是不是我上辈子作孽太多，才让我这辈子这样不幸。　　我今年29岁，属猪，一事无成，没有结婚，有同居男友，却不想结婚，年后我想我该是离开他的时候了，毕竟，自己的问题怎么能拖累他人。　　我出生在一个小县城，关于7岁之前的记忆全部没有了，我不知道这是怎么回事，也许是儿时的一次跌落导致的脑震荡吧。　　我这次选择在天涯找个树洞，是酝酿很久的事情了，开始想在豆瓣，可惜不懂得怎么用，唯有天涯混的久点，知道这里藏龙卧虎的人多，也知道好心的人多，我是实在是憋的受不了了，准备在这几天做个了结，是生还是死，一定也要做个了断了。　　6个月，攒了近200片阿普唑仑，一直也在给自己打气，说人生的路还长，我还有那么多地方没有去看过，还有那么多美食没有吃过，太可惜了，可身体里面一直一直都住着两个我，一个我在不停的鼓励自己活下去，另一个我则在不停的说太累了，太累了，你死心吧，不会有任何改变的，你这次赌了全部，到头来还不是和以前一样，只是从还保存着一线的希望直接坠入了绝望。　　所以我的故事琐碎，也许会有点长，而我陷入回忆的时候，也会非常痛苦，会语无伦次，会说的不够详细，或者是表达的不清楚，都是我尽量，我尽量压抑自己那如潮水般的痛苦和无奈，尽量用无情的语言来叙述来表达另一个人的故事，也许，这样的我才不会在没有讲完自己的故事之前而崩溃。
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　　坐等楼主讲故事
　　我出生在一个小县城，那个时候这个小县城有两个辖区，归两个市管，怎么说呢，也许我说出来，就会有人知道我是在哪里了，但是我也无所谓了。　　我的爸妈都是农场子弟，就是他们的爸爸妈妈那一辈都是属于我们这里特有的监狱农场体系，从小我的户口是跟着妈妈的，妈妈是55年生人，爸爸是53年生人，他们应该是晚婚晚育吧，反正我爸爸30岁才有了我。　　自从记事起，我就生活在提心吊胆中，爸爸是个非常老实本分的人，性格内向，写得一手好字，不大会说话，很疼我，妈妈是个脾气暴躁，歇斯底里的人，我一直恨我为什么不是个白痴，这样就不知道什么是感情什么是痛苦了。
　　我的记性自从20岁以后就不好了，很多回忆很多过去如同是碎片，凌乱但是却很清晰，我不记得很多事情了，也许是潜意识抗拒记起，也许是某些事情太牢固它霸占了很多地方，以至于我都不记得我自己有过多少男朋友了。　　我要去吃饭了，亲人的饭局，即使我在其中，再怎样热闹我也融入不进去，多少我还是得去，因为我撑着也要把这些礼仪做完，不能让亲人被我影响，晚上再写吧。
　　可以和男朋友一起吃啊　　
　　我倒是想什么都不记得　　
　　这位姐妹，我看了你写的，其实我自己也是个很悲剧的，为感情上的事也曾经自杀过，但是后来没死成，当时真的把这个世界都看白了，什么都是假的，后来我觉得自己真的好傻哦，死了又怎么样，死了地球不是一样的要转，其他人也是一样的生活，久了那个又记得到我？所以现在我再怎么样都提醒自己生活再苦，感情再不顺利，我都要好好的活着，怕什么。哼！说这么多，我希望我们都好好的。　　世界上的男人多了，而且二三十岁没结婚的男人也多，是吧？
　　我在想值不值得马克
　　如果死可以解决一切，我想我已经死去无数次了。但是我依然活着，蝼蚁尚且贪生，人呢？你死了你父母，亲人你让他们怎么办？世界上最傻的事情莫过于为了他她自杀的。转角，你会遇见下一个爱你的和你爱的人，别这么轻易就放弃自己了。
　　为什么要吃药呢~人生好好的活~不一定要结婚啊~你好好的活~人生短暂~要活的精彩~他不要结婚就分了~可能是你的缘来了但你的分没来~我是90后~我都懂~你咋就不懂了人要活活活活活活活活活活　　活活活活活活活活活活　　活活活活活活活活活活　　活活活活活活活活活活　　活活活活活活活活活活　　活活活活活活活活活活　　活活活活活活活活活活　　活活活活活活活活活活　　活得像天阶一样!!!!!!
