你所理解的贫穷是怎样一种感受？你认为如何才能摆脱贫穷对心灵的困扰？
周保松先生在《贫穷之苦》里曾谈到：[贫穷，除了指基本物质需要的匮乏，更包括一个人的教育、机会、自由、自尊、人生规划、家庭生活、社会网络和公共参与。当一个人缺乏这些条件到一定程度，他面对的便不仅是贫穷，而是压迫，甚至奴役。]对于出生在距离帝都两百公里的某偏僻农村,接受过高等教育，北漂七年，不幸沾染文青气息的我来说，虽然没经历过极度贫困，前途似乎也并不算渺茫，却仍然不免会因为现实中各种微妙的对比、落差而产生失落感，以及偶尔浮现出些莫名的卑微情绪。“贫穷”于我而言，意味着起点过低，自尊太强，权衡乏力，选择奇缺，意味着时常惶恐，不太可能把钱看的太轻，出人头地近乎本能，意味着很少可能完全为自己而活，意味着前半生的一切努力，不过是为了能够站在许多人出发时的起点而已。
您在作答时，请尽量少的讨论物质层面的表象，因为我无意由此引出对贫穷最表层的描述，或是怎样才算更（最）贫穷的简单比较，对个人而言这需要勇气，这样的讨论也并无益处。我更希望讨论重点能集中在更广泛、更深入的对人内在的影响。因为如您所知，今天，在我们所生活的这片土地上，不同群体间微妙的隔阂，很可能比他们表面上看起来的差异更大。也许，了解才能理解，理解才有更多可能去尊重。
先行谢过！
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看了那么多 我也想答一下了 其实看到了大家说的大都是家里真得贫穷 是符合字典里含义的贫穷的。所以我来说说自己的感受吧。我家里不算贫穷，至少比起前面答案的主人公 我真的好很多很多。家里该有的都有，爸妈也很宠我给我力所能及的所有东西，衣服 裤子 手机 电脑。注意是力所能及。直到初中。我的初中是一个贵族学校，在我们这个二线城市，几乎聚集了所有富家子弟，不是官二代就是富二代。之所以我去这个学校是因为它也是有名的重点学校，升市重点高中率很高我是完全凭成绩进去的后来。发现别人真的很富裕 而且那时候是青春期 攀比心理最严重的时候 于是也开始要求父母给我同样的物质。父母毕竟是宠我的，咬咬牙还是给了。可是 看到别人轻而易举能得到的东西，自己家里却不能想要还要咬咬牙，父母还嫌好贵啊。当时觉得真的心塞。而且 和班上一些人去玩 或者平时的交谈 发现 消费级别生活水平不在一个档次，又处在最要面子和敏感的时期。当时就觉得啊。家里好穷啊。可能和大众的答案不大一样，但毕竟是真实感受 不喜勿喷咯 。而且比较真的很可怕。还好后来慢慢会体谅父母了 慢慢长大了 摒弃了这种想法。但是不会忘记，我觉得自己贫穷不是因为吃不饱穿不暖，而是当周围人每个人都有100元而自己只有1元的时候。
小时候家里穷，穷到什么地步呢？五毛钱的方便面一年我都吃不了几次。所以人格里从小就带着自卑，所以现在看到那些熊孩子，有时候真的还挺羡慕的。家长一直的教育就是，做人要低调谦逊，轻易不接受别人的帮助。我妈说我，小时候安安静静瘦瘦弱弱，又没长开，带我出门，别人总会认为我是个小姑娘，碰到叔叔阿姨给零食吃，从来不接，除非是她接过来，塞我手上。有次出门，有个阿姨递给我一个又红又大的苹果，我妈说我死活也不接，她拿过来也不要，结果回家路上路过水果摊的时候，我捏了捏她的手说，妈妈，我想吃苹果，然后指了指苹果摊上那种本地的坑坑洼洼的黄苹果，我妈说当时听我那么说，一边哭一边掏钱买苹果给我吃。不想让别人看出我十分需求一个东西，这种渴望会让我自卑和恐慌。这样的结果是从小就养成了从来不求别人的习惯，再喜欢的东西或者人，如果得不到，就不要了，如果放低姿态一次挽回不了，就不允许自己再求一次，果断放弃了。至今走不出这种困境，已经变成了一种习惯。
