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25岁，女，诊断为抑郁症，求助_抑郁症
状态：就诊前
咨询标题：25岁，女，诊断为抑郁症，求助
病情描述（发病时间、主要症状、就诊医院等）：
患者女，25岁，2006年由于舍友关系不融洽（舍友喜欢的一个男生喜欢上了我，我们并成为了男女朋友，起先我并不知道，而且舍友也一直没有向男生表白过），出现心急，焦虑，易激惹，封闭自己，甚至于自杀，持续有半年，期间频繁请假，不喜欢待在学校，回家后心情好转，都是返校时又会出现这种情况，站在火车站就嚎啕大哭，心想着不回学校有多好，但是又不得不回去···
2010年5月因为单位组织外出旅游时哥哥给了两千块钱，回来后嫂子和哥哥都不是太高兴，整体对我拉个脸，反正自己是这样感觉的，也许是我太敏感，后来就还给他们了，从那会我就觉得有血缘关系又能怎么样，我一直都觉得那个是我哥哥，从小在一个锅里吃饭，一起玩耍长大的人，是我最亲最爱的哥哥，和嫂子之前关系一直很好，上学期间一直写信，会经常买礼物给嫂子，就是希望她能待我爸妈好，可是人没有十全十美的，妈妈老是给我说嫂子怎么这么懒了，特别抠门了，我听着就特别烦，然后再次出现这种情况，每天中午下班就在单位，也不回家，下午下班后也不回家，就在外边逛，逛到9、10点回去，回家后就直接回房间，门一锁，要么上网，要么睡觉，不主动和家人说话，他们问我就答，他们不问我也不说，我那样对他们掏心掏肺，他们待你就和陌生人一样，情感上的落差让我受不了，感觉天空都是灰暗的，活着真的特别没劲，连遗书都写好了，最终没有选择自杀，是我心疼妈妈，妈妈没有念过书，都是性格要强，也很能干，如果我走了，我觉得妈妈受的委屈会更多，所以就坚持坚持···
到2011年4月份，因为自己是个助产士，以前也在医院，喜欢医院的工作环境和氛围，该你上班就上班，该你交班就交班，现在到的这个单位，是个行政单位，都是同时还有医疗，自己分管的工作有很多，还很重要，所以经常加班，吃力不讨好，你帮别人忙，别人觉得你是应该的，两边受气，又得干好医疗，不能出事故，又得吧领导安排的干好，其他同事上完治疗或手术就可以休息，聊天，看电影，我还得干别的，有时候领导要的东西弄不完，治疗班又上不了，领导这边催，和自己上一个班的同事还觉得你偷懒给你摆脸子看，同事们有时候在一起聊天，我在那里我觉得自己格格不入，不纸袋该说些什么，我也不明白她们哪有那么多高兴地事情，有些事情真的一点都不可笑，真的是要崩溃了，上班3年，周围的人都觉得自己很活泼外向，可是自己明白，都是强迫自己不想让同学，同事发现自己的不合适，近段时间睡眠不好，头发懵，像被人打了一棍子，两边太阳穴的地方很疼，像针扎一样，，手颤（前两天做过甲亢四项，结果正常），两个手没劲，给病人输液的时候自己都能明显感觉到自己的手在发抖，心慌，乏力。
我的性格很要强，做事也要求完美，但凡要干工作就要尽善尽美，决不让别人在背后说三道四，有几个很要好的同学，有时候特别希望朋友能够打电话给我，大家一起出去玩，但是当电话真的想起的时候我就会把电话塞到被窝里或枕头下，我觉得朋友就是用来分享快乐的，他并不是你情感的垃圾桶，他没有义务听你说一些和他无关紧要又很扫兴的话。从06年宿舍的那件事情之后我就习惯了一个人逛街，一个人吃饭，我觉得一个人很自在，不用考虑别人想干什么活不想干什么，想吃什么或不想吃什么，
谈了一个男朋友，两年了，义务妈妈不同意，所以还没有结婚，自己也一直在坚持，他是一个不解风情的男人，我认为自己很了解他，刚开始的时候会和他超、闹，但是现在了解了，也就明白他为什么这样了，我们不在一起，有100公里的距离，平时很忙，他经常出差，所以很少见面，就打打电话，电话的时间也很短，最多两三分钟，他就问问你吃了没有，干嘛呢，就这些，从来不说想你，喜欢你之类的话，也不会送你礼物，也不会牵你的手···和他闹、吵，只是想引起他的注意，想让他多关心我，有时候单位忙，工作不顺心，家里受了委屈，给他打电话想诉诉苦，让他安慰下，他要买不接电话，要买一接电话就说特别忙，你要是发发牢骚，他就说你又犯病了，又抽疯呢，分手礼好多次，也许是有了感情，分不了，真的想下个狠心，但是总会想起他，看到合适的衣服就想买给他，又高兴的事就想告诉他···他也真的我现在的情况，但是只是说有病咱们就抓紧治，也不会每天问问你什么情况，也不会来看你，我想他觉得我是无病呻吟吧，他说他也压力大，大家都一样···
现在这样的情况一直没有告诉家里人，前两天试图对嫂子说，因为她是老师，嫂子说抑郁症？不会吧，现在的人大多数都有抑郁症，我觉得你哥哥也有，而且还很严重，听了她这话，我就把病历全部收起来了。
曾经治疗情况和效果：
2011年6月份在兰州大学第二医院，被诊断是抑郁症，开的是赛乐泰、枸橼酸坦度螺酮将囊，心神宁片，因为觉得医生和自己没有深入沟通，也没有做进一步的测试，就下了诊断，所以就没有吃药。
2011年7月在兰州大学第二医院做了个明尼苏达多相人格测验，结果如下：
