经常心情不好乱发脾气自己认为得了抑郁症这是不是抑郁..._失眠抑郁_百姓问医生
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经常心情不好乱发脾气自己认为得了抑郁症这是不是抑郁...
北雪撒盐南飞絮
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病情分析： 抑郁症又称抑郁障碍，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，是心境障碍的主要类型。临床可见心境低落与其处境不相称，情绪的消沉可以从闷闷不乐到悲痛欲绝，自卑抑郁，甚至悲观厌世，可有自杀企图或行为；甚至发生木僵；部分病例有明显的焦虑和运动性激越；严重者可出现幻觉、妄想等精神病性症状。抑郁症是严重的精神心理疾病，患病后需要及时到医院接受专业的诊治，避免因为抑郁症的问题而给患者带来更大的损害，造成其他疾病的发生，影响正常生活的进行。对于抑郁症的治疗，可以采取药物、心理、物理等综合性治疗的手法。不要单纯使用药物，平时要注意自身的调节，不要给自己太大的压力，饮食清淡，适度锻炼身体。
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病情分析：
你好，如果情绪不好，发脾气，这个有的是属于性格问题，有的是情绪焦虑造成的。这个并不是抑郁症，可以多看看书，提高自身涵养，也是有所改变的。必要的话可以做心理疏导。
回答时间：
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病情分析：
心理指导：你好，感谢你的信任，根据你的描述，建议最好做个抑郁症状自测量表评估，根据评估结果结合临床症状症状做出诊断，平常注意学会自我调节情绪，凡事多往好处想，，期待我的建议对你有所帮助，欢迎下一次咨询！
回答时间：怎么判断自己是否患上抑郁症_新浪健康_新浪网
怎么判断自己是否患上抑郁症
　　导语：当前社会竞争日益激烈，越来越多的人在超负荷运转，很容易产生不同程度的抑郁情绪，这是很常见的情感成分。但是持续性的抑郁情绪则有可能发展为，甚至引起一些身体疾病。所以早期的抑郁情绪有必要引起重视，及时做好有效的预防与控制。新浪健康特邀北京大学第六医院主任医师孔庆梅来谈谈抑郁那些事。
　　新浪健康：什么是抑郁症？具体有何表现？
　　孔庆梅：抑郁症是指情绪显著而持久的低落为基本临床表现并伴有相应的思维和行为异常的一种精神障碍。临床可见心境低落与其处境不相称，情绪的消沉可以从闷闷不乐到悲痛欲绝，自卑抑郁，甚至悲观厌世，可有自杀企图或行为；甚至发生木僵；部分病例有明显的焦虑和运动性激越；严重者可出现幻觉、妄想等精神病性症状。
　　新浪健康：怎么确定自己有没有患抑郁症？
　　孔庆梅：老是情绪低落、没有愉快感、做事儿没兴趣，对通常喜好的东西兴趣减退、丧失。还有的人表现为躯体上的不舒服，吃不好、睡不好。学习、工作受影响。以上表现每天绝大多数时间都会出现，且持续两周以上，就要警惕是否得了抑郁症。
　　新浪健康：抑郁症能治好吗？必须要吃药吗？
　　孔庆梅：抑郁症经过治疗至少有三分之一的人能完全痊愈，轻度的抑郁可以适当通过心理治疗自我调节来改善。如果中重度以上或者医生诊断需要服药，建议继续服药治疗。也有一些辅助的物理治疗，如电治疗、经颅磁刺激治疗医生会根据病情酌情推荐。
　　新浪健康：请问正常人的抑郁情绪与抑郁症有什么区别？
　　孔庆梅：抑郁症每天绝大部分时间心情不好，兴趣下降，精力不足，伴有、记忆力下降，自卑，甚至有自杀念头等症状，持续至少两周以上，对社会功能造成影响。而且不随着生活事件和环境变化而显著变化。正常人遇到失恋、考试失败，往往转移注意力，别人的劝慰、适当的放松，或者改变环境都可以缓解。
　　新浪健康：和抑郁症有什么区别？
　　孔庆梅：焦虑症是控制不住的担心，明知没必要，但对很多事情担心、恐惧、害怕，常见的有，社交恐惧，等。抑郁症是指情绪低，高兴不起来，兴趣下降、精力不足，并伴有自卑、自责等表现。
　　新浪健康： 青春期的孩子情绪经常不稳定，有抑郁倾向，应如何预防青春期的抑郁症？
　　孔庆梅： 我们经常看到青少年患者这个时期，青春期会经历一个生理和心理都快速变化的时期，同时孩子来自外界学业的压力和人际交往的压力。家长要注意多和孩子交流，适当的给孩子减压。鼓励孩子适当的学会放松。如：运动、培养能愉悦心情的兴趣爱好。
　　新浪健康： 老年期抑郁症的症状有哪些？
　　孔庆梅：老年期抑郁症是指首次发病于老年期，严格地说是指首次发病于60岁以后，以持久的抑郁心境为主要临床相的一种精神障碍。多数患者发病前渐出现精神不集中，思考困难，表情呆滞，远近记忆显著下降，呈样。除以上表现外，还可有幻听、幻视、内感不适及妄想等症状。
　　新浪健康：有轻微抑郁情绪怎么办？
　　孔庆梅：轻度抑郁可以通过适度运动、改变生活方式来调整。但要注意不要因为情绪问题而多吃、或少吃食物，饮食规律很重要。
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篇一：噩梦醒来——一个抑郁症患者的自述 噩梦醒来——一个抑郁症患者的自述 写在前面的话 你将看到一个在生与死边缘上徘徊的悲哀心灵的震颤．．．．．． 呢？自杀前的心态怎样？还留恋人生吗？怎样有效地预防抑郁症患者自杀？抑郁症是怎样形成的？抑郁症的形成和个人性格有哪些联
本书，笔者几乎是以生命为代价换取的，翻开本书的第一章，
怎样预防抑郁症世界是美好的，但不属于我的；死亡可使我得到解脱，但又不系？你属于何种气质的人？社会环境对抑郁症能起到哪些作用？忍抛弃双亲和妻儿。活着很难，但自觉得死更难。 如何保持一个健康的心理？健康心理的标准是什么？您知道这些
本书第一章向读者展示一个令人辛酸、生离死别的场景，凡是吗？ 读过第一章的读者都是满含同情之泪不忍继续卒读，都会向我发
真实是本书的生命 问：是什么造成你那样痛苦，你为什么要逃避人生和责任？本书是目前国内第一部抑郁症患者自己写的关于抑郁症的书，
是抑郁，是可怕而又神秘的抑郁。由抑郁而引发的自杀，对常心理医生和精神病学家很难从这个角度探寻抑郁症患者患病时的人来说，又是人类的一个斯芬克斯之谜的过程。 条件，笔者把此书的主要内容提纲挈领地作了摘要。 惊人的数字 内心世界的。我在这本书中真实的记录了我――一个抑郁症患者患摆脱了困境，走出了抑郁这个神秘的怪圈，本书是我对社会予我以涌洋之恩的滴水回报。为了不浪费读者的宝贵时间，为读者选购此书创造一些有利的病的全过程，它是用生命和泪水写成的。是社会和亲人的支持使我 自杀是世界各国常见的死亡原因之一。有资料表明：中国大陆第一章 山重水复疑无路 每年死于自杀的总人数在14万－16万左右，也就是说，平均每天——抑郁症患者在生与死边缘的心态 至少有400人采用各种手段结束自己的生命。实际情况可能还要高
古往今来，人前为了追求健康和生命，想尽办法锻炼身体，寻于这个数字，有许多自杀者选择出走后自杀或伪装成意外事件，使医问药，探索养生之道以延长寿命。一部人类医学史，就是同各种自己活着的亲属不至于感到窘迫。再有，活着的人也想掩盖死者自疾病斗争并逐步取得了一个又一个胜利的历史。人和寿命在不断地杀的真相，因此，有关专家估计实际自杀人数大大高于这个数字。延长。有些人得了“不治之症”，有些人身体致残了，却仍然与死专家预测，有自杀心理的人要高于实施自杀行为的人至少在8倍以神抗争，与命运抗争，顽强地生活。正如《钢铁是怎样炼成的》一上。 双重的悲剧 书作者尼古拉?奥斯特洛夫斯基说：“人最宝贵的东西是生命。这生命每个人只能得到一次。”他在双目失明，全身瘫痪，被牢牢地禁
自杀是所有死亡原因中悲剧色彩最浓的、最具刺激性的双重悲锢在病床上的情况下，用坚定的信念，顽强的毅力，克服了难以忍剧。其他引起死亡的原因都是死亡主体无法避免的，百自杀则是死受的痛苦，完成了《钢铁是怎样炼成的》这部光辉著作。这部书自亡主体自己结束自己的生命，既毫无必要又令人惋惜。自杀不仅是问世以来，曾鼓舞着一代又一代人在生活的海洋中，勇敢地生活、死者的悲剧，也是生者的悲剧，自杀给亲属留下的痛苦，大大超过拼搏??。存在决定意识，人，一旦丧失了生命就意味着丧失了一其他死亡给亲属留下的痛苦，使活着的人追悔、内疚、自责、沮丧切，尽管有些在别人看来得很艰难，但是大多数人都确认：“好死和迷惑，甚至是愤怒。 抑郁症患者占自杀人数的52% 不如赖活着。”是啊，只要还活着，就会有希望，有幸福。人间正道，沧海桑田。可是，在这为健康和长寿而奋斗的主旋律外，不时
