仅以此文献给那些正在遭受乙肝病痛折磨和饱受就业歧视，在悲苦中前行的战友和家属们，感谢那些为乙肝这个庞大群体提供无私帮助，默默奉献的医生和同胞们！
  与众多乙肝患者一样，我也是由于母婴传播而感染上乙肝的，在我童年的记忆中，母亲家族的亲戚虽然很多，而我们确从没见过与妈妈最亲近的姥姥、姥爷、大姨、二姨，听妈妈说他们都是因为乙肝而过早离世。
  作为苦难苍生中的一员，从96年起，我们全家便开始经历hbv这种病毒给我们带来的不幸，先是弟弟因工作关系，经常大量饮酒，终不胜酒力肝病发作住进医院，97年我又因胆石症、肝炎先后进了两家医院，与此同时哥哥也因肝病永远地离开了我们，一年后妈妈承受不了这种打击，极度郁闷悲伤肝病发作仅10个月就和我们阴阳两界了。而我再经历了病痛，下岗失业，失去亲人的痛苦磨难中，无论在生活、事业、治疗的道路上都走了很多的弯路，特别是2005年，当医院确诊我的病已经进入不可逆转阶段，在医院我更是经过了100天生死的考验，心灵的煎熬，病痛的折磨，不知陪伴我渡过多少个 不眠之夜，我的大脑无时无刻不再飞速旋转：“没有了健康，我该如何面对以后 的人生之路！
  出院以后，我迫不及待地上网查寻有关乙肝治疗信息，无意中发现：原来在这个世界上还有这么多和我同样饱受乙肝病痛折磨，确依然不顾身体的劳累，为生存而到处奔颇劳碌着的难友；还有这么多优秀而有才华的年轻的朋友，因为携带乙肝病毒饱受就业歧视，而才华无处施展，不停的承受心灵的磨难；还有如此众多的俊男靓女因为乙肝的携带，而失去选择爱的权利……
  我的心灵被强烈的震撼了，看到那么多战友，他们的眼泪已经流干，他们的心已经开始滴血，我已经感觉不到自己的伤痛！
  感慨之余我产生了一种写点东西的冲动，我要把悲伤的情感释放，把过去痛苦的记忆封存，我更要把自己生活、工作、治疗的体会告诉大家，与战友共勉。
幼年时期，对父母记忆最深刻的事是由于淘气，不止一次被母亲拧过屁股，父亲和哥哥在远离家乡100公里的外地工作，只有节假日才回家小住几日，爸爸见到我和姐姐，只是疼爱的摸摸我们的脸蛋，然后便把他的爱全部投入到小我两岁的弟弟身上，从此不在关注我们了。
  那时我极渴望爸爸的爱抚，有一次竟然因他的忽视嚎啕不已，也许是因为孩子太多，他一点没意识到，反而说我娇气，狠狠揣了我两脚，最后还是喜欢我的哥哥和奶奶把我哄的破涕为笑。
  爷爷奶奶只有爸爸和叔叔两个儿子，叔叔家的婶婶非常厉害，常常对奶奶指桑骂槐，我也来没听见过叔叔家的哥哥姐姐们喊奶奶的，更别提对奶奶好了。所以奶奶就和我们同住，哥哥由于是他们的长孙，不仅人比较聪明，还长的英俊，就这样，我和哥哥成了爷爷奶奶的最爱，特别是哥哥长大后，远离家乡，姐姐性格内向，不善言谈，只有我一个人经常陪着奶奶。
  听她讲三寸金莲的来历，看她雪白的肌肤里，布满了象夜空中星星一样的红痦子，用我的小手丫，给她挠痒痒，喜欢让她用如锉的手掌，轻轻的抚摸我的后背。奶奶喜欢一边给我扎各种不同的发辫，一边给我讲老辈人的故事。姐姐看到奶奶给我扎的发辫好看，也让奶奶给她扎，可怎么也扎不好，每当此时，我便会暗暗高兴，觉得自己终于胜过姐姐了。
  奶奶总是在没人的时候，偷偷的把她那些不知什么年间的古钱币拿出来，给我做漂亮的毽子用.我上班后发现古物市场居然有卖那些古钱币的，很是惊奇，一直后悔都让我送给玩伴或弄丢了，竟然一枚都没有留下来，哪怕留下一枚做纪念也好啊。
  小学毕业后，我以非常优秀的成绩考上县一中就学，基本上离开了和奶奶相伴的日子，奶奶患脑溢血后，在医院里一个尽想拔掉输液器拒绝治疗，不得以我们长途跋涉，把奶奶送回老家。在救护车上，望着已经气弱游丝的奶奶，我和嫂嫂强忍悲痛，尽管我们竭尽全力，经过7天7夜的日夜抢救，奶奶还是走了，当我们再也无法忍受奶奶的骤然离开，大声哭涕，奶奶别走，奶奶别走……，可奶奶还是微笑着离开了我们，面目依然如生前那样慈祥，这是我第一次经历生离死别，虽然我和奶奶感情很深，但面对一个78岁老人的正常死亡，我的感觉只是不舍和心痛，确没有现在的可怕，悲唉和无奈。
  在家乡奶奶的人缘特别好，对我也是疼爱有加，无论奶奶做什么我都会陪着奶奶，每当我做错了什么事情，不敢和妈妈说时，我都会躲到奶奶那里，后来曾经有算命的说奶奶是我的贵人，她一直保着我，对此我深信不疑，奶奶给我幼年的生活，增添了很多的欢乐，如果没有奶奶，我的幼年可能是孤独的。
与大多数农家相比，由于有爸爸和哥哥挣工资，日子应该好过的多，但不断的病灾，使本来富裕的日子，却变得非常拮据。二弟小时候因为消化不良，曾经在当地多家有名的大医院就医过，连医生都表示无能为力时，父母亲仍然不肯就此放弃，又找了一个“蒙古大夫”，其实也就是死马当活马医吧！居然花了几块钱就治好了。三弟4岁时患了肝炎，也治了很长一段时间，而转氨酶一直在500个单位，后来干脆不治了，也没发展下去。