想得到怎样的帮助：
丛中大夫：您觉得我这是抑郁症吗？严重吗？如果是我可以找您吗？跪求了！
兜***发表于
从你的资料来看，你主要是个性问题，表现为人际关系的处理问题。
建议你在兰州找杨静医生做咨询。
杨静，女，心理医生，硕士，兰州大学基础医学院医学心理学教研室，兰州大学第一医院心理咨询室心理医生。
（大夫郑重提醒：因不能面诊患者，无法全面了解病情，以上建议仅供参考，具体诊疗请一定到医院在医生
指导下进行！）
丛中大夫本人
状态：就诊前
丛中大夫：您觉得我还有得救吗，严重不严重啊···最近一直请假休息，在家还能好点，如果去人多点的地方就立马觉得浑身燥热，头疼，发晕，像缺氧一样···我找杨静大夫就可以是吗，真是太感谢你了···还有丛主任，您能不能和杨大夫提前沟通下，我真的需要您和杨大夫的帮助，谢谢您了···
状态：就诊前
真情寄语：
送一朵美丽的鲜花给您，感谢您的无私帮助。
你自己直接到杨静主任的门诊挂号看病就可以了。
（大夫郑重提醒：因不能面诊患者，无法全面了解病情，以上建议仅供参考，具体诊疗请一定到医院在医生
指导下进行！）
丛中大夫本人
状态：就诊前
丛主任：我已经找过杨静老师了，她说我需要一段时间的心理治疗就会好起来的，真是非常感谢您，感谢杨老师，让我又看到了生活的希望！千言万语都不能表达我的心情，真的谢谢您！
状态：就诊后
疗效：很满意　　态度：很满意
看病过程：在当地好几家医院看过后，医生开了好多药，副作用又大，所以基本对自己的失望了，偶然一次同事说北医六院很好，于是抱着试一试的心态现在网上咨询了下丛主任，丛主任看过我的资料后给出了答案，让我对自己的病情有了新的认识，我真的感谢丛主任给了我第二次生活的信心，谢谢您！丛主任真的是一位让人尊敬的好医生，好人一生平安！
看病过程：在当地好几家医院看过后，医生开了好多药，副作用又大，所以基本对自己的失望了，偶然一次同事说北医六院很好，于是抱着试一试的心态现在网上咨询了下丛...
投诉类型：
投诉说明：（200个汉字以内）
丛中大夫的信息
神经症、性心理、性功能障碍，心理治疗与咨询
丛中，男，主任医师，教授，硕士生导师，擅长神经症、心理治疗与咨询。北京大学精神卫生研究所主任医师，中...
心理咨询科可通话专家
副主任医师
北京和睦家医院
副主任医师
南京脑科医院
医学心理科
山东省精神卫生中心
心理咨询科
山东省立医院
心理咨询门诊
副主任医师
心理咨询科
山东省精神卫生中心
心理咨询科
副主任医师
上海精神卫生中心
广东省中医院
心理睡眠专科
副主任医师
临床心理科
好大夫在线电话咨询服务作者：天使的眼泪lili
终于下定决心出来冒个泡了，在天涯潜水了好几年，一直沉浸在别人的喜怒哀乐中，看世间百态，看潮起潮落，看花谢花开。　　
我今年28岁，从18岁开始抑郁，到现在已十个年头了，不要问我抑郁的原由，每个人所处的环境所经历的事都是不一样的，具体什么原因导致今天的局面谁也说不准，连心理医生也不一定能说出个所以然来，况且我的那些陈芝麻烂谷子的旧事在心理医生面前已经说了N+1次了，从刚开始的声泪俱下的述说，到后来的镇定自苦背书一般，仿佛在说的不是自己，而是与自己毫不相干的人，心似乎已经麻木了。　　
由于多年的愚钝，竟然不知道抑郁症是可以看心理医生的，可以进行心理治疗的。记得几年前在武汉的一家大医院看过两次，医生都只是安抚几句就直接开药的，所以一直以来对医生也是极不信任的，去年在遭受了一次巨大的打击之后中，无意中得知原来我可以去求助心理医生啊，心理医生或许可以帮助到我的，这么多年来没有一个人可以懂我，所以的痛苦只能放在心里，现在仿佛看到了救星，于是乎，傻乎乎地一个人跑到省会武汉，租房子，找工作，打算边打工边治疗自己的心理问题，可是梦还没做到一到，在武汉呆了两个月，正打算多攒点钱去看心理医生的时候，因为一些事情和老公闹到了离婚的地步，虽然以前也闹过，可这次是真的，两个人都很累了，我也不想再拖累他，就让我一个人独自面对一切吧。　　
离婚之战让我身心俱损，走在路上都会哭出来，有时坐在网吧里一哭就是半个小时止不住，现在想流泪都没有了，真的是麻木了吧。　　
离婚的打击，抑郁的痛苦，一个月四五百的房租，对于我这样一个身无分文还得看心理医生的人来说可想而知有多难，加之妈妈不停地劝我回去，说我一个人在武汉自己都养不活自己，每个月还得掏几百块钱给别人，何苦呢？不得已，我只得返回到娘家。离开武汉的那天，眼睛一直都在眼眶里打转，感觉自己的梦破灭了，我失败了，当着爸妈的面不敢哭，一个人的时候偷偷地流了一会儿又赶紧擦掉，不知道自己的人生为什么要这么坎坷，家没了，老公没了，孩子也被送回了老家（老公是外地的）。　　
回去的那几天就每天麻木地呆在家里，行尸走肉般地生活着，妈妈有时还欣慰地说，在家比在武汉开支小多了，至少菜也不用买，菜园都有，我听了只有在心里苦笑，你女儿命都快没了，还在乎那几个钱，妈妈啊，总是目光短浅，因小失大。　　
