楼主，我刚好相反，我宝只粘我一个，我都快累死了，结果我要上班了没办法，只好把宝给我婆婆带，刚开始几天使劲哭，哭到累了就睡，不过几天就好了，所以你要狠心，让你宝单独跟你呆一阵子，应该就粘你了
　　突然想起&双面胶&里丽娟的一句话:我的孩子只和我亲,旁的,一概不亲!　　　　楼主,只能说你的老公很有问题.孩子不和妈亲,那怎么不从奶奶的肚子里爬出来啊?　　　　反正以后我的孩子我一定只会让他和我亲
　　唉！有没有像你们说的那么夸张啊！五个月的宝宝正是认人的时候等到一岁时就好了！我大儿子一直都是我带大！是我一个人带大！我怀小儿子时还是我带！帮他洗澡和我睡觉！直到我坐月子才没带他！一个月的时间婆婆带他现在就和我不怎么亲了！大儿子两周岁了！带了那么辛苦才坐一个月子就不和我亲所以你们都别傻了！给婆婆带到两三岁时才自己带！不要有得轻松不懂得享受！记得带大儿子几个月的时候不知生多少病搞到我自己人也变老变憔悴
　　没事的。等宝宝大了，懂事点了就会明白妈妈的苦心。你要把自己的心态调好过来哦。当妈都不容易。加油！
　　lz抱抱 我真的很能体会你的心情 我就是坚持母乳 下班的时间都坚持自己带 别人只是帮忙 不是做主 更不是代替
　　伊妹儿：　　看了你的回贴，让我觉得婆婆和《双面胶》里的婆婆还真是挺像的，勤劳，对孩子尽心尽力，而且还有一点那是像极了，记得《双面胶》里当丽娟强行把孩子抱到自己房间，并锁上门，孩子也是大哭，婆婆也受不了，那个什么表姐竟然用钥匙打开了丽娟的房间。。。不过《双面胶》后面中那老太太变得太坏了，现在已经想不起来那老太太做了什么事，还好，最起码现在我还没看出我婆婆对我真正有什么坏心眼的。
　　99#回复 作者：AP_Smile
回复日期： 12:18:00　　　　上了天涯渐渐明白，千万不要拿自己和婆婆在老公心目中的地位去比。虽然我开始没觉得是在比，但肯定也有这种心理在作遂，尤其是在我妈刚回老家的那阵子。每天饭桌上，老公和婆婆就亲密地互相关心着：　　　　老公：妈，你这个菜吃了吗？　　　　婆婆：我吃了。　　　　老公：妈，你这个菜吃了吗？　　　　婆婆：我吃了。　　　　老公：妈，你吃饱了吗，再吃点吧。　　　　婆婆：我吃饱了呀，够了。　　　　老公和婆婆吃饭都超快，尤其是婆婆。盘里还有菜，老公就总觉得是婆婆没吃到，其实是我吃的慢，吃得少，才还有菜在里面的。　　　　饭后，老公和婆婆的亲密关心又开始了：　　　　老公：我来洗碗。　　　　婆婆：我来洗吧。　　　　老公：我来洗。　　　　婆婆：还是我来洗。　　　　老公：。。。　　　　婆婆：。。。　　　　我最开始确实觉得有点吃不消这种互相体贴方式，又不是外人，用得着这样跟外人一样客客气气的吗。吃饭就吃呗，想夹什么就夹什么吃呗，谁想洗碗谁就洗呗，来回争一两次就算了，用得着这样争来争去的吗？当然我是没有伸手去洗碗的，我懒，且我要是去洗碗，估计老公会来洗，我就会让老公洗，但这样婆婆又要来跟老公争了，结果一样。后来我就直接把自己的饭菜装出来了，让老公和婆婆互相关心去吧，呵呵，现在已经习惯了这样了，老公知道我这样做的原因，婆婆呢我就对她说，我这样吃不用伸长手夹菜，这样腰不痛，因为生完孩子后，腰一直不舒服。　　——————————————————————————————————————————————　　我刚看差点以为写的是我家呢。我老公和婆婆就是这种相处方式，我老公简直不知道该怎么对妈妈好，吃饭不停滴让给他妈夹菜、抢着做饭、抢着刷锅——在孩子出生前都这样。有时简直不知道该怎么示好的样子，有次我婆婆洗完脸在涂护肤品，我老公站在后面来了句“妈，你多抹点！”听得我差点笑出声！我婆婆也愕然地来了句“我能弄多少啊！”但是，她家人之间全部都是这种彬彬有礼、相敬如宾的相处方式，虽然我觉得不习惯，但是他们并不是虚伪的对对方，所以觉得也挺好！不过我永远不会这样罢，我和自己的妈妈经常争执、冲突然后和好！
　　世界真奇妙～
　　苹果和樱桃：　　你这一说让我又想起来了，有次老公和婆婆的对话如下：　　（因为中午就婆婆一个人在家吃饭）　　老公：妈，你明天买点XX吃吧。　　婆婆：不用。　　老公：妈，那你买点XX吃吧。　　婆婆：不用。　　老公：妈，你可别把自己饿晕了。　　婆婆：我还能把自己饿晕。　　呵呵。
　　星期天有件事值得高兴一下，不过可能只是偶然，不过还是有点小高兴。　　孩子趴下床上呜呜的哭，那样子好委屈哦，我就对孩子说着：我们好委屈哦，好委屈。婆婆在旁边，就想抱起孩子，可孩子不看婆婆，看着我，呵呵，我就把孩子抱起来了，不错。
　　周五晚上，给孩子喂奶，我问孩子今天的体检情况，应该还是不错的。继续问医生有没有说６个月的孩子一般要会坐了（因为以前每次体检医生都是说我家孩子动作发育稍迟了些，我家孩子是５个多月才会翻身的，因为５个多月前，孩子都是白天黑夜的捆着，只留着头在外面）婆婆就说了，小孩子不能坐得太早了，坐得太早了腰没长好的，也不能走得太早了，走得太早了会罗圈腿的，他们老家有个小孩子就是罗圈腿。。。老公也是觉得婆婆说得是完全正确的。因为孩子吃着吃着睡着了，我就没有和他们争论。　　不过我觉得奇怪，罗圈腿难道是走得早导致的？婆婆说的孩子的各种动作太早了不好，不是说比正常动作时间要早不好，而是和正常动作时间一样就是太早了，非得比正常动作时间晚才行。比如说小孩子三翻六坐，３个月翻，６个月坐，在婆婆的说法中是不好的，太早了，这时候孩子的腰还没长好。走路也不能走得太早了。婆婆甚至说孩子不会翻还好，别会翻了，趴在床上，堵到了嘴和鼻子，把自己给堵死了。　　后来看育儿书看到，６个月的小孩有的已经能坐了，小孩子坐着可以拿到自己喜欢的东西，这样能锻炼小孩子的眼手协调能力，这样看来６个月的小孩能坐没什么不好呀，相反还有好处。我就跟老公说了，让他以后不要迷信婆婆的育儿理念，不过估计老公还是会比较相信婆婆的。
　　我家宝宝快五个月了也还不会翻身..我有时会让他趴着,但他好像不太喜欢趴着..
　　不过亲自带宝宝真的让人身心愉悦,就算他只是手指动动.你都会盯着看,觉得好可爱..
