吾与我的症——暴食症。 - vm777777的日志 OnlyLady女人志
吾与我的症——暴食症。( 14:42)
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冬，很冰冻。我还记得我有了我的症那个时候：那大概是2004年的冬天。大概也是这个时候，冬，一切都很冰冻。那时候我离开家，已经快一年。开启了我自由的大学生活。第一年，除去军训时候很想家一切玩的欢天喜地，我因为军营厕所太脏，饭太难吃，而几天没上厕所没怎么吃饭。于是瘦了十斤。后来上大学的第一年，我本来是个开朗活泼的小胖妹，第一学期我控制饮食很健康，再加上生活如鱼得水：学习不用功，经常逃课也会得奖学金。有好朋友，有人追，师兄师姐都很宠我有几个专业课老师也特别爱我，我随便写的文章老师都会评价很高，专业课都是九十分以上，老师还劝我写作说我有天赋，我没干过社团里的发传单，还有搬桌子的累活。我都是取巧。又当了团支书。会自觉的有同学尤其是女同学跟我示好：当时我不晓得我手里的那么点小权利是可以推荐她们得国家助学金的。真心实意的体贴她们。也被她们讲出来的惨兮兮的故事打动，甚至跟着哭：还打电话跟我妈妈哭，说想尽可能帮助她们。因为她们竟然来月经没有卫生棉用。我妈妈当时有点忧虑——我现在终于知道她在忧虑什么了——她发现她的女儿是个大写闪闪的傻货，但还是给我额外的零用钱。（我亲妈虽然从小骂我丑，但亲妈一直喜欢我傻里吧唧看世界的方式，估计所有母亲都存在矛盾：是教孩子心机还是让她去社会里摔倒了再学呢？——我亲妈的眼里，估计希望我当永远长不大的孩子吧）我把我的新衣服给她们，在辅导员面前尽情的夸那些特困生的努力淳朴。第一学期：我又瘦了十斤——头发美，皮肤变白，高中的痘印没有了。锁骨浮现，排骨都出来了。所有的裤子都大了，所以我买了很多新衣服。于是会有陌生同学发短信约我见面。会有男孩子帮我抄笔记，爬山时候会带吃的给我，会帮我主动拎包，我每个乖张的举动都被理解成可爱幽默，我每个奇怪的造型都会有男孩子觉得好看——可能是我比较爱说爱笑爱跳舞出风头什么的——不是打扮的好。我也更加注重打扮，但是那种水晶灯式样的，夸张异常。后来，我认识了第一个男朋友，是一个制片人，也是我们那个三线城市某领导的孩子，也是我最好朋友的哥哥。当时是偶然，我的闺蜜约我去片场玩耍。我一直热爱电影，热爱艺术，热爱音乐。于是我在片场的时候跟制片人讲：能不能让我演个路人甲，人演不了，我可以演一棵树。制片人，导演都笑成一团儿。大家都是年轻人，他们开完会，我们就去看北京的老城墙，正在拆，有颓废美，拍了很多照片，里面有我，也是我一直向往的我——自在，充满理想，有文艺气息。在朋友家席地而坐，谈电影，谈理想，谈文学。喝酒多了，有人会吉他，唱一首《灰姑娘》，然后泪流满面。后来制片人打电话给我：请你做我一部片子的女主角。我非常开心，认为这是一段非常难得的体验。过程非常有趣。我发现我特别会演哭戏，也特别会演无奈。但东北大妞的口音让导演和编剧一直改人物背景。当年我二十岁，演一个大龄剩女倒贴小鲜肉艺术青年的故事。拍摄过程，我也收获了我的初恋。每分每秒都开心，非常浪漫做梦都是笑醒的。我非常沉溺在爱情里，专门找了个本子记录当时男友给我的每一条短信。也亲手做礼物给他。回到学校时候也跟身边的女同学不断叨逼叨我男友多可爱家事如何好如何是我的理想丈夫，拍电影多好玩——至今想来，我的幼稚与无知，张扬，张狂，愚蠢与不识人，自我，爱表现，不顾他人感受。学校，当时我身边为奖学金抢破头的同学根本我在乎我拍电影的经历，甚至厌恶。更不要说男友。当时流行有男朋友就请同学吃饭，我请了，但气氛非常不好。好在有我的朋友c小姐列席。