　　我不会为了男人而死，而是为了某个我得不到的东西不想活，那就是家，亲情，温暖。
　　一定不要死，楼主，坚持，再等十二个月保不定你就可以看到人类新纪元哟，为了这个，楼主你一定要坚持住
　　昨晚发生了一些事情，一直到现在才有时间和心情来上网，那么就继续倒垃圾吧，希望不要破坏进了这个帖子朋友过年的好心情。　　前面说道哪里，嗯，回忆童年，我的整个童年都是在提心吊胆的感觉中度过的，我记得的一些片段：　　1.我在饭桌上说错了一句话，她反手就是一巴掌，不管不顾是否有客人，我被打的晕头转向，根本不知道错在哪里，委屈的想哭，她还不让你哭，让我滚下桌，站一边反省。　　2.我语文考了前几名，数学却只考了37分，我战战兢兢的回到家，她暴打了我一顿，罚跪，不让我吃饭，直到晚上9.10点还在发火，让我认错，说一定是我上数学课不认真听讲才考不及格。　　3.我数学成绩一直都不好，我很迟钝，一根筋，小学的应用题一直都是我的弱项，我课堂练习也好小测验也好，都是不及格，我的数学老师小学历任都是50岁左右的大妈级别，都认为我是属于那种本质聪明只是不爱学的小孩，所以只要我考不及格，就会被请家长，对我妈说，这孩子不是不会只是不认真听讲，逼一下就会学的很好，于是乎，每次被请家长以后，我都会被暴打一顿。我妈一直就会恨铁不成钢的骂道为什么不认真听讲，为什么让她那么丢脸。　　4.我很爱文学，很爱看书，但是我不能看课外书，整个小学，我没有订过一本作文周刊，没有买过一本课外书籍，唯一的一本还是我过11岁生日我自己要求的，我跟他们说我什么都不要，只要一本《科幻世界》。　　家里有很多外公留下来的藏书，《红楼梦》《海底两万里》等，当我感到痛苦的时候，我只有偷偷的看，所以不要说我装B，我小学就已经把《红楼梦》读完了，虽然不懂，我只知道诗词很美，可以让我当小说来看，还有很多小人书，只是它被藏了起来，只允许暑假寒假的时候我才可以看。所以我只能趁我妈妈不在家的时候，翻箱倒柜的找，看完以后还得原封不动的还回去，以免被发现我在她没有批准的时候看了而换来一顿暴打。当然偷出来以后，看完以后是有了片刻的欢愉，可接下来还是提心吊胆，怕妈妈发现我有偷看过。
　　我的爸妈都是上班的，家里应该不错吧，毕竟在我们小县城，都是上班一族，都是拿工资的，又只有我一个孩子，应该会疼爱吧，但是，我没有，没有得到应有的疼爱，只有暴打和否定。　　我的童年，非常阴暗，家里有的零食，都是放在橱柜里，只有在我妈妈允许的时候，或者来客人的时候，我才可以吃，而且还不能多吃，免得让客人觉得我很馋，让客人觉得我家状况不好，我是多么没有吃过零食，给她丢脸。但是我是真的没有吃过，那些包装精美的零食，从来都不是我妈买给我的，都是别人送的，或者是买来专门招待客人的，即使是我的舅舅买来给我吃的，也都是放在柜子里，等待招待客人，不是给我吃的。　　我看着它们，我很想知道是什么滋味，很想吃一口，当忍不住以后，我开始偷吃，记得有类似现在礼盒装的零食，它们有透明胶带封住上层，我会很有耐心的揭开，慢慢的一点点的撕开，不让胶带粘一点纸，打开以后，偷出其中的一袋吃，吃完以后包装袋要藏在口袋出去后扔在外面，不能让我妈妈发现起疑心。　　当然，偷吃以后，接下来的就是担心和害怕，提心吊胆的怕被发现再挨打。　　还有文具盒，小时候流行自动文具盒，我很羡慕，但是我不是没有，相反我有好几个，各式各样的，别人送给我的，舅舅给我买的，可惜它们也是被放在高高的柜子里，我妈妈说给我用我一定会用坏，等我大一点知道爱惜了以后再给我用，我就只能用着铁皮的或者塑料的，用着一年又一年，每次问我妈妈，这个学期可不可以给我用，她总说再等我大一点，我实在是好奇实在是想要啊，于是，我经常趁她上班不在家的时候，爬上柜子，把那些自动文具盒，拿下来，摆在床上，把玩一番，久而久之，那些弹簧被我按坏了，我吓坏了，没有敢再动，终于，我好像是上6年级了，她终于觉得可以给我用了，于是有一天，她拿了一个下来，说要给我用，可马上她就发现坏了，质问我怎么坏了，我撒谎说就是坏的时候，暴打开始了，她生气我的撒谎，生气我不经她允许就擅自玩坏了，所以直到最后，我也没有一次在学校在同学们面前使用过自动文具盒。
　　我只有两个舅舅，没有姨妈，两个舅舅也很疼我，但是他们改变不了我的生活环境，因为他们改变不了他们的亲姐姐。　　我上小学，没有一分零花钱，穿的很土，在学校里虽然父母都是差不多一样拿工资上班的人，但是没有人愿意和我交朋友，因为她们所谈论的都是我不知道的，她们所吃的都是我没有吃过的，她们穿的新衣服都是我没有见过我，我什么都没有，我只能跟在她们身后当跟屁虫，当跑腿的，尽量的小心翼翼讨好他人，这样才有人愿意和我说话。　　那时记得下午也是2.00上课，5.00放学，但是要打扫卫生什么的，直到6.00才能回家，小孩子又好动，我也不例外，到了4点多钟的时候我就开始饿，可同学们都有零花钱，他们可以买东西吃，我只有眼馋流口水的份，有一次，应该是有体育课吧，到放学的时候我已经是饿的头晕眼花，就是那种，你真的觉得胃揪一下的那种饿，可我还要扫地，因为要刻意讨好别人，我无论分到哪一组，最后留下来倒垃圾的永远是我，所以在我饿的实在是受不了的时候，我看到地上有同学扔掉的咬了几口的一个烧饼，我环顾四周没有人了，我把别人吃过的揪掉，吹掉看的见的灰，我就吃了下去，那时，真的不会有什么耻辱什么不好意思，只有担心被同学看见换来取笑，然后不跟我玩了的担忧。还好，没有人看见。
