您好：　|　
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什麽东西，6英寸长，2英寸宽，上面有小脑袋，而且女人为它痴迷？
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回复：镜子
不对，加油啊！
回复：不只是女人痴迷吧?
樱桃好吃树难栽!
回复：不只是女人痴迷吧?
你好聪明啊！是人人都为他痴迷！
回复：呵呵，明明是大脑袋。。。
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祝各位邻居天天快乐！
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后您才能在本论坛发布信息！了，我觉得可能是镜子
女人都喜欢照镜子，镜子里的自己不是有个小脑袋吗？
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脑海，辞海，学海，人海.火海还有苦海
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早早就在拳台上等着蚂蚁，蚂蚁迟迟不到。这时猴子报信说：蚂蚁找不到合适拳击套，郁闷疯了！　　88、现在的干部真奇怪，五六十岁才变坏，唱歌专唱迟来的爱，跳舞专抱下一代。　　89、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，发消息的是天才，看消息的是蠢材！　　90、经系统检测你的手机已感染WAP病毒请马上打开机身将电路板弯成90度角！　　91、论身材你是苗条修长，论气质你是天下无双，若成功男人看到你肯定会叫你一声大妈。　　92、某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！　　93、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。　　94、某领导虽位高权重但对群众是蛮关心的。凡男人求办事会热情地说：你咋不提钱来讲嘛！凡女人求办事，则推托：我很忙，日后再说！　　95、给您拜年啦！咱都老相识了，客套话就不说了，给你送句实实在在的祝福：兜里有钱，办事有人，生活有乐，事业有成，朋友有情，人生有福！　　96、见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！　　97、竹板那么一打呀，别的咱不夸，夸一夸你长的像朵话，虽然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨！　　98、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！　　99、经过裁判团、亲友团和大众评委评审，我们一致裁定：将蛇年倒霉透顶郁闷至极大奖颁给你旁边那位，而你是蛇年开心无敌至尊幸运星！祝蛇年行大运！　　100、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：游泳池深2.1米，我身高2.17米。　　101、在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！　　102、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！　　103、打劫，不许动，举起手来！不劫财，不劫色，烦恼通通拿过来；不许喊，不许叫，悲伤痛苦留下来。我的用意你明白，目的就是要你新年乐开怀。　　104、尊敬的移动用户：您的手机以染上了极为可怕的病毒，不过在您的手机爆炸之前可将它放入清水中浸泡十分钟即可杀毒。　　105、给你未出世的孩子起个名字，男孩叫朝三暮四郎，女孩叫未婚先有子。　　106、你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉袄，厕所等你扫，money向人讨，你自以为淑女窈窕，其实你超级傻冒　　107、别人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞涩，我有一盆仙人掌，我捧着它鼓起勇气对你说三个字：坐上去！　　108、哈哈是开心的笑；呵呵是会心的笑；嘻嘻是窃笑；嘿嘿是诡笑；吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑，你敢不笑，下次见面，管吃管喝带陪笑！　　109、握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。　　110、如果把女孩按姿色分为漂亮、有气质、可爱、爱国、遵守交通规则五个等级的话，你只能被排在爱国和遵守交通规则之间。　　111、你长得真够好，印度鼻子，香港脚，走起路来两边摇，就象公猪跳舞蹈。　　112、这是国家机密，80岁以下不得收看。还看？不是不要你看吗？居然还在看！再看就把你毁尸灭迹！　　113、这是一条充满****的短信！祝你职场步步糕升，能力烧胜一筹，快乐闻鸡起舞，成功礼所当然，千万别垂涎三尺哟。　　114、我很想你，你能否再次回到我的身边；你知道我在等你吗？小强（我的那只狗）----寻物　　115、我有一首名人诗，天下只有几人知，傻瓜在读这首诗，知之为知之，不知为不知，你是傻瓜我早知，傻瓜听到手机响，肯定在读这首诗。　　116、美术学院一男生违反规定与女模特谈恋爱，还致其怀孕。学校决定将其开除，却苦于找不到罪名，冥思苦想后找到的罪名是：非法占有教具，并使其严重变形！　　117、上帝是个小偷，又要偷走一年。我在年末慌张搜寻，还好你在！我问他：为什么不连你一块偷走？他耸耸肩说：这个朋友在你心中分量太重，我搬不动！　　118、你脚踏两只船，说明你有备无患。你墙头上的草，说明你以大局为重，你上梁不正下梁歪，说明你服从上级领导，你见风转舵，说明你能认清形式。你不苟言笑，说明你该笑笑了，过年了，来给爷乐一个！　　119、经系统检测你的手机已感染WAP病毒请马上打开机身将电路板弯成度角！　　120、新春将至，我独家买断祝福，让快乐频繁为你播出，幸福不间断滚动播放，好运轮番为你重播，健康保持一直在播，播不完新春祝福，谨祝你锦上添花。　　121、服务员：您这么快就吃完一顿饭，谢谢您打破了我们快餐店的纪录。顾客：不用客气，如果贵店饭碗里再多几只苍蝇帮忙，还会有人创更快的纪录！　　122、有老师闯红灯，交警拦住，老师说，拜托，我教课要迟到了。交警说，你是老师？谢天谢地，我等了20年，把不再闯红灯写100遍！　　123、恭喜！你老婆在家又为你生了一个小子，你出去两年了，也不回来看看。　　124、这几天，一直想对你说三个字，说了怕连普通朋友也做不了，可我控制不住感情，终于鼓足勇气对你说借点钱　　125、是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！　　126、学会观察男人：头发一边倒，混得比较好，头发往前趴，混得比较差，头发两边分，正在闹离婚，头发往后背，情人一大堆，头发根根站，不是领导就是坏蛋！　　127、谜语：洞房花烛夜。（猜水浒五人名）答案：林冲、史进、宋江、阮小二、吴用。　　128、挖个抗埋点土，把我的思念种进去。数个12345，不长花不长草，就长红钞票。谁说感情不上税，想你还得花一毛呢。　　