贫穷更多的时候是一种无能为力。
我所有努力所得到的东西，别人从一开始就不屑。
我有着与生俱来的绘画天赋，（虽然不是天才，但是绝对是深造之后可能会走向绘画或是艺术这条路的那种天赋。）可是贫穷，贫穷让我从来都没有渴望过去学习专业的绘画，只是很清楚的记得那么喜欢画画的我小的时候最害怕的却是美术课，因为要带材料，每堂课学不同的画，油画棒，水彩笔，毛笔，彩铅，而我买不起，也不敢向家里要，一向家里开口，触碰到的是父母亲暴躁的神情。所以，每一次我都撒谎说是我忘记带材料了，其实我记得清清楚楚，我很清楚的记得我是当时班上唯一一个美术课长期被罚站的女生。贫穷意味着那些叫做水仙花的东西是痴心，是妄想。是你没有资格可以触碰的。我的身体不好，整个呼吸系统若于常人，童年时经常生病，咳嗽，扁桃体发炎，可是基本上我咳嗽两个星期，我妈就会骂我两个星期，总是用很歹毒的话诅咒我去死，不拖累这一大家子的人，这是我亲妈，而且她很爱我，只是穷，只是因为穷，那个时候一个十岁左右的孩子能咳出血来还不敢告诉大人的感受谁能理解。后来我渐渐长大了，也没有那么病的频繁了，但是我现在20岁，但是我的去年做检查的时候，我的嗓子大概是正常人40岁的状态。贫穷留下来的是一些无法弥补的伤痛。我并不是那种贫穷还很励志的人，我长相一般，成绩也没有多少好，高考的时候也只是过了一本线一点点。一本的学校选择余地并不大，因为穷，只能放弃一年学费十万的某个全英文大学，跑到东北的来上一个理工大学的文科专业，因为学费3000，（并不是我对东北有多大的偏见，只是说实话谁都更愿意去比较繁华的地方，而且我所在的那个高中班级，40个人，一半留在杭州，只有三个北上，其他都在江浙沪地区，三个北上的一个是男生，一个在京都，只有我孤身一人来到东北）我还总是说是因为我是南方的孩子，想来看雪，其实就是穷，根本不用借口。谁能想象来东北四个月受不了南北差异冻病了四次的感觉吗？这就是贫穷，无可奈何，而又别无选择。贫穷个人的影响真的很大，现在的我大一，学的是文学，喜欢写东西也渴望着能往这一个方向发展，但是贫穷，我却都没有去追求这条道路的勇气，我没有底气去写作，去奢求着以此为生，我害怕失败，所以不敢追寻。我不愿意去谈恋爱，因为我没有足够的经济基础让我能够很骄傲的站在我男伴的面前说我们约会都AA，而我又因为贫穷滋生出来的自尊又告诉我我不能拿爸妈的钱挥霍……贫穷，就是在我最美好的年纪里，我可能不能有过高的精神上追求，而我这一生都只能忙碌着，否则会更惨不忍睹。贫穷就是我在写着这些东西的时候控住不住自己的眼泪鼻涕，它们一直在流。
小时候家里住平房，特别冷，冬天连我的棉校服都不能洗因为周六周日根本干不了，我家被褥什么的都很少洗，爸妈要去赚钱没有时间，我又太小，导致长了一后背的痘痘，密密麻麻，也没有办法天天都洗澡洗后背，家里实在是太冷，这一后背的痘印，让我这么多年从来没去游泳馆，也自卑不敢找对象