在自杀者中有很大一部分是精神病患者，特别是患抑症、精神地传来一些噪音，世界上每天几乎有上万人采用各种不同的手段自分裂症、酒精中毒和人格障碍等精神病症的人自杀危险更高，专家己结束自己的生命。 统计自杀者中有一半以上是抑郁症患者。 你知道这些知名作家都是怎样死的吗对于一般人来说，“自杀”确实是个不解这谜，当人们每每听到这些不幸的消息时，很多人会说：“真是想不开，为什么不好好
美国伟大的小说家海明威，法国短篇小说之王莫泊桑，诺贝尔地活着，干吗去找死呢？” 文学奖获得者日本作家川端康成，前苏联田园诗人叶赛宁，苏维埃
凡是自杀者，一般都有一个诱因，有些人听到某某是由于什么时代最优秀、最有才华的诗人马雅可夫斯基，《毁灭》作者亚?法捷什么原因而自杀的，都不解地问：“怎么，因为这点上事就不想活耶夫，我国近代学者王国维，现代作家王以仁，诗人朱湘，台湾女了呢？” 作家三毛和当代作家徐迟这些中外知名作家都系自杀而死，他们为
在这里我引用一例自杀的案例。沈阳市某厂的一位青年工程什么自杀，书中将向你披露。 你了解抑郁症吗 师，他是“文革”期间的高中毕业生。通过自学，获得了工程师的职称，自尊心、上进心极强，工作积极肯干，多次被评为该厂的先
抑郁症在情感上主要表现为“三低”，即情绪低落、言语减少进工作者。厂里又送出国学习。回国后，他急于求成，总想搞点发和动作减少；在行为上的表现是“三自”，即自卑、自责、自杀。明创造，不辜负厂里的期望。同时，由于组织上送他出国学习，使你如果想获得有关抑郁症的知识，如怎样发现和识别抑郁症？如何他自己在心中产生一种巨大的心理压力，深感应当拿出点成果，给对抑郁症患者进行心理治疗？怎样与患抑郁症的亲友生活？请看全厂职工看一看。由于心理压力太大，赞成精神抑郁，一时拿不出本书。 抑郁症患者为什么想要自杀？ 成果，就觉得无颜见江东父老，终于投河自尽了。当我听到这个消息时（那时我还没有患抑郁症），也认为他的
抑郁症患者果真到了非死不可的地步吗？为什么要自寻死路自杀是个谜，并责怪他对生活的期望值过高。 1高峰强、王本法的译蓍《自尽者之谜》的前言中写道：时间“死”，怎样的“死”，并不在于别人是否提醒。当时我的自我断然也却自己的一生，往往是人在绝望时的惟一逃避方式。尽管死感觉是无路可走，好像只有“死路”一条了。别人说不说这样的话者一了百了，但自杀者的亲属心头却阴影重重，疑云密布，他们常对自己影响不大，对于“死”，早已考虑多次了。自己虽很少提到常不明白死者为何要这样结束自己宝贵的生命。因为在许多情况下“死”，但日常的言行早已表示出对生活的悲观绝望了。 自杀者面临的困难并不是走投无路，自杀者的心理状况对普通人来
穿好了风衣，拿起手提兜，我走出了家门，把装有暗锁的房门说是个猜不透的谜。” 带上。我回头凝视一下房门，凝视了一下我的家。我不能再打开这
当我患抑郁症病愈后，这个谜终于让我揭开了。我病愈后，找个门了，因为我已经把钥匙留在屋里了；我再也不会了回到了这个到了刚才提到的那位自杀的青年工程师的弟弟，告诉他，你哥哥所生活40年的家了，因为我已下决心要离开这个一点也激不起我生以自杀，是因为他患了抑郁症。我把抑郁症患者患病时的心理特点活欲望的世界了。 向他讲了，他如梦初醒。爸爸、妈妈啊，您们养育了40年的儿子就要和您不辞而别了，
凌怀本、马喜真二位先生在《从海明威之死谈起》这篇中不能给您们养老送终了。妻子啊，我们风雨同舟、甘苦与共、相濡指出：“有人对118名报过量药物恢复后的男女进行调查??52%以沫生活了13个春秋，你的丈夫就要离你而去了。儿子啊，才不是为了摆脱自己那可怕的精神抑郁。”也就是说因患抑郁症而自杀满12周岁的儿子，你曾经给爸爸带来了多少欣慰，在你身上凝结的人数占自杀总人数的一半以上。那么，是否患抑郁症的患者都想了爸爸多少心血，爸爸又对你寄予多少希望啊，爸爸希望能把自己自杀呢？是的，一般较严惩的，当初无比灿烂的“梦”在你身上成为现实啊！ 而且该的自杀率是比较高的。美国心理学家莫尔茨伯杰所著《自尽
儿子啊，是你把爸爸和妈妈的心连接起来，你是爸爸和妈妈在者之谜》中指出“15%有严重抑郁症的人因自杀而死亡。”重庆市生活中的第一共同点，那就是对你的爱和希望。你的降生给我们这第一精神病医院主任医师乐晓坡在《一例抑郁症患者的惨死》这篇个三世同堂的家庭带来多少欢乐啊，你不知道，你的名字“锐”是文章中指出：“本病的自杀率很高，约占10%左右。” 爸爸没结婚之前就想好了的。“锐”的含义是：意志坚强，勇往直
我就是患了抑郁症而产生自杀意念的，也曾有过自杀预演，在前，锐不可当。爸爸的怀疑有软弱的一面，爸爸多么希望你能成为实施自杀行为之前，是亲人及同志们把我从生与死的边缘拉了回一个刚强的男子汉啊。 来。一个抑郁症患者自杀意念的产生可长达几天、几个月，在实施
记得在你降生百日那天，爸爸给你拍了一张“百日留念”，是自杀行为之前，一般也要经过几个小时激烈的思想斗争。我国著名在家里屋内给你拍照的，屋内光线较暗，因怕刺你的眼睛百没有用乒乓球运动员、前世界乒乓球男子单打冠军容国团在自杀前，在树闪光灯，曝光速度较慢，你生来就活泼好动，又特别爱笑，给你拍下徘徊了10个小时之久，树下扔满了烟头。可见他自杀前矛盾重的照片有点虚，爸爸把你的照片放大了好几张，爷爷在你的照片背重、犹豫不决的心理。我在实施自杀行为之前，也经过六七个小时面提了一首诗：“侯家新增一代人，锐意成材贵在勤，百炼千锤功的思考，此间所思所想，虽然不好说能概括所有抑郁症患者的自杀业就，岁寒松柏喜逢春。”这是一首藏头诗，字头组成了“侯锐百动机，但也颇能代表相当一部分抑郁症患者的自杀心态。 岁”。爸爸曾认为你是幸运的。当你降生后，爸爸看着你那甜甜的
日，这一天将是我终生难忘的一天。经过几个脸，看着你那一双大眼睛――这明亮的心灵之窗，何等高兴！爸爸月的思考、准备（自杀意念的产生以后将有专章记述），终于狠下非常喜欢大眼睛的孩子，而你恰恰长着一双大眼睛，爷爷如愿以偿心来选择这一天结束我的生命。 了。 早晨起床后，认真地洗一次脸（患病期间洗脸、刷牙从不认真）
爸爸非常喜欢口齿伶俐的孩子，为了锻炼你的口齿，在你呀呀然后刷牙、刮脸。把家房门的钥匙及另一把自行车钥匙（这把自行学语时，爸爸教给你背的第一首歌谣是一首绕口令：“高高山上一 ”你车钥匙是4月7日新配的）放到写安台的台历下面，然后和儿子一条藤，藤条头上挂铜铃，风吹藤动铜铃动，风停藤停铜铃停。 起草草地吃了早饭（妻子是零点才下班故没有和匀们一起吃早饭）学走路早，刚满生日就会走路，你说话也早，刚满生日就能说比较饭毕，儿子背上学。这时，我望着我天真、活泼、聪明、可爱的儿完整的句子，18个月时，就能背诵几十篇唐诗宋词。两周岁时，子，望着我即将要遭到少年丧父的儿子，虽然心已麻木，也如刀绞像张若虚《春江花月夜》这样的长诗你都能流利地背诵下来。至今一般疼。儿子啊，你即将要承担这人生三大不幸之一――少年丧父还保存着你背这首诗时的录音带。爸爸教你背的第一散文是宋朝周的不幸。让我再多看一眼我的儿子吧，天真无邪的儿子啊，此时，敦颐的《爱莲说》，爸爸希望你在物欲横流的社会环境中成为一株你可知道你的爸爸即将离你而去吗？失去了爸爸你今后怎样生活出淤泥而不染的莲花。出淤泥而不染，懂权谋而不用。爸爸教你的啊。尽管这样悲哀和痛苦，但我没有眼泪，我的心啊，痛苦得已近第二散文是范仲淹的名篇《岳阳楼记》，希望你将来能做一个像范麻木了，就在儿子背起书包就要走了的时候，我又喊一声儿子的名仲淹那样具有“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”那种胸怀的人字，然后拿起梳子给儿子最后梳理一下头发。 啊！ 我的反常举动让妻子看到了，因为我平时是不给孩子梳头的，
你出生后没有母乳，为了使你健康成长，尽量不喂你奶粉，而同时，自患病以来，我也不亲近孩子。妻子生气地对我说：“你想是尽力买鲜牛奶喂你。70年代末，市场上商品还很匮乏，爸爸就寻短见怎么的？”父亲很生气地责怪我妻子说：你怎么还提这个骑自行车到乡下给你买鲜牛奶。每天早晨，无论寒冬盛夏，风霜雨呢？父亲的话大意是这样，我也没听肖，也记不清了。现在，回过雪，从不间断。晚上，当你饿的时候，你的第一声啼哭就会把爸爸头来回忆当时的情况，我自患病起无时无刻不在想着“死”，什么唤醒，妈妈哄着你，爸爸马上起床为你热牛奶，无论怎样辛苦，爸 2爸从不感到累，从不怕麻烦。爸爸曾深有体会地对朋友们说：“什也曾想到“自缢”，又有些厌恶“吊死鬼”这个词，又想到死后会么叫幸福，幸福就是一种感觉，幸福是在忙碌之中。” 有人用“上吊”和“上调”这个谐音讽刺我。也许有的读者会提出
