谁比较熟悉济南最好的精神科医院排名御山首府医院？可以治疗双向情感障碍吗？

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2024-04-24 21:30 标签： 济南最好的精神科医院排名
爱是治愈双相情感障碍的良药吗？答案是不能，或者说是很小，很难。讲讲我的个人经历吧（想要只看关于爱能不能治愈双相情感障碍的往下翻翻）大概2020年刚刚好疫情开始的时间开始情感出现了问题（原因绝不是因为疫情，是以前的创伤），大概是抑郁症的症状，情绪低落，消极，逐渐对喜欢的绘画失去兴趣，开始以各种理由来让难受（实际上是自己难受了，于是回忆之前的失败过往继续难受），控制不住的开始思考各种东西。刚刚开始是觉得死了对不起父母，后面慢慢把心里父母的地位降于死亡之下了，然后又以亲密关系（谈了对象，当时和一个女孩子双向暗恋了）为救命稻草，但实际上变成了死与不死的反复拉扯。在2021年的新年，我在多次崩溃之后对父母提出了去医院（由于我通常在私底下崩溃，父母根本不知道，只是我看起来更暴躁了），虽然闹了写不愉快，但是还是过去了，在医生面前完全不敢说多少，几句话被定了抑郁倾向，去做了测试，给了盒盐酸舍曲林让我吃一个月。然后一个月的药，我断断续续吃了两个月多（后面没吃完被扔掉了大概）。副作用很大，扎一下自己胳膊就会小肿，割的话就是一条肿，反复划就会一块肿起来，还挺丑的，而且还手抖，各种副作用。而且后续没再去医院，简单来说就是觉得骗钱的玩意，不让我去了，父母有隔阂不理解。而后我就出现了双相情感障碍的状况，以一周循环，抑郁一个星期然后再感觉自己非常好一个星期，导致我总是在狂躁时觉得我是不是压根没有抑郁症的怀疑自己。我在那期间一直把爱当成救赎，但又觉得自己不配，不相信别人爱我然后又崩溃（没干那种分手又复合的折磨人的事情）。有点像恐惧型依恋，我知道爱这个人一定会分开，那么长痛不如短痛，分手吧。但是又要反复考虑，没安全感的疯狂内耗。以及一边觉得同性恋的自己真恶心，一边想着我是同性恋我对不起父母，可是我也不想和她分开，那能怎么办，就决定自杀了，但是自杀时还是下意识的觉得不道别一点也不好，于是打电话给父母，父母又说希望我开心（没有直接说自己想自杀，是说自己是同性恋，父母不接受，但是希望我开心），还是没自杀。反复想和试图自杀了好几次，都没有恨下心，最后还是活着，疯狂内耗，成绩直线下降。每天醒过来就会想到死，睡着就梦到被怪物追，被火车碾过去，上课睡觉逃避情绪，然后又被噩梦吓醒，直接人抖了一下，把老师给吓到了。（父母对亲戚说是我怀疑自己有病，所以去医院，结果什么都没有查出来）后续上高中了，初升高时，情绪崩溃，把表妹吓到了，两个人都吵了起来，然后把我送去医院测试了。医生的结果还是抑郁症（因为还是只说了抑郁情绪），给了助眠的和调整心理的药，高中刚刚开学一直在吃。大概吃了两个月，忘记吃药了几次，忘记吃药就会很难受，直接害怕和别人讲话，以及自残（当时军训，以被晒出泡了为理由挠了两个指头面积大的伤口，现在直接留了块痕迹）。而后正常吃药，但是时不时会突然难受，药也控制不住的难受，脑子里一片被强行塞进去的话，疯狂想去死，当时我以为是正常的，是治疗里面药副作用里写的抑郁症状，然后我就吃了一盒助眠的药昏了。（吃了就会控制不住的困，很快就能睡着）朦朦胧胧看见自己被扛出去了，看见两个同学，后面就是在亲戚车上好像被灌水了，灌了好几次，睡了一天半然后偶尔被翻起来扯去吃东西，吃完继续睡，整个人困的不行。