爷探讨这个问题，他还是不同意你叫袁圈。但我也不喜欢你叫袁茵。对，你爷爷昨天还给你取了个名叫袁梦，虽然分数只有77，但我觉得比袁茵略强。我上网搜索好名字的灵感，找到两个比较酷的，一个叫袁周率，一个叫袁来如此，但饶是你爸个性非凡，也实在不敢另辟如此蹊径。
所以你的中文名字只能叫&袁待定&了，但小名我肯定会叫你&圈儿&，希望叫着叫着你爷爷能习惯并体会出这个名字的趣味。因为你生在美国，所以我还给你起了个英文名字，叫Jordan，你爷爷也试图对这个名字提出意见，未果。你爸爸是超级篮球迷，在你爸这个年代，打篮球最牛逼的人叫Michael Jordan，所以你爸爸给自己取的英文名叫Michael，你叫Jordan。万一将来你也和我一样喜欢打篮球，然后你还叫Jordan，那你将是球场上一道炫目的彩虹。
现在我要来讲一下你出生的情况。你即将在美国明尼苏达州明尼阿波利斯市的Faireview Southdale医院二层215产房出生，几个月来照顾你妈妈并将最终把你弄出来的医生叫Dr. Toft，你的接生护士叫Amber。写到这里的时候，护士检查了一下你妈妈的宫口，已经开9指了，比预想的速度快了数个小时，可能写不完这篇文章你就出来了。
我要严肃地给你讲一下美国出生这个问题。在你出生的2013年，中国正处于一个社会发展异常快速、社会矛盾也异常尖锐的时期，大城市生活成本不断增高，环境和食品安全令人担忧，教育资源尤为紧俏，很多有钱有势的人想尽办法来美国生孩子，一些普通老百姓们也惦记着移民什么的。你爸你妈是在美国读书拿到第二个硕士学位以后留在这里工作，然后有了你，我们没有花费巨资、暗度陈仓、谋划移民。相反，我们热烈地爱着中国，尤其热爱中文，我们不想你成为香蕉人、ABC。我们很高兴你可以生在美国，你拥有一流的医疗环境、自然环境和教育资源，但我们更高兴你是一名生在美国的中国人，真正的中国人。当你读到这篇文章却发现读不太懂的时候，你就有大麻烦了，即便正在读这篇文章的你去了哈佛。另外，从法律角度讲，你出生时父母双方无绿卡中国籍，孩子自动是中国人。你爸觉得，当中国人，虽然实在没什么好处，但是值得骄傲并保持。
再来讲一下你出生前的事情。你的预产期是号，结果5月2号你妈去诊所检查，大夫说宫颈已经开了两指，可能当天晚上就要生，吓得我赶紧打开箱子开始整理去医院的衣服。你第二天晚上果然很应景地让你妈肚子疼了20分钟，我车钥匙都攥在手里了，其实你只是在&逗你玩&。然后5月10号你妈再去检查，开三指，大夫打赌说她再见到你妈会是在产房里，然后5月16号她们又在诊所里见面了。这回大夫决定不跟你玩了，让我们选是在5月17号还是5月20号把你老人家请出来。大家都说，你太懒惰了，赖着不出来。我非常欣喜，你懒，这说明你像我。我选择了5月20号。第一因为我不喜欢17这个数字，不好玩；第二因为520是个美好的数字组合，你爸爸最好朋友的生日也是这一天。然后苏格拉底和巴尔扎克都和你同一天生日，我查了查我自己的，发现金城武和我同一天生日，明显没有你的苏兄和巴兄来的高雅。；第三你应该猜得到才对，我一开始就告诉你了，我是迟到加踩点大王，凡事能晚一天就晚一天。
我想象中生孩子的场景应该是这样的：
时间：晚上，天气：暴雨，地点：家门口的大街上、车里、医院，人物：你爸和你妈
你爸一手给你妈打着伞，一手拼命地在雨中向往来行使的车辆挥手，你妈满脸是水，分不清是雨水还是汗水或是泪水，已没了力气，软在我怀里。出租车打不到，一个好心人停下了车，我大喊：帮帮忙！我老婆快生了！然后在去医院的路上，你爸也是雨汗泪水混杂在一起，握着你妈的手，鼓励她加油挺住。开了一半堵车了，你爸毅然抱起你妈狂奔到医院，冲进医院继续喊：大夫！快！我老婆要生了！手术室外，你爸焦急等待，闻讯赶来的各路亲友一字排开。手术室大门上的红灯亮了n个小时，突然熄灭了，门缓缓打开，我们集体冲上去，&大人小孩都平安不？&&男的女的？&大夫摘下手术手套，再摘下口罩，说：&喜获千金，母女平安&。
实际场景是这样的：
号早上6点10分，你妈起床了，洗洗漱漱之后叫醒还在做梦的你爸，你爸心里暗骂一声我靠这么早，然后也去洗洗漱漱了。收拾好电脑，装了一本小说一本杂志几张DVD，下楼吃了你奶奶给做的早饭，我和你妈就轻松愉快地开车出发了。这天早晨是大雨，雨刮器都不太好使，从家到医院只要15分钟，不堵车。我们出发时，CD里放的是台湾歌手范玮琪的《最亲爱的你》，到医院停车时放的是内地歌手老狼的《关于现在关于未来》。我们在歌声中下车，提着行李箱，各自给对方照了一张像。你妈妈说，这要是在国内，我这会儿肯定是前呼后拥啊。我说那必须啊，七大姨八大姑三大首长五大司令都得给你凑全了，一厘米一厘米地给你抬进产房。我俩淡定地到了前台，报姓名，出示证件，签字，来到指定的房间，成功入住，像去宾馆一样。我们没有一丝紧张、匆忙或不安，只是离开家两天晚上而已，就像我们之前无数次短途旅游一样。
现在是下午2点40分，护士刚刚又进来，你妈宫口已经全开了，我们就快要见到你了。你坚持不懈地三个月来每天晚上踢你妈肚子弄的她睡不了觉，是时候让她解放了。早上来了以后，护士给你妈打了点滴，是催产药，然后大夫过来拿了一根绿色的棍子把你妈的羊水给捅破了。羊水的颜色居然是西瓜汁的颜色，或者说简直就和西瓜汁一样，你妈上厕所的时候洒了一地，我蹲在地上擦西瓜汁的时候想，完了，这算是正式开始了，这种屁事以后会越来越多。你妈的宫缩来的又快又猛，疼的不得了。说到这我必须停下来向中国的所有妈妈们致敬，你们真的是从头疼到尾生扛着吗？你们不打麻药吗？我也必须在这里感谢美国先进的医疗水平和良好的就医环境。当我看到你妈因为宫缩疼的发抖时，我感觉自己是完全没有用的，我在不在她床边是完全无所谓的，当人疼到那个程度的时候，起作用的只有人自己和麻药了。麻醉师要打药到你妈妈的脊椎里，那根针往里扎，我都不太敢看，好不容易鼓起勇气看的时候，他居然是在重扎，因为第一次药水没进去。从打完麻药到现在的几个小时里，你妈妈状况非常好，再没有任何痛苦，平静地躺在床上，我们还时不时地聊上两句。大夫刚刚进来，让你妈尝试着感觉一下分娩时怎么使劲，结果由于麻药，你妈啥都感觉不到，这可能会导致你出来的晚一点。但和你妈妈的痛苦相比，我不介意多等你一会儿。
你妈妈一直想要男孩儿，原因是她害怕我会爱女儿超过爱她。至少现在，这个情况还没有发生，不过人们都说，当你真正出来以后，我才会父爱泛滥。在你以前，我已经有两个&生命中最重要的女人&了，一个我妈，一个你妈。现在你将要成为第三个。你长大以后会听到三个女人一台戏或者三个女人等于1500只鸭子的说法。我妈和你妈对我都很好，当然折腾起来我也是够呛，如果你可以学她们的好，我将很幸福。其实我倒还有点担心你妈爱你超过爱我。
女儿你好，写完上面那一段，护士就进来了，说要把你搞出来，于是我只能暂时关掉电脑，去帮护士一起掰你妈的腿。在下午4点20分的时候，你牛逼闪闪地出生了！现在是晚上12点刚过，你已经活了7个多小时了。爸爸把你的照片发到了人人网和微信上，这两个网站上有你爸多年以来混迹江湖积累下来的丰厚人脉，叔叔阿姨们看到你都非常开心，你爸已经无暇一一回复。你能为这么多人带来愉悦，也算是天生我材必有用了。
女儿你好，写完上面那一段，你就拉屎了，我就给你换尿布去了。然后你一会儿哭着要喝奶，一会儿哭着要抱，你妈那边还半残着，我一圈收拾完，你又拉屎了。我的这篇文章终于写成了碎片，因为你的快速出生。
你出生于号下午4点20分，其实是17、18分的样子，但是凑个整也挺好的。你身高56厘米，体重6斤9两，基础不错。你爸我作为助产人员全程参与你的出生，我想把最后的情况写下来，你将来也许会爱看。
