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我的哥哥最近老是说自己头疼的厉害，去过几...
我的哥哥最近老是说自己头疼的厉害，去过几...
病情描述发病时间、主要症状、症状变化等）：我的哥哥最近老是说自己头疼的厉害，去过几次医院，都不知道什么原因，干脆去医院做了体检，医生说是血管内凝血造成的，哥哥挺害怕的，这个是不是就是脑溢血呢。想得到怎样的帮助：血管内凝血怎么办？
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因不能面诊，医生的建议仅供参考
职称：医师
专长：妇产科
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你好，弥散性血管内凝血主要表现为出血、休克、栓塞、溶血四个方面，应该及时的治疗原发疾病，尽早清除病因，针对病情给予恰当治疗。
问我的哥哥最近老是说自己头疼的厉
职称：三级营养师
专长：恶性营养不良病,维生素A过多病
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你好，弥散性血管内凝血主要表现为出血、休克、栓塞、溶血四个方面，应该及时的治疗原发疾病，尽早清除病因，针对病情给予恰当治疗。
问我的哥哥最近老是说自己头疼的厉害，去过几...
职称：医师
专长：高血压、糖尿病、心血管疾病
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你好，弥散性血管内凝血主要表现为出血、休克、栓塞、溶血四个方面，应该及时的治疗原发疾病，尽早清除病因，针对病情给予恰当治疗。
问一吹风就头痛,怎么办??是不是神经性头疼啊？一吹风就头...
职称：医师
专长：高血压、糖尿病、心血管疾病
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病情分析： 你好，头痛的话，建议查下tcd、颈椎ct看下是否有器质性病变，如果没有，多考虑血管神经性疼痛，意见建议：建议可以用些泰必利、西比灵等治疗，头疼也不排除是和血压是有关系。很可能是颈椎病引起的。
问脖子很痛，左脸，左半脑痛，坐后脑勺最痛，什么原因啊
职称：医生会员
专长：皮肤性病，儿科
&&已帮助用户：25135
病情分析： 你好，根据您的描述，我分析，考虑为颈椎病或气血不和引起的，意见建议：建议最好拍片检查一下，目前可以采取针灸、按摩来改善的，希望我的回答对您有所帮助，祝早日健康。
问一吹风就头痛,怎么办？
职称：医师
专长：心脑血管
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病情分析： 你好，头痛的话，建议查下tcd、颈椎ct看下是否有器质性病变，如果没有，多考虑血管神经性疼痛，意见建议：建议可以用些泰必利、西比灵等治疗，头疼也不排除是和血压是有关系。很可能是颈椎病引起的。
问每天晚上好头痛，是不是脑溢血的前兆？
职称：医师
专长：女性不孕
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病情分析： 不排除是偏头痛或者是神经性疼痛的可能，如果一直这样的话，意见建议：建议去医院检查下。平常压力不要太大，适当的放轻松。。谢谢
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可以诊断先天性动静脉瘘的检查包括：下肢深静脉顺行造影术....
脉管炎对人体的危害主要表现在以下几个方面：早期脉管炎症状比较轻
久坐因素、久站因素、负荷劳动、肥胖因素、锻炼力度大、常跷二郎腿
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&& &&& 哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥…
段子高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。那哥们说我一句让我们膜拜的话：“我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。”段子走在大街上，女的不小心撞到，男的呵护倍至的问长问短：宝贝儿没撞坏吧？还疼吗？我给你揉揉。这样的不是夫妻，肯定不是；走在大街上，女的不小心撞到，男的看了一眼：你TM瞎呀？这样的铁定是夫妻段子同桌叫吕品品。一次， 老师 让同学在空白纸上写自己的名字。同桌一笔一画认真的写着，老师在旁边看到了，说道：那位同学不要在纸上画格子！段子女朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。没想到老奶奶接着说：“省得你回去还得上网骂我。”