　　我不知道怎么形容我的感觉和这样的状况，就是那种，那种，你有好吃的，有新衣服，有好东西，它就在你眼前，名义上也是属于你的，你看的到，摸得到，闻得到，可就是你得不到，你得耐心的等，等着它属于你，等着别人终于潇洒的说，拿去用，拿去吃，拿去穿，可惜可惜，一次又一次，一天又一天，你都等不到，今天过去了，你没有等到，明天你再趴在它们面前继续等，可还是没有等到。从希望期待到失望沮丧到第二天你再希望期待再失望沮丧，周而复始，恶性循环，终于，你知道等不到了。　　于是我开始偷钱，对80后来说，估计多多少少都有偷过大人零花钱的经历吧，我开始偷我爸爸的钱，可我爸爸是那种自己有多少钱心里有数的人，第一次偷就被发现了，于是妈妈开始暴打，爸爸也恨铁不成钢的打，可我还是偷，只不过对象换成了我妈妈。　　我不是想说我这种行为是对的，我只是想告诉你们，为什么我即使知道是错，我仍旧停不下来。　　偷到零花钱后，我能买到零食了，我可以分给别人吃了，我可以买我梦寐以求的贴纸了，我也可以炫耀显摆了，不，不算是显摆吧，最起码，我也可以有和同学谈论的话题了，在小学，班上总会有那么几朵班花，她们或者成绩出众一呼百应，或者貌美如花身边总会围绕着绿叶花，而我之前被排斥，即使我心甘情愿当跑腿仍旧被嫌弃，后来在我偷到钱以后，我可以请这些花吃零食，买贴纸讨好她们，而我仍旧狗腿仍旧愿意当跟屁虫，所以她们也愿意跟我玩，或者愿意跟我手里的东西来交换友谊，而我觉得即使挨打也值得，毕竟被排斥被孤立的感觉实在是很痛苦。　　我的挨打，怎么说呢，我也习惯了，从记事起就开始挨打，妈妈能抓到身边一切能够作为武器的东西来打我，巴掌算是最常用的吧，可力的作用她也疼，所以打我的工具是五花八门，我们家的晾衣杆，是竹子做的，打劈了不止5根，皮带也不知道打断过几根，搓衣板，我就不知道跪断了几个，还有麻绳，拖鞋，皮靴，筷子，书本，电尺，书包等等，什么都有，因为她随时都会因为一些事情来打我，所以我也麻木了也习惯了。　　我有三个发旋，书上说这样的人很倔强，是，我也觉得我很倔强，我的头发又粗又硬，一根抵平常人的三根，每次挨打我都因为死不认错，而导致没完没了，她气消不下去，我又不认错，所以经常是打3,4个小时，间中她做饭洗澡洗衣服，歇息下再打，打了再歇。　　我不是不认错，是我经常挨打我都不知道是为什么，我根本不知道我是做错了什么说错了什么而挨打，而她要打我的开场白就是：xx，你给我过来，你知不知道你今天又哪里犯错了。听到这句话，从最开始的一哆嗦到后来的麻木，我都说不知道，她就更生气，她觉得这就是我死不认错的表现，她觉得我这小孩子怎么能这样，做错了还不知道自己哪里做错了，看来是根本没有意识到，这样更要打，更要教育。于是劈头盖脸的一顿打以后，停下来继续问，你现在知道没有？最开始的时候我很老实的回答说我不知道，好了，她更加生气，再继续暴打，再问，我仍旧回答不知道。就这样重复了好多次以后，我醒悟的晚了点，再挨打之后她问我知不知道错在哪里的时候，我点头说知道的时候，她就让我说错在哪里，我就绞尽脑汁的想，我今天做了什么做错了什么，回想一天的行为举止，战战兢兢的回答的时候，有几种情况：1.我回答的我做错的事情是她原本不知道的，罪加一等，打的更狠。2.我回答错误，不是她要的那个答案，她就认为我还没有意识到，还是打得更狠。3.回答正确，她就说你为什么那样做那样说，我心里其实很委屈，我还是不知道怎么认这种我并不觉得是错的错，所以回答的结结巴巴，表达的意思根本与她想我回答的意思根本不一致，所以还是继续暴打。所以不管怎么样都是打的时候，我就根本不在乎了，乱认错，即使委屈也认，不知道自己错在哪里也认，自己没有错也认，反正都是要挨打，无所谓了，当然，经常出现的是前两种情况，我经常蒙不对。　　当我一头雾水，不知道自己为什么挨打，认什么错的时候，我都会很委屈，觉得这样的日子究竟要维持多久，我为什么要这样活着啊？久了，我也麻木了，通常的情况是，我挨打之后，不知道错在哪里的时候，再让她暴打，她就会职责我今天怎么怎么了，然后我才知道今天挨打的主题，但是我都不知道是错的时候，她让我检讨让我认清自己的错误，我回答的支支吾吾，再暴打，直到她累了，11点多钟了，才让我去写作业，顺便让我写保证书，刚开始，我哪里会写什么保证书啊，她就教我写，先写整个事情的经过，然后再保证以后再也不犯这样的错误，所以到后来，我写检讨书，即使上小学，两千字的检讨书，20分钟就搞定了，直到现在我一直都觉得，我语文好过数学，整个读书生涯的作文水平的基础都是在检讨书.保证书的基础上得到的。我现在撒谎编故事写文章我可以向无数情节无数细节，一气呵成，不带喘气的，这都是拜保证书所赐，因为我的保证书，不是你们所写过的那样，开头就是干巴巴的我保证以后不怎么样之类，我的保证书得详细写整个事情的经过，期间还得穿插关键人物的话语，以及我做错事情说错话的始末，为什么要那样做那样说的缘由，以及对周围人对我爸妈的影响等等，如果我写的是你们那种开头就是我保证以后不怎么样，第二天罪加一等，还要挨打。
