这是一位身患淋巴癌晚期的癌症父亲——张鸣写的日志，当中记载他身患癌症之后的勇敢、坚强，以及对女儿依依的爱。　　我是他网上的一位好友，用了他空间的名字来注册了ID。为的，是向大家展现一个坚强的人~希望大家可以去关注他，帮助他。。。　　　　由于转帖，有些可能衔接不上，我尽量整理好传上来~　　==============================================================　　死神来了 　　　　（请众好友保持平静的心情阅读以下文字，正如凌晨的我平静的写下如下文字）
当死神来临时，我知道健康与亲情才是财富，其他都是身为之物。　　
当死神来临时，我对人间的亲情友情爱情有了全新的诠释，我对家人朋友还有子女做的还不够好，但他们依然向我伸出一双援助的手。剩下的时间，我会在内心里检讨自己的过去行为，窗外的星星或者树木，我都会凝神注视，生命无处不在，每一个生命都以存在现实的世界，证明自己的生息。　　　　
当死神来临时，我才28岁。昨日还寻思着开学后，泡图书馆，现在不知道还能不能撑到这个秋季。秋天真的就是落叶的季节么？我真想回到南方，广州没有秋天。好秋天不凉.......　　　　
晚上，姥姥舅舅都赶到家中，我知道这个秘密怎么隐瞒也是枉然了，年近八十的姥姥不愿意面对白发人送黑发人，全家此刻的笑容顿时凝住，我们家的世界突然刷成了黑白。原谅我的自私，原谅我的没有责任感，一直隐瞒至今，包括身边的朋友和家人。如果再给我一次机会，我会好好做个听话的孩子，可是没有如果，没有了。我愧对我的家人，我至爱的家人，我知道，这个调皮不会读书的孩子，以后再次回忆起来会给你们的眼角挂满泪水。儿不孝，先行且珍惜。　　　　
回到武汉的日子，我结识了很多好友，不同年龄段，不同性别，不同地域的。人和人走到一起，除了志同道合，更多的是缘分。周昕是我在武汉的第一任领导，我在女领导的宠爱下，受到额外的呵护，09年第一份生日蛋宴，正是领导为我操办。于美清是我走的比较近的异性同事，最近的一次见面还是在上周六她的生日宴上。范范是唯一一个和录制了十期旅游财经节目的女主播，当年陪我们录制节目的那盆仙人球，据说在拍摄灯的照耀下枯萎了。　　　　
黄辉，是我认识八年的知己，曾经一度我们杳无音信，09年她驻武汉办公，让我有了再次和她共事的缘分。也感谢她让我找回了当年在互联网电信行业的自信，工作中每往前一步，都有周围朋友们的帮助。朱丹、王娅丹、王珍，我们都来自不同的单位却都走进了联通大楼12层，那里将是永远见证我们友谊的地方。你们每一次的笑容，我都会用心记录下来。　　　　
在湖北大学里，也有着一群爽朗朋友，谢谢胡晓熙陪我走到现在，连夜打车来看我。涂明传、邹军、郑果、邵朋、品尚、豆花都见证了我成长的奇迹。　　　　
最后的日子，朋友们都一一到访，尽管我对你们有所隐瞒了病情，曹军，杨磊谢谢上周六赶到金银湖陪我渡过了难忘的周末。98年那场洪水冲淡了我们的记忆，如果可以，我真不希望被今年这场洪水给带走。　　
此刻，我对未来寄予的希望越来越少，越来越简单，越来越回归自然，我和多数人一样本是自然界中一份子，又踏上回归自然的途中。财富、荣誉、自尊，这些是活着的人的追求，也是被活着的人赋予了沉重的色彩，其实，生命本不需要过分的奢华与享受。　　
我出生时没有任何记忆，离开这个世界时关于生命的记忆也很少，除了父母记得我们出生时乃至我成长的细节外，再无任何其他人记得。　　
我离开这个世界时，与其他动物差不多，从此以后无法与他们交流了。活着与死去，这是生命的自然，无论以什么方式离开，癌症只是其中的一种选择，而这种选择还留给我足够的时间回忆自己的人生，其他许多种方式，以突然袭击的方式，让生命戛然而止，那是一种悲壮，来不及犹豫来不及恐惧来不及反思，转瞬间，就回归自然了。　　　　
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　　张鸣，一位淋巴癌患者，有一个可爱的3岁的女儿，依依~妻子因为生病，承担不起医疗费，选择离婚。爸爸患有肝腹水，仅靠五十多岁的妈妈来支撑这个家。他的好朋友，小熙一直在帮助他。。。张鸣以前做过一次骨髓移植，一年后复发。。。从他状况有异状开始记录。。。　　　　==============================================================　　悲伤泪流成河　　　　癌细胞，是我无法回避与摆脱的对手，也可以说是我生命另外存在形式的影子。　　
在癌细胞面前，我突然失去了自我，恐惧战胜了本来坚强的我意志。　　
这两个月我总会说不惧怕死亡，每一天我都很珍惜的渡过，很珍惜的留下每天的文字存档，但癌症是具体的真实的，死亡是他人的往事，但癌症却是自己的，死亡有一种荣誉感与自尊，癌症却是残酷地摧毁我的容貌与精神，让我沮丧与无地自容，让我全家悲伤泪流成河。如果说父亲在03年查出肝硬化晚期就是家庭不幸的事情，然后命运既然又一次一次的击落我家，我为什么会独独命中血癌。　　　　
晚上父亲对着我说，如果化疗坚持不下去，那就陪我一起上路吧！父子上路，不会孤单的！我怎能放得下我至爱的亲人。　　　　
08年我流完了一辈子的眼泪，那么今日，我流下的一定是把下辈子的泪水提前透支！　　　　
白天，小姨和小熙陪我到“协和”做切片检查，病灶部位明显的症状在医生的初步判断，断定了诊断结果，而现在，只是需要拿一份科学的绝症宣判书。　　　　
好友们闪电般的出现在我面前，我只能强颜欢笑，外人面前，我一定是坚强的人，一直在把自己放在童话故事里，尽管手术麻药过后，伤口开始隐隐作痛，我还能坚强的笑着吃完午餐。我知道，此时，朋友们的都在给我鼓劲，我不能落泪。邹军、邵朋、豆花夫妻、小呆你们赶往医院，已经给我很大支持，还有更多关心我的好友们，抱歉了，我实在不知道怎么回复你们的电话和短信，唯有感谢你们。章福弟弟，一早就收到你的短信，希望能拖你吉言，沾你一点点福气。美清妹妹，原谅我不告诉你实情，原谅我匆匆挂掉电话，我担心眼泪会淹没话筒。从昨夜到现在，小熙一直陪在我身边，还有小熙那可爱的一家，小熙的姐姐一早就侯在医院，你们都在关心着我这般千窗百孔的家庭，我张鸣何以偿还！直到晚上，小熙的电话短信响声不断，都是众好友发来致电，每一通电话，他都会背着我去接听，担心波及到我的一点点情绪，我再一次忍不住落泪，亲爱的朋友们，今天落笔前，心底还是有个小小的企盼，希望你不曾忘记，你们的世界，我曾来过。
　　　　 　　　　PS:万里长征第一步，还是万里长征人未还。张纯教授还是那么温柔的对我笑着说，无非从头再来，从零开始。　　　　 AM11:00 淋巴活检切片　　　　
　　再一次用脸去迎接生活的耳光 　　　　下午五点光景，小熙电话响起，协和的同学打来电话，病理结果提前出来了：恶性淋巴癌母细胞T型。　　　　
心中顿时泪雨倾盆，要躲还是躲不过去的！此时家人的心情比我更加难受。　　　　
我知道，要想见到明天的太阳，就要不畏惧痛苦，当生活突然处罚自己时，当病痛的手掌伸来的时候，退缩是毫无意义的，唯有勇敢地用脸去迎接生活的耳光。　　
今天还是有些高兴的事情，午后，小学同学刘威打来电话，说晚上八点约了我小学同学到家来看我，都是汉阳长大的孩子，毕业后一晃15年，都已成家立业。有缘一聚，所幸，庆幸。　　
