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《直面内心的恐惧》
《直面内心的恐惧》副标题: 分裂、忧郁、强迫、歇斯底里四大人格分析作者: （德）弗里兹·李曼译者: 杨梦茹　　畅销半个世纪的心理学经典•风靡德国的心理学读物畅销46年·再版35次消除恐惧的影响，重获内心的平静与和谐的人际关系。有时候我们为什么会莫名害怕？在人群中也会觉得不安全？最简单的事情也做不了？担心和异性相处？努力相却伤害更深？这些形形色色的问题时刻困扰着我们，却又无法摆脱。本书把这些困扰归因于隐藏在人们内心深处的“恐惧”，并让读者认识恐惧，帮助你消除恐惧的影响，重获内心的平静与和谐的人际关系。那正是恐惧在我们内心结着厚茧。它源自每个人的童年，又控制着我们的现在。小孩在幼儿园或小学交不到朋友，像个局外人或独行侠；青春期的半大孩子不热衷与异性交往，整天埋首书堆中；青年时期的观一片晦涩，独自苦思生命的意义：这些都是形成分裂人格的警讯。幼儿初次体验到喜爱或拒绝，被喜爱或不被喜爱，取决于母亲看他的眼神，如何接触、对待，怎样与他相处，即使最细微的事情，幼儿也以他的灵敏来捕捉印象。与母亲之间愉快的经验是一笔财富，无法估计。但母亲的过度宠爱和拒绝都容易导致幼儿形成忧郁人格。具有强迫性格的人努力尝试把情感置于“手掌心”，使之处于自己能控制的情况。他们觉得感情根本不可靠，过于主观、摇摆不定，又容易消逝。炽热的情感更不可信，飘忽无常且不理性，爱上一个人等于暴露了自己的弱点。因此他们在付出感情时十分悭吝，不轻易流露感情，也不太愿意体谅伴侣。他们在两性关系中表现出异于常人的冷静和清醒。歇斯底里的人，无论男性还是女性，都把性当成提升自尊心以及操控伴侣的途径，不像强迫人格逼迫伴侣，歇斯底里的人在性活动中体验自己无穷的魅力。歇斯底里的女性会滥用性，答应形同施恩，拒绝有若惩罚，把性当成一种威胁的手段。我们以四种基本概念与行为入门，探究生命的条件与附属性；宇宙方面，乍看之下是一种对立现象，事实上运行有序也均衡。我们沿用神经官能症学理中的定义来称呼这四种人格类型，这并不影响心理健康的人，因为我们在运用这些概念的同时，都会介绍患者个人的经历，以及神经官能症是如何形成的；这些定义已为大家所熟知并接受，所以没有必要重新命名。读者看到分裂、忧郁等定义时，会从书中的叙述得到清晰生动的概念。内容简介:如果你是心理学的门外汉，对心理学一窍不通，却想认识人类性格的差异，那么本书所概括的内容和易于理解的叙述方式，是一本值得推荐的“性格心理学”入门书。作者弗里兹·李曼以地球的行星运转原理——自转、公转、向心力和离心力为模式，分类出四种恐惧的原型：害怕把自己交出去、害怕做自己、害怕改变以及害怕既定的规律。由这四种恐惧原型为出发点，书中分类出四种与之对等的人格类型——精神分裂、忧郁、强迫和歇斯底里人格。每一章都以理论为开端，从情感、侵略性、环境的角度，并辅以他行医多年搜集到的真实故事，微视每种人格的心理冲突、运作机制，及其行为表征。进而深入患者自幼及成长的环境因素，用重新建构的方式，恢复支离破碎的原始经验，给患者以治疗。分裂、忧郁、强迫、歇斯底里四大人格心理分析。有时候我们为什么会莫名害怕、拒绝与人交往、在人群中也会觉得不安全、过桥或走过广场时就会惊慌不已、害怕尖锐的东西、最简单的事情也做不了选择、担心和异性相处、努力相爱却伤害更深……作者简介：弗里兹·李曼（），心理学家及心理分析专家。慕尼黑心理研究及治疗研究所（现为心理分析与治疗学院）创始人之一，该处心理分析讲师，同时是心理治疗诊所的开业医师。因为在心理分析上成就斐然，成为美国纽约心理分析学会的荣誉会员。本书是他最有名的一本著作。《直面内心的恐惧》目录
心灵励志相关书箱天天担心害怕失去你的人为什么最后会先离开？
这是我想不通的问题，一个天天担心失去你害怕你离开他的人为什么在"现实"面前却先选择了离开？ ________________________________我是分割线谢谢大家给的各种回答，深深三鞠躬???( ˙ ? ˙ )???我生着一颗打破砂锅问到底的心，还有各种不甘心，明明你那么爱我，给了我那么多承诺，许了我那么多未来，求我不要拒绝你的求婚，求我不要离开你不要对不起你，可是父母当前，你说现在的你只想要父母开心。不管怎样你就是离开了，让我不要等你，让我去过自己的人生，说有一天你自由了会来找我，只要我愿意，我们就在一起。。。这就是爱？本题已收录圆桌「」，欢迎前往关注！
2120 个回答
"我要告诉你，两个人的关系里，一定要有一个带节奏的。那个人就是看上去爱得比较多的那个人，也就是主动的那一个。另外一个看似被宠爱，看似有恃无恐。但是只有你知道，有一天她要走，你还有机会把她抓回来，而你要走，那么你决定走的那一天，就是所有故事的结局"没想到这么多赞原话出自衣锦夜行的燕公子文章&关于SM你知道多少&