　　这两天听说了一件事情，有一家三口在闹离婚，去年我看到这一家三口还挺好的，今年怎么就这样了。听来的消息大致是说，孩子一岁多了，孩子妈妈原本是有工作的，有了孩子后就辞职了（是怀孕了就辞了，还是生了就辞了，这个不清楚），一个人在家带孩子，孩子爸爸是经常出差在外的，两三个月回家一趟。孩子爸爸在外面有了新人了，孩子爸爸和孩子妈妈要离婚了。婆婆的一句话让我很意外，XX（孩子妈妈），在家也不会打扮，那蠢样。意思是说这个形像，孩子爸爸当然会跟她离婚了。这句话婆婆说出来太出乎我的意料了，婆婆竟然会说出这样的话，虽然我觉得婆婆说得不对，但婆婆的这句话还是提醒了我，女人呀还是要注意下形象的。　　后来又谈起了这家的事情，是关于孩子的抚养权问题，婆婆的话又一次令我震惊了，婆婆说孩子当然得给男方，因为孩子是跟男方姓的。哦，My God!原来婆婆的心里面是这样来定孩子的归属的。我跟婆婆争论起来了，我认为除非孩子妈妈自己不要这个孩子，那孩子可以给男方，要不然凭什么孩子妈妈一个人带大的人却最后要给男方。婆婆却还举着例子说有谁谁谁离婚了，孩子就是给了男方的。我认为这个孩子之所以给了男方，绝对不会是由于孩子是跟男方姓，一定是别的原因。
　　孩子总是一下子让我倍受打击，一下子又让我欢欣鼓舞。受打击的事就不说了，来讲讲昨天晚上受的鼓舞吧。往常晚上孩子在我手上都是哭哭闹闹的，尤其是快要睡了。昨天晚上孩子躺在床上不大高兴了，我就把她抱起来了，我是横着抱的，因为孩子眯着眼睛哭，那样子应该是想睡了，试着看看能不能把孩子哄睡了，不过不行，越到后面哭得越厉害了，不过还没到以往的那种大哭，于是我就把孩子竖着抱起来了，以前晚上我都是竖着抱的，她是一样的哇哇大哭的，不过这次，竟然出奇迹了，竖着抱起来孩子竟然不哭了，我一直抱着，直到婆婆接过去，都没哭，老公也觉得比较出乎意料，问我，她没哭吗？我说没有，婆婆也说没有。呵呵。以往可都是孩子在我手大哭着，被婆婆抱过去的，今天可是孩子很平静地被婆婆抱过去的。希望越来越好，不过还是要做好时刻接受打击的准备。
　　看了此论坛，真不知说些什么，如果要憎恨就憎恨中国的文化吧。新妈妈们，站在自己的立场想想，任何人都不许剥夺做妈妈的权利，如果你足以能忍，我可以告诉你，你面临的将是产后郁忧症，这样，反而无形的伤害了宝宝。加油，女人有了小孩，内心必需强大。　　　　　　樓主,很理解你,将生宝宝我也是一个月看不到宝宝,公婆抢着带,不让我和我妈妈碰,我有一点咳嗽,婆婆就把宝宝抱远远的,不让我喂奶,其实带口罩能喂的，我身小孩的第一天，公公就说，再生一个男孩，如果在生的女孩，给打了。虽说这个宝宝，他们也非常喜欢，但一直想还让我生男宝宝。坐月子时,我每天站不起来,只好躺在床上哭了一个月,不过,我有拼命的吃,把身体弄好，想着我必须自己强大。最后在宝宝一个月多的时候,公公得了重病,他们只好回家了.　　　　现在，我很珍惜我和老公两个人带小孩的日子。公婆其实不坏，平日对我很好，就是旧社会思想做怪，总认为小孩是公公婆婆带的。还有过于疼小孩，把我这个妈妈的角色忘了。我比楼主要强悍，身体好了，我把他们俩谁都骂了，现在无人能忍我，但请相信我，我本善良。
　　想不到，隔了这么久，还有朋友在关注我的贴子。　　youmuch：谢谢你哦，我没有产后忧郁症的，我也不知道我是不是很能忍哦，我总是觉得大家撕破脸了，见面很尴尬，如果这样在一起住着多别扭呀，不过，我婆婆还没到让我需要跟她撕破脸的时候，她是爱孩子的，又很勤快，除了带孩子，还包了家里很多家务活，她也挺累的。不过我还是很佩服你的强悍，这是我缺少的，我有时候还跟老公说我最佩服的就是老公的二嫂，因为二嫂很强悍，当然二嫂在婆婆嘴里基本上被说成了不是个东西，呵呵，但婆婆也不得不承认二嫂虽然强悍，但二嫂是顾自己的小家的，是爱孩子的。　　现在孩子对我的态度，或者说对除婆婆以外的人的态度是比以前好了上百倍的。我觉得原因有两个，我陪她的时间长了，我只要在家，只要她还没睡，我就尽量陪着，但我觉得这不是主要原因，主要原因是孩子大了，她不再仅是需要奶奶的怀抱了，她现在更需要的是玩。但随着她的长大，我和婆婆的新矛盾又出来了，对孩子的教育方式不一致。举几个例子吧，有时候我和老公对孩子的教育方式是让老公传达给婆婆吧，对话如下：　　老公：妈，以后孩子自己能吃饭的时候，不要喂她，让她自己吃，她不吃就算了。　　婆婆：现在哪家不是追着喂的。　　　　老公：妈，网上说了小孩子老把尿不好，不要老把尿了。　　（婆婆很喜欢给孩子把尿，但孩子总是反抗，哭闹打挺，婆婆就抱着孩子满屋把，非要把出来不可）　　我:老把尿并不能训练孩子自己尿尿，不是她自己想尿了才尿的，以后她都不知道是自己想尿的时候尿，还是把的时候尿。　　婆婆：网上说的都是对的呀？　　强迫把尿这件事希望能在今天得到解决，给孩子买了爬行垫，今天估计能到货了，这样孩子在上面尿了，擦下就是了，省去了因为孩子尿床给婆婆带来的麻烦。　　我现在的苦恼已经不在于孩子亲不亲的问题，而是对于孩子的培养方式，婆婆对于我和老公的建议基本上是不屑一顾。我辞职在家自己带不现实，那样老公的压力太大了，而且他身体不好，我不忍心看着她因为经济压力伤神伤身。
　　嗯,理解,我也不把尿的,我的小孩才七個月,天天拉尿布上,在书上确实是不把尿好,但是,我一次也没把,呵呵,小孩不喜欢把尿,一把就哭.不强求她了.　　　　你婆婆偶尔把尿这样也好,但是不能没事就把尿,我家楼下的孩子,没尿时把他,他就哭,但有尿一把,就拉,我觉得这样也挺好的.　　　　至于吃,宝宝不喜欢吃时,千万不能强逼,这样会越来越不爱吃的.　　　　过十多天,我又要回老家了,要和公婆相处一段时间,不过,我和老公说了,小孩一切由我的思路为主.　　
　　http://./
这是我空间,进我空间留言,我来加你吧,我的QQ拒加别人的,我来加你吧.
　　我和LZ也相反，孩子3个月，只认我一个人，其实真的很累，每天吃晚饭都要听着他的哭声，都是随便扒拉几口，洗澡要么等他睡着，要么就随便冲冲，其实这样你婆婆你也累的，虽然偶尔我也会因为孩子粘我一个而自豪，但更多时候我情愿他也让别人抱，真的很累，我的腰已经疼了好久了。所以还是稍微体谅一下你婆婆。　　
　　呵呵，楼主，你婆婆和老公都是关心你和宝宝，才会这样的反应。试想一下，你宝宝生了，你婆婆不理会，不帮忙你还更辛苦。宝宝也需要一个过程，你可以尝试着更多的陪宝宝玩耍，给宝宝更多的安全感，自然慢慢的就和宝宝亲了。妈妈与婆婆之间是上一辈人的想法和处法，无需介怀太多。你的家很幸福，老公会体贴人，婆婆事事处处为你们担待着，给点时间给自己，也给点时间给你的家人，只要想到他们的出发点都是好的，都是为了你们小两口更好，就什么都能放下了。心境会更开阔一些，自然就不会想那么多了！
　　youmuch：不好意思哦，我没有QQ的，应该说之前有，但很久很久都没上过了，账号和密码都不记得了，我是不是Out了，呵呵。　　我很羡慕你们就自己小俩口带孩子的生活，记得在怀孕后期我爸妈过来了，之后我公婆也过来了，我当时的感觉就是之前两个人的生活一去不复返了，不过，现在也已习惯了目前的生活状态，但我还是打心底想过我＋老公＋孩子三口之家的生活，不知道什么时候才能过上这样的生活。　　另外，我家丫头估计和你家宝宝差不多时候出生的呢。“不过,我和老公说了,小孩一切由我的思路为主”昨天晚上我还和老公抱怨来着呢，说我们的建议，婆婆根本是不屑一顾，老公的态度让我有点生气，不过今天早上他以实际行动支持了我，我不生气了，其实早上醒来我就不气了，我好像总是这样，睡一觉心情就会好很多。写一下早上老公和婆婆的一个对话。　　孩子尿湿了衣服，婆婆说孩子（孩子一尿湿，婆婆就会说孩子，当然不会很重的）　　老公:妈，你别说孩子　　婆婆：我说她怎么了　　老公：你老说她，她会产生恐惧感的　　婆婆：她哪能有什么恐惧感　　对于婆婆，我和老公只能慢慢让她接受我们对于孩子的培养方式了。
　　angelajiujiu：我婆婆确实是挺辛苦的，我明白的，谢谢你。
　　suny1226：谢谢！