“养不教，父之过。”为了尽到做父亲的责任，爸爸买了《让这样的疑问，当一个人连死都不怕，还会怕自己已经听不到的闲言你的孩子更聪明》、《家庭育儿百科全书》等关于幼儿教育的书籍。碎语吗？是的，这就是相当一部分抑郁症患者想自杀时的心态。笔 “自杀”之前的心理活动，最后，你不到4周岁时，爸爸就送你进了幼儿园，在入园开学典礼上，爸者在后面将要详细记叙抑郁症患者 爸代表新入园的儿童家长讲几句话。当时，爸爸引用了一位诗人为我选择了服“安眠药”自杀的方法，认为这个方法是我离开这个世一幅儿童照片的题诗，在这里，请诗人原谅，我不记得是哪位诗人界的最佳方式。 写的了。诗的大意是： 在我们过去的岁月里， 我们每个人都可能会有些损失； 追回损失的惟一办法， 就是把希望寄托给未来， 未来，不是很抽象的， 那是非常的具体， 就是我们的兄妹、子女及所有的幼小者。 只要我们心里有他们， 我们就会失而复得， 我们就会有希望，有音乐，有花朵??为什么我选择了这种呢？我曾在一本杂志上看到一篇文章，记叙一名中年男医生与一名刚从医学院毕业不久的女医生婚外恋的悲剧。这名男医生因与这名女医生“相见恨晚”和“爱而不能结合”，人而对生活推动了热望，心情抑郁，最后他在宿舍中服了300片安眠药，永远地长眠了。我想，作为一名医生，他一定会知道服多少安眠药是使人致命的“最佳量”。我是1990年11月初病情达到严重程度的。那时，自己时时刻刻想到死，但是，最好是主观以外的原因致死，不选择自杀这种方式，因为这是弱者的选择。当时，我认为“病”是好不了了，自己清醒地认识到患的是“心病”，没有能治疗“心病”的药，我一定会饿死或困死的。在家人的“逼迫”下，经过多方就医，吃了饭后
在你身上寄托着爸爸的希望和几乎是全部的爱。爸爸是多么爱不吐了，不服安眠药也能睡觉了。既然不能“病死”，那就自杀吧。你啊。爸爸不止一次对你说：“我们是平等的，我是你的父亲，同自己要尽量把这种不幸减少到最低限度，然而，又清醒地告诫自己，时也是你的朋友。”爸爸无论工作学习怎样忙，总是尽量抽时间教即使是要死也要等到过完新年和春节，不能让家人在节日期间过于你背诗歌，讲故事，做游戏。爸爸从没有打骂过你，只有一次因为悲痛。 你考试成绩不好，爸爸生气地把你推倒在沙发上，但事后爸爸还向
方法和时间确定下来了，又确定了“死”的地点。为了不让亲你承认了错误。你还没有长大成人，人和他人看到我的悲剧，地点确定在外地，准备长眠于荒山野岭中。为什么爸爸这样地残忍地扔下你、你的妈妈、你的爷爷和奶奶，离我缺少这方面的医学常识，不知服安眠药自杀的人真像文学作品中开你们先走了呢？儿子啊，原来的爸爸是多么热爱学习、工作和生描写的那样，“服了300片安眠药他永远地长眠了”，还是服安眠药活啊！在患病的150个日日夜夜里（从患病时起到确定自杀日期这后要有一番痛苦的折腾，我不了解。如果是后者，我可在荒山野岭 ，不至于有人来救，可以顺利地达到死的目的。段时间），每天24小时不停地思考，我为什么一切欲望都没有了中尽情地“折腾” 呢？为什么世界上任何事情都激不起我的兴趣呢？原来的我是多在决定自杀的前几天，我认为没有必要留下的东西都销毁了，在单么喜欢自己的孩子，一点也不爱他了呢？我收回了我那呆滞的目位把办公室的抽屉也整理好了。日是星期天，我又光，慢慢地推着自行车离开了家。 上街配了一把自行车钥匙，准备出走时把自行车钥匙留在家中一
我到了工作单位后，环顾一下办公室，把。我每天是骑自行车上班的，如突然不骑自行车会引起家人的怀 既然选择了服安眠药自杀，为什么还要准备绳子呢？对于“死”，把早已准备好的300片利眠宁装到一个药瓶里，揣进上衣口袋中，疑。 然后又打开仓库，取了一条捆绑办公用纸的绳子。在我患病之初，我作了充分准备，万一服安眠药不能速死，就用绳子自缢，以增加就感到特别厌世，没有能力和兴趣在世界上生活，十分希望患脑溢“保险系数”。 血、心肌梗塞之类的病突然死去，或突然飞来外来物把我击死。那
我静静地坐一会儿，想和科长说几句话，也想把办公桌抽屉的时，认为只有“死”才是最好的归宿。当时，每天都吃不下饭。有钥匙留下，由于屋里一直有人，再加之如果真这样做了，怕在这个时饿了一天，晚饭有时能勉强吃上几口，然而过了一会儿，也都一非常的时间里控制不住自己的情绪，被科长看出来而影响我的“计口一口吐了出来。后来，发展到严重程度，连喝的水，吃的药片都划”实施。稍坐一会儿，拿起提兜，环顾一下办公室，便不辞而别往外吐。晚上，整夜睡不洋觉，尽管这样，我也不想去治病。我时了。为了保证300片利眠宁顺利服下去，又到商店买了两筒易拉罐时在想，为什么要活着，死了多好啊。在亲人的“逼迫”下，我才饲料和两个面包。为什么要买面包，我接受了法国著名画家高更没同意去治病，初诊就确诊出是抑郁症。自患病以后，我就时时想自有自杀成功的教训，高更服毒自杀时，胃里很空，胃受不了刺激，杀，在什么时间，采用什么方式结束自己的生命。想到了“跳楼”药都吐了出来。到火车站后，买了一张13时56分到石桥子的车票。但万一摔不死致残怎么办？况且，凡是有高楼的地方人都多，这种我为什么要选择石桥子这个地方呢？因为这个地方有山，如果“运死法影响太大，社会影响不好。也曾想到“撞车”，这样做也有撞气好”，能找到一个山洞，在一个安静的地方服了药，也不会有人不死致残的可能，况且也给司机及有关人员带来灾祸和麻烦，死了来救，便可以“顺利”地离开这个世界，不麻烦任何人。 还要叫人骂，也不可取。“投河”的死亡率可以说是百分之百，但
买完车票后，离开车的时间还有两个多小时，我在生与死的边衣服弄得湿漉漉的，死后还得用人捞，缘上一圈一圈地徘徊，思想在激烈地斗争。当时，我的心里正如美 3国心理学家莫尔茨伯杰著的《自尽者之谜》中说的那样，当时的我用之所趋异也。’这段话的意思是：人本来都有一死，有的人死得“主观的自我被一分为二。一方面有个渴望活下去的‘我’，另一重于泰山，有的人死得轻如鸿毛，这是因为死的目的不同。宋代著方面则有一个‘嗜杀者’的我”（想自杀的我）。渴望活下去的名女词人李清照对生与死的看法是：‘生当作人杰，死亦为鬼雄。’说：“难道你就这样狠心扔下你年迈的父母，使他们随老年丧子的元代民族英雄文天祥在《过零丁洋》中写道：‘人生自古谁无死，巨大不幸，你还没有报答他们的养育之恩，留取丹心照汗青。’？戊戌变法的领袖谭嗣同面对生与死的选择，在读西晋人李密的《陈情表》时，你不是十分钦佩他‘孝’的精神他却选择了后者。变法失败后，他本来有时间、有机会逃到国外，吗？李密的精神你学到哪里去了呢；你难道这样狠心扔下和你患难他却没有走。他要用自己的血教育后人。他说：各国变法都是从流与共、相濡以沫的妻子啊；你又怎么能这样狠心扔下你那未成年的血开始的，中国变法尚无流血的，有之，请自嗣同始。他在《狱中儿子啊，使他承受少年丧父的巨大痛苦的三大不幸都将降落到你题壁》诗中反悔了他决心为变法而死的，‘我自横刀向天笑，去留家，你将是你们家的千古罪人。” 肝胆两昆仑。’这些仁人志士对‘死’的观点正如司马迁所说的‘重
“你不是读过司马迁的《报行安书》吗？‘盖文王拘，而演《周如泰山’。海明威、莫泊桑，他们自杀是不堪忍受疾病的折磨。劳易》；仲尼厄，而作《春秋》；屈原放逐，乃赋《离骚》拉、法拉格双双自杀身亡，因为他们觉得再活下去已元多大意义了。厥有《国语》；孙子膑脚，兵法修列；不韦迁蜀，世传《吕览》；韩我们汉民族偏偏有句俗话‘好死不如赖活着’，而我却不这样看，非囚秦，《说难》、《孤愤》；《诗》三百篇，大底圣贤发愤之所为和记得我在患病前，一镒和他人讨论安乐死的时候，我是赞成安乐死也。’在读《报任安书》时，你不是把这面话段背下来了吗？用古的。我说：‘等到我病入膏肓不可药救的程度时，我不着受罪，我代先哲的事迹鼓舞你自己在生活的海洋中嬖波斩浪、扬帆远航吗？申请安乐死。’（抑郁症患者也认为自己不可救药，但这完全是主观你不是曾在文稿中鼓励残疾人要以《钢铁是怎样炼成的》的作者奥感觉，在以一几章里将详细叙及。）一个人有生的权利，也应有死期特洛夫斯基、《把一切献给党》的作者吴运铎、当代保尔张海迪的权利，我作为一个平凡的人，生，不想作人杰；死，也不准备作为榜样，用他们的残疾之躯，勇敢地扬起生活的风帆，为社会作贡鬼雄。我是没有能力活下去啊。” 献吗？当你鼓励他人要具有这种精神时，为什么不能鼓励自己