你妈开了十指以后，Amber护士就进来提醒她说我们再过一会儿就准备生了，我和你妈纷纷表示同意，但她就此一去不回，让我一度觉得你至少也要是下午6点以后才能出来。然后3点多的时候她突然推着一个小车进来，说：Let's get this kid out！你读这封信时，英语能力上看懂这句话肯定是小菜一碟，但你可能不能做出精妙的中文翻译，这句话的中文意思是：时辰到，动刑！
我和护士一人掰着你妈一条腿，你妈的腿劈得越宽越往后，就越容易使劲。平日里我可以不费多大力气就把你妈抱着抡过来抡过去，像玩金箍棒一样，我还曾经背着你妈一路从西安的高新区不休息地快步加小跑到了小寨的汉唐书城，可是说来奇怪，今天仅仅是掰你妈的一条右腿，让我感觉跟拔河似的，而且好像永远没有胜利的那一天。护士看着监测仪，等待宫缩的出现，在宫缩出现以后，护士就会让你妈深呼吸然后卯足了劲往外推。推这个动词用在这里很让人迷惑，护士用英语说那就是push，但没有手怎么push呢？而且你妈打了麻药，护士把手指放在你妈的下体上，指示你妈推她的手指，但你妈完全感觉不到有手指在那里。不过护士很快就解答了我的疑问，她说&推&就等于是人在大便，你平时怎么大便的，现在就怎么使劲，她还特别提醒，说让想一想便秘的时候你是怎么使出全身力量排便的。你妈那个时候有点紧张，英语听力能力下降，医院不知道从哪搞来一个所谓的翻译，中英文都比你爸差出去八个档次，所以关键时刻只能我上。
于是就出现了如下场景和对话：
护士发现宫缩，大喊：Monica（你妈英文名），deep breath，then push！！！（深呼吸，推！）我就赶紧跟着说：老婆，拉屎！（我觉得拉屎比大便形象！说起来痛快！）护士会从一数到十，表示你妈要坚持推十秒。我就在旁边不断说：拉屎！拉屎！便秘！便秘那种拉屎！你妈拉了几个回合，问我快出来了没有？我和护士对视了一下，交换了失望的眼神，然后说：我看见头了！加油！然后休息，然后宫缩，然后护士喊英语，然后我喊拉屎，周而复始二十多分钟。
这个时候病房门开了，另一个护士走了进来，跟我们说主治医生Dr. Toft堵车了，还要十分钟才能来。你妈问护士她还要拉多久，护士说我打赌你再推二十分钟就能生。然后我们又推拉弹唱了二十分钟，我这次是真的看见你了，我看到了你的头发，几根头发从你妈的下体里冒出来，感觉像毛蛋。大部分人可能会觉得这很恶心，我还听说过有男的看完自己老婆分娩从此再也不想碰她了，甚至还有晕倒的崩溃的哭坍塌的。我个人表示不能理解，这个世界上，还有谁比我更有资格掰你妈的腿，亲你妈的嘴，在关键时刻告诉她拉屎的动作要领呢？你妈的下体，曾经并且还将给我带来很多欢乐（写到这里，我觉得这篇文章可能要等到你16岁以后再给你看了），我不能在它一切正常的时候选择追求，血肉模糊的时候选择逃避。
Dr. Toft终于到了，她是一个高大又有气质的白人美女医生，她不慌不忙的换上衣服戴上手套，坐到了你妈的腿中间。（我找不到更好的方位词来形容她的位置，这样说最形象）在你出来之前，她完全没有起到我想象中的医生的作用，我还以为她有什么高超技巧能把你整出来。她面部表情丰富，语调语速活泼而多变，嘴里冒出来的没有医学术语，全是什么你真棒你太牛了我不能告诉我的其他病人你这么厉害她们会嫉妒的哎呀就是这里就要来了&&完全就是啦啦队队长。她还和护士打赌猜你会有多重，她们都猜是6斤出头。这个时候，已经超过了护士刚才给你妈许诺的&二十分钟&了。你妈则已经完全丧失了对时间的概念，她虽然不疼，但是很累，一度还流下了眼泪。她留眼泪的时候，你爸的眼泪也在眼睛里打转，但是你爸必须忍住，因为你爸我还得一只手掰腿，一只手拿着手机拍摄，而且我一向是你妈坚强的后盾，不可以让她在那个时候看到我脆弱的一面。你妈当时的样子很酷，逮着氧气罩，右手还打着点滴，左手带着血压器，肚子上连接着监控仪，像女超人。我这会儿是真的可以看见你的头了，圆圆的一小块，都是血糊糊的毛发，你几乎就要在我们的手上了。我之前在网上专门找过分娩时的照片，但和现场版的比起来，那些照片弱暴了。我脑子里设想了几种你被拉出来以后我的反应，或者热泪夺眶而出，或者和你妈相拥而泣，或者对着你坚定又颤抖地说女儿你好。结果，这些全都没有实现。因为医生在你出来之后的一秒钟内就把直接把你放在了你妈妈的肚子上，她是想让你妈妈看到你，想不到你妈立刻开始惨叫，大喊着要人把你赶快拿走。你妈其实非常胆小，看着毛茸茸血糊糊的一团肉，不敢相信那是从她肚子里跑出来的。生一半的时候，医生曾经给你妈一个选择，问她是否需要一个镜子，可以边使劲拉你边看到你出来的样子，你妈果断拒绝。你的头先出来，五官全部皱在一起，极其奇怪，然后大夫不知道怎么一拉你的脖子，你就像一条泥鳅一样滋溜溜地滑出来了。
对了，是我剪的脐带，剪了两下才断。一个护士抱着你去旁边收拾了，我们也终于看到了你的样子。很明显，刚出生的你长得很像妈妈，这让你妈妈既高兴又忧虑，你妈妈希望你长的像我，因为她认为我的相貌比较优质一点。我觉得像你妈妈很好，因为听说你姥姥姥爷要对你进行重奖，一看长得这么像他们女儿，重奖搞不好翻倍呢。
我没有时间多看你，因为你妈还躺在病床上，虽然是顺产无侧切，但还是有二度的撕伤。我真不敢相信她是怎么从那么小的地方把这么大的你生出来的。你妈的出血有点多，她的脸色惨白，没有力气看你，但当她听说你有将近7斤的时候，咬牙切齿地说出：我太牛逼了！这是原话，我一字未改，你看，你妈也有这么劲暴的一面。我看到长长的脐带连着一块模糊的血肉，那是胎盘，我终于没有勇气拍下胎盘，因为它长的实在太丑了，丑到我认为没有留念的价值，即便它的使用价值很高。
女儿，当你看到这些时，你一定难以从这些文字里想象出当时发生了什么。你也会生你的孩子，到时候你会有深刻的体会。我仅仅只是想把这些细节记录下来给你看，没有任何其他用意。不会以此要挟你要对你妈更好，更不会借此对你提出什么希望。世界上的爸爸妈妈都对孩子有各种各样的希望，我对你没有提出任何希望。因为我知道，这些希望都是没有用的，父母希望越大失望越大，你爸自己就是个很好的例子，一直痛苦挣扎于怎么在让你爷爷奶奶不失望的情况下做自己想做的事情。你妈就不要提了，离你姥姥姥爷的希望也相隔千里。
你的出生为家里带来了无尽的欢乐，我心底却暗暗难过。你的出生，把我和我老婆变出了爸爸妈妈，把我们的爸爸妈妈变成了爷爷奶奶姥姥姥爷。你每长大一天，我们就变老一天，离失去我们的爸爸妈妈就近了一天。生命轮回的道理我懂，可我多想把时间停住。你会长大，你会变得可爱，然后变叛逆，和我们吵架，要独立。这些都会到来，我只是不想让它来的那么快。相比爱你，我更爱你的爷爷奶奶还有妈妈。
女儿你好，我是你爸。我个性鲜明，有才华横溢的一面，却又异常懒惰，随波逐流。我会是一个风趣幽默的爸爸，会是一个带你运动和你唱歌给你表演话剧的爸爸，也会是一个不愿意富养你娇惯你的爸爸。你会厌烦我，和我打架，我都没问题，因为路是你的，我不能陪你走多远。如果是你妈妈厌烦我，和我打架，我就疯了，因为她要和我一辈子，我得跟她配合，才能给你一个家。
欢迎光临，我喜欢你来，喜欢你再来。
其实，你什么都不用怕
十年前，失恋的时候，还没有手机，没有电脑，没有微博，没有豆邮，没有微信。
在冬天的街道，众目之下跑出晚自习教室，用颤抖的手打开自行车的锁，整个人在夜风里抖。骑车骑到最近的一个公用电话亭，用省下来的钱买电话卡，给他打了一通长途电话。他接了，一句话也不说，我不知道说什么，我不懂得骂人放狠话，只是问他为什么。然后没多久，电话卡就爆了。什么都不必再说，默默回到教室，就像刚刚做了一场梦。
现在，也只记得那么一个画面了，其余的都忘记了。后来，看过许多的人在我面前掉眼泪，原因各种各样。不管是叱咤红人，还是低调沉稳的，不知道被什么击中，都像得了一场重感冒一样，突然就流泪了。