　　当初你就不应该不给孩子母乳！　　我也是临时决定剖腹产的，手术后三天我就开始给孩子母乳，再疼再累也要喂，喂母乳的好处多多，我就不一一列举了！　　出院后孩子一直跟我睡，但是晚上照顾是由她爸爸来照顾！我妈妈照顾大人们的吃饭问题。关于孩子的，是老公和我一起负担！　　孩子现在最亲的是她爸爸，其次是我。因为她爸爸抱的最多！　　不过我现在感到很欣慰，起码孩子没有那样排斥我！
　　回复第30楼，@博山沉水香　　　　　　我小时候给外人抱大的，现在和家里谁都不亲，但是那个外人终究是外人，我对他们家再怎么表示亲热，他们...　　--------------------------　　　　先握爪，我是2岁多被父母送给爷爷奶奶抚养长大，现在跟父母及他们带大的孩子都不亲，也就是从不联系的那种。对奶奶也没有特别的依赖，总之是很独立。但特别是自己做妈妈后总是有失落失落感，为当初他们不抚养我难过。我儿子从出生到现在快3岁，没有离开过我一晚上。跟我很亲。　　希望你快乐，不用刻意的去表示亲热，长大成家最主要是把自己的生活过好。　　再有，这个年龄的婴儿每天哭上一两次不算什么，锻炼肺活量了，楼主，他不让抱就先不抱，从喂奶和玩开始，多逗他开心，就会喜欢你了，然后就会开始让你抱，无论如何，千万不要放弃啊。这对你和宝宝都很重要。　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　小的时候都这样 谁带她，一直陪她就跟谁亲，很认生的的
　　璐璐娘:谢谢你！在生之前我一直都是坚定地要顺产和母乳，但往往事情不是自己主观能决定的，如果给孩子喂母乳的话那将比三聚氰胺还要毒。如果我还想要二胎的话，那原因就是想弥补自己没顺产和没给孩子母乳的遗憾，不过估计也不可能要二胎了。　　老公总能把孩子逗得咯咯直笑，他总说自己是金牌护理，呵呵。不过我抱孩子比老公多，孩子对我和老公的亲近度差不多。
　　texascowboy：谢谢！当初孩子不要我的时候我就是这么来宽慰自己的——孩子将会有她自己的生活，我把自己的生活过好就可以了。　　我现在基本上可以整天带着孩子，孩子都不会哭闹了，我已经很满足了，虽然孩子目前估计还是跟奶奶会更亲些，主要挺现在困了要睡觉的时候，只有奶奶才能哄睡着，其他时间孩子跟着我已经很好了。以前老公总是强调要软着陆，目前的现状应该就是软着陆了。不过这周又有好的进展了，这周六晚上竟然是我把孩子哄睡着了，周日白天也有一次是我哄睡着的。
　　瓦爱特：谢谢！
　　现在这个贴子再继续下去就是日常的生活琐事了，请大家不要仅局限于主贴，如果我有恒心的话，这个贴子将变成我的日记了。
　　我要变得果敢点，不要再犹犹豫豫的。　　周日老公出差了，晚上到老公大哥家吃饭，公公或婆婆抱着孩子。大哥老用自己的筷子给孩子夹肉吃（有时甚至觉得肉块太大了，就用嘴咬小点，夹给孩子吃，用嘴咬了，这一点是我感觉得，没看得太仔细），公公婆婆没怎么挡，大嫂的爸爸也直接用自己的筷子夹菜给孩子吃，公公婆婆也不挡，就给孩子吃了，我一直想说但总是没说出口，直到婆婆吃完饭了，抱着孩子下桌了，大哥还要夹肉给孩子吃，我才开口说别给她吃了，可婆婆还是让孩子吃了。我们自己在家都不会随便给孩子吃东西的，都会很注意的，可在外面婆婆就有点不管这些了，估计是觉得抹不开脸来拒绝，上次也是，吃火锅，孩子闹得婆婆也吃不好，拿了块生冬瓜就给孩子舔，我也没怎么说，我也抹不开脸来说。　　以后，再有这种类似的事情，我要么自己抱着孩子，要么就直接说，不能再这样犹豫犹豫的。
　　我要变得果敢点，不要再犹犹豫豫的。　　　......................　　　　以后，再有这种类似的事情，我要么自己抱着孩子，要么就直接说，不能再这样犹豫犹豫的　　　　　　---------------------------------------------------------------------　　楼主很多心理活动都跟我很像啊！！上次全家人吃饭，我老公的二叔居然把脚架在我儿子肩上，我当时立刻把我儿子拉过来，可是过后越想越呕！！！我应该发火的，以前他一些不是太过分的举动我都是带说笑地说他两句，毕竟是长辈，我要给面子给我老公！可是这次太过分了，为老不尊的人我不应该再给面子！！当时没严厉斥责他，搞到我现在都觉得对儿子很内疚，没有不顾一切的保护他！以后，再有这种类似的事情，我一定会拼了命保护他，不惜得罪任何人！　　　　另外，你说孩子跟你不亲的方面，我跟你说说我的经验吧　　我们是和婆婆一起住，白天上班，婆婆带他，我当时也是出于怕孩子跟我不亲的原因，从一开始就坚持孩子一定要跟我睡，很多人也劝我不必那么辛苦，白天要上班，晚上还要照顾孩子，说只要住在一起，不用怕不亲的。但我还是坚持，我觉得那个时间是完完全全属于我和孩子的，我不想轻易放弃。　　　　小孩子很奇怪，比如我带着两天睡觉，带得好好的，然后我有一晚有事，没能早回去带他睡觉，马上那个态度就变了，变得很不配合，然后奶奶一来就很配合，让我感觉有点像他故意在抗议我前一晚没陪他一样，试了很多次都是这样，所以后来我很注意这个方面，对孩子好一直要坚持，要当成一件大事来认真对待，不能想到的时候就哄哄他，没时间的时候就不当一回事。　　　　我儿子从小不大粘人，只要吃饱睡好，谁抱都要，但一不舒服就很明显看得出来只粘奶奶，只要奶奶抱着，谁都不要，那个时候觉得很失落，可是没办法，的确是奶奶陪着他的时间比我长，是我付出得不够多，我不能怪他，当然，也不能怪婆婆。我想，如果小孩只是单纯因为谁对他好就亲谁的话，那我也能做到的，我是他妈妈，我可以做到比任何人对他都更好，这个我很有信心，所以我跟自己说，我需要的是时间，是耐心，千万不能急！　　　　在宝宝只要奶奶的时候，我会先试着抱一下，如果他哭，我就找点别的东西转移他的注意力，如果还是不行，我就会马上抱给婆婆，不要去勉强他，特别是他在你怀里哭得越惨，就会对你越不信任，越没有安全感，我会把他送到让他觉得有安全感的地方，即使那个安全感不是来自于我，然后我就在旁边逗他玩，挤眉弄眼哄他开心，在他停止哭闹的时候，他才会看清和接受你对他做的一切，也会慢慢信任你。　　　　还有，不要和婆婆吃醋，我那个时候就是一直提醒自己心态要放正，是老人疼孩子，孩子才会亲她，而老人疼孩子，我们要感激的不是吗，总不会想要一个对孩子不咸不淡的婆婆吧！我想要孩子亲我，可以通过自己努力，这两种爱是不冲突的，不会说孩子爱奶奶了就不能爱妈妈的。　　　　从我意识到这个问题开始，我就刻意制造很多单独和孩子相处的时间，孩子小的时候我没办法一个人带出门，就叫上老公一起，晚上出去散散步，周末逛逛街之类的，反正就是没有婆婆的时间，因为我知道，孩子在看不到婆婆的时候才能静下心来只看到我！现在孩子大了一点，我就经常一个人带他出去，带他去上早教课，这些时候都是我和孩子建立感情最好的时候。　　　　现在慢慢地也看到成效了，上次他生病去医院看病的时候，我抱着他，奶奶过来想抱他，他居然不要，这是从未发生过的事，以前不管他在谁手上，在做什么，只要奶奶朝他张开双手，他都会扑过去，而这次他居然紧紧搂着我的脖子，不要奶奶，把我激动得都快哭了！到现在也几个月了，他要我抱不要奶奶的次数越来越多，有时都感觉得出来奶奶的那个小失落了。　　　　楼主要加油！受到打击也不要气馁，坚持下去，孩子会感受到你为他做的一切的！　　　　　　　　