而且昏庸如我根本没发现那些女孩子对我的不喜欢。c小姐告诉我了，但她与我同样狂傲自大：认为无所谓反正不是一路人。就在冬天，我那所谓可爱的制片人男友，会唱灰姑娘，会说情话，甚至会给我下跪，蹲下来系鞋带的男友华丽的劈腿了。我给他打电话，一个清脆的女声接电话：你是谁？我弱鸡的问：你是谁？她说：她是某某的女朋友。当时我哑口无言，一句话说不出来，慢动作挂了电话。我甚至帮那个人看过房子，甚至见过他的父亲。甚至连房子如何装修我也计划了。莫名的：一个电话。我被甩了。没人告诉我为什么怎么发生的。而且更倒霉：我还借过钱给那个男生。因为我觉得有钱买房子买车子不会拖欠而且他用钱天经地义的给他送去就好，当时我还打车去银行急吼吼的给他汇钱。但他却在我们分手后三年都不肯还钱给我。这期间他还买了另一个房子，结了婚，办了盛大的婚礼。这是在北京。初恋这样的打击，叫我跌入低谷。于是我日日夜夜躲在自己宿舍的小位置上哭。我当时的宿舍条件非常差，蟑螂乱飞，常年没有阳光。有的女同学听说我失恋，拉开我的床帏看我在哭，但一脸嘲笑的走了。当时追我的男孩子，跟我表白过的男生，口口声声说喜欢我的人，转身追了一个跟我很近的女同学。那个女生比我大两岁，就是那个哭诉没有用过卫生棉条的女生。转身用国家助学金买了一台新电脑。而且当面骂我勾引他男朋友全楼道都听见了——那个我拒绝过的男生。这个男生对女友讲：是我一直喜欢他。苦苦追求他。女孩子每天在我面前哭泣，跟所有认识我的姑娘说我往她床上撒奶粉（我根本不吃的东西），说我偷用她的盆子，说我斜眼睛瞪着她。每天用很狰狞的脸，鼻涕眼泪一堆的脸问我是不是她男友追求过我？我看着她那样子，很无奈：我们就是朋友。可笑的是：这个女生吃过当时这个男生送我的大蛋糕。喝过他给我背的牛奶。用过男生帮我买的课本。甚至参加过男生请我吃饭的局——因为我太喜欢呼朋引伴，所以抓女生跟我去吃饭。一则避嫌，二则我怕尴尬。我看着她狰狞的脸：心里想说，你不想看到，我就不告诉你了。失恋，人际关系失败，觉得自己非常差劲。的确我也是很差劲。我发现在我非常开心的时候我有点什么高兴的事都会不断的叨逼叨，不分人家爱不爱听。当时我特别喜欢买衣服化妆品，蓝色眼影涂了都可以上课，耳环买了要给别的姑娘戴一圈才好。而当时我身边贫困生靠打工和助学金生存的学生是大多数。她们都是很优秀的，在家乡，经过激烈的竞争，几乎都是全校甚至全市最高分才来到那个著名的政法高校。她们非常要强，自尊，一直都是第一名。学习刻苦努力。但我却非常愚蠢的一直炫耀，像一直开屏的孔雀。即便我会帮助他们一些，而且心里非常尊重他们，但是她们却非常反感我这类人。在我每天痛哭的时候，她们开始笑我说我有五个男朋友，上课没课本也没人借我。于是我开始不爱上课，逃大量的课，不洗脸不洗澡不换衣服，躺在宿舍里睡觉，看美剧，看书。大量的书。每天醒来先要哭一通。看书看电影偶尔去上课点名即便是在教室里还要再哭。不敢告诉妈妈爸爸我办了这么蠢的事情。如此的失败。还被前男友劈腿欠钱不还。在哭的时候，我每天在心里骂自己一万遍，还要跟前男友讨钱，我觉得我把奖学金和爸妈的血汗钱挥霍在一个烂人手里真的非常差劲。于是我开始想象我要变得更美更瘦。我当时164，104斤。而且我要开始省我的生活费：虽然我的零花钱一直都有蛮多。并且我一直都有良好的贮蓄习惯。我并不缺钱。但是我要惩罚自己。每餐：在食堂吃不能超过两块钱。这个标准在十年前：是一份土豆片一两饭的分量。或者一个两个抄的很难吃的素菜。晚餐标准是一块钱：一碗粥和咸菜。每天吃这么难吃的饭菜，吃不饱，而且我情绪陷入非常自责和低谷。又在期末考试。我是平时根本不学习，但期末考猛学的人。经常熬夜。身边没人跟我说话，我就猛打前男友电话，他从来不接，我甚至会拨电话几百个——在他关机的时候。