你的抑郁症经历是什么？
知乎有很多抑郁症的讨论，我的问题不重复。我请像我一样患过抑郁症的人，谈论自己的经历。我自己的经历并不突出，但接下来我自己会谈到。请有抑郁症亲身经历，愿意分享的朋友分享。因为涉及个人经历，欢迎匿名回答。1.希望知道其他人是怎么患病，怎么应对，有怎样苦衷；2.希望得到集体疗法效果，不希望有人读到了效仿；3.知乎是我最信赖和最方便的平台；4.读过Ruki在“如何劝诫已经对毒品说...问题的答案后想到的。5.就像知乎著名的谈苦难经历、谈挫折经历、谈同性恋经历的问题一样，希望大家报以理解。
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我抑郁了好多年了，从小学开始就抑郁，虽然现在还只是上高三，小时候父母不和，总是有家暴，同学说记得我一年级每天上学校都是哭着去的，现在不会家暴了，可我整个人已经变了样了，也就才几年，现在我在每个人面前都很自闭与内向，我和家人也是很生疏，这造成了我现在这个性格，抑郁内向不自信找不到自我，我朋友很少很少，可以说小时候的玩伴都与我基本不联系了，我只有一个知心朋友，我无法交到朋友，上高中之后，我一直都是独自默默坐在角落里，虽然有同桌，但我不大和人家说话，我每次分座位时都特别害怕，我高一之前，还只是抑郁和内向，上高一后，我就自闭了，我不知道怎样交朋友，我也不知道如何跟人说话，我因为各种原因出了很多丑，同学们嘲笑我，我本身也长得很矮，同学们都认为我智障，有一次组长让我去倒垃圾，我们班一个男生说你会倒垃圾吗，说完班里笑的很嗨，我高一时望着班里的窗户，很多次中午别人都回宿舍了，我站在窗户那想跳楼，，但想想我的亲人们，我都放弃了，现在我是轻度抑郁加自闭症加焦虑症加恐惧症，家庭的幸福与不幸福会决定一个孩子的幸福和性格还有命运，我现在时常一发呆就一上午，学习也根本无法集中注意力，做什么事都无法做好，大脑一片空白是一直的。
现在是2016年2月，服用来士普半年了，以为自己已经快好了，结果因为一些小事病情又反复了。并且因为药物的原因开始失忆，所以趁还能记起来一些事情的时候先开始写吧。对抗抑郁是一场漫长又孤独的战争，互勉。我不觉得自己的抑郁是突发的，而是从很小的时候就开始慢慢积累，求医是真的撑不下去了。所以时间线先拨到童年，幼儿园至小学这个阶段，那时候的许多记忆都消失了，毕竟很久了，只知道那时候我就和别的小孩不一样，老师给的评语永远是非常聪明，但是内向。不明白和别的小朋友玩耍有什么乐趣，可能因为体型小，可能因为内向，总是被欺负的那一个。那段时间最多的记忆就是挨打，许多原因都忘记了。记得的一次，是母亲扇我一个耳光，说一句“你为什么不笑”，再扇“天天摆着张死人脸给谁看”，再扇“你给我笑啊”……我为什么不会笑呢？好像是因为一些事情之后，脸上再也没有过表情了。翻看小时候的照片，三岁之前在奶奶家，笑得很开心，后来回到上海父母家，一开始还有笑脸，后来笑得像哭，再后来就没有我单独的照片了，只有合照里，我的脸模模糊糊，总之表情很难看。然后就再也没有我的照片了，好像是抗拒拍照。那时候不爱看动画片，感受不到快乐，最喜欢看动物世界，各个频道找动物世界，国家地理，探索发现什么的看，觉得那些野生的动物好自由，好美。那时候就开始有了自杀的想法，天天想着死掉就能不用每天受折磨了。初中，开始早恋，觉得自己第一次感受到爱，感受到被关怀，理所当然陷进去了，分手后马上找下一个。那时候自觉得过得挺好的，叛逆，但成绩挺好，父母也开始对我有了好脸色。我不是个爱学习的人，好在不笨，看两眼书就能考得不错，觉得只要成绩好，他们就会喜欢我了。初三下学期被父母送出了国，到了完全陌生的地方，一开始对陌生的环境还是害怕的，当时父亲同事的儿子也在那个高中，长我两岁，很照顾我，于是就和他在一起了。我不喜欢他，一点都不，但是他让我的适应阶段轻松不少，我知道他是真的喜欢我，说难听点就是在利用他。后来发现他是个充满负能量的人，自卑又自负，我害怕了。害怕会变成他那样的人，我想要快乐，于是果断分手。没多久有个能逗我笑的人对我表白，犹豫一段时间，接受。这任男友在我生命中扮演了很重要的角色，他让我知道了什么叫充满正能量的人，开朗快乐，很会安慰人，我想成为他那样的人。他对我的性格影响非常大，从一个不会笑的人，变成了可以发自内心笑出声的快乐的人。第一次发自内心的感到幸福，感受到生活原来可以这么美好，自杀的想法也完全消失了，所以非常依赖他。后来异地，他提出分手，记得他说：你身上太多负能量了，我承受不了了。