我承认我有强迫思考.反反复复.我只是想把我想的说出来.希望心理专家给予些建议.不要复制的.谢谢了_百度知道
我承认我有强迫思考.反反复复.我只是想把我想的说出来.希望心理专家给予些建议.不要复制的.谢谢了
可能有些长.真心想把自己想的给说出来.想有人能给我指点.希望心理专家给予些指点.针对我.我的问题.谢谢了.我爱你们.说实话.我的强迫思考已经有好几年了.但是一直反反复复.原来没这么严重.可能只有几天.因为其他事情忙起来.也就过去了.现在想想原来的强迫想法.好搞笑.但是今年9月到现在.似乎一直在一个问题或者是事情里转.记得9月哪一天.我看了部美国变态的恐怖电影.就觉得.人似乎在逼急了的情况下.是可以做出非人性的事情.可以去伤害自己最亲最爱的人.我看后心里很不舒服供揣垛废艹肚讹莎番极.很难受的感觉.我就在想.属于没事幻想.我如果哪天被逼成为个变态杀人狂.伤害了我最亲的我爱的人.想到一半.我不敢继续想下去.但是突然一个感觉.如果我逼自己真的模仿那种变态人的心理过程.似乎我真的能做到把我最亲的人也给伤害了.好象觉得我也有杀人的可能.觉得自己好坏的感觉.就想和这种想法辩论.又开始想人为什么要选择好好的活.人为什么又要杀人.似乎想到最后.觉得没什么为什么.好象人如果强迫自己干什么只是一念之间的事情.感觉自己似乎也有杀人的可能.就想去找理由说服自己没这种可能.但是每次似乎说服了.过一会又有新的理由征服之前的想法.还是觉得自己有杀人的可能.心里害怕.紧张.甚至想吐.我原来从来没想过这些.我一直认为自己是个好人.这不是我应该有的想法.我想让我有伤害最亲的人的想法和念头消失.就是我随便怎么都不可能做到杀人.即便我真的逼自己去想.也不可能杀人.但是似乎越来越痛苦...后来.我想到了.人应该做有意义的事情.做该做的事情.马上一个否定的答案又浮现.问自己.人为什么就不能做不该做的事情.人为什么不想做什么就故意不做什么.这些到底是为什么.换句话说.就是人为什么不想去伤害自己认为最重要的人就不去伤害呢?似乎为我之前的那种危险想法提供了理论依据.因为我找不到为什么.或者说我就要故意去伤害自己爱的人.为什么不可以呢?.我就在这个问题上思考了好久.一直想.一直和自己辩论.一直恐惧.紧张.一直难受.我认为我是个好人.我也要追求幸福的生活.我想这些杂念都消失.我想做我喜欢做的事情.但脑子里出现一句话&为什么喜欢做什么就要做什么&.我辩论不过.或者是说.似乎只要你站在一个立场上辩论.它总有几分道理.即便这个立场是坏的.是不道德的.是恐惧的.随之而来一句话&为什么恐惧的事情就不去想.为什么不道德的事情就不去做.为什么你不想伤害的人就不能去伤害&...好象有很多矛盾.干扰了我正常的生活.甚至让我犹豫什么生活才算是真正正常的生活.我该怎么做.我到底在追求什么.说确立目标.我的目标是什么.什么才是对的.对的事情该不该做.什么才是该.脑子好乱.前段时间我也试过.试过让这些事情和想法都&事不关己&.似乎要好些.但是始终没有真正的回到原来生活的感觉.感觉自己和别人不一样了.我把这些告诉过我的朋友.我朋友说&你不想做的事情.怎么可能去做&.对啊.按道理是我不想做的事情不可能发生.但是我故意去想.去体会我不想做的事情.似乎也有发生的可能.就开始怀疑.我是不是真的想做那些事情.恐怖的.残忍的.但是我确实不想让他们发生.我也不想再纠缠到这些问题上.我想回到我的生活.继续我追寻的幸福人生.我想摆脱.我想快乐.我想和我爱的人能幸福永远.我不想因为我.发生什么意外.我是个好人.我需要你们帮忙.真心求助.我就想把我的想法写出来.即使没人理解.我写出来后.似乎心里好受了点.我希望这不是暂时的.谁能帮我解开这些矛盾.真心谢谢了.