　　跌倒在上帝的怀抱　　　　　　早上在小熙陪同下，拿到诊断书，正式加入8楼血液科，和上帝失宠的孩子们一起，享受着人间最美好，也是最痛苦的时光。在医院,我坚持着对主治医生微笑，对护士们微笑，对病友们微笑，我知道这一张笑脸下有着另一张忧伤的脸,只是不能拿出来示人罢了,有些事我不能去想,也不愿更不敢再去想,每想一次心如刀绞,每一次回忆都是对自己的鞭笞,不想再这么痛苦却又不想骗自己,正如今天下午做“骨髓穿刺”那般，也许只有一次次锥心刺骨之后疼到不知道疼的时候,才能如哪吒削骨还父削肉还母一般获得重生。中午小熙的姐姐又赶到医院探望，顺便带到新世界下满记甜品屋品尝广州的味道，味蕾的记忆开始复苏，复苏到健康的我，健康的生活。　　　　
鼓足勇气，把头发剃的精光，这样才不会在化疗的侍候大把大把的落发。削发还父，削肉换母。　　　　/
PM4:00 骨髓穿刺
　　力所能及　　　　　　周末从医院回到家中，想力所能及为家人做些事情，以后的日子，必定是守在医院，与死神搏斗。　　　　
我这样不幸的故事，传递的都是苦情戏一样的剧目。成长是磨出来的，我希望给周围所有人带来的是生活的动力，这我唯一能做到最后的事情。化疗让我瑕疵累累，千窗百孔，我定会奋力挣扎，在这不堪的现实里，在自己力所能及的范围内，做到最好！　　　　
下周开始，鸟尽弓藏。　　
　　吹响集结号　　　　　　八月，向癌症吹响集结号。　　　　　　====================================================================　　医院首日记 　　　　　　一个人能够坚持内心的不顺服比顺服更艰难。我不要顺天命了，众多好友鼓励我一搏。　　
上午例常做CT,彩超，和静脉插管手术。躺在手术台上，因为安静得害怕，我不敢闭眼，护士说我紧张的把血管都隐藏的看不见了，唯有依靠B超显示屏。　　　　
晚上31床的病友弟弟高烧不退，依照我的被护理的经验，一一辅导如何操作，正如当年我生病时受到他人恩惠一样，这就是心手相传吧。　　　　
下午丹姐，曾姐，娅丹过来看望，大家还是说说笑笑，而分别时，丹姐的眼泪终于倾泻而出，让姐姐和众朋友们费心了！我有些难受！　　　　
晚饭是小熙和母亲一起送来，虽然清淡，我还是坚持吞完，不能再给亲人添加一点点负担，特别是对我的母亲，这个不寻常的女人，家中面对病重的老公，年幼的依依，还有法庭上那个分割家产大难临头各自飞的媳妇。对过去的事件回忆，分析，总结，判断，可最后还是自己受伤了。　　　　
今天的文字显得有些凌乱，正如现在的心情一样乱乱的。老天，今夜，请许我们一个安稳的美梦好么！　　　　　　　　　　
　　疼痛的人总说无所谓　　　　　　【我是谁】 　　
不知道多少年之前，把网名“五味”变成了“简约之美”，曾经这样一个吸引眼球的名字。给人无限的遐想。有人以为那是个文学青年，有人以为那是个神秘的男子，有人以为那个人有很多的故事，可是现在，这个人有太多的疼痛，双肩膀已经无体力抬起电脑了！幸好还有敲字的力气。中午偷偷看到最新的病理结果，骨髓侵入淋巴瘤85%，进入第四尾期。　　　　
大家谁都不会对我说结果如何如何，既然天意如此，我还是会固执的说，疼痛的人总说无所谓。　　　　【疼痛】　　　　
有一些痛是可以通过文字来传达的，而有一些苦，是自有形态的，它是稳固直至封闭的，不能被转化。我现在开始就必须耐心接触，进入，深入，再深入。直到我与它有了心领神会的交合。这种感觉是旁人无法替代的。 　　　　
中午，小呆（赵三平）携朋友探访，这个孩子的短信我一直珍藏在手机中“我们都是善良的孩子，上帝不会亏待我们的”。　　　　【音乐心情】　　　　苏打绿：交响梦　　　　
　　今夕又是何夕兮　　　　　　　　是人，皆要经历生老病死，那是自开天辟地之初便留下的原始定律，本无可厚非。而人生别离，怨长久，求不得，放不下，却是各人在感情上与自己的对峙。 　　　　
面众友的关怀问候，心绪不宁，不宁的是我纵然坚强，也挺不过化疗药水的侵入，胸口闷闷难受一口一口的喷吐......。今天的疗程开始了，白天和晚上对点化疗.....每天收到很多祝福，很满足，很知足。方明李杰下午赶往过来，兰龙伟、许玉婷师妹下班后到医院突然袭击，给我突然的惊喜，感谢，感谢亲人，感谢每天陪伴我的小熙，你们的爱就是我生命的延续。　　　　
或许真的只是一个苍凉的手势、苍白的文字。当人生变的晦涩隐忍，明镜中一夜夏霜，华发早退，纵然面目一如往初，今夕又是何夕兮？ 　　　　　　PS:　　　　
下午，31床弟弟腹部剧痛，今天大家一起化疗，但还是抗不过恶化的病情，打了两次杜冷丁都止不住胀痛的肚子，主治医生张纯很平静的通知家属，赶紧安排车回老家，否则死人是不能运出武汉的。　　　　
5点30，31床的弟弟插着氧气管哄上了120救护车，驶向回家的路。18岁的花朵就这样提前凋谢了，难受的我躲在外面偷偷掉泪。小弟弟，回家的路越来越近了，一路走好！　　　　　　
　　美丽的米吞恩昆　　　　　　【美丽的米吞恩昆】　　
米吞恩昆：抗肿瘤活性相当或略高于阿霉素的化疗药物，明显高于环磷酰胺、氟尿嘧啶、甲氨喋呤、长春新碱和阿糖胞苷，而且抗瘤谱广。白血病有一定疗效，尤其是对长期应用其他药物治疗耐药的病人。对膀胱癌、卵巢癌、原发性肝癌、多发性骨髓瘤及恶性间皮瘤也有一些疗效。　　
初次看是极其美丽的大海深蓝，开始慢慢煎熬着我的肉身。几乎是带着扭曲的表情和无声的横泾闯入血管。每天收到好友们的问候，于是在不经意间，发现自己那些感动逐渐驱逐着躺在病床上抑郁离愁，然后疯狂地想收回自己的心，却发现，心早已迷离。 　　
这几日睡眠质量不算太好，小熙会在夜半三更后给我盖上被子，昨晚的化疗后，逐渐开始了副反映，小熙从身后紧紧的抱住，让我感觉身边还有亲人的温度。就像幼童时被人搂抱的温润，这就是人们期待的回归么，返璞归真，就是时间给的最好答案。　　
早上朱超然打来电话，高中毕业后，这是第一次联系，约到明天来看我，十五年前的那个马尾辫的小女孩，如今是何模样，期待中。　　　　【谢谢你们曾经爱过我】　　　　
每天母亲和小姨、小熙的白日照顾外，今天陆续到访了众朋友：邵朋、邹军，我很喜欢那盆粉色系香水百合，余波、黄毅谢谢你们新手烹制的双皮奶，是我的最爱；谢谢李钢从君山工程队赶来，谢谢周波下班从青山探访。对不起，文文姐姐，我的眼泪终于在你面前忍不住掉了下来，因与文姐年长我半岁，很多话语从眼神中传递到我心田。临行前的话，小弟记住了。　　
长沙单位领导带着同事们的心意来到医院慰问，躺在床上，把武汉工作交接完毕，感谢同事们的爱心，和你们共事的日子，是我以后足以躺在病床上慢慢回忆。　　　　【音乐心情】　　　　
陈奕迅：伤信　　　　
　　谢谢你们爱过我　　　　　　
躺在床上，思索着人生意义的时候发现，隐藏在情感深处的思念，就像夏日傍晚的夕阳，明亮而温暖；荡漾在夕阳里最后的温暖，朋友们的关爱竟是我生命得以延续的支撑。现在的日子相对过的简单，每天对着化疗药水，尽管难受让生命的意义也显得愈加苍白；也许有一种这样的爱珍藏起来就够了，这或许会让我感谢所有的经历。　　　　
上午，异体移植成功的李薇和她妈妈来看我，给我继续治疗的勇气，下午高中同学朱超然携母，脸上镌刻着11年前的笑容来到我的身旁予我以温暖。晚上赵三平携友陪我聊天入夜。我怎能对生活说这不幸呢？　　　　
今天的药水量刚好打到下午下班时间，终于满足我偷偷逃出医院出去吃饭，把这几天饥馋聊以解胃。辛苦小熙了，每晚你都是送完最走一个好友才入睡，有这一位至爱我的人，足以我感动。我怎能舍得离开你们呢?　　　　