　　其实和楼主一样有一个暴躁专横的妈，什么动不动就挨打，不给买新衣服，从不让看电视课外书都是一样一样的，现在我会以我妈为戒，绝不这样对我儿子　　
　　我妈也是拿起什么用什么，一般是苍蝇拍，就是过去那种铁窗纱的，上面有几个死苍蝇　　打起来除了疼还有侮辱性　　
　　我的家很畸形，爸爸小时候对我怎么样我记不清楚了，但是我知道他很疼我爱我，一开始我妈这样管教我的时候，他会吵会看不下去，会护着我，但是这样就成了他们两个人的战争，我爸爸嘴笨，说不过我妈，吵也吵不过她，于是就开始演变成肢体冲突，他们开始打架，只记得我爸爸把我妈妈的头发扯着在地上拖，而我就瑟瑟发抖边哭边躲在沙发后面看着这一切。小时候家里的沙发是那种下面有暗格，背后靠墙有空隙的那种，我挨打就躲这里，看他们打架也躲在那里，那里就是我的堡垒。　　小时候记得爸爸总是出差，家里只有我和我妈还有我姥姥，我是我姥姥一手带大的，她也很疼我，但是她也打我也骂我，但是我不怪她。我只恨我妈，因为她每次都把我往死里打，我爸爸回家来，出差也好下班也好，10次有9次我都在挨打，刚开始爸爸会护着我，妈妈就不满意了，她觉得我爸爸不操心不管我，如果这样任由我放任下去，一定会丢他们的人，于是只要我爸回家，而我在挨打的时候，他来劝说的时候就演变成我妈妈指责他不操心只会护着我，说的我爸爸恼火起来，也抓起来给我几巴掌，然后他就此想罢手，想来说服教育的时候，我妈妈却不依，觉得打我还没到她认为够的时候，于是乎，两人又吵起来，再接下来就是打架。　　久而久之以后我爸爸也加入到双打的行业中来了，但是爸爸终究还是打的少，因为他觉得我妈那样折腾我几个小时，不让我吃饭不让我洗澡不让我睡觉太过分了点，毕竟我明天还要上课，作业还没有写，但是我妈妈就是不满足，于是每次只要爸爸在家，而我在挨打的最后，就成了他们两人之间的战争，他们打完架以后，我爸爸有时会气得好几天不回家，有时候第二天晚上回家我妈妈却很生气，把门反锁不让爸爸进。　　我的家是妈妈的单位房子，机关大院，楼上楼下邻居全部都是我妈妈的同事，从一开始我挨打的鬼哭狼嚎到他们打架的摔东西，左右邻居没有不来劝过，可我妈妈就是不依，那时她还觉很委屈，向邻居所有哭诉我的不听话，哭诉我爸爸的不作为，关于我的挨打，记得那是对门的邻居妈妈来拉过劝过，可后果是她一走我被打的更惨，理由是我的鬼哭狼嚎让她丢人了，让邻居知道了，让别人笑话了。就这样，久了，大家都不来劝了，都不管了。　　爸爸因为我而演变成两个人的吵架打架后，总会在我挨打睡觉前坐在我床边，让我以后听点话，不要让他那么难过，原话我不记得了，但是他是摸着他打我的那些伤痕，掉着眼泪跟我说，让我听话，说都是我不听话，让这个家不安生，我就不能乖一点吗？那时的我真的真的很委屈，我只觉得我对不起我爸爸，是我害的他为了我而和我妈妈吵架打架的，我很怪责我自己。　　这样的事情久了，也累积成我爸爸心里的结，还有那时我妈妈很不喜欢我爸爸家的人，她看不起他们，我爸爸也把这些郁积在了心里，于是他爱上了喝酒，喝醉了以后，半夜回到家里，把已经睡觉了的妈妈从床上拖起来吵架，打架，把他内心的不满趁着酒劲发泄出来，妈妈就和他吵，就又开始打架，爸爸就数落着我妈妈对我的管教方式的变态对我奶奶和叔叔的不满，妈妈就和他吵，可惜动手，女人终究是打不过男人的，而即使是现在的我，我也不认为我爸爸打女人是错，他是憋的太狠了，确实是受不了才动手，因为开始动手前，爸爸只是在吵，指责我妈对我对他的家人不好，而我妈妈是个嘴皮子绝对不会饶人的人，那时的她仍旧辱骂谩骂，我爸爸是在是受不了了才动手，每次都是这样，没有一次例外。
　　看故事　　
　　.. LZ的妈妈太可怕了.
　　不知道说什么才能安慰到楼主.抱抱楼主
　　我这样的经历久了，我就养成了狗耳朵，我能分辨出我爸爸开车回来的引擎声，能分辨出我爸爸上楼的脚步声，如果我爸爸在家，而他没有回来吃晚饭，或者知道他出去吃宴席喝酒，我都不敢睡，我就听着他上楼，一格一格的脚步声，掏钥匙声，转动门的声音，关门声音，开灯声音。接下来就是他坐在沙发上，借着酒劲骂我妈的声音，我悬着心，默想着接下来的事情，我妈妈被吵醒，开始的忍耐，到后来的火气，跳下床穿拖鞋的声音，窜到客厅跟我爸爸对骂的声音，然后互相指责，互相辱骂，再接下来就是打架，摔东西的声音，我只能发抖，只能哭，那时我姥姥有在的话，会披衣起来劝，如果没有打架，我爸爸会看在我姥姥的份上偃旗息鼓，不吵了，而我妈妈此时似乎刚热身完毕，开始转入正题不依不饶，揪着我爸爸刚才骂她指责她的话，要分出个胜负，拼个你死我活，我爸爸就一句话也不说了，就倒在沙发上睡，如果有打架，我姥姥就只能扯着嗓子喊不要再打了，然后我爸爸停手，我妈妈就哭，然后我爸爸就睡沙发，我妈妈就对我姥姥哭诉着再渐渐睡去，如果我老老不在，家里只有我的时候，我就只能等他们吵完打完后，看着我爸爸睡在沙发上，给我爸爸拿杯子盖。　　