在家里呆了个把星期，感觉再呆下去也只不过是浪费时间而已，要么精彩地活，要么痛快地死，这么不死不活地蹉跎着岁月算怎么回事，我一向认为生命重在质量，而不在数量。　　
于是，从武汉回家一个星期以后，我选择来到了老家所属的H市（我老家在一个小县城），那里也有心理咨询，之所以会选择来到这里，一是因为这边房子便宜些，我经济压力会小一些，另一方面就是去年过年的时候在这边也做过一次心理咨询，感觉还可以。于是乎，带了件换洗衣服和生活用品，我又来到了H市，这里发展还比较落后，感觉跟我们县城没多大区别。　　
到了H市以后，首先考虑的就是住的问题，每天晚上30块钱住旅馆对我来说也是一笔不小的开支，于是顶着大太阳，冒着酷暑，到处找房子，结果一无所获，毕竟又想便宜又想条件不至于太差（看了几处是毛坯房），后来上网找，又找中介，最后花了50块钱总算找到了一个栖身的地方，之所以选它不是它有多好，而是它是我看过的最便宜的房子了，只要80块钱，呵呵，是房东在屋后建的一排民房，房间里只有一张木板床，一张桌子，几把旧凳子，厕所和水龙头都在外面，房东是位五六十岁的老太太，人还可以，她问我是做什么工作的，我心想工作还没着落呢，不过依我现在的状况也只能从事自己熟悉的行业了，不会陌生，于是我跟她说我是卖衣服的，她听了马上说，我这里住的好几个都是卖衣服的，呵呵，我笑笑，不知道该说些什么，像我们这个年龄一个人跑到人生地不熟的地方，人家老人家肯定会有疑问，是结婚还是没结婚呢？怎么一个人跑到这来打工了？唉，让她猜去吧，只要不少她房租就行了。　　
到今天为止，来H市有四五天了吧，不知道怎么过过来的，只知道昏昏噩噩的，虽然只有四五天，感觉已经过了好久一样。还清晰地记得8月1号来的那天晚上下起了雨，我躲在网吧里打算通宵，为了省那30块钱住旅馆的钱，熬到11点半的时候感觉眼睛很累，而且网吧里了我一个女的，其他都是男人，我有点害怕，想到包里那仅有的几百块钱，那可是我的唯一的依靠了，万一不小心睡着了被他们抢走了怎么办，想想还是下定决心出了网吧。于是乎，8月1日晚上的半夜时分，有一个落魄的女人拎着两个袋子，在雨后的大街上漫无目的地寻找着旅馆，不管条件好坏，只要能睡觉，只要觉得安全，只要不是太贵就可以了，好在走了一会儿就瞄到一条巷子口写着**旅馆，于是大踏步上前，敲开了老板的门，开门的是老板娘，看来还没有睡着，清醒得很，问了下价格，选了最便宜的单间，30元，放下东西，累得在床上都不想动，早知道还是得花那30块钱，为什么不早点来休息一下，唉，都是没钱惹的祸。　　
房子租好的第二天，就去忙着找工作了，再难过总得生活下去啊，父母年经大了，总不能把他们辛苦挣来的钱拿去看医生吧，那样我的负疚感会更重的。没有人依靠，我只能靠自己，找了几家专卖店，工资都很低，比武汉那边低了房租的档次，想想觉得可笑，折腾了半天又回到原点，还不如当初就在武汉呢。既来之则安之吧，只能这样安慰自己，只希望可以早点看好自己的心理问题，早点结束这种痛苦的日子。　　
到今天就上了第三天了，试用期算是过去了，明天就算正式导购了，呵呵，都奔三的人了，身边的同事都由比自己大的变成90后了，和她们之间似乎有了一层隔阂，她们感兴趣的是发了工资买什么样漂亮衣服和包包，而我呢，除了房租和吃饭，我辛苦挣来的钱都得拿去看医生，她们可能只是觉得我有时会沉默，似乎在有心事，但她们肯定猜不了出来，在我的身上究竟发生了什么样的事情，我承受了多少她们一生也无法体会到的痛苦，我并不嫉妒她们，相反，我很羡慕她们，是的，她们的青春是多么的美好，没有眼泪没有痛苦，有的只是纯真的笑容，哪像我，经历了太多太多，心早已千疮百孔了。　　
身边没有一个可以说话的人，所以只能来天涯倒倒苦水了，呵呵，希望自己可以尽快走出这人生的低谷，以后如果有守得云开见日出的那一天，再回头来看看这曾经的文字，说不定也是一段辛酸但美好的回忆呢。
作者：天使的眼泪lili
　　没想到一晚上就有这么多人的关注了，谢谢大家的回帖，我会继续更新的。　　
昨晚从网吧回去的时候，一路上想着心事，不知不觉的就走到了一个陌生的地方，这是哪里？不会是走过了吧，只见两边的店铺霓虹闪烁，哥舞升平，不时有男男女女参次不齐的声音从不同的店铺传过来，仿佛他们的世界里只有潇洒和快乐，跟我的落魄形成鲜明的对比。曾几何时，也曾和朋友一起齐聚在不同的KTV笑过H过，只是曾经的一切仿佛都已经离我很远了，像在梦中一样，有时甚至在问自己 ，我真的结过婚吗， 有过小孩吗，为什么如今还是我孤单的一个人流落在异乡呢？写到这时，眼泪不觉又溢满眼眶，但我趁它在滑落的时候赶紧擦掉了，四周都是人，不能让别人用异样的眼光来看我。在武汉的时候妈妈曾说我狠心，把孩子丢在家里也不想。其实哪里是我不想呢，只是我不敢想，一想又会不分场合的想要落泪，试问天底下有哪个做妈妈的会不想自己的孩子，何况他出生到三岁多都一直是我在带，怎么能不想？只是这么多久痛苦的经历让我学会了一种本领，那就是把过去所有的痛苦和曾经有过的现在却不能拥有的欢乐给选择性的遗忘，那样我才能更好地活在今天，不让那些曾经痛苦的记忆成为我今天选择继续努力的拌脚石，这或许也是我经历了十年的抑郁痛苦还能活到今天的唯一的解释吧，没有一个人可以理解，没有一个人可以依靠，一直以来都是我一个人在默默的承受着一切，原本以为找个老公可以依靠的，谁知道到头来只是更大的错误，或许当初的我只是太想找个人来温暖那颗冰冷的心了，可是现实却给了我当头一棒，找的老公除了能正常工作外，心理问题比我还严重，结婚五年半，吵了无数次的架，除了后两三年两地分居，前两年对我动了很多次手，为了孩子，想到自己的问题，我都忍了，现在我终于累了，我们都累了，终于决定放手了 ，彼此解脱，但愿离开彼此，我们都能遇到一个更适合自己的人，祝他好运吧，当然也祝自己好运。　　
