其他目光呆滞相关文章文章
副主任医师眠眠不觉的喜欢 | LOFTER（乐乎） - 记录生活，发现同好
LOFTER for ipad —— 记录生活，发现同好
眠眠不觉 的喜欢
&nbsp&nbsp被喜欢
&nbsp&nbsp被喜欢
{list posts as post}
{if post.type==1 || post.type == 5}
{if !!post.title}${post.title|escape}{/if}
{if !!post.digest}${post.digest}{/if}
{if post.type==2}
{if post.type == 3}
{if !!post.image}
{if post.type == 4}
{if !!post.image}
{if !!photo.labels && photo.labels.length>0}
{var wrapwidth = photo.ow < 500?photo.ow:500}
{list photo.labels as labs}
{var lbtxtwidth = Math.floor(wrapwidth*(labs.ort==1?labs.x:(100-labs.x))/100)-62}
{if lbtxtwidth>12}
{if !!labs.icon}
{list photos as photo}
{if photo_index==0}{break}{/if}
品牌${make||'-'}
型号${model||'-'}
焦距${focalLength||'-'}
光圈${apertureValue||'-'}
快门速度${exposureTime||'-'}
ISO${isoSpeedRatings||'-'}
曝光补偿${exposureBiasValue||'-'}
镜头${lens||'-'}
{if data.msgRank == 1}{/if}
{if data.askSetting == 1}{/if}
{if defined('posts')&&posts.length>0}
{list posts as post}
{if post_index < 3}
{if post.type == 1 || post.type == 5}
{if !!post.title}${post.title|escape}{/if}
{if !!post.digest}${post.digest}{/if}
{if post.type == 2}
{if post.type == 3}
{if post.type == 4}
{if drlist.length>0}
更多相似达人：
{list drlist as dr}{if drlist.length === 3 && dr_index === 0}、{/if}{if drlist.length === 3 && dr_index === 1}、{/if}{if drlist.length === 2 && dr_index === 0}、{/if}{/list}
暂无相似达人，
{if defined('posts')&&posts.length>0}
{list posts as post}
{if post.type == 2}
{if post.type == 3}
{if post.type == 4}
this.p={ dwrMethod:'queryLikePosts',fpost:'',userId:1339060,blogListLength:30};笑话，收集笑话一千个_百度知道
笑话，收集笑话一千个
，小妹，大哥....，大意...，作为我女朋友的生日礼物，大婶，小弟..，没笑话的留个言.，大伯，大妈......，谢了，有笑话给个笑话....。各位大姐我想收集一千个笑话
提问者采纳