看到你的题目，我想到曾经找我做家庭咨询的母子两人。在整个谈话过程中，9岁的瘦瘦的小男孩儿对妈妈表现出无比亲密的感觉，他的手时时放在妈妈的胳膊上，他坐下时姿势是膝盖和胸口都指向妈妈，他的头常常侧歪，想朝妈妈的肩膀靠近。而在孩子做这些动作的时候，妈妈坐姿挺拔，上身坚硬，她望向我，很少看孩子，她没有注意到孩子像自己的索取，孩子无时无刻不在讨她的注意力和接纳，但她并没能做出相应回馈。我想这个孩子慢慢长大，在亲密关系中感受到患得患失的可能性也会比较大吧。爱情之所以成为一个如此广而深的话题，成为我们都渴望并孜孜不倦去追求的美好，是因为爱情给了我们机会去重新建立儿时有或没有建立起来的虽亲密但不安全的关系，给了我们机会去透彻的体验亲密关系中的安全感，那些很少或从来没能在原生家庭中有这样安全体验的人，他们对爱情的依恋和追逐是更猛烈的，投入度也是更大的，往往能不顾一切去追求 去获得。但在获得之后，这份爱情是否能拥有足够智慧和接纳，使ta获得机会开始修复内心儿时的创伤，决定了ta是否会倒退回儿时的状态，重新回到渴望在与家人的亲密关系中获得安全感的状态。他爱上你，追求你，在一起后，又总是怕失去你。恋爱关系中，ta将自己放在更卑微的位置，更容易通过示弱来获得你的爱，这样的ta，可能儿时的模样就像我开篇提到的那个男孩子。”妈妈说爱我，妈妈给我买吃的，买玩的，妈妈提供我赖以生存的整个世界。我怎么可能和妈妈不亲密？但我的妈妈会喜怒无常，我做错事她大发雷霆，有时候拿皮带打我，有时候拿枕头砸我，有时候掐我胳膊，有时候也会踢我的腿。但是妈妈事后都会告诉我，那是因为我做错事，我知道做错事就会挨打，打完我妈妈就会哭，我好怕妈妈哭。我怕她不要再理我了。“成年人对孩子成长的基本规律极度无知，对人天生性格的差异毫无尊重，渴望一味的 用一套别人能用的教育方法来管教自己和别人不一样的孩子，破坏亲密关系中的安全感，还不忘了告诉孩子 ”你没能体会到安全感，是因为你做错事！“ 这样的孩子，长大之后，潜意识里不认为自己值得拥有既亲密又安全的关系，在爱情之中，总是找到问题，发现毛病，习惯在痛苦的情绪中体验亲密感的存在。他们也可能会卑微的祈求爱情，他们更容易被和妈妈相似的那种情绪多变，情绪表达无端的人所吸引。看起来他们是能很好的包容伴侣的坏脾气小性子，但这种包容和接纳健康么？曾经在原生家庭里拥有了亲密感，但在其中没能持续体会到安全感的人，ta往往终其一生，都在渴望家庭中的安全感。所谓棍棒底下出孝子，是因为棍棒下的孩子，ta对亲密感的认知是扭曲的，ta可能永远也无法知道，健康的亲密感，一定是包含着安全感的。当父母没能给予孩子这样带有安全感的亲密关系时，他未来一生的决定都会为了内心深处对这份安全感的渴望而作出让步。ta想做的工作不被家人认可，ta会放弃，为了得到家人的接纳，为了取悦他们ta喜欢的爱人不被家人认可，ta会放弃，为了得到家人的接纳，为了取悦他们ta渴望的生活不被家人认可，ta会放弃，为了得到家人的接纳，为了取悦他们棍棒底下出来的孝子很难拥有独立人格。而没有独立人格的人 也无法给予无条件的爱。（原因：）所以，那个天天担心失去你的人，在家人的反对下，离开你才是他正常的心理反应。若是在爱情中，你点燃了ta的洞察，帮助他了解自己，进而解放自己，并真正能在和你共建的爱情中，充分体验温暖接受和安全感受，也许，他会明白，即使不能在自己原生家庭的亲密关系中获得安全感，也不意味着他没有获得安全的亲密关系的资格和力量。这样的修复是如此困难，但又是如此迫切。连这个在爱情中修复的梦想都是如此遥远。为什么呢？因为被ta吸引的你，往往恰恰就是不能给予ta这些修复经历的人。你更喜欢别人为你的情绪负责，别人为你的幸福人生领航，因为可能你并不知道，我们每个人，都只能对自己负责，也只有在这个基础之上，才可能帮助别人，获得修复和解放。
交往过几个对象，至今为止没有一个人能像她一样给我留下那么深的印象。她是我的初恋，也是那种天天害怕失去的人。在一起的时候，我们都是学生，而且是异地恋。虽然说相隔不算很远，但是400多公里的距离也足以让我们不能天天呆在一起（其实我一直觉得，天天腻一起并不是什么很好的事）。就像大多数异地恋一样，我们每天只能打电话或者视频聊天。一个月左右才能见一次。对于异地恋来说，一个月见一次还真的不算少了。但是对那时候的我们来说，远远不够。因为见不到，所以她会很害怕。她每天都会很在乎我给她打电话的次数、通话的时间以及我说话时候的态度。如果次数少了，时间短了或者说话态度不温柔了，她就赌气生气，一定要我去哄她。有时候哄着哄着她就哭，她一哭，我就什么辄都没有了。再后来，她开始控制我的生活和社交圈，她要求我每天上报自己做了些什么，都是和什么人。她不允许我上人人等社交平台。