　　糯米团子宝贝儿：谢谢你的鼓励，我会加油的。　　“说只要住在一起，不用怕不亲的”我和老公一说怕孩子跟我们不亲，婆婆就会用这句话来回我们的。后来我们说多了怕孩子跟我们不亲，婆婆都不大高兴了。　　“还有，不要和婆婆吃醋，我那个时候就是一直提醒自己心态要放正，是老人疼孩子，孩子才会亲她，而老人疼孩子，我们要感激的不是吗，总不会想要一个对孩子不咸不淡的婆婆吧！我想要孩子亲我，可以通过自己努力，这两种爱是不冲突的，不会说孩子爱奶奶了就不能爱妈妈的。”我就是这么想的哦，爱孩子的人越多对孩子越好，和睦融洽的家庭氛围对孩子的成长是大有好处的。　　“我就刻意制造很多单独和孩子相处的时间，孩子小的时候我没办法一个人带出门，就叫上老公一起，晚上出去散散步，周末逛逛街之类的，反正就是没有婆婆的时间”这个真的是和我的想法完全完全一致，我总是在说服老公就我们自己带孩子吧，干什么都尽量带着他，买菜呀，去选照片呀，去买奶粉呀等等，总之就是只有我们三个人（我，老公，孩子），可老公总是不放心，总是干什么都要叫上婆婆，所以我们根本还没有过一家三口出小区的活动。不过我会继续加油的，老公应该会慢慢被我说服的。如果可以的话，我也会试着自己一个人带孩子出门活动活动。　　我们的想法真的很多都是一致的哦，带孩子睡觉，目前我还做不到，一方面是孩子目前还不能在我身边睡着，基本上都还是要婆婆哄着才能睡着，另一方面我不知道我还需不需要坚持带着孩子睡，因为孩子已经在慢慢接受我了，跟不跟我睡是不是还很重要，再就是我们一开始就觉得要培养孩子的独立性，让她自己睡，不过现在婆婆会出于各种原因让孩子跟着她睡一床。－－－－小小嘟噜一句，当时我要带着孩子睡的时候，婆婆还以“你们不是要培养孩子独立性吗”来堵我。当时老公跟婆婆解释说是我想跟孩子睡一屋而已，孩子还是睡自己的小床，婆婆就没再说这个了，不过其实我当实是想和孩子睡一床的，既然老公解释了，我也就没再说这个了。－－－－嘟噜完了，继续回来，带孩子睡觉，目前我还做不到，还有一个原因就是也怕影响到自己和老公的睡眠，因为我们俩睡眠质量都不行的，且身体都不大好，尤其是老公。不过老公出差前，已经跟我说了，等他回来，周末的时候试试看能不能带着孩子睡，这样即使晚上没睡好，周末也不用上班，影响不会很大。　　再次谢谢你的鼓励，继续加油。
　　老公今天下午就回来了，昨天晚上去买了些牛肉，豆皮，加上鸡蛋和花生米一起卤了。老公总是稍微累点就不够气，心脏不舒服，他感觉吃牛肉就能非常迅速地补充体力，所以昨天下班后我就去买牛肉了，卤好了，今天老公回来就能吃上了。有时候跟老公争论几下，老公心脏就不舒服了，以后我还是少跟他发脾气，抱怨了。　　这段时间天气都比较凉，一点都不像夏天，昨天觉得自己稍稍有点受凉了，本来想好了晚上泡泡脚，但做完饭，带孩子，炖卤菜，收拾后就觉得想早点休息了，就没泡脚了。　　总是担心孩子晚上睡觉会着凉，因为婆婆是铺的凉席的，孩子睡在上面虽然会垫个抱毯，但总是还担心孩子会受凉，不过不好说，之前都有次我想让婆婆给孩子多加件衣服，但婆婆跟吃了火药似地说我，所以现在我都不会再跟婆婆说这类的事情了，好在孩子看起来没怎么受凉，希望孩子永远健健康康的。
　　其实让孩子跟你亲并不难 只是需要家人配合还有你要给孩子时间。出生就没有过母乳这就是很致命的了，这浪费掉了很多你和孩子的亲子时间。首先，如果孩子白天跟你还行的话，你一定一定要白天多跟她玩，多抱她，如果哭了，你就给奶奶，不要跟你怀里留下阴影，别看她小，孩子的记忆力是超好的，可能好多天都不会忘记。第二，多参与到给孩子换衣服，喂饭之类的互动中去，第三，到了晚上，不要让孩子单独跟她奶奶一个屋子里玩你就不管了，你也要进屋里去，跟她奶奶一起和孩子玩，让她晚上可以和你互动。第四，如果前面的你都做到了，那你就开始试着单独晚上和她一个房间玩然后过度到和你睡。最后，这个其实还是需要你婆婆配合的，就是她离开几天，这才能真正让宝宝和你拉近关系。楼主不要着急，但也不要停之任之，曾经我儿子和你女儿情况类似，现在已经好了
　　我觉得楼主是有点过分担心了，你在这种情况下，婆婆和老公能这样体谅你，让你没有后顾之忧好好养身体，你应该心怀感激才是，退一万步来说，婆婆比较疼爱孙子，想要多跟他相处，这也是因为老年人寂寞的原因造成的，除非你们关系真的恶化到一定程度，才会故意这样做。你换个角度想想，如果你又是破腹产，又是身体不好，你婆婆还不管你让你自己带，你老公又帮不了忙，那个时候你怎么办呢？　　　　小孩子在幼儿时期，谁带的时间多就亲近谁这是很正常的，虽然你的心理会有一点失落，不过比起辛苦来说，真的不算什么，你想你婆婆一个老人家，不分昼夜的带孩子，想起来也是有点心疼的吧。　　　　等孩子大一点，上了幼儿园，上了小学之后，根本不需要你去哄什么，你只要跟平时一样，他自然就会来亲近你多一些了，这是天性　　　　我小时候因为爸爸妈妈工作，也是常常托付给奶奶或者外婆来照顾的，但是长大之后也没多亲，还是妈妈更亲一些，尤其是看见她照顾我那么辛苦的时候
　　12月24日晴：谢谢！现在孩子对我的态度已经好很多了，我一直努力着。　　只爱塔塔：谢谢！之前我情绪不好的时候，老公也是对我说“与其看到我带着孩子，身体恢复不好，他宁愿看到现在的这种现象——孩子跟我不亲”，呵呵。
　　孩子始终是会认母亲的,楼主放心
　　ellenonion：谢谢！我现在已经比较放心了。
　　昨晚回到家，婆婆已经撤掉了凉席了，这下不用担心孩子因为睡觉着凉了。　　老公回来后，小声问我有没有跟婆婆吵架，我说没有，挺好的。呵呵。老公说跟他一起出差的同事说他老婆也和婆婆关系不好。　　睡觉前问老公，如果我买些材料给孩子做些布玩具，行不行？老公问我大概需要多少钱，我说20-30吧，老公说可以，不过我如果买了没做出来，他就要说我了，呵呵，我确实是没好好做过什么东西。　　晚上睡觉，又是起来上厕所后睡不着，好像经常都是一起来就怎么都睡不着，而且这时候脑子很清醒，会想起各种事情，就越发睡不着了，这次半夜起来在想着如何做布玩具呢。后来不知什么时候又睡着了。　　早上婆婆又在阻止孩子吃手了，担心手足口病，我也是担心的。可想想还是觉得一味地阻止孩子干这干那也不行呀，孩子她现在就是喜欢吃手呀，脚呀，舔各种东西，这是孩子这个年龄段的特征，如果什么都不准孩子做，难不成让孩子发呆，且总是阻止她干这干那的，对孩子的成长也不利呀，所以我还是跟婆婆说了：　　我：妈，你就上午，下午，晚上都帮孩子多擦几次手　　婆婆：我是带孩子出去后回来就会给她擦的　　我：嗯，多擦就好，如果她吃手就别老阻止她了，看也看不住的　　婆婆：我在我就能看住的　　我：强行不让她吃也不好，你就转移她的兴趣吧，她无聊才会吃手的。　　婆婆没再说话了，我想她是听到了的。这次沟通还不错，婆婆没有立即就反对。　　孩子昨天去医院打预防针，顺便称了下体重，才7.2KG，一个月前称的是6.9KG，且这次衣服还穿得厚些，有点担心，怎么体重没怎么长呢？
　　今天早上，把孩子抱到床上，发现她竟然可以自己坐起来了，赶紧告诉老公，婆婆，婆婆说昨天就能自己坐起来了，记录一下：　　会坐：７个月＋12天
　　昨天晚上对婆婆的建议：切苹果条，胡萝卜条（略煮一下）给孩子咬，缓解出牙的不适，因孩子最近狂爱咬东西，抓到什么都是往嘴里塞。所以估计是快出牙了，就算不是快出牙，反正她现在特爱咬东西，咬点食物总比咬其他的东西要好。婆婆接受了建议，希望能执行。
　　前天孩子便秘，看着她排便那么费力，心疼，赶紧找书查到：煮胡萝卜和苹果水，煮后都弄成泥，吃泥和煮出来的水，告诉婆婆，婆婆照做了，不过煮后的胡萝卜和苹果都没能弄成泥，只喝了水。孩子下午吃的，到傍晚的时候排便了，虽然还是费力，但总算排出来了，排到后面的便便略好些。告之婆婆，明天继续给孩子煮这种水喝。昨天下班回家，问婆婆，孩子今天大便怎样，婆婆说很好，遂放心了。
　　周六，让老公给我走罐了，走罐之前喝了红枣桂圆水，走罐之后吃了虾。准备接下来两月再走两次罐，希望走完这几次罐后经络通畅了，这不疼，那不痛了。　　周日晚上，婆婆要去老公大哥家吃饭，老公跟婆婆说了，别把孩子抱过去（之前在大哥家吃饭的事我跟老公说过了，也跟老公沟通过做法了），所以婆婆就自己去了。婆婆走的时候，孩子在睡觉，不过没多大会就醒了，我和老公就一个做饭，一个抱孩子。吃饭也轮着吃了。不过，孩子后来就不大高兴了，看得出在找婆婆，哄到吃奶时间了，给孩子冲了奶，原以为孩子吃上奶就会好了，可吃奶的时候也不高兴，吃完了也不高兴。婆婆回来了，孩子看到婆婆，委屈地哭起来了。　　周一晚上，吃完饭后，给孩子喂奶，吃完后，孩子竟然大哭起来，婆婆接过孩子，哭立即止住，问婆婆是不是今天冲少了，婆婆说没有呀，190呀。后来又说只是比平时少冲了10ML。我想不至于少了10ML就反应这么大吧。之后，孩子也一直不要我。根据这两天的情况，感觉孩子比前段时间更依恋婆婆了。平时也一直看着育儿方面的知识，感觉孩子的这种情况应该是正常的。因我已有心理准备，所以虽然失落是难免的，但也还好。网上写的是：　　６个月：这个月的宝宝可以认出熟悉的人并朝他们微笑，但有些宝宝开始明显地认生，对陌生人表现出害怕的样子，不让陌生人抱，也害怕陌生的环境。如果宝宝不顺心，发起脾气也很厉害，会长时间地啼哭，拒绝吃东西，拒绝比较亲近的人的搂抱，而只让爸爸妈妈抱。　　７个月：此时的孩子已经能够区别亲人和陌生人，看见看护自己的亲人会高兴，从镜子里看见自己会微笑，如果和他玩藏猫儿的游戏，他会很感兴趣。这时的宝宝会用不同的方式表示自己的情绪，如用哭、笑来表示喜欢和不喜欢。这个时期的宝宝能有意识地较长时间注意感兴趣的事物，宝宝仍有分离焦虑的情绪。　　当然，孩子眼里的爸爸妈妈是由奶奶替代的。