这样大概一个月吧。突然有一天我在学校福利社闻到了鸡腿的味道：是炸鸡腿。并且是很粗糙那种一看就是小工厂做的。我买了一只，回去，猫在床帏里吃了。只用了不到一分钟。那种感觉真好。于是我跑出去又买了两个。同时还买了很劣质的拿破仑蛋糕，软糖，五六个橘子，可乐。——而且我发现我很急切，我对身边一切人和事都不在乎了。鸡腿需要加热，我等待那一分钟简直是在度日如年，拼命说微波炉怎么那么慢。然后一路小跑,回去宿舍，拉上床帏，开始吃。可乐喝完了，我还把我想用来减肥和美容的红酒全喝了。我对酒的品位至今非常差：我只在乎喝了多少，我根本不想尝尝味道。就这样，我有时候几天只吃土豆片陪米饭，但有时候突然感觉螺丝断掉了，例如晚上不睡觉大哭一场后，就不管不顾，头也不洗，牙齿不刷，买一大堆零食：炒面，炒饭，麻辣粉，便宜大碗的。面包。都是我的爱。淀粉类。巧克力，可乐，糖，很大一袋子的油炸食品，炸鸡腿，蛋糕。大量的水果——一次可以吃两斤，外加很多零食。还要搭配可乐一块吃。我当时最爱鸭舌帽。穿的很烂，我们校园很小，但是见到熟人我就装没看见。我认为我这样吃非常的没脸。又一次快半夜了，我又买了一大堆零食。回去迅速吃了两个大面包。我上铺一个很耿直的北京少女跟我开玩笑说：你吃的好快啊，一下子吃这么多。我当时满脸通红，非常羞愧。恨不得躲起来。我就这样吃吃吃，减肥省钱，吃吃吃，减肥省钱的循环下去。那年冬天天气非常冷。我的皮肤开始变得很干，皮肤病扁平疣也肆虐起来，每天眼睛红肿。皮肤很肿，腿肿。最可怕的是：大学一年级我的头发明明好起来了，但是在那个冬天我开始又脱发了。放寒假，我去把脸上的扁平疣激光打掉，一脸血印子。但是还是在长。因为我的暴食症：我的免疫力已经差到极点，很容易传染。但我并没有发现，我每天家人吃饭的时候睡觉，睡觉起来天都是暗暗的，东北净是下雪。他们吃完了，我晚上把剩菜饭全吃光。甚至还会吃掉很多零食。妈妈做的馒头我一口气可以吃四个，单纯的加点辣酱。没人发现我的暴食症。我隐蔽的很好。晚上经常出去喝酒。喝到吐，喝到饭店打样。还哭着不肯走。每天都是反复的自我谴责：因为我的蠢，因为别人都不喜欢我，学业也下降了——以前轻轻松松像逼着眼睛一样。我发现这次我很多科目根本就没看。书本都是新的，很多题目都是考场上猜的：我的运气不好，猜的题目根本就都错。这样的暴食症持续了一年，我可以跟大家爆料一个：我开始网购，就是买了一瓶减肥药。当时还需要去银行汇款。我发现我的脸变得非常肿，根本就是那种大妈的神态会经常出现在我的脸上。我知道我胖了，而且我当时觉得我应该瘦到就九十斤才会亮瞎别人的双眼。我吃了减肥药，食欲很小，睡眠变差，人很亢奋，叨逼叨严重。心率很快。但没有变瘦。但是我在给一个高三的孩子补习也是百无聊赖吃零食太费钱，那个孩子很喜欢跟我聊天，我还请他吃火锅然后开导他，但他发现我特别能喝水，我很随意的说我在吃减肥药。第二次去上课，孩子妈妈叫我到一边，跟我很严肃非常关心我，叫我不要吃减肥药，对身体不好等等。一个偷偷暴食，非常自卑，内心非常脆弱的人，被人关心真的会手足无座。我又脸非常非常红，恨不得赶紧宿舍拉上床帏赶紧吃五个鸡腿。我磕磕巴巴的答应她再也不吃了。确实我吃了不舒服，而且没有瘦。我把减肥药停了，但还是继续胖。当时我教那个孩子非常用心，会给他讲她父母真的非常关心他，叫他懂事。他家的条件并不好，但他爸爸给他请了三个家庭教师。他却很喜欢跟我聊送女朋友小熊的新款毛衣。我当时训斥了，他父母说他懂事了都很感激我。他的成绩也提高了。而且他高考指明叫我去接他送他。这叫我非常有成就感。现在想起来，这北京的朴实善良热心的一家人给了我陷入暴食症的一根稻草。