突然不知该说些什么，脑子很乱，一下子没有了头绪，没有心情再写下去，只希望时间能慢点过，让我的妈妈多幸福一点。。。。。
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　　稳住阵脚，积极治疗，创造奇迹。祝福你妈妈。
　　一个多月了，每天就这么勉强的笑着，原来表演也是一种生活方式，我多想痛快的哭一场，可竟然找不到一个可以安心哭的地方。多想一切只是噩梦，醒来就好了，可是睡过也醒过，事实终究还是事实，不是说好人有好报吗，这究竟是为什么？我的妈妈才45岁，身体一向很好，还没有为我们姐弟俩操完心，就被判上这样的病。　　今年的正月初五，老公接到爸爸电话，挂掉电话后说话就支支吾吾的，我问了好久他才说妈妈住院了，我的头当时就懵了，可我因为怀孕，没能去医院。爸爸说是肺积水，我上网查了好多关于肺积水的资料，隐隐约约知道会和癌扯上关系，虽然心里很忐忑，但是根本没想到妈妈会真的得了癌。经过一系列检查，结果出来的那一刻，才知道什么叫晴天霹雳，爸爸在我面前哭的泣不成声，而我，竟然一滴泪都没有。原来所谓的肺积水只是用来骗妈妈的，真实情况是胸腔积液。　　妈妈住院半个月，我作为女儿，却只去看过她一次。也许有人会说我不孝，可我真的没办法，爸爸每天都嘱咐我，不要我去医院，我虽然在家心急如焚，可为了让爸爸少担心一点，只有选择在家等。唯一的这一次，是我去妈妈住院的那个医院产检，不顾家人阻挠，硬要去的。没进病房的时候，我的眼泪就止不住了，可为了让妈妈看到我开心的样子，我在门外哭完了才进去。看到妈妈感觉她瘦了，老了很多，眼睛陷了下去，妈妈的眼里也含着泪花，把脸偏向一边，不敢看我。在医院呆了没有十分钟，爸爸就催我回去，和老公回去的路上，终于忍不住放声大哭起来。说实话，哭起来很有负罪感，因为感觉对不起宝宝，可是除了哭又能有什么办法呢？　　妈妈出院的那天，心情很好，她不知道自己的病情，说自己没什么大病，回家养着就好。去接妈妈出院的时候，看到很多出院的人，突然很羡慕他们，别人出了院病就全好了，而我妈妈虽然出院，却还是要忍受病痛的折磨。
　　@zhiyunshan
22:51:00　　稳住阵脚，积极治疗，创造奇迹。祝福你妈妈。 　　-----------------------------　　谢谢鼓励，希望好人一生平安
　　一起还像在梦中，如果妈妈没有得这样的病，我现在该有多幸福啊，腹中的宝宝很乖很，我每天醒来都要跟宝宝说，宝宝，和妈妈一起祈祷姥姥平安。不知道宝宝能不能听懂，多希望宝宝的出生可以为妈妈带来好运。　　上个星期天弟弟回家，妈妈跟弟弟说，让弟弟少花钱，自己的病还没有完全好，天天吃药，还不能干活，家里的重担都给了爸爸。弟弟还小，我们没有把真实情况告诉他，他只是有一句无一句的听着妈妈唠叨。弟弟哪里知道，也许以后，想听妈妈的唠叨都听不到了。妈妈说：在医院的时候，曾怀疑自己得了癌症，就吓的一直哭一直哭。她说我已经成家，宝宝也马上出生，她可以看到宝宝可爱的小模样，但弟弟还小，才17岁，距离结婚生子还有六七年，自己可能等不到那个时候了。所幸的是，自己没有得癌，如果真得了癌，不用说治疗了，就是自己每天哭也要哭死了.......妈妈不知道，我和爸爸听到她说的这些话，有多么心酸，这些话就像刀子一样在割我们的心啊。