头次回答献给这个题目。先说说这个心态的感受吧。那时候父母唯一让我做的就是学习，生活费限制的很死，因为他们认为那是唯一摆脱贫穷的方式，任何兴趣都要靠边，因为那会浪费时间，兼职什么的靠边，因为耽误时间。有段时间很迷茫导致成绩下滑很厉害，结果他们除了骂我就是骂我，激励我的方式是给我发了张一堆百元大钞的图片。我曾经是班里唯一一个没有电脑的孩子，连困难户都有了。我父亲坚持认为上大学要什么电脑用，虽然那时候电脑是做作业不可或缺的东西了。父亲一直假定我是个一旦放开就会乱花钱的人。我至今记得我第一次谈恋爱后回家，他们吃饭时看着我狐疑的眼神，仿佛我下一句话就会要钱花。哦对了，我后面生活费还从涨到了800变成了减到了600，恰逢物价也涨了，对于一个188cm的男生来说大概就够吃饭了，我对超市和外出吃饭的恐惧就是从那时候加剧了。大学想旅游，家里反复强调要省钱，后来我的计划里住宿一晚上不超过40，能在火车上睡就在火车上睡，吃饭就按一碗拉面算了（实在是觉得馒头就咸菜撑不了太久），最后他们说，回来吧，不为什么，别去了。看到有些老师随意给分（就是那种只有简答题的水课），而自己却刚好分配到下游的时候，有种拿刀砍人的冲动。保研的时候群魔乱舞，有的找关系有的改成绩，还是想砍人。保研搭上了末班车，想着十一回去放松一下，结果我妈说：你怎么还不学习！这个应该不算，不过我大概是球队里唯一一个没有穿过nike和adidas的人。渴了几个小时不喝水，因为矿泉水要花一块钱。不愿交朋友了，反正没钱还耽误学习。不敢追女孩儿了，反正没钱，只能看着纨绔子弟把喜欢的女生上了。不敢玩了，反正没钱。整个世界都空了，只剩钱。但这也不能怨我父母，因为一切的根源是我有个为老不尊的奶奶。她是一个极度以自我为中心的人，为了自己的享受可以毁掉孩子的前程（我爸就是这样，一个能考南大的人被我奶奶搅乱着不让复习，最后只能考个大专，这样就可以伺候她了），可以强拆婚姻（我伯，当年结婚那天奶奶打了他一巴掌）。哦对了，她不让她自己的娘上桌吃饭，喝来骂去，根本不照顾老人，让我爸在事业上升期花费了八年的光阴去养老送终，后来她老了之后还教育孩子们孝道，呵呵呵呵呵。但这直接导致我家里经济情况一直没有起色，也就导致了一切一切。她的偏心也是做到了极致，她溺爱小叔，以及小叔的女儿，也就是她的孙女。每次过年都是我家干的最多，被奶奶骂的最惨，而小叔一家是极尽懒惰而没事。记得最明显的一次，小时候我和小叔的女儿同时在家，小叔的女儿在家里吃饭，而我被赶回家吃饭了，那时我家要比小叔家远两倍。我在奶奶的眼里是渣滓，是没出息的。父亲也受到了奶奶的影响，易怒，很专断，不过受累的就是我和母亲了。抱歉，我也有自尊，我不能顺着你的心意就此沉沦。我要反击，我不能浪费自己的身高才华，我要把这些看不起我的人耳光打的山响，为老不尊好吃懒做者没有资格对我说三道四。最开始的一切是因为钱，所以我从钱开始了。我开始做家教，尽管会耽误学习的时间。第一次拿到两张毛爷爷的时候，想哭。但那时也出现了我第一次报复性消费，之所以说是报复性，因为买了一堆廉价且无用的东西，而那时买它们更多是释放一种解放的快感。有幸保研时碰到了一位非常有眼光的老师，读研后有了补助，就再也没有和家里要过钱了，也逐渐开始改变自己的心态了。导师一直教育我，要打开自己的眼光，有能力为什么不做些更有挑战力的事情，那是很长一段时间里第一次得到了能力上的承认。那是也才发现我最大的兴趣点还是科研，也就决定了要读PhD。尽管可能还是相当一段时间里没钱，who cares, I wanna pleasure.自此开始了7117的生活，7天工作日，早7晚11。虽然本科的时候也是这个节奏，但兴趣驱动下的感觉是完全不一样的。过程还是很苦的，写程序写的眼睛看东西发青，肩背有些劳损。生活开始正能量起来了，开始健身，开始影子跟读。