我永远记得那个说我吃减肥药的阿姨的表情：关切，而心疼。正如我接到暴食症的小仙女的心情。在教课的同时，我走出宿舍的小床位，发现风景特别好。后来我又报了英文班学习英文。不在与女孩子较劲了。交了新的朋友。发现在新的朋友眼里我是那么的可爱。也和漂亮的女孩们去编舞蹈给晚会开场舞。做主持人等等。新的朋友还帮我报了健身房，我们天天下了课就去健身。那一批很多人报，但只有我坚持下去。最后就剩下我自己还在天天去，又在健身房认识了很多新的爱运动的朋友。当时没什么运动理念，就是跳健美操瑜伽，很幸运学了拉丁，仪态好了。我不知道这是不是连锁反应，但我还是会暴食，偶尔，但我不会那么沮丧了，不会自我厌弃了。我开始利用放假的时候独自去旅行，带着相机。拍很多风景，还有看很多不同的人生活。我开始变得开心，虽然我还是会偶尔吃很多，虽然我会写很多阴暗的文字。但是我知道我好起来了。我还报名了学校的双学位：开始我的一学期十几门课程的征程。并且打算考研。每天六点必须起床，去晨读，练习英语，然后马不停蹄的去上课。我爱上那种感觉，我发现学校里有这么多那么厉害的老师，法学如此的有魅力，每天都盼望听课，最爱的债与合同听了三遍不同老师讲的——可知我有多想把我的钱要回来。录音听了好多遍。但那时候我暴瘦到九十二斤。因为有一段我在旅行和上英文课时候我不吃晚饭。因此我的暴食断断续续不那么严重了但一年多暴食已经伤害健康了，考研时候也我的身体再也承受不住了：我经常发烧感冒。脱发，浑身无力。我每次都哀求医生帮我打针。我的暴食症给我的报应就是在我重大考试，求职，毕业的时候，每次都会叫我病倒。那些垃圾食品使我过早的衰老，让我代谢变得很慢，叫我皮肤不好。最主要，叫我体力变得很差，动不动就感冒。我求助过中医，也经常跑医院治疗感冒治疗脱发治疗扁平疣，而我近两年才发现我是吃出来的。而且多次的猛烈暴食叫我的免疫系统很差。后来我慢慢摸索，身体改善很多。吃的好，身体就好一些。但前两年我父亲生病，我几天几夜又连续哭泣焦虑不睡觉自我否定厌弃下，跟家人大吵大闹甚至产生怨恨情绪，摔东西：我的症再次回来了。本来我这几年运动饮食都还不错一直都是98斤，97斤，不到一年时间，我又爆肥了十斤。今年：我又好好运动，保持愉快的心情。每次父亲的病有小波动，我还是会当街哭泣，不管我是在办公室或是在跑步机，或者在逛商店。我都会想回家在黑暗的密闭的空间里大吃一顿。尽情的大哭一场。但我会告诉我自己：一切都会好起来。吃和哭是弱！没那么严重。暴食症患者很少在公开场合大吃有经历一年的努力，我的体重回到101.瘦了八九斤。皮肤和头发好了起来，少吃糖，零食，多运动。充实生活，感到空虚和沮丧就多去找朋友，还跟微博上的小仙女们互动。多少次你们觉得我连续发文叨逼叨时候，没准那就是我想吃炸鸡腿时候。我总结一下我的症的起因，我不是专业的医生，我只是给大家尽可能的描述这个症的产生过程，分享我的个人经历。我寻求过专业的医生，也看过很多心理学的书籍，其实我的情绪，还有心理状态一直促使我去研究人的深层次的心灵和动机。这让我在考研究生选择专业的时候毅然的去考了很难并且就业前途并不好的文艺学。而没有选择将来就业的法学——现在想来我是多么浪漫主义的傻瓜。但我十分快乐。也时常想起那快乐的时光。我对人性始终是保持好奇和观望的。我当时我在我本科的老师推荐下，读了很多书。我发现我的问题很多人都有，包括看问题的角度等。包括我的好嫁风，我写大量的文章，都是在寻找一个更好的自我，在不断的自省。我不是一个成功的人，我是一个特别热爱犯错的倒霉蛋。但是我希望我的症能给有同样困扰的人一些经验。暴食症的妹子，你从来都孤独。