然后被勒令不准回学校，要求去测试一下，确认适不适合上学，先是去测试了，尽量测低，想先回学校，然后带测试单去学校，找心理老师又做了测试，讲一下自己的家庭什么的，以及经历什么的（但是自己记忆力不好，通常要我讲我只讲校园暴力，其他的如果不是听见别人讲或者是充分回忆是想不起来的）回学校了，然后重新去医院换了个医生测试，医生叫我出现问题就去找他。吃上了双相情感障碍的药，状况好转，但是也不多，很容易暴躁，然后笔戳桌子，暴躁一次费一支。由于之前吃了是只治抑郁症的药，我个人情绪不稳定到能前几分钟哭，后几分钟笑着聊天，起伏挺大的，很不舒服。现在还在调整。自己弄个分界线——————————————这里讲关于爱能不能治愈双相情感障碍。（个人研究自己得出的结论，可能不准确）先从双相情感障碍谈恋爱来讲，太容易把对方看太高了，以及安全感很缺乏。还是直接从自己视角讲方便。我每一次谈恋爱都容易把对方看的很高，不是那种“你很完美”，而是“不管你有多少缺点我都接受”（当然前提是没有导致自己应激，不然分分钟提前情绪不稳定，宁可痛苦也不要在一起）太容易情绪不稳定了，通常都是不健康的恋爱方式，就算ta真的爱我，我也不一定完全相信，害怕失去，害怕遭受刻骨铭心的痛苦。爱很难治愈我，以及改变我对自己的看法，我画地为牢，束缚在自己对自己的认知里面，不配爱，不配被爱，因为一点点事情就会欣喜若狂，但是又觉得别人可能不够爱我，可能会离开我，就算别人表现出来的爱是和我对等的，或者是超过我对ta的爱的，我也不敢相信会有人那么爱我，信了也会担心能不能一辈子，害怕分开会让我完全崩溃掉，为了保护自己而远离。双相情感障碍的形成不仅仅是一个爱的问题，所以通过爱治愈真的很难，可能只会是短暂的光，然后一闪而过，世界最终又是黑暗。还是自己弄的分界线——————————————关于被治愈的事实。入学时我看见了一个女孩子，她让我看见了一瞬间的光明，我的视线避开了她，于是就消失了。像是某种直觉，她恰恰就是我对一切看法的转折点，黑暗的世界终于被撕裂开了。我时不时就会发现自己在偷偷的无意识的注意她，我很快得出了结论，是一见钟情，是喜欢，是真正的我所知道的以及确定的喜欢。然后和她在一块时我还挺容易不开心的，我发现她总是离别人太近，虽然我也管不着吧，但是就是不舒服。平时还是很喜欢在她身边，看见她就会笑，就算再难受，心情也会好一点。后面在一起了，但是我们俩都是比较缺乏安全感的，她不太能够真正的相信别人，而我是太想离她近点了。她是回避型依恋，而我是焦虑型依恋，很快她就被我吓跑了。分手那天原本是很难过的，但是我想着该怎么改变。在三年以来，我第一次从想改变而实行了。我想着改变我的依恋方式，我需要一个能让我摆脱情绪怪圈的方法。大概有受她影响，我在和她相处以来，慢慢从抑郁内耗里面走了出来，她对我说理性的话，而我渐渐的认同这些，而自己也从宁愿死在玫瑰中的幻想走了出来，第一眼真正地看着这个世界，他很险恶，同样的是，有闪闪发光的人，有浪漫一生的人，有利己主义的人，有各种各样为自己而活的人，也有难过和悲催的经历与过去。我的人生还很长，或许是死于意外，或许是寿终正寝，或者是生病，但不管是什么样的结局，还是什么样的经历，我接受这一切，当然也包括我的改变和被那个人改变的命运。“别人伤害了我，我凭什么伤害自己，我要以牙还牙，以眼还眼”“凭什么是我受到了伤害”“内耗自己没有任何用处，还会让自己难过，不如去解决源头，而不是自怨自艾”献给自己一些话。我会把过去的自己埋葬在想象的花海，以满足她的愿望，我永远爱她。而我现在将学会自爱，然后爱别人，接受自己的过去，接受自己的不特殊性，在痛苦的情感下追溯源头，然后直面它，解决它。最终，活下去。去年某天的朝霞 （在此祝福每一个看见这个文章的人）

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