如果她发现我上线，就会大吵大闹。理由是：你有那么多时间去陪你的朋友，为什么不来找我？她的中心就是我。每次见面，她会先把我手机没收了，然后非常贤惠的乖乖呆在我身边。如果我有什么事情必须离开，她会先评估这件事的必要性。如果不是影响我学业和生活的事，她会又哭又闹不让我走。那时候，我们基本上两三天就会吵一次，一个月就闹两三次分手。每次都是她说分手，有好几次她并不是闹情绪，而是哭红了眼下定了决心要分。可是我是真的喜欢她，加上我这人脸皮厚，天天缠着把她求回来。说实话，真的太累了。坚持了一年，最后一次她毅然说了分手，断了跟我的所有联系。这一次，我也没有再回头。然后，我们就这样分开了。说那么多只是想告诉楼主，我对这个问题有切身的体会。其实我相信任何事情发生都有其存在的原因，只是当局者不一定看得见而已。后来又经历了几段感情，人也成熟了一些，我尝试总结原因。总结来说就是：她/他离开你，是因为她/他觉得她/他在你这里得不到她/他想要的东西，或者付出的远大于得到的。（请注意，我说的是＂她／他觉得＂）下面说具体的：1、安全感。一个天天担心你会离开她/他的人，可能是她/他在你这里得不到她想要的安全感。这里的话，其实分为两种极端情况：一种是她/他内心极度缺乏安全感（很多男生也会这样）；一种是你不能给予她/他足够的安全感。对于第一种极端情况来说，也许是因为成长过程中爱的缺乏（像我的那位），也许是因为她/他以前受到过很多渣男/女的迫害，造成了她现在内心极具欠缺安全感。跟你在一起，你就是她/他的中心，一旦她/他觉得你这个中心不是那么有力量，她/他就慌了。当然，这是一种病态。我一直认为安全感这个东西，最基本的安全感一定一定是自己给自己。别人给的只能算是锦上添花。另外一种情况就：想想你自己是不是一个能给别人安全感的人。一个男生吊儿郎当，没有责任感，做事浮夸不靠谱。女的也花红酒绿，跟其他人眉来眼去（我还真的见过，男友转个身就跟别的男的亲亲我我，这种女生也是呵呵了）。男女都一样，你不能给别人踏实的感觉，就不要怪对方天天的担心失去你，最后失望离开。当然，有些时候并不是你这个人不靠谱，也可能是你没有给别人一种靠谱的感觉。你自己认为自己怎么样，别人不一定能感受得到。认知是不对等的！！！！如果一个女生天天跟各种男生见面约会，就算她真的没什么，也没几个男的心理舒服。反之亦然。2、爱情。安全感是一点，爱情也会很重要的一点。每个人在爱情里都希望得到相应的回应，只是程度不一样而已。想一想你是不是并没有给他/她相应的爱情的回应。两个人的爱情，一个人的独角戏，想想也是蛮悲哀的。离开不是正常的很？接下来还有一点（虽然我挺不想说这一点），我不得不说：你也许不爱他/她。在爱情里，如果你真的没有感觉，无论你多么努力想要掩饰，对方其实是看得出来的。虚情假意还是真心真意？如果知道对方不爱她/他，那么天天担心对方离开，最后看不到希望，毅然离开，不是很正常么？难不成要等你找到了新欢在他/她的面前狠狠羞辱一把？3、价值观&共同的目标。其实这一点有一点像“希望”。跟上面两点有少许重复，但是我还是要把它单独拿出来说。希望这个东西，是太多人活着的动力了。如果一件事注定是没有希望的，基本没有人会愿意等到绝望到来才放弃。如果一个男生对一个女生说：我很爱你，但我不会跟你结婚。（怎么有种偶像剧的感觉。。。）那么，即使你对她再怎么好，大多女生都不会等到地老天荒。关于这个我想说更普遍一些，那就是共同的目标。很多人对自己的人生观、价值观以及追求什么的是迷糊的，他们认为那个不重要不必要。其实，无论是什么人都有他自己的价值观和人生方向。就像我上面举的例子，男生的目标是不结婚，女生的是结婚。都不是一个次元的，怎么对话！！！共同目标这个东西，在现实中表现形式比较广。就说一个例子吧。认识的一对，从高中开始谈，读不同大学，还是在一起。毕业之后也没有分手。周围的朋友都对他们羡慕不已，包括我。但是大学毕业一年之后，分了。没有人理解，因为男生对女生好的不行，女生很贤惠，也很喜欢他。私下我问女生为什么要分，她跟我说：“我们确实很喜欢对方。但是，观念差距太大了。大学以来，我感觉自己一直在进步，但是他却一直是玩世不恭。渐渐的，我感觉他离我好远。毕业之后这种感觉更为强烈。”突然间我很能理解她。如果两个人在一起，因为价值观或者共同目标不同而渐行渐远，两人还不自知，那么距离感是自然而然产生的。因为有距离，感觉不到对方，才会担心对方会离开自己。如果最后观念继续扩大，就会像我朋友那样，即使很喜欢，也会选择离开。反思自己，这是我跟初恋分开很久之后才学会的。以前每次她闹的时候，我就会觉得：你这人怎么这样？！但是现在想想，也许是我并没有给她想要的东西呢？也许真的是我花了很多的时间在其他东西上而忽略了她呢？而且，就算真的是她的问题，为什么我不能好好去了解她为什么会这样，然后一起去解决它，而是觉得她很烦，事后再哄回来呢？