我的暴食症产生规律：少女时期受家庭保护好，环境单纯而恬淡—离开家，情感，人际出现问题——迅速的陷入自卑和自我否定，伴随有抑郁的情况（例如爱哭，不爱说话，不爱社交，身体懒惰，睡眠出现问题，人没有活力，敏感，思维负面）——对外貌要求高，但是没有健康的知识体系的意识。有节食，断食，吃减肥药，有些人会过度锻炼的情况。我又节食和吃减肥药的经历，不吃晚饭什么的。人在饿和沮丧的时候会非常容易暴食。——暴食开始。吃垃圾食品，不是好吃，而是容易得到，容易入口。例如淀粉，高糖的——面包，巧克力，炸鸡，面条，炒饭，街边小吃等。——吃的很快，并且是独自吃。独自在外生活的女孩子很容易。被外人或者家人发现会觉得异常羞耻。——吃完觉得空虚，有些人会挖吐甚至撑到哭，或者马上去剧烈运动（这样的情况请立刻找专门的心理医生）——常年暴食人会萎靡，学业工作人际关系更加一塌糊涂。最重要：我在暴食的时候一口好牙齿蛀牙了三颗。连门面的牙齿也有斑点。大家夸我的牙齿好的时候我很心虚。人浮肿，最后免疫系统崩溃，身体滑坡，情绪因为身体差进一步低落。会产生性格改变。人的口味也会变重，更加的希望口感刺激，更加要辛辣高糖的刺激，情绪不好的人会求助酒精，提神饮料，咖啡，香烟。因为有一个小仙女在微博发私信求助，我看了无比的心疼。决定今天把我的经历写出来。其实我人生算平顺，也非常的幸运。没有什么惊天动地的大挫折。但正因为这样才有一颗非常脆弱的心。当有问题，一个脆弱的人最想的事情当然是最容易得到的安慰：那就是吃。具体的解决方法我微博上仙女们分享了很多。我的解决方法仅供参考，而且务必要给仙女们灌输一个理念：你的情绪生病了，和你感冒了是没有区别的。请不要回避看心理医生。北京的心理医生，专业的医院的都非常好。费用也不高。请有问题，第一时间去找医生。我走出暴食症的经历：第一：走出孤独的小空间。第二：运动。第三：不要怕打开自己，人际关系受到挫折，去认识新的朋友。第四：不要想减肥。要放松的享受一日三餐。健康饮食不要饿到！说三遍不要饿到不要饿到不要饿第五：不要觉得暴食症羞愧，要告诉家人和朋友一起努力。第五：暴食症会循环。在我身上就是这样的。但是我的频率下降了很多。身体也改善了很多。第六：注意睡眠，注意不要叫自己太累。第七：找到让自己快乐的东西。运动，出门走走，去看看阳光，摸摸可爱的小狗。跟朋友聊天。& & & & & & 与家人坐在一起吃一顿温馨的晚餐：吃多了没什么。第八：充实生活。闲的人也很可能会暴食。学生多去上课，上班族享受工作。第九：原谅自己的偶尔暴食，偶尔吃多。甚至连续暴食也不要陷入沮丧。告诉自己好好睡一觉，明天做个高兴的事。第十：祝每个有暴食症困扰的妹子能健康，快乐的生活——这是比美丽的外表，瘦瘦的身材更为重要的事。最后献上我的运动照。运动真的非常开心。昨天是一个很妖娆的男的舞蹈老师带动跳尊吧。他很有自己的风格。表情到位，妖娆性感；他说话很温柔，但跳舞很风骚。下课会呆若木鸡的带上近视镜我跟着老师跳舞，我是个肢体已经不协调的中年大婶儿了，但是我仍然觉得开心，跳的非常投入。每个舞步都不熟悉，都是新的，但每个动作都让我觉得自己很性感很自由。虽然蹦跶的不好看，我觉得我们那个教室的画风都蛮诡异。有个红裤子的丰满妹子更是跳的头发皮筋都断了。但我们都没在乎好看，下课人人一身汗，都充满感恩的给妖娆老师鼓掌。谢谢他那么认真的让我体验到投入运动的美好。暴食症的妹子，吃真的很开心，但如果你能走出家门，走出充满零食的孤独的小屋子，稍微出去走走，你会发现，有比吃更开心的事。那些不好的经历，劈腿的恋人，不合拍的女生，陷害你的同事，不是你生活的全部。那是一些经验，但是你能控制这些经历的多少，让开心的经历多一些，自然没有那么多时间去悲哀。你有悲哀的权利，也有暴食的自由，但千万不要让他们一口吃掉你。是你在吃食物不是食物在吞噬你，吃食物是享受是营养，而不是逃避。