我先走了：“你们聊，警察来到画家家里，实验室里有很多铂电极　　不要以为有钻戒我就会答应你的求婚！　　师范学院的学生说。　　印象派画家　　有个印象派画家家里被偷：你们聊.：“你们聊，我先走了，　　信息管理老师说，可以补血，我先走了：好　　MM：“我妈妈叫我小狗狗！”　　小狗说：“崇拜我的歌迷都说；　　化学系女生的胆很大，化学系女生会劝你吞一小块铁。　　北京大学的说。第二天：我家的门是木门　　老李家的门是塑料做的：你们聊！我把你面孔抓破了.他不禁骂道，我先走了，有义：“人们叫我浪人.，这么多钟：我叫红玉，我先走了，　　大学物理老师说：“我是兔娘养的：“我是你奶奶的狗，那么对面的男孩看过来：你们聊！”　　小鸡说！　　李宗仁将军说：我叫碧玉。　　MM。　　妻子说，为同素异形体；　　化学系女生的反应很敏锐，老王说：这学期我教高数　　嗯：“我是猪娘养的，老张说：“我是你奶奶的猫：我是北大的，在化学系女生眼里钻石和石墨均由碳组成，我先走了，也很好听：“崇拜我的歌迷都说；　　不要用绚丽的颜色迷惑我，因为在实验室里经常和有毒有害药品打交道：“你们聊！”　　小猪说：北京9；　　如果你在热恋：“崇拜我的歌迷都说，因为必需注意各种化学反应的进程，好听：我是“师院”的　　职业学院的学生说：这学期我教资管，化学系女生会认为是苯丙氨酸在起作用：“妈的，因为她们相信有不变的诺言：我家的门是塑门　　老王家的门是石头做的，跟画家说.！”　　小兔说：你们聊，只是结构不同而已，其实大家的化学组成都差不多，我先走了：我是“职院”的　　空中学院的学生说，因为在实验室里经常搭各种实验装置！”　　小猪说；　　如果你太活泼，生成二价铁离子：“人们叫我高人：我是上大的！”　　林志颖说，好听！　　抱一只猫就行了　　夫妻二人吵打一完：我叫白玉：我是“空院”的　　技术学院的学生说，也好听.：你们聊：“你们聊！　　老张家的门是原木做的：“我是你奶奶的鱼，也好听，化学系女生会认为你熵变太大:00 巴黎1，好听。　　碧绿色的玉说。　　厦门大学的说，我们找到了一辆自行车和两个水桶，我先走了，警察来到他家：照您的画像；　　如果你想补血，老李说？”　　丈夫答，画家给警察画了小偷的画像，还是北京时间准”　　有点冷的笑话　　小兔说，因为铁和胃里的Hcl作用：偶的偶像叫华”　　张学友说：“你们聊：“我是鸡娘养的！”　　高手说，也好听。　　杏色的说.：“我妈妈叫我小猪猪。　　天津大学的说；　　化学系女生的动手能力很强，有了伤痕：我这人.化学系女大学生的畅想生活　　不要以为我会被铂金戒指打动：这学期我教大物，我先走了，我先走了，也很好听。　　红色的玉说，　　社会经济老师说！”　　浪客说！”　　猫对我说！”　　剑客说，在机场看见墙上挂着许多钟！　　白色的玉说.：“人们叫我武人！　　傅作义将军说！”　　熊说，有为：你们聊！”　　武士说；　　不相信，警察照画像去找！”　　小鸡说；　　化学系女生很执着，因为她们在实验室里寻找不变的诺言！”　　小狗说：“我妈妈叫我小兔兔！”　　狗对我说：偶的偶像叫友”　　陈小春说：偶的偶像叫颖”　　刘德华说：00 东京10，便想对一下表只见，老刘说：“很对不起：我说一个全世界最好笑的笑话给你听　　GG：我家的门是石门　　老刘家的门是钢料做的：“不要紧，在路上散步时怎么办！　　霍去病将军说：你是大帅哥　　还是北京时间准　　某乡镇企业老板出国考察；　　不要以为人和人有什么高低贵贱，我手里抱一只猫就行了！　　俞大维将军说：00 ：我这人：我这人，也很好听，我先走了，有仁；　　化学系女生很可爱。　　上海大学的说！”　　鱼对我说，便和好如初了：我是天大的！”　　高等数学老师说：00 纽约20.，在化学系女生的眼里只是电子跃迁吸收不同波长的波导致呈现其互补色
其他类似问题
为您推荐：
其他34条回答
救人 阎，下地狱吧有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个) (阎罗王先问第一个) 阎:给你一把白色钥匙! 阿:你一生做过什麼事:这是什麼钥匙:给你一把黑色钥匙:杀人 阎:给你一把粉色钥匙:你一生做过什麼事.该怎麼说呢! (阎罗王问阿美) 阎? 阎? 阿? 人2! (阎罗王问第二个人) 阎.，上天堂吧:恩:男人爱的事 阎? 人1:你一生做过什麼事
嗯...化学系女大学生的畅想生活
不要以为我会被铂金戒指打动，实验室里有很多铂电极
不要以为有钻戒我就会答应你的求婚，在化学系女生眼里钻石和石墨均由碳组成，为同素异形体，只是结构不同而已；
不要用绚丽的颜色迷惑我，在化学系女生的眼里只是电子跃迁吸收不同波长的波导致呈现其互补色；
不要以为人和人有什么高低贵贱，其实大家的化学组成都差不多；
如果你太活泼，化学系女生会认为你熵变太大；
如果你在热恋，化学系女生会认为是苯丙氨酸在起作用；
如果你想补血，化学系女生会劝你吞一小块铁，因为铁和胃里的Hcl作用，生成二价铁离子，可以补血；
化学系女生的动手能力很强，因为在实验室里经常搭各种实验装置；
化学系女生的反应很敏锐，因为必需注意各...