虽然还是保持节俭的习惯，但不会渴了都舍不得买水了。家里的思想也进步了，逐渐放开我了，或许是因为生活条件逐渐好了，或许没有金钱上的索取让他们觉得我长大了，或许我让父亲意识到奶奶为老不尊的本质了。计划出国，自费考了GT，申请的时候一口气报了十所学校，最后还剩下了足够一次往返机票的钱。也就是说，这个过程我不需要花家里一分钱。*********************************************分割一下吧************************************************以上想到了什么说什么，条理不清的话请见谅吧。其实现在心态好多了，不会太纠结这些事情了，虽然有时想起时还是回恨。我说说这个心态的后遗症吧。1、钱是首要的。没错，无论干什么事都会不由自主的先想到钱，很煞风景，很妨害与人的正常相处。2、眼光放开的很慢。很容易因小失大。3、兴趣锐减。没有兴趣，其实做很多事情就感觉不到意义，最后就失去动力行尸走肉了。4、害怕犯错。曾经的犯错成本太高，在底层的经历让你觉得你总是低人一等，很容易人云亦云。现在就很容易给自己添加的约束太多，处处神经绷紧，细节关注过多，大局反而关注不足。5、恋爱困难。这个一直困扰到我现在。因为恋爱是需要感觉的，而利益就是要排除感觉。即使调整到看感觉的状态时，才发现生活差距太大：对于同样优秀的女孩儿，生活水准要高得多，对于生活水准一样的女孩儿，她们对生活的怠慢让你有种回到原来贫穷状态的恐惧。这个需要时间，慢慢调节吧。6、逃避快乐。相当一段时间，我认为痛苦和残酷才是生活的本质，而快乐是让人停滞不前的短暂的虚幻，终将破灭。所以对于快乐有种病态的抵触。7、忽略情绪。因为过往的太多事情不能理解而很痛苦，所以索性忽略的情绪，弱化自己的感受，仿佛除了奋进和真相以外无欲无求，但这也造成了交流的障碍，共情变得困难。所以有时会故意变得逗比一些，这样交流就容易多了，对不对？╮(╯▽╰)╭先说这些吧，尽管逐渐在脱离贫穷的困扰，但根深蒂固的东西还是会不定时复发。祝自己好运。
我每次跟我妈打电话，第一句是问这个月花了多少钱，第二句是问我爸是不是又给我打钱了，第三句是问全都乱花在什么地方了。回答完以上问题再跟我说家里多么多么苦我在大连这边每学期3000块的生活费过的是神仙日子要怎么怎么省着花。听完这些就完成了打电话的任务了。
我家住在全县比较好的小区，开窗就能看见县政府。猜一下我的家庭经济情况吧。 再补充一个，从小到大永远是班级里最后一个交钱的，每次交钱都是我最痛苦的时候。我妈会装听不见，或者用所有她知道的骂人的话骂我一遍再把钱砸给我。有一次班主任打电话到家里催，她让我跪了一夜说丢了她的脸。 我妈张口闭口都提钱，钱是她的安全感来源。所以她从来不知道她因为钱失去了什么，她感觉有钱就有了一切。我长这么大最后悔的事就是当初离家出走那么多回都没有成功后来就向生活妥协了。
我是一个地处县城的乡镇小学教师。班上学生基本都来自农村，进城务工子女，或者外地到本县打工的子女。每次周末放学，学校门口那条不宽的路上塞满了各种三轮车，摩托车，都是家长开来接学生的。而家长们也鲜见衣着光鲜者，就是普通劳动人民打扮，有的家长是农民，来接孩子的时候，裤腿还没放下来，上面沾满泥点，鞋子周围也尽是黄泥。而这些家长因为日久劳作，看起来都要比实际年龄大很多。你看着这个家长，就觉得他的孩子不会才上上学。而在距离我家百米外的地方，就是本县最好的小学。