时常都会诧异，那样的一个人，怎么也会那样去想？后来发现，自己又何尝不是呢？为什么偏偏是我？为什么我就不能更幸福一点？&&这样的声音太容易在心底升起，无一例外。
就像无一例外，所有的女人都必然经历恨嫁的阶段。只是不知从何开始，这个时代已经进化到还没恋爱就开始恨嫁。
以前她们告诉我，你会有一个时期疯狂地想要找个人嫁了，那个时候遇到一点安定和温暖就很容易投降。难道时机真的是打败你的最终必杀武器吗？
女朋友和我说，不知道现在的姑娘都在怕什么。想当年，我们怕的是下个月的房租怎么办，几年之后还是这么穷怎么办，万一真心爱上一个穷人怎么办&&
婚姻是什么，那是当年的我们高攀不上的东西。现在，举目皆是，举国上下都在聊这个问题。
她们说：&你知道吗，最愤恨的事，是好不容易休息一下看个电视，却看到90后得瑟地站在屏幕上相着亲。&她们问：&这世界到底是怎么了，还在青葱岁月居然都没有恋爱谈，非要跑电视上体会一下当剩女的感觉？&
越多的人在谈论它，那一定意味着真正得到它的人太少了，因为人们都太想追寻它。越多的人在思考什么，那一定是没有多少人知道它真正的答案是什么。
就像生活，就像爱情，就像婚姻，是永远的永恒话题，永远没有定论，因为任何这其中的一件都是牵一发而动全身。所以，一个人要真正理解感情这件事，就永远不要执着于自己的感情本身，否则永远不可能理解。
我们的剑钝得不堪一击，我们的审美标准被搅得混乱不堪，我们的灵魂被困在一隅之地。一点愤怒就能失去理智，一点伤害就能中箭倒地，一点背叛和欺侮就能一蹶不振&&
内心看似有丘壑，却不知道如何面对一个陌生人，更不知道如何去打探到他的内心。在自卑与自傲中频繁跳跃，连一个人渣的调情都要怀疑是否有真爱的可能性。
可其实走完一段之后回头看，真正能被记得的事真的没有多少，真正无法忘记的人屈指可数，真正有趣的日子不过是那么一些，而真正需要害怕的也是寥寥无几。
其实，你什么都不用怕，走着走着就又到了下一个回头看的日子。
谢谢那些最后没得到的，才保住了生命中关于爱情的，最后一点美好。
这都是真的。
小时候最好的朋友，家里的企业上市了之后总部搬去挪威，她也就跟着去了。到了那里之后人生地不熟，虽然生活条件好但是很孤单。结果在国内的时候认识的男朋友每到假期就过去陪她，骗她爸爸妈妈说是法文家教，在家里一住就是一个假期，她的爸爸妈妈很忙，常常不在家也没有精力管她。于是挪威城外的别墅里常常就他们两个人，早上两个人出门散步自己做饭。
当时他们还来过维也纳，在城里和我住过很长时间，他们天天和我的朋友们在一起，好像终于有了个圈子，大家天天一起出去玩儿，慢慢也成了我们的一员。
挪威这个大多数人在地图上都找不到的地方，对于我的朋友，至少是个家。可是对于她男朋友，每次签证都要和使馆编出好多理由为什么每年都要往那里跑，去看一个未成年的小朋友。可是因为太爱我这个漂亮的朋友，挪威也成了半个家。
后来这个朋友上了欧洲最好的大学，大学里新鲜的什么都有，secret society, 甚至名字里都有有爵位的人。时间长了，她开始不想让她男朋友来陪她，她觉得她有了朋友有了生活，再后来，就分手了。
去年夏天去巴黎的时候，我朋友告诉我说，她要结婚了，虽然年级这么小，却要嫁给一个英国皇室里能查到的人。可是规矩便是必须两年内结婚，没有理由。
她告诉我这个消息之后的几天，她曾经的男朋友就联系我，网上聊聊天，然后说很怀念我们一起在奥地利的日子，那时候一个陌生的地方，就好像家一样。他也说还想和我朋友在一起，说和她在一起的时候真美好，不知道这辈子还有没有机会。
她要结婚了，她这么小，就要嫁给王爵了，如果离婚，也可能就是黛安娜一样结局，所以这辈子，她逃不掉了。
可是我怎么忍心告诉他。
我的哥哥，绝对是花花公子，初中以来就开始早恋，长得很帅很会讲话确实很讨女生喜欢。后来又有了一份很好的工作。可是工作第一年，就带来一个女朋友给家里看。家里人很惊讶，因为总觉得他这样子受女生喜欢却对感情不负责人的人，怎么会带人回来，每段感情应该也就是玩弄别人的感情，然后换下一个。
没想到，这段从开始我们觉得带回家只是他新研发的讨好女朋友招数的感情，持续了五年。其中他也多多少少犯过错误，可是最终还是回到这个女朋友身边，五年了，这个可怜的女孩终于熬到我哥哥家里都看不过去，催着他结婚的时候。终于这么多年的委屈都结束，这个花花公子永远属于她的时候，他们分手了。
得到这个消息的时候，我在香港帮他们买戒指，然后接到哥哥的电话，说&别买了，不结婚了&。
后来我从香港回去，我坐在他车上，听到他说他女朋友犹豫了，说不爱他了，想和他分开了。
我记得他告诉我的他女朋友说的一句话：五年了，我这么求你和我结婚，你不愿意，当时我做梦都想有一天，我能在你向我求婚的时候，说我不愿意。
真狠心啊，我想。可是哥哥当时说的都是曾经他们在一起时候的事：他说经人介绍的时候他觉得这女孩没这么好，于是就回绝了介绍人，没想到这个姑娘直接打电话来骂她，说我哪儿不好啊你凭什么看不上我。哥哥说的时候还笑了，说，当时我就在想，这个女孩儿真勇敢，真可爱。
还有个女生朋友，很要强。在美国读书期间居然在外国人之中入选了辩论队，代表学校参加常青藤比赛，伶牙俐齿引用古今，说起话来让美国人都哑口无言。她大学期间的男朋友，是她生活中唯一的软肋。面对面试管面对辩论队毫不紧张的她，却必须每天见男朋友前要回家换好衣服照好多遍镜子才能出门。
她平时忙的买带电话可以有30个未接来电，可是只要和男朋友出去，30个电话一个不回。上学期间所有公司面试她都去，即使不喜欢的企业，当时的她总觉得，今后这个公司可能男朋友有兴趣，到时候也许能帮上忙。
她的男朋友对她不太好，常常不接她电话也不理她。于是她就尽量让自己忙起来，这样就没有精力责怪他。她找很多事情做，可是还是保持男朋友一个电话就能推掉所有事情回家换衣服然后飞奔过去。她觉得他是这个世界最美好的东西，和男朋友在一起的时候，她把所有的不愉快都怪罪给了这个世界，她觉得这个世界不好。
可是后来男朋友说不爱她了，就和她分手了。
那就是那年的夏天，她被一个著名企业看上了，直接实习就是总裁助理，天天跟着老板参加活动。开始慢慢实践曾经学会的说话和做事方式，被迫喝酒，甚至开始忍受企业中一些老板说的很不合适的话。她一下子从大学掉到了社会里，一下子。
后来他男朋友忽然找她吃饭，她前一天被灌到去医院输液，可是她拔了吊瓶去找他，见了面男朋友问他最近怎么样，她笑着说：挺好的，你看我最近都胖了点。
她当然不会说酒太长胖，可是不得不喝，于是为了保持身材，她每天只吃一顿饭，而吃的饭，大多也就会在半夜全吐掉。
她当然不会说，因为她觉得他属于生命中最美好岁月，每次见到他就会忘了这个世界上一切人情世故，一切理想抱负，还有那些酒桌上过分承诺的胡话。
这是别人的故事：
有个村庄的小康之家的女孩子，生得美，有许多人来做媒，但都没有说成。那年她不过十五六岁吧，是春天的晚上，她立在后门口，手扶着桃树。她记得她穿的是一件月白的衫子。对门住的年青人，同她见过面，可是从来没有打过招呼的，他走了过来，离得不远，站定了，轻轻地说了一声：&噢，你也在这里吗？& 她没有说什么，他也没有再说什么，站了一会，各自走开了。
就这样就完了。
后来这女人被亲眷拐了，卖到他乡外县去作妾，又几次三番地被转卖，经过无数的惊险的风波，老了的时候她还记得从前那一回事，常常说起，在那春天的晚上，在后门口的桃树下，那个青年。
有个歌手在她的猫咪死掉的时候写过这么一句话：
In my life, there was a moment, I thought you'd be mine forever.