在爱情里，太多人都只是想当索取者而不是给予者了。有些时候，问题就出在你自己的身上，你不自知还怪别人罢了。如果真的不喜欢，请直接放手。如果喜欢，请花心思去经营这段感情。也许他/她不懂，也许他/她不对，也许他/她不够好，但是你可以去让帮他/她。我特别认同一句话：请不要瞧不起你的对象，因为这也是对你的嘲笑，说明你不仅眼光不好找到一个不好的，同时也说明你没有能力让他/她变好。当然，也有可能是你跟不上他/她的脚步。感觉有一点点偏，但是我觉得都是相通的。无论是她/他天天担心失去你，还是她/他离开你，基本上就是感觉得不到自己想要的，又看不到希望。又想起了初恋，不知道她现在过得怎么样。祝一切安好。
多抱歉 我已经不是那个自己了 你的每一次冷落 每一次不在乎都能让我难过好久好久你却全然不知我好累 我爱你 可我也得爱我自己我不想让自己变成那副卑微可怜的模样所以 对不起这次 换我先走 好吗放下了 真好我不用再去为了证明你爱我去消磨感情 消耗彼此我爱过你也恨过你我甚至还希望你过得不好 可是 最后我还是希望你能幸福即便 与我全然无关我对你仍有爱意我对自己无能为力
我给前男友写过一篇文章，《分手，只因由来已久的失望》，爱情的奇妙在于——更多时候说分手的那个偏偏爱着，不爱的那个用沉默回答。以下原文。01.上个月，我终于说出了分手。爱情这件事挺奇妙的，因为更多时候说分手的那个偏偏爱着，不爱的那个用沉默回答。和他在一起后，我学会了一个在网上聊天不会显得特别冷场的技能，就是把十五个字的一句话，分割成三四次发过去。“你好我也好。”是他给我发的最后一句话。当时我在沙滩上用心写了几行字、换角度配合海上光线拍照，小心翼翼地挑了最好看的两张发给他，可他隔了很久很久，只回了我这五个字。没有更多消息，语气里满是敷衍。真的，我不是仅仅这样就想闹分手的，因为这样的情况在过去屡见不鲜。后来那天我和朋友很晚了才回酒店，打开手机新消息不少，可他的那一栏空荡荡，我发了一长串话过去，大意是让彼此冷静一下，第二天醒来我以为他至少会说一两句对这段感情的“失败感言”，可依然是空荡荡。我知道，过两天肯定又要循环那场戏了……“消失啦？”“这本书不错。”“最近写了啥，发给我看看。” 每一次争吵或冷战后，他总是选择不解释、不沟通、不上心，再细一点问他吧，也只会换来闪烁其词。不是没放低过姿态啊，也想去和他把话说开，却向来以未果告终。想着给自己留最后一点自尊吧，不去找他了？可那几天里小心脏像被挂在绞肉机里在不断被粉碎，而他就好像人间蒸发了一样。有时候我会变得精分；有时候会等一条消息等到生无可恋时，特别同意太宰治那句：“生而为人，对不起”；有时候看着聊天记录后来全剩我一个人的喃喃自语，放纵焦躁症和失心疯齐头并进。我开始把一切责任都往自己身上推。后来等我好不容易适应这种情况，想要就此渐渐疏远。“我回来了”他说。他拿刚刚引号里的那些话打头，和没事人一样冒不失地出现，很突兀、上下文联系不上，仿佛之前的一切矛盾被樟脑丸给吞了，或者，干脆粗暴地扔给我一个表情，等我去开启下文。他总是这么洒脱，在我的世界里，想来就来，想走就走。“算了算了，干嘛这么小气呀？”“别跟自己较那份劲了，你看他都来找你了。”“他一定是之前太忙了吧，一定是。”“磨合期，你要挺住啊！”……如果把我给他找过的借口出一本合集，那估计都能给《一个陌生女人的来信》再版了。好不容易等我跟自己打斗完毕，我也终于狠下心来冰释前嫌，回应一个“黄段子”招式的表情，他能立刻接招。可我再一表现出自己想聊更多的时候，他又消失了。一旦他发现：“噢，这傻丫头又原谅我了啊…”，马上又转换成了平均每小时回复一次，一次就是好几条连环炮似的炸过来，好像这样就可以表现出：“喂，你看，我真的有在乎你，而且一次并没有只回一个哦。”你会发现——细数下来他给的消息连在一起，还没我一条发的长；我发的每一条信息都仔仔细细检查语句是否妥当、有没有错别字、会不会触碰到什么禁忌，我是抱有玩命性质，而他，只是随手拿起来发几句行色匆忙的语音只当玩票。他就是那种——在你徘徊很久都视而不见在你狠心转身的那一刻却又跑过来抱着你在你一次又一次原谅回头后 他却笑着甩开你的手、大步向前走的人。我这才恍然：原来，所有的好聚好散都是蓄谋已久，所有的分手都是积攒了由来已久的失望，当你把这些失望们一把把地堆起来，可能野火也烧不尽。那些燃烧着的失望们的灵魂还会告诉你：其实他早就不爱你了。02.我记得很清楚，一开始并不是这样的。· 刚追我的时候，从不比我早睡，第二天还能在你醒来后就递上热乎乎的早饭。· 我发烧了，他虽然赶不来看我，但他会一直守着手机陪你聊天，不小心睡着了还会跟我一个劲“对不起太困了刚刚…”那样道歉。· 我无意间说到想去哪里玩，连自己都忘了，他却能过两天发来一篇微信图文，“宝贝，这是我问了好几个旅游方面的朋友，还有自己查资料做的，你看看想不想去。”