你应该去看医生，我帮不了你。我还是没能够成为他那样的人，不过我学会了幽默，学会了怎么逗身边的人开心，也算一个技能吧。颓废了几天后不知道怎么脑子抽住决定去他的大学，然后就静下心来朝那个方向努力。心中一根弦一直绷着，所以抑郁这时候还没发作。然后到了前任的学校，也因为逗比的性格交了一些朋友，其中有个叫R，算是朋友圈里的大哥吧，和他关系不错，大二的时候成了室友。大一的时候完全是个欢乐的逗比，完全没想到后来会抑郁。时间快进到大二开学，买了车第一件事就是去见前任。见面还算友好吧，前任室友正好是同一节课的学长，私下里还叫我前任媳妇，说是可以帮我追回前任。我一看，有希望，义无反顾上了。一周后前任约我见面，用尽羞辱之能，告诉我从一开始就没喜欢我，现在操都操腻了，别再去烦他了。心中那根一直绷着的弦终于断了，恍恍惚惚回了家。周末有个朋友的生日局，去了分分钟把自己灌醉了，有人牵了我的手，就恍恍惚惚得把他带回家了。清醒过来发现是好友前男友，可是我想要有个人暖床，就不会做噩梦，就这么天天睡一张床，却什么也没做。其实这时候已经发现自己有点不对劲了，一具美好的肉体放在我旁边我居然无动于衷。这之前R突然和我翻脸，也不正面撕，就是无视我，连带着朋友圈一起无视我。一周后和暖床的男生同意这实在太尴尬了，拜拜了。去找R谈，得到“没有原因我就是讨厌你”的回复。这时候家里又在催找lab找工作的事，一件件事接连发生，抑郁终于爆发了。去上课，坐在那发呆，下课了，换个教室接着发呆，什么都听不进去，脑子整天嗡嗡作响。周末就整天整天的躺在床上，昏睡一整天再清醒一整天。睡着的时候噩梦连连，醒的时候只能感受到悲伤。对所有事情都失去了兴趣，好像感受快乐的那个开关被关掉了。开始有了自杀的想法，下楼做饭拿着刀只想割腕，吓得把刀丢下坐在厨房缓半天才能继续。接着不知冷暖饱饿，身体能感受到，可是大脑感觉那不是自己身体的感受，发出的指令身体也不会去做。连下床去上厕所都需要花上两个小时才能动起来。自杀的想法非常强烈，各个方案都思考了一遍，能想到最可行的是从镇上最高的停车楼跳下去。所幸那时候连下床都费劲，别说自杀。有天晚上突然有段时间清醒了，好怕真的会去自杀，我还不想死，感觉刚才那些想法好可怕，不知道自己怎么了。于是拨打了suicide help line，终于接通，聊了一会接线员让我赶紧联系当地危机干预机构，于是转打学校的心理咨询，被问了同样的一堆问题后学校给我安排了第二天与心理咨询师见面。之后的记忆变得非常模糊，只能记起零零散散一些。大概就见咨询师，稍稍好受一些，两三天后又回到原样，一周后第二次见咨询师，建议药物治疗，约见精神科医师，开了来士普，继续见咨询师。一直到12月之前都没有明显好转，感觉一天天活在半梦半醒中，除了无尽的悲伤什么都感受不到，就像在冰冷的海水里不断下沉，只能看到遥远的海面上隐约的亮光，我伸手去够，却像被石块绑着，只能不断沉向海底。学习方面更是毫无产出，挂了一科，其他勉强飘在及格线上。这时候焦虑和抑郁并行，期间还发生了一次panic attack，咬了自己一胳膊牙印才冷静下来。来士普导致视物模糊，改成晚上吃，又开始失眠，开了安眠药。一开始很有效，一夜安睡到天亮，一段时间后开始做噩梦，凌晨三四点惊醒，一身冷汗，迷迷糊糊看着天亮。12月时稍稍有些好转，至少能学习个20分钟，休息半小时再学习20分钟，勉强把剩下四科考了，低分飘过。放假和父母去度假，之前有和他们提过抑郁的事情，他们自然是不会相信。但就装作不知道也好，休息半个月病情继续好转，能感受到轻松，还是容易焦虑，偶尔能感受到快乐。2016年1月，继续好转，能连续一个多小时学习，焦虑好了很多。封闭自己几个月后开始尝试社交，认识了些新朋友，请了朋友吃饭什么的，能感觉快乐。开了生日局，因为药物的原因几杯就晕得站不稳，和几个男的回去飞了几口叶子，隐约记得就和一个男的到了屋里，上床，活很好。第二天把他带回家，讲真做爱比安眠药管用多了。做爱，聊天，很有趣的一个男孩子，睡了几天好觉。几天后拜拜，毕竟一夜情。然后就是现在，不知道是哪个药物的原因，失忆越来越严重，记不起上周认识的人，记不起和旧友聊天说过什么。医师建议换药，但自己有点想停药，于是决定来士普先减半看看，继续好转的话可以慢慢停药，不行就换药。没想到没人暖床之后又开始睡眠不好，抑郁反复，在床上昏昏沉沉躺了两天，学习效率归零。现在决定维持现有剂量然后尽快联系医师换药。待更
写过一句话 我不知道有没有逻辑错误 当时很痛苦 想到什么就写了下来 希望能让脑袋不那么疼我觉得很累 像活在死里一样