都曾经想过一辈子，可是，还好没有一辈子。
假如曾经我的朋友真的嫁给了她的男朋友，那所谓的一辈子不会是曾经在挪威和维也纳的岁月的复制，他会知道原来世界上还有这么多&其他人&，而不是曾经别墅里的他们俩个。她会被伯爵诱惑，会觉得剑桥大学的女孩子不该嫁给普普通通的没上过大学的人，会觉得生活原来这么多值得抱怨。而挪威和维也纳的日子，自然也随着所谓的一辈子，忘却了。
假如我哥哥真的和女朋友结了婚，婚后女孩子还是忘不掉曾经恋爱的五年她所忍受的一切，于是今后的生活吵架中无数次提起，厌倦。最终我哥哥会觉得生活如此疲倦，会忘记曾经的这个女孩子多么勇敢的直接打电话骂他，还有那时的他觉得这个女孩子，真可爱。
假如那个女孩真的嫁给了她这么爱的男朋友。每天国企的社交和打拼加上男朋友的不关心，会让她失去她对生活最后的那么一点点信心，她会忘了曾经情人节的时候他送给她的那束花儿，还有那句：i wish i have done everything on earth with you。她会发现，在人事已非的景色里，连她曾经只喜欢的，都没有了。
还有那个康庄之家的女孩子，真的嫁给了那个少年，无数的柴米油盐生儿育女怎么能让她还记得他们最初的相遇，还有那句&原来你也在这里？& 我永远记得我的外婆晚年一直和外公吵架，以至于最后外公的葬礼她都没有去参加，究竟生活给了他们怎样的积怨，让他们忘记了曾经年轻时候相爱的，那些&原来你也在这里&的故事？
米兰昆德拉说，世界上所有的不朽都是和死亡相联系的。
谢谢那些最后没得到的，才保住了生命中关于爱情的，最后一点美好。
爱情的最高形式是归隐江湖
半年前，与几个旧友吃热辣辣的火锅。忽然就说起了爱情。
是因为，一个朋友正在经历着婚变，而且闹得不可开交了，满城风雨了。
我的一个朋友，坐在我对面，一杯又一杯地喝着啤酒，我问她，你怎么看爱情这东西？她看了我一眼。
曾经，她轰轰烈烈过，和一个小画家，爱得天翻地覆，她与他，都是人中龙凤，同样的出色，他的画配上她的字，那是曾经的一段佳话。 装修房子，买窗帘，照婚纱，所有的婚前准备全做好了，可男人却逃跑了，去了西藏。然后，再也没回来，娶了一个当地的西藏姑娘，如今，过着与世隔绝的生活。只有她，一个人，安静的写字，还在等待。
碎的心，让什么来缝呢？
身边的男子，高大英俊，在我们那边是个比较有名的钢琴家，他有修长的手指。在别人都在谈恋爱的时候，他一个人弹肖邦，一个人去看大海，去登泰山，他说，喜欢孤独。
我们总以为，他过于自恋，不会谈恋爱的。可是他说，爱情这件事情，最充满玄机，什么时候遇到什么样的人，那几乎是命中注定。爱情不是找到的，一定是遇到的。历经千回百转的大概不是爱情，有亲情的成分在里面。爱情一定是，等了又等，然后，她出现了，你认定了，就是她了。
说什么理论的都有了。都振振有词，各人的爱情不同，四个人只有我还在沉默。
此时，我的爱情落花流水春去也，我只想一个人静静呆着。我说，爱情是件奢侈品，不爱爱情的人，不要轻易消受它，否则，它带给你太多的伤痕，会让你一生不得安宁。
渐渐我们喝多了，还是没有说清爱情是什么。所以我们大家又继续去酒吧，输的人一次次的干杯，就在今晚，买个醉。
散了的时候，满天星光，我们四个步行着往回走。城里的月光是寂寞的，有人唱着京剧，有人倒着走，都喝多了。每个人有每个人的爱情故事，永远不会相同。
半年之后，女子结了婚，不再等待那个出走西藏的男子。
正闹离婚的男人终于离了婚，他说，好与坏，他都认了。
而那个钢琴家最出乎我们的意料。我们以为他会找一个特别出色的女人配他，谁料想，他找了一个比他大八岁的女人。
那个女人，很矮而且不好看。我们见过，脸上有着生动的雀斑，走在他身边，一点也不和谐。可是，他们相爱了。并且，很快就结婚了。
问他，为什么？ 他答，爱情是什么？爱情是一个灵魂对另一个灵魂的吸引。有时，和金钱地位都没有关系；和最让人动心的相貌也没有关系。有的时候，找到爱情，是为了让自己和另一个灵魂更靠近一些，只因为，和她在一起，是一种休息。
这样的回答，已经有了禅机。
爱情是一种休息。我找到你，不是要生生死死的纠缠，不是要没完没了的爱来爱去，和你在一起，是淡淡的花香，哪怕只是你在旁边，我就心安。一起听听音乐，看看书，一起穿了素色衣服，手牵手去楼下散散步。有多少感情是要山崩地裂的呢，更多的时候，要的只是人生的细水长流吧。
所以，我欣赏的看着他。
我终于知道，爱情是一个江湖，打打杀杀之后，最高的形式是归隐于江湖。找一个人，慢慢变老，生老病死，牵着手，不离不弃，生死相依。
对不起，我不是个善良的人
当年读大学的时候，曾经和人一起合租，合租的姑娘娇生惯养，据说在家过了18年，连垃圾都没有倒过。所以从合租的第一天起，我就扮演起了老妈子的角色。她从不买菜，不做饭，不打扫房间，不刷碗，甚至不刷厕所。除了洗自己的内衣裤，她简直过得像一个公主。后来有一次我生病了，在床上躺了三天，她就让屋子乱了三天，第四天我忍无可忍的爬起来把屋子打扫了一遍，扔掉了所有的垃圾，洗干净了所有她用过的杯子和碗。两个小时以后她回家了，带了外卖回来，吃完之后，照例把用过的碗筷堆在了洗碗池里。
我忍无可忍的发了飙，后果是之后的一个星期里，她四处告诉所有的人，我是一个多么不近人情的人。你看，她那么可怜，从小都没有独立生活过，长这么大第一次离开爸爸妈妈，本来就方寸大乱。而我，从小就独立生活，有娴熟的生活技巧，却不肯对她有任何包容。
于是有人来告诉我，你应该宽容一点，善良一点。我张口结舌，气得回家哭。
我有个朋友，被男友劈腿了。几年之后，男友和新欢结婚了，但是过的不幸福，是他们自己生病了，还是孩子生病了，我已经忘了，反正结果就是，他们回来找我的朋友借钱，说是救命。
我朋友不假思索的拒绝了，于是也有人告诉她，你应该善良一点，无论当年发生过什么，这毕竟是一条命，朋友跟我吃饭的时候敲着桌子大骂。我知道她为什么骂，当年她失恋以后万念俱灰，喝酒喝到酒精中毒进医院，她自己那条，也是人命。
&其实你会发现，这样的场景在生活里很多见。
好比你去买东西，一个比你岁数大的人的插队在你前面，如果你和他争吵，那么可能就会有人说你斤斤计较，不吃亏。
好比你去坐车，一个老人提出要和你交换上下铺的位置，你如果拒绝了，可能就会有人说你小小年纪不懂得敬老，这么点方便都不肯行。
如果你的工作伙伴不负责任，给你造成了巨大的困扰，而你发飙的时候，他抹着眼泪从你的办公室里一路飞奔出去，那么不要半天，你&嘴不饶人，把人活生生骂哭&的名声可能就会传遍全公司。
如果你过的还算不错，而一个穷人侵犯了你的利益，那么在你对他追究责任的时候，就可能会有人骂你为富不仁。
你看，总会有那么多人，完全不问事情的起因缘由，就自顾自的站到看上去比较弱势的那一方去。
后来有了网络，我发现这种善良的人越来越多了。好比说，你总会看到杀人抢劫的新闻里，有人在悲天悯人的说，如果有足够的钱，谁会去抢劫呢。
后来我发现了一件有趣的事情。这些号称被抢劫，被欺骗，被背叛，被压榨，都仍旧应该心存宽仁的人，当自己利益被触犯的时候，往往也是跳脚最快的那些人。
&我亲眼见过一个告诉我们 &抢劫犯也是生计所迫才会去抢劫，值得同情& 的人，在自己钱包丢了以后指天誓日的咒小偷全家去死。
我也亲眼见过一个指责我&你比我有钱多了，干嘛不肯帮我买单&的人，因为朋友找他借了个包，却晚还了一天，就此和朋友翻了脸。
从此我就明白了，原来这些整天把善良挂在嘴边的人，和善良两个字实在没什么关系。