　　周日，公公送大孙女（老公大哥的女儿）去学古筝，女孩子今年13岁。老公问婆婆是**不敢自己去呢，还是公公自己要送，婆婆说是公公自己要送，说那里多乱呀（学古筝的地方是商业和交通中心），且家里有人，干嘛不送。去学古筝的地方，坐公交车，在车上的时间大概15分钟，可能还不要。　　婆婆经常都说大孙女胆子小，晚上在家，需要公公开着房门，这样她能看到公公;总是听**（女孩子的同学）的指挥;不敢凶她自己的妈妈，说哪个哪个女孩子很厉害，敢跟自己的妈妈对着喊。　　女孩子胆小能怨谁呢，她也是公公婆婆一手带大的，小时候这不让她做，那不让她做，担心这，担心那的，长大了还能胆子大？且婆婆自己胆子都非常小，大白天的都不敢一个人在家，更别提晚上，出门也绝对不敢一个人，除非是去下附近的超市。另外希望大孙女敢跟自己的妈喊，为什么要这样希望呢？难道老公跟婆婆叫喊的时候，婆婆心里高兴？既然自己的儿子跟自己叫喊的时候自己不高兴，那为什么要希望大孙女能跟她自己的妈叫喊？就算那女孩子哪天敢跟自己的妈喊了，难道她就不会跟自己的爸喊，也就是跟婆婆自己的儿子喊，难道那时候婆婆就高兴了？　　每次老公提到等孩子大了，让她干些力所能及的活，婆婆都是一个劲地反对。　　写这段不是想说婆婆的坏话，只是担心孩子的教育。
　　网购的手工材料到了，一有空闲就做起手工来了，可是，可是结果让我很失望，还没做完就发现，边边都开线了，郁闷呀。老公取笑我，且竟然还自己做起来了，他要做朵花。我跟老公说，你要是做得好，就说是我做的哦，呵呵，老公同意了。昨天晚上我问他，你的花做得怎么样了，你不会真的连夜做完了吧？（老公之前自己说的要连夜做出来）。老公不好意思了，说没有，且做得不好，呵呵，现在不敢取笑我了吧？！
　　觉得应该每次写点东西都加个标题，能更有条理点。　　　　缺乏成就感　　总是觉得自己无论工作上还是带孩子上都没有一点成就感，就算生个孩子都不知道孩子是怎么出来的。　　工作上：事情不多，很多时候都没什么事。有事的时候担心，这没做好，那没做好，做完了后一遍一遍地检查，交工后还在担心别有哪里没做好。没事的时候也担心，觉得自己这个不懂，那个不知道。　　带孩子上：孩子把婆婆当妈，白天我学这个育儿知识，那个育儿知识，本想晚上给婆婆说说，可事情经常不能如自己所愿。退一步，孩子在我手上的时候我按照自己的来，但孩子大部分时间不在我手上，就算我在家，还有很多时候孩子只找奶奶。　　生孩子：给我的感觉就是疼。网上很多妈妈写了第一眼见到孩子的心情，我压根不知道什么心情不心情的，等麻药醒来后，孩子已经进了ICU。生后11天我才见到孩子。我都不知道孩子是怎么被掏出来的。　　总希望自己能有点成就感，让自己自信点。。。
　　两个郁闷人的谈话　　老公因工作的事心情沮丧，我因孩子又不要我失落。　　老公：我们怎么这么失败呀，工作工作不行，连个小孩都不要我们。　　我：无话说，确实是。　　老公：说工作上的事。　　我：你们经理一样的烦着呢，他只是不会跟你说而已。　　老公：怎么这么多烦恼呢？**就不烦，他都不想这些。　　我：他只是不想而已，因为想了就更烦了。其实谁都有烦恼的，例举。。。　　老公：是哦。跟你说了这些，我好像没那么烦了。　　　　老公：你怎么不去做你的手工？　　我：不想做了，之前做是因为孩子要我了，现在她又不要我了，不想做了。还是自己对自己好算了，我给自己做睡衣。　　老公：我们去旅游散心吧？　　我：旅游有什么用呢，回来后还不是一样。　　　　我：你妈一天24小时跟孩子在一起，没有24小时也有23小时，孩子只要她很自然。现在更加睡都睡在一张床上，冬天怕她冷要跟她睡一起，夏天怕她被蚊子咬，且还要起来看下她，烦麻，又要睡在一起，这样还能不只要你妈？　　老公：要不让我妈离开个两三天，试试？　　我：离开两三天有什么用，回来还不是跟现在情况一样？　　但转念一想　　我：也行呀，这周末就有三天休息，让你妈去你大哥家住吧？　　老公：你不是说回来还不一样吗？　　我：看看这三天我们能不能扭转过来，如果结果好的话，你妈回来后，白天带她，晚上我们就带着睡呀。　　老公：不行的，她会大哭的。　　我：无语。　　老公：周末我们试着让她跟我们睡。　　我：有什么用，她一哭，你妈又会要抱过去，难道你想上次的事再重演一遍呀？　　老公：无语。　　我：感觉现在不是你妈跟我们抢孩子，而是我跟你妈抢孩子。
　　当天晚上的梦境　　我是一个单亲妈妈，带着自己的女儿。我一同学（真奇怪，怎么会梦到他，一起读书的时候没说过几句话，之后更加没有过联系）想要和我结婚，我考虑着：有个小女孩跟他爸妈玩，他爸妈应该会很喜欢，而我是再婚，且他又没有小孩，所以我应该可以生二胎，所以同意了。　　之后不知怎么，这位同学又换成了另一位同学，我在梦里还想着：最近老梦到他，且在学校时他也曾对我表示过对我有好感，估计跟他在一起是注定的（确实是有段时间老梦到他，且他曾对我表示过好感）。。。再之后是公司组织旅游，一位女同事也在，我问她你孩子呢，她说流掉了。（现实是这位女同事前不久刚生了个小孩）　　　　奇怪又不完全奇怪的梦。
　　smile，我的宝宝马上就5个月了，知道带宝宝的艰辛。你的婆婆真好，那么尽心尽力地给你带宝宝，我的婆婆真的是极品啊，不愿意来带宝宝，觉得带宝宝影响她的业余娱乐生活，还好，我的妈妈在给我带宝宝，宝宝不亲近妈妈我深有感受啊。。。我的宝宝就不亲近我，特别是晚上要睡觉的时候，我怎么哄都不睡觉，还哇哇的大哭，还看着她的婆婆哭，我把她给婆婆抱着，马上就安静了，而且就入睡了。。我郁闷的很啊。。。有天下午婆婆有事出去了，我在家，婆婆把她哄睡了，我就坐在旁边守着，结果她眼睛一睁，看见不是婆婆，哇。。。。。哇的一声就哭了。。而且是很委屈的哭啊。我简直没有办法，幸好婆婆这个时候回来了，哭喊声结束了。。我在家只能做家务事了。。。唉。。希望她大点就亲近妈妈了。
　　天天2011向上18：我也不知道怎么安慰你，因为我的情况也一样，我们就一起努力，希望和等待着吧。　　不过我有点没看明白你写的，不是说婆婆不帮你带，你妈妈在帮你带吗，怎么宝宝会要婆婆？是不是之前婆婆带着的时候是你说的情况，后来婆婆不愿带了，就由你妈妈来帮你带了？你婆婆走了，宝宝对你的态度还没有改变吗？
　　楼主，我说的婆婆可能让你产生误解了，我是四川成都的，我们说的婆婆就是小孩子的外婆，就是我的妈妈，我们这儿的小孩叫妈妈的妈妈叫婆婆，不叫外婆或者姥姥的，而我叫自己老公的妈妈叫妈妈，不叫婆婆的。所以。。可能楼主误会了。我的宝宝是很粘婆婆的，就是外婆（因为外婆从宝宝生下来就一直带这她）宝宝不是很喜欢奶奶，因为奶奶不来看她。
　　又是梦　　我有个女儿。　　妹妹在生孩子，坚定，坚强，勇敢地在顺产着。　　上帝告诉我，如果做妈妈的积了德的话，在生产的时候会很顺利，且孩子会很乖巧。我想我是个脾气挺好的人，怎么生孩子就没有很顺利，难道以我当时的情况能有那样的结果已经是算顺利的，孩子其实也是乖巧的，她在奶奶面前很乖巧，只是不要我而已。那妹妹脾气比较暴躁，那生孩子会怎么样呢？结果妹妹真的是难产，小孩子有没有保住，在梦中很模糊（希望现实中妹妹生孩子能够顺顺利利）。　　一群神仙（或说上帝的使者）飞过，其中一个是我女儿的爸爸。
　　天天2011向上18：呵呵，经你这么解释我看明白了，怎么自己妈妈带也会有这种情况呢？宝宝不是跟着你睡的吗？且跟自己的妈妈应该很好沟通呀？
　　我预产期在八月底
看了楼主的文章觉得好矛盾啊
我们准备宝宝生下来就给奶奶带
因为奶奶已经做好了十分的准备要照顾小宝宝...但是我经常也想小孩的教育问题（
因为宝宝的爷爷是那种很宠小孩子的人 邻居家的小孩都很喜欢他的
） 孩子跟妈妈亲不亲这倒不是很担心的
因为孩子长大点自然跟妈妈亲的
我阿姨带他小孙子到两岁了
现在他妈妈接走了
可喜欢跟妈妈一起了