  我呢，据说还在妈妈肚子里的时候，要强的妈妈为了准备给已经11岁的哥哥盖房娶妻，不仅勤俭持家，甚至连粮食都卖了，大概是先天不足的原因，我的身体素质最差，每年都要打针吃药，甚至都影响到我成年对专业的选择。
  后来好像还得过肝炎和肾炎，妈妈说肝炎就是营养不足，只是偷偷的吃了一个月的红糖鸡蛋，不久也像正常的孩子那样生活了。得肾炎的时候，我已经6、7岁了，妈妈是带我走了5华里去镇上医院看的，我的脸和眼睛都肿了，回来时碰上村东头的本家远房哥哥，用自行车把我带回家。在那个一切都是计划经济的年代里，家里穷的连一块布头也找不到，根本没钱看病，只是非常注意保养，爸爸特意找村里靠打鱼为生的人家买了一条鱼，给我治病，也许是穷人的命贱，不久也不治而愈。
  我的童年就是这样从一次次的疾病中走过来的，可那时年龄太小，根本不会带来对将来的担忧，反而会因为有了好吃的鸡蛋、糖饼、鱼惺味而暗自高兴。
  尽管那时的生活极其困难，爸爸妈妈还是让我们每个人都上学读书，刚开始我这个淘气厉害的小丫头，常常因为到河里洗澡而忘记了上学，被老师弄到太阳底下罚站，一年级时，我们班28个同学，17个同学被评上三好学生，名单里居然没有我。
  直到76年文革结束，学校组织文艺宣传，我的胆大与顽皮的天性，使我成了骨干力量。恢复高考后，开始抓教育，我的好运才开始接踵而来，先是带上了红领巾，光荣地成为了一名毛主席的红小兵，后来因为接二连三的在全乡统考获得第一名，又当上了班里的学习委员。
  随着我的进步，在大人们对我的夸赞声中，我也渐渐成为了妈妈人前背后的骄傲，每每听到别人跨我，妈妈总是谦虚的说，这孩子脑子最笨，就是太用功，父母的这种暗示，在我幼小心灵里埋下了自卑的种子，我不止一次问自己，我的脑子是最笨的吗？成年后，我还经常问自己，我能行吗？
79年小学毕业后，远离家乡考上县一中的重点中学，妈妈先是送我到学校报道，而后带我到城里的姨姥姥家，开始了独立生活。其他同学都是每个星期被家人接回家，回来时则带来一个星期的副食，所带食物无非是咸菜豆芽之类的。爸爸和妈妈无论过的怎样艰难，都会准时给我10元钱作为每月的花销，有时是月底回家妈妈给我，更多的是爸爸和哥哥直接寄到学校，我用6元钱购买一个月的饭票作主食，用2元钱作菜金，余下的就由我自由支配，买些纸笔和生活必须品，每个星期到姨姥姥家再蹭几顿饭吃。三年中妈妈也只是在爸爸休假回家，而专程探望过我一次，但我每次回家，都会受到妈妈的特殊关照，回校时妈妈总是给我准备好一罐咸菜、豆芽、肉丁做成的菜。妈妈的厨艺是全村中最好的，同样的原料，经妈妈的烹调，都会弄出很好的味道，妈妈的手艺，总是被我拿来与同学共享，我则享受山区孩子带来的马肉和果乡，我就这样过着比大多数同学好很多的生活。
  我的学习成绩，引起了哥哥的关注，他是个比较有头脑的人，喜欢钻研，脑子也聪明，无奈由于文革和爸爸的原因，却没能读到初中，就被爸爸弄到城里参加工作，后来由于不甘心只做个电影放映员，在公安系统招干时，背着爸爸到公安局应招，爸爸本来是那里的老人，还有一定的威望，不费吹灰之力，就顺利成为一名刑警。为了鼓励我好好学习，他提出由他来供养我上学，不想确遭到爸爸和妈妈的强烈反对，他们固执的认为，这样会给我的将来带来无穷的后患，我会一辈子生活在无形的负债中，也是在那次的争执中，爸妈和哥哥的心中都留下了难以相容的隔阂。
  暑期过后，哥哥在马路上拦截一辆汽车，把我送到学校，分别时，他还一再叮嘱我好好学习，别因为这个受影响，望着哥哥焦黄无一丝笑容的脸，我的心一阵紧缩，隐约中我想起家族的乙肝，那时虽然不懂乙肝知识，但我确信我们难以逃脱。
  不久之后，我又一次回家时，却看见舅母在家里给我们做饭，原来妈妈去了天津，陪哥哥做切脾手术，从同村姨奶奶的口中知道哥哥得了肝炎，还说姥姥家全是这病。我虽然非常惦记着哥哥，可是这么远的路根本不可能实现，只是给哥哥写了一封信，并随信寄去全国粮票20斤。对于哥哥的病，我一直深感内疚，如果不是我，他根本不会与爸妈有这么大的冲突，哥哥也不会得这么重的病，事实上，家庭的不和睦至少对病的发作起了推波助澜的作用。
  肝病过早的发作，不仅使哥哥经受了病痛的折磨，也使谈婚论嫁的嫂嫂成为泡影，三年中，姐姐高考失利，爷爷的离世，对我们家来说都是暂时的不快，而哥哥的病发，却给我和家人留下挥之不去的阴影。
  三年的初中生活对我来说是漫长的，在这三年里，我们尽情的玩耍，街道，寺院，山脚无不留下了我们的足迹，就连山农的果园也留下我们的欢歌笑语，与现在的中学生比起来，我们更多了些本性和纯真，只是我们对学习的投入实在是太少了。不幸的是，入学时二百分之一的优秀生，却只有三分之一的人留在了让全县考生羡慕不已的母校，我也顺理成章地成为普通高中的一员。