妈妈现在在吃英版的易瑞沙，老问我们这药多少钱，我们无法回答。问爸爸次数多了，爸爸告诉她，一个月一千多，她说怎么这么贵。不敢想象，如果她知道了一个月一万多的真相，会有怎样的反应。妈妈一辈子节俭惯了，不舍得吃，不舍得穿，我们家承包了果园，果子成熟的时候，妈妈总是挑卖相不好的吃，因为要把好的拿去卖钱。果园里放养了几只母鸡，下的蛋比普通鸡蛋贵，所以妈妈也不舍得吃，也要拿去卖钱。我的作文一直很好，没想到在写自己的妈妈的时候，却变的语无伦次，好像任何语言都不能表达出我现在的心情，写不下去了~~~~~~~~~~~~
　　现在最喜欢的事情就是呆呆的坐着，脑子里一片混乱，想做点事情可又不知道该做什么。一直觉得自己很幸福，可老天爷为什么不让我一直幸福下去，真的绝望了，如果没有了妈妈，以后我该怎么活下去？多希望一切不是真的，多希望一觉醒来，妈妈又健康的站在我身边。妈妈，女儿爱您！！！
　　你有了孩子，对于你的妈妈也是幸福的事情，盼望着小生命健康。我也是同样的情况，老爸也是肺腺癌，我和老婆在努力创造下一代，但还没入院，其实很纠结的一个事情，这个时候老人需要照顾，这个时候要孩子是不太明智的选择，但是，老人总是希望能够看到孙子，孙女。。。。哪怕是知道已经有了。。。也会非常高兴。所以，这个时候感情还是大过理性，要让自己的父母开心。
　　错字，“入院”应该是“如愿”
　　对于病人来说最有效的药物 是心情，让自己的妈妈开心些，然后多陪陪她，即使不说什么，坐在一起也是对她的安慰。不过自己要控制情绪，千万别哭。。。
　　这几天去妈妈家了，在妈妈的身边感觉好踏实，喜欢静静的看着妈妈，喜欢听她讲我和弟弟小时候的事情，喜欢她说伺候我坐月子，帮我带孩子......有妈的孩子是个宝，我想永远做妈妈手中的那个宝。　　今天爸爸买来两棵橘子树，妈妈很细心的栽在盆里，她说如果长的好，两年后就可以吃到橘子了，听到这句话我和爸爸同时楞了一下，两年，两年后妈妈会是什么样子，还可以像现在一样好好的站在我面前吗？爸爸说，以后不再要求妈妈去干什么活，不再要求给他做好吃的饭菜，只要求自己从外面回来，家里的大门能开着，叫一声能有人应着。我又何尝不是这样，只要求回娘家的时候可以看到熟悉的身影，叫妈妈的时候能够有人答应。妈妈老是赶我回自己家，担心老公自己吃不好饭，担心婆婆说我不顾家，为我担心这担心那，妈妈你可知道，我即使天天在家陪你，又能陪你多久呢，5年久吗，5年后你只不过才50岁，我也只不过才28岁，可是老天会给你这个机会，让你健康的再生活5年吗？和老公分开能怎样，婆婆怪我又能怎样，现在还有什么比你更重要？他们都会理解我的，知道我想珍惜和你在一起的每分每秒。最恨的就是时间怎么过的这么快，还没有看够你，还没有和你说够话，天又黑了，如果一秒像一年那样漫长，该有多好。晚上不想让你去睡觉，因为看不到你心里就会不踏实，我想永远是白天，永远可以看着你。反反复复的百度，多希望你是被误诊了，我甚至已经想象出得知误诊的那一刻我们有多高兴，我肯定会哭着和你抱在一起，那是幸福的眼泪，如果真有那一刻，我和爸爸的心里会有多轻松，如果真有那一刻，我会笑着告诉全天下的人，如果真有那一刻，我做梦都会笑着醒来.....可是这一切终究是我的幻想，我终究会变成没妈疼没妈爱的孩子，结局已注定，只希望时间可以过的慢一点，再慢一点......