在等火车的两个多小时中，我的大脑一刻也不有停止过思考，呢？” 想“死”，这是我患病5个月不停地、反复思考的问题，然而今天，
另一个想要自杀的“我”说：“你不是想用司马迁的《报任安在生与死的边缘上，我还是这样的矛盾，这样的迟疑。可见，‘生’，书》中的话鼓励我活下去吗？我也引用司马迁《报任安书》中的话人们对它是多么贪恋啊！“死”又是多么不容易啊“此时，我更加鼓励我活下去吗？我也引用司马迁《报任安书》中的话说明我此时深刻地理解了我国著名乒乓球运动员容国团自杀前在树下徘徊10的心态，以求得你的理解。‘夫人情莫不贪生恶死，念父母，顾妻个小时之久的心情了。 子。至激于义理者不然，乃有所不得已也。’这段话译成现代汉语
开往本溪方向的车检票了。我随着人流，迟疑地、缓缓地步入的意思是：人之常情是贪生怕死，罹父母，顾念妻子儿女。至于那站台。多亏那天旅客产少。我是最后一个上的火车。那节车厢的门结被义理激发起来的人不这样，那是出于不得已的原因。现在正对着火车站候车室，望着火车站大厅，心如刀绞。此时，我的眼对于我来说是最痛苦的事，我对什么事情都不感兴趣，哀募大于心睛湿润了，再最后看一眼家乡吧。当乘务员即将关上车门的一瞬间，死啊。虽然我现在还活着，但是我的心早已死了。我是一个最无能孩子失去父亲后悲伤的样子出现在我的眼前，姐夫揭露我有自杀心的人，不能工作，没有能力适应社会生活。对上不能尽赡养父母的理的话又在我耳边响起：“父母是大伙的，你可以不管，孩子可是义务；对下不能对子女尽抚养教育的责任。英国生物学家赫胥黎在你自己的，你可不能不管。”对孩子的责任感和渴望生存的动机和他的著作《天演论》中高度概括了自杀界的发展规律是力量又驱使我跳下火车。 适者生存’，在生存的竞争中我是弱者，不适应社会生活，我本应
我缓慢地走出站台。此时，想自杀的‘我’对渴望活下来的“我”该来到这个世界上，与其活着慢慢地受罪，不如不惜阵痛离开这个说：“下了几个月的决心，为什么到了关键时刻又改变了主意。现世界。 在，你对什么都没有兴趣，怎么能活下去呢？一位哲人说过这样一
“美国当代作家海明威在日凌晨，口含猎枪结句话：当人失去‘希望’和‘爱’时，他就无法生存在世界上。现束了自己的生命。生前，他在《丧钟为谁而鸣》中写道：‘死亡只在，在佻的生活中已经失去了爱和希望。正如臧克家在一首诗中写有拖延时日，痛苦之至，令人难堪这点上才是坏事。’死亡，对于道：‘有的人活着，他已经死去；有的人死去，他还活着。’你现在死者来说是一种解脱，记得一位哲人说过这样一句话：‘死不是死虽然还活着，但你的心早已经死了。‘我’还要重复刚才说话，与者的不幸，而是生者的不幸。’我这样地走了，是不是太自私了，其这样艰难地、苟且地活着，不如早些、快些死去。正如圣经中讲 ‘死’是每个人的必然归宿，马克思的女儿劳拉和女婿拉法格于1911年10月也是用自杀告别世的那样，人在世上客旅，是寄居的。 界的。列宁夫人克鲁普斯卡亚曾这样说：‘他们死了，作为无神论只是时间的早晚而已。所以，基督教徒把‘死’叫做回归，回到了者自杀了，因为年老失去了斗争所必需的力量。’家乡，真正做到了视死如归，《赞美诗》是这样赞美死亡的： 也是因为推动了生活的信心和力量，我也是不得已而为之啊。”月有圆缺明暗，常显主恩， “在历史上，在现实的社会中，不同的阶段、不同信仰、不同
人有生离死别，情同古今； 社会地位的人，对‘死’有不同的理解。司马迁在《报任安书》中
生死皆有定期，由主带领， 对生与死的观点是：
寿满挽留不住，恩光指引； 4何必见物思亲，与主更进！ 何必触景伤情，幸福无垠?? 《赞美诗》还把‘死’看作睡主怀中： 睡主怀中，何等清福！ 从未有人醒来哀哭， 清净、安宁、和平、快乐！ 不受任何敌人束缚。 睡主怀中，何等甘美！ 四周惟有温柔的爱， 醒来尽可放心歌唱， 死亡已失去旧日权威。 睡主怀中，何等平安！ 醒来定能蒙福无边， 救主才能彰显之日， 再无忧愁、福患、艰难。 睡主怀中，虽离亲族， 醒后相逢更加欢乐， 睡主怀中，无穷清福， 从不有人醒来哀哭。 此时，也不知道渴，也不知道饿。我看一下手表，14时30分了，再有35分钟我就要离开这里，离开这个世界了。这时，一辆从我身后开过来在我身边停下了。科长和科里的同志把我拉上了车，从生与死的边缘上把我拉了回来。尽管我内心世界的“两个我”还在格斗，我还是依从了同志们的安排。一场悲剧避免了。 第二章 煎心日日复年年 ――抑郁症患者的心境读完第一章后，读者也许会问：“当时你主里这么明白，为什么自己还要往绝路上走呢？”就一般的自杀安全来分析，有的人自杀是由于走投无路，没有办法，通常情况下是罪犯，有的人自杀是为了一种追求，一种道义或，壮志未酬，不愿苟活下去，通常多是英雄或殉道者。但一般人的自杀多半则是认为活着比死难，不愿意随或忍受生存的苦难。而抑郁症患者自杀，则是主观上认为自己没有能力活在世上，或是活着对自己一点意思也没有，唤不起一点生活的乐趣，时时刻刻处于抑郁之中，是对人生或人生责任的逃避。在病中，一位爱好文学的朋友来看我，他对我说：“《红楼梦》
“你再想一想《苏格拉底的辩护词》，这记录了苏格拉底在临中的林黛玉患的就是慢性抑郁症。”我多次读过《红楼梦》，林黛玉死之前的申辩，你就会坚定离开这个世界的决心。 抒发她心境的《更香》一诗是比较熟悉的，而且还能背下来。这首
‘我们如果从另一个角度来思考死亡，就会发觉有绝大理由相诗恰切地反映了林黛玉的抑郁心境： 信死亡是件好事。死亡可能是以下两种情形之一：或者完全没有知
朝罢谁携两袖烟？琴边衾里两无缘。 觉的虚无状态，或是人们常说的一套，灵魂经历了变化，由这个世
晓筹不用鸡人报，五夜无烦侍女添。 界移居到另一个世界。倘若你认为死后并无知觉，死亡犹如无梦的
焦首朝朝还暮暮，煎心日日复年年。 安眠，那么死忘真是无可形容的得益了。如果有人要把安恬无梦的
光阴荏苒须当惜，风雨阴晴任变迁。 一夜跟一生中其他日子相比，看有多少日子这一夜更美妙愉快，我
其中“焦首朝朝还暮暮，煎心日日复年年。”这两句诗，十分想他说不出有多少天。不要说平民，就是显赫的帝王也是如此。如形象地反映了林黛玉在贾府寄人篱下的忧郁心境。用这两句诗来概果这就是死亡的本质，永恒不过是一夜。倘死亡一如人们常说的那括抑郁症患者的心境，我认为是再恰当不过了。 样，只是迁徙到另一个世界，那里寄居了所有死去的人，那么，我
但是，林黛玉写此诗时，还不能说是患了抑郁症，只能说是一的诸位朋友、法官，还有什么比这样来得更美妙呢？假若这游历者种抑郁心理。因为从后两句诗中还能看到她还有振奋进取的一面。到达地下世界时，摆脱了尘世的审判官，却在这里碰到真诚淳朴正“光阴荏苒须当惜，风雨阴晴任变迁。”在这两句诗中，她还告诫直的法官迈诺、拉法门塞斯、阿克斯、特立普托马斯，以及一生公自己，对流逝的光阴应珍重爱惜，风雨阴晴不定任它变化更迁。这正的诸神儿子，那么这历程就确实有意义了。种珍惜时间，无所畏惧的生活态度是忧郁症患者所不具备的。 廖萨尤斯、赫西亚德、荷马相互交谈，我愿意不断受死??’然而《红楼梦》到了第八十三回时，林黛玉已由抑郁心理发展
‘法官们啊，不必为死亡而感到丧气，要知道善良的人无论生为抑顾症了。书中写道，王大夫诊完脉后说道：“六脉皆弦，因平前死后都不会遭恶果，他和家人不会为诸神抛弃。快要降临到我身日郁结所致。”“这病日常应得头晕，减饮食，多梦。每到五更，必上的结局绝非偶然。我清楚知道现在对我来说，死亡比在世更佳。醒几次；即日间听见不干自己的事，也必要动气，且多疑多惧。都我可以摆脱一切烦恼。’” 是抑郁症的主要症状。 想到这里，想要自杀的“我”决心更大了。这时两个“我”合
抑郁症患者几乎看不到一丝光明，人生的道路几乎是荆棘载二为一了。 的火车出走去寻找我的归宿。 途，仅看到困难，看到阴暗的一面，并无限夸大困难、阴暗的一面，在诚惶诚恐之中，真可谓是“一年三百六十日，风刀霜剑严相逼。”我又看了一下车表，准备乘下一趟15时零5分沈阳――丹东并无限夸大困难、阴暗的一面，并任意设想困难，几乎每天都生活
下定必死的决心后，我痛苦到麻木的程度。我并没有《睡主怀
在《山重水复疑无路》这章中，笔者谈了自杀前的心态。那么，中歌》描写得那样“睡主怀中，何等清福”的感觉，我也不像苏格抑郁症患者为什么要选择“自杀”这条路呢？一般的自杀者多半是拉底那样“相信死亡是件好事。”我之所以走这条路，诚如司马迁无路可走，无法生活下去的时候选择自杀的。抑郁症患者的逻辑思所说的那样是出于不得已而为之啊。 维，认为自己也是无路可走了，而丧失了对生活的信心。抑郁症患