他们有些是希望世界上有越来越多的不懂得反抗和据理力争的人，这样，在他们想要不讲道理占便宜的时候，就会越发顺遂。另外一些，是想表达自己有那么深邃的思想和那么柔软的心灵&&反正被伤害的也不是他们。
当然还有一些，则是根本就没有任何独立思考的能力。他们选择善良，只是因为做一个&善良&的人，要比做一个&讲道理&的人轻松。你看，你只要站在看上去可怜的那一边就好了呢。
就是这样的几种人，凑在一起，而为了达到这样的目的，他们无所谓无所谓事实的真相，无所谓的事情的道理，无所谓那个真正的在这件事里受了委屈或者付出的人是多么需要人的体谅和支持，他们只会为了那个自己想要达到的目的，没有任何责任感的说出轻飘飘的空话。
你应该善良一点。真奇怪呢，我为什么要善良一点？
所以我在想通了这个道理以后，我就选择不要做一个&善良&的人了。我只要做一个讲道理的人，也负责任的人。
我在意真相，我在意道理，我在意在一件事情里真正付出努力并最后被辜负的那个人。我也在意一件事情里无辜被伤害却深知不能为自己讨个公道的那个人。
一件事情，我只想知道它本来的面目，我不想看谁流泪了，谁控诉了，谁颤巍巍在风中发抖，或者谁喊得比较大声。我不想听谁说他是无心之失，听谁说他是好心办了坏事，听谁说他只是不知道，不懂得，这些都不是他们该得到支持和原谅的理由。
无知即恶。蠢即恶。伤害即恶。这世上有些东西，起因比结果重要，比如追寻梦想。而有些事情，结果永远重要过原因，比如伤害别人。如果我认为捅人一刀是表达友善的方式，于是去捅了人一刀，那么这绝不说明对方应该因为我本无恶意而原谅我，相反这只能说明我是个白痴。
这世上最大的恶，往往都是以善良的名字四处横行。恶人的最大帮凶，也常常是那些根本不需要为自己所标榜的&善良&做出任何实际付出的&善人&。
而这世上最可笑的事，莫过于善良本身，居然因为善良之名而寸步难行。
十一美女特典：波多野结衣
十一美女特典：波多野结衣
在这里请撇开关于女优身分的敏感话题，让我们站在一个女性摄影师的观点来看，波多野结衣无庸置疑是一个非常美丽的女性，而拍摄美丽的事物我想应该是所有摄影师的志愿。
花海（十一我在张家界，你呢）
猫咪可爱萌照
你若要寻我 我未必让你寻到
不知何时我也变成如此桀骜顽劣的少女，躲在自家门前的楼道抽着父亲的香烟。从第一支烟已经至今已经有三年久，然而熟练吞吐却似乎是今年的事情。它于我而言并不是一件值得炫耀的技能，也不能说是一剂调节心情的良药，算起来更像是闲暇时间愚弄把玩的小物。其实这样说的话，我只是需要一种安静的方式发泄。&三年之间寻得最偏激的宣泄方式不过是用订书钉甚至刀片在胳膊上反反复复划出渗出小血滴的伤痕，随即深切体会到断断续续的灼热感，接着看着它们慢慢红肿隆起。每当这时我便有道不出的，伴有疼痛的快乐。
关于那些曾经真切存在过的伤痕，只记得有一次没有掩盖好，被眼尖的母亲瞅见。我却装得坦然，草草一句&无意中划伤&而敷衍了事。后来无意中顶撞父亲，他便拿这个说事。他说不要以为父母眼瞎，是怎么回事他们一眼就能看出来；他说我这样不爱惜自己，又怎奢求获得别人的爱惜；他说这是病态的表现。说来也怪我，被他们发现的伤口是在左手的虎口到手腕处，上面被自己划了一句&去死&和称呼暗恋男生的代号。回想起来那是一件好笑的事，因为那个暗恋的男生和最憎恶的女生在假期相约外出，然而自作与他熟稔的我却不知道。再有生气的原因之一便是，在那个传阅日记流行的时期，我在无比憎恶的女生的本子上看到这件事。我心急又无处宣泄，便利用离我最近的小钉在自己肌肤上划下了对那女生最毒辣的诅咒和对那男生最不舍得感情。
又一个十月份已经到来，天气慢慢凉起来。这转眼秋天就到了，最喜欢的冬天看着也是不远了，而再转过年的夏天我就该十七岁了。从前小时候上课偷偷看言情小说时候觉得我的十六岁一定也常伴一个男生左右，他一定像某本书里的男主角般高大帅气、阳光温柔。于是在十五岁的时候我便陷入了对上面故事男生的无限的感情，像小说电影中常见的痴情女子般无数次在日记本写下他的名字。&这段感情始于一零年的十月初，距现在整整两年。我清楚地记得那一年的年末，他开始对我冷漠，我总是握着手机面对迟迟不亮的屏幕手足无措，性格也变得尤其奇怪。过年时候我悉心写了两条长长的短信，一条准备发给他，另一条则发给从初一就一直陪在我身边的男孩。我记着快到零点的时候我满心在犹豫短信发出的先后顺序，最终还是优先在编辑给暗恋的男生那一条短信的界面按下了发送键。后来整个假期我们相处很愉快，彼此没有说透那一层朦胧的关系，我也自在些。再开学的二三月，我们竟面临着分班的难题。那时我已与他前后桌将近半年了，自从我发觉我的感情以来，出于羞涩，就好像再也没有回头跟他说过一句话。分班那天中午，二零一一年的三月十八号，有把好嗓子的他站上讲台唱了好几首歌作为分班的离别，我在座位上举着手机一遍录像一边哭到没法呼吸。下午去本校跑长跑过后与上面故事那位憎恶的女生相约吃饭喝酒，那是我第一次喝醉，蹲在路边哭着给他打了很长的电话。后来直到中考结束，我们之间的交集变得生疏，最多也只有我总是为了瞧他一眼绕远到他分得的班级附近站着不肯走。那个漫长的暑假里我终于慢慢放下这段折磨我的感情，我可以直视他的眼睛，可以同他自在地讲话，这么简单的事我竟然拖了一年才做到。升入高中后Gay蜜给我打来问好电话，他说那个男生现在和我最好的闺蜜在一起，我小小吃惊，回头看了看刚刚答应下的还未有深厚感情的新男友，对着电话笑道&干我什么事&。记得有一句话是这么说的&忘记不是不再想起，而是想起的时候心中不再有波澜。&&&那我这便算真的忘了吧。&好在此时非彼时，一两年过去后的今日，代替对那少年的爱恋与疼惜的早已是看透他本身的深切的憎恶；同时那而斑斑点点渗出来的血点子和深褐色的痕迹倒也变成缕缕烟雾缭绕我左右了。
然而自那感情不太深厚的新男友之后，我竟然和一个一直在我身边的女生相亲相爱。她差不多和上面故事的男生同时出现，也是一零年的十月前后。她为我做过很多傻事，她为了看我一眼每天放学第一个冲出校门在附近徘徊，也总是用尽各种理由来到我在的班；更让我愧疚的是她为了更靠近我的生活也学会了吸烟。然而最欣喜的是意识到这些还不算晚，最终我还是确定了对她的感觉。近日收拾起过去的东西时翻出了许多她写给我的小纸条：最早时候她说很喜欢我，还特意用括号在后面注明她不是les；后期有一张现在被我小心翼翼放进了钱包里，上面写着&不管以后是不想了，忘了，也要把这张纸留着。看看这时的我是多么爱你。&那些如今被证实的当初她不愿承认的事情伴着那软趴趴的字体我看得好笑又温暖。
记得有次周五放了学我跨半个北京城去她们学校只为见她一面，她却因为父母的管教不得不中途离开幽暗的KTV包厢剩下我和另外两个男生。自她走的那一刻我便心慌，找尽理由散了这个小聚会与她联系。她最终找了理由出门，我便坐在若是她经过我一定能看见的地方抽烟等她。那天好冷，我看到她的身影的那一刻却不觉得了，她说父亲在身后不远处跟着她，叫我暂时假装只是陌生人。我快要哭出来点头慢慢跟了上去，后来在那个拐角的星巴克门口她特别用力拥抱我，我那时觉得这个小我一年的身体竟然有这么强大的治愈力量。那也是第一次我们在非酒精催促的情况下的接吻，当时只觉得真的好幸福。后来一次我再陪她走过那段路，我们拉着手生怕路途太短待在一起的时间不够长，在那个我们待了三年的校园外围，我真的好想就这么一辈子走下去。