转头沿着马路走了没多远，就到了通往我租住的房子的那条小巷子的路口，这条巷子白天走还不觉得怎么，到了晚上这里没有灯，到处黑黑的一片，两边是零星的房屋，回来的早的话还会零星地看到从窗户里透出来，越往里走就越黑，一点灯光都没有了，拿出手机来照明，心里还是有点慌慌的，巴不得早点看到前面院子里的灯光，那表示我的目的地到了，按说我走的夜路也不算多了，没想到胆子还是越变越小了，万一真从黑暗的角落里蹦出个彪形大汉来劫财又劫色，那我可真是叫天天不应，叫地地不灵了，尤其上晚班，得9点半才能回来，更是会有点顾虑了，但目前也没有更好的办法了，只能乞求老天保佑，不要让我遇到坏人。　　
走了大概三四分钟，终于走出了那天惊险的小巷子，眼前小院的灯光让我豁然开朗，心里擒起的小石头也终于放下去了。　　
进了房间，开了灯，照例拿桶到最左边的水龙头接点水，用热得快烧来洗澡。洗漱完毕，隔壁的那两个男的（貌似比我小点）还没有回来，房间黑黑的，听房东说他们是附近的厨师，我当时感觉有点奇怪，厨师一般在酒店上班，基本都是有住的宿舍啊，管他呢，与我无关的事情也不想动用脑细胞去想了，近来脑细胞都有点不够用了，还是留着多想想自己的事情吧。　　
洗漱完毕上了床，掏出手机登上QQ，看看有没有可以聊的人。至从抑郁以后，仿佛能聊的人也很少了，基本上没有相同的经历的人都聊不到一块，有时无聊跟别个无关痛痒的话题，聊着聊着就觉得乏味了，不想再继续下去了。　　
不知过了多久，迷糊中那种嘈杂的DJ音乐又从隔音不好的墙壁传了过来，声音虽然不大，但在这宁静的院落里还是搅得人不能正常入睡，隔壁的那两个年青的厨师每次下班回来都要上半天网，听DJ聊QQ，在这住了几个晚上，慢慢的也就习惯了，伴着他们的舞曲，又进入了梦乡。　　
人说梦跟一个人的白天的心境有关，不知道是真是假，一般的我不常有梦，有时情绪特别不好的时候偶尔会做噩梦。昨晚做的梦到现在还觉得荒唐，竟然梦到自己的父母被人杀了，还被掏了心脏，我跟姐姐抱着他们哭得肝肠寸断，哭着哭着就惊醒了，半天没回过神来，想着原来又是一场噩梦，还好不是真的，心里总算松了口气。四周静悄悄的，黑暗无边，摸出床头的手机，一看才四点多，发了会呆，起床开灯锁门到隔壁上了个厕所，回来又接着倒在了床上，想着刚才的梦，心里很是惆怅，是啊，爸妈现在能陪我们的日子也不多了，现在我不但不能陪在他们身边尽孝，还要让他们为了操心，甚至大多数时候心里还是怨恨他们的，恨他们把我带到这个世上来受苦，恨他们没能给我良好的家庭环境让我变成了今天这样，恨他们没能在我当初抑郁的时候帮我一把，以至于我痛苦到了今天，这种对他们既恨又爱的感情让我很纠结，也让我对在心里他们产生了距离，基本不主动打电话和他们联系，可是真的到了他们老去的那一天，恐怕我又会伤心欲绝吧，那种子欲养而亲不在的痛苦恐怕不比现在的痛苦好过，唉，只希望自己能赶快治好自己的问题，早日回去孝敬他们吧。　　
在床上不知躺了多久，在感冒的咳嗽中又迷迷糊糊睡着了，似醒非醒的就睡到了七点多，清醒时天已大亮，又是新的一天开始了，起来刷牙洗脸，把昨晚换的衣服洗了，出门吃了早餐，想着今天一天要做的事情，手机只登得了QQ却进不了空间，得拿去移动营业厅问下，看设置是不是出了什么问题，还得把身份证拿去复印一张，今天成为正式员工，得交一张复印件，还得去买个小本子，每天店长接班时都要开短暂的会议，有些东西需要记录，我已经忘了好几天了，今天不能再忘记了。　　
好吧，暂时就记录到这里吧，俗话说的好，心动不如行动，心里想着就得赶紧去办呢，下午还得上晚班，祝自己今天多卖些衣服，提高销售额吧！
作者：天使的眼泪lili