也不吵着要奶奶什么的.所以这个还是不要担心的好
老人教育孩子方面跟我们分歧很大
之前我跟婆婆就在给孩子吃饭不要哄着吃的问题上产生了分歧（虽然这个问题有点早） 因为我们老家的人都会给孩子教一些不好的习惯比如往地上躺啊 叫爸爸妈妈的名字啊 骂谁谁啊之类的
反正就给小孩子教使坏
我给我婆婆说以后不要这样带孩子
她却说一定要给小孩教自己的名字让他叫
走丢了都能知道爷爷奶奶叫什么比较好找...我晕
那一定得小孩叫大人的名字才好？　　还有
老公和他弟弟都是吃饭很挑食的人
因为婆婆对他们吃饭好像不太上心 也不注意引导 婆婆本身自己也不爱吃主食 就喜欢吃一些副食
我担心小宝宝以后吃饭也会像爸爸那样..况且婆婆在家开了个小商店 那么多零食
以后还不把宝宝惯坏了
　　但是也有人说儿孙自有儿孙福
不要杞人忧天了
但是我一有时间就想到这些了　　因为我们都不在老家呆 经济情况也不是特别好
所以如果上班了 还真是没法自己带孩子 不上班又怕生活紧张..真是愁死人了
　　看你的描述觉得你婆婆人应该是个蛮好的人，前三个月带宝宝很累很累的，楼主应该好好感谢婆婆。你婆婆抱宝宝的时候你就在边上和她谢谢逗她玩，久而久之她熟悉你脸孔了就会和你亲的，我女儿现在七个月，开始的几个月我女儿也是只肯要我一个人抱的，但现在就好多了
　　作者：ziyouaiqing
回复日期： 12:05:00　　既然你已经知道了会有这么多的问题，就提前想想办法吧，但现实有时候就是让人很无奈。　　至于孩子长大会不会自然跟妈妈亲，我觉得这个不是绝对的，是看人的。由于生之前我从来没想到会是现在这种情况，所以在刚生完的那段时间就没意识到最起码孩子晚上应该跟着我睡，那时候身体确实也不好。　　不好意思，不能为你提供什么建议，你就当到我里发发牢骚吧。
　　作者：Stellaria
回复日期： 13:23:00　　谢谢你的建议。　　我妈是在孩子快5个月的时候走的，前三个月我妈也是帮着带孩子的。但她做与孩子接触的工作要少些，因为我妈没什么经验，她只带过我和妹妹两个人，是二三十年前的事，所以在带孩子的事上她主要做的是冲奶，洗尿布，衣服等，因为婆婆总会说我妈这做得不好，那做得不好，所以直接与孩子接触的事就做得少了。
　　与婆婆一起带孩子睡　　早上，我对婆婆说，“妈，晚上我跟你一起带孩子睡吧，睡我们的大床，你怕热就铺上凉席，我就上面垫个被子，这样你晚上睡觉也不用害怕了。”婆婆同意了。老公偷偷问我，怎么愿意跟她妈一起睡，我说我实在没有办法了。
　　流水账　　昨天下班回到家，孩子在睡觉，离炒菜也还有一些时间，于是去楼下朋友家看看。这位朋友刚出月子。小孩子也正睡觉呢，比之前长漂亮了。互相聊着烦恼事，朋友觉得她公公婆婆做事不主动，要叫才会去做，当然一叫也就会去做，不大愿意帮她带孩子，她觉得很累，觉得我婆婆真好。我告诉她，各有各的好和不好。她不好在自己累，但她可以完全对自己孩子做主。我好在轻松，但我对孩子根本没有做主权。朋友觉得她上班以后，孩子还不是一样在自己公公婆婆手上，我说但好歹她晚上可以带着孩子，且孩子是亲她的，自然会听她的。而我婆婆压要谁的都不听，觉得天底下好像只有她一个人会带孩子。　　晚上吃过饭,老公要去超市买东西,我说等孩子吃完奶，我们带着孩子一起去，老公不同意，什么超市里太凉，路上土大，带孩子太累，我说超市太凉我就不进超市，在超市外面广场玩，我一个人抱，四楼小孩她妈一天到晚带着小孩到外面玩，人家都不嫌土大，就我们家嫌土大，老公同意了，但婆婆也不同意，跟老公在那说着，理由也差不多，老公就又不同意了，我也没再说话了，我在想我才不管他们呢，孩子吃完奶我自己带着去。不过最终也没带成，因为吃完奶后孩子就不要我了，要婆婆。后来，老公告诉我，我说要带孩子出去，婆婆很生气。说主要是怕太晚了，担误孩子洗澡，这什么理由，又不是出远门。婆婆无非就是怕这怕那，什么怕晚，怕土大呀之类的，总之我每次想带孩子出去走走，哪怕只是在小区里走走，婆婆就是一堆的理由想阻止。这样下去，我家孩子要生活在真空中，如果要出去，那要不冷不热，不早不晚，太阳不大不小，空气纯净，天哪，要符合婆婆的这些要求，一年能有多少呀？我跟老公说，现在孩子就像关在屋里的狗，见到生人就咬，就是对主人忠诚。当然孩子的主人只有婆婆。
　　婆婆出尔反尔，我人累心累，大家都很累　　周五早上婆婆答应了晚上和我一起带孩子睡觉，可晚上婆婆又不同意了，说她不习惯，睡不好。说让我和老公自己带着孩子睡，后来又不同意我和老公带着孩子睡（我当时非常的气愤，已经记不清了当时婆婆具体怎么说的）。气过之后我想想，既然是婆婆不习惯和我一起带孩子睡，那我就自己带着睡，这样更好。当晚我就这样做了。结果是意料之中的，孩子哭闹，我们就抱过去让婆婆哄睡，之后又放回我们床上。折腾了几次后，终于在11点多后，孩子没有再哭过，一起睡到天亮，醒来还比较高兴，摸摸我，抓抓我。当晚，孩子哭闹的时候，真是感觉压力具大，婆婆不高兴，老公不高兴，孩子又睡不好。。。　　接下来的晚上都是这样，由婆婆哄睡，放我床上，哭了再哄睡再放。真不知道我顶不顶得住，我为了自己的目的——想让孩子能够早日完全接受我，而弄得大家都不高兴，都休息不好。而我的这个目的还不知道能不能达到。经过这几天白天黑夜地陪伴，孩子对我的态度也没有明显的改变，仍是白天可以要我，晚上不行。
　　与婆婆的聊天　　事情起因：我对老公说，我想辞职自己带孩子，老公告诉了婆婆。　　于是乎，刚好有次老公不在。。。　　婆婆：听**说，你要辞职。　　我：是呀，我没有时间带孩子。　　婆婆：你别辞职了，你辞职，他爸一个人压力多大呀。　　我：公公不是当年也一个人上班，养了五个人。　　婆婆：现在跟以前的情况不一样呀。你放心吧，孩子会跟你亲的，我们都从北京回来给你们带孩子了，你还辞职？　　我：**（婆婆的大孙女）不是也跟她妈不亲吗，她不是一样的是跟她妈住一起吗？　　婆婆：没有的，她小时候和她妈分开过一段时间，5个月（还是多久，不记得了），且她妈小时候就对她凶。　　我：哦，是吗。　　婆婆：你天天和孩子住一起，你又不凶她，孩子会要你的。　　我：我看看吧，先不辞吧。　　其实我当时跟老公说我要辞职也是气话，婆婆出尔反尔，我真的是很气愤，也是故意想让老公跟婆婆说我要辞职，看婆婆是什么态度。
　　我生宝宝的时候和楼主情况一样！　　没喂奶，月子里从来没有和我睡~~　　但是宝宝还是跟我一样亲呢~　　　　谁抱她都可以的~　　现在宝宝两岁半了~~　　天天吵着要和妈妈睡。　　　　因为我现在怀有二胎，不敢和她睡~　　她睡觉很不老实，小脚乱踢~　　　　每天都是等她在我床上睡着了。　　然后抱到她奶奶房间去！　　　　
　　作者：为爱受罪
回复日期： 10:09:00　　真是羡慕你呀，你有特别做过什么吗？还是自然地宝宝就跟你亲？
　　抱抱楼主，我因为工作的原因，在宝宝一个多月的时候就去外地工作了，婆婆在家带宝宝，现在宝宝五个半月了，上次回家晚上都不跟我…唉，真怕以后不认识我啊，我婆婆比较年轻，抱宝宝出去，别人都会问是不是她自己生的老闺女？　　…现在我也不想那么多了，只要宝宝能健康成长，我还是很感谢婆婆的，毕竟带孩子也不容易
　　楼主不用担心,会亲你的,长大些就会了,不过现在你最好别去抱她,小宝宝哭的真的很可怜,她不习惯你,她是在强烈的反对不要你抱.我不是婆婆,我是小宝宝的妈妈,呵呵,小孩子的这种心情我能理解.　　我宝宝从生下来就是我牺牲工作一直在带,一直都没离开我身边,吃喝拉撒都是我,一直带到一岁三个月.期间她都不要别人抱,尤其是晚上,别人更是抱不得她,她吃母乳也吃到差不多一岁,到一岁三个月了,我要出去工作了,就给我妈妈带了,一个月回去一次,那小家伙居然就不要我了....呵呵,我也有点伤心耶,不过过二三天就好了,她还是记得我的,还是要我,一直叫妈妈,呵呵.　　所以,楼主,不用太担心,没事的,你始终是她妈妈,再说你一直跟她在一起,又不是很久见不到面.
　　我宝宝现在一岁五个月了,楼主你不要急啊,我从来不太喜欢婆婆,都是站在媳妇的立场上的,可是我觉得你婆婆还不错的,要满足了,带孩子很累,比挑石头上山都辛苦,你婆婆担心这担心那,就跟我担心我宝宝一样的心情,真的,完全一样,你不要急,慢慢来,你尽量跟她多些相处的时间,一切都会好起来.