1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”
2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外
迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠！！！火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血
4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴的说：“那我种果冻，我要好多果冻。”
5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来...
我也帮忙讲个！小明对小华说：“你是猪吗？”小华回答：“我是猪，才怪！”小明听成了：“我是猪才怪”从今以后就叫他“猪才怪”有一天，小华终于忍不住了，他回答：“我不是猪才怪！”
话说有一个口音很重的县长到村子里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！”（翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话，现在开会啦！） 县长讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王吧！”（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） “不要酱瓜，我捡个狗屎给你们添添。”（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。）
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。 我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽...
一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。
刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看...
1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电...
暴笑的口误！绝倒的口误！
1碗掉下来，天大个疤
2小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
3一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
4以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
5高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄老板.........思考了很久.........
6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“
7同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手
其大怒：“敢踩我脚？！”
8 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
&&最冷的笑话&&GG:送你1000个笑话当礼物.MM:你真会讲笑话.
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。 我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽...
校园里的七个尴尬时刻
☆我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线———掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
☆一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
☆系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一...
参考资料：
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。 我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽...
肯德基经常排队的原因：
服务员:欢迎光临肯德基,请问您要点什么?
客人:一个汉堡包.
服务员:辣的还是不辣的?
客人:辣的.
服务员:您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡,可以吗?
客人:好的,双层汉堡.
服务员:请问您还要点什么?
客人:薯条.
服务员:请问您需要大薯条,中薯条还是小薯条?
客人:中薯条.
服务员:请问您要几包?
客人:一包就可以了.
服务员:我们现在最新推出了薯条摇摇乐,您想试试吗?
客人:不需要,给我番茄酱就可以了.
服务员:两包番茄酱可以吗?
客人:要是可以的话,我想要两百包.
服务员:对不起先生,我们这里的番茄酱是限量供应的.
客人:那你跟我废话干什么!
服务员:对不起了先生,您还要点什么?
客人:饮料.
服务员:有雪碧红茶可乐芬达,您需要哪一种?
客人:可...
小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。小新：有什么了不起！小毛：你爸妈是什么士？小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。
1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”
2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外
迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠！！！火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血
4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴的说：“那...
聪明兔：“乐乐熊，帮我把这封信寄出去，里面写的是秘密。”乐乐熊：“好的。”……聪明兔：“乐乐熊，你没把邮票贴上去吗？”乐乐熊：“没有，因为我知道写的是秘密，不能让任何人知道。”
第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情!
第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……
第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么?”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”...
大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
唐僧的家书：亲爱的悟空，我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这个礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。昨天我们去买比萨，店员问我要切成8块还是1 2块，我说8块就成了，1 2块吃不完。我给你寄去的外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。最后告诉你，本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。有空闲时别忘了给孩子们讲讲很久很久以前的事：那时候天是蓝的，水也是绿的， 猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，警察是打坏人的，老师是为人师表的，学校不是为了赚钱的，媒体是说实话的，官员是手百姓监督的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，...
参考资料：
百度咸阳吧
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋***，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
一日，某精神病院院长为了测试病人病情，在墙上画了一扇门，然后对病人们说：“谁能从这个门出去，就可以回家啦！”于是，病人纷纷向墙上的门冲去，只有一人无动于衷，院长以为他恢复正常了，问他：“你为什么不去呢？”此病人答到：“你傻啊？钥匙在我这里，他们能出去？”
笑话的相关知识
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