我在火车站周围徘徊着，大半天了，没喝一口水，者一般看上去是“明白”的，但是有一点，也是最重要的一点，这 5篇二：抑郁症康复案例 “各种颜色”病友的强迫经历 我记得从懂的害羞起到现在我的内心一直是很分裂的。我总是在很自信和自卑中徘徊 其实我挺漂亮的。眼睛大大的，皮肤也很白。总有男孩喜欢我。可是我总是很忧郁，大家总说我看上去很病态。老是被强迫折磨。十年强迫！！所以我感觉自己变老了脸上都开始有不该有的皱纹了，姐也说你本来一好好姑娘，怎么看上去却比她还显老 哎，想到这些，我就难过。我觉的我失去了很多同龄女孩该有的快乐和青春，我一犯强迫时，我就顾不上打扮自己了，随便乱穿，根本就无心再想别的，我自杀过三次。手上有三道疤。哎。我多想开心，没有强迫。象别的女孩一样美丽可爱。会笑。 和同龄人相比我没有青春。我讨厌我的家庭！！！让我有了强迫。可怕的强迫！！！别人体会不到的痛苦！！感觉是得癌的人别人还会同情他，给他对加倍的关心和爱护，可是强迫症的人却什么都得不到。不被理解。内心承受的巨大的痛苦只有自己默默忍受。这么多年来，我都一直在努力，寻找好的医生。没有家人的支持和帮助。从来都我小小的肩膀一人承受，我已经是很坚强了呀。也不敢对别人说。说了也没有人会理解。我都不知道我想过多少次自杀，多少次绝望了。手上也有几道伤疤。加上躯体上的妇科病，生理和心理上的双重折磨！！尤其是心理上的长期折磨！！。。。。。。。 我不觉得人生和这个世界有什么特别的可爱，快乐也是有的，但是是非常少的。 如果有人告诉我你太不坚强了。。我就会完全再不想听他的一句话，我会认为说我不够坚强的人是站着说话不腰疼！！你也来尝尝10强迫的滋味~！！！！！我觉得我能活到现在已经是非常坚强了，靠着自己的力量把强迫解决到现在，真的是很不容易啊 我在绘画是很有灵气的，可是全都被强迫给损害了呀，我成天被强迫纠缠，或者就找医生，我哪有剩余的精力来从事我的艺术，来看书啊 生理疾病也会直接影响到精神： 哎，昨天我的心情也非常不好，特别难受，所以我没睡着，真痛苦。我非常理解你，风源宝宝。我昨天晚上也是整桌都在讨论年终奖的事情，大家都是乐呵呵的，只有我拿那么丁点的零头，只有今年的一半，而她们又补发了08年的，拿了都是五位数以上，心里真是无比难受。因为生病我失去了太多的东西，事业根本谈不上，只是糊弄过日子。
128#作者：风源宝宝
回复日期： 8:06:00 当然换了谁，都不会好过的，不过只要你把病治好了，什么东西就都回来了 每个人的一生当中，都不是一帆风顺的，可是我们这些受病痛折磨的人也太不顺了，， 我在事业上更是一塌糊涂，什么都不是，现在家里给我安排的最重要的一项任务就是生孩子，，， 发现得这个病的都很容易心情不好，我们都给自己时间，这个病是需要时间的，慢慢的我们都会好的。说来可笑，我自己学了五年的医学，却因这个病做不成医生，得改行了。 大家好，我是新来的。我有盆腔炎快三年了，那个心情啊简直不能形容了，现在找到组织了，希望大家可以给我意见。我2009年吃了一年的中药，真的整整一年呢，但是腹痛没有听过，就是一直痛
楼主 我也是治得快没信心了，真的要绝望了！请问 能单人进行灌肠操作吗？我是一个人住的。我之前去医院做过灌肠的，可是居然被划伤肠道，肛门痛了整整两个月了才好的。医院有些护士实在是没有责任心，而且动作粗鲁。可不可以一个人操作啊？ 帮帮我吧！我都痛苦得想要自杀啦！为这病我花了很多钱了，现在已经没钱上医院了。吃抗生素太多了，肾也搞坏了，那些医生就会开药拿提成。呜呜 ！ 181#作者：applejk
回复日期： 12:39:00 我是小腹一侧疼，是慢性附件炎，很严重，我都快疯了，还没有孩子，我该怎么办呀！我现在在用玉牧丹，最开始用的时候效果挺好的，我当时高兴坏了，以为有希望了，可是用了四盒了，一直也没好，现在还是老样子，有时都想活着真没意思！女人怎么这难呀！
哎。182#作者：化作忘忧草
回复日期： 21:07:00 不知大家身体好些了吗！昨天我也刚确诊盆腔炎，有积液25mm，心理那个难受啊。昨天加今天诊断和治疗费就590，他说让我在连续来医院先治疗一周看看，我的天哪！老百姓哪看的起啊！我在医院输液六天，输的奥哨唑+阿奇霉素我们同病相连，这种病让人死不了，活不好。 Gandharvas:你好！ 我怀疑我有抑郁的症状已经很久了。 1、首先我很害怕，不敢去医院就诊，怕一旦确诊更无法面对。 我也不敢对身边的亲人和朋友说，怕得不到理解。 2、我是一个银行员工，工作压力很大，在半年以前我觉得还可以应付，但最近半年来觉得越来越吃力，无法集中注意力，无法按时完成工作，对所应该学习的知识和业务突然失去了理解力和记忆力。越急、越慌效果越差，经常会半夜想起白天什么工作没做好或是忘记了什么或是什么考虑的不周到而一下子醒来，全身出汗发抖再也无法入睡。这种现象已经陷入了恶性循环。 3、鉴于这种情况，我向领导提出了职位调整的申请，希望通过降低职位的压力而得到缓解，没有告诉领导我是可能得了抑郁症才要求换岗的（主要是我不敢说、害怕说）。可领导不同意，因为我以前的工作很好的，我觉得她可能是误解我不想干，吃不了苦才提出换岗要求的。就这样我得抑郁症更严重了，最近有了自杀的倾向，我很害怕。我想过辞职，修养一段再工作。可我现在年龄不小了还带着一个儿子，爱人的收入也很低，根本不敢辞职，陷入严重的焦虑中。 4、我得工作要求相当的责任心、细心。我不敢吃抗抑郁的药物。
回复日期： 2:04:00 我很长时间都处于很麻木的状态,快乐的感觉只能维持很短的时间 有的时候工作累了或是想事情的时候会头痛,看到文字头痛,有时候就是一种特别傻眼短路的状态,做过CT和脑超都没什么问题 经常会拿不准主意,自己在那对峙,想着想着就有一种很DOWN的感觉 不能和人正常的交往,与人沟通有障碍 我很想去看精神科,但家里人觉得我没事找事 十年了，这十年来一直是很悲观，因为十年以件事对我打击很大，这其间我也看过不少书，可是起起落落。去年底失恋后情绪落到历史最低，差点就把手指插到电板上了。
作者：楞头红
回复日期： 14:59:00 我儿子到今天才两个半月，我从15天前开始睡眠焦虑，不到两天就开始一天只能睡3小时左右，这样的失眠到了第4天开始奶水不足，直到今天几乎都不敢给孩子喂奶。失眠的感觉真是痛苦，但是失眠导致的其它所有问题像洪水猛兽一样势不可挡，不到一周我就想要找心理医生，直到一周后我终于去了，可是两个医生说的完全不同，我连起码的信任都没了。现在整天活在恐惧里，无助，窒息，对什么都没有兴趣，甚至孩子对我笑我都像傻子一样心酸到没感觉，我不敢抱孩子不敢看他的眼睛，觉得自己这个母亲不仅脆弱简直不配做妈妈，我的妈妈年老身体不好为了我一直陪伴苦口婆心，但是我却像木头一样。我就像在等死一样，因为我现在还没有自杀的勇气。我渴求有人能帮我！真的生不如死似的。我的恐惧简直正在杀死我。我觉得我连起码的睡眠之类的人生享受都没了，什么都没了。帮帮我吧！！！！！！
作者：lmhxxzz
回复日期： 22:42:00 你好。我是一个28岁的女孩，二年前我得了直肠癌，经历了痛苦的治疗后，今年初病情复发了，若迹若离的男朋友即时提出了分手，并且在我还正在接受痛苦治疗的时候认识了另一位女孩，他说承受不了压力，但我从小都是一个懂事的人，所有事情都是我一个人去承担，甚至未曾用过他一分钱??忽然间觉得好难接受好难过??我也对这件事尽力地做了最后的努力，但仍是失去得一塌糊涂。现在我也体谅到他的承受能力，也不能勉强别人，但总觉得人不能说走就走吧，我在这个水深火热中，你就这样一去不回头地抛弃我，带走了我一切的希望、支持。现在我觉得无力再支撑下去了，一切都没意义，为什么每样事情都是这样另人失望，家庭、病情、爱情。医生也说我只有2、3年的时间了，人生实在太没意思了。看过精神科医生，论断中度抑郁症，开了十天的药，舍曲林每天一粒，也没跟我作心理辅导什么的。我怕药有副作用不大敢吃。这城市也没什么出色的心理治疗师吖，请求你能帮助我！ =============================================首先很同情你的遭遇，遇到这样的情况谁都会情绪很差吧。 既然你已经确诊为中度抑郁症，就应该吃药，要不你光凭想，或者口头劝慰，是好不起来的。 该吃的药要吃，不要觉得副作用多可怕，其实抑郁，无法振作，心情永远很糟更可怕，你应该有体会吧。药物的副作用一般有肠胃不适，手抖等，但也有很多人并没有很明显的副作用。 我得抑郁症很多年，一直吃药，没觉得有很明显的副作用。 我是双相障碍，所以非常难治。前BF也是因为承受不了压力跑掉了。确实，有这个病脾气是很差的。当时我也很悲伤，后来又有了BF，算是把悲伤给转移掉了，这也是我的幸运吧。