129、猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到一个叫短信的不速之客，将其囚禁，次日短信越狱，监狱长向狗追究责任，狗委屈的说：昨天俺休息，看短信的是猪！　　130、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。　　131、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。老板你先替我收一下，一会过来交给我。　　132、少年暗恋对象，(www.veryok.net)早已嫁作人妇；那天街头相遇，孩子叫我叔叔。周围女人不少，全是大姑大嫂。偶然有个例外，也是歪瓜劣枣　　133、我拜师郭靖学习了降龙十八掌前三式：一招亢龙有悔，赶走你身边所有的穷气、霉气与晦气；二招飞龙在天，招来吉祥如意祥云普照你；三招见龙在田，收获金袋银袋赠予你！一切好运伴着你！　　134、****看到1位病人在病房喝酒，就走到过去小声说：小心肝！病人微笑着说：小宝贝。　　135、好好学习，天天向上，三年之内，你别搞对象。关键是你长的那糟样，不过除了丑点，你也没别的强项！　　136、谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法！　　137、注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。　　138、你骂我我忍着，因为怕你老婆生一窝猴。可能有蹦的，有跳的，还有看完信息傻笑的！　　139、今天天气情况，白天多云，会有小阵雨，出行请带雨具，下午晴，预计紫外线强度很高，出行请带****。　　140、手机免费接听秘技：当有电话呼入时在第三次振铃前按54SHM后再按井字键和关机键此时你仍可讲话免费。　　141、我的祝福跨过重重高山，掠过条条小溪，跳过大马路，窜过小胡同，闪过卖冰糖葫芦的老太太，钻进你耳朵里-新年快乐！　　142、春节餐桌美味多，应当节制少吃喝，油炸食品致燥热，胆固醇高喉咙涩，吃糖不宜太过量，引致肥胖脂肪过，多吃蔬菜解油腻，新陈代谢新年乐！　　143、感谢太阳带给我们光明；感谢月亮带给我们诗情；感谢春天带给我们温暖；感谢父母给予我们生命；感谢生活给了我们乐趣；感谢春节，让我有理由骚扰你　　144、你真是个天才天生的蠢才，毕业于哈佛哈尔滨佛学院，长得也不错长得这样真的不是你的错　　145、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。　　146、希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你！　　147、尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中！谢谢合作！　　148、朋友，请听我说：故事总有幸福，不管你相信与否？骑士守卫贵妇，王子保护公主，农夫爱上村姑。我也在等上帝眷顾，但怎么我等的公交还在堵。
路，是自己走出来的，机会是自己创造出来的
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主题:极品笑话2
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计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
叫来，问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“
一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
老头？你难道没做过发疯的事吗？”
老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“
一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
后面大声叫道：“汉堡包一个！”
里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着
抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
“律师和精子有什麽共同点？”
“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”
一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
父亲回答：“儿子，这是一根**，确切地说，是一根完美的**。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
小伙子回答道：“知道了，是一根**，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
一根完美的**啦。”
一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
说：“长官，我们在拥抱啊。” 警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
东西放回到裤子里，从这滚开。”
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。”
“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”
一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”
姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。”
姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和
爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
干我的**儿，刚结婚时，我的**儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
硬币大啦。”
母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
躺在床上，并张开了双腿，露出阴户。丈夫看到后，哭了起来。
妻子忙问：“你怎麽啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
“如果两个女同性恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？”
“用手指作画。”
在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边
的人说：“我梦见有人抓住了我的**。”
右边的人说：“我也梦见有人抓我的**。”
中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”
一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这
使我想起了我老公的睾丸。“