　　帖子沉得好快，一下就找不到了。本来打算中午吃完饭就睡一会儿的，不过刚躺在床上弟弟的就打电话过来了。问我钱够不够用，我说够用（前两天他刚打了点钱给我）。他说没事打个电话给家里报个平安，都这么大个人了不要让家里操心了。我知道肯定是爸爸打他电话问我的情况了，从家里出来到现在快六天了，我没给家里打个电话，不是不想打，而是自己的情绪一直都不太好，不知道打了以后可以说些什么，与其尴尬地沉默，还不如不打;另一个原因就是现实的不如意让我把怨恨的矛盾一部分的指向了他们，虽然我知道他们也不想这样，但结果就是他们造就的家庭环境影响了我的一生，我想每个抑郁症的患者都有这样一部分怨恨父母的情绪吧，书上把这样的父母称为有毒的父母，我不想说他们的毒有多深，因为我不知道这个世界上其他的父母的毒的深浅，至少我身边很少看到有这样的例子。抑郁症的发病率本来就是一百个里面大概有五个，就是说，二十个人里面，我很幸运地当选了那个患者，并且一辈子深受其害，不是花了钱想治就能治好的，所以说，我宁愿得癌症，或许有人会说我站着说话不腰疼，但是得过抑郁症的人都知道其中痛苦的滋味，为什么好端端的来要拿刀来自残？为什么活得好好的要来跳楼？张国荣，韩国的那些风光的明星，一个个地前赴后继地奔向死亡之旅？这样的人都是戴着灰色的眼镜来看这个彩色的世界的，在旁人眼中他们就是想不开，没事找事，想开了不就没这些事了吗？呵呵，就像我们不能理解癌症的病人有多痛一样，没得过抑郁症的人是不能体会我们的痛苦的，之所以希望得癌症 ，是因为癌症的痛苦大家都理解，都知道它很痛，大家看得见你的病，理解你支持你，而且这病是死是活总有个时间限制，不会像抑郁症这样死又没勇气，想活又活得惨不忍睹，每天生活在焦虑抑郁的痛苦中，没有人可以理解，甚至家人也会用不耐烦的语气来找你撒气，这时候的处境可想而知，本来一个大活人成天因为这个病的折磨不能和别人一样正常工作正常享受人生就已经很郁闷了，再加上亲人的不理解不支持，所以抑郁症成为未来病症世界头号杀手也不言而喻了。如果遇到家庭条件好一点的，父母明理一点的，早点发现这个苗头，及时带去看心理医生，吃药加上心理治疗，康复的希望还是很大的。但是现实社会是这个世界并不都这样尽如人意，很多抑郁症患者因为经济的窘迫，家人的不理解，自己无法独立而这样一天天痛苦地熬着，希望有奇迹出现的那一天，可是谁知道这个奇迹在他们的有生之年会不会出现呢。理想很丰满，现实很骨感！　　
对了会儿电脑，颈椎又开始发紧了。颈椎病似乎是我们这些人的通病，以前好像没有， 去年下半年病情加重时开始发现自己的颈椎有问题了，看了心理医生，说这是很正常的，或许任何问题发生在我们的身上都可能是正常的吧，那就让疾病来的更猛烈些吧。
作者：天使的眼泪lili
　　谢谢楼上朋友们的鼓励，其实有时也觉得自己的问题不是太严重，不过就是不能像别人一样正常的工作。从出校门到现在换了估计不下一百份工作，做过服务员，当过导购，卖过保险，当过吧员和收银员,卖过手机，摆过地摊，也卖过家电，在联通也做过......总之你们能想到的工种,多的我不敢说，少说也有三分之一吧，每份工作最长的不会超过半年.都是因为人际关系,因为自己不知道该怎么和不喜欢的人打交道,可能这真的和我的性格有很大的关系,别人遇到不喜欢的人不理她就是了,可是我不行,我不喜欢一个人的话,那不管上班还是下班,我就老会受到她的影响,老是感觉有她的影子就在那压着我的神经,让我感觉很压抑,开心不起来.说到这里可能有人觉得我这个人肯定性格很差,不容易相处,其实不然,用医生的话说,得抑郁症的人其实大部分都是好人,我不敢说自己有多好,但在工作中我做事认真负责,和同事相处也从来不会为难别人,不会斤斤计较,我的人缘其实还可以,不管在哪里做事也都能遇到聊的来的朋友,但是众所周知,人无完人,在工作中难免会遇到性格不合的人,每个人都会遇到,那些心理素质好的人完全不受别人的影响,可是我做不到,我很容易受到别人的影响,并且心里会紧张,会因紧张导致头晕,注意力不集中,反应也会变得很迟钝,心情就会变的很差,连正常的交往也不会了,就想逃离那种让我不安的氛围.　　
楼上有朋友说我其实不用看心理医生,但其实我自己的问题我清楚,这么多年来,频繁地跳槽已经让我的身心受到了极大的打击,对一个正常人来说,不能像别人一样正常地工作,那肯定会焦虑,会抑郁的,这十年来我无数次地想过自杀,记得有一次去一个眼镜店上班,在去上班的途中我在自己的铺盖里(那里包住)带了一片刀片,跟自己说,如果这次再做不下去的话, 那我就自杀.结果做了几天就感觉很不适应,不想做了,当晚我真的用刀片在自己的手腕上工划了几刀,由于缺乏勇气,所以划得不深,虽然很疼,但也只破了点皮,并没有流血,之后每每想到自杀的方式,基本都把突割腕这个方法排除了.　　
由于这多么年来家庭条件一直不好,所以我一直都处在一种焦虑和自责中,焦虑是因为我知道自己不能正常工作但又明白自己必须出去工作,况且我也不想一辈子当家庭主妇,一辈子就这么空虚地渡过,但我又知道自己出去工作肯定又会和以前一样做不了多久,以前工作失败的阴影留给我的后遗症已经太大了,所以我觉得自己已经到了非要看心理医生的地步了,我已经浪费了十年宝贵的时光,不想再浪费下去了.　　
其实我一直既自负又傲,自负是因为我明白自己的问题,从小的家庭环境让我养成了自卑的性格,或许每个人的骨子都有自卑的因子,我的自卑可能天生就比别人要多.从我懂事起,家里的条件就一直不好,一直欠着别人家的债.爷爷脑子有点不清楚,不认识钱,奶奶出生于兵荒马乱的年代,从小便失去了父母,是几个哥哥把她拉扯大的,靠着树皮草根长大的,小时候因为腿肚子生东西没钱看医生落下了残疾,恶劣的环境加上外界的刺激,让她养成了乖戾的性格,嗓门特别大,常因为一点小事而跟左右邻居吵架.　　