曾经我也问过她什么时候确定了自己的性向，她说遇见我的时候就感觉遇见了对的人。我却从未告诉她过，与她在一起的时光让我相信了&爱情&两个字是真切存在的。然而后来是因为我遇见了另外的女生，她我不愿多说，但我承认是我的花心与无情慢慢将我们之间&&我相信并且期待的感情慢慢杀死了。
穿插在这与女生之间纠缠的，便又多了一位学长。他似是一见钟情，在一一年的八月三十日。这一切原本我是不知道的。第一次交流是在某个周末的校会上，他给我留言叫我参加他们的社团，不擅长于生人交涉的我尽可能自然地回复了这样一位未曾见过面的学长的留言。第二周的周日晚上我坐在学校长椅上，在校内故意发了一条&楼下好冷&的状态给那位感情并不深厚的男友看，目的只为了想让他下来陪陪我。意料之外一个人给我递了一盒刚刚加热过的牛奶，然后很自然坐在我身边。三言两语后我问他是否是给我留言的学长，得到确认后我心里倒有一阵初见陌生人的惊慌，随便找了个理由便匆忙回了宿舍。一月不到的九月二十四日，记得聊天之间有这样一条短信大概是那日距圣诞节还是平安夜正好一百天，若是同意与他在一起，百天时便有世界为我们庆祝。我慌乱推脱，却没想到那个日子倒是变成了个纪念日。
与那未有深厚感情的男友分手之后我竟然陷入一阵难过之中，女人总归骨子里透着一股贱，嘴上说出来的总与心里想的背道而驰。对身边好友我总说着不在乎，可那种不甘心的感觉又有谁能懂。在又一个该死的十一前的假期之前的周日，那学长竟送了一大捧玫瑰。爱花之人纵有无数欣喜，在这么一个尴尬的境遇下也断断不能轻易接受，最终页无奈推脱不过。说起这学长，时至今日这一年多以来倒有种让我置身于小说的感觉。他在升旗仪式上当着全校师生的面孔说出类似于&愿意等&的话，原本低头昏昏欲睡的我惊的一下子抬了头；也在歌手大赛上唱着并不好听的歌，为他人而去的我尴尬又不好意思离场，间奏中他突然一句&你抬个头好么&让我抱着腿听完了剩下所有曲目；还抱病在女生宿舍楼下打球，据说为了看我一眼；也在学校的小道上用蜡烛摆出个心形，我虽感动却没法表达，倒是到最后落得他愤然离去而我难过得大哭这双双无比难堪的场面&&那日至今还有很多，其实我全部都记得。
兴许是到了那个倦怠的时候，坚持整整一年了确实也该放手了。也就是前几日吧，九月二十三日，学长说&我该开始自己的生活了&，我说&你早就该开始了&。自那天开始后的整整两周我都活在一种极端抑郁的状态下，生活在一个校园里总能看见他和别的女生一起走。出于一种不知是不甘心还是失去感，抑或是其他心态我便开始逃匿；包括近日来一句句的&在一起&&&有些时候我也气愤我的眼泪不知为什么而流。
感情纵有千斤重，我倒更乐于逃避。这便是我遇事惯有的姿态，稍有不顺就产生一种世界与我无关的想法。注销最常用的社交网站的账号，阻断聊天工具新消息的提示，熬夜，绝食或者暴饮暴食，一遍遍听莫名其妙地歌，看能许我哭得无以复加的悲情电影，不断找机会躲开父母独自抽烟。这时我总想将自己埋藏起来，最干脆果断地消失在世间。
纵是赠我万般柔情也不及那人懂我半点心思，我只求理解包容。我没有丁点面对世事的勇气，却总是在扮演着谙熟世间一切的那个角色；我只是可以分辨且正视自己缺点，却永远不是可以找到出路改进它们的人。有时候我多恨身体里那所谓理性的东西，它害我偏执，害我不积极享受生活。但同时不得不承认现在的我正处在一个奇怪的角度，我热爱这个令我痛苦不堪的过程，我乐于体会它带给我的不悦。我是不想放下这一切的。用整整一个下午来回忆这慢慢过来的漫漫长路，我不知道是该哭还是该笑。&不知何时我变成如此顽劣桀骜的少女，在此肝肠寸断不过为寻得一场安慰。然而你若要寻我，我却未必让你寻到。
小饰物的美好回忆
这时候你才算长大
人总是要生病的。 躺在床上，不要说头疼、浑身的骨头疼痛，翻过来覆过去怎么躺都不舒服，连满嘴的牙都跟着一起疼；舌苔白厚、不思茶饭、没有胃口；高烧得天昏地暗、眼冒金星、满嘴燎泡、浑身没劲&&你甚至觉得这样活简直不如死去好。 &这时你先想起的是母亲。你想起小时候生病，母亲的手掌一下下地摩挲着你滚烫的额头的光景，你浑身的不适、一切的病痛似乎都顺着那一下下的摩挲排走了。好像你不管生什么大病，也不曾像现在这样的难熬：因为有母亲在替你扛着病痛；不管你的病后来是怎么好的，你最后记住的不过是日日夜夜守护着你生命的母亲，和母亲那双生着老茧、在你额头上一下一下摩挲的手掌。 &你也不由得想起母亲给你做过的那碗热汤面。以后，你长大了，有了出息，山珍海味已成了你餐桌上的家常，你很少再想起那碗面。可是等到你重病在身，茕茕孑立、形影相吊的时候，你觉得母亲自己擀的那碗不过放了一把菠菜、一把黄豆芽、打了一个蛋花的热汤面，真是你这一辈子吃过的最美的美味。 &于是你不自觉地向上仰起额头，似乎母亲的手掌即刻会像你小时那样，摩挲过你的额头；你费劲地往干涸、急需浸润的喉咙里咽下一口难成气候的唾液。此时此刻你最想吃的，可不就是母亲做的那碗热汤面？ &可是，母亲已经不在了。 你转而相信情人，盼望此时此刻他能将你搂在怀里，让他的温存和爱抚将你的病痛消解。他曾经如此地爱你，当你什么也不缺、什么也不需要的时候，指天画地、海誓山盟、柔情蜜意、难舍难分，要星星不给你摘月亮。可你真是病倒无法再为他制造欢爱的时候，不要说是摘星星或月亮，即使设法为你换换口味也不曾。你当然舍不得让他为你做碗羹汤，可他爱了你半天总该记得一个你特别爱吃、价钱也不贵的小菜，在满大街的饭馆里叫一个似乎也并不困难。可是你的企盼落了空，不要说一个小菜，就是为你烧白开水也如《天方夜谭》里的&芝麻开门&。你想求其次：什么都不说，打个电话也行。电话就在他的身边，真正的不过举手之劳。可连这个电话也没有，当初每天一个乃至几个、一打就是一个小时不止的电话现在可不就是一场梦？ &最后你明白了你其实没人可以指望，你一旦明白这一点，反倒不再流泪，而是豁达一笑。于是你不再空想母亲的热汤面，也不再期待情人的怀抱，并且死心塌地地关闭了电话。你心闲气定地望着被罩上太阳的影子从东往西渐渐地移动，在太阳的影子里，独自慢慢地消融着这份病痛。 &你最终能够挣扎起来，摇摇晃晃地走到自来水龙头底下接杯凉水，喝得咕咚咕咚，味美竟如在五星级饭店喝矿泉水一样。你惊奇地注视着这杯凉水，发现它一样可以解渴。 &等你饿急了眼，还会在冰箱里搜出一块干面包，没有果酱也没有黄油，照样把它硬吃下去。 &当你默数过太阳的影子在被罩上从东向西地移动了一遍又一遍的时候，你抗过了这场病，以及接下来的许多场病。于是你发现，一个人关在屋子里生病，不但没有什么悲惨，相反感觉也许不错。 &自此以后，你再不怕面对自己上街、自己下馆子、自己乐、自己笑、自己哭、自己应付天塌地陷的难题&&这时你才尝到从必然王国飞跃到自由王国的乐趣，你会感到&天马行空，独往独来&比和另一个人什么都绑在一起更好。 &这时候你才算真正长大，虽然这一年你可能已经70岁了。
没关系的，你不会做的，有我呢
妈妈又发短信来说：&（淘宝上）这个鞋子我试过了，朋友说好看，你给我买下吧。&&&&&心里有点莫名其妙的不高兴，明明寒假在家里很努力地教过你很多遍如何用网银，为什么还是来找我搞嘛。&&&&皱着眉头回复：&不是教过你怎么用网银了么？&&&&&发送之后，心里突然有个声音说，别这样。
&&&&我以为寒假努力地教过妈妈，她就可以独立地买她喜欢的衣服鞋子了&&&&可是她已经习惯了挑中要买的东西，毫不犹豫地掏出手机联系闺女&&&你给我去付款啊。&&&&&就像我病了，不管是感冒还是中暑还是胃疼还是痛经，甚至是犯困了，总是忍不住掏出手机打电话给妈妈，用懒散得像个快要变成咸鱼干的黄花鱼一样的口气对着电话那边的她抱怨：&妈~~~妈~~~~~我好难受啊~~~~&&&妈妈从来都不会对我说：&不是教过你去吃鱼腥草素钠片吗？！！&&&&&妈妈从来不会对我说：&不是告诉你痛经喝红糖水吗怎么还找我？！！！&