美国女人惊问：”有那麽大啊？“
伊朗女人说：”不，...有那麽脏。“
一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公
的性器一样。“
女士拿过球棒，将球击打出去。
教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行
下面的训练。”
“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？”
“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的**，
忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们
就开始直立行走了。“
两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，
你找到我的话，我就替你吹箫。”
另一位问：“如果我找不到你咋办？”
第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交
式干的，还插了她的**呢！”
同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”
他说：“因为我没找到她的头在哪里。”
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这世界变化太快了!以前脱了内裤才能看见屁股,现在得掰开屁股才能找见内裤！
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发帖：92＋1221&
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这世界变化太快了!以前脱了内裤才能看见屁股,现在得掰开屁股才能找见内裤！
...第1楼...
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发帖：2＋9&
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爱情只是因为寂寞需要找一个人来爱即使没有任何结局…
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发帖：5＋313&
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&其实我小时候的梦想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女......
来自：上海&
发帖：40＋1437&
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发帖：9＋84&
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这个家伙很懒，什么也没留下......
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一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上，
将双腿尽可能地张开。”
小姐问：“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？”
医生答道：”对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，
然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。“
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
”女人给你**的最大好处是什麽？“
”使我能够得到五分钟的宁静。“
一个男人在街上碰到一个妓女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块
妓女说：”十五块只能让你看一看。“
”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人跪
在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
男人说：”嘿，你的**...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“
妓女说：“谢谢！“
男人说：“我能问你一个私人问题吗？“
妓女说：“可以。“
男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的**都浸湿吗？“
妓女说：“当然能。“
男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！“
”你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？“
”据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。“
一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空中！”
“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
“知道女人和龙卷风的区别吗？”
“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解
地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
是妈妈的花园。”
第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻
进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自
己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈
夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他
们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人阴户里，谁知，他越干越欢，竟没有半点
要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“
一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给
他拿一个望远镜看看。
”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店
主夸耀道。
”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。
店主问：”你在笑什麽？“
那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“