谢谢你们爱过我。　　【音乐心情】　　　　柯以敏：谢谢你让我这么爱你　　　　
　　保持行走的姿态　　　　　　
我被雪藏在白色巨塔里，整天窝在床上，我像一棵不再生长的树，萎缩在虫蛀的历史里，想念着土地和阳光的恩情。每天的除了日常化疗外，最幸福的事情就是可以敲着键盘落下一点点感触的文字和接受朋友们的问候。躺在床上，不管路有多远，道有多难，不管“远之”，还是“行”者，都要有一个自己的姿态，都要走出自己的一条道来，现在，我无法定义什么是“成功”。而且，我也不需要什么“成功”标志。或许，我知道即将要到“站”了。但是，我是不怕痛苦的。我会继续朝前走下去。人和人之间就是所缘的，这是没有终点的“行”者之路。 　　
小熙还有众朋友们真心真意与我分担困难、分享快乐。没有投入爱，我是不会感知情的存在，请一定要珍惜身边的人。身在美国的王萌和教会的朋友们每日帮我祈祷，因为有时差，我想，西方的神今天又会延时12个钟头了吧！这份跨越地球两端的祈福。　　
病床上，和办公室的行政装告别了，开始每日换上宽松的T-SHIRT和背心，重拾穿久了旧衣，就穿出了自己的味道，即使旧了，过时了，我也有几分舍不得。旧物，是剩余在生命里的温暖。它们留存的时光，总是以宁静的手势，抚慰着我想念土地和亲情的心灵。　　
护士轻轻地，缓缓地，挂上药瓶，液体静悄悄的在血管中循环往复，轻轻，又缓缓！今天的化疗药又给身体极限挑战vp16。这是今年第一个躺在医院的周末，所有朋友们都不约而同到来，从早上邹军、杨雪飞、飞飞三个活泼的孩子给我来带清晨的问候。上午武昌的老同事周昕、范晓红、余美清送来了香水百合还带来了北京乔羽和美国王萌的问候卡。中午，母亲单位的同事们过来看望，午后，表弟带来了他新TDS掌上新宠给我打发时间，小熙的老爸老妈姐姐姐夫送来了新鲜的鱼汤。下午11年未见的大学同学黄莹把我带回了当年“化院”的味道。廖妮红姐姐带着BF到访给我突然的惊喜。(晚上余波和黄毅送来厦门鼓浪屿的老婆饼，很香，最后又来了一盘三国杀结束一天的战斗)亲爱的朋友们，谢谢你们让我在医院受到如此的宠爱。无论如何，各种幸福之间的差别毕竟小于各种痛苦之间的差别。每一种痛苦或者幸福都是独特的，个别的。所以，从一个人的痛苦比从一个人的幸福更能了解一个人。　　　　
客来送往。从人到事到物，从出生到存在到死亡，从所想所求到所得所舍，无非在循环一套迎来送往的礼仪。一切都在来来去去的运行当中，一切都不可能恒久。生和死，就像面前道路斑马线的这边和那边，距离并不遥远。　　　　
　　死亡不可怕，可怕的是没有与病魔战斗的勇气
　　付与断壁残垣 　　　　　　
生病之前，一直想都追求快乐与安逸，总是想直接得到它们，最后却发现人生最具有意义的快乐和安宁，还是一种战胜痛苦的快乐和一种喧嚣之后的宁静。　　
昨晚10点半，小熙的妈妈偷偷打来电话，说求的不少民间偏方，有一例倒是让我们听到喷口大笑，在难受的时候嘴里念叨......小熙说这倒还不如去佛堂烧炷高香，求佛不断送来好运，或许能还给我健康。　　
有时候我设想我的墓志铭，并不是说我多么喜欢那路东西，只是想，如果要的话最好要什么？要的话，最好由我自己来选择。我看好《再别康桥》中的一句：我轻轻地走，正如我轻轻地来。在徐志摩先生，那未必是指生死，但在我看来，那真是最好的对生死的态度，最恰当不过，用作墓志铭再好也没有。我轻轻地走，正如我轻轻地来，扫尽尘嚣。　　　　
晚餐时间，余波黄毅带我去圆梦“花甲”，感谢你们特意从武昌过来。尽管今天我偷偷的将化疗药物提前了近1个钟头吊完，而且在以一份小熙拟定保证书的代价下，换回这次的自助餐。　　　　
这周五天的化疗结束了，接下来进入生命的低谷期，白细胞和血小板将逐步降低，属于高危感染期，保佑我平安渡过。我不在耍性子外出偷嘴了。　　　　
姥姥舅舅舅妈还有表妹送来的水晶饺子味道很美，还有“品尚”送来的意大利面条被我一并收藏到冰箱中，封存到明天享用。谢谢李刚探访，每天都会有段化疗的低谷时期，都是你们这帮朋友和网友们给我鼓足力气，让我拼下去。　　　　
人生确实没有多少赏心乐事，无数良辰美景，也都要“付与断壁残垣”，但还是很值得活一次。　　　　　　
　　　　作者：我叫纪萍　回复日期：　14:40:51　 回复
　　　　　　死亡不可怕，可怕的是没有与病魔战斗的勇气　　　　
手机上天涯，随时围观热点：　　　　　　谢谢你~~他真的挺不容易。。。08年被查出淋巴癌，后来自体骨髓移植，移植后好了。之后又复发，到现在已经3年了。。。他患病的时候，他的女儿还在妈妈肚子里，就是靠这这份对女儿的爱和自己的顽强，一直坚持着。。。
　　向着太阳快乐地呼喊 　　　　　　
黄昏时痛苦地挤压着自己的前额的人，往往在清晨第一个向着太阳快乐地呼喊。　　
病床前的娱乐八卦，世间冷暖，手起字落，剑影刀光，指东打西，讥诮喻世，真诚胡扯，很干燥很幽默很海边很甜咸，有无奈的退让，有苦涩的坚守，有欣然的面对，有耐心的拒绝。这就是一天的感受。　　
　　路过人间 　　　　　　 周二是教授授课查房时间，邹教授对着我们一具具躯体，告诉学生们病情的判断和医治方法。“张鸣这个病人这次用的五种化疗药物混合套餐，看后期的检查结果是否能缓解，或许考虑再用上欧洲的新的化疗方案......”已经习惯了被当做教学用具，或许这也是我仅为人类科研作出的最后贡献吧。　　
路过人间，每个人，每个现在，每一个轻微的瞬间，美丽因此永恒生命。上午“商报”的胡梦带着媒体朋友探访，刚好母亲送饭遇到，坚强的母亲隐忍着泪水，讲述着这个的家庭的故事。　　　　
八月的一场雨落在窗边，我走下床，开始初试这夏日风雨……上帝再忙也会抽空看看我的空间日志，踏踏实实，怀着感恩的心，这不是傻，也不是聪明，只是生活的智慧。来自昨晚“老汉”探访，真的是莫逆之交的朋友，尽管他和我父亲年岁，近年来一直关注我的成长日志，或许到今天，他完全理解了“小美”的人和字了。　　PS：“小美”曾经在电台中用过的播音名。　　　　
　　记忆不堪重负　　　　　　　　
胸口一直隐隐作痛，我并非在等待死亡，只是承载着爱的重量。　　
今日收到好多陌生朋友的鼓励，原谅我不能一一致谢了。人类除了有爱的正面外，还爱的对立面，比如今天上午，那个已经离弃我们很久的女人正坐在汉阳法庭上，和我家人对薄公堂。我真不知道，这世界上，对你来说，还有什么是更重要。母亲奔波于法院和医院之间，为了不让我再受到一点点压力，封锁了所有关于那个女人的消息。而那个女人的代表律师还在医院里核查我病情的实况，人在做，天在看，你们不担心世上有报应么？小熙在病床边为我鸣鸣不平。平复下心情，唯一能缅怀的是心中那块美丽的感情化石能成为永远无缺的回忆。就让这种记忆经不随时间而漫漶，愈来愈在怀旧中沉淀。　　
　　世界唯一仅有的花　　　　　　　　
昨晚10点，突然的呼吸困难，小熙叫来了值班医生给我上了一整晚的氧气，庆幸自己又可以见到今晨的太阳了。化疗结束后，白细胞和血小板都逐渐降低了，每天开始坚持打刺激因子，让骨髓的细胞迅速生长。有时躺在床上，我能听到骨头里细胞分裂的声音，清脆的像山谷里的蝉鸣，虽然还是有点疼。　　　　
昨日周波中午从青山下班过来相陪，晚上老汉送来了可口的排骨，母亲又从家中送来开胃的饭菜，朋友们希望我能够活得更长久，我更希望每天用文字能够把许多人的眼睛点亮。感谢长江商报和楚天金报的媒体的朋友们，把我的故事转载，让更多人留意到了一朵花的开放，这朵疼痛中盛开的花。　　
我已将我的生命注进了那花，那开放的花朵便是我的眼睛，我以我的花的眼睛看世界，看那世上的众生，我也有仰望星空的权利。　　
别人看花时，我也在看他。他看到我的花时，便能通过我的眼睛看世界。因为，或许，在痛苦的等待中，我该为自己种下鲜花，播下种子，精心的去管理，直到那鲜花盛开，果实丰收的日子的到来。　　
早上护士打针时，说那女人昨天下午到医院了.......既然到了医院，为何不来看看我一眼呢？　　　　
　　天堂没有高楼 　　　　　　
人总是把美好的憧憬和希望寄托在看不见的明天，不管昨天今天有多么糟糕或狼狈总期望明天会变得美好！ 常常鼓励自己，翻过这一天这一页明天会更好！ 　　
这几日药剂中都会有地塞米松（激素药物），可以让胃口好一些，可怕的副作用是让脸出现浮肿的状态，口罩都被我撑破了！晚上隔壁床的小妹借来针线帮我补好。病友揶揄说我大大的脑袋很像年画中的抱鲤鱼的福娃。　　
昨天下午小涂从北京赶回来，让我欣赏到他远足的风景，我的眼就是你的脚，等我康复了！一定会北上承德。　　
晚饭前，听到一病友从11楼一跃而下，我心里暗暗一惊，11楼这层也是血液科。2年前曾经也发生过因为无钱治病而跳楼的白血病友。昨天，一位难兄难弟提前走一步了。血癌，这非同一般的疾，不是简单的化疗就能彻底康复，面对着高额的骨髓移植费用，后期抗排异费用，高达百万元，普通的家庭如何能够承受这生命之重，31床的高干家属说，得了这病，能活下来，除了信心外，就是钱了！世态炎凉，同样是血癌，有人可以选择公费医疗，可是我，却只能靠老母亲艰难的打拼举债来支付高额的医疗费用。两年前的移植家里已经偷偷变卖了房产，难道在癌症的世界，人生也是不平等的么！选择这一步，我相信他是如此的坚强，也是走的如此的坚决。您一路走好！祈祷他的天堂没有医院，没有11楼。　　
37度2，最近白细胞降低的厉害，体温稍微偏高，医生查房时叮嘱，会有发烧现象出现，属于化疗副反应。家里提前就准备好了美林口服液，病来药挡。　　
父亲上周刚刚从医院抽水回家，因为出行不便，每天早晚一个电话问候，朋友和家人的爱，就像温度。太炙热会烫手，太冰凉会冻伤。 所以，不要要求得太多，只要37度2就好。　　
小熙每晚在我睡觉前，定时写下每日的文字，以前这孩子懒得一个月写一篇，现在为了我们伟大的情谊开始笔耕不辍。　　　　　　【小熙日记转载】　　天堂没有高楼 　　
生命是坚强的，正如血液科众多病友一样，他们忍受着化疗的种种痛苦，承受着骨髓移植的各种风险，遭受着可能“家破人亡”的命运；生命也是脆弱的，当癌细胞不断蚕食你的机体，当家庭的财富以加速度缩水，当自己和亲人的精神到达崩溃的边缘，你是选择直面还是选择做一只鸵鸟？　　　　
中午，涂明传不顾昨夜刚从承德返汉的疲惫，冒着38°的高温，来看望一鸣，本来他可以在承德继续玩一周的，但是，每每看到我和一鸣的日志，他都心痛无比，于是提早回来与我们团聚。一鸣高兴自不必说。“东宫西宫”都凑齐了，不免絮絮叨叨聊了一下午。难得又高兴了一阵，应小涂之约，到国际广场七楼的荷花亭吃饭。由于一鸣白细胞已经下降得很低了，不能带他出病房，于是，我们两就要跟他打包回来他最爱吃咖喱虾。　　　　