  中考的惨败，不仅姐姐对我有些微词，说全家人为我省吃俭用，到头来全是一场空，哥哥也带出了少许的埋怨，说不仅我没能留校上重点，反而害得他大病一场。意外的是父母亲什么都没有说，一如既往的把我送到新的学校。
  哥哥姐姐的埋怨，我全部默默接收，我在自责的同时，也开始怀疑自己的能力，甚至相信宿命。
  到了高中，妈妈和弟弟农转非，全家也随爸爸搬到新单位居住，父母终于结束半辈子的分居生活。哥哥娶了漂亮的农村户口的嫂嫂结婚，独自在另一个城市里生活，爸爸在厂里给姐姐弄了个合同制工人的名额。尽管如此，靠爸爸和姐姐微薄的工资，妈妈的精打细算，要解决一家7口人的高价粮食，家庭生活也还是捉襟见肘。
  这样的环境，加上中考的意外失利，家人的暗示，我越来越相信宿命，逐渐对自己失去了信心，开始自暴自弃，破罐破摔，上课睡觉，晚自习逃课成为我的家常便饭，看到很多大我几岁的同学，经常凌晨三点开始学习，我根本无动于衷，我只是顺其自然的吃饭上课，我把自己的前途交给了上天。即使如此，凭着初中的牢固基础，我的成绩还是不错的，是班主任仁老师，对我寄予厚望，经常鼓励我说：”你这样的学习态度，还能有这么好的成绩，如果你再努力些，肯定会超过很多人”。
  高考结束后，我开始考虑以后的路，我常在心里琢磨，如果高考失利，我决不复读，我不想给家里增添任何压力，我开始学着给家里做饭，闷米饭，蒸馒头，变着法的安排每天的食谱。终于在每天的忐忑不安中，等来了分数通知单，我以两分之差失去了上大学的机会，最后被一所外地建筑工程学校录取，学习工民建专业。
  回想过去，如果没有仁老师的一次次谈话和鼓励，我不可能挤上那只独木桥，也许早已成为一个只知道围着锅台转的农妇，一个众多孩子的母亲，一个夫唱妇随的妻子，过着日出而做，日落而熄的田园生活，不管命运之深如何嘲弄我，那样的生活毕竟不是我想要的，今天我也在这里一并感谢仁老师吧！83年9月底，一个丰收的季节，我和考上同一所学校的同班同学，一起踏上了北上的列车，报到后的第一项任务就是新生体检，我还特意告诉医生，我小时候得过肝炎，让他看看我的肝有没有毛病，体检校医检查后微笑的告诉我，你的肝非常好，肝炎的阴影，随着校医轻轻的呓语，便烟消云散。
  正如那位卫生部长所讲，任何事情都有他的两面性，现在无论是工作学习，都要进行健康检查，本意是加强公民对健康的关注，却给我们年轻的携带者朋友带来了巨大的生存压力。其实，两年中我和同学吃住一起，经常是同用一副碗筷，就在前不久，我的同学说起我的身体，还特意问我为什么不打疫苗，她告诉我体检后打了疫苗，还产生了抗体呢？现在的政策法规，无意中剥夺了携带者（含患者）的升学、就业的权利，实在是有失公平、公正、合理。
  这两年里，我渡过了人生中最无忧无虑的快乐时光，尽管学校的管理与中学时相差无几，除了完成专业课的学习，必要的体育锻炼后。闲暇时我们可以经常漫步在北国春城的自然风光中，享 受大自然赐予人类的恩惠，树林，湖边不仅留下了我们青春的脚印，也留下了我们欢快的笑声，就象我们曾经观看的电影《青春岁月》、《女大学生宿舍》所描述的那样，我们的身上充满了青春的活力，对未来的一切充满了美丽的憧憬 。听着老校长毕业动员会上的慷慨陈词：“同学们！国家的未来是你们的，你们要准备为国家大干40年！”我们每个人都攒足了浑身的力气，投入了满腔的热忱，准备为建设祖国的美好未来奉献终生！
  伴随着火车的一声长鸣，南下的列车慢慢启动了，车厢内逐渐传来了抽涕声，慢慢的变成了大声呜咽，车内车外握着的双手不得不分开，我们不得已开始和我们的恩师告别，和这座美丽的城市告别，有多少不舍，有多少无奈，全都汇成了泪水的长河，熟悉的一切，在泪水模糊的双眼中变得渐渐遥远遥远……
毕业后，我被分配回老家的一国营企业的基建部门工作，那时的我像一个快乐的百灵鸟，想唱想跳，因为我终于可以挣钱帮父母亲了，我要尽我所能帮弟弟读书上大学。
  工作单位是一个年上缴利税2000万元的大厂，地处市中心，交通便利，是同学当中效益最好的单位。参加工作开始，一切都是那么新奇，一方面我积极努力地工作，业余时间就复习高中知识，准备继续参加成人高考，学习更多的知识。虽然我转年顺利地考上了一所成人大学，但单位确因为系统内学校没有此专业为由，拒绝担负学费，自费上学，则需要自己半年的工资，实在难以承受，我只能等待机会。