有时候也想过.悲惨的人生和幸福的人生.也就是个选择.为什么我不选择悲惨的人生.我的答案是我不想.又有个想法.为什么不想要的事情就不去选择.之前都证明了.不想要的事情要是强迫自己去做也能做到.也可以选择.那为什么不选择悲惨的人生.我是不是真的不想或者是想选择悲惨的人生.矛盾.犹豫.迷茫.痛苦.我想解脱.希望有人帮助.如果治疗强迫思维的方法是顺其自然.比如有就有.是正常供揣垛废艹肚讹莎番极的.那我就相信那是正常的.去真正的强迫自己去故意伤害别人.这也是正常的?当我这样放纵自己去想延伸到去做了.那一辈子可能就完了.怎么顺其自然?.还是我有这些想法.想去强迫的时候.就做其他事情.即使再想都努力让另一件事情做好.是这样吗?迷茫.谁能给我解释这个道理.或者我在思考这个问题的时候忽略了很多细节.但我确定自己想不清楚这个问题了.谁能给我几句话解释下这个道理.真心的.谢谢了
提问者采纳
　　我很愿意帮助你,唯一的就是怕帮不上,听我说说吧~~~~~这事情我也想过的,也许我回答的不对题目,希望见谅~~~~　　意识形态都是社会灌输的,所谓的幸福,悲惨也只是一种状态,是一种社会给你的规则,人呢,是群居动物,需要一个秩序,秩序背后伟大的力量就是给你约束定义,是一种洗脑,世界上的事情就是存在的,不分对或是错,　　强迫症我也有,明知道在湖边不想下去,潜意识呢,很想,这时候我就走的远远的,难道说这是我本身的想法嘛,不是的,因为呢,社会告诉我们不会游泳下去,会呛人,导致的后果就是很痛苦而且呢还会死掉,对不想死的人是一种危害,所以,不能下去,或许你有下去的冲动,可以理解,但是不要做~~~　　祖先知道,人活着是没有意义的,是事实,但是我们的一个任务就是要创造意义,所以就有了享乐啊,追求财富啊,追求事业啊,等啊,一切一切都是欺骗自己以度过无聊空虚的生命,算是消极的虚无主义,很危险的,　　我敢肯定你是非常非常爱你的家人朋友的,因为爱供揣垛废艹肚讹莎番极的越深,就越怕自己真会这么做,就越想负责,也越天天的想着,你绝对不会这么做的,相信我,相信自己,或许呢,你这么想呢也是时间很悠闲,但是个会思考的人,不妨呢,找点事情做,转移下注意力,充实下自己,这样就可以了,　　最后呢,希望你相信自己,你是好人,很爱家人的,　　我祝你幸福~~~~~
提问者评价
谢谢你.我会坚持的.改变我犹豫的性格.做一个立场坚定的人.谢谢你
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其他5条回答
&好好活就是做有意义的事,做有意义的事就是好好活&
不胡思乱想就是了.不胡思乱想就是禅
1，你去检查了，医生说你有强迫症？如果没有。就不要怕。
2，我每次锁完门，自行车等，都是先走出几步，然后又回来看看我确实锁了它没。若是照你说的话，我也有强迫症。但仔细想想，只是一种怪习惯而已。我小时候经常出去玩忘锁门，爸妈下班回来看见门没锁，我就要挨骂。
3.1,天为什么是蓝色的？小孩会说因为太阳公公照的。追问：那太阳刚出来的时候天空可是红色的。小孩子解释不了了。大一些的人说是因为照射的角度不一样，光散射后照到地面的波长是不一样的。波长落到蓝色就是蓝色，落到红色就是红色。追问：为什么波长不一样颜色不一样。。。。也就是说，人在每一个年龄段，思考问题的深度是不一样的。
3.2,一般人都认为1加1就是等于2，但是陈景润不这么认为，于是他整天想这些看似很简单的数论题。没有人说他有强迫症。