更多的时候，我爸爸喝完酒回来，不吵也不闹，我悬着的心还是不敢放下，我怕他爆发，我就轻手轻脚的下床，给我爸爸拿枕头拿被子，准备他会吐的痰盂，我爸爸看着我做着一切就会哭，让我去睡觉，可我怎么敢，我怕吵醒我妈妈，我怕我妈妈知道我爸爸又喝酒回来不找她吵架，她就找碴吵架，所以我只能蹲在沙发旁边，陪着我爸爸掉眼泪，看着他睡着，听着他的呼噜声响起，我才敢上床睡觉，但是还不敢轻易睡着，还得留着一丝理智担心我妈妈半夜起来看到我爸爸会不会又开始吵架，就这样一次次，我至今睡眠很浅，一点声音，一点光亮都睡不着，有严重的神经衰弱。　　刚开始的我爸爸喝酒回来会睡床，但是第二天我妈妈会指责抱怨，抱怨他不洗澡，酒气冲天，指责他喝那么多酒，抱怨他吐一地，到后来只要我爸爸喝完酒没有那个心思和力气发泄心中不满，就直接睡在沙发上，已经成了习惯。　　现在说说我爸爸喝醉酒后的发泄，他依靠酒劲把对我妈妈的不满发泄出来指责我妈妈的以后，如果我妈妈不理他或者不想打架或者吵架，第二天，我爸爸酒醒了，觉得有点不好，下完班回到家的时候，我妈妈板着脸，好脸色不给一个给我爸和我，中午下午都是如此，等到晚上，我妈妈开始爆发，开始揪着昨晚我爸爸指责她的那些话，开始翻旧账，不依不饶，如果我爸爸忍耐，那么接着三天，我妈妈都是这样，追着我爸爸屁股不依不饶，即使我爸爸道歉也不行，上厕所，也追到门前问我爸爸为什么要那样说凭什么那样说她，如果我爸爸忍不住，那么接下来，就是吵架，周而复始，恶性循环。
　　楼主千万别想不开 虽然我也活得很累 但是我现在活着的意义就是看着这世界发生的一切 作为一个旁观者也许轻松一些
　　抱…楼主！我等你更新　　
　　这样的家庭确实让人寒心
　　抱抱楼主。看的很心酸。LZ要坚强。
　　喵 我小时候也像楼主一样提心吊胆的 我也怕我妈 真怕 我妈也是好爱面子的 但是行为还没到这个地步就是了 楼主 你都活着么大了 以后的日子就是你自己当家做主了 这么闹心的日子都挺过来了 说不定 再咬咬牙 后面就都是好日子了 这个世界还是比较公平的不会让你一直受苦的
　　毛线！楼主，建议你抽时间出来见见市面，别成天沉浸在你的那个压抑的圈子以及你为自己预设的红楼梦里的林黛玉式柔弱！你来看看外面的各色人们用尽各种办法努力让自己活下去的艰辛，来看看他们在面对艰难困苦时所做的忍耐，承受，乃至反抗！你就明白自己活得有多狭隘了！出来！　　
　　这样的回忆断断续续，我还是想到什么写什么了，我是那种一被事情打断就忘记之前做什么了，很奇怪，但是我不愿意细想，我只猜测这也是潜意识的一种逃避。　　另外，楼上那位说我沉浸说我柔弱的朋友，我不是狭隘，我不是不知道生活的艰辛以及想活下去或者渴望活着的人对生命的渴望，只是我想你等我把我这29年的心路说完，你再来批判或者指责我也不迟。
　　楼主先跳出自己，从你妈妈的角度看一下当时的环境，是不是因为更年期了，或者是生活压力大，再或者是不是比较重男轻女，总之我认为没有人是无缘无故对自己孩子不好的。　　话说我妈妈35才生的我，小时候也总数落我，在我不懂事的时候也有各种顶嘴各种叛逆，后来就是从她当时的角度想了一下，虽然觉得我妈处理的方式不够妥当，但还是理解了。尤其是突然有一天你看着那个苍老的背影满头白发步履蹒跚的时候，什么难过和委屈也就都忘记了。　　而且我一直告诉自己只要有机会我就生孩子也当妈妈，而且绝对吸取教训做个言传身教的好妈妈。楼主，你要坚持啊，努力工作，找个乐观的男朋友，结婚生子，孝敬着父母看着他们老去。　　咱俩一起，好吗？
　　让我抱住你，不是安慰。只是告诉你人不能生活在过去，无论是辉煌还是黑暗。你以为那200片药物真的可以令你解脱？呵！可笑！你跟本就不应该买第一颗药开始。你放不下脑海中的阴影，但是你不能丧失生存的勇气。太阳不是从黑暗中升起吗？彩虹不是风雨后的奇迹吗？你从逆境中走来，你就没想过要散发一点光芒吗？你的生命过程，有所决择也有所放弃。而不是别人来左右！别傻了！十八年后你不会变成一条好汉。哦！还有，希望你是在写小说。　　
　　没耐心看你的故事，抱歉。。只是想说一句，死都不怕，，干嘛不好好活着？？？要知道那么多想活下的人都没办法活，而你呢，却要践踏生命！！！　　
　　回复第29楼，@外貌协会2011　　毛线！楼主，建议你抽时间出来见见市面，别成天沉浸在你的那个压抑的圈子以及你为自己预设的红楼梦里的林黛玉式柔弱！你来看看外面的各色人们用尽各种办法努力让自己活下去的艰辛，来看看他们在面对艰难困苦时所做的忍耐，承受，乃至反抗！你就明白自己活得有多狭隘了！出来！　　[消息来自掌中天涯]　　--------------------------　　＋1　　