  87年我偷偷参加了单位组织的献血，却被告知是乙肝携带者，而且谷丙转氨酶也高，虽说是属意料之中，可当多年的猜忌终于得到证实时，我还是多少有点无言的懊恼。我将此事第一时间内告诉了认识不久的男友，没想到他居然轻松地笑着说：“没关系，很多人都这样，原来他的周围，竟然有两个吃喝不分的朋友，情况和我一样。我还将此事告诉了经常在一起吃饭的同事，也同样没有人反感、歧视，我的老科长知道此事后还特意找我谈心，告诉我别在意，注意营养。
  不久我回家，把情况告诉了父母，父亲什麽也没说，母亲也只是在看完我解过的大便后说：“我是久病成医，一看大便就知道有没有肝炎”他们并不理解带菌的意义，因为他们知识太贫乏了，我还记得舅舅确诊肝癌后，父亲还告诉他少喝点酒没问题，在他们的概念中根本没有预防两字，你说多了他认为你太在意，是胡闹。
  就这样我回到了单位，乙肝病毒像一座暗礁，隐藏在我的心灵深处，没有什么力量能够改变现状，我决定到附近一个风景秀丽，依山傍水的公园参加晨练，以此让自己的身体日益强壮，而有足够的力量抵御病毒的侵袭。
  那时侯门票极便宜，只用2角钱，没去几天，就发现有两个教鹤祥桩的人在招收学员，还特意提到对乙型肝炎有辅助治疗作用，我不加思索就报名参加了。一个月后，练站桩，开始我还没有勇气参加站桩，但看到先练的学员，有的跑有的跳，有的弯腰有的踢腿，老师则逐个讲解学员身体异常时，我也忍不住抢着参加第二批的站桩。随着老师的导引，从丹田内感觉有股挡不住的力量向上冲，接着我的头部不由自主地左右摇摆起来，同时胸腔有股气直抵咽喉，我忍不住抽泣起来，为了不在大庭广众之下失态，我用意念慢慢收功……。争开双眼的刹那，我感觉到整个世界是如此蒙胧，又是如此清澈，蒙胧的是双目泪水连连，清澈的是周围的一草一木，都如刚刚被雨水冲唰过，是那么的晶莹剔透，没有这样的经历，决不会体验到这种与大自然融为一体的清心和美好。后来功友告诉我，你发功时想哭预示你肝脏不好，几天后我去医院复查，结果一切正常，以后的日子，就没有规律了，乙肝的事也就搁置不管。
  不久，我又去医院进行乙肝方面检查，却显示一切正常，此后，一直到我婚检、怀孕、生产，尽管都查出乙肝携带，我确不曾因为他受到任何不好的影响，与今天的年轻人比起来，我觉得自己又是如此幸运和幸福。直到现在，我还十分眷念那个时代的生活，病有所医，老有所养，没有失业，君子爱财，取之有道，人与人之间更多的是亲情和友情，对于凡人来说，追求的不就是生活的快乐与和谐吗？
  随着我国基本建设热潮轰轰烈烈的进行，n大学成人教育学院开始在全国范围内招收工程造价管理专业学员，我决心抓住这个千载难逢的好机会，并不顾一切地报名参加了预科班的培训，终于在88年顺利考取。可高昂的学费又成了我最难逾越的沟坎，由于不解事故，不通风情，根本想不到给部门或管事领导疏通关系，整天的愁眉不展。正在此时，已经调到某教育部门做基建科长的师兄那里正需要技术人员，我几乎不假思索就答应了。当我小心谨慎地把这个要求作为调走的理由向领导提出时，领导居然没相信我的话，也难怪，当时也是我在单位最得意的时期。于是人事科长和部门领导之间把我踢来踢去，经过15天的穿梭和焦灼等待，老领导终于给我揭底，不同意调出，他去找厂长要求单位负责出学费，以后的婚房他负责帮忙。领导简单的承诺，让我心花怒放，我只要学习的机会，就这样顺利实现了我人生第一个愿望，可以带着工资上学。婚房的事，我根本不相信他的承诺，因为在这个3000多人的工厂，凭我一个只知道做事的小丫头，是不可能有机会的，还有一个最重要的原因，我还没打算这么快就成为别人的妻子。
  其实，参加工作三年后，渐渐地开始不满意轻松的工作状态，对科里的很多人和事也不太认同，有时侯甚至觉得自己很难融入那个环境中，好在单位每年都会有项目，我还能消磨一些多余的精力。
  89年，我和恋爱两年的男友领了结婚证书，大哥身有残疾，已经理所当然地占据了唯一的独单，两年的接触，我们对双方的性格、人品及家庭，已经彼此熟悉、彼此了解，我明白公婆不可能给我们解决婚房问题，我更不忍心挤兑老公给家里和自己压力。
  没有事业，没有家庭，孤身一人漂泊，精神也好像失去了寄托，生活也随之失去了前进的动力和方向，昏昏噩噩中感觉青春在一点点耗尽。
  非常了解我目前处境的师兄，又一次邀请我加盟他的阵营。正像人的贪欲永远也无法满足一样，内心又重新燃烧起追求事业的一丝火花，何况师兄单位对婚房的承诺，也更加激起了我对未来生活的憧憬。
那时侯，大龄青年，等房结婚的比比皆是，这个城市很大，竟没有我们的容身之处，碰上这样的贵人相帮，我乞有不动心之理？争得我的同意，他开始安排我和主管基建、人事的副局长见面，面视成功后，我才开始向领导递交调职申请，没想到我公开辞呈，遭到所有人的反对，先是同事苦口婆心的规劝，人家都是从农村往城市里奔，没见过从市区往郊区奔的？