听奶奶说她一生共生了五个孩子,夭折了两个,只有三个长大ChengRen了,就是我后来的大姑和小姑,爸爸在家排行老二.大姑小时候得过脑膜炎,因为家里穷没有得到及时治疗,落下了后遗症,后来脑子一直比正常人差一些,后来好不容易替她找了个人家,也就是我后来的大姑父(比大姑大很大),但是因为他家里也是一贫如洗,还经常要奶奶接济他们,为这事妈妈和奶奶不知道吵过多少次架.小姑在二十五岁那一年因为得肠癌,在爸爸和小姑父东挪西借几千块钱拼命地挽留她的时候,她还是丢下三个嗷嗷待哺的孩子遗憾地闭上了双眼,留下了巨额的债务(那时候是八十年代,几千块钱对一个贫困的农村家庭来说是很难的),和亲人无数的眼泪.所以爸爸的这一生其实是很坎坷的,高中毕业考上了空军,但后来因为没有常识体检前因为打球导致血压过高而与之失之交臂,后来又遭遇亲妹妹因病离世的打击(用妈妈的话说是不正常的倒还正常的活着,正常的那一个偏偏走了),后来创业的一再失败,导致家里的债台越筑越高,本金加利息让我们一家一直都生活在如山的压力下,到我读高中的时候爸妈不得不外出打工还债,但爸爸此时因为一直以来的不顺外加经济上的巨大的压力让他的精神一直很压抑,性格也变得很暴躁,外出打工因为自己的性格总是和别人和不来,导致在外面不停地换工作(有时看到他这样就像看到我自己,感觉自己是受了他的影响的),多年在外面其实也没有挣到多少钱,所以家里的债务一直都没有能够还清.到后来好不容易还的差不多的时候,家里人看到他都快五十的人了还在外面奔波也挺心疼他的,就建议他再找亲戚借点钱买一辆小货车,就在家乡帮人拉货.于是他又厚着脸皮找亲戚借了四万块钱买了一辆二手货车跑起了运输,但天不遂人愿,就在我们一家好不容易从欠债的压力下解脱出来,刚刚松了口气,期待着一家人终于可以团圆,好好过日子的时候,他的车由于在天热跑的时间太久了(他太渴望挣钱了,所以一直都不肯休息,车也没休息),在高速上车胎爆了,车子撞上了高速的护栏,好在人没有事,这是不幸中的万幸,但从车买回来到出事,仅仅二十多天,借的四万多块钱全部打了水漂,于是家里平白无故的又添了四万多块钱的债务.　　
记得那时候我的儿子刚出生几个月,由于公婆都是外地的,老公又要上班,回来也基本不做事,所以我一个人带着孩子特别的辛苦,加上自己本身的焦虑抑郁,小孩的体弱多病,我的情绪一直都不太好,心情也时好时坏,那时特别羡慕别人回娘家可以和妈妈说几句话,别人的孩子出生都有外公外婆爷爷奶奶捧着呵护着,只有我的孩子完全靠着一个有着抑郁症的妈妈带着,做饭背在背上,洗衣打扫卫生就只能把他丢ShangChuang上或推车里,有时上个厕所都没有人换手,经常上到一半就听到砰的一声,然后就听到孩子骤然发生的声嘶力竭的哭声,那时真的是心被扯的生疼,现实的无奈和辛酸常常逼得我暗自流泪,满腹的委屈连个说的人都没有,爸妈都远在千里之外打工已经很辛苦了,我怎么还能再跟他们诉苦,再说说了也没有用,也改变不了什么.到现在我都不愿意多回忆在家带孩子的那几年的生活,不管是孩子带给我的片刻的欢乐还是长久的辛酸,我都不愿意多想,大脑都适时地将它们屏蔽掉了.　　
上面说到了自卑,可能有朋友就会问,你的一生都混得这惨了,还有什么可自傲的?其实我有时也会问自己,你有什么可引以为傲的,你不就是一个生活在最低层,并且还有点神经质的一个村姑而已吗?其实那份自傲是隐隐藏在心底的,只是偶尔的会出来冒个泡,大部分时间还是被现实的残酷压制着,被自卑占了上风.我从小就喜欢看书,也有点多愁善感,文科一直都比较优秀,语文和英语在班上一直处于前几名,在初中的时候得语文过全校第一名,作文经常会老师拿来当范文在班上朗读.那时的梦想可能就是当一名英语或是语文老师吧,只是天意弄人,那些很多成绩不如我的同学到头来很多都当了老师,而我却还在社会的底层靠着到处打零工来养活自己.出了社会以后,在外地打工的时候去当地的电脑学校学了电脑,由于自己的用心,考试的时候两个小时的时间我只用了不到半个小时就做完了全部的题目,并且全部一百分,而我的那些无论是比我小还是比我大的同学用了一个多小时有的还没有及格,那时我就觉得自已在学习方面还是可以了.再到后来参加了无论是保险公司还是其他公司的任何的培训,我发现自己的学习记忆能力在那些同学当中是比较突出的,甚至那些刚毕业的大学生的学习记忆能力都不如我,老师还会把我的笔记在全班传阅,让她们来学习一下.说这些其实并没有夸大自己的意思,相反在现实生活中我是一个比较低调的人,不喜欢把自己的优点或长处拿出来炫耀.之所以说这些其实是因为我一直想通过读书来改变自己的命运,一直都想通过夜校或自学来提升自己的学历,虽然我知道当今社会很多全日制的大学生都未必能找到好工作,但我不仅仅是因为想找一从好工作,而是因为我一直都很想让自己成为有知识有文化的人,高中因为抑郁症而未能参加高考,与大学擦肩而过,现在真的想趁自己年龄还不是太大的时候来实现自己的这个梦想.即使以后不能找到很好的工作,但至少可以找一份类似于会计的工作,其实我的心并不大,能有一份比导购稍微体面一点的稍稳定一点的,可以不受年龄限制,能养活自己的工作就可以了.目前这个计划正在构建中,等自己各方面的情况稍微稳定一点就可以真正付诸行动了.　　
前天给心理咨询中心打电话预约那个心理咨询师了,被告知她最近很忙,让我过几天再打电话预约.其实来H市也是因为感觉看了几个心理医生,感觉只有跟她最匹配,让我感觉最舒服吧.虽然她只是一个学院的老师,没有别的心理医生那样有过硬的医学背景,但好的心理咨询师其实跟这些都无关的,而在于他/她自己的资质和悟性.她的事迹和经历让我很信任她,这点很重要.记得上次她跟我说让我以后也可以考心理咨询师证,将来可以从事心理咨询这一行,不管这话是她的客气话还是说的心里话,也不管将来我能不能从事这一行,我都会记住她的这一番话的,至少它让我看到了希望,明白了自己也不是一无是处的,起码还是有一点可取之处的.　　
这两天店里生意很好,从昨天到今天我卖了2000多元,比店里的其他导购一个星期卖的都多,这也让我看到了自己的实力,心里也有点小小的遗憾,再会说再会卖,也只是帮老板赚钱,自己只能拿到少的可怜的一点点的提成,这如果是自己开店,那可真得赚发了.　　