　　啰嗦了这么多，一直没有把妈妈的病情说一下，昨天拿来了CT报告单，希望了解的朋友帮我看看。第一次做CT是1月26日，结果如下（抽积液之前）：胸廓对称，右肺中叶气管未显示，中叶呈团块状改变。右肺叶内见椭圆形小结节灶，胸膜肥厚，纵膈窗示右侧胸腔大量弧形液体密度影，右肺叶受压，纵膈左移。
印象：1.右肺中叶占位，建议支气管镜检查
2.右侧胸腔积液。1月27日开始抽积液，颜色褐色，医生化验积液，痰，尿，血中均不含癌细胞。积液抽完后，做了增强CT，医生说肺癌的可能性80%，建议我们转院。这次的CT报告单爸爸说忘记放在哪里了。我表叔在济南医院做外科大夫，爸爸拿着CT去给他看，他拿给胸外科的专家看，他们都说肺腺癌可能性很大，而且已经转移，失去了做手术的机会。不建议放化疗，推荐服用英版易瑞沙。拿到药之后妈妈开始吃，吃了快1个月的时候，去医院复查（3月2日），CT结果如下：右肺叶见不规则软组织密度影，见短毛刺，局部胸膜牵拉，中叶支气管狭窄中断，右肺下叶见斑片状高度密影，纵膈内见肿大淋巴结。右侧胸腔积液，心影大小形态可。
印象：1.右肺占位，考虑右肺Ca并纵膈淋巴结转移。建议进一步检查。
2.右下肺炎症。
3.右侧胸腔积液。把结果拿给当地医生看，医生轻描淡写的一句，有好转。爸爸再次去济南给叔叔看，叔叔也说有好转，让继续吃易瑞沙。因为没有第二次CT结果做比较，我也搞不明白好转在哪，是肿瘤缩小了还是没有继续向其他地方转移。不知道妈妈的这种治疗方案是不是正确的，我一直觉得很草率，没有做病理，怎么能确定是肺腺癌呢？如果真如医生所说，吃易之后有好转，为什么还会有淋巴结转移呢？妈妈现在身体还好，到底要不要放化疗呢？没有化疗直接服用易瑞沙，会不会使耐药性提前呢？如果真的耐药了，又该怎么办呢？好多好多的困惑，真怕我们的治疗方案不对，耽误了妈妈的病情。对于这个病，我一点认识都没有，更不明白CT结果中的那些专业术语，烦请知道的人简单的给我说一下，我写的很乱，流水账一样，请见谅。　　妈妈现在能吃能睡，心情也很好，前几天称体重，还涨了几斤，只是容易累，喜欢坐不喜欢站，走几步就想歇歇，不知道是太久没有运动的原因还是因为病导致的体虚乏力。右侧肋骨（胸部下面），总觉得坠胀，用手摁着感觉好些，这是不是癌细胞在向胸膜转移呢?好困惑。我了解的真的太少太少，从电脑上也查不到只言片语，希望明白人给点建议，谢谢了。
　　谢谢楼上的祝福，也祝福你。
　　我还有个问题不明白，仅凭CT片能看出肺癌类型吗？我们是不是不该完全叔叔的话？我妈妈现在早晨一个鸡蛋，下午一杯牛奶，还有新鲜水果，平时该多吃些什么呢，有没有需要忌口的呢？我知道看帖子的朋友，一定也有相同的经历，希望大家多多给我建议，我现在什么都不懂，帮不到大家，但我真心的祝愿天下好人都平安！
　　刚刚爸爸打电话给我了，让我查一下易瑞沙一般多久会耐药，对于这个我早已经了解过了，但我没有回答他。叔叔说最长的已经吃了7年，现在身体各方面依然很好，我知道是叔叔的这句话给了爸爸力量。爸爸一直坚信妈妈能吃出奇迹，再活个十年八年，我当然也希望奇迹能出现在妈妈身上。妈妈从2.5号开始吃，每过一天，离耐药就近了一天，希望那一天晚一点到来。　　弟弟现在还不知情，我想应该告诉他，虽然让一个17岁的孩子知道这样的真相很残忍，我能想象出他伤心哭泣的样子，但我想他看到妈妈现在还好，会像我们一样慢慢接受，心存希望。等到妈妈病重的时候再告诉他，对他的打击肯定比现在大，因为我们没有给他希望，没有给他多陪陪妈妈的机会。