  师兄为了能早日帮我要到房子，还特意给准老公写了封信，邀请我未来的公公，以家长的名义去一趟教育局，可惜被他老人家毫不留情地拒绝了，他们对这件事的态度，一直使我闷闷不乐。
  父母亲知道此事后，特意招我回家，原来爸爸也不同意我调走，他语重心常地说了一句触动心弦的话，“婚房是他们家考虑的问题，不是你应该做的”，同学朋友也认为我不值得做出这样的牺牲。
面对这么多亲人朋友的反对，我开始一点点动摇，而对方见我迟迟未动身，又有过一次反悔的经历，已经让我个人将档案送到对方的人事科，只是因为房子问题不能当即解决，而迟迟未办理正式调动。
  那个时候，能在市区解决房子的只是几个局长，打算给我的房屋也是别人即将退下来的平房，不久，主管基建的局长给我找了个临时住所，城乡结合部的老乡家，和老乡的女儿挤在一个炕上，意味着要和他们一起生活，13岁就离家独立，我已经完全不习惯这样的生活了。
  这样的安排，又加重了我留下的砝码，我终于要回了档案。最后害的师兄两头为难，那边无法面对单位领导，这边还要在我的领导面前打圆场，我的内心深处也一直觉得愧对师兄，对我来说，他是这个世界最好的师傅、兄长，我们在一起工作的短短两年间，无论是在生活上，还是在工作中，都给了我很大的帮助，是永远值得我尊敬的人，是我心里的伟人！
  前几天，当他从别人口中知道我的病后，还特意关照我，注意身体，一阵寒暄过后，放下电话的瞬间，我的眼泪不由自主地流了出来，是感动，是后悔？可能两者都有吧！师兄啊！我不知道我前面的路还有多远，可是我又不忍和你说啊！
  今天之所以用了这么长的文字述说，因为它是我人生路上的又一个转折点，不同的选择，决定了不同的命运，关键看你需要的是什么？不要被暂时的困难吓倒，也不要被短暂的成功迷昏头脑，好坏对错都是相对而言。
90年我们通过私买公助，购得市区一间仅有10平方米的住房，当房子归属于我们的一刹那，看到仅有的蜗居，也仿佛看到了我未来的人生，将要与苦难同行。恋爱4年间，我有过太多的诱惑，可以不过这样的生活，可“爱”字实在太沉重，都一一被我否决掉，我理想的爱情是两情相悦，终身不移，生死相随，不离不弃，我眷恋的家是温馨和慕的大家，其乐融融的小家。想到这些，我不禁泪从心生，眼泪吧嗒吧嗒地掉了下来，我之所以会哭泣，是因为我的婆婆公公并不喜欢我们，我的温馨和睦的大家梦离我实在太遥远了。
结婚本是人生大事，可为了未来的生活能平和安静点，我决定不举行任何仪式，我真怕憋足了劲的哥嫂、父母和婆家人的分歧，在婚礼上大动干戈，把老公陷入两难的境地，那毕竟是他的生身父母，既然我选择了他，也必须接受他的父母家人。
  婚后的生活，也正如所料，10几年来，三个孩子的大家庭，几乎是老死不相往来，公婆在我住院多达400天的日子里，竟无一次探望，只是在回家后，略坐片刻，言约：“那个地方，谁愿意去？”
罢了，罢了！我所有的期待，顿时化做云烟，温馨和慕的大家庭，我已不再期待，我所能做的，只是尽点义务，与感情无关，这是我永远无法述说的隐痛，也是我人生的一大遗憾。
  同年9月底，又是一个丰收的季节，我们旅行结婚，顺便把考上财经大学的小弟送到学校，我也把自己的人生理想，寄托到他的身上，我知道弟弟读书要很多钱，我也知道凭父母目前的经济来源远远满足不了他的需要，我不想让他受我曾经受的苦，我还要让他明白父母的难处而心疼父母体谅父母。我的苦心没有白费，他参加工作后，确实很孝顺父母，也非常疼爱我这个姐姐，在我以后的经济危机中都是他帮我渡过难关.
  时间过得真快，一晃几年过去了，不久我们又有了爱的结晶，虽然在单位经历过下岗的冲击，确也过了很久悠闲潇洒、无所事事、虚度人生的年华，但这一切都因为女儿的到来，而显得无足珍贵。我和爱人每天伴着朝阳陪着落日，同去同归，日子虽然不太富裕却也幸福快乐，一有时间我们就结伴回到老家，与父母团聚，一家人的日子也其乐融融。
  不久二弟又不负众望给我们家添了一个漂亮的男丁，特别是小弟弟毕业后，在大哥的帮助下分到了他所在城市的银行系统，不仅经济负担没有了，收入还很多，结束了爸爸妈妈紧张拮据的日子，我们家成了爸爸同事们羡慕的大家庭，他们都说爸爸妈妈是苦尽甘来，我们的心里暖阳阳美滋滋的。
  就在我们沉浸在幸福与美好之中的时候，就在爸爸妈妈刚开始享受天伦之乐的时候，一场巨大的灾难开始犹如洪水猛兽，铺天盖地而来，打得我们措手不及，遍体鳞伤。先是二弟得了肝炎，我赶紧去探望，我的心情万分沉重，多年来的担心终于成了事实。其实在他之前，我早已感觉到不适，只不过检查出有胆结石，不愿意往坏处想，故意回避那里罢了。妈妈也浮肿得很严重，爸爸曾经带她去很多医院看病，还特意把家族史的情况跟大夫讲明，居然没查出肝病，（肝功正常），真是庸医误事。