只是想把自己的经历全部写出来。我不确定忧郁症到底是什么我现在对于初三在学校的记忆一片空白只记得自己是一个人在初三那年 我成绩从班级第一下滑到最终连高中都没考上每天晚上都会在房间里放声大哭。那时候不懂事有过自残的行为而且那个时候胃特别的不好有一次胃疼 想着快点好精神恍惚吃了一盒胃药然后我记得在回家的路上我跪在地上胃疼的爬不起来当时就在想人或者那么痛苦何必要继续受苦。现在虽然家庭幸福 父母都很爱我 物质之类的都十分的充裕但是我仍然感受不到任何的喜悦就像是每次和朋友出去玩我只是把这些当作人生的一个任务我在笑 我内心没有任何的波动我时时在想人活着到底为了什么我知道我很坚强但是我真的很痛苦我也不想和别人说我很痛苦活着真的很累无数次想要解脱但是我又胆小活着真的好无趣真的很累很累想让别人救救这样的我曾经与父母说一次这样的我他们不理解 无法理解我再也不敢开口活着就是为了活着像是完成任务般度过每一天
在苦难之中成长人生没有这么多顺心事。
情绪行为不受控制。一部分人发现你异常但是觉得你不可理喻没有多想。 另一部分人发现你不对劲，然后他们试图了解你帮助你。不要对任何人讲述
家人朋友恋人 甚至是医生。没人会帮助你，在他们眼里你最好的形象也至多是一个病人。
你是个病人！不要尝试融入集体融入原本的生活。所有人都在撕裂你。 别相信会有朋友帮助你 真的不会。 过好你自己！谨记两件事 不要打扰别人、也千万不要给别人机会打扰你。他们为了新奇和嘲笑才会接近你。他们只是想展示自己的掌控能力。 一个人 保持一个人是恢复最好的办法。
生不如死，行尸走肉用来形容都太空洞，没有体会过那种感觉的也许会觉得很可笑，总之懒得做一切事，对任何事没兴趣，晚上睡不着白天不想起，床是唯一能舒服点的地方的吧……
先来说说自己的经历吧 初中之前我一直是那种所谓的好学生 升了初一的时候 终于对我爸十年如一日的威胁厌恶了 嗯没错就是家暴 我妈在我四岁的时候 已出去打工为由 再也没回来 一次都没有 每年我爸会让我给我妈打电话 让我问她什么时候回来 每次打到一半 我都会躲开他 抱着电话哭一会 小时候会因为些写作业错题太多 被他打 直接咣咣几耳光 扇得脑子里会有回音 还是那种被打了还不能哭的 有一次记得特别清楚 因为家里来了几个朋友我买了点吃的招待她们 他下班回来看见就恶狠狠地盯着我 朋友全被吓走 然后揪着我的衣领 整个人脱离地面 脸憋得通红 他问我 想死还是想活 我没回答 他死盯着我 我也两眼无神地盯着他 他过了一会把我放下来 更小的时候 不记得因为什么事 他拿家里用了很久却依旧锋利的水果刀戳我的头顶 我也只是愣愣站在哪里 泪眼模糊地看着鲜血从我头上落下来 嗯他就那么走开了 没有替我消毒什么的 老师看见了我也只是笑笑说自己撞的 老师倒是心疼了一把 说你爸怎么不帮你包扎啊 有一次因为过年的压岁钱 我花光了 害怕他责备我 借口说藏起来了 我真的太害怕他出去找一根棍子 不管多粗 都能在我身上打断 打到我麻木地在地上翻滚着求饶 那次还是毫无悬念地被打到半死 邻居听到了过来劝 我就下跪抱着他的腿 说 爸爸我错了 我只有那种快死了觉得自己活不下去的时候会叫他爸爸 平时不会叫 懂事以后除了被打的时候 不会叫他 现在十八岁了 依旧不会叫 就是别扭 夏天被打的话 第二天就穿着长袖 很厚的那种 去上学 初一开始 每天早上跟他一起吃饭开始每早对我灌输 你要是不听话我就把你的腿打断 大不了我就去坐牢呗 刚开始我会哭 一哭就是拿着筷子戳我脸戳我鼻梁骨 后来听着麻木了 就是赶紧吃完 哭一路 哭到学校擦干眼泪 后来就是所谓的叛逆吧 离家出走 不听课 成绩直线下滑 第二次离家出走被亲戚看到 打电话给我爸 我爸来了 我打电话给我妈 跺着脚哭着说我不跟他过了 围过来的人越来越多 他把气撒到陌生人身上 说看什么看 我妈破天荒说回来看我 没几天她真的回来了 站在我面前熟悉又陌生 她还是那么美 她不敢住在家里是因为她走之前 我爸因为她要出去打工想不通 半夜拿着刀子 想结果了她 好在她及时睁开眼 阻止了不然这会我应该是个杀人犯的女儿吧 后来亲戚来劝 其中一位躲着我爸小声地在我耳边说 别人你爸他要是疯起来六亲不认 我当时就想到一个词 精神分裂 回想他这么多年的所作所为 突然笑了 我跟我妈一把鼻涕一把泪的说我这些年是怎么过来的 后来她让我跟她走 就这样偷偷到了南方 日子依旧不好过 小的可怜的出租屋 我的到来让她变得好像有些慌张 我只记得有时候临睡前她会穿好衣服出去 