你随手打开，会发现从排版到内容，完全像一个职业新媒体从业员做出来的。还有还有呢，最开始吃饭的地点，他会搂着我在高级商场带我挨家挨户的看，问我想吃甜的辣的？川菜粤菜？这家吧，这家素食健康你们女孩子肯定都不拒绝。明明两个人，他点了一桌子的菜，还说：“要么吃完了再带你去旁边那家吃甜品好不好？”那段时间真的都是这样的。后来。在我给他看的一长串附近的餐馆，他优先指了指快餐厅。“你不是一直说吃汉堡薯条容易长胖吗？”“这个快啊。”“可是我们今天不赶时间啊…。”快餐文化，好像在那一瞬间影射出了我们的感情。高热量、无营养、一击毙命。我们不是那种朋友圈的感情，甚至身边不少朋友都不知道，但起初我们就达成一致：没关系，自己沉浸在幸福里就好了嘛。可久而久之。你侬我侬不在了一早醒来的好多条未读消息不在了在鬼屋里紧紧拽着我的手不停地回头对我说：“没事别怕，有我在。”不在了连同那颗想和我在一起的心都不在了。失望。我开始经常回忆我们最好的时候。我可以对着过往的聊天记录傻笑一整天，我昂起头笑着和他说起它们，但他竟然连自己说过什么话都记不住了。他是在等我说分手吧，不然怎么会空留我一个人在“失望笔记”堆里暗自生长呢？我开始怀疑张爱玲说的，卑微到尘埃里能开出一朵花儿来，那特么是朵食人花吧？现在我们还是分手了，他得逞了，那一刻心碎的声音一定和对岸的欢呼声旗鼓相当吧。他若执意走啊，你多发一个表情包都算挽留。所以我决定离开了。03.其实真正的原因不在于星座书上说你和他不合，不过是他一次次在外面浪的时候，只顾朋友开心，没有管一个人去看电影的你。是你还在为他并没有管我而难过到失眠时，他的毫无察觉，发了句“我困了先睡了啊”便杳无音信。是回信息总是总是那么慢，有开不完的会，见不完的人，但唯独不见你。是你鼓起勇气想和他心平气和地沟通一回，哪怕最坏也是赤裸相对、给对方刮骨疗伤，他只需一招“漫不经心”，就足矣让你觉得多说一句都好像成了负累。是他在各种纪念日都装糊涂，可是你明明还看到他正在朋友圈写着情人节的段子逗笑。所以呀，他到底在逗谁呢？是你说昨晚又梦到他了，他说宝贝等我打完这局游戏。是你无数次的平白无故的道歉，抑或是接受道歉后，他立刻反转给出的冷漠。是你们甚至没有一个机会，一个互相配合对方磨合的机会。是明明一张车票就能解决的距离，却变成了这趟列车只有一个方向的单行线，你数着钱排队买票翻山越岭地去找他，你们相视而笑便挥挥手，他再不主动来看你。有人说：你这叫作。你有心事不能直接说？非要拐弯抹角的。大家都是成年人了，何必非争个谁先找的谁？是你想太多了。……真的不是，一个人的心在不在你身上存着，你再冷血也是能感觉得到的。你们分手，就是因为天平两端测量出来的，已经是一份不对等的感情了，你在这段感情里跑得太快了，而他只想慢慢来，或者干脆待在原地就很好。他在最开始就把这段感情里该使得劲使完了，往后的日子里都可以坐享其成。他给的爱，就像没有营养的高能量食品，冲击力强，一次一剂量看起来持久，却导致饿得猝不及防乃至一招毙命。而你，却陷入“只是打了个照面，这颗心就稀巴烂”的可怜境地。“不怪他对我真的不算好，谁叫我只记得每次见到他时的心跳。”你这么告诉自己，以为失望总会等来期望，却一次又一次的绝望收手。谁说我们活在一个每天被迫接受一堆无用而垃圾的信息时代吗？怎么到他那儿，随随便便一句话就能决定你下一秒进入天堂还是地狱呢？说真的，离开啊分手啊，从来不是一个突然的决定啊，但做决定的那一刻的理由却可以很突然——也许是浴室没有热水的时候 你也恰好泼我一身冷水，也许是你们同入一个深坑 他拍拍屁股头也不回地走人。微不足道的稻草重复多了，也真的可以压垮骆驼的。04.其实后来我无数次想找回他问一个问题：假使离开只因性格，下次性格任你选好不好？不必了。我都知道答案的，那么多次借口“性格不合”的分手，它们本来就存在另一个名字——由来已久的失望。———最近这么多你们给的感同身受，只想说，谢谢谢谢。那些一起分享过失恋残局的你们，希望早点走出来，永远不用再看这个回答帖。但假若下次孤单一个人，你可以回来看看它，你原来不是一个人。谢谢。———公共号：妈个ME（或MAGEMEME） 取关随意，但我等你来。