呵呵,还是少臭美少做梦吧,回到现实中,努力地挣钱吧,看好自己的心理问题才是关键,其他都是次要,钱对于我来说,只是可以换取自己需要的东西的一种工具,虽然家庭条件一直不太好,但对于它我并没有特别的渴望.钱不是万能的,但没有钱是万万不能的,这句话虽然有它一定的道理,但我还是信奉那一点:钱不用太多,够用就好,真的是这样.
作者：天使的眼泪lili
　　今天到了去年的羽绒服，将近四十箱，本来该下午三点下班的，可是因为它们的到来不得不加班，也就是说从我从早上八点半一直上到了晚上的八点半，除了吃饭是坐的，其他时间基本是不停地来回走动的，再强的人估计也会感到疲劳，好在明天上的是下午班，明天早上可以好好睡个懒觉，算是偷个闲吧。
作者：天使的眼泪lili
　　不知道什么时候起， 　　自己变得这么伤感， 　　只知道， 　　为什么我活的这么累， 　　身边的人， 　　身边的事， 　　甚至有时候无法面对自己， 　　每天重复着同样的生活， 　　我常常一个人来来去去， 　　不知道从什么时候起， 　　习惯了一个人， 　　喜欢了一个人， 　　不知道什么时候， 　　爱上了安静。 　　爱上了沉默。 　　是否自己已经变了， 　　是时间变了， 　　也许吧， 　　我一直以为自己是个很坚强的人， 　　但其实我并没有想像中的那么坚强吧， 　　我喜欢， 　　把泪葬在心里， 　　我要微笑面对任何一件突如其来的事。 　　有时候， 　　突然间从梦里惊醒， 　　然后莫名奇妙的想大哭。 　　一切都是莫名其妙。 　　身边的人来来去去， 　　我埋着头， 　　感受他们身上淡淡的味道。 　　为何都带有丝丝忧愁呢。 　　我希望生活简单。 　　讨厌复杂。 　　但是现在的生活也不复杂， 　　为何却让我 　　讨厌， 　　厌恶， 　　恶心。 　　忘记了从什麽时候起， 　　习惯了独自一个人， 　　内心变得很脆弱。 　　也许发生在我们身边的事事非非。 　　我只有保持沈默。 　　心里好难受， 　　心里好疼好疼。 　　觉得心里好委屈， 　　总告诉自己要坚强， 　　要忍 　　眼泪却还是不争气的掉了， 　　掉下的是泪？ 　　却心里有说不出的滋味！ 　　是那么的疼？ 　　那么的心酸！ 　　第一次觉得自己像行尸走肉一样？ 　　没有思想！ 　　没有灵魂？ 　　觉得自己好堕落 　　好想逃避这样的生活 　　想过离开！ 　　可我不能！ 　　我过的并不快乐！ 　　也不幸福 　　我拼命的想幸福！ 　　可幸福却离我越来越远 　　我哭了， 　　谁知道？　！？
作者：天使的眼泪lili
　　最近变的很贪吃了，老是想着吃饭吃东西，明明也没感觉饿呀，也不知道是好现象还是不好的现象。中午吃了碗热干面，喝了杯牛奶，来到网吧又往嘴里塞了两根棒棒糖，这样下去真怕体重跟气球一样膨胀起来，那是自己万万不能接受滴，555　　
上午又跟咨询中心预约了，这是来这边第三次预约了，前两次都没有预约成功，今天总算成功了，约的是明天下午三点。Z老师（我的心理咨询师）上次给我布置了个家庭作业---什么样的人是让人尊重，让人喜爱的人？虽然心里大概知道答案，但到目前为止还没有好好组织自己的语言，明天去得给她个不错的回答吧，其实想说的是，在我心里，像她这样的人肯定就是最好的例子了，呵呵，没有在奉承她，而是我的真实想法。　　
昨晚没有睡好，十二点以后才睡着，半夜又起来了两次，上午上班的时候一直在打瞌睡，没有精神，等下回去得趴会儿了，否则下午又没精神了，加油哦，给自己打打气，呵呵！
作者：天使的眼泪lili
　　就老师布置的家庭作业，我在网上搜了下答案，有篇文章写的挺好的，名字就叫《受人喜爱与尊重》，现在特意复制过来，供大家，还有自己有时间的时候慢慢的品味。　　
无疑，世间没有完美之人。我们做不了十全十美，但也不可一无是处。我们一定要力争自己身上就那么一两点或两三点可爱之处，这就足可以让我们得到别人的喜爱和尊重了。　　??