实际上，很大程度是因为你缺乏去甲肾上腺素和五羟色胺，导致生理上心理上都萎靡不振。当你有了足够的去甲肾上腺素和五羟色胺，人会精神起来，也就不会萎靡不振，老是想着悲伤的事情。毕竟，发生过再多不幸，生活中还是有值得欢乐的美好事情，一个响晴的天气是值得我们高兴的，一朵美丽的小花是值得我们高兴的，做一顿好吃的菜是值得我们高兴的，绣一副好看的十字绣是值得我们高兴的。 你无法对这些美好的小事有感应，是因为你缺乏去甲肾上腺素和五羟色胺，萎靡了。当你吃药调节好它们在你脑子里的浓度后，你就会渐渐阳光起来，可以战胜那些阴影。
二十年重度抑郁症康复小记― 我以前是一个重度抑郁症患者，病史二十年，现在已经好了我把自己的治疗经历写在这里，和大家分享，希望对病中的朋友能有所帮助。 2004年春 这真是一段非常不堪的岁月，我的家庭风雨飘摇，我的爱情如同陨落的流星。我眼前不停出现各种各样的幻觉，上班一直要洗手，无法坐下来，躺在床上只感到肢体被撕成片片，支离破碎。我无法入睡，脑子转得像飞一样快；也无法呼吸，透不过气来好像要被憋死了。每天只觉得非常非常累，像是世界末日，看不到希望，也看不到活下去的意义。整晚在网上聊天室不停的说着疯话，越来越疯狂。最后，无法再正常的工作了，我自己心里知道这一点，无所适从。
我从小的生活环境就非常压抑的，我从来不敢大声笑，因为我妈妈很不喜欢，我也从来不看愉乐节目，因为我妈妈觉得这样是不务正业，我在最生气的时候都从来不会撕碎一张纸，一直非常非常压抑自己。 这时我开始刻意的放松，比如在空旷的地方大声叫喊，听随着音乐摇摆，参加群体活动，和大家一起出去玩，生气的时候就大骂：“他妈的！”等等。 不久我辞去了工作，一份非常好的工作，我得休息一段时间了，因为我自己心里清楚的知道，我已无法正常工作。
对与医生，好的不是没有，恐怕很少很少，特别是心理方面的。我刚得病时先去的校心理辅导中心，那儿老师连这类病也不清楚，后来去了两家三甲医院的神经内科，也是一样，开的药驴头不对马嘴，第二家更是把我训了一顿，而且看门排居然是神经内科开的心理咨询室，可笑。 我也是工作了一段时间，老是出错，又是外贸单据类的，不得不辞职。 C
其实自从05年以后，我就一直没给自己定什么目标，不敢给自己任何压力，但还是放松不下来。
你可以多参加社交活动呀，比如孤单的假日去参加个游泳群，老乡群，羽毛球群什么的，那是很容易遇到意中人的。直接去天涯深圳版，那里很多这种群。我在上海，我参加天涯的老乡群不到半年，目睹自成姻缘五对，其中三对已于去年结婚。参加徒步群三年，那相好的就更多了，哈哈
7年前，因为一个我全心付出而又对我无所谓甚至轻视我的男人，当然更主要的是我自己的性格，还有幼年的一些阴影~~~那个时候很自闭，根本就不知道怎么去释放压力，一切痛苦忧伤无赖全压在心里，终于在和他相好一年多时间，因为他的逐渐冷淡和轻视，在一次醉酒后急性发作了抑郁症，最开始的时候我根本不知道是怎么回事，突然整夜睡不着觉，在心里老想不通他为什么这么对我？头脑高速运转，不知道乱糟糟想些什么，一刻也不能停下来，心跳90多下，胸闷胸痛，以为自己得了心脏病，恐惧得要死，就像疯子一样到处求医看病~~~~~~后来逐渐感到是心理疾病，我的一个朋友帮我联系了西师的一个心理学教授，在她那里我第一次得到了宣泄，边哭边述说，她耐心的听我倾诉后，建议我要吃药，看心理医生~~~~~~~~在散心的十几天时间中，基本上是整晚失眠，住在高楼里心情恐惧就怕自己跳下去，当车飞速的在高速路上的时候，那个时候真希望出车祸，甚至想从车上跳下~~~~~~在病发着没有吃药的那一个月，真是生不如死~~~~没有得过这种病的人是无法体会得出的~~~~从成都回来后，我就去看了心理医生，幸运的是我遇到了一个善良有耐心的医生，经过她的开导和吃药几个月就明显好转，一年后自己感觉完全好了，但她说还有维持治疗几个月，然后逐渐减药~~~~~2002年痊愈后，完全变了一个人，性格积极乐观，把很多事情也看开了，但也有情绪低落的时候，但我知道了怎么调节~~~~~~~~~最近这段时间心情又有些低落和消极，常常为了点小事不开心，比如：为了同事在工作中耍猾，把他的工作推给我，又为领导喜欢把事情交给我做，因为其他同事喊不动或者是做不愿意做、推委，看见他们在旁边耍，我一个人跑上跑下的累，心里就很不开心，我也开导自己，对自己说：多做一点有什么关系呢？不是更充实吗？但看见有些人偷奸耍猾心里还是很不舒服~~~
E良好的婚姻是治病的良药。可以说我的整个青年时代都非常压抑，痛苦，尽管这样，我还是压抑着读完了研究生，其中的痛苦太多太多无法回忆。只记得初中时，香港良友的《点一盏心灯》是我唯一的精神甘泉。
E 自从2004年末被末婚夫背叛后，我就有一种很疯狂的想法，我无法抑制住自己拼命要找人结婚。我无法忍受没有恋爱的日子，哪怕只是在网上，我分辨不清对像，只想找个人娶我。每天都需要发大量的短信，时不时会要求别人抱抱我（仅只在短信或网上）。而且无法满足于一个人对我说抱抱，会同时找很多人，这样我会感觉温暖一点。现在想想，那时真的太需要爱了。 现在我又知道自己有抑郁症，理智上觉得自己不应该在这时候恋爱，应该在我健康的时候，那样才可以给对方一份完整的爱，但我控制不住自己，甚至想一夜情（当时，我那一点仅存的自制力还不会跨出这一步）。那时我也很留心想给自己找一个情人，一个不会要求我上床而且我看了不讨厌的情人，能陪我说说话，不要让我这么孤单，这么恐惧，不要老让我一个人，我真很想哭，很害怕。
你越是想完美，就越不完美。在这个过程中，你会过度消耗自己的心理能量。 我是一个具有追求完美、敏感、爱幻想性格特征的人，可能这些性格特征让我特别容易与抑郁症等这些精神疾病沾上边。初中二年级前我是一个活泼、快乐的孩子，但之后发生了一些改变，晚上我开始强迫性地幻想被人伤害，心里感到恐惧，但没有办法让自己停下来这些想法。由于太正视这个问题，总想着这个问题的危害和停止强迫思维的方法让自己逐渐产生了一连串的问题，例如开始害怕和人交往，自信心开始下降，精神变差，注意力不集中......,到了最后出现抑郁症状，主要的症状是情绪长时间压抑、胸闷、做事无法集中精神、记忆力下降、手发抖、感到失去了行动力、晚上睡眠不好、白天又特别容易疲劳、不喜欢和人交往、头脑总是在胡思乱想、甚至会想象自杀的场景以寻求那一瞬间解脱的慰籍。但这发生的一切没有其他人知道，因为我不想家里人担心，而且我在亲戚朋友的眼中一直是一个优秀的人，所以我选择了独自忍受，决定要靠自己治疗好自己。直到去年因为工作上的压力开始变大,原来我的工作还是干得相当漂亮的,起码在领导看来,所以给了我更多的任务,殊不知这样让我原本已经劳累的心感到更加疲惫,就像你所说感到心快枯竭了，于是辞去工作，在家休养。对父母说我是准备下一份工作，其实更主要是让自己恢复生机，经过一年的调养，今天我可以自信地说我已经康复了。我的心里没有了忧虑和不安，精神开始好转，身体逐渐强壮，思维灵活起来，开始渴望与别人交往，动机和行动力开始加强，可以体验到身体愉悦的感觉。
G我与你一样，也有二十年的痛苦了．往事不堪回首. 在我读初三的时候，有一天突然觉得人一下子无所适从，一点也不适应现实环境，大脑一片空白，对什么都没有兴趣，对面临的时间．学习感到紧张万分，不知如何应付，好象一下失性了．我变得好害怕．好恐慌．我真不知道是怎么一回事，因为我在别人眼里一向是个性格温柔．学习认真的女孩．无论如何也不能集中学习的注意力，生活能力．交际能力都便得如幼小的儿童般不得不应付．每时每刻大脑都在激烈的斗争：我为什么变得这样？为什么控制不住自己？为什么失去了以前那种对生活的感受？我又不得不度过的不知其然的痛苦日子里我毕业了，可我知道自己在疯狂的折磨下能去参加考试已经是个奇迹了？成绩糟糕，我更看不到前途．中间的经历以后再叙，但总的说来随波逐流，勉强生活，苟且偷生吧．现在我已从事教育工作十多年了，现在回过头看，我对这二十年是经历很迷惘，一句话，我始终活在精神的虚无中，回不到现实生活里，毫无长进啊！我看了不少心理书籍，也咨询过心理医生，可不知是意志薄弱还是追求完美的缘故，始终无法象正常人一样生活，无法感受到亲情的温暖，友情的美好，爱情的甜蜜及事业的成功.