但是爸爸不同意，他认为能瞒一天是一天，能让他多笑一天就决不让他哭。我又何尝不想让他笑，但站在他的立场上考虑，我想是应该告诉他的，但我说不动爸爸，我知道爸爸是为了他好，但我相信这个小男子汉会慢慢接受这一切的。比起弟弟，我是幸福的，因为我比他多享受了妈妈6年的爱，我已经有了自己的家庭，到弟弟组建家庭的时候，不知道妈妈还好不好。眼泪总是止不住的往下掉，我可怜的弟弟，我可怜的妈妈......　　祝福妈妈和所有不幸患病的人，期待奇迹的出现。
　　好久不来了，明天回娘家，十几天没见妈妈了，第一次觉得这么想她。妈妈马上要吃第三个月的易瑞沙了，一个月一个月过的真快。
　　@暗恋我很多年的人
12:21:00　　愿天下的好人一生平安！祝福你妈妈！　　@瘤医院排名：/news//14831.html.　　-----------------------------　　楼主，服用易瑞沙是一定要做病理，要做基因检测的，医生怎么能没有做基因检测就开易瑞沙呢，祝愿你的母亲早日好起来
　　@2012为你祝福
13:16:00　　刚刚爸爸打电话给我了，让我查一下易瑞沙一般多久会耐药，对于这个我早已经了解过了，但我没有回答他。叔叔说最长的已经吃了7年，现在身体各方面依然很好，我知道是叔叔的这句话给了爸爸力量。爸爸一直坚信妈妈能吃出奇迹，再活个十年八年，我当然也希望奇迹能出现在妈妈身上。妈妈从2.5号开始吃，每过一天，离耐药就近了一天，希望那一天晚一点到来。　　弟弟现在还不知情，我想应该告诉他，虽然让一个17岁的孩子知道这样.....　　-----------------------------　　不要吃葱，姜，蒜，这些刺激性的东西，多吃香菇，鸽子等，多吃一些增强免疫力的东西
　　从妈妈家回来了，昨天妈妈开始吃第三个月的易瑞沙，除了每天的腹泻，副作用不是很明显。我还有不到40多天就生了，妈妈开始为宝宝做小被子，小衣服，和我说的最多的话就是我生宝宝后怎样怎样。现在真的感觉蛮幸福的，有妈妈的陪伴真好。早晨我总是赖床，妈妈起床后第一件事就是叫我起床吃饭，而我总是把头埋在被子里，偷偷的笑，有妈妈真好。妈妈每天忙里忙外的，我和爸爸似乎已经忘记她是个病人，爸爸的笑容也逐渐多起来，我越来越觉得那是一场梦，因为我的妈妈看起来是那么健康。不再想也不敢想以后，至少妈妈现在很好，至少现在我是幸福的。　　今天是我的生日，孩生日娘苦日，我应该在家陪妈妈的，可是今天同样是老公爷爷的生日，昨天妈妈就赶我回来了。不知道为什么今天老想哭，想起妈妈鼻子就酸酸的，觉得特别压抑，特别烦。我也要做妈了，现在更加明白了妈妈的不容易，此刻疯狂的想她，想要她陪我过生日，真的好压抑，好想她。想给她打电话，却又不敢打，怕听到她的声音会哭，我这是怎么了？妈妈，我真的好想您！
　　刚才给妈妈打电话了，聊了一会，顿时觉得不压抑了。她要我晚上去吃好吃的，可我觉得，没有她陪着，什么东西都不合胃口。生日真的没什么，妈妈开心，健康才是最重要的。
　　真幸福，有妈妈，我也想给妈妈打电话，可是我知道是关机的，以前跟妈妈一天没见，我们母女总是会打电话，聊好久好久，什么一点点的事情都说半天，妈妈，你怎么就不打电话给女儿了，好羡慕有妈妈的孩子，好羡慕做外婆的妈妈
　　一根草1225　　你的帖子我看一次哭一次，能理解你那种要窒息的痛，你的痛是我以后要经历的，真的不敢想。从知道妈妈得病以来，每天都是忐忑不安的，不想吃不想睡，可是即使我们死掉，事实也不会改变，为了身边的人，装也要装出开心的样子。不敢再去看你的帖子，因为不想再哭了，能笑的时候就笑吧，不然以后笑都是苦涩的。