段子要到闺蜜生日了，我们准备给她个大惊喜~淘宝了一个女用的大棒棒，你懂得~~~今天拿到快递，偷偷溜回房间，拆开检查，看到神奇，抚摸着它，想象着闺蜜收到时候的表情猥琐的笑了。一个斜眼儿，看到麻麻站在门边惊恐的瞪着我。妈！~~你别走，你听我解释，事情不是你想的那样！！！！段子历史课上，老师提问：“当年的鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“他说在那风雨中，这点痛算什么……”段子一哥们从部队复员几年后组织战友聚会，全喝多了。然后在饭店门口列队，喊着“一二一”，冲入旁边一家迪厅的舞池，气振山河地来了一遍军体拳。当时迪厅里的一帮黑西装保安没一个敢吭声的。段子一哥们连续通了几天宵，又饿又困，就到一家餐馆要了一份盖浇饭，谁知他吃着吃着就睡着了，一头栽倒在盘子里，旁边一哥们吓坏了，大喊道：卧槽，这饭有毒！段子“老婆，我们已经联通了。”“死鬼，快，我要移动”一分钟后。。。“老婆，移动信号太强，流量用完了。。。”段子闺蜜倒追一男神，没两天追到手了，我问她怎么拿下的？她略显呆萌的说：我也没做什么啊，就给他系了个鞋带而已…………我看着她那36D的胸不说话了。。。段子幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧，长假后刚入园，第一天点名，他回：奴才在。段子小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧好吧，等会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：妈妈真好！段子我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。段子四岁的小女儿在幼儿园一直喊某老师“妈妈”或者“妈妈老师”。这位老师这天逗她说：“老师不能白当你的妈妈，当妈妈是有条件的。”她想了一下，对老师说：“妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。”NO.1 不多说了，我要去面试了NO.2 我都是用的最后一种，你们呢？NO.3 求三位同学心里阴影面积NO.4 吃了这几条锦鲤，这个月有好运NO.5 没文化真可怕NO.6 基友在祝福我吗？NO.7 女人的心思你别猜NO.8 实力COSerNO.9 宝宝委屈，宝宝心里苦NO.10我是任性的小公举精选段子NO.1小区门口，一对夫妻在吵架。 我刚好路过，那男的一把揪住我衣领，跟他媳妇儿说，你再跟我吵吵，你信不信我揍他？他要是报 警了，最起码要罚我500块，能换你一堆零食了！！ 他老婆张张嘴，欲言又止，竟然沉默了！ 我勒个去！NO.2公司一辆小轿车，一辆五菱小货车。拿到驾证后就没碰过车，因为以后业务需要，所以经理每天带我去练车。 刚才经理对我说：“今天我们不开小轿了，我们开小货去练车，小货更安全。” 我点头称是，“小货视野更好，所以更安全！” 经理笑骂：“你知道个狗屎，小货跑不快，我才更有安全感！NO.3暗恋已久的男神今天来找我 我：“你喜欢什么样的女人？” 男神：“身材不要好，能看就行，胸部不要大，好看就行，钱不用太多，别太物质就行。” 听完男神的话，我伤心的走了，男神不喜欢我这种类型，我恨我爸妈，为什么给我魔鬼的身材，为什么我的胸部这么大，为什么要就给我这么多财产！NO.4老公：亲爱的，床底下好像有动静？ 老婆：是老鼠吧…… 老公：我去看看…… 老婆：老鼠有什么好看的，睡觉！ 这时睡在中间的儿子突然说：妈妈，你咋说王叔叔是老鼠呢……… 老公老婆：……………NO.5有一个朋友，以前和我一起在外打工。工资比较低。当时他很认真的和我说，年复一年的进工厂干活是不行的。当时也没办法，过年回家时，他拿刀把自己左手中指给剁了，当时大家都说他傻，我问他为啥，他说少了根手指就再也进不去工厂了。现在他都开上A6了，我还在想着明年咋办。NO.6他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了？他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧”NO.7今天算了一笔账。在城市生活，过上普通的有房有车有质量的生活，需要563万。要过上不再为钱而工作的小康生活需要1000万。算完这笔账，我猛的嘬了两口烟，把手里的一注双色球彩票扔给了彩吧老板，大声的说了一句：加倍。NO.8昨晚也不知道是做梦还是灵魂出鞘，我和阎王还有黑白无常打麻将，把阎王干破产了，还把生死簿输给了我，我在生死簿销毁掉了我的名字，一早醒来我半信半疑的来到楼顶往下跳证实一下真实性，我直接跳了下去，没想到我居然没掉下去，而是浮空的，我只想问，现在谁能赐我一死？NO.9有一天跟女同事打赌，唱英文歌，赌注是:谁英文歌接不上了，赢得就把输得啪啪一顿。女同事爽快的答应了。女士优先，他先唱，唱完了。