店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给
这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望
远镜就白送你啦！“
这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗子弹就可以
办到了。“
一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
是这人就带上药回家了。
第二天、 这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的**，并向药剂师提
出要一些橡皮膏。
药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
意为你做任何事情。”
“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
“继续吧，把它掏出来。”
听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
说道：“快，快开始嘛！“
于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
想起来我把车放到什麽地方了。“
数年前，英国斥资研究为什麽男人性器的龟头部分比柱状体部分大，研究历时两年，
耗资十八万美金，结果显示，龟头部分大于茎部，可以使男人在作爱时得到更多的
该研究结果发表后，德国对此表示质疑，决定自己重新对此进行研究，研究历时三
年，耗资二十五万美金，得出的结论是，龟头部分大于茎部，可使女人在作爱中得
到更多的乐趣。
结论发表以后，加拿大人根本不相信英国佬和德国佬的结果，于是他们开始自己研
究。经过三个星期的精密计算和研究，整整耗资七十五美金，加拿大人得出结论：
男人性器的龟头部分比柱状部分大，是为了避免**从手中滑出来，打到自己额头。
一男人去喝酒，看到酒吧里站着一头驴，驴身上放着一罐钱币，于是他向店主问其故。
店主说：“如果你向罐中投一枚币并能使驴发笑的话，你就可以拿走整罐钱币了。“
这人同意了，他向罐内投了一枚钱币，并将驴牵出店外，过了一会，又牵了回来，这
时，驴大笑不止。
“好吧，“店主说，”钱是你的啦。“
一周后，那男人又来到这家酒吧，看到店里又放了一罐钱币，于是问其故。
“恩，“店主说，”自从你上次来这至今，驴都没有停止大笑过，所以，如果你能够
让驴停止发笑的话，这罐钱币就归你啦。“
于是这人又一次将驴牵出酒吧，回来时，驴大哭不已。
“好吧，”店主说，“但你是怎麽做到的呢？”
那人回答：“第一次我把驴牵出去后，告诉它我的**比它的大，它马上大笑起来；
第二次出去后，我就把**掏出来给它看。”
有一对夫妇，结婚已经五十年了，这天，他们俩坐在餐桌边吃早餐，老头对老太婆说：
“亲爱的，不知不觉我们结婚都五十年了。”“是啊，五十年前的今天，我们也是一
同坐在这张桌子旁吃早餐的。”“恩，”老头说，“我们当时好象是裸体坐在这的。”
“啊，”老太婆动情地说，“你的意思是...我们是不是...”
接着，两人脱去衣服，重新坐下并互相抚摩起来。“你知道吗？亲爱的，”老太太呼
吸急促地说，“我的两只乳头还是和五十年前一样烫热。”
“这我并不感到奇怪，”老头答道，“因为你的一个乳头掉在咖啡里，另一只浸在
牛奶里啦！”
一天，超人突然产生了很强的性欲，于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大
楼顶时，看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴，而且她好象正在做一
个春梦，因为她不停扭动身体并喘息不止。
“我好走运呵！”超人心想，同时他拉下裤子拉练，以闪电般的速度和女人干了那事儿，
然后飘然而去。
那女人突然睁开眼睛问道：“那是什麽啊？”隐身人答道：“我也不清楚，但我的屁股
眼确实好酸痛呵！”
一位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不
懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是
就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并
做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。
第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球
击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日
本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊...”
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这世界变化太快了!以前脱了内裤才能看见屁股,现在得掰开屁股才能找见内裤！
来自：上海&
发帖：94＋1259&
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这世界变化太快了!以前脱了内裤才能看见屁股,现在得掰开屁股才能找见内裤！
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发帖：8＋867&
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
意为你做任何事情。”
“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
“继续吧，把它掏出来。”
听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
说道：“快，快开始嘛！“
于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
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重逢就怕日匆匆
来自：保密&
发帖：5＋131&
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这个家伙很懒，什么也没留下......
来自：保密&
发帖：1＋53&
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这个家伙很懒，什么也没留下......
来自：上海&
发帖：18＋288&
引用：一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：“继续吧，把它掏出来。”听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！“于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
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这个家伙很懒，什么也没留下......