每天上学放学的几个时间段都是堵的水泄不通，家长都是开着自家的车接送孩子。而这些家长，几乎个个都是打扮得光鲜亮丽。跟我们乡镇学校反差还是挺大。我班上有个学生，胖胖的，少年白，总穿着比自己身形小一号的衣服。有一天到学校，身上还穿着把他勒得鼓鼓囊囊的衣服，脸上穿了一双钱包部分都已经“张嘴”的鞋子，班上学生就笑他“某某的鞋子要吃饭了”，他在一边不知所措，低着头看自己的鞋子，试图把开口的部分藏起来。晚上下自习，我带着住校的同学回宿舍睡觉，下楼梯的时候看见准备回家的他，正一边扶着墙，一边轻轻地挪着步子下楼，生怕走快了会把鞋子踩得更烂。眼睛还看着楼梯上经过的别的同学，害怕别人看见他的窘迫，当我们班同学经过的时候，他就站在了那里，没敢再走。这个学生智力不差，但是难以专注。每次上课讲的知识点，都要重复无数遍才记得住。有一天我提问，他找不到讲哪里，我生气之下顺口说了句“一起讲你听不进去，是不是要专门的家教你才学？”然后班上一个家庭条件相对不错又很聪明的学生转过去看了他一眼，说“他家根本没钱，哪里请得起家教”。我想这个孩子将来很大可能会因为贫穷而自卑，这可能会成为将来成年以后的心理阴影。……………………………………………………插句题外话，就我的观察来看，一般来说，家庭条件相对好的孩子在性格，智力方面的发展都要优于家庭条件不好的孩子。
也不能说贫穷，但是我自己小时候在物质上不太富足。从小跟我爸要钱，几乎没有几次他是痛快的给我的，都是磨磨唧唧一会，再给，哪怕是跟大家一起上补习班学习也是。一直这样让我明白了，想花钱，得靠自己赚。还有一些其他的原因，我始终觉得，财富带来安全感。从来没有谁给我的安全感比我手里用来交换商品的货币更多。但是心里还是期望能碰见跟他不用在乎这些东西的人。今天跟男朋友分手了，坦白说，跟钱有一定关系。跟他一起的这段时间，我从来没有提过跟物质有关的任何过分的要求，从来没有，甚至主动要求他给我买几十块钱的东西都没有过。因为知道，大家都是学生，不能完全经济独立。认识很多年，感情也一直挺好，现在觉得他跟我一起还是在乎钱，面额不大也到要犹豫一下，本来也没什么，但是仿佛看到了我爸以前每次为我花钱时候那个费劲的影子，不管心里多爱他，没有办法接受了。不过长大一点，我爸反而好多了，我说需要钱，他会说，一会老爸就给你打，然后不久短信就来了，但是以前的影响，还是留在心里了。不知道该怎么摆脱。是我三观不正的话，希望大家能帮我指出来。
人生，最主要的就是选择权，当你在任何一件事情上没有了选择权，你在这个方面就是贫穷的，而不仅仅是财富上的缺失
前两天我在百货大楼门口捡了一支唇膏，几乎是全新的迪奥丰唇蜜，代购的话200块左右，我从来没有买过这么贵的化妆品，我这些天一直把它揣在兜里，时不时拿出来看，特别想用一下，但守着仅存的自尊，一直没有用。我怕我用了以后，这辈子就真的买不起迪奥了。
本来写了很多，包括我自己的人生经历，回头在看楼主的描述，还是决定精简下：“贫穷”于我而言，意味着起点过低，自尊太强，权衡乏力，选择奇缺，意味着时常惶恐，不太可能把钱看的太轻，出人头地近乎本能，意味着很少可能完全为自己而活，意味着前半生的一切努力，不过是为了能够站在许多人出发时的起点而已。也许改成这样：贫穷对于我而言，意味着根基扎实，有自尊心，很多时候不会面临太多的诱惑而只需要走好仅有的路即可，会珍惜每一分钱，本能的去把一件事情做到最好，意味着考虑周全，不会很自私，意味着，当我站在和别人同样的高度时，就已经证明我比别人优秀了太多。