H 我有严重的抑郁症。有好几年了。我觉的我是间歇性的，有时好有时坏。而且随着年龄的增加在慢慢的加重。明年1月我就25了可我还什么都没有同学都差不多有家有业了。没家的基本上工作也稳定，只有我什么都没有。找不到工作。男朋友也见义思迁了。现在一无所有了。每当我听说某某又生孩子或又结婚了就会特别心烦。觉得活着没有意思。当我看到周围的女孩都活着那么精彩那么活泼时有时很嫉妒。我想这种情况跟我从小有关系。小学一年级的时候转了次学班上有个讨厌的女生在放学时总象我妈打小报告说我今天又罚站了什么的，其实根本没有。我妈也是回去不分青红皂白就会打我。我想从那时起就埋下了种子。从那以后我在班上更是受尽了各种各样的欺负。而家人从来不会跟我沟通现在我也不想在跟他们沟通了。用我妈的话讲这个家只是我回来吃饭睡觉用的。是的我从小就不争气，成绩就不好，我现在只所以对自己这么没信心总觉的自己不如别人，性格内向。社交能力差。跟我小时候总受别人欺负现在他们也只会看不起我我无数次想过死，最近想到的频率越来越高了。我真的想不出来活着有什么意义，人生有这么苦难。想想人生这么长就跟一个人结婚生孩子然后拼命的工作还要遇到很多末知的困难人活着有什么意思呢？看着别人的人生这么有意义真觉的自己活的很失败。记得我抑郁症最严重的那会是我上中专的时候整天就哭。我爸妈发现了带我去麦当劳记得我那时还一边吃一边哭。后来莫明其妙就自己好了。还有一阵子晚上睡觉时觉的心里很空虚很寂寞那种感觉比死了还难受。工作也是。我不否认有好几个工作其实不错，尤其是我一个工作很有前途可惜最多都没超过一个月我就辞职了。原因是我害怕工作，害怕跟别人沟通交通。害怕工作上出错误，总觉的自己不如别人。于是找各种各样的理由辞职。现在也是，有时很想有份工作。但又害怕有工作。矛盾的心里。工作时也不能集中精神总是想一天时间怎么长怎么还不下班什么的。
G有时命运却总是很奇妙的，上天对我是如此的眷顾，让我有幸参加了南京脑科医院的鲁龙光教授的抑郁症康复班。也让我知道和亲身感受到了“疏导心理疗法”的神奇。在鲁教授的康复班上我才知道我的症状和其他的病患比起来并不出奇，根据他的疗法，不知有多少比我严重的多的病人都恢复了健康!真是莫大的鼓舞啊！在那一刻，我仿佛是卸掉了一副千斤的重担。在康复班结束之后，我感到了无比的轻松和自信！鲁教授也反复强调“疏导心理疗法”也是一个长期的过程，需要配合个人的毅力长期坚持才能彻底康复！我也一样，在刚刚上完鲁教授的课之后，感觉十分良好。之后不久就开始反复了，为了巩固疗效当时在康复班结束之后就购买了康复班的影音资料，不停的对自己强化，不停对自己进行正的引导，就鲁教授面对面的给我进行治疗一样。进过一年多的坚持治疗，我终于痊愈了，鲁教授由于年龄的关系已经退休也不在开康复班了作为“疏导心理疗法”的受益者，我真心希望它能给其他的抑郁症患者也带来帮助，我也希望和大家沟通和交流共同战胜它！ H在这期间，一个说明年要和我结婚的男孩背叛了我，很无耻的背叛，我以为自己还可以坚强，以为自己不会受什么严重伤害，后来我再次恋爱才发觉，我从此对男生非常的不信任，非常非常，我的心紧紧得关起来，避免再次受伤。
I被骗丢了工作，至今失业5个月了28岁了，无房无车无积蓄无女友，家境贫困
不高大不靓仔年后至今一直失眠、抑郁，有过两份工作，都因此先后做不下去 一直在广州、深圳工作，人却在长沙，年后去了广州，状态低迷思维混乱的情况下回长沙，其实还是想去广州，之后状态不断恶化 家人亲友同学校友旧同事，凡知情的都对我失望或至少期望值大幅降低，少数几个好友持续关心我，但，状态依旧 不久前本可回广州原公司，但已无勇气力气折腾，又婉辞了篇三：心上莲花：走出阴霾 心上莲花：走出阴霾 ( 22:14:13)转载▼ 分类： 花开见佛 作者：心上莲花群/小Q 一 因为我喜欢心理学，2015年7月，我在心理学群里认识了一个人，跟他聊熟后我发现这个人很聪明很有才华，让我很崇拜。我们聊了大概半个月左右的时间后，他给我发来了《心经》跟《了凡四训》。值得一提的是：从小我身边就不缺乏相信命运的人，但是这些人从来都无法影响到我。可是这个网友一推荐，我马上就信了，因为人总是会比较容易相信自己崇拜的人。我因此相信了《了凡四训》，相信了其中所提到的命运。 看了《了凡四训》后，我只是相信命运，但是并不信佛，我甚至特别反感别人说起佛菩萨和鬼神的存在，每次听到别人说我就毫不客气的打断：你怎么这么迷信？！因为我从小就是一个无神论者，不过有时也有一点点相信因果。我从前总是以为，世界上所有的东西，都可以用科学来解释。那些不能解释的事也只是科学暂时尚未探究到的领域罢了，这种观念在脑海里根深蒂固。现在想想，我又何尝不是迷信呢，自己十分的愚昧无知、还固执。迷信鬼神万能是迷信，那么迷信科学万能不也是迷信吗？ 还记得我小时候做过一个梦，梦见一个场景，梦醒后记得异常清楚。结果做完这梦的一年后我转学了，某个下雨天，我看到了我曾经梦见的那个场景！转学之前完全没见过这学校的。最神奇的是我中考前一晚梦见了一个词，在醒来那一瞬间两个字浮现在我脑海里，醒后我发现我不记得这个词的读音，于是就去查，结果考语文时第一题就考了这个词的读音。想想我的这些经历，用科学来解释就太牵强了。 看完《了凡四训》，开始一个月左右的时间，我是深信不疑的。同时，我也有了改过自新的念头，只是不那么强烈。过了长一点的时间，我又开始怀疑，开始不相信文中的故事。很快，我之前那股想改过自新的微弱劲头就没了。 不过，看完《了凡四训》后的那段时间，我开始对命理产生兴趣。后来我在一个帖子里看到了《心上莲花次第开》的文章，巧的是，编撰《心上莲花次第开》的人就是自己之前无意中加的柳师兄，我觉得很有缘分。我有时在想，如果当时没有遇见《心上莲花次第开》这本书，或许我后来就不会信佛，更无从谈起后来的改变了。 看《心上莲花次第开》大概是11月份的事，我还记得，自己第一次看完这本书后心里的那种悔恨感，我再也不怀疑因果了。是的，人不仅仅是受宿命的影响，后天的行为同样能深刻地影响命运。我从前总觉得，自己虽然有过失，但是过失不大，看了文章后我才发现，自己以前的德行是多么不好。我从前总恨命运待我不公，现在才知道，运势固然对我有影响，但造成我许多痛苦的还是自己的不良心态，简而言之就是自作自受。看完整本书后，我很痛苦，我开始反省自己。 二 我出生于一个富裕家庭，从小家里人就很宠爱我，这让我形成了以自我为中心的性格，又因为太自我，所以报复心也极强。后来家里破产，家人对我的态度又发生了翻天覆地的变化，父母感情不合，常常吵架，事后时常拿我出气。从妈妈嘴里说出来的骂人的话不堪入耳——不是我承受能力差，而是她的话真不是人听的。舌头能杀人，持续的恶言恶语的伤害力，一点不比家暴轻的。我的童年给我造成的阴影，使得我长时间都抱有自杀的念头，一直活在压抑中，心态也非常不好。小学时，每次觉得别人有一点点小事对不住自己，我就记恨不止，非得在背后加倍报复他人。报复不了，就每天在心里诅咒别人去死。另外嫉妒心还很强，等等等等。 我是一个善报恶报都非常快的人，我所做的好事和坏事，不论大小，在很短的时间内都会很快反弹回来，这让我还是有点点相信因果。比如我读小学时的一件事，就让我印象特别深刻。 我读小学时，每次我们班路过篮球场，球只要一飞过来，就老是砸中我，很少砸到别人。我观察了许久，发现确实不是概率问题，也不是是我站的位置问题。我不管站在哪个位置，球都似乎长了眼，追着我砸。那时候，我感到好奇怪啊，怎么班上那么多人，偏偏每次都是我被砸？ 后来随着年级的升高，我受哥哥的影响开始看课外书。所幸那时的书籍还是带来正能量的较多，不像现在的很多文艺作品，比如《蜡笔小新》等，专门教小孩使坏、教孩子以自我为中心的。这些正能量的书很快让我意识到，我以前那些报复行为，那些会伤害到他人的行为是不对的。我下决心要改变，要克制住自己的报复心，端正自己的心态。发愿改过还是有效果的，虽然只是表面上的改变，只是强压自己的不良习气，那时我并没有从心底里改变。但神奇的事出现了，从我开始改变之后，我几乎就没有被球砸过了，这前后对比太明显了！什么心吸引来什么事，我那时已经有切身体会了。 三 在刚刚有点相信因果的存在，下决心改过自新时，我上初中了。