　　我有笑，会笑，跟公婆，老公，爸爸，哥哥，都会笑的，只是我感觉不到幸福，我已经远离幸福了
　　我又哭了，不知道怎么这么爱哭，觉得委屈，觉得压抑，好像一眨眼眼泪就会流出来。不喜欢看电视剧了，演员们笑，我想哭，演员们哭，我还是想哭，尤其是那些患绝症的，只要看到就会换台或者直接关掉，第一次觉得电视剧是那么贴近人的生活。我觉得我要疯了，摔摔打打的，一点小事都能让我发疯，自己都搞不懂自己了。如果真的疯了，是不是就什么都不知道了，是不是就不会这么痛苦了。朋友打电话给我，问我现在是不是感觉特别幸福呢，我苦笑一声，眼泪还是流下来了。是啊，此刻的我应该是幸福的，看着宝宝在肚子里动来动去，想着宝宝快要出生了，是该幸福啊，可是为什么我感觉不到了呢？我甚至还埋怨过，埋怨宝宝来的不是时候，如果没有宝宝，我就可以有更多的时间更多的机会去照顾妈妈了。我知道我是自私的，希望宝宝不要怪我，现在真的没有什么人比我的妈妈更重要了。　　昨天妈妈打电话给我，说她买新衣服了，韩版的上衣还有打底裤，穿上美死了，我说我想回去看看，可是她不准，让我在家待产，可是还有一个来月呢，这么久不见她，我会想死她的。以后有了宝宝，我可能就不能这么随便了，我要争取每一个和她在一起的机会。想到回家，我竟然又笑了，我是不是真的神经了，过几天就能看到妈妈穿新衣服的样子了。
　　回家吧，有了宝宝真的是即使回去也照顾不了妈妈，因为宝宝你一个人都忙不过来了，现在的你是幸福的就幸福吧，以后的事不要去想了，有谁知道谁的明天会怎么样
　　多陪陪妈妈吧
　　刚和妈妈分开不到两小时，心里就又充满了恐惧，是不是一刻都离不开妈妈了，不想让宝宝出生了，出生了我哪有这么多时间去看妈妈。　　妈妈现在真漂亮，有时间打扮自己了，就这样真的很好很好，让时间停止在这一刻吧。
　　来过好多次，却不想说什么，还能坚持多久，易瑞沙啊易瑞沙，求你别耐药
　　@2012为你祝福
14:57:00　　来过好多次，却不想说什么，还能坚持多久，易瑞沙啊易瑞沙，求你别耐药 　　-----------------------------　　弄点抗癌的中药 可以防止易瑞沙耐药的
　　@贾婚快乐
15:50:00　　@2012为你祝福
14:57:00　　来过好多次，却不想说什么，还能坚持多久，易瑞沙啊易瑞沙，求你别耐药　　-----------------------------　　弄点抗癌的中药 可以防止易瑞沙耐药的　　-----------------------------　　真的吗
请问你这是干吗　　此时此刻，我很开心，我想大声的告诉所有人，妈妈去复查，结果很好。虽然知道好只是暂时的，但我还是很开心，此刻是妈妈得病以来我最开心的一天。心里松了一口气，终于发自内心的笑了出来。真好，没有恶化就是好的，妈妈要吃第四个月的易瑞沙了，感谢易，希望易能对妈妈一直有效。真想和所有人分享我的喜悦，不知道宝宝是不是也感受到了这个好消息，一直动个不停。此刻，我很开心很开心很开心。。。。。。
　　真的很幸福　　
　　坚定信心，相信会有奇迹产生的。
　　有胸水了都 哎