4，关于第2点，看过佛洛依德书的人会发现大量这样的例子。说一个人长大后不喝别人给她倒的水，一定要自己倒。佛洛依德在和她聊了好几天后，才知道她小时候把被小狗喝过的水端给她很讨厌的一个大人，然后看着那人把水喝了。也就是每个人的奇怪想法都是有其源头的。
5，回到正题，恐怖片的主题是“变态的人会伤害最亲近的人”，你做的假设是“假如我是变态”。自然就会得出“我也会伤害最亲近的人”的结论，一点不矛盾。事实你不是变态。只是假设。
6，你说你想快乐。做自己想做的事情才会快乐。然后，不是所有想做的事情都能做。要排除,犯法的，因为犯了法要接受惩罚，接受惩罚是不快乐的；道德不允许的，这会受到谴责，来自外界，来自自己的内心，这也会使自己不快乐。等等。
7，最后，多看积极健康的书籍什么的，多学习，充实自己。自然就是有一个健康的心理。
入魔成仙都需要你这种思想模式,我不知道你的少年时期是否有创伤,当肉体巨大痛苦,如凌迟,精神极大痛苦,如类时闭合曲线,你的脑电波就如同光,每走一圈能量就加大一回,精神就紧张一回,而且同时带给你身体上的不适,你现在正在强化阶段,类时闭合曲线中,光的能量一圈圈加大,大到它有足够的能量轰灭进入这个曲线的任何物体,对,当它轰灭你的时候,你解脱了!
说实话都说强迫症是好人病,担心的事情太多,想的太多,自己会很累,说真的我自己就是十几年强迫的患者,原来也强迫思考,好象不思考就会有很坏很坏的后果,所以抑郁,就觉得活着好累,但是死又不甘心,只有学着看清人生,领悟生活,想些大道理来安尉自己,想想顺其自然,爱咋的就咋的吧,有些东西是自己改变不了的,学着释放压力,人活着本身就不容易.
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那么问题来了，我告诉楼主出现一个“真理”，当你死亡时候电视还在或许还会以更精彩的方式存在；当你出生的时候电视就产生了首先，作为一个“老不死”的东西你要与它计较什么呢
清易晓 &2-28 11:13
自己不逼自己，顺其自然不纠结，强迫症就慢慢好了。
晴天心理中心 &2-27 17:47
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热心网友&2-27 01:38
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网站建设:力洋网络　　我的一个小学同学，女的，六年级的时候还是我的同桌，毕业之后，因为我去了隔壁镇上的中学，所以就没在自己镇上的中学念书，而她就留在镇上的中学读书，我们是同一个镇的，就这样一别8年。。大概在13年秋天的时候，我在念大二第一学期，那时候周末我坐公交回家，我坐公交车从来都不喜欢玩手机或者听歌，因为我都一直觉得，否则我会错过什么，就这样，我遇见了一别多年的她，她没怎么变，还是我记忆中的那个她。后来交换了微信，不过聊得很少，或许是我不会泡妞，不懂得怎么跟女生聊天，又或者是很多年没见，生活又没有交集，后来我跟她没有微信私聊过，就这样空白了一年，，，14年的最后一个月的中旬，我和两个小伙伴在大学附近的广场上摆地摊卖公仔，然后我拍了一张照片发了个朋友圈，然后，她评论说看上了我的一个公仔，我说就送你，当时她以为我开玩笑，后来当我真的叫她出来并给了她公仔，然后我们各自回家，对，就给了之后没有发生别的，就回家了，后来她微信告诉我她很感动，因为她说我说得出做得到，然后她说今天心情不好，总算有点安慰，然后我们就聊着聊着，两个人越聊越开心，一发不可收拾。。后来是她主动约我出去，看看吃饭电影，找个地方喝个下午茶什么的。。