我想过无数次 楼下应该有个男人吧 尽管当时十岁出头的年纪 每次这么想着就笑笑 毕竟很多年前 家门口 也是有个等待她的影子啊 后来我在当地上学了 成绩吊车尾吊了三年 我也知道自己没啥出息不是读书的料 后来中考稍微用功了一下 勉强上了个卫校 每天在学校睡觉玩手机 她依旧有时候晚上出门 后来她开始带男人回来吃饭 换了几次 后来很波折的结婚了 不因为别的 就因为她怀孕了 我是在她在家吃孕妇维生素片知道的 我又开始“闹”了 我心里就一个想法 为什么不告诉我不拿我当人看了吗 后来她就不怎么回家了 我也在家不出去 开始觉得自己不正常 后来不吃不喝 不说话 老想哭 等等 她不忍心 就带我去看病了 检查出来说是脑神经功能紊乱引起的抑郁症 开了很多药 每天都吃 吃到后来还是发作了 貌似副作用还挺大 比以前更严重了 开始自残了 家里人都不知道 只知道我老是关着门 不说话 我妈老是闹 说 你装什么装啊 装可怜让我来同情你吗 世界不是绕着你转的 你有本事就跳下去啊 死了我也跟着你一起死 那时候她怀孕 情绪也不稳定 我们就老是僵着 我从来不跟她吵 只是每次隔着门听着她骂我怎么狗日的 怎么该死 自己是个拖油瓶还摆出一副大小姐的样子给谁看之类的 后来去了朋友家 住了一个月 做了兼职 每天累的回家倒头就睡 她每天都跟着我 看我下班 偶尔送东西来 我不理他们只是远远地看着我妈在哭 我也觉得挺委屈的 谁心疼我啊 后来很戏剧性 爸知道了这事 赶过来 开始因为我妈对我不好同情我 后来因为我妈说我不听话不回家 在朋友家楼下 习惯性地拿起一根棍子 准备打我 我那朋友在我前面替我挡着 让我上楼 中间又是一段故事 我没啥勇气说 大概就是 我爸也是跟亲戚打了几通电话 开始骂我不是东西了 就跟以前一样 刚才还说 打我只是演戏 可是朋友受伤了呢 他噼里啪啦说了一大堆 自动过滤掉了 数以万计难听的话 大概意思就是我妈不管我了 因为要生孩子了 那家人难接受我了 老子没钱你爱怎么样怎么样吧 我的那根线就那么绷着 期间我出去晃了一圈 站在马路中央好一会 被路过的鸣笛声叫醒 我想着老子可不能崩溃啊 后来也还好 还是回家了 似有似无的 在家里晃荡 脾气越来越差 现在开始想到自杀 这个 念头是以前前所未有的 有人可能要说了 不就是有点童年阴影 有点抑郁症 么 作什么作啊 我还真的啥也不想说 你不是我 还有我的经历我就只是说了一部分 随你怎么想到现在吧 实习刚结束 在家里 依旧生不如死 他们因为我弟顾不上我 今天大年初一 我在家 睡觉kani电视一个人度过了 没吃饭 很羡慕正常人 我真的每一天每一天都在想死又被自己的求生欲望纠缠着 撑得好疲惫 尤其最近 频繁梦到小时候 哎 不知道说啥了
一天早上，我对着镜子看着自己，一直问自己为什么会变成这样，然后歇斯底里地哭到喘不过气，那种感觉太煎熬了，我知道我病了，医生说是焦虑抑郁症。
高三时候第一次读《人间失格》。当看到叶藏遭受女奴虐待，一遍遍自我安慰着“一切都会好起来的”时，我在那个停电的夜晚跑出教室，望着玫瑰色的天空，泪如雨下。
当时才十六岁的我已经尝遍了绝望的味道，我在每一个夜晚呆呆地望着天花板，耳机里重金属的声音猛烈撞击着大脑。
一切都会好起来的。
中学时代经常逃课，乘车到城市的另一端，找个公园坐下来，读一整天的书。有次遇上雷阵雨，我站在路上，木然地看着人群在我身旁仓皇逃离，抬起头，闪电就在我的面前炸裂，一阵狂喜从内心里升起，我多么希望生命就在那一刻终结啊。
前些日子服用了精神类的药物，一度以为自己就要痊愈了，每天心里充斥着各种幸福的感受。直到一周前，自杀的念头再次冒出来，前天我再也抑制不住地吞掉了家里所有的精神药物，十分钟以后开始后悔，难过，催吐后被家人带着洗了胃。（后来知道那种剂量并不足以致死）
那时候绝望是多么强烈啊，明明就快要触到希望了，谁知道下一刻就又被名为抑郁症的魔鬼拖进深渊里。
我删掉了恋人的所有社交账号，丢掉了手机卡。
我没有力气去应付任何关系了，累得想一睡不起。
正在连载的漫画也卡了剧情，握住压感笔却什么也画不出的痛苦十分煎熬。
独处的时候会心慌，父母必须留一个人在我身边我才能安心。
现在我握着手机打出这些句子，想起挚友曾说过自己好像活了很久，也许亲身体验过才会明白这句话有多无力吧。四年了，我与抑郁症抗争，还没有胜利。
從小就研究自殺方法，經常半夜哭醒，成績一落千丈，無法集中注意力，喜歡放空，身體疲憊，對未來對自己沒有任何信心，我也不知道這算不算抑鬱症，但是我只知道這些年我活的不快樂.