来自：上海&
发帖：42＋527&
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来自：上海&
发帖：78＋2049&
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但聚有缘走四海，不落纤尘出凡间……
来自：上海&
发帖：94＋1275&
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这世界变化太快了!以前脱了内裤才能看见屁股,现在得掰开屁股才能找见内裤！
来自：上海&
发帖：94＋1276&
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来自：保密&
发帖：1＋38&
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上海代理信用卡套现可以直接现金也可以转借记卡帐户。
来自：上海&
发帖：268＋3078&
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&我想有个老婆有个家
来自：上海&
发帖：18＋761&
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&年轻人要珍惜生命和时间，要善于利用每一分钟时间不断完善自己，锻炼自己，取得成功，而不要等到年老体弱时，才懊悔自己年轻时的少不更事，虚度光阴．到那时再感到悲观失望已经是悔之晚矣。。
来自：保密&
发帖：2＋16&
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这个家伙很懒，什么也没留下......
来自：保密&
发帖：0＋0&
好贴 特别是最后一个 搞笑的很啊
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发帖：94＋1281&
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发帖：72＋5630&
引用：一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：“继续吧，把它掏出来。”听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！“于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
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这个家伙很懒，什么也没留下......
来自：保密&
发帖：5＋626&
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这个家伙很懒，什么也没留下......
来自：上海&
发帖：94＋1288&
谢谢，兄弟们的支持，我会一如既往的继续下去。。。。
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这世界变化太快了!以前脱了内裤才能看见屁股,现在得掰开屁股才能找见内裤！
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发帖：96＋1300&
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发帖：96＋1308&
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发帖：5＋1101&
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有驴么卵泡哦阿哥
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发帖：96＋1317&
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这世界变化太快了!以前脱了内裤才能看见屁股,现在得掰开屁股才能找见内裤！
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发帖：96＋1337&
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这世界变化太快了!以前脱了内裤才能看见屁股,现在得掰开屁股才能找见内裤！
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发帖：96＋1387&
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这世界变化太快了!以前脱了内裤才能看见屁股,现在得掰开屁股才能找见内裤！
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发帖：96＋1394&
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这世界变化太快了!以前脱了内裤才能看见屁股,现在得掰开屁股才能找见内裤！
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发帖：97＋1421&
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这世界变化太快了!以前脱了内裤才能看见屁股,现在得掰开屁股才能找见内裤！
来自：上海&
发帖：10＋173&
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干了熊猫。我就是国宝。&
来自：上海&
发帖：5＋309&
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TF最光荣，我们都是一家门，团结如一，不分你我
来自：上海&
发帖：99＋1462&
“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点？”
“他们都是能嗅得到，但吃不到。”
一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，
于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如
何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。
农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他
将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全
部拉回来。
第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有
成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各
干了两次。
第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于
是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，
回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆
回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
什麽东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且还给人以温热的满足感？
什麽东西，6英寸长，2英寸宽，上面有小脑袋，而且女人为它痴迷？
如果一条6英寸长的**可以迷住10个女人的话，那麽一条18英寸长的
**可以迷住多少女人？
亚当对夏娃说什麽？
你最好往后站一些，我不知道这东西到底会变多大。
为什麽女人的两个洞离的那麽近？
怕你找丢了。
为什麽男孩子读《花花公子》和《凤的杂志》有好处？
因为这样可以提高手-眼的协调能力。
女人作爱时最不喜欢听的几个字是什麽？
亲爱的，我回来啦。
母蜗牛作爱时一般会说什麽？
快一点，快一点！
计算机和女人有什麽不同？
计算机不会取笑一只3.5寸的软盘。
一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到
他的头上。这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，这人质问道：
“谁住在二楼？”
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头，说：