　　我都看了，楼主 。振作一些吧，起码你很清楚产生问题的因由，人要紧的是去过自己的人生。　　
　　你的文笔真好，看得我感同身受。。。。。。　　
　　楼主继续吧，家家有本难念的经，想当故事来听了
　　楼主，时间可以改变一切，你妈妈不会强势一辈子，等你熬过去，把你受的都还给她，你不是一个人，跟我妈比起来你妈不过是暴躁，我妈妈是变态，神经，霸道不讲理，你不能因为这些去死，在她眼里，你现在根本不配死。　　
　　楼主，收到你的私信了，乖，人生那么多有意思的事情还没有经历过，就这么走了太可惜啊。
　　楼主你一定不要做傻事　　
万一药片没什么用
你还得洗胃 挺难受的
　　好好活着吧
这个男人还是别要了
　　楼主！！！！！楼主！！！！不要做傻事！！！！！！我妈也这样！！！我永远不会原谅她！！！！！可我是她养大的！！我也不想亏欠她！！！！我要挣够钱！！甩给她们！！！！你不是一个人！！！！！！！！总有一天，我要让那些轻视我的人后悔！！！！　　
　　这几天，发生了一些事情，我就停止写了，本打算不写了，但是在豆瓣上诉说的时候，看到有很多和我一样经历的朋友，我很心酸，觉得还是写完吧，毕竟我做什么事情都没有坚持下来过，而这件事情我坚持写完了，也许我会改变一点，听着你们的劝解，我会好受一点。
　　嗯，我继续说，上次说道我有了偷钱的习惯，不过在此之前，我更多偷的是同学的东西，那些我没有见过没有吃过的东西。 　　小学，我没有书包，那时书本也没有现在的孩子书本重，我们最多就是5，6本书外加练习本之类的，因为那时我们有课程表，从星期一到星期五，课程都是规定了的，不会像现在的孩子必须每科书本都背着，不是买不起，而是我妈觉得我不需要，所以从1年级到6年级，我用的书包都是我姥姥缝的布包，记得还是白色的，文具盒不是最普通最便宜的塑料做的就是铁盒做的，圆珠笔用的永远都是我妈妈单位用的那种，橡皮永远都是最土最破的，我没有钢笔，不是没有，而是拥有的钢笔和自动铅笔盒的待遇一样，永远要等到我懂得爱惜的时候才给我用。 　　可周围的小朋友不是和我一样，他们有着最新款的书包有着最好用的钢笔有着最漂亮香气扑鼻的橡皮擦，从刚开始我羡慕趁没有人注意的摸摸看看，到后来的偷偷玩耍，一步步升级，我就开始偷这些我羡慕没有的东西，偷回家，不停的抚摸，不停的想象它是我的，渐渐地，同学发现了我这种行为，开始叫我小偷，然后告老师，然后我被请家长，再然后我被暴打，我不是不想停止，不是这不知道这种行为是错的，可真的我控制不住，当我被暴打以后，我写了保证书以后，我小心翼翼的向我妈妈诉说我想要的时候，我妈妈就骂我是个败家子，光会羡慕没有的东西，不好好学习，不学好，什么不会，会偷东西了，然后又是一顿打，再然后就重复之前我所说的那些，叫我爸爸来评理，因为我爸爸是公安局的，他最恨的就是我有这样的犯罪行为，于是对于我偷东西，他从来不用我妈妈说什么，也打的非常狠。 　　现在具体我偷过我同学的什么东西我不记得了，应该什么都有吧，钢笔，橡皮，练习本，偷完以后，我又不敢带回家，或者带回家玩一会又怕我妈发现，都藏在外面，当然第二天都不在原地了。
　　反正我小学就是个小偷，所以同学老师都知道。这样更加没有人和我做朋友，我就更加孤僻怪异。不过那时后来我上了4年级我就渐渐不偷了，因为我开始偷我妈妈的钱，我可以买了，当然买了那些东西我不能带回家，我只能送给别人以求讨好，或者分给别人，或者借给别人，让别人帮我带回家，给她带回家用，但是第二天回到学校我只在学校用。 　　记得有次春游，我妈妈只给我准备了一袋米枣，就是那种膨化食品，水是自带，用我爸爸当兵带回的军用水壶带了一壶水，还没有走到目的地，我就分吃晚了，可80后的春游不是去什么景点，小县城也没有什么景点，我们这里是平原，去的是我们那里用来防洪的堤坝草地，到了那里以后，我们开始吃东西准备野炊，可我除了水什么都没有了，我又饿又馋，可没有谁愿意和我分吃，即使分吃，你已经没有什么可以给别人吃的东西，你最多只能尝那么一点，谁都不会痛快的给你吃个饱，所以我趁老师组织活动的时候，我回到我们放书包的地方，开始偷吃同学的零食，结果当然是被抓个正着，被当场取笑羞辱，那种感觉我现在已经不记得了，但是我只记得，我很害怕，我害怕被老师知道，老师知道的下场就是请家长，然后我还是挨打，我怕的是回家面对我的暴打。于是我哀求他们不要告诉老师，苦苦哀求，被我偷吃东西的物主生气以后被其他同学哄哄，同意了，我才松了口气，可最后还是被我妈知道了，因为我的同班同学有好几个是我们同个大院里面的孩子，他们当新闻一样告诉了我妈，结果，就是翻来覆去的打骂。那时一般都是星期五春游，所以星期五回去以后暴打，星期六再接着打，星期天再接着辱骂教训，写保证书。