诱因是老师。小学四年级，换了班主任，是个快抱孙子的中年妇女。大概更年期了。很爱刁难我，因为我很包子。成绩不出众，胆小。有一次我上午最后一节作文课写作文写的慢，她让我中午不写完不许吃饭，附加将教室的地拖干净。我写完了，拖地拖完了，心想能去吃饭了。就去了食堂吃饭了，在食堂被她看见了，她问我“作文写好了？地拖干净了？”我说“是”她说她回去检查。我比她早回教室，看到她走进来，我还把作文摊平在桌上，坐的直直的等着她检查（因为尊敬），结果换来的是揪着我的头发往后扯，又摁在了桌子上磕。因为她说“这种作文也想糊弄我？？？”有一次我默写默得好好的，她说“xxx（我）你再偷看试试啊？”我说我没，换来的是在黑板上用的木尺竖着敲了四下头又贴着我的左脸打了很多下，全班同学看着我，我一只手疼的捂着头，一只手默写，眼泪没手擦，不能哭出声，脸上火辣辣的疼。小学生的我最想立即死去的瞬间就在这。后来所有老师都开始这样对我，因为她们认为，既然班主任这么对我，我一定不是什么好人，所以一出差错，便是大罪。数学老师不相信全班考试五个九十多分的里面有我，问我究竟抄谁的，于是半节课都是同学们听她教育我，到最后问我究竟抄谁的，我说我没有，她就边拿木尺打我胳膊边说“你的意思就是我冤枉你了？”。右边胳膊被打的抬手臂握笔都难。英语老师因为我默写失误错了很多，拍着我的脸问我“小女孩究竟要不要脸”并让我站在教室外面听课。我站在外面，教室里的同学们时不时看看我，丢人极了。一定会问，这不是正常吗，谁学生时候没被教训过。然而我这个在班里向来没有存在感的人，是被打被骂次数估计比别人加起来还多的。小女孩啊，面子薄，觉得受委屈了丢人了，天都塌下来了。我不敢对我爸妈说，每次被强行留下来背书默写，回家晚了，我都是说我和朋友玩了一会儿。然后笑着告诉他们今天老师夸我了。上了初中我还以为我会很好。一切都到了初二，宿舍里最好的朋友和我闹崩了。晚上吵了架，声音太大被扣分了，第二天朋友回家了。班主任找到了我，一直问我“你为什么要骂她，你为什么要恶语重伤她？她现在回家了，她家长告诉我孩子都快被你骂的抑郁症了”抑郁症吗………………………………我崩了这么久，我才是该抑郁症的那个吧。只是小女生吵吵架的事情。因为对方第二天不愿意见到我于是回家了。因为对方的家长来学校问老师究竟怎么了了，而我这一方家长不知道。为了安慰对方家长便惩罚家长不知道这事的我。6月份下雨，可大了。我站在老师办公室门口的楼道那的风口一个上午。吹了一个上午的风，痛经了一上午，哭了一个上午，哭自己什么都没告诉过爸妈哭自己被人冤枉了受委屈了从来没人心疼哭自己没用。然后崩不住了。我冲着楼外面声嘶力竭的叫了出来。我第一次。忍不住了。所有上课的老师都探出头来看我了，我招来了德育主任，招来了班主任。叫完之后，眼神恍惚目光呆滞。直勾勾的看着一边听着德育主任骂我。后来，我眼神骇人的盯着班主任问她“老师。如果今天回家的是我，我明天来学校的时候会带着精神卫生中心的诊断书来。”她让我回家了。后来我真的带来了诊断书。德育主任跟我道歉了，并且特殊对待我了。到了初三有一个数学老师又是欺负我的。后来触发了我一项打人技能，只有我没错却被冤枉的情况下打人。德育处睁一只眼闭一只眼和我的所有任课老师打了声招呼。也警告我不许伤害老师同学。恩，说到现在应该是我抑郁症的发展史。初三一整年精神紧张，开始幻听幻觉，觉得身后有车要撞我，觉得门口有人在看我。说话开始变得瘆人。因为诱因是老师我几乎发病的时候荒废了所有学业。学不进的行尸走肉。每天上课都在颤抖因为觉得教室里只要一上课就很冷。他们说我是神经病。嘿嘿，谁说我就想拧谁的脖子。下课就是没完没了抽泣颤抖，还有不识相的说我这个不念书的居然看上去比念书的压力都大。最后瘫痪了一个学年，不负众望，没考上高中。上了个五年职高拿大专文凭。新学校的老师都对我挺好的。我对那些对我好的人都很尊敬。但是现在我是二年级，我的病还是断断续续的。吃了药，我妈认为没用干脆停了。给我驱邪，让我去寺庙上香拜佛，给我算命跳大神。随身携带桃木剑红绳楞严咒挂饰。我特别希望它好，但是我这样没法打工买药。我妈拒绝给我买药。我今年年底就要考导游证了，据说拿证之前要体检，有精神疾病不能拿证。我就挣扎挣扎，反反复复的来病反反复复的。想死。不能死。想死。不能死。趴在阳台往下看。想下去，又不能下去。我受不了自己这样。我说，你每天看我就发呆什么也不做，怎么就知道我不是在努力的活着，甚至比一般人活的更艰苦。太宰治想在冬天死去却因为收到了夏天的衣服而想支撑到夏天，可他终究败给了自己。我怕我也是。现在没有治好呢，如果活着，那我的路又长又艰苦。如果不，我走了之后也不希望看到对我好的人哭泣。我都写了些什么呀