和弟弟见了面，他倒是很乐观，听朋友介绍看了一个偏方，一天下来泻好几次，还说能去掉病根，天晓得是不是骗人的！过了不到两个月，我又回家看他，居然又传来更不幸的消息，大哥因肝硬化腹水住进了医院，爸爸眉头紧锁，妈妈唉声叹气，无可奈何地说：“我要是死了多好”！虽然是炎热的夏天，我心里却好冷好痛，内心深处又压了一块巨石。

弟弟恢复得很快，单位捎信问还上不上班，言外之意不上班，岗位就没有了，就意味着丢了饭碗，他只有初中毕业，合适的岗位很难找到，不得已病没好利索，就上班去了。只是他的工作是搞营销，应酬时还不得不喝酒，不能说自己有肝病，如果那样谁还敢跟他打交道？我真替他捏了把汗，可我又能怎样呢？我自己已寝室难安，根本没有能力帮他一把。

我擦掉心底的泪，赶往另一个城市，代替爸爸和他去看望病重的大哥，见到大哥，我难过得一句话也说不出来，一个劲地哭，嫂子怨声载道，嘴里老是唠叨着一家人一样的病，甚至当着我那未过门的弟媳妇说，真倒霉嫁了个乙肝世家。

也因为这一句话，造成了小弟弟一家与他们更深的隔阂，大哥看见我难过，只轻轻地说了一句，“哭什么？慢性病，养着呗！”听到他的话，我的心轻松了许多。那时候，我还不太懂得肝硬化的严重性，也许病没在自己身上，也没找大夫问问，也许是我和嫂子的关系不很融洽，他们不想告诉我太多的事情。但不管怎样我的内心是很疼爱大哥的，小的时候他也一直很喜欢我，只是结婚以后，由于经济上的原因和父母亲关系不好，影响了我们的感情。