初中的一些偶然事件与经历，让我再度很偏激地认为，这世上没因果，不但好人没好报，而且做好人一定会被伤害！现在看来，当时刺激我的，只是一些微不足道的小事。比如，班上有一个非常非常自私的女孩子，公认的自私，我想不通这么自私自利的人怎么可以成绩还挺好。我不是嫉妒，当时我成绩比她好，只是当时心里过于洁癖，觉得“坏人”不该有好报，心塞！我看到班上有的人在背后互相说对方的坏话，也是心塞。反正诸如此类的很小的事，我都很计较，每计较一次就生一次气，心塞一次，头也痛一次。 还有，我初中时长得挺丑，性格也不开朗，当有人讽刺我长相时，我也受不了，记恨在心，几乎每天诅咒那人去死，诅咒了将近两年。让我记忆最深刻的一次，是放学后，一个在我们班挺受欢迎、成绩总是第一的女生对我说“你长得那么丑，心地善良也没有用。”听她说完这话后，我恨死她了，连带着班上所有同学一起恨上了。心态不好的人，遇到一点事就会无限推演，轻易毁掉自己的正能量。现在发现，自己会感召这种人，也是因为心性的原因吧，自己心态变好后，遇见的人大部分都是好的。 我那时比起上小学要好的是，我会克制自己不去做不对的事，不去报复别人，但实际上内心的负能量还是很重。事由心生，我所感召来的好事不多，坏事不少。尽管我表面上看上去没什么，但是我狭隘偏激又阴暗的性格让我过得很痛苦。到最后，这种恶劣的心态自然让我没有什么好果子吃。从小学时父母破产后，一直到初中，我一直噩梦不断，尤其初中后几乎是每晚都做噩梦！一年中至少有一半的时间是做噩梦的，一点都不骗人。我时常梦见僵尸来杀我，或者一些更为颠倒的噩梦。每天整个人都是晕乎乎的，神不守舍，感到压抑，成绩越来越差，父母对我的态度也更差了。我内心的最后的一些善良面也开始土崩瓦解了，我不相信因果，更反感善恶有报这种说法。为了排遣寂寞，我又开始做不好的事了，比如淫邪。说起淫邪，这是一件很快就能毁掉人的东西，而且很难戒掉。我最开始是手淫，后来觉得没意思，我就找别人玩，有时一天好几次。现在想想觉得好恶心，很脏。我还曾经因为在生活中找不到温暖，转而在网上装男生跟女孩子们交往，还让其中一个女的很难过。现在觉得很后悔，不懂要怎么弥补她们。 这些行为，又导致我陷入恶性循环，还是让我自食恶果。上了高中后，我成绩一直是全班倒数第一，精神状态极为不好，连续两年半就活在自杀的念头与抑郁中，且这次抑郁程度比以往都要深，完全无法自拔。现在回想起高中那三年，记忆仍旧是灰暗无比的。 上高中，也就是厄运准备来的半年前，我曾一个月内连续三次搭公车遇见车祸。这让我想起一句话，一个人遇见大的灾难前，很可能会连续遇见一些小的灾难，作为预警。 记得在高中最抑郁的一年半，我看到那些引人向上向善的句子就感到恶心、下意识地讨厌，相当地排斥。那时也遇到过佛法，在当时也被自己恶心了一番。我觉得挺诡异的，一个人堕落在黑暗中时真的是很难被解救出来。
四 好在我在最低谷时，看了一些有关心理学的书，找到了一些应对的方法，高二时抑郁念头没那么重了。 下面分享一个如何让自己不那么抑郁的方法，这是我自己看书想到的，自己当初也是靠这方法好转了许多。但这种方法不能治疗抑郁症，只是能缓解一些。
就心理学的角度而言，一个心理状态不怎么健康的人，往往是社交出了问题，因为人都是群居的嘛。一个人如果想要摆脱长期的抑郁以及自杀念头，最好的方法就是多跟大家好好相处，这里的相处指的是，和平的愉悦的相处。 人际关系有问题怎么办？人际关系出问题了，如果不是周围环境过于恶劣，那便是自己心胸狭隘、过于自我了。如何让一个人走出自我狭隘的世界？也很简单，但是要坚持，那就是多读课外书，多接触各种正面的资讯，我个人是喜欢柴静的《看见》这类型视野开阔的书。看世界的方法有很多，我还是比较推荐看书的方式，因为文字更利于人的思考。 记得那时，每当刚读完一本励志书后，自己就会信心满满的，但过几天又回去了。走出自我的过程也是如此，看一下大世界，就能有一段时间走出自我的狭隘空间，那么，如果一个人长时间大量接触外面的大世界，那么久而久之，这个人的心性就变了。 我亲身试过这方法，在高二下学期我就变得不那么抑郁了，后来遇见佛法，才让我的生命真正走向了光明。 五 高三时我去算过几次命，两个比较准的看卦师傅把我以前的事说的挺准。他们说，我确实是在那段时间容易招惹小人，也准确的判断出自己2013年学业就开始不太好，但并没有多严重。事实上，我那几年学业一差到底，一直都是倒数第一，而且长期被自杀的念头折磨着。所以说，心性不好的人遇到差的运势时，总是会起叠加作用，雪上添霜。 现在再回顾这段经历，与其说主要是外界让我痛苦，不如说是我自己亲手造成的。自己光知道指责别人，从来不想想自己做过的错事也不少，怎么就不好好地问问自己在背地里干的都叫什么事啊？自己不也骗过别人钱吗？不也嘴巴不干净地嘲笑别人？不也算计人？不也做着不符合道德的事？不也在感情上一次又一次地伤害着别人？人活在世上，谁没做错点事，心胸放宽点也不会死吧。更何况自己做的也不见得多好，哪里有资格总是去指责别人。有恶果就必定有恶因，我想起自己以前的一切，有种想哭的感觉。 看完《心上莲花次第开》，我就开始相信佛教的一些思想跟。此外也经常看心上莲花QQ群里的答疑。特别感谢柳师兄的答疑！我觉得那些答疑给了我很大启发。 我从那时开始信佛，并且开始读经。记得那时读《地藏经》时读得差点哭了，我觉得菩萨的行为真的很感人，他愿意牺牲，救拔众生出离苦难，菩萨的慈悲情怀深深地感染着我。有时我想着那些对我做了不好的事的人，我会怒火中烧，甚至想揍他们，然而转念想想菩萨的大愿大忍、大慈大悲，心里就冷静了许多。他们做了对不起你的事又如何呢？非要报复或者怨恨别人才行吗？他们做了不好的事，应该是值得同情而不是恨的，有时给别人多占点好处也是没问题的，那么小气干嘛啊！ 我2015年11月份遇见的《心上莲花次第开》，短短两个月的时间，自己的心性就产生了很大变化。首先是很少很少想到自杀，其次是自己遇见不顺时的心态变了，以前被人骂就愤怒得要死，现在好很多了，懂得反省自己的过失在哪里了。 有一件事让我印象深刻，那就是2015年12月中旬，我准备拿去捐款的钱连着饭钱一起被偷了，一共是262元。以前，我只是被骗12元就痛恨别人，咒骂(转 载于: 池锝 网:走出抑郁症的励志故事)别人去死。可是这次我非但没什么恨的感觉，我还在想，那个小偷也许只是出于无奈才出来偷钱的，毕竟要过年了。事后，我居然还在祝愿这小偷早日走上正轨，如果没好工作的话能尽快顺利得到一份好工作，我希望他只偷了这一次，以后不要再偷了。我觉得这很奇妙，这不是我的性格，按照以前的性格，我怎么说也得诅咒这小偷乃至他的祖宗十八代死个遍吧，怎么也得心疼自己的钱乃至睡不着吧，怎么样也是会想不通世界上怎么有这种人，从而感到郁闷吧？可是我都没有。这大概就是遇见佛法给自己带来的阳光吧！短短的时间内改变会这么大，我也没有特别深地去学习经论，我只是了解了一些表面上的东西，以及相信佛的存在，想改变自己去做一个对世界有所帮助的人而已。 被偷之后，我还产生了一个奇怪的感觉，那就是感觉全世界都是一体的，钱也好、吃的也好、穿的也好，都不会永远属于你，它们只是随着自己的缘分与福报而来，又随之而去，它实际从来没有真正属于过自己。当自己拥有了多余的东西时，就都给那些有需要的人吧。在这以后我心性变得更开阔了，比如以前想吃饭时，就只想着在哪里能吃到好吃的，现在吃饭时总会想着世上还很多人在饿着，非洲还有很多人吃不起饭，如果自己少吃点肉，偶尔吃几顿素，就能省下钱去给那些更需要钱的人了。我学会剩下的钱就拿去捐款了，我发现捐款真是很有利于健康，每次捐后我都觉得非常开心，心量就放宽多了，没那么多纠结与痛苦了。 有时想想，生命历程真是一个奇妙的过程。去年7月遇到《了凡四训》，11月份遇见《心上莲次第开》，从而相信了佛法，短短半年，我的就这样改变了方向。如同重重黑暗被撕开了一道口子，透进来了一缕久违的阳光。虽然我现在还有不少的缺点，种种不足，但心性的提升是显而易见的，而且学会了走出自我，替别人着想，学会了反省，学会了怎么自我净化。这些遇见，还要感恩那些，感恩苦难从反面的成全！也更多的有这些善因缘，让生命从此走向光明！相关热词搜索：
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