天天担心害怕失去你的人，总在感情中处于劣势。你看到的只是她对失去你的恐惧，却反而更加增加你对不会失去她的信心。你没有看到她恐惧背后的挣扎：你对她稍微一个敷衍的回答，她脑补的是你对她的感情开始变冷淡了，进而联想到失去你的种种痛苦；你不太忙但是却不怎么回复她，她脑补的是你并不想理她，想跟你继续说话又怕你烦，然后一个人对着手机屏幕发呆，每一次消息提示都以为是你，却总是失望不已；一次次跟你确认你是不是还爱她、是不是不会离开她，即使得到了肯定的答案，她脑补的是究竟是不是在安慰我？为什么只有一句“恩”？然后又开始经历自认为的将要失去你的种种悲伤；她精心费十倍力气给你准备的礼物，问你喜欢吗？你说喜欢。问你真的吗？你说真的。她说那就好。可是她心里在想，为什么你不是主动跟我说你喜欢，你不主动告诉我你感动，为什么你没有用任何形容词副词来表达你的感情，其实你并不感动，你只是在安慰。你平淡的回应无法和她的热烈的付出相迎合的时候，她依旧觉得失去了你。此类脑补不胜枚举。每一次都是极大的痛苦，一次次经历失去你的痛苦。于是，她开始思考：如果我总要失去你，是不是该早点呢？这样更容易解脱吧。 是不是分开了就不这么痛苦了呢？一方面假设你注定会离开他， 一方面没办法再忍受这种一次次失去你的撕扯，积累到他心里承受不了的程度只有求解脱来自救。其实对她来说只有两条路：主动离开你，失去你一次。或是，不离开你，但是每天每天每分每秒都在失去你。所以最后她离开了你。其实她真的很难过，怎么样做都很难过。尤其是那些不愿意把这种不安全感告诉你的人，不想让你被迫去改变你生活方式去求得你的安慰，继而陷入各种怪圈：每晚深夜才睡觉因为总希望发生点什么增加你们的联系，手机铃声敏感症，etc.当她一个人把所有一切放在心里却没办法对你诉说他心中的恐惧的时候，她可能会觉得一个人更幸福，哪怕失去了最爱的你。很俗的一句话：不介意孤独，比爱你舒服。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－可是实际上很多人明明很痛苦，却依旧一直在坚持，不愿意不舍得放手。也很可能你身边无数朋友都在劝你放手吧，他们告诉你：”他不爱你，你不要再骗自己了。”“姑娘，这样不值得，快醒醒吧！”“你难道自己不清楚他怎么对你的吗？”你可能会因为朋友的劝告而因此和很多朋友吵架甚至反目吧。对啊，他们又不是我，他们又不了解你，他们怎么知道你到底喜不喜欢我，爱不爱我。可是实际上你们说的我也都知道啊，但是只要有一点点希望我怎么能放弃他呢，只要他没有明确说不喜欢我，我怎么可能放下那么喜欢的人呢。后来我懂了，他的态度是那么的不明朗。虽然他的每个行为都让人这样猜来猜去，但是只要没有得出明确他不爱我的答案，我就放不开手。就不停告诉自己希望还存在。所以他明明不爱我不在意我的行为总让我担心失去他，我却下不了决心离开。最终对方明确讲了这句话，之前所有的努力和苦苦哀求一瞬间也就放下了。扭头就走了，没有一点留恋。我可以忍受你对我各种不好，只要你愿意，我愿意陪你受苦，我愿意等你。但是如果是因为不爱我，我一点点都不会纠缠。我很明白那种感觉，可能我什么都知道，我就是要骗自己，我要坚持。我就是有一种“不撞南墙不回头”的孤勇。越长大越有一种同感心。我开始能理解身边的朋友在我看来近乎固执地劝我放弃，可是我想说，有的东西只有自己经历的才懂，所以我没办放下。可是这次我经历了，所以我懂了。但是人生有些弯路不走不可的，既然要走，那就去走吧。日后不要后悔就好。因此我不会在这里劝任何朋友去放弃，我想大多数的人一定要走到最后看到结果了才会死心。没关系，撑不住的那一天，你总会放弃。也或者有其他可能，跟你一起等。能果断止损的人太少，沉没成本也总是拉扯着人，让人不甘心。最后只能说希望大家再多问自己几个问题：你是不是经常在知乎找各种话题，例如，恋人相处，性格问题，来反复翻看到底是怎么回事，自己究竟要怎么做。你是不是经常明明被冷落却要自责怪自己不够强大，怪自己不够成熟，怪自己不够独立，怪自己太粘人。你是不是天天心情开始变的阴晴不定，一点点对方的小反应就会爆炸，对身边的人也开始没有了耐心。你是不是习惯了从各种小细节尽可能的想去寻找对方爱你的证据。但是究竟是不是你的问题？？？希望每个人都能想清楚。你没有安全感的原因或许很有可能是因为对方做的太糟糕，而不是你不独立。你之所以阴晴不定敏感多疑，很可能是因为对方不在乎你的感受，所以你一直处于被动猜疑的状态。你拼命去寻找爱你的证据，你开始变得很容易满足，对方主动跟你说句晚安你就能高兴一晚上。你要知道，最开始你选择谈恋爱的初衷是为了变快乐变幸福啊。现在怎么成了这个样子？现在怎么能成了这个样子。很多人告诉我，爱你的人怎么会让你等太久，爱你的人怎么会不主动，爱你的人怎么会不在乎你的感受。当初我不相信，我永远回复，你不是他，你不了解他。你又不是我们，你怎么知道。那换一句话说，如果是你的朋友在这样的情况里，你会怎么看待？如果是你的亲人，你又会怎么看待？你会劝他们放手吗，你能看到作为旁观者的真相吗？“处理别人的事情总是大刀阔斧一把抓住主要问题，轮到自己却沉浸在细枝末节不肯放手。”大多人都是道理我都懂，可是不撞南墙我怎么能回头。再或者我想换句话说，可以问问自己，究竟是因为太爱了所以不忍心放手，还是太恐惧失去自己认为无比重要的人会面临巨大的痛苦 而感到恐惧 所以不敢放手，宁愿承受分摊在每天的 但是却看起来永无止尽的 所谓的 小痛苦？