因为一个不属于我的错误，我某种程度上荒废了整个大学，而今我看清楚以后，决定重新再来又何妨。************************分割线*****************************你认为如何才能摆脱贫穷对心灵的困扰？理性的去分析所谓的贫穷与富裕，贫穷者成长中获得的的一些东西，即便用不到，无法转化为实在的经济效益，也依然是财富。心灵的困扰更多的来自于自我压抑，和别人交流是很必要的，当然前提是你别找一个能被你说服的人去交流，让别人也承担你的压抑，而是要找一个内心真正强大的人，一个能说服你的人。
暂时的贫困不可怕。可怕的是拿穷教育孩子，自己不上进，甘于贫穷。我小时候家里很穷，现在生活水平属于一般偏上？家庭年收入十几万大概，不知道算不算小康，我父母从农村种地，养猪都赔钱了，负债二十几万，那时候真穷，考试费都是拿着一块钱硬币取得，学费是借的，但是父母在穷的时候没拿穷来教育我，现在倒是总告诉我少花钱，我也能理解，在穷的时候要树立信心。有钱的时候不能挥霍。穷、也不能丢人，爸妈在柜子里有干净整洁的西装，出门的时候会穿，开家长会的时候会穿，不给孩子丢人，是最好的帮助。
今天我妈来开家长会了。她把我们家有多穷，多不堪，告诉了所有老师。政治老师拉着我说了一通，我流泪了，她也流泪了。班主任拿出一千块，说，我帮助你。我平时在班上人缘一般，成绩不错，看起来也不像是班上最穷的孩子。我妈有工作，赚得不多，我家是租房子住，从我记事开始到现在。我努力维护着自己的自尊，努力在别人面前装出若无其事的样子，我只想泯然众人。我宁愿一个月只有一百块生活费，也不想要别人的帮助，施舍。之前我没有因为贫穷而感到困扰，现在不一样了。我只想做个普通学生，自己学习，我不希望老师来关注我，不管是真的还是假的。这一切都被毁了，谁在意我的感受，谁在意我的梦想？就这样吧。
到现在家里有几套拆迁房，有钱嘞。我妈逛街看到一个好看的皮衣做活动，也舍不得给我买一百块钱的衣服，还要笑嘻嘻的说给我听，心都碎嘞……她自己退休了，还在打2份工，因为还有一个弟弟在读高二。因为穷过每次跟朋友出门吃东西都点价钱便宜的…不管好吃不好吃都要吃干净，因为花钱嘞！去年冬天没有买袄子，今年冬天看中了一个350块钱的羽绒袄…都在纠结买不买，想着冬天马上就过嘞。自己上班存钱快3万嘞…想起以前小时候没有钱的日子就舍不得用钱…真的是穷怕了，现在想想苦日子过了真好…愿所有人的苦难都早点过去，迎接美好的未来^_^
知识的贫穷才是真正的可怕 它让你不好意思也不敢再面对喜欢的女生
专升本而她却是留洋知名大学硕士归来 差距在进入社会后逐渐显露出来…
1994年，小妹罹患大脑炎去世，妈妈几年一直生活的很压抑，早晨醒来，经常听到她在灶头那里哭，也经常和爸爸吵架，吵着吵着就歇斯底里的大哭起来。1997年年初，妈妈违反计划生育政策又偷偷生下了一个小妹妹。几个月之后，被同村的人写举报信了，那是我们家经历的最可怕，最恐慌，最困窘的一段时光，甚至超过了前面妹妹离世带来的痛苦。被举报以后，爸爸的叔叔，也就是二爷爷作为村里的村支书不断的来催促爸妈把小妹妹交出去，交到计划生育办公室。但是最怕的就是听到汽车的声音，害怕有人来家里。放学我经常反锁了大门在家里，院子里空荡荡的，爸妈去干农活，天很黑了才回家。对我和二妹来讲，我们不懂爸妈为什么坚持要再生孩子，不懂他们对儿子为什么那么执着，也不明白我们的罪了谁，会被举报，因为乡下超生的家庭还是有不少的。当然，现在看来，爸妈的想法可以理解，贫穷的农村，觉得有了儿子才防老。