&&&&妈妈开始依赖我需要我的时候，我居然对她说：&我不是教过你吗？&&&&&想起寒假里我在电脑前坐着，对她blablabla不停地解释计算机操作的各种各种问题，她安安静静地看着，偶尔会冒出一句：&哎，那件红色的连衣裙你要带到西安去么？&或者&你不去把厨房的灯关掉吗。&&&&&妈妈并不像我以为的那样，希望学会自己操作电脑，自己搞定那些跟网络有关的事儿，她只是在闺女旁边待着，看着她啰啰嗦嗦地不停地对她说话，闺女这样陪着她的日子，半年才能有一段啊。
&&&&赶忙重新发短信过去：&还是我给你弄吧。&&&&&开淘宝，开购物车，却没有看到新添加的鞋子，再发短信：&哎？那个鞋子的链接我没有收到啊，购物车里也没有啊？&&&&&妈妈回复：&在你pp里&&&&&pp........之前的我，大概会不耐烦地回复说pp是什么啊你到底要说什么。。事实上我一想便明白了，&&回复她：&是QQ吧。&&&&&&嘻嘻嘻，是。&
&&&&妈妈是我心里永远的会卖萌耍脾气的温柔的小女人。唉~
没关系的，你不会做的，现在有我呢。
简单的我爱你，你却老不信
至善师叔/文大部分时间都在听陈奕迅的歌，情绪不能表达就抄一句歌词。
同许多人一样，最初听到《最佳损友》里那句&来年陌生的，是昨日最亲的某某&时着实惊艳，于是单曲循环。但渐渐长大，这首歌也不能再多听，听得太多会陷入无法平息的回忆里。最惊艳的那句也变成了&总好于那日我没有遇见某某&。
和朋友唱《K歌之王》，驾驭不了高音低音的转换，抓不准那种说不清道不明的感觉，却不妨碍唱着那句&我已经相信有些人我永远不必等，所以我明白在灯火阑珊处为什么会哭&时眼眶泛潮。不肯切歌，每一句歌词都是折磨，力气哭尽了，也终于知道释怀不过在一句&只想你明白，我心甘情愿爱爱爱爱到要吐&。有一段时间听到《人来人往》的前奏会下意识地按下一曲。聚会散场时，路过熟悉的街道时，翻出聊天记录时，每一句歌词都像是寓言，准确描绘出如今的状况。&闭上双眼我最挂念谁，睁开眼睛身边竟是谁&。怎么能问？怎么能说？我有些不明白，陈奕迅婚姻美满，家庭和睦，怎么尽唱苦情歌呢。在《阿牛》里反复重复那句&不甘心，就是不甘心，不过我肯等，等一生都等&。他唱&想过抢新娘，我差点讲真&。这几句歌词确实煽动了听众的恻隐。就像周杰伦说《淘汰》是他唯一想要拿回来自己唱的歌。大概每个人都有一段不甘心的感情吧，若有所失的情绪，每个人都不能逃脱，只能苦笑着收下安慰的淘汰。
有一首歌，陈奕迅说只敢唱一遍。那首歌的MV赫然打上&痛恨别人者请勿观看&的前言，以&你原谅自己，我永远不会原谅你&为结束语。这首歌不能提炼出哪一句歌词，静静听下来，也只能总结出四个字&&《于心有愧》，提醒你，总有一份罪孽无法原谅。而有一首歌，陈奕迅说怎么也唱不腻，《好久不见》，或者说《不如不见》。前者诉说着&我多么想和你见一面，看看你最近改变&，而后者多像是回应：&似等了一百年，忽已明白，成熟的表演，不如不见&。你有没有想到那个谁呢？
陈奕迅的歌很多都是睿智的，在《绵绵》里学到，所谓迷恋也许不过是热爱年轻时所付出的那份不顾一切的爱情本身，从来未爱你绵绵，只喜爱遇见你时瞬间绽放的那个自己。《想哭》描绘的场面和《好久不见》有些相似，只是《想哭》侧重的是对往日不可追的悔意吧。反问着&难道这种相处，不像我们梦寐以求的幸福&？然后给了个残酷的答案，&若无其事，原来是最狠的报复&。是啊，既然当初没有延续爱情旅途，又有什么资格不满足于老朋友的现状呢？
然而说到睿智，《葡萄成熟时》曾被誉为金句连连，每一句都是对人生意义的解读和对他人的劝诫，多说不宜，要靠自己去感受。而《苦瓜》里那句&怎发现你从情劫亦能学懂开解与宽恕&，多多少少品出了些沧桑的味道。对于尚且稚拙的我们，情劫磨难未必不是好事，能撑过崩溃的夜晚便能学到一分成熟，这不是假话。《从何说起》是一首诗，一首现代诗，一首只能由陈奕迅唱出来的现代诗。&际遇不讲理，命运没协议，只有从爱人怀抱寻找真理&。是啊，受伤了，能治愈的还是那个温暖的怀抱啊。也许就像《不如这样》里唱的那样，&不如这样，我们一直拥抱到天亮，如果关怀是种补偿，还有什么不能原谅&。
常常陷入求而不得的囹圄，也被责骂被妄想绊住是多不明智，但海市蜃楼之所以诱惑，就是因为求而不得吧。《红玫瑰》和《白玫瑰》共同阐述的主题也就是这样吧，求而不得，&得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐&。然后再加注一句&得不到的，从来矜贵&。有多少人迷失在欲望里，不择手段，面目全非，不过就是被无根基的欲望驱使罢了。人性本善还是本恶不重要，重要的是你想要什么，被你想要的驱使着做了什么。所以在听到陈奕迅哑哑地唱着&不要把我推开，当坚持像无赖&时，情绪突然就软了下来，这首歌叫《给你》，我把所有给你，你是信仰，是唯一的美景，是不可得。
最后，第十八首歌。这首歌最红的是国语版，几乎到了人人会唱的地步。可我要说的是它的粤语版，《明年今日》。其实听这首歌的时候多是没有情绪的，情绪都跟着歌词走了。&若这一束吊灯倾泻下来，或者我已不会存在，即使你不爱，亦不需要分开&。从这个绝望的开篇就能窥见余下歌词的无奈，就像说分手的那天，看着舍不得删掉的短信开始回忆，开始假设，假设往后这没有你的几十年，我会以怎样的面目姿态生活，假设我们相遇在某个不留意的场合，该以怎样的礼节才不显得唐突。假设终究是假，只能听着歌失眠，明年今日，未见你一年，谁舍得改变，离开你六十年，但愿能认得出你的子女，临别亦听得到你讲再见。
简单的我爱你，你却老不信，情绪不能表达时就抄一句歌词吧。
再烦，也别忘微笑
很多事，唯有当距离渐远时，才能回首看清它
人生唯一能预料的就是世事难料
七月末八月初的时候，终于闲下来，闲下来的时候，我给你讲故事。&故事有点长。&我知道这不算什么，我只是想说说话，说给你们听。我不是说游记，有很多人走过的桥比我走过的路还多，我这么絮絮叨叨的给你讲这个暑假发生的二三事。&其实这次出行计划了蛮久，久到还是高一的时候就信誓旦旦野心勃勃的在策划要怎么横穿中国大陆，一路走走停停往西。我不知道往西是有多西，我只知道那里有东西在召唤我，在召唤我马不停蹄的赶过去。&大一结束的暑假，在桃花岛实习一个星期之后，从海岛出发，在浙江慢悠悠的游历了一个星期以后，乘火车到成都。这里有个地方值得一提，不管别人怎么说，我称之为冒险：早上九点多上车，次日晚上九点多抵达，两天一夜的站票之行。这种冒险来得肆意，比在乌镇或者绍兴的行程要辛苦许多。&也许是因为暑假进蜀的人很多，所以提前三天还是没有买到票，站在冗长的购票队伍里我心一横，果断选择了站票。上了火车我终于理解了春运为什么可以唤起高度重视。在闷热的夏天里，盘腿坐在车厢里的人如此之多，穿的白板鞋不出几分钟被踩得面目全非。想要补票的愿望瞬间落了空。逼仄的车厢连接处站着许多人，我凑过去挤了又挤，终于挤到了一个位置免遭来往购物车的荼毒。之所以要早早选个位置，是为了接下来的三十六个小时的行程。早在上车之前，我选了全身男装打扮，戴着鸭舌帽遮着脸，口袋里有一把很小的瑞士折叠军刀，其实没有什么值得害怕，只不过晚上的车厢过于混乱。谁也不能保证不会出什么乱子。