嫂子比哥哥小六岁，长相又漂亮，哥哥对她宠爱有加，把她弄成农转非以后，不但没融洽他们的关系，反而更不疼爱大哥了，吵闹成了他们的家常便饭。人总是在拥有的时候不懂得珍惜，失去了反倒难以忘怀，嫂子是在大哥死后，又一次嫁人才感悟到大哥的好，据说后来又离婚了。

第二天我返回了自己的家，我必须把自己的情绪理顺，让我那压抑了很久的悲伤适当的释放一下，我和爱人及一个要好的朋友讲了，之所以和朋友讲，是因为那个朋友的嫂子和婆婆都是这种病，比较了解这种病的传染性，他们都没有说什麽。接着我开始频繁地去化验，第一次转氨酶60单位，一个星期后我再验转氨酶80单位，我有点害怕，就去找大夫，那是一个看起来非常和善，很慈祥的中年女性，她听完我的陈述后，马上给我开了住院证，告诉我说：第一，你肯定是慢乙肝，第二，住院不仅可以系统治疗，还可以检查有无早期肝硬化。可惜的是我当时不肯面对现实，总认为是胆结石造成的，我拿着住院证，虽然心里也愿意治疗及检查，可一想到病情公开，会遭到歧视，家人知道后的感受，我还是把住院证收了起来，把一切不好的症状，都给了胆结石，只是继续吃清热利胆的药，自己骗自己，现在想起来我真是太糊涂了！生命只有一次，且也不完全是自己的，她还属于家人，为了自己多感受点美好的生活，也为了上天赋予我们的这份责任，每一个人都应该善待它！

年底三弟结婚，说起来真的是很对不起他，家里人（包括父母在内）都不是在一种完全释放的情怀下给他操办婚礼的，他的婚礼我们即没投入极大的热情，也没给他适当的经济支持，当时我认为他已有足够的经济能力和行为能力办自己的事，现在想起来是极端错误的，其实他很需要，是经济与感情的双重需要。尽管以后我意识到了，也无法弥补那时的过失，我想人的行为处事不要看过去，应着眼于未来，考虑当时状态下他人和自己的感觉。

三弟结婚不久即把父母接到他们的新家，大哥隔几天就去三弟那里看望父母，我们这个大家庭虽然也有不和谐的地方，却也相安无事地过着自己的日子。

97年春节很快来临，我们决定在一起过节，清晨我们一家三口乘火车赶往三弟家，一进门我看见了久违的哥哥，他几乎是卷坐在沙发上，脸上没有一丝笑意，不知为什么我心里很难过，女儿似乎是为了讨好他，竟然拿着50元钱说：“大舅，给你钱”，看到嫂子没在，我只是轻轻问了一句：“嫂子怎么没来”他刚刚舒展的眉头立刻紧锁上，烦躁地回答我：“别问，要想让我多活几年，就别管那么多事”,我不再说话，父母一直对他不满意，可他也有难言之隐呀！我很恨嫂子，他也太不疼爱哥哥了，我在心里替哥哥不值，可我却无力阻挡。

将近中午时，大姐一家四口也来了，看着她们提路途路的样子，爸爸不禁掉下了眼泪，我相信世界上的缘份之说，爸爸最心疼她，一是因为她性格比较懦弱，二是因为我们兄妹几个只有她在农村，日子过得比较艰难。那一年，虽然二弟一家没和我们在一起，也算是我们家最团圆的日子，因为以后发生的事情，使我们再没有机会在一起了，也正因为如此，我一直为那年春节没给嫂子拜年责怪自己，是我的爱憎分明的性格使我失去了容人的度量，我为什么不能做到爱屋及乌呢？可哥哥并没跟我计较这些，尽管那时他病得很厉害，还是和三弟一起把我们一家三口送到火车站，临走时还特意嘱咐我，别忽视胆结石，该看就看，然而让我更没想到的是，那竟是我们最后的诀别。以后的岁月里，每当我想到这些，我的心就流泪滴血，这是我这一辈子都无法抹平的伤痛，我只能在心里说：哥哥，小妹对不起你了！

我开始思考着以后的出路，我的身体也越来越消瘦，面色开始变得酶暗黑黄，所有的人都我问我：“怎么孩子大了，倒越来越瘦呢?”，我开始担心自己的身体，确又忌讳就医，97年4月开始，发现小便发红，我再也不敢大意了，我先去了外科看胆结石，一个专家告诉我：“你有黄疸，必须住院进行胆囊切除术，没有别的办法，现在的微创手术非常简单，5天就可以出院。”我几乎是毫不犹豫地接受了他的建议，我想先把这个病灶去除，肝的问题也不是一朝一夕就可以解决的，况且手术之前肯定得全面检查，最起码也要验肝功.