我只能在这里说以上的话都是我个人在一段很失败的曾经的感情中的体验。不能说适用于谁，也不是想劝谁分手，我只是希望大家能少走我的路，能想得更清楚一点。其实，有时候忘记一个人也不是那么难，真的。或许也可以自己深刻反省一下，究竟是真的爱对方，还是也或许有小小的可能成了一种对没有得到的事物的偏执，对所有人反对的一种情绪反叛，对沉没成本的不舍。改编一句很流行的话：“我亦只有一个一生，怎可慷慨赠予不值得的人”最后，衷心祝愿大家：真心永远不错付。－－－－－－－－－－－－本来以为分割线之前是最后一次修改答案了，删除了自己的情绪和经历，但是还是有很多朋友在留言里说自己的经历或者私信我问我该怎么办。我突然有点明白，这个问题表面上问的是“为什么”，原来实际上大家最想知道的是“怎么办”。我有一些个人觉得不错的建议，有一些也是在看知乎的时候看到一些朋友写出来的。但是我只剩零散的印象，并不太清楚出处了，这里写了分享给大家。侵删。第一，如果你失恋了很难过，首先你要做的事情是专注于痛苦本身。所谓专注痛苦本身，也就是说，首先，你要接受自己的状态，失恋了很痛苦，可能你没办法集中精力好好学习好好工作，这个是正常的，不要过于责备自己。不要刻意压抑自己的痛苦。但是要注意，“专注于痛苦本身”。你会不经意的，经常性的，甚至一直会想起来那个伤害你的人，那些伤害你的事情。这些都很正常，没有关系，想到了就想到了，但是要注意的事是，不要延展。不要去想，为什么会这样，如果当初怎么样会怎么样，如果我失去了这个人我日后的生活会怎么怎么样。这些延展性的问题都不要去想。我知道不能克制住想到一个人，所以也没有必要压抑自己的情绪。但是至少我个人的经验是，可以克制住不去深入思考，就像脑中有一个阀门，当要继续深入思考的时候，关掉它。痛苦有，那就简单的承受着，其他的延展大多是自己给自己找不必要的痛苦。只要做到这点了，你会发现生活变的简单很多，时间也会没有那么难熬。第二，永远不要因为这些事情怀疑自己，怀疑世界，怀疑一切美好的事物。大多数人都难逃一个宿命，就是在一段感情中失败之后陷入深刻的自我怀疑和反思，甚至说会强行背锅。会去想一定是我不够好，甚至问身边的各种朋友自己好不好，是不是不好。就像我在前文说的一样，你所表现出来的怯懦敏感多疑甚至脆弱，都很有可能是因为对方的不在乎不理解不体谅造成的。不是自己的错就不要背负着。还有很多人因为这件事情，会说“我再也不相信爱情了”。我觉得世界上特别不值的一件事情就是，因为见过黑暗就不相信光明了。没有必要因为遇到过一个两个人渣就失去希望，不要受过一次伤就再也逃避追求幸福的权利。不论是男生或者女生，我都见过很善良很优秀的在回答评论里留言，说明只是不小心遇人不淑，而不是这个世界有问题。第三，认识你自己。我曾经在知乎一个高票回答中看过一个理论，叫做“坑洞理论”。根据我自己的理解叙述一下，大概意思是，坑洞所指的就是我们每个人身上有各种各样的坑洞，对安全感的缺乏、孤独、不自信、敏感、多疑等。我们会通过各种方式来填补自己身上的坑洞。可能我们遇到的那个人，身上带有某种特质，能填补我们身上的坑洞。例如他能在你孤独的时候陪伴你，给你安全感；又例如你天生自卑，他却生来带着自信的光环，你羡慕他仰慕他。在关系的建立过程中我们拼命去填补自己身上的坑洞，可是在我看来这个世界总是动荡的，人际关系也是多变的。当那个曾经填补我们的坑洞的人离开之后，我们会很痛很难受。在我看来这也是为什么失恋之后人们会格外痛苦的原因之一。所以，一方面，我们只有通过改变自己，来自己填上这些坑洞，才是唯一的最坚实的解决方法。另一方面，对于失恋的人来说，其实要知道，在最初，你是带着这些未经填补过的坑洞活在这个世界上的。你至少活的也不错，所以当那个人走了之后，你要知道你绝对有继续好好生活的能力，像最初你没遇到他那样。我也拼命去分析过自己，去结合自己的童年经历，父母性格，来分析自己为什么成了现在这样的一个人。我觉得对我来说，这种方式还是比较有用的，我能为我自己的行为找到一些原因，让我一方面放过自己，不要太责怪自己。另一方面寻根溯源之后，我能更好的找到解决方法。我知道我缺少什么，我需要什么，为什么我依赖对方，所以我也能更好的摆脱那个对我只有负面影响的人。另外，如果对方真的很糟糕的话（其实究竟怎么样我们心里都很清楚），问问自己究竟喜欢对方哪一点，可能你并不能找到对方很优秀值得你喜欢的地方。千万不要把对方的行为人为的美化，可能你得到的太少了，所以对方做一件特别普通的小事对你来说就成了巨大的恩惠或者是你一直心心念念爱你的证据。你坚持的可能是执念，在我上文中有提到，“一种对没有得到的事物的偏执，对所有人反对的一种情绪反叛，对沉没成本的不舍”。所以了解清楚自己究竟为什么坚持。第四，不要抱怨，改变自己。我昨天看了一遍电影《夏洛特烦恼》（没看过的朋友可以自己去看看简介），抛开电影本身好坏我不评判，我知道不同的人有不同的判断。