　　作者：小狮子的森林
回复日期： 10:35:00　　&我婆婆比较年轻，抱宝宝出去，别人都会问是不是她自己生的老闺女？&　　竟然还会这样呀？要是换成我，心里肯定会很难受的。
　　作者：皮皮章
回复日期： 15:40:00　　谢谢你的宽慰，但我总觉得孩子与孩子不一样，情况与情况不一样，婆婆也总是跟我说，长大了自然就要你了，但我觉得说这话的人轻松（别介意，我对你只有感谢，这个不是说你，真的别介意），到时候不要又能怎样呢？还不是自己承担。谁能跟你保证呀，况且长大了，什么时候是长大了，一年后，两年后，还是几年后，孩子真正属于我的时间也就是上小学前的这短短几年，所以我没法赞同这句话。　　我想做得就是通过努力，尽量地能让她早点接受我，尽量地在我努力的过程中，让她少受些伤害。但一切只能是尽人事，听天命了。　　再次感谢你，感谢你的“一切都会好起来”。
　　我快疯了　　梦中　　我因失落，郁闷，痛苦，气愤，不知对婆婆说了什么，只记得婆婆说那我回北京带我的孙子去，我说那你去吧。可是自己知道自己不该跟婆婆那样说话，于是对婆婆说，妈，我刚说的话你别放心上，我只是快疯了才说那些话的。。。。。。让孩子叫妈妈，不叫，让叫爸爸，不叫，让叫奶奶，叫了“奶奶”。　　现实　　抱孩子出去，孩子哭，给孩子喂奶，孩子闹，陪着孩子睡觉，她仍是哭闹。
　　老话重谈　　这样下去不是办法，最受伤的是孩子，于是我跟婆婆再次提起了让她晚上与我一起带孩子睡觉的事。　　我：妈，晚上你还是跟我一起带孩子睡吧，你就委屈一下。　　婆婆：我跟你一起带还不是一样吗？　　我：怎么会呢，她白天可以要别人，是因为白天人多，而晚上她习惯了只有你和她，你跟我一起带她睡，可以让她晚上习惯有多个人。再说了现在这样带她，你也睡不好，孩子也睡不好，我也睡不好。你怕热，我那个房间还可以开空调（我房间的空调比较新，婆婆房间的空调用的时间比较久）。　　婆婆：不用开空调，整晚开风扇就行。　　我：你觉得整晚开风扇可以，那就整晚开风扇，席子你也铺上吧，他爸也不用打地铺了，可以睡在你这张床上。　　婆婆：那行吧，她现在晚上闹还不会尿床（因为醒了闹，婆婆就会给孩子把尿）　　我：呵呵。　　也许经过这几天婆婆也觉得应该和我一起带孩子睡，我只是给她一个台阶下而已。　　希望这次婆婆不要再出尔反尔了。
　　昨晚，婆婆和我一起带着孩子睡，孩子没哭闹。
　　有时候只是想在这里记一记，不希望有观众，只是自己的日记。
　　矛盾的我　　这些天以来，晚上都是婆婆和我一起带着丫头睡，但情况仍没有改观，仍是一到晚上就只要婆婆一个人。这段时间我一直没睡过好觉，但却什么也没换来。有时候想想，真不知道自己这样做到底值不值。我自己没睡好觉，与老公说话的时间也变得少了，到底是丫头重要，还是我自己的生活重要？有时候甚至想告诉婆婆还是回到以前的状态吧——她单独带着孩子睡，可是我怎么说得出口，而且我也不想就这样前功尽弃呀。其实我也知道我是心急了，婆婆带了孩子快８个月，我只不过跟孩子一起睡才差不多半个月，而且还不是单独带的，孩子哪来那么快的转变。但事实上有时候情绪真的是消极的，老公昨天还说我现在晚上看电视都不陪丫头，我的回答是我这样做都是被逼出来的（丫头每天7点多就洗澡，洗完澡就婆婆抱在手里哄睡觉，我不看电视我干什么，难道婆婆抱着丫头哄睡觉的时候我就呆在旁边看着，而且婆婆又发话了，她要先洗澡，洗完后她好陪着孩子，这样洗手间空着我都不能去洗澡，只能等婆婆洗完了我才能去洗，当然婆婆也是想省水吧，她用丫头的洗澡水洗澡。）另外，我也不想把自己逼疯了，这段时间我每天陷在孩子不亲的漩涡中，很不快乐，我不想这样。情绪非常低落的时候甚至跟老公讲可能这丫头跟我的缘分就是这样的。
　　想要个自己的家　　总想有个地方，让我单独呆着，或与老公一起单着，或与老公孩子一起呆着。其实在我心里，婆婆是个外人，就与在婆婆心里我是个外人一样。不知道，如果不经历婆婆与我妈在一起生活的那段日子，我是不是不会在心里把婆婆当外人？在婆婆这次来我家之前，我对婆婆的印象都是很好的，她善良，勤快，没有婆婆的架子，我甚至觉得我与婆婆比与我自己的妈都要亲，但在婆与妈都在的那段时间，我感觉婆就是婆，妈就是妈。　　现在有时候就有总下班不想回家的感觉，或说呆在家里却总在想有个属于自己的家，总有种“请神容易，送神难”的感觉。不知道什么时候才能过一家三口的生活。公公婆婆早在九几年就把老家的房子卖了，之后就是在谁家带孩子就住谁家，老公是他家最小的，按道理我们家也就是公公婆婆最终的落脚点。这样看来我想过一家三口的生活简直就有点不现实了。
　　让自己健康点——每天10：00前去睡觉　　这段时间睡眠严重不足,总是看电视看到10点才去洗澡，折腾一通就快11点了，跟着孩子睡又总是睡不好，老是想看看她，看看她，确定没什么问题才敢去睡，孩子半夜有时候还是会闹下，早上5点多钟就醒了，所以我就总睡不好。为了自己好，我从今天开始每天10：00前就要上床睡觉。　　也不知道自己怎么能白天还不至于状态太差，以前我一通宵白天就是无精打采的，这段时间除了通宵没睡觉（我单独带孩子睡的第一天），就是每天睡眠都严重不足的，竟然白天精神还可以，我真是觉得奇怪。不过还是要尽量让自己睡得好点，睡眠可是很重要的。
　　我孩子是我公婆他们过来带的,我跟我老公白天上班,晚上我坚持带孩子,没断奶的时候,最喜欢老公去上夜班,那样的话,大床上就只有我和宝宝,那样我觉得很幸福,他的脸一定要朝着你的方向睡,不管你睡他哪边,他脸一定要朝着你,当时真的很幸福啊,虽然一个晚上醒个五六次,白天困得不行,也很累,但是值得,后来断奶了,,是突然决定的,当时宝宝体检完,有9个月了,我说,给他断奶吧,他奶奶当时就同意了,当天晚上就把他抱走了,听到他在另一个房间使命地哭,没命地哭,妈妈,妈妈叫个不停,我的眼泪哗哗地就来了,又心疼,又难过,蒙着被子也大哭了一下,老公说,现在他不懂事,断了好,迟早要断的,以后大了,更难断了.这情况有一个星期.一个星期后,我晚上抱他睡觉,他居然不习惯了,哄了好久才睡着,又试应了三天左右,就习惯我了,一直到一岁,都是跟我睡,当然,除了一岁拉肚子的那次我没带,他当时是病毒感染,一晚上拉十几次,要给他换衣服,裤子,被子,又是冬天,我婆婆就把他抱过去.因为白天我跟老公要上班.小家伙,跟我睡的时候起得早啊,我一起床他就醒了.叫他奶奶把他抱走,他就哭,不走.他奶奶就说,去去去,去你妈妈那里,穿好衣服就去.小家伙就不闹了,当然是骗他的啦.现在16个月了,小家伙离开我有四个月了,下个月就过来了.打电话给他,不理我,让他叫妈妈,他大声地叫:爸爸!...我说:叫妈妈,乖乖,他还是不叫...我说:猪头,叫声妈妈,,他居然叫:达咕达咕!汗!　　LZ,你要相办法把小孩带走,不让她接触她奶奶,意思是说,你可以带她回娘家玩一段时间,她只能跟你在一起.到时就会粘你了...　　不过我有个同事的小孩也是这样,只要奶奶.妈妈都不要..