　　今天是妈妈的节日，同时也是爸爸的生日，祝爸爸生日快乐，健康长寿。我们这边有个习俗，要生的时候娘家人会来催产，催产后就不能回娘家了，所以我不能回去给爸爸过生日了。弟弟也去了外地学习，这个生日会不会冷清呢？爸爸这段时间老了许多，家里家外全靠他支撑着，还要照顾妈妈，真的是太累了。没有太多的语言去形容爸爸，每次打电话也是打给妈妈，即使是爸爸接，我也会问我妈呢，然后和妈妈聊，这仿佛成了一种习惯。和爸爸之间的话很少，一直觉得他不疼我不爱我，但弟弟告诉我，我出嫁的那天早晨妈妈没哭，爸爸却哭了。前段时间妈妈说爸爸心脏不舒服，我的心又揪了起来，最近只顾着妈妈，却忘记了爸爸也不再年轻了。以前觉得健康、长寿是很客套很表面的词，现在才深深体会到，真的希望爸爸妈妈都能够健康长寿。时间过的真是快，离预产期还有8天了，随时都有可能生，我却一点不着急，我怕有了宝宝，会分走我对爸爸妈妈的爱。想想宝宝应该是幸福的，我却头大、心烦，不知道有了宝宝的生活会怎样，爸爸妈妈如果能一直陪伴我该多好啊！　　祝福全天下的爸爸妈妈！！！
　　@2012为你祝福
17:27:00　　@贾婚快乐
15:50:00　　@2012为你祝福
14:57:00　　来过好多次，却不想说什么，还能坚持多久，易瑞沙啊易瑞沙，求你别耐药　　-----------------------------　　弄点抗癌的中药 可以防止易瑞沙耐药的......　　-----------------------------　　恩 有的中药成份可以防止靶向药物耐药
可以去查查 比如护命素 啥的
　　2012为你祝福，看了你的贴子我泪流满面。这种心情我能理解，我现在和你的情况一样，我父亲才五十多岁，得了转移性的癌，并且转移了，我终于明白，生死离别，以泪洗面的真正含义了。你写的很真实，让我悲痛万分。
　　@2012为你祝福
17:27:00　　@贾婚快乐
15:50:00　　@2012为你祝福
14:57:00　　来过好多次，却不想说什么，还能坚持多久，易瑞沙啊易瑞沙，求你别耐药　　-----------------------------　　弄点抗癌的中药 可以防止易瑞沙耐药的......　　-----------------------------　　可以考虑印度的易瑞沙，效果一样，能减轻点你的家庭负担
　　好久不来了，我生宝宝了，5.29号，男孩，现在在坐月子。不敢来这里，怕会流泪，先简单说这么几句，出月子后再来。
　　亲~首先恭喜你做了妈妈,一方面尽可能地照顾妈妈尽孝道,同时也可以体会自己作为母亲的那份心情.在我看来,你的幸福是很完整的　　我是哭着看完你的帖子的,因为我妈妈也是今年4月底检查出来了肺腺癌晚期.很多心情都感同身受...　　与你不同的是,我妈妈是用培美+顺铂化疗,现在已经做完第五个疗程...今年一共做六次化疗,以后就考虑调养以及吃靶向药...也是因为化疗高昂的费用,我现在坚持在广州上班,而妹妹则在湖南照顾妈妈...但下个月妹妹去北京读研,而我则辞职回家照顾妈妈,然后结婚,考虑生BB...　　至今为止,妈妈的病情比较稳定,两次化疗后胸水完全消失,肺部阴影缩小..而这次检查结果是肺部未见肿瘤(之前有胸水看不见肿瘤),有炎症...　　我们也都是一直瞒着的,妈妈特别的坚强,化疗时期也会坚持吃饭或喝粥,她说从胃里绕了一圈再吐出来,总比让胃空着好...不过今天医生竟然把诊断书放在病房,而我妹妹没在,被妈妈看到了...现在特别担心她的心理状态...　　我在妈妈面前从来都是笑容满面的,因为我相信笑容是有感染力的..就算是最后的时光,也希望能给她最美好的心情~~希望共勉,祝福好运!