前天在驾考科目三待考时，爱康国宾来了条短信说体检报告出来了能看了。当时正在紧张的备考，当然就没看。那天驾考还挺顺，高高兴兴拿到驾照回去睡了一觉，昨天中午醒来边刷牙边打开电脑看体检报告。先是一般项目，一看都正常，哎呦，身高还涨了一公分。开心。继续往下翻，内外五官血尿常规都正常，看到实验室检查的时候，有一项有个向上的箭头。我定睛一看，项目是“空腹血葡萄糖”，我的值是9.92，而正常参考值是3.89~6.2。当时没在意，“哦”了一声继续往下看。当看到“建议指导”时，里面写了这句话：心里咯噔一下，意识到事态有点严重了。我不会糖尿病了吧。明晚就回家见爹妈了，我是回去看呢，还是在这看呢。想了下怕耽搁，于是决定立马就去医院看看。到医院挂了号排了会队，门口护士叫我进去。医生问，怎么了。我说，前两天体检结果是空腹血糖高。医生问，有多高。我说，9.9。这时旁边病友老奶奶先发话了，9是高哎，空腹有个六七差不多了。我心里又一紧，这尼玛是要崩盘的节奏啊！医生继续问，最近体重下降了没？我摸了摸肚子说，好像是降了一点哎。医生问，有没有经常口渴？我抿了抿嘴说，是有点渴哎。医生问，家里有没有人糖尿病的？我说，没有。医生边写边说，今天晚了，明早抽血，早餐前一次，早餐后两小时一次，明下午报告出来后带着来找我。我说，噢。愁眉苦脸的出了医院，看到门口卖冰糖烤梨的，叹口气，心想以后就要跟心爱的冰糖烤梨说永别了。回家路上开始百度。疑惑一，我年纪轻轻的，怎么会糖尿病？百度答，糖尿病有1型糖尿病和2型糖尿病之分，1型是生产胰岛素有问题，多见于40以下的年轻人；2型是胰岛素生产正常，但不怎么起作用了，多见于四十以上的中老年人。疑惑二，1型糖尿病怎么治疗？百度答，1型糖尿病要终生注射胰岛素。看过百度，一路上压力山大啊。不会是爱康国宾做检验的小护士把奶茶滴进设备了吧，不可能这么不靠谱吧，数据应该没问题吧。哎呦妈呀，我还小呢，还在事业上升期呢，还没结婚呢，怎么就得了这破病呢。唉，余生要跟胰岛素相依为命了。这马上快过年了，还突然查出个这玩意，大过年的你们吃饺子，我还要打胰岛素，呜呜呜，好苦啊；同学聚会吃饭前，“你们先吃，我先打个针”，呜呜呜，好苦啊；年后上班去吃中饭，“你们先去，我先打个针”，呜呜呜，真的好苦啊。想到这些，真的是一点开心的理由都找不到啊。昨天在路上遇上漂亮妹子还想看几眼，今天在路上谁都懒得看啊。到家之后想找个方法转移注意力，于是打开好久不玩的dota，麻痹的玩个巫妖一个V都能双杀，但还是一点也不开心啊，因为我在想，完了完了，人品全用在游戏上了，明天检查要崩盘啊。关了电脑躺在床上，都能感觉到高血糖在侵蚀着我的小细胞们啊，我的小细胞在叫苦不迭啊。我是惨啊，我爸妈也惨啊，就一个儿子，年纪轻轻就得了破病；我女朋友也很惨啊，她人还不错的，但怎么命苦就找到我了，还连累了她，如果我真病了一定要让她另起炉灶吧···晚上辗转反侧睡不着。好不容易睡着了，竟然梦到在用excel处理数据。今天早早就醒了，查了下周公解梦，没有找到梦见excel相关的解释。看到邮箱里领导发邮件年终奖到了，还是一点也开心不起来啊，也许这钱我要拿去买胰岛素了呀。七点多买了俩包子揣兜里，就去抽血了。抽了血，吃包子，焦躁的等了俩小时，再抽第二次。拿出挂号的就诊卡玩弄，不小心看到卡号，卧槽，这是天要亡我啊！继续焦躁的等到下午去拿报告，等待的时候，手机都不想玩啊。打报告的时候，比看高考成绩还紧张。拿到第一张空腹血糖的时候，看到数字，竟然在正常区间内！后面的几项，餐后血糖、胰岛素、C肽、糖化血红蛋白的报告也出来了，我赶紧看了下，竟然全TM正常！瞬间我就笑了。真的笑，笑出声。于是拿着报告，跳着去找医生。医生看了下说，都正常的嘛，那你体检为啥那么高哩？我说，我也不知道啊。医生说，这没关系，你不用管了。我故意问，没别的事了吗，不用吃药吗？医生说，不用，没事了。然后跳着下了楼。眼神不好的请再读一遍，是“跳着下了楼”，不是“跳下了楼”。出了医院，还看到那个卖冰糖烤梨的，我说，来一份冰糖烤梨，不要梨！老板搓了下他的大黑手，说，不要梨价格不变噢。我停了一下，理智站上高地了，说，那还是要梨吧。看了下微信，刚好堂弟组明天的局，我立马回复，约约约！最后一碗鸡汤带给大家，讲真，健康的确是最最重要的。不吹不黑，生病的时候才能深刻理解，别的烦恼那都不是事。看文字理解不到位。
不知道我这样算不算抑郁前兆 不愿意见人 不愿意开口说话 每天一到办公室就一个人待着 忙的时候还好 闲的时候往往会越来越焦虑 越来越不安 但也不愿意离开座位 哪怕一直在刷着无聊的网页 每天的coffee hour总是快结束时再去 避免一切可能与人接触的机会 路上碰见熟人也因为害怕寒暄而装作没看见 还有脾也不好 很容易就不开心 低落 闲的时候尤其如此 没有什么感兴趣的事 周末大多宅在家 出去玩很容易觉得累 晚上睡眠质量也不高 梦一个接着一个 内容大多与生活相关第一次答知乎 还是匿了吧……