电梯门口，空无一人，但是电梯还未到达八楼的时候就已经显示满员，于是直接下行。我和小涂只好选择徒步下楼。刚刚走到楼梯间窗户边，我突然看见有东西从窗前忽的一声落下去。下意识的怔了一下，心中已经意识到十有八九是有人跳楼了。头伸出窗外向下看，在底层紧靠墙根的花坛中，躺着一个人，压倒了一棵树，已经没有了生气，果然是跳楼了。我是第一个发现他跳楼的，便从楼上朝着楼下的保安大喊：“有人跳楼了！”又匆匆赶往一楼，这时才慢慢又人聚拢过来。近处，发现跳楼者为中年男子，大约五十多岁的病人，应该也是血液科的，已经没有了呼吸，脸色惨败，眼睛嘴巴鼻子满是鲜血，好个惨烈。　　　　
似乎这件突发事件并没有影响我们吃饭的心情，但终究有点难过。猜测其跳楼之因，无非是不想拖累家人或者不敢面对疾病。无论如何，他死了。面对生命的抉择，他选择了逃避。很可能他家庭困难，无力支付治疗费用。其实，再富裕的家庭，只要是在血液科有病人，都会有山穷水尽的一天。他死了，可悲可怜可叹，但是从另个层面说，也许是个幸事，虽然这么说可能有写残忍。其余的选择直面生命的人，他们活着，可敬可赞可赏，但必须承受更大的痛苦，迎接更大的挑战，从而博得更多的机会。　　　　
每个人都要去天堂，只是时不同，总还是殊途同归。不过，在去天堂的路上，多谢拼搏，多谢努力，多谢争取，多谢抗争，也许到达目的地的时候才会不因碌碌无为而悔恨。虽然他选择了纵身一跃，在窗台上留下一只破旧的黑色布鞋，给家人留下无限哀思，但是我还是祝福他在天堂生活好，因为天堂没有癌症，没有痛苦，天堂也没有高楼让他跳了。。。。。。　　　　 　　　　今天也谢谢小七，一个善良可爱的女生。　　　　谢谢余波，不要那么劳累。　　　　谢谢涂明传。　　　　谢谢邵朋晚上的问候。　　　　邹军，在华科好好干。　　
　　听着治愈的事物　　　　　　　　
28岁的土壤中，只有记忆是潮湿的。我不是植物，不能在这块土地上生生不息。当我回眸这半年时，仿佛有一种说不出的痛。　　
昨晚插着耳机睡觉，广播剧“让青春继续”让我昨夜无眠，早上昏昏沉沉，发现右手穿针管处红肿2CM的红块，不小心弄破皮，一整块肉展露出来。护士急忙采取措施，如果是平常人倒还无恙，可是我白细胞和血小板仅仅为正常人的1/10，护士说一不小心感染就会要我命。庆幸发现早，侥幸过关。每天胳膊上注射着刺激因子，血小板赶紧涨起来吧，我可不好意思又要在体内输入爱心人士的血液。　　
中午，老汉送来了一份香喷喷的鱼丸，老汉顶着烈日来陪我这个周末，你总会像一位医者一样给我按摩穴位，午睡醒来，发现你已离去。谢谢分享您的励志故事。朋友们的鼓励听着看着，像一剂药方，治愈着我的痛伤。　　　　
　　39℃5　　　　　　　　明天该怎样继续下去？泪水在眼框中打转，命令自己把它们收回去！ 　　　　
这一天中，体温突两次破39度，脑袋突然变得很沉很沉，捂紧被子，希望多出汗，为了保证今晚的血小板能顺利的注射，早上抽血结果血小板跌到6000，白细胞跌到1000以下，那怪背后那么多出血点。晚上7点开始体温又突破39度，难受倒是可以忍受，但是昂贵血小板今天不注射就会过期了！焦急我的像病友求助，按照以前的经验，美林口服液无效的情况下，赶紧在肛门中插入退烧药，现在前胸后背还在不停的流汗，大滴汗水留在键盘上，很开心，终于可以打上血小板了（体温过高，是无法注射血小板的）！　　　　
总爱在白日里做梦，可我已经不再属于做梦的季节。所以，在外人的眼里，我的身体还有我的思绪和心，都应该是坚定并且刚强。应该百毒不侵。感谢今天所有的朋友们的探访，谢谢长辈曹律师、方明李杰、谢谢赵三平和你朋友送来的可口的饭餐，你可知道我退烧后，第一件事就是叫肚子饿。姥姥舅舅舅妈表妹还送来来我最喜欢吃的牛肉干，昨天还在淘宝上搜索着开胃的零食，邹军，你送来的炭笔画我很喜欢，很有寓意，这是对我生命的鼓励。还有两位年长的爷爷，还有更多关心我的朋友们，我不认识你，但我谢谢你。　　　　
晓熙，你一次又一次陪我渡过生死关，你总是开玩笑说，等我病好了，要和我算总账，你小子就等着吧，等着我坚强的百毒不侵吧！　　　　
黄莹同学，谢谢你送给依依的书包，依依没有妈妈，但是会有更多爱你的人爱你。　　
快10点了，血小板，你怎么还不来？汗你怎么还滴不完？　　　　PS:12点前，终于掉完了血小板，剩下就是晓熙写日志的时间，转载如下：　　　　39..5度的煎熬 　　编辑 | 删除 | 权限设置 | 更多▼ 更多▲ 　　设置置顶 　　推荐日志 　　转为私密日志 　　晨熙
发表于日 23:49 阅读(1) 评论(0) 分类： 个人日记 权限: 公开 　　 　　 　　
23点18分，协和医院8楼，一片寂静。3号病房里，只有33床的床头灯亮着。AB型的血小板正一滴一滴注入一鸣的体内。由于化疗使白细胞和血小板都急剧下降，一鸣抵抗力很差，而且凝血功能几乎丧失，现在简直是弱不禁风，而且身上有很多渗血点。我能做的，只有小心看护，不能让他感染，不能让他摔跤，不能让他出血。　　　　
然而，今天下午，一鸣还是因为白细胞太低而发烧了。一开始用药，大汗一场，烧渐渐退去。不想，晚饭刚罢，他一身寒战，又烧了，体温直逼39.5度。顿时间，头疼畏寒。紧急求助医生后，在病友的帮助下，我给他用了退烧栓剂，然后擦汗、抹身、换衣。折腾了几个小时，我们都精疲力尽，不过烧总算是退下了。正巧赵三平和他朋友小吕送来了好多好吃的，还有李杰方明送来的美味，正好慰劳一鸣。不知不觉就已经10点多了。基本上完成了在注射血小板之前退烧的目标。因为，注射血小板的时候一定不能发烧，否则1800元的血小板就全废了。注射血小板的时候，还必须很小心看护，以防发生很严重的反应。还好，这次基本上没有什么反应。　　　　
虽然说，今天发烧是被遏制住了，但是一鸣毕竟受到39.5度的煎熬，而且他现在又异于正常人，所以其痛苦程度可想而知。幸亏有那么多认识的和不认识的好心人在关心他：　　　　
感谢张绪春老人（67岁）上午带给一鸣鼓舞和慰问金！　　　　
感谢李杰和方明第N次来看望一鸣并带来精神和物质上的鼓励！　　　　
感谢周爷爷（社会人士，68岁）代表你们的冬泳队来看望！　　　　
感谢邹军亲手画了一幅励志画！　　　　
感谢赵三平和小吕，你们的鼓励和关怀，我们深深感动。　　　　 　　　　感谢朋友们，我们只能常怀感恩心，不忘好心人。　　 　　
　　夹着泪水的40℃ 　　　　　　
昨晚3点后，全身发冷，牙齿打颤，盖了一床厚厚的被子，还是像冬日气温一样，我知道，这是不好的预兆，果然体温迅速升高，脑袋已经痛不不行，上吐下泻，小熙说那黄色的液体是什么，其实就是胃液，吐出来就不那么辛苦了。插着氧气管，忍受着一整夜痛苦，终于在早上7点，泪水夺眶而出。有些痛苦是拿出来和大家分享的，有些痛苦是只能一个人默默吞咽的。　　　　
小熙为了照顾我，整夜没有睡觉，40℃的体温在冰块的枕在头下，丝毫减轻不了任何疼痛，一早上要小熙给我搬来电脑，为眼泪落下文字，为了暂时减轻痛苦，逼着小熙给我插入退热栓，暂时缓解体温，让我有一点点体力上来敲字。 　　
我走上了化疗这条走不完的路，却发现早已没有了退路，很想留一个出口，却发现出口的另一侧，也有那走不完的伤，流不完的泪，在泪洒干了以后，艰难的时候，我就在这里，却发现很狼狈，泪水无可挽回。 　　　　ps：中午12点前，情况继续恶化，打寒战盖了两床被子，体温飙升40.5度，终于，一场超高烧降临了，上天把人间的黑暗的冠冕赐给了我，给我一次要么毁灭，要么新生的机会，而完全排除了我放弃的可能性！ 　　　　
　　昨天的若有所思　　　　　　　　
昨天加上了951时间段的抗生素，最晚一针要达到凌晨一点。在医院的生活，就是为了看到早晨的阳光，然后无耐的再看夕阳落下，仅此而以。谁不想留住温暖晨曦和美丽的夕阳？却知这是无法做到的事情，把希望带去明天。这段时间处在生命低谷期的第五天，协和的师妹徐小丽在查完房后，跑到我床前说今天又要输血小板了，你骨髓被化疗药物还要抑制一段时间，每天维持着39度的体温，昏昏沉沉使人忘记人间疾苦。　　　　
谢谢黄莹同学，昨晚送给依依的新衣服、新书包和可爱的海宝。还有欣然姐姐，抱着家里可爱的依依，那是相当的喜欢，当依依在第四个月被生母遗弃后，再也没有感受到母爱了，但是有更多妈妈们的祝福和礼物，谢谢你们了！依依诞生在这个不幸的家庭中，你在满月时，手腕上带着那可爱的金条兔宝宝也被狠心的取走了。我真的是读不懂人生了。　　　　小熙日志转载　　　　41度的七夕 　　　　发表于日 15:02 阅读(82) 评论(8) 分类： 个人日记 　　 　　 　　
昨日，折腾一宿，一鸣的体温从39度到40度，终于在今天早晨六点基本恢复正常。这一宿是不平常的，发烧的痛苦对于一般病人可能不至于让人崩溃，可是对于一个淋巴癌患者，这确是难以忍受之痛。一鸣和我几乎就要对病魔打退堂鼓了。在他痛苦呻吟和挣扎的时候，我的泪水汩汩涌出，心中像有一把刀在绞动。特别是一鸣的身体不停抖动，手心烫人，眼珠由于高温布满血丝的时候，我似乎快要窒息了，不停的往返护理站与病房之间。时间对于当时的我，不知是凝固了还是飞奔起来。在不停的求助和护理的过程中，天渐渐放亮。　　　　
昨晚，最锥心的话莫过于他说的“我坚持不住了，我坚持不住了”，每每听到或想到这句话，心中就无端平添了几分痛苦。泪水在这句话面前显得尤为苍白和无力，只能无声的溜过脸颊。然而，不曾想到，高烧却在今天中午再次袭来。41度的重创之下，同样的呻吟，同样的挣扎，同样的哀鸣“我坚持不住了”，同样的痛苦，同样苍白无力的泪水，交汇在2010年七夕，伤痛着一颗颗炽热的心。此时此刻，感情和医药的作用是有限的，只能眼睁睁看着他在缓解中无奈的痛苦。　　 　　
　　怕黑的孩子快睡吧　　　　　　　　
又是一夜无眠，凌晨拔掉最后的针管后，可以向天空问早上好了。早上六点从床上爬起来，一直维持着低烧，查房的张纯教授说，估计元凶还是白细胞太低了，昨天检测到只有145，正常人一般在之间，难怪连续4日高烧不断，折腾我头爆无眠。临走前，张教授说，张鸣，过几天再做一个骨穿刺啊！提前给我思想准备工作。病友们戏称她为玉观音。有时我总归为化疗如地狱一样，一层一层的！还真有点像当年电脑中流行的一种游戏名称，是男人你能下到第几层？化疗时，剧毒液体流入你的血管，侵蚀着你的五脏六腑，让你吐得翻江倒海，吐的内脏位移，第19层就是生命低谷期了，生命体征全面下降，开始畏寒，发抖发烧感染，每日每日夜的折腾着。第20层就是骨髓生长期，新的生命的诞生，都会如孕妇般临盆前的阵痛。这就是凤凰涅槃后的重生吧！　　
谢谢余老师，章福中午赶来探望，这两天体力不济，说声再见的力气都没有，抱歉了！　　
谢谢老汉中午顶着烈日来送饭，因为胃部难受，加上味蕾也被化疗药物破坏了，难以下咽，抱歉了！谢谢您送来的三七粉，古人道“北人参，南三七”，谢谢!　　