后来姥姥家帮忙交了罚款，18000，在97年的北方农村，简直是个天文数字。我们家终于摆脱了动荡。因为被政府拉走了电视机，衣柜。我们家连个家具都没有，空荡荡的。我和妹妹在学校被同学们耻笑，甚至去老师办公室交作业都被老师问来问去。
那个时候的感觉很难受很惶恐，后来我和妹妹读书，读大学，读研究生，兼职自己赚钱拿奖学金，爸妈拼命的在土里刨食，现在终于熬过去。
那样的日子，那样的年少，不再想过第二遍。
这个问题有意思
不请自来，我也想回答以下这个问题，也算是对自己的一种解读。我出生在一个小县城，父母都是公务员，工作稳定而体面。从小父母没有对我缺衣少食，像大多数父母一样爱护自己的独生女。从上学开始，我一直在学校里排名数一数二，但并不是智商高，而是刻苦（据我娘讲，那时候我的自尊心特别强，好胜心也特别强，根本不能容忍自己被别人超过，虽然那时的事我都不太记得了，但是这一点性格实在影响了我太多太多了）。----------------------------------------------------关于“自卑”-----------------------------------------------------后来我上了大学，学校不错，我渐渐发现自己身上有一些我没办法解答的东西。比如说我对自己要求格外严格，依然刻苦努力学习，一定要保送研究生；我对自己外貌不自信，印象很深的就是有师兄在人人网上发状态说“丑人多作怪”，因为那天我刚刚给他搞砸了一个实验，我甚至以为他说的“丑人”就是我；我对自己写的作业不自信，总觉得别人的答案才是对的（这一点现在已经好很多）。但这是从我的视角看自己，那么我周围的朋友都是怎么看待我的呢？长相算不上很漂亮，但属于中上，刻苦努力，积极阳光，性格开朗。甚至有闺蜜曾经问过我这样一句话：为什么你只在意自己的缺点呢？你能马上告诉我你的优点吗？我愣住了，因为我可以准确的说出一万点自己的缺点，却说不出自己的一项优点。从那时起，我渐渐意识到自己可能并没有自己想象的那么差， 而产生这的原因就是——自卑。---------------------------------------------------关于“钱”--------------------------------------------------------------“钱”这个东西，打这个字的时候我都犹豫了一下。因为我渐渐意识到，我的自卑，我的不自信，可能通通源于它。记得我5岁刚刚开始学钢琴的时候，钢琴班旁有一家小卖部，平常我是没有零用钱的，只有在周末学琴的时候，妈妈会给我1块钱。课间休息的时候小朋友们都会去小卖部买零食，所以我不记得是我自己向妈妈要的还是妈妈主动给我的，我也有了1块钱。印象最深的是有一次妈妈中午单位有应酬，回来以后要送我去学琴，顺手给了我2块钱，我当时特别激动，整整比以前多出一倍啊。但是我很小心的告诉妈妈，妈妈你给我零花钱太多了，我只要1块钱。妈妈什么反应我忘了，但是我记得我当时的反应不是小孩子应该有的，因为我考虑的是家里可能条件不好，我不可以乱花钱。还有，我上小学的时候，同学们都会有那种用笔帽削铅笔的自动铅笔，很时尚（笑）。所以我也想要一支，但是妈妈始终不愿意给我买。（在这里要声明一点，妈妈对我很好，一直很爱我，我觉得当时家里也并不是困难，大概因为妈妈不想让我有这种攀比的心理）。后来我做了一件事，我知道柜子里有一个地方有些零钱，都是1元硬币，我偷偷拿走了5枚，买了两支。