第一次回答问题时间线已经理不太清楚了小学爸爸工作升迁到了县城里面我也跟着转学在以前的学校都是优秀学生第一名第二名的那种 来了县城之后融入不了集体 听不懂这边的方言 成绩差了很多 然后开始欠作业 莫名其妙变成了差生那时候爸爸喜欢打牌 输了就会打我 牌瘾很重印象最深的一次是他在打牌 我搬了个凳子到一边看电视 他输了心情不好说我电视声音放太大了 然后就打我 把我踢倒在地上 用凳子打我 把凳子都打坏了 叔叔阿姨们来扯他 后来家里没多少钱了 妈妈跟爸爸吵架什么的 爸爸就不打牌了 具体的记不太清了初中的时候因为名字里面有个瑶字所以被取了一个侮辱性的外号 窑子我真的不合群 所以被欺负了只会哭 闹 后来想不开 在教室里面拿碎了的镜子玻璃割自己 被同学嘲笑她也敢死吗 哗众取宠 做作至今记得这个女的后来有一次被欺负的凶了 去跳楼 可惜教室在三楼 觉得半死不惨的拖累家里人爸妈知道我被欺负以后给我转了学 回了镇里没人知道我的过去 没有人知道我不是优等生了那是初二 有人说我好看是校花 在广播里面点歌给我 给我写情书 上体育课的时候情书没有收好被同学捡到交给老师 然后找家长 然后又转学回了那个地狱我回去了以后没有人欺负我了 因为我会欺负回去我知道有高年级的认我做妹妹我就答应 有人欺负我我就告状 有人被打过以后就没有人欺负我了后来 爸妈骗我说去外地旅游 我一个人在家里 那时候天天没有吃饭 走的时候家里有很多橘子 我天天吃橘子 吃的面黄肌瘦 第一次觉得孤独是那么可怕 等半年以后告诉我 他们是出去给我生了一个弟弟 我觉得他们以后也不会爱我了爸妈那时候确实很偏心高中的时候开始看书 各种书 所有的钱都拿去买书 吃饭的钱也拿去买书那时候我也有了第一个好朋友 跟我一个初中的 因为是邻居 所以一起上学放学把她当成最好的朋友 问她 我是她最好的朋友吗 她说不是 我只是她的普通朋友而已高二分班以后就不在一起了 我还是依旧不合群高二暑假阑尾手术 手术醒过来后 爸爸不在 开会去了 晚上一个人在医院 睡着了 点滴打完了很久才发现手术结束后喜欢一个人 我觉得他好阳光对我特别好 结果是 高三他说不想耽误我学习 然后和一个学妹在一起了 那时候开始学会抽烟 一个人坐在河边 一直在想是自己哪里不好大学没考好 在长沙 谈了一个异地恋 在上海 高中同学说在外面租房子一起住 他过来陪我住了3个月 第一次给了他 当时真的以为就会嫁给他 我们老家在一起 是邻居因为他玩的游戏 结果他和游戏里一个快结婚了的女人搞在一起 后来还是和好了 可能因为第一次 不甘心吧后来依旧出轨被我抓到很多次可能太没有安全感了 总能发现太多他出轨的蛛丝马迹 以为对他好就能一直在一起 他说想吃辣的 就给他买一箱零食寄过去他说天冷 就给他买衣服寄过去他说饿 就在家做好饭给他送过去 那时寒假他说要分手 马上买了当天的火车票过去挽回最后一次吵架 原因忘记了 我说我们都冷静2个星期吧 2个星期他就和别人在一起了 可笑的是最后我还给那个小三发了很多话 他喜欢的不喜欢的 需要照顾好的地方 换成现在的我一定打她一顿骂她臭不要脸然后就是自闭 一个人租了个单间 什么都不想做 除了打游戏 不知道饿不知道困 可能那时候才知道自己可能有抑郁症这个东西 后来游戏也不想玩了 就觉得时间怎么过得这么慢 后来一学期没去上课学校劝退我 当时也不想读书了 就想退学了爸妈对我很失望有人给我介绍了家这边的男朋友眉清目秀 金玉其外败絮其中和他在一起一年多 他只上过2个月的班吃我的用我的最后还问我要分手费实在受不了他不上进 我说要走我要去长沙 自己重新开始新生活 他不肯 抓我头发往墙上撞 这是第一次打我真的 打女人这种事 有第一次就会有第二次印象最深的一次 是我求求他 求他放过我 让我走 我拿刀架在自己脖子上 被他抢了 我看到一只笔 拿着笔 对着自己的手狂戳 想戳到动脉 然后死 我说求他放过我让我死吧 别问我那时候我爸妈去哪了 我一个人住一栋房子 他们带着我弟弟住一栋房子 我也不想让他们知道我过的有这么不好这个男的后来还抢了我的手机 电脑 分手还来我家找我要钱后来我去当了一个培训学校的老师那段时间好了很多然后有了一个富二代男朋友 对我也很好可是我真的不想待在这个城市了就觉得很痛苦不知道为什么然后所有 全部 都没要了 去了长沙借了2000块钱 然后在酒吧卖香槟我打算做一个月还了钱身上还有点钱就去找其他的工作 也试过打两份工后来 我高中的那个最好的朋友 跟我说她爸爸在南京开了家公司叫我过去上班结果是传销又一次什么都没有的 狼狈的从南京回来又只能回去酒吧上班 我身无分文 还欠了一屁股债 也没有地方住 甚至行李都没有记得有一次 已经喝了两瓶威士忌 半打百威 半打哈啤 客人说 喝白酒 一瓶一千那时候真的觉得走投无路了 就喝了 我喝了2瓶 结果是进了医院我玩的好的说 我不肯上救护车 说不能让我用命换来的钱最后还是客人给我交的钱我才肯去的医院其实那时候想的是 死了也无所谓 反正已经活的这么狼狈了 什么都没有了在酒吧上班的时候遇到了两个人一个是我觉得他跟我一样 好像 一样那么孤独他都是一个人来喝的酒 后来了解他 越了解越想靠近他说喜欢我 但是不愿意和我在一起 他离过婚 自杀过 他的经历就不细说了最后一次和他见面 是我问他 你是冷血动物吗 他说是 我就把杯子打碎了 在他面前割腕 我问他 你现在还是吗 他说还是然后他走了我能原谅所以不好的他但是我原谅不了不爱我的他他对我的不好和好我就不细说了还有一个是有妇之夫 孩子也有了25岁有钱对我好想包养我 他说给我租房子给我钱让我待在他身边 带他打游戏就好了他说男女之间不就是那回事吗跟我说过很多情话 但是我都不相信给我送过99朵玫瑰 我全丢了给过我几千块钱 我还给他了开几个小时的车送我回过家喝醉了守着我一夜不碰我我有时候觉得自己是不是冷血动物这样我都不喜欢他 