受人喜爱与尊敬　　??第一节 开朗自信　　??西方有这样一句格言：上帝只救自救之人。一个人如果自身毫无力量，那么不论外界如何给予他力量，都是徒劳的，连上帝都没有办法。在武侠小说中也常有这样的场景：一个高手如果要把自己的功力输送给另外一人，那么这个人必需具备一定的功底，不然他的功力只会让这个人受伤，甚至于是要了性命。　　??所以一个人本身具备的力量才是最为重要的。这种力量有很多种，如知识、智慧等，但最重要的一种是自信。如果没有自信，就是有再多的知识、再大的智慧也发挥不了力量。　　??关于自信，有位叫米歇尔•雷诺兹的国际知名人士说过这样一句话：“是它帮助那些参加奥林匹克运动会的勇士夺得了桂冠。所有的伟大人物，所有那些在世界历史上留下名声的伟人，都因为这个共同的特征而属于一个家庭。”的确如此，自信心不仅是让天才成就伟大的事业，就是一些平凡的人也会因为有了它因不再平凡。　　??自信对于女性尤其重要。在过去的年代里，女性的总体形象是缺少自信的，在文学作品中就经常出现怨天尤人的怨妇，她们面对自己的不幸命运，不是苦着脸，就是哭哭啼啼。比较而言，当代女性自信心有了很大的强加。　　??　　?? 　　　美国心理学家弗洛姆说过这样一段话：她不一定漂亮，但一定有在众人中被你一眼认出的气质。她自给自足，放纵自己尽情地享受生命的乐趣，又清醒地保持灵魂的明净。她会为一瓣花而心醉，像一棵树感受清风，树叶摇曳着一声叹息，在简单中蕴藏着最深的宇宙。她看到了生命背后的黑暗，深知阳光与夜的交替，死亡如影随形，但永不绝望。她本能地拒绝贪婪，她的心像埋藏了千年的莲子，历尽沧海桑田，洞彻世事烟云，依然会鲜活地从沙土里开出花来。笑声和细语如冬日暖阳，化解心中坚硬的块垒。 　　?? 这话无疑是对女性自信心的高度赞美。的确，在当今竞争激烈的社会中，一个没有自信的女人，一个总自怨自艾、柔弱无助的女人是难以立足甚至于是生存。　　??自信会让女人乐观开朗，豁达大度，生机蓬勃，激情饱满，散发出向上的力量；自信会使女人在为人处事上的从容、大度，不陷入世俗的漩涡中；自信会让女人聪秀灵慧、不卑不亢； 自信让女人光彩照人，落落大方，既平和又显高贵，既让人仰慕又让人敬畏。　　??　　??第二节 博学多才　　??要中国的传统文化中，女性的才能一直都不是被十分重视和关注的。她们被受重视和关注的地方主要在德与貌，所谓才子佳人，郎才女貌，对于男人来说，才气是最重要的，而对于女人来说，容貌是最重要的。　　??即便如此，还是出现了一些才女，而且她们的故事被传为佳话。　　??如卓文君的故事。　　??传说司马相如发迹后，渐渐不思进取，整日周旋在脂粉堆里，甚至要纳妾。卓文君忍无可忍，就写了一首《白头吟》，并附上了一封书信。司马相如读完这一诗一书后，回忆起当年夫妻恩爱的情景，就打消了纳妾的念头。夫妻俩和好如初。　　??还有蔡文姬的故事。不过古时最大的才女还是一个名叫上官婉儿的。　　??上官婉儿和太平公主都曾是武则天手下的得力干将，她是陕州人，祖父上官仪是唐太宗时代的名臣，后来因忤逆武则天而被杀，当时尚在襁褓之中的上官婉儿随母亲一道没入后宫，算是带罪执役的犯官家属，受到无情的冷落及役使。困境中出人才，上官婉儿随着宫中女官读书识字，十四岁的她就受到武则天的亲自召见，对她的下笔千言赞不绝口，将她留在身边，担任一些文书佐理工作，逐渐参予撰拟诏书，参决奏章，慢慢地百官奏牍都由她先行过目，并加拟签，武则天只要在上面批一个字就颁行天下，成了除武则天以外最具权柄的女人，这时她还只是个19 岁的小姑娘。当年她母亲怀她的时候梦见神人送来一杆大秤，占梦的说这预示着上官婉 儿将掌握大权衡量天下大事，那时她家是罪臣孤子，谁也不信，想不到竟然成真，武则 天掌政前后二十五年，上官婉儿始终追随在她的身边。　　?? 卓文君因才挽救了自己的婚姻，得到了尊重；上官婉儿因才摆脱了罪臣之后的悲惨地位而身居一人之下，万人之上。古代的女子尚且如此，当今女性更应不甘平庸。　　??　　??第三节、平和亲善　　??花有千姿，美有千态。热情开朗之美如牡丹华贵，令人艳羡，顶礼膜拜；秉性正直之美如水莲，亭亭玉立，不可亵玩；安详恬淡之美如幽兰，淡雅知性，宁静致远。　　??而平和亲善之美如八月香桂，虽藏深山，香却溢出山外。　　??平和是一种较高的生命境界。平和的人不张扬，不急躁，不怒不争，总是面带微笑看着身边的一切。她不做作，不娇饰，温柔、内敛、善解人意，安静、沉着、细腻。　　?? 这样的女性怎能不让人喜爱和尊敬？　　??　　??　　??第四节 热情潇洒　　??潇洒同样是女性的一大魅力，它让人联想到简单，明快，不沉于世俗琐事，不会斤斤计较，更不是小肚鸡肠。　　??潇洒不是“傻”，而是一种智慧。因为懂得什么该放，什么该收，什么是轻，什么是重，所以不会岂人忧天，不会庸人自扰。　　??潇洒的女人懂得浪漫，懂得享受，懂得给自己快乐也给别人带去快乐。　　??潇洒女人象诗，可以“轻轻地来，正如我轻轻的去”，却“不带走一片彩”。　　??　　??　　??潇洒女人懂得宽容女人.她知道退一步风平浪静,让三分海阔天空.她知道&万里家书只为墙,让她三尺又何妨.万里长城今犹在,不见当年秦始皇.'她知道&送人玫瑰,手留余香.' 　　?? 潇洒女人积极进取，工作有魄力有胆识，不会依附于男人。　　?? 潇洒女人了解自己，能把握自己，珍惜自己。　　??　　??第五节 通情达理　　??一个女人如果她既无才，也无貌，但只要她通情达理就足可以让人珍惜与疼爱。通情达理的女人是解人意的女人，是胸怀宽大的女人，是善良温柔的女人。　　??　　??我们还需自有自立　　??似乎女人天生就是要依靠别人的，由别人养着，爱着，疼着。别人为她遮风挡雨，为她幸苦操劳——这样的女人才是幸福的女人。　　??然而这果真是女人的幸福吗？如果是，也是靠不住的幸福。因为别人的爱不能确保永久。父母虽无私爱你，但他们终究会老会离去；兄弟姐妹会真心爱你，但他们有自己的生活，有时会力不从心；你的爱人也爱你，而且还可能与你山盟海誓，永远不离不弃。可是这种誓言不是法律。　　??只有自己爱自己才是最实在，最安全。　　??爱自己的女人会更容易得到别人的爱。所以聪明的女人懂得自爱。　　??　　??　　??总结：　　??让人喜爱与受到尊重这两者同等重要。没有尊重的爱会流于浅薄，有尊重而没有爱会失于温情。　　??如果一个女性既能得到别人的喜爱，又能得到别人尊重，她一定会是一个成功和幸福的女性。　　
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作者：天使的眼泪lili
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