到我了，我坚定的说了一句，我不会英语。这时候女同事脸上一个大写的懵逼。接下来我该怎么办。NO.10女友喜欢看电视剧，而且抱着电视看到深夜。于是，我给电视又配了个遥控器，她在客厅看喜欢的电视剧的时候，我就在卧室按遥控器给她跳台… 半小时后，她无奈回卧室钻进被窝了… 我心里偷着乐… 从此后，她不再晚上看电视，都早早陪我上床睡觉…… 而我，每天早上都虚弱的爬不起床…NO.1你还在那的话，我觉得你最后一个电话还是给殡仪馆打个电话吧NO.2冬天抱着宝宝睡暖暖哒NO.3男友出差半个月了，今晚吃点什么好呢NO.4太机智了NO.5哪里跑&NO.6谁知道这是什么车？新出的吗？NO.7鸡汤里有砒霜。。。NO.8把朕的鱼交出来&NO.9那绝对不是你妈妈！NO.10高考加分不？今日精选段子NO.1&今天上一公厕，里面贴满了‘枪支、迷药、复仇’字样的小广告，就拨打了一个试试，居然通了，问了一通后，电话那边问我要不要？我说不要，那边就开始骂了，我也生气跟他骂上了，最后那边让我报上地址，要收拾我，我就说了，好，xxx地xxx时间，看老子不砍死你！挂了以后，我又拨了另一个类似电话，问了一通后又骂了起来，然后开始约架，把刚才在那个电话里说的时间地点又报了一遍，说带好刀，看谁砍死谁，然后就挂了。哈哈哈，到时候我就在一边远远的看热闹，那画面，哎呀我去，太美了，我不敢想……NO.2曾经有个美女睡在我床上 内衣内裤都脱了 我没有对她做什么 现在想想真的好后悔 那时候怎么那么傻……如果时光倒流回到那天晚上，我一定帮她把衣服穿上 ……NO.3过年在菜市场遇见了二舅，我立马迎上去打招呼：“二菜，你买舅啊！”说完我就发现不对，果然，二舅不高兴了，皱着眉头说：“你这孩子，这么大的话了，连个人都不会说！”旁边卖菜的大妈瞬间石化了 ！ NO.4女票腐女，老是认为我搞基，半夜睡觉拿手指戳我菊花，我特么瞬间惊醒，问其原因，答曰，看你菊花松不松？！我特么。。。NO.5那天性致上来了，老婆不在安全期。悻悻地黑灯瞎火地在桌上一阵摸索，终于找到了那个四四方方的小塑料袋，然后迫不及待地撕开……然后就“啊”的一声尖叫。我拉开了电灯，灯光下我呆若木鸡。原来手里拿的不是安全套，而是一包方便面调料包……NO.6&烟瘾特别大，而且烟龄较长，每天至少两包烟，期间试过各种戒烟的方法均以失败告终，后来老婆我忍无可忍，就跟我说：“以后每抽一包烟晚上就过一次夫妻生活，抽两包就过两次，以此类推…”现在还不到一年时间，彻底戒掉了。我是不是很腻害咧NO.7我：老婆，这个月工资我想不交给你？老婆：好的……我：老婆，我无聊的时候想打麻将？老婆：没问题……我：老婆，我不想进厨房煮饭！老婆：你想怎样都可以……哦，快点……用力……NO.8&女：三月八日是妇女节，你知道哪天是少女节吗？男：三月七日。女：为什么差一日？男：就差一日！NO.9太太回家，发现老公阿Q和一金发女郎在床上正打得火热......阿Q忙下床解释：我下高速公路时，发现这女子要搭便车，看见她穿着破烂不堪，又冻得发抖，我就把她带回了家。到家后，我把你十年不穿的衬衣，裙子，八年不穿的皮鞋都给她换上......正准备送她走，她又问还有没有你太太不想要的东西？......NO.10昨天睡梦中，突然感觉我的嘴被堵住了。我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。被我一脚踹床下去了。媳妇站起来大怒问我:你干吗？我反问媳妇：大晚上不睡觉，你干吗？媳妇回答：刚刚起来上厕所，看你睡觉的样子比较可爱，忍不住亲你两口。尼玛，吓死我了，我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢。。NO.1&夫妻行房，每次丈夫都要求关灯行事，忽然一次妻突然开灯，怒道：原来每次你都拿黄瓜骗我！丈夫立刻回到：NND，我还没问你孩子是怎么回事呢！NO.2小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀？她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的……NO.3今天跟几个哥们去唱歌，玩到中场都喝了不少了，一哥们说叫几个小妹来助助兴，大家都说可以啊，我有老婆，而且是妻管严，有点怕，但是为了不扫兴也叫了一个。第一次叫，心里有点小激动，我就问小妹都有什么样的，哥们说什么样的都有，我就问有骚一点的嘛？这个时候旁边一哥们说：嫂子在床上都那么骚劲十足了还要啥骚的啊！段友们怎么办，酒后特么吐真言，请告诉我给他用什么最残忍的死法？我要他生不如死！NO.4晚上，背有点痒，就对老婆说：“帮我抓抓背！”老婆把手往我背上一放，就不动了，我说：“你咋不抓呢！？”随后，听见：“你自己动！”我操……！！ NO.5不要问我为什么28了还没女朋友，一想到台湾还未收复，安倍还未下台，三胖拥有了氢弹，经济还未赶超美国，吾辈怎可以考虑儿女情长。七尺之躯以许国，难再许卿。