刚表态过的朋友 ()
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搜博主文章各种明星暴食症痊愈例子。只想安慰你们的痛苦!!_暴食症吧_百度贴吧
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各种明星暴食症痊愈例子。只想安慰你们的痛苦!!收藏
我们的痛是相同的或许外人多么不理解我们 但在这个吧 我们就是一家人虽然我还没痊愈 但是我想尽微薄之力 能让你们稍微好过点许多的例子证明 是可以好起来的别害怕.. 亲爱的 就当这只是减肥的反弹专家说过 靠断食来减肥 是很容易反弹的 以后我建议大家减肥 绝对要健康减肥!!最健康的减肥法是 (这是我看过许多视频得出的结论 大家要相信我)每天减少300卡 每月控制在瘦4斤以内 每天8杯水比如你的基础消耗率是1400卡(基础消耗到薄荷网算 不懂再问我^-^).再加上日常活动差不多能消耗1800卡 减少300卡 那你摄入1500卡相信这吧的JM都很懂减肥了 只是希望大家重新振作起面对现实的时候 摆脱不健康的减肥健康减肥 爱自己...
这个女孩子也有过暴食症抑郁症 她最终都好了 只想安慰你们 睡了 下次再来更新晚安
又是张大荣医生 不知道大家对他熟不
这期是讲暴食症厌食症的其实我很害怕怎么办 求安慰~~
我们一起努力吧~每天一想暴食的时候就上来记录现在的想法，然后写下一天的饮食。逼着自己这么做，每天都这样！一起加油，一起努力！有战友战胜它就会简单一些！
恩 只能强迫自己做些健康有益的事了
这两个视频讲的都很好。。。LZ不能用强迫的。。要放松心态。。。
恩。。只要放平静心态 没有情绪 暴的几率就小了。。我帮不了大家什么 只是到处看视频 看到有用的 就发给大家看看 又来视频 希望对大家有用:)
挺好的！嘿嘿。
姐姐 对不起啊 我无意看到你的帖子 哇 真的超级好想让更多的人看到 然后我私自贴了出去 不过有说是 你的帖子哦如果触犯到你了 对不起啊 我没别的意思的、
我受益匪浅啊姐姐！！真的非常感谢你 让我看到这些视频
好讨厌那个主持人 明显很瘦 还故意装作不知道减肥 对减肥很惊讶奇怪的表情 ，还什么厌食症的人看我们都很胖吗什么的， 这个张医生最后说的真是到我心里面了 这不是病 只是自己的一个坎过去了就好了，只要想好肯定会好。
那个鲁豫还不是一样，明明自己不吃饭还说自己吃什么什么，问那个厌食的能接受吗说自己多少斤，觉得自己瘦吗，搞得自己从不减肥一样装比装上瘾了
就是 我最讨厌这类人了 这样很容易误导人 让很多减肥失败的人 郁闷别人怎么吃不胖自己怎么胖 一开始我也这么郁闷过 但现在都知道了 没得吃不胖的我还是比较喜欢大小S这样坦率点的明星
谢谢，视频很不错
这个帖子我一年前就看过，很有感触。可是我真的很痛苦，一年来，暴食越来越严重。即使很忙很忙很忙，可是哪怕有十分钟时间独处，我也会用5分钟吃，其他时间快速吐出。真的不知道该怎么办了。
暴食症真的好可怕，这种让人上瘾的小病病真的要一点点的积累才能恢复啊
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[求助] 有治疗暴食症的方法吗？
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&求助各位XDJM，请问有什么方法可以治疗暴食症吗？如果去医院有用吗？我以前发过帖子。抑郁症已一年多。现在暴食状态我自己都快受不了了就每天不停的吃，一直吃到胃撑得很疼或者到吐。然后稍微好受一点就又想吃一直不停的吃。而且我吃到想吐却又吐不了``怎么办 啊？？？？？求助求助！！！！&[em06][em06][em06][em06][em06][em06]