　　还有很多次是因为什么我不记得了，也许是因为我偷了东西也许是我犯了什么其他的错，我妈妈把我拎到教室里，当着我所有同学的面，辱骂我，让我跪下，让我做检讨，让我道歉，如果我觉得这是羞辱的时候，我哀求她不要这样对我，她就会说，你还要脸啊，你做的时候你怎么不要脸啊，我没有你这样的女儿，没有你这样的小偷女儿，你看谁像你，你再偷，我迟早把你送进管教所，让别人来管教你，等你坐牢你就知道错了是不？我不跪，她就劈头盖脸的巴掌，打骂，引来整个年级甚至整个学校同学的围观，越是人多她下手越是厉害，生怕别人不知道我这样的行为不是她所认同的，她并没有这样教我，我们家不是没有那些东西，直到我跪下，她还是不依不饶，直到老师来，她才住手，开始诉苦，说我怎么不听话，家里有那些东西都买给我不缺我的，可我怎么就是要偷，我怎么这么不听话，让她伤心让她丢人，并向老师道歉向我同学道歉，并掏钱赔给我同学。从一开始我同学围观看到她那样对我，让我下跪，辱骂，打我，他们从开始像看耍猴的一样好奇，再到害怕我妈妈下手如此的狠，再到我妈妈还要从他们中拉出被我偷东西的同学，当面接受我的道歉，个个都非常尴尬非常难堪，但是我妈妈觉得这样才能表达出她所谓的歉意。所以直到我小学毕业，我也没有一个朋友，谁都可以欺负我，谁都可以辱骂我，谁都像避瘟疫的一样避开我。而我不听话的名声除了拜我妈妈逢人诉苦的说，直到最后认识我的认识我家的人都知道我是个不听话让我妈妈操心喜欢偷东西的坏小孩。
　　小学的时候，都会有那么几个所谓的白马王子，我们班也有几个，公认的只有一个，我到现在还记得他的名字，记得他的特征，他叫小波，他有着浓密的黑发，清秀的脸，耳朵后那里有着多出来的一小节肉，学名是叫拴马柱还是什么，反正我也很诧异我为何记得如此清楚。虽然我不听话虽然我是个小偷，但是我也和其他的女孩子一样，喜欢他。期间班里还有另一个，也是很清秀的一个男孩子，只是比较黑，和小波形成对比，他又叫利励，背后女生都叫他巧克力。 　　上了5年级后，班里开始流行所谓的配对恋爱，只要谁和谁多说了几句，和谁一起放学走回家，就是恋爱，而我的同班男孩子中有一个和我是住一个大院，他叫博，我们是相邻的两个单元邻居。他很皮很聪明很让老师头疼，和我有很多相似的地方，他也经常挨打因为他皮虽然聪明却不爱学习经常考不及格，上树翻墙无所不及又有小聪明，也偷过那么一两次男同学玩具还是什么，他爸爸是我妈妈的同事，我们又是同一层，于是乎，他爸爸拿皮带抽他响起他杀猪的哭嚎声和我的哭声哀求声此起彼伏，所以我们被推成了一对，都是小偷，又住在一起，又同样不听话，唯一不同的是我挨打是因为很多事情都挨打，而他挨打只有两件事情，不是考试不及格就是又惹了祸，我也很羡慕他，因为他爸爸妈妈很疼他，只要他乖一个星期没有惹祸，或者成绩考好了，都会有奖励，他挨打挨得狠，对应的奖励的也狠。
　　扯远了，其实我想说的是在我和博被起哄说成一对的时候，我是女孩子，我脸皮挂不住，我尽量辩解，博也是，可同学越是起哄的厉害。直到有一天，那个外号巧克力的男孩突然在下课休息间当着很多同学逼问我，他说他听别人说我喜欢他，问我是不是真的，看着巧克力，我愣住了，我只是有次在女生扎堆的八卦中插了一句话，说巧克力也不错，虽然黑了一点但是也很帅，就是这句话，就让他误认为我喜欢他，难道我自己真的喜欢他吗？正在纳闷的时候他说，你最好不要喜欢我，你也不看看你是什么样的人，你有什么资格喜欢我，你这个小偷。我顿时眼泪打转，我大声的说谁喜欢你啊，我才不喜欢你呢，我早就有喜欢的人了。巧克力听了这话马上放松下来，说这样最好，免得你喜欢我丢人。你还是喜欢博好了，反正你们是一对，又住一个大院，干嘛喜欢我。也不看看自己是什么样的人。 　　真的，那种感觉现在都不会忘记，被一个男孩子逼问是不是喜欢他，不是因为他想知道什么，而是他觉得你暗恋他也好喜欢他也好是一种丢人的时候，真的觉得恨不得地上有条缝钻进去。
　　上了6年级，我坐到最后一排，那段时光是我现在回忆起来最美好的时光，单纯有着小小的一点点的幸福，因为我的同桌是小波，他是我们整个年级女生暗恋明恋的男生，也包括我，那时整整四个班，每个班差不多60个学生，女生一半半，你算算那个数量，那时小波身上有着一种气质，现在看来应该是叫天生领袖气质吧，他成绩不算拔尖但是也是上游，家里虽然不富裕，当然具体我也不知道，但是他从来都是简简单单干干净净的，很整洁，当我被安排和他坐的时候，很多女生都羡慕嫉妒我，当面或者背地辱骂我是个小偷不干净，让小波不要和我说话不要和我玩，但是他仍旧是笑，什么都不说，依旧和我玩和我说话，他从来没有因为我是个小偷而瞧不起我也从来没有因为我土而嫌弃我，当时流行玩警察和小偷的纸牌游戏，前排二人都是他的跟班，后排是我和他，他总会拉着我一起玩，到后来流行大富翁，别人都排斥我不愿意和我玩的时候，他也总会笑笑说都是同学一起玩嘛，我永远都记得他的笑，干净而温暖，永远都感激他所给我的那份友谊。而我也因为是他的同桌，而被女生接近起来，因为她们要我帮忙带情书，我对他的那份喜欢是喜欢美好事物的那种喜欢，所以到了下学期，他和另一个女生好上了，让我帮他传情书传照片我都去做，丝毫没有嫉妒之心，相反我真心希望他有喜欢的女生能开心幸福，那时我们哪里懂什么叫爱，只知道喜欢就是爱，我以为这种就是一辈子，然后他们以后一定会结婚的。 　　现在想起这段回忆，即使是诉苦帖，但是还是忍不住说了这么多废话，我真的记得他，虽然20年过去了，我还是记得他，记得他白衣服，记得他给我的温暖和笑。他应该也知道也感觉的到我也是喜欢他的女生之一吧，毕竟我喜欢一个人从来不懂得掩饰和伪装，但是他没有像巧克力一样指责我，他什么都没有说，就把我当一个同学一个同桌，一个朋友，小波，你现在过的好吗？谢谢你在我为数不多的友情中给了我一份。