NO.6一朋友问我：你抽烟凶吗？我告诉他：现在抽的少了，以前抽的猛！他问我：有多猛？一天几包？我深深的吐出一口浊气：一天两个打火机！NO.7一晚上，，一孩子烧纸钱，，嘴里默念：爷爷啊，你在那边还好吗？给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷，，你没事多做做题，对脑子好，，，如果你有不懂的，把我们班主任带走，，她教您，，，，，，NO.8都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥！NO.9小马哥：大师，我最近对女人失去了性趣，请救救我！大师不说话的匆匆爬上了房顶！小马哥：大师是让我把眼光放远吗？大师：放尼玛啊放，有话好好说，先把裤子提上好吗？~卧槽……NO.10和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：“你的腿咋断的？”他妹妹开心的说：“小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了！”真心感觉，男票太会照顾人了～我没有看错他！NO.1我：你怎么又换男票了？水性杨花！妹纸：不合适！我：那非得上了床之后才合适呢？妹纸：找男票就像配钥匙，不插进去谁知道合适不合适啊NO.2哥几个聚会，喝的正嗨呢，一哥们老婆打电话给他，让他回去。他转过来对我们说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。”听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说的如此有正义感，也只有你了。。。NO.3哥们：老婆天天嘟嘟我不让我抽烟喝酒，最近我全戒了！我：那你老婆一定高兴坏了！哥们：没有，她最近快得抑郁症了！我:为啥？哥们：因为她找不到任何借口嘟嘟我了！NO.4我一朋友的老婆跟着别的男人跑了，他最近很郁闷，也不上班了，就知道把自己关家里借酒消愁。我去看望他，正好他在玩斗地主，看到他那有两张四，我说你打对儿！没想到他只出了一张：妈蛋！拆散一对儿是一对儿！NO.5我：老婆，你没事把家里没用的东西收拾一下扔了，占地方！老婆：你走吧！你就是没用的！瞬间凌乱有木有？NO.6昨晚看到女神在线，我就发条消息说：在吗？几分钟过后女神回道：在拉，怎么了？我的天呢，女神居然和我说话了，我按耐不住内心的激动，回复道：那你先拉，拉完再说。两个小时过去了，女神不会掉厕所里了吧！！NO.7你自己在家寂寞的时候会做什么？朋友神回复道：逛网店啊！找一家泳衣销量最高的，看买家秀！NO.8三种妹纸去洗澡，普通妹纸说：好累啊，又要洗澡了；萌妹子说：好好耶，又可以搓澡澡，玩泡泡了；屌丝妹纸说：卧槽！终于可以站着尿尿了....&NO.1今天坐学校的小公交车，上来一男生，男的找了半天没找到零钱，于是后面女生给了他一块钱。到地下车后男生向女生要号码说支付宝还给她，那女生说不用的啦，就一块钱的事。男生不让，拦住女生说一定要给她，不让她走。说着说着男生喊起来：哎你好像我前女友啊，那女生回：傻逼，我就是你前女友。。NO.2今天在公司开会，由于BOSS比较忙，会议流程上写的是讲话40分钟。BOSS站在讲话台上说：“我40分钟不行，最多10分钟。”然后台下坐了七八十个人，就我一个人笑了，而且还很大声。我是不是可以准备辞职信了。NO.3我对相亲是有抵触情绪的，这不，同事又给介绍了个女的，我想婉拒她，发了个短信：我是个粗人，长的不行。 没想到她天天骚扰我，约我出来，好苦恼。NO.4老婆：“老公，今天有人说我长的丑！” 老公：“一般来讲，男人说你丑，意思是就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了。” 老婆：“胡说八道，那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢？” 老公：“我们不跟这种女人说话。NO.5在餐厅吃饭，服务员拖着地，拖把碰到了我新买的皮鞋，他向我道歉说:&帅哥，不好意思阿，麻烦收一下脚。&看着新买的皮鞋已经被弄脏了，我生气的说:&你是不是瞎？&他听完又改口说:&丑逼，不好意思阿，麻烦收一下脚。NO.6晚饭后和老婆大吵一架，老婆气得要出走，我掉头就拉开门：天黑外面危险我不放心，你别走我走！特男人地离开了家，一路上大步流星：尼玛，哥们三缺一正在等我呢！NO.7公司开会，我把近期销售情况向老板做了简要汇报。老板说：“你最好说地再细一点。” 于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。NO.8很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？” 见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。” 