　　好久不来了，每天忙的连思考的时间都没有，生了孩子，更能体会做妈妈的辛苦。烦的很，怕的很，和妈妈在一起总是过的那么快，妈妈腿疼好几天了，每天的心都是悬着的，怕她不好，怕她离开。。。自己做了妈妈，却越来越依赖自己的妈妈，喜欢妈妈和我带宝宝，喜欢看到妈妈，喜欢听妈妈说话。每天都会跟妈妈通话，聊宝宝，聊老公，聊婆婆，不知道以后妈妈走了，我这些话该跟谁说。妈妈说的最多的话就是等她以后好了，这样，那样，都是等她好了的事。不论她说什么，我和爸爸都在笑，我也想有那一天。上次看到医生给妈妈打的分，90分，妈问多少，我说98分，还有两分你就是健康的人了，听到这句，她脸上的笑容那么灿烂。在门外看到邻居，她喜滋滋的说，我闺女说了，还有两分我就是健康人了，我马上就康复了，可以放心的哄外孙了。还说，等弟弟有了孩子。。。全是美好的事，满脑子的幸福，如果她现在是健康的该有多好多好，可是现实为什么是这样，脑子每天都紧绷着，怕时光飞逝，怕那一天的到来。我根本不知道我想说什么，也不知道自己说了什么，很恐惧，很无助，谁能帮帮我，如果妈妈走了，我还有勇气活下去吗？
　　我居然有大半年不来了，每天忙的不可开交，时时刻刻都是宝宝，一个人带他，很累，忙的没有时间去想不开心的事，有宝宝真幸福，可以暂时忘记伤痛。今天要吃早饭时，接到爸爸的电话，让我拿钱给他，因为医生建议妈妈做化疗了，天顿时塌了，这是不是就意味着易瑞沙耐药了？如果化疗，那妈妈岂不是不是什么都知道了，她怎么能够承受的住？饭没有了心情去吃，宝宝也不想再管，一个人坐在那哭了好久，宝宝看看我，笑笑，看看我，再笑笑。一整天没怎么吃东西，心不在焉的应付着宝宝，还害他从推车上摔了下去，宝宝哭，我也哭......这一年多，一直是心存幻想的，以为妈没得病，以为易不会耐药，以为残酷的那天还有很久才会到来，可现实生生的摆在了眼前，什么奇迹，什么好人有好报，什么好的心态，全他妈的是狗屁，该来的终究要来，我们逃不了、躲不掉。　　弟弟去当兵了，这一直是他的梦想。从妈妈得病后，我开始强烈反对，妈妈很奇怪我为什么突然改变了想法，我没法说，恐惧，还是恐惧，我怕弟弟两年后回来，妈妈会不在了。18岁的孩子，离家的时候，妈妈还忍着泪水送他走向实现梦想的军车，两年后，若妈妈不在了，怎能承受的住，我不敢想那一刻，如果换做是我，我肯定会活不下去。担心爸爸，担心弟弟，我必须坚强，我有孩子，为了孩子我也得好好活。爸爸呢，一起生活了将近30年的妻子离去，会不会像割自己的肉那样痛苦呢？事情越来越糟，妈妈知道真相的那一天还有多远？真希望妈妈能够坚强，坚强，坚强！！！！！
　　想起前段时间做的一个梦，梦见妈妈被误诊了，梦里和妈妈抱在一起，高兴的哭，告诉她这段时间发生了什么，我们怎样瞒她，内心怎样的煎熬，爸爸也哭，边哭边笑，突然就醒了，原来是梦，再也睡不着，梦中喜悦的眼泪又变成了咸咸的。
　　妈妈什么情况，怎么需要化疗了？是检查不好，还是出新症状了？
　　不急，我有个姐姐也40多，一样的乳腺癌，做了去就没事了，可以治愈　　
　　@yy11123 60楼
05:13:00　　妈妈什么情况，怎么需要化疗了？是检查不好，还是出新症状了？　　-----------------------------　　做CT发现肿瘤变大了，而且吃不下东西，爱吐
　　顶 顶 顶 顶
　　妈妈腿痛很久了，这几天尤为严重，坐着痛，躺着痛，走路也痛，吃个饭要换好几个地方，坐一会躺一会，吃几口就算了。以前躺着不痛的，现在痛的厉害了，只能躺着哭，说不活了。我这女儿真是一点用都没有，什么都做不了，也什么都不懂，不知道腿痛是因为坐骨神经痛还是骨转移了，只有干着急，还有偷偷的哭。我脾气还坏的很，以前爸爸的脾气很急，自从妈妈生病后，他没有再跟妈妈大声说过一句话。我做不到，我仍然会凶妈妈，会没好气，会不想理她，我是不是很该死，我怎么就能和她好好说话呢。妈妈腹股沟那里还长了两个桃核大的疙瘩，这又是怎么回事，很害怕，我除了等着，看着她难受，看着她哭，看着她一天天瘦下去，还能做什么呢？我陪妈妈的时间越来越少，大部分都是在带宝宝，想静下心来咨询咨询妈妈的病，可是去哪呢，找谁呢？茫然，一片茫然