谢谢朱留锋大哥的重金爱心，你们的爱心，就是延续张鸣生命的全部，跪谢了！　　　　
　　无可告解 　　　　　　　　 今天查完房后，张教授走到我病床前，说现在白细胞只有185，持续高烧5天恐怕会有真菌感染，所有，要提前做好治疗准备，好心的张教授帮仔细核算抗真菌感染的药物费用，这针剂一上，费用每天又增加2千元以上，连续用14天。今天的日治疗费用突破万元！一连串万元数字又出现在我面前，小熙赶紧跑到楼下去交费，欠费了，就只能滴生理盐水了！张教授友善的笑道，已经帮你们精打细算，我只能这样了........昨天还在小区群中找好心人帮我家依依申请减免幼儿园赞助费用，我这无底洞，把家里折腾的家徒四壁，举债累累。医生说怎么今天高烧，精神状态还那么好，我想，现在这个躯体已经千疮百孔，精神不能倒下，我一定要在九月份送依依上幼儿园，这是我目前能为她唯一能做到的事情。　　
发烧后开始，就不食人间烟火了，有些痛苦，隐藏在内心的角落，不为人知却深入骨髓，轻轻一碰，就会撕扯血脉一样地疼痛。浮生太短，病魔太频顽，这些都不是我所能决定的，我只能选择了承受。　　
无可告解　　
　　想起你们，我就幸福的泪流满面　　　　　　　　
凌晨四点，小熙慢慢的躺下，发出微微的鼾声。昨夜惊魂，长达一整天的高烧不退，又一次阻挡了血小板的顺利注射，我们更担心的是浪费了近两千元的血液品。于是不停的用尽退烧药物，一直没有很好的效果，一次一次的测量，小熙都默默的祈祷，跌倒38度以下，结果我太不争气了。最后只能插栓子，化疗后，口腔和肛门都发生的溃疡，那个不起眼的小药丸进入体内瞬间，我挤出一滴眼泪，我忍着对小熙说，真的不疼，一定会退烧的。整层楼的病友都睡着了，只有值班护士和晓熙在焦急等着我能及时上血小板。在雄鸡破晓前，终于退下了，我们胜利了，这是抗争了一整天一整夜的胜利。今天上字很迟送上，因为体温又迅速攀升，让我实在无法可与坐起来，于是躺在场床上，告诉大家，我很好。小熙转达着很多爱心人士的重金捐助，想起你们，我就幸福的泪流满面。谢谢代玉，你从仙桃过来，虽然没有见到我，但是远方的心意我已完全收到，宜昌的熊哥，你的厚情重义，是我鼓足前进的动力，还有更多的好友，你们的祝福，我一一全部收到。中午，老汉盯着烈日再次感到，看到我骨头不舒服，全身帮我按着，谢谢你的重金爱心！　　　　
你们总会在我悲伤绝望的时刻，给予宽容和仁慈，给予温暖的怀抱，将一颗碎裂的心，一俱千疮百孔的身子抚慰。 　　　　爱可以是解药。经过岁月的煎熬，可以解除癌症种下的毒。 　　
毒性解除，顿时豁然开朗。 　　　　
　　很好地放下了 　　　　　　　　
这是一个崭新的一天，尽管它比以前更阴暗，更让我战战兢兢，它也是崭新的，烧了一整天，终于温度降了下来。老汉送来了可口的可乐鸡翅，里面加了甘草和一些中药，缓解了我的口腔溃疡。在余老师组织下，送来了爱心慰问金，龙龙姑姑谢谢你，你来看我时，我烧的糊里糊涂，睁不眼。谢谢你们的爱心。母亲说周一，法院开始最后的判决了，看对方她的意见到底如何，我们全家一次次给你机会。这世界总是大的，我知道，但活的也许只是一小片。一些生命的痕迹，被写了上来，被留了下来，被很好地放下了。　　　　
　　承受不住 　　　　　　　　
昨晚到今天烧的糊里糊涂，就连大学同学詹铮来了，我居然都认不出来，她可是当年班花级人物。　　　　
人生短暂得就像清晨的露珠一样，经不起日光照耀。生命就是一场欢宴，开始很美，结束很快，如果你坐在我的面前，请让我偎依着打发掉疼痛。　　
化疗后，肛门终于溃烂，疼饿我彻夜无眠，我又不敢叫小熙，他白日太辛苦了，所以忍到天亮。我在悲痛欲绝中终于明白，原来我这么多年来内心深处最坚强的依靠，是想给家里打打电话，告诉爸爸，好疼！好疼！　　　　
还有一件令我难受的事情，那狠心女人的爸爸早上跑到医院来，逼着我说了三句话，你都这样了，你对女儿怎么办，你欠款怎么办，你想想你要怎么样，我实在无力回答，这些问题你首先怎么不自问良心呢？小熙这时从缴费处回来，他赶紧溜走，走之前对我放了一句话，真是个畜生！　　　　 豁达放旷如此的我，也是承受不住。　　　　 有良知的人请帮帮我。我那恶魔般的岳父 资料　　　　张占早
住 硚口区尚义小区1栋9楼11门，所居住小区楼下有个可多超市。靠近尚义派出所　　　　 　　　　
　　此痛未去彼疼又来　　　　　　　　“人定胜天”是一句非常鼓励人的话，我倒是觉得“人是被抛到这个世界上来的”。生而为人，终难免苦弱无助，你便是多么英勇无敌，多么厚学博闻，多么风流倜傥，世界还是要以其巨大的神秘置你于无知无能的位置上。而你只能被救赎，正如我现在躺在病床上，任这幅肉身发烧褪烧发烧退烧.......此痛未去彼疼又来，成群结队好像都相中我这身体是一处乐园。　　　　
上午，年迈的母亲搀扶着寸步难行的父亲代我出席法院最后的判决，到现在，家里一直都没有给我电话，我想估计有些负面消息不想让我知道后会难受，我简直可以想象到汉阳高级法院上，那一家人和她们的代表律师带着肮脏的思考，像禽兽一样蠕动在人性的天平上。神的天平在人间衡量着人性 ，禽兽兴高采烈地坐在天秤上，与人类较劲。　　
　　脱发了　　　　　　　　
开始大把大把的脱发了，护士说找个理发匠挂了算了，我微笑不语。若是心疼，我想我早就安排挂光头了。有些心灵的释放，总要残害自己最美丽的东西，等一切残缺时，才会变得心平气和。 　　　　
我不心疼我的发。有人说，发如愁丝。越是浓密，越是愁伤。我恰好生的浓密乌黑。曾经的乌黑亮丽，完全捐给了记忆里的青春。那有蓝天，云淡风轻的日子，是青春的记忆。 　　　　
连续高烧40度，护士说我可以破纪录了。每天烧的我稀里糊涂，来关心我的朋友们的名字都一一登记的本子上，感谢南方的宋安安姐姐，您近来一直帮着我募捐，你们的大爱，让我有活下来的资本。插着氧气管写完了今天的文字！　　
　　梦幻‘非拉根’ 　　　　　　　　
昨晚六点，谈笑突然出现在我面前，咱们14年没见了，每每在电视上见到，总能记得当年在湖北文艺台他带着我做了两个月的实习生，他的语言，除了保持当年的鲜活和锋利之外，又增添了苍劲和老到。　　
昨日输入血小板，医生执意要我注射“非拉根”，这个药每次注射后，都会立刻入睡，进入幻境。脑袋开始如天马行空，汪洋恣肆，天上人间，古今中外，坟中进入枯骨，松下幽灵，公子王孙，才子佳人，穷山恶水，刁民泼妇，枯藤昏鸦，古道瘦马，高山流水，大浪淘沙，鸡鸣狗叫，鹅行鸭步——把各种意象叠加起来，翻来覆去，一唱雄鸡天下白，虎兔相逢大梦归。　　　　
一整天，父亲和母亲亲自上了他们家门，希望能她拿出当年夫妻共有的财产来看病，狠心的他们全家人躲了起来.....　　　　