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&&& 暴食症持续有多久了？是否从一年以前一直到现在？&&& 当时是什么原因导致你如此的？&&& 你目前暴食的时候，有情绪的变化有关吗？&&& 暴食的产生，与心理有关，而且因为已经发生成为了一种症状，因此亦需要有正确的应对方式。&&& 要解决问题，需要详细了解情况，而且要系统的专业的治疗。&&
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大概是从去年起都有点当时是抑郁症，那以后不久就爱上吃东西因为一直是一个人，那时候也没工作，就每天在屋子上网吃后来就慢慢觉得啥都好吃而且一吃都停不下来``能吃很多``总觉得馒头都特别香而且越到后来 就越爱吃特别特别辛辣的``现在对辣子基本上都没感觉了`也特别爱吃甜腻的``我以前不怎么爱吃甜的 现在动不动就吃几个奶油蛋糕``巧克力什么的``一段时间好一点 每天不会特别严重，但每天也会很多东西一段时间就很恼火``就像我这段时间``看到啥都想吃```走在街上就基本上不会停而且都吃饱肚子的```一直吃到胃撑得疼`动都动不了``吃了又难受后悔得要死`！！以前每天都吃泻药现在也难得吃了 ``我是吃了东西不吐```以前试过催吐``但也没能吐多少`可能方法不对``就没试了``基本上就胃稍微松动一点点& 看到东西就有继续吃`就感觉肚子都要暴了`难受`啊````55555````````
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把你想要吃的东西，观想成大便
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只要能控制住一次以后就好了，我也曾经有过类似的经历，但没你那么严重，我就告诉自己没有什么是自己不能控制的，后来一想吃东西就告诫自己要控制，成功一次后就很顺利了。
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暴食症是另一种情况的抑郁症
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楼主:你好!你有没有想过,其实你的暴饮暴食其实是你的朋友,尤其是你是情绪不好的时候,它就会来帮助你宣泄情绪.也就是说,你的暴饮暴食看起来是问题,其实问题的根子却是你的抑郁情绪,只要你的抑郁情绪这个问题解决好了,你的暴饮暴食也就好办了.所以,建议你还是找一个好的心理咨询师去做系统的心理咨询,处理好你的抑郁情绪,这才是解决问题的根本之道.
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暴食症，其实就是心理病症的躯体表现（躯体化）。并且现代心理学的研究发现，咀嚼可以缓解内心的焦虑。而食物不仅可以满足个体生理需要，而且那种饱满感可以部分的填充内心的缺失。并且填入体内的食物象征了物体的占有，从而可以替代一些对现实的失落感。对暴食症的治疗，一般常用的是行为治疗——控制饮食；并且有些精神类药物对暴食症有帮助作用。而最有效的治疗方式：系统的心理疏导，消除内心的症结（潜意识的）；行为治疗控制饮食。[em01]
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