我只说我自己感触最深的一点。昨天晚上凌晨一点我躺在床上即将入睡的时候，好像突然明白这个电影究竟带给了我什么。即使夏洛重来一遍人生还是不满意。所以我们根本没必要怨自己遇到了什么人和事，因为即使人生或者某段经历重新来过，路径改变，起决定作用还是自己对生活和对自己的态度。“一个人怎么看待自己,决定了此人的命运,指向了他的归宿。”，最近还有一句很流行的话是，“你脸上写着你对待生活的样子”。所以对于夏洛来说，四十平小屋子蜗居是失败，一举成名天下知也是失败。真正起决定作用的只能是自己。先学会爱自己，才知道怎么爱别人。第五，不要总后悔。我可能没有办法劝说所有人，发生的事情就再也不要后悔了。多少有不甘心，怨恨。都很正常，可是如果总在回头后悔的话，前面的路就没有集中精力好好走了。我基本上是一个很少后悔的人，虽然我也走了很多很多弯路，做了很多很多牺牲，失去了太多太多。可是我从来不后悔，因为我觉得人生有些弯路必须要走，也不得不走。就像我能理解很多人，即使所有人都反对，自己也明白这样做是错的，也要坚持的心态。我觉得我遇到的每个人和每一件事情都是让我长大的，我开始变的平静和坦然。越来越想和这个世界温柔相处。因为知道了每个人都过的不容易。写到这里我想我能为大家做的也就只有这么多了，最后送给大家一句话好姑娘光芒万丈。当然，还有很多特别优秀的男孩子，祝你们一路坦途。祝所有人都过的好：）
朋友与相恋半年的女友分手后在酒吧坐了一夜，他提出的分手。用他的话来说，觉得卑微了。觉得卑微，你就输了。爱情本来就不是无私的，更需要两个人的经营，当你觉得对方付出的太少，自己付出太多都没能得到回应，自然会觉得难过，心酸。第一层反应是： 我是不是做得还不够好？第二层反应是： 她是不是不爱我？第三层反应是： 我这样不值得。我相信很多爱情是一厢情愿，但若说完全不需要回报，就未免过于卑微了。你们是情侣，为彼此做什么都应该是心甘情愿与互相索求的。我相信我是爱她的，很爱很爱，可是她总是不回应我的爱，即使牵着手却感觉不到温度，那么我们该还在一起吗？这根本无关于尊严，也不计较得失。爱情本就不该计较得失，但当我们处于感情关系里，心底当然更希望我们发自内心的爱能够得到爱人的回应。久而久之，我就不再会付出了，因为我所获得的不符合我的预期，使我重新开始审视我们的关系。因为在这份感情里你付出的越多，就会觉得自己更卑微。所以，你会看到，害怕失去的人选择离开。大家都不傻，一眼能看到尽头的爱情，不如早些放手，决然一点。
天生的敏感时刻拉扯着灵魂，一句爱人不经意的话语都能脑补出无数个剧情。苦爱着，在乎着，越是靠近那个人越是折射出骨子里的悲哀。在患得患失中惶惶度日。偏偏又是个倔强到骨头里的人。每个脆弱敏感的人都往往喜欢倔强得伪装成那个不屑一顾的英雄，对各种漫不经心。英雄怎么又能儿女情长，怎么能容忍自己成为遗弃者呢。所以，当我发现你的爱在褪色，我只能离开你。比任何人都决绝。
握不住的沙,不如扬了它
谢邀。李雷对韩梅梅说：“我们分手吧。”不等韩梅梅的回应，李雷头也不回的就走了，韩梅梅一个人站在街角不知所措。韩梅梅能确定的是眼前的这个这个男人，可能是除了自己的老爸外最爱自己的男人。回忆不断涌上韩梅梅心头：每次吵架，李雷总是聆听着自己单方面的嘲讽，冷战。李雷从来不会反抗一句，他总是默默听着，事后默默总结着自己的错误；每当韩梅梅拿分手做要挟，李雷总是会立下无数无脑的保证，承诺今后不会再犯。那个珍惜自己，疼爱自己，口口声声说着要一起白头的李雷去哪了呢？可惜时间久了，渐渐，李雷累了。韩梅梅还是那个韩梅梅，总说实在不行就分手吧，李雷厌倦了自己每次吵架时，苦口婆心哄韩梅梅。他开始犹豫要不要真的分手，可是他一想到分手，心里就痛的要死。可是韩梅梅继续触及他的底线，他不断地忍耐；每次韩梅梅说的话超过自己的底线时，他就选择降低自己忍耐的底线，最后李雷选择了离开。这不是偶然，是他长期以来做得最伤心的决定。李雷是蠢的，他的爱是盲目的，就像是我们芸芸众生，总是希望给对方自己的最好的，对方越来越骄纵，自己也越来越难以忍受，到了最后不得不迈出那一步时，李雷哭着迈出了脚。韩梅梅依旧一个人站在街角回忆着两人的过去，她蹲下来哭得很伤心。“为什么你口口声声说会爱我一辈子，走的人却是你？”李雷同样哭得很伤心，他以为自己是那种无私的，可以忍受韩梅梅一切的人，是可以和韩梅梅走到最后的人。可惜他没能完成自己的承诺，像是一个做错事的孩子无助的向前走去。最后李雷并没有回头，韩梅梅也起身离开了街角，两个人向着各自的人生奔去。月有盈缺，我遇见你时是满的，总有一天我会慢慢缺失，等到你再次为我充满却遥遥无期，于是我决定为下一个遇到的人圆满。以上。
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