第二天不仅抽血还作了腹部b超，b超的结果显示我是胆囊颈部结石，没有人告诉我验血的结果，医院决定第三天给我做手术，为了不给病人增加心理负担，又让每位家属给手术科室500元，婆婆来医院看我时说：“肝也有毛病”，我竟还示意婆婆小声点，因为怕医院不给做手术，我隐瞒了乙肝的事。

手术的事，我决定不告诉家里的任何人，一是因为家里现在的状况，我不想给他们心理上再增加任何负担，二是我所有的亲人都不在这个城市，来一趟不容易。意外的是手术前我见到了三弟和一位好朋友，是他们和爱人握着我的手把我送进了手术室。

手术开始了，麻醉师让我张开嘴，给我喷了麻药，过了一会，我感觉自己的肚子极度膨胀，好像我小时候看见被宰杀后的即将拔毛的猪，被放进滚烫的开水里之前的样子，接着又有几根尖尖的钢钎刺进了我的腹部，特别是右下腹部那根我感觉一阵刺痛，当时我想既然是全麻，怎么会有这种感觉呢？不一会，我听见大夫说：“这个人有慢性肝炎”，时间一点点过去了，我终于在忐忑不安和极度痛苦中做完了手术。

看见我从手术室推出来，爱人、弟弟和朋友也松了一口气，后来爱人跟我说：“有一个老人，手术中发现了肝癌，你知道我有多担心”！手术的当天，我躺在床上，总感觉腹部有一个充满了气的大气球，一整夜我不断的跟弟弟和爱人喊着：“难受死我了”，我一向觉得自己很坚强，能承受住各种痛苦，记得5年前，我还是剖腹产生的孩子，当时采用的是局麻，疼得我浑身是汗，我紧紧咬着牙，一生都没吭，连大夫都受感动了，后来他们跟我说：“你真坚强，生孩子时什么样的都有，甚至有叫着丈夫名字大骂的“，我心里想：我是怎么了，难道过不了这个坎了，我有一种不祥的预感。

晚上知道我手术的同事、朋友及婆家的兄嫂都来医院看我了，我强忍着不适，跟他们点头致谢，我不能跟他们过多客套，我只能在心里表示我的感激，有情后补吧！

转天，我的情况有所好转，能自己下地解小便了，我发现小便已不是前两天的浓茶色了，颜色浅了很多，我紧揪着的心稍微得道到了一点宽慰。可是身体还是感觉剧烈的腹胀，第三天还觉得头晕目眩，护士量血压时，高压60，低压30，我平时就有低血压的毛病，也缺乏医学常识，还不懂得这个结果意味着什么，过了一会，护士给我拿了一种小药片，我吃了下去，大概是升压的，后来又给我复测了血压，我听她小声嘀咕了一句，“上来了”，就不再管我。五天后我出院了，刚回到家一会，婆婆就带着女儿也回家了，我的感情很脆弱，见到女儿，我的眼睛一片潮湿，眼泪不由自主地流下来，因为女儿根本不知道妈妈住院的事！

我身体的不适，并没随着出院而有所好转，反而越来越厉害，婆婆给我做了茴香陷饺子，据说是通气的，还安慰我说：“如果肝有毛病，咱再去看肝”，即将临产的小叔两口子也来探望我，面对这一切，我都非常的感动，因为这也是经济条件并不好的婆婆一家给我的最高待遇了。

出院后的第三天，我去医院找主治大夫，说明我的情况，并不是中医的外科大夫竟然给我开了三付汤药，可三付汤药喝下去没能缓解我的症状，当我第二次再找他时，他才说：“我也没办法了，你的病灶我已去除，你有轻微肝炎，验肝功吧”，我和爱人很听话的在那所医院接受检查，由于当时已是4月30号，检查结果要等到休假过后的5月3日。其实，我所在的城市有专科医院，医疗水平也不低，如果在那个医院检查，半天就可以出来结果，死脑筋的我们，没能看到事态的严重性，继续等待检查结果，可我的病是急性发作，不会等着检查结果出来后才进展，5月3日我的大小便也开始不正常，小腹发胀，右会阴部水肿.

当我左右摇摆时，好像还有水的流动声，不得以我又去了手术的那家医院，主治大夫休息，其他大夫根本不予接待，同病房的病病友跟我介绍说：“你别找他们了，竟大着肚子回来的，他们根本管不了”，病友的话，打了我一闷棍，我们取完化验结果，转氨酶600个单位，胆红素30，直到此时，我才不得不面对现实，我必须接受乙肝的治疗。