　　楼主还是跟宝宝多相处一下吧,小孩子很多事情也很容易遗忘的,只要多相处,还是亲妈妈的.　　我之前也有这个感受,儿子亲他奶奶多一点,不过,我坚持晚上带他一起睡觉,有段时间晚上睡觉他一定要奶奶抱着哄才肯睡,我抱就哭,那个时候我也很沮丧.但是那个时候让他奶奶哄睡着了,仍然抱回跟我一起睡.　　我吃他奶奶的醋吃了很久,也被老公说我有很强的控制欲,一度怀疑自己不会抱小孩(姿势不对宝宝觉得不舒服).　　但是我觉得,加深跟宝宝的感情，即使多吃点醋，自己多做点事情，没有对错之说。　　现在宝宝奶奶回老家一段时间，宝宝也比较亲我了，只要我在旁边，都要我带，我走开的话还不乐意。但是我上班的话，他跟外婆相处也不错。就是喜欢找我撒娇。
　　@AP_Smile
11:46:00　　挠心的小爪爪：　　现在的问题是孩子大哭，不是普通的哭，那种不要命的哭，真的不会哭出事吗？谁能保证呀。孩子一大哭，婆婆和老公就说我，说孩子会哭得背过气去的，我也担心呀，这孩子真的是不要命的哭，没回到她奶奶手里就一直的哭，怎么哄都不起作用。　　-----------------------------　　我家宝宝也是用尽全身的力量来哭　　而且生气的时候　　任何人都哄不了　　　　自从奶奶带他会老家住了三个月　　现在晚上都不跟我睡了　　以前晚上可只认我的
　　楼主，在生完宝宝后，我的情况也和你很相似，因为我的母乳不足，加上是剖腹产，所以小孩生下来也是和她奶奶一起睡的，她和她奶奶亲，和我不亲，为这个，我很伤心，看什么都不顺眼，觉得公婆打着来照顾我的名义，霸占了我的家和孩子，我自己生的孩子我怎么没有话语权，公婆在喂养或者教育孩子方面都不太听我的建议，和老公也经常吵架，我们的产假是165天，我都感觉像得了抑郁症一样，非常痛苦，但是情况的好转是慢慢的，过年的时候，老公放假了，我就和他商量，晚上是不是我们带孩子，况且婆婆那时候患上了感冒，老公怕传染到孩子就答应了，就这样，那段时间确实很辛苦，睡眠不足，况且也没有育儿的经验，但是，和孩子间的感情慢慢培养起来了，现在我上班了，我总是觉得心态很重要，你想啊，给公婆带总比请保姆好吧，况且我建议楼主一下班回来一定要多陪陪孩子，给她唱歌，做游戏，现在孩子8个多月了，对她奶奶还是很依赖，但是也认我了。
　　楼主，看到后来，我发觉我们真的很像，我们的想法也真的很像，很想有一个单独属于自己的地方，我的公婆也是一辈子都在带孩子，他们自己生了两个女儿一个儿子，我老公也是最小的，后来也是带孩子的孩子，带哪家的孩子就住在哪家，我曾经也非常沮丧，甚至有了离婚了念头，因为我和老公是闪婚，我多么希望可以过过二人世界，才可以彼此更了解，更信任，更和谐。但是孩子来了，公婆也来了，每天都很郁闷，不知道怎么办，可是，后来我慢慢想开了，孩子现在还小，她可能还没意识到你是她妈妈，况且假如没有公婆帮忙带孩子，你肯定会很累的，我记得天涯上有个妈妈就抱怨有了孩子没有了自己的生活，你一定要在心里对自己说，我是她妈妈，她肯定会和我亲的，况且我有责任和义务将她养大，只要你有这样的心态，你就不会觉得公婆抢了你宝宝的爱了。
　　180#回复 作者：独舞琳
回复日期： 13:05:00　　谢谢你的建议，我目前是不可能单独带孩子回娘家的，那样的话婆婆不哭天呛地才怪。因为我单独带不了，孩子会大闹的，真那样的话路上都不知该怎么办了。再就是婆婆对外界有恐惧，她觉得外面是很恐怖的，她这样的感觉一是她本身胆子小，二是现在社会上这种新闻太多了，她还有老公不可能让我单独带孩子离开的。
　　181#回复 作者：tammy09
回复日期： 13:50:00　　我会尽可能多地与孩子多接触的，但有时候实在太沮丧了，我还是会选择自己呆一会，调节调节，允许自己有点情绪吧，我不是神，对自己宽容点。
　　182#回复 作者：五月丁香依依
回复日期： 14:47:00　　想想看自己想要怎样的结果，努力吧或接受吧。
　　183#回复 作者：girlsassy
回复日期： 16:01:00　　我下班如果孩子没睡觉，如果离炒菜还有点时间，如果孩子要我的话我就都是陪着孩子的。不过，好多如果哦。　　估计相似境运的人的想法都是相似的，祝你幸福快乐，也希望我能心想事成。
　　自己动手改衣服　　周末花了两天的时间把自己一件不想再穿的T恤衫给女儿改了条小裙子，手工是比较粗糙的，不过好歹也算自己动手做了件东西。　　昨晚将自己一件上衣改了下领子，也就是加了条松紧带，这样就不至于有点走光了，试穿了下，老公说改的还行。　　想将一条孕妇裤给老公改成在家穿的大短裤，这家伙竟然不要，想让我用新布给他做一条，我哪有那本事呀。不要就算了，我自己看看怎么折腾那条裤子。
　　月底的预产期..没看楼主的贴前从来没想过小孩子会跟妈妈不亲...总觉得小时候会这样长大了就会自然跟妈亲的..我姐的女儿小时候是母乳喂养的.可是有一段时间都不要我姐..在婆家要小姑子..来我家只要我在就只要我..我不在只要我妈.除了母乳要我姐..可是后来粘我姐粘的要命..去上班就哭..都是偷偷走的..我觉得你们天天住一起小孩不可能不跟你亲的..
　　190#回复 作者：我是正宗的唐唐
回复日期： 17:56:00　　&我觉得你们天天住一起小孩不可能不跟你亲的..&　　希望小孩跟我亲的这一天早点到来。
　　周末这两天总体来说还是过得不错的。目前的状况是白天孩子如果在婆婆手上，看到我又要想让我抱，但到我手上又会想回到婆婆那里，如果在外面我抱着，孩子没看到婆婆还是不行的，晚上仍不行。
　　婆婆给的台阶，我没下　　周日在洗手间时，隐约听到老公和婆婆在谈论着晚上仍由婆婆自己带着孩子睡的事。不过我以为是老公提的。后来老公告诉我，婆婆想晚上仍由她单独带着孩子睡，说婆婆与我一起带，婆婆仍是一样的辛苦，而这样我也跟着辛苦，还不如仍由她自己带着睡了。其实这个问题我之前也想过，但在洗手间的时候我已经想好了自己的回答。我对老公说，还是就现在这样带着吧，我好不容易能够带着孩子睡了，如果现在又让婆婆自己带着孩子睡，我以后要想再自己带着睡，就很难了。且哪个当妈的不是这么辛苦的带着自己的孩子，老公也就没再说什么了。老公把我的意思转达给了婆婆，所以在晚上带孩子睡的事情上仍照旧。
　　小臭蛋竟然拉粑粑在我身上　　周六，丫头满8个月了。下午给她喂奶后，她坐在我腿上打嗝，很高兴的样子，我以为她看到什么感兴趣的东西了，可是不对呀，她在放臭屁，预感到情形不妙，赶紧把她抱起，可是已经来不及了，臭粑粑已经拉在我衣服上，腿上了，且地上也都是了，婆婆和老公大笑。臭蛋，这就是她满8个月送给她亲妈的礼物。
　　白天两次哄睡丫头　　周六早上吃过早餐，老公和婆婆都在忙着，我抱着丫头。也不知怎么地觉得好玩，想哄她睡觉。我跟老公说，这家伙用鄙视的眼神看着我，仿佛在说，小样，你能把我哄睡着。婆婆也说，她这时候不会睡觉的。可也不知怎么的，她竟然就在我们三个人都认为她不会睡的时候，在我手上睡着了。　　周日中午，吃过饭后，也是由我哄睡丫头的。
　　楼主自己也要检讨一下哦，孩子五个月了才第一次给换衣服，我也是剖腹产，但是剖完当天晚上孩子就是在我身边睡的，我是母乳喂养，不过即使你们家吃牛奶，你也可以自己带呀，现在这样的局面既不利于孩子的成长，你也失落，母爱是没有办法可以替代的，你可以反应迟一点，好多妈妈的母爱很强大的，看了你帖子，根本都不会积极主动地要求付出，孩子这么大了才开始想要带她，这个过程可能会很艰难了，像网友说了，慢慢来吧，多付出一点，多接触一点，孩子其实应该多带出去走走，多看看外面，多接触生人，这样不会那么认生的。
　　我终于做出了获“好评”的馒头（上）　　老公是北方人，爱吃面食，我是南方的，不会做这些。在产假期间，因为婆婆带着孩子，没时间做面食，而孩子不要我，我就正好有大把时间来学做。于是我就把馒头，包子，蒸饺，煮饺，馄饨，单饼，以及南瓜饼，红薯饼都学做了下，虽然还是做得不算太好，但总不至于老公要吃的时候吃不到了（因为婆婆好像总觉得做这些太麻烦了，不愿做，且她带着孩子也没时间做）。　　但是馒头，包子我总是做不好，面发不好，吃起来硬硬的，一点也不喧。可是我还是不死心，周六，趁着有点时间我又做起了馒头。放水的时候，用手指试温，略比手温高一点点（因为通过查资料，我估计以前没做好，是水温太高了，把酵母给烫死了，失去了活性）。经过和面，发酵，做成形状，上锅蒸，终于完成了。就在我信心满满，准备接受大家的夸奖的时候，老天竟然跟我开了个玩笑，馒头没熟。准确说是最底下的那层熟了，上面两层没熟。而且在经过两次返工后还是没有都熟，算了，明天蒸过吧。其实这次熟了的馒头做得很好的，我好委屈哦，怎么就会没熟，以前就算做得不好吃，但好歹熟了吧，唉，老公综合地给了我一个中＋评，我以前的是中－评。
　　我家宝宝也比较喜欢奶奶，奶奶带的比较多，但是她晚上还是跟我睡的
　　唉，怎么办啊？生了以后最多半年就要上班，到时候想自己带都不行了！ 　　　　★ 发自天涯iPhone客户端-百读不倦
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