“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来啦！”
一位农村的年轻人到大城市谋生，一个低贱的妓女将他带到一家便宜的旅馆过夜。
上床的时候，她递给他一只安全套让他戴上，他有些迷惑不解，于是妓女把安全套套在手指上给他示范。
不久他们就开始作爱，突然妓女发现年轻人没有戴安全套，于是她打开灯，问道：
“你为什麽没有按我刚才给你示范的那样戴安全套？”
年轻人答道：“我有戴啊！”说着给她看手指上的安全套。
一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于
里面装的是什麽。”
一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上，过了不久，这人突然
产生了很强的性欲，于是决定上其中一个动物，经过一番比较，选定了猪作为
目标，因为猪看起来更可爱些。
他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的
屁股，狠狠地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪，
然后再把它固定到船尾。他拉下裤子，正准备插进去时，狗又跑回来咬了他的屁
股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地
抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。
过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位赤裸的美人，美人对他说：“我
被派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什麽愿望，
你就提出来吧。“
这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？”
有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种
健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内
减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个
牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了
挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时
过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了
一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”
这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到
一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果
你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，
最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。
这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他
保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这
家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。
他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。
于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上
了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，
上面写道：“如果我抓住你，我就干你！”
一个男人到牙医那去检查牙齿，检查的时候，牙医问他：“最近你**
这人回答：“是啊，确切地说，是今早干的，你怎麽知道我**的？是不是
看到我牙齿上有**？“
牙医说：“不是，我看到你鼻尖上沾了一点屎。”
一对男女正在进行**的前戏，女人说：“你干嘛不让我的阴户讲话呢？”
“怎样才能让它讲话呢？”男的问。
“把你的舌头放进去，它就可以讲话了。”女人答道。
从前，有一粒精子，他和成千上万的其他精子住在一块，但是这粒精子却不同，
他梦想着一个光辉的日子，他和他的小伙伴们能够被释放出去，好完成
一生中最伟大的使命。
一天，他们发现自己所寄宿的男人在作爱即将达到高潮时，总是放慢或停止
动作，因此这只小型部队很难通过关口。
一天晚上，这粒精子对同伴说：“真是受够了，下次这家伙快达到高潮时，
我们就一起猛冲出去。”
期待的时刻终于到来了，他们都鼓足了劲正要冲出去时，跑在前面的精子大叫
道：“快退后，快退后！这家伙是插在**里的。”
一对贫穷的男女结婚了，婚后两人只能和两位老人共用一张双层床，他们住
上铺，两个老人睡下铺。新婚燕尔，对性的需求可以想象，但在这种情况下，
又不好意思直接说，于是他们定好暗号，当想作爱时，就说：“亲爱的，你
想吃橘子吗？”
于是，每天晚上，丈夫都会问妻子：“亲爱的，你想吃橘子吗？”直到有天
晚上，睡在下铺的老头打断了他们，老头说：“你们吃这麽多橘子我不管，
但能不能请你们别把橘子汁滴到下面来？”
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这世界变化太快了!以前脱了内裤才能看见屁股,现在得掰开屁股才能找见内裤！
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&我太老实了 ...... 阿拉屋里呃曼联真灵
常年不在线QQ：&
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这世界变化太快了!以前脱了内裤才能看见屁股,现在得掰开屁股才能找见内裤！
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这世界变化太快了!以前脱了内裤才能看见屁股,现在得掰开屁股才能找见内裤！
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这个家伙很懒，什么也没留下......
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这世界变化太快了!以前脱了内裤才能看见屁股,现在得掰开屁股才能找见内裤！
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这世界变化太快了!以前脱了内裤才能看见屁股,现在得掰开屁股才能找见内裤！
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going down!
获网友奖分169点(等于8点PP)　
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TF最光荣，我们都是一家门，团结如一，不分你我
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这世界变化太快了!以前脱了内裤才能看见屁股,现在得掰开屁股才能找见内裤！
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顶了再看~~~
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这个家伙很懒，什么也没留下......
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这世界变化太快了!以前脱了内裤才能看见屁股,现在得掰开屁股才能找见内裤！
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我微笑着，冷漠地看着身边的每个人，那是一种歇斯底里的微笑，两种极端的交点
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这个家伙很懒，什么也没留下......
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你舒服我舒服....................舒服（重音）！
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浦东群：3373430
Οоo﹏/化妆品护肤品~送妈妈送老婆送女朋友送丈母娘送姘头送男朋友送小白脸~一切尽在八月八号~~噢也﹏.oоΟ