我松了口气：“啥事？” “明天可以找你借钱吗？”NO.9昨天碰到一多年不见的王姓哥们，看到他脸色惨白，就问他怎么了，脸色这么白？他说：贫血啊，最近亲子鉴定做多了。NO.10坐火车时，身边一个美女睡着了，靠在我的肩上。过了好久，我怎么推她都不起来。于是我问她：“你是不是爱上我了？”她回答：“傻逼，我头发特么卡你拉链里了！”段子：一美女去找瞎子按摩，瞎子一边按一边说，“按摩可以疏通经脉，活血化瘀，最后达到排毒养颜的效果，好了，背部按完了，转个身去，我再按胸部。”女：“大哥，你按的就是胸部……”##段子：姐姐给我介绍对象，非得让我带着4岁的小外甥去。到了咖啡店，小外甥直奔妹子过去。萌萌地说：阿姨好漂亮，要抱抱！ 我心里这个气啊，才4岁就跟舅舅抢妞？谁知道抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅，皮肤特丝滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货，比我妈还大…##段子：老外取笑中国人：你们虚岁没道理。中国人答：周岁是指人从母亲体内出来的时间，虚岁是指人从父亲体内出来的时间。老外惊叹：中国老祖宗太有才了！##段子：单位发福利，一要好女同事休假，顺便帮忙给她带回去。一箱油、两袋面，帮她扛到楼上家里后才发现一袋子面漏了，撒了我一脖子，身上都是。她过意不去非让我洗个澡，又找了身她老公的衣服给我穿好。这个时候，她老公回来了。我刚洗好澡，她穿着睡衣…大哥，大哥！我如果说我是送福利来的，你信吗？##段子：最娘的男人是什么样的？神回复：打飞机用兰花指##段子：老婆得了糖尿病，我得了蛀牙！……这到底是为什么呢？##段子：爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。##段子：听朋友说，男人都喜欢玩制服诱惑，角色扮演的调调。于是我从网上购买了一套最新的美人鱼情趣套装，打算给老公一个惊喜。晚上洗完澡穿上情趣装，侧躺在床上，撑起身体，学着美人鱼扭动身体的动作。老公打开房门一看，惊叫一声:卧槽，你特么没病吧？没事装什么蛆。我。。。。##段子：那天在地下电影院上厕所，看到很多电话，有卖枪支的，推妹的，推粉的，还有卖春药的。于是打给推妹的，价格没谈好，最后骂了起来，说有本事约个时间挑个地PK，收拾我，我随口说了一个地方。接着又打了卖枪的卖粉的卖春药的，最后都没有谈拢，都说我耍他们要收拾我，让我有种约个时间挑个地。于是我把第一个约的时间以及地方告诉他们。第二天看报纸，本市最有势力的四大黑帮于昨晚在南坝大桥下火拼，涉案人数628人，死伤226人，有三个帮派的大佬当场阵亡，还有一个重伤抢救中，目前暂未脱离危险期。看完我就纳闷，这地点时间怎么和我昨天说的那么巧合呢？##段子：鲁迅：“晚安！”&语文老师：“晚安”中的“晚”字，点明了时间，让人联想到天色已黑，象征着当时社会的黑暗。而在这黑暗的天空下人们却感到“安”，侧面反映了人民的麻木。而句末的感叹号，体现了鲁迅对人民麻木的“哀其不幸，怒其不争”。&鲁迅：“我TM不是那个意思！”##段子：一天小女孩问她爸爸初恋是咋样的爸爸：那年我18岁，在饭店看见了她，她是我见过最好看的女人，爱神丘比特射出了他的爱之神箭女孩：后来呢？爸爸：射偏了，射你妈身上了。##段子：老婆:老公，我想吃面。&老公:我去给你买。&老婆:不～，买回来都凉了。&老公:我给你煮。&老婆:我不想吃家里的，我要吃外面的。&老公:我带你出去吃吧。&老婆:天太冷，人家不想出去嘛。&老公: 我出去买回来煮。&老婆:不嘛，搞的家里全是味。&老公:～～你到底想怎样！！！&老婆:～我想吃面。&老公:……………………##50个郭德纲损人金句，笑一笑有助于减压！1.哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。2.我要让全世界都知道我很低调。3.哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？4.你的愚蠢总是那么富有创造力。5.来到这世上，我就没打算活着回去！6.孩子，人傻不能复生啊！7.自从得了神经病,整个人都精神多了。8.不能因为我俩有过节,你就把我当节过。9.我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。10.唉~这人要是一没正形,连头痛都是偏的。11.咳！该说的说，不该说的小声说。12.我多想一不小心就与你白头偕老啊。13.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。14.你说你吧，没文凭还学人家长得丑， 不聪明还学人家秃头顶！15.你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。16.