　　我的父亲63岁也是肺腺癌，医生建议的先化疗两个疗程再用靶向药这样可以延长耐药性的时间，我们只能这样处理，这样的事情谁也接受不了
　　你好，我们情况差不多。我宝现在8个月，我爸患肺癌19个月，现在也是靶向耐药。多陪陪妈妈吧，至少她看见宝宝会开心一点　　
　　你可以每个月让你妈妈，检查癌胚抗原CEA。可以检测到病情的。
　　时间　　
　　时间过的真快，妈妈已经做完了6次化疗，掉光的头发也已经长了出来。事实比我们想象的要好一点，虽然化疗做过了，但是妈妈还是没有怀疑自己的病情。也许是身体一天比一天好使她打消了疑虑，也许她怕我们担心，即使有所怀疑也装作不知道。一个叔叔前几天去世了，与妈妈一样的病一样的年纪，我哭的好伤心，很害怕。妈妈现在已经不吃易了，因为年前爷爷去世，家里很忙，错过了领药机会，现在已经没有了领药资格。刚听到这消息的时候差点发疯，因为觉得只要在吃药就有点希望。现在妈妈属于空窗，化疗结束，医生只说让吃中药，爸爸看妈妈状态不错，似乎没有把医生的话放在心上，中药一直没有拿来，我只能一遍遍的催他。从昨天似乎又不好了，处处疼，今天躺了一天，下午吃了一片曲马多，迷迷糊糊的睡了一下午。身体不舒服就心烦，看什么说什么都烦。三个月，参加了三场葬礼，心情低落的很，因为我怕妈妈的那一天。妈妈生病后对死亡的意义有了重新认识，害怕听到谁死了谁死了，死因是什么，现在的人，非正常死亡的太多了，不知道是我长大了考虑的多了还是人本来就是这样的，很恐惧。对了，还记得前年妈妈栽的橘子树吗，去年已经结橘子了，很大个，足足有9个，厉害吧，现在又开花了，几个月后又可以吃到自己种的橘子了。现在的我似乎看开了许多，也许是慢慢接受了，不再怨天尤人，眼泪在心里慢慢流，不到最后一刻绝不放弃。只是弟弟现在仍然不知情，他在部队表现不错，想留队，我第一个反对，怕他回来妈妈已经不好了。希望妈妈明天不疼了，能开心起来，也希望我们还有路可走　　
　　你妈妈已经坚持两年多了，很坚强，加油啊！　　
　　我外婆也是肺腺癌，只是我给她用的是偏方，现在只是还有点咳嗽，其他症状都没有了，准备喝半年再去检查，既然化疗没用就赶紧改变治疗方案吧　　
　　坚持了两年也只不过才47岁，太年轻了　　
　　妈妈的第七次化疗已经做完了，只是效果一点都不好，应该是耐药了。腰疼的厉害，不敢弯腰，躺下自己起不来，翻身也很困难。医生的意思是放弃治疗了，全身已经多处骨转移，淋巴转移。在我们手足无措的时候，请教了一位网友姐姐，第一次了解原料药，深思熟虑后，昨天给妈妈吃了 XL184。对于药品我了解的还是很少，只知道可以抑制骨转。可喜的是，妈妈昨天下午五点半服用，一小时后就说咳嗽不会拉扯的腰部疼了，又一小时后说腰椎部位似乎有一股股热流，很舒服。我又惊又喜，一遍遍的问她，还以为她是为了宽慰我才这么说的。今天弯腰疼痛减轻，自己躺着还起来了一次，真的特别高兴。开始只是活马当作活马医，没想到真的奏效了。下午的时候说腰部似乎又有隐隐约约的疼，我的心情一落千丈，好在躺下后感觉不到了。如果184真的有效，下一步用什么药，很迷茫，因为不是很了解，所以这几天一直在看别人的帖子，是不是可以考虑下易瑞沙，听很多人说易耐药后化疗，化疗失败后继续上易，往往还会有效果。对于靶向轮换用药，有没有高人了解，望指点迷津　　
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