本来我是对她没感觉没feel的，她也说过对我没感觉，不过也是可以一起出来玩耍的，，后来有一次她说，她的一个闺蜜跟她说过，不是什么都讲feel的，如果两个人的思想、三观相近，性格合得来也聊得来，在一起玩耍开心的话，可以试着在一起的，第一次听到她这样说，我点头同意，也没怎么留意，后来几次出街她又提起这些话语，而且是看着我的眼镜说的，然后我才知道，她其实是暗示着我和她可以试着在一起成为情侣，，插一段关于我的情史，在初三的时候，我拍了只有一个月的拖，那是我的初恋，不过和初恋只有拖一下手而且，后来迫于学习压力，自然地分了，后来上了高中，高一的时候我和一个女的玩得比较熟，后来我跟她表白之后，就没然后了，她拒绝了，而且我们之间也从熟变得不熟了，高二分文理科之后，也疏远了，直到大一下学期，我的心里还是只有她，后来也就释怀了，我不知道我这是不是专一，后来直到大三了，准备出来实习了(大专生)，我还没有拍拖过，情史插播结束。。可能因为没有什么恋爱经验，所以才对小学同学的那些话语的暗示才有所察觉，，可能我自己单身久了，我从来没想过会有女生喜欢我，可能她是女生，她暗示了那么多那么明显，她想等我主动表白，可是我还是缺了一种心动的感觉，就没有表白，慢慢来，继续玩耍，看看情况。。后来，她说希望在过年之前找到一份工作，然后那段时间，她经常去找工作，不过她不让我陪她去，她说要独立一点，那段时间里，她白天找工作，晚上就和我微信聊天，后来，她在镇上某间工厂里做财务，总算放下心头大石，剩下的就只是感情，而我就打算过完年再去工作，去帮亲戚忙。。后来有一天晚上，和她微信聊着聊着，我跟她说，忽然有一种感觉，就是，我希望你在我旁边，我在一旁打机，你在玩玩手机刷刷淘宝，即使不说话也好，但是我就是希望你在旁边，然后她说她也有这种感觉，我说，难道这就是陪伴的感觉？然后我就从这个时候我就知道，我想要，我要我要和她在一起！！我老爸一直以来都给我说过，以后如果我看上哪个女的，一定要先告诉我爸，然后我爸去查她三代，看一下有没有什么遗传病的，说怕影响后代，辛苦三代人，其实我也赞同的，然后我就大心脏地问小学同学她老爸的名字和照片，因为她就在隔壁村的，所以我爸很容易查出来家庭背景，，后来我爸跟我说，说她爸是从小就长短脚的，叫我坚决放弃小学同学，我一时难以接受，因为我已经心动了，我不甘心，和我爸妈吵过好多次，但我实在难以改变不了我爸妈的想法，我和我姐都说服不了我爸妈，至少现在没能力说服得了，（我和我爸妈关系很好，，因为我们之间经常沟通，遇到问题和矛盾，就沟通沟通不了就吵，吵完继续沟通，虽然是吵，但也在沟通，直到达成共识，是谁的问题，我的问题，我改，爸妈的不对，他们也改），但这次我实在改变不了我爸妈的想法，不断逼我分手，我真的很不懂，她爸长短脚，又不是她长短脚，我娶的是她又不是她爸，她爸是因为小时候发烧导致的长短脚，好像对后代没有什么遗传影响，我真的舍不得她，但我设想着，要是我顶着爸妈压力娶她过门，要是我爸妈给脸色她看，诸事挑剔她，事事难为她怎么办，家和万事兴，家庭不和睦，个个都不开心，那我还要不要顶着压力娶她。。虽然，我还没有跟她正式在一起，但我要做好娶她过门的准备，或许以后可能会出现各种不和导致分手，但我要做好娶她过门的准备，从一而终！！但我这次实在不能说服爸妈，也不想以后婚姻生活不和睦，所以我开始慢慢远离她，慢慢地不要对她那么好，，后来，我说跟她我要出海（真的出海），可能以后一个月只有三天假期，其他27天都不会在你身边，我希望你能放弃我，我是想以此为借口叫她放弃我，我实在不敢告诉她真相，那样很伤她的心。