但是其实是我自己心里有一个原则我不想违背我的原则我没有半点想破坏他家庭的想法 我也不喜欢他他带我去外面玩 见他所有的朋友 战友 同学 亲人 我觉得他老婆很可怜 我也不相信感情了有人告诉我爸妈我在酒吧上班我妈打电话过来骂我我把手机丢了然后那段时间千方百计想死什么也没有 什么也不想要就是那种状态 也没有什么牵挂钱对我来说是身外之物 那时候我欠的账已经还清了也不想吃饭不想动不想上班就呆在家里割腕 在温水里面我割了有十多道 没太深 也不疼我觉得那种程度的疼我能忍 我已经麻木了我没有家 没有朋友亲人爱人 什么都没有第一天没死成 第二天又割了十多道现在一手的疤 真丑 前几天又割了十多道感觉不是自杀 是在自残 看到血觉得自己好像还活着死不了就活着呗 跟他多在一起几年骗点钱 回老家开个店 或者把钱给我爸妈 反正他也不碰我 尊重我 只不过叫我带他打游戏 虽然他坑了点后来他老婆回来了 他也回归家庭了 我也没有什么失去他的感觉 可能因为没有付出过 我不想因为我 破坏他的家庭 还是觉得他老婆很可怜 所有人都知道他老公喜欢我 她还被蒙在鼓里 最好一辈子不要知道 现实有的时候太残忍了我想回家 想爸妈我一个人喝酒 醉了之后跟爸爸发了很多信息 现在我在家了有人追 但是不想谈 已经不相信感情依旧是一个人住最近好像又犯病了吃饭都不想吃 觉得还要嚼了 再咽下去最喜欢做的事情就是躺在床上 我可以躺一天不吃任何东西坐在暖和的地方烤火 不玩手机一分钟就能睡 清醒的时候只有几个吃饭的小时家里很乱也不想收拾也不知道以后做什么但是就这么活着吧爸爸说 我死了 他会伤心 他说他不是我想象的那样命是他们给的 那就这样活下去吧虽然我都不知道现在我还活着吗
思来想去，没什么可匿的，反正也没什么人看，算是给我一个机会自言自语。从初中起有的端倪，开始有幻听偶尔有幻觉，当时我的屋子和大厅隔着一堵墙，母亲时常会只探过头来督促我的学习，于是我就经常会听到我的母亲在叫我的小名，以及恍惚间回头看到身后的门上悬着的母亲的一个头。而高中时期开始变的严重，经常做一个噩梦，梦到有人追杀我，而我将其扼死的时候我却在他的身上看到了自己的脸。高考十分成功，但是却感到无感，在经历了新生活经历了一小段的努力之后，我的一切动力都消失了，生活的意义完全消失了，除了仅剩的需要好好扮演好我自己的社会角色，就什么也不剩了，我变成了一个独行者。然后，办了一些手续，我暂时回到了家人身边，过上了一公里的生活，即不会离开家门一公里，由于新家在市区边缘，实际活动范围也只有四分之一而已，而事实上，除了定期买烟，我也没有走出过家门半步了。就是这样。此后的小半年，我再也没有和除我父母以外的任何人进行过交流了，到现在手机的通话记录里还有近五个月的真空期。十点吃完喹硫平眼皮一直睁不开，虽然对睡觉很，但是先把坑留在这里把
今天家里面又冷战了没有原因的 爸爸回家的时候脸很臭 几乎是他一进门我在卧室就感受到了他的不悦 我觉得很害怕 我不知道他为什么不高兴 我不知道是不是自己做了什么让他不高兴最近我在家学烧饭 晚上我准备给爸爸做饭 爸爸冷嘲热讽地说 还是我自己来做吧 我觉得很累 可是我得扮演一个乖巧的女儿的角色于是吃饭的时候我问 爸爸 有什么不开心你就说出来 你不说 谁知道他不说我的面具一点点裂开 我忍不住大声说 你明明就有 你一直板着脸 谁没点情绪呢 我还有情绪呢然后这顿饭不欢而散现在我一个人在房间里面 关着门 无声的哭我为什么会变成这个样子？我本来应该是什么样子？书包里层是半个月前在医院拿到的检测单焦虑自评 48 自评抑郁 57 抑郁严重指数0.71症状自评 305可是我去医院前做过同样的题目，我知道怎样可以得到一个重抑患者该达到的分数，也知道怎样可以显得正常我不知道自己是不是潜意识里希望自己有抑郁症
生而为人，我很抱歉
高一时的某个中午，我对着校园类似一堵墙的东西开始有了疑问，这墙是有什么组成，由砖，砖呢，由土，土呢……无限的循环，这是个开始，此后生命，活着的意义，我是谁这类问题便伴随这我
初中三年我一直压抑自己，高一上半学期慢慢摧毁，此后一直处于离崩溃不远的边缘，我一直强打精神，认为是自己的懦弱
有很长一段时间，晚上刚闭上眼就感觉有恶魔似的手抓住我的脖子，越来越紧，我和那只手拼命反抗，骂它，它只会加重，慢慢的我没了力气，开始和它妥协，求饶，放松身体，才慢慢睁开眼睛；我能记得这样的状态我似乎处于清醒与模糊之间，我的眼睛是睁着的，但意识就是无法控制
我记得整个高中我吃什么都是没胃口的，也很少觉得饿，早上起来会看到掉落的头发并且伴随着长出的白发；上课我不知老师在讲什么，很疲惫却睡不着
高二下半学期我撑不住了，休学了近一个学期
高考前一个月我受不了每天测试发下来不及格的分手逃回了家
这期间看过几次医生，吃过几次要药，有个医生诊断说是神经衰弱，此后很长时间我觉得我是这个病
毕业大半年，现在是凌晨两点半，我……
14年底我意识到是抑郁，两个月前我觉得有必要寻求医生的建议
这个秘密一直被我小心翼翼“保护着”，当然那个医生例外
语无伦次，别介意，就当是我的一点宣泄。
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