那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了!17.给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。18.作为失败的典型，你真的太成功了！19.我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。20.你的话，我连标点符号都不信。21.别紧张，我又不是什么好人。22.生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。23.本人已死有事烧纸，小事招魂大事挖坟；实在想我下来陪我，如遇上线纯属尸变！24.你一出门：千山鸟飞绝，万径人踪灭。25.你的牙如同天上的繁星， 色泽鲜艳，相距甚远。26.天下之大，大不过你缺的那块心眼。27.好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。28.你给我滚，马不停蹄地滚！29.别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。30.你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。31.年轻算什么？谁没年轻过！你老过吗？真是的。32.千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。33.上班的心情比上坟还沉重。34.别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。35.脑袋空不要紧，关键不要进水。36.保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。37.我心眼小但不缺；我脾气好但不是没有。38.人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。39.人家有的是背景，而我有的只是背影。40.见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！41.出问题多从自己身上找原因， 别TM一便秘就怪地球没有引力。42.完了，你也不理我了，我成狗不理了。43.理想很丰满，现实很骨感。44.没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。45.别和我谈理想，戒了。46.不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊！47.低调，才是最牛B的炫耀。48.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。49.就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天。所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。50.你要是鲜花，牛都不敢拉屎了。趣味推理 &一、纽约市最有名的X警探，在一个漆黑的夜晚，悠闲地走在一条街上。路灯已经停了，刚走到博物馆门口，突然听到有人喊救命，于是他迅速地朝声音发出的方向跑去。发现一个不明身份的女子倒在博物馆门口的台阶上，背上插着把古老的匕首，并且匕首只插入了一半，旁边站着一个发愣的青年。&X警探问他事情的经过，那个年轻人答道：“我刚走到二级台阶，就听见一声尖叫。接着这个女人就从台阶上滚了下来，我被吓坏了。一定是她招惹了馆内的魔鬼，&才招杀身之祸的。因为天太黑，我在台阶下面什么也没看清。”&警探听完他的话，不但没相信他，反而认为他很可能就是凶手。那么，你知道这是怎么一回事吗？& & 二、一天上午，杰克和约翰去看望住在郊区别墅的金姆森太太。平常他们要进去都要按门铃，今天的门却是虚掩着的。杰克和约翰推开门进去，在一楼餐厅里发现了金姆&森太太的尸体，看上去，她已经遇害十多天了。&她是在用餐的时候遭到突然袭击的，一柄尖刀贯穿胸口，瞬间夺去了她的生命。凶手随后洗劫了整幢别墅。杰克和约翰伤感地坐在别墅前面的台阶上，送来的报纸堆满了整级台阶，而订阅它的人永远不会再读报了。别墅的台阶下，还放着两瓶早已过期的牛奶，也是金姆森太太定的。& & 聪明的杰克看到以后，花了5秒的时间就知道了凶手是谁。你知道吗？在长葛微生活回复“”查看答案如果觉得不错！点右上角分享到朋友圈。订阅方式① 回文章顶部，点“长葛微生活”加关注订阅② 搜微信号码：cgwsh0374 加关注 《长葛微生活》微信公众平台长葛微生活 - 关注生活，分享生活 &传递正能量 长葛微生活
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