后来当然被妈妈发现了，然后挨了一顿揍，妈妈当着我的面把笔扔进火炉里烧掉了，当时我哭的很惨，但是事后发现妈妈其实只是藏起来了，假装扔进去了，后来我长大了又还给我了。后来我长大了，有一个教了我们1年的年轻老师要离开我们学校了，大家都很舍不得。我最好的闺蜜约我一起到精品店给老师挑一件临别礼物，但是挑礼物那天我临阵脱逃了，因为没有钱。闺蜜一直生气生了好久。后来我发现，“钱”这个东西在我的成长里面扮演了很重要的角色，我性格里的自卑，懦弱，遇事就想逃避，害怕承担责任，似乎都是“钱”造成的。-----------------------------------------------------关于“成长”----------------------------------------------------------大学毕业了，大学里我除了学习，保送研究生，谈了个男朋友，生活里再无其他。上研究生之后，不知道为什么我忽然开窍了，一边做科研一边按着自己的兴趣学起了翻译。也许是刻苦，或者是天分，学习了半年之后人事部三笔一次通过。又学了半年一次通过了人事部二笔，现在当然也是在做自由职业翻译。按下不表。继续谈“钱”，每个月学校都有补贴，虽然不多但也宽松了不少，学期末还有奖学金，男朋友很稳定，已经工作了，我们也订婚了，他有时候也会给我一点零花钱。但是我还是慢慢发现自己有一些难以理解的地方。比如很害怕自己因为做了什么不合适的举动被别人看不起，比如害怕别人觉得我小气抠门，比如有时花钱只要自己想要又在承担范围内就大手大脚。尤其是在和朋友们相处的过程中，因为我的很多朋友家境都不错，而且都是性格很好的姑娘，我总是不愿意或者不敢和他们谈论“钱”的话题，怕他们觉得我俗气，小气，或者总觉得和他们之间还隔着什么。
要给穷人善意取得财富的机会。
小时候家境很好，后因家庭发生变故落魄了几年，那几年真的很艰难，我那时候一边读书一边打零工赚些生活费。我曾经一整天都没吃过饭，但上课很有精神（真的很难想像），后来在亲朋好友的资助下我勉强读完了高中，，我高考成绩还算是可以的，拿到通知书的那一天开始我的心就一直处于纠结中，家里欠了很多的债。假期我想像过无数次上大学的场景 那真的是我人生中最美最期待的梦。但最终还是因为家里压力实在太大我主动放弃，当放弃的那一刻开始我的很多人生观就开始变了，，后来我来深圳打工完还了家里的所有债务，我过年都不会休假做兼职，真的是不要命的工作再工作 ，由于太拼命我好几次都差点晕倒在桥上 但一想到父母更不好过我瞬间有了力量。后来我自已又报考了一所夜大，拿到了文凭。由于工作出色我很快有了自已的第一桶金，然后和同事创业成立了一家小加工厂，创业的过程真的太累太累，但一想到曾经的梦碎仅仅是因为钱，我内心的赚钱信念就更加坚定。再苦再累我都不怕。说真的梦碎的感觉真的像一把利箭直刺我心脏，很多次半夜醒来我都会哭。或许经历过人生太多的无奈我早已看透了人世间很多东西，是的，我现在眼里只有钱，我此生的目的也只有钱。为了让自已一心一意的赚钱我去做了绝育手术（我才26岁），这样做还有一个想法就是我不想让我的后代走我这条人生之路，给不了好的生存环境不如不来到这世上 。我一点也不后悔，反而更绝决。我就是要让自已内心的那道伤疤不再永远是伤疤。如若创业成功我也不会挥霍这笔钱 我会捐助给那些跟我一样因为钱而不能上学的人。这就是贫穷对我造成的影响，深深地影响了我的人生观，价值观 世界观。