刚刚有点力气，上来补点字。32床的小弟弟被医生劝回家了。说只有3到5个月时间，可是他精神体力非常好，异于常人，走之前，还鼓励我。小弟，走好！　　
　　病重通知书　　　　　　　　
上午，小熙被主治医生叫出去。回来后神色紧张，拿着手机赶着出去，被我一口拦下，我说到底说了什么？　　　　
原来是下了病重通知书，连续高烧20天，每次都超过40度，张教授说我已经打破了8楼的记录了。口腔溃疡，肛周溃烂等等这些，全都在我展露无遗。所有伤痛，痛得已经感觉不到疼痛，不知道这种已经不知道疼痛的伤痛是否还在痛着。弄不清楚一些伤，所以，痛得满无目的。或许目的是明确的，只是固执地将其埋没，并且掩饰得密不透风。　　　　
皮肤陆续出血点一块一块的出现，今天的血小板又要输入了。白细胞还是只有300多，骨髓被抑制很久不能正常生长了，结果如我所料，我开始了意识混沌不清的奔流，没有目标，没有约束。 　　　　
　　眼泪泄洪　　　　　　
我不知道别人是怎样理解幸福的，我只是把我生活中某些片段记录下来，并在我的词典中简单地称之为：幸福。这样，我发现，对于‘幸’字解释是最多的。　　
即将开学了，小熙下周要返校报道。我仿佛看见了，寝室后面的广场上树木开花了，每一棵大树、图书馆对面一块石雕都因它特殊的内涵而透露雅致。这里谈笑有鸿儒，往来无白丁，这里没有功名利禄，只有满园书香，每当我坐进11楼翻阅着笔墨书香便陶醉其中更不知今夕何夕。这一年，恐怕告别这座校园了。　　
小熙要走了，总是有种不好的感觉。却总有些东西会让我措手不及的慌张。然后语无伦次的表达着杂乱的意思。就好象我要丢了你。又或我们像两个捉迷藏的孩子。我们都把自己藏起来。再找不回了。我害怕这种渐渐的疏远。像是窒息的感觉。平日学习生活在一起，在医院24小时守候不离，反而离开后不习惯了。　　
早上，查房完后，徐医生说近3天要加上7500元的丙球蛋白，这个疗程还没有做完，就花费近10万，看着自己化疗后人不像人，鬼不像鬼的状态，我不知道哪里憋屈来的眼泪，大声哭了出来，我太想哭了！忍了这么久，又忍了一宿没睡，堰塞湖终于泄洪。　　　　
从今天开始，我要自己学会照顾自己，早上6点半起床泡屁股，7点开始整理床务，把自己简单的收拾一番，然后等护士来打针.........　　
谢谢王娅丹下班来看我，看到你就打开了话匣子，说说工作上的八卦让我解闷。　　
谢谢老汉，在我高烧40度的时候帮我按压着身子，让我减轻痛苦。　　　　
谢谢一位网友，你匆匆而来，扔下一封爱心慰问金后我还没来及登记您的名字，您以迅雷不及掩耳之式闪出眼外，小熙终究还是没有出去追到。　　　　
　　最天使 　　　　　　　　 空气中弥漫着天使的气息。这样的气息使全身上下觉得很温暖，和发烧是难以相同的，网上好友昨晚约好来看望我，还给小熙送来了手机，给我送来了不少饮料，还有一盆我非常喜欢的文竹。妈妈早上刚刚去移动营业厅把小熙卡重新恢复了一张，现在都能正常通讯了，我想说感谢这些天使们，可是，溃烂的嘴巴让我发不出声音了，那笨拙的双唇，静静地缝合着，压抑着内心的感动，静静地随着液体流动全身。 　　
昨天北京的阿成坐了16个小时火车，赶到医院，广州的阿亮也从广州飞到武汉，两人同时出现在我面前时，惊呆了，他们陪我过了这个周末，尽管我只能躺在床上，不能说话，眼神的交流。　　
因为今天全身都有出血点，血小板非常低，晚上刚刚输入完血小板和血浆，医生让我静卧，哪里都不能动，防止内部出血。在我的强烈向小熙求他给我上十分钟电脑，我刚好敲完今天的日志。　　　　
最爱你 当远处传来你的相思 最容易想起 最难忘记 最想要得到 最害怕失去 最初的陪伴 最后的需要 最远的距离 最近的心跳 最后 我说了, 就是我爱你　　　　
　　结束一天战斗　　　　　　　　凌晨五点刚刚打完最后一瓶药水，天空渐白！小熙此时安心的躺下。之所以安心就是把我今晚体温降了下来！晚安，朋友们！　　
　　痛彻失声　　　　　　美好的继续被更新，以更健康完美的姿态欣欣向荣面对新的一天，昨晚的发烧终究在小熙的呵护下以失败者的身份而告终。最高温度止步于39.5度。在这颠覆发烧世界进退里，我都会稀里糊涂的把它遗忘。&　　　　喉咙已经疼的发不声音了，唯一还能字敲打出来，谢谢雪红姐姐携家眷来看我，我只能听你们说话，插不上嘴。谢谢李芳，祝你和张立幸福。雪红姐姐她的辉煌曾留给我们欢悦。所以，记忆里有完美的追忆。&　　　　喉痛折磨我整夜难以入睡，我更能理解了痛彻失声的含义了。每具魂魄的交接，带着创伤和疼痛的记忆。只是这些疼痛和创伤属于那魂魄的载体。彼此互不相干。以最坚韧的面具面对另一具漂亮的面具。&　　　　顺便提一下自己的病情，目前骨髓还在抑制期，所以白细胞完全就很难生长。所以每天必须面对高烧，咽喉溃烂，还有肛门溃烂！&　　
　　最美丽的谎言　　　　　　　　八月的假期被我和小熙在医院挥霍的淋漓尽致，没留一丝分寸。时间是一块块风化了的砖，再次碎裂的时候已不再痛痒了。昨晚母亲晚上留宿病房，为了不让体温上升到40度，不停的测试体温，过了警戒线后，开始服降温药，又是折腾到凌晨两点母亲才躺下，很多网友说我是励志达人，我倒更认为适合我母亲，她总是教我必须一生善良，不怨恨、不自弃。但她的耳提面命，我却听进的少，遗忘的多。但我相信她的训诲一定在我的心里留下了些甚么“励志”的基因，到了后来才渐渐发酵。 　　
美丽的谎言，小熙回学校之前，抱着我说，坚持活下来，做完这个疗程后，我们出去尝试一下中药。母亲也对我说，和家里商量过了，等这个疗程恢复了，咱们再也不做了！看看其他办法。我却深知道，只有西医化疗才能救我，尽管损伤性及其大，也随时对生命造成危险。我能听懂这美丽的谎言。　　　　
还好今晨状态佳，赶紧上来敲字，万一又烧的稀里糊涂，我又不知道什么时候才能摸上电脑了！　　　　
　　一难接一难　　　　　　　　右手插满针管…不方便写字了
　　死神，我又见到九月的太阳　　　　　　　　高烧整宿折腾我，天翻开了鱼肚白时！我知道又挺过了一夜！我答应过你们我要坚强的活着！这句话太沉重了 　　
　　谁来帮我点亮天的黑　　　　　　　　
最近每晚发烧都折腾到凌晨两三点，好心的邻居担心母亲的身体撑不下，中午早早送来了午餐。下午老汉到医院过来探访帮我抚摸着被药水沁透灼伤的皮肤。不停的问我，想吃什么，我实在难以启齿，一来是胃口不好，而来吞咽都比较困难，晚上护士继续帮我溶管子，好像一点作用都没有。就像我躺在床上一点用都没有，除了躲在自己用文字构筑的华美生活里，却看世界的眼光，照到我这一半确实灰暗。我想到了和我一样病情的喻娟，一日她日记中记载道，她偷偷的拔掉针管，让血自然的流了一地，幸好家人发现的早。就这么一个很坚强的女孩，飞向属于她的天堂， 这或许就是我也会站在高高的大楼的顶上，有种想要飞翔的冲动的缘故吧。 　　
晚上含泪向湖大的好友们告别，小熙3天没见了，觉得一切还是像在昨日校园遇到那般，什么多余的话也没说，
我也知道我不能发声。我知道你们想多陪我一秒，帮我减轻哪怕是一秒的痛苦，你们知道，这个时候，一个我，需要梦想，需要方向，需要眼泪，更需要，一个人来点亮天的黑 ，我已经，无能为力，无法抗拒，无路可退。 这无声的夜，现在的我，需要人陪！谢谢你们的夜奔，以泪作别。　　
我对很多朋友说，我不惧生死，在生与死之间，选择死亡，并不能埋葬了现实，逃离的，是自己的生活，而自己的亲人，还一样地在现实里挣扎，埋葬了自己身躯，却无法埋葬这现实的残忍。
我想，还是抬起头，好好看看前方的路，坚强的活着吧。也祈求我身上那根耐以生存的管子，快点通吧！　　　　【日记转载:一个非常坚强女孩 喻娟的日记】　　　　
喻娟走了，可是每每读到她的日记，都会泪流满面，在我们这群白学病友群中，每天都会有QQ头像闪亮着，而有一些QQ头像永远的点亮在天堂了。　　　　回忆之梦魇：死亡印象 　　喻钥钧