　　好了，小学生活就这样结束了，我上初中了，上了初中，我没有和小学同学一样在属于我妈妈辖区的学校读书，而是去了我们农场内部的子弟学校。　　新的环境，新的学校，新的同学，当我一切都以为会重头开始的时候，生活还是没有改变。　　我仍旧没有零花钱，仍旧很土，仍旧被排斥，因为这个学校是内部子弟学校，从小学到高中全部都有，同学大多都是小学同学直升初中的，他们彼此都认识熟悉而友好，我对他们而言只是一个很土的转校生罢了。　　这时的同学都是少男少女，都是青春期，都叛逆而张扬。　　初一，我被排斥，没有朋友的我很苦恼，于是我又开始偷我妈的钱，来收买友谊，小学偷东西的行为我也带到了初中，只是我现在偷起了钢笔和笔记本。就是那种用来写周记的日记本，那时我们规定每天要做读书笔记，每周要写周记，同学们花花绿绿的笔记本让我很是羡慕，但我的笔记本只是那种我妈妈单位用的工作笔记，土而且格子很宽，一面写不了很多字。我向我妈妈要，可她永远都是说，你要那么好的干什么，家里我给你的不能写吗？钢笔也是如此，家里放着很多好的钢笔，都是我妈说我不爱惜，只给我用她用过的或者文具店里买的最便宜的，便宜的又经常坏，但是坏了以后她不是暴打你一顿怪你不爱惜，就是作为惩罚让我用圆珠笔写而不给我钢笔了。于是乎，我又被发现我是个小偷了。　　被叫成小偷以后，已经是个少女的我开始知道羞耻，于是就没有再动过这样的念头，可一件事情打碎了我的坚持。记得是个下午有体育课，我不爱跑步，操场就在我们一楼教室外，我偷溜回了教室，那时还有个男孩子也不去上体育课，趴在座位上睡觉，我回我的课桌，休息了一下，等到快下课的时候，再回到了操场等体育老师说解散下课。等到第三节课下的时候，班里有个女生突然尖叫说她饭票不见了，她是住读生，饭票就等于钱，刚好听说丢的又是一整叠，起码有一百块吧，然后她就是翻找接着哭泣，同学都围过去劝她帮她找，最后有人提议说告诉老师，一定要把小偷揪出来。我还当看好戏一样的时候，我们班主任知道以后居然就直接把我叫去了办公室。　　一去他办公室，他就丢了纸和笔叫我交待事情过程，说有同学说是我偷的，叫我把饭票拿出来，只要拿出来，他可以既往不咎。我跟他解释我没有偷，可他只认定一点就是我本来手脚就不干净而且上体育课的时候又回了教室，除了我还会有谁？我不承认不写，他就一直让我罚站在办公室，一直到天黑，最后他也要回家吃饭了，看我仍旧是一副不认账的态度，火了，威胁我，让我请家长，说要告诉我大舅舅（我大舅舅也在这个学校，在保卫科），我一听，害怕极了，请家长意味着什么，意味着暴打意味着战争，所以我忍着屈辱边哭边顺着班主任的话写起了“坦白书”，　　可最后，还是被我妈和我舅知道了。
　　从那时起，我心目中老师的光辉形象全部崩塌了。而我的性格也是在这时彻底的改变。　　小学的我胆小懦弱怕事，曾经被一个女孩子天天欺负，她喜欢在课堂上用指甲掐你的肉，直到把你的表皮扯破，留下一个V字的伤口才罢手，期间我不敢告诉老师，怕没有老师会相信，因为她是学习委员，而我什么狗屁都不是，直到整条胳膊全是伤口，而我害怕去上学的时候，我嗫嗫喏喏的告诉了我妈，希望她帮帮我，可没等我把话说完，她就骂我，说肯定是我做错了什么，别人才这样对我，要不然谁会无缘无故的动手，即使我给她看了我的伤口，她也仍旧这样说，只是说法又变成肯定是我跟人家打架，花钱送我去上学，我却不好好学习，学会打架了，难怪考不及格，难怪老师被请家长让她丢脸......　　从那次起，我再也不告诉任何人我被人欺负我需要帮助之类的话了，谁也不说，我自己解决，忍得了就忍，忍不了就以暴制暴，反正不怕死，谁再欺负我我就拼命，于是到了初二，我从之前的胆小怕事急转成刺头不怕死。　　从初二起，谁欺负我，我就和谁对打，男孩子以往都爱欺负我，论身高论力气我都是只有挨揍的份，但是我倔，你打我一下，我打你十下，我不怕疼不怕死，你只是拿着欺负我好玩的心态或者手痒打我好玩的心态，而我却抱着报仇，一定要让你死的心态，所以初二起，我打架成了家常便饭，我挨取笑和欺负以后会直接冲上去动手，即使对方再高再壮打的我很痛也不退缩，对方打一阵就要退缩了，而我却不放过他，可以拿着大扫把从一楼追到五楼再从5楼追到一楼，渐渐的，没有男生敢欺负我了，渐渐的，我也发现，当个刺头说话尖酸刻薄不耐烦比小心翼翼讨好谄媚更容易得到男生的尊敬。
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