&幸好上车之前买了把折叠的钓鱼凳，腿站麻了就坐下，坐疼了又站起来，实在困了的时候还可以坐着睡会儿。各种大叔浑厚的嗓音敲着耳膜，从来没有间断过的烟味，以及各种直冲肺腑的汗酸味，在那一刻突然都不算什么，一个人低着头坐在角落突然觉得很心酸，为别人也为自己。入夜了人反而清醒，一方面是没有安全感，另一方面是白天坐了又站站了又坐浑身酸痛没有一个适合入睡的姿势。只是觉得夜晚好漫长。从来没有觉得火车竟然可以开这么慢，进蜀只有单行线，所以这慢腾腾的火车经常要停下来给动车让道，动车呼啸而过的时候能感觉出所在的车厢吱呀着抖动，原来这就是现实。&等到到达成都的时候夜已经深了，成都比浙江凉快许多。匆匆赶往订好的宾馆，冲进房间洗澡洗掉一身烟味然后往床上一摔睡了过去，重度劳累之下一睡竟然睡出了重感冒。&第二天按原定计划跟在成都的同学会合，两个人前往九寨沟。感觉在十万大山里绕了许久，途径映秀，满目山河零碎，站在废墟上时隔四年试着再度想象当初的5.12，请原谅我拙劣的想象力，我只知道能活着已经多么幸运。&当天晚上在川主寺入住，接近三千米的海拔让我们这种习惯了平原的人大为不适，房间在四楼，爬楼的时候两个人气喘吁吁的相互扶持然后说，早知道要带一点新盖中盖牌高钙片，一口气上五楼，不费劲&..重感冒上高原原来很危险，我这才知道。当天晚上开始剧烈的头痛，那种撕裂般的绞痛足以摧毁所有的理智，从床上滚到地上，抱着头捂着被子无意识的痛哭。一直到哭累了才浅浅睡去，不敢睡得太深所以每隔一个小时定闹钟。这么折腾下来第二天顶着一对大大的熊猫眼出门。&我知道有很多人，很多歌曲，很多文章都描述过九寨的美，我不会再描述更多，我只知道，所有的劳累和辛苦早就得到安慰和补偿。&有很多知情的人都问我值不值得，其实永远没有值不值得，你觉得好，那就够了。因为年轻，更因为不会再重新活过，所以看到的每一份美景都值得去付出和努力。不管是在束河边独自思念，还是在玉龙雪山顶徘徊着有纵身一跃的冲动，这些经历种种累积，都磨砺着人的脸，浑身渐渐散发着不一样的味道。干净，磊落，深情，善良。&一路游历下来其实人已经疲惫得差不多了，时不时的高原反应终于让我明白，这种状况想要去西藏简直是白日做梦，至于后来取消西藏之行飞往新加坡已是后话，在此不提。为高原反应送了半条命所以中途回长沙休养。凌晨一下飞机，赶回家，就面临一场生离死别。&舅奶奶是从小看着我长大的为数不多人之一，除去我的爷爷奶奶，大概数她最是亲切。以前看着她64岁但仍然健康的身体我很是宽慰，不曾想此次病来如山倒，短短十五日内，从一个健朗可爱的老人家变成如今油尽灯枯之势。医院一查，甲亢，肺癌，血癌，皆是晚期，回天无力。&因为父母皆是医生的关系，我从小在医院长大，见多了生离死别，以为早已练就一身铜墙铁壁，自诩刀枪不入，百毒不侵。我看着舅奶奶躺在床上，脸色苍白声音嘶哑，她唤我到跟前询问我书念得怎么样，身体好不好，胃病有没有发作。低眉垂首我乖巧的一一作答。直到退出病房我都没有显露出一丝不快。回到自己家该吃的吃，该睡的睡。&那是最后一面，第二天她辞世。我听大人们说，她的血小板已经为零，失去了免疫力。是被活活痛死的。在旁边我安静的听着，什么话都没有说。眼前山河静好，傍晚的阳光零零碎碎。&之后在葬礼上，出殡，回灵，凡是在大人眼里该痛苦的场合，我一滴眼泪没落。后来的每天晚上，每天做着噩梦醒来，每天深夜捂着嘴巴痛哭，每天早上爬起来刷牙洗脸用冰敷。前几天探望舅爷爷，我看着他平静而哀伤的眼睛，一瞬间觉得刺痛别过脸去，他拍拍我的肩膀什么话的都没有说走开。留下我一个人在房间痛哭失声。&接上之前的高原反应拖着的身体一直没休养好，终于是大病一场。高烧不退，整天说胡话。&还好，一切都过去了。我不知道这一切是怎么过去的，但它就是过去了。&捧着爷爷泡的普洱茶端坐在电脑面前，小心翼翼的打下这些。最近有好些女孩子给我打电话说她们在恋爱中的得与失，时而悲伤，时而欢笑。她们不知道此时此刻我经历的这些。我能说什么呢，你们有试图看着亲近的人一天天衰弱，生死相隔么。满目山河空念远，落花风雨更伤春，不如怜取眼前人。&不同凡俗的人生，不是快乐的有滋有味，而是痛得有声有色
勾起回忆的清新小物件
人生，是靠自己去完成一段旅行
朋友是什么？
上月初，与许久未联络的大学同学通电话，想要完成各自两年前承诺的旅行。但一个要继承家业、一个准备订婚、一个要安心养生以便能在年内怀孕&&每一个人都朝着自己的轨迹在走，说好的旅行注定一辈子都无法成行。
保罗科埃略在《查希尔》里写道：&真正的朋友是好事发生时在我们身边的人，他们为我们捧场，真心为我们的胜利高兴；虚假的朋友是那些只在我们困难的时候才出现的人，他们脸上挂着&忧伤&和&同情&，而实际上我们的痛苦正被用来安慰处在悲惨生活中的他们&。这个观点不易为人接受，但我觉得我可能就是这样去对待每一个朋友；当他们的生活出现问题时，我首先想到的不是安慰和同情，而是如何去面对和解决。
但有的时候，我的能力却又如此有限。例如，毕业后我身边好几个朋友为了生存做着一些自己不喜欢的工作；每一次问他们是否真的开心，他们为了不让我担心就会找理由来推脱这一份否定，他们告诉我&其实没有那么糟，至少同事都还不错，不会勾心斗角&之类的话。我心里很难过，却帮不上半点忙。每次结束谈话，都觉得我这个人不够朋友，因为在他们难过的时候，我无法陪在身边，也不是给予安慰的那个人。
很讨厌最近百事可乐的广告，不是因为杨幂和韩庚，而是因为百事消费迈克尔杰克逊的嘴脸实在令人厌恶。迈克尔杰克逊晚年，媒体从没有为他说过一句好话。即便他曾经贵为天王，在决定复出的时候，媒体们还是不断打出质疑牌不停给他施压，更别提当他因为娈童案和整容出现在公众视野时媒体们的大肆喧张了。现在迈克尔已经去世，却依旧还要被媒体和品牌商压榨最后一点利用价值。迈克尔杰克逊如此孤独，即使有那么多歌迷，却从没有谁能好好分享他的快乐，人们只在他死后才挂着同情和哀伤，而且大部分纯粹只是跟风造作，用这份伪哀伤来填补他们自己需要八卦刺激的无趣人生。纸醉金迷的现代社会，纯友谊似乎只会出现在童话里。
如果身边是这样子的朋友，那还不如自己一个人。
现在的我，比起两年前刚注册豆瓣时，更能接受一个人生活这件事。常常觉得自己似乎过了想要再认识新朋友的年纪，也渐渐觉得不再需要什么朋友。因为回头再看曾经的老朋友时，也发现他们一个个也都开始越走越远。如果是两年前，我可能会因为这件事而感到难过；但现在的我，似乎从情绪上就已经失去因此事而引发的戏剧张力。只会淡淡觉得，又有一个人离开了自己而已。
没有伟大到要一个人去完成与友人未成行的旅行，但如果他们已经不在身边，开始会觉得一个人自由去旅行或许也不是坏事。即便身边没有友人，也会更好去善待自己。独自在外的自己，每件事到最后只会是我自己解决问题。像是一种慢性病，慢慢自己也会习惯&只能依靠自己&的感觉，慢慢会喜欢这种没有过多牵绊和依赖的生活。以至于跟朋友在一起时可以相互腻味，离开的时候可以独立生活也不会时常挂念。如此对待友情，兴许不是一件好事；但对于想要独立和自我的自己来说，又是不错的生活状态。我还是不太了解朋友是什么，不过我已经不会急于去寻找答案。正如小彩虹曾经对我说过：&我也很希望我们能住在一起，但我们不可能一辈子都住在一起的对不对？&
或许人这一辈子，大部分时间都只能是自己在对抗世界吧。
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