发表于日 14:18 阅读(522) 评论(19)　　这是9月19号晚上发生的事情，本来不想用这个标题，但是实在找不到更合适的标题。读过《恩宠与勇气》，很是欣赏罹患癌症主人公，佩服她的开脱。用不着一直逃避“死亡”这个字眼，色彩都是自己赋予的。写出来总比我埋藏在心里角落要好。　　　　回荆州第三天了，这三天我吃到了荆州的卤牛肉、肥肠、炒仔鸡、荆州花台的桃酥，一点也不想估计消化道出血的禁食了，不过自己也没有敢吃太多，浅尝辄止。　　　　晚上，开始一阵狂吐，下午吃得东西都吐了，吐过之后又是昏睡。觉得自己的时候应该到了吧，该吃的吃了，该努力的努力了，我满足了。褪下指头上阿胖送的戒指，右手大拇指打着留置针，迷糊中，我在被子里撕下留置针敷贴，很爽快地拔下针头，那种感觉很好，顿时觉得全身一阵轻松。我想我该去了。　　　　“爸爸，您以后每天要记得吃降压药。”　　　　“老妈，爸爸身体不好，你就多担待些爸爸。戒指您帮我装着”　　　　“小汪有机会来荆州了，叫他不要伤心。并且转告，他有责任心，但是憨厚老实，以后要找一个比他弱一些的女朋友，这样才不会受欺负了。”　　　　“我走了后，如果我的器官还有利用价值，就捐了。眼角膜应该可以，我有个师姐是眼科的，叫刘洋，可以联系她。”　　　　“我很开心，很满足，真的，没有一点点遗憾。”　　　　。。。。。。。　　　　“不准瞎说”老爸老妈的声音！　　　　“哎呀，孩子把针拔了，被子上都是血，快叫护士来。”是蒋妈妈的声音。　　　　我只是躺在床上，觉得浑身轻松，一点都不想动，这种轻松感觉真的很好，让人眷恋不已，好久没有这么轻松过了。　　　　接着，我真切地看见自己躺在布满鲜花的床上，双眼紧闭，表情恬静。亲人一个个围着我圈圈走。我觉得应该是在殡仪馆吧。下一步，下一步是什么呢？被推入熊熊烈火的“铁箱”吧（据说是这样，我没有真实见过），很忐忑这将是怎样的一种滋味，忍忍就应该什么都不知道了，我就到了西方极乐世界或者天堂了吧。不对呀，为什么我还会害怕，我不是死了吗？为什么这种感觉还是如此真切？这就是所谓的亦真亦幻吗？难道我还活着？。。。。。。　　　　“对不起，打了两针都没有打进去。”　　　　“没有关系，她的血管条件是不好，凝血功能也不好，算了，你去忙吧，今晚剩下的针不打了，休息一晚上吧。”　　　　护士和爸爸的对话让我撑开了眼皮，爸爸在我左手边坐着，按着刚刚留下的针眼；蒋妈妈坐在我的右手边，按着我自己拔掉的留置针眼；老妈坐在脚边。我确信回到了现实中，刚刚难道是在做梦？　　　　突然又是一阵难受，说不出的难受，似乎是全身痛，无论何种体位都不能缓解。我只有哭：“我受不了了，我坚持不下去了，真的很难受啊，我已经尽力了，我努力了。为什么中国不实行安乐死啊，为什么？为什么？为什么？。。。。。。”　　　　随后，医生来过，护士来了，感觉屁股上被扎了一针，昏昏睡去。。。。。。　　　　后记：第二天醒来，发现自己还活着，身上不痛了（后来问爸爸屁股针打得什么药，被告知是吗啡，这药用得真及时），很庆幸，庆幸自己还活着，想想生死真的是一念之差。一早接到夏教授的电话：“我发现你在像好的方向发展，一定要挺住啊，过几天我去荆州看你。”这句话给了我莫大的鼓舞，给我后来的治疗莫大的动力，因为这句话让我看到了希望。　　　　　　
　　熙，又要输血小板　　　　　　九点后高烧起，医生说今天查血结果不好，敢紧去配血小板！熙，你还记得有晚高烧等到零晨四点才顺利输入完。今夜谁来帮我点亮夜的黑呢？
　　夜夜夜 　　　　　　　　凌晨突然呕吐不止，以为喝些饮料会好些，更加弄巧成拙…晚上呼吸困难也查不明原因，所以插了一晚上氧气。冒着感染的风险，口罩也没戴混过这一夜！都说明天会更好的，我却小心翼翼地等着过完今天。
　　忘记天边的一颗星　　　　　　　　
多年前，写过的一段话，今天翻出来用，蛮和适宜的：你要想起我就想起我，就像想起春天的一个梦。你要忘记我就忘记我，就像忘记天边的一颗星。　　　　
这两天没有落字请原谅，一个是身体不适，一个原因脑海中不知道再想些什么，落下的每一个字，我担心是生疼的，疼到关心我的所有好友心里面。　　　　
中午时分，在我午睡的时候，小熙悄悄的回学校了，但彷佛刚刚聚了却又要散了，那相处的情味还没有培育的完满，而我们，却要离开。上周五晚上他赶过来照顾，我好是激动，好久不见的兄弟握紧手腕那般，真有种生死不离的感觉。今日，我想起昨晚的幸福。校园的的情谊，把对生的希望共同执掌的时光漏斗里。　　　　
舅舅和舅妈今早就赶到医院，除了照顾饮食外，还帮我全身按摩，肌肉萎缩了，躺在床上近1个半月了!都说我瘦了，真还感觉不到，真希望这个疗程后能早点出院。白细胞昨天涨到600了，算是一件令人高兴的事情。不过喜忧参半，血管现在质量很差，抽血非常困难，还不知道能坚持到那一天。　　　　
　　铿锵妈妈　　　　　　　　
近来母亲每晚夜班照顾我，早上或去上班，或去料理父亲。昨天母亲说，父亲肚子腹水20多斤了，一直忍着不愿意去医院，父亲说，他多活着一天就折我阳寿一天，父亲早在六年前晚期肝硬化腹水就被判了死刑。母亲昨夜看护我一晚上，一早从我病房出发，赶回家送父亲去医院抽水。母亲说只要她能扛一天，这个家就不会散。这个坚强的妈妈始终没有在我面前落一滴眼泪，而我近来遇见一些伤感的回忆，总会情不自禁地伤怀。世界上悲苦的事情繁多，可是，自己又偏偏是情感敏感的人。该悲伤的，该遗憾的，总是在情感中发酵，然后演变成透明的液体从身体流出。 　　　　
这几天白细胞跌宕起伏，今早查询的结果又跌到500了，主治医生张纯一直揪着心。这也是比较少见的临床案例了。临床的病友走了一拨又一拨。我已习惯躺在床上木讷的躺着。因为手臂上的插入心脏的针管因为堵管被拔掉后，每天要打血管针到凌晨1点多，写字了。　　　　
谢谢谭园，谢谢曹丽芳，好难得再听到你们叫我老班长了。曹丽芳连夜还要赶回潜江，谢谢你们，老同学。病床上见到我这么多年未见的同学，很是激动。　　　　
前天烧糊涂了，高中和我玩的要好的李臣硬是没认出来。走之后许久，回忆慢慢潜了出来。　　　　
　　厕所惊魂　　　　　　　　小熙的回归，接连几晚小熙接替妈妈的晚班，学校的寝室又进了生科院的博士，寝室变的热闹但拥挤了，可惜这段日子回到校园是不可能了。我不是貔貅，这两日开始进食，昨晚上厕所，因为长期没下床肌肉萎缩，每移动一步都相对我来说相当困难，整个过程就像闯阎王店般，用完了所有力气后呼吸都进不了，手上还掉着针管，简单的清洗基本上在厕所昏厥，我基本上是被抬出来的，马上打氧气，半个小时后，活过来了……和父亲电话时谈到时，原来周一父亲在抽水时也遇到昏厥一幕…
　　高铁上运输的爱 　　　　　　　　我是一个泪腺比较发达的动物。下午湖南的中哥、米丹、小罗坐高铁来看我，见到你们我眼泪就止不住，这份高铁上的爱在武汉停留时间不长，握上你们的手后就放不开，今夜，你们就要赶往晚上十点的火车返程了。你们离开后眼睛就肿了，忘记自己血小板很低，吓得小熙敢紧找值班医生处理。每天受到的爱让我觉得人间还是有必要多停留一段时间，先把天使的翅膀还给上帝！　　老汉送来丰富的晚餐，原谅我今天烧到处39度没有一点味口！味蕾也失效没吃完您送来的菜！您每次过来帮我全身按摩逐渐恢复身体的肌肉，前**自己独立下床可以依扶着站立起来，谢谢朋友们爱！让我有无限动力和恶魔搏斗。肛门好像今天恶化了，医生也无力治疗方案，要我每天泡屁股…最近身体状态总体还算成，除了每晚喉咙痛醒来，我能看见小熙握紧双手作祈祷状！梦中还和神对话，你太牛了！朋友们原谅上日记晚了！白日打针时不方便敲字……教师节那天小熙收到班上学生们送的花和一本很好很强大“好老师证”…拿到病床前逗我开心！母亲每天上白班，晚上把我拜托给小熙…病友说我欠小熙的这辈子还不完…何止是小熙啊，还有那么多好友沉重的爱…谢谢南方北的朋友们，爱，没有距离！你们就在身边！　　
　　苍天怜人　　　　　　　　今早抽血结果出来了，小熙很平淡的说和以前一样没有变化，早上泡肛门时下床时脑袋就一阵眩晕，我暗暗知道血小板低到一万以下了。中午小熙代我出席堂妹的婚礼，空档期时，医生走到我床边说马上输血小板和血…我多问句白细胞多少了，回复如雷劈般：450。又跌回一半了！我真的很努力！很认真的！苍天怜人啊！我不是什么抗癌英雄，我就像阳光样温暖别人就好！
　　蓝蓝的夜 湿湿的梦　　　　　　　　白细胞的降低最容易发高烧，我最怕喝退烧药…昨日下午为了打血小板强行降体温，服用后副作用太多…一直流汗到凌晨，衣服被子全部汗湿，流失大量水分带走我那仅有的微量元素…今夜这么蓝，那么湿！　　上周湖南的朋友们　　
　　人间悲剧谁能主？　　　　　　　　