她很相信我，以为我为了她的未来而放弃了她，我说我不想在你需要陪伴的时候，我在海上，你无助的时候，我在海上，你需要我的时候，我在海上，我说这样子对你很不好，但是她说，你放三天假，我也是每个星期只有一天假期，我攒起来，等你一齐放假，如果婚后，你不在的时候，我可以找闺蜜陪伴，我有你的爸妈陪伴，我等你，，因为你只有三天假期，所以每一次的重逢，我们更加珍惜在一起的这三天。。我说，我不想你缺少陪伴，特别是你怀孕需要照顾的时候，当你生小孩的时候，我还在海上漂泊，，然后她又说，你跟我打电话就行了，，生活只不过是为了三餐温饱，两公婆辛苦点没所谓，好日子会回来的，，听到这些话语，我心在滴血，道理我都懂，我也不怕聚少离多，虽日子辛苦点，但过去了，就是一辈子了，但奈何我爸妈实在反对，我真的舍不得啊啊！啊！！！　　逼于无奈，我试着慢慢远离她，曾数次跟她说要放弃我，叫她找过其他的，不要像我一样在海上的，叫她找到一个基本可以每天晚上都可以陪伴着你的。。我几次叫她放弃我，但她实在不肯放弃我，然后我觉得，已经几次伤了她的心，让她做好一定的心里准备，，然后等到年三十晚的时候，我又跟她说放弃我，叫她新的一年新的开始，她一直在说怎么应对我下海的问题的各种办法，她说，不要叫我找到更好的，把握住眼前的才是最好的。。我听着心痛啊，千刀万剐啊，但我此时再不狠心一点，到时两个越陷越深，但又最终没结果，我不能这样子害了她，然后我就说，假如有一日我后悔了，我来加加加加加加倍追回你，然后两个都不说话了，就这样年初一到年初四我们再也没有聊过天，然后年初四的一个晚上，我和几个小伙伴烧烤喝酒，然后我喝多了，一不留神手机被一个小伙伴拿了，打开我的微信，想和女的聊天，然后我发现手机不见了，接着看到我小伙伴手上的手机是我的，马上夺过来，看到给小学同学发了一个“嘿”字，但已经回收不了，幸好那时候凌晨两点多，她睡了，要不她和我喝醉的小伙伴聊天聊什么内容都说不定，，然后，我想了很久，就补上一句“突然好想你”，然后第二天她睡醒了之后，我们又情不自禁地又聊天，这几天，我们都折磨了自己……昨天，她发工资了坚持要请我吃饭，我就应约了，吃完饭后，我们去逛沿江路，像情侣拍拖似得，走走聊聊，后来她很严肃地问我是不是真的不能在一起，我狠下心说是，然后她说尊重我的选择，后来我们各自回家，都伤了心……虽说今天依然有聊微信，但明显感觉到热情退却，但也感觉到互相不舍，，，，博主啊，其实我觉得她挺好的，自己都舍不得，但逼于父母压力，我不得不放手，还有，其实我想告诉她真正的原因，因为我都是跟她说真话，每一句话，都是，但这一次我欺骗了她，把自己说得很伟大的样子，因为出海，为了她的幸福，逼她放弃我，但我又放不下她，但又不能在一起，我该怎么办
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　　OMG!男人说话能否简单点，上万字，涯友们真心不愿意瞻仰，双方基本条件，她说了什么话，你认为最感动的场景，你的真实想法，就OK啦
　　@khcsend
09:54:38　　OMG!男人说话能否简单点，上万字，涯友们真心不愿意瞻仰，双方基本条件，她说了什么话，你认为最
的场景，你的真实想法，就OK啦　　-----------------------------　　谢谢你把它看完并回复，我真实的想法就是想跟她在一起，但父母反对，我又舍不得放手
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