人间有众多的悲剧，有的妻离子散，有的家破人亡，有的人财两空，有的死于非命。但是能够集众多悲剧于一身的人和家庭，恐怕只有在血液科的病房里才能觅得踪影。 　　
一鸣已经在病床上躺了40天，40天里他受尽折磨。化疗的剧毒凋零了他的头发、溃疡了他的粘膜、摧毁了他的味蕾、枯萎了他的肌体、畸变了他的容颜、磨灭了他的斗志。眼泪已洗不净他的哀伤，药水仍提不高他的免疫。原本上升到700多的白细胞，近日又跌至400，尽管700已经很低，不过缓慢的上升是一种希望，是一种动力，是前方的灯塔。无情的数字一次次冲击着每个人的心理承受能力，心情就跟着它辗转反侧、上下腾挪、忐忑不安。高烧又一次无情的袭来，烧得那样的义无反顾、烧得那样的惨绝人寰。再坚强的人也会被慢慢风化，再勇敢的心也能被渐渐溶解。局中的人默默忍受，局外的人感同身受，他们同时在泥潭煎熬，数着日子一天天溜过，看着 　　阳光一次次从病房的窗口落进来，终于可以明白什么叫度日如年了。 　　
31和32床已经换了一波波的病友，本来这里应该是铁打的营盘流水的兵，然而一鸣却成为了这里不折不扣的“老兵”，身经百战而千疮百孔，久经考验却未成正果。无论人怎么变，兵怎么流，他们无一例外的都扮演了人间悲剧里的角色。 32床现在的大哥，不久前查出是慢性粒细胞白血病。治疗分两种方法，一种是吃药维持保守治疗，一种是移植骨髓破釜沉舟。吃药治疗，可以吃便宜的羟基脲，一个月800块，但疗效也不是特别好；也可以吃好一点的“格力胃”，一个月36000元。但吃药只能是控制白血病，不能根治。如果用骨髓移植，可以一劳永逸，移植费用 　　在300000元，后续的抗排异和抗感染就是个无底洞，00000？不知道是多少，而且风险还是有的，毕竟存活5年以上不容易。所以，32床的大哥犹豫了，迟疑的了。没有人不怕死，他也怕，但是不是怯懦的怕，而是有责任的怕，有担当的怕。他有个10岁的儿子，一家人在湖北潜江农村，如果砸锅卖铁可以凑足移植的费用，不过后续的费用呢？如果还是不能挽回生命，那么妻儿老小以后住哪里？吃什么？债务怎么偿还？32床的大哥不敢想象，他宁愿自己静静的死去，给孩子留下一点财产，他觉得这样他可以尽到他的责任。而他爱人却想他活下去，毕竟这个赌博是有极大风险的，面临着妻离子散、家破人亡、人财两空的危险。这种生死抉择，平时我们怎能想到？基本上只会认为这在影视剧中才能出现，要是你，你会怎么选择呢？ 　　
人生就是这样，生命的意义会在曾经亲手结束别人生命的人那里得到诠释。32床的大哥90年代曾是一名军人，参与过很多次死刑犯枪决的任务。也不知道他扣动过几次扳机，送走过多少死囚。他曾经跟即将行刑的死囚聊过，他们都会流露出对生命的渴望和对死亡的绝望，特别是等待死亡的过程，比死亡更可怕。 　　
面对人间的悲剧，你会怎么选择？也许你一辈子也不会遇到这样的选择题，而且也没有正确的答案，只有对人生意义和重新审视和革新认识。
　　无处安放的生命 　　　　　　　　
两年以前，自己能否预知今日的一切，而又是怎样走过了这一段路程？ 　　
再一次问自己：我的生命，在何处安放？ 　　
早上查房时，大BOSS和我主治医生都对我的骨髓抑制期这么长时间激烈的讨论着，因为骨髓被抑制，白细胞今天的结果又降低了，又跌到300多！大BOSS说，除了骨髓抑制受损外，很有可能，是骨髓中癌细胞多于正常细胞，抑制白细胞生长。尽管今天是教学查房，大BOSS每对着学生们讲述这每一个医学问题的时候，自己就揪心的疼，连续37天毫无生长迹象......。教授们一离开病房，眼泪又禁不住，心就像昨日那场大雨，淋湿整个天际，碎落一地。 　　
不知道有没有来世。珍惜这美好最后的时光，珍惜这尘世的一段轮回，走过的路，便是最好的回报。苍天残忍着睁眼无声。我不像某些男子，大悲大恸得惊天动地，还没来得及痛定思痛，就匆匆想写给自己追思悼词。老子说，大音希声，我沉默着，无声的寂寞里，无法想象是多么深邃的哀悼和悲痛。以往的思如泉涌，信手拈来，字字珠玑，此时却不知道再落下一字一句。
　　此溪非彼熙　　　　　　　　下午涂老师约了李晓溪、吴红老师来到医院，真让我受宠若惊，吴老师上了六堂课在医院说话还带着精气神！挺喜欢吴老师说话声音！英语发音绝对一流！李晓熙操一口东北普通话给我鼓励，李晓溪、胡晓熙今天又凑齐了。这两个熙可是学校的活宝，一个是奥运火炬手，另一个就是我们认识的天使。你们的到来，病床前有了校园的味道！　　
　　躺在床上的洋葱 　　　　　　　　小姨，扛不住了！喝药排汗吧……坚持一周没喝退烧药了，过了40度真的很难扛下去…一个小时后棉被和床垫全部汗湿。稳定体温了！从小就喜欢吃洋葱，突然觉得自己像躺在床上的洋葱，一层一层被剥去皮……　　
　　永远的铁三角　　　　　　　　八年没有见到你们了！可喜的是你们一点都没有变！青春仿佛回到八年前的青葱岁月…海涛从广州一夜火车和朱萍赶到医院。一句老班长听的我心酸眼泪无法控制了，当年的铁三角再次相聚：班长、团支书、生活委员。班上大小事物都是我们合力完成！不同的个性让我们互补的天衣无缝！在那个年代！我们班算的上口碑很不错的！从演讲比赛到舞台剧汇演…八年前那些青春故事用了一天时间让我们来回忆…　　每个人都会有那么一段青春故事封存在心底。当你在多年后挖出来分享的时候，也是最幸福的时候！　　昨日血小板又跌到八千，赶紧吃退烧药降到38度顺利输完血浆、血小板……奇怪昨天骨头酸痛！这副骨架真想放到太阳下晒晒…
　　又近中秋 　　　　　　　　　　“你把手臂伸过来”我紧紧握住…疼的实在难以忍受，何止是肉体上更是精神上的痛！小熙鼓励我坚强，我已疼的麻木发不出声来，我知道泪水不是拿来怜悯的，是用来发泄的…这场噩梦能早点结束么？给我周围所有关爱的亲人都造成巨大的痛苦…爸爸妈妈每晚在家想到病床上的我都会以泪洗面，中秋都是团员的日子，我这个不堪重负的家只能在同城两两相隔！想起的高中一次作文比赛的题目写十五的月亮十六圆，那篇文章不已忘记自己是如何糊编乱造的，不过，我现在是深刻体会到现在我的家十六都圆不满，家人和健康是如此重要，当年从化院毕业后我为何匆匆赶往南方…我为何这么匆匆忙忙的赶路…
　　母爱的39度　　　　　　　　母亲给我量完体温,强行喂下退烧药！为了顺利给我输入血小板和血浆！舅舅昨晚赶一夜火车从南方回来，晚上又要赶九点火车回去上班……远方亲人的力量总会那么温暖！每隔数日就必须输血液…身体不知流淌了多少人爱心血液…下午糊里糊涂的躺在床上，等着退烧等着生命的延续！父亲单位的老同事中午来探望我，我在你们眼皮下长大了…成熟了…病倒了…
　　有家不能归 　　　　　　　　病友们陆续出院回家过节，病房突然空旷起来。我企盼地问主治医生中秋能放我回家一天么,医生微笑道:你的指标就连床都不能下，就只能在医院过节了，我现在才体会到有家不能归的感觉……用手机播放着佛教音乐大悲咒…让自己多静下来！明月中秋到，祝福关心我所有的朋友们，你们每一篇留言我都看到每一份心意我都收到每一个鼓励都是我挺过痛苦的动力，谢谢你们！中秋团圆幸福！　　
　　鬼门关　　　　　　　　在床上躺了两个月，下地走路对我来说相当困难，下午想下地活动一下腿，发现行动能力退化如婴儿般学步，每一步腿痉都扯到疼，慢慢移动到门口发现病房门口正对着移植仓的入口，铁门里面就是骨髓移植无菌仓了。刚好门口有个病友正侯在仓门口等着进去。我拍了下这位陌生病友肩膀鼓励他进仓加油，铁门背后就是生命的重生了！进去后超计量的化疗要把白细胞杀到零，无菌仓里的新生犹如过鬼门关，两年前曾走过一次……那次闯过关后没想到病情复发的如此之快……这一次还能走多远，一位病友家属问我生死观，我笑答到：时刻准备着……这个中秋节我以为会孤单在医院渡过，朋友们的爱如潮水涌向我。
　　多难兴家　　　　　　　　家里最近挺乱的，依依这两日又发烧又咳嗽，父亲肚子被肝腹水撑的难受至极，明天妈又要送父亲去医院抽水，还要再送依依去看医生，时间够紧迫的，电话那头给我说在医院要好好的！虽然不能来看我可心还是牵挂我的！我知道多难兴邦，也一定会兴家，